"Không có gì quý hơn độc lập tư do"
-Bác Hồ-
Cả cuộc đời cháu sẽ luôn khắc ghi và sống theo lời Bác dạy đến hôm nay cháu cũng đã hoàn thành tốt được 1/3 lời Bác.
.
.
.
.
.
.
.
Đó là " KHÔNG CÓ GÌ " !!
Anh chàng sinh viên thuê nhà trọ của một ông chủ già, chàng SV sống ở tầng 2, ông già sống ở tầng 1.
Anh SV hay về khuya mỗi lần về nhà hay vứt giầy dép ầm ầm khiến ông chủ nhà đang ngủ ngon bị thức giấc và không ngủ lại được
Bực quá ông chủ nhà liền cảnh cáo anh SV nếu tiếp tục tái diễn sẽ tống cổ anh ta đi và không cho thuê nhà nữa.
Anh SV sợ quá liền hứa hẹn sẽ không tái phạm.
Một hôm sau khi liên hoan với bạn bè về theo thói quen anh lại quăng cái 1 giầy đánh rầm 1 cái, chợt nhớ ra ông chủ, nên cái giầy thứ hai anh nhẹ nhàng tháo ra và lên ngủ.
Sáng hôm sau ông già chỉ thẳng mặt anh SV đuổi cổ và nói:
- Thằng khốn, mọi ngày mày ném 2 cái, ném xong thì tao yên tâm ngủ, hôm qua mày ném có mỗi 1 cái, báo hại tao ngồi chờ suốt đêm để chờ mày ném cái còn lại.......
Tên trộm đang tìm cách lẻn vào gia đình nọ để lấy trộm. Hắn thấy nhà chỉ có mỗi chú bé, cửa khóa bằng xích sắt.
Tên trộm lại gần nhờ vả:
- Chú khát nước quá, cho chú xin một cốc nước.
Đợi khi chú bé vào trong nhà, tên trộm tranh thủ cưa xích sắt. Lúc chú bé trở ra và đưa cho cốc nước, tên trộm nhăn mặt cố uống hết.
- Nước khó uống à chú?
- Không, nước ngon lắm.
Rồi tên trộm lại xin cốc thứ 2, thứ 3 để tranh thủ cưa. Nhưng khi bị xin đến cốc thứ 4, chú bé tần ngần nói:
- Chú ơi, toa lét nhà cháu cạn nước rồi
Phân biệt chủng tộc.
Tàu Discovery đang trên đường trở về trái đất từ trạm vũ trụ quốc tế Alpha, trong số bốn phi hành gia có một người da đen. Bỗng xuất hiện một chỗ hỏng ở vỏ ngoài con tàu, cần một người hy sinh leo rakhắc phục sự cố. Nhóm trưởng họp mọi người lại và tuyên bố:
- Các bạn, một người trong chúng ta phải hy sinh để chữa con tàu, riêng tôi thì không thể chỉ định ai. Vì vậy tôi sẽ tiến hành một cuộc kiểm tra kiến thức, ai không trả lời được, người đó sẽ có vinh dự được chết vì sự nghiệp chinh phục không gian của nhân loại.
Ông ta bắt đầu hỏi người thứ nhất:
- Vũ khí mà người Mỹ đã dùng để tấn công một thành phố của Nhật Bản ngày 6/8/1945 tên là gì?
- À... ờ... một trái bom nguyên tử.
- Tuyệt! - Nói đoạn ông quay về phía người thứhai, mặt đang trắng nhợt vì sợ hãi - Thế tên thành phố đó làgì?
- Hiroshima - người này thốt lên và thở phào nhẹ nhõm.
Vị trưởng nhóm dừng lại trước mặt phi công da đenvà hỏi:
- Bây giờ đến lượt anh. Họ, tên, tuổi và nghề nghiệp của những nạn nhân?
Trong 1 buỗi tối nọ,trong 1 căn nhà, Bà mẹ chĩ cho thằng con học bài,bỗng thằng con la lên:
_ Me ơi , có ma kìa!!!
_ Ma đâu mà ma,mày chĩ khéo tưỡng tượng-bà mẹ mắng thằng con.
1 phút sau........
_ mẹ ơi , con ma nó đứng sau lưng mẹ kìa !!!!!-Thằng con hốt hoãng la to.
Bà mẹ quay ra sau ko thấy gì liền tát vô mặt thằng con rồi bảo nó học bài tiếp.
5 phút sau ,ma bay vòng vòng trong căn phòng, thằng con chịu sợ quá liền thốt to lên:
_ Mẹ ơi có ma thật kìa, mẹ xem kìa....:-ss
Người mẹ điềm tĩnh nhìn thằng con, nói:
..
.
_ Chứ nãy giờ mày tưỡng tao là mẹ mày hả=]]]]]]]]]]]]]]]]
2 thằng đứg đầu đườg gọi taxi. 1 thằg ra hỏi :
- A ơi 1 mìh e đi từ đây ra ga hết bao nhiu tiền ?
- 60k
-Vậy cho cả thằng này đi thì hết bn ạ?
- Cũng 60k
- Thôi cám ơn anh, em ko đi nữa đâu.
Rồi quay sag nói vs thằg kia :
- Mày thấy chưa, t đã nói m ko đág 1 xu mà :))
Hai cậu bạn nói chuyện với nhau: "Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang".
- Đấy, mới sáng nay gặp một thằng thích "nổ", tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết, tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu vả tới tấp. Và cuối cùng, tớ nhét chiếc đồng hồ Thụy Sĩ mạ vàng, nạm kim cương lấp lánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang.
-----------
"CHO" dù số phận có long đong.
"ANH" vẫn yêu em trọn một lòng.
"ÍT" nhiều thể hiện mình em biết.
"TIỀN" tài danh vọng cũng chẳng mong.
-------------
1 buổi nọ Sư phụ đi vào 1 ngôi nhà xin cơm chay
bất chợt gặp 1 cô gái đang định treo cổ tự vẫn
dây thòng lọng ở cổ , cô gái chuẩn bị đạp ghế thì Sư
phụ lên tiếng:
- Mô phật mạng sống là quý giá sao con lại dại dột
quên sinh ? - hu hu Tại vì con không muốn sống nữa !
- Chắc lại thất tình hả con ??
- Tại con yêu ảnh mà ảnh hổng yêu con hu hu...
- Vậy con bình tĩnh kể ta nghe xem nào ???
Sư phụ kéo ghế ngồi nghe nhưng mãi chẳng thấy cô
gái nói gì bực mình Sư phụ bỏ đi :
- Không nói thì cứ ở đấy mà tự treo cổ ta chẳng hơi
đâu mà giúp !
--------------
Sự saj khác
.
Tổng thống Mỹ và thủtướng Việt Nam nóichuyện với nhau:
- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng $1500 nhưng chỉ cần ch i$500 là bảo đảm cuộc sống
- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?
- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 4 triệu VND thì mới đủ chi
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm???!!!
---------------
Chơi khó lính cứu hỏa
.
Anh chàng lính cứu hỏa nhận
được điện thoại với tiếng kêu
hốt hoảng: "Cháy! Cháy!"
- Ở đâu?
- Ở nhà tôi.
- Tôi hỏi địa điểm cháy ở đâu?
- Trong bếp.
- Biết rồi! Nhưng chúng tôi làm
cách nào đến được nhà anh chứ?
- Thế các ông không có xe cứu
hỏa sao?
- ?????
---------------
Tên tù nhân sắp bị tử hình thều thào nói với bạn tù: "Tôi để lại cho anh mấy cái vòng và nhẫn vàng...".
- Thật không? Cảm ơn ông! Thế ông giấu chúng ở đâu?
- Ở quảng trường trung tâm, trong tiệm nữ trang, tủ bên phải, ngăn thứ hai...
----------------
Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng.
Cô vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta.
- Đứng yên ở đây nhé! - Cô nàng thì thầm - Hãy giả vờ anh là một pho tượng.
Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy "pho tượng".
- Gì thế, cưng?
- À, một pho tượng thôi mà - Người đàn bà trả lời không chút bối rối - Em thấy gia đình hàng xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình.
Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ. Khoảng 2 giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa. Anh ta nói với "pho tượng":
- Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà hàng xóm suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước.
-----------------
Nhà em có một đàn gà
Chúng thường đi bộ từ nhà ra sân
Mỗi khi mưa bão ngập sân
Chúng lại đi bộ từ sân vào nhà
Bố em muốn thịt đàn gà
Chúng sợ nên chạy từ nhà ra sân
Nhưng mà em đứng ở sân
Đàn gà lại chạy từ sân vào nhà =))*
------------------
Ê tao hỏi mày cái này nek!
B:Nói đi.
A:VD nhà mày nuôi 1 con chó và 1 con lợn...đến 1 đám giỗ mày cần đưa 1 con lên bàn thờ.Mà Con lợn thì nó ngĩ mày thịt con chó, Mà con chó nó ngĩ mày thịt con lợn.Vậy theo mày mày sẽ thịt con nào?
B : Con Lơn..
A: Oh..!!!.Mày suy nghĩ giống con chó wá .
------------------
Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.
Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.
Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.
Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi.
---------------
Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó:
- M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?
Cô này tự nhiên nói toáng lên:
- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.
Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:
- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, anh chàng quát to:
- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!
-----------------
Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.
Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta thông báo với bố mẹ cô gái nghề nghiệp của mình:
- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.
Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:
- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.
Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:
- Chúng cháu quan hệ "khăng khít" với nhau đã lâu, nay cháu rất mong được hai bác cho phép ghi tên tuổi em vào "gia phả" bên nhà cháu!!!
Rồi chàng cũng hứa hẹn luôn về tương lai của bạn gái:
- Sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ vỗ béo cho em thật tốt, "đạm lân"đầy đủ cả. Các bác cứ yên tâm, cháu rất mát tay, em không ăn rào rào hàng ngày thì cháu "cạch" em ngay.
Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:
- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".
Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:
- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.
- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.
Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:
- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!
Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:
- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.
-----------------
-Tôi không thể chịu được anh nữa rồi mình chia tay đi
-Ơ nhưng tại sao ?
-Tại anh rất kẹt xỉ , tôi trả lại anh cái nhẫn nè
-Nhưng
-Nhưng nhị gì, anh đừng nói là a ko ki bo nha ...xí !
-Nhưng .....Cái hộp đâu em =)))))))
---------------
Từng có người con gái nguyện cùng tui đi về nơi tận cùng thế giới :"không trả nợ cho bà, bà thề ôm mi chết chung."
Từng có người con gái cùng tui hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Kiếp sau đi kưng."
Từng có người con gái camnguyện vì tui mà chết :"Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn ."
Ôi đời sung sướng thế, có gái cam nguyện vì mình mà làm nhìu thứ thiệt !!
---------
Anh : em có thích anh không ??? ♥
Em : không !
Anh : haizzzz , thôi anh về đây.
Em : bình tĩnh nào đồ ngốc , sao anh không hỏi em là em có yêu anh không ??
Anh : Oa...........em có yêu anh không ??? ♥♥♥
Em : không !
Anh : Ôi cái đệt #^%$*
--------------
Tại một hiệu sách:
..
- Cho hỏi sách "Gia đình hạnh phúc" nằm ở dãy nào?
- Đây là sách thể loại hoang tưởng, nằm ở dãy số 1.
- Thế sách "Đạo vợ chồng" thì sao?
... - Dãy số 2, thể loại tiểu thuyết đấu đá.
- Vậy, "Cách quản lý tài chính để mua được nhà"?
- Để là sự tổng hợp chứng vọng tưởng, nằm trong thể loại sách tâm thần, dãy số 8.
- Thể còn "Làm thế nào để thăng chức"?
- Loại sách tội phạm hình sự này nằm dãy số 3.
- Vậy còn quyển sách nổi tiếng"Đàn ông là trụ cột gia đình"?
- Xin lỗi, chỗ chúng tôi không kinh doanh truyện cổ tích :))
-------------
Bữa vừa rồi, con Vàng nhà Bác nhiều bọ chét quá. Bác liền đi tới cửa hàng mậu dịch để mua thuốc:
- Bán cho tôi một chai dầu diệt bọ chét cho chó !
- Cảm phiền ông về mang con chó tới để chứng minh rằng ông có nuôi chó - Cô mậu dịch viên trả lời.
Bác bực lắm nhưng phải làm theo. Lần sau Bác lại đến:
- Bán cho hai cái bẫy chuột !…
- Cảm phiền ông về mang chuột tới để chứng minh nhà ông có chuột, đây là quy định của cửa hàng.
Bác đành bỏ về, lát sau mang một cái hộp đến, bảo cô mậu dịch viên cho ngón tay vào cái lỗ trên nắp hộp.
-Cái gì thối quá thế này ? - Cô mậu dịch viên la toáng lên
- c** đấy !!! bán cho tôi cuộn giấy vệ sinh !!!
=)))
chết cụ m đi
----------------
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Pro