Khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. Như Lai:

- các chú có mang theo USB ko đấy ?

Đường Tăng: sặc...

Như Lai:

- thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?

Ngộ Không nhanh trí :

- anh bắn bluetooth vào di động cho em.

Ngộ Không lấy con di động N95 và bật ngay bluetooth enable. Như Lai ăn chơi ko kém rút con iPhone 16GB từ túi quần hiệu Levi's ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai đóng con ferrari đỏ chót đi. Đường Tăng lẩm bẩm : biết thế bố ở nhà search google rồi download cho nhanh

Tình yêu là gì

[LỊCH SỬ]: Tình iu là 1 cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân .

[ĐỊA LÝ]: Tình iu là 1 trận động đất trong tâm hồn và trái tim làm ra "núi lửa" .

[HÓA HỌC]: Tình iu là 1 phản ứng hóa học sinh ra axít .

[VẬT LÝ]: Tình iu là 1 lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất .

[TOÁN HỌC]: Tình iu là 1 phép trừ của túi tiền, phép chia của trái tim, phép nhân của nhân loại và là phép cộng của mọi rắc rối .

[VĂN HỌC ]: Tình iu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta vẫn ko hiểu gì

Khám phá mới

Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!?

Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà!

à sure

Tại sao chỉ có bà phù thuỷ độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!?

Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!

à chính xác

Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!?

Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!

à yes, of course

Lời nói chân thật.

Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:

- Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt...

Người bạn cảm động:

- Tớ đây, cậu nói đi!

- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.

- Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu

Bia Ôm.

Một anh chàng keo kiệt rủ bạn đi uống beer. Bước vào quán thấy mấy cô

chào mời nồng nhiệt, biết là quán beer ôm, sợ quá anh gọi chủ quán lại:

- Cho tôi hai xuất beer không ôm

- Yên tâm, quán tôi không tính tiền ôm, chỉ tính tiền beer

- Ô'!!! Vậy thì cho tôi hai xuất ôm không beerBị Phạt.

Một anh chàng được mời tiệc nhưng đến muộn . Vừa bước vào, tất cả khách khứa đều đồng thanh hô : Đến muộn, phạt, phạt !!! Anh ta chưa kịp ăn uống gì, bị phạt cốc 1, rồi cốc 2, rồi 3 .... Trên đường về nhà, anh ta bị cảnh sát chận lại vì phạmluật đi đường.

Cảnh sát nói: " Anh bị phạt "

Anh thở dài não nề:

Thôi cũng được, rót đi!

Thông cảm với học trò

Tại một trường học, cả lớp hăng say với giờ học lịch sử hấp dẫn với người thầy giáo giảng bài rất hay và thuyết phục. Thầy say sưa giảng chiến dịch Tết mậu thân năm 1968, thầy nói đây là một bài học kinh nghiệm để giúp chúng ta chiến thắng mùa xuân năm 1975, giải phóng và thống nhất hoàn toàn đất nước, đưa non sông về một mối.

Sau khi giảng xong bài thầy hỏi một học sinh: Em có bit chiến dịch mùa xuân năm 1975 do ai làm tổng tư lệnh?

Học sinh nhanh nhảu trả lời: Thưa thầy, người mà thầy hỏi là Quang trung chỉ với 5 ngày đêm đã đánh tan quân Mỹ, đưa đất nước ta tới thống nhất ạ.

Thầy giáo bực mình, đuổi học sinh này ra ngaòi lớp và hết giờ giảng ông gặp một người khác kể lại. Người này nói: Thôi ông à, thông cảm cho chúng nó, giờ nhiều đứa nó dốt lắm ông à, chứ chiến dịch này tôi và ông thừa biết là Càn long làm tổng tư lệnh cơ mà.

Đoán tuổi động vật

Thầy giáo giảng bài các học sinh trong giờ Sinh học:

- Để đoán biết tuổi của các động vật có xương sống, người ta thường quan sát hàm răng của chúng.

Một cậu bé đứng dậy hỏi:

-Thưa thầy, em thấy như con gà lại không có răng. Mình làm thế nào để biết ạ?

- Thì chúng ta phải dùng răng của mình chứ sao!

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả

Cần Bán gấp 1 căn nhà diện tích 3000m2 . nhà rào cao có tường dày chống đạn . có nhiều phòng mỗi phòng có giường riêng có cửa sắt khóa chống trộm kiên cố . toalet có sức chứa 100 người/lần .điện nước đầy đủ . an ninh ổn định có camera quan sát công an đi tuần 24/24 . địa chỉ : Nhà tù bộ công an. Điện Thoại: 113 Giá cả thương lượng

Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..." Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm. Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau..."

Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? "Đất lành chim đậu". 2. Nằm úp xuống 1 hòn đá? "trứng chọi đá". 3. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau? "Gậy ông đập lưng ông". 4. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? "Chim sa cá lặn". 5. 1 người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp? "Chọc gậy bánh xe". 6. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ: CHIM CHÍCH BÔNG

Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm. Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7. Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5"..mô phật

Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một CHÀNG NGỐC học "tủ" lệch nên đành ghé vách nghe trộm.

Giám thị người Liên Xô đọc đề cho một SV :

- Anh có 3 câu hỏi...

- Dạ!

- CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?

- 1917!

- Do ai lãnh đạo? - Do Lênin lãnh đạo!

- Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không?

- Dạ, Nhân dân thì bảo có, Cách mạng bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!

- Khơ-ra-sô! Năm điểm.

Đến lượt CHÀNG NGỐC vào.

- Anh có 3 câu hỏi...

- Dạ!

- CM Tháng Tám thành công năm nào?

- 1917!

- Do ai lãnh đạo?

- Do Lê Nin lãnh đạo!

Giám thị đập bàn quát:

- Anh có điên không đấy?

- Dạ, Nhân dân bảo có, Cách mạng thì bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!

3 con chuột ngồi tám với nhau. Con chuột thứ nhất:"Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người."

Con chuột thứ hai:"Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo."

Con thứ ba rút ngay điện thoại ra: "Mèo à, đang ở 270 Lý Thường Kiệt ha? Chờ tao đến anh em mình quất vài chai rồi đi lắc nhé!"

Diêm Vương hỏi 53 người chết trong vụ sập cầu Cần Thơ:

- "Các con có hối tiếc ở trần gian điều gì không?"

Đồng loạt trả lời:

- "Ko được xem phim Vàng Anh ạ!"

Diêm Vương:

- "thật là hư đốn, chết rồi mà vẫn còn mê muội XXX"

Lại đồng loạt:

- "Dạ không phải ạ, mà chúng con muốn xem nội dung nó đến cỡ nào mà VTV - Đài TH Quốc Gia phải tổ chức cả buổi chia sẻ cảm thông sáo rỗng, còn chúng con thì chả ai biết đến ạ"

Diêm Vương:

"Uh nhỉ...Bay đâu lấy phim ra để tất cả cùng thưởng thức nào"

Một cô gái trẻ trung trong khi di xe ôm , đang đi cô gái bỗng nói với tài xế . chà ! sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá ! ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hỏi : - Dạ ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ? ... À ... em ở tù mới ra anh ạ . <-- Thằng xe ôm xanh mặt

Trong một khu chợ người ta nghe một bà bán hàng bóp(ví) rao như sao: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, bà ta trả lời: bóp tui rẽ nhất rồi! bóp đi bóp đi

Thói quen

Cặp vợ chồng mới cưới. Qua tuần trăng mật trở về bỗng không ai nói chuyện với ai. Chú rể phụ thấy vậy bèn hỏi chuyện gì. Chú rể mới buồn rầu ủ rủ:

- Ðêm đầu tiên, sau khi làm tình, trước khi đi vô buồng tắm tớ quen tay để tờ $50 dưới gối của nàng...

- Không sao đâu đừng lo. Chị ấy sẽ thông cảm mà. Ðàn ông lúc độc thân ai cũng đi chơi bời nên quen tay vậy thôi.

- Ðiều đó không đáng ngại. Ðiều đáng lo ngại là cô ta đã thối lại $20 kìa!

Bợm nhậu tổ trác

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...

Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:

- Anh đang làm gì vậy?

- Đọc sách.

- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và ngủ đi!