Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc

thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một

thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua.

Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"

Ông chủ nhà hỏi thằng ở :

- Mày có tin ma quỷ không?

- Thưa không.

- Tại sao tuần rồi mày xin phép về chôn ông già vợ mày mà sáng nay ổng lại đến tìm mày?

Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc đến nơi đến chốn. 2. Ai cũng không làm việc đến nơi đến chốn nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"! Đời nó thế, toàn nghịch lí cả Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm - Nghèo đi xe ôm uống bia hơi. he he...

.............................

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may'" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn"

==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết

..........................

Nếu một ngày nào đó bạn cảm thấy buồn và muốn nhậu.Hãy gọi cho tôi.Tôi không hứa sẽ trả tiền dùm bạn nhưng sẽ ngồi nhậu hàng giờ bên bạn.

Nếu ngày nào đó bạn không còn muốn nhậu lẩu dê.Hãy gọi cho tôi.Tôi sẽ im lặng đến dẫn bạn đi chỗ khác.

Nếu ngày nào đó bạn gọi mà không thấy tôi bắt máy thì lúc đó tôi đã xỉn, bạn hãy gọi lại cho tôi vào ngày mai nhé.

Nếu 1 ngày nào đó bạn hết tiền. Tốt nhất bạn đừng gọi cho tôi, bởi vì sẽ tốn tiền lắm đấy. Hãy biết tiết kiệm vào những lúc khó khăn nhất bạn nhé.

.........................

Cần bán gấp nhà 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, có camera, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Nhà tù bộ công an. Giá thương lượng

...................

Tôi bắt con 1 con cào cào đặt nó lên bàn, mặt ngầm ngầm ...đập bàn và hét :"Nhảy" nó lập tức nhảy , Tôi ghi vào sổ ghi chú .Sau đó , tôi cắt 2 chân sau của nó và cũng đặt nó lên bàn , đập bàn và hét :" Nhảy" nó ko nhảy . Tôi bèn ghi vào sổ và kết luận :" Khi ta cắt 2 chân sau của 1 con cào cào thì nó sẽ bị điếc <---- 1 phát hiện mới của khoa học vô đối

...............................

Nếu tớ nói với cậu I LOVE YOU, cậu kóa nói lại như thế với tớ ko? nếu tớ khóc vì cậu, cậu có bik ko? nếu tớ sẽ đi 1 nơi thật xa, cậu kó nhớ tớ ko? và nếu tớ gửi tin nhắn này choa cậu để thay lời I LOVE YOU, cậu có gửi lại cho tớ ko??. nhận lại 0-3: mình đáng ghét. 4-6: cậu khá dễ shương đó 7-10: mọi ngừi yêu cậu nhém ^.^(vi' vậy nhớ gửi lại cho tớ nha) I LOVE U!!!

...............................

Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng! ? Câu trả lời : Bởi vì con trai đẹp hơn con gái ! Tại sao chỉ có bà phù thủy độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác! ? Câu trả lời : Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà ! Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế! ? Câu trả lời : Họ không gian xảo như phụ nữ được ! Tại sao có ông nôel mà lại không có bà nôel ? Câu trả lời: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà. Tại sao lại gọi là phụ nữ mà lại không có ....phụ nam. Câu trả lời là : Tại vì con gái chỉ là phụ thôi

......................................

Chúng tôi là một công ty liên doanh lớn với 85% vốn đầu tư của nước ngoài, Công ty chúng tôi chuyên sản xuất các loại Bia cao cấp. Nay do nhu cầu của thị trường chúng tôi đang thiếu nhân lực cần tuyển gấp 10 nhân viên làm Bia. Yêu cầu: Sức khoẻ tốt, không bị bệnh tim, ngoại hình dể nhìn, không cần kinh nghiệm và bằng cấp (sẽ được công ty đào tạo) Mức lương: Lương thử việc 1500 USD/tháng làm 4 tiếng 1 ngày. Thử việc trong vòng 1 tháng, nếu qua được thời gian thử việc mức lương sẽ là 3000 USD/tháng. Mô tả công việc: Rất đơn giản, đứng làm Bia cho bộ đội tập bắn

Nàng dâu mới

Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm.

Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo:

- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi. Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng:

- Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì...

:))

Chủ đề: chàng rễ

Nhặt túi nào

Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai: Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?

Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.

Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.

Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng: Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó...

Chuyện 3 chàng rể

Nhà nọ có ba chú rể. Mẹ vợ muốn thử lòng các con rể.

Trên đường về nhà có một cây cầu bắc qua con sông, khi đứa con rể thứ nhất đi làm về, bà mẹ vợ chờ sẵn bên cầu và nhảy đại xuống sông. Chú rể nhanh nhẹn lao xuống dòng nước vớt mẹ vợ lên. Bố vợ thưởng cho chú một chiếc tivi.

Đến lượt chú rể thứ hai mẹ vợ cũng làm như vậy và bố vợ thưởng cho chú mọt chiếc xe máy.

Đến lượt thằng rể thứ ba, khi thấy mẹ vợ nhảy xuông sông, chú ta dừng lại xem cho đến khi bà ta chìm hẳn rồi mới về nhà nói với bố vợ là mẹ đã chết đuối.

Bố vợ thưởng cho chú một chiếc Mercedes đời mới nhất

Mèo mỡ

Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh : Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !!!

Bí quyết làm đẹp

Dạo này mấy đứa bạn khen da lúc này sao đẹp wá dzậy? Trước toàn lông, sao giờ láng mịn, xài zì dzậy? Mình bật mí...là xài dao lam.

Lạ lắm nhe, dao lam này hình như có chứa kem tiệt lông ở trong đó, da sạch căng mà không bị...thẹo. Giống như chỗ lông trước đây nè, giờ thì láng luôn, nhìn nè...

Ông xã mình nói để dành dao lam cho vợ cạo. Nói dzậy chớ, biết đâu mai mốt ổng cũng cạo ...hahaha

Thẳng như cua

Có một chàng cua đực đến hỏi nàng cua cái nọ làm vợ. Thấy cua đực có kiểu bò không đụng hàng là... bò thẳng chứ không bò ngang như mọi cua khác, nàng cua cái lấy làm ngưỡng mộ lắm, sung sướng nhận lời ngay.

Trong tiệc cưới nàng rất hãnh diện và liên tục khoe với họ hàng bà con rằng có người chồng phi thường.

Sau đêm tân hôn, cua đực lại bò ngang như...cua. Nàng cua vợ sửng sốt hỏi:

- Từ khi yêu anh tới giờ, em chỉ thấy anh bò thẳng, sao hôm nay lại bò ngang?

Đức lang quân cua đực gãi... yếm:

- Thì lâu lâu em cũng phải cho anh nghỉ một bữa chứ, say xỉn hoài chịu sao nổi hả em?!!

Cân vi tính

Một ông chồng và bà vợ đi cân vi tính. Ông chồng bước lên cái cân, cái cân nói: "Bạn quá gầy, cần bồi dưỡng thêm".

Đến khi bà vợ lên, cái cân im lặng, bà vợ lên lần nữa, cân vẫn im lặng. Đến khi bà bước xuống, cái cân lên tiếng: "Xin các bạn đừng chen lấn, vui lòng lên từng người một"

o xa

Người chồng hấp hối nói với vợ:

- Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.

Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:

-Thế nhỡ anh không chết thì sao?

Ôm cho khỏi ngã

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện:

- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?

- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi!

- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!

- !!!

Trước và sau ngày cưới

Trước ngày cưới:

-Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!

-Nàng: Em phải ra đi à?

-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!

-Nàng: Anh có yêu em không?

-Chàng: Tất nhiên rồi!

-Nàng: Anh có phản bội em không?

-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?

-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?

-Chàng: Đương nhiên.

-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?

-Chàng: Không bao giờ!

-Nàng: Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.

Gõ nhầm địa chỉ e-mail

Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày.

Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ.

Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi.

Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân.

Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail:

Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh

Tiêu đề: Anh đã tới

Ngày: 9 tháng 8 năm 2006

Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh.

Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.

Chồng vừa đi vắng, vợ bán ...

Vừa mới 8 giờ sáng, trước cửa ủy ban phường đã xuất hiện một phụ nữ trẻ đẹp, nước mắt ngắn, nước mắt dài, đầy vẻ uất ức. Tay cô cầm một tấm bảng phoóc mica lật ngược che ngang người. Cán bộ phường lấy làm ngạc nhiên:

- Có chuyện gì xẩy ra với chị vậy? Người phụ nữ thổn thức:

- H... ức... hức... ức... Thưa anh, chồng em vừa đi công tác được ít ngày đã có một bọn đàn ông xấu suốt ngày gọi điện tới với lời lẽ khiếm nhã, thậm chí có gã còn hỏi em: Có "đi khách" không? Giá tiền tính bằng đô hay bằng đồng?... Bây giờ cả khu phố, mọi người nhìn em với ánh mắt khinh bỉ như đối với một diễn viên đóng phim hạng ba. Em nhục quá, không thiết sống nữa...

- Thế "đầu cua tai nheo" ra sao? Nguyên nhân nào theo chị có thể dẫn đến sự việc ấy? Bình tĩnh kể tôi nghe!

- Dạ, em đoán có lẽ bắt nguồn từ cái bảng này

- Vừa nói, người phụ nữ vừa quay ngược cái bảng mà nãy giờ cô vẫn cầm trên tay. Trên tấm bảng có dán dòng chữ bằng đề can đỏ rất ngay ngắn:

"BÁN DÂM 4000 /L, PHỤC VỤ TẬN NHÀ, ĐIỆN THOẠI 0912... "

Cán bộ phường hấp háy mắt đọc đi đọc lại dòng chữ ấy rồi tò mò hỏi:

- Thế cái bảng này từ đâu ra? Dòng chữ kia ai dán lên? Số điện thoại trên ấy là của ai?

- Dạ, tất cả bảng, chữ đề can trên bảng và số điện thoại đều là của em! - Người phụ nữ sụt sùi trả lời.

- Có nghĩa là... tự chị làm ra những dòng chữ ấy?

- Vâng... hức... hức...

- Thế thì chị còn kêu ca cái nỗi gì?

- Dạ, không hoàn toàn như thế đâu ạ, nhà em vốn kinh doanh hàng tạp hóa, ban đầu cái bảng có dòng chữ:

"BÁN DẤM 4000Đ/LÍT, PHỤC VỤ TẬN NHÀ, ĐIỆN THOẠI 0912... "

Rồi không hiểu đứa chết tiệt nào đó bóc đi dấu sắc trên chữ DẤM, chữ "Đ" sau số 4000 và vần "ÍT" của chữ LÍT nên nó mới thành ra như thế... hức... hức... Mãi tối hôm qua em mới phát hiện ra.

- Ồ, tôi đã hiểu - Cán bộ phường suýt phì cười

- Mà cũng công nhận rằng đứa nào nghịch ngợm mà tinh quái thật. Thôi để tôi thông báo trên loa phường thanh minh cho chị. Chị chỉ "BÁN DẤM" chứ không "BÁN DÂM". Rõ khổ!

105 ký vàng

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:

- Các ông cần gì ạ?

- Vàng

- Bao nhiêu?

- 100 kg

- 105 kg được không?

- Quá tốt

- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này

Ai biểu ghét mèo !

Một người đàn ông rất ghét con mèo của vợ. Anh quyết đem bỏ con mèo cách nhà 1 km. Nhưng khi về đến nhà đã thấy nó ở trong nhà.

Hôm sau anh quyết đem nó bỏ cách nhà 2 km.

Ấy thế mà khi quay về nhà thấy nó nằm trong lòng vợ anh. Lần cuối cùng anh quyết bỏ con mèo một nơi thật xa

Anh đi rất lâu, hết quẹo trái rồi quẹo phải. Lát sau điện thoại nhà anh reo, người vợ nhấc máy:

- Em, có con mèo ở đó không?

- Có, nhưng sao thế anh?

- Bảo con mèo quái quỉ ấy nghe điện thoại ngay! Anh lạc đường rồi...

Trùng hợp

5 người đàn ông nóng lòng đứng ở phòng đợi tại bệnh viện Minneapolis chờ đợi vợ của họ sắp sinh con. Một lát sau, nữ y tá mở cửa và thông báo.

Cô nói với người thứ nhất: "Chúc mừng anh! Chị nhà đẻ sinh đôi!"

"Ôi! Thật trùng hợp! tôi làm việc tại toà tháp đôi", người thứ nhất thốt lên.

Cô y tá quay về phía người thứ hai và nói: "Anh là cha của 3 nàng công chúa xinh đẹp".

"Trùng hợp thật! Tôi đang công tác tại tập đoàn Tam Dương!", người thứ hai reo vui.

Cô y tá quay sang người thứ ba thông báo: "Vợ anh sinh tư".

"Một sự trùng hợp không thể tin được! Tôi là chủ sở hữu khách sạn 4 mùa", người thứ ba khoái chí.

Người y tá hướng về phía người thứ tư: "Gia đình anh có thêm 7 thành viên nữa".

"Ôi kỳ lạ thật! Tôi làm đại lý cho hãng Seven-Up!", người thứ 4 bất ngờ.

Người cuối cùng không giữ được bình tĩnh thốt lên: "Không thể như vậy được. Tôi đang đạo diễn cho bộ phim 101 chú chó đốm. Chẳng lẽ vợ tôi...?".

Hiệu quả

Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?"

Vợ: "Em đi cọ bồn cầu"

Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?"

Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh"

Giống tốt

Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc".

- Sao vậy, áo xấu hả ông?

- Không, rất đẹp.

- Hay ông mặc không vừa?

- Rất vừa.

- Thế thì tại sao?

- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao"

CSGT: Cuồng Sát Giáo Thánh

Minh chủ quay lại ra lệnh:

- Từ đoạn đường này trở đi sẽ rất nguy hiểm, mọi người cẩn thận. Bởi ngoài tà phái ra, các thế lực khác cũng sẽ cản trở chúng ta, để an toàn mọi người xin hãy mang Bảo Hộ Mão vì trên đoạn đường này có rất nhiều người của phái Cuồng Sát Giáo Thánh (CSGT) chuyên ẩn nấp ở các lùm cây, người của Giáo Phái này chuyên sử bổng (gậy ngắn) và còi đoạt hồn. Tuy họ không đoạt mạng nhưng chỉ cần họ chỉ bổng vào ai rồi thổi còi là chư vị tốn vài trăm vạn lượng ngay, nguy kịch hơn là có thể bị tịch thu chiến Mã vài tuần

Vợ tốt

Vợ tốt:

- Phải đẹp gái

- Không kiêu sa

- Thích ở nhà

- Lo nội trợ

- Không cắc cớ chửi chồng con

- Không phấn son

- Không nhiều chuyện

- Không hà tiện

- Không càm ràm

- Phải siêng năng

- Không lười biếng

- Nói nhỏ tiếng

- Biết chiều chồng

- Giỏi nữ công

- Và gia chánh.

- Biết làm bánh

- Nấu ăn ngon

- Biết dạy con

- Ứng xử tốt

- Không quá dốt

- Không quá khôn

- Không ôm đồm

- Không ủy mị

- Không thiên vị

- Không cầu kỳ

- Không quá phì

- Không quá ốm

- Không dị hợm

- Không chanh chua

- Không se sua

- Không bẻm mép

- Không bép xép

- Không phàn nàn.

- Không có đâu...Đừng có KIẾM.

^_^

Chuyện nàng Lona

Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư.

Công An hỏi: Cô là ai ?

- Công Chúa Bong Bóng .

- Nhà cô ở đâu?

- Ngọn Đồi Chong Chóng

- Chính xác hơn nào!!!

- Ngôi Nhà Hoa Hồng.

- Cô ăn nói cho tử tế nhé

- Khóc Thêm Lần Nữa ...

- Tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc

- Xin Đừng Xát Muối Trái Tim Em

- Tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé

- Please Tell Me Why?

Ông công an SORRY

^^

Tuyệt chiêu nịnh vợ, người yêu

CÁC BẠN NAM HỌC HỎI ĐỂ VỀ NỊNH VỢ HAY NGƯỜI YÊU NHÉ

Em hỏi anh "Anh yêu em bao lâu".

Anh nói 4 ngày.

Em hỏi "4 ngày nào".

Anh nói "Mùa xuân, mùa hạ, mùa thu, mùa đông".

Em nói "Sao nhiều thế anh".

Anh nói "Vậy thì 3 ngày".

Em lại hỏi ngày nào.

Anh nói "Hôm wa, hôm nay và ngày mai".

Em trả lời "Sao em thấy vẫn nhiều".

Anh bảo "Vậy thì 2 ngày".

Em hỏi "Ngày nào anh nhỉ".

Anh nói "Ngày chẵn và ngày lẻ".

Em lại nói "Vẫn cứ nhiều quá".

Anh nói "Vậy thì một ngày thôi".

Em thắc mắc "Là ngày nào hả anh".

Anh nói "Đến ngày anh ko còn sống nữa thì thôi".

Ngôn Ngữ Loài Vật

Con gà trống đạp mái con gà mái. Con gà con thấy thế kêu lên:

- Khiếp! Khiếp! Khiếp! ( chíp - chíp - chíp )

Con chóa trong nhà nghe gà con kêu "khiếp" chạy ra hỏi:

- Ðâu ? Ðâu ? Ðâu? ( gâu - gâu - gâu )

Con vịt lắc đầu kêu:

- Nhục! Nhục! Nhục! (cạp - cạp - cạp )

Gà trống đạp mái xong bay lên nóc nhà vỗ cánh hùng dũng kêu lớn tiếng:

- Ðời có thế mà thôi! (ò - ó - ò - o - o )

Gà mái vừa dắt con về vừa lẩm bẩm:

- Vừa đau vừa rát! Vừa đau vừa rát! (cục ta cục tác)

Sinh nghề tử nghiệp

Một tên cướp biển vào quán bar, trong khi hắn đang nhâm nhi, gã bồi lân la bắt chuyện:

- Sao anh phải gắn cái móc câu vào cánh tay vậy?

- Đó là một trận chiến, tôi giết 3 tên và bị một tên chặt mất bàn tay.

- Thế còn con mắt trái, sao anh phải đeo miếng che?

- Vài ngày sau trận chiến kia, tôi bị một hạt bụi bay vào mắt.

- Ơ hay, bụi bay vào mắt cũng bị hỏng mắt cơ à.

- Uh,Đó là ngày đầu tiên tôi đeo cái móc !!!

Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín thời @

Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín.

Nhân: Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân.

Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ.

Nghĩa: Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng không khai bạn bè mình ra. Đó gọi là Nghĩa.

Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí.

Tín: Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án, bạn bè trong khi quay cóp, phải luôn tin tưởng đáp án