Trả thù (MT 765 - 12/1/2007)

Ở thôn @, xã Dylan, Phủ SH, có một chàng thanh niên khôi ngô tuấn tú. Trong lòng chàng có một mối hận không bao giờ nguôi.

>> Từ điển điện tử

>> Đánh bẹp

Vào một đêm trăng tròn, băng Hắc Long gồm hơn 30 kiếm thủ đã đột nhập gia trang của thân phụ chàng, sát hại toàn bộ gia chủ, gia nhân... Năm ấy chàng vừa 6 tuổi, may chui kịp vô chuồng bò nên trốn thoát. Quyết tâm trả thù, chàng tìm lên núi cao, gặp và thụ giáo một sư phụ vô cùng tài giỏi. Nhưng trước khi nhập môn, chàng được sư phụ bắt phải thề một điều, chỉ học võ để tu thân, tuyệt không dùng vào việc trả thù. Chàng... gật đầu đại. Sau gần 20 năm miệt mài võ học, tài nghệ của chàng đã đạt đến mức tuyệt luân : Múa kiếm như rồng cuộn mây, bắn tên như... cao bồi Mỹ bắn súng, trèo tường như thằn lằn... Vừa khi ấy sư phụ chàng qua đời. Dù lòng vẫn khắc ghi lời thề trước sư phụ năm nào, nhưng sự nung nấu trả thù còn lớn hơn gấp bội, chàng quyết định xuống núi, đi tìm băng Hắc Long. Trải qua nghìn sông, trăm suối, vượt bao thử thách gian nguy, cuối cùng ngọn núi nơi băng Hắc Long tụ đảng cũng hiện ra. Chàng ngước nhìn lên, gươm rút khỏi vỏ, ánh mắt sáng rực như chớp. Bao căm thù hội tụ, chàng phăm phăm tiến lên núi. Đúng lúc mắt chàng mải ngước lên cao, thì dưới chân chàng có một cục đá bự chừng nắm tay nằm chắn ngang đường. Chàng không thấy cục đá, nên vấp ngay phải nó. Chàng... lăn đùng ra chết. Năm ấy chàng vừa 25 tuổi. Rồi sao nữa? Chẳng sao cả, chuyện đã hết, vậy mới kêu là truyện trớt quớt !

TUYẾT MINH (Bình Thạnh)

BẢO VỆ SỨC KHỎE

MR rụt rè bước vào một phòng tư vắn sức khỏe sinh sản.

MR: Thưa bác sĩ, khi gần một cô gái làm sao để bảo vệ mình ạ?

BS: Ở tuổi cháu, biết ý thức về bệnh lây qua tình dục như vậy là tốt!

MR: Dạ, ý cháu là mỗi lần cô ấy hôn cháu là cháu run lên như cầy sấy nên cháu sợ cô ấy cắn đứt lưỡi cháu ạ!

...........................................

Bánh tráng trong suốt (MT 763 - 2/1/2007)

Anh Hai tui quyết định đăng kí thi vô trường kiến trúc trên... sao Hỏa. Sau 20 năm lên đường, ổng gửi... chim bồ câu chuyển về nhà một lá thư, báo ba mẹ tui ổng đã thi đậu.

>> Dần và Mùi

>> Cụ già trong lớp học

Ổng dặn khoảng 5 năm nữa gia đình ra... bến xe bò, đón ổng về!

Khỏi nói ba mẹ tui mừng cỡ nào, đúng hẹn, 5 năm sau ông anh có mặt ở bến xe bò. Vì đi xe bò có vận tốc ánh sáng, một năm trên trời bằng 10 năm dưới đất, nên ông anh tui chẳng già đi bao nhiêu. Trong khi ba mẹ tui đã lụm cụm, tụi tui con cháu đầy đàn. Ông anh tui bước từ xe bò xuống, vai vác một... cái bao tải. Ổng không cho ai đụng vô, nói sợ bể. Về tới nhà, ổng trút từ trong bao ra một... xấp bánh tráng. Ổng nhúng xấp bánh tráng vô thau nước, ai cũng nghĩ ổng đãi cả nhà món bánh tráng nhúng, nhưng ổng nói : Đó là... kiếng dùng để gắn cửa nhà trên sao Hỏa! Lạ kì thay, trong tích tắc xấp bánh tráng hóa trong veo. Ông anh đem thay hết một lượt cửa kiếng nhà tui. Từ đó, sáng nào ba mẹ tui cũng phải đi hốt hàng đống côn trùng chết trước sân, vì chúng tông nhầm cửa kiếng trong veo. Đã vậy mấy ông bà hàng xóm qua thăm, lúc về ai cũng u đầu, mẻ trán. Ba mẹ tui thấy tình hình căng quá, quyết định bỏ hết đám kiếng mới, thà xài... bánh tráng thiệt còn hơn! Ông anh thấy thế nói: Ba mẹ cứ chờ, vài bữa sẽ chúng sẽ phát huy tác dụng! Bữa ấy đang nửa đêm, cả nhà bỗng nghe một tiếng: Binh! Ông anh tốc mền bay ra, gào toáng : Mọi người ra mà coi! Trước cửa, một tên trộm nằm thẳng cẳng! Nó đã vô ăn trộm nhà tui, bị chó rượt, nó quíu, chạy ra, tông trúng cửa kiếng. Sau 25 năm đi học từ sao Hỏa, ông anh tui đã nhận được tấm chứng chỉ : Giữ gìn trật tự an ninh của tổ dân phố!

HOÀNG YẾN (Lâm Đồng

..................................

Dần và Mùi (MT 763 - 2/1/2007)

Chiều chiều chàng Dần thường ngồi ngoài hè nhìn trời, hồn chàng bồng bềnh.

Nào ngờ, nàng Mùi ngồi kề bờ rào. Nàng ngờ chàng Dần dòm xoài nhà mình. Nàng thì thầm: "Hừ, thằng này liều mình! Rình mò xoài nhà bà này à? Bà dần mày nhừ đòn!" Rồi hồi chiều này, quần Dần bày ngoài bờ rào. Nào ngờ, vù vù, quần Dần nhằm cành xoài nhà Mùi mà nằm! Dần tìm cành, khều quần. Trời, nàng Mùi từ hè nhào vào người Dần, vừa quào vừa gào: "Này... này... mày khều xoài! Đừng hòng! Mày ngờ Mùi này hiền lành là lầm! Mày khều xoài nhà bà, đầu mày bầm!" Dần nhào đầu vào hàng rào: "Lầm, lầm, trời, đừng mà Mùi! Dần khều quần! Nhìn kìa, quần Dần nằm đầu cành xoài!" Mùi nhìn mồm Dần, nhìn cành xoài, nhìn quần... từ từ bùi ngùi: "Ừ, Mùi lầm, đừng buồn Mùi! Mùi đền Dần xoài!" Dần nhìn Mùi cười: "Mình huề!"

PHẠM QUỐC DƯƠNG (Bình Dương)

......................................

..

TT?

Trong giờ kiểm tra toán, MR1 say sưa cọp-py MR2.

Hết giờ kiểm tra.

MR1: Ê, hồi nãy trong bài mày viết tắt tt là gì vậy?

MR2: Tiếp tuyến, trung tuyến, trung trực, mày thử động não coi?

MR1 (bỗng ỉu xìu): Chết rồi, vậy mà tao tưởng là... Tây Tiến!

...............................

GIA HẠN

Hết năm học cuối cấp 3, bố hỏi con trai.

Bố: Tình hình học tập của con khả quan không?

1.TRA THU

Ở thôn @, xã Dylan, Phủ SH, có một chàng thanh niên khôi ngô tuấn tú. Trong lòng chàng có một mối hận không bao giờ nguôi.

Vào một đêm trăng tròn, băng Hắc Long gồm hơn 30 kiếm thủ đã đột nhập gia trang của thân phụ chàng, sát hại toàn bộ gia chủ, gia nhân... Năm ấy chàng vừa 6 tuổi, may chui kịp vô chuồng bò nên trốn thoát. Quyết tâm trả thù, chàng tìm lên núi cao, gặp và thụ giáo một sư phụ vô cùng tài giỏi. Nhưng trước khi nhập môn, chàng được sư phụ bắt phải thề một điều, chỉ học võ để tu thân, tuyệt không dùng vào việc trả thù. Chàng... gật đầu đại. Sau gần 20 năm miệt mài võ học, tài nghệ của chàng đã đạt đến mức tuyệt luân : Múa kiếm như rồng cuộn mây, bắn tên như... cao bồi Mỹ bắn súng, trèo tường như thằn lằn... Vừa khi ấy sư phụ chàng qua đời. Dù lòng vẫn khắc ghi lời thề trước sư phụ năm nào, nhưng sự nung nấu trả thù còn lớn hơn gấp bội, chàng quyết định xuống núi, đi tìm băng Hắc Long. Trải qua nghìn sông, trăm suối, vượt bao thử thách gian nguy, cuối cùng ngọn núi nơi băng Hắc Long tụ đảng cũng hiện ra. Chàng ngước nhìn lên, gươm rút khỏi vỏ, ánh mắt sáng rực như chớp. Bao căm thù hội tụ, chàng phăm phăm tiến lên núi. Đúng lúc mắt chàng mải ngước lên cao, thì dưới chân chàng có một cục đá bự chừng nắm tay nằm chắn ngang đường. Chàng không thấy cục đá, nên vấp ngay phải nó. Chàng... lăn đùng ra chết. Năm ấy chàng vừa 25 tuổi. Rồi sao nữa? Chẳng sao cả, chuyện đã hết, vậy mới kêu là truyện trớt quớt !

.......................................

2.BẢO VỆ SỨC KHỎE

MR rụt rè bước vào một phòng tư vắn sức khỏe sinh sản.

MR: Thưa bác sĩ, khi gần một cô gái làm sao để bảo vệ mình ạ?

BS: Ở tuổi cháu, biết ý thức về bệnh lây qua tình dục như vậy là tốt!

MR: Dạ, ý cháu là mỗi lần cô ấy hôn cháu là cháu run lên như cầy sấy nên cháu sợ cô ấy cắn đứt lưỡi cháu ạ!

...........................................

3. BÁNH TRÁNG TRONG SUốT

Anh Hai tui quyết định đăng kí thi vô trường kiến trúc trên... sao Hỏa. Sau 20 năm lên đường, ổng gửi... chim bồ câu chuyển về nhà một lá thư, báo ba mẹ tui ổng đã thi đậu.

Ổng dặn khoảng 5 năm nữa gia đình ra... bến xe bò, đón ổng về!

Khỏi nói ba mẹ tui mừng cỡ nào, đúng hẹn, 5 năm sau ông anh có mặt ở bến xe bò. Vì đi xe bò có vận tốc ánh sáng, một năm trên trời bằng 10 năm dưới đất, nên ông anh tui chẳng già đi bao nhiêu. Trong khi ba mẹ tui đã lụm cụm, tụi tui con cháu đầy đàn. Ông anh tui bước từ xe bò xuống, vai vác một... cái bao tải. Ổng không cho ai đụng vô, nói sợ bể. Về tới nhà, ổng trút từ trong bao ra một... xấp bánh tráng. Ổng nhúng xấp bánh tráng vô thau nước, ai cũng nghĩ ổng đãi cả nhà món bánh tráng nhúng, nhưng ổng nói : Đó là... kiếng dùng để gắn cửa nhà trên sao Hỏa! Lạ kì thay, trong tích tắc xấp bánh tráng hóa trong veo. Ông anh đem thay hết một lượt cửa kiếng nhà tui. Từ đó, sáng nào ba mẹ tui cũng phải đi hốt hàng đống côn trùng chết trước sân, vì chúng tông nhầm cửa kiếng trong veo. Đã vậy mấy ông bà hàng xóm qua thăm, lúc về ai cũng u đầu, mẻ trán. Ba mẹ tui thấy tình hình căng quá, quyết định bỏ hết đám kiếng mới, thà xài... bánh tráng thiệt còn hơn! Ông anh thấy thế nói: Ba mẹ cứ chờ, vài bữa sẽ chúng sẽ phát huy tác dụng! Bữa ấy đang nửa đêm, cả nhà bỗng nghe một tiếng: Binh! Ông anh tốc mền bay ra, gào toáng : Mọi người ra mà coi! Trước cửa, một tên trộm nằm thẳng cẳng! Nó đã vô ăn trộm nhà tui, bị chó rượt, nó quíu, chạy ra, tông trúng cửa kiếng. Sau 25 năm đi học từ sao Hỏa, ông anh tui đã nhận được tấm chứng chỉ : Giữ gìn trật tự an ninh của tổ dân phố!

..................................

3.DầN VÀ MÙI

Chiều chiều chàng Dần thường ngồi ngoài hè nhìn trời, hồn chàng bồng bềnh.

Nào ngờ, nàng Mùi ngồi kề bờ rào. Nàng ngờ chàng Dần dòm xoài nhà mình. Nàng thì thầm: "Hừ, thằng này liều mình! Rình mò xoài nhà bà này à? Bà dần mày nhừ đòn!" Rồi hồi chiều này, quần Dần bày ngoài bờ rào. Nào ngờ, vù vù, quần Dần nhằm cành xoài nhà Mùi mà nằm! Dần tìm cành, khều quần. Trời, nàng Mùi từ hè nhào vào người Dần, vừa quào vừa gào: "Này... này... mày khều xoài! Đừng hòng! Mày ngờ Mùi này hiền lành là lầm! Mày khều xoài nhà bà, đầu mày bầm!" Dần nhào đầu vào hàng rào: "Lầm, lầm, trời, đừng mà Mùi! Dần khều quần! Nhìn kìa, quần Dần nằm đầu cành xoài!" Mùi nhìn mồm Dần, nhìn cành xoài, nhìn quần... từ từ bùi ngùi: "Ừ, Mùi lầm, đừng buồn Mùi! Mùi đền Dần xoài!" Dần nhìn Mùi cười: "Mình huề!"

......................................

..

4.TT?

Trong giờ kiểm tra toán, MR1 say sưa cọp-py MR2.

Hết giờ kiểm tra.

MR1: Ê, hồi nãy trong bài mày viết tắt tt là gì vậy?

MR2: Tiếp tuyến, trung tuyến, trung trực, mày thử động não coi?

MR1 (bỗng ỉu xìu): Chết rồi, vậy mà tao tưởng là... Tây Tiến!

...............................

5.GIA HẠN

Hết năm học cuối cấp 3, bố hỏi con trai.

Bố: Tình hình học tập của con khả quan không?

MR: Rất khả quan bố ạ, nhà trường đã quyết định gia hạn hợp đồng với con thêm 1 năm nữa!

.......................

6.Cái chết của con cá sấu

Bữa ấy mẹ tui đi chợ, mua về một mớ tép. Khi rửa mớ tép, tui phát hiện có một con tép hơi bị lạ. Tui tháo kiếng cận ra dòm, thì ra đó là một... con cá sấu!

Tui tính bỏ con cá sấu dưới giếng nuôi. Bỗng nghe tiếng nó nói: Ở dưới này... nóng lắm, hơn nữa em sợ mấy con lòng tong nó ăn thịt! Chị có thể nuôi em trong... cái hộp đựng viết của chị được không? Tui đồng ý, ngày ngày bỏ nó trong cặp, xách theo đi học. Tui ăn gì, nó ăn đó, cóc, ổi, chè, bánh mì... nó chơi tuốt! Nó phàm ăn nên lớn rất mau, cái hộp đựng viết chật, tui chuyển nó qua một cái... va li, đi học thay vì xách cặp, tui kéo cái va li theo. Bị đám con trai nào chọc, tui mở va li ra. Thấy con cá sấu, tụi nó chạy mất dép. Nhờ số dép tụi nó quẳng lại, tui lấy bán ve chai, đủ hai "chị em"... ăn hàng! Khi con cá sấu đã bự bằng... con heo, không thể xách nó theo bằng va li được nữa, tui kiếm sợi dây cột cổ nó, ngày ngày dẫn đến trường. Khi học, tui gởi con cá sấu ngoài... bãi giữ xe.

Một hôm hết giờ học, tui chạy ra bãi xe, thấy con cá sấu nằm im không nhúc nhích. Tui tá hỏa lại gần, lay một hồi, thấy nó thều thào, thoi thóp : Chắc em không sống nổi nữa chị ơi, tức là em sắp sửa... chết liền đó! Tui gào lên: Tại sao lại vậy? Mày là cá sấu, khỏe còn hơn bò, làm sao chết được? Nước mắt nó lưng tròng, nước mắt thiệt, chớ hổng phải... nước mắt cá sấu : Hồi nãy em thấy có anh kia, rủ một chị đi ăn bún! Em dòm cảnh ấy, lỡ dại miệng thề rằng : Cô nàng đó mà hổng đi, tui chết liền đó! Bởi em nào ngờ trên đời lại có một cô gái, được rủ đi ăn bún mà hổng đi (!) Ai dè, cổ không đi thiệt chị ơi! Do em đã lỡ thề rồi, đáng lí là phải... chết liền. Nhưng ráng nằm thoi thóp, chờ chị ra, trối lại vài câu. Em uất lắm, cái chết của em vô lí như... con gái mà từ chối ăn bún vậy! Chắc em hổng nhắm mắt nổi !

Nói đến đó, con cá sấu của tui chết thiệt! Tui giận run lên, bèn ra hỏi ông giữ xe về anh chàng và cô nàng nọ. Theo lời ông giữ xe chỉ, tui rượt theo. Rượt một hồi, ra tới... quán bún. Tui nghe cô nàng... thỏ thẻ : Hồi nãy người ta từ chối, vậy mà tưởng thiệt! Nếu người ta không kêu lại, có phải mất... ba tô này rồi không!

7.NHÌN BIẾT LIỀN

MR: Bà tin hôn, nhìn vào ảnh ai đó là tui biết người đó thuận tay nào!

AD: Đừng có nổ, hình tui nè, đoán thử coi?

MR (nhìn vào ảnh chằm chằm):

Biết rồi, bà thuận tay trái.

AD: Ủa, sao hay vậy?

MR (khoát tay): Có gì đâu, vì bà lấy ảnh đưa cho tui bằng tay trái mà!

8.KHỎI GỬI

Mẹ MR dưới quê đọc thư của MR đang học đại học.

Mẹ (vui mừng): Ông ơi, thằng C nhà mình viết thư gửi về bảo từ nay khỏi gửi tiền qua bưu điện cho nó nữa. Tui mừng quá ông ơi, chắc nó kiếm được việc làm thêm rồi!

Bố (nghi ngờ): Đâu bà đưa tui coi ! Ôi (thở dài), tại bà chưa lật ra trang sau, nó ghi nè "Để con tự về lấy!"

9.À, TẠI VÌ...

AD: Sao hôm nay ông mang nhiều bánh kẹo, cóc, ổi đến lớp vậy?

MR: À, hôm nay có bài kiểm tra toán tôi cần chiêu hiền đãi sĩ!

10.GẶP CHƯA?

MR (tán tỉnh): Em đã từng gặp một người đàn ông nào mà mới chỉ chạm vào đã làm tất cả dây thần kinh của em run bần bật chưa?

AD: Rồi!

MR (hơi thất vọng): Ai thế?

AD: Nha sĩ nhổ răng.

11.CHƠI XỎ

MR1: Sao mặt mày bí xị vậy?

MR2: Nàng xù tao rồi!

MR1: Sao vậy?

MR2: Hôm qua tao tặng nàng một bó hoa dã quỳ. Nàng mắng tao xỏ nàng dã quì là... quỉ già!

12.10 NĂM GẶP LẠI

Em MR đến nhờ MR giải bài tập toán. Sau một hồi suy nghĩ, bỗng MR reo lên:

- Ha ha ha..., 10 năm rồi mới gặp lại bài tập toán hồi còn học lớp 3 và cuối cùng mình cũng giải được nó!

13.Mỹ nhân ra tay

Từ ngày quen nhau, bữa nào tui cũng cặm cụi chở nàng từ nhà tới trường, từ trường về nhà. Bất kể trời mưa, trời nắng, bất kể thân hình nàng... quá cỡ phì nhiêu, bất kể phố phường đông đúc, tui vẫn lướt băng băng, đôi khi còn đua với mấy thằng khác nữa!

Một sáng kia, tui đã sẵn sàng chờ nàng ngoài sân, nhưng bởi nàng dậy quá trễ, nên tui đã ráng gồng cứng hết mình, vẫn chẳng thể nào đáp ứng nổi ý nàng. Tới giữa đường, lồng ngực tui không còn nổi một miếng hơi, nàng vẫn thúc tận gáy tui, bắt tui tiến tới. Tui kiệt sức hoàn toàn, nằm bẹp dí. Thế là nàng xô thẳng tui một phát, tui không gượng nổi, lăn đùng ra giữa đường, xương cốt mình mẩy muốn rời ra từng mảnh! Nàng chửi rủa, nàng gào lên: Bữa nay tao thi học kì mày có biết không? Tui chưa kịp ý kiến gì, nàng đã liệng cặp qua một bên, cứ thế nhè vô mình tui mà đá. Phố phường đông đúc, vậy mà chẳng ai lên tiếng can ngăn nàng lấy một lời. Đã vậy, có một thằng thanh niên đi ngang, nhìn cảnh ấy, nó còn xía dzô: Mạnh nữa đi em! Đá nó banh xác luôn đi em! Nghe vậy, nàng càng lên máu, nhằm thẳng tui, nàng sút một cú kết liễu. Có ngờ đâu, cú sút của nàng nhằm đúng sườn tui, chỗ cứng nhất. Thế là móng chân nàng sứt mất một miếng thiệt bự. Nàng gục xuống, ôm chỗ chân chảy máu, khóc rống lên. Một cụ già đi ngang, cúi xuống hỏi nàng: Trời ơi, con làm sao vậy, để bác kêu xe chở vô nhà thương nghe! Nàng thút thít: Dạ, con đá nó, tại nó cứng đầu quá! Cụ già thở dài : Nó là cái xe đạp, con đá nó làm chi, nó có biết gì đâu!

14.XỊT

Trong bệnh viện tâm thần.

MR1: Tối nay con muỗi nào dám chích tao, nó sẽ phải trả giá đắt!

MR2: Mày đập nó tan xác hả?

MR1: Không, tao vừa xịt thuốc muỗi ướt đẫm cả người tao.

15.MỐI ĐE DỌA

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật kí.

Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai.

Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay.

Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!

16.NHẦM

AD: Ông thấy bóp đựng bút tự tay tui may tặng ông thế nào?

MR: Rất đẹp, dùng rất tiện. Ủa, chứ không phải bà may túi đựng đũa hả?

17.CẦU CỨU

Điện thoại của đồn cảnh sát reo vang.

- Đến mau, cứu tôi với !

- Có chuyện gì thế ?

- Có một con mèo ở trong phòng.

- Xin lỗi, chúng tôi không thể giải quyết những yêu cầu vớ vẩn như vậy.

- Chết tiệt, nhưng tôi là con vẹt đây!

)

18.NHÀ THƠ CẬN

Trong giờ Văn.

Cô giáo: Để đỡ nhàm chán tiết học, trước khi vào bài, cô đố các em nhà văn, nhà thơ nào của chúng ta bị cận thị ?

MR (xăn xái giơ tay): Thưa cô, Huy Cận ạ!

19.SINH NHẬT

Nhân sinh nhật, MR mời nhiều bạn bè đến nhà dự tiệc. Tiệc dọn ra, mọi người ăn uống say sưa.

AD (ngồi gần MR): Này ông, nãy giờ hổng thấy con Ki Ki nhà ông ? Thường bữa tui tới là nó xồ ra mừng tíu tít mà ?

MR (không nói gì, chỉ lên bàn ăn)

AD: Hả ! Ụa... ụa...!

20.CHE VÀ CHA

Trên TV trận bóng sôi nổi giữa hai đội Chelsea và Charton đang diễn ra. AD đang xem chăm chú, một MR đến gần.

MR: Đội nào đá đội nào vậy bà ?

AD (nhìn vào bảng chữ trên góc màn hình): Chắc là đội chè (Che) đá với đội chả (Cha)!

21.Vô đến bụng con bò

Chiều chủ nhật, vừa đi chơi về đến nhà, đập vô mắt tui là một rổ ốc bươu để trên bàn, đây là món tui vô cùng khoái khẩu!

Nhìn trước ngó sau, nhà vắng hoe, tui bốc ngay một con, dùng cây tăm cạy. Nhưng món ốc bữa ấy ai luộc chưa kĩ nên hơi dai, miệng ốc còn đậy khá chặt, nhưng miệng tui đã... mở mất rồi, thế nên tui quyết dùng dao đập. Cuối cùng, gần chục con ốc đã chui vô bụng tui. Thỏa mãn, tui lên giường quất một hơi. Gần tối khi tui trở dậy, bước xuống bếp, lại thấy một nồi ốc luộc nữa, nghi ngút trên bếp. Tui bèn đánh tiếng: "Ngoại luộc ốc nữa hả? Rổ hồi chiều, con ăn hết gần chục con, ngon quá trời!" Ngoại tui trợn trừng mắt: "Hả, cái gì? Ốc dì mày mua hồi trưa, để trên bàn, giờ này tao mới luộc, lấy đâu hồi chiều bay ăn?" Thôi, chuyện bấy nhiêu dừng được rồi, phần sau mời bạn cứ việc... tưởng tượng!

22.NGƯNG NGANG

AD nhận được thư của bạn mình, cuối thư có đoạn :

- ...Tao biết là mất lịch sự nhưng tao phải ngưng viết ngang ở đây vì có một tên trong lớp tao đang nhìn trộm. Hẹn thư sau.

23.CHUNG XÓM

Hai chàng trốn viện ra đường đón xe về quê. Một chiếc xe đò trờ tới.

Lơ xe: Anh về đâu?

Chàng 1: Về nhà!

Biết gặp người "cõi trên", nhưng anh lơ ráng kiên nhẫn hỏi anh chàng kia.

Lơ xe: Còn anh về đâu?

Chàng 2: Khỏi hỏi, tui ở chung xóm với thằng này!

24.CẢ BỐN

MR: Đố bà, trong câu hát nào mà có cả bốn bộ phận trên cơ thể?

AD: Bí !

MR: Nghe này: "Cầu dừa trơn trợt lắm em ơi, đi mà không khéo té như chơi, môi son má đào chân guốc cao gót làm sao qua cầu dừa...".

AD: À há !

25.BIẾT RỒI

Trong căn phòng kí túc xá nam, mọi người đang yên giấc trưa. Bỗng có tiếng thét đầy thất vọng của một sinh viên :

- Ôi giời ơi, tháng này có 31 ngày.

Cả phòng giật mình thức dậy và đồng loạt thở dài : Biết rồi!

26.AI BIỂU

Hai thằng nhóc ngồi tán chuyện.

Nhóc 1: Anh trai tao là người rất can đảm, hôm qua ảnh dám thò tay vào chuồng sư tử trong Thảo cầm viên làm mọi người... phát biểu quá trời!

Nhóc 2: Người ta tán thưởng hả?

Nhóc 1: Không, người ta nói: "Ai biểu ngu, ráng chịu!".

27.GIỐNG CHỦ

AD (siêu chảnh): Con chó nhà tui kì lắm, hễ anh nào đi xe đạp tới nhà là nó cắn.

MR: Chó giống chủ ghê!

28.CẠNH TRANH

Hai bác sĩ nha khoa mở phòng mạch cạnh nhau. Hai bên cố ra sức chèo kéo khách nên sinh cãi cọ. Cuối cùng một ông đề nghị với ông kia:

- Để cạnh tranh bình đẳng, tôi đề nghị phòng mạch tôi chữa răng hàm trên, còn ông chữa răng hàm dưới.

29.Ngoài sự mong đợi

AD: Xin lỗi, bữa qua tui giỡn, té đè lên ông, ông có đau không?

MR: Có thấy đau gì đâu!

AD: Thiệt hả?

MR: Bà không nhớ hả, lúc ấy tui xỉu luôn, đâu thấy đau gì nữa!

RH - RC: Té thêm cái nữa cho hắn biết!

30.NGUYÊN NHÂN

MR1: Sao bữa nay mày sinh tật bỏ tay vô túi đi nghênh nghênh dễ ghét vậy?

MR2: Suỵt, đừng nói lộ ra nghe...

MR1: Sao, chuyện gì?

MR2: Quần tao... đứt dây nịt rồi!

RH - RC: Kiếm hai áo dài, nhờ tới... bắt tay hắn đi!

31.RỬA ĐẦU

MR mới hớt tóc, AD thấy: Chà, đầu mới đẹp nha! "Rửa" đầu đi chớ!

MR: Bà tham gia không?

AD mừng rỡ: Tại sao lại không!

MR: Vậy tối nay lúc tắm, tui kêu bà!

RH - RC: Xà bông vô mắt rồi cưng!

32.AI GIÚP AI

MR: Bữa nay tui năn nỉ đó, bà để tui chở bà về nha!

AD chớp chớp mắt: Tại sao bạn muốn chở tui?

MR: À, tại trên đường về có mấy thằng kia hăm chặn tui uýnh.

RH - RC: Thay mặt mấy thằng đó làm luôn đi!

33.AN ỦI

AD1: Bữa nay tao đi bơi về, vui quá trời luôn!

AD2: Bộ ở hồ bơi có nhiều chàng dòm mày hả?

AD1: Không, vì tao thấy ở đó có nhiều đứa còn... mập hơn tao!

RH - RC: Quả là núi cao còn có trời cao hơn!

34.TỰ HIỂU

MR1 đi coi điểm thi về.

MR2 hỏi: Có điểm thi chưa mày?

MR1: Có rồi!

MR2: Mà thôi, mày đừng báo điểm tao. Bữa nay tao đang vui...

RH - RC: Rất tự tin vào "khả năng" của mình!

35.NƯỚC MẮT CHẢY NGƯỢC

MR1: Tại sao người ta lại nói là "nước mắt chảy ngược" hả mày?

MR2: Bộ bữa ba mày treo cẳng mày lên uýnh, mày không nhớ hả?

RH - RC: Nước mũi còn chảy ngược nữa là!

36. BÓ TAY

Cô giáo: Để mau thuộc những công thức mình đã học, mấy em hãy viết chúng ra giấy, dán lên những chỗ mình hay nhìn nhất!

Trò: Dạ, nhưng ở mấy dịch vụ chat, người ta không cho dán giấy lên màn hình đâu cô!

RH - RC: Chát chát chát liền đi cô!

37 .TRONG RỦI CÓ MAY

AD đi thăm MR bị tai nạn: Ông sao rồi?

MR: Trong cái rủi có cái may bà ạ!

AD: May thế nào?

MR: À, may 10 mũi trên đầu nè!

RH - RC: Vậy thì chúc hắn gặp may suốt đời đi!

38.AI?

MR1: Tao mê nàng đó quá mày ơi, vừa đẹp, vừa hiền, vừa duyên dáng...

MR2: Chỉ tiếc là học ngu quá!

MR1: Cái gì, nàng là lớp phó học tập đó mày!

MR2: Không, mày ấy chớ!

RH - RC: Bạn bè hiểu nhau thiệt!

39.TỎ TÌNH

MR viết thư tình cho AD: "Anh nhớ em không bút nào tả xiết. Anh ăn không ngon, ngủ không yên, đi giày quên mang tất, ăn xong quên đánh răng, dùng xà phòng vo gạo. Anh mụ mợ cả người ra vì ai em biết không?".

RH-RC: Ôi, một nỗi nhớ... tỏa hương 10 km còn nghe!

40.NGẮN GỌN

Trong giờ Lí.

Thầy: Em nào cho thầy biết động cơ 4 thì hoạt động như thế nào?

MR (giơ tay): Thưa thầy, nạp, nén, nổ, xả ạ!

RH-RC: Tương tự như vậy là... hệ tiêu hóa!

41.CÁI LỢI CỦA ÂM NHẠC

Mẹ: Con có bí kíp gì mà thằng Tí em con nghe lời răm rắp vậy?

AD: Dễ thôi mẹ ạ, mỗi lần nó bướng, con lại dọa: "Có ngoan không, nếu không chị hát cho em nghe bây giờ".

RH-RC: Nín, nín liền, hàng xóm dọn nhà đi kìa!

42.NHẮC KHÉO

AD: Tui có nick mới nè!

MR: Vậy hả? Nick thế nào?

AD: "Ngayhomdo-trensantruong-muontienthitra".

MR: ...Ờ... ờ... Nick dài quá! (biến luôn).

RH-RC: Hắn cũng có nick mới: Xu!

43.CHUYỆN TÁM

AD mới sắm một chiếc kính mát màu đen cực mốt. Hậu quả:

AD1: Sao con C hôm nay tự dưng mang kính đen vậy tụi bây?

AD2: Chắc nó đau mắt.

AD3: Hay té xe?

AD4: Hay mới bị đánh ghen?

AD5: Thôi rồi, chắc bị ung thư!

RH-RC: Một "tám", hai "tám"... Vâng, tổng cộng năm "tám" là "bốn mươi"!

44.TIM LÀM GÌ?

Trong giờ Sinh.

Cô: Cho cô biết trái tim con người dùng để làm gì?

MR: Dạ, để... để bồi hồi xao xuyến.

RH-RC: Cô cho nó nghẹt thở luôn đi!

45.NHẦM SỐ

AD làm rớt điện thoại di động, bèn mượn điện thoại gọi số của mình. Đầu dây bên kia bắt máy.

AD: A lô, a lô, xin lỗi ai đang giữ điện thoại của tôi đấy ạ!

MR (đầu dây): Nhầm số rồi em cưng! (cúp máy)

RH-RC: Tới số rồi anh cưng!

)

46.Cái quần cũng nổ

Hồi còn ở quê, cứ mỗi chiều học về là lũ con trai lớp tui rủ nhau ra sông tắm. Đoạn sông ấy có một cây cầu bắc ngang.

Cầu cao vắt vẻo, đứng trên ngó xuống mặt nước đã thấy chóng mặt, chưa nói chuyện dám phi thân một lần. Bữa ấy có mấy cô nàng giữa giờ học tự nhiên cúp cua ra sông chơi, đúng lúc tụi tui... đang tắm. Đặc biệt, trong số ấy có một nàng mà tui từng để ý bấy lâu nay. Lũ bạn thấy có người đẹp tới làm khán giả, nên tha hồ trổ tài, ỷ y ta đây... biết bơi, đứa lặn, đứa lộn, đứa... trồng chuối vô cùng lả lướt ! Riêng tui, vì chẳng bà con họ hàng chi với... Hà Bá nên khoản bơi hơi kém. Bơi kém mà lại muốn tạo ấn tượng với nàng, nên tui bỗng nảy ra ý định, phải leo lên cây cầu cao chót vót kia phóng xuống, cho nàng dòm nể chơi ! Nghĩ là làm, nửa phút sau, tui đã... uy nghi trên vị trí cao nhất của cây cầu. Hàng chục ánh mắt dòm lên ngưỡng mộ (!).Tui nhắm mắt, gồng mình, hai chân duỗi song song, lao thẳng vào... vũ trụ. Gió vù vù bên tai. Ùm, hai chân tui tiếp nước. Những tiếng vỗ tay nổi lên. Tui kiêu hãnh bước thẳng lên bờ, tính làm một cú nữa. Bỗng có tiếng rú lên. Tui giật mình dòm xuống... Ôi thôi... Như các bạn biết đó, khi lao trong không khí, gió đã lùa đầy... bụng quần tui, trong khoảng khắc tiếp nước, hai đầu bị bít, cái quần đã trở thành một trái bong bóng căng phồng. Mà quần tui đâu phải làm bằng... sợi cac-bon, thế nên nó đã... nổ tung khi tui rớt xuống mà khổ chủ chẳng hề hay biết! Không kịp trở lại mặt cầu, tui cứ thế lao ùm xuống sông thêm một lần nữa!

47.Lỡ lời

MR lần đầu tới nhà AD chơi, gặp ngay con chó dữ hùng hổ xông ra, MR quơ cục đá lên, miệng quát:

- Đập một phát cho mày chết luôn bây giờ. Có giỏi gọi cả nhà mày ra đây, tao chấp hết!

48.RA RỒI!

Trong giờ kiểm tra môn Toán, cả lớp đang... cắn bút, bỗng...

MR (la lớn): Ra rồi!

AD ngồi cạnh (mừng húm): Ra rồi hả, cứu trợ giùm coi!

MR (thở dài): Tui nói ra là cây bút của tui nãy giờ bị tắt mực, bây giờ mới chịu ra mực ấy mà!

49.GIẢM BÉO

MR: Tui có một bí kíp giảm béo cực kì hiệu quả.

AD (mừng rỡ): Nói nghe coi.

MR (...hát): Bạn tôi sáng nhịn ăn lên giảng đường, bạn tôi sáng đạp xe 20 cây số! 50.TRÚNG RỒI!

AD và MR ngồi uống nước, MR đang dò vé số.

MR: Trúng rồi!

AD: Trúng thiệt hả, trúng độc đắc số cặp hả?

MR: Không, trật lất, tại tui vò tờ vé số ném trúng sọt rát đằng kia!

...............................

* MR: Con chó Na nhà bà dữ thiệt, hôm qua tới cổng nhà bà tui mới mở miệng hát một câu mà nó đã xồ ra cắn tui tá lả.

AD: Ông hát câu gì?

MR: Nà Ná Na.

AD: Thôi rồi, Nà, Ná là tên ông nội và bố của nó đấy. Nó là thế hệ chó thứ 3 trong nhà tui rồi đấy!

51.HAY GÌ MÀ HAY

Hai con gà trống đang tán dóc với nhau.

Gà 1: Ê, thằng gà chuồng bên cạnh có giọng gáy hay ra phết nhỉ!

Gà 2: Xì, hay gì mà hay, nó gáy... nhép đó!

52.KHUYÊN BẠN

Một bợm rượu lè nhè gọi điện cho "chiến hữu".

Bợm 1: Mày đang uống ở quán nào, uống rồi ở đâu ngồi đó đừng đi lung tung coi chừng bị lạc ra bến xe Miền Đông là toi đời đấy!

Bợm 2: Bữa nay tao đâu có uống, mà sao hôm nay mày quan tâm tới tao dữ vậy?

Bợm 1: Thì tao đang bị lạc ở bến xe Miền Đông đây!

53.NẤU CHÁO

AD mới cưới, gọi điện về nhà.

AD: Mẹ ơi, má chồng con thích ăn cháo trắng hột vịt muối, nấu làm sao đây ạ?

Mẹ: Thì cứ nấu y như con nấu cơm hồi còn ở nhà mình ấy!

54.Bí mật một cuộc tình

Gửi anh Mụn,

Sau khi tận mắt chứng kiến sự đau khổ của anh, khi bắt gặp chị Hai em đi chơi với bồ, em cảm thấy mình có lỗi với anh.

Vì vậy, em viết thư này, xin thú nhận toàn bộ sự việc.Mong anh đừng quá đau buồn mà ảnh hưởng đến thể trọng 80kg cũng như hao hụt tiếp chiều cao 1m47 của mình! Nói thực là em không thể tiếp tục làm "gián điệp" giúp cho anh được nữa! Những lá thư tình mùi mẫn mà anh gửi cho chị Hai em, thú thiệt em đã... bóc ra đọc hết trơn! Anh thiệt chẳng hiểu tí xíu gì về tâm lí con gái, trên đời làm gì có cô gái nào, lại có thể cầm trên tay một lá thư tình mà lại không... bóc ra đọc, cho dù biết chắc nó không gửi cho mình!

Vâng, em đã bóc ra coi hết! Nhưng lại thú thiệt với anh là sau khi coi xong em... hổng hiểu gì hết trơn, thư anh viết... đầy lỗi chính tả, văn chương lại tối như hũ nút, câu cú lộn xộn... Em rất tức khi đọc mà không hiểu, nên... dán thư anh ngoài hẻm cho bà con cùng đọc, với câu tuyên bố: Ai đọc thư này mà hiểu là... chết liền. Cả xóm em, con nít người lớn bu đọc, mà hổng ai... chết hết trơn! Còn những món quà mà anh nhờ em chuyển cho chị hai, tất nhiên là em cũng... bóc ra coi trước (thì lại con gái mà): Một hũ nước hoa, hai chai dầu vuốt tóc, mười gói khô bò, ba thỏi son dưỡng môi hiệu Con Quạ... tất cả đều được em đem cho chị em... xài ké. Chị rất thích và cảm ơn em!

Hẳn đọc tới đây, lòng căm hận anh dành cho em đã chất ngất dâng trào, nhưng em cũng nói liền để anh... biết ơn em. Hổng biết ơn sao được, bởi nếu có cua được chị hai em, anh sẽ lập tức biết thế nào là... con gái. Dạ, giờ thì em nói thiệt, hình ảnh chị Hai em ở trong anh, cách xa một trời một vực với chị Hai em ở nhà: Một bà dữ như chằn, lười như con... cá khô, ham ăn như... cái xe ép rác, ngủ hệt gấu mùa đông... Nói túm lại, nếu anh hổng tin thì cứ... bồ với em, sẽ thấy ngay hình ảnh của chị hai em thôi!

Vậy anh nha, mong anh đừng thất tình!

Em gái Răng Nhọn gián điệp của anh

55.ĐÂU CÓ ĐIẾC

MR: Bà có tiền cho mượn đỡ 50 ngàn?

AD1: Cái gì? Ông nói gì nghe không rõ?

MR: Bà có tiền cho mượn 50 ngàn?

AD1: Cái gì, nói lớn lên không nghe được.

AD2 ngồi cạnh tức mình hét vào tai AD1.

AD2: Nó hỏi mày có tiền cho nó mượn, mày điếc hả?

AD1 (trợn mắt): Tao đâu có điếc, đồ tài khôn, giỏi có tiền cho nó mượn đi!

AD2: !!!

56.DÀI 10 cm

MR (kể): Chàng và nàng cùng nhau bước vào phòng. Nàng âu yếm nhìn chàng rồi nói khẽ gì đó vào tai chàng. Chàng mỉm cười móc ra một vật dài chừng 10cm...

AD (đỏ mặt): Nè, ông đừng có mà bậy bạ nha!

MR (bình thản tiếp): Và đó là cái USB mới mà chàng mua tặng nàng làm quà sinh nhật! AD (thở khì!)

57.CẦU GÌ?

AD ở thành phố nhắn tin cho bạn học cũ dưới quê!

AD: Cho địa chỉ nhà tao xuống chơi?

Bạn AD (hướng dẫn): ...Đến cây đa đầu làng, gặp cầu cá tra, đi tiếp vài trăm mét là nhà tao.

AD tức tốc lên đường, tìm thấy cây đa nhưng lạc đường bèn chặn một MR lại hỏi: anh ơi, chỉ giùm cầu cá tra đi đường nào ạ?

MR: (ú ớ)...

58.BỆNH GÌ?

Hai MR đi học trễ.

Cô: Tại sao tụi em đi học trễ?

MR1: Dạ, bố em bệnh phải vào bệnh viện, em vào chăm sóc nên đi học muộn ạ!

MR2: Dạ, còn em thì đi cùng bạn vào bệnh viện chăm sóc bố bạn ấy ạ!

Cô (có vẻ nghi ngờ) bèn nghĩ ra một kế, bắt hai MR ngồi tách riêng ra và bảo cả hai cho biết bệnh của ông bố. Kết quả MR1 viết: "Bố em bị bệnh loét bao tử", còn MR2: "Bố bạn ấy bị ung thư tử cung!"

59.QUAN TÂM

MR đang tán tỉnh AD, nghe tin xóm của AD bị cháy, liền tức tốc gọi điện.

MR: Nhà bà có bị cháy không?

AD: Có.

MR: Trời ơi, rồi hai bác ở nhà với mấy đứa em chạy kịp không?

AD (bực mình): Lúc cháy không có ai ở trong, nhà tui chỉ bị cháy nhà vệ sinh thôi!

60.CÙNG NỔ

Hai anh chàng trốn viện đang tám.

Chàng 1: Mày biết dãy núi Hy Mã Lạp Sơn không, ông cố tao đã dựng nên nó đấy.

Chàng 2: Vậy mày biết biển chết không, bà cố tao đã giết nó đấy!

61.Người hùng đột nhập... WC

Vừa bước chân vô lớp, nhỏ bạn kéo tui lại mếu máo : "Mày giúp tao, chỉ có mày là giúp được thôi! Tụi nó giấu cặp tao trong... nhà vệ sinh nam".

Tui vốn là đứa con gái gan lì nhất lớp, giờ "chị em" gặp hoạn nạn cầu cứu, lẽ nào chẳng ra tay? Thế là nói nhỏ bạn hãy... gạt nước mắt, nuốt lệ vào lòng mà đứng dòm tui thực thi nghĩa hiệp. Nói vậy chớ tui vẫn run, nên đứng canh trước cửa nhà vệ sinh nam, biết khi tụi nó đã chắc chắn ra ngoài hết mới rón rén mò vào. Đang loay hoay, mắt dáo dác dòm vô mấy... căn phòng, như thể... rình mò ai đó, tui bỗng nghe tiếng chân người bước vô. Và trong tích tắc, chưa kịp trốn đi đâu, trước mặt tui đã là một cái miệng há hốc! Khốn khổ thay cho tui, đó không phải là một kẻ xa lạ nào cả, mà lại chính là... ấy của tui. Tui nhắm mắt, ủi cái ào ra ngoài như cái máy cày! May mắn là trước đó tui đã kịp thoáng dòm thấy cái cặp của nhỏ bạn, và mang ra giùm nó! Nhỏ bạn hớn hở đón tui như đón người hùng, trong khi gan ruột tui rối bời, vì chưa biết sẽ lí giải ra sao với "người thương", vì đã đột nhập, làm một hành tung kì quặc trong nhà vệ sinh nam!

62.Hào hiệp

Vào giờ chơi, hai AD thấy MR đang chạy hết tốc lực, có vẻ khá gấp gáp. Hai AD phóng theo.

Hai AD: Có chuyện gì vậy?

MR: Chuyện lớn, nguy cấp lắm!

Hai AD: Cần tụi tui giúp hôn?

MR: Thôi, mình tui được rồi.

Hai AD: Thôi mà, có thêm tay thêm chân vẫn hơn chứ.

MR (hết kiên nhẫn): Được thôi !

Cuối cùng khi cả ba người đến nơi thì hai AD bỗng dưng dọt mất, còn MR thì nhanh như gió tông cửa lao vào... WC.

63.CƯỜI TỦM TỈM

Hai MR cùng xóm tâm sự.

MR1: Bữa hổm tao trèo vô nhà con C hái trộm ổi, xui xẻo nó bắt gặp, rượt tao chạy có cờ.

MR2: Chắc tại mày xấu trai quá. Hôm qua, tao cũng vô hái trộm ổi nhà nó, nhưng nó gặp tao cười tủm tỉm, chứ chửi bới gì đâu.

MR1: Tiêu mày rồi, bữa đó tao nghe nó thề sẽ phun thuốc trừ sâu vô mấy trái ổi cho chết mấy thằng ăn trộm!

MR2: (xỉu).

64.CÙNG ĐƠN VỊ

MR đang dạy em trai học về tính đồng nhất đơn vị của phép tính cộng:

MR: Một con vịt cộng một con vịt bằng mấy con vịt?

Em MR (ngơ ngác).

MR: Trời ạ, ăn gì mà ngu thế, thế tao cộng với mày bằng bao nhiêu thằng ngu?

Em MR (ngẫm nghĩ) : A, em hiểu rồi, là hai thằng ngu !

65.SIM MỚI?

MR (lẩm bẩm): 090 0311103.

AD: Mới sắm sim mới hả ?

MR: Không, điểm kiểm tra sáu tháng đầu năm của tui đó !

66.SIÊU TIẾT KIỆM

Tại một cuộc thi về giải pháp tiết kiệm điện chiếu sáng. Một thí sinh đoạt giải nhì với phát minh một chiếc đèn tự động tắt khi người đọc... giở trang sách. Nhưng siêu hơn thí sinh đoạt giải nhất với sáng chế một chiếc đèn tự động tắt khi người đọc... chớp mắt!

67.CHẾT RỒI

Đầu giờ toán, thầy gọi trả bài.

Thầy: Nguyễn Văn Tý.

Tý (chưa học bài) : Chết rồi!

Thầy : Chết rồi sao?

Cả lớp !!!

68.KHUYẾN MẠI

AD và MR rủ nhau đi hội chợ. Sau đó...

AD: Hồi nãy tui được tặng một cái áo khuyến mại mà không dám mặc.

MR: Sao vậy?

AD: Vì trên ngực áo có ghi : "Sữa đặc có đường".

MR: Sao trùng hợp thế, tui cũng được tặng một cái áo nhưng cho vàng cũng không dám mặc.

AD: Sao vậy?

MR: Trên ngực nó ghi: "Tốt giống bội thu"

69.Nếp dẻo

Tui về quê thăm nhỏ bạn. Nó mừng lắm, chở tui ra chợ huyện chơi. Tui phát hiện trong một cửa hàng có bán một thứ gạo đen thùi lùi.

Tui hỏi, nhỏ bạn nói: Đây là thứ gạo rất quái, để vậy hổng sao, chớ nhai nhai vài cái, nó dẻo quánh lại. Tui không tin, giả bộ bảng lảng vô hàng gạo, hỏi giá, sau đó thò tay chôm được ba hạt, bỏ vô mồm nhai tức thì. Hai đứa trở về, nhỏ bạn vẫn tíu tít trò chuyện, nhưng những tiếng trả lời phía sau của tui cứ thưa dần. Nó thấy lạ, quay lại, dòm mặt tui: "Mày sao vậy?". Tui không nói được, chỉ vô miệng, ú ú la không thành tiếng. Nhỏ bạn tái mặt: "Mày ăn trúng thứ gạo đó phải không?". Tui gật gật đầu, xác nhận. Nhỏ bạn hoảng hốt chở ngay tui vô bệnh viện. Sau một hồi loay hoay, vị bác sĩ lắc đầu: "Có lẽ cô ấy sẽ bị... câm vĩnh viễn, đồng thời cũng phải nhịn ăn suốt đời, vì thứ gạo kia đã dính cứng hai hàm cô ấy lại rồi!". Tui nghe mà chết điếng toàn thân. Thà không được... lấy chồng, chớ không được nói, cũng chẳng được ăn, thì còn ai tin tui là... con gái nữa! Nhỏ bạn đành chở tui về. Suốt dọc đường, nước mắt tui sa xuống như mưa. Đúng lúc tình cảnh đã trở nên tuyệt vọng, tui bỗng thấy bên lề đường có một con bé đang ngồi cạp một trái cóc. Toàn thân tui bỗng bồi hồi run rẩy. Tui níu nhỏ bạn, ra hiệu dừng lại gấp. Xe chưa kịp thắng, tui đã nhào xuống, cứ thế chạy đến phía con bé, nhòm tận miệng nó. Con bé chẳng hiểu gì cả, vẫn hồn nhiên nhai. Những miếng cóc được nó phân thành từng mảnh, giòn tan, rốp rốp giữa hai hàm răng. Một dòng âm ấm từ miệng tui bắt đầu róc rách ứa ra. Tui thử lấy lưỡi đá, đã thấy hai quai hàm nhúc nhích. Đúng lúc con bé ném thẳng miếng cóc cuối vô miệng, nhai những nhịp đầy khoái cảm, mắt nhắm lại mơ màng, tui bỗng thét to lên một tiếng, một dòng nước bắn thẳng ra, hai quai hàm tui bung mạnh như cửa thành bị quân giặc phá tan. Từ đó tui lại được nói, lại được ăn. Nhưng có một thứ mà tui tôn thờ đến trọn đời, đó là cóc!

70.KHÔNG VỪA

MR vào quán, ghẹo AD chủ quán.

MR: Cho một dĩa Thanh Long bỏ hột nha!

Chừng hơn... một tiếng sau.

MR: Ủa, sao lâu quá vậy cô chủ?

AD (xỏ): Dạ, thì em đang bỏ hột Thanh Long đây ạ, anh chờ tới chiều thì chờ!

71.BẬN

Sau giờ kiểm tra.

AD1: Ê, làm bài được hôn mậy?

AD2: Thất bại hoàn toàn.

AD1: Thằng T ngồi cạnh mày học siêu lắm, sao không nhờ nó giúp đỡ?

AD2: Tao định nhờ nhưng quay sang thấy nó đang bận nên thôi.

AD1: Bận gì?

AD2: Bận... cắn bút!

72.CÔ GIÁO

Đôi vợ chồng nọ sinh được một bé gái kháu khỉnh. Cô bé rất thích chơi trò làm cô giáo với mẹ. Một hôm mẹ bé bận nên ông bố phải thay thế. Nhìn thấy bố mặt mày nhăn nhó, con bé bảo:

- Nào, sao lại xị mặt ra thế, bị bạn nào bắt nạt hay là buồn ị rồi?

73.NỬA GANG

AD: Sao mắt ông bầm tím vậy?

MR (sinh viên): Tui thấy thằng cùng phòng mê ngủ quá, muốn khuyên nhủ nó nên đọc câu: "Đời người có một gang tay. Ai hay ngủ ngày còn có nửa gang".

AD: Rồi sao?

MR: Tui sơ suất quên là thằng đó cao có thước mốt hà!

AD: Hiểu rồi!

74.KIẾM GÌ?

AD gặp MR trước cổng siêu thị.

AD: Ông đang chờ ai vậy?

MR: Tui chờ thằng T, nó làm mất thẻ gửi xe.

AD: Kiếm được chưa?

MR: Hên cho nó, kiếm được rồi!

AD: Vậy ông còn chờ gì nữa?

MR: À, bây giờ thì nó đang đi kiếm chiếc xe!

75.TỈ SỐ

MR đi xem bóng đá, xảy ra một trận ẩu đả trên khán đài giữa các cổ động viên. Sau trận đấu:

AD: Ông đi coi đá bóng về hả, tỉ số bao nhiêu?

MR (nhe răng ra): 10-6, hàm dưới dẫn trước 4 quả!

76.VỖ TAY?

Một ngôi sao ca nhạc thành phố về tỉnh biểu diễn. Sau buổi diễn, một phóng viên đến phỏng vấn.

PV: Anh thấy khán giả tỉnh nhà thế nào?

Ngôi sao: Tôi không ngờ khán giả ở vùng sâu vùng xa thế này lại ái mộ tôi đến như thế. Nhưng có điều lạ là lúc tôi đang hát vẫn có rất nhiều tiếng vỗ tay!

PV (ngẫm nghĩ): À, tôi quên cho anh biết là vùng này muỗi nhiều lắm!

77.

AD: Ông là bạn thằng H lớp bên cạnh phải không?

MR: Ừa, thì sao?

AD: Thằng đó xạo thí mồ!

MR: Ờ đúng thiệt, hôm qua tui thấy nó bảo bà dễ thương!

RH - RC: Biết vậy mình nói khác cưng ha!

78.BÁO GIẤY HAY BÁO MẠNG?

MR: Bà thích báo giấy hơn hay báo điện tử internet hơn?

AD: Dĩ nhiên là thích báo giấy hơn!

MR: Tại sao vậy?

AD: Báo điện tử đâu có xách đập ruồi được!

RH - RC: Từ giờ đừng ai mượn báo bà này nha!

79.TẮM

AD: Ông mà làm ca sĩ, chắc phải tắm một ngày 5 - 7 lần!

MR: Tại sao?

AD: Lãnh cà chua, trứng thúi đầy mình, hổng tắm sao được!

RH - RC: Còn chờ gì nữa mà không... đi tắm?!

80.TẠ ƠN TRỜI

MR: Tạ ơn trời đã đưa bà đến ngồi ngay trước bàn tui!

AD (cảm động): Thiệt hôn?

MR: Thiệt, từ khi có bà, tui lật tập thoải mái, thầy không cách gì thấy được!

RH - RC: Lấy thịt đè người cho hắn biết lễ độ!

81.MẮC BẪY

MR: Có cửa hàng bán đồ giảm giá đến 40%. Chiều nay tui với bà đi mua chung không?

AD (hớn hở): Ờ, đi nha, đi nha! Mà bán đồ gì vậy?

MR: Đồ... cưới!

RH - RC: Hóc xương rồi nàng ơi!

82.MẠNG

Em trai hỏi anh: Anh ơi, mấy con nhện nó tạo ra mạng để làm chi vậy?

Anh: À, thì chắc để... chat chớ chi!

RH - RC: Ặc ặc, nhiễm quá nặng!

83.NGHE CƯỜI LÀ BIẾT

MR: Nghe tiếng bà cười, tui biết bà tuổi gì!

AD: Ông nói ra nghe coi?

MR: À, bà tuổi... ngựa phải không?

RH - RC: Nói xong, đi kiếm nha sĩ liền nghe!

84.CON SINH THẾ NÀO?

Một cậu bé hỏi bố:

- Bố ơi, con được sinh ra thế nào hả bố?

Người cha là một chuyên gia CNTT trả lời:

- Mẹ và bố cùng duyệt web trong phòng cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi upload hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài chương trình anti virus nào cả, trong khi đó, bố không cài đặt firewall. Thế là con sinh ra đời!

RH - RC: À, vậy là con ra đời do mẹ bị nhiễm virus!

85.MƯỜI NĂM

Hai MR tâm sự.

MR1: Để làm quen được nàng, tao quyết định đóng giả làm xe ôm, chở nàng đi làm mỗi ngày!

MR2: Mãnh liệt dữ, kết quả sao?

MR1 (thở dài): Mười năm rồi mà tao vẫn chưa đủ can đảm tỏ tình với nàng!

RH - RC: Xời, vậy thì hãy nhờ... chồng nàng chuyển lời giúp!

86.THƯ VIỆN VÀ MP3

AD: Hai thứ mà ông thích nhất là gì?

MR: Thư viện và MP3.

AD: Chà, người toàn diện học và chơi đâu ra đó. Nhưng cụ thể ông vào thư viện làm gì?

MR: Vào thư viện nghe MP3 cho nó... yên tĩnh!

RH - RC: À, còn vừa nghe vừa... hát theo nữa chớ!

87.E-MAIL

AD nhận được e-mail của một chàng trai mới quen: "Viết thư cho em mà nước mắt anh rơi nhòe cả dòng chữ vì nhớ em!"

RH - RC: Chắc là nước mắt cá... tháng tư!

88.Đào hoa

AD1: Mày mới quen thằng T phải hôn, tiêu mày rồi, thằng đó thay bồ như thay áo.

AD2 (giật mình): Ảnh đào hoa lắm hả?

AD1: Không phải, nhỏ nào quen nó không quá một tuần là xù nó ngay!

89.THÌ RA

AD1: Hôm qua trước mặt nhỏ C, biết nó rớt đại học, sao mặt mày sầu thảm ghê vậy, mày ghét nó lắm mà?

AD2: Lúc ấy tao đang... nín cười!

90.KHI NÀO?

Cô: Dấu hiệu nào cho thấy một cô gái đã đến tuổi dậy thì?

AD (giơ tay): Thưa cô, đó là khi cô ta quan tâm đến giá của một tuýp kem trị mụn ạ!

91.TIẾP KHÔNG?

MR: Sinh nhật bà kì này tui đến tay không bà có tiếp hôn?

AD: Hỏi thử ông nhá, giả sử có ai trần trưồng vô nhà ông, ông có cho vô nhà hôn?

MR: !!!

92.HÌNH NHƯ RỒI

Hai thằng nhóc nói chuyện.

Nhóc 1: Bài tập làm văn thầy cho hôm qua mày làm xong chưa?

Nhóc 2: Hình như rồi, để tao gọi điện hỏi bố tao xem!

93.TIN TỐT

Một anh chàng đua xe bị tai nạn đến khám bác sĩ nha khoa.

BS: Tôi có một tin xấu và một tin tốt anh muốn nghe tin nào trước?

MR: Tin xấu trước.

BS: Hàng tiền đạo của anh không giữ được cái nào!

MR: Còn tin tốt.

BS: Phòng nha khoa của chúng tôi đang có đợt khuyến mãi: trồng một răng tặng mười!

94.THƯƠNG HÀN

MR1: Mày định tán nhỏ C hả, không nên, nhỏ đó bệnh Thương Hàn nặng lắm đó!

MR2: Thiệt hả, mà Thương Hàn là bệnh gì?

MR1: Thương Hàn là bệnh mê diễn viên Hàn Quốc đó!

95.CẢNH CÁO

MR1 (hầm hố): Từ nay tao hứa không đánh mày nữa! Tối qua ông nội mày đến gặp tao và cảnh cáo tao!

MR2 (ngạc nhiên): Hả, ông nội tao mất cách đây mười mấy năm rồi mà?

MR1: Thì tao mới rét!

96.LỊCH SỰ

Một cô thư kí ngày đầu đi làm. Có chuông điện thoại reo.

Thư kí: Alô, dạ... dạ, giám đốc đang ở trong toilet ạ, một lát ngài gọi lại.

Thấy chướng tai, một nhân viên trong phòng nhắc.

Nhân viên: Cô phải nói là giám đốc đang bận tiếp khách cho lịch sự chứ!

Lại có tiếng reo.

Thư kí: Alo, dạ... dạ, giám đốc đang bận tiếp khách trong toilet...

THIÊN CHƯƠNG (Tiền Giang

97.Mày lụm đâu ra vậy con?

Về nhà ngoại chơi, anh em tui rủ nhau đi câu cá. Thường thì trình độ "sát cá" của hai đứa vào khoảng 10 tiếng đồng hồ cho 1 con lòng tong, nhưng hổng hiểu sao bữa ấy "thu nhập" lại lên đến... cả dĩa!

Trưa, hai đứa tung tăng ra về. Ngoại tui có biệt tài chiên cá rất ngon. Cũng dầu ấy, cá ấy mà qua bàn tay thao tác của ngoại, dĩa cá vàng ươm, giòn rụm. Tui rình ngoài bếp. Sau khi tiếng xèo xèo đã im, ngoại nhúc nhắc lên nhà, tui bèn len lén bước vô, thò tay qua lồng bàn, nhúp một miếng, gọi là kiểm tra chất lượng sản phẩm. Vừa nhai được vài "nhịp", sao tui thấy miếng cá này dai dai, là lạ, bèn nhả ra kiểm tra. Trên tay tui là một "vật thể" dài dài, giập giập, cũng giống miếng cá mà lại... hổng giống ! Kinh quá, tui bèn thét toáng lên. Nghe tiếng thét, ngoại tui lật đật quay trở lại bếp. Ngoại dòm "vật thể" trên tay tui : "Ủa, miếng bã trầu của ngoại! Mày lụm đâu ra vậy con?".

98.Cháu gái nhanh nhảu

Bữa ấy nhà tui có tiệc. Các bác, các chú ngồi nhậu ở bàn trên nhà, tui ăn dưới bếp. Bỗng tui nghe mẹ nói: "Kìa con, lên nhà bác Hai nói gì kìa?".

Tui buông chén, lật đật chạy lên. Thấy bác Hai ngoắc ngoắc rồi đưa tui một tờ bạc. Nhớ lời mẹ dặn, ai cho gì phải cảm ơn, tui lí nhí vòng tay: "Con cảm ơn bác Hai!". Một lúc lâu, lại có tiếng: "Kìa con, bác Hai nói gì kìa?". Tui lại chạy lên, thầm nghĩ, hay bác Hai... nhậu xỉn, vui quá, lại... cho tui tiền nữa!? Tui vòng tay đứng trước bác Hai: "Thưa bác Hai gọi chi con?". Bác Hai nhìn lên: "Ủa, hồi nãy đưa tiền, nhờ bay đi mua gói thuốc, sao chờ hoài chưa thấy mua?!". Chị Năm đứng cạnh chứng kiến sự việc từ đầu tới cuối, đem chuyện kể tùm lum ! Báo hại tui quê mấy ngày không dám ngóc đầu dậy!

99.HỘT

Hai AD đang cãi nhau ỏm tỏi, MR xen vào.

MR: Thôi đi hai bà, chuyện bé như hột é mà xé to ra như hột dưa, rồi lỡ lớn chuyện như hột mít, lần lần tới hột xoài, rồi...

Hai AD (xua tay): Thôi, làm ơn xì-tốp bài ca hột của ông đi, tụi tui nín đây!

100.TÀI KHÔN

MR đến nhà AD chơi. Nghe AD nói lớn ngoài sân.

AD: Hết chịu nổi, mày lì như chó!

MR (tài khôn): Con gái con đứa, mắng em cũng phải lịch sự văn hóa chút chớ?

AD: Ông này lạ, tui mắng con Mi-lou nhà tui mà!

101.CẨN THẬN

Cháu: Ông ngoại ơi, răng ông đâu hết rồi?

Ông: Răng ông rụng hết rồi cháu ạ.

Cháu: Ông thích ăn kẹo không?

Ông: Không, ông chỉ thích trà thôi!

Cháu: Vậy được, ông giữ giùm cháu túi kẹo này, một lát đi chơi về cháu lấy lại!

102.TRƯỞNG THÀNH RỒI

AD (đọc báo): Nè ông, báo nói con nít bị đái dầm, đến tuổi trưởng thành là khỏi!

MR (lẩm bẩm): May quá, vậy là mình trưởng thành rồi!

103.GOOD MORNING!

Một ông tây du lịch đến vùng quê. Gặp một bác nông dân đang mò cua dưới ruộng. Ông tây chào: "Good morning". Bác nông dân không hiểu tưởng ông tây hỏi đang làm gì, bèn trả lời "mò cua". Về nhà thuật lại, bác nông dân mới biết ông tây chào mình. Sáng hôm sau, gặp lại ông tây, bác nông dân vồn vã "Good morning". Ông tây cũng hồ hởi chào lại "Mò cua".

104.SIÊU HÀ TIỆN

Tàu đang chạy, một anh chàng đại hà tiện mở cửa sổ, chẳng may gió thổi bay cái mũ của anh ta ra ngoài. Anh ta lập tức thò vào túi móc một tấm danh thiếp ném theo.

Hành khách: Anh ném danh thiếp ra ngoài chi vậy?

Anh chàng: Để có ai nhặt được mũ còn biết địa chỉ báo cho tôi biết !

105.KHÔNG HẲN TỆ

Dốt không hẳn là tệ. Một anh chàng mê số đề, ba lần nằm chiêm bao được báo mộng số 7, anh ta bèn nhẩm tính 3 x 7 = 24, thế là anh đánh con 24, kết quả... trúng đậm!

106.Hậu quả khó lường

Một SV đứng giữa phòng giận dữ.

SV1: Đứa nào lén xài khăn mặt của tao thì đừng trách hậu quả khó lường.

SV2: Bạn bè với nhau, có cái khăn mặt mà mày làm gì dữ vậy?

SV1: Ý tao là xài khăn của tao bị... lây hắc lào ráng chịu!

107.LẬP LẠI

Trong giờ văn, cô giáo đọc cho cả lớp viết : "Thế rồi cô gái xinh đẹp chấm chấm xuống hàng".

Chợt thấy một MR đang nhìn ra ngoài cửa sổ, cô gọi.

Cô: Em hãy lập lại câu cô vừa đọc.

MR: Dạ... dạ, thế rồi cô gái xinh đẹp... chầm chậm xuống hang ạ!

108.ĐIỀU KIỆN

MR: Kẹt quá, bà có tiền cho mượn đỡ 50 ngàn?

AD: OK, với điều kiện ông không được méc bố tui là hôm qua tui đi chơi với bồ nha!

MR: Đồng ý, nhưng bây giờ tăng lên 100 ngàn nghe!

109.THEO DÒNG LỊCH SỬ

Trong giờ thi lịch sử.

MR1: Ê, mày đến đâu rồi?

MR2: Còn nô lệ.

MR1: Còn mày?

MR3: Đang khởi nghĩa.

MR1: Trời, tao đã xóa xong phong kiến, giành chính quyền rồi mà tụi bây vẫn còn phong kiến và mới khởi nghĩa thôi à? 110.CỔ ĐẠI

Cách đây nhiều triệu năm, một người đàn ông cổ đại bước vào quán và gọi :

"Bồi, một đĩa Bít-tết voi Mamút nhé!"

111.TRÚNG Ý

Ông bố bảo ba đứa con.

Bố: Bây giờ mỗi đứa nói một câu, câu nào trúng ý bố nhất sẽ được thưởng một chầu kem.

Đứa thứ 1: Bố là người đàn ông thành đạt nhất.

Đứa thứ 2: Bố là người chủ gia đình có trách nhiệm nhất.

Đứa thứ 3: Mẹ nấu ăn... tệ nhất.

Kết quả đứa thứ 3 trúng thưởng !

112.U NÀO?

MR1: Mày đào hoa ghê, quen một lúc hai chị em. Tối qua rủ U19 hay U17 đi chơi vậy?

MR2: Mới gọi điện tới nhà liền bị U50 quát cho một trận, chơi nổi gì!

)

113.NHỔ LÔNG AI?

Trong lớp.

MR: Cái nhíp này của ai?

AD (đang bực bội): Của tui!

MR: Vô lớp bà đem theo nhíp làm gì?

AD: Nhổ lông mày.

Bỗng dưng MR xanh mặt chạy mất.

AD!!!

114.NGUYÊN NHÂN

Trong rạp chiếu phim, cô gái lay vai người yêu ngồi bên cạnh.

Cô gái: Anh này, trông cái gã đằng kia đang ngáy ngon lành kìa, sao lại có người mất lịch sự vậy chứ?

Chàng trai (càu nhàu): Có sao đâu, chẳng lẽ chỉ vì chuyện nhỏ nhặt vậy mà em nỡ đánh thức anh dậy sao?

115.NỬA GIÂY

Trong một buổi cắm trại dã ngoại. MR khoác lác tuyên bố với cả lớp sẽ bắt được cá bằng tay không. MR lội xuống suối, vừa lúc có một con cá bơi ngang, MR vồ nhưng hụt.

Để chữa thẹn, MR bảo :

MR: Các bạn thấy đấy, tôi vừa biểu diễn một kĩ thuật bắt cá bằng tay cực kì điêu luyện, vừa bắt cá vừa thả cá ra trong vòng nửa giây, khiến các bạn không kịp nhận ra.

116.12/1

Một anh chàng than thở với bạn.

MR1: Tao vừa đi xin việc, mới nhìn vô lí lịch của tao, ông trưởng phòng nhân sự mời tao về ngay mày ạ!

MR2: Mày có tiền án tiền sự à?

MR1: Không phải, trong phần trình độ học vấn tao ghi nhầm 12/1!

117.BỎ THUỐC

Hai cô gái đang tám.

Cô gái 1: Hồi mới cưới, chồng tớ hứa nếu tớ nấu ăn thật ngon thì ảnh sẽ bỏ thuốc lá.

Cô gái 2: Kết quả?

Cô gái 1: Hiện giờ ảnh đang bị ung thư phổi giai đoạn cuối.

118.VẬY MÀ TƯỞNG

AD1: Mày ạ, hiện giờ trong người tao đã có giọt máu của thằng T xóm tao.

AD2: Ôi trời, mày dám...

AD1: Hiểu lầm, tuần rồi tao bị tai nạn phải vô bệnh viện mổ, phải truyền máu. Thằng T và tao trùng nhóm máu nên nó xung phong tặng cho tao hai xị.

AD2: Vậy mà tưởng...

119.LỊCH SỰ

AD đến nhà MR chơi. Cả hai đang trò chuyện tâm đắc bỗng...

Chị MR: Thằng T đâu, sao không ra sân hốt phân chó, nhìn thấy gớm quá!

MR quê xệ, vội bước ra nói nhỏ.

MR: Em đang tiếp bạn gái, chị la làng phân này phân nọ mất lịch sự quá.

Chị MR: Sĩ diện, hồi nhỏ mày còn bốc... nữa kìa!

120.Gió đưa... cánh cửa về trời

Hè rồi, tui được về quê nội. Kế nhà nội có nhỏ hàng xóm dễ thương, luôn rình chọc tui mỗi khi có dịp!

Bữa ấy, tui... đi tắm ở nhà sau. Nhà tắm không có... cánh cửa, chỉ che hờ bằng một tấm áo mưa, mong manh và... thơ mộng! Để phòng hờ bất trắc, tui quay lưng ra phía cửa, múc nước, xối từng gàu sảng khoái. Nước quá mát khiến tui xối quên trời đất. Đang khi tận hưởng cảm giác... sing gum bạc hà, tui bỗng nghe một tiếng thét hãi hùng! Ngỡ có... án mạng, tui choàng người quay phắt lại thì phát hiện ra... tấm áo mưa che làm cửa phía sau đã bị một cơn gió quái ác lùa đi đâu mất tiêu! Trước khi ngồi thụp xuống... phòng thủ, tui còn kịp nhìn thấy một bóng tóc dài vút mất dạng phía vườn bên kia! Sau khi hét lên tiếng hãi hùng nọ, nhỏ thả lại sau lưng một tràng cười sặc sụa!

121.TÂM TƯ EM LÂM LI

Tao đau, anh ghi thư chia tay tao không nêu nguyên do. Tuy nhiên tao nghe phong thanh, anh chê tao như... con heo! Tao đau, tao không tin, tao đi thăm anh coi sao. Trông xa, hay tao, anh bay như tên! Tao căm anh! Khi xưa, anh thương tao. Anh luôn lôi tao đi ăn kem, tung tăng căng tin, lai rai quanh năm, măm măm đêm đêm. Tao hăng say, tao... ăn như điên, không sao phanh! Tao đâu hay, tao lên cân, khi xưa tao như cây nhang. Coi thư anh xong, tao đi soi gương, rung rinh trong gương soi... hai trăm ki lô gam! Sao đây bay? Anh chê tao, anh không thương tao, nhưng tao không sao quên anh! Mong sao tao như khi xưa, mong manh lung linh y như cây nhang! Anh ơi, em mơ anh đêm đêm, em mơ anh không chê em như... con Trư! Anh đưa tay, tay em trong tay anh, hai ta tung tăng lên... căng tin! Yêu anh!

122.XONG CÁI ĐƠN

Trong phòng nhổ răng.

AD (bệnh nhân): Thưa bác sĩ, bác sĩ quên là cháu đã há miệng 15 phút rồi sao?

Bác sĩ: Tôi biết, chỉ vì tôi muốn yên tĩnh để kê xong cái đơn thuốc cho cháu!

123.HOÀNG TỬ?

AD kể chuyện cho em gái nghe.

AD: Nàng công chúa bị lời nguyền của mụ phù thủy phải ngủ mãi mãi trong một hang đá, chừng nào có chàng trai đến hôn vào môi, nàng mới thức dậy... Và cuối cùng, sau một ngàn năm có một chàng trai đã bước vào trong hang...

Em AD (hồi hộp): Một hoàng tử đẹp trai hả chị?

AD: Không, đó là một nhà khảo cổ!

124.MUỘN RỒI

Trong bàn ăn, mẹ mắng con trai.

Mẹ: Trong khi ăn không được nói chuyện, mất vệ sinh.

Ăn cơm xong.

Mẹ: Xong rồi, bây giờ con muốn nói gì?

Thằng nhóc: Muộn rồi mẹ ạ!

Mẹ: Muộn sao?

Thằng nhóc: Bà ngoại đã nuốt một con ruồi trong bát canh rồi ạ!

125.MẠNG ĐIỆN THOẠI

Hai AD đang tám.

AD1: Mạng di động bây giờ hiện đại ghê mày ạ!

AD2: Sao?

AD1: Hôm qua tao gọi điện cho anh hai tao thì mạng báo: "Thuê bao quí khách vừa gọi ngoài vùng phủ sóng và đang nằm cạnh một thuê bao khác !".

126.MẮT THÂM QUẦNG

Tại bệnh viện tâm thần.

Buổi khám bệnh sáng đầu tuần, bác sĩ thấy hai bệnh nhân mắt thâm quần.

Bác sĩ: Hai anh bị mất ngủ à?

Chàng 1: Dạ, tại em phải thức suốt đêm để ngăn thằng điên trong phòng em nhảy ra cửa sổ ạ!

Chàng 2: Dạ, còn em phải thức suốt đêm để tập khinh công ạ!

127.RỘNG RÃI

MR1: Thằng em tao mới 6 tuổi mà đã thể hiện tính rộng rãi rồi mày ạ!

MR2: Cụ thể?

MR1: Hôm qua, mẹ tao cho nó tờ 5 ngàn, vào lớp nó xé ra làm ba chia cho hai đứa bạn!

128.NHỚ RA RỒI

Nhìn MR có cái đầu nhuộm sặc sỡ.

AD: Nhìn cái đầu ông, tui nhớ đến cái treo trên tường nhà tui.

MR: Ảnh tài tử Hàn Quốc hả?

AD: Hình như không phải. A, tui nhớ ra rồi. Cây chổi lông gà!

129.AI NGỨA?

Tại tiệm thuốc tây.

MR: Cô ơi, bán cho cháu một lọ thuốc trị ghẻ ngứa, thằng em cháu khóc suốt ngày.

Chủ tiệm: Em cháu mấy tuổi?

MR: Dạ, nó mới ba tháng.

Chủ tiệm: Ô, con nít không được dùng thuốc này.

MR: Dạ, không phải nó mà là cháu, nó khóc hoài, cháu phải bế nó nên không gãi được!

130.MỤC TIÊU

Một anh chàng tân SV đề ra mục tiêu.

- Năm nhất: "Bằng mọi giá giành học bổng".

- Năm hai: "Cố gắng đừng thi lại !"

Và đến năm thứ ba thì...

- Năm ba: "Thi lại vừa phải thôi!"

131.HỒ NÀO?

AD: Nè ông, sáng nào tui cũng chạy quanh hồ 30 vòng đấy!

MR (nghi ngờ): Gần nhà bà có cái hồ nào đâu?

AD: Sao không, hồ cá cảnh trong sân nhà tui đó!

132.CHỤC TRÁI TIM

MR1: Sinh nhật nàng, tao vẽ mũi tên xuyên qua hàng chục trái tim rồi gửi cho nàng !

MR2: Tỏ tình mãnh liệt dữ, rồi nàng trả lời sao ?

MR1: Nàng gửi thư hỏi tao: "Xâu thịt dê anh gửi cho em có ý nghĩa gì vậy?".

133.BAY KHÔNG TỚI

MR (đọc báo): Ghê quá, báo đăng dịch sốt xuất huyết đang bùng phát dữ dội ở Sài Gòn nè !

AD: Đừng lo, mình ở Cà Mau xa quá muỗi bay không tới được đâu.

MR: !!!

134.RẢNH

MR: Chủ nhật này bà rảnh hôn?

AD (bẽn lẽn): Rảnh, có gì hôn?

MR: Đi họp phụ huynh giùm tui nha!

135. 5 CUỐN

MR: Nhỏ em tui từ năm lớp 10, mỗi lớp nó lại viết một cuốn nhật kí.

AD: Rồi sao ?

MR: Đến giờ chưa tốt nghiệp cấp 3 mà nó đã "xuất bản" 5 cuốn rồi!

136.Chuột khổng lồ

Thằng Bình "bò" mời cả lớp đến nhà chơi. Dĩ nhiên ai cũng hưởng ứng, bởi nhà nó là một vựa trái cây xưa nay nổi tiếng trong lớp tui.

Vừa đến nơi, tui lập tức mở ra - đa quan sát tứ phương và phát hiện dưới gầm giường nhà nó có một trái mít bự chảng! Tui liền hê mấy nhỏ bạn có chung tâm hồn... ăn uống, ghé vô cùng mần trái mít. Nhưng mấy nhỏ đã chạy ra vườn đào khoai mất tiêu. Không thể nín thêm giây phút nào, một mình tui bắt đầu bò xuống gầm giường, tính vần trái mít ra. Trái mít nằm khá sâu, khều hoài không tới, tui bèn khuỵu cả... bốn chân, bò vô. Tối quá, tui đưa tay mò. Bỗng nhiên... xoạch! Tui rú lên một tiếng hãi hùng vì đau đớn! Mọi người bu lại, thấy tui đang... lục đục dưới gầm giường, vừa gào khóc, vừa quẫy đạp. Cả bọn kéo tui ra... Ai nhìn thấy cũng hét lên, trên tay tui là một cái... bẫy chuột đang ngậm lún cả thịt ! Đã có ai trên cõi đời này, bẫy được một con chuột... nửa tạ chưa?!

137.Kẻ cướp đụng bà... trẻ

Trưa ấy trên đường đi học về, trời nắng gắt. Thằng bạn chở tui. Đang đi, bỗng thấy một nhỏ đạp xe tà tà trước mặt, đầu nghiêng nghiêng một cái nón, dòm thấy... ghét! Nổi máu... cà chớn, tui nói thằng bạn sáp vô, giựt nón nhỏ này chơi! Vèo, cái nón nhỏ đã... nằm trên đầu tui. Cả hai thằng kéo ga dzông thẳng!

Bữa sau, lận theo cái nón tới trường, tui định bụng mang... tặng nhỏ Thảo, chớ hổng lẽ mình đội nón con gái? Nhác thấy bóng nhỏ Thảo đi đằng trước với một cô bạn, tui chạy lên, chìa cái nón ra: "Tặng cái nón đội chơi nè!". Vừa nói xong, tui nhìn sang nhỏ cạnh nhỏ Thảo, bỗng thấy cái mặt quen quen. Cả hai nàng cùng ngó cái nón, nhỏ kia bỗng la lên :

"Trời đất ơi, cái nón này của em! Bữa qua mấy anh này giựt chớ đâu!". Tui điếng người! Bữa qua hành động quá nhanh, lại né không để nạn nhân thấy mặt, nên tui đã giựt ngay cái nón của... em gái nhỏ Thảo mà không hề hay biết !

138.Một lần trôi ra biển

Đang nằm mơ màng bên hiên nhà, bất chợt tui nghe một cái ào và phát hiện ra mình đã... lênh đênh trên mặt biển!

Tui ngó quanh, tìm phương hướng, nhưng vô ích. Quá hãi hùng, tui gào lên: "Má ơi, cứu con!". Sau 15 phút gào thét, chẳng thấy... con cá nào ngoi lên, tui ngửa mặt nhìn trời: "Hỡi cao xanh ơi, có ai chết vì... nước muối giống tui không?". Cao xanh không trả lời, nhưng bên tai tui bỗng có tiếng nói: "Khai trường rồi, sao còn nằm đây la lối hả... cha nội?!". Tui giật thót người, nhô lên trước mặt tui một cái đầu... trọc lốc, dưới cái đầu là sống mũi dài thoòng, dưới sống mũi là cái miệng đầy răng! Khoan vội xỉu khi nghe tui tả, đó chỉ là một... con cá heo thôi!

Con cá heo nhìn tui : "Giờ muốn gì?". Tui mếu máo: "Muốn về nhà đi khai giảng!". Nó dụ tui : "Thôi, khoan về, ghé nhà tui làm vài... con mực nướng đã!". Vì nước miếng tứa ra đầy miệng, khiến tui lúng búng nên chỉ gật. Con cá heo cõng tui trên lưng, quay lại nói: "Tui tên là Chó. Còn bồ?". Lần đầu tiên tui nghe một con cá tên là... Chó nên cười ngất. Con cá heo cũng cười, khi cười mình nó lắc tới lắc lui, khiến tui say sóng gần chết! Về tới thủy cung, nó... quạt lò than, nướng cho tui hai con mực, mỗi con dài gần... 3 mét! Tui dứt được nửa con thì cổ họng đầy ứ, ngợp thở, y như có người bóp. Tui hoảng quá, la lên: "Ặc ặc ặc... ".

Đang lúc gay cấn, bỗng nghe rầm một cái. Chị Hai tui đứng đầu giường: "Ngủ đến giờ này, không dậy đi khai giảng! Bắt tao chờ nãy giờ!". Tui la lên : "Trời ơi, em vừa nằm mơ thấy mình... trôi ra biển!". Chị Hai nghe vậy, đôi lông mày nhíu lại. Chị đưa tay giật cái mền, kéo tấm nệm dưới lưng tui : "Ối trời đất ơi, con trai học lớp 10 mà vẫn... tè dầm nè !".

BĂNG HÒA (Đồng

139.Không thương nhau vẫn phải... cởi cho nhau

Bữa ấy chủ nhật, lại trúng ngày rằm, nước biển rút khá xa, mấy đứa bạn rủ tui đi bắt ốc.

Bì bõm cách bờ khoảng 15 mét, đến đoạn nước sâu, đang vừa đi vừa nói chuyện, tui bỗng nghe thoáng dưới chân có một vật gì đó mềm mềm.

Tui cố nhấc chân lên khỏi vật ấy, nhưng... không cách gì nhúc nhích được. Hoảng, tui la lên, tụi bạn hụp xuống nhìn và tái mặt bảo, đó là một con đẻn (rắn biển) dài khoảng 1 mét đang quấn chặt lấy chân tui!

Nghe xong, mình mẩy tui cứng ngắc! Tụi bạn cũng không dám lặn xuống gỡ. Còn con đẻn, nó vẫn siết chặt quanh cái... quần tui. Giải pháp duy nhất, tụi bạn đưa ra: tui chỉ còn cách... cởi cái quần cho con đẻn giữ luôn, nếu không sẽ vô cùng rắc rối! Ban đầu tui nhất quyết hổng chịu, nhưng ngó quanh chẳng còn ai để nhờ cậy, thế là tui đành gật!

May mắn cho tui, việc... thoát y diễn ra êm đẹp! Con đẻn giữ luôn cái quần tui mặc dù nó... không bận được, cũng chẳng thể... đem bán! Còn tui, may đứa bạn có đem theo một cái áo khoác, thế là đành... bận áo thay quần về nhà! Mắc cỡ không để đâu cho hết!

SAO

140.CHỈ GIÙM

AD mời MR đến nhà dùng cơm.

AD (hãnh diện) : Bữa nay tui nấu hai món cơm dương châu với cháo lòng đặc sản, ông dùng rồi cho ý kiến nha?

MR (nhìn vào bàn ăn) : Để cho tiện, bà chỉ giùm tô nào cơm, tô nào cháo ?

141.THÔI MIÊN

Trong một lớp dạy thôi miên, toàn con gái.

Giáo sư: Bây giờ các bạn hãy nhắm mắt lại và tưởng tượng trước mắt là một chùm xoài xanh, bên cạnh là chén mắm ruốc...

Quả nhiên hiệu quả, tất cả học viên rơi vào trạng thái mơ màng, mắt nhắm nghiền, miệng chóp chép liên tục. Bỗng có một học viên nữ đột nhiên lăn đùng ra xỉu, cả lớp bừng tỉnh, giáo sư lập tức bước lại gần nạn nhân và vạch miệng ra xem...

Giáo sư: Cả lớp bình tĩnh, không có nghiêm trọng đâu, bạn này chỉ cắn phải... con sâu xoài thôi !

142.ĐỐ

MR: Đố bà, một đứa con trai và một đứa con gái không mặc gì cả, nằm cạnh nhau sẽ làm gì tiếp theo ?

AD (đỏ mặt): Ông đừng có mà bậy bạ nha !

MR: Hiểu lầm, chúng khóc ré lên và cô hộ sinh vội chạy tới quấn lại tã cho hai đứa !

AD (thở phào): Vậy mà... tưởng !

143.TÙY HỨNG

AD: Dạo này chữ viết của ông có tiến bộ chút nào không ?

MR: Còn tùy hà, vui thì tui viết chữ đẹp, buồn thì viết chữ xấu.

AD (nhìn vào tập MR): Trời đất, bữa nay nhà ông có đám ma phải hôn ?

144.HẾT HỒN HÀ!

Một bà mẹ nhận một nam gia sư trẻ về dạy cho con gái mới lớn. Một tuần sau.

Mẹ: Này, thầy gia sư của con thế nào ?

AD: Dạ, thầy vừa đẹp trai vừa galăng. Bữa hôm thầy mua kem cho con rồi dặn đi dặn lại "Nhớ đừng méc mẹ vụ thầy...".

Mẹ (xanh mặt): Trời đất ơi, thầy làm... làm gì con... ?

AD: Dạ, thầy dặn con đừng méc mẹ vụ thầy... cốc đầu con ạ !

Mẹ (thở phào): Làm hết hồn !

145. 15 PHÚT MỘT LẦN

AD đến khám bác sĩ nha khoa.

Bác sĩ: Muốn giữ răng sạch đẹp, em nên đánh răng ngay sau bữa ăn !

AD: Vậy có nghĩa là em phải đánh răng mỗi 15 phút một lần sao bác sĩ ?

146.CÂU

Trong giờ văn.

Cô: T, cho cô biết câu có mấy thành phần ?

T: Dạ... dạ... có 3 thành phần: cần câu, dây câu và móc câu ạ!

147.Kết ai?

Hai AD chở nhau bằng xe đạp, một MR phía sau tích cực bám đuôi theo. AD1: Ảnh kết mày rồi.

AD2: Chưa chắc, mày chứ hổng phải tao.

Cuối cùng MR cũng bắt kịp hai nàng.

MR (hổn hển): Hai... hai... em cho anh thu tiền hai... hai li nước mía!

148.EM HỨA LÀM BÀI NGHIÊM TÚC

Con trai nói với bố:

- Bố ơi, bài tập toán hôm qua bố giải giùm con sai bét. Bây giờ cô bắt con chép phạt 100 lần câu: "Em hứa làm bài nghiêm túc". Bố cũng có phần trách nhiệm, vậy bố với con chia đôi 50,50 nha!

149.HAI - LAI

Giờ kiểm tra bài đầu tiên năm học mới, thầy gọi một AD lên "mở hàng". Nhìn thấy cái đầu nhuộm "hai-lai" của AD, thầy bảo:

- Lâu ngày mới gặp lại thế mà đầu em đã hai thứ tóc rồi nhỉ.

150.TUYỆT TÁC

MR bước lại chỗ bố, mẹ và em gái đang xem TV.

MR: Mẹ quả là tuyệt tác của tạo hóa (mẹ MR không nói gì, lấy bóp cho tiền).

MR: Bố quả là kiệt tác của đấng sáng tạo (bố MR cũng không nói gì, đưa chìa khóa xe cho MR).

MR: Còn em, cơn gió lành của thiên nhiên!

Em MR: Được rồi, mấy bộ đồ để em giặt cho!

MR mỉm cười và bước ra cửa.

151.NÓ CHỨ AI!

AD1 gọi điện đến nhà AD2, bố AD2 bắt máy.

AD1: Con gái bác hư lắm, học hành không lo tối ngày lo bồ bịch không hà!

Bố AD2: Cám ơn cháu, để bác rầy nó, mà sao cháu biết rành vậy, cháu học chung với nó hả?

AD1: Thì nó giựt bồ cháu chứ đâu !

152. 5 SAO?

AD1: Ê, nghe nói lớp mày được tặng danh hiệu "5 sao", nổi dữ nghe!

AD2: Nổi khỉ mốc, mỗi đầu tuần là cô chủ nhiệm cũng hỏi lớp đúng 5 câu: Sao không quét lớp? Sao không lau bảng? Sao không học bài? Sao không làm bài? Sao ồn ào thế?

AD1: Hiểu rồi!

153.VẮNG NHÀ

Mẹ sai thằng nhóc sang nhà hàng xóm.

Mẹ: Con có chắc là dì Tám không có nhà không?

Thằng nhóc: Chắc, con trèo lên cây ổi chín trước nhà dì cả buổi mà có thấy dì Tám ra chửi câu nào đâu!

154.CON GÌ?

MR1: Đố mày con gì chịu lạnh giỏi nhất?

MR2: Gấu Bắc Cực.

MR1: Thế con gì chịu nóng giỏi nhất?

MR2: Heo quay

155.BẤC DÂY GIÀY

Vào một đêm cúp điện, trong phòng nam.

SV1: Đứa nào thấy sợi dây giày của tao đâu hôn?

SV2: Trong cây đèn dầu đó, hồi chiều đèn dầu phòng mình bấc cháy hết nên thằng T lấy dây giày mày xài đỡ !

156.ĐB

Sắp tới kì thi giữa học kì.

MR: Sử, Địa, Công dân, Toán, Lí, Sinh, môn nào bà cũng gạo bài có hai chữ ĐB là đảm bảo đậu!

AD (mừng húm): Thiệt hả, mà ĐB là gì ?

MR: Là Điện Biên, đồng bằng, đồng bào, đồng biến, deciben và đột biến.

157.GÓP Ý

Sau một buổi công chiếu bộ phim, một khán giả nói với đạo diễn :

- KG: Đáng lí ra ở cuối bộ phim ông nên bố trí một vụ nổ thật lớn.

ĐD: Tại sao ?

KG: Để đánh thức khán giả dậy đi về!

158.BỆNH NGHỀ NGHIỆP

Một anh chàng làm nghề MC, dẫn bạn gái về ra mắt bố mẹ.

- Xin giới thiệu với ba mẹ đây là T bạn gái con, 20 tuổi, thư kí một công ti nước ngoài, tính tình hòa nhã và nấu ăn rất ngon. Xin bố mẹ cho một tràng pháo tay!

159.CỨ NÓI

Ông bố đang tiếp chuyện với khách, cậu con trai cứ chạy ra chạy vào như muốn nói điều gì với bố.

Bố: Đừng làm trò nữa, có gì cứ nói.

Thằng nhóc: Dạ, mẹ kêu con nói với bố đừng giữ khách ở lại ăn cơm!

160.ĐỐ

Vào giờ ra chơi, hai mày râu đang ngồi nói chuyện với nhau.

MR1: Đố mày, đa số người Việt Nam có kiểu tắm gì?

MR2: Tắm bằng nước chứ gì.

MR1: Không phải, là kiểu "đối xứng".

MR2: ???

MR1: "Đối xứng" là "đứng xối" đó bồ.

161.GIỎI

MR: Lần đầu tiên tui được mẹ khen giỏi bà ạ ?

AD: Chuyện khó tin à nha, khen sao?

MR: Mày chỉ giỏi phá của !

162.VÁY NGẮN

AD1: Chắc tao sẽ không bao giờ dám mặc váy ngắn nữa mày ạ.

AD2: Ừ, con gái mà mặc váy ngắn quá người ta đánh giá.

AD1: Không phải, tao sợ muỗi chích chân tao!

163.Họa vô đơn chí

Bữa ấy tui vừa lãnh một con 0 do hổng chịu học bài, lòng dạ rối bời, muốn quạu! Vừa về tới nhà, bước ngang cửa bếp, tui bỗng nghe có tiếng loảng xoảng bên trong.

Hé đầu dòm vô, tui đối mặt một con chuột bự chảng trên giàn chén. Nó giương mắt dòm tui như muốn hỏi : Mới ăn zê rô hả? Máu nóng nổi lên, tui từ từ tuột một chiếc dép cầm tay: Choảng! Thằng chuột biến mất như một bóng ma, thay vô đó nguyên một loạt chén từ trên cao, rớt xuống nền bếp, bể tan tành! Vừa quét miểng chén, tui vừa căm thù con chuột đến tận xương tủy, quyết định phải đi mua một vỉ keo về bẫy nó cho bằng được! Chặp tối ấy, tui lột vỉ keo, kê ngay vị trí dưới giàn chén, nơi tui vừa quét miểng hồi chiều.

Nửa đêm, học bài xong, tui nghe trong bụng cồn cào, bèn lần xuống bếp, lục đồ ăn. Mắt thì buồn ngủ, điện lại chưa kịp bật, vừa bước tới chỗ để chén, tui nghe dưới chân mình cái "bép"! Tui bừng tỉnh nhận ra... mình đã hóa thành chuột! Nửa đêm nửa hôm, thay vì được ăn cơm, tui phải hì hục tìm cách chùi rửa chỗ keo dính nhằng nhằng trên cẳng. Biết đâu con chuột đang ngồi ở một xó nào đó dòm ra tui, ôm bụng như coi tấu hài!

164.Sữa heo

Bữa ấy mẹ tui mắc đi công tác, nhờ bà qua ngủ coi nhà cùng tui. Sáng sớm, đánh răng rửa mặt xong xuôi, tui lên tìm cái gì dằn bụng trước khi đến trường.

Ngó quanh ngó quất, thấy trên bàn có một li sữa đầy nhóc, tui nghĩ bụng, chắc bà pha sẵn cho tui uống, bèn... làm luôn một hơi, chỉ có ấn tượng là nó hơi mằn mặn so với sữa bình thường tui hay uống! Tui vừa dứt xong li sữa thì bà lụi cụi từ nhà sau đi lên: "Li sữa bà để đây đâu rồi?". Tui nghi nghi: "Dạ... con uống rồi, có sao không bà?". Bà dòm tui đầy bí hiểm rồi... bật cười: "Đám heo con nhà mình có một con còi quá, bởi mấy con bự hơn giành bú hết của nó. Thế nên bà mới... vắt một li từ con heo mẹ, tính lát nữa cho con còi bú riêng. Ai dè... cháu giành phần nó mất rồi!". Tóc tai tui dựng ngược hết cả lên, li sữa mấp mé cần cổ mà không sao trào ra được! Bà dòm tui an ủi: "Thôi thì sữa nào hổng vậy! Biết đâu uống sữa heo còn bổ hơn sữa bò!".

165.Bơi trên... gạch bông

Bữa ấy trời nóng như điên, lũ bạn rủ tui đi hồ bơi. Sau khi mua vé xong xuôi, chúng tôi vào đến sân trong, chẳng bỏ phí một giây, tui lấy đà từ xa, cắm đầu cắm cổ phóng cái ào xuống hồ.

Trong một khoảnh khắc vô cùng nhỏ bé lúc ở trên không, tui chết điếng phát hiện ra... lòng hồ cạn queo, không có lấy một giọt nước! Oạch, tui phang nguyên... bàn tọa xuống lớp gạch men lót dưới đáy hồ. Đau trào nước mắt nước mũi! Thì ra trong cả chuỗi hồ bơi, tui lựa trúng cái hồ đang xả nước mà phóng xuống. Chẳng có ai cảnh báo cả, bởi họ đâu ngờ tui phóng từ xa tới mà chẳng ngó ngàng lòng hồ gì hết trơn! Sau đó thì không còn bơi lội gì nữa, lũ bạn hối hả khiêng ngay tui vô bệnh viện!

166.Cuộc rượt đuổi kinh hoàng

Nói ra thì mọi người biểu tui kiêu, nhưng quả thực... nhan sắc tui cũng được một vài nhỏ "chấm". Đặc biệt một nhỏ ở lớp kế bên, cứ nèo nẹo đòi xin tui... một tấm hình! Đâu dễ thế, bởi nàng không đem lộng kiếng mà xách... liệng cống, hoặc bày lên... thắp nhang sống thì sao?! Tui nhất định từ chối ! Rồi sắp đến ngày chia tay, lớp làm lưu bút hà rầm. Lúc ấy thì hình ảnh vô tư trao nhau. Sau khi trao cho nhỏ trong lớp một tấm hình đặng nó ép lưu bút, vài giờ sau tui phát hiện ra, tấm hình đã bay sang lớp bên cạnh qua nhỏ bạn tui! Thì ra nàng kia đã phục kích, nhân cơ hội này, qua nhỏ bạn cùng lớp, lấy hình tui cho bằng được! Tui biết tin, ngay lập tức ào qua lớp bên cạnh. Một cuộc rượt đuổi diễn ra như trong phim hành động! Nhỏ chạy vòng gốc cây, tui vòng theo quanh gốc cây, nhỏ phóng ra sân trường, tui dzọt theo ra sân trường... Bà con các lớp thấy vậy, túa ra coi! Đã lỡ kì cục rồi, tui nhắm mắt chơi luôn, không còn biết trời đất gì nữa! Nhỏ bị rượt tới đường cùng, bí thế bèn vọt vô trong căn nhà màu vàng nằm gần bãi giữ xe. Tui điên tiết lao theo luôn. Nhưng điều gì thế này, khi lọt vào bên trong tui không thấy nhỏ đâu cả, thay vô đó là hàng loạt những tiếng ré thất thanh như cháy nhà! Tui mở mắt ra mới thấy mình đã lọt trọn vẹn vô... toilet nữ! Sau vụ đó, tui bị "các cấp" quần cho một mẻ tả tơi! Và danh hiệu "hotboy" cũng lạc vô lí lịch tui một cách vô cùng cay đắng!

167.Cuộc chiến cứu võ phái

Nửa khuya, đang mơ màng, tui bỗng nghe có tiếng gõ cửa, binh binh. Bật dậy, tui la : "Ai kiu ta đó ?!". Một cái đầu thò vô phòng, xuyên qua cánh cửa : "Anh nè, Superman đây!" - "Trời, thiệt hôn? Phải Superman trên phim hôn?". Cái đầu gục rối rít : "Mau mau, Võ lâm Minh giáo đang lâm nguy, muội hãy cùng ta đi cứu họ!".

Tui bật dậy, vớ ngay được... chiếc giày đế cao 12 cm : "Họ ở đâu?" - "Trước sân nhà muội nè!". Tui xô cửa lao ra sân, cả võ phái nằm la liệt, tui la to : "Tên ma đầu kia, ngươi chạy đâu cho thoát, mau ra nếm... một guốc của ta đây!". Một cái bóng từ mái nhà đáp ngay xuống trước mặt tui, tay hắn cầm thanh kiếm, phát ra ánh điện xanh lè, còn kêu... chít chít nữa chớ! Tui không nói không rằng, nắm chắc chiếc guốc nhè đầu hắn phang mạnh xuống. Chỉ nghe một cái coong, chiếc guốc gãy làm hai mảnh, đế nằm trên tay tui, gót 12 cm găm vô trán kẻ kia. Hắn ta chắp tay trước ngực, cười... keng keng : "Ta không thèm đấu với ngươi, hãy kêu... bồ ngươi tới đây, 10 phút nữa, ta sẽ quay lại!". Nói xong, hắn khinh công cái ào, biến mất, tui nghe trong gió thoảng mùi... xăng A 92! Biết đối thủ không phải tay vừa, tui ngồi xuống... bưng mặt khóc. Một cụ già tóc trắng hiện ra : "Vì sao con khóc?". Tui mở mắt : "Dạ, có tên ma đầu kia, nó... làm gãy guốc con!". Ông già vuốt râu cười : "Hắn không phải ma đầu, mà là... người máy từ tương lai cử về đó! Giờ ta cho con bửu bối này. Chỉ cần... xịt vô mặt hắn là hắn tiêu ngay. Bởi giống người máy này đã được lập trình, chỉ cần nó ách xì một cái là bể ra từng mảnh!". Nói xong ông già biến mất, trên tay tui là một chai nước... Con Vịt! Đúng 10 phút sau, quả nhiên tên người máy xuất hiện. Hắn vừa đáp xuống sân, chưa kịp lấy thế, tui ập lại, chơi vô mặt hắn trọn vẹn chai nước... chùi rửa! Hắn la lên : "Ê, mùi gì thơm quá ha!". La xong, hắn hít lấy hít để. Hít đến phát thứ ba thì... ách xì... ách xì, hắn té lăn ra đất, hiện nguyên hình là một.... gánh ve chai. Võ phái đã được tui bảo vệ, mọi người nhào đến, kông kênh tui lên vai. Tui nhột không chịu nổi, bèn la to, ú ú. Chị Hai đứng cạnh : "Tối ngày coi phim võ, rồi ngủ quên, la cho cố vô!".

168.Vật thể không xác định được

Thằng Phước, bạn thân, sang nhà tui chơi, đúng lúc tui đang dọn phòng. Nó tài lanh, nhảy vô phụ. Vớ được chiếc... underwear nam, nó chẳng biết bỏ đâu, bèn nhét đại vô cái bịch tui để trong hộc bàn.

Sáng hôm sau, đến phiên tui cùng nhỏ Lan trực lớp. Trong khi tui lui cui lau bảng thì nhỏ trải khăn bàn. Bỗng nhỏ ré lên một tiếng thất thanh. Cả lớp đổ dồn mắt về phía ấy, trên tay nhỏ là... cái underwear khốn khổ hồi hôm. Thằng quỉ Phước đã tiện tay nhét ngay vô cái bịch tui đựng đồ trực nhật !

169.BÁNH BAO NHÂN... CAN XI

Trường tổ chức Hội khỏe Phù Đổng. Lớp tui có một bạn nam tham gia môn bóng đá. Cả lớp kéo đi cổ vũ tinh thần cho bạn ấy. Hết hiệp một, giờ nghỉ giải lao, tụi tui mua về mấy cái bánh bao, mời "cầu thủ" nhà dằn bụng, lấy sức đá hiệp 2. Bánh bao được bẻ ra, chia mỗi người một miếng. Còn cái cuối cùng, tui và "cầu thủ" ăn chung. Nhường hắn, tui nói: "Bạn cứ ăn đi, còn bao nhiêu đưa mình". Hắn ăn, còn nửa cái, chuyển sang tui. Đúng khoảnh khắc đưa lên sát miệng, tui bỗng phát hiện ra một điều gì đó không ổn trong miếng bánh, giật lui trở lại, tui bàng hoàng kinh hãi: "Ối trời đất ơi, trong bánh bao có... mấy cái răng nè tụi bay!". Cả bọn đổ xô lại, trong khi tên "cầu thủ" đưa tay lên... be hàng tiền đạo: "Của tui... của tui!". Thì ra hắn xài răng giả, khi cạp miếng cuối cùng, rút ra, chuyển qua tui, mấy cái răng đã đi theo mà hắn không hề hay biết !

170.Hài hước quốc nội

AD khóc nức nở với bạn.

AD: Thằng T thiệt là ác, hôm trước nó khen tao đẹp từ đầu đến chân, khi nó mượn tiền tao không cho, nó lại bảo tao xấu từ chân lên đầu!

171.WORLD CUP

MR1: Cuối cùng, tao đã hiểu thế nào là "Đi cùng World Cup" rồi mày ạ !

MR2: Sao?

MR1: Thì quần áo, xe cộ, vàng vòng ra khỏi nhà tao khi World Cup chấm dứt.

MR2: Ừ, đúng thiệt.

172.RẺ HƠN NỮA

Một anh chàng đến tiệm bán móc áo, chọn tới chọn lui cả buổi, cuối cùng anh ta hỏi chủ tiệm.

MR: Còn loại móc áo nào rẻ hơn nữa không ?

Chủ tiệm: Cửa hàng tôi thì không, nhưng tiệm bán đinh bên cạnh thì có !

173.CHÂN LÊN ĐẦU

AD khóc nức nở với bạn:

AD: Thằng T thiệt là ác, hôm trước nó khen tao đẹp từ đầu đến chân, khi nó mượn tiền tao không cho, nó lại bảo tao xấu từ chân lên đầu !

174.VĂNG RA

MR ách xì một cái long trời lở đất, AD ngồi cạnh vuốt mặt lia lịa.

- Trời ơi, mụn của ông văng ra dính đầy mặt của tui đây nè !

175.SIÊNG DỮ

MR: Mỗi tối bà học tới mấy giờ ?

AD: Mười hai rưỡi.

MR: Siêng dữ ha !

AD: Ừ, tui coi phim Hàn tới 11g40, ngồi học mười lăm phút, sau đó đánh răng rồi đi ngủ.

176.MẤT NGỦ

MR1: Tao muốn tặng nàng một món quà, không cầu kì nhưng phải làm cho nàng trăn trở thao thức đến nỗi mất ngủ được hôn?

MR2: Tao có ý này, mày tặng nàng một hộp cà phê Trung Nguyên đi !

177.KỂ NGHE COI!

Điện thoại reo.

- Alô, Mai phải hôn ? Tao có chuyện này hấp dẫn lắm, kể mày nghe nha.

AD: Xin lỗi, lộn số rồi, tui là Liên.

- Xin lỗi nhầm số, tui cúp máy đây !

AD: Khoan đã, bạn nói có tin hấp dẫn gì nhân tiện kể nghe coi!

178.Thư tạ ơn Mướp

Mít ơi, còn gì sung sướng hơn lúc này đối với... cuộc tình ta nữa Mít! Vậy là Mướp đây đã lại một lần nữa bước lên bục vinh quang.

Những giải thưởng, trái tim, lòng biết ơn, Mướp xin trao lại trọn vẹn cho Mít!

Nhớ ngày nào, chiếc xe đạp của Mít bị gãy niềng, sau khi tận lực phục vụ cô chủ suốt... hai tuần, kể từ ngày mua cho đến ngày... nó gãy. Thế là Mướp đây đã ngỏ lời ngày ngày chở Mít đến trường! Mít đồng ý, Mướp về nhà, bỏ ra mấy buổi chiều đem chiếc xe đạp của Mướp đến tiệm sửa... máy cày. Họ đã độ lại cho Mướp toàn bộ từ đầu đến đuôi chiếc xe, như thể... xoáy nòng xe máy vậy! Thế là từ đó Mướp chở Mít đến trường. Không kể ngày mưa tháng nắng, không kể bệnh hoạn ốm đau, Mướp "thồ" Mít sau lưng, vừa đi vừa... thổi lửa!

Trời thương phù hộ tình ta. Bắt đầu là cuộc thi "Người có cặp giò khỏe nhất toàn trường". Mướp lên lãnh giải ngon ơ, chẳng đối thủ nào có thể so kè! Không khí chiến thắng chưa kịp tan, người ta lại tổ chức cuộc thi "Người nín thở lâu nhất". Ai đoạt giải vô đây nữa? Mướp tiếp tục bước lên bục vinh quang nhờ quãng thời gian... không thở nổi miếng nào từ nhà đến trường, từ trường về nhà mà Mướp đã trải qua! Và hôm nay, cuộc thi sở trường đích thực "Đua xe đạp vòng quanh nước... miếng". Ngồi lên chiếc xe đạp thường, bánh nhẹ, niềng nhỏ, sườn không gia cố bê tông... Mướp có cảm giác đang kéo xe tăng, bỗng nhiên chỉ phải đẩy một cái xe nhựa con nít. Mướp đoạt giải là tất yếu!

Xin tạ ơn Mướp, tạ ơn... mối tình xe đạp của hai ta! Nếu không gặp Mít trên đời, Mướp này mãi mãi là một anh chàng vô danh tiểu tốt ! Số tiền giải thưởng cực lớn hôm nay, Mướp xin tặng toàn bộ lại Mướp. Vậy là Mướp đã có đủ tiền ăn sáng suốt... hai ngày, không còn phải thòm thèm với 3 tô bún bò lót dạ như mọi lần, đúng không? Yêu Mít trọn đời!

Kí tên :

BÀI KHÔNG ĐƯỢC ĐĂNG

AD1: Tui có gửi cho Mực Tím một truyện ngắn sao lâu quá không thấy đăng?

AD2: Chắc truyện của bà dở quá chứ gì!

AD1: Làm gì có chuyện đó! Tui chép nguyên văn truyện đạt giải nhất cuộc thi Chân dung tuổi mới lớn mà dở sao được!

ĐỒNG BỆNH

Hai AD cãi nhau.

AD1: Mày là đồ lang ben.

AD2: Mày là đồ hắc lào.

MR ngồi gần đó bực tức.

MR: Làm ơn im lặng giùm, nghe hai bà cãi nhau làm tui thấy... ngứa ngáy quá...

(Nói xong MR vén áo lên và... gãi ghẻ ngứa)

T. THỦY (Bình Dương)

MAI MỐT

Thằng nhóc 4 tuổi hỏi anh Hai.

Nhóc: Mai mốt lớn lên anh sẽ biến thành heo hả anh?

MR: Mày ấm đầu hả?

Nhóc: Vậy sao em nghe mẹ bảo với anh: Bây giờ không lo học hành mai mốt có nước ăn cám.

T.LY (Quảng Trị)

LỘN NICK

MR đang tán AD, AD cho nick MR để liên lạc. Vài hôm sau:

MR: Sao anh meo cho em hoài không thấy trả lời?

AD (coi kĩ lại ): Chết em, em cho lộn nick của bố em rồi!

MINH TUẤN (TP. HCM)

THƠ HAY

MR hớn hở khoe với AD.

MR: Tui mới làm một bài thơ hay tuyệt.

AD: Đọc nghe thử?

MR: "Trời mưa em buồn

Trời nắng em vui

Bữa nào trời ui ui

Em vừa vui vừa buồn!"

M. TUẤN (TP.HCM)

THỦ PHẠM

Một SV xông vào phòng hét lên:

- Đứa nào xài trộm chai thuốc tẩy của tao vậy hả?

Một SV khác với cái đầu lởm chởm lở loét, mếu máo bảo:

- Mày là thằng tàn nhẫn, thuốc tẩy mà đựng trong chai dầu gội đầu!

T. LINH (Sóc Trăng)

CHƯA

MR: Tui có nhỏ bạn đúng là ngố bà ạ!

AD: Ngố sao?

MR: Thì tui hỏi gì nhỏ cũng bảo "chưa", hỏi ăn cơm chưa, bảo chưa, hỏi ngủ chưa cũng nói chưa. Bà thấy con nhỏ ngốc như vậy lần nào chưa?

AD: Chưa!

Trang sách kinh dị (MT 741 - 2/8/2006)

Ở thành phố nọ, có một chàng sinh viên nổi tiếng gan dạ. Sở thích của anh ta là sưu tầm những quyển sách huyền bí.

Một buổi tối lang thang, anh ta đi lạc vào một nhà sách. Chủ nhà sách là một ông già râu bạc, lưng còng, hình dong cổ quái... Khi anh ta vừa bước vào, ông già ngước lên, ánh mắt như phát ra điện: "Cậu muốn tìm gì?". Anh chàng thưa ngay: "Sở thích của con là những cuốn sách huyền bí !". Ông già cười ngất : "Ta chỉ hỏi vậy, chớ vừa nhìn anh là ta biết "thân chủ" của nó đã đến rồi!". Anh chàng lấy làm lạ: "Nó là ai, tại sao con lại là thân chủ?". Ông già bắc thang, leo lên một cái kệ, lát sau cầm xuống một cuốn sách có bìa đỏ như máu : "Nó là cái này đây ! Chính nó đã nằm đây chờ anh suốt cả ngàn năm ! Nay thì chủ nó đã tới rồi !". Anh chàng sinh viên nghe nói, cơn tò mò nổi lên dữ dội, bèn ngay lập tức hỏi giá cuốn sách. Ông già vuốt râu : "Đúng năm triệu đồng, bớt một xu nhất định không bán!". Anh chàng cắn răng, hứa với ông già sẽ quay trở lại sau một giờ, khi đã mượn đủ tiền. Ông già đồng ý. Một tiếng đồng hồ sau, anh ta quay lại tiệm sách. Khi trao cuốn sách cho anh, ông già trầm giọng : "Nhưng con phải hứa chắc với ta một điều..." - "Điều gì thưa ông?". Ông già dằn từng tiếng : "Cuốn sách có một trang cuối cùng, nhất quyết không được mở ra. Nếu con mở ra thì cả ngàn năm chất trên mình nó sẽ trở nên vô nghĩa. Và hơn hết, có thể con sẽ gặp phải một tai họa khôn lường !". Anh chàng hứa sẽ làm theo lời ông già và hối hả đem cuốn sách về nhà.

Anh chàng nằm vùi mình mấy đêm cùng cuốn sách, khi chỉ còn vài trang nữa là hết, trời tự nhiên nổi cơn giông rất mạnh. Còn đúng trang cuối cùng, dường như có một mãnh lực vô song thôi thúc khiến anh chàng không dằn lòng được nữa... Chàng quyết định cứ lật thử trang sách cuối xem sao ! Vừa lúc ấy, ngọn đèn phụt tắt, ánh chớp ngoằng lên ngoài cửa sổ. Anh chàng dán mắt vào trang sách cuối bằng chính những ánh chớp ấy. Những dòng chữ chập chờn nhảy múa trước mắt anh. Và anh đọc rất rõ những chữ sau : Xuất bản tháng 7/2006, giá : 25.000 đồng! Một ngàn năm trở nên vô nghĩa và đêm ấy chàng đã được đưa cấp tốc vào bệnh viện vì lên máu! Mọi lời nói của ông già hoàn toàn ứng nghiệm!

THÙY TRÂM (Lâm Đồng)

Hài hước quốc nội (MT 740 - 28/7/2006)

MR: Lần này mà thi rớt nữa tui nhất quyết thành tài.

AD: Ông bị chập rồi hả, thi rớt mà thành tài nỗi gì ?

CẤP MẤY?

AD nhìn ra cửa thấy trời tối đen như mực.

AD: Ông biết hôm nay bão cấp mấy không?

MR: Hôm trước là cấp 1, hôm qua là cấp 2, chắc hôm nay lên tới cấp đại học hay cao học rồi không chừng !

N.MỸ (Đồng Nai)

SAO VẬY?

AD "vượt rào" bị dính "hậu quả nghiêm trọng" khóc lóc với nhà tư vấn.

AD: Phải chi tối hôm đó bố em cho em đi xem phim thì em không đến nhà bạn trai...

Nhà tư vấn: Tại sao bố em không cho em đi xem phim?

AD: Dạ, tại phim đó cấm trẻ em dưới 18 tuổi.

N.MINH (TP. HCM)

XIẾT

Một AD dắt xe đạp vào tiệm sửa xe.

- Chú ơi, xiết cổ giùm con đi chú !

T. NGA (Bình Dương)

HÚT

MR: Bà ghét con gì nhất ?

AD: Con muỗi.

MR: Vì sao ?

AD: Vì chúng chỉ hút máu mà không chịu hút mỡ giùm tôi.

CHÁNH AN (TP. HCM)

BUỒN

MR1: Tao buồn chuyện học hành của thằng em tao ghê.

MR2: Sao vậy ? tao nghe nói nó học giỏi lắm mà !

MR1: Thì đó, mỗi lần mắng tao, mẹ tao lại đem nó ra... so sánh với tao !

K.TRINH (Đồng Tháp)

NHẤT QUYẾT THÀNH TÀI

MR: Lần này mà thi rớt nữa tui nhất quyết thành tài.

AD: Ông bị chập rồi hả, thi rớt mà thành tài nỗi gì ?

MR: Thì thành tài... xế xe ôm !

V. ĐỨC (Sóc Trăng)

PTS

Hai bác nông dân lâu ngày gặp nhau, một bác móc danh thiếp ra đưa. Ông kia nhìn vào kinh ngạc.

- Này ông, trong đây ông ghi PTS Nguyễn Văn Trò, ông lấy bằng phó tiến sĩ hồi nào vậy ?

- PTS là phun thuốc sâu đó ông bạn !

Q.THƠ (Vũng Tàu)

CHỈ CÓ

Chàng và nàng tâm sự.

Nàng: Anh yêu, giả sử em ngồi một bên và nhỏ T hoa khôi trường mình ngồi một bên, anh chọn ai !

Chàng: Nếu em hỏi về vấn đề cọp-py thì tất nhiên anh sống chết chọn mình em thôi!

Tại sao tui được người hành tinh rước? (MT 739 - 19/7/2006)

Bữa ấy, đang nằm đắp dưa leo trên mặt, lâu lâu lại đưa tay bốc một miếng... đưa vô miệng, tui bỗng nghe tiếng thắng cái két ngay bên cạnh giường nằm!

Đứa nào dám chạy xe vô tận giường tui nhỉ?

Rướn mắt dòm sang, tui thấy một người mình mẩy xanh lè, y hệt... trái dưa leo đang đứng chắp tay vái lia lịa. Hoảng hồn, tui la lớn: "Ngươi có phải là ma cây không? Sao đến quấy phá ta?". "Trái dưa leo" kia thút thít: "Chị nói đúng 50%!" - "Nghĩa là sao?" - "Dạ bẩm chị, em là người ở Hành Tinh Cây xuống đây, nhờ chị giúp cho một việc!".

Tui lồm cồm bò dậy, vừa gỡ mấy miếng dưa leo bỏ vô bịch (để lát... chấm muối ăn tiếp) vừa hỏi lớn: "Ta giúp được gì cho ngươi?". "Trái dưa leo" dập đầu thưa: "Việc này phải nhờ chị theo em" - "Theo ngươi đi đâu?" - "Dạ bẩm lên... Hành Tinh Cây ! Mà chị đừng lo, em hứa sau khi việc xong, sẽ chở chị về ngay tức khắc!".

Đang hè, cũng muốn du lịch một chuyến cho biết đó biết đây, tui gật đầu hỏi: "Nhưng đi bằng gì?". Tên lạ mặt hớn hở: "Dạ bằng... xe đạp ! Em vừa thắng cái két chị hổng nghe sao?". Tui trợn mắt: "Bộ muốn đi tới... già hay sao?". "Trái dưa leo" cười hì hì: "Chị cứ ngồi lên sẽ biết".

Tui làm theo, chỉ nghe cái ù, đã thấy mình đáp xuống một hành tinh... đỏ quạch. Dụi mắt dòm quanh, tui thắc mắc: "Hành tinh nhà ngươi đỏ như... Fanta vậy mà dám nói là Hành Tinh Cây?!". "Trái dưa leo" lại cười: "Vậy em mới phải nhờ chị ! Xin thưa thiệt chị rằng, hành tinh chúng em vốn xưa kia xanh rì cây cối. Nhưng do con người ở đây... ăn hàng dữ quá, họ phá sạch cây cối để làm... tăm xỉa răng. Riết rồi cây cối không còn một mống! Em phải đi một hành tinh khác mua được nhiều giống cây về, định trồng. Nhưng gieo xuống hạt nào, chết queo hạt đó. Em đi hỏi, người ta bảo rằng, thứ cây này cần một loại phân bón đặc biệt thì mới lên được. Vậy em mới phải nhờ đến chị !".

Tui giãy nảy: "Cái gì? Nhà ngươi dám nhờ ta cung cấp... phân bón cho cả hành tinh này ư?". "Trái dưa leo" chớp chớp hàng mi đẫm lệ: "Dạ, ý em không hẳn là như thế. Nhưng quả thực, chị đang sở hữu rất nhiều, muốn bỏ đi không hết. Mà dân chúng cả hành tinh chúng em lại cần như cần sự sống ! Xin chị hãy vì tình... vũ trụ mà giúp đỡ giùm!".

Tui thở ra: "Rồi, ta sẽ giúp, nhưng biết lấy đâu ra nhiều thế, đủ để cung cấp cho cả hành tinh này ư?". "Trái dưa leo" gật ngay: "Em đảm bảo là chị có dư, một hành tinh, chớ ba hành tinh vậy chị cũng đủ cung cấp !".

Tui thở ra lần cuối: "Thôi được rồi, giờ ngươi hãy nói cụ thể ta nghe, thứ phân bón ấy là gì?". Gã "dưa leo" nhìn lên tui bằng ánh mắt long lanh: "Dạ thưa, cây cối ở hành tinh em rất cần được bón bằng... mụn ạ ! Mụn bọc, mụn cám, mụn cồi đen... thứ nào cũng tuyệt!".

PHƯƠNG THẢO (Gò Vấp

Thư gửi anh Hugo (MT 734 - 24/6/2006)

Anh Hugo yêu dấu của em! Chắc anh vô cùng bất ngờ khi biết tên của người viết lá thư này, thưa anh em chính là... Phù thủy Sinla đây ạ!

Từ khi biết anh yêu và kết hôn với Hugolina, lòng em tan nát y như... Hugo bị trái cầu gai cán trúng người vậy. Thế là em quyết định cưỡi đà điểu bỏ đi thật xa! Khổ nỗi xưa nay em vốn quen ngồi Dylan, A @... cho người khác chở, nay con đà điểu cứ chạy xiên xiên ẹo ẹo, em không điều khiển nổi, thế là cả người lẫn đà điểu ủi trúng một con khỉ đang đánh đu toòng teng giữa đường! Khốn khổ thay cho em, đã té đau, vậy mà con khỉ không đỡ em dậy, nó còn xông tới... lột của em cái quần! May em vớ được một cái thùng gỗ, cứ thế luồn vô che đỡ mà chạy thoát được!

Không cưỡi đà điểu nữa, em quyết định lên một chiếc xe goòng, chạy tuốt vô lòng đất, hòng trốn thoát hình bóng anh. Sau khi vượt qua bao sóng gió : cây đập vô đầu, sét đánh trúng đường ray khiến xe suýt lật, em lại gặp 3 con khỉ. Chúng chạy xe song song với xe em. Mà không giống trong "Vui cùng Hugo" đâu, 3 con khỉ này không xô lật xe em mà chúng quay qua... khen em đẹp gái! Phụ nữ mà, nghe ai khen hổng thích, cho dù người khen có là... khỉ, hơn nữa chúng còn ngồi... xế hộp, thế là em mê tít! Mấy con khỉ dẫn em vào... chiếc gương ma quái, cho em liền một lúc mấy trăm... viên kim cương. Em đang sung sướng ngất ngây thì cuối đường bỗng hiện ra một cái gương. Là con gái, ai hổng thích soi gương? Em ào ào chạy tới, chỉ nghe một cái "binh"! Em ngất xỉu liền tại chỗ. Khi tỉnh dậy, em thấy mình đang đánh đu vắt vẻo trên một cái cây, cạnh em có mấy con báo, lại có cả bông hoa ăn thịt người. Em nghe một con chim bay ngang nói : Hãy ráng trèo lên cái cây này, Hugo đang đợi cô trên đỉnh ngọn cây! Em hối hả làm theo, khi lên đến ngọn cây, em chẳng thấy anh đâu cả. Em ngồi... chửi anh thậm tệ, tại sao anh lại cho mình leo cây như thế này chứ hả ?!

Em nhìn ra xung quanh, phát hiện một sợi dây nối từ đỉnh ngọn cây qua một ngọn núi gần đó. Em bèn đu sợi dây tuột một cái ào. Em tuột quá nhanh, nghe gió ù ù bên tai. Quá hốt hoảng, em la lớn : Hugo cứu em! Bỗng em nghe một tiếng thét: Mày làm gì mà la dữ vậy ? Sáng bảnh mắt rồi, dậy đi! Em mở mắt ra, má em đang đứng ở đầu giường! Thì ra là một giấc mơ!

Sau khi quất một lèo 2 tô bún bò, em về ngồi viết thư gửi đến anh đây! Khi nhận thư, anh nhớ hồi âm cho em nha! Yêu anh mãn kiếp - Sinla của anh!

LÊ YẾN (Thủ Đức)

ĐIỀU QUÁI GỞ MUỐN KHÓC

NGẪM MỘT HỒI THẤY ĐÚNG

Hè tôi về nhà ông bác ở quê chơi. Sáng ấy, đang ở nhà một mình thì có ông bạn của ông anh ghé thăm. Chẳng hiểu sao, hai bên bày chuyện chọc nhau, rồi đi đến... đánh nhau, tất nhiên là đánh giỡn. Vì là con gái, nên tôi... phải tấn công (!). Tôi tung ra đủ các thứ đòn, cào cấu, đấm đá... về phía đối thủ, nhưng ổng né rất tài và không hề phản công lại miếng nào. Sau một hồi, mệt bở hơi tai, đôi bên đình chiến. Chừng hơi thở đã trở lại bình thường, tôi quay qua ông anh, lại hiện nguyên hình là một nàng con gái yểu điệu. Tôi thẽ thọt: "Hồi nãy sao em đánh anh dữ dội vậy mà không thấy anh phản đòn lại em?". Ông anh tự nhiên đỏ bừng mặt, giọng ngập ngừng: "Thì... thì... em là con gái, nếu đấm em, anh biết đấm... vào chỗ nào?!". Tôi ngớ người ngồi ngẫm 30 giây rồi cắm đầu chạy thục mạng! Quê không để đâu cho hết!

TRẦN THỊ NGOAN (Hải Phòng)

Con gái ra đời như thế nào? (MTO 6 - 6/6/2006)

Sau khi tạo ra con trai, Thượng Đế cảm thấy hài lòng vì họ thật xứng đáng để đại diện cho những gì hay đẹp nhất. Quá ưng ý với tạo vật của mình, Thượng Đế quyết định chế ra một món quà để tặng cho con trai.

Trải qua bao đêm dài mê sảng, Thượng Đế đi đến kết luận: phải tạo một món quà kết tinh của mọi điều tốt đẹp mới xứng đáng để tặng cho con trai. Người quyết định gọi đó là CON GẠI (xin các bạn đừng tưởng lầm người ta để lộn dấu sắc thành dấu nặng).

Vì muốn tạo ra một món quà hoàn hảo, Thượng Đế đã phải bỏ công tính toán thật chi ly. Sau khi tiêu tốn một trăm mười ba triệu chín trăm tám mươi bảy ngàn sáu trăm bốn mươi hai tờ giấy (chưa kể ba tờ rưỡi để Thượng Đế chùi râu khi vừa ăn phở vừa tính toán) cộng với bút, mực (hao tốn không biết đâu mà kể), Thượng Đế đã rút ra mười ba công thức, mỗi công thức là một đa thức bậc sáu mươi bảy của cả một đống biến số. Tiếp đó, người lấy tích phân ba mươi hai lớp của cả tá công thức kia. Tiếp nữa là một quá trình tính giới hạn dài lê thê, nếu không kể đến sự lấy logarit, cơ số là một số có mười chín con số trước dấu phẩy và bốn mươi mốt con số sau dấu phẩy, của ba công thức trong số vừa kể trên. Từ kết quả có được, Thượng Đế bắt tay vào việc tạo ra "con gại".

Vật liệu để tạo ra "con gại" gồm có: sự mảnh mai của những nhánh cây rụng lá, sự tha thướt mềm mại của...đuôi ngựa, trí thông minh của...con trai (lấy ra xài lại), thêm vào đó chừng mấy chục chất phụ gia (có cả axit mạnh, baz mạnh...) và đặc biệt, Thượng Đế còn cho thêm vài hạt "nữ tính" mà Người mới tạo ra.

Chắc mẩm rằng món quà của mình sẽ vô cùng tuyệt mỹ, Thượng Đế bèn đem mớ hổ lốn vừa kể trên bỏ vào nồi hấp sau khi trộn đều. Tiếp đến, Người đem ninh, chiên, xào, nấu, hấp, kho, luộc, chưng, tiếp theo là xử lý bằng tia cực tím trong môi trường lạnh -272,9 độC, áp suất 9 triệu atm. Trải qua thêm mười mấy quy trình vật lý nữa, "con gại" được Thượng Đế hi vọng là sẽ có một sức chịu đựng cao, bền gấp ba lần con trai. Sau rốt, Thượng Đế bỏ thêm mấy toán tử logic, vài dấu tích phân, vài công thức giải tích rồi đem tất cả cho vào hũ, đậy chặt để thực hiện quá trình...lên men.

Thế nhưng, hỡi ơi, có ai ngờ rằng Thượng Đế cũng lầm lẫn, một sự lầm lẫn vô cùng tai hại. Lẽ ra Người phải lấy tích phân ba mươi bốn lớp và cơ số của phép lấy logarit chỉ có bốn mươi chữ số sau dấu phẩy. Nếu vậy thì sản phẩm của Người mới thật sự hoàn mỹ. Sai lầm này đã làm cho "con gại" trở nên khác hẳn những gì Người mong đợi. Tiếc rằng Thượng Đế không phát hiện được điều này và đúng 9 tháng 10 ngày sau, Người mở hũ. Từ trong hũ, một bầy "con gại" túa ra và ào ào xuống trần. Than ôi, đó là một món quà hay là một tai họa mà Thượng Đế giáng xuống đầu...con trai? Ta xem tiếp sẽ rõ.

Sự sai lầm của Thượng Đế làm cho "con gại" xuất hiện vô số đột biến kinh hoàng. Vì xuất phát từ một nùi công thức phức tạp, cộng với nguyên vật liệu cũng quá phức tạp nên "con gại" sinh ra là đã sẵn có...sự phức tạp trong người. Đã vậy lại còn thêm toán tử logic NOT nên "con gại" lại càng tăng phần rắc rối. Tỉ dụ con trai rủ đi ăn kem thì bảo: "Thôi! Hỏng thèm ăn đâu!" dù trong bụng thèm muốn chết, hay là ngoài miệng thì nói: "Ghét anh quá hà!" nhung trong bụng thì: "Khoái anh...quá xá!" Do ảnh hưởng của dấu tích phân nên "con gại" rất hay...ẹo. Thấy con chuột nhắt dễ thương cũng la lên oai oái: "Ối! Ối! Sợ quá! Xỉu! Xỉu..."; bị đụng nhẹ vào tay cũng thút thít sụt sùi: "Tay người ta bầm hết trơn rồi nè! Đau quá hà...". Do được tôi luyện kỹ càng nên "con gại" có sức chịu đựng cao những chuyện động trời. Tuy nhiên, sai lầm của Thượng Đế làm "con gại" không chịu được một chuyện vô cùng cỏn con là: bị chê xấu và chê già. Hễ nói gì thì nói, nhưng bảo họ "xấu hoắc" hay "già khằn" là lập tức, đất trời nổi cơn dông tố (cỡ cấp 14 trở lên).

Thế nhưng tất cả những sự đột biến nêu trên vẫn không kinh hoàng bằng sự đột biến dưới đây. Do bị xử lý quá độ, mấy hạt "nữ tính" mà Thượng Đế dùng để tạo "con gại" bị bể ra, nát bét. Ôi thôi! Thế là lẽ ra "nữ tính" là một phạm trù rất đơn giản và dễ thương thì nay đã trở nên vô cùng rắc rối. "Nữ tính" giờ đây bao gồm: ưa ngọt, khoái nịnh, nhõng nhẽo, khoái giận lẫy, hay ghen, nói nhiều, ham ăn vặt, khoái...đì con trai, và còn nhiều nhiều nhiều thứ khác nữa. Thế chưa hết! Vì có thêm phần tác động của mấy chất phụ gia: axit mạnh, baz mạnh, dấm thanh, vài chất có tính oxy hóa cao...mà "nữ tính" của "con gại" càng thêm phần phức tạp. Bình thường, khi ghen thì chỉ là: "Tại sao hôm qua anh nhìn con nhỏ đó? Tui biết nó dễ thương hơn tui mà!...." (mặc dù hôm qua chàng chẳng hề nhìn ai ngoài nàng), còn khi có thêm chất xúc tác là axit và dấm thanh thì cơn ghen trở thành: "Grừ! Đừng thèm ngó mặt tui nữa! Đi theo người khác luôn đi!" và nàng sẵn sàng cho chàng "xơi" một chiếc guốc, hay là bay khỏi yên xe nếu chàng đang chở. Ngoài ra, do vật liệu tạo "con gại" có axit, baz và chất xúc tác nên "nữ tính" của "con gại" cũng giống như phản ứng este hóa, nghĩa là có tính thuận nghịch nhưng theo kiểu "con chuồn chuồn khi vui nó đậu, khi buồn nó bay". Con trai rủ đi ăn chè, lúc vui thì "con gại" bảo là: "Ừa! Bữa nay tui ăn mười ly đó nghen!", còn lúc buồn thì họ bảo: "Thôi! Hỏng thèm đi ăn đâu! Đi ăn nhiều người ta nói mình...tham." Con trai vốn rất ngây thơ và thật thà, nghe vậy tưởng thiệt, không đi ăn thì "con gại" bảo: "Sao mà anh ngố quá dzậy? Tui nói cái gì anh cũng tin hết phải hông? Tui nói tui...hỏng thương anh thì anh có tin hông?" Sau khi nghe con trai năn nỉ gãy lưỡi thì "con gại" mới giả vờ xiêu lòng mà rằng: "Thôi được! Nể tình anh, tui mới đi ăn đó nha! Nhưng để phạt anh cái tội quá ngố, bữa nay tui ăn...mười lăm ly!" Nói chung là làm con trai muốn điên cái đầu.

Thượng Đế thấy sản phẩm của mình thật quá không ưng ý nên Người đâm ra chán nản, không muốn nghe cái tên "con gại" nữa. Ở hạ giới, con trai vì quá hiền lành nên bị "con gại" quay như...chương trình vi tính chạy đệ quy. Họ đâm ra bực bội nên gọi "con gại" là "con gai" (ý nói "con gại" như cái gai hay chích), "con gài" (ý nói con trai hay bị gài độ), "con gãi" (ý nói "con gại" làm con trai khó chịu, bực bội như bị muỗi chích). Trải qua một thời gian dài bị gọi bằng những cái tên chẳng hay ho gì cho lắm, "con gại" bèn kéo tới "Hiệp hội con trai", sử dụng toàn bộ "nữ tính" của mình (kể cả bạo lực) để mè nheo, ỉ ôi, năn nỉ con trai gọi mình bằng một cái tên khác. Con trai vốn rất độ lượng và nhân từ nên quyết định gọi họ là CON GÁI.

Từ đó, cõi nhân gian có thêm một khái niệm mới: "CON GÁI". Tuy tên gọi thì mới nhưng con gái vẫn không khác bao nhiêu so với "con gại". Họ vẫn đầy "nữ tính" và vẫn làm con trai...điên cái đầu.

Thần đèn... tiết kiệm điện (MT 731 - 22/5/2006)

Vợ chồng nhà nọ, tuổi đã cao mới sinh được một mụn con gái, đặt tên là Gạo. Sở dĩ có cái tên ấy vì họ nghĩ, trong chuyện cổ tích, cô Cám hư, cô Tấm ngoan, vậy suy ra hạt càng to càng ngoan, mới đặt tên con là Gạo!

Khổ nỗi, bước vào tuổi teen, Gạo không như họ ước, học hành chẳng mấy chăm lo, mà hễ nghe nói nhà ai trong xóm có... ổi chín là lập tức mò qua, tán tỉnh bằng được gã con trai chủ nhà, đến khi toại nguyện mới thôi! Hoặc ngó thấy bạn bè trên lớp có kiểu tóc nào mới, kiểu đồ nào hay, Gạo đều về nhà... tuyệt thực, khi nào ba mẹ đáp ứng kinh phí mới chịu ngồi dậy... ăn bù gấp ba! Một hôm trên đường đi học về, Gạo lượm được một tờ quảng cáo siêu thị X đang có đợt bán hàng hiệu siêu giảm giá, ai không đến thì... thôi. Về nhà, Gạo lập tức bày trò... tuyệt thực, nhưng ba mẹ đã quá hiểu "cõi lòng" mênh mông của Gạo, nên cứ để mặc nàng... nằm chờ chết. Chẳng những thế, hai ông bà còn ra điều kiện: Phải giặt hết 18 thau đồ của chính Gạo nhét dưới gầm giường, dọn sạch căn phòng 17 năm chưa quét cũng của chính nàng, lúc ấy mới tính tiếp! Nói xong ông bà đóng cửa cái rầm, bỏ đi đâu mất tiêu! Gạo nằm tuyệt thực cho đến lúc... tiếng chân ba mẹ ra tới sân, mới bật dậy mò xuống bếp. Sau 20 phút nhịn ăn, nàng thấy cơ thể mình đã... tàn tạ trầm trọng, bèn ních bù một số lượng thức ăn, đủ làm... tắt thở bất cứ người bình thường nào! Ăn xong, nghĩ tới "nhiệm vụ bất khả thi" vừa được giao, Gạo bèn... ngồi khóc. Bỗng nhiên có tiếng chuông cửa, Gạo lừ đừ ra mở cổng. Xuất hiện trước mặt Gạo, một chàng đẹp trai như... Ruột Thừa Húc ! Sau khi lễ phép chào Gạo, chàng tự xưng là... Thần Đèn ! Gạo suýt té ngửa, bởi Thần Đèn xưa giờ chỉ ở trong cái đèn chui ra, còn ông Thần Đèn này hiện diện trước nàng bằng đường... xe máy. Thắc mắc được lí giải: "Anh là Thần Đèn... tiết kiệm điện ti vi đang quảng cáo, chứ không phải đèn dầu như xưa ! Anh đến đây chính là để giúp... cưng giặt quần áo, dọn phòng". Gạo nghe nói, bần thần trong dạ, nửa tin nửa ngờ. Để xác định mình không xạo, ông Thần Đèn nói: "Nếu cưng chịu, anh phôn một cú, tức khắc nhu cầu của cưng được đáp ứng!". Gạo nghe, không còn lí do nào để từ chối. Thế là 15 phút sau, một chiếc xe tải nhỏ đậu xịch trước cửa, ba bốn... ông Thần Đèn khác, lễ mễ khiêng xuống... một chiếc máy giặt, một chiếc máy hút bụi, một thùng nước tẩy rửa. Ông Thần Đèn chỉ cho nàng cách "phù phép" từ đồ dơ thành đồ sạch, từ phòng mốc thành phòng thơm. Quả nhiên công việc của nàng trôi vèo vèo. Đâu đó xong xuôi, Gạo bèn lăn ra ngủ, chờ ba mẹ về, giải quyết nguyện vọng. Đang điệp trùng trong giấc mơ hoa, bỗng Gạo bị đập một cái bốp ngay lưng, mở mắt ra, thấy má đang đứng... nghiến răng, cầm cây chổi lông gà ngay đầu giường: "Mày dậy mau, ai biểu dám kêu điện thoại cho siêu thị, mua... máy giặt, máy hút bụi... Giờ họ gửi hóa đơn bắt tao thanh toán?". Gạo ngơ ngác, chẳng biết mình đang tỉnh hay mơ...

KHÁNH HỘI (Bến Tre)

(Bài dự thi Viết tiểu phẩm hài do Nhí Nhố tổ chức

Nụ cười ngoại nhập (MT 730 - 19/5/2006)

Hương vẫn thường hỏi tui về một điều bí mật, tại sao cứ 8 giờ sáng là ngực áo tui bị ướt ? Hôm nay, tui xin xé màn bí mật bao phủ suốt bây lâu nay...

Không phải lo

Một chiếc máy bay gặp sự cố hỏng cả hai động cơ giữa không trung. Mọi người hốt hoảng, bỗng viên phi công chính xuất hiện, lưng mang dù.

Phi công: Quí vị không có gì phải lo, tôi sẽ đi tìm người đến giúp, các vị cứ ở đây chờ, tôi sẽ trở lại ngay !

V.Cơ (Sóc Trăng)

Lấy điểm

Cô nhân viên trẻ ngày đầu đi làm ở một công ti. Thấy ông trưởng phòng từ xa bước tới, cô giả vờ nhấc điện thoại lên nói lia lịa làm như đang tiếp chuyện khách hàng để "lấy điểm" với sếp. Ông trưởng phòng bước đến, kiên nhẫn chờ cô ta đặt ống nghe xuống rồi ôn tồn bảo :

- Chừng nào nhân viên công ti điện thoại đến thay cái điện thoại hỏng này cô nhớ gọi cho tôi nhé !

Kim Uyên (Đồng Nai)

Hội những người trốn viện

Chơi luôn !

Ba anh chàng trốn viện rủ nhau đi ăn phở. Một chàng đề nghị : Bây giờ tao tung đồng xu lên, nếu nó xấp thì thằng An trả, ngửa thì thằng Tâm trả. Còn nếu nó cứ lơ lửng trong không khí thì tao bao hết, chịu hôn ?

Hai chàng kia gật đầu cái rụp !

Quốc Bảo (Huế)

Đồng ý

- A lô, mai đi nhậu nhé !

- Ừ, ở đâu ?

- Không quan trọng, đâu cũng được !

- OK, mấy giờ.

- Không quan trọng.

- Đồng ý, mai nhé.

Anh Tuấn(TP.HCM)

Lời tỏ tình mùa... đậu

Tình thư viết trong nước... miếng

Hương ơi, mỗi buổi sáng đến lớp nhìn Hương là lòng tui đau thắt. Nỗi đau ấy kéo dài suốt 1 tiếng đồng hồ, chỉ đến khi Hương vò cái gói, quăng đại xuống nền lớp, cảm giác dày vò trong tui mới chịu tan đi ! Tại sao Hương có thể lạnh lùng, tàn nhẫn đến vậy ?

Sau một thời gian đằng đẵng cầm lòng, cuối cùng hạnh phúc cũng đã đến với tui ! Sáng nay, khi Hương vừa kịp đặt đồ xuống bàn, có người bất chợt kêu, thế là Hương ra khỏi lớp. Trong một tích tắc của sao băng, tui đã phóng về phía bàn Hương, mặc cho đầu gối va vô cạnh bàn đau thấu óc ! Tui đã kịp... nhón một miếng thịt gà trong cái gói Hương giấu vội dưới hộc bàn. Hương thấy không, tui đã chẳng ngại ngần chia sẻ cùng Hương những hiểm họa khôn lường trong cuộc sống, cụ thể ở đây là... virus H5N1 tiềm ẩn trong gói xôi gà !

Hương vẫn thường hỏi tui về một điều bí mật, tại sao cứ 8 giờ sáng là ngực áo tui bị ướt ? Hôm nay, tui xin xé màn bí mật bao phủ suốt bây lâu nay, bằng cách trả lời câu hỏi ấy. Đúng, cứ mỗi sáng ngồi bên này, chò chõ dòm qua cảnh tượng Hương ngồi nhâm nhi đồ ăn bên ấy, dòng lệ... miệng của tôi không khỏi thổn thức, trào tuôn ! Mồm tui đã... khóc vì Hương đó !

Hương ơi, sau khi đọc lá thư này, xin Hương hãy làm theo lời thỉnh cầu của tui : Sáng sáng, nếu muốn ăn gì, xin đừng đem đồ ăn vô lớp ! Hương hãy xét xử nó ngay tại hiện trường quán xá ! Để giấc mộng lòng tui không còn phải cào xé khôn nguôi !

Người ngồi bàn bên.

Thúy Hằng (Ban Mê Thuột)

Hài hước quốc nội (MT 730 - 18/5/2006)

Ông bác sĩ nhi khoa có tật "nhiều chuyện". Một hôm, có ba bà mẹ dắt con đến khám tại phòng mạch của ông ta.

VỀ THÔI

Ông bác sĩ nhi khoa có tật "nhiều chuyện". Một hôm, có ba bà mẹ dắt con đến khám tại phòng mạch của ông ta.

BS: Cháu tên gì?

Mẹ 1: Dạ, cháu tên Mai.

BS: Tôi đoán hồi mới sinh cháu, chị rất thích hoa Mai phải không?

BS: Còn cháu đây tên gì?

Mẹ 2: Dạ, cháu tên Hồng ạ!

BS: Rồi, hồi còn con gái chị rất thích hoa Hồng phải không?

Bà mẹ thứ ba nghe vậy lật đật đứng lên kéo đứa con trai về: "Về thôi, Cu ạ!".

THANH TÂM (Long An)

AI DƠ NHẤT?

Tại cuộc thi "Ai dơ nhất?", hai thí sinh được mời lên sân khấu thi tài. Thí sinh thứ nhất phun nước bọt phèo phèo xuống sàn, thí sinh thứ hai đứng im chẳng làm gì cả. Ban giám khảo thắc mắc thì anh ta giải thích: "Tôi đang cố nuốt nước bọt". Kết quả, thí sinh thứ hai đoạt chức vô địch!

THÀNH THẮNG (Vĩnh Phước)

CHUYỂN BẠI THÀNH THẮNG

Đội nhà đang bị dẫn 5-0, hai cổ động viên lo lắng.

CĐV1: Mày có kế sách gì để chuyển bại thành thắng không?

CĐV2: Có, bọn mình chuyển sang cổ vũ cho đội bạn đi!

ĐỨC ÂN (Long An)

CHỊU HẾT NỔI!

Một tên trộm giữa đêm đột nhập vào nhà nọ quơ đồ. Trời gần sáng, chủ nhà thức dậy nên hắn đành "chém vè" dưới đi văng. Không ngờ đó là phòng chơi nhạc của gia đình. Đầu tiên ông bố chơi kèn, rồi bà mẹ chơi piano, đến cô chị chơi violon, cuối cùng là thằng nhóc chơi trống. Chịu hết nổi tên trộm bò ra hét lên: "Báo cảnh sát đi, tôi hết chịu nổi rồi!".

TUYẾT TRINH (An Giang)

CHIỀU SÂU

Tổng biên tập gọi một phóng viên tập sự.

TBT: Cậu toàn viết ba cái tào lao, cố tìm đề tài gì có chiều sâu hơn xem!

Năm ngày sau, Tổng biên tập nhận được cú điện thoại của đội cứu hộ vùng núi: "Có phải anh X là phóng viên báo các ông không? Anh ta làm quái gì dưới cái hang sâu 1.000 mét này vậy?".

MINH TUẤN (TP. HCM)

TRÁI MẬN CHÍN

MR1: Ê, sao hàng tiền đạo của mày trống mấy cái vậy?

MR2 (nhăn nhó): Tao cắn một trái mận.

MR1: Trời, mận gì mà cứng dữ vậy?

MR2: Tao lỡ ghẹo một nàng: "Em là trái mận chín khiến anh muốn cắn vào em một cái!".

MR1 (thở dài): Hiểu rồi !

CÔNG VINH (TP. HCM)

SỞ THÚ CƯỜI

CHẲNG THÍCH ĐÂU!

Vịt con : Sao dòng họ nhà mình chẳng thấy ai làm phát thanh viên vậy mẹ?

Vịt mẹ : Vì chẳng có ai thích nghe "tin vịt" cả.

Vịt con : Thật là đáng tiếc!

Lưới games lồng lộng (MT 730 - 16/5/2006)

Một sáng đẹp trời, Triển hộ vệ mang vào cho Bao đại nhân một chiếc bì thư chuyển phát nhanh. Biết chuyện nguy cấp, Bao đại nhân cho gọi Công Tôn tiên sinh tới mở thư.

Nửa tiếng sau, mới thấy Công Tôn tiên sinh mắt đỏ ngầu, quần áo xốc xếch, tóc tai dựng ngược... xuất hiện trước cửa phủ. Bức thư được mở ra, có nội dung như sau:

Kính gửi Bao đại nhân, có một chuyện hôm nay con xin bộc bạch với ngài : Gia đình con vốn thuần nông, nhưng vì tinh thần hiếu học, con đã xin ba mẹ bán mấy tạ lúa làm lộ phí, lên thành phố ứng thí kì thi vào đại học sắp tới. Tất nhiên con phải ở nhà trọ. Chỉ buổi tối đầu tiên bước chân vô cõi này, con đã nhận ra ngay hình dong quái đản của toàn bộ thần dân phòng: Áo quần tơi tả, mặt mũi xám ngoét, mình mẩy hôi hám... ngoài ra là tiền bạc túng quẫn, nợ nần đầy mình... Xin Bao đại nhân đừng nghĩ họ là con nghiện, ờ mà cũng gần như vậy, nhưng thứ họ nghiện ở đây không phải là ma túy mà là... game! Con đã từng đọc báo, nghe đài, thấy sự khủng khiếp của tật mê game, nhưng đến bữa nay mới có dịp tận mắt chứng kiến. Thần dân phòng con lầm lũi sống, chẳng ai mở miệng bao giờ, nhưng hễ phát ngôn là như mê sảng, toàn những chuyện xảy ra trong cái màn hình computer nọ. Con nghe mà không hiểu gì hết trơn! Tối ấy, một kẻ có lẽ là đàn anh lớn nhất trong phòng, bỗng kêu con ra hành lang: "Anh nói thiệt chú mày, hồi mới lên đây anh cũng trong veo như chú mày bây giờ vậy! Cho đến một hôm, lỡ ngồi trước màn hình bấm bấm vài cái theo lũ bạn, thế mà giờ đây bộ dạng anh đã thành như vậy! Lấy tư cách nạn nhân, anh khuyên chú mày xin ba mẹ ít tiền, mua cái di động rẻ rẻ, sau giờ học dùng nó giải trí bằng ba cái trò như: hái nấm, đua xe... "Thế là con nghe lời anh ta, viết thư về nhà, kêu ba mẹ... tiếp tục bán lúa, mua cho con cái di động. Vậy mà được chừng hai ngày, máy con đã ngập tràn tin nhắn, với nội dung na ná : Chiều nay rảnh, ra dịch vụ internet chơi game"?! Con đã cận thị bởi phải đọc quá nhiều những tin nhắn như thế! Khi con đến lớp luyện thi, tình hình cũng vô cùng tồi tệ, lấn át tiếng thầy là những lời bình luận chiến tích của hàng trăm kẻ tự xưng là "gêm thủ". Con đã đổi 3 trung tâm luyện thi, chuyển 5 nhà trọ, tình hình vẫn cực kì nguy cấp, đi đâu cũng dội vào tai những âm thanh của game, đến độ con đổ bệnh ! Thưa Bao đại nhân, kì thi đại học đã đến quá gần. Con lo mình rớt, dự định khăn gói, chạy trốn về quê ôn tập. Thế nhưng con vừa nhận được một tin sét đánh. Ba mẹ con đã phá khoảng vườn trước nhà, mở... dịch vụ game! Giờ đây con chẳng biết đi đâu, về đâu ?! Con viết đơn này, xin ngài mở cổng phủ Khai Phong cho con tá túc ít ngày, chờ qua kì thi đại học. Con xin dập đầu lạy tạ!

Công Tôn tiên sinh vừa đọc lá đơn cho Bao đại nhân nghe xong, bỗng lăn đùng ra ngất xỉu. Triển hộ vệ chạy vội lại làm hô hấp nhân tạo! Bao đại nhân hoảng kinh: "Ngươi mau cho ta biết, hắn làm sao vậy?!". Triển hộ vệ thở dài: "Thưa đại nhân, chẳng qua hắn bị suy nhược, đã cả tuần nay, đêm nào hắn cũng thức trắng, chơi game!".

TRUNG QUÂN (Cần Thơ)

Chuyện kể toàn dấu sắc (MT 729 - 12/5/2006)

Các "ấy" có biết, tớ rất khoái cóc. Cứ thấy cóc, tớ muốn rớt... nước miếng. Cóc chấm muối ớt, cóc chấm mắm ruốc... tớ "kết" hết ráo.

CỨU TỚ VỚI!

Các "ấy" có biết, tớ rất khoái cóc. Cứ thấy cóc, tớ muốn rớt... nước miếng. Cóc chấm muối ớt, cóc chấm mắm ruốc... tớ "kết" hết ráo.

Tháng trước, tớ xách mấy kí cóc đến lớp, thấy thế, nhóm tóc tém kéo đến. Thoáng chốc, chúng chén hết ráo. Tớ tức quá, khóc hết nước mắt! Chúng ác quá! Dám chén hết cóc. Đến hết tiết, chắc thấy áy náy, chúng xúm đến kéo tớ tới quán cóc. Thấy thế, tớ mới hết tức. Tới quán, tớ thấy cóc tiếp. Tớ nói: "Mấy "ấy" ới, đến lấy cóc chấm muối ớt với tớ nhé! Tớ với chúng nó kéo đến thúng cóc, cháp hết. Thoáng cái, tớ liếc thấy cái bóp. Ối ! Ối ! Nó trống tuếch. Mấy ấy ới ! Cứu tớ!

Kí nhé

Đứa khoái cóc !!!

VỊT BẦU (Tiền Giang)

ĐIỀU QUÁI GỞ MUỐN... KHÓC

KHỎI XÀI KEM, VẪN TRẮNG

Bữa ấy đám cưới chị Hai, nhà tui tất bật, ồn ào. Nhà bên cạnh cũng đang xây nhà, không khí ồn ào chẳng kém. Khi tui đang cắm cúi làm việc, bỗng nghe tiếng cười khúc khích. Ngẩng lên, một cái đầu con trai chừng tuổi tui, đang dòm tui mà cười muốn... dzọng ! Tui điên tiết: "Mày cười cái gì?" - "Tao không cười mặt mày, tao cười đôi giày mày mang quê một cục!" Thế là một cuộc chiến âm thầm đã được châm ngòi. Tui... lượm một cục đá, nhằm thằng kia, chọi cái vèo! Nó né nhanh như sóc, tui chọi một hơi, không trúng viên nào. Đúng lúc ấy khách khứa bắt đầu tấp nập kéo vô nhà tui. Tui sốt ruột, muốn... thanh toán nhanh thù hận, bèn lượm một cục đá... khổng lồ, nhắm thiệt kĩ... Vù ! Cục đá vọt thẳng lên cao, chỗ công trường xây dựng sát bên. Và ùng, nó lao thẳng vô một... cái thùng đựng vôi ! Cái thùng lập tức lăn nghiêng, một dòng nước trắng xóa tuôn ra và trút xuống bên dưới. Tui thoáng thấy một bóng người, chính là... anh rể tui, đứng ngay vị trí... cuối dòng thác. Tui gào thất thanh: "Anh anh! Né né!" Không kịp nữa, nguyên một... bức tượng trắng toát đã được dựng lên, nơi vài giây trước là vị trí anh rể đứng ! Thương thay cho anh, chưa kịp cưới chị gái thì đã bị em vợ chơi một cú... khỏi cần xài kem dưỡng da vẫn trắng từ đầu đến chân !

THU HÀ (Củ Chi)

NHỮNG SÁNG CHẾ BẤT... HỬI

BÍ QUYẾT TRỒNG CÂY... DI ĐỘNG

Phát kiến dưới đây của tui sẽ giúp bạn tiết kiệm tối đa từ nước, cho đến... xà bông, và mang đến một nguồn thu dồi dào từ các loại thực vật mọc ngay trên chính... cơ thể mình : Mỗi ngày bạn hãy ở trần tối đa, nhằm giữa trưa nắng, chạy khoảng 10 - 15 km trên các trục đường... nhiều bụi nhất trong thành phố. Khi về nhà, bạn tuyệt đối không được... tắm, cũng như hạn chế tối đa việc lau chùi mình mẩy. Sau 6 tháng, trên cơ thể bạn đã hình thành một lớp... mùn, kèm theo vô số dưỡng chất rất có ích cho việc... trồng cây. Đã đến lúc bạn đi tìm mua các loại hạt giống, có thể là mè, hoặc các loại hạt nhỏ về rắc đều lên cơ thể mình. Đảm bảo chỉ sau 2 tuần, mình mẩy bạn sẽ... xanh um. Sau 1 tháng, bạn đã có thể thu hoạch lứa thành quả đầu tiên. Chỉ cần lưu ý, khi dùng các loại thực vật này nấu canh, bạn nên cho... con cún nhà bạn nếm thử, nếu thấy nó... vẫn sủa, bạn hãy sử dụng sau !

THỤC TRANG (Dak Lak)

SỞ THÚ CƯỜI

LỖ TAI TRÂU

Một con trâu đang cày ruộng thì đạp phải một con chuột. Chuột tức tối hỏi :

- Anh trâu, anh có "đui" không vậy ?

Trâu vội vàng đáp :

- Đuôi à ? Có, đuôi tao dài lắm.

PHƯƠNG DUNG (Ninh Thuận)

Hài hước quốc nội (MT 729 - 11/5/2006)

TIẾNG ANH

Thầy: Tí, sao lại đặt câu kì dzậy? "I can do they can" nghĩa là gì?

Tí: Dạ, câu đó dùng trong trường hợp có hai người đánh nhau. Em đứng ngoài phải la lên "Ai can dô đây can" ạ.

Thầy: (im lặng... 10 giây) Trời ơi !

MỸ NGỌC (An Giang)

NHIỄM GAMESHOW

Trong giờ toán :

Thầy: Hôm nay chúng ta sẽ đi tìm ẩn số của bài toán này nhé.

HS: Thưa thầy, chúng em có thể chung sức để mọi người cùng thắng được không ạ ?

Thầy: Nhưng các em phải vượt lên chính mình, không được ganh tị lẫn nhau. Cùng nhau vui để học nhé !

HS: Dạ ! Chuyện nhỏ thầy ơi !

NGỌC PHONG (Q.6)

AI BÓ TAY?

Mẹ: Con đi mua cho mẹ cân thịt lợn, nhớ chọn miếng ngon chứ đừng mua thịt lợn chết đấy.

Con gái: Con không mua được đâu. Bó tay rồi !

Mẹ (bực dọc): Lớn rồi mà làm gì cũng không xong !

Con gái: Nhưng lợn đã làm thịt rồi thì con nào mà chả chết hả mẹ?

Mẹ: À há !

ANH THƯ (Quảng Trị)

THOÁT RỒI!

MR vừa nhận được bài kiểm tra liền quay xuống nói với AD.

MR: Bà ơi, tôi thoát rồi !

AD: Sao, ông được điểm cao hả ?

MR: Không, tôi được "cây gậy".

AD: Vậy sao ông mừng ?

MR: Vì hôm qua bố tôi bảo lần sau mà ăn "trứng" nữa thì no đòn.

AD: Trời !!!

HLTD (Trà Vinh)

THÌ SAO NHỈ?

Cuối năm học, AD tâm sự với MR.

AD (mơ màng) : Nếu sau này mình không ngồi ở đây thì sao nhỉ ?

MR: Thì cái bàn này sẽ nhẹ đi vài chục kí và hộc bàn không còn đầy rác nữa chứ sao.

AD (đổi giọng): Đồ quỉ !

SU SU (Đồng Nai)

CO, GIÃN NỞ

Trong giờ kiểm tra miệng môn Lí.

Cô giáo: Tí hãy lấy ví dụ về co, giãn nở.

Tí (phăng): Thưa cô, khi cô mở sổ điểm người em co lại, khi cô gấp sổ người em nở ra.

Cô giáo: Hả ?!?

THU THẢO (Gia Lai)

"RANH" NGÔN

Dù bạn thanh khiết như băng, sạch trong như tuyết thì bạn vẫn phải tắm.

THIÊN THANH (Hóc Môn)

Hài hước quốc nội (MT 729 - 11/5/2006)

TIẾNG ANH

Thầy: Tí, sao lại đặt câu kì dzậy? "I can do they can" nghĩa là gì?

Tí: Dạ, câu đó dùng trong trường hợp có hai người đánh nhau. Em đứng ngoài phải la lên "Ai can dô đây can" ạ.

Thầy: (im lặng... 10 giây) Trời ơi !

MỸ NGỌC (An Giang)

NHIỄM GAMESHOW

Trong giờ toán :

Thầy: Hôm nay chúng ta sẽ đi tìm ẩn số của bài toán này nhé.

HS: Thưa thầy, chúng em có thể chung sức để mọi người cùng thắng được không ạ ?

Thầy: Nhưng các em phải vượt lên chính mình, không được ganh tị lẫn nhau. Cùng nhau vui để học nhé !

HS: Dạ ! Chuyện nhỏ thầy ơi !

NGỌC PHONG (Q.6)

AI BÓ TAY?

Mẹ: Con đi mua cho mẹ cân thịt lợn, nhớ chọn miếng ngon chứ đừng mua thịt lợn chết đấy.

Con gái: Con không mua được đâu. Bó tay rồi !

Mẹ (bực dọc): Lớn rồi mà làm gì cũng không xong !

Con gái: Nhưng lợn đã làm thịt rồi thì con nào mà chả chết hả mẹ?

Mẹ: À há !

ANH THƯ (Quảng Trị)

THOÁT RỒI!

MR vừa nhận được bài kiểm tra liền quay xuống nói với AD.

MR: Bà ơi, tôi thoát rồi !

AD: Sao, ông được điểm cao hả ?

MR: Không, tôi được "cây gậy".

AD: Vậy sao ông mừng ?

MR: Vì hôm qua bố tôi bảo lần sau mà ăn "trứng" nữa thì no đòn.

AD: Trời !!!

HLTD (Trà Vinh)

THÌ SAO NHỈ?

Cuối năm học, AD tâm sự với MR.

AD (mơ màng) : Nếu sau này mình không ngồi ở đây thì sao nhỉ ?

MR: Thì cái bàn này sẽ nhẹ đi vài chục kí và hộc bàn không còn đầy rác nữa chứ sao.

AD (đổi giọng): Đồ quỉ !

SU SU (Đồng Nai)

CO, GIÃN NỞ

Trong giờ kiểm tra miệng môn Lí.

Cô giáo: Tí hãy lấy ví dụ về co, giãn nở.

Tí (phăng): Thưa cô, khi cô mở sổ điểm người em co lại, khi cô gấp sổ người em nở ra.

Cô giáo: Hả ?!?

THU THẢO (Gia Lai)

"RANH" NGÔN

Dù bạn thanh khiết như băng, sạch trong như tuyết thì bạn vẫn phải tắm.

THIÊN THANH (Hóc Môn)

Tình thư của Đốm (MT 729 - 10/5/2006)

Nhà tui nuôi một con chó, đặt tên là Đốm. Cái tên ấy không xuất phát từ màu lông của nó, mà từ... màu da, nó... bị ghẻ !

Dù không được... đẹp trai, nhưng bù lại Đốm vô cùng thông minh.

Hôm ấy nửa đêm, học bài căng quá, tui lần ra vườn hít thở vài cái. Bỗng thấy một cái bóng trước sân đang ngửa cổ ngắm trăng, tui nhìn kĩ, thì ra là... con Đốm! Tui ngứa miệng hỏi chơi : "Đốm, mày ngắm trăng há mày?" Vừa hỏi xong, tui gần như ngã bẹt xuống sân, các bạn biết gì không, con Đốm cất tiếng nói với tui: "Trăng sáng dễ sợ anh Hai! Ngắm trăng em... nhớ Xù... ứa nước miếng luôn! Ơ, mà anh đừng có xỉu! Khi yêu thì mọi việc đều có thể xảy ra, ví dụ như... chó nói tiếng người giống em nè!". Dù sắp xỉu, nhưng trong đầu tui chợt lóe ra ý tưởng... kinh doanh, bèn nói ngay: "Mày biết nói tiếng người thiệt hôn? Mai tao dẫn mày đi làm xiếc. Mày nói, tao bán vé, rồi anh em mình chia!". Đốm gật đầu: "OK, nhưng trước mắt, anh phải giúp em một việc!". Tui sốt ruột: "Việc gì nói lẹ coi?!". Đốm thở ra: "Em không có ngón tay, thế nên em đọc, anh chép giùm em lá thư gửi cho bé Xù!". Tui nhíu mày: "Xù nào?" - "Thì Xù chiều chiều chị Tám vẫn dẫn đi ngang cổng nhà mình nè!". Tui sực nhớ ra, quả là Tám tiểu thư, hàng xóm tui chiều chiều vẫn dẫn một con chó xù đi ngang cổng. Đốm của tui đã... falling in love nàng Xù hồi nào mà tui đâu biết! Mà nói nhỏ mấy bạn nghe, Đốm mê Xù, còn tui lại vô cùng... ngán Tám. Bởi cái... mỏ nhọn hoắt của nàng, bất kể ở đâu có chuyện gì đại loại như: Hà Mã đi duỗi tóc, hay trâu nước sơn móng tay, nàng đều "xiu" tầm về kể đầu làng cuối ngõ. Vậy mà nàng sẽ làm... sui gia với tui sao ? Nhưng vì... tình cảm của xắp nhỏ, tui đành dẫn Đốm vô nhà, lấy giấy viết, Đốm đọc, tui chép, lá thư như sau :

Ngày buồn, tháng nhớ, năm thương...

Em - người anh thầm yêu dấu, kể từ lần anh gặp em bên cổng chiều ấy, con tim anh đã vĩnh viễn thuộc về em! Nhìn dáng em tha thướt bước đi, đôi bím thả dài trong gió, anh có cảm giác... toàn bộ số chân của mình cùng khuỵu xuống một lượt! Đêm ấy, ánh mắt nhung huyền của em ám ảnh giấc mộng anh. Và từ đó, mỗi chiều anh lại thầm đứng... rình em đi qua ngang cổng, rồi đêm đêm ngửa mặt ngắm trăng... làm thơ! Sau nhiều ngày đau khổ vì thầm thương trộm nhớ, anh quyết định viết lá thư này, bày tỏ tình cảm cùng em. Nếu em chấp nhận, chiều mai đúng 5 giờ, anh sẽ chờ bên cổng, em qua, tụi mình cùng đi... ăn xí quách nha! Thương em nhiều ! Kí tên : Kẻ ở nhà số X.

Lá thư được Đốm nhờ tui lén bỏ qua cổng nhà Xù. Cả ngày hôm sau, Đốm hết đi ra lại đi vô, lâu lâu ngửa mặt dòm đồng hồ treo tường. Đúng 5 giờ. Chợt nghe chuông cửa kêu boong. Đốm... mắc cỡ, chui tụt xuống bếp, nhờ tui ra mở cổng.

Hiện ra trước mắt tui là... Tám, váy hồng, tóc nhuộm, mắt chớp chớp: "Ủa, Xù đâu?". Tám nhìn tui: "Xù nào cơ?" - "Thì Xù chiều chiều cô vẫn dắt đi ngang cổng nhà tui nè?". Tám trợn mắt nhìn tui: "Anh viết thư, hẹn em đi... ăn xí quách, em dắt nó theo, nó... giành ăn của em thì sao?". Trời đất quay mòng mòng trước mắt tui. Người nhận và đọc lá thư kia hổng phải Xù của Đốm, mà là Tám của... tui!

CLB những người thích nổ (MT 728 - 4/5/2006)

Bác tui từ Pháp về thăm quê, quà dành riêng cho tui là một cái thùng đựng 15 lít nước hoa. Ngay ngày hôm sau đến lớp, tui quẹt bên tai hai nhát.

CHẾT VÌ THƠM

Bác tui từ Pháp về thăm quê, quà dành riêng cho tui là một cái thùng đựng 15 lít nước hoa. Ngay ngày hôm sau đến lớp, tui quẹt bên tai hai nhát. Đang tiết mùa hè nóng nực, mấy đứa trong lớp tỏ ra bực bội, chúng kêu tui xức gì mà... thúi thế?

Tui quyết định trả thù vào ngày hôm sau. Đêm ấy, tui đổ hết 15 lít nước hoa vô một cái lu, ngồi ngâm mình tới sáng. Bữa sau, tui dọn bàn ra ngồi ngay đầu gió. Chỉ sau 15 phút, phân nửa nhân sự trong lớp ngồi đơ ra, gương mặt đứa nào đứa đó xanh mét như tàu lá chuối. Đứa ngồi xa nhất cũng hắt xì đến độ... văng luôn hai lá phổi ra bàn học. Cuối cùng, bản thân tui cũng nhức đầu, xỉu ngay tại bàn. Xe cấp cứu được gọi đến, các y bác sĩ ai nấy bịt mũi bằng 6 lớp khẩu trang. Bệnh viện không thể tiếp nhận tui, bởi sẽ gây nguy hiểm cho tất cả bệnh nhân ở đó. Thế là họ quyết định, đem tui ra quẳng xuống hồ ! Chẳng ngờ sau khi tui chạm mặt nước, cá tôm trong hồ bỗng nổi lên hàng loạt vì ô nhiễm... mùi thơm. Các hộ dân nuôi thủy sản xung quanh làm đơn kiện tui ra tòa. Báo hại ba má tui phải xuất tiền đền đến trắng tay. Đó, các bạn thấy không, ở đời thơm vì tiếng tăm không sao, chớ thơm chỉ bằng nước hoa là tai họa khôn lường.

HOÀNG YẾN (Lâm Đồng)

Những câu nói quá "hay" miễn "bình lựng"

AD mắng em gái :

- Mày định chơi xỏ chị mày hả ? Mày giặt đồ sạch vầy, tao mặc vô đi chơi, làm sao ảnh tin là tao giặt hả ?

HOÀI NAM (Bình Dương)

Điều quái gỡ muốn... khóc

GÀ KHÔNG... CỔ

Bữa ấy chủ nhật, bọn con gái lớp tui quyết định đột nhập nhà hắn quậy tưng một phen. Để gây bất ngờ, không ai báo trước cho khổ chủ. Khi chúng tôi đến nơi, quang cảnh nhà hắn có phần khác lạ. Hóa ra là một... đám giỗ! Tiện việc, tất cả nhào vô chứng tỏ tài nữ công gia chánh của mình. Tui quyết định thực hiện món gà hấp sả - món ăn đã khiến tui lừng danh khắp lớp từ những lần trổ tài trước. Sau khi con gà vàng ươm bay ngào ngạt mùi gừng sả, tui... nếm thử một miếng coi chất lượng ra sao? Đúng là tui cũng phải tự ngưỡng mộ mình, sao mà món gà tuyệt vời như vậy chớ. Tui tự thưởng công bằng... nguyên cái cổ gà ! Mọi việc hoàn tất, tất cả ra bàn, ngồi "tám" đợi... nhang tàn là vô mâm ! Bỗng có tiếng ba thằng bạn: "Ủa, con gà tao xắp lên thắp nhang mà... cái cổ nó đâu mất tiêu rồi bay?". Tui ngồi chết trân tại chỗ. Mèn ơi, tui đâu nhớ bữa nay là đám giỗ, mà giỗ thì tất nhiên phải thắp nhang, mà thắp nhang thì việc tối kị là ăn trước ông bà! Mọi con mắt đổ dồn vào tui: "Nãy giờ chỉ có nhỏ này chịu trách nhiệm hoàn toàn với con gà. Hay là nhà bác mua trúng con gà không... cổ?". Cổ gà đã mất, cổ tui cũng thụt luôn!

BÙI THỊ NGHIÊN (Bình Thuận

Hài hước quốc nội (MT 728 - 3/5/2006)

MR1 (thở dài): Có đôi lúc tao cũng không biết tao có phải là con người không?

MR2: Sao vậy?

LUÔN THỂ

MR: Mẹ, cho con mượn xe đạp của mẹ đi chơi nha!

Mẹ: Ừ!

MR: À, chút mẹ cho con hai chục để xe có hết xăng con đổ giùm mẹ luôn thể!

T. NGUYỆT (Bình Dương)

VÌ SAO?

AD (ngồi buồn tức cảnh sinh tình):

"Hôm nay trời rộng lên cao

Tôi buồn chẳng hiểu vì sao tôi buồn"

Em trai AD đứng gần đó ôm bụng cười.

AD (mắng): Mày cười gì?

Em AD: "Hôm nay trời rộng lên cao

Tôi cười chẳng biết vì sao tôi cười"

T. BÉ (Ninh Thuận)

TUYỂN THẲNG

MR1: Ê, thằng T mới được tuyển thẳng đấy!

MR2: Thằng đó học dở ẹc, trường nào dám tuyển?

MR1: Trường... cai nghiện!

NGỌC NHI (Tây Ninh)

CHINH MỘT BÊN

AD, MR lâu ngày gặp nhau.

AD: Ê, sao mặt ông chinh một bên vậy?

MR (hết hồn rờ mặt): Ủa, tui có thấy gì khác đâu?

AD: Thì một bên mụn ít, một bên mụn nhiều đó!

TIỀN GIANG (Tiền Giang)

ƯỚC GÌ

AD (hát vọng ra từ trong nhà tắm)

"Ước gì anh ở đây giờ này..."

Đúng lúc mẹ AD gõ cửa phòng tắm:

- Nè, thằng T bạn con đến chơi chờ nãy giờ ngoài phòng khách kìa!

(Có tiếng ngã cái đụi trong nhà tắm)

NGỌC HUYỀN (Bình Phước)

CON GÌ?

MR1 (thở dài): Có đôi lúc tao cũng không biết tao có phải là con người không?

MR2: Sao vậy?

MR1: Lúc tao cười thì nhỏ hàng xóm bảo tao như đười ươi. Lúc tao không hiểu bài thì anh tao bảo ngu như heo. Và những lúc tao quên tắm thì em gái tao bảo tao hôi như cu'

Siêu trộm (MT 728 - 2/5/2006)

Sau khi coi bộ phim Siêu trộm, tui cùng nhỏ Ba Ú bạn thân bỗng thấy việc... trộm cắp trên đời sao mà dễ như ăn bột chiên! Một liên minh gồm hai miêu nữ được hình thành.

Kế hoạch đầu tiên mang tên "8X" - xin các bạn ở độ tuổi 8X chớ nhạy cảm mà chửi mắng tụi tui, đó chỉ là... mật mã viết tắt của 8 trái xoài bên vườn nhà bà Tám! Nhỏ Ba Ú vốn xoay trở chậm chạm, nhưng bù lại với thân hình... bền vững, nhỏ có thể biến thành một... cái thang. "Cái thang" ấy được kê áp bờ tường nhà bà Tám, tui sẽ trèo lên vai nó mà bắn vô vườn xoài. Wổng wổng wổng! Ngay khoảnh khắc tui vừa tiếp đất, như thể từ dưới đất chui lên, một con chó "Bẹc dzê" lao thẳng về phía tui. Có lẽ giống loài của nó có chữ "dzê" nên thấy... con gái nó bèn "theo đuổi" tui đến cùng. Tui hoảng loạn tâm thần, cứ thế cắm đầu chạy quanh mấy gốc xoài. Khi con "Bẹc dzê" đã sắp sửa "cưa đổ" tui thì bà Tám xuất hiện. Dù sao cũng nhận ra tui là hàng xóm, bà Tám hét lên một tiếng, con "dzê" khốn kiếp kia dừng lại. Khi biết tui muốn qua... chúc Tết Trung Thu, bà Tám vui lắm, chỉ lên cây xoài, bảo muốn ăn bao nhiêu cũng được, chỉ với điều kiện là khi ăn xong không được... nhả hột, mà phải nuốt luôn! Tui lặng lẽ cảm ơn bà Tám, xin phép ra về. Đúng lúc ấy, tiếng nhỏ Ba Ú bên kia bờ tường: "Ê, hái đủ 8 trái chưa mày, ra lẹ đi, bả bắt được là chết mày đó!". Tui phải giải thích với bà Tám là nhỏ bạn... bị điên, lâu lâu nói sảng vậy đó! Chớ tui thực tình chỉ qua chúc Tết Trung Thu thôi !

Phi vụ thứ hai. Nghe sách dinh dưỡng viết, ăn cá thông minh và bổ hơn ăn thịt, tui cùng nhỏ Ba Ú quyết định cải thiện trí thông minh bằng cách... qua câu cá ở ao nhà ông Năm. Lần này, để tăng thêm phần tự tin, tui kéo nhỏ Ú cùng vô tận hiện trường và chọn thời điểm ban đêm. Khi dây câu vừa buông xuống mặt nước, đã nghe có cái gì nằng nặng. Tui gồng người giựt mạnh. Nhưng hình như tui đã câu trúng... cá sấu, nên cái cần oằn cong mà nó vẫn quẫy đùng đùng dưới nước. Tui rít lên thì thầm với nhỏ Ba: "Mày phụ tao! Cá bự quá! Chắc cá tra, ăn đồ... dơ nên mới bự vậy!". Bỗng từ mặt ao âm u cất lên một tiếng nói: "Mày dám kêu ai ăn đồ dơ hả?". Thiên lôi ơi, đó chính là... ông Năm! Có lẽ do trời đêm quá nóng nên ra ao... tắm cho mát. Cứ thế quăng cả cần câu, hũ mồi và mấy... trái xoài (tụi tui đem theo tính nhâm nhi khi chờ cá cắn câu) hai đứa cắm đầu chạy như... đau bụng!

Hai phi vụ không thành, tụi tui nghiệm ra, ở đời ăn thì dễ chứ "làm" đâu có dễ!

Nụ cười ngoại nhập (MT 727 - 30/4/2006)

LỘN SỐ

- Alô ! Xin hỏi ai đầu dây đấy ạ?

- Vâng, đây là cửa hàng bán quần Jeans!

- Xin lỗi ! Hình như tôi lộn số.

- Không sao đâu ! Quí khách cứ đem quần đến đây, chúng tôi sẽ đổi số khác cho quí khách.

THÙY DUNG (Long An)

ĐẾM

Trong giờ kiểm tra miệng, cô giáo hỏi Tí :

- Em cho cô biết một người trưởng thành có bao nhiêu chiếc răng ?

Tí ngập ngừng một lát rồi nhìn cô và đáp :

- Thưa cô, mỗi người có 60 chiếc răng ạ.

Cô giáo há hốc miệng ngạc nhiên :

- Hả ! Em nói sao ? Bao nhiêu ?

- Dạ, 32 ạ.

Lúc về chỗ ngồi đứa bạn hỏi :

- Sao mày lại nói với cô một người có 60 cái răng ?

- Tao phải nói vậy để cô ngạc nhiên mà há miệng ra để tao còn đếm chứ !

ĐÌNH KHANG (Bình Thạnh)

CẨN THẬN

Bernie đưa cậu em trai đi chơi sở thú. Thấy cậu em thò tay vào chuồng kéo đuôi con sư tử, Bernie mắng em :

- Này, cẩn thận, kẻo bác bảo vệ thấy đấy !

HOA ĐĂNG (Đồng Tháp)

CẤM

Một thanh niên sắp chết đuối được vớt từ đáy hồ lên, mọi người hỏi anh ta :

- Anh không biết bơi à ?

- Tôi biết chứ ! Nhưng ở đây có biển báo là "cấm bơi" mà.

NGUYỄN THỊ HIỀN (Tiền Giang)

Trung tâm tư vấn về thời trang

PHƯƠNG PHÁP TRỊ LÔNG MẶT

Bạn có một khuôn mặt xinh xắn nhưng hơi nhiều... lau lách. Điều đó khiến bạn gặp nhiều khó khăn mỗi khi muốn trang điểm. Hãy học tập phương pháp... làm rẫy của đồng bào vùng cao và... nướng mực của bà con vùng biển : Mua về nhà một chai cồn 90 độ. Dùng bông thấm đều cồn lên mặt, thấm đẫm hơn ở những vị trí nhiều... lau lách. Không để cồn kịp bay hơi, bật... quẹt ga, dí ngay lên chỗ cồn vừa thoa. Đảm bảo ngay lập tức những vị khách lơ thơ kia sẽ biến mất. Chẳng những vậy, bạn còn có một gương mặt rất hồng hào và... thơm phức !

Chuyên (bò) viên... tự vẫn :

NGUYỄN THỊ HỒNG (Dak Lak)

Phát hiện mới

GHI-NÉT NGỒ NGỘ!

Cuốn lịch dài nhất : lịch sử.

Xã đông dân nhất : xã hội.

Con đường dài nhất : đường đời

Cầu dài nhất : cầu truyền hình.

Quần rộng nhất : quần đảo.

Loại tiền lớn nhất : tiền đồ.

MINH TÂM (TP.HCM)

Sở thú cười

Một chú chuột đi dự ngày hội các loài vật. Nó đến bàn tiếp tân.

Tiếp tân : Xin cho biết quí danh !

Chuột : Tôi là Chuột.

Tiếp tân : Chuột trái hay Chuột phải?

Chuột: !!!

Hài hước quốc nội (MT 727 - 26/4/2006)

AD: Sao chân ông bị gãy dzậy?

MR: Tại tui "ga lăng" đó bà!

GA LĂNG

AD: Sao chân ông bị gãy dzậy?

MR: Tại tui "ga lăng" đó bà!

AD: Ông giúp đỡ ai rồi bị nạn hả?

MR: Tui tăng... "ga" rồi cả người lẫn xe... "lăn" xuống đất đó!

AD: Trời đất ơi!

XUÂN NGUYỆT (Bình Dương)

HÂM MỘ

Hai fan ca nhạc nói chuyện:

- Mày biết không, tao mê "1088" đến nỗi khi nghe bài hát của họ tao phải nghe đi nghe lại đúng 1088 lần.

- Ối giời! Thế đã là gì. Tao mê ban nhạc "Bức tường" đến nỗi đã quyết định thôi học để theo bố "phụ hồ", xây tường cơ.

- Choáng !!!

PHƯƠNG LY (Gia Lai)

LỜI CHÚC

Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A.

Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác.

Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương.

Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.

PHƯƠNG TRINH (Vũng Tàu)

GIÀU VÀ NGHÈO

Tí và Tèo nói chuyện thời sự.

Tí: Không biết mấy ông nhà giàu thích gì?

Tèo: Thích đi xe hơi, uống bia ôm.

Tí: Còn nhà nghèo thì sao?

Tèo: Thì ngược lại thôi, thích đi xe ôm, uống bia hơi.

Tí: Ặc ặcặc... Siêu nhạy !

THANH LÂN (Huế)

VẾT BẨN

"Tóc 1 lai" tâm sự với "Tóc 2 lai".

T1L: Sao quảng cáo loại bột giặt này nói là "diệt" được 99 vết bẩn vậy mà vết mực in này tớ giặt hoài sao chẳng ra gì cả!

T2L: À ! Có gì đâu, đó chính là vết bẩn thứ 100 đó!

THỦY TIÊN (Gia Lai)

"XÌ" GÌ ?

Hai MR nói chuyện với nhau:

MR1: Này, nàng của mày thuộc mẫu "xì" nào ?

MR2: Là sao cơ ?

MR1: Trời, thế mà cũng không hiểu. Đó là xì-tin (style) này, xì-ta (star) này hay xì-pót (sport) này...

MR2: Nàng lúc nào cũng trầm tư...

MR1 (ngắt lời): Vậy là... xì-trét rồi!

MR2: ???

PHƯƠNG THẢO (ĐăkLăk)

VẬT CHỨNG

AD tức giận quay xuống hỏi hai MR bàn dưới.

- Trong hai ông, ai vừa mới vuốt tóc tui ?

Hai MR bàn cuối nhìn nhau. Im re, MR ngồi cạnh hiến kế.

- Bà cứ bảo hai đứa nó xòe tay ra, tay đứa nào nhiều gàu thì biết chứ gì!

AD: (bức tóc)

Đơn xin gia nhập câu lạc bộ cô đơn (MT 727 - 25/4/2006)

Kính gửi : Anh Nhí Nhố báo Mực Tím

Nay em làm đơn này, kính mong anh tìm giúp và giới thiệu cho em gia nhập một câu lạc bộ cô đơn nào đó!

Kính gửi : Anh Nhí Nhố báo Mực Tím

Em tên : Đa Thị Tình - Tuổi 17. Nơi thường trú : Tiệm Chát. Địa chỉ ghi trong hộ khẩu : Đã quên từ lâu. Nay em làm đơn này, kính mong anh tìm giúp và giới thiệu cho em gia nhập một câu lạc bộ cô đơn nào đó! Lí do: Em đã ngán tận cổ lũ con trai trên mặt đất này. Bởi vì sao? Đọc nè :

- Sau khi đăng nhập "Da hu mát xen gơ" dưới cái nick : tieuthucodon, 1 tỉ lẻ... 35 tên con trai đã nhào vô chào em. Với 10 ngón tay (mà em chỉ có thể gõ bàn phím với 2 ngón trỏ) em không thể đáp ứng hết nhu cầu chào hỏi của tất cả các chàng. Từ đó trong em nảy sinh tâm lí, con trai bây giờ sao mà rẻ như... ghẻ (!)

- Em loại ra 1 tỉ tên, chỉ chọn lựa 35 tên với những cái nick mang nhiều ý nghĩa tương lai tươi sáng, ví dụ : deptraidixedylan, nhagiau nhatxom, ngoisaokaraoke... Thế mà cả 35 tên đều đòi hỏi gặp em ngay trong đêm ấy! Bộ chúng tưởng em... đẹp gái lắm sao? Từ đó em mang suy nghĩ : con trai là đám tò mò như... con bò (!)

- Em loại tiếp phân nửa, với những tên còn lại, em lần lượt cho cuộc hẹn. Anh thấy đó, với chừng đó tên, phải sắp xếp lịch hẹn sao cho khoa học là cả một vấn đề. Em phải tính toán nát óc. Trong khi xưa nay em có bao giờ vượt qua ngưỡng 2 điểm môn toán ở lớp. Thế mà thằng nào cũng đòi hỏi con gái phải đúng hẹn! Em càng chán, tụi con trai sao mà máy móc như... con cóc (!)

- Sau khi hò hẹn 4 tên, chúng đều biến mất khỏi màn hình từ buổi gặp em. Em không thể nào hiểu nổi nguyên nhân, bèn đi hỏi con bạn gái. Nó nói em, chắc tại mày... mập quá nên tụi nó gặp rồi trốn luôn! Bộ cứ quen con trai là phải... ăn kiêng sao? Gì chớ vụ này thì còn lâu! Tại sao đám con trai ăn như... heo thì được, mà em ăn một ngày có 8 bữa chúng đã kết tội em béo? Bọn con trai quả là bất công như... con chó bông (!)

- Chỉ một tên cuối cùng trụ lại, hắn tỏ ra vô cùng hiểu em. Và tất nhiên là vượt qua cả 4 cửa ải trên đây để đến với em. Em đưa ra thử thách cuối cùng : Tối thứ 7 tới đây là sinh nhật của mình, ấy thay mặt mình.... tổ chức một bữa tiệc thịnh soạn cho mình ở nhà hàng nghe! Mới chỉ nghe thế, hắn bưng mặt òa khóc : Mỗi ngày má chỉ cho tui 1 ngàn ăn khoai lang, tui nợ tiền học thêm đã 6 tháng nay chưa trả nổi! Thế mà anh biết không, khi chat với em hắn dám lấy tên là : tiphuhanggiaikhat. Em cứ ngỡ là "tỉ phú hãng giải khát", thế mà cuối cùng hắn thú nhận với em đó là... Tí, phụ hàng giải khát! Tụi con trai quả là lừa đảo như... cái chảo (!)

Với 5 lí do trên, em đã ngán tụi con trai đến tận chân tóc... duỗi! Nay em xin gia nhập câu lạc bộ cô đơn, cho chúng nó... ế vợ hết trơn! Anh giúp đỡ em nha!

Nụ cười ngoại nhập (MT 726 - 21/4/2006)

A : Tối nay nhớ bật ti vi nhé, có những kỉ lục ghi-nét đó, nghe đâu là có anh chàng cao hai mét đấy.

A : Tối nay nhớ bật ti vi nhé, có những kỉ lục ghi-nét đó, nghe đâu là có anh chàng cao hai mét đấy.

B : Vậy thì không thể xem được rồi.

A: Tại sao ?

B: Vì ti vi nhà tớ chỉ có 19 inch thôi!

NGỌC PHƯƠNG (Q.8)

TỐT BỤNG

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, sao anh lại ăn cỏ thế?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn - Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi, anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói :

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng gặp.

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi - Luật sư trả lời - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi !

NGUYỄN THỊ HIỀN (Tiền Giang)

THƯ TÌNH QUA ÂM NHẠC

Anh chàng đẹp trai của em ơi !

Bao ngày qua, em nhớ anh nhiều, mà ghét anh cũng nhiều nữa. Anh bảo anh thường chạy theo cô bé yêu là bởi vì anh yêu em; em lại bảo em muốn sống bên anh trọn đời, muốn cùng anh hát bài ca xây dựng một ngôi nhà hạnh phúc.

Nhưng mà anh ơi, mộng thủy tinh đã vỡ tan rồi. Anh là một người đàn ông tham lam, giữa ngã ba tình anh chẳng biết chọn ai khi tình yêu tìm thấy, em sung sướng với những đêm màu hồng. Còn bây giờ, khi đôi bờ tình yêu đã bị ngăn cách, em chỉ biết chia đôi cơn mơ để thầm mong anh quay về mà thôi.

Đã quá muộn màng để nói xin lỗi tình yêu, phải không anh ? Chắc anh có yêu em ? Đó là một câu hỏi mà em luôn thầm mong anh trả lời thành thật. Ước mơ trong đời của em là anh hãy thật lòng với em. Hãy nói dù chỉ một lời, dù đó là những lời cay đắng, để em chỉ đau một lần rồi thôi, nha anh !

Tình thư giờ ngọ (MT 726 - 20/4/2006)

Giờ ngọ, một ngày... nắng ấm, đó là khoảnh khắc chàng phát hiện ra nàng đang khép nép ngồi ở quán chè bên đường - trước đó, tất nhiên chỉ có man man mới nghĩ nắng ấm vào giờ ngọ !

Khi nàng đưa con mắt liếc chàng một phát, thì không chỉ có nắng ấm, mà còn thêm mây trôi, lá xanh, chim kêu, vượn hú, um sùm... Chàng đã đi quá nàng 15 mét, nghĩ sao... nuốt nước miếng đánh ực, quay trở lại, tấp vô, kéo ghế, kêu một li... rau má. Đó là món đồ uống có giá trị bằng tất cả... tài sản chàng có lúc này. Và tất nhiên đó cũng là nguyên nhân vì sao chàng không dám ngồi thật gần bàn nàng. Ngồi thưởng thức từng muỗng chất nước rau má ngọt ngào, chàng bắn về phía nàng những tia nhìn... titanic - có nghĩa là... đắm và chết đuối.

Thực ra chàng đã biết nàng từ lâu, chỉ có... thằng ngu mới không biết, nàng là hoa khôi lừng lẫy khắp 3 khối lớp : má hồng, môi đỏ, lưng nhỏ, tóc hoe, ăn chè, miệng mỉm, mắt liếc, răng ngà, đi tà tà, cười khà khà... Giờ thì nàng đang ngồi đó, đút một cách thanh tao từng muỗng chè lên miệng. Lâu lâu nàng còn làm duyên, dùng cái muỗng... bắn ra một cục nước đá. Mà thiện xạ làm sao, cục nước đá luôn đi thẳng vô một vật dụng rất kêu nào đó trong cửa hàng, ví dụ như cái thau, cái xoong... Mỗi khi cục đá bay trúng đích, nó lại kêu một cái coong, khiến bà chủ hàng giật bắn người : "Đồ con quỉ cái, làm tao hết cả hồn!" Nàng nghe, cười: "Khà khà khà !".

Quả đúng là nghĩ phước, được phước, như hiểu ra những hảo ý trong đầu chàng, nàng bỗng nhiên liếc sang bàn chàng, cười một nụ cười gấp ba lần titanic! Chàng phải bưng li rau má, húp cái oạp để dằn con tim muốn bắn vọt ra khỏi lồng ngực. Có phải mình mơ chăng? Không, đích thị là nàng cười với chàng! Mặt chàng đực ra. Bỗng nhiên nàng mở cặp, lấy ra một cuốn tập, giựt tẹc hai trang giữa. Nàng kê trang giấy lên đùi, rút bút bi, hí hoáy viết. Vừa viết vừa tiếp tục liếc chàng. Mỗi giây qua đi như dài hàng thế kỉ. Nàng đã viết xong. Gấp tờ giấy làm tư, nàng quay sang bà chủ quán nói thầm một câu gì đó. Bà chủ quán nhìn chàng, gật gật. Nàng cất mình đứng dậy, tiến lại... phía chàng! Đúng là tiến lại phía chàng! Mặt chàng tái ngắt như... thịt heo ngâm bột giặt ba tiếng. Nàng chìa tay, đưa về phía chàng tờ giấy gấp tư: "Gửi bạn nè, nhưng nhớ là mình đi rồi mới được mở ra đó nghe!". Mồ hôi nhỏ giọt từ đỉnh mũi xuống môi trên chàng: "Có thiệt là ấy gửi mình?" - "Ừ, đừng từ chối những điều mình viết trong đây nha!". Nói xong, nàng tỏ rõ sự e thẹn, cứ thế cắm đầu bước. Chàng ngồi chết lặng trên ghế, cho đến khi bóng dáng thướt tha của nàng khuất cuối con đường. Nàng ngỏ lời với mình ư? Nàng thầm để ý mình từ xưa đến giờ ư? Thôi, hãy mở lá thư ra thì biết. Những hàng chữ con gái xinh xinh, nhập nhòe trước mắt chàng: "Bạn mến, mình ăn chè thiếu 15 ngàn, chút về, bạn trả giùm mình nha. Mình đã nói với bà chủ quán rồi! Thanh kìu ve ri mất!"

Hài hước quốc nội (MT 726 - 19/4/2006)

BA KHÔNG

MR1: Tối qua, cậu biết tỉ số trận bóng đó không?

MR2: Ba không?

MR1: Ai thắng?

MR2: Ba không cho... xem!

MR2: Trời ! Không nói sớm!

KHÁNH TRÌNH (Củ Chi)

BỐN TIẾNG

MR1: Mày biết không, tối qua tao hát karaoke đến 4 tiếng mà nhỏ Nhung không lấy một đồng.

MR2: Vậy là nhỏ khoái mày rồi !

MR1: Hông. Tao hát có 4 tiếng "Em ơi đêm nay" tự dưng bị cúp điện cái rụp.

MR2: Oái...

N.Q (TP.HCM)

VAY TIỀN

MR1: Cho mình vay 2.000đ nha ?

MR2: Sao mày vay ít thế ? Vay nhiều nhiều hơn đi.

MR1: Dạo này mày nhiều tiền lắm hả ?

MR2: Không, mày vay nhiều để... tao nói không có cho dễ.

MR1 : ?!?

HỮU THÀNH (Tiền Giang)

CHẠY?

Thấy một cô nàng rất mi nhon đi ngang, AD chê.

AD: Tui là người chẳng thích chạy theo mô-đen.

MR: Cũng phải thôi, thân tròn như bà thì lăn chứ làm sao chạy nổi.

AD: Hả?

XUÂN UYÊN (Tiền Giang)

ĐẶT CÂU

Trong giờ Văn, cô giáo bảo AD: Em hãy đặt cho cô một câu, trong đó có tính từ!

AD: Dạ! Thưa cô: "Tính từ đầu năm đến nay, em đã bị bốn con điểm 3" ạ!

Cô giáo: Ừh...! (Nổi giận) Bây giờ thêm một con nữa là 5 con...!

NGỌC TRÂM (Sóc Trăng)

VÒNG NÀO?

Một bà béo vào tiệm may. Sau khi đo...

Chủ tiệm: Thưa bà, cả ba vòng của bà đều như nhau. Vậy bà định chít eo ở vòng nào ạ ?!

Bà béo: (ngất ngay tại chỗ !?!)

VŨ THỊ LAN (Đồng Nai)

ĐIỀU QUÁI GỞ MUỐN KHÓC

TAY ẢI TAY AI

Tui và Quỳnh có mặt trong nhóm học sinh thi học sinh giỏi tỉnh. Hôm ấy nghiệt thay, Quỳnh bị đau mắt. Tranh thủ lúc chờ đợi, Quỳnh nằm ra ghế, tui nhỏ thuốc đau mắt cho bạn. Quỳnh nói nhỏ xong phải nhắm mắt nằm 15 phút cho thuốc tan. Ai ngờ vừa lúc ấy cô giáo gọi tập trung. Tui lật đật kêu Quỳnh cứ bám tui đi xuống cầu thang. Ra đến cửa lớp, Quỳnh quờ quờ tay trong không khí. Vừa lúc ấy một thầy giáo đi ngang. Đã biết Quỳnh bị đau mắt từ trước, thầy bèn đưa tay cho nó nắm. Đi được vài bước, tự nhiên con nhỏ ré lên: Ê, sao bữa nay mày hôi thuốc lá quá vậy Ly ? Về nhà tắm đi ! Thầy không nói gì. Tui cũng chết điếng không biết phản ứng ra sao. Xuống hết cầu thang, ngó bộ thuốc đã ngấm, Quỳnh mở mắt ra, mặt nó tái ngắt như muốn xỉu khi phát hiện ra sự thật ! Hôm ấy, chính thầy là người coi phòng thi nó. Không biết nó đã ăn nói với thầy ra sao ?!

Con ma nhà Ba Ụp (MTĐB T4 - 17/4/2006)

Răng Hàm, Răng Cửa: Sau khi "vén môi", mời bà con tiếp tục khoe răng cửa bằng một... đại tác phẩm gửi về dự thi Tiểu Phẩm Hài. Cảm ơn anh Nhí Nhố đã chuyển cho tụi tui!

Ở đất Cà Lem xưa có gia đình Ba Ụp hành nghề bán khoai lang nướng. Gia cảnh tuy khó khăn nhưng vợ chồng chịu thương chịu khó cũng đủ ăn đủ mặc. Đã U40, vợ Ba Ụp mới sinh được một mụn con gái, đặt tên là Dưa Cà. Thuở bé Dưa Cà ngoan ngoãn, hay lam hay làm, vợ chồng Ba Ụp thương lắm, quyết dù trời đất có hết... khoai lang cũng phải cho con ăn học nên người! Thấm thoắt đông qua xuân lại, Dưa Cà đã trở thành một thiếu nữ. Mặt xinh như trăng rằm, mình cong như... trăng khuyết. Ai dòm vô cũng bảo: "Con gái là thế đó!" Nghe những lời ca ngợi ấy, Cà chỉ lắc đầu một cái, mái tóc đen huyền xòe kín vai, chẳng nói câu nào. Mọi người lại càng được dịp tấm tắc: "Ồ, cô ấy không phải người mẫu, cô ấy chỉ là con ông bán khoai!"

Chỉ còn nửa năm nữa Dưa Cà... tốt nghiệp tú tài thì bỗng tai họa ập đến. Một buổi đi học về, Cà nằm lăn ra giường, mặt mày héo hắt, không ăn không nói. Vợ chồng Ba Ụp nhớn nhác tìm bao thầy lang về chữa trị mà bệnh tình Cà vẫn không thuyên giảm. Quá bế tắc, cuối cùng hai người quyết định tìm đến... thầy bói. Sau khi gieo quẻ, bấm độn, thầy bói ghé tai Dưa Cà: "Con cứ nói ta nghe!" Dưa Cà thì thầm câu gì đó vào tai thầy. Nghe xong thầy bảo: "Bệnh này tuy nặng, nhưng chữa được. Có điều chi phí rất đắt!" Vợ chồng Ba Ụp quì mọp dưới đất: "Chỉ cần thầy chỉ cho cách, bao nhiêu vợ chồng con cũng chịu!" Thầy bói thở dài: "Thuốc trị bệnh này bằng mấy trăm xe khoai của vợ chồng thí chủ!" Nước mắt ngắn dài, vợ chồng Ba Ụp cuối cùng cũng thu xếp đủ. Thầy bói gật: "Bệnh của cô nhà chỉ là muốn có một cái... điện thoại di động cho bằng bạn bằng bè!" Từ bé đến lớn vợ chồng Ba Ụp chưa từng nghe đến cái thứ quái quỉ ấy bao giờ! Nhưng thấy thầy phán, đành gom hết cửa nhà, được... 3 triệu, đưa cho thầy đi mua giúp.

Quả nhiên ngay chiều ấy, Dưa Cà hết bệnh, lại đi ra đi vô, cười nói như hoa. Nhưng có điều khiến vợ chồng Ba Ụp lo lắng là Cà cứ áp cái thứ quái quỉ kia lên lỗ tai, vung tay vung chân, nguýt mắt, dẹo mồm, nói một mình, cười một mình, cứ như đang... nói chuyện với ai! Chưa hết, nửa đêm, cả hai vợ chồng bỗng nhiên choàng dậy, khi thì bởi tiếng... sói hú, khi thì tiếng mèo gào, lại có khi trong mùng Dưa Cà chợt ré lên: "Lò pánh, lò pánh mì..." Đích thị là ma đã ám cả nhà! Vợ chồng lại lật đật đi kiếm thầy bói! Thầy bảo: "Vợ chồng cứ về, điện thoại di động nó vậy đó!"

Ba tháng trời qua đi, bệnh tình Dưa Cà tưởng đâu thuyên giảm, giờ tái phát. Dưa Cà xinh đẹp là thế bỗng dưng xanh xao, da dẻ vàng vọt, nhiều khi còn đột nhiên hoa mắt, lăn đùng giữa nhà. Vợ chồng lại đi kiếm thầy bói. Nhưng lần này, chính thầy cũng bó tay! Rồi cuối cùng Dưa Cà nằm bẹp giường. Vợ chồng bảo nhau: "Phải lên lớp, xin cho con ở nhà một tuần, đặng chữa trị." Nói rồi Ba Ụp lặn lội đạp xe ba gác chở khoai lên trường con. Vừa hay tin người đàn ông đứng trước cửa là ba của Dưa Cà, nửa lớp học bỗng nhào ra: "Nó thiếu con 50" - "Nó mượn con 100" - "Nó vay con 20 ngàn ba tháng chưa trả!" Ba Ụp đang hoảng kinh thì cô giáo chủ nhiệm lớp Dưa Cà nói: "Từ ngày em nó có đi động, bao nhiêu tiền ăn sáng, tiền đóng học phí, nó mua card gọi hết trơn. Đến nỗi giờ đây suy dinh dưỡng, thiếu tiền bè bạn tùm lum!" Ba Ụp nghe xong, trời đất xoay vòng, miệng thoi thóp: "Cô ơi, di động có phải là cái cục nó áp vô lỗ tai?!"

Ngửa răng hàm (MTĐB T4 - 16/4/2006)

Răng Hàm, Răng Cửa: Sau khi khoe răng cửa, mời bà con ngửa nốt răng hàm cùng vở kịch "một mùng, một kiểng" dưới đây:

ƯỚC MƠ

Bối cảnh: Một cuộc thi nữ sinh thanh... ịch.

Nhân vật: Nữ thí sinh và giám khảo.

Nữ thí sinh bước ra: Kính thưa quí anh chị các bạn, sau đây em xin trình bày một ca khúc, mời tất cả lắng nghe!

Giám khảo: Lộn rồi, đây không phải sân khấu ca nhạc. Ai thèm lắng nghe!

Nữ thí sinh: Í lộn? Em xo ri?

Giám khảo: Hừm! Em hãy nói lên một ước mơ trong cuộc sống của mình!

Nữ thí sinh: Dạ... ông bầu em bảo: Ước mơ thế giới sẽ hòa bình!

Giám khảo: Câu này có người nói rồi!

Nữ thí sinh: Dạ, ông bầu em bảo, nếu có người nói rồi thì ước tiếp: Mọi người đều ấm no hạnh phúc!

Giám khảo: Câu này cũng có người nói rồi!

Nữ thí sinh: Dạ, ông bầu em bảo, nếu thế thì nói tiếp: Thế giới không còn thiên tai lũ lụt!

Giám khảo: Cái này cũng quen lắm rồi! Cô hãy nói thực lòng mình!

Nữ thí sinh: Dạ, hí hí, nếu vậy em ước gì ngày mai em có bồ!

-- Màn hạ --

Kịch bản: LE LE

RĂNG... NGOẠI NHẬP

Răng Hàm, Răng Cửa: Trước khi kết thúc chương trình, mời bà con ghé gian hàng răng... ngoại nhập:

QUẢNG CÁO

Giám đốc: Quảng cáo quả thật là một chiêu vô cùng linh nghiệm!

Bạn giám đốc: Sao cơ?

Giám đốc: Buổi sáng tôi mới rao tuyển bảo vệ, đêm ấy bọn trộm đã vào khoắng sạch công ti!

Q.TRUNG (Q.7)

THIẾU

Gã trọc phú nhờ kiến trúc sư xây dựng cho mình một ngôi mộ thật đẹp. Khi mộ xây xong, gã hỏi kiến trúc sư: Hoàn thành tất cả rồi chứ, còn thiếu hạng mục nào nữa không?

Kiến trúc sư: Còn một khâu quan trọng nữa sẽ hoàn thiện!

Gã trọc phú: Khâu nào vậy?

Kiến trúc sư: Ông vào nằm trong đó nữa!

XỈN

Một cặp sinh đôi đụng một gã say trên đường.

Gã say quờ quạng: Từ đó giờ tao mới gặp hai đứa giống nhau đến vậy!

Hai anh em: Có gì lạ đâu, chúng tôi sinh đôi mà!

Gã say ngạc nhiên: Hả, cả bốn đứa tụi bay sinh cùng một lượt á?

THANH CHÂU (Tân Phú)

HAI MẨU NHỎ VỀ THUỐC LÁ

A: Tao đố mày nha: Một cây gậy độc, một đầu có lửa, còn đầu kia có một thằng cha lăm le tự sát, đó là cái gì?

B: ???

A: Đó là... thuốc lá!

ĐẠI NINH

Ông nông dân: Này, con bò nhà bà nó có biết hút thuốc lá không?

Bà nông dân: Cái gì? Bò làm sao biết hút thuốc!?

Ông nông dân: Ồ, thế thì bà phải về mau, chuồng bò nhà bà đang cháy rồi kìa!

NGUYỄN LÊ

AI NHANH HƠN ?

A: Ba tao nhanh lắm, ổng liệng một hòn đá ra xa rồi chạy tới chụp luôn!

B: Ăn thua gì, chú tao thả một hòn đá từ lầu 10, sau đó chạy xuống trệt chụp!

C: Xí, anh Hai tao mới là nhanh nè! Trường tan học lúc 11 giờ, vậy mà 9 giờ ổng đã về tới nhà!

NHÌN CÁ GẮP THỊT

Ba phạm nhân và quan tòa cùng... bị lé. Quan tòa trừng mắt nhìn phạm nhân A: Bị can tên gì?

Phạm nhân B vội vã thưa: Dạ, con là Ali!

Quan tòa điên tiết: Tao có hỏi mày đâu mà trả lời?!

Phạm nhân C mặt méo xệch: Dạ, bị can đâu có nói!

Răng nào cũng hở (MTĐB T4 - 15/4/2006)

Răng Hàm, Răng Cửa kính chào quí vị và các bạn tiếp tục đến với sân chơi "RĂNG NÀO CŨNG HỞ" tháng này!

Sân chơi được tài trợ bởi hãng kem... uýnh răng: Hăng rết - vừa đánh vừa huýt... gió! Sau đây, chương trình xin được phép bắt đầu!

VÉN MÔI

Răng Cửa: Muốn cười, tất nhiên chúng ta phải... vén môi lên đã. Và "Vén môi" chính là tiết mục đầu tiên của chương trình hôm nay!

Răng Hàm: Đúng rồi!

TANG CHỨNG

Thầy: Em lấy trộm cuốn đáp án bài kiểm tra trên bàn tôi phải không?

Trò: Dạ, đâu có! Thầy mất bữa nào ạ?

Thầy: Mất trong giờ kiểm tra toán lần trước!

Trò: Dạ, chắc chắn không phải em.

Thầy: Vậy tại sao bài làm của em đúng 100% so với đáp án, kể cả câu tôi ghi phía dưới cùng - Bài làm theo phương án 2 cũng đạt điểm tối đa?!

Răng Hàm, Răng Cửa: Thôi rồi... Lượm ơi!

THANH PHI (Ninh Thuận)

NHIỄM QUẢNG CÁO

AD: Bài kiểm tra ông mấy điểm?

MR: Zêrô!

AD: Ủa, tui thấy ông có làm mà sao lại zêrô?

MR: Tui làm sơ sơ, rồi ghi: Muốn biết thêm chi tiết, xin liên hệ sách giáo khoa!

Răng Hàm, Răng Cửa: Muốn học thêm năm nữa, xin liên hệ tên này!

CÁT TƯỜNG (Kiên Giang)

MƯỢN CÁI GÌ KÌ VẬY?

MR bị cà lăm: Làm ơn... ơn... cho... cho... tui... mượn... cái... ái... đích... đích...

AD: Cái gì? Đồ cà chớn!

MR: Không... cái... cái... đích... đích... sần... na... na... ri...

AD: Ối trời ơi, hiểu rồi, cái Dictionary!

Răng Hàm, Răng Cửa: "Đích" gì mà quái thế?!

HOÀNG TIẾN (Thủ Đức)

BÓ TAY

Giờ Sinh Học.

Thầy: Em có hiểu vì sao chúng ta không nên mang giày cao gót?

AD: Dạ... em nghe... hát: Cầu dừa trơn trượt lắm ai ơi, đi mà không khéo té như chơi, chân guốc cao gót làm sao qua cầu dừa!?

Răng Hàm, Răng Cửa: Cho nàng về đi cầu dừa luôn thầy ơi!

THANH HỒNG (Bến Tre)

MƯỜI PHÂN VẸN MƯỜI

MR1: Sao mày nói làm mai cho tao một em "mười phân vẹn mười"?

MR2: Thì bữa nay tao dắt tới cho mày đây!

MR1 thì thầm: Cái gì, em này á hả? Mập, lùn, lé, sún, đi hai hàng... Vậy mà "mười phân vẹn mười"?

MR2: Mày yên tâm, khỏi cần thầm thì với tao, cứ nói lớn lên. Nhỏ còn... điếc đặc nữa đó!

Răng Hàm, Răng Cửa: Quả là "mười phân vẹn mười"!

CON GÁI LÀ THẾ ĐÓ

Ba: Hè này con muốn được ba đưa đi đâu hả con gái?

AD: Dạ, ba cứ đưa con đến chỗ nào mà con chưa từng đến bao giờ á!

Ba: À, vậy thì ba sẽ dẫn con vô... bếp nhà mình!

Răng Hàm, Răng Cửa: Con gái là thế đó!

MINH LUÂN (Q.11)

HIỂU RÕ TÌNH HÌNH

AD1: Tức quá đi mất, tức quá đi mất! Thằng H nó chơi tao!

AD2: Nó chơi sao?

AD1: Tao mượn nó 50 ngàn, mua hũ kem trị mụn...

AD2: Nó không cho mày mượn à?

AD1: Không, nó dòm mặt tao rồi đưa luôn 500 ngàn!

Răng Hàm, Răng Cửa: Quả là hiểu bạn đến từng chi tiết!

BỘT GIẶT SIÊU TẨY

Con gái: Ba ơi, con vừa giặt áo cho ba bằng bột giặt trắng sáng!

Ba: Đâu, đưa áo ba coi nào?

Con gái: Nè, ba thấy không? Hoàn toàn trắng tinh luôn!

Ba: Ối trời ơi, đây là cái áo... kẻ carô của ba mà!

Răng Hàm, Răng Cửa: Quả là bột giặt siêu tẩy... giun!

NGUYỄN LÊ (TP.HCM)

QUẢNG CÁO

Răng Hàm, Răng Cửa: Sau đây là 15 phút dành cho nhà tài trợ. Các bạn có thể tham dự đặng ẵm giải thưởng! Thư trả lời xin gửi về chương trình cho chúng tôi!

Nhà tài trợ chính của chương trình - hãng kem... uýnh răng Hăng Rết có nhã ý gửi tặng 10 phần quà đến những khán giả giải được mấy câu đố rất... hăng rết dưới đây:

1. Có anh chàng kia, đang chạy xe trên đường thì thấy một đám đông đứng lại nhìn cái gì đó. Anh ta cũng đứng lại nhìn! Vậy cái đó là cái gì?

2. Ông răng đen, bà răng trắng. Đẻ con ra răng gì?

3. Bà kia bả bán rau, bả bán ế, bả đem về nhà. Vậy bả bao nhiêu tuổi?

Nụ cười ngoại nhập (MT 725 - 13/4/2006)

Sau khi chặn một chiếc xe ô tô đang lao như bay trên đường, viên cảnh sát nói với anh chàng lái xe có vẻ đã xỉn:

SAY

Sau khi chặn một chiếc xe ô tô đang lao như bay trên đường, viên cảnh sát nói với anh chàng lái xe có vẻ đã xỉn:

- Yêu cầu anh hãy cùng tôi về sở làm việc ngay bây giờ.

Anh chàng : Anh đùa à, tôi mới đi làm về đã khuya khoắt, anh còn bảo cùng về sở làm việc là cái quái gì.

NGỌC QUANG (Bình Thuận)

NHẬN RA

Anh chồng chạy ù về nhà, ôm chặt lấy cổ vợ và hôn. Người vợ cũng hôn lại.

- Nào em, bây giờ anh không còn ria mép thì làm thế nào em nhận ra anh ?

- Ồ, hóa ra là anh à ?

THIÊN CHƯƠNG (Mỹ Tho) st

ĐỀN BÙ

AD1: Sắp tới sẽ mở một đường xe điện ngầm chạy xuyên qua nhà ông. Chúng tôi đến trả tiền đền bù giải tỏa.

AD2: Thế cũng được, nhưng như vậy mỗi lần tàu chạy qua là tôi phải ra mở cửa sao ?!

ĐH (Đồng Nai)

TRẺ THƠ

Trong tiệm ăn, người cha thấy mấy đứa con còn để dư quá nhiều thức ăn, bèn quay sang nói với người bồi bàn:

- Làm ơn gói lại để tôi mang về cho con chó ở nhà.

Nghe thế lũ trẻ reo lên bất ngờ:

- Hoan hô ! Bố sắp mua chó rồi !

HỮU THÀNH (Tiền Giang)

Điều quái gở muốn... khóc

NỔ BANH XÁC... MÌNH

Bữa ấy có ông bác họ xa của tui từ quê lên chơi. Rảnh rảnh, bác cháu ngồi nói chuyện. Bác hỏi tui về vấn đề học tập. Tui thầm nghĩ trong bụng, ổng ở xa, sao kiểm chứng được, mình nổ một phát cho ổng... rét chơi: "Dạ, học kì này con được học giỏi nhất khối!". Bác... le lưỡi: "Khá dữ hen! Có được thưởng gì hôn con?". Tui khiêm tốn: "Dạ, hổng có gì bác, chỉ vài ba cái tập vở, giấy khen với một ít... học bổng!". Bác đang gật gù tâm đắc vì có đứa cháu giỏi giang, bỗng có tiếng nhỏ Thảo bạn thân tui ngoài sân: "Diễm Phúc ơi!" Tui thò cổ ra: "Gì mà tới đây mày?". Nhỏ Thảo tiếp tục oang oang: "Bữa nay đi học phụ đạo học sinh kém, sao mày trốn liền mấy bữa rồi há mày?!". Tui không biết chui đầu vô đâu. Dẫu có... điếc đặc cũng không sao nghe lầm mấy chữ phụ đạo học sinh kém đầy quái ác từ miệng nhỏ Thảo ! Quả đúng là nổ banh xác... mình !

DIỄM PHÚC (Vĩnh Long)

CLB những người thích nổ

DU LỊCH... SAO CHỔI

Hè năm ngoái, ba hỏi tui : "Năm nay con muốn đi du lịch ở đâu? Sao Hỏa nghe!". Tui lắc đầu : "Sao Hỏa năm ngoái con đi rồi!" - "Hay là sao Diêm Vương? Sao này nằm ngoài cùng hệ mặt trời đó nghe!". Tui đắn đo: "Thôi, xa quá tốn... xăng!". Cuối cùng, sao nào cũng thấy ngán, tui quyết định chọn đi... sao chổi ! Vừa dừng... xe gắn máy tại sao chổi, tui bắt gặp một anh chàng mặt mũi đẹp như tài tử Hàn Quốc, có điều da dẻ xanh lè, đến chắp tay chào tui: "Kính chào Mèo tiểu thư đến với Sao Chổi Chà chúng tôi!". Tôi đưa xe cho anh chàng dẫn vô bãi gởi. Gởi xe ở đây hổng lấy vé, cũng hổng... xin 2 nghìn như dưới mình! Để xe đúng vị trí xong, anh chàng quay ra : "Giờ tiểu thư muốn đi đâu?". Tui nói ngay : "Ở đây có... đặc sản gì hôn". Anh chàng cười thiệt tươi: "Dạ, Sao Chổi Chà chúng tôi có món kem phơi khô!". Tui ngạc nhiên : "Nghĩa là sao ? Là kem, giống kem Kinh Đô dưới trái đất á, nhưng có điều đem phơi khô dưới ánh nắng mặt trời, đến khi nó "queo" lại giống như... mực khô, thế là lấy ra ăn". Tui tò mò, đồng ý. Quả chưa bao giờ tui ăn được một món ăn... kì quái mà ngon lành đến vậy. Sau chuyến đi, tui có... buôn một ít về trái đất, bạn nào muốn thử, xin liên lệ địa chỉ email : nổtálả@daheochấmcơmnguội.

Hài hước quốc nội (MT 725 - 12/4/2006)

Hài hước quốc nội (MT 725 - 12/4/2006)

Bố an ủi con vừa rớt đại học.

Bố: Năm nay thi trượt thì năm sau thi lại. Đừng có buồn mà nghĩ quẩn nghen con!

VẬY MÀ CŨNG HỨA!

Bố an ủi con vừa rớt đại học:

Bố: Năm nay thi trượt thì năm sau thi lại. Đừng có buồn mà nghĩ quẩn nghen con!

Con gái : Dạ, con biết rồi bố ạ. Bố an tâm, con mà đi tự tử thì con chết liền á !

XUÂN HƯƠNG (Q.7)

ĐÁNG KHEN

Trong giờ toán, thầy giáo kiểm tra bài tập về nhà. Trong lớp chỉ có Tèo là làm bài đầy đủ. Thầy khen :

- Em siêng lắm Tèo ạ ! Rất đáng khen ! Ngày xưa thầy cũng đi học như em vậy đó !

- Thế thầy cũng chép sách giải à ? - Tèo hỏi thầy.

VĂN LŨY (Cà Mau)

TÒ MÒ

MR: Ê, bà đang xem trộm nhật kí của ai vậy ?

AD: Hỏi làm chi, đồ... tò mò !

MR: !!!

CHÁNH AN (Q.11)

Phát hiện mới

Cất mà vẫn thấy: cất bước

Mất mà vẫn còn: mất mặt

Không mà vẫn có: không khí

Buồn mà vẫn vui: buồn cười.

ÁNH VÂN (Đồng Tháp)

Hội những người trốn viện

CẢM GIÁC QUÁ MẠNH

A rủ B ra bờ sông :

A : Chơi trò cảm giác mạnh đi mày !

B : Được thôi ! Nhưng trò gì ?

A : Tao với mày nhảy xuống sông. Ai gặp được Hà Bá trước thì người đó thắng.

B : Thi thì thi chứ, sợ gì !

PHƯƠNG THẢO (Gò Vấp)

Dịch vụ 888

Hỏi: Tại sao khi sinh ra tất cả các em bé đều khóc ?

Đáp: Vì các bé mắc cỡ. Thử hỏi một người không mặc gì trên người lại xuất hiện trước nhiều người thì có cười nổi khäng?

Thiên nga gãy cánh (MT 725 - 11/4/2006)

Nhỏ mời tui thứ bảy đến nhà dự sinh nhật. Đúng là một giấc mơ ! Tui đăng kí trước anh Hai... cái quần, ba cái xe và mẹ vài trăm ngàn... đóng học phí !

Mẹ hỏi, chừng nào cần, tui nói, thứ năm. Mẹ thở ra, thứ bảy mới có, tui gật. Tui biết tính mẹ, bao giờ cũng phải nói trước hai ngày, trừ đi là vừa khin.

Chuông ba giờ chiều thứ bảy đổ 15 phát. Tui xách xe ra ngõ, đi cứ phải nương nương vì... cái quần anh Hai rộng quá, nịt mấy cũng vẫn lùng bùng ? Tức quá, tui quay lên phòng, cứ bận quần mình cho chắc, lỡ đâu nhỏ mời... khiêu vũ thì toi! Đường từ nhà tui lên nhà nhỏ bằng từ... Hà Nội lên SaPa, mặt đường đầy "gò vấp", bụi bay vèo vèo như... sương muối. Cách nhà nhỏ 100 mét, tui nhìn thấy một cái "gíp sóp". Tui biết nó từ lâu rồi, định bụng phải đến đó mới mua quà lưu niệm cho chắc ăn, bởi mua từ ở nhà, chở lên rất cồng kềnh, lỡ bể một cái là tiêu.

Tui ghé "gíp sóp" lựa quà xong, kêu tính tiền. Thọc tay vô túi mới tá hỏa tam tinh, mấy trăm ngàn má đưa đã... nằm trong cái quần anh Hai treo ở nhà! Mặt tui tái ngắt như... miếng huyết luộc. Nhìn đồng hồ đã đúng giờ sinh nhật nhỏ, giờ lê về nhà, quay lại, chắc... rửa chén? Đang lúc trời đất quay mòng, tui bỗng nhìn thấy một con thiên nga bằng thủy tinh, rất đẹp nằm trong... cái giỏ rác bên hè phố, ngay trước cửa tiệm. Có lẽ tiệm làm bể nên bỏ ra đây. Cái khó ló cái khôn, tui nghĩ bụng, cứ... hốt con thiên nga này, bỏ vô hộp, đem lên tặng nhỏ, coi như không biết gì. Nếu nhỏ mở ra thấy bể cũng hổng biết ai làm bể! Thế là nhìn trước ngó sau, tui hốt con thiên nga, đem trở vô tiệm, kêu... gói quà. Tiền gói 2000, tui... cười, nói xin thiếu ? Chủ tiệm đành chịu, hổng lẽ lột ra ?!

Tui ung dung bỏ món quà của mình vô đống quà bè bạn tặng nhỏ. Buổi tiệc trôi qua bình an!

Sáng hôm sau lên lớp, tui gồng cứng người, hồi hộp khi thấy bóng nhỏ từ xa. Quả đúng là nhỏ đang tiến lại phía tui. Một cái nhíu mày : Bữa qua ấy tặng mình con thiên nga bằng thủy tinh đúng hôn ? - Ừ ! - Nó bị bể mất rồi ! - Cái gì, lúc tui mua còn nguyên con mà? Có lẽ khi để trong đống quà, mấy đứa đụng vô mới bể! - Có chắc vậy hông? - Tui... tui... tui thề có Hà Bá trên... mái nhà, chắc chắn là như vậy! Nhỏ thở dài: Nếu nguyên con, khi bể mảnh vỡ vẫn nằm trong cái hộp. Vậy mà tui kêu thằng em lấy keo gắn lại, nó tìm hoài mà vẫn hổng thấy con thiên nga có hai cái cánh ? Không lẽ... chuột ăn?

Nhìn dáng nhỏ ngúc ngoắc bỏ đi, tui thấy trời ụp xuống đầu! Quả là lúc ấy quá vội rinh con thiên nga từ giỏ rác, tui đã lượm thiếu hai cái cánh!

Động vật cười (MT 724 - 8/4/2006)

Rùa mẹ : Sắp tới chúng ta sẽ mở một cuộc thi chạy marathon mở rộng đấy.

Rùa con : Sao mẹ liều lĩnh thế, chậm chạp như họ hàng nhà mình thì chạy sao lại người khác?

VÔ ĐỊCH

Rùa mẹ : Sắp tới chúng ta sẽ mở một cuộc thi chạy marathon mở rộng đấy.

Rùa con : Sao mẹ liều lĩnh thế, chậm chạp như họ hàng nhà mình thì chạy sao lại người khác?

Rùa mẹ : Con đừng lo, khách mời của chúng ta lần này chỉ có họ nhà ốc sên thôi.

Rùa con : Vậy là lần này chúng ta vô địch rồi!

CÔNG TRƯỜNG (TP.HCM)

TỐT PHƯỚC

Ngựa vợ: Mụ trâu nhà hàng xóm thế mà tốt phước lắm đấy.

Ngựa chồng: ???

Ngựa vợ: Hôm qua tui lại nghe chồng mụ ấy rủ đi tắm bùn.

Ngựa chồng: Chuyện bình thường thôi mà.

Ngựa vợ: Giàu có và sung sướng như bà chủ nhà ta mà mỗi tháng chỉ đi tắm bùn có một lần thế mà mụ trâu lại được ông chồng rủ đi hàng ngày, không tốt phước lắm sao.

SI SI (TP.HCM)

Nụ cười ngoại nhập

NHẦM

Người gác ga xe lửa thấy một kẻ nằm ngang trên các thanh ray :

- Tôi chán sống lắm rồi. - Anh ta nói - Tôi muốn chuyến tàu nhanh đi Paris sẽ cắt đứt nỗi khiếp sợ trong tôi.

- Nếu vậy anh sang đường ray bên kia, đây là đường tàu nhanh Berlin.

LINH NGÂN (Tây Ninh)

HỌC GÌ?

Tom đi học về, bà hỏi :

- Hôm nay cháu học gì?

- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ, bà ạ!

- Thế ngày mai?

- Cháu cũng chưa biết, còn phải xây dựng lại trường đã.

PINK (Bến Tre)

TÀI SẢN GÌ?

Một tên trộm đang thương lượng để thuê luật sư bào chữa cho mình.

- Anh có tài sản gì mà lại thuê tôi?

- Có chứ.

- Có cái gì?

- Thì chiếc Honda mà tôi mới trộm được đó.

- Trời!

HÀ THỊ ĐÍNH (Đồng Tháp)

THẬT ĐÁNG TIẾC

Hôm qua tớ đến phòng trưng bày tranh và tớ phải nói với cậu rằng, ở đó bức tranh duy nhất có thể xem được là bức của cậu!

- Ô! Cảm ơn cậu. Nhưng dù sao, cậu thấy tranh các họa sĩ khác nhau thế nào?

- Thật đáng tiếc, đằng trước các bức tranh của họ đông người đứng xem quá, nên tớ không sao chen chân vào được.

NHƯ HOA (Bến Tre)

Áng văn bất... hửi

TỪ HẢI... KHUYẾT TẬT!

Trong tác phẩm Truyện Kiều, ta thấy nhân vật Từ Hải dù là người khuyết tật thiếu mất một tay nhưng đã vượt lên số phận để xây nghiệp lớn : "Một tay xây dựng cơ đồ". Sau khi đã dựng nên nghiệp lớn thì Từ Hải đã bỏ vinh hoa phú quí để đi chài lưới kiếm sống ở sông ngô, bể sở "Bấy lâu bể Sở sông Ngô tung hoành...".

Chuyện một người biết lo xa (MT 724 - 6/4/2006)

Bác Hai tui trúng số, nghe đâu... vài tỉ, mở tiệc ăn mừng. Trong bữa tiệc, bác dõng dạc tuyên bố, nếu năm nay tui đậu đại học, bác sẽ tặng một phần học bổng trị giá... 100 triệu đồng!

Bởi bác Hai độc thân, tiền nhiều cỡ đó, nên treo giải cho tui cao vậy cũng hổng có gì lạ!

Có lẽ bác Hai đố thì đố vậy thôi, chớ lực học của tui... con nít trong xóm đứa nào cũng gọi bằng thầy! Treo giải nghĩa là... tặng không cho tui vậy! Bạn sẽ làm gì với 100 triệu đồng trong túi... bác Hai? Tất nhiên, với một người cầu tiến như tui, việc đầu tiên sẽ là tậu một giàn vi tính, cấu hình cực mạnh đặng... chơi games, tiện thì chat chit, load nhạc, ngoài ra, nếu không còn biết làm gì với nó tui sẽ dùng nó để... học! Kế theo giàn vi tính, dĩ nhiên sẽ là một cái MP3 nghe nhạc. Mà nhạc nội tui hổng chơi, phải nghe nhạc ngoại, muốn nghe nhạc ngoại phải biết... tiếng ngoại! Ờ thế thì tui sẽ tậu một cái máy học ngoại ngữ, một cái USB... Ờ mà quên, một cái di động đời mới, loại gì đây? "Nó kìa" bình dân quá, 100 triệu, phải chơi "con" O2, vô tiệm cà phê, gác chân lên bàn bấm bấm, cho mấy em lé con mắt bên phải, lòi con mắt bên trái chơi! Còn gì nữa đây? Khà khà, một tủ áo quần, hàng hiệu hẳn hoi, em út trong nhà đứa nào rờ vô... bó bột cánh tay liền!

Bây giờ mới đầu tháng tư, từ nay đến ngày thi còn bát ngát thời gian. Tuy vậy, cũng không nên để nước đến chân mới nhảy, từ ngày mai, tui sẽ phải đi... coi giá mấy món hàng kia liền! Mà lịch học dày quá, nếu cứ đúng thời khóa biểu, tan học mới đi thì mấy cái shop đóng cửa mất tiêu còn gì? Thế là tui tranh thủ... cúp học, xách xe đi lòng vòng... liên hệ đối tác! Sau hai tháng trời "wằng" lên "wằng" xuống, mọi thứ giá cả đã được ghi chi tiết trong... vở bài tập của tui!

Sau bao mong chờ, ngày thi cuối cùng đã đến. Tất nhiên mới chỉ là tốt nghiệp. Xong, tui còn phải chờ mấy tháng nữa mới có kết quả thi đại học. Thời gian sao mà lê thê! Nhưng không, tháng ngày sẽ trôi qua không hề uổng phí nếu bạn biết tận dụng nó trong việc đi... lội shop! Ngày báo kết quả tốt nghiệp, tui không cần phải lên trường coi làm gì cho mệt, cứ trùm mền nướng, chờ bạn ghé nhà... chúc mừng!

Trưa ấy, thằng bạn thân nhất gọi lại : Đi uống cà phê với tao cho đỡ buồn, nằm nhà... khóc chi cho nó nhụt chí nam nhi? - Mày nói vậy nghĩa là sao? - À, không sao, thiếu chỉ gần chục điểm, mày ráng năm sau sẽ ổn thôi mà!

Hài hước quốc nội (MT 724 - 3/4/2006)

VUI

MR : Bà thấy truyện cười tui viết thế nào ?

AD : Truyện của ông phải đọc hai người mới vui.

MR : ???

AD : Thì một người đọc, một người chọc lét mới cười nổi đó.

MR : Tan nát.

SU SU

TÁN TỈNH ?!

MR : Ấy có biết không, mặt của ấy là bầu trời đêm huyền diệu tôi muốn nhìn mãi...

AD (sung sướng) : Thiệt hả ?

MR : Mắt ấy là hai ngôi sao sáng ngời, môi là trăng hạ tuần và kia...

AD : Và kia, thì sao hở ?

MR : Và kia những mụt mụn tạo thành ngân hà lấp lánh dày đặc.

AD : (mém xỉu)

THANH HƯƠNG (Cần Thơ)

SO SÁNH

AD1 (hơi bự) : Chắc tao phải đi bơi để giảm cân thôi mày ạ !

AD2 : Thôi, bơi không có tác dụng giảm cân đâu.

AD1 : Sao mày biết ?

AD2 : Thì mày không thấy con cá heo sao, nó bơi suốt mà có ốm tí nào đâu.

AD2 : (tức điên).

CHIM CÁNH CỤT (Gò Vấp)

Chuyện không có dấu

MONEY ƠI MONEY!

Khi xem xong phim Alibaba trên Vê-Tê-Vê 3 (VTV3). Tôi nhanh chân bay qua khu chơi bi-da. Đang chơi ngang xương, nghe xe ai quen quen. "A ! Trung da đen, qua đây chi ?". Trung kêu tui : "Leo lên đây, đi coi xi-nê chơi bi-da không vui đâu. Hôm nay phim Mada trên sông Mê Kông hay ve kêu luôn". Tôi phân vân : "Chơi bi-da hay coi phim hay hơn ta ? Thôi coi phim hay hơn. Mai chơi bi-da". Xong, tui leo lên xe Trung, Trung lên ga. Xe nu-vô bay nhanh nhưng êm như ru. Đang coi phim, Trung la lên : "Phim không hay, go home thôi". Khi leo lên xe, tôi kêu Trung : "Ê ! Qua khu Lê Văn Lương ăn ham-bơ-gơ đi, nghe anh tao khen "ngon ê răng" luôn. Đi hôn". Trung OK, nghe ăn ai không ham. Đi vô ăn, Trung kêu : "Cô ơi, cho con hai ham-bơ-gơ, hai li ca cao, thêm năm li kem dâu nha cô". Ăn xong, no nê luôn. Trung la lên : "Ôi thôi ! Tao quên đem theo "money". Tôi nhe răng ra : "Trung ơi, thôi tiêu, hu... hu..."

Vụ án thương tâm (MT 723 - 31/3/2006)

Chiều ngày... 31 tháng 2 vừa qua, trong... nhà vệ sinh một trường THPT nọ, người ta phát hiện một nam sinh nằm ngất xỉu.

Trên mình nam sinh nọ có rất nhiều vết cào cấu, ngắt nhéo, mồm bị nhét toàn.. giấy kẹo, hai tay bị trói bởi dây... cột tóc, mắt bị bịt bởi... khẩu trang. Khi tới khám nghiệm hiện trường, cảnh sát điều tra phát hiện, trong lòng bàn tay của nam sinh nọ còn nắm chặt một tờ giấy nhàu nát, mở ra, có nội dung như sau:

BẢN CÁO TRẠNG

Kính gửi... ông Thiên Lôi.

Sau nhiều ngày oằn gan tím mật vì những điều oan khuất, con xin gửi ông bản cáo trạng sau :

Con gái ngày nay được voi đòi tiên, không sao đáp ứng được. Một ví dụ đơn giản : Nạn nhân tỏ ý tốt bụng mời một nàng đi ăn, nào ngờ y thị kéo theo nguyên một đám các mụ đến hưởng ứng. Ông Thiên Lôi thử tưởng tượng, cả chục cái... "công te nơ" cùng há ra một lúc thì kết quả nạn nhân sẽ phải... cởi đến cái gì bỏ lại hàng ăn, đặng gán nợ?

Con gái ngày nay vô cùng lạm dụng quyền hạn. Họ chế ra một chuẩn mực đạo đức gọi là "ga lăng". Từ chuẩn mực này, họ tha hồ quay nạn nhân như quay dế! Họ lợi dụng sự dễ thương của con trai tụi con để mưu cầu hạnh phúc! Họ khiến các đấng nam nhi đầu đội trời chân đạp... xe đạp phải... bán luôn cả xe đạp để lê bước làm... ô sin, đặng họ sai bảo! Các đấng nam nhi cũng vì thế mà mất luôn đi hình tượng của mình! Quá tàn ác!

Nhưng thâm độc nhất, họ đã dùng câu "ranh" ngôn : Không nên đánh phụ nữ dù chỉ bằng một nhành hoa, để... thượng cẳng tay hạ cẳng chân với chính phái nam! Ông Thiên Lôi nghĩ coi, phái nam chỉ cần gạt tóc họ một cái, lập tức họ lăn đùng ra, y như... cầu thủ đá banh câu thẻ vàng thẻ đỏ! Nhưng ngược lại, nếu họ bạt tai nam giới đến văng xương hàm, thì chính tên con trai kia đành chịu trận: Con trai mà bị con gái tát, nhục như... cái đục, nhưng làm gì dám... uýnh lại ?! Chứng minh cho lời nói của con, trên trần gian hiện nay tràn ngập những tính - đại từ : Sư tử Hà Đông, Bà Chằn, Cọp Cái...

Nay con viết bản cáo trạng này, xin ông Thiên Lôi cứu giúp cho nỗi khổ của phe mày râu chúng con!

Vụ án này đành xếp lại vì... thủ phạm quá đông, không thể đem ra xử hết. Nghe nói nạn nhân từ đó mắc chứng bệnh... sợ con gái, ra đường hễ thấy thấp thoáng bóng áo dài ở đâu là đêm về... ngủ không được !

Những sáng chế bất... hửi (MT 723 - 29/3/2006)

Nhiều phát minh được các nhà bác học tìm ra rất tình cờ, tui... cũng vậy. Một lần ăn quít xong, tui nhét vỏ... trong hộc bàn.

PHƯƠNG PHÁP... XIN VỀ SỚM

Nhiều phát minh được các nhà bác học tìm ra rất tình cờ, tui... cũng vậy. Một lần ăn quít xong, tui nhét vỏ... trong hộc bàn. Tiết tư, buồn buồn tui lục đống phế thải, lôi ra một đoạn vỏ quít nọ.

Tui lấy tay bóp bóp cái vỏ quít trên mũi, ai dè tinh dầu phọt ra, khiến tui ách xì mấy cái, nước mắt nước mũi tèm lem. Cô giáo thấy vậy vội nói: "Em bệnh rồi phải không, thôi mệt thì thu xếp về sớm".

Các bạn thấy chưa, hãy đến lớp với một đống vỏ quít!

TUYẾT MẢNH (Đồng Tháp)

CÁCH LÀM MÁT MÙA NÓNG

Giữa những ngày nóng bức, nhà cúp điện, cúp luôn cả nước, bạn muốn làm mát cơ thể, hãy áp dụng phương pháp sau: Bận vô người 3 cái áo gió, 3 cái áo len, cần thì thêm 3 cái áo mưa. Lấy mền cuộn toàn thân. Sau đó bò lên... mái tôn, nằm yên 30 phút. Khi thấy, sắp tắt thở, bạn hãy mở ra từng lớp một. Tui đảm bảo với bạn, chưa bao giờ bạn thấy mát đến như vậy, không mát rượi thì cũng mát... dây !

THANH TRÂM (Q.10)

SỞ THÚ CƯỜI

Anh chàng rết nói chuyện với người yêu :

- Anh có thể mua cho em tất cả thế gian này, làm theo hết những gì em yêu cầu nhưng em đừng bắt anh dẫn em đi thử dép.

- Sao vậy anh ?

- Vì việc đó sẽ lấy tất cả cuộc đời anh luôn rồi, lấy đâu thời gian để làm việc khác cho em.

- Ờ há !

THANH PHÚC (Đồng Tháp)

Dơi mẹ dặn dơi con: Bắt đầu từ ngày hôm nay, dòng họ nhà ta phải nghỉ chơi với gia đình sầu riêng.

Dơi con: Sao vậy mẹ ?

Dơi mẹ: Hôm qua trên ti vi mẹ thấy con virút HIV có hình dạng là trái sầu riêng đó.

Dơi con: Ôi, sợ quá!

BẢO TRÂM (TP.HCM)

TỔNG ĐÀI 888

Hỏi: Tại sao khi em lên 10 tuổi thì trên chiếc bánh sinh nhật mẹ em lại cắm 10 cây nến ?

Đáp: Tại vì mẹ em không thể cắm một cây nến trên mười chiếc bánh sinh nhật được.

XUÂN HƯƠNG (Quảng Ngãi)

Hỏi: Tại sao con chuột lại không biết ăn cỏ trong khi con bò lại khoái cỏ vô cùng ?

Đáp: Vì con chuột không thích thân thể mình to như con bò.

TUẤN BÁ (Đồng Nai)

CLB NHỮNG NGƯỜI THÍCH NỔ

HÁT RA... LẨU

Hẳn các bạn đã biết, nàng tiên cá có một giọng hát ngất ngây lòng người. Nhưng tui có một giọng hát làm ngất ngây lòng... cá! Một lần đi tắm biển, trong lúc cả nhà đang bơi, vì sợ... chết đuối, tui bò ra một mỏm đá, ngồi hát nghêu ngao. Khi mới... ngoác mmồm ra được hai phút, tui bỗng thấy một con cá voi từ từ tiến lại trước tui, cứ thế đứng lên bằng đuôi trên mặt nước mà nhún! Ngay sau con cá voi, lần lượt nào cua, nào... ốc len, nào sò huyết, cá chỉ vàng, cá ba sa, mực một nắng, tôm khô, củ kiệu... lũ lượt kéo đến khoảng mặt biển trước mặt tui, "dựt" tới bến! Tui khoái quá... vặn volume lên một chút nữa. Tụi tôm cá bắt đầu rơi vô tình trạng say! Nhiều con vừa nhảy vừa lảo đảo, miệng cứ thế la: Dzô dzô! Tui hát liên tục hết bài này đến bài khác. Hát chừng 10 bài, toàn bộ lũ... hải sản kia cùng nằm lịm, nổi lềnh bềnh lên trên mặt nước. Tui khoái quá, kêu mấy đứa em... vớt hết về nhà! Tội nghiệp mấy loài thủy tộc kia, tối ấy chui hết vô... nồi lẩu hải sản nghi ngút trên bàn ăn nhà tui! Nếu ai đi biển, thèm lẩu hải sản miễn phí, nhớ kêu tui nghen!

HOÀNG YẾN (Lâm Đồng

Hài hước quốc nội (MT 723 - 28/3/2006)

Một MR đang nịnh một AD là cán sự lớp.

MR : Dạo này bà sáng sủa nhiều ra phải không?

SÁNG SỦA

Một MR đang nịnh một AD là cán sự lớp.

MR : Dạo này bà sáng sủa nhiều ra phải không ? Chắc đạt được nhiều thành tích tốt phải không?

AD : Ừ ! Đúng vậy.

MR : Thế còn buổi trưa buổi chiều thì sao?

AD : Sao là sao ?

MR : Thì có "sủa" nhiều như buổi sáng không?

AD : !!! (nổi giận)

NGỌC TRANG (Nghệ An)

"ĂN"... KHÔNG?

MR đèo AD đi chơi, qua một quán chè MR bỗng bóp thắng "két" một cái, rồi hỏi:

- Có "ăn" không?

- Có! - AD trả lời.

MR: Vậy chứ! Hôm qua tui mới thay thắng mới mà.

AD: (Ngỡ ngàng)

PHÀ TRA (Vĩnh Long)

HÌNH MẪU

MR (năn nỉ): Ngày mai "ấy" đừng có nghỉ học nghen.

AD (lên mặt): Sao, xa tui một ngày cũng không nỡ phải hông?

MR (cười nham nhở): Ngày mai lớp mình kiểm tra Văn, phân tích nhân vật Thị Nở. Không có "ấy" lấy ai là hình mẫu cho tui miêu tả.

AD (xách dép lên): Đồ Chí Phèo!

THỦY TIÊN (Sóc Trăng)

HIỂU LẦM

MR1 : Hôm qua kiểm tra toán tao làm xong trước nên ngồi ngắm nàng.

MR2 : Nàng biết không?

MR1 : Biết chớ!

MR2 : Dzậy nàng mắc cỡ đỏ mặt hả?

MR1 : Không, nàng che bài lại.

MR2 : Tại sao?

MR1 (hic hic) : Nàng... tưởng tao copy!

SÓC (TP. HCM)

LÀM SAO MÀ NGHE ĐƯỢC

Thầy : Lúc đang tắm trong bồn tắm, khi tìm lực đẩy nhà toán học Ácsimet đã nói gì?

Trò : Thưa thầy! Lúc đó em không tắm cũng ông ấy nên em không nghe thấy gì ạ!

TIỂU DUY (Cà Mau)

TỎA SÁNG

MR : Bà có thấy hôm qua tui tỏa sáng cả sân khấu không?

AD : Suốt cả buổi có thấy ông xuất hiện đâu mà tỏa sáng.

MR : Tui ngồi dưới đây điều khiển ánh sáng mà.

AD : ...Tỏa sáng (đầu óc)

VTH (TP. HCM)

NHỮNG CÂU NÓI QUÁ "HAY", MIỄN BÌNH "LỰNG"

* Câu nói của một kẻ lười tắm :

- Trăm năm nước chảy đá mòn

Ngày nào cũng tắm chẳng còn thịt da.

THÙY NGA (Cà Mau)

* Mày biết không, tao có thể nhịn chơi game trong một ngày, nhịn ăn trong một buổi, nhịn uống trong một ngày và nhịn súc miệng trong một tuần.

Câu chuyện bi ai trong...thùng rác (MT 722 - 24/3/2006)

Quá đói bụng, tối ấy chuột cống bò ra hố rác. Đang say sưa lục tìm, nó bỗng đạp phải một mớ gì như thể mớ... kẽm gai.

Dụi mắt dòm kĩ, chuột cống thấy cái đống kia vừa xoăn, vừa rối bùng nhùng, lại có một thứ màu rất kì dị.

Chuột bèn lên tiếng: "Mày là cái gì? Tại sao ra nằm đây?". Cái mớ kia bỗng nhiên cất tiếng khóc: "Dạ, ngày xưa em tên là Suối, là Mây!". "Mày có điên không ? Ngồi ngoài hố rác mà bày đặt nói thơ!". Cái mớ kia òa lên: "Thiệt mà, nói dóc chết liền! Ngày xưa ai cũng khen em đẹp, vừa mềm mại, vừa óng ả, vừa thướt tha... Nhưng rồi...". Nói đến đó, cái mớ kia càng nức nở. Chuột cống bắt đầu thấy tò mò, đang đi... bới rác lại gặp chuyện lâm li: "Mày nói tiếp đi?". Cái mớ kia ráng kềm tiếng nấc: "Dạ, rồi một ngày kia, cô chủ em bỗng xách về nhà một cái chai. Cô ấy đổ nước trong cái chai lên tắm cho em. Ban đầu thấy sạch sẽ, thoáng mát lắm. Nhưng rồi cứ mỗi ngày cô chủ đổi một chai khác nhau. Dần dần em cảm thấy trong mình khô rát như có lửa, rồi từng phần thân thể em cong dộp lên, te ra, thế rồi... híc híc.. em bệnh nặng luôn!". Chuột nghe cũng mủi lòng, mũi thun lại :

"Rồi sao nữa cưng?", "Dạ, chưa hết đâu. Cô chủ còn đi đến một chỗ nọ, họ đè em ra, cứ thế kéo, mình mẩy em căng thẳng, nhức nhối, xương sống rời từng đốt! Mà chưa hết nữa... híc híc... Họ đổ lên mình em một cái gì hổng biết, thế là cả họ hàng em không còn nhận ra nhau nữa!" - "Vậy là sao ?" - "Dạ, đứa vẫn da đen, đứa bỗng thành da vàng, có đứa lại da nâu, da đỏ, đôi khi cả da... xanh!". Chuột bắt đầu hoảng: "Kinh khủng quá, rồi sao nữa cưng?"- "Dạ rồi em, nói đúng hơn là chúng em, tất cả cùng ngã bệnh, mỗi ngày hàng trăm đứa ra đi không một lời từ giã! Đến đây thì ngay cả cô chủ em cũng hoảng lên! Nhưng tình hình đã hết cứu nổi! Cô chủ quyết định... cắt gốc trụi lủi toàn bộ tụi em rồi liệng ra đây!". Chuột cúi đầu : "Vậy là các bạn nằm đây, chắc cũng dần... phân hủy. Mai mốt ta muốn... cúng cơm cho các bạn thì phải kêu các bạn là gì? Suối hay là Mây?"- "Dạ, cảm ơn anh đã thương tình, tên cúng cơm của em là Tóc! Khi... cúng, anh cứ kêu vậy được rồi!".

Câu lạc bộ những người thích nổ (MT 722 - 22/3/2006)

Vườn nhà tui trồng một cái cây... (tả sao giờ, chỉ biết là nó rất bự!). Ban đầu ba tui tính xây nhà dưới đất, nhưng kẹt không có tôn lợp mái, tui nảy ra ý, cứ bắc thang lên ở trên cây luôn.

Từ khi ở trên cây, gia đình tui... chẳng làm gì cả cũng có ăn. Hễ đói bụng, cứ thò tay ra ngoài bứt vài trái của nó, ăn đủ no cả tháng! Còn nước uống, cũng bứt vài trái, đục hột ra, đủ nước... tắm luôn! Con nít trong làng tui hễ chơi "năm mười" lại kéo đến dưới gốc cây. Đứa núp bên này, đứa rượt bên kia, rượt tới nửa đêm chưa đi hết vòng cây! Bạn muốn đến nhà tui, tận mắt dòm cái cây nọ? Nhưng nhà tui xa lắm, tuy nhiên, có một cách để bạn nhìn thấy cái cây đó : đêm nào rằm, trăng thiệt sáng, bạn cứ ngửa mặt lên dòm, trên mặt trăng có bóng một cái cây, đó chính là bóng cây nhà tui in lên đó chớ đâu!

CÀ NA XÍ MUỘI (Bình Hưng Hòa B)

ĐIỀU QUÁI GỞ MUỐN KHÓC

Phản xạ phản chủ

Nhà tui có một vườn ổi, mỗi khi thèm tui lại ra vắt vẻo trên cành, mần vài trái. Bữa ấy, nghiệt thay, ổi trong vườn nhà lại không còn một trái, trong khi đó, liếc sang vườn bác Năm hàng xóm, những chùm trái đong đưa kích thích sự... phạm pháp của tui. Quá thèm, tui quyết định bò qua một cây ổi um tùm nhất trong vườn nhà bác Năm. Đang mải nhâm nhi, tui bỗng nghe cành ổi rung rinh... Ngước lên, vắt vẻo trên đầu tui bóng một kẻ lạ mặt ! Theo phản xạ, quá hoảng, tui hét lớn : "Ăn trộm, bớ người ta ăn trộm!". Cái bóng trên đầu tui ngay lập tức phóng ào xuống đất, lủi qua rào mất hút! Cả nhà bác Năm nghe tiếng hét lập tức ập ra một lượt, đứng dưới gốc ổi dòm lên. Có lẽ ngay đến họ cũng không sao hiểu nổi, một tên trộm lại... hăm hở báo động cho gia chủ một cách nhiệt tình như tui!

LÊ THỊ MINH (BRVT)

SỞ THÚ CƯỜI

* La (gõ cửa nhà Vịt) : Chị Vịt ơi, chị Vịt !

Vịt (nghe nhưng làm ngơ).

La : Chị Vịt có nghe không đấy hay chỉ khéo "vờ vịt".

Vịt : Nghe rồi, bà đừng có "la làng" nữa!

QUỲNH NHƯ (Trà Vinh)

* Heo con : Các cô cậu tuổi mới lớn bây giờ có suy nghĩ thật kì lạ.

Heo mẹ : Sao con lại nói thế ?

Heo con : Mẹ không thấy bọn họ cứ tìm cách tống khứ mụn cám trong khi mình tìm cám để ăn mà không có.

Heo mẹ : Đúng là kì lạ thật !

TẤN LỢI (Trà Vinh)

Bò mẹ : Lần này đi thi con ráng đừng để đạt điểm quá cao đó.

* Bò con : Ủa, mẹ có "diệu kế" gì à ?

Bò mẹ : Mẹ sợ con làm bài tốt quá người ta không thèm nói "ngu như bò" nữa thì buồn lắm.

Bò con : Mẹ sáng suốt thật, con xin nghe lời mẹ dạy !

Hài hước quốc nội (MT 722 - 21/3/2006)

MR : Gặp bà xong tui chợt nhận ra rằng hip hop đúng là xấu thật.

AD (hớn hở) : Sao, ông chịu nghe lời khuyên của tui từ giã hip hop rồi hả?

HIP HOP

MR : Gặp bà xong tui chợt nhận ra rằng hip hop đúng là xấu thật.

AD (hớn hở) : Sao, ông chịu nghe lời khuyên của tui từ giã hip hop rồi hả?

MR (dài giọng) : Đâu... có... Ý tui muốn nói mắt bà "hip" má bà "hóp" xấu quá chừng.

AD : (chuẩn bị hip hop)

PHƯƠNG UYÊN (Bến Tre)

VÌ SAO TÉ ĐAU?

AD "dzũa" em trai :

AD : Mày thiệt là tệ quá, ngồi sau xe tao chở mà cũng té.

Em : Chị "tệ" thì có... hu hu hu... chị kêu em ôm eo chị, em tìm hoài mà có thấy cái eo nào đâu... hu... hu... hu...

AD : (lúng túng)

MAI THỊ TRANG (ĐăkLăk)

IM LẶNG TUYỆT ĐỐI

Bố : Lại giấy mời. Sao lúc nào con cũng làm loạn lớp lên thế ?

Con : Dạ, lần này con đâu dám làm loạn nữa, con im lặng tuyệt đối mà.

Bố (lớn tiếng) : Thế con làm gì ?

Con : Dạ, con ngủ.

Bố : (Im lặng tuyệt đối để tức)

X. HÀ (Q.8)

QUÁ TRÙNG HỢP

Trong giờ học văn.

Cô giáo : Các em hãy cho cô ví dụ về sự trùng hợp.

Cả lớp yên lặng. Một lúc sau ở cuối lớp có một MR giơ tay phát biểu :

- Thưa cô, bố mẹ em cưới cùng một ngày, trùng hợp quá rồi còn gì !

ĐỨC ÂN (Long An)

VÌ SAO THAY ĐỔI?

AD1 : Tối qua nghe má tao nói chuyện xong, tự dưng tao thấy ghét cả bọn con trai nhà giàu.

AD2 : Ngạc nhiên chưa ! Má mi đã khuyên gì mà mi thay đổi nhanh chóng vậy ?

AD1 : Có khuyên gì đâu, má tao vô tình nhắc đến câu "ghét của nào, trời trao của nấy" mà.

AD2 : Dzậy mà mi cũng nghĩ ra !

PHƯƠNG LINH (ĐăkLăk)

HỖ TRỢ

Trong khi chờ phát bài kiểm tra môn Toán.

AD : Tui đang chờ để ăn thịt "ngỗng" của ông nè.

MR : Muốn dzậy bà phải hỗ trợ tui lấy "gậy" của bà ra đập "ngỗng" chết trước nha.

AD : (quê một cục)

VARY (Trà Vinh)

AI LÀ "TRIỆU PHÚ"?

MR "đụng độ" AD ở căn tin trường.

AD : Có ba sự lựa chọn, một : mua xoài, hai : mua kem, ba : mua ổi.

MR : Tôi ngừng cuộc chơi tại đây !

AD : (10 phút giải lao cho hết bối rối)

SUN-SUN 163

PHÒNG (CHẬP) MẠCH

Bạn đang bị nghẹt mũi nặng và muốn khỏi bệnh ngay tức thì. Thử làm theo cách "miệng truyền" sau đây:

Hãy cho nước vào lỗ tai. Sau đó bạn hãy xoay đầu một vòng với tốc độ 1.800km/s. Khi bạn làm việc ấy, nước từ trong lỗ tai bạn sẽ chảy lên mắt rồi "bay" thẳng xuống miệng. Gặp răng, nước sẽ dội ngược lên mũi và tất nhiên nó sẽ chảy thẳng xuống với tốc độ cực nhanh làm mũi của bạn được "khai thông". Làm ngay nha!

Một số biện pháp dưỡng tóc tinh tuyển (MT 721 - 16/3/2006)

Da mặt bạn bị nhờn, nhưng mái tóc lại khô? Hãy dùng liệu pháp kết hợp độc đáo như sau...

Phòng (chập) mạch

Một số biện pháp dưỡng tóc tinh tuyển

Da mặt bạn bị nhờn, nhưng mái tóc lại khô? Hãy dùng liệu pháp kết hợp độc đáo như sau... Mỗi buổi sáng ngủ dậy, hoặc những khi đi nắng về, bạn không nên rửa mặt! Hãy dùng tay, vuốt thật kĩ những... dưỡng chất trên mặt, sau đó bôi ngược lên tóc. Đảm bảo, chỉ sau... 1 năm, bạn sẽ có một làn da giống như... tóc và một làn tóc giống như... da!

Nhà bạn có nồi cơm điện loại bự không? Có. Vậy thì dễ rồi, bạn hãy cạo hết cháy trong nồi, rửa sạch, sau đó đổ vô nồi một bình dầu ăn, loại nào cũng được. Bạn kê cái nồi dưới cửa sổ, cắm điện, sau đó kẹp hai chân vô chắn song, thả đầu xuống, sao cho mái tóc nhúng trọn vô cái nồi. Cứ chịu khó tạo dáng kiểu dơi như thế khoảng... 1 - 2 giờ. Dầu trong nồi sôi lên, sẽ ngấm đều vô tóc bạn. Đảm bảo không có cách hấp dầu nào hiệu quả bằng!

Các bác sĩ tư vấn... thuốc rê:

BÙI THỊ THUẬN (Quảng Ngãi) - MINH NGUYỆT (Bình Định)

Khi giấc mơ về

(Dành cho các bạn mê phim Việt Nam)

Trong cơn mộng phù du, ngày Va-len-ti-no đến với em như một cơn gió thiên đường. Bên dòng sông phẳng lặng với muôn ngàn những ngọn nến trong đêm, anh đã đến và tặng em một đóa hoa hồng kèm theo vài tờ dollars trắng, cùng em bước trên con dốc tình đầy thơ mộng.

Nhưng nào ngờ, đường đời có quá nhiều cạm bẫy. Từ đám cỏ dại bên đường xuất hiện một ả nữ tướng cướp, cướp anh đi để lại em như một mảnh trăng côi. Từ 39 độ yêu đã tăng lên hàng ngàn độ, em lao tới như một con lọ lem hè phố chiến đấu với ả ở ngay vĩ tuyến 17 ngày và đêm. Phút cuối, khi sức em chỉ còn như một con chuột, em đã khóc bằng giọt nước mắt giữa hai thế kỉ rồi lầm lũi trở về đời cát. Từ đó anh chỉ còn là một oan hồn trong trái tim em.

Ô! May quá, đó chỉ là vòng xoáy tình yêu trong những giấc mơ dài mà thôi.

HOÀI NAM (Bình Dương)

Thơ nhéo ngang hông

Phơi lòng cùng anh NHÍ NHỐ

Gửi anh Nhí Nhố đôi dòng

Phơi gan, phơi ruột, phơi lòng em đây

Bao bài thơ gửi bấy nay

Bặt vô âm tín chẳng ngày hồi âm?!

Tưởng đâu... kiếm được ít đồng

Má ma khỏi chửi vô công, rỗi nghề!

Lại thêm được ít bạn bè

Thư từ... hâm mộ đổ về đầy rương

Kèm theo một ít... cô nương

Quan tâm chú ý và... thương giùm mình!

Bạn bè cùng lớp... nể danh

Mỗi kì nhuận bút, "nhậu" banh quán... chè

Lễ lạt ghé hàng búp bê

Cổng nhà bạn gái khiêng về vài con...

Biết bao mộng ngọt như... đường

Vậy mà tỉnh giấc chỉ còn là mơ!

Lại thêm tem, giấy, bì thư...

Vốn nhiều mà chẳng thấy thu được gì

Mong anh Nhí Nhố lắng nghe

Có đi, xin cũng có về giùm em!

CHÍ HƯNG (Khánh Hòa)

Chí Hưng thân mến... vô biên!

Đọc thơ, Nhí Nhố thưa liền em đây

Từ ngày... nhí nhố đến nay

Mới gặp một lá thư đầy những... mơ!

Từ ngày... nhí nhố đến giờ

Những điều em ước, anh chưa hưởng mùi!

Làm thơ mà lại cầu tài?

Ước mơ thứ nhất rơi đài rồi em!

Làm thơ mà ước được khen?

Chắc hai con mắt... đổ ghèn đỏ hoe

Làm thơ thêm bạn, thêm bè?

Tốt bụng sẽ có, cần gì phải... thơ!

Làm thơ mà ước... nhiều cô!

Một... bà đủ chết, em mơ gì nhiều!

Làm thơ nhuận bút... phiêu diêu?

Cái này quả đúng là điều... nằm mơ!

Làm thơ, lễ vật dâng... bồ?

Thà rằng... đi chạy xe thồ chắc hơn!

Cũng cần nói rõ nguồn cơn

Nếu em đã ước thì đừng có... mơ

Thay vì... ngủ, hãy... làm thơ

Trăm năm kiên nhẫn... một giờ vinh quang!

Chí Hưng - Thơ nhéo ngang hông!

Ngày mai tên tuổi lẫy lừng à nha!

Thư gửi em trai (MT 721 - 15/3/2006)

Ba Đía em ta,

Sáng nay tao nhận được "phôn" của ba, lòng rầu hết sức.

Rầu không phải vì ổng chửi tao như mọi bữa, mà chửi mày. Xét thấy làm anh mà không biết dạy em thì... nhục, tao viết thư về dạy mày đây!

Ba nói tao, mày lại vừa... có bồ nữa, vì bị con bồ cũ đá rồi ! Học hành coi như... xong phim ! Tao rầu hết sức. Dù biết tuổi trẻ là tuổi để ăn chơi, nhưng hổng lẽ mày còn dám ăn chơi hơn cả tao? Nhớ ngày xưa, tuy tao mang tiếng... dại gái thiệt, nhưng để bồ nó đá cho như mày hôm nay thì quả là hết biết! Mà dù có bị đá, cũng để cho 2 - 3 đứa đá là được rồi ! Tính cả con vừa rồi là mày đã bị tới 6 con đá, nhục quá! Sao mày chẳng biết lấy tao làm gương? Con mới này mà nó đá mày nữa thì đừng có nhận tao là anh, mang tiếng tao lắm!

Còn vụ học hành của mày nữa. Tao nghe nói mày bị thày bắt mời phụ huynh, sợ ba dập thêm trận nữa, thế là mày bỏ luôn! Đúng là làm trai mà không có chí! Tao cũng từng bị như mày, nhưng tao đã nhờ mấy ông xe thồ... làm ba, để không bị gián đoạn học hành. Hoặc ba có đánh tao nữa, tao cũng kiên trì chịu đòn, bữa sau lại đi học. Đâu có nhát hít, bỏ ngang như mày? Cái tính vừa lì đòn, vừa chai mặt của tao, mày chẳng học được chút nào hết trơn!

Thôi, tao hết biết viết gì thêm cho mày rồi! Nếu mai mốt rảnh rảnh, lên thành phố kiếm tao thì phải điện thoại báo trước. Tao đổi chỗ mướn nhà hoài, còn ban ngày xách xe chạy lòng vòng kiếm khách cũng không ở một chỗ mà biết đường tới. Nếu điện cho tao thì gọi nhờ bà Tám bán trà đá, chỗ tao hay đậu chờ khách, bả sẽ kêu tao. Vậy nghe !

Anh của mày: Hai Đoác

Xin nói thêm, thư này được Hai Đoác nói đại ý, nhờ tui viết giùm, chớ Hai đoác đã... quên gần hết mặt chữ, viết lại như gà bới, đầy chính tả, nên hắn thua, nhờ tui! Thấy thư có nhiều ý tưởng... siêu việt, tui chép thành hai, gửi anh Nhí Nhố một bản!

VĂN TRUNG (Cần Thơ)

(Bài dự thi Viết tiểu phẩm hài do Nhí Nhố tổ chức)

Đơn kiện bà bán bánh xèo

Kính gởi :....... tạm để trống, vì cũng chẳng biết kiện ai.............

Tui tên: Bành Bé Ba. Tui làm đơn này xin kiện bà Tám bán bánh xèo trước cổng trường tui, quán bà cách chỗ ngồi của tui trong lớp học 142 bước chân. Sự việc như sau:

Khi bước chân vô lớp 10, tui còn là một cô bé rất nhon, cân nặng, chiều cao, số đo ba vòng khá tương xứng. Thế nhưng, ngay tiết học thứ 5 của buổi học đầu tiên, tui bỗng nghe một tiếng : Xèo.. èo... tách tách... và mùi thơm đột nhiên phủ kín cả không gian ! Thế là toàn thân tôi ngây ngất, rụng rời! Lỗ mũi tui dựng lên như muốn thâu tóm toàn bộ không khí trong bán kính 18 dặm! Từ miệng tôi, một dòng nước đổ xuôi xuống cổ họng, đến độ nhỏ bạn ngồi cuối lớp còn nghe róc rách! Trống hết giờ vừa ùng một phát, tui ba chân bốn cẳng lao thẳng về phía thượng nguồn mùi thơm kia. Và đó là lần đầu tiên tui gặp gỡ bà Tám bán bánh xèo. Mối quan hệ của tôi và bà Tám ngày càng trở nên thân thiết. Ban đầu tui chỉ ghé bà mỗi buổi trưa, khi tan học, làm 2 cái. Rồi tỉ lệ thuận với số đo ba vòng của tui, những chiếc bánh xèo cứ thế vẽ biểu đồ đi lên. Qua một học kì, tui đã phải nhờ ba, đem ra tiệm độ cái bánh sau chiếc xe đạp mi ni của tui thành bánh xe ba gác! Không ai còn nhận ra tui nữa! Đến cái lu chứa nước mưa sau nhà tui, một ngày kia nhìn thấy tui còn bật ra thành tiếng: Chào mẫu hậu của con!

Nguyên nhân tất cả chỉ vì bà Tám! Bà đã lựa ngay cái giờ nhạy cảm nhất là tiết 4 - 5 để đổ bánh. Bà đã tạo mọi điều kiện cho tui ghi sổ, thanh toán lúc nào cũng được! Bà còn hứa... nhận tui làm con dâu, mai mốt về nhà hai má con đổ bánh bán!

Hôm nay, tui đã... không còn đi học nữa, bởi cổng nhà tui đã mở ra hết cỡ mà tui vẫn chẳng cách nào chui lọt để đến trường ! Tương lai sự nghiệp đã lâm nguy, mà khổ nỗi, tui vẫn... yêu bà Tám, nhớ thương bà Tám với một tình yêu quay quắt! Tui viết đơn này, xin các cơ quan... cơ quan nào cũng được. Bắt bà Tám bồi thường cho tui... một số lượng bánh xèo đủ ăn trong 3 năm, để tui ngồi nhà vẫn có cái ăn tiếp!

Kính đơn Bành Bé Ba

Hài hước quốc nội (MT 721 - 14/3/2006)

Sắp tới sinh nhật AD, MR hỏi:

MR : Bà thích nhất hoa gì?

HOA GÌ ?

Sắp tới sinh nhật AD, MR hỏi:

MR : Bà thích nhất hoa gì?

AD: Tui thích nhiều hoa lắm, ví dụ như hoa hồng, hoa lan...

MR: Nhưng thích nhất hoa gì ?

AD (e ấp): Hoa tai.

MR: (chuồn lẹ) !!!

BÙI THỊ LONG (ĐăkLăk)

GIỎI ÁP DỤNG

AD: Nè, ông đang bị gãy tay nên uống chén canh gà này cho chắc xương nha.

MR: Sao bà giỏi "nghề y" dzậy?

AD: Đâu có, tui thấy ca dao có câu: "Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương" nên áp dụng cho ông đó.

HẠNH DUNG (Ban Mê Thuột)

TRỚT QUỚT

MR1: Ê mày, tao có một tin vui và một tin buồn có liên quan đến mày. Muốn nghe tin nào trước ?

MR2: Vậy sao ? Nói tin vui trước đi.

MR1: Con Lan nó hẹn mày 8g tối ở công viên đó.

MR2: Thật hả, tao "cua" nó hoài giờ mới được. Còn tin buồn ?

MR1: Là nó hẹn mày từ tối hôm qua mà đến hôm nay tao mới nhớ.

MR2: !!!

PHƯƠNG LINH (Đồng Nai)

"LANH"

MR hỏi AD sắp tổ chức sinh nhật.

MR: Bà hiểu thế nào về câu "Của đi thay người"?

AD: Thì như ông vậy thôi, nếu ông không đi dự sinh nhật ai đó thì ông cũng phải gởi quà, thế thôi !

CHÁNH ÂN (Q.11)

AI HÙ AI?

Một MR bực bội nói với bạn mình :

- Nếu thầy chủ nhiệm không rút lại lời, tao sẽ thôi học...

- Hả? Thầy nói gì với mày?

- Thầy nói: "Em bị đuổi học!"

- (Xỉu tại chỗ).

QUỐC ANH (Vũng Tàu)

TƯỞNG BỞ

MR và AD đang nói chuyện:

MR: Trên đời này tôi chưa thấy ai quí bằng bà cả ! Khi bà không ở bên tôi, tâm hồn tôi trống vắng, lòng tôi buồn bã và cảm thấy nhớ nhưng khôn tả...

AD: (đỏ mặt) Nói nhỏ chứ, kẻo chúng nó biết lại trêu cho bây giờ, có gì ông viết thư cho kín đáo...

MR: Nhưng bà nội tôi không biết đọc...

AD: Ủa ?? Vậy nãy giờ ông nói...??? Đồ quỉ sứ !!!

NGUYỄN THỊ THẢO (ĐăkLăk)

TỔNG ĐÀI 888

Hỏi: Tại sao mùa lạnh, người ta gọi là mùa đông ?

Đáp: Tại vì mùa lạnh nằm đông người thì ấm.

Hỏi: Thế sao mùa nóng người ta gọi là mùa hè ?

Đáp: Ờ... thì mùa nóng nằm ngoài hè thì mát chớ sao !

Cải số (MTĐB T3 - 12/3/2006)

Tháng Giêng là tháng... coi bói. Tui cùng nhỏ Ù, bạn thân, tung tăng lên đường.

Xòe bàn tay trước cặp kiếng đen thui, thầy bói bắt đầu... hửi hửi mấy đường chỉ "định mệnh" của tui: "Số con khổ lắm! Nhưng thôi, cố gắng cải số, hi vọng nhân định thắng thiên!" Tui rầu rĩ về nhà, bắt đầu công cuộc "cải số".

Nghe bà Bảy bán thịt heo nói, ăn chậm số sướng! Tui quyết định từ nay ăn chậm. Vô bữa, cầm muỗng khảy từng hột, tui nhai cho đến khi cơm biến thành nước mới thôi! Đó là ở nhà, nhưng hễ đi ăn cùng đám bạn, trước vận tốc cháp điên cuồng của tụi nó, tui nghĩ, ăn chậm là... ngu chớ sướng nỗi gì! Thế là sau một tuần, "công cuộc" ăn chậm của tui đành gác lại!

Lại nghe bà Tám bán ve chai nói: "Đi ngủ sớm, số sướng". Tối ấy, vừa dứt cơm xong, tui phóc lên giường, kéo mền tận cằm. Sáng mai dù có kiểm tra cũng mặc! Sau nửa tháng, tui lãnh liền một dây: Một hai, một hai, một hai! Rất đều bước! Cây roi treo nơi đầu tủ của ba làm việc hết công suất! Đi ngủ sớm mà sướng á hả?

Lại nghe bà Tư bán bánh canh nói: "Tướng đi bệ vệ là số sướng!". Tui mua một cái gương bự, treo trong phòng, dòm vô, tập đi! Qua một tháng, tui phục kích nghe được hai thằng trong lớp thì thào: "Con nhỏ đó ngó thấy kinh! Tóc dài gì mà tướng đi hai hàng, mắt trợn ngược, tay gồng cứng đơ như... Thiên Lôi! Thằng nào kết được nó, tao... giặt giẻ lau bảng 3 năm cho mày coi!".

Chao ôi, cải số quả là... cổ sái! Lần này thì không phải bà Tư bà Tám gì nói nữa, mà tui nghe trực tiếp chính nhỏ bạn thân nói: "Làm thầy bói, số sướng. Gạt con nhỏ bạn tao mấy câu, thế mà lượm cả trăm ngàn!" Chiều ấy, tui xách chiếu, mang kiếng đen ra ngồi đầu hẻm, bắt đầu công việc "ban số" cho người khác!

Răng nào cũng hở (MTĐB T3 - 11/3/2006)

Xin kính chào quí vị và các bạn đến với sân chơi hằng tháng mang tên: Răng nào cũng hở !

Chương trình được tài trợ bởi hãng kem... uýnh răng "Hăng rết" - vừa đánh vừa huýt... gió! Hai người dẫn chương trình của chúng ta hôm nay là: Răng... Hà...àm và Răng... Cư... ửa!

Vòng 1: VÉN MÔI

- Răng Cửa: Mời các bạn bắt đầu... vén môi:

- Răng Hàm: Đúng rồi!

DÂN CHƠI

AD 1: Nhà mày bán quán, bữa qua H kéo nguyên một băng vô uống nước. Vậy mà gặp nó, cái mặt mày vẫn quạu đeo là sao?

AD 2: Nó kéo vô 7 đứa, kêu 1 chai xá xị với... 7 li đá!

Răng Cửa, Răng Hàm: Ối giời!

TRANG NHUNG (Q. 5)

QUÀ TẶNG Ý NGHĨA

Một nhóm AD: Sinh nhật ông, tụi này hùn tiền mua tặng ông một cái "sim" điện thoại!

MR: Đã vậy? Số mấy đọc nghe coi?

Nhóm AD: 66771508! Số này ý nghĩa lắm đó!

MR: Ý nghĩa sao nói nghe coi?

Nhóm AD: Xấu - xấu - bẩn - bẩn - một - năm- không- tắm!

Răng Hàm, Răng Cửa: Đúng rồi!

YẾN NHI (Dak Lak)

ƯỚT ĐỒ

Lớp học đang yên lặng, bỗng một áo dài la lên: Chết tui rồi!

Thầy giáo: Em làm sao vậy?

AD: Dạ, trời mưa, ướt đồ em hết trơn rồi thầy!

Thầy giáo: Mưa, nhưng em đang ở trong lớp mà?

AD: Dạ không, đồ em phơi ở nhà!

Răng Cửa, Răng Hàm: Ặc ặc ặc!

TRẦN THỊ HÀ (Vũng Tàu)

NÓN BẢO HIỂM

MR: Người ta đội nón bảo hiểm để làm gì, đố bà?

AD: Ông khùng hả? Để bảo vệ đầu chớ chi!

MR: Nhưng bà đội là để bảo vệ... mặt đường!

Răng Cửa, Răng Hàm: Tháo giày ra!

HỮU TRÍ (Q.Tân Phú)

CÂN ĐỐI

MR: Nhỏ T lớp mình, mập mà lại cao nên không cân đối!

AD: Đúng rồi!

MR: Nếu đã mập thì phải... lùn như bà mới là cân đối!

Răng Cửa, Răng Hàm: Kêu xe cấp cứu cho hắn mau!

LÊ THỊ THANH (Thủ Đức)

LÀM ĂN ĐƯỢC

MR: Tui mua tặng bà một con chó, có chân son.

AD: Thì sao?

MR: Chó mà có chân son, nhà làm ăn được lắm!

AD: Chó nào nhà tui cũng làm (thịt) ăn được hết á!

Răng Cửa, Răng Hàm: Ặc ặc ặc!

NGỌC THỊNH (Q.11)

QUẢNG CÁO

Tiệm chụp hình cưới CÚP BỒ "ĐẬU" chúng tôi vừa hân hạnh đón tiếp một tân lang - tân giai nhân đến mở hàng đầu năm. Sau khi hình ảnh ra lò, chúng tôi rất lấy làm bối rối vì không biết đặt tên cho nó là cái gì! Nay bổn tiệm nhờ bà con bốn phương tám hướng cùng "chua" 4 câu thơ thiệt... mắc cười cho tấm hình bên. Những phần quà đã nhất sẽ được bổn tiệm nhờ Răng Hàm- Răng Cửa chuyển đến bạn đọc. Nào, mời bà con cùng be răng lại, nhào dzô!

Ảnh: NGỌC LÀ

Phòng (chập) mạch (MT 720 - 10/3/2006)

CHÁT (MT 720 - 9/3/2006)

Hài hước quốc nội (MT 720 - 8/3/2006)

Chó đá biết cười (MT 719 - 4

Phòng (chập) mạch (MT 720 - 10/3/2006)

Bạn đang hoảng hốt vì những ngọn núi lửa bắt đầu kéo lên đầy mặt? Bạn không tìm ra loại kem trị mụn thích hợp?

PHUƠNG PHÁP TRỊ MỤN BẰNG... GIA CẦM

Bạn đang hoảng hốt vì những ngọn núi lửa bắt đầu kéo lên đầy mặt? Bạn không tìm ra loại kem trị mụn thích hợp? Có một phương pháp... dân gian, trị mụn bằng... gia cầm như sau : Mua về một kí gạo tấm, một đàn gà.

Bạn trải ra sân một tấm nệm, nằm ngửa mặt lên. Sai thằng em lấy tấm đổ lên mặt một lớp. Thả bầy gà ra, chúng sẽ say sưa mổ tấm và... mổ luôn nhưng hạt mụn trên mặt bạn. Nhớ rải tấm thành nhiều lượt. Đảm bảo chỉ sau vài lần như thế, mụn trên mặt bạn sẽ không còn một hột!

KHÁNH LINH (Cà Mau)

PHUƠNG PHÁP DUỠNG TÓC... NÔNG NGHIỆP

Bạn thường nghe nói đến mái tóc xanh hay mái.. đầu... xanh, ý là tóc đen, tóc mượt, tóc trẻ đó các bạn. Vậy ta có thể suy ra, tóc rất giống với... lúa! Mà muốn cho lúa xanh thì ta phải làm gì? Phải... bón bằng phân đạm, hay gọi theo kiểu... hóa học là Urê! Vậy bạn hãy mua về nhà một kí phân urê, mỗi ngày hòa phân urê vô chậu nước, nhúng mái tóc vô đó, để một lúc. Đảm bảo, chỉ sau vài ngày tóc bạn sẽ xanh rì y như... lúa vậy!

Tóc đen chưa hẳn là tóc đẹp, tóc xanh mới chính là tóc đẹp!

HOÀNG THỊ HA (Nghệ An)

TẠO CỔ CAO BA NGẤN

Các bạn từng nghe đến một vẻ đẹp tiêu chuẩn xưa nay, đó là cổ cao ba ngấn, có một phương pháp để có được vẻ đẹp này, rất đơn giản! Bạn hãy tìm mua về ba cọng cước câu cá, loại vừa. Mỗi đêm trước khi đi ngủ, bạn đùng ba cọng cước cột thành ba vòng lên cần cổ của bạn, thít nhẹ đến khi thịt hằn vô một chút thì ngưng, nhớ tạo khoảng cách cân bằng để giúp ba ngấn cổ được đều đặn. Sau khi thắt nhiều đêm, những cọng cước sẽ tạo dấu ấn trên cần cổ bạn, thành ra cổ cao ba ngấn. Để các ngấn này thêm rõ nét, trong thời gian... thắt cổ, các bạn nhớ kết hợp với việc... không tắm. Các chất... đạm sẽ kết tủa dưới các ngấn, tạo thành những đường hằn rất quyến rũ! Chúc các bạn thành công!

MINH HOÀNG (Q.3)

ĐIỀU QUÁI GỞ MUỐN KHÓC

MÓN THỊT KHO ĐẶC BIỆT

Những ngày cuối năm, mẹ tôi thường nấu một nồi thịt kho đặc biệt để dành ăn trong mấy ngày tết. Thịt phải là loại ngon nhất, ướp kĩ nhất và nấu cầu kì nhất. Tết vừa rồi... trong khi mẹ đang ra vườn hái lá chanh, tôi được phân công canh nồi thịt. Ba dọn dẹp lại cửa nhà. Bỗng có tiếng thét: "Chuột chuột, chặn nó lại!". Một con chuột lao ra từ chỗ ba đang dọn dẹp. Thế là hai cha con bắt đầu cuộc vây bủa đầy li kì và quyết liệt! Con chuột từ dưới đất lao vọt lên cột nhà. Hai cha con rượt nó bén gót, vừa rượt, vừa cười um xùm. Con chuột bắt đầu bám những thanh kèo nhà, trườn đi lúc lắc. Và bỗng nhiên, tôi nghe một tiếng : Bõm! Rồi... không thấy con chuột đâu nữa! Hai cha con ập tới chỗ con chuột biến mất. Một khung cảnh... rùng rợn : giữa... nồi thịt kho bốc khói, sôi ùng ục của mẹ tôi, con chuột đang... nằm giãy giụa và chỉ vài giây là nó... vươn vai, từ từ... phân hủy! Tất cả là do tôi, trước khi tham gia cuộc rượt đuổi đã... quên không đậy nắp nồi thịt! Đúng lúc ấy, mẹ cũng hiện ra bên cửa, tay cầm cái cây: "Đâu? Đâu, nó đâu rồi?". Ba lặng lẽ chỉ vô cái nồi... Tội nghiệp cho công trình tạo tác đầy tâm huyết của mẹ tôi!

THANH THANH (?)

CON GÁI MÀ HỔNG KĨ LƯỠNG

Nội tui ghiền trầu, nhai xong nội thường nhả nước cốt ra một cái hũ, bỏ đâu đó trong nhà. Bữa ấy, một ít nước cốt trầu đã nhễu ra cái ghế, tui không hay, cứ điềm nhiên xách cái ghế ấy ra ngồi chơi games trên máy vi tính! Đang chơi games, mẹ kêu tui đi chợ. Tui cứ thế xách nguyên... hiện trường ra đi! Đến chợ, hình như có một số ánh mắt ái ngại nhìn tui, nhưng tui không hề để ý. Bỗng nhiên tui va phải nhỏ bạn thân. Nó ghé tai tui : "Mày kì quá, con gái mà hổng kĩ lưỡng gì hết trơn, về nhà gấp!" Tui... hơi hơi hiểu ra, tá hỏa chạy về nhà! Nhưng sau khi... thị sát, tui... hổng hiểu gì cả ! Cuối cùng, lật cái quần lên, mặt tui vừa méo vừa tròn! Trầu ơi là trầu!

Hài hước quốc nội (MT 720 - 8/3/2006)

Trong giờ sinh vật, thầy giáo đang giảng bài bỗng dừng lại hỏi một cậu học trò.

NHIỄM

Trong giờ sinh vật, thầy giáo đang giảng bài bỗng dừng lại hỏi một cậu học trò.- Em hãy cho biết triệu chứng nguy hiểm nhất của bệnh tim.

- Thưa thầy, đó là trái tim không ngủ yên ạ.

- Em có nghe thầy hỏi gì không ?

- Nếu em nói em vẫn chưa nghe thì thật ra em đang dối thầy...

- ?!!

BẠCH TUỘC (Long An)

TIN NHẮN

Một MR nhắn tin cho AD :

- Em ơi ! Khi em đọc tin nhắn này em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh một nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh... !

THANH TÙNG (Bình Định)

SỞ TRƯỜNG

AD : Ông định thi vào trường nào ?

MR : Công nghệ thông tin.

AD : Thế ông thi ngành gì ?

MR : Chat.

CAO TAY

MR và AD cùng đi ô dưới trời mưa.

MR : Bà thấy tôi tài hông, biết được trời sẽ mưa nên tôi đã mang ô.

AD : Tôi còn siêu hơn ông, vì biết ông sẽ mang ô nên tôi hông mang theo.

MR : (tắt đài)

VÕ PHI (Bình Định)

THEO DÕI BÀI

Trong giờ thi lịch sử, một MR quay sang bên phải hỏi MR2.

MR1 : Đến đâu rồi !

MR2 : Đang khởi nghĩa !

Rồi quay sang trái hỏi.

MR1 : Còn mày ?

MR3 : Vẫn còn nô lệ !

MR1 : Trời ơi ! Tao đã xóa bỏ phong kiến, lật đổ cả tư bản chủ nghĩa mà mày vẫn còn nô lệ à ?

ITAICHOI (Bình Thuận)

ĐỘNG VẬT CƯỜI

SĨ DIỆN

Kiến mẹ nói với kiến con :

- Con đừng ngủ sớm quá để người ta nhìn vào nhà mình còn thấy "kiến thức" con à !

CHUỘT CŨNG NỔ

Ba chú chuột có tính hay "nổ" đang nói về những thứ mà con người dùng để bắt chúng.

Chuột 1 : Tớ dùng thuốc diệt chuột như một thứ gia vị trong các buổi ăn.

Chuột 2 : Có gì đâu, tớ ngày nào cũng tập thể thao với cái bẫy chuột.

Chuột 3 : Thường quá, tớ chuyên huấn luyện những con mèo thành diễn viên xiếc đấy !

Chó đá biết cười (MT 719 - 4/3/2006)

Trần Ôn Lai, sinh quán : Từ Dũ Viện, trú quán : Làng Intẹcnách. Học hành biếng nhác, tối ngày bỏ nhiều công phu chuyên luyện một món là... Gêm ôn lai.

Ngày nọ, sau nhiều giờ chiến đấu,chàng tàn hơi, kiệt lực, lảo đảo tìm đường về cố... gia.

Đang khi mắt nhắm mắt mở, thần hồn phiêu diêu, chàng bỗng vấp phải một vật gì nghe cái "bốp", dụi mắt nhìn, thì ra là một con chó đá! Đang tính đá con chó đá vì dám cản đường mình, chàng sực nhớ, hình như đụng chó đá cũng là... điềm trời, bèn ráng sức mở mắt, quả nhiên thấy con chó đang nhìn mình cười hềnh hệch. Đang khi bối rối, chàng chợt nghe đâu bên tai có tiếng loong coong, bèn ngoảnh đầu lờ đờ ngó lại. Trước mặt chàng, một ông lão ăn bận kì dị, mình mẩy hôi hám, răng rụng gần hết, cổ đeo một lượt mười mấy cái lon, vừa đi vừa lắc, thành thử chàng mới nghe mấy tiếng loong coong vừa rồi. Ông lão nhìn chàng cười ặc ặc trong khi cười mồm lại rụng thêm mấy cái răng. Biết chắc đó là thần nhân trá hình, Trần quì rạp xuống đường, cứ thế lạy như tế sao : "Thưa thần nhân cho con hỏi, hình như trong truyện cổ tích có nói rằng, hễ ai đụng chó đá cười là quả nhiên sau này đỗ đạt, tiến chức, thăng quan, khỏi cần học hành chi hết phải không?". Thần nhân nhìn chàng, tiếp tục cười... trống hoác, một lúc sau tự nhiên phẩy tay, nói mỗi một câu : "Lơ ngơ mất chả lụa, lơ ngơ mất chả lụa". Rồi đột nhiên có mấy người ào đến, nắm tay thần nhân kéo đi mất hút. Trần nghe trong lòng mê man, tin rằng, mình vừa gặp điềm lạ, bèn về nhà kêu gia nhân, lên ngay... sở giáo dục mua về mấy bộ hồ sơ đăng kí thi đại học. Biết chắc đã có điềm trời trợ giúp, thay vì luyện thi, chàng tiếp tục luyện gêm ôn lai !

Ngày thi, Trần cũng khăn gói quả mướp, ống quyển, máy tính Casio lên đường. Một thời gian sau, nghe báo về, điểm chuẩn lấy 12, mà 3 môn thi cộng lại Trần đạt... 1, 2. Tin chắc có điều gì nhầm lẫn, Trần bèn ra chỗ cũ, lại gặp ngay con chó đá. Nó vẫn nhìn chàng, ngoác miệng cười hềnh hệch. Trần bèn nắm tay hỏi một người đi ngang : "Nhà ngươi có thấy con chó đá này cười không?". Người kia gật liền : "Thấy chớ sao không?". Trần điên tiết : "Nhà ngươi thấy sao được? Chỉ có ta, được thiên cơ chọn trước mới thấy thôi!". Người kia lăn ra cười : "Thiên cơ cái... con khỉ mốc, con chó này do một lò gốm làm hư, men ở miệng nó bị chảy, bèn giục ra đây đó!". Trần vẫn chưa tin : "Thế nhà ngươi có thấy một vi thần nhân, răng rụng, cổ đeo lon, đi ngang qua đây?". Người kia lại tiếp tục cười : "Thần nhân cái... con khỉ mốc, đó là ông Chín khùng, ở ngay đầu đường, bị điên đã mấy năm nay, thường bỏ nhà đi lang thang, nói tầm bậy : "Lơ ngơ mất chả lụa!". Con cháu bắt gặp lại phải hốt về!". Nghe đến đó, Trần thất vọng gục xuống lề đường, miệng vẫn còn lẩm bẩm: "MU... MU... truyền kì... truyền kì....". Người đời sau có thơ rằng : "Chó gốm hư, lại tưởng cười - Người khùng lại hỏi trúng người... thần kinh - Không lo học, chỉ lo gêm - Luyện hoài, tẩu hỏa mới nên nỗi này".

ĐĂNG

Nụ cười ngoại nhập (MT 719 - 2/3/2006)

Một ông khách gọi điện thoại đặt mua một vòng hoa phúng đám tang với hàng chữ:

NẾU CÒN CHỖ

Một ông khách gọi điện thoại đặt mua một vòng hoa phúng đám tang với hàng chữ:

"Hãy yên nghỉ, sẽ gặp nhau".

Một lát sau, ông ta lại gọi cho chủ tiệm hoa và dặn thêm :

- Làm ơn viết thêm chữ "trên trời", nếu còn chỗ!

Ngày hôm sau, ông khách nhận được vòng hoa và đọc thấy hàng chữ sau: "Hãy yên nghỉ, sẽ gặp nhau trên trời, nếu còn chỗ".

TẤN BẢO (Nhà Bè)

CẦN KHÔNG ?

Nửa đêm, mọi người đang say ngủ, bỗng một người khách đến gõ cửa. Vị chủ nhà lồm cồm bước ra.

Người khách hỏi : Ông ơi ! Ông có cần củi không?

Chủ nhà : Ồ ! Không! Tôi chắc là vậy!

Thế là vị chủ nhà đóng sập cửa lại, vào giường ngủ tiếp.

Sáng hôm sau, đống củi chất trước nhà ông ta biến mất sạch.

HUY PHÚC (Gò Vấp)

BẤT ĐẮC DĨ

HLV : Lúc nãy, đang đá ngon lành sao cậu lại nằm giữa sân ôm bụng vậy, làm tôi lo chết được?

Cầu thủ : Dạ, em nằm vậy để... cột lại dây thun quần ạ!

ĐỨC NHẬT (Quảng Ngãi)

ÔM

Chàng và nàng đều là VĐV điền kinh. Sau khi hôn nhau, nàng hỏi chàng:

- Tại sao khi hôn em, anh chỉ ôm em bằng một tay?

- Anh đang bấm đồng hồ để xem lần này anh hôn em vượt lần trước bao nhiêu phần trăm giây!

THIÊN CHƯƠNG (Tiền Giang)

CHUYỆN KỂ HỔNG CÓ DẤU

ĐAU

Hôm qua, Vân đi ngang qua cây me ông Hai. Vân chu choa :

- Ôi ! Me ngon, me chua.

Vân nghe ai kêu :

- A ! Vân ! Vân ơi ! Ăn me không?

Ai kêu Vân? Vân quay lên. Trên cây me ông Hai, Liên đang ăn me. Liên kêu :

- Lên đây Vân ơi! Me ngon! Lên ăn me.

Vân leo lên. Liên, Vân ăn say mê. Ăn no nê, ê răng luôn. Vân than:

- Thôi! Liên ơi, Vân no.

Đêm khuya, Vân than đau bên hông. Ba Vân la:

- Trưa, con ăn chi? Sao đau?

Vân thưa :

- Thưa ba! Con ăn me ông Hai.

Vân đau. Vân than, Vân la, Vân van:

- Con không ăn me đâu. Tha cho con.

Bên Liên, Liên đang đau hơn Vân luôn. Liên la lên.

- Tôi không ăn me của ông Hai đâu. Đau.

YẾN LINH (Quảng Ngãi)

ĐIỀU QUÁI GỞ MUỐN KHÓC

U.F.O

Tui có thằng em tuổi còn đang đi nhà trẻ. Đêm ấy, trời tối như hũ nút, chẳng hiểu hồi chiều nó ăn trúng cái gì, mà lại đòi tui dẫn... ra vườn. Làm biếng, tui đặt... một tờ giấy xuống nền, bảo nó cứ...tự nhiên. Việc xong, nó kêu, tui... xách cái bịch đi ra mé sông. Vù ! Tui quay về, lên giường "nhập mộng". Bỗng có tiếng la bai bải từ mé sau la vô. Rồi tiếng má tui nói chuyện với ai đó. Một chặp sau, má vô giường dựng đầu tui dậy : "Mày làm gì mà có một... cặp tình nhân, đi từ mé sông đi lên, mình mẩy nhoe nhoét, vô mắng vốn tao nè ! Chỉ là mày chớ còn ai vô đó nữa !" Tui vừa tá hỏa, vừa không nín được cười ! Bạn có tưởng tượng ra không ? Một cặp tình nhân, đang phút thơ mộng bên nhau, bỗng nhiên có một vật thể lạ đáp thẳng từ... trên trời xuống - biến đổi toàn bộ... mùi vị cuộc tình. Mai mốt tui... có bồ, lạy trơi đừng bắt tui... trả báo !

Hài hước quốc nội (MT 719 - 28/2/2006)

Chuyện tình của ba

Hai cha con ngồi tâm sự:

Con : Hồi xưa, ba có hay gọi điện để hẹn hò với mẹ không?

Ba : Không! Ba toàn "meo" không hà!

Con : Chà! Lúc đó có "i meo" rồi hả ba?

Ba : Đâu có! Mẹ ở trong nhà, ba đứng ngoài kêu "meo meo" cho mẹ con ra.

Con : ?!??

TRÀ MY (Khánh Hòa)

SẬP BẪY

AD vốn giỏi Anh văn đang "lên mặt" với MR về kiến thức của mình.

MR : Cậu nói cậu giỏi Anh văn nhưng có một câu rất dễ mà cậu lại không biết đấy.

AD (nóng mũi) : Câu gì?

MR : "I don't know" là gì?

AD : Tôi không... !?! (im re)

ĐỨC ÂN (Long An)

BUỒN HAY VUI?

MR1 : Tao có một tin vui và một tin buồn, mày muốn nghe tin nào trước?

MR2 : Tin vui.

MR1 : Mày đã đỗ đại học.

MR2 : Ôi hạnh phúc quá. Thế còn tin buồn?

MR1 : Tao nói đùa đấy!

MR2 : (té xỉu)

LAZY CAT (Lâm Đồng)

CHẲNG THUA

AD : Tháng này ông học hành ra sao?

MR : Chẳng thua thằng nào trong lớp!

AD : Xếp hạng nhất à?

MR : Không, hạng hai chục!

AD : Sao kì dzậy?

MR : Vì mười chín đứa trên tui đều là con gái.

NGUYỆT HẰNG (Đồng Tháp)

DỊCH VỤ 888

Hỏi : Vì sao tài xế xe không được bóp còi vào 22g và 5g sáng?

Đáp : Vì trời khuya tiếng còi sẽ làm các tài xế giật mình lạc tay lái khi tỉnh ngủ.

THANH TRÚC (Hậu Giang)

Hỏi : 888 ơi! Tại sao có răng sữa mà không có răng cà phê?

Đáp : Vì nếu có răng cà phê, mỗi lần bạn cười, mọi người ai cũng thèm cà phê sữa hết thì nguy!

QUỐC THÁI (Q.8)

PHÁT HIỆN MỚI

CÔNG DỤNG KHÁC CỦA TRÁI TIM

Công dụng, chức năng của trái tim thì có lẽ không ai trong chúng ta không biết. Nhưng có một công dụng khác mà chỉ mình tui biết, nay tui muốn nói cho bà con nghe. Đó là : trái tim còn là nơi trú ẩn của một người. Chẳng thế mà người ta hay nói một câu rất "sến" là : "Anh luôn ở trong trái tim em". He he he...

Thư cảm tạ (MT 718 - 24/2/2006)

Tui là một nha sĩ, mở tiệm trồng răng, kiêm thêm dịch vụ chỉnh hình, tại ngã ba Con Bò Cười.

Vì trình độ có hạn, nên thú thiệt, mỗi ngày thay vì đón 100 người khách tui lại đập được 100 con ruồi !

Đang khi sắp sửa treo bảng sang tiệm, bữa ấy bỗng nhiên có một bệnh nhân được người nhà thốc tháo cáng tới. Nguyên hàng tiền đạo phía trước của bệnh nhân va vô cánh cửa, thế là tui có khách ! Vừa chỉnh nha cho bệnh nhân thứ nhất xong, tui dụi mắt dòm, không chỉ 1 mà tới 2 - 3 người đang bưng miệng chờ tui ngoài sảnh ! Bữa ấy tui làm việc đến... 13 giờ đêm mà vẫn chưa hết khách !

Sáng hôm sau, vừa mở cửa, tui tiếp tục không tin vào mắt mình, một hàng dài bệnh nhân đang chờ tui từ đầu đường, nối dài vô đến cửa tiệm ! Suốt bao ngày như vậy, tui rút ra được một tổng kết : thứ nhất, hầu hết bệnh nhân đều đang ở tuổi "tin"; thứ hai, đa số bị chung một tai nạn là va răng vô cạnh bàn, hoặc nền nhà ! Tui vô cùng thắc mắc và quyết định điều tra từ chính các bệnh nhân.

Sau khi kết thúc cuộc điều tra, tui không thể không cầm bút viết những dòng này để... tạ ơn anh Nhí Nhố ! Bởi tất cả các bệnh nhân của tui đều... thọ nạn sau khi đọc trang... Bài dự thi tiểu phẩm hài do anh tổ chức ! Họ đã lăn ra cười đến va mồm vô cạnh bàn, hoặc lăn từ giường xuống đất mà không hay ! Mong cuộc thi này còn kéo dài, hỉ !

CÒI CÔNG TỬ (An Giang)

(Bài dự thi Viết tiểu phẩm hài do Nhí Nhố tổ chức)

Bình luận của Nhí Nhố : NN xin nhiệt liệt... lên án sự tư lợi trên nỗi đau của người khác nơi nha sĩ Còi Công Tử ! Nhưng trên hết, xin nói ngay, từ ngày mở cuộc thi Tiểu phẩm hài, NN chưa hề nhận một phản hồi xấu nào từ bạn đọc, bạn viết ! Rõ ràng cái vụ... răng cỏ này là do Còi Công Tử... nổ ra ! Nếu Còi Công Tử gửi lên NN dù chỉ một chiếc răng của bệnh nhân bị gãy do đọc tiểu phẩm hài, NN sẽ... tự nhổ răng mình gửi bù cho nạn nhân kia ! Ơ, mà NN cũng quên mất, từ ngày chấm tiểu phẩm hài đến nay, NN cũng... chẳng còn một cái răng nào, chúng đã bị va vô cạnh bàn ở tòa soạn MT, gãy hết trơn rồi !

Điều quái gở muốn khóc (MT 718 - 23/2/2006)

Cắm trại 26. 3, tui đang đứng dưới cây dừa nói chuyện với mấy thằng bạn, đột nhiên một cô bé cùng lớp ào lại... hun tui cái chụt...

CẢM ƠN... CÂY DỪA

Cắm trại 26. 3, tui đang đứng dưới cây dừa nói chuyện với mấy thằng bạn, đột nhiên một cô bé cùng lớp ào lại... hun tui cái chụt rồi cắm đầu chạy ! Tui bàng hoàng... ngây ngất, còn đám bạn cùng lớp cứ thế nhìn cô bé kia mà lăn ra cười rũ rượi. Hổng biết đó là trò gì, tui lại gần hỏi cho ra nhẽ. Thì ra cô bé nọ thua trong một trò chơi, luật chơi đưa ra, ai thua sẽ phải tới hun... cây dừa một cái ! Nhưng chẳng hiểu vì sao, cô bé lại nghe thành... hun cái người đứng dưới gốc cây dừa ! Trời xui đất khiến, đúng lúc ấy tui lại đứng dưới cây dừa ! Tui có nên... hun lại cây dừa, cảm ơn nó không ta ?

HOÀNG ANH (Phú Yên)

KHÔNG TANG GIA, VẪN BỐI RỐI

Bà ngoại thằng bạn mất, cả đám tui kéo nhau đi viếng. Không đứa nào biết rõ địa chỉ, chỉ nghe nói nhà ở đường ấy, trước nhà có cây bàng. Đến nơi, đúng là một đám tang, đúng nhà dưới cây bàng, lại đúng cả con đường ấy. Cả bọn kéo nhau vô thắp nhang, lạy lục đúng thủ tục, sau đó ra bàn ngồi chờ thằng bạn. Chờ đã, chẳng thấy nó đâu, một đại diện được cử ra hỏi... Mọi người trong gia đình đều lắc đầu, cái cụ mất nằm kia không hề có thằng cháu ngoại nào tên giống thằng bạn tụi tui ! Cả lũ bối rối kéo nhau ra đường, nhìn xa thêm một đoạn nữa thì thấy... cũng một đám tang nữa, nhà ở dưới gốc bàng luôn ! Và đó mới chính là nhà ngoại thằng bạn tui !

Nụ cười ngoại nhập (MT 718 - 22/2/2006)

QUÁ LỊCH SỰ

Bồi bàn : Nhà hàng chúng tôi rất hiện đại. Mọi món ăn ở đây đều được nấu nướng bằng điện cả.

Thực khách : Vậy à, thế không biết anh có thể cho miếng thịt bò này giật điện lần nữa được không ?

VẬY CŨNG TỐT !

Một gã khờ trong làng nọ, bỗng dưng giàu lên. Ai cũng thắc mắc về sự giàu có của hắn.

- Sao anh khấm khá mau vậy ? - một người hỏi.

- Tôi trúng số giải nhất - anh khờ đáp.

- Nhưng làm sao anh đoán ra số trúng.

- À, ba lần liên tiếp tôi nằm mơ thấy số 7, thế là tôi suy tính ba lần bảy là 24, vậy là tôi mua số 24. Thế là trúng giải nhất.

- Đồ ngu, 7 lần 3 là 21, đâu phải 24.

- Thế à ? Nhưng vậy cũng tốt.

BỐ EM MUỐN ĐI NGỦ

Chú bé hàng xóm cạnh nhà : Bố em hỏi tối nay anh cho bố em mượn cái cassette được không ?

Chàng mê nhạc hip hop nặng : Bộ nhà em có tiệc tùng gì hả ?

Chú bé : Ồ không ? Bố em chỉ muốn đi ngủ !

HOÀNG VINH (nông trường Sông Hậu)

HỘI NHỮNG NGƯỜI TRỐN VIỆN

ĐÚNG LÀ ĐIÊN

Tại một bệnh viện tâm thần, một bệnh nhân đã thắt cổ tự tử chết. Cả phòng kháo nhau :

- Thằng đó điên thiệt ! Mới sáng sớm đã thắt cổ tự tử thì... cả ngày còn làm gì được nữa !

NGỌC QUYÊN (Bình Dương)

LO XA

Hai anh chàng trốn viện rủ nhau đi tắm sông.

Chàng 1 : A, xí được cái quần của mày nè.

Chàng 2 : Của mày thì có, của tao ở trên bờ kìa.

Chàng 1 : Sao ở trên bờ ?

Chàng 2 : Tao để trên đó, tao sợ khi tắm nó tuột ra... người ta thấy thì kì lắm nên tao cởi trước cho chắc ăn, khỏi sợ tuột.

Chàng 1 (gật gù) : Mày có lí !

Hài hước quốc nội (MT 718 - 21/2/2006)

THẾ LÀ ĐÁNG ĐỜI RỒI !

Chị hốt hoảng hỏi em :

- Tèo, có thấy con mèo đâu không ? Nó ăn hết nồi thịt kho rồi, phải cho nó một trận !

- Thôi đi chị ! Thế à đáng đời nó lắm rồi ! Đằng nào nó cũng chết vì mặn mà !

- (có khói bốc lên từ trên cao...)

TẠI SAO ?

A : Đố mày con gì hay nói tại sao ?

B : Không biết !

A : Là con heo.

B : Tại sao ?

A : (He he)...

TM (Đà Lạt)

TÂM HỒN ĂN UỐNG

AD chỉ vào quyển sách mới cười phá ên.

AD : Ông xem này, buồn cười quá !

MR : Tái bản lần thứ chín thì có gì đâu mà cười ?

AD (giận dữ) : Vừa tái lại vừa chín thì chẳng buồn cười là gì ?

MR : Ờ... khặc... khặc...

KIỀU TRANG (Trà Vinh)

TỆ

AD1 bàn luận với AD2 :

AD1 : Ai nói vợ thằng Đậu là tệ nhất, theo mình vợ anh Hugo mới tệ nhất !

AD2 : Sao vậy ?

AD1 : Gì đâu mà một ngày bị bắt cóc tới mấy lần, một tuần tới bốn ngày, bắt anh Hugo đi cứu đến nỗi chỉ còn một cái răng !

AD2 : Ờ há, đúng là tệ hơn... vợ anh Hugo !

HUỲNH THỊ HIỀN (Tiền Giang)

QUÁ SƯỚNG !

AD trò chuyện với MR.

AD : Ông sướng thiệt, khỏi sợ đói bụng.

MR : Sao vậy ?

AD : Khi nào đói, ông chỉ cần lấy mấy miếng cơm cháy trên mặt xuống ăn.

MR : (tức điên)

NẰM

Trong giờ học toán.

Cô : D, em hãy cho cô biết 1 + 4 bằng bao nhiêu ?

D : Dạ bằng nằm ạ !

Cô : Sao ại là nằm ?

D : Tại ba em tên Năm ạ.

Cô : ???

VÂN NGỌC (Đức Huệ)

CHÁU LÊN MƯỜI

Mẹ : Mẹ dạy con hát bài Cháu lên ba nha ?

Tí : Con mười tuổi rồi, con không hát bài Cháu lên ba đâu, con thích hát bài Cháu lên 10 à. Mẹ nghe con hát nè. Cháu lên 10, cháu cười răng sún, mặc quần lòi rún, ăn cà rem suốt ngày à á a a àà á a a...

B. CHI (Bà Rịa)

LÀM GIÀU

AD (tuyên bố) : Sau này tui sẽ lấy chồng giàu !

MR (đi ngang) : Nghe bà nói dậy tự nhiên tui hết muốn làm giàu uôn (nói xong dzọt lẹ).

MINH LOAN (Đà Nẵng)

NHỮNG CÂU QUÁ HAY, MIỄN BÌNH LỰNG

AD nói với em trai :

- Mày cắt cái bánh ấy thành bốn phần thôi, cắt tám phần tao ăn hổng hết đâu.

Thấy anh trai đang lay hoay đun nước, AD giằng lấy và nói :

- Trời đất, mấy cái chuyện này là của đàn bà con gái, anh cứ để đó cho em. Anh lên nhà trên... lau nhà đi.

TẤN BẢO (Nhà Bè)

Nghe lén được từ kí túc xá nam :

- Sao tụi bây không nhanh trí gì hết dzậy ? Hết dầu gội đầu thì lấy bột giặt gội, hết keo xịt tóc thì lấy... nước miếng vuốt, có ai biết đâu mà lo !

Ê, mau về nhà... thay quần áo! (MTĐB T2 - 17/2/2006)

Đám mày râu đã lũng đoạn suốt mấy chục ngàn năm lịch sử loài người, đó là phát kiến vĩ đại của Bò Bía cô nương cùng Bún Ốc tiểu thư! Từ thời nguyên thủy, "Ba bì kiu" - ăn thịt nướng bên đống lửa, chúng nó đã... dứt nhiều hơn phe mình, đến hôm nay cái gì đám mày râu cũng thắng thế - hai cô nương quyết định lên kiện Ngọc Hoàng.

Đề nghị đưa ra là, hãy để đám mày râu biến khỏi thế gian này, nếu không tất cả con gái sẽ... tuyệt thực! Nghe xong, Ngọc Hoàng bủn rủn toàn thân, bởi ngài vẫn nghe nói, con gái mà ngừng ăn thì chỉ có... trời sập! Đề nghị được chuẩn y ngay tức khắc!

Không thể nào diễn tả được nỗi hân hoan của trần gian hôm ấy! Con gái đi hàng ngang ngoài đường, tha hồ... văng tục, chửi thề! Đến trường, các nương vô tư leo lên bàn rượt nhau chí chóe! Trang phục đã trở thành chuyện... tự nguyện, ai muốn bận thì bận, không thì... thôi! Tất cả hàng bi da, quán nhậu... lập tức bị gỡ bảng hiệu, thay vào đó là... quán ăn! Quả là "beautiful day"!

Vài ngày sau, những trục trặc nho nhỏ bắt đầu xuất hiện. Bún Ốc tiểu thư nhảy trên bàn, chẳng may cái bàn không chịu nổi trọng lượng, đã... tiễn đưa Ốc xuống mặt đất với một cái giò lọi đơ! Rất nhiều cô nương khác vì ăn bận phong phanh đã trúng gió hàng loạt! Trung tâm chữa bệnh đường ruột quá tải bởi các ca trúng thực, bội thực, cuồng thực... Nhưng trên hết, sau khi coi lịch, thấy "Valentine day" đã gần kề, đây đó bắt đầu nổi lên những tiếng... thút thít vì... hoài niệm! Sự việc lại được trình lên Ngọc Hoàng, tuy nhiên các nàng vẫn nhất quyết chưa chịu nhân nhượng với giải pháp cho đám mày râu quay trở lại trần gian! Ngọc Hoàng vò đầu bứt tai, nảy ra sáng kiến, cử xuống trần gian một loạt... người máy Asimo! Chúng sẽ thay thế đám mày râu phần nào, nhưng vẫn không được cãi lời phe áo dài!

Hôm sau nữa, nghe Bò Bía thở than cùng Bún Ốc: "Người gì đâu mà... eo cứng ngắc à!" - Bún Ốc đồng tình: "Ừa, tao nói nó - Ai lớp du, OK? Nó trả lời tao sao biết hông? Nó biểu... tít tít!". Một Valentine buồn chưa từng thấy trong lịch sử! Con gái kéo nhau đi hàng đàn ngoài đường y như... khất tình! Nước mắt nhỏ ngập đến tận chân Ngọc Hoàng. Tới lúc này Ngọc Hoàng mới... chảnh: "Sao, muốn cho đám boy quay lại trần gian chưa?" Tiếng dạ vang rền! Ngọc Hoàng tiếp: "Nhưng với điều kiện các ngươi phải gọi chúng bằng... anh! Khi ăn uống phải đảm bảo công bằng..." Ngọc Hoàng chưa kịp dứt lời, đã nghe dưới đất con gái chen nhau chạy: Ê, tụi bay, mau về nhà... thay quần áo!

Tôi lại thấy cảnh đó thêm lần nữa, dù một lần là đã đủ. Các ngọn lửa lan ra từ một con người; thân thể ông từ từ cháy khô và teo nhăn lại, đầu của ông đen dần và hóa thành than. Mùi cháy khét của thịt người tỏa vào trong không khí; con người có thể cháy nhanh một cách đáng ngạc nhiên. Phía sau, tôi có thể nghe tiếng khóc của những người Việt giờ tụ tập tại đó. Tôi đã quá sốc để có thể khóc, quá bối rối để có thể ghi chép lại hay đặt câu hỏi, quá ngỡ ngàng để có được ngay cả ý tưởng... Khi cháy, ông ấy không hề cử động một bắp thịt nào, không hề bật ra một âm thanh nào, sự điềm tĩnh của ông thật trái ngược với cảnh những người khóc than xung quanh

Cái chết của Ngài Thích Quảng Đức đã có một tác động lớn khắp nước Việt Nam. Hơn một trăm Tăng Ni tự thiêu vì hòa bình trong suốt cuộc chiến tranh Việt Nam, điều này đã dẫn một chuyên gia tôn giáo Mỹ đi đến bình luận rằng "Chỉ có thể được nói những hành động của họ là một trong những tấm gương điển hình về sự dũng cảm, chủ nghĩa bác ái và là những nhà hoạt động tâm linh của mọi thời đại... Những Phật tử tham gia vào phong trào đấu tranh, giúp đỡ sự sống còn của nông dân tự thiêu cho hòa bình cho lý tưởng niềm tin của Phật tử''. Daniel Berrigan, một Giám Mục Thiên Chúa Giáo người Mỹ có liên quan đến phong trào hòa bình ở Mỹ trong suốt cuộc chiến tranh cũng đã chỉ ra rằng "Có lẽ điều quan trọng đối với người Phương Đông trước khi có những nhà thờ là bằng chứng không rõ ràng".

...........

"Đồng bào chú ý, quân địch đội mũ sắt, quân ta đội mũ vải, đồng bào không được hoan hô bọn mũ sắt."

Ai đã từng trải qua thời chiến tranh, nhất là có mặt ở Hà Nội những năm tháng bị B52 đánh phá hẳn không thể quên tiếng loa phóng thanh vang vang: "Đồng bào chú ý, đồng bào chú ý..." báo hiểm nguy và thúc giục mọi người xuống hầm trú ẩn, rồi khi bình yên lại mời mọi người trở lại với cuộc sống bình thường trên mặt đất. Tiếng loa phóng thanh ở nhiều miền quê đã thay cho tiếng kẻng gọi người đi làm HTX. Âm thanh ấy cần thiết biết bao cho cuộc sống "vừa sản xuất vừa chiến đấu" ngày đó.

Ngay đến cả chục năm đầu của thời bình, khi các phương tiện thông tin đại chúng (tivi, đài, báo) chưa phát triển mạnh, loa phóng thanh đã đưa đến cho mỗi người bao nhiêu thông tin cập nhật từ trong phường xã ra đến quận - huyện, tỉnh - thành. Đúng 6h sáng, phố phường sẽ vang vọng thứ âm nhạc rộn ràng trước khi tiếp sóng đài phát thanh. Nghe loa phóng thanh lúc đó như nghe đài "tập trung", người người cùng nghe, nhà nhà cùng nghe và chia sẻ, bình luận về những gì diễn ra mỗi ngày.

"Đồng báo chú ý! đồng bào chú ý! Máy bay địch đang ở phía đông, cách thành phố 30 km... mọi người về nơi trú ẩn an toàn!."