Truyện cười dành cho người lớn

Đăng ngày: 15:44 09-07-2008

Thư mục: Tổng hợp

Truyện cười người lớnNếu xét về "thành phần cấu tạo" thì cơm và phở rất giống nhau, đều được làm chủ yếu từ... gạo tẻ. Phở có thịt có hành, thì cơm có cũng có, đã vậy cơm còn hay hơn vì không bao giờ bị trộn... hàn the. Cơm cũng rẻ hơn và... no lâu hơn.Dân gian (hay đúng hơn là đàn ông trong giân dan) gọi vợ là cơm, bồ là phở. Nếu xét theo khoa học thì cách gọi đó chẳng xúc phạm ai cả vì 2 "nguyên tố" ấy đều có 2 giá trị độc lập, chả cái nào cao hơn cái nào. Nhưng xét về giá trị "nhận thức" rõ ràng có ưu thế, vì phở luôn luôn tượng trưng cho sự bay bướm.Cô giáo yêu cầu học sinh lớp một làm văn tả động vật. Đề bài tuần thứ nhất là tả một con mèo.

Tránh vỏ dưa gặp vỏ dừa

Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..." Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm. Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau...

Đọc xong đừng cười

Sau giờ học của 1 lớp bình dân học vụ, chàng và nàng rủ nhau ra đồng ngắm trăng, sau 1 lúc tâm tình mà chàng không có phản ứng nào đáng kể , nàng bực bội , cầm tay chàng và lấy viết vẽ vào chữ XEM và hỏi :

- Đố anh chữ gì

- Chữ xem

- Anh đánh vần đi

- Sờ Em Xem

- Đúng rồi, vậy mà còn đợi nhắc nữa

Cha xứ và cô gái

Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết rằng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng:

- Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không?

Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói:

- Xin lỗi cô, và chắp tay lầm rầm tạ lỗi với Chúa.

Thực lòng, Cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy"

Tuổi nhỏ tài cao

Một trường mầm non sáng nọ, một cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhá.

Hôm sau trong giờ dự giờ:

Cô giáo: A

Học sinh: Cái ca.

Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U

Học sinh: Cái Cu.

Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn: Ồn!

Học sinh : Cái L......n!

Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!! để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp:

Cái .........Chim!

Cô giáo và các giáo viên khác...?!?

Đôi môi thần kì

Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:

"Ôi! má em đau quá!"

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

- Em thấy thế nào? Còn đau không?

- Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau...

- Ôi! Cổ em lại đau!

Chàng lại hôn vào cổ nàng.

- Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...

Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:

- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

chờ bà thay xong

Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng : - Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? - Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào đấy.

ngôn ngữ loài vật

Bình minh vừa lên. Chú gà chống trong chuống chạy sổ ra lao lên ngọn đống rơm gáy to:

- Cô bên ấy có nhà không.... Ò ó o o.

Tức thì cô gà mái hàng xóm liền kêu:

- Có có có....oóc oóc oóc. (*)

Thế là anh gà chống liền chạy tối nhảy phốc lên lưng chị gà mái. Cạnh đó mấy chị Ngan (vịt xiêm) thấy vậy liền kêu:

- Kứu cứu cứu.

Chú chó trong nghà nghe thấy thế liền chạy ra:

- Đâu đâu (gâu gâu)

Chú lợn trong chuồng cũng nghe thấy điềm tĩnh nói:

- đ.t đ.t (ịt ịt)

Cô trym trên cành ngó cổ xuống nhìn thấy liền nói:

- Đỏ chon chót, đỏ chon chót.

Bác vịt dzà bơi dưới ao ko thèm để ý:

- Mặc mặc (cạc cạc).

Gà trống đạp mái xong bay lên nóc nhà vỗ cánh hùng dũng kêu lớn tiếng:

- Ðời chỉ có thế mà thôi! (ò – ó – ò – o – o )

Gà mái thì lẩm bẩm:

- Cục ta cục tác! Vừa đau vừa rát!

Nếu bạn lỡ làm rách váy của 1 cô gái, chuyện gì sẽ xẩy ra?

Tokyo - Nhật bảnTại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."

New York - Mỹ

Trên Quảng trường Times tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.

Paris - Pháp

Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.

Moscow - Nga

Tại Hồng trường, một chú Ivan nghốc nghếch lớ ngớ thế nào lại làm rách toạc váy của 1 nàng thiên nga Nga. Chàng Ivan bối rồi chưa biết làm sao cả thì cô nàng thiên nga đã thỏ thẻ: "Lạnh quá đồng chí ạ! Đồng chí có be Smirnoff nào đấy không không thì cho tớ xin một hớp."

London - Anh quốc

Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.

Sydney - Úc

Tại tiền sảnh nhà hát Opera Sydney, một chú thanh niên Ô-zi lỡ làm rách váy ngắn của 1 cô gái cũng người Ô-zi. Anh chàng rối rít chưa kịp xin lỗi hay làm gì thì cô gái nói: "Cám ơn anh, hôm nay trời nóng quá nhỉ!"

Seoul - Hàn Quốc

Trên một đại lộ ở Seoul, một chàng trai Y Chang Heo trong lúc vội vã nên lỡ làm rách toạc cả mini jupe của một nàng Soi Giun Kim. Anh chàng chưa kịp nói gì thì cô gái đã đưa cho chàng một hoá đơn trị giá USD 150 cùng với một lời "thỉnh cầu" "Em sẽ là của anh cả ngày hôm nay!"

Trùng Khánh - Trung Quốc

Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."

Đài Bắc - Đài Loan

Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"

Hà Nội - Việt Nam

Tại Hồ Tây, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi.

Truyện cười đặc sắc - Đi "mua vui"

TÔ TÔ đi qua khu ĐÈN ĐỎ nóng bỏng nhất của thành phố bằng ô tô và ngó đầu qua cửa sổ hỏi:

- Bố ơi, các cô kia làm gì ở trên vỉa hè vậy ?

Quá bối rối, ông bố đưa ra một câu đùa :

- Các cô đang bán niềm vui con ạ.

Một lần ở nhà, TÔ TÔ buồn quá, cậu nảy ra ý định mua một ít vui vẻ. TÔ TÔ đập vỡ con heo đất, tất cả được 20 euros và ra khỏi nhà để đi gặp các cô xinh tươi….

Đến khu phố sung sướng, tô tô lượn xe vào gần các cô, cậu chìa 20 EU ra và hỏi mua một ít niềm vui.

Cô gái chuyên nghiệp thoáng lúng túng, từ lâu cô ta tránh không muốn vi phạm pháp luật, nhưng mặt khác, cô cũng không muốn nhổ vào tờ 20 EU trong thời buổi khó khăn vì miếng cơm manh áo này...

Cô gái dẫn TÔ TÔ về nhà, chuẩn bị cho cậu 3 cái bánh kẹp paté xí muội, xúc xích đức rất ngon...

Cuối cùng, Toto quay về nhà mình, bố mẹ đang rất lo không biết con mình đi đâu mà về trễ thế, các cụ hỏi tô tô đi đâu???

TÔ TÔ nhìn bố nó và bảo là con vừa đi mua vui từ các cô gái đứng trên vỉa hè mà bố đã chỉ cho con hôm trước….

Gần ngất xỉu, ông bố hỏi:

- Thế mày đã làm những gì hả thằng kia????!!!!

TÔ TÔ trả lời:

- Không vấn đề gì với 2 cái đầu tiên, con đã làm gọn gàng…. rất ngon lành ….nhưng đến cái thứ 3 thì con chịu không làm gì nổi, con chỉ liếm sơ qua thôi!

Truyện cười đặc sắc : Con gái dê hơn con trai

Theo tôi con gái dê hơn vì:

Ăn mặc thiếu vải hơn con trai

Thích ăn nhiều rau cỏ hơn con trai

Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai phải ôm ....xe máy.

Giả vờ lạnh để ôm con trai ( con trai mà thế là ... ăn tát).

Giả vờ sợ ma để ôm con trai ( cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả ma).

Có " sừng" dài hơn để "xiên" con trai dễ hơn.

Nanh vuốt dài hơn để "xơi" con trai chắc hơn.

Theo tôi con gái ác hơn vì:

Mặc nhiều áo lông thú hơn con trai.

Xài mĩ nhân kế gây tai nạn trên đường nhiều hơn con trai

Sẵn sàng phi guốc vào con mèo vì ..... "nó liếc em kia'".

Giúp đỡ tiêu thụ gỗ cho bọn lâm tặc thông qua giày, dép, guốc vvv.vv

Đánh đập con trai thả cửa mà chẳng mảy may thương xót

Theo tôi con gái ngốc hơn vì:

" Anh ơi sao đĩa mềm nó vẫn cứng"

" Anh ơi cái guốc (20 cm) của em nó thấp anh nhỉ"

" Anh ơi cái vòng eo (80cm) của em có đẹp ko"

" Anh ơi gương mặt "của em" ( sau khi vẽ đủ thứ lên) xinh anh nhỉ"

" Anh ơi em mua kháng sinh rồi, anh chữa cái máy tính bị virus của anh đi"

Theo tôi con gái xấu hơn vì:

Phải tô vẽ, chỉnh sửa, căn lề, kẻ dòng mãi mới dám ra đường kẻo ....xấu.

Phải hở chút ko người ta ko thấy nét đẹp của mình ( con trai có cần đâu).

Phải đi đứng uốn éo để tạo dáng ( con trai có cần đâu)

Phải xài đủ thứ phụ tùng ( kẹp tóc, dây buộc, vòng ...) để xinh hơn. ( CTCCĐ)

Phải đứng trước gương làm liệu pháp tinh thần mới dám ra đường (CTCCĐ).

Theo tôi con gái "bon chen" hơn vì:

Chuẩn bị phản kích bài này ko thương tiếc. Nhưng sự thật vẫn là sự thật, làm sao chối bỏ được phải ko các bạn

Truyện vui : Lần đầu lâm trận ;))

Sau 25 năm giữ gìn đời zai, hôm nay tớ đã quyết định lần đầu tiên trong đời sẽ làm chuyện ấy. Vầng, mấy người có kinh nghiệm cứ bảo kô sao đâu nhưng thực sự tớ vẫn thấy hơi cóng . Do tinh thần có phần bất an nên đêm qua kô ngủ được nhiều lắm, từ 2h đêm cho đến 10h sáng . Lúc dậy thấy hơi buồn ngủ nằm thêm 1 tí cho đến 11h . Xong tắm rửa sạch sẽ thơm tho, xịt tí nước hoa, mặc jeans áo sơ mi trông cho nó người nhớn. Bình thường thì chả ăn sáng đâu nhưng hôm nay xác định sẽ mệt nên cũng cố làm cái burger to gần bằng cái BigMac .

Thế xong lên đường. Đến nơi gặp 1 chị già tươi tắn như hoa cứt lợn , chạy ra đon đả chào mời rồi bảo mình ngồi chờ 1 tí. Ngồi nhìn trời nhìn đất 1 lúc thì có 1 anh già đến, anh này chắc cũng 50 rồi, anh ý ngồi cạnh mình rồi tự nhiên bắt chuyện:

 “Lần đầu à chú ?”

 “Vâng lần đầu anh ạ ”

 “Uhm đừng lo, cũng chả có gì đâu , tầm 10 phút là xong ngay ý mà, nhanh gọn lắm”

 “Thế có đau kô hả anh ?”

 “Ùi giời đau jè , nhát đầu thì nhói lên 1 tí xong là êm ngay”

Nói đến đây thì chị già gọi tớ vào. Thủ tục vài phút xong, lại 1 chị khác, mặt có vẻ tã chạy ra hỏi han 1 lúc rồi bảo tớ vào phòng trong. Vào trong thì thấy mấy cái giường xếp ngay ngắn, chị ý dẫn tớ đến 1 cái rồi bảo tớ nằm xuống. Nằm xong lại thấy 1 chị khác xuất hiện, chị này nhỏ nhắn nhưng kô xinh xắn, chị ý nắm lấy tay tớ . (Mình nghĩ thôi hôm nay tôi phó mặc cho số phận đấy cho các bà thích làm gì thì làm ) thế là tớ cứ nằm yên xem chị ý thao tác. Chị ý cởi 1 cái khuy áo của tớ , xong chị ý dừng lại, chị bảo chờ chị già kia 1 lúc đã. Mình ngẫm “đùa, mới lần đầu mà đã chơi trò hội đồng rồi à ? thế làm sao mình chịu nổi nhiệt ”. Chờ 1 lúc thì chị lúc nãy xuất hiện, chị bảo “thư giãn đi kưng, kô sao đâu ”. Rồi tớ ngửa mặt lên trời và chờ giây phút quan trọng ấy nó đến

 ………………………

 “Soạp”, tớ thấy nhói 1 cái, cũng kô đến nỗi đau lắm nên tớ vẫn nằm yên, cho các chị ý thích làm gì thì làm. Xong hình như vì sợ mình đau hay sao ý mà cái chị nhỏ nhắn kô xinh xắn cứ hỏi chuyện mình suốt. Mình nghĩ “thôi tập trung vào chuyên môn đi chị ơi, tán phét nhiều quá ”. Rồi sau gần 10 phút chiến đấu, chị ý hỏi

“Kưng cảm thấy thế nào?”

 “Hờ hờ em thấy ok chị ạ, kô đau như em tưởng ”

 Xong tớ cài khuy áo, rồi theo chị ý sang 1 cái phòng khác để trao trả tớ cho 1 chị khác. Chị này tóc vàng hoe, trông cũng tàm tạm, kô ngon lắm . Chị bảo

 “Lần đầu à? Có mệt kô kưng? Nằm nghỉ 1 lúc đi! Kưng uống gì kô để chị lấy ?”

“Cho em xin cốc nước cam ạ! ” (hờ hờ cũng tận tình chu đáo phết )

Uống xong cốc nước cam, nằm nghỉ 1 lúc thì tớ té, ra đến cổng lại gặp chị già lúc nãy

“Thế nào kưng ?”

“Ờh cũng nhanh mà kô đau lắm chị ạ ^_^”

“Uhm hôm nay về đừng có hoạt động mạnh nhá, uống nhiều nước hoa quả vào, ăn nhiều đồ có vitamin C ý . Cám ơn kưng rất nhiều, lần sau đi hiến máu nhân đạo thì lại đến đây nhé !”

“Vâng, chào chị”

"Phở" hơn "Cơm" ở chỗ nào?

Thật vậy, biết bao nhà văn, nhà thơ, nhà nghiên cứu đã tốn hàng ngàn trang giấy tán tụng phở như Thuần Việt, Hồn Việt hay Đặc Việt. Chính một quan chức cấp cao đã từng kêu: Thương hiệu Việt dường như chỉ có phở, áo dài, và nón lá. Rất ít bài viết về cơm. Nhà văn Nguyễn Tuân nổi tiếng về bài ký "Phở", chưa có nhà văn, thơ nào nổi tiếng về bài ký "Cơm". Thật quá ngạc nhiên.

Trở lại vấn đề chán "cơm" thèm "phở", đã có rất nhiều bài vè bài thơ và chuyện hài về việc ấy mà gần như chàng đàn ông nào cũng thuộc. Ưu thế của phở so với cơm là quá rõ ràng trong chuyện tình ái, mặc dù nhiều lúc buồn cười là "phở" xấu hoặc già hơn "cơm".

Vừa qua tại một quán bia tại trung tâm thành phố, giới đàn ông đã tổ chức một cuộc hội thảo nghiêm túc với chủ đề "cơm" và "phở". Về dự hội nghị có đông đủ giới đàn ông nhân sĩ, trí thức và các thành phần, kể cả đàn ông Việt ở nước ngoài. Sau 3 ngày khẩn trương làm việc, thảo luận sôi nổi các đại biểu đã thông nhất một bản báo cáo để đệ trình lên Liên hợp quốc giải thích nguyên nhân tại sao chán cơm thèm phở:

1. Đàn ông thèm "phở" vì ít được ăn phở. Muốn ăn phở nhất là phở đặc biệt, phải có tiền, xe hoặc vừa có tiền vừa có xe. Trong khi cơm ngày nào cũng được ăn và phải ăn.

2. Đàn ông dùng cơm ở nhà trong không khí quen thuộc ấm áp đến nhàm chán, còn dùng phở ở xa nhà trang trí lạ mắt, đôi khi đẹp mắt và có cả âm nhạc

3. No thì rất khó ăn thêm cơm, còn phở no tới mấy cũng có thể làm thêm một tô cũng chẳng sao.

4. Ăn phở xong là đứng dậy, đi ngang hoặc ngồi, nằm một chút là tuỳ. Còn ăn cơm xong nhiều khả năng phải thu dọn và rửa bát đĩa.

5. "Phở" không quán nào giống quán nào, thậm chí là không tô nào giống tô nào. Còn cơm thì có khi bao nhiêu năm vẫn thế chỉ có nguội hơn.

6. "Phở' có thể ăn chung với bạn bè. "Cơm" thì rất ít, phần lớn là ăn chung với... bà nấu cơm.

7. Lúc ăn phở, dễ dàng yêu cầu thêm tý hành, tý bánh hoặc thêm tý ớt cho mặn nồng. Còn cơm có gì trên mâm hãy xơi nấy, yêu sách lôi thôi còn bị mắng hoặc bị gắt gỏng "không ăn thì thôi". Ai gắt xin tự hiểu.

8. Phở tuy cùng một chỗ nhưng có thể tái, chín, nạm, gân.. tuỳ ta quyết định. Cơm thì do mụ nấu cơm quyết định, đàn ông chỉ có chấp hành.

9. Nếu ăn phở nhiều tới mức độ trở thành khách quen, ta có thể ăn... thiếu. Còn nếu không đưa tiền lương và nộp ,"cơm" sẽ dừng ngay.

10. Cuối cùng bỏ tiệm "phở" này dễ dàng tìm tiệm "phở" khác. Còn bỏ "cơm" thì phức tạp vô cùng.

LỜI CON TRẺ

     Hôm nay, bà nội từ dưới quê lên thăm. Cả nhà vui lắm. Ăn tối xong, bố nói với con trai:

     - Tối nay cu Tý ngủ với bà, còn ba ngủ với mẹ!

     Cu Tý không chịu hét toáng lên:

     - Mẹ của ba sao ba không ngủ mà đòi ngủ với mẹ của con?!

Bài Văn Rợn Tóc Gáy !

Một học sinh viết gọn lỏn: "Nhà em có một con mèo". Khi trả bài, cô giáo hỏi:

- Sao em không tả rõ hơn?

Học sinh đáp:

- Dạ, nhà em có nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỹ ạ!

...

Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh nọ lại viết cộc lốc: "Nhà em có một con chó". Cô giáo bảo:

- Em nên tả kỹ hơn!

Học sinh:

- Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm qua đi với con chó nào cả ngày?". Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn ạ.

Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ. Vẫn em học sinh bữa trước viết, lần này thì dài hơn: "Nhà em có nuôi một con khỉ. Một hôm có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em, ba em chạy ra và nói với cô ấy: 'Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy!'"

Trúng Tim Đen

Thầy giáo: em An ( ngồi ở bàn cuối ) cho tôi biết ai đã bẻ cành táo ở cổng trường

An: Thưa thầy ! em không nghe rõ ạ

Thầy giáo: Thật không? Em thử nói xem nào ,tôi đang nghe rất rõ mà

An: Dạ ! Em muốn hỏi là tối qua ai đã hôn chị gái em ở đầu ngõ ạ

Thầy giáo: Em nói đúng , tôi chẳng nghe thấy gì cả

Bỏ Phiếu

Năm nay tôi 18 tuổi , và đây cũng là lần đầu tiên tui làm chuyện đấy. cảm giác không có gì vui vẻ cả. lúc đến nơi có rất nhiều chị xinh đẹp đúng chờ vậy mà phải làm việc với 1 bà già khú đế ! ac ac ! nhét cái đó vào cảm giác cũng chả thấy sung sướng gì cả , vậy mà người lớn cứ bảo làm xong là mày trở thành người lớn rồi. bỏ phiếu chán vãi...!

thư tình xuyên thế kỉ P3

Ngày hờn, tháng rỗi, năm chia tay, thế kỷ buồn!

E ngồi buôn chuyện với hàng tá cái nick name để quên A. Kể từ ngày dày công chát chít và biết A qua cái My computer có nối mạng Internet. E đã biến mình thành một con người lột xác với cái mác...dịu hiền. Mỗi khi cái Messenger rực sáng mặt cười là người E dạo rực tưng bừng, E không ngừng tay lướt trên bàn phím và Enter lia lịa,với mấy lời Hi và bibi quen thuộc. Khi đã nói nhiều thì phải cho nhiều và chúng ta đã ...liều cho nhau cái....webcam. Nhưng không có buổi hẹn hò nào ngoài đời cả vì cả hai đều sợ mất đi tình cảm....ảo. Mặc định thời gian cứ"đến hẹn lại lên" mỗi khi cái mặt cười Yahoo rực sáng. Bao nhiêu buồn vui giận hờn lại chút cành cành, cạch cạch trên bàn phím cứ như mình đến cả thế kỷ không gặp nhau được nhiều nên còn bao điều chưa nói hết.

Nhưng chết là ở cái cả hai không có số điện thoại của nhau nên chỉ hẹn giờ lên mạng và... đợi. Thế rồi"đợi mãi anh lên anh chẳng lên", E ngồi thao thức nuốt cục tức trong lòng rồi chặc lưỡi cắn sứt...đầu móng tay nghĩ hơi cay cay: "Chắc giờ đang say bên con nào ấy nhỉ?". Để rồi nhắn một tràng tin nhắn xỉ vả, hờn ghen, giận dỗi và Sign out. Vậy mà A chẳng đếm xỉa ngó ngàng qua. Đã bao lần em... rình dập, đợi chờ nhưng đến giờ A vẫn bặt vô âm tín. E ngồi tím tái ruột gan nên phải lang thang vào Room char xem có sát sinh được thằng nào cho hạ hoả hay không. Rồi E quyết định bỏ xó cuộc tình Online của đôi mình.

Thôi E tiếp tục chat đây,bibi You và Never again You nhé. A ráng kiếm bé nào khác mà chơi, thi thoảng dở hơi thì nhờ tới cái mặt cười của em vậy

SEX trong tưởng tượng

Ông cụ nọ quyết định đi châu Âu du lịch vì nghe nói bên đó mấy vụ @#$%^&* rất nhiều, ông muốn thử 1 lần cho biết.

Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình.

Buổi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. 1 tấm ghi là: "Dành cho người nhiều tiền" tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền". Ông lão tự nhủ:

- Mình gom góp có chút xíu nên mình nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy!

Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. 1 tấm ghi: ”Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi: "Dành cho người già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi.

Ði đến cuối đường ông tiếp tục gặp ngã ba có 2 tấm bảng. 1 tấm ghi là: "Dành cho người đẹp" tấm còn lại: "Dành cho người xấu" ông lại tự nhủ:

- Mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ?!!

Thế là ông quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Sắp được hưởng sung sướng rồi cố lên".

Ði đến cuối đường, ông lại nhìn thấy ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. 1 tấm ghi: "Dành cho người dẻo dai" tấm còn lại ghi: "Dành cho người xỉu xìu xìu". Ông lẩm bẩm:

- Mình già rồi, thuộc loại xỉu xìu xìu rồi, mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà.

Thế là ông rẽ vào con đường thứ 2. Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi 1 cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú... nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ 1 tấm bảng treo thật cao. Ông vừa nhìn vừa đánh vần hàng chữ mồ hôi tuôn ròng ròng. Đọc xong mặt ông đỏ ửng.

Tấm bảng ghi là: "Ít tiền, già, xấu, lại còn xỉu xìu thì làm gì được nữa, quay về nhà thôi bố già ơi"!

Rao vặt

Mẩu rao vặt đặc biệt:

"Nam, 26 tuổi, đẹp trai. Có 2 biệt thự lớn ở Hà nội, Sài gòn. Đi BMW. Yêu thể thao, thích nghệ thuật, ga-lăng với bạn gái. Không mua, không bán, chỉ khoe vậy thôi"

Tất cả phụ nữ đều yêu quý

Ngày xửa ngày xưa, có một cậu bé được sinh ra, trông cậu rất đen đúa và xấu xí. Mẹ của cậu ta khi nhìn thấy con mình xấu như vậy thì rất thất vọng và mặc dù thương con nhưng bà vẫn quyết định mang bỏ cậu bé vào rừng.

Kể từ đó, cậu bé lớn lên cùng với bầy sói, nhưng càng lớn cậu càng xấu xí và đen hơn rất nhiều. Cậu buồn lắm nhưng không biết làm thế nào. Một hôm, Bụt hiện ra và bảo:

- Ta thấy con phải chịu số phận hẩm hiu, đen đúa và xấu xí đến nỗi mẹ đẻ của con cũng không nhận con. Vậy ta cho con 3 điều ước, con ước gì?

Cậu bé, giờ đã là một chàng thanh niên, rất vui mừng và nói:

- Điều thứ nhất tất nhiên là con ước da của con sẽ chuyển thành màu trắng. Bụt nhớ phải thật là trắng đấy nhé!

- Điều thứ 2, con ước mình được chu du khắp mọi nơi trên thế giới.

- Điều thứ 3, con ước mọi phụ nữ sẽ luôn yêu thích con, không xa rời con.

Nói rồi Bụt đồng ý và liền biến cậu ta thành miếng... Kotex!!!

Tôi thix làm "chuyện ấy"

Tôi rất thích làm chuyện ấy, làm ít nhất một ngày 3 lần mới đủ lượng.. Nếu như vì một lý do nào đó không thể làm được thì bức bối kinh khủng, không thể tập trung vào việc gì được, kể cả...ngủ.

Với tôi chuyện ấy rất cần thiết, lúc nhỏ vì chưa hiểu nên không quan tâm, từ ngày biết yêuthì cứ như là làm suốt....

Khi làm chuyện ấy, điều quan trọng phải có được một "cái ấy" hợp với mình...

Với tôi thì tôi thích loại thân dài, mình to, đầu nhỏ và thon, lông mềm muợt... Đương nhiên không phải loại ấy dễ có đâu nhé, tôi là tôi tìm mãi mới ra đấy, nên quí lắm, ráng giữ gìn cho riêng mình thôi. Mà cái này các bạn không nên cho mượn hay sài lung tung nhé, dễ lây bệnh truyền nhiễm lắm đấy.

Tôi thì thích làm chuyện ấy suốt ngày, nhưng đặc biệt là sau khi tắm, cho nên lần nào tắm xong thể nào tôi cũng cố làm phát cho nó sảng khoái.

Trước hết cầm cái ấy lên, xịt một ít dung dịch vào (không có dung dịch thì hỏng bét, khô khốc, chẳng mùi vị gì rất chán), rồi đưa vào trong… Phải làm thật nhẹ nhàng và cẩn thận nhé, mới đầu nên cọ cọ phía ngoài thôi, sau đó mới đưa sâu vào, thật nhịp nhàng, thật đều, lên rồi lại xuống, xoay tròn nữa, như thế mới thích…

Đừng quên lưỡi đấy, quan trọng lắm. (Lưu ý, nên vừa làm vừa soi gương mới thú)

Cứ thế cho đến khi nào thấy bọt trắng xùi ra là coi như xong rồi, rửa sạch ngay. Mà đừng có dại nuốt nó vào bụng nhé, không tốt tí nào…(ngày xưa tôi lỡ nuốt mãi, xong cứ tưởng tượng mình sắp chết)…

Phải làm ít nhất là 3 phút, vì theo nghiên cứu, làm chuyện ấy trên 3 phút mỗi lần sẽ giảm được stress và phòng ngừa được vô số các bệnh khác.

(Đánh răng thôi mà, đừng nghĩ bậy)

Trông thấy tất cả

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?

Vova giơ tay:

- Thưa cô vì nó bị con cá voi quấy rối ạ!

Cô giáo không kìm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?

Vova đã ra tới cửa:

- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

Giặt tay và giặt máy

Vợ chồng giáo viên nọ mới cưới dương nhiên cái chuyện hương lửa rất nồng. ngặt nỗi họ lại ở khu tập thể lắm kẻ rỗi hơi hay nom dòm. Họ mới nghĩ ra một cách khi để tránh mọi người để ý mỗi khi muốn "ấy' thì nói tránh đi là giặt. Một hôm anh chồng đi giao lưu ở đâu đó về muộn chợt nổi hứng cứ nằng nặc đòi vợ cho giặt. Cô vợ thì đợi chồng về suốt cả đêm lại cộng thêm công việc cả ngày mỏi mệt chồng thì mùi rượu nồng nặc nên rất bực mình không nghĩ tới qui ước mà hai vợ chồng đặt ra vả lại hôm nay lại mất điện thì giặt mới giũ gì. Cô mới bảo ông chồng; Để hết đồ đấy mai giặt một thể khuya như này thì giặt giũ gì? Anh chồng giận dỗi quay mặt vào tường miệng vẫn còn làu bàu: Khuya không giặt thì lúc nào mới giặt. Nằm một lúc không ngủ được cơn giận chồng cũng nguôi nguôi, cô vợ lại muốn "ấy" liền giật mình nhớ ra nãy giờ chồng đòi cái gì. Cô quay sang khẽ vỗ chồng: Này mình ơi cho tôi xin lỗi máy đây mình giặt đi. Ông chồng chắc vẫn còn bực quay phắt ngay lại nghiến răng nghiến lợi: Máy với cả móc ..... ông mày chẳng giặt bằng tay xong lâu rồi

Đối đáp vợ chồng

Có bác cán bộ nọ vào Nam công tác không may bị tai nạn sợ vợ ở nhà sốt ruột bác ta mới biên thư về nói cho vợ nghe về tình hình của mình thư như sau:

Anh đi công tác Quảng, Đà.

Không may bị nạn ở phà sông Gianh.

Tay chân thì vẫn nguyên lành.

Chỉ có "cần trục" tan tành em ơi.

Ngày đó cố viện sĩ Tôn Thất Tùng vẫn còn sống và ông rất nổi tiếng với những ca phẫu thuật tưởng chừng như không thể thực hiện được. Bà vợ khi nhận được tin của chồng như vậy thì cảm thấy yên tâm nắm và bình tĩnh mà biên thư vào cho chồng thư rằng;

"Trục' tan cũng chẳng hề chi

Cốt là giữ lấy đôi bi để dùng

Ngoài đây có bác sĩ Tùng

Nối lại cần trục còn dùng ngon hơn

Rộng vẫn hơn

Trống giờ hai cô giáo trẻ rủ nhau đi mua sắm. Khi đã sắm cho mình đầy một giỏ đò rồi để tỏ ra là quan tâm tới chồng hai cô mới nghĩ là phải mua một cái gì đó cho đúc lang quân ở nhà. Nghĩ mãi rồi hai cô quyết định mua một đôi quần đùi. Cửa hàng đưa ra rất nhiều mẫu mã đẹp nhưng hai cô cứ nằng nặc đòi phải là kiểu ống rộng còn ống hẹp là không đựơc thấy lạ người bán hàng mới hỏi sao lại cứ phải như vậy. Một cô tâm sự thật: "Em chọn quần ống rộng để lúc sáng lên lớp không bị lằn tay chị ạ"

Đổi vợ

 Ngày nảy ngày nay, voi gặp chuột trong rừng. Cả hai đều đang chán vợ của mình, voi nói:

- Hay là mình đổi vợ thử đi?

- Xong béng!

Thế là voi và chuột đổi vợ cho nhau. Một thời gian sau, ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ. Một ngôi mộ ghi dòng chữ: Chuột cái - Chết trong khi làm nhiệm vụ. Còn ngôi mộ còn lại ghi: Chuột đực - Mất tích trong khi làm nhiệm vụ!

Mơ ước mong manh

Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau \" các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai\" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:

Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh.....

BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??

Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là \" Cấm sờ vào hiện vật \". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói \" Giữ nguyên hiện trường\". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có\" Vạch ra , nhưng không làm gì hết\" , thiệt là tức chết ......

BGK: .......

Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..

BGK: Sao vậy?

Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ \" leo lên\" là \"đạp \" liền...hì hì

Tuổi ta và tuổi tây

Trước khi làm đám cưới Thanh Bình và Thu Ba đã cho ra đời một đứa con trai hơn năm tuổi. Đến ngày kỷ niệm 15 năm chung sống, hai vợ chồng mở dạ tiệc ăn mừng hấp hôn. Cậu con trai biết rõ mục đích nên thắc mắc hỏi.

- Ba mẹ ơi! ba mẹ mới cưới nhau 15 năm mà sao con vừa mừng birthday 21 tuổi?

Thu Ba mắc cở không muốn cho con mình biết là mình đã tạm ứng trước nên nói

- Vì con lớn lên bên này nên không biết. ba mẹ mừng ngày cưới 15 năm là theo dương lịch, còn con 21 tuổi là tính theo tuổi ta đó mà.

Cậu con: ?!?

Bao nhiêu lần?

Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

"Đừng dừng lại!".

Bất lực 300%

Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.

- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?

- Cô bị làm sao vậy?

- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.

- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.

- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...!!!!!!!

Bằng chứng hùng hồn

Cụ ông bảo cụ bà:

-Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.

Cụ bà băn khoăn:

-Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?

Cụ ông quả quyết:

-Bà yên tâm, tôi có cách của tôị

Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.

Cụ bà hỏi:

-Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ

-Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị

Cụ bà thở dài:

-Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể

Bản tin trên ban công

Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.

Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.

"Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm tình".

Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi.

"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.

Bấm chuông

Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.

Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.

"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".

"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.

"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.

Bị lừa !

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:

- Sao, hạnh phúc không?

- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...

- ???

- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền. 

Nàng Bạch Tuyết và 7 chú lùn

...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!

Ác mộng

Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, Peter đột nhiên thèm thuốc.

- Em có bao diêm nào trong phòng không? - Peter hỏi cô nàng

- Ở trong ngăn kéo ấy, cô gái đáp.

Sau một hồi lục lọi, ngoài bao diêm, Peter tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo. Đây là chồng em hả? - Peter hỏi.

- Không, điên à.

- Thế là bạn trai cũ phải không?

- Không đâu.

- Ồ, thế rút cục là ai đấy?

- Em đấy, trước khi làm phẫu thuật, cô gái thản nhiên trả lời.

***

Sau đêm tân hôn, cô gái trẻ gọi điện cho mẹ: - Có phải mẹ đã dặn con là đường vào trái tim người đàn ông đi qua dạ dày không?

- Đúng, thế có chuyện gì vậy con? - Bà mẹ trả lời.

- À, tại vì đêm qua con mới tìm ra một con đường khác rồi...

4 bà xơ

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.

Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.

Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.

- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

1/4 tác dụng

Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: "Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi".

Cô dược sĩ ân cần giải thích:

- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.

- Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi.

Truyện cười