TRUYỆN CƯỜI DÂN GIAN

Sốt cà chua

Vào một buổi tối trong một nhà hàng có một anh thanh niên ngồi rất buồn.

Một chị phục vụ bước tớivà hỏi:"Anh cần dùng gì?"

Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô ta và hỏi:"Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?"

Chị ta trả lời:"Đường này dẫn vào bếp anh ạ!"

Chàng trai cười và nói:"Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?"

Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:"Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!"

Thầy kể truyện

1; chỗ nào

Một hôm khi cả lớp đang im và nghe thầy giảng bài, bỗng  thầy hỏi :

Em nào biềt : - phụ nữ  chỗ nào đen nhất, và chỗ nào quan trọng nhất đối với họ?

Cả lơp mặt đỏ găng, và cúi măt xuống (thằng mất lịch sự thế …)

Thầy trả lời : đó là châu Phi và Hội phụ nữ

Cả lớp ………….

Chim or Trim

Giờ giời đàn ông đi vắng hết, các cô ở xưởng vẽ  được tự do mồm miệng hơn, ngôn từ thật kinh khủng. Một cô đang loay hoay vẽ mãi không được, bèn nói:

- Không biết cái thằng chim ( Trim) đâu rồi nhỉ ?  Kỳ quái thật

- Có mỗi con chim mà cũng không biết giữ, lại bay rồi hả.  Chị em nhao nhao

Cô kia tìm mãi vẫn không thấy lệnh Trim.Rồi thật bất ngờ cô hét lên:

- Đây con chim mình tìm mãi đây rồi !

Bất  ngờ, Tổng giám đốc bước vào. Nghe thấy cả, ông ta bừng nừng sát khí:

 - Không hiểu con chim này có thể giúp gì cho các cô được nhỉ !!!!

Nhạc sĩ tuyệt vời

( Giúp bạn vui vẻ sau khi làm việc căng thẳng )

    Trong một buổi hoà nhạc, có một nhạc sỹ chơi đàn một dây, rất đặc biệt. Khi nhạc sỹ này chơi xong bản nhạc, dừng lại nhìn khán giả thì thấy mọi người đã ngủ ngay tại nghế. Duy chỉ có một người đàn ông tiến đến gần ông nhạc sỹ, bỏ mũ, cúi đầu nghiêng mình kính cẩn thưa:

  -- Thưa ngài, ngài chơi đàn thật là hay tuyệt vời, trong cuộc đời "thiến lợn" của tôi, tôi chưa bao giờ thấy con lợn nào kêu hay như tiếng đàn của ngài !!!

  -- Ông nhạc sỹ . . .?

Gỡ rối tơ lòng

Một bà viết thư hỏi báo :

       " Tôi có điều bí mật không muốn nói với chàng; sợ nói thì chàng chê không cưới, mà không nói, sau này chàng biết được sẽ li dỵ. Ấy là tôi có hàm rắng giả. Vậy phải làm sao ?"

Tờ báo trả lời :

       "  Bạn ngậm miệng lại  !"

Cối xay nước

                   Một ông diễn thuyết  dài lại dai, thao thao bất tuyệt, chỉ thỉnh thoảng dừng lại hớp một hớp nước. Một cụ già ngồi nghe, ghé tai người bên cạnh nói :

-Từ nhỏ tới giờ, lần đầu tiên tôi thấy một cái  máy xay chạy bằng .... nước !

May mà

Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "fresh milk" và "fresh beer".Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

  Ngẫm nghĩ một lát, anh kia bảo:

- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi !

Chuyện người thực, việc thực 4:

                   Anh bạn tôi, BS Tôn đức Đởm vừa đi công tác ở Vinh về có kể 1 câu chuyện khá vui:

            Trên chuyến tàu Hà nội-Vinh hôm đó mặc dù ngồi theo số ghế ghi trên vé, ấy vậy mà vẫn còn khá nhiều người phải đứng. Trong số những người không được ngồi đó có một cô gái trẻ và rất xinh. Đến ga Nam định, thấy cô gái có vẻ mệt mỏi , BS Đởm thấy ái ngại quá, liền liều mạng lịch sự mời một câu:"Tôi trông cô có vẻ rất mỏi chân rồi, xin mời cô ngồi lên đùi tôi..." Quả đúng là cô gái đã rất mỏi chân, nên cô liền ngồi lên đùi BS Đởm ngay lập tức. Được 5 phút, lại thấy cô ta đứng dậy. BS Đởm bèn hỏi: "Sao vậy thế cô?". Cô ta đáp: "Ngồi lên đùi anh có cái gì nó chọc vào đít em khó chịu lắm...". BS Đởm vỗ tay vào trán rồi nói to: "Cái tẩu, tôi hút thuốc lá bằng tẩu, để tôi lấy nó ra", Nói rồi BS Đởm thọc tay vào túi, ý chừng rút tẩu ra khỏi túi thật. Nhanh hơn BS Đởm, tay ngồi bên cạnh bèn nói với cô gái: "Tôi không hút thuốc lá, xin mời cô ngồi lên đùi tôi" cô gái lưỡng lự rồi cũng ngồi lên đùi tay này. Một tiếng sau, BS Đởm nghe thấy tay lịch sự này hỏi cô gái:"Cô có thấy đúng là tôi không hút thuốc lá không?" Cô gái trả lời: "Đúng là anh không hút thuốc lá, nhưng chắc chắn là anh hút thuốc lào. Dù sao thì ngồi trên cái điếu cày còn dễ chịu hơn nhiều khi phải ngồi trên cái tẩu. Tiên sư những thằng hút thuốc lá bằng tẩu".

Cục tẩy

                   ở một xưởng thiết kế nọ bỗng rộ lên phong trào chị em thèm mặc váy. Tất nhiên khi mặc váy, chị em trông cũng xinh ra, tâm trạng thoải mái, xấu  cũng thành đẹp  và ...  số lượng thạch thùng   trong nhà cũng nhiều hơn.  Nhưng có một điều khó hiểu là đàn ông trong phòng nhiều khi mất tích một cách rất lạ lùng.

  Một  hôm  Quí Cô nọ  đang vẽ thì cục tẩy rơi xuống đất, cô ta vội cúi xuống bàn nhặt thì hỡi ôi, cô trông thấy những cặp mắt thần run rẩy. Thẹn quá, cô hỏi :

    - Các anh làm gì thế này ?

    - Cũng đang tìm cục tẩy như em thôi.

Sau 1-2 lần nhặt tẩy, anh em khiếp tới mức phải lấy keo dán tẩy vào bàn. 

Chỉ ba lần thôi

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một cô nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần, ông giáo đã nhăc nhở nhưng không được bèn tức giận quát:

-Này em học sinh kia, tôi sẽ đuổi em ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây:"Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất thể tích gấp bẩy lần".

Cô nữ sinh suy nghĩ  rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời...chỉ cười "khi..khi"

-Sao không trả lời đi còn cười gì?

-"khi..khi"

-....

-"khi..khi"

-Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây:"Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!!

Văn vẻ

            Trong bữa cơm gia đình, Cậu con trai nòi câu nào cũng động trạm đến  cứt với đái làm cho ông bố khó chịu lắm.

 Ông liền quát:  ăn với nói thế à ông đánh cho mày phọt cứt ra bây giờ.

Chuyện thực, người thực 3:

Chiều tối ngày hôm qua tôi và bác sĩ Tôn đức Đởm ngồi uống bia tại quánTắcTa (Đường Láng Hạ) đến tận khuya mới về. Sáng sớm ngày hôm nay, vợ BS Đởm hớt hả sang nhà tôi trách: "Anh cho nhà em uống nhiều quá, lúc về nhà, thấy anh ấy vào phòngWC mãi chẳng thấy ra". Tôi ngạc nhiên hỏi: "Thế BS Đởm làm gì trong đó?". Vợ BS Đởm trả lời: "Không thấy anh ấy ra, em mới vội chạy vào xem thì thấy anh ấy đang đứng vẩy lấy vẩy để cái đầu dây thắt lưng..."  Bác học còn nhầm lẫn nữa là bác sĩ do ngu

Có đâu mà dễ thế !

Vào một ngày trời mát chàng và nàng dẫn nhau đi ghế đá bờ hồ ngồi  tâm sự.chảng hiểu sao hôm nay chàng nói mãi mà nàng chẳng nói một lời nào. Bí quá chàng hỏi nàng:''em có thích nghe anh kể chuyện không? " Có "- nàng trả lời .

ừ ,nghe anh kể nhé!

  Một hôm ở  một khu rừng nọ, thỏ mẹ và hai thỏ con đang ở nhà chờ thỏ bố mang đồ ăn về.Đợi mãi chẳng thấy thỏ chồng về, thỏ con đói hắu ăn cứ đòi mẹ hoài. Sốt ruột thương con đói thỏ mẹ đành phải  đi kiếm mồi cho thỏ con. Vì trong rừng có sói nên trước khi đi thỏ mẹ căn dặn thỏ con: Mẹ đi kiếm mồi, các con ở nhà phải ngoan, không được chạy đi chơi, mẹ đi kiếm mồi rồi sẽ về ngay.

Thỏ mẹ rời tổ đi kiếm mồi .khi trở về thì chẳng thấy thỏ con đâu.Thỏ mẹ vội vàng đi tìm các con ngay lập tức.Đi đuợc một chặng đường thỏ mẹ gặp bác nhím và hỏi :kìa bác nhím bác đi đâu dấy ,bác có gặp hai đứa con nhà em đi qua lối này không."Có chứ "-bác nhím trả lời .thế bác làm ơn chỉ giúp cho em đường đi tìm thỏ con với.Có đâu mà dễ thé-Bác nhím trả lời.

"Bác lam ơn chỉ giùm em đi bác. "

"Được thôi nhưng bây giờ muốn chỉ chị phải để cho tôi hôn một cái mới được "

Vì nóng lòng tìm con thỏ mẹ đành phải để cho bác nhím hôn môt cái .song xuôi bác nhím chỉ đường cho thỏ mẹ đi tiếp .Đi được một đoạn đường, thỏ mẹ lại gặp bác gấu ,tình huống tương tự laị xảy ra thỏ mẹ lại đành phải để cho bác gấu hôn một cái

Kể đến đây chàng trai chảng nói gì thêm mà cứ ngồi im

Thấy thế nàng bèn hỏi :"Sao anh không kể tiếp nữa đi ?"

 "Có đâu mà dễ thế "-chàng trả lời

Nàng...!

Ăn chả, ăn nem

            Sau một thời gian dài anh chồng phải đi công tác xa, hôm nay anh trở về, hai vợ chồng nọ tỏ ra rất âu yếm nhau. Trong khi đang mặn nồng, bỗng nhiên chị vợ trở mình kêu lên:

            - Chết rồi, chồng em về!

Anh chồng nghe vậy không kịp định thần liền lao thẳng ra cửa chuồn mất.

Sưu tầm - Chuyện Thủ Thiêm

Thủ Thiệm đi bẫy chim cu gáy từ sớm, phải qua một con sông. Lúc xuống đò Thủ Thiệm để ngay lồng chim dưới chỗ mình ngồi. Nhưng vì đến sớm, một lúc người ta tranh nhau xuống, Thủ Thiệm bị đẩy ra mãi tận phía mũi đò. Chỗ lúc nãy bị mấy cô gái chiếm mất. Khi đò sắp cập bến, Thủ Thiệm đứng dậy nhỏ nhẹ:

-Các chị làm ơn dịch đít ra một tí để tôi rút nhờ con cu tôi ra không nó bẹp mất bây giờ.

Khám bệnh

Ông bác sĩ nói với bệnh nhân:

-Tôi đã khám rất kỹ rồi, chị không sinh nở được là do di truyên. Thế mẹ chị có đẻ lần nào không?

Một khảo dị cuả truyện này như sau:

Một ông than phiền với bạn:

- Tớ lo quá. Bà xã vừa hôm qua đẻ, được thằng cu tí nhưng lại là con so.

- Ôi trời tưởng chuyện gì. Ngày trước bà nội tôi đẻ ra bố tôi cũng con so...

- Chết. Thế có nuôi được không ?

Không tên

Có một đôi trai gái tối đến công viên chơi, không may không còn ghế đá nào trống. Anh chị đành gồi bằng dép.

Ngồi từ 8 giờ đến 10 giờ không thấy nàng nói gì, chàng có vẻ bực mình nhưng không nói ra. Đến 11 giờ, không còn chịu đựng được nữa chàng đứng phắt dậy nói:

- Yêu thì nói mẹ ra đi lại còn im lặng mãi, bố mày cũng ngượng bỏ mẹ, không thì giả dép bố về.

Chuyện cá vàng

Có đôi vợ chồng trẻ người Kinh  lên Lâm Đồng làm Kinh tế mới, sau đó gần  1 năm họ sinh được một cậu con trai nhưng không ngờ đứa trẻ mới sinh ra lại mang một căn bệnh quái lạ: Người nó đen thui, tóc quăn, và có một mùi hôi kinh khủng. Dân làng ai ai cũng lánh xa nó, đặc biệt là đàn con gái và cho rằng có tai họa đến làng và đuổi thằng bé vào rừng mặc dù cho bố mẹ nó đã khóc hết nước mắt......

Thằng bé sống và lớn lên trong rừng thẳm, một ngày nọ khi nó kéo lưới lên thì thấy trong lưới chỉ vẻn vẹn có một chú cá vàng, nó vớt con cá lên và bỗng thấy con cá chảy nước mắt. Thấy vậy nó vô cùng cảm động và  thả con cá xuống suối, bỗng dưng có một luồng khói trắng tỏa lên và một vị thần to lớn xuất hiện, vị thần nói: "Ta là chúa tể thủy cung, hôm nay ta hóa thân thành cá vàng để đi dạo thì  bị ngươi bắt được, ta cảm kích trước tấm lòng nhân hậu của ngươi  nên cho ngươi 4 điều ước vậy ngươi muốn gì thì hãy nói đi".

Thằng bé sau một hồi suy nghĩ, nó nói với vị thần rằng: "Con muốn mình thật sạch sẽ, trắng trẻo, thơm tho và cuối cùng là tất cả đàn bà trên thế gian này đều phải yêu thích nó và cần tới nó". Nghe vậy vị thần bảo:"3 điều trên thì ta làm được còn điều thứ 4 ta sợ mi sẽ khổ suốt đời đấy, mi hãy suy nghĩ cho thật kỹ!". Thằng bé nhất quyết với vị thần rằng nó sẽ chịu được mọi nỗi khổ cực và cầu mong vị thần hãy thực hiện 4 điều ước. Vị thần chấp nhận 4 điều ước và sau mội tiếng nổ kinh hoàng: Thằng bé biến thành một chiếc băng vệ sinh SOFINA.

               Chuyện lịch sử

Trong một giờ học sử, có nhiều giáo viên đến dự giảng, một cô giáo trẻ đang giảng về anh hùng Phan Đình Giót:

- Các em có biết không, anh Phan Đình Giót ấy, trước khi lấy thân mình lấp lỗ châu mai cho đồng đội tiến lên, đã đái vào đầu bọn giặc. Hành động này chứng tỏ anh rất anh hùng, coi thường giặc, anh hùng theo kiểu rất A' đông.

Các giáo viên đến dự giảng rất ngạc nhiên và hỏi cô giáo trẻ lấy chi tiết lịch sử này từ tài liệu nào.

- Còn tài liệu nào nữa - Cô giáo trẻ trả lời - Sách giáo khoa Lịch sử Việt Nam lớp 5.

Cô giáo chỉ cho mọi người xem. Trong sách ghi, anh Phan Đình Giót trước khi lấy thân mình lấp lỗ châu mai đã "Dí Tiểu liên vào đầu giặc". Nhưng chẳng may, do in mờ, dấu bị mất, nên cô giáo trẻ đã đọc thành "Đi tiểu liền vào đầu giặc".

Cái mông

Trong giờ toán, cô giáo đang vẽ nửa hình tròn lên bảng bỗng trò A kêu lên:" ôi cái mông"

Cô giáo bực lắm liền quát " trò A tại sao nói bậy trong lớp!" sau đó mời hiệu trưởng đến để kỷ luật trò A, thầy hiệu trưởng vừa bước vào lớp nhìn lên bảng và kêu: "ôi đứa nào vẽ cái mông lên bảng thế này mà không xoá đi hả?"

Các anh có nhìn thấy cái gì không ?

Trong giờ học môn Cơ lý Thuyết, một cô giáo trẻ viết chữ rất nhỏ. Cả lớp nhao nhao hỏi nhau xem cô viết cái gì. Thấy lớp ồn ào, cô giáo chống hai tay lên bàn hỏi :

-Các anh có nhìn thấy cái gì không?

-Dạ thưa cô không ạ

Cô giáo liền viết lại, hỏi tiếp:

-Các anh đã thấy rõ chưa?

-Dạ thưa cô chưa ạ

-Các anh có thể đứng lên nhìn cho rõ. Thế nào đã thấy chưa?

-Dạ thưa cô thấy rồi, rõ lắm ạ

Chỉ có bọn con gái trong lớp là hiểu chuyện gì đã xảy ra, chúng kín đáo che bớt cổ áo lại

Nghìn cái hôn

Có hai vợ chồng mới cưới, chồng phải đi công tác xa, hứa là qua 2 tuần sẽ gửi tiền về cho vợ. Mãi không nhận được tiền, vợ vội điện cho chồng:" Gửi tiền về ngay, chủ nhà đòi tiền thuê nhà"

 Chồng điện trả lời " Hiện chưa có tiền, vài ngày nữa nhất định sẽ gửi về. Gửi em nghìn cái hôn"

Vài ngày sau, chồng nhận được bức điện:" Anh yêu hiện giờ chưa cần tiền, nghìn cái hôn anh gửi, em đã trả cho chủ nhà. Chủ nhà bảo khỏi phải trả tiền thuê nhà"

Đã lâu không dùng

Một anh chồng đi công tác chợt về bắt gặp một tên đàn ông mặc quần áo của mình, chân đi giày của mình, đang nằm trên bụng vợ mình, anh ta nổi điên cầm dao phay hét lớn:

"ông mà hạ tay xuống là chúng mày phân tư", vợ anh ta vội xin dừng tay để giải trình:

"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy

trong tủ còn một ít quần áo anh đã lâu không dùng đến cho ông ấy một bộ anh xem có được không?", "Thế cũng được",

"Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường đã lâu anh không dùng đến, anh xem có được không?",

"E hèm, cũng được",

"Và thế là ông ấy đi ra, đến cửa ông ấy mới hỏi, còn cái gì chồng bà đã lâu ngày không dùng nữa không? Và rồi...".

Anh chồng im thít, dao rơi khỏi tay!!!

Khảo dị thơ Bút Tre

            Xin gửi tới các bạn toàn văn bài thơ

            Quê hương đổi mới của Bút tre sáng tác năm 1960:

                        Quê hương tôi thật tuyệt vời,

                        ở dưới có nước, trên trời có mây.

                        Xin mời bạn hãy về đây,

                        Để thăm quê tớ mỗi ngày một sang:

                        Con đò dịch đít sang ngang

                        Xa xa có một cái làng thò ra.

                        Đằng kia là một vườn na,

                        Đằng này thì có mấy bà chổng mông,

                        Cấy lúa cao sản ngoài đồng,

                        Đến mùa thu hoạch nhà nông vui cười,

                        Quê tôi đẹp lắm bạn ơI,

                        Nhờ có đổi mới nên đời thêm xuân.

                        Con gái giờ chẳng mặc quần,

                        Mà mặc váy ngắn hở chân, hở đùi!

                        Ngày hội mới thật là vui...

Chuyện cũ về Con rể và Bố vợ

1. Con rể và bố vợ ngồi uống rượu với nhau. Bố vợ rót chén thứ nhất cho con rể, anh chàng nói:

     - Bố cứ mặc kệ con..!

   Đến chén thứ 2:

     - Ông cứ mặc kệ tôi...!

   Chén thứ 3:

-          Mày cứ mặc mẹ tao !....

                   2. Chàng nọ đến nhà vợ sắp cưới, cha vợ mời uống rượu.

                   Ly đầu tiên: "Bố một ly, con một ly".

                   Ly thứ hai: "Con một ly, bố một ly".

                   Ly thứ ba: "Bố với con, mỗi người một ly".

Ly thứ tư: "Con với bố, mỗi thằng một ly".

Thư vần ật

     Một anh chàng yêu cô gái nọ, một hôm ông bố vợ tương lai bị ốm anh ta gửi qùa cho ông cụ, nhưng anh lại tỏ ra rất quan tâm đến sức khoẻ của ông cụ và sợ cụ quên anh ta nên anh quyết định làm một bài thơ gửi cùng gói quà.

                        Được tin bố đau cật

                        Gửi biếu bố chai mật

                        Với tấm lòng thành thật

                        Xin bố đừng có lật.

Bố vợ tương lai sau khi nhận được thư cũng gửi lại chàng rể tương lai một bài thơ như sau .

                        Được anh biếu chai mật

                        Mới biết mình đau cật

                        Với tấm lòng thành thật

                        Bố mày đ.. thèm lật

Thư giãn

Một đôi nam nữ đang ngồi tình tự trong lùm cây

chàng trai nói: em yêu em là tất cả của đời anh, vừa lúc đó một bọn cướp xông đến một thằng to béo trông y như anh hoàng nam tiến dí dao vào cổ chàng trai nói: muốn sống hãy để lại những gì quí giá nhất và biến khỏi đây mau

chàng trai suy nghĩ một lúc rồi nói: em yêu, em là tất cả của anh vậy em hãy ở lại.

Thằng cụt

Một thằng ranh con trong 'Tổ Lái'  một hôm gặp nạn phải bỏ lại một cánh tay. Thằng cụt này buồn lắm suốt ngày ủ rũ, chẳng thiết sống nữa. Một hôm, ngồi trong công viên đang nghĩ  cách   theo anh Lê Công Tuấn Anh thì nó nghe thấy một tiếng cười sằng sặc . Ngoảnh đầu lại nó thấy một thằng khác cụt cả 2 tay đang cười lăn cười bò. Thằng này bèn tiến đến hỏi:

- Tôi cụt một tay chả thiết sống làm chi nữa. Vậy mà anh cụt cả hai tay, anh sung sướng cái nỗi gì ?

Thằng kia, đang cười chảy cả nước mắt  liền nói:

- Anh làm ơn bắt giùm con kiến trong nách tôi. Buồn cười quá không chịu nổi

Em đẹp tựa bài thơ

Một anh đưa vợ đến nhà bạn chơi. Ông bạn khen:

-Trông em  mặc bộ váy mới cùng chiếc ô mới thật hài hoà, đẹp tựa bài thơ

Ông chồng cướp lời:

-Không phải một mà là năm bài thơ, một truyện ngắn và  một tháng lương đấy bố ạ.

Câu chuyện nỏ thần

Trong giờ học lịch sử, thằng Tí Tẹo đang ngủ ngon lành bỗng thầy giáo chiếu tướng:

          -Tí, em cho biết ai đã lấy chiếc nỏ thần của An Dương Vương ?

     Tí tẹo  ngái ngủ đáp: Dạ thưa thầy, bạn nào lấy chứ không phải em ạ!

     Thầy giáo đem chuyện học hành lem nhem của Tí tẹo phàn nàn với thầy hiệu trưởng. Nghe song, thầy ôn tồn..... chỉ đạo:

         -Thầy bình tĩnh đi, chuyện đâu còn có đó. Thầy coi giá xem một chiếc nỏ là bao nhiêu rồi nói tài vụ họ mua cho cái khác !

     Câu chuyện y như đùa, bay về văn phòng Sở giáo dục. Mọi người nghe xong cười bò..... ra nước mắt. Duy chỉ có một người không cười, đó là bà trưởng phòng tài vụ. Bà lạnh lùng phán từng lời chắc nịch:

         -Hiệu trưởng gì mà dốt quá. Nếu tôi là giám đốc Sở giáo dục là tôi cắt chức ngay tắp lự. Đụng chuyện gì cũng chi, chi vô nguyên tắc, vô kế hoạch.......làm sao thanh quyết toán.

 Giờ địa lý.

   Trong giờ địa lý, thầy giáo gọi Nam lên bảng và đặt câu hỏi:

         -Em cho biết nước Việt Nam ta tiếp giáp với những nước nào

   Nam:

         -Thưa thầy! Nước ta phía bắc giáp với Trung Quốc, phía tây giáp với Lào và Cam Pu Chia, còn phía đông và nam thì giáp với...... nước Biển ạ !

Không phải vội

Có một anh Bác sĩ mở phòng mạch riêng và thuê hai cô y tá giúp việc. Anh này hay nói bậy nên các cô thoả thuận với nhau khi nào anh ta chuẩn bị nói bậy là các cô chạy ra khỏi phòng. Một hôm anh bác sĩ đến làm muộn và bắt đầu: "Các cô có biết không, hôm nay tôi vừa đi khám bệnh cho thuỷ thủ của một tàu Trung Quốc. Mấy cái anh Tàu buồn cười thật, người ngắn, chân tay ngắn có mỗi cái ... là dài". Nghe đến đó hai cô nháy nhau chạy vội ra khỏi phòng. Ang Bác sĩ vội gọi với theo:" Các cô làm gì mà vội thế. Tàu buôn đó người ta còn ở đây một tuần nữa cơ mà..."

Phía trước là thiên đàng

Trên một chuyến tầu có một cô gái ăn mặc rất moden và một cha cố. Trời tối và trên tầu không có điện. Đột nhiên cha cố đánh rơi quyển kinh thánh, ông cúi xuống nhặt và vô tình đặt tay lên đùi cô gái. Không thấy cô gái có phản ứng gì, cha cố tiếp tục để nguyên.       

Đột nhiên cô gái hỏi:

- Thưa cha, khi đọc kinh thánh cha có nhớ trang 143 dòng 15 từ trên xuống có lời răn gì của chúa không ?

Cha cố toát mồ hôi và rụt ngay tay lại. Ông vội vàng đứng dậy đi ra ngay đầu toa, nơi có ánh đèn, và mở kinh thánh ra và đọc được: " Hãy cố gắng lên con! Phía trước là thiên đàng ...."

..." Đức Mẹ Maria thụ thai nhưng không có tội,

          Cầu mong con có tội nhưng đừng thụ thai "...

                                                                                                       Amen

Ly dị

Có người đàn ông đem đơn ly dị đến toà án xin được ly dị

      - Quan toà : Tại sao ông lại muốn ly dị

      - Người đàn ông :  Tại vì cô ta thích hút thuốc ở trên giừơng

      - Quan toà : Thế thì có sao đâu

      - Người đàn ông : Nhưng cô ta cứ gạt tàn thuốc vào tai tôi

      - Quan toà : ???

***************************************************

Có một người đàn bà đến toà án xin được li dị. Quan toà hỏi:

- Tại sao ?

-Em khó nói lắm

-Có làm sao thì phải nói để toà còn biết chứ.

-.....

-Đây ! khó nói thì viết ra cũng được

-?

- Vì chồng tôi nó như cái bút hết mực của ông đây.!

Sinh viên tâm lý

Có một chàng thanh niên đi biển. anh ta lại thích tắm tiên, một hôm anh ta ra một khu ít người lui tới .Chàng ta liền cởi hết quần áo ra rồi lao xuống biển. sau khi tắm thoả thích, chàng định lên bờ mặc quần áo thì  thấy gần chỗ để quần áo có một cô gái ngồi đọc sách. chàng trai đành lặn xuống và lấy được một cái chảo, chàng che cái chảo vào chỗ cần che ,rồi ung dung đi đến gần cô gái  nhưng cô gái vẫn cắm cúi đọc sách sau đay là mẩu đối thoại :

                   Chàng trai :cô là ai ? (Trong đầu chàng nghĩ rằng cô gái sẽ ngẩng lên và hiểu được mọi chuyện )

               Cô gái : Em là sinh viên khoa tâm lý  (vẫn không ngẩng lên )

               Chàng trai  (Rất bực mình) : Cô có biết tôi đang nghĩ gì không ?

              Cô gái  (vẫn không ngẩng lên) : Làm gì em chẳng biết ! Anh đang nghĩ rằng cái chảo của anh không bị thủng 

Tưởng

Hai sinh viên trường Y, vừa mới tốt nghiệp, đang hân hoan đi ngoài đường. Bỗng hai anh thấy một cụ già, vừa đi hai tay vừa ôm mông, trông rất khó chịu. Máu nghề nghiệp nổi lên, hai anh tiến lại hỏi:

- Thưa cụ, có phải cụ bị bệnh đau bụng cấp tính không ạ? - Một anh hỏi

Cụ già nhăn nhó lắc đầu.

- Hay là cụ bị bệnh trĩ mãn tính? - Anh kia hỏi tiếp.

Cụ già lắc đầu và nói:

- Các chú cũng lầm mà tôi cũng lầm. Tôi tưởng nó ra hơi, ai ngờ nó ra bã.

Lại con đực

Một bà danh giá mời thầy thuốc thú y đến chữa bệnh cho con mèo cái của bà bị ốm. Bác sĩ thú y khám cho con mèo và bảo bà chủ rằng con mèo có thai.

-Vô lý - Bà chủ nói- Nó không hề gần một con mèo đực nào khác.

Đúng lúc ấy một con mèo to đi vào phòng.

- Thế con này thì sao?-Bác sĩ hỏi

- Ông đừng nghĩ bậy- Bà chủ nói- Đó là anh của nó.

Không biết bơi

ở một bệnh viện tâm thần nọ bao gồm những bệnh nhân nặng nhất. Các bác sĩ ở bệnh viện này có một nguyện vọng là chữa khỏi cho một bệnh nhân. Sau một đợt chữa trị tích cực, các bác sĩ tập trung các bệnh nhân trước một bể bơi không có nước để thử nghiệm. Bác sĩ hô "các anh nhảy xuống bơi đi" lập tức tất cả anh em bệnh nhân đều hồ hởi nhảy xuống ,duy nhất có một bệnh nhân vãn đứng ở trên bờ. Các bác sĩ mừng lắm, xúm vào hỏi "Tại sao anh không xuống bơi đi" bệnh nhân nọ trả lời "Dạ, em không biết bơi".

Gia súc và gia cầm

Cu Tí học lớp 2, một hôm đi học về khoe Bà

Bà ơi, hôm nay ở lớp cháu học bài Gia súc&gia cầm.

Bà hỏi Tí: Thế Gia súc là gì, gia cầm là gì

Tí: Gia súc là con trâu, con bò, con chó con mèo, cái bàn, cái ghế.

Bà:Thế còn gia cầm

Tí: gia cầm là con gà con vịt,ông bà bố mẹ.

Bà: Tại sao lại như thế?

Tí: Vì cô giáo bảo gia súc có 4 chân còn gia cầm thì có 2 chân!!!

Đồ phải gió

Trong buổi truyền thanh tối thứ 7 hàng tuần cho những người con đi lao động xa tổ  quốc  có đoạn:

 ' Tối nay chúng tôi xin gửi tới các bạn một chương trình đặc biệt.  Ơ ! cái nhà anh này đồ phải gió, Buông tay ra !!!!!! ''

Đói đến mức ...

Hội Mỹ thuật quốc tế tổ chức một cuộc thi vẽ tranh chủ đề "sự nghèo đói", lọt vào vòng chung kết chỉ có ba hoạ sỹ của Nga, Mỹ và Việt Nam. Hoạ sỹ Nga vẽ một bà lão già nua, gầy còm trên một cánh đồng cằn cỗi.Hoạ sỹ Mỹ vẽ những đứa trẻ Xomali đang trong cơn đói, trông thật khủng khiếp. Hoạ sỹ Việt Nam chỉ vẽ một cái lỗ đít bị chăng mạng nhện.

Gia đình bao vây

            Một cặp trai gái vào một rạp hát đông chật và phát hiện ra rằng họ đành chấp nhận hai chỗ không liền nhau. Sau đó cô gái nảy ra ý nghĩ là người đàn ông ngồi bên cạnh có thể sẽ bằng lòng đổi chỗ cho bạn trai của cô

            - Xin tha lỗi, nhưng ông đi một mình có phải không?- Cô gái thì thầm.

            Người đàn ông nhỏ bé hiền lành không nói gì hết, nên cô gái buộc phải nhắc lại câu hỏi , giọng to hơn một chút. Vẫn không thấy trả lời, cô bèn cố hỏi lại một lần nữa.

            Bấy giờ người đàn ông nhỏ bé mới quay đầu sang phía cô, cáu kỉnh nói khẽ:

            - Im! Cả gia đình tôi đang ở đây.

Tiến bộ của y học  

Sau khi khám bệnh xong, một bà bệnh nhân đứng tuổi nói với ông bác  sĩ"Đúng là y học bây giờ tiến bộ thật.Hồi tôi còn trẻ, mỗi lần khám bệnh là phải cởi bỏ hết quần áo, còn bây giờ chỉ cần thè lưỡi ra là đủ".

Windy

Trong một buổi học tiếng Anh bằng A,sau khi chép song các từ mới một cô gái ngồi nhẩm lại các từ vừa chép. Đến từ "Windy" cô lẩm nhẩm:"Wind" là  "giò", "Windy là "có giò".Đọc đi đọc lại vài lần thấy có vẻ lạ, cô quay sang cô bên cạnh hỏi: "Tại sao lại là "có giò" nhỉ?Không hiểu "giò" là giò gì nhỉ?.Cô bên cạnh xì một cái rồi nói:"Xời, có thế mà cậu không biết à."Giò" là cái này chứ còn cái gì nữa "(Vừa nói cô vừa vỗ vỗ vào đùi mình).

Thơ vịnh phong cảnh

            Vịnh Vũng Tầu

            Hai hòn ôm lấy Vũng Tầu

            Chỉ khoan một nhát là dầu phun ra!

            Vịnh Cửa Lò

            Không đi, không biết Cửa Lò

            Đi rồi mới biết... cửa mình(*) mở ra

            Cửa mình lắm kẻ vào ra

            Của nội, của ngoại đều qua... cửa mình.

(*) Cảng Cửa Lò

            Vịnh Đồ Sơn

            Không đi, không biết Đồ Sơn

            Đi rồi mớt biết.. không hơn đồ nhà!

           Đồ nhà tuy nó hơi già

            Nhưng là đồ thật hơn là Đồ Sơn.        

            Vịnh Dốc Mông(*)

            Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông

            Từ ngày anh đi vẫn bỏ không

            Em mời người về gieo giống lạ

            Cò về, cò đậu có sướng không?

(*) Đoạn Thanh Hóa - Vinh

Chuyện về D.

D. tính thận trọng khi tiêu tiền. Cậu có khả năng tiết kiệm trong cả những trường hợp không ai ngờ tới.

Có lần cậu đang sửa mái nhà trên tầng 2, trượt chân, đâm lại rơi xuống đất. Khi rơi ngang qua cửa sổ bếp, thấy mẹ lúi húi thổi cơm, cậu hét:

- Hôm nay không cần thổi phần con đâu mẹ ạ.

Thằng thọt

Một thằng thọt đi qua đường. Bỗng một cái ô tô đi vèo qua, thằng thọt lùi phắt lại và tránh thoát, miệng lẩm bẩm: " Tí thọt "!

Thằng thọt và thằng mù

Trong quán rượu có 1 thằng mù và 1 thằng thọt. Đang uống rượu bỗng thằng mù cà khịa với thằng thọt:

          - Mẹ cái thằng kia, mày soi tao đấy à ?

Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói:

            - À thằng này láo, bố mày lại cho một cú song phi bây giờ chứ !              

Chuyện tình thê thảm

T. yêu một cô khá xinh, và tình yêu cũng khá mặn nồng. Chẳng hiểu sao, sau khi cưới cô vợ T. trông chừng thất vọng lắm. May thay, một hôm nọ có cô bạn gái đến thủ thỉ thầm thì thế nào mà từ đó vợ T. vui vẻ, trẻ khỏe hẳn ra. Mỗi khi đi làm về T. đều được vợ để phần một quả dưa chuột rõ to, tuy sần sùi và có vẻ hơi dập nát nhưng ngon đáo để. T. cảm thấy hạnh phúc tràn trề. Nhưng gần đây, dưa chuột hình như không còn ngon nữa. Lại thấy hàng tá OK bày khắp phòng, T. ngạc nhiên lắm, hỏi vợ:

- Mình đã có con đâu mà mua OK cho con chơi?

- Không, dạo này nông dân trồng dưa phun nhiều thuốc sâu quá, nên em phải dùng thêm thứ này.

Hội thi Khoa học kỹ thuật

Trong hội thi Đỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:

* Đại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."

Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.."

Đại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"

* Đến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."

Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."

"Phải, cũng như Nhật bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"

* Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.."

Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy được!?!"

Đại diện Việt Nam bình thảnh nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.."

Thần dược

            Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết, họ sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm nàng nhận được tin sét đánh ngang tai người yêu mình bị tai nạn, đang cấp ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến ngay thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm rồi. Đồng tử  dãn, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.

            Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:

            - E...mm yêu... quý, có lẽ anh ông..không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc rằ...ng từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em.... Hãy giú..p aanh.. ......... ...........!

           Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu. Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễn. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn và như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi được giây phút hiểm nghèo.

            Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể cho mọi người nghe tất cả câu chuyện. Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của họ. Một hôm trở giờ. Ông lão phều phào nói với bà lão:

            - Bà nnó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bà nó ạ!

            Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng ông lão:

            - Ông ơi! Ông cố quay mặt vào vào vách đi, bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đây nhé.

            Dù đang rất mệt nhưng ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách.

            Cái yếm dãi từ từ tụt khỏi thân hình già nua của bà lão, cái quần nái đen cũng chung số phận. Xong xuôi, bà thẽ thọt bảo ông:

            - Xong rồi, ông nó ơi! ông hãy quay lại đi!

            Ông lão từ từ quay ra nhìn..... trợn mắt lên và chết thẳng cẳng.

 Cửa thoát hiểm

            Có một cô gái tính rất cẩn thận.  Một lần, khi ở trong khách sạn, việc đầu tiên là cô đi tìm cửa thoát hiểm khi có cháy.  Cô tìm khắp nơi và gõ vào một cái cửa. Giọng đàn ông từ sau cánh cửa vọng ra: "Ai làm gì đấy?"

            -Xin lỗi, tôi đang đi tìm cửa thoát hiểm?

Hoá ra đây là cánh cửa nhà tắm vì vội quá nên cô không để ý. Cô đi được một đoạn thì nghe ông ta hớt hải gọi với theo.  Cô quay lại và trông thấy một Adam, Adam này nói:

            -Cô ơi cháy ở đâu đấy?

Nhầm lẫn tai hại

Một bạn nữ sinh viên thường đến trường bằng xe buýt. Một hôm dậy muộn nên không kịp ăn sáng, chỉ vội cầm được 1 quả chuối  nhét vào túi quần sau rồi chạy vội ra bến xe. Trên xe rất đông người, không có chỗ ngồi nên cô phải đưa một tay ra đằng sau để giữ quả chuối vì sợ khi chen lấn sẽ bẹp mất. Đứng ngay đằng sau cô là một anh thanh niên. Xe buýt đi qua 2 bến đỗ, sắp tới bên thứ 3 thì anh thanh niên hỏi cô :

- Xin lỗi, em xuống bến nào?

Cô nghĩ, chắc thằng cha này lại muốn lân la làm quen đây, cô bèn đáp :

- Tôi xuống bên cuối cùng!

- Xin lỗi em nhưng tôi phải xuống bến này.

- Anh cứ việc xuống, liên quan gì đến tôi.

- Nhưng xin em tha cho thì tôi mới xuống được.

Cô thoáng ngạc nhiên, quay lại và bỗng đỏ mặt ngượng ngùng. Thì ra ... cô gái '' nhầm chuối'' về thẹn cả một tuần. Cô quyết tâm tìm cách phải ''hạ gục'' một ''man'' nào đó để gỡ hoà 1-1.

một hôm trời rất đẹp, cô mặc váy ngắn, áo hở cổ, một chút nước hoa làm cô trông hấp dẫn hẳn lên. Rút kinh nghiệm lần này cô không đi xe bus. Cô vẫy xe xích lô nhảy lên,  chàng xích lô trẻ trai lúc đầu cắm cúi đạp, sau không thể cưỡng lại được mùi nước hoa quyến rũ, lại thêm cái cổ trắng ngần, cái cổ áo khoét quá tay làm lộ bộ ngực thanh xuân hấp dẫn làm sao, chàng cảm thầy tim đập mạnh, máu trong người rừng rực cả lên, đến nỗi xe lao vun vút qua cả ngã tư khi đang đèn đỏ. Cảnh sát giữ xe cậu lại hỏi:'' xe không phanh à''. Cậu nhăn nhó trả lời :'' dạ thưa em phanh ngay từ khi thấy đèn đỏ ạ, nhưng khốn nỗi..........em kéo nhầm phanh ạ''   cô gái ngồi trên xe ngoảnh đầu lại, một thoáng đỏ mặt lên, xong rất hỷ hả vì mình đã làm được cho một ''man'' xích lô kéo nhầm ''cần'' phanh gỡ hoà 1-1.

======================================

Cô gái nọ là một người rất hay chạy theo mốt thời trang. Khi có mốt áo mở cúc sau là cô may liền. Một lần đi chơi vào chủ nhật, xe bus đông người, cô cảm thấy nóng nực quá. Một ý nghĩ bất chợt nảy ra: Có lẽ ta nên cởi bớt một vài cúc áo ở đằng sau cho mát. Nghĩ sao làm vậy, cô đưa tay ra sau áo mở khuy thứ nhất nhưng vẫn chẳng thấy mát hơn. Cô liền mở thêm khuy thứ hai và thứ ba... Bỗng cô nghe tiếng của một anh chàng đứng  ngay sau lưng cô" Thưa cô, tôi không dám đâu". Ngoảnh lại đằng sau cô mới ngớ người ra. hoá ra cô mở nhầm khuy....của anh. Hèn gì mà cô chẳng cảm thấy mát hơn chút nào.

Truyện cười

Có hai anh bạn rất thân nhau,họ thường xuyên gặp gỡ,thăm hỏi sức khoẻ của nhau.Bẵng đi một thời gian do công việc quá bận nên họ không gặp nhau.Một hôm ,tình cờ họ gặp nhau ngoài phố, tay bắt mặt mừng,bỗng một anh kêu lên "ủa sao dạo nay cậu béo ra nhanh quá vậy ".Người kia ngao ngán trả lời "Ôi dao ,cũng tại cái cơ chế thị trường chết tiệt này ấy mà, chẳng là bà xã nhà tớ làm ở cửa hàng bán thực phẩm, đến cuối tháng thực phấm thì không bán được,không có lương trả cho công nhân nên ban lãnh đạo phải lấy cả thực phẩm chia cho công nhân để bù tiền lương ,bỏ thì phí nên tớ khải cố mà ăn cho hết nên mới béo ra nhanh thế này đây.Chán lắm cậu ơi !".Nói xong anh này lại kêu lên thất thanh: "Ôi sao dạo này cậu gầy thế này, vừa tháng trước cậu còn béo hơn tớ nhiều mà ?".Anh bạn kia trả lời:" Thì cũng tại cái cơ chế thị trường chết tiệt này ấy mà .Chả là bà xã nhà tớ thì làm ở xưởng sản xuất bao cao su.Dạo này đói kém, dân họ có dùng mới đâu, vì thế cho nên cuối tháng không có lương ,ban giám đốc cũng phải trả lương cho công nhân bằng 'Bao cao su'  cậu ạ.Ôi trao ôi. bỏ thì phí cho nên tớ phải cố mà dùng cho bằng hết cho nên mới ....thế này đây !".

Nhầm

"Đầu tiên phải lột trần nó ra thì mới dễ chơi, thế, được rồi"

" Nào, bây giờ thì lật sấp xuống, hơi dịch sang phải một chút, chút nữa, được rồi, cắm xuống đi"

"Dựng đứng lên, căn  đúng vào khe, thả xuống"

" Nào, lật ngửa nó ra, dịch sang trái, nữa, quá rồi, dịch lại sang bên phải, cắm xuống"

Tiếng ồn ào nho nhỏ trong phòng làm ông bố thức giấc, ông giật mình, vội vã chạy sang giật  cửa buồng của hai cậu con trai. Thì ra thằng anh, một đại cao thủ nintendo trên máy vi tính đang đào tạo em nó đi đấu võ đài TETRIS

------------------------------------------------

Trong văn phòng có tiếng nói một nam, một nữ vọng ra:

"Đứng lên, dựa sát vào tường, thế, bây giờ ngửa ra"

"Xoay nhanh thế, em không ấy kịp"

"Không sao, tiếp đi, dựng lên, chọc vào khe nhé, xoay đi, lộn lại"

"Ôi, em mệt quá, cứng hết cả người rồi đây này"

Xếp đứng bên ngoài nghe thấy định xông vào bắt quả tang, thì hoá ra anh nhân viên đang dạy cho cô thư ký của xếp chơi trò TETRIS

Pizama

                   Một ông nông dân nọ lên tỉnh nhìn thấy chiếc quần Pizama, ông thích lắm bèn mua về nhà và từ đó hễ có cái gì hay cũng đặt tên là Pizama. ông có một mảnh vườn đẹp, ông quí mảnh vườn lắm và đặt tên là Pizama. Một hôm ông đi dự triển lãm nông nghiệp ở tỉnh, ông nhìn thấy người ta trưng bày cà rốt, những quả cà rất to và đẹp. ông ngắm nghía một hồi và bảo: " cà rốt ở đây to thật nhưng vẫn không to bằng cà rốt trong cái Pizama của tôi"

Đi theo L_C_T_Anh

ở một công ty nọ mới tuyển được một cô nhân viên mới, cô này nhan sắc tuyệt vời lại trẻ nữa khiến ngài trưởng phòng rất tâm đắc. Tháng đầu ngài tặng cô một bộ váy đầm rất đẹp, tháng sau ngài lại tặng cô một chiếc nhẫn mặt đá rubi, đến tháng thứ ba ngài đề nghị ban giám đốc tăng lương cho cô thêm 50 USD một tháng. Đến tháng thứ tư ngài cảm thấy cơ hội đã chín muồi bèn đặt vấn đề làm ...tình với cô, cô đồng ý ngay và nói :"Những người trong phòng thì em lấy 10 đô còn anh thì em chỉ lấy 5 đô thôi" .Nghe xong ngài trưởng phòng chẳng nói chẳng rằng bước tới cửa sổ và...qua.

Tại sao

Một hôm trong buổi giảng đạo, nhà hiền triết người Hy là Xôcratẹt hỏi đám học trò rằng:

- Các con có biết tại sao đàn ông thì khúc triết, sâu lắng, hay suy nghĩ còn đàn bà thì không thế mà lại rất hay nói, nói nhiều, nói dai không?

Đám trò nghĩ mãi không ra bèn nói:

- Thưa, không biết ạ.

Bấy giờ  Xôcratẹt mới trả lời:

- Đó là do đàn ông có hai cái đầu còn đàn bà thì có hai cái miệng!

Hội nghị về kinh tế

            - Nền kinh tế của chúng ta đã đưa đất nước của chúng ta đến bên bờ vực thẳm.

            - Chúng ta phải nỗ lực, đẩy mạnh nền kinh tế để đưa đất nước của chúng ta tiến lên một bước nữa!!!

LOGIC

Một con thỏ dạo chơi tung tăng trong rừng. Nó nhảy nhót, cười nói khoái trí. Con Cáo nhìn thấy hỏi: "Mày làm gì vui thế? Không biết tao sắp ăn thịt mày à?"

Thỏ nói: - Ăn thì cứ ăn sợ gì, tao bây giờ thông minh lắm. Tao vừa tốt nghiệp trường đại học LOGIC ra. Chết cũng được.

ĐH LOGIC là gì? - Cáo hỏi.

-Thế này. Ví dụ mày có diêm không?

-Có. Thì sao?

- Tức là mày hút thuốc chứ gì?

- Đúng vậy.

- Hút thuốc tức là còn uống rượu nữa, đúng không?

- ừ, thì sao?

- Tức là hay đi Bar, Karaoke, Bia ôm?

- Đúng.

- Ôm rồi mày thấy thích ả nào đó, đúng không?

- Đúng.

- Thích rồi có lúc mày lôi ả nào đó về nhà, đúng không?

- Thì đôi khi có thế.

- Lôi về rồi thì mày phải " L..ê...n...", đúng không?

- Tất nhiên rồi.

- Đấy thấy chưa, tao biết hết khi mày nói với tao là mày có diêm. Đó là LOGIC.

- Thế thì cần chó gì phải học. Tao cũng biết. Nói xong Cáo bỏ đi, vui vẻ hơn thỏ, huýt sáo và nhảy tung tăng. Gặp Gấu giữa rừng. Gấu hỏi: " Cáo, sao mày vui thế?"

- Tao biết thế nào là LOGIC rồi. Phải vui chứ.

- Thế nó là cái quái gì hả?

- Thí dụ, mày có diêm không?

- Không. Gấu đáp.

- Thế thì mày không bao giờ "L...ê...n..".

Hội nghị Quốc tế về y tế

Hội nghị quốc tế về y tế 1996. Có rất nhiều báo cáo về các thành tựu về y tế của nhiều nước. Trong vòng loại cuối cùng đẻ trao giải thưởng có các nhà y tế của Pháp, Mỹ, Nga và Việt nam. Đề nghị các bạn cho biết ai được trao giải nhất. Các báo cáo của ho như sau:

Người Pháp:

            - Hiện nay chúng tôi đã tìm được vacxin chống AIDS  và ung thu bằng cách cho một số vi trung không gây hại vào cơ thể và chúng tìm những tế bào chết (ung thư) và những tế bào mất khả năng hoạt động (AIDS), tiêu diệt chúng.

Mọi người vỗ tay khen ngợi.

Người Mỹ:

            - Chúng tôi đạt được kỹ thuật siêu hạng. Các loại da, các bộ phận trong cơ thể đều có thể cấy ghép được. Bạn muốn thay chân tay, tai, mắt v.v. thậm trí cả các bộ phận sinh dục của người khác vào mình ư? Rất đơn giản. Hơn nữa chúng tôi có thể giữ được tính năng và chất lương mà nó có khi còn ở trên cơ thể của chủ cũ.

Mọi người mắt chữ "O", mồm chữ  "I". hết vỗ tay lại xì xào.

Người Nga:

            - Chúng tôi không cần phải thay chúng (các bộ phận). Chúng tôi lập trình lại chúng theo yêu cầu của các bạn. nó sẽ được tái tạo và hồi sinh ngay trên cơ thể các bạn.

Ban giám khảo bàn tán có lẽ đây là thành tựu cuối cùng. Đề nghị trao giải. Bỗng có người nhớ đến đoàn Việt nam. Cứ thử xem họ có làm được gì không.

Việt nam:

            - Chúng tôi có thể cắt được amidan.

Cả hội trường:

            - Tưởng gì chứ chúng tôi đã làm cách đây 30 năm, Chuyện vặt, nước chúng tôi mới ra trường là làm được v.v.

            - Thưa ban giám khảo, - Đoàn Việt nam phát biểu, chúng tôi cắt amidan từ đường hậu môn cơ.

            -?????.

---------------------------

Trong quán - Công an

01 anh công an cùng vợ đi vào quán. Một cô gái ăn mặc lẳng lơ liếc anh, mỉm cười quyến rũ. Anh ta cũng đờ đẫn liếc lại. Chị vợ cáu : "Con điếm kia có gì hay ho  mà cứ hau háu thế hả ?"

Anh công an chống chế : "Anh chỉ nhìn bằng con mắt nghiệp vụ thôi mà!". Chị vợ không tha :

"Nghiệp vụ của anh hay của nó ?"

Trong quán - Bồi bàn

- Ê, bồi, lại đây nếm món súp này đi !

- Dạ, tôi cũng biết là nó hơi nguội...

- Lại đây nếm món súp này đi !

- Thưa ông, quả thật tôi cũng biết là nó hơi quá mặn....

- Nếm món súp này đi !

- Thưa ông, tôi biết, quả là nó hơi.....

- Nếm đi, đò khỉ !

(Anh bồi tần ngần lại gần... )

- Nhưng... dạ.... không có thìa....

- Thế chứ, có thế mà không nhìn thấy à.

Cổ tay

Một anh bạn kể chuyện:

Trước ngày cưới vợ mình tặng một áo sơ mi.

Vào cửa hàng thì mới nhớ là không biết áo số bao nhiêu.

Lúng túng một hồi và bảo với cô bán hàng là khi đi chơi thường nắm tay bạn trai và cổ tay to như thế này.

Cô bán hàng tính toán một hồi và bảo áo số 40.

Khi mình mặc vào thì áo dài chấm đất.

Té ra vợ mình nhớ nhầm với cổ tay.

Trượt chân

Truyện kể rằng:

        có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện.Thế là bà con trên thế giới kéo nhau đến rất đông.

         Anh thì ước thành con gấu trắng, anh thì ước thành con đại bàng, và có cả hoa anh đào nữa..

         Có một anh đến bên hồ hấp tấp thế nào lại trượt chân vội thốt lên "Oh,SHIT!" và rơi tõm vào hồ...

          Nói khoác gặp nhau

Có 2 anh nói khoác gặp nhau.Một anh người Trung á và anh kia người Alaska.

Anh thứ 1:

 -Mày biết không, xứ tao nóng đến mức không cần xây nhà máy sữa bột.

 -Sao thế ? Anh kia ngạc nhiên hỏi.

 -Vì vừa vắt sữa ra là bốc hơi hết còn gì.

Anh kia tức nóng mũi lên:

 -Nhằm nhò gì. Xứ tao lạnh đến mức mỗi lần đi tè là phải mang theo 1 cây búa.

 -Tại sao vậy?

 -Hừm,vì vừa ra là bị đóng băng rồi.

Chuyện kể rằng

Tại một quán ka-ra-okê nọ, người ta nghe được 1 mẩu chuyện sau:

Bà con đang ca hát bỗng cúp điện tối thui (hm,ở Việt nam í mà).Chợt ai đó kêu lên:

 -Khỉ thật !  Đang ngon trớn !

......

Một lát sau có điện trở lại. Quán bỗng náo nhiệt hẳn lên.Và người ta nghe:

 -Khỉ thật ! Đang ngon trớn!.......(?!)

Phi công

Một chị luôn có mặt trong các buổi nhào lộn biểu diễn của anh chồng là phi công của mình. Người ta hỏi: "Chị có lo lắng không?". Chị ta đáp: "Lo chứ, anh ấy có một thói quen xấu là hay đem theo tiền lẻ trong túi quần!"

Nhầm

Xin có một chuyện vui nho nhỏ về nét chữ của các bác sĩ, thứ chữ mà chính họ  cũng không nhiều khi không đọc được, xin  các bác sĩ trên TTVN tha thứ

   Chuyện kể rằng:

   Ở một bệnh viện nọ, có chàng bác sĩ trẻ mới về nhận công tác, và công việc trọng đại đầu tiên mà anh ta được giao là làm công tác chuẩn bị cho một ca mổ của của một giáo sư đầu ngành về ngoại khoa.

   Trong bệnh án của bệnh nhân sắp được đem lên "thớt" có rất nhiều mục cho công tác chuẩn bị

   - Thử máu ...

   - Chế độ dinh dưỡng hambalang...

   - Các loại thuốc men xixaxixoabcdef...

   - Cao lông dím

   - v.v.

   Công tác chuẩn bị đã sắp sửa hoàn tất, duy chỉ có một mục "Cao lông dím" là chưa xong vì theo ông Chủ nhiệm khoa Dược thì loại thuốc trên là cực kỳ quý hiếm và chỉ có thể kiếm được ở vùng rừng núi xa xôi nào đó, chứ hiện nay trong kho thuốc của bệnh viện thì không có.

  Đã đến giờ phẫu thuật. Giáo sư hỏi anh bác sĩ trẻ:

  - Sao, sẵn sàng rồi chứ anh bạn trẻ?

  - Thưa Giáo sư, xong rồi ạ, duy chỉ còn mục này là không thể nào kiếm được.- Anh bác sĩ trẻ đưa cho giáo sư tập bệnh án.

  Giáo sư chau mày nhìn vào tập bệnh án. Ông đăm chiêu suy nghĩ hồi lâu, rồi bỗng ông cười phá lên và vỗ mạnh vai anh bác sĩ trẻ:

  - Trời ơi, đồ ngốc. Thuốc men gì đâu, đây là ...

Cám ơn Chúa nhân từ!

         Một anh chàng theo đạo Thiên chúa mới mua được một con ngựa đua. Con ngựa này rất quý, nó vừa chạy nhanh lại vừa hiểu được một số lệnh đặc biệt. Ai cưỡi nó chỉ cần nói: "Cám ơn chúa nhân từ "là nó sẽ phi nước kiệu, nếu nói " Chúa ban phước cho ta " thì nó sẽ phi nước đại, còn khi nói " Lạy chúa " thì nó sẽ đứng lại ngay lập tức. Anh ta rất thích con ngựa đó, bèn đem ra bãi cưỡi thử. Anh nói: " Cám ơn chúa nhân từ ", con ngựa lập tức phi nước kiệu. Được một lúc anh ta thấy khoái trí bèn hô: " Chúa ban phước cho ta ! ", thế là con ngựa sải bốn vó phóng hết tốc lực. Chẳng mấy chốc đã đến gần miệng một vực thẳm. Anh ta hoảng sợ quên mất câu lệnh làm cho ngựa dừng lại như thế nào. Cuối cùng khi đến sát bờ vực, theo thói quen, trước khi chết anh đưa tay lên cầu chúa và nói: " Lạy chúa ! ", con ngựa lập tức dừng ngay lại. Anh ta thoát chết mừng quá thở phào ngẩng đầu lên trời nói: " Ôi cám ơn chúa nhân từ, chúa đã ban phước cho ta ! "

Chuyện về rượu

            Nhân dịp có các bạn trên thành phố về chơi, Ba Lì nhà ta làm một bàn nhậu ngoài vườn để chiêu đãi anh em, nhìn cũng xôm tụ : đế nếp Gò đen, gà luộc, gỏi bông súng, ...  Bàn nhậu khuya đang đến hồi gay cấn, rượu còn nhiều nhưng mồi thì hết, còn lại mỗi cái đầu gà, nếu ăn hết thì lấy gì đưa cay. Một người đề nghị : xoay tua ly rượu đến phiên ai thì người đó được mút đầu gà một cái. Mọi người đồng ý và những tiếng "Z..ô" tiếp tục vang lên hào hứng hoà cùng với tiếng mút đầu gà chùn chụt. Một lúc sau, có một anh phê quá nên mút đầu gà hơi lâu bị anh bên cạnh giựt ra, chẵng may nó bị rớt xuống gầm bàn. Nhằm nhò gì, chuyện nhỏ, lượm lên, phủi cát, tiếp tuc "Z..ô...ô" cho đến gần sáng. Bợm nhậu nhà ta nằm la liệt quanh bàn.  Sáng sớm, vợ Ba Lì ra sân dọn dẹp, chị ta nhìn thấy cái đầu gà nằm lăn lóc dưới gầm bàn bèn kêu chồng dậy cằn nhằn chuyện chê mồi ít mà lại vất đi cái đầu gà, thật là phí của. Ba Lì định cự lại nhưng bỗng chột bụng nhìn lại trên bàn : một con cóc trắng nhợt lòi cả xương đang nằm chình ình trên  dĩa  giữa bàn.

Mối tình câm

            Chuyện xảy ra ở một nhà máy nọ. Có hai anh chị đã phải lòng nhau nhưng không ai dám nói với ai một lời nào. Cứ thế sự việc kéo dài hơn 2 năm. Người ta gọi đây là mối tình câm.

            Rồi một hôm, cơ hội đã đến. Công đoàn nhà máy tổ chức đi xem phim. Do ai cũng biết hoàn cảnh của đôi anh chị này nên "tổ chức" đã tạo điều kiện. Họ sếp chỗ cho chàng và nàng ngồi sát cạnh nhau. Không  hiểu nàng có theo dõi được nội dung phim không chứ còn chàng thì đã  mấy lần  cố gắng  nắm tay nàng để nói  lên "lời có cánh"ấp ủ lâu nay nhưng không được. Xuất diễn đã hết, đèn bật sáng. Cả chàng và nàng đều tiếc nuối. Để tự tạo điều kiện, chàng mạnh dạn đề nghị được cùng nàng vào công viên đi dạo. "Lòng vả như lòng sung" nên nàng chấp nhận ngay.

            Đi một vòng, hai vòng công viên vẫn không thấy chàng nói gì, đến vòng thứ ba, chợt thấy chàng hụt hơi gọi nàng:

            " EEm ơ ơi....! "

            Nghẹn ngào xúc động, nàng không nói lên lời.  Không thấy nàng trả lời, chàng tiếp tục gọi:

            " Em ơi!"

            Cố gắng trấn tĩnh, nén lại niềm hạnh phúc đang làm nàng nghẹn ngào vì giây phút mình đã phải chờ đợi bao lâu nàng đáp:

            " Dạ"

            Và thấy chàng tiếp lời:

            " Anh, Anh dẫm phải cư..ứt rồi!" .

Khi lên thiên dường

Truyện kể rằng:

  Có 1 anh sau khi chết được lên thiên đàng. Đứng trước cổng có thánh Phe-lô. Ông ta thấy có người đến vội nói:

   -Chúc mừng con đã lên được đến đây. Nhưng trước hết con phải hoàn thành 1 số thủ tục.

   -Vâng ạ! Anh kia lễ phép trả lời.

   -Khi còn ở trần thế con sống với gia đình như thế nào?

  Người kia nghĩ mình phải thành thật thôi. Bèn đáp:

   -Dạ,lúc ở dưới con sống không được tốt lắm. Con đi làm về có bao nhiêu tiền là nhậu nhẹt hết.

  Đôi khi còn đành đập vợ con nữa ạ. Nhưng con không có mơ tưởng ai khác ngoài vợ con.

   -Thôi cũng tạm được. Ta ban cho con cái xe đạp để đi dạo.

  Một lát sau có anh khác lên.Thánh Phe-lô cũng hỏi như trước.

  Anh này đáp:

   -Dạ, lúc còn sống con cũng lo cho vợ con hết sức chu đáo. Tuy nhiên có đôi cũng lăng nhăng

   với vài người ạ.

   -ờ,vậy cũng được. Ta ban cho con một chiếc Toyota.

  Đến phiên anh thứ 3:

   -Dạ, lúc còn ở trần gian con luôn thủy chung với vợ. Con lúc nào cũng chăm lo cho đáo cho vợ

   và các con.

    -Hừm,ngươi tốt quá. Xưa nay ta chưa gặp người nào như anh. Ta ban cho anh chiếc Cadillac.

  Song câu chuyện đến đây chưa kết thúc.Hôm sau 2 anh lên đầu tiên thấy anh đi chiếc Cadillac

ngồi khóc nức nở bên vệ đường.Họ hỏi:

    -Này, anh đi xe Cadillac sướng quá đi chứ.

    -Híc....íc,tôi vừa thấy vợ tôi trượt patin....

Say rượu

                   Trên chiếu nhậu, buổi tối, cúp  điện thắp đèn dầu.

                   Một bợm cầm cây đèn pin chiếu tia sáng lên trần nhà, lè nhè: "Thằng nào leo theo tia sáng này lên tới trần nhà thì tao thưởng cho ba ly".

                   Sau một hồi suy nghĩ, một chú sắn tay áo lên nói: "Để tao cho".

            Một bợm khác thấy vậy vội can: " Sao mày ngu thế, lỡ khi mày đang leo nó tắt đèn thì mày té gãy xương còn gì".

===========================

                   Một bợm nhậu đi ăn giỗ về, vợ nhìn thấy vết thương ở trán anh ta, bèn la: "Ông lại nhậu xỉn rồi ngã té phải không?"

                   Bợm trả lời :"Đâu có, lúc ăn giỗ tôi vô ý cắn nhầm phải trán".

                   Vợ: "Trán cao vậy sao ông cắn tới?".

            Bợm: "Trán cao thì.. thì ..thì tôi bắc thang lên tôi cắn chứ sao.

========================

Hai người say rượu hỏi nhau:

- Cậu biết mấy giờ rồi không?

- Biết.

- Cám ơn.

Chuyện về rượu

Mười năm trước đây, tôi có một anh bạn nhậu rất kết, chiều nào hai đứa cũng say sưa, chẳng để ý gì đến gia đình vợ con hay công danh sự nghiệp.

Một hôm, tôi nói với anh ta:

- Tớ thấy mấy đứa bạn cỡ tuổi mình, nhưng rất chí thú làm ăn, không có nhậu nhẹt say sưa. Mình nay tuổi cũng sang băm rồi. Tớ đề nghị thế này: "bữa nay nhậu lần cuối cùng, từ ngày mai hai đứa quyết tâm làm lại từ đầu".

Anh bạn tôi có vẻ không đồng ý với đề nghị này, nhưng ý tôi đã quyết.

Thế là, sau mười năm tu chí, tôi đã mua được một căn hộ tập thể, vợ chồng đều có xe máy, đồ đặc trong nhà cũng khá tươm tất. Một hôm đi qua quán nhậu bia ngày nào, tôi nhìn thấy anh bạn kia. Trông anh ta thật khoẻ mạnh, béo tốt. Anh rất mừng, kêu tôi vào. Qua nói chuyện tôi mới biết, anh vẫn uống bia từ ngày đó đến giờ. Anh cũng mới xây một ngôi nhà 6 tầng, có xe hơi đời mới, con thì học trong International Grammar School. Tôi vô cùng ngạc nhiên hỏi:

- Ngày nào cậu cũng uống bia, vậy cậu lấy tiền đâu để làm tất cả những thứ này?

- Tiền bán vỏ chai - Bạn tôi trả lời

Suy diễn LOGIC

Chồng đưa vợ đi chơi bằng xe máy. Vợ nói :

            - Giá mà cái xe máy nhà mình có thêm 2 bánh nữa thì nhà mình có OTO

             Chồng trả lời : "ừ  đúng rồi"

             - Nếu mà em có thêm 2 vú nữa thì nhà mình có con bò sữa !!!   

Hay ho

Một gã lạ mặt bước vào quán bar và gọi một vại bia.  Đang uống gã để ý có một con ngựa buộc ở ngoài hiên, trên cổ có một cái ống đựng đầy tiền.  Chốc chốc lại có người đến, thêm một tờ 1 đô vào ống và nói gì đó vào tai con ngựa, sau đó lại thất vọng quay về chỗ.  Gã hỏi chủ quán và được biết rằng đó là một cuộc thi.  Mỗi người tham dự phải mất 1 đô.  Ai làm con ngựa cười được sẽ được lấy toàn bộ tiền trong ống.

     Cũng muốn thử, gã đến bỏ 1 đô vào ống và nói gì đó vào tai con ngựa.  Con ngựa bỗng cười phá lên đến nỗi rung rinh cả mấy hàng chai trong quầy.  Gã lấy hết tiền trong ống và đi về.

     Mấy tuần sau, gã quay lại và vẫn thấy con ngựa ở đó với một ống đầy tiền.  Gã hỏi chủ quán và biết rằng cuộc thi lần này là ai làm cho con ngựa khóc sẽ được lấy số tiền kia.

     Gã bèn bỏ 1 đô vào ống, lấy khăn trải bàn che kín người của gã và con ngựa.  Nửa phút sau gã bỏ khăn ra, mọi người thấy con ngựa khóc thút thít, nước mắt rơi lã chã chảy tràn thành vũng dưới sàn nhà.  Gã vét hết tiền trong ống rồi bỏ vào túi.

     Chủ quán lạ quá, hỏi gã đã làm thế nào mà con ngựa lần cười lần khóc như vậy.  Gã trả lời,....

"Lần trước tôi nói rằng cái của tôi to hơn của nó, còn lần này tôi chứng minh cho nó xem."

Phụ khoa

Tại bệnh viện nọ. Một thanh niên đến hỏi mọi người đang chờ khám bệnh:

                   - Bà làm ơn cho tôi hỏi đây có phải là phòng khám phụ khoa không?

                   - Đúng.

                   - Bà là người sau cùng à?

                   - Đúng vậy.

                   - Thế thì tôi sau bà nhé.

                   - Này anh co nhầm không đấy? Đây là phòng khám bệnh phụ nữ đấy.

                   - Thì đúng rồi còn gì nữa. ở đây bác sĩ có đặt "vòng" tránh thai cho phụ nữ phải không?

                   - Đúng vậy.

                   - Tức là ông ấy đặt "vòng" được thì ông ấy cũng phải tháo được nó ra chứ.

Về phép

Chồng đi bộ đội lâu ngày được về phép thăm gia đình. Chị vợ làm cơm đãi chồng. Khi cơm chín, chị hỏi chồng:

            -Anh yêu, ta ăn cơm trước hay đi ngủ trước nào?

            -Thôi... ngủ trước. Cơm sau cũng được.

Thư của mẹ

Con trai yêu quí,

     Viết mấy chữ để con biết rằng mẹ vẫn sống.  Mẹ viết rất chậm vì mẹ biết con đọc không được nhanh.  Con sẽ không nhận ra nhà của chúng ta khi quay về -- vì đã chuyển sang nhà mới.  Về bố, bố đã có công việc mới rất khá.  Dưới bố có 500 người -- ông là thợ sửa mái ngói nhà mồ.  Nhà mình mới mua một chiếc máy giặt, xem chừng không được tốt lắm.  Tuần trước mẹ cho vào đó 14 chiếc sơ mi, sau khi ấn nút chúng cũng mất tiêu luôn.  Sáng nay chị Mary đã sinh cháu.  Mẹ không biết là trai hay là gái vì vậy không hiểu con bây giờ được thăng chức là chú hay là cô.  Chú Dick đã chết đuối khi ngã vào thùng rượu tháng trước.  Có mấy người đã nhảy xuống cứu song chú đã chống trả quyết liệt.  Phải mất ba ngày người ta mới đốt được lửa thiêu xác cho chú. Lễ giáng sinh vừa qua bố không có dịp để uống rượu như mọi năm.  Mẹ đã cho một ít dầu BP vào cốc bia vì thế bố cứ đi đi lại lại mãi suốt một tuần.  Hôm rồi mẹ bị cảm và bố đưa mẹ đến viện.  Ông bác sỹ cho cặp nhiệt độ vào miệng và yêu cầu mẹ không được há ra trong mười phút.  Bố đã kỳ kèo và mua lại chiếc ống đó của ông bác sỹ.  Tuần trước chỉ mưa hai lần, một lần ba ngày và một lần bốn ngày liền.  Hôm thứ Hai trời gió mạnh quá nên con gà nhà mình phải đẻ bốn lần mới được một quả trứng.

                                                                           Mẹ của con,

                                                                                Ethel

     Tái bút: Mẹ định gửi kèm cho con 10$ nhưng lúc nhớ ra thì đã trót dán phong bì rồi.

Làm sao cũng để vợ mình viêm thanh quản

Một chị vợ viêm thanh quản nặng, nặng đến mức thuề thào cũng không ra tiếng. anh chồng thương vợ đã nghĩ ra một cách khôn khéo giúp vợ. Hai vợ chồng quy định với nhau là: chị vợ đập tay một cái xuống bàn có nghĩ là: Đồng ý, hai cái có nghĩ là:"Không", ba cái là: Tối ăn món gì", ....., chị vợ đập tay xuống bàn tám mươi ba (83) cái có nghĩ là:

 "Tại sao tối nay đi làm về muộn?"

Trong bệnh viện

Mấy bác sĩ phẫu thuật đang tán gẫu trong giờ nghỉ giải lao về ca mổ dễ dàng nhất mà họ đã từng thực hiện.

     "Tháng trước tôi nhận một bệnh nhân là Kỹ sư Lập trình.  Khi mổ ra tôi thấy bên trong đã có sẵn một sơ đồ khối mô tả chi tiết vận hành của cơ thể.  Nhờ vậy sau khi sửa chữa xong tôi cứ y theo sơ đồ khối mà lắp lại là xong."

     "Tuần trước," ông bác sĩ khác tiếp, "tôi nhận một ca là Chuyên viên Dịch vụ Bảo hành.  Khi mổ ra tôi thấy mọi thiết bị đều được dán mác chỉ thị màu, đánh số mã vạch và các kết nối đều được thiết kế hợp lý.  Vì thế sau khi tôi hoàn thành thủ thuật, chỉ cần lắp các đầu nối cùng màu, cùng loại là xong."

     "Hôm qua tôi còn nhận một ca dễ hơn thế."  Ông khác nói tiếp. "Đó là Trưởng phòng Kinh doanh.  Bên trong chẳng có gì ngoài một lỗ đầu ra và một lỗ đầu vào.  Hơn nữa hai lỗ này lại có thể hoán đổi cho nhau."

Sao không nói sớm ...

Một cô gái trẻ khóc lóc đến gặp một người lớn tuổi

- Chú ơi hôm qua thằng bạn trai cháu nó rủ cháu đi xem phim "tươi mát " rồi .. rồi...

- Rồi làm sao ?

- Cháu ngượng lắm cháu không kể được đâu.

- Thế có phải đầu tiên nó hôn cháu như thế này không ?

- Dạ phải !

- Thế có phải nó cởi quần áo cháu ra như thế này không ?

- Dạ đúng rồi.

- Thế có phải nó đè cháu ra như thế này không ?

- Phải ạ !

- Thế có phải tiếp theo nó làm như thế này không ?

...........

Một lúc sau khi người đàn ông mặc lại quần áo vẫn thấy cô gái khóc liền hỏi :

- Sao cháu vẫn khóc ?

- Dạ, bởi vì khi ấy xong cháu mới biết nó bị SIDA.

- Trời....???

Tâm sư trời mưa

Làm thế nào khi mưa xuống đi dày đến cơ quan không bị ướt  đây?

 Chắc nhiều người sẽ trả lời :

            - Đi dép, cho giầy vào túi ra cơ quan sài.

            - Quấn ni lông vào giầy.

        Cả 2 cách đều đúng nhưng lỉnh kỉnh, mất phong độ quá. Có một cách rất đơn giản mà  mấy Cha Nhà sản xuất không nghĩ ra: Đó là áp dụng nguyên tắc "OK" chỉ khác ở chỗ   là "OK"  cho Giầy. Tiện lợi vô cùng.

        Nghĩ đi rồi nghĩ lại nếu ngành kinh doanh này  "gặt hái"  thì mấy Ông VSMT "khóc". Thôi tạm bằng lòng với hiện tại vậy.            

Làm nghề gì ...

            Ba chàng trai ngồi nói chuyện với nhau về nghề nghiệp sau này. Một cậu nói : " Sau này tôi sẽ làm bác sĩ " .

            Hai cậu kia liền hỏi tại sao thì chàng ta đáp : " Bác sĩ là người duy nhất có thể bắt một người đàn bà cởi hết quần áo ra mà sau đó lại bắt ông chồng của bà ta trả tiền cho mình!!!" .

Giống cá mới

            Trên trang nhất tờ " Hoa cải " số 1 000 000 đưa tin rằng các nhà khoa học mới phát hiện một giống cá mới tại một khúc sông tỉnh nọ. Điều gây kinh ngạc cho người đọc là ở chỗ họ miêu tả rằng vây của cá trông giống như tay chân người. Gây xôn xao dư luận. Các nhà khoa học quyết tìm cho ra nguyên nhân xuất hiện loài cá này. Hàng loạt các cuộc xét nghiệm nghiêm túc không mang lại kết quả gỉ. Sau do tình cờ hỏi chuyện một dân bản xứ, cậu nói " Có đ..  gì đâu,  khúc sông này buổi tối chúng nó hay vứt  'OK '  xuống "???

Luồng (Đọc theo tiếng địa phương nha!)

Thời kỳ cung cấp mọi thứ đều phân phối. Sở thuỷ lợi được uỷ ban kế hoạch phân cho 1.500cây luồng ghi rõ luồng loại 1 để làm lán trại phục vụ dân công đội 202.

   Khi đi lấy luồng cơ quan cử ông Sung người Hà Tĩnh đi lấy. Đến cửa hàng vật liệu kiến thiết ông Sung gặp bà Sướng người Nghệ An. Sau khi xem xong hoá đơn lệnh bà Sướng trả lời:

   - ở đây chỉ có L..(luồng) loại hai Ông có đồng ý lấy không?

Ông Sung kêu toáng lên: Trời ơi! D..(giấy) thì cấp l..(luồng) loại 1 mà cửa hàng lại xuất L..(luồng) loại 2 thì dô sao cho được.     

Hai con dao

Có một ông Chồng trước khi đi công tác xa ra mua đưa cho Vợ hai con dao và dặn:"Nếu đêm khuya có ai làm gì em cứ cầm hai con dao". Sau khi về Ông hỏi vợ xem có chuyện gì xẩy ra không? vợ thủ thỉ kể rằng:

 -Anh đi đựoc hai hôm có một thằng trộm lẻn cửa vào nhà nghe lời anh dặn Em cầm luôn hai con dao.

- Sau đó sao? ông chồng hỏi.

 - Tên trộm tiến tới Em và ôm hôn Em.

T- hế Em làm gì? ông chồng hỏi.

- Em vẫn cầm hai con dao, Chị vợ trả lời.

- Rồi sao nữa? ông chồng hỏi.

- Hôn chán nó cởi quần áo Em sờ mó và...........

- Thế lúc đó Em làm gi? ông chồng hỏi.

- Còn làm gì được nữa, Em vẫm phải nghe lời Anh, cầm chắc hai con dao.

- Trời!!! ông chồng kêu lên, Hai con dao nó làm hại tôi rồi.  

Sư tổ lên cõi niết bàn

Tại một ngôi chùa cổ dễ đã có đến vài thế kỷ các Sư tổ tu hành đắc đạo thường có tuổi thọ cao, thường đến lúc về cõi niết bàn với phật tổ Như Lai trước lúc lâm chung các sư đệ đều chiều theo ý người sắp qua đời .

Lần này là một Sư tổ (đàn ông), các sư đệ hỏi ước vọng cuối cùng của bậc tiền bối là gì để các tiểu đệ đáp ứng.

Sư tổ nó :

+ Cả đời ta tu hành chính trực chỉ tiếc rằng khi về cõi Niết bàn chưa được nhìn hình dáng của kẻ trần tục .

Hiểu ý, các sư đi tìm và thuyết phục mãi mới có một cô gái đồng ý cởi quần áo cho sư tổ ngắm nhìn kẻ trần tục.

Giọng thiều thào của sư tổ :

+ Tưởng gì ... Chẳng ... khác ..... mấy ni cô trong chùa ta cả .......

  Cá độ

Một gã lạ mặt bước vào quán bar, gọi một vại bia.  Nhấp vài ngụm, gã nói với tay chủ quán là gã có thể cắn được mắt trái của mình.  Không thể tin được, chủ quán cá 100 đô.  Gã bèn tháo chiếc mắt giả ra và cho vào mồm, sau đó lấy 100 đô.  Uống xong vại nữa, gã lại nói là gã có thể cắn được mắt phải của mình.  Chắc chắn mắt phải là mắt thật, chủ quán lại cá tiếp và lại mất 100 đô vì gã tháo hàm răng giả ra và cắn vào mắt phải.

     Gã đắc ý lắm, gọi thêm mấy vại bia nữa và xuống ngồi vào góc phòng tán gẫu với đám thanh niên ở đó.  Uống bia say mềm gã quay lại nói chuyện với chủ quán, rằng gã đã kiếm tiền cá độ như thế là không tốt, rằng gã muốn tạo một cơ hội để tay chủ quán gỡ lại.  Chủ quán đồng ý nghe.  Gã nói, "Tôi có thể đứng trên quầy bar, tè lên đầu ông, đồng thời tè trúng chiếc cốc để trên sàn nhà cách đây 10 mét."

     Tin chắc phần thắng trong tay, chủ quán cá 500 đô.  Gã bèn đo đạc sau đó để một chiếc cốc cách quầy 10 mét.  Gã đứng lên quầy và tè lên đầu tay chủ quán.  Xong, chủ quán cười phá lên, nói, "Thấy chưa, tao thắng mày 500 đô rồi."  Gã cũng cười phá lên, "Còn tao vừa cá với bọn ở góc phòng kia 1000 đô nếu tao tè được lên đầu mày!"

Chuyện về rượu

Nhà có tiệc vui nên chồng hơi quá chén, ngủ quên lúc nào không biết. Nửa đêm tỉnh dậy, anh ta xuống dưới nhà đi tiểu. Chả hiểu sao, vừa lên nhà, anh ta hoảng hốt lay vợ dậy:

- Mình ơi, dậy mau. Hình như nhà mình có ma.

Vợ vùng dậy hỏi:

- Ma làm sao?

- Tôi vừa xuống dưới nhà đi tiểu. Kỳ lắm mình ạ. Tôi vừa kéo cửa Toilet, bỗng nhiên đèn tự động bật sáng. Khi tiểu xong, tôi đóng cửa toilet lại thì đèn tự động tắt. Đúng là có ma.

- Trời ơi là trời - Vợ kêu lên - Chắc anh đã tiểu vào cái tủ lạnh của em rồi.

Đoán tuổi

Cô gái nọ sau khi giải phẫu tạo hình xong cảm thấy như trẻ lại đến mấy tuổi.  Bước ra khỏi phòng bác sĩ, cô thử hỏi ngay người gặp đầu tiên, "Anh đoán em bao nhiêu tuổi?"

     "Mười chín."

     "Không, em hai chín rồi."

     Thích lắm, vào bách hoá, cô hỏi thử người bán hàng, "Chị đoán em bao nhiêu tuổi?"

     "Mười chín."

     "Không, em hai chín rồi."

     Ra đến bến xe buýt cô hỏi thử một ông lão, "Bác đoán cháu bao nhiêu tuổi."

     "Cô thử cởi áo ra!"

     Cô rất lấy làm khó chịu nhưng ông lão cứ khăng khăng là chỉ cần xem bộ ngực là biết tuổi ngay.  Cao hứng cô gái cởi mấy cúc áo phía trên.  Ông lão sau khi xem xét thoả thuê, nói, "Cô hai chín tuổi"

     "Sau bác biết," cô gái ngạc nhiên quá.

     "Ban nãy tôi xếp hàng ngay phía sau cô trong cửa hàng bách hoá mà."

Phương pháp mới

Chồng về nhìn thấy về một loạt đồ mới, nào là bộ xoa bóp, nào là bộ lò xo, nào là bộ... lạ quá bèn hỏi.

- Em mua làm gì thế? Toàn thứ đắt tiền thế này...

- Em cần tập để ngực nở nang hơn.

- Ô, có cách này đơn giản lắm.  Hàng ngày sáu lần em lấy giấy mềm quẹt vào giữa hai trái đào của em ý.

- ????

- Cách đấy hiệu nghiệm lắm.  Em thử ngắm bộ mông của mình xem.

Xem phim

Một chàng trai cùng vợ đi xem phim. Ngồi ngay bên cạnh là một cô gái rất xinh đẹp, mặc váy ngắn. Đèn tắt, phim bắt đầu chiếu. Nhưng chàng trai không chú ý đến phim, nghĩ:"Mình thử giả vờ rơi tay lên đùi cô ta xem sao.". Thấy cô gái không nhắc nhở gì cả mà chỉ liếc nhìn, chàng trai nghĩ:"ổn rồi!". Tiếp tục cho tay du lịch lên sát đùi cô gái và tiến đến "Bờ hồ". Vì tình trạng phim hay nên phải chờ cuộn phim thứ hai tới, phòng chiếu phim bỗng vụt sáng đèn. Chàng trai vội vàng rụt tay về không vợ biết và đưa tay lên vuốt râu theo phản xạ. Bỗng chị vợ quay sang sửng sốt:

            - Anh làm sao thế? Sao lại chảy máu cam thế kia.

Tại hiệu thuốc

- Chị làm ơn bán cho tôi một trăm bao cao su loại chống đau đầu

   +Xin lỗi bà, chúng tôi chỉ có 2 loại OK và TRUST, nhưng chả nhẽ nó lại chữa được đau đầu?

   - Không những chữa được, mà còn chữa rất tốt là khác. Tôi có cô cháu gái học lớp 9 phổ thông.  Mỗi ngày, trước khi cô ta đến trường tôi đưa cho nó i bao cao su, thế là tôi chẳng bao giờ bị đau đầu vì nó cả.

Thần chai

Một buổi sáng mùa hè, cặp uyên ương nọ đang thưởng thức chơi gôn.  Đến hố thứ ba, họ thấy phía trước là một ngôi nhà nhỏ xinh xắn.  Bà vợ đánh mạnh và trái bóng bắt đầu bay bổng lên thẳng về phía cửa sổ ngôi nhà kia.  Chiếc cửa kính vỡ tan làm trăm mảnh và trái bóng lọt vào trong nhà.  Vợ chồng hết sức bối rối và lo lắng cho thiệt hại mà họ đã gây ra.  Hai người đi đến ngôi nhà và gọi cửa.  Ông chồng gọi to hai ba lần nhưng không có ai trả lời.  Họ đẩy cửa bước vào và thấy một quý ông đang ngồi trong đó.

     "Ông sống ở đây à?" bà vợ hỏi.

     "Không.  Ai đó đã đánh một quả bóng vào đây, làm vỡ chiếc chai kia và ta đã được giải phóng."

     "Ô, vậy là ngài là một vị thần bị nhốt trong chai à?"

     "Đúng vậy.  Ta rất sung sướng khi được giải thoát," thần chai nói tiếp. "Ta sẽ cho ngươi hai điều ước.  Điều ước thứ ba ta để dành lại cho ta."

     Hai vợ chồng bàn tính một hồi, sau đó ông chồng muốn trở thành một tay đánh gôn thiện nghệ trăm phát trăm trúng, còn bà vợ muốn có một khoản thu nhập đều đặn một triệu Mỹ kim hàng tháng.  Đến điều ước thứ ba, thần chai nói, "Ta lâu lắm chưa gặp đàn bà, vậy ta muốn làm việc với bà vợ, sau đó ông sẽ trở thành người chơi gôn thiện nghệ còn bà sẽ có một triệu hàng tháng."

     Hai vợ chồng suy tính một lúc và đồng ý.  Thần chai và bà vợ bèn vào buồng trong.  Thoả mãn bản thân xong thần chai hỏi bà vợ, "Bà lấy chồng được bao lâu rồi?"

     "Ba năm."

     "Chồng bà năm nay bao nhiêu tuổi?"

     "Ba mươi mốt tuổi."

     "Thế các vị tin vào ba cái chuyện thần đèn, thần lọ từ hồi nào vậy?"

Hội thi

 Trong một hội thi thả chim bồ câu, ban tổ chức gọi loa:

     - Yêu cầu các cụ không có chim đứng sang một bên, các cụ có chim thả chim ra ! Cụ Bư, cụ Veo, cụ Năng, cụ Văn, cụ Xê chuẩn bị thả đầu tiên.

-------------------

 Trong một hội thi thả chim bồ câu, ban tổ chức gọi loa:

Hôm nay là ngày hội thi chim của các cụ. Thi xem chim ai béo nhất, khoẻ nhất, đẹp nhất, bay xa nhất. Các cụ chim trắng đứng sang một bên, các cụ chim đen đứng sang một bên. Các cháu nhỏ khi xem không được nghịch chim của các cụ. Khi nào có hiệu lệnh, đề nghị các cụ cởi truồng  cho chim bay ra. Cụ Bư, cụ Veo, cụ Năng, cụ Văn, cụ Xê, cụ Nhe chuẩn bị thả đầu tiên.

Hang noi

  Ba bà ngồi chơi nói chuyện. Một bà khoe:

- Nhà em mới mua cái nồi áp suất của Tiệp, tốt lắm, hầm chỉ 15 phút là nhũn.

Bà thứ hai khoe:

- Nhà em có thằng cháu nó đi Liên xô nó gửi về nồi áp suất Liên xô tốt hơn, hầm chỉ 10 phút là nhũn.

Bà thứ ba:

- Nhà em yêu nước nên dùng toàn hàng nội. Nồi áp suất nhà em là nồi Việt nam nhưng chỉ hai phút là nhũn tất.

+++++++++++++++++++++++

Xin tặng một bài thơ:

            Trắng trắng, đen đen lũm lùm lùm,

            Cũng đai cũng ốc cũng tùm lum,

            Thịt gân nhét phứa vào trong đó,

            Một lúc lôi ra nhũn nhùn nhùn!

Đêm miền sơn cước

Suốt gần một tháng thực tập địa chất ở Đồng Mỏ, lũ chúng tôi mệt nhoài. Đêm cuối cùng trước khi trở về Hà Nội, cả bọn quyết định phải đi xem phim tươi mát.

    Đợi mãi  tới nửa đêm, chúng tôi mới lên đường. Tới nơi, buổi chiếu cũng vừa mới bắt đầu. Phòng chiếu tối, lố nhố những đầu là đầu. Phim thật hay, những tiếng xuýt xoa gợi cảm. Tiếng nuốt nước bọt ừng ực tưởng như tiếng ễnh ương mùa hạ. Tôi phải dướn cổ, ngoẹo cả đầu mới xem được.

    - Anh gì ơi, ghé đầu ra cho em xem nhờ một tý !

  Nghe tiếng kêu ngọt ngào, tôi ngoái lại: Một khuôn mặt con gái đẹp tựa trăng rằm. Điều lạ lùng hơn là cạnh cô ta có tới 4,  5 cô gái khác đẹp như tiên giáng. Sơn nữ chốn này thật kinh khủng. Tuy nhiên cảnh phim như hút mất hồn, tôi trôi theo dòng cảm xúc...

 Đến đoạn hay nhất, cả phòng xuýt xoa, mấy cái đầu phía trên nhốn nháo. Tôi nhổm hẳn người về phía trước. Hay quá - Tuyệt ... 

  Nhưng thật bất ngờ, đầu tôi choáng váng, mắt nẩy đom đóm vì một cú đấm thôi sơn. Tôi quay phắt lại. Trong ánh sáng mờ ảo,  một bộ râu bạc rung rinh,  quện trong làn    khói thuốc hắt lên một ánh nhìn rực lửa :

  -   Mất mẹ nó pha hay nhất rồi. Ông giết mày !

Tôi giận sôi máu :

 - Đồ dê già khốn kiếp! Thích gì ?

  - Mày bảo ai là khốn kiếp. Đánh chết mẹ nó đi, Các Cụ  ơi !!!!

 Thật kinh ngạc, có tới những  9 bộ râu  bật dậy, lăm lăm nắm đấm  như muốn nghiền nát tôi.

 ' Toi đời rồi '. Tôi tránh thoát thân bằng một cú phi thân như tên bắn về phía cửa.

   Đèn phụt tắt

Trong khoảnh khắc  hạ cánh tiếp đất, tôi còn nghe mấy tiếng thét căm hờn rít lên trong gió bấc:

                     Bà hận mày lắm

                                         Bà hận mày

                                                          hận mày lắm !!!!         

Biển sớm

Buổi sớm chim vào trong mắt em

ấy xong mặt đệm vẫn chưa yên

Thằng cha dậy sớm rồi chuồn thẳng

Ngơ ngẩn tiếc không được nát "thuyền"

Mấy sáng ngày này đâu có hay

Cả đêm chỉ có gió vương bay

Cả đêm chả có ma nào đến

Có giường nhưng mà lại thiếu chày

Em đứng nhìn ra tấm đệm nhàu

Biết mình đang mót giữa xôn xao

Mắt em luôn nói điều im lặng

Ôi, bướm và em tự thủa nào ?!

SonTT

Cơ cấu tổ chức cơ quan

-Anh hãy cho  tôi biết cơ cấu tổ  chức của cơ quan  anh?

 -Dạ thưa cán bộ,cơ, quan em có tất cả 5 người .Trong đó 1 giám đốc,2phó giám đốc,1kế toán trưởng,1 thủ  quỹ  còn lại là nhân viên hết  ạ.

  -!!!!

Tình yêu SV

- Anh yêu, mình gắn bó với nhau đã lâu, anh cũng phải  có kế họach gì cho tương lai chứ anh ?

- A, có chứ, anh định bao giờ......

- Bao giờ sao cơ ?

- Bao giờ ... về già anh sẽ để râu !

Lại chuyện tiêu hoá

Một ông than phiền với   bác sĩ :

-Dạo này tôi cảm thấy bộ máy tiêu hoá của mình có vấn đề.

-Thế ông ăn có dễ tiêu không ?

-Dạ có ạ

-Hàng sáng ông đi vệ sinh vào lúc mấy giờ ?

-Dạ 6 giờ.

-Thế thì có vấn đề gì đâu

-Nhưng mà chết ở chỗ là tôi thường dạy vào lúc 7 giờ.

Gì vậy

Trong một buổi chiếu phim ngoài bãi một cô gái giọng gay gắt :

                  -  Anh làm trò gì thế ?

                  -  Tôi làm Chủ tịch xã . Linh trảlời.

                  Một lát sau ...

                  -  Anh có thôi ngay trò đó đi không

                  -  Tôi muốn thôi lắm nhưng bà con vẫn tín nhiệm bầu tôi.

-------------

            Câu chuyện nên thế này chăng :

            Cô gái :

            - Ơ, hay nhỉ.

            - Vâng, phim rất hay.

            - Anh làm gì thế ?

            - Tôi làm chủ tịch xã.

            - Anh có thôi đi không ?

            - Tôi muốn thôi nhưng...

New series

Tính cẩn thận

Một bà tính cẩn thận đi taxi, dặn lái xe:

- Ông tài ơi, lái tôi ra nhà ga.

Một lúc sau, bà tiếp:

- Ông tài ơi, ông phải đi chậm và lái cẩn thận đấy. Đừng cho xe chạy nếu như cảnh sát chưa hạ tay cho lệnh và đề nghị ông không lao phóng ở các góc đường vì đường trơn ướt lắm đấy... úi, ông tài ơi, chậm chậm thôi, đâm vào gốc cây bây giờ... này cái xe tải kìa!

- Được thưa bà, nhưng nếu bà bị tai nạn thì bà muốn chở đến bệnh viện nào hở bà?

-------------------------------

Chú C. vào một tiệm ăn nọ. Sau khi ngồi đĩnh đạc, chú gọi cô hầu bàn:

- Cho tôi hai quả trứng và một lời nói tốt bụng.

Lát sau cô bưng ra hai quả trứng, và quay lưng đi luôn. C. gọi:

- Thế còn lời nói tốt bụng đâu, thưa cô?

Cô ghé sát vào tai C., nói thầm:

- Không nên ăn món trứng ở đây, thưa ông.

----------------------------------

Trời lại mưa, năm cái ô trong nhà không còn cái nào dùng được. Tôi quyết định mang tất cả đến hiệu chữa, hẹn chiều tối về lấy. Trời vẫn mưa nặng hạt khi tôi ghé vào một tiệm ăn trưa. Tôi ngồi cạnh một phụ nữ và vô tình cầm cái ô của bà ta lúc đi ra. Bà ta nhắc tôi về sự sơ ý đó. Tôi ngượng chín người và xin lỗi rối rít về điều đó. Buổi chiều sau khi lấy năm cái ô đã chữa xong về nhà, tôi lên một chuyến xe buýt về nhà. Ngồi cách không xa tôi là người phụ nữ nọ. Bà nhìn năm chiếc ô bên cạnh tôi, mỉm cười vẻ hiểu biết: "Hôm nay anh làm được một mẻ khá đấy nhỉ."

-----------------------------------

Tôi hỏi ông bạn làm luật sư: "Hình phạt cao nhất đối với người lấy hai vợ là gì?" Ông ta đáp: "Là có hai bà mẹ vợ."

-----------------------------------

- Thế nào là một người lạc quan?

- Là một người lúc nào cũng mong cho đến ngày lấy vợ

- Thế nào là một người bi quan?

- Là một người lạc quan đã có vợ

------------------------------------

Tôi lấy một bà goá có 2 con. Tôi có 3 con với bà vợ vừa mới qua đời. Chúng tôi lấy nhau được bốn năm và cuộc chung sống của chúng tôi được Chúa phù hộ thêm 2 cháu nữa. Một ngày nọ, vợ tôi hối hả bước đến và nói: "Ra sân mà xem, nhanh chân lên anh, lạy Chúa. Đang có ẩu đả to lắm." Tôi nói: "Gì thế em?" Vợ tôi nói: "Con anh và con em đang đánh con chúng ta kia kìa."

Thử

  Bãi biển vắng người, một thiếu nữ dạng Eva đang thay quần áo. Bỗng một Ông Tây đi qua. Cuống qúa, cô vớ vội mảnh gỗ dưới chân che lên chỗ..., ông Tây nhìn mãi, cứ tủm tỉm hoài. Đợi khi Ông ta đi qua, cô quay mảnh gỗ lại đọc" Sâu 1m8" !!!

 Cô ta vội vàng quay mặt kia của mảnh gỗ lại. Ông Tây lại cười to hơn. Nhìn xuống cô thấy dòng chữ:

" Chỗ này dành cho đàn ông."

Sự nổi tiếng muôn mằn

Hoạ sĩ nghèo:

- Cho tôi được nói điều này, trong vài năm nữa người ta sẽ ngước lên nhìn ngôi nhà này và nói: "Ông C. hoạ sĩ trước kia thường làm việc ở đây."

Bà chủ nhà:

- Nếu ông không trả tiền thuê nhà vào tối nay, thì người ta sẽ có thể nói điều đó ngay ngày mai đấy.

Cáu

Một anh đi nghỉ ở khách sạn, đúng mùa đá bóng, nhờ người phục vụ gọi mình đúng 1h30 để dậy xem. Anh này không quên dặn mình có tật rất cáu khi có người đánh thức nên dặn dù có cáu thế nào cũng phải lôi anh ra khỏi giường cho bằng được. Hôm sau thức dậy thì trời đã sáng. Anh ta cáu lắm gọi người phục vụ lại gắt:

- Tôi chưa bao giờ bực mình thế này cả!

Người phục vụ đáp:

- Cái ông gì tôi đánh thức lúc 1h30 còn bực gấp đôi ông ấy chứ!

Giám đốc chọn ai

            Một Giám đốc muốn tuyển Thư ký riêng cho mình. Sau một thời gian sàng lọc, còn lại ba cô ứng cử viên sáng giá nhất: bằng cấp, trình độ chuyên môn ngang nhau; ngoại ngữ , vi tính cũng chẳng ai hơn ai chút nào. Cuối cùng Giám đốc nghĩ ra một cách: lần lượt để cho mỗi cô chờ một mình 15 phút trong phòng chờ. Trong ngăn kéo của chiếc bàn để trong phòng chờ có để 500 USD tiền mặt.

            Kết quả: Sau khi cô thứ nhất ra khỏi phòng, cả 500USD biến mất; cô thứ hai: còn lại 200USD; còn cô thứ ba thì không đụng chạm gì đến tiền bạc, còn đầy đủ 500USD trong ngăn kéo.

            Vậy các bạn thử đoán xem, cô nào sẽ trở thành Thư ký riêng của ngài Giám đốc?

            Trả lời: cô có cặp giò đẹp nhất.

Chớ nên hỏi

                     Ngày xửa ngày xưa, có đôi vợ chồng ăn ở phúc đức nhưng lại nghèo khổ, họ luôn cầu mong được giàu sang phú quý. Do vậy một hôm người chồng lên rừng đốn củi, gặp một ông tiên, ông ban ân cho vợ chồng anh 3 điều uớc. Mừng khấp khởi vì  sắp sửa giàu to ,chồng để bụng về đến nhà  bàn với vợ xem nên ước cái gì.

         Người vợ nghe xong, suy nghĩ một hồi, mặt đỏ ửng lên rồi e lệ nói

         - Em thú thật, lâu rồi mà không biết làm sao, của anh nhỏ quá hay mình ước nó lớn như của mấy ông tiên đi.!

         Chồng nghe nói vậy thấy tủi cho mình vả lại cũng muốn chìu ý vợ bèn thực hiện điều ước thứ nhất. Nhưng khổ thay, của tiên khác người trần,lời ước vừa dứt , bỗng thấy nặng quá đứng không nỗi , chồng ngã quỵ xuống la ơi ới :

         - Ôi nặng quá, đau quá,! làm ơn cho con xin vứt bỏ cái nầy ra...! Bỗng nhiên của người chồng biến mất. Nguời vợ thấy thế hốt hoảng kêu la :

         - Trời đất thánh thần ơi ! xin trả của chồng con lại cho ổng, ổng chỉ có 1 cái thôi ...! Và thế là điều ước thứ ba đã thực hiện, của ông chồng hồi phục như cũ. Ba điều ước đã hết, cuối cùng hai vợ chồng tay trắng hoàn trắng tay.

 Do vậy các đấng mày râu hãy cẩn thận đừng nên cái gì cũng bàn với phụ nữ, nhất là trước các việc lớn mà hư đại sự !

            Logic đơn giản

            Nam: Bạn mấy tuổi?

            Khánh: Tớ không biết!

            Nam: Thế bạn thích con gái chưa?

            Khánh: Chưa!

            Nam: Tớ 5 tuổi vậy Khánh 4 tuổi.

Ai là người lịch sự nhất

            Một hôm, tờ báo Pháp danh giá nọ muốn tìm ra "người thẳng thắn và lịch sự nhất"             trong số các độc giả của mình. Họ bèn ra đề thi như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng  với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn (xin lỗi) mót tiểu. Vậy bạn sẽ xin phép đi vệ sinh như thế nào?".

            Giải "người thẳng thắn và lịch sự nhất " được trao cho một bạn đọc có  lời xin phép như sau: "Xin lỗi bà, tôi phải ra ngoài giúp người bạn nhỏ của tôi một chút, mà người bạn đó tôi sẽ giới thiệu với bà sau".

-----------------------------------------------

Tôi chỉ xin trả lời câu hỏi 1: câu chuyện trên rất thú vị, chứng tỏ người trả lời rất lịch sự. Nhân đây tôi xin kể một câu chuyện về lí sự như sau:

Trong một cuộc thi xem ai là người lịch sự nhất, giám khảo yêu cầu các thí sinh kể lại những hành động lịch sự của mình.

Thí sinh thứ nhất trả lời:

Ai cũng biết, ngáp mà không che miệng là mất lịch sự. Tôi đã rèn luyện thói quen này ddến mức, hiện nay, khi ngủ, chùm chăn kín đầu, tôi cũng che miệng khi ngáp.

Thí sinh thứ hai trả lời:

Lịch sự thế cũng chưa bằng tôi. Ai cũng biết, người lịch sự là phải biết chấp hành luật lệ công cộng. Một đêm kia trời mưa, tôi có việc phải đến bệnh viện thăm vợ đẻ. Khi đi đến ngã tư NTMT và NKKH gặp đèn đỏ. Dù đường vắng chẳng có ai, tôi cũng dừng lại chờ. Không ngờ, hệ thống điều khiển bị hỏng, tôi đứng đợi rất lâu mà đèn vẫn đỏ. Khi có đèn xanh, tôi vội phóng ngay đến bệnh viện thì được thông báo là vợ tôi đã đẻ xong và hai mẹ con đã đi về nhà.

Thí sinh thứ ba trả lời:

Hai anh lịch sự thế cũng chưa bằng tôi. Ai cũng biết, người lịch sự khi làm phiền bất cứ ai dù ít hay nhiều trong tình huống nào cũng phải xin lỗi. Hồi còn chiến tranh biên giới chống bọn bành trướng Trung quốc, một lần tôi đang phục kích thì gặp một tên bành trướng dẫn xác tới. Tôi vùng dậy bất ngờ dí súng vào ngực hắn, nói vội một câu "xin lỗi mày" để nó biết tôi là người lịch sự rồi mới bóp cò.

Ban giám khảo đều nhất trí công nhận: Lịch sự đến thế là cùng.

Đối thoại

Hai bà nói chuyện với nhau. Một bà hỏi:

- Bà bị ốm hay sao mà sáng nào tôi cũng thấy ông bác sỹ từ nhà bà bước ra?

Bà kia vặn lại:

- Sáng nào tôi cũng thấy từ nhà bà có ông sỹ quan đi ra, vậy nhà bà chắc có chiến tranh?

Kì thi

Trong 1 kỳ thi ở trường Y, thày giáo hỏi

            - Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?

Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh ta nghe thấy bạn mách: Tóc rụng, chân cong, bụng to..

Anh ta luống cuống lặp lại hết

Thày giáo liền cười hỏi lại:         

            -Chân tôi có cong không?

            -Thưa cong ạ

            -Tóc tôi có rụng không?

            -Thưa rụng ạ

            -Bụng tôi có to không

            -Thưa to ạ

            -Vậy khi nào tôi đẻtôi sẽ cho anh qua kì thi

Học tiếng Anh

Bên bãi biển rộng, sóng to

Một người chới với kêu lên

            Help ! Help!

Một người ngồi trên bờ thấy thế hét lên

Bơi thì bơi đi, vừa bơi vừa học tiếng anh làm gì ?

Con bọ

Một con bọ ngẫu nhiên đậu vào râu ngài nhạc trưởng. Một lúc sau, bọ thấy một khung cảnh sáng chói, tiếng nhạc ầm ĩ đến chói tai nhức óc. Không chịu được, bọ bay sang đậu vào ngực một cô nàng biểu diễn violon. Tưởng như vậy là được yên thân, nhưng bọ vẫn thấy khó chịu với tiếng nhạc xập xình kia. Cuối cùng bọ đành tìm đến nơi kín đáo nhất và yên tâm đánh một giấc dài say sưa. Khi mở mắt ra thì kỳ lạ thay, nó thấy mình đã lại đậu vào râu quý ngài nhạc trưởng tự bao giờ.

Thuốc lào

Hai tên trộm rủ nhau đi "ăn sương". Chúng giao hẹn một thằng vào trong nhà lấy đồ, còn một thằng thì ở ngoài đón đồ. Hai thằng đến một nhà, một tên cậy cửa chui vào nhà. Chưa kịp làm gì thì thấy 2 vợ chồng nhà kia lục đục.

- Anh ơi em mót tiểu

- Thôi cố nhịn, đang đêm lạnh ra ngoài cảm mất

- Nhưng em mót lắm

- Thôi cố nhịn đi, Mở cửa ra ngoài nguy hiểm lắm

- Không thể nhịn nổi

- Thôi, Em mở tạm cửa sổ ra mà giải quyết vậy

Cô vợ dậy mở cửa sổ và ..., Tên trộm ở ngoài tưởng bạn ném đồ ra liền giơ tay ra đón, bỗng hắn bực mình hét toáng lên:

            Tiên sư mày, thuốc lào mà cũng ăn cắp à!

Đỉnh cột

   Bác sỹ tâm thần nhìn thấy một bệnh nhân đang loay hoay trên đỉnh một cái cột và viết chữ gì đó, bèn hỏi:

     - Anh kia viết gì trên đó vậy ?

   Anh chàng nhảy xuống bảo:

    - Trèo lên xem thì biết.

    Ông bác sỹ tò mò trèo lên xem, thấy trên đề 2 chữ: " Đỉnh cột " 

Tâm thần

Trong bệnh viện tâm thần các bác sỹ quyết định làm một cuộc điều tra để xem bệnh nhân nào có thể ra viện.Với các câu hỏi rất đơn giản như ''mắt đâu'', ''mồm đâu'', ''mũi đâu'' ... nhưng không có bệnh nhân nào trả lời được chính xác cả. Cứ hỏi mắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm chỉ vào tai ... Các bác sỹ rất thất vọng vì công tác điều trị có vẻ không hiệu quả lắm. Đến phòng cuối cùng có một bệnh nhan đang ngủ trưa. các bác sỹ liền dựng dậy để hỏi:

- Mồm đâu?

Anh chàng ngáp một cái rõ to. Các bác sỹ vui mừng hỏi tiếp

- Mắt đâu?

Anh chàng đưa tay dụi dụi mắt. Thế là các bác sỹ liền chuẩn y ngay là bệnh nhân đã lành bệnh, có thể xuất viện được. Lúc đó các  bệnh nhân khác xúm xít lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anh chàng rất lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: " Các cậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ"

Tiếng Anh

Trong lớp học thêm Anh văn cô giáo bảo Linh :

                -  Tại sao khi đọc lúc nào anh cũng sờ thế, chỗ nào tôi cho sờ thì anh mới được sờ, chỗ nào tôi không cho sờ thì đừng có sờ. Nhớ chưa !

Rượu

Một anh lính sau khi uống rượu say thì gặp đại đội trưởng :

   - Này, đồng chí, uống rượu rất nguy hiểm cho sức khoẻ , rất nhiều người đã bị chết vì rượu đấy.

Anh lính dập gót đứng nghiêm và nói :

   -Báo cáo thủ trưởng,em biết ạ, nhưng một người lính không được phép sợ chết.

---------------------------------------------------------------------

     Chuyện tương tự :

     Thầy giáo nói với các học sinh:

     - Chúng ta phải tránh không uống rượu, đó là một kẻ thù của chúng ta đấy.

     - Nhưng thưa thầy, trốn tránh kẻ thù là hèn nhát ạ !

Vui 1

Một công ty làm ăn thua lỗ,anh giám đốc quyết định sa thải bớt một số nhân viên để cải tổ lại bộ máy làm việc của công ty. Anh ta bàn với vợ :

 - Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được tàm tạm cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.

Bà vợ gật đầu đồng  ý và nói với chồng:

  - Nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc.

Kinh doanh

Này cậu làm thế nào mà trong năm năm trời có được một sản nghiệp đàng hoàng như thế này ?

Tớ liên kết với một nhà kinh doanh có nhiều vốn .

Tỷ lệ đóng góp ra sao ?

Anh ta đóng góp vốn còn tớ có bề dày kinh nghiệm .

Kết quả của mối liên kết này ra sao ?

Như cậu thấy đấy. Tớ thì có tiền còn anh ta thì đã có kinh nghiệm .

Chuyện nhặt được

C. rất thích tranh luận khoa học, giờ ăn trưa, sang chuồng Hạ, đố:

- Trái đất hình gì?!

- Thế mà cũng hỏi, Hạ nói, hình tròn.

- Ai bảo cậu nó tròn?

- Không tròn thì cũng gần tròn

- Cụ thể đi xem nào - C. cố.

- Thôi thì nó hình vuông vậy, tớ chẳng muốn tranh luận đâu.

Chó và gà

            Một chàng trai tới nhà người yêu chơi. Thấy ông nhạc vót tăm bị chảy máu tay, anh ta nói:

            - Không sao đâu bác ạ, chó liền da, gà liền xương mà

--------------------------------------

(Một chuyện khác cũng tương tự.)

     Khi từ nhà người yêu ra, anh ta bị con chó xồ ra sủa. Tức lắm anh ta bèn nhặt hòn gạch bên hè giơ lên dọa lại con chó :

     - Cắn đi ! Tao thách cả nhà mày xông vào cắn tao.

--------------------------------------------------

1. Một anh đến nhà người yêu chơi, khi về bỏ quên bật lửa. Về đến nhà nhớ ra vội vàng quay lại. Bố người yêu đưa chiếc bật lửa cho, anh ta cầm lấy nói: " Dạ, cháu xin. May quá, tí mất!"

2. Một anh khoe với bố của bạn gái:

           - Hôm qua cháu vừa đánh nhau với một thằng, già như bác !

3. Một anh đến nhà bạn gái, thấy mẹ bạn đang quét nhà, anh chạy lại:

             - Bác để cháu quét cho.

             - Nhà tôi tôi quét, anh không phải giúp.

         Anh chàng bèn ra bàn nước, rót một chén nói với bố cô bạn:

             - Cháu mời bác uống nước ạ.

             - Nước tôi tôi uống, anh không phải mời.

          Anh chàng hoảng quá bèn rút bao thuốc ra vớt vát:

             - Bác xơi điếu thuốc cho thơm miệng ạ.

             - A ! Dễ thường anh bảo không có thuốc của anh thì miệng tôi thối chắc ?

Có nguời trợ giúp

Nhà ông Quang mở tiệc mừng nhà mới. Khách khứa khen nhà đẹp, vợ ông Quang chạy ra bảo:

- Các bác quá khen. Mình nhà em thì không làm được thế này. Đây cũng là nhờ có bà con láng giềng giúp đỡ.

Ông Sơn nghe vậy liền về nhà bảo vợ:

-Chị ấy khéo thật, ăn nói thật được lòng mọi người.

Đến lượt ông Sơn mở tiệc mừng con trai đầy tháng, thấy mọi người khen cậu con khoẻ đẹp, vợ ông Sơn liền chạy từ trong phòng ra nói:

- Các bác quá khen, mình nhà em thì cũng không làm được thế này đâu. May cũng nhờ có các cậu thanh niên láng giềng giúp đỡ đấy ạ!

Chuyện cổ xưa

Chồng cùng vợ vào thăm phòng triển lãm gồm toàn loại tranh theo trường phái phục hưng. Đến bức tranh khỏa thân vẽ một cô gái tuyệt trần có điểm một chiếc lá xinh xắn nơi kín đáo, anh ta cứ lán lại xem chừng say mê lắm. Cô vợ sốt ruột quá sẵng giọng:

- Bộ anh còn chờ chiếc lá kia rụng xuống hay sao ?

Mánh khoé

Vào một ngày cuối năm  có một anh amh lính và một sĩ quan đang trên tầu lên đơn vị. Đến giữa đường Anh sĩ quan muốn đi đại tiện liền chạy vào WC Anh lính ngồi một mình buồn quá liền tiến tới gần WC và nói:

            - Tết này thủ trưởng ăn tết ở đây à ?

Đang trong cơn bí anh sĩ quan liền trả lời ngay:

            - ừ anh ăn tết ở đây.

Anh lính cười

Sĩ quan ...............................?

Tang vật

Đồn trưởng hỏi trực ban :

    - Này đồng chí. Cái xe đạp tang vật của vụ trộm sáng nay đâu rồi.

    - Báo cáo anh. Sáng nay em đã mượn tạm đi điều tra vụ án đó, ngoảnh đi ngoảnh lại đã bị bọn trộm lấy rồi ạ.

Ăn kiêng

Cha xứ đi công du sang vùng khác,vào quán ăn gọi toàn thịt cá. Hôm đó là ngày Thứ Sáu.

Các giáo dân ngồi trong quán nhìn thấy sợ lắm. Một anh bạo gan đến hỏi :

- Thưa Cha, chỗ chúng con Cha bề trên không cho chúng con ăn thịt cá vào ngày Thứ Sáu đâu ạ

- Thì ta cũng không cho ăn. Muốn ăn thì mua lấy mà ăn.

Họp

Đại đội trưởng phê bình Trung đội 2 :

- Tuần này vệ sinh còn rất bẩn, cứ ngớt cái mồm tôi ra là hố xí lại đầy,

Bác sĩ

Con gái đi khám bệnh về nói với bố:

-  Bố ơi hôm nay con khó chịu quá, tay bác sỹ nói để quên ống nghe nên cứ áp tai vào ngực con nghe.

Ông bố mững rỡ :

 - May quá con ơi nó má để quên ống tiêm thì chết con rồi con ơi.

Cho ngộ lái một tí

Trong ô tô khách có một chú khách người Hoa. Xe đang đi bỗng chú khách  người Hoa lại gần vỗ vai lái xe bảo:

     - Bác tài ơi, cho ngộ lái một tí !

    Anh lái xe đáp:

     - Lái thế nào được mà lái ?

    Chú khách im lặng, nhưng lát sau lại mon men lại gần anh lái xe:

     - Dừng lại cho ngộ lái một tí thôi mà !

    Anh lái xe vẫn khăng khăng từ chối. Thế là chú khách liền vạch quần tè luôn ra xe một bãi, miệng nói:

    - Không dừng lại cho ngộ lái thì ngộ lái luôn ra xe . Ngộ nhịn để ngộ pể pụng à ?

5000 USD

Một  người đàn ông hói đầu ngồi vào ghế của một mỹ viện.

Cô bé làm đầu hỏi: "Thưa ông cần làm  gì ạ ?"

Người đàn  ông trả lời : " Tôi muốn cấy tóc, nhưng tôi không chịu được đau đớn, nếu cô làm  đầu tôi có tóc dài như tóc của cô thì tôi trả cho cô 5000 đô la".

Rất nhanh cô bé làm đầu cắt trọc đầu mình.

------------------------------------------------------------

Khảo dị:

   Một ông hói nặng vào một hiệu cắt tóc nói với tay thợ:

     - Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi, anh cắt cho tôi cẩn thận nhé !

   Tay thợ hỏi:

     - Vậy ông định cắt kiểu gì ?

     - Mái lật !- ông ta đáp.

    Tay thợ loay hoay một lúc bỗng làm rụng mất một sợi.

     - Bay giờ chỉ còn hai sợi, cắt thế nào thưa ngài ?

     - Rẽ ngôi giữa !

    Loay hoay một lúc lại bị rụng một sợi, anh thợ lo lắm lại hỏi:

     - Bây giờ lại rụng một sợi rồi thưa ngài, làm thế nào bây giờ ?

     - Chải ngôi bên !- Ông ta tự tin trả lời.

Tour guy s-man

         Một người đàn ông ăn choi người  Italia không sánh bằng một người hào hoa phong nhã của Salermo. Một tổ chức mới được gọi là " Những người đàn ông lịch sự" ổ thành phố phía Nam nước ý cung cấp những người hộ tống lịch sự cho các nữ khách du lịch để đè phòng gặp phải những tên dâm đãng ở địa phương. Những người đàn ông này làm công việc cử những người hướng dẫn miễn phí đến các tháng cảnh như Pompeii và Capri - chỉ để thực tập tiếng Anh của họ và mở mang ngành du lịch, không phải để yêu đương lãng mạn.

          Chủ tịch công ty nói: "những người đàn ông thanh lịch của chúng tôi không làm những việc như thế." Cho đến nay, có khoảng 80 phụ nữ đã thủ dịch vụ này trong tháng 7 đã đánh giá những người hộ tống theo mức thang từ 1 đến 10. "Cho đến nay - ông chủ tịch nói tiếp - con số thấp nhất chúng tôi có là 8".

Giải phẫu

Ba anh chàng ngồi trước một phòng giải phẫu tư nhân nói chuyện với nhau:

     - Của cậu thế nào mà phải đến đây ?

     - Của tớ nhỏ quá, định thay cái khác. Còn cậu ?

     - Của tớ dài quá, những 30 phân. Đến phải cắt bớt đi thôi !  

   Sau đó anh ta quay sang anh thứ ba nãy giờ vẫn im lặng:

     - Còn của cậu thế nào ?

     - Của em 10 phân ... Anh ta mếu máo.

   Hai anh kia ngạc nhiên :

      - 10 phân thì bình thường, cần quái gì phải đến đây ?

   Anh chàng oà lên khóc nức nở:

      - Nhưng mà của em là 10 phân bề ngang ! 

Chắc gì

Trong một góc tối của công viên,cô gái quyết liệt đẩy chàng trai ra.Chàng trai ngạc nhiên hỏi:

    - Em sao thế ?

    - Thì ...từ từ đã,"cơm không ăn thì gạo còn đó"...

    - Chắc gì đã còn, thời nay chuột nhiều vô kể ...

Các đấng nam nhi phải nhớ chuyện cũ

Báo Lao động ngày 20/9/1996 đưa tin Bệnh nhân Z đến cắt amidan tại Bệnh viện Đống Đa thì bị bác sĩ cắt nhầm vào cuống họng nên sau 30 phút đã tử vong. Chuyện này làm chúng ta nhớ lại cách đây 1 năm tại một Bệnh viện miền Trung một bệnh nhân đau ruột thừa lại bị chuyển vào Khoa kế hoạch hóa gia đình và thế là chỉ sau 2 phút đã bị "Thiến".

Ngành Y tế Việt nam đã quá xuống cấp vì vậy các đấng nam nhi phải vô cùng cẩn tậnn khi vào Bệnh viện.

ở Mỹ

Vào một đêm trăng thanh gió mát, một đôi vợ chồng trẻ ngồi thủ thỉ về chuyện ấy.

Anh chồng trêu vợ: " Em chưa biết đó, ở Mỹ mỗi lần nam nữ quan hệ với chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa USD 20,000. " Anh mà có tiền , anh sẽ bay ngay sang Mỹ "

Cô gái liền đáp ngay:" Nếu mà được như vậy thì em cũng phải sang Mỹ sống "

Anh chồng lấy làm ngạc nhiên: " Thế em sang bên đó làm gì"

Em sang đó để chứng kiến : " Anh sống thế nào với USD40,000 trong vòng một tháng"

Hoa hậu

Bạn đă bao giờ so sánh giữa hoa hậu và lốp xe đạp chưa.

            Lốp xe đạp thì người ta bơm rồi mới cưỡi.

            Còn hoa hậu thì ngược lại: Người ta cưỡi sau đó mới bơm.

Tuổi trẻ

Một nhóm trẻ đang dạo chơi trong công viên . Chúng thấy cảnh một đôi nam nữ đang tình tự.

Một cậu békhoảng 7 tuổi la lên : " Ô kìa, hai người đang vật nhau "

Đứa bé thứ hai cỡ 9 tuổi bảo: " Không! Họ đang âu yếm nhau đó"

Cô bé lớn hơn một chút, bỉm môi nhận xét:" Chúng làm tình chưa thành thạo"

Sừng trâu

Truyện kể rằng :

            Có một ông tuổi ngoại  tứ tuần. Nhà tại một vùng đồi núi trung du.  Một hôm  đi xem bói,  một hồi thâm trầm suy nghĩ, xin quẻ tới vài lần, thầy tướng phán rằng: "Số anh đoản thọ, chắc chắn bị trâu đâm". Ông trẻ sau khi nghe thấy thầy phán như vậy, kinh hãi quỳ mọp dưới chân thầy xin cách đẻ giải hạn. Sau một hồi ra điều suy nghĩ, khấn khứa, thầy mới rằng : " Trong vòng một tháng tới ang không được ra khỏi nhà" và dặn dò thêm một số điều nữa về chuyện cúng bái, kiêng cữ.

            Ông trẻ hoang mang lo lắng bán tín bán nghi nhưng rồi vẫn cứ làm thêo điều thầy tướng căn dặn.  Sau một tháng ở trong nhà, không đi ra ngoài, ông trẻ tự nhủ hôm nay là hết một tháng như vậy là cũng chẳng có gì, thầy tướng nói láo rồi. Kế đó ông đi xuống bếp định rằng đun nước tắm.. Xuống đến bếp vừa mới ngồi  xuống châm lửa, bỗng ông luống cuống châm lửa vào tay, nhẩy dựng lên thì va vào  cửa bếp, chiếc xừng trân hỏng lử lâu ngày treo trên bếp rơi xuống va vào đầu làm ông trẻ từ biệt cõi đời ngay tức khắc.

Lòng chung thuỷ

Một ông chồng trên giường hấp hối gọi vợ đến bên mình và hỏi :

- Em ơi, anh không còn sống được nữa, em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

Chị vợ không nói gì chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi :

- Thôi em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em  có 3 trứng và 300 $.

Chị vợ vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Ông chồng thở phào :

- à thế là chỉ có 3 lần thôi ư. Còn 300$ thì sao?

Chị vợ lần này khóc rất to và giải thích :

- Mỗi lần trứng nhiều quá em lại đem ra chợ bán và em đã tiết kiệm được 300$.

Nghe đến đó ông chông kêu to lên một tiếng và chút hơi thở cuối cùng.

----------------------------------------

Hai vợ chồng nhà nọ sau ngày cưới người Chồng đem về nhà hai hộp sắt rỗng mà ở trên chỉ có hai lỗ .Vợ thấy thế hỏi :

   - Anh mang nó về làm gì?

   -Để chứng tỏ lòng chung thuỷ của Anh và Em

   -ồ em không hiểu

    -Đơn giản thôi nếu mỗi lần Anh đi ngoại tình về Anh sễ bỏ vào đó một hạt đỗ ,còn nếu Em đi ngoại tình về thì Em cũng bỏ vào đó một hạt đỗ

  Và họ đã thực hiện  như vậy sau nhiều năm .Cho đến một ngày vì ốm nặng người Chồng đến lúc lâm nguy nói với vợ.

    -Em hãy đem cả hai hộp sắt ra đây và hãy đếm xem của ai nhiều hơn

    -Người vợ sau khi đem ra và đếm thì thấy của chồng nhiều hơn.

    -Người chồng rất đau khổ nói với vợ : Anh rất buồn vì đã ngoại tình nhiều trước khi chết Anh thành thật xin Em tha thứ

    -Người vợ thấy vật liền nói : không Em mới là người có lỗi, vì biết Anh thích ăn cháo đỗ nên mấy hôm vừa qua Em không kịp nên đã lấy một ít đỗ trong hộp của mình ra để nấu cho anh ăn.

   Trời?????

Ivan - Ilich

I-van là một sinh viên bảnh trai, lại khéo tán nên cô giáo Lêna rất mê. Một hôm cuối giờ học buổi tối cô rủ Ivan ở lại để tâm tình. Ivan yêu cầu tắt đèn trong lớp vì nhỡ có ai nhìn thấy. Sau một hồi tình tự âu yếm, I-van xin phép ra ngoài một lát để " giải quyết nỗi buồn ". Một lúc sau cậu ta lại quay vào tiếp tục... Một lúc sau lại thấy cậu ta xin phép ra ngoài. Cú thế đến lần thứ tư thì cô giáo phải bực mình hỏi: " Này Ivan ! Sao anh lại ra vào cứ xoành xoạch thế ? ". Cậu ta trả lời: " Thưa cô, em không phải là I-van, em là I-lich. Thằng I-van nó đang đứng bán vé ở ngoài cửa !    

Tỉ lệ học sinh giỏi

Hiệu trưởng một trường cấp 3 nói với ông bạn:

     - Tỉ lệ học sinh giỏi trường tôi năm nay gấp 10 năm ngoái !

  Ông bạn tròn mắt :

     - Thế cơ à ? Thế năm ngoái trường anh có bao nhiêu học sinh giỏi ?

     - Không có ai cả !

Bài học đầu tiên

Một người lính muốn rèn luyện tính dũng cảm cho cậu con trai lên 3 uổi, bèn bảo con trai đứng lên nóc tủ rồi nhẩy xuống. Cậu bé thấy cao quá không dám nhảy, ông bảo con:

- Con cứ nhảy xuống, bố sẽ đỡ.

- Nhỡ bố không đỡ thì đau lắm.

- Bố đẻ ra con, chẳng lẽ bố lại lừa dối con sao?

Cậu bé nghe vậy liền nhảy xuống, nhưng ông bố không đỡ, đau lắm cậu mếu máo:

- Sao bố bảo đỡ con mà không đỡ?

- Con thấy chưa, đến bố đẻ còn lừa dối con, vậy sau này con đừng tin ai.

Xúc than

Trong giờ sinh vật học, thầy giáo giảng:

     - Khi người ta hoạt động sinh lý, thì người ta đã tiêu hao một năng lượng đáng kể. Mỗi lần như vậy tương đương với việc xúc một tấn than...

   Bỗng nhìn thấy ở cuối lớp có một học sinh đang ngáp ngắn ngáp dài, thầy giáo bực mình quát:

    - Cậu kia, tối qua làm gì mà bây giờ ngồi ngáp ?

    - Dạ thưa thầy tối qua em xúc 3 tấn than ạ !

Mở hàng

Một anh nọ sáng sáng đi chợ hay được các bà mời mở hàng vì tốt vía.

Các bà nói:

- Anh mở hàng thì tốt lắm, không bao giờ bị ế, ngày mai anh nhớ mở hàng nhé.

Một hôm ra ngõ anh gặp một cô gái, nói chuyện một lúc anh hỏi:

- Em đã có chồng chưa?

- Em ế.

- Thế thì để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm.

Hậu chiến

            Sau khi chiến tranh thế giới lần thứ 3 kết thút , loài người bị diệt vong.Tại một khu rừng xa xôi hẻo lánh nhất,một con khỉ đực và một con khỉ cái ôm nhau và nói:

            - Bây giờ chúng ta làm lại từ đầu !

Bọn khủng bố

Trong một cuộc họp báo về văn hóa giữa Việt Nam và Liên Xô cũ, các đại biểu LX nói :

- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy.

Các đại biểu Việt nam kiên quyết phản đối :

- Các anh đừng bịa đặt , làm gì có chuyện đó.

Các đại biểu LX cú lắm nói :

- Được rồi, chúng tôi sẽ cử một phái đoàn sang Việt Nam vào tối mai. Nếu bắt gặp ai đái bậy chúng tôi sẽ bắn chết tại chỗ.

Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt.

Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ và bắn chết được 3 chú VN đang đái bậy.

Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo quanh quảng trường đỏ và cũng bắn chết được một chú.

Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật LX đưa tin :

Đêm hôm qua, bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán VN đang làm "nhiệm vụ".

Trên máy bay

3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống được đạn của chúng ? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại ! 

Lồng chim và váy khác nhau chỗ nào?

Trong một cuộc thi Hoa hậu, câu hỏi ứng xử là : Cái lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào ? á hậu cuộc thi đã trả lời: " Trong lồng có chim, còn trong váy thì không có chim ". Còn câu trả lời của Hoa hậu là : " Cái váy khác cái lồng chim ở chỗ, khi mở lồng thì chim bay ra, còn khi mở váy thì chim bay vào !"

Ngây thơ cụ

Một cô gái trẻ trông có vẻ xanh xao đến tìm bác sĩ. Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận rằng cô ta đã có thai.

Cô gái rất ngạc nhiên:" Không thể có chuyện như vậy vì từ trước tới nay tôi chưa hề làm chuyện đó với một ai"

Sau một hồi giải thích: "Việc cô mang thai ắt là phải do đã từng chung đụng với một ai đó"

Sau một lát suy tư, cô gái hét toáng lên:" Tiên sư thằng cứu hộ, thế mà nó bảo là đó chỉ là hô hấp nhân tạo"

Chuyện sự thật 7 : Chung thuỷ

   Cũng đôi uyên ương nọ, sau thời gian yêu nhau tha thiết nhưng gia đình can thiệp thô bạo không cho lấy nhau nên bèn rủ nhau cùng xuống suối vàng để cùng an hưởng suốt đời.

Thế này nhé - Anh chàng thoả thuận - cái giếng ở đầu làng ít người qua lại đúng 7h tối nay có mặt. Trường hợp ai đó đến sớm hơn thì hãy nhảy xuống trước rồi để lại đôi dép trên bờ giếng để làm tin.

Đúng 7h00, anh chàng đến điểm hẹn nhưng chưa thấy cô nàng đâu. Nghĩ bụng "mình trẻ như thế này mà chết thì uổng quá"  bèn đặt đôi dép bên bờ giếng rồi nấp vào bụi cây.

7h05, nàng nước mắt đầm đìa đến bên bờ giếng, khi trông thấy đôi dép của chàng thì lại càng thổn thức. Nghĩ bụng "Đằng nào anh cũng tiêu rồi ", đoạn trông thấy đôi dép còn mới bèn xách đôi dép đi về. Anh chàng trong bụi rậm hô hoán rượt theo :

     "Trả tao dép đây - trả tao dép đây 

-------------------------

Chuyện có thật ở quê tôi: Anh bạn tôi có một cô người yêu rất xinh đẹp, hai người thề non chỉ biển thề suốt đời sống chung, khi nào chết cũng chết chung, anh không lấy được em thì anh chết, mà em không lấy được anh thì em cũng chết. Thề sao được vậy, chẳng biết vì thấy điều gì mà gia đình anh chàng không đồng ý cho hai người lấy nhau. Một hôm khi không có ai ở nhà anh chàng bèn gọi người yêu lại và bảo: "Em ơi, gia đình anh ngăn cản không cho chúng mình lấy nhau. Bên tình bên hiếu bên nào nặng hơn. Thôi thì hôm nay chúng ta vui vầy với nhau một lần cuối, rồi anh đã chuẩn bị thuốc độc đây rồi chúng ta cùng đi sang thế giới bên kia hẹn sẽ sống chung ở kiếp khác." Sau khi vui vầy, anh chàng cầm bát nước gì đen đen uống một nửa bát, đưa nửa còn lại cho người yêu rồi lăn ra giẫy giụa một giây rồi nằm bất động. Cô gái nhìn bát thuốc độc, nhìn người yêu rồi vụt chạy ra ngõ. Liền đó anh chàng nhỏm dậy gọi với theo:   " Em ơi, bát bảo lường xà anh cho thêm nhiều đường ngọt lắm, uống đi rồi hãy về. Mà em còn quên túi và dép đây này".

Đồ khốn nạn

    Một chàng đứng tè bậy bên vệ đường. Có cô gái đi qua không để ý, vô tình hát:

      - Có chú chim non nho nhỏ...

   Chàng ta quay lại cãi: 

     - Thế này mà còn nhỏ à ?

   Cô gái tức giận mắng:

    - Đồ khốn nạn !

   Chàng trai lại cãi:

    - Thế này mà bốn lạng à ? ít ra cũng phải nửa cân !

Đố em giải được

Nhân chuyện

Con chó làm gì khi nó đứng trên 3 chân?

xin kể một chuyện với chủ đề: Trở về cội nguồn

         Thưở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có một chân, chó thì có 3 chân,  thậm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào, được Thượng đế cho hẳn 8 chân

        Một hôm bò gặp vịt, vịt kêu ca: tôi chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh lại  có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho vịt 1 chân. Từ đó vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn vịt lại co 1 chân lên.

        Hôm khác bò gặp chó, chó kêu: tôi chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh lại  có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho chó 1 chân. Từ đó chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi đái, theo bản năng cội nguồn chó lại co chân đó lên.

        Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm trước thân hình tuyệt vời của Eva bò nhường hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ cũng có 2 chân như các loài khác. Tuy nhiên mỗi khi sướng lên, theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên.

Logic

2 ngưòi đàn bà nói chuyện với nhau

Nguời này nói: Tôi đã nói với chị đừng nói với chị ấy những chuyện mà tôi đã nói với chị

Người kia nói: Chị ấy đã nói với tôi đừng nói với chị những chuyện mà chị ấy nói với tôi.

Người này trả lời: Thế thì chị cũng đừng nói với chị ấy những chuyện mà chị ấy đã nói với tôi.....

...?..?..?..

Chuyện sự thật: Người dân tộc

Chuyện có thật ở quê tôi: Có hai anh chàng vẫy xe ô tô đi nhờ không được nhìn thấy xe phụt khói ra đằng sau bèn quay lại bảo nhau: "Nó không cho ta đi nhờ ta sẽ không nói cho nó biết là xe nó cháy rồi, khói phụt ra kia kìa".

----------------------

Chuyện có thật ở quê tôi: Toà án huyện xử tiếp vụ hiếp dâm thứ hai sau vụ trước. Người bị hại đang kể trước toà: "Tôi đi rừng về, nằm nghỉ trên giường thì nó chăn trâu qua, nó nhìn thấy tôi qua cửa sổ, nó đi xuống. Tôi đoán là nó làm gì rồi nhưng tôi cứ để im xem sao. Khi nó đẩy cửa vào nhà thì tôi biết chắc rồi nhưng tôi để bắt quả tang. Thế rồi phạch một cái đầy đầy đầy. Lúc tôi mở mắt ra nó đã đi mất rồi".

----------------------

Chuyện có thật ở quê tôi: Toà án huyện xét sử một vụ hiếp dâm. Hai bị cáo là hai thanh niên người dân tộc đang trả lời trước toà:

- Người thứ nhất: Đúng là tôi có làm một lần.

- Người thứ hai: Tôi cũng làm một lần.

Lập tức người thứ nhất quay lại hỏi: "Thế còn một nhát luống khoai mày không tính à ?".

---------------------

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh chàng người Mèo (H' Mông) đi xuống miền xuôi công tác đã lâu song vẫn giữ được cái lý của người Mèo. Một hôm anh ta đi xe máy đâm phải một người. Kẻ bị đâm xe vừa ngồi dậy chưa kịp định thần đã bị anh chàng mắng: "Mày không đứng đấy thì tao đâm vào ai".

-------------------------

Chuyện sự thật ở quê tôi: Có một anh lái xe đi đường lên miền núi đâm vào một chiếc xe ngựa. Anh chàng người dân tộc vác súng kíp ra doạ bắn nếu không bồi thường. Anh lái xe bèn bảo: "Cất súng đi, vào đây lập Biên bản rồi ra Uỷ ban giải quyết ". Anh chàng kia nghe nói Biên bản, Uỷ ban hoang mang bèn ngồi chờ anh lái xe lập biên bản. Sau một hồi hí hoáy viết anh lái xe đọc Biên bản cho anh chàng kia nghe:

    Ngày    tháng  năm, vào hồi  x giờ, ngựa đi đường ngựa, xe đi đường xe, ngựa đâm phải xe, xe thì chết ngay, ngựa còn giẫy giẫy một lúc mới chết. Kết luận ngựa phải đền cho xe 3.000.000 Đ.

   Anh người dân tộc nghe cũng phải vì xe nó chết ngay thật mà ngựa một lúc sau nữa mới chết, nghĩ đền 3.000.000 Đ thì bằng 2 con ngựa nên trốn luôn.

---------------------------

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một bà người dân tộc đem con mèo đi bán. Người định mua về nuôi hỏi: "Mèo nó có vồ được nhiều chuột không?" Bà ta trả lời: " Chuột thì không biết nhưng mà gà con thì phát một phát một ớ".

------------------------------

Chuyện có thật ở quê tôi: Bà người dân tộc đem bán mèo, sau lần trước nói thật là mèo vồ nhiều gà con nên chẳng có ai mua. Lần này lại đem mèo ra chợ bán. Lại có người định mua về nuôi hỏi: "Mèo có vồ được nhiều chuột không? ". Bà ta trả lời: " Mèo vồ nhiều chuột lắm đấy". Người kia đồng ý mua mèo, định trả tiền mua thì thấy bà ta nói với con mèo: "Thế là hết vồ". Người mua hỏi lại: "Vồ gì cơ?" bà ta bảo: "Vồ gà con".

Chuyện sự thật 8

Chuyện có thật ở quê tôi: Một anh chồng gọi điện thoại về cho vợ báo sẽ đi làm về muộn, dặn vợ ăn cơm trước. Vợ nghe điện thoại xong bảo anh chàng nằm bên cạnh: "Anh cứ yên tâm ở đây ăn cơm xong hãy về, chồng em gọi điện thoại về báo là đang đi uống rượu mừng sinh nhật anh bạn cùng cơ quan sẽ về rất muộn. Hắn ta nói là đang đi cùng với anh đấy".

Lạc đà để làm gì?

Tốt nghiệp trường sỹ quan, Tom được cử đến một trại lính giữa sa mạc.  Không chỉ thiếu nước tắm giặt mà còn thiếu nhiều thứ khác vì ở đây cách xa vùng dân cư.  Thấy có mấy con lạc đà hôi hám trong trại, Tom hỏi Mike, một chú lính đồng niên, "Trại lính cần lạc đà làm gì?"

     "Để thỉnh thoảng giải quyết một số nhu cầu cá nhân."

     Nghe cũng có lý.  Một tháng sau, thấy người mình có mùi lạc đà nặng quá, Tom hỏi Mike, "Này, làm kiểu gì mà người không bị lây mùi?"

     Nghĩ một lúc Mike phá ra cười, "Mày nhầm rồi, ý tao muốn nói là thỉnh thoảng cưỡi lạc đà ra quán queen bee ngoài thị trấn ấy chứ!"

Biết rồi, nhưng

Hai bợm nhậu sau một thời gian ngắn ngủi cỡ khoảng 5 giờ đồng hồ ngồi bia ôm khi túi thủng         thì đứng lên, một bợm cao giọng: Thôi bây giờ về nhà tớ có chai rượu ta nhậu nốt. Bợm kia hỏi lại : Chắc không ? Sao lại không ! Cứ đi rồi khắc biết !

Về đến nhà cả hai cùng đấm cửa nhưng chẳng có ai ra mở cả liền đẩy cửa bước vào

Bợm chủ nhà bước lại bàn vồ lấy chai X.O mặt mừng rỡ .

Bợm kia nheo nheo dụi mắt một hồi rồi thì thào vào tai bạn:

Này hình như thằng cha nằm trên gường với vợ cậu không phải là cậu?

Biết rồi ! Cậu có biết chai rượu này của ai mang đến không?

?!?!?!

Little Johnny

Cô giáo giảng đến học thuyết Đác-Uyn.  Để bài giảng thêm sinh động, cô hỏi.

Cô giáo : Em nào cho ví dụ về sự sinh tồn ?

Một em : Thưa cô gà mái nhà em đẻ trứng.

Cô giáo : Rất tốt.

Em khác : Năm ngoái mẹ em sinh em bé.

Cô giáo : Ví dụ rất sinh động.

Johnny : A-li-ba-ba đánh nhau với bốn mươi tên cướp.

Cô giáo : Ô, thế là thế nào ? Em hãy giải thích.

Johnny : Hôm qua em xem phim, đến đoạn đánh nhau, mỗi lần A-li-ba-ba hạ thủ được một tên cướp, anh nói 'fuck you'.

--------------------

Thấy Johnny lang thang ngoài hành lang, thầy hiệu trưởng hỏi.

- Tại sao mặt mũi em lại thâm tím thế này ?

- Cô giáo tát em một cái và đuổi em ra đây.

- Tại sao ?

- Tại vì em chỉ vào mấy bộ phận trên người cô giáo và hỏi 'Cô bán những cái này giá bao nhiêu ?'

- Chết chửa ! Sao em lại nghĩ rằng cô định bán chúng ?

- Bố em thường dạy rằng 'Phụ nữ mặc áo bó trái đào hay váy cộc hấp hé không ngoài mục đích quảng cáo.'

----------------------

Một hôm cô giáo phát hiện Johnny hay chui vào một góc khuất và làm gì đó.  Cô rình và thấy Johnny trần như nhộng, lấy tay xoa xuýt khắp người, thậm chí cả vào chỗ kín, miệng không ngớt rên lên, thỉnh thoảng lại thở dài nói 'Ta cần một chiếc ô-tô.'

Lạ quá, cô hỏi, "Johnny, em làm gì thế ?"

"Thưa cô," Johnny trả lời, "em đang làm phép thuật để có được một chiếc ô-tô."

"Phép thuật gì lạ vậy ?" cô giáo thắc mắc.

"Bố mẹ em ly dị một thời gian, em tình cờ thấy mẹ em làm thế mấy lần trong phòng riêng, nói 'Ta cần một thằng đàn ông'.  Không lâu sau em thấy mẹ em kiếm được một chú cũng không đến nỗi nào."

------------------------------

Bố đi làm về thấy Little Johnny (Vova của tây) đang đóng đinh xuống đất.  "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.

     Johnny chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh.  Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."

     "Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."

     Hôm sau đi học về, Johnny thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa.  Nó lạ quá hỏi bố.  Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy."

Tay chơi

Ivan là một tay chơi. Trẻ mềm xương, già ngọt thịt, nhớn bùi, bé mềm, múc tất.

Tay chơi tài tới mức: anh em mà múc xong chỉ cần đưa hắn mấy sợi lông, hắn chỉ ngửi là đọc hồ sơ vanh vách. Lena, sinh viên năm thứ hai, khoa văn, đại học tổng hợp. Gianna, sinh viên năm thứ tư, khoa tiêng Pháp , đại học sư phạm. Natasa, công nhân, nhà mây dệt " Tiến lên CNCS"........Lần nào hắn cũng trả lời đúng. Anh em bực lắm. Toàn xời sau. Qua tay hắn rồi. Sau buổi lao động ở nông trường Valođia xin luôn của chị Bò mấy sợi. Buổi tối ở ký túc anh em quây lại tán gẫu. Như mọi lần tay chơi vênh vênh, khinh khỉnh, ra cái dáng cả lũ mày chẳng đáng nhặt vỏ cát tút. Hắn ngửi, 1 lần, 2 lần,.... Hắn hít, đăm chiêu, rồi lại gửi, lại hít....Cuối cùng hắn thốt lên:

- Xin anh em ba ngày sẽ có trả lời.

Cưới vợ muộn

Anh bộ đội ở tuổi ngoại tứ tuần. Nghỉ phép một tuần về quê cưới vợ. Trả phép lên đơn vị, cả tiểu đội xúm vào hỏi:

- Thế nào? Ra làm sao? Kể anh em nghe.

Anh giai ôm mặt khóc hu hu:

- ôi sướng lắm!!! Biết thế tao cưới từ khi 17 tuổi.

Đêm tân hôn

Thiếu nữ nọ tảo hôn lấy chồng vào tuổi vị thành niên.  Lo lắng cho con gái vào đêm tân hôn, bà mẹ cẩn thận dạy dỗ, đảm bảo con gái có thể nói được các bước để trở thành đàn bà từ A đến Z.  Vẫn chưa thấy yên tâm, bà bảo: "Đêm nay, mẹ ở phòng bên cạnh.  Có gì thắc mắc con nhớ ghé sang hỏi."

     Nhập phòng một phút, cô gái sang hỏi mẹ : "Mẹ, anh ấy có mùi lạ lạ.  Con thấy thế nào ấy."

     "à, mẹ quên chưa dạy con.  Đàn ông ai cũng có mùi thế.  Đến khi quen rồi, lâu lâu không gần mùi ấy thì cảm thấy khó ở lắm."

     Vài phút sau, cô gái lại sang hỏi : "Mẹ, anh ấy sao nặng thế.  Con thấy khó chịu quá."

     "à, đàn ông ai cũng nặng thế. Bao giờ quen rồi, đêm nào ngủ chỉ ôm mấy cái gối không là y như rằng trằn trọc không ngủ được."

     Một lúc sau, cô gái lại sang hỏi : "Khiếp quá, anh ấy lông lá kinh lên được!"

     "Gớm, sắp được làm đàn bà rồi còn làm bộ!  Rồi mày còn nhiều bằng mười lần nó ấy chứ!"

TNT

Trở trời, anh chồng nhức đầu quá phải nghỉ làm buổi chiều.  Về nhà, anh bảo vợ: "Em này, nếu có điện thoại, bảo anh đi vắng" sau đó anh chồng leo lên giường ngủ.

     Vừa chợp mắt, nghe thấy vợ trả lời điện thoại: "...không,... anh ấy đang ở nhà...", anh chồng mở mắt bực bội gắt: "Đã bảo là đi vắng cơ mà!"

     "Nhưng đây không phải điện của anh," vợ trả lời.

---------------------------

Một ả nọ chơi bời tám, chín phương gì đó, cuối cùng cũng khéo được một phương kiếm chồng. Trước ngày lên xe hoa, tự biết thân phận của mình rộng toác rồi kém duyên, lo lắm nói với mẹ: "Kiếm chồng chẳng khó, nhưng biết giữ sao đây. Xưa nay đuôi chuột ngoáy lọ mỡ nào có ra gì!"

     Bà mẹ đắn đo trước sau một hồi, nói: "Con thử cách này. Kiếm một quả táo, kín đáo đặt vào cho nhỏ bớt lại..."

     Quả nhiên thành công, anh và ả cùng rất là thoả mãn. Khi chồng đã ngáy o o, ả thấy quả táo trong người khó chịu quá, bèn tháo ra bỏ lên bàn. Sáng dậy không thấy đâu, hoá ra chồng không biết đã ăn mất. Hoảng quá, ả tìm mẹ kể lể sự tình.

     Nghe xong, bà mẹ phá ra cười: "Ôi chao, ngày xưa bố mày còn xơi cả quả dưa hấu ấy chứ!"

------------------------

Bác sĩ:  Tại sao cháu lại bị một vết hằn hình chữ "M" trên ngực thế này?

     Cô gái (bẽn lẽn):  Dạ, bạn trai cháu săm chữ "M" trên ngực vì anh ấy tên là Mike.  Anh ấy ôm cháu chặt quá nên mới thành vết như thế.

     Một thời gian sau cô gái đến khám, bác sĩ lại thấy một chữ "M" nơi bụng.

     Bác sĩ: Cô thấy là tình cảm anh Mike đối với cháu có phần sâu đậm hơn đấy.

     Cô gái (lại bẽn lẽn): Dạ không phải thế.  Cháu chia tay anh Mike hôm kia rồi.  Bây giờ là anh William.

---------------------

Hai bạn gái tâm sự.

- Cậu có hay nói chuyện với chồng khi làm tình không?

- Không, chỉ cảm nhận thôi, còn cậu.

- Thỉnh thoảng, khi anh ấy gọi điện về nhà.

----------------------

Hắn bị lạc đường.  Chẳng có gì tử tế để ăn, chẳng có gì tử tế để uống, chẳng có chỗ tử tế để ngủ.  Lang thang mãi trong rừng, cuối cùng hắn mò được một ngôi nhà.  Nghe hắn trình bày hoàn cảnh xong, chủ nhà nói, "Bây giờ muộn rồi.  Lão sẽ cho anh ăn, ngủ và sáng mai sẽ chỉ đường cho anh về thành phố.  Nhưng anh không được tán tỉnh cháu gái lão, nếu không ba điều khó chịu..."

     "Không xảy ra chuyện đó đâu," hắn ngắt lời. "Cháu đói và mệt lắm.  Chỉ xin cụ ít bánh, hớp nước, sớm mai đi ngay."

     Hắn ăn uống rất ngon miệng.  Tắm rửa sạch sẽ và lên giường đi ngủ.  Đúng lúc chui vào chăn, hắn nhìn ra ngoài hiên và thấy một cô gái đang ngồi sửa lại mái tóc.  Ánh trăng huyền ảo chiếu xuống đủ để hắn nhận ra thân hình trẻ trung thấp thoáng sau tà áo mỏng.  Hắn chợt hiểu rằng bốn tháng qua hắn không chỉ thiếu thốn đồ ăn, mà cũng rất thiếu thốn tình cảm.  Còn ba cái điều gì gì đó thì sao?  Hắn tặc lưỡi một cái, mở cửa và đi về phía thiếu nữ.

     Hắn tỉnh ngủ và thấy một hòn đá nặng đè trên ngực, trên có ghi dòng chữ, "1. Đá nặng 50kg trên ngực."  Điều khó chịu thứ nhất đây.  Hắn khệ nệ quăng hòn đá ra ngoài cửa sổ.  Bỗng hắn nhìn thấy bên dưới có ghi, "2. Đá buộc vào hòn bi bên phải" và hắn thấy một sợi dây chắc chắn một đầu nối hòn đá và một đầu chui vào quần hắn.  Hoảng quá hắn nhẩy đại theo.  Trong khi bay qua cửa số, hắn đọc được dòng chữ trên cánh cửa, "3. Hòn bi bên trái buộc vào chân giường."

-----------------------------

Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.

- A-lô, ai đó.

- Tôi là người làm.

- Nhà tôi làm gì có người làm.

- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.

- Tốt.  Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây.

- Ơ ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.

- Sao !!   Này, cô kia.  Có muốn năm trăm triệu không.

- Dạ, ông muốn em làm gì.

- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.

Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng.  Cô người làm công nói chuyện tiếp.

- Thưa ông, bây giở xử lý hai cái xác thế nào ạ.

- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.

- Cạnh nhà?  Hồ nước nào nhỉ.

- Ơ ... vậy có phải số máy 8115643 không đấy ...

---------------------

Một cô gái xinh đẹp rỗi rãi không biết làm gì, thấy ông hàng xóm có vườn rau tốt, bèn quyết định thử trồng rau.  Nhưng không hiểu sao cô chăm bón rất công phu cẩn thận mà kết quả không được như ý.  Cô bèn hỏi: "Bác cho cháu hỏi, làm thế nào mà cà chua vườn bác chín đỏ như vậy?"

     "Chẳng giấu gì cô, hàng ngày vào buổi sáng và buổi chiều tôi ra vườn trình diễn.  Lũ cà chua vườn tôi ngượng quá nên mới chóng đỏ như thế!"

     Cô gái thấy vậy mừng lắm.  Lâu lâu gặp lại, ông hàng xóm hỏi thăm, "Thế nào, cháu trồng cà chua tốt chứ?"

     "Không đâu bác ạ.  Nhưng dưa chuột thì lên to lắm."

------------------------

Tổng Giám đốc (sau buổi thuyết trình):  Tại sao tay Phó Giám đốc đưa anh bài phát biểu dài thế kia chứ.  Anh đã dặn viết ngắn gọn thôi.  Em có thấy rất nhiều người ngáp và ngủ gật không...

     Thư ký:  Vâng ... em xin lỗi.  Em đã đưa nhầm cho anh cả 3 bản copy của cùng một bài.

--------------------------

Bill Gates (Microsoft), Louis Gerstener (IBM) và Robert Palmer (Digital) ngồi gần nhau trong một cuộc họp báo.

     Bíp...biíip...bíp!  Tiếng động phát ra từ phía Bill.  Người ta thấy Bill áp đồng hồ lên tai và nói gì đó vào đuôi ca-ra-vát.  Nói xong, thấy mọi người đang chăm chú nhìn mình, Bill tự hào giảng giải:

     "Đây là công nghệ mới của chúng tôi.  Chúng tôi đã gắn một loa nhỏ vào đồng hồ đeo tay và micro-phone vào đuôi ca-ra-vát.  Nhờ vậy mà tôi có thể nhận được các cuộc gọi khẩn cấp bất cứ lúc nào."

     Mọi người gật gù tán thưởng.  Một lúc sau lại có tiếng bíp bíp từ phía Louis.  Người ta thấy Louis ấn nhẹ vào hoa tai và nói gì đó với không khí.  Nói chuyện xong, Lu giải thích:

     "Đây là công nghệ vi mạch tích hợp tiên tiến nhất của chúng tôi.  Tôi đã gắn một chiếc loa cực nhỏ vào chiếc hoa tai này và một chiếc micro-phone cực nhỏ vào một chiếc răng giả.  Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp bất cứ lúc nào và ở bất cứ đâu."

     Bụp!!  Một tiếng động giống tiếng trung tiện đến mức đáng ngờ phát ra từ phía Robert.  Rob vội đứng lên phân bua:

     "Cho xin tờ giấy.  Tôi cần nhận gấp một bản fax."

-----------------------

Trong một buổi dã ngoại lớp mẫu giáo lớn, cô giáo thấy một số em bàn tán về Đức Chúa, về ngày sinh của Chúa, v.v.  Cô thấy hiểu biết của các em còn ngây thơ và có một số điểm chưa chuẩn xác vì dù sao đây cũng là một đề tài tôn giáo mà ngay cả linh mục không phải ai cũng dễ dàng trình bày được gãy gọn và đầy đủ.  Là người mộ đạo, cô giáo muốn nhân dịp này giảng giải đôi điều.

     "Các em có biết bây giờ Đức Chúa ở đâu không?" cô mở đầu.

     "Chúa ở trên trời," một em nói.

     "Chúa ở trong tim," em khác đưa tay lên ngực.

     "Chúa ở trong toa-lét," một em khác quả quyết.

     Cô giáo quá ngỡ ngàng trong khi tất cả các em đang hướng vào cô như mong đợi một lời giải thích.  Sau một giây trấn tĩnh, cô hỏi:

     "Tại sao em lại nghĩ rằng Đức Chúa ở trong nhà vệ sinh?"

     "Sáng nào mà bố em chả vừa đập cửa vừa nói: Lạy Chúa! Làm gì trong ấy mà lâu thế!"

-----------------------------------

Một chú đưa một cô gái bán hoa về khách sạn.  Tắt đèn, lên giường, ... và mọi việc diễn tiến theo đúng trình tự.  Làm việc ấy xong, cô gái thấy bạn mình đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và ... lại đòi "ấy" lần nữa.

     Sau khi "ấy" xong, chàng lại đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và ... lại đòi "ấy" lần nữa.  Cô gái rất là thích.  Công đoạn ấy lặp đi lặp lại bốn lần.

     Đến lần thứ năm, cô gái quyết định tự mình thử cho biết.  Nàng đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác thể dục, chui xuống và ... gặp bốn chú đang nằm dưới gầm giường.

-----------------------------------

Hai cặp thanh niên nọ cùng nghỉ tại một khách sạn du lịch.  Tối hôm ấy lúc họ đang ngồi ở phòng khách thì một cơn bão đi qua vô tình làm khách sạn mất điện.  Họ chỉ kịp lần về phòng và đi ngủ.

     Hắn là một kẻ mộ đạo.  Hắn chắp tay và thực hiện thành kính bài cầu nguyện trước khi lên giường.  Khi chui vào chăn và cũng là lúc đèn điện sáng trở lại hắn mới nhận ra mình đã nhầm phòng.  Hắn vội vàng chạy ra cửa.  Cô gái trên giường gọi lại:

    - Không kịp đâu !  Thằng bạn tao không bao giờ cầu nguyện.

Kiến đốt

  Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh đến chơi nhà bạn. Nhà anh bạn chỉ có hai phòng cách nhau cái tường gỗ. Tối đến khi đi ngủ khách nằm phòng ngoài, hai vợ chồng chủ nhà nằm phòng trong. Vừa vào giường nằm là hai vợ chồng đã bắt đầu ngay. Đang lúc cao trào bỗng nghe anh bạn chửi: "Mẹ nó, vừa mới nằm vào giường là đã chơi ngay rồi". Vợ bảo chồng: "Anh chẳng tế nhị gì cả, bạn anh chưa đi ngủ đã làm mạnh quá để anh ấy biết, ngượng chết". Chờ một lát nghĩ là anh bạn ngủ hai vợ chồng lại tiếp tục, vừa bắt đầu lại thì lại nghe anh bạn chửi: "Tưởng là hết rồi bây giờ nó lại chơi tiếp". Hai vợ chồng bàn nhau: " Trên giường có tiếng kêu, thôi xuống đất cho nó khỏi nghe thấy nó khó chịu". Xuống đất vừa mới bắt đầu một tí thì lại nghe tiếng chửi: " Mẹ nó chứ, trên giường đã chơi rồi, bây giờ xuống đất nó cũng lại chơi nữa thì chịu thế đéo nào được". Anh chồng tức quá, thế này ra là nó theo dõi mình chắc bèn vác gậy xông ra ngoài thì thấy anh bạn đang ngồi bắt kiến. Thì ra là anh bạn trên giường bị kiến đốt, xuống đất nằm cũng bị kiến đốt không ngủ được.

Lông lợn rừng

Chuyện có thật tại một lâm trường A. Do nhu cầu làm bàn chải bằng lông lợn rừng xuất khẩu nên cấp Bộ Lâm nghiệp (Cũ) đã gửi gấp cho ông Giám đốc Lâm trường phải thu mua lông lơn rừng càng nhiều càng tốt. Ông Giám đốc lo lắm không hiểu sao Bộ lại có nhu cầu quái quỷ ấy làm gì và không biết làm sao để hoàn thành kế hoạch. Sau vài đêm suy nghĩ ông đã quyết định xây một khu nhà tắm nữ thật to, làm lưới chắn, cho tất cả mọi người được vào tắm nước nóng không phải trả tiền. Cuối năm khi về Bộ họp ông ta thấy các lâm trường bạn đều báo cáo thu mua được năm bảy tạ thì khiếp quá lẩm bẩm chửi: "Mẹ kiếp, lâm trường ông có gần 300 lao động nữ, ông lại có sáng kiến thế mà chỉ thu được có vài lạng. Không hiểu bọn nó làm kiểu gì mà khủng khiếp thế". Sau hỏi ra mới biết là do ngày trước đánh máy chữ không có dấu nên khi đọc yêu cầu:

 "THU MUA LONG LON RUNG" ông đã thực hiện nhầm thành: "Thu mua lông l.. rụng"

Chuyện tiếu lâm số 11

Một anh chàng đang đi dạo mát ngoài đường thì thấy một đám đông túm tụm. Tò mò, anh chàng vội chen vào ghé mắt để xem. Nhưng chẳng hiểu sao chỉ thẩy thỉnh thoảng một người hô lên một chữ số "100" hay "40" rồi lại 70, 52,... thế là cả bọn ôm bụngcười rôm rả. Anh chàng tò mò bèn hỏi

- Chúng mày làm cái trò gì mà cười vui vẻ thế ?

- Đang kể chuyện tiếu lâm đấy.

- Vớ vẩn, tao ở FPT trên thư mục Thu-gian suốt cả ngày mà cũng chẳng bao giờ nghe chuyện kiểu ấy bao giờ.

- Mày dốt lắm, chúng tao là  những người sưu tầm chuyện tiếu lâm bổ thận ở GAMES CENTER 30 Phan Bội Châu. Hầu như chuyện nào bọn tao cũng biết cả rồi, chuyện nào cũng được đánh số rất cẩn thận như ghi trên Thu-gian ấy. Bây giờ để tiết kiệm thời gian nên bọn tao chỉ đọc số thôi.

Anh chàng nghe thấy vội vàng chữa thẹn nên nói bừa:

- A, vậy thì tao hiểu rồi, bọn mày đã nghe chuyện số 9134 chưa ...

Chưa kịp nói xong, thì một cô bé lao thẳng tới chàng trai giáng một cái tát trời giáng. Ngay lúc đó, một ông đứng bên cạnh bèn quay sang rỉ tai chàng trai: "Những chuyện bất lịch sự như vậy không được kể khi có mặt phụ nữ tại đây!"

Xin việc

Một anh chàng vào FPT xin việc, giám đốc sau khi xem xong hồ sơ hỏi :

    - Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề "nơi sinh" thì anh lại bỏ trống không điền vào ?

Anh chàng gãi đầu gãi tai một lúc rồi thỏ thẻ nói :

    - Dạ, dạ...

Giám đốc nói :

    - Cậu không việc gì phải giấu diếm cứ nói ra xem nào.

Chàng trai nói :

    - Em nghĩ chỗ ấy anh cũng biết rồi nên em không viết ra sợ bẩn hồ sơ.

Chuyện quê

 Hội phụ nữ đến vận động chị Mười kế hoạch hoá gia đình. Chị sụt sùi:

- Em biết đông con nghèo, đói,  vất vả. Nhưng em thà chịu vậy chứ nhất quyết không đặt vòng. Có hạt nép, hạt mẩy nào cứ để nhà em xạ xuống ruộng nhà mình còn hơn để chồng em đi xạ xuống ruộng nhà khác. Nhà em bảo rồi với người đặt vòng thì cũng giống như đóng đinh vào gỗ lim, chỉ cong đinh thôi chứ chẳng vui thú gì.

Chuyện tiếu lâm bổ thận

Một người đàn ông đến khám bác sĩ.

Bệnh nhân kể: Khi tôi về nhà thì thấy vợ tôi đang cùng với một thằng trai trẻ ở trong phòng. Tôi định nổi xung lên thì vợ tôi lại kéo tôi ra bếp và nói: "Bình tĩnh đi anh, uống cà phê đi, em mới pha cho anh đấy"

Và cứ như vậy mỗi buổi chiều.

Bác sĩ nhún vai: Vậy tôi có thể giúp gì cho ông được đây?

Bệnh nhân: Không hiểu tôi uống cà phê như vậy có quá nhiều không?

-------------------------

Một chiếc phi cơ gặp nạn rơi xuống một hòn đảo hoang dã, trên đảo có một bộ tộc ăn thịt người và đã trở thành tù nhân bất đắc dĩ trên đảo.

  Ngày đầu tiên, từ sáng sớm lũ trẻ con nhà tộc trưởng lôi trưởng phi hành đoàn ra nói với ông tộc trưởng:

 - Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không

Ông bố nói:

 - Tất nhiên rồi, ăn sang như thế này mới đủ no được.

 Đến trưa, khi đã ngót bụng, bọn trẻ lại xông vào trong máy bay lôi ra người lái chính và hỏi bố:

 - Bố ơi, đây có thể làm bữa trưa được không?

 Ông bố lại điềm nhiên:

 - Tất nhiên rồi, chẳng lẽ ta lại chịu nhịn dói trước những món thơm tho này sao?

 Rồi đến chiều, bọn trẻ lại lôi tiếp ra một cô tiếp viên hàng không và hỏi bố chúng về bữa tối, ông bố gắt lên:

 - Thật là trẻ người non dạ, bữa tối hôm nay là mẹ của chúng mày chứ !!!

-----------------------

Tại Bệnh viện phụ sản của Liên hiệp quốc, các bà mẹ trước ngày sinh con đang cùng nhau trò chuyện về đứa con sắp ra đời. Chủ đề câu chuyện là "Sau này con chị sẽ giống ai ?". Cô gái Achentina nói:

- Sau này con em sẽ giống Maradona. Các chị đã thấyMaradona đá bóng chưa? Thật không có gì kỳ diệu hơn khi Maradona dẫn bóng.

- Không thể hơn được Pêlê đâu. Con tôi sau này sẽ là Pêlê - Cô gái Brazin vội vã ngắt lời.

- Ôi, tôi thì mong con trai tôi sẽ giống Hitle. Nó sẽ chinh phục cả thế giới này và sẽ thuê các cầu thủ giỏi đến đá để tôi xem - Cô gái Đức tuyên bố.

- Còn con tôi sẽ trở thành Xtalin. Xtalin có thể đánh bại cả những đế chế hiếu chiến nhất - Một bà mẹ Nga chậm rãi nói.

- Hừm, các chị chỉ toàn lo chuyện vớ vẩn. Con em sau này sẽ là cầu thủ bóng đá Việt nam!!! - Cô gái mảnh dẻ người Việt nam nói giọng chắc nịch.

- Tại sao thế nhỉ ? Việt nam có phải cường quốc bóng đá đâu ? - Tất cả các bà các cô đều đồng thanh thắc mắc.

- Rõ là một lũ ngốc cả. Các chị chắc chưa xem trận chung kết giải vô địch quốc gia 1996 của Việt nam phải không ? - Cô gái Việt nam nói - Hôm đấy, một cầu thủ tiền đạo dẫn bóng đến cách khung thành 2m đối mặt với thủ môn rồi co cẳng sút. Thế mà bóng vọt thẳng qua xà ngang bay ra ngoài... Các chị có tưởng tượng được không, lúc đấy gần 5000 chàng trai cổ động viên đứng bật dậy hô lên "Đ.mẹ mày......". Ôi, 5000 chàng trai đấy các chị ạ!

-----------------------------

Hai bạn gái tâm sự :

- Cậu đã bao giờ nhìn thấy mắt chồng cậu khi đang làm tình chưa?

- Chưa, thế còn cậu !!!

- Rồi, Hôm qua khi bọn mình vừa mới bắt đầu thì chồng mình vào !!!

--------------------------

Tuần trăng mật, có một anh chàng ở Công ty FPT cùng cô vợ mới cưới vợ đi thăm một trại gà giống ở Cầu Diễn. Đến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hởi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói

- Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần.

Cô vợ đi cạnh anh chồng nghe thấy bèn lấy tay hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm

-Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chứ.

Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ngay:

- Nhưng một ngày mà nó lại chịu đạp 50 lần một con gà mái à ?

- Ô, tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con còn mái chứ.

Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ...

------------------------

Xin trân trọng giới thiệu với các bạn chuyện tiếu lâm bổ thận số 2. Đề nghị khi đọc chuyện này bạn phải sử dụng dọng Huế thật thành thạo. Ban tổ chức GAME rất mong được các ý kiến quí báu của các bạn.

===============

Chuyện kể rằng vào đời Lý, có hoàng tử con vua phương Bắc sang cưới công chúa con gái phương Nam. Bấy giờ cố đô phương Nam đóng tại Huế. Trước khi sang đón dâu ở cố đô Huế, vua cha phương bắc dặn con hoàng tử rằng "trước khi cưới con gái xứ Nam về con phi "kiểm tra" thật cẩn thận vì trước đây cha đã từng thử, thấy các cô gái phương nam "khỏe" vô cùng". Chàng hoàng tử phưng bắc vâng lời cha, đến ngày lành tháng tốt cùng đoàn tùy tùng sang đón dâu phương Nam. Tối hôm đưa nàng dâu về phương Bắc chàng hoàng tử nghĩ đến lời cha dặn bèn quyết định kiểm tra thực hư xem sao. Thế là tối hôm đó họ lao vào một trận mây mưa... Để chứng tỏ sức mạnh của phương bắc chàng cố gắng hết sức chừng đâu 45 phút thì xong. Công chúa lúc đó quay ra hỏi với dọng Huế vô cùng dễ thương "Xong hị" (Xong nhỉ?). Hoàng tử phần vì thấm mệt, phần vì không thạo tiếng Việt tưởng công chúa nói là muốn cái thứ hai (Xong --> Song). Ôkê, người phưng bắc thế là thường, chàng hoàng tử nghĩ vậy bèn làm luôn cái nữa. Vừa kết thúc xong thì cái thứ tiếng Huế dễ thương ấy lại cất lên "Tam hị" (Tắm nhỉ). Thật là ngoài sức tưởng tượng nhưng không sao, chàng hoàng tử bèn cố cái nữa, dù sao cũng không quá sức. Công chúa thì mệt quá nên lúc chàng vừa xong bèn vội nói nói "Ngũ hị" (Ngủ nhỉ). Thật khủng khiếp quá, nhưng chẳng lẽ quốc thể phương Bắc lại chịu thua phương Nam sao, nghĩ vậy nên chàng hoàng tử bèn tập trung hết sức để làm lấy thêm hai cái nữa... Thật là mệt hết chỗ nói, nhưng rồi cũng xong cả, có lẽ sau chuyến này thì mình phải lên Tây tạng để uống thuốc cả tháng mất - chàng hoàng tử nghĩ. Nhưng bỗng công chúa lại kéo tay chàng và nói "Ngũ thập hỉ" (50 cái -Ngủ thật nhỉ!)... Lạy đức Phật Ala, lời cha nói quả không sai tí nào. Thế là chẳng nói chẳng rằng chàng hoàng tử phưng bắc vọi vàng trần như nhộng lao thẳng ra khỏi phòng vọt lên ngựa lao vội về phương bắc mà trong tâm trí còn vô cùng thất kinh và hoảng loạn... Chuyện này đã được sử sách phương bắc ghi đời cho con cháu mai sau.

--------------------------

Anh Lại Văn Sâm cùng đoàn báo chí Đài truyền hình Việt nam tới Atlanta ngày 19/07/1996 dự thế vận hội Olimpic lần thứ 16. Vừa tới Atlanta, chưa kịp thu xếp phòng thì anh Sâm buồn ị quá. Nhưng nhìn quanh quẩn chẳng thấy WC ở đâu. Hơn nữa, có thể nó rất hiện đại mà chưa chắc đã sử dụng được. Nghĩ vậy anh Lại Văn Sâm bèn chạy vội sang vườn trẻ cạnh đó (tại đại lộ Hamilton) làm luôn một bãi cực to. Sáng sớm hôm sau, truyền hình CNN trong mục NEW phát đi trên toàn thế giới có một mẩu tin "Tại thủ đô Olimpic của nước chủ nhà đã có một đứa trẻ 2 tháng tuổi ỉa bãi cứt 5 kg!"....

-------------------------

Tin TTXVN từ Atlanta

------------------------------------

Mùa xuân năm 2500, trạm vũ trụ Trái đất quyết định cùng trạm vũ trụ Thiên Hà tổ chức một chuyến thí nghiệm về cuộc sống gia đình ngoài Thiên hà. Đại diện trái đất và đại diện Thiên hà cùng cử mỗi bên một chàng trai và một cô gái tham gia trên trạm vũ trụ Không gian. ở trên tàu được 10 ngày thì từng đôi "tình nhân" đó dường như đã quá nhàm chán với các "thí nghiệm" đều đặn vào buổi tối do Ban tổ chức đã lên kế hoạch. Họ bèn bàn nhau vậy thì nên chăng chúng ta thử đổi đôi cho nhau để xem cm giác thế nào. Quả là một ý kiến tuyệt vời!

Tối hôm đó, chàng trai Trái đất sang buồng cô gái Thiên hà, còn chàng trai Thiên hà sang buồng cô gái Trái đất. Sau khi chàng trai Thiên hà thoát y xong, cô gái Trái đất vội vã nhìn vào cái của quỉ ấy...?! Trời ơi, quả là thất vọng bởi vì nó hình thù quá nhỏ bé và kỳ dị khác thường.

- "Không sao, em thân yêu hãy nhìn đây" - chàng trai Thiên hà vừa nói vừa vặn tai trái một vòng, hai vòng, rồi ba vòng,... cứ mỗi vòng là "nó" lại dài thêm đến 4cm!?

- "Tuyệt quá, anh yêu ạ. Chiều dài vậy là quá đủ rồi. Nhưng sao hình dạng nó lạ nhỉ, không giống ở trái đất!" - cô gái thốt lên sung sướng và tò mò.

- "ồ, không sao. Điều đó anh hoàn toàn đáp ứng được" - chàng trai vừa nói vừa xoay tai bên phi và thế là hình thù nó đổi khác theo chiều vặn, chỗ này thì vồng lên, chỗ kia thì tím lại,...

- "Quả là tuyệt quá rồi!" - cô gái reo lên mừng rỡ và lao vào điều chỉnh tai trái tai phi của chàng cho tới khi đặt được một "dream size".

Và thế là tối hôm đó, họ được một đêm rất tuyệt mà có lẽ trong các bạn chẳng hề có ai được hưởng trong đời. Sáng hôm sau, tỉnh giấc lòng còn tràn đầy sung sướng, cô gái Trái đất vội vã lao tới gặp chàng trai Trái đất để hỏi thăm. "Đêm qua chắc anh cũng tuyệt vời lắm phải không?" - cô gái hỏi. Chàng trai nhấc khuôn mặt thiếu ngủ lên và ủ rũ đáp: "Tuyệt vời cái nỗi gì cơ chứ, đã chẳng được cái nào đến nơi đến chốn mà nó lại cứ vặn hết tai trái lẫn tai phi chẳng hiểu để làm cái quái gì cơ chứ?"...

Có một thí sinh như thế

(Trích bài đăng trên Báo Tiền phong)

... Để trả lời câu hỏi "Trình bày phương pháp hoá học để thu được từng ô xít tinh khiết từ hỗn hợp các ô xít Al2O3, CuO, Fe2O3"

Thí sinh viết: "Để thu được riêng từng chất thì gọi bọn đồng nát vào, đứa nào buôn thứ nào thì mua thư ấy"

Thí sinh lại quay sang làm thơ con cóc

"Học trò là gì?

Là đau khổ khi biết kết quả những bài thi"

"Sách vở ôn luyện để đi thi.

Cũng mong sao được đỗ vinh quang.

Nhưng tính thì lại lười thối thây.

Nên đầu trông rỗng vô kién thức

Những mong quay được kiếm vận may.

Ai ngờ không có trong tài liệu.

Đành ngồi ngậm bút nhìn giáo viên.

Thấy giấy thi vẫn còn thừa bứa.

Tội chi ta chẳng viết mấy giòng

Để kỷ niệm hè năm 96

Lấy đó làm gương để học tập

Năm sau quyết định giật bảng vàng

Đứng giữa Thủ đo ta đã thề

Năm sau không đỗ không về lấy vợ"

Thí sinh lại viết thêm

"Em viết ra đây không phải là "Bất mãn cuộc đời" mà chỉ muốn gây hào hứng, nụ cười cho các thầy cô chấm bài bớt căng thẳng thần kinh. Rất mong nhận được những giờ phút thoải mái của các thầy cô. Hẹn các thầy cô năm sau, khi đó thầy cô sẽ đọc một bài thơ hoàn hảo như SONY, Ngọt ngào như MILO, tinh khiết như LAVIE màu sắc sống động như NATIONAL... Chúc các thầy cô chấm bài vui vẻ, trẻ tươi và thoải mái, lỏng lỏng cho các thí sinh không làm được bài thầy cô nhé"

Gọi bằng Cụ

Trong một quán thịt chó cuối tháng, có một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:

Ông khách: Này ông chủ, con chó này thế nào mà già thế, ăn gãy cả răng !!!

Ông chủ quán quay ra mắng :

- Này anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn?

Ông khách bực mình lắm bèn vặc lại:

- Ông bảo ai hỗn, cả nhà xem tôi nói có sai không nào !!!

Lúc này chủ quán mới lên tiếng:

- Anh phải gọi la' "Cụ Chó" chứ !!!

Tống tiền

Trong khi cô vợ và người bạn tình đang làm chuyện mây mưa thì ông chồng về. Sợ quá, cô vợ vội bảo ông kia nấp trong nhà kho. Cậu con trai lúc ấy cũng đang nghịch ngợm trong kho, thấy vậy, liền nói:

- Trong nhà kho có một...

Tức thì, ông kia liền đưa cho cậu nhóc mấy chục đô, và dĩ nhiên là cậu im bặt. Hôm chủ nhật, cậu được mẹ đưa đi mua hàng. Qua quầy bán đồ chơi, cậu đòi mua một cái xe đồ chơi cực đắt và đưa cho mẹ số tiền kia. Mẹ cậu ngạc nhiên lắm, và rồi lôi cậu đến nhà thờ gặp đức cha để rửa tội cho con. Khi chỉ còn mình với cha, cậu bắt đầu kể:

- Trong nhà kho có một...

Đức cha liền ngắt lời:

- Lần này thì đừng có hòng tống tiền nữa nhé!

Nghỉ hưu

Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hưu. Não là trưởng ban TCCB.

Tim :

- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.

-  Không được _ Não nói _ mày nghỉ thì tiêu à?

- Thế thì cho tao nghỉ vậy _ một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới

Não quát:

- Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt ?

- Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu !

- A, thì ra là mày.  Sao mày làm việc kém thế.  Hãy thử so với Tim xem.  Mày bắt đầu làm việc muộn hơn những 16 năm, bây giờ đã đòi nghỉ rồi.

- Xếp chóng quên quá.  Em thường xuyên làm việc ca 3, mà lại trong môi trường độc hại.

Hỡi Bao Thanh thiên ôi !!!

Có một cô gái nọ đang kiện một bác sĩ trẻ vì tội hiếp dâm cô ta ngay trong phòng khám, anh chàng thì khẳng định là mình vô tội, chỉ bị động mà thôi, qua câu chuyện này đề nghị mọi người phân giải hộ.

Số là một hôm khi chàng bác sĩ bắt đầu mở cửa phòng khám thì có một cô gái rất trẻ và đẹp với một thân hình miễn chê tới khám. Cố nói rằng:

- Tôi cảm thấy bị đau chân, đề nghị anh khám giúp.

chàng bác sĩ liền đề nghị:

- Đầu tiên cô hãy cởi "tất" ra, để tôi đi thay quần áo rồi khám cho cô.

Khi anh quay trở vào, gặp cô nàng đang nằm trên giường khám bệnh không có một mảnh vải trên người và ....

Hôm sau cô gái kiện anh ta trước toà, đề nghị Bao thanh thiên xử giúp và minh oan cho chàng bác sĩ trẻ giàu lòng nhân ái này.

Rác

Đêm nọ, một cô gái xinh đẹp vì vui quá, uống rượu say, loạng choạng bước ra phố. Mệt quá, cô thiếp đi bên thùng rác công cộng. Một anh chàng may mắn gặp cô, đưa cô về khách sạn. Sáng hôm sau, anh gọi điện cho cậu bạn ở thành phố khác:

- Cậu nên đến đây đi. ở đây người ta vứt đi những thứ còn tốt hơn cả những thứ mà cậu  có thể mua được ở chỗ cậu đang ở.

-----------------------

Công an:  Như vậy là chồng chị đã mất tích một tuần nay.  Chị hãy tả ngoại hình anh ấy.

     Thiếu phụ (sụt sịt):  Vâng, khuôn mặt chồng em tròn tròn.  Anh ấy mặc chiếc áo trắng em mua 72 ngàn ở chợ Hàng Da tháng trước.  Quần màu xanh tím than 97 ngàn mua ở Trần Nhân Tôn.  Ôi khổ quá, tại sao anh lại mặc chiếc quần ấy, em đã đính lại chiếc cúc túi sau cho anh đâu!  Mà đi đâu lại quên đeo cà vạt nữa chứ!  Em đã dặn đi dăn lại là đi làm là phải ăn mặc tề chỉnh cơ mà.  Anh ấy đi đôi giày giả da em phải gửi mua tận Sài gòn, trông còn mới lắm.  Chiếc áo may ô mặc ba hôm rồi vẫn chưa thay.  Anh có như thế bao giờ đâu!  Chồng em phụ trách tin học ở một công ty máy tính.  Công việc bận lắm nhưng không bao giờ về muộn, vì hôm nào em cũng gọi điện cho anh lúc năm giờ hai mươi phút.  Mà về muộn thế nào được, còn phải thổi cơm, giặt quần áo, trông con nữa chứ.  Nhưng tuần trước gọi điện thấy bảo anh ấy không đến cơ quan.  Mà cả thư ký riêng cũng đi công tác.  Mấy hôm nay em bận quá, nên hôm nay mới đến báo các anh.  Vắng chồng chẳng có ai rửa bát, quét nhà.  Mà tiệm làm đầu con Mai gần nhà hôm qua lại nghỉ, phải đi nửa buổi mới tìm được tiệm khác vừa ý.  Không hiểu chồng em có thể đi đâu được nhỉ nếu như trong túi chỉ có chứng minh thư và năm mươi hai ngàn năm trăm đồng.  Mà tờ hai ngàn rách một góc rồi, chẳng biết còn tiêu được không...

---------------------------------

Tại một hội thảo Y học lớn tại New York, các bác sỹ đang nhiệt tình trình bày và góp ý về các thành tựu mới nhất đã đạt được.  Một tay đến từ Anh Quốc phát biểu.

     - Gần đây chúng tôi có nhận một ca đặc biệt.  Năm ngoái trong một tai nạn lao động tại nhà máy in, một công nhân bị cuốn vào máy và bị nghiến nát thành muôn mảnh.  Chỉ sót lại ngón tay út của bệnh nhân còn nguyên vẹn.  Các chuyên gia chúng tôi đã từ đấy làm lại cho bệnh nhân toàn bộ cánh tay mới, thân mới, chân mới, v.v và cuối cùng đưa anh ta trở lại làm việc.  Theo báo cáo của Tổng giám đốc nhà máy in, nhờ có anh công nhân làm việc tốt hơn mà ông đã có thể bớt được năm công nhân đứng máy.

     - Năm kia trong một vụ tai nạn nhà máy điện nguyên tử -- một bác sỹ Canada phát biểu -- bệnh nhân của tôi đã bị tiêu huỷ hết tất cả các bô phận.  Chỉ còn sót lại mỗi một sợi tóc.  Các chuyên gia chúng tôi đã làm lại hộp sọ, bộ não, các chi, nội tạng, v.v và sau đó bệnh nhân đã đi làm trở lại.  Bằng năng suất lao động của mình, anh ta đã cho năm mươi công nhân khác nghỉ việc.

     Khi đó bác sỹ đại diện cho nước chủ nhà đứng lên phát biểu: - Một hôm khi đi dạo phố và suy tư về một phương pháp Y khoa mới, tôi  bất cẩn đánh hơi một cái (trung tiện).  Không bỏ phí cơ hội chiêm nghiệm phát kiến của mình, tôi vội hứng nó vào một cái túi và đến ngay phòng thí nghiệm ở bệnh viện.  Các bác sỹ hàng đầu chúng tôi đã tạo một cái lỗ ở quanh túi và truyền toàn bộ hơi trong túi vào.  Sau đó chúng tôi tạo phần trên cơ thể, phần chân v.v. cuối cùng chúng tôi đã tạo được Bill Clinton.  Ông ta đã cho toàn bộ các @#$%^& ở Mỹ nghỉ việc.

Vịnh bộ răng

Chuyện giữa A và B

A; Cậu có thể phác hoạ đôi nét về cô bé mà cậu dự định giới thiệu cho tớ được không? Tớ nóng ruột quá, Không thể chờ được nữa rồi.

B; Cô bé này cực kỳ tươi, trẻ và....

A: Thôi cứ tươi là được rồi bởi vì tao chán ghét gương mặt cau có của bà vợ tao lắm rồi.

B: Về khoản này thì mày yên tâm đi, em lúc nào cũng cười, tươi như hoa

A: Thế thì được rồi, Tao đồng ý trả cho mày 100 USD.

            Cả hai vội vàng đi ngay, đến nơi khi được mọi người  giới thiệu anh chàng mới hiểu: hoá ra là "tươi" không đi liền với " Xinh"như anh vẫn nghĩ trước nay. Tức cảnh, tiếc tiền anh liền cho ra ngay một bài thơ bất hủ và đã gỡ gạc được phần nào số tiền "oan".

            Quái lạ làm sao cái bộ răng

            Cái thò cái thụt đứng lăng nhăng

            Cái miệng rộng thế sao không đứng

            Đứng cả ra ngoài ngắm gió trăng.

Chuyện tình cảm

Một tối nọ ở công viên

Nàng: Anh yêu ơi anh đang nghĩ gì vậy?

Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy

Nàng: Eo ơi, bậy thế!!!

Trong bệnh viện tâm thần

Chuyện thứ nhất :

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra  trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi :

      - Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không ?

Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời :

      - Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao ?

Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Để cho chắc bác sĩ hỏi thêm :

      - Tại sao như thế lại không được ?

Bệnh nhân trả lời :

      - Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à!!!

     Chuyện thứ hai :

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi :

    - Các anh làm gì ở trên đó thế ?

Các bệnh nhân đồng thanh nói :

    - Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.

Bác sĩ  tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói :

    - Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò :"chín" đi.

Thế là thằng đầu tiên nói : "Tao chín rồi, tao rụng đây" ,  và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị.

Thằng tiếp theo cũng nói "chín rồi" và buông tay rơi xuống đất.

Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu :

    -Tôi chưa chín ,tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.

Thế là các bệnh nhân nói :

    - Thằng này còn xanh thì phải ném thì nó mới rụng, và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.

-----------------------

Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị Bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông Bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị Bác sĩ hỏi:

- Này, Anh đang làm gì thế?

- Dạ...em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.

Nói xong ông Bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:

- May cho mày, Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật tân rồi.

Có thể bạn chưa biết?

1/

Người phụ nữ nọ có chồng vừa mới mất đi khoe với mọi người về chồng mình:

- Anh ấy rất thông minh, chăm chỉ, lại rất hiền. Chưa bao giờ anh ấy động vào em, dù là sợi tóc.

Anh hàng xóm thắc mắc:

- Vậy anh ấy chắc là một tay thiện xạ?

2/

Một ông già 85 tuổi cưới cô gái mới mười tám đôi mươi, có người thấy thế khuyên ông:

- Ông nên tìm một người phục vụ trẻ tuổi cho cô ấy.

Vài tháng sau, đến nhà ông già chơi, anh chàng nọ vô cùng sửng sốt vì cả vợ ông già cùng cô người hầu đều đang có mang. Ông già mỉm cười nói với anh:

- Theo lời khuyên của ông, tôi đã thuê một cô hầu thật trẻ.

3/

Thầy giáo hỏi học sinh:

- Em hãy kể những sự kiện lịch sử của năm 1975.

- Thưa thầy, em còn không nhớ nổi ngay cả chuyện tối qua nữa.

4/

Một bà đáo để hỏi ông con rể tương lai:

- Nếu tôi và con gái tôi cùng đang bị chết đuối thì anh sẽ cứu ai?

- Dạ, cháu sẽ cứu bác trước rồi sau đó xin chết cùng con gái bác.

Công nghệ tiên tiến

Thày giáo đang say sưa với những công nghệ tiên tiến, chợt đến đoạn:

"Ngày nay, công nghệ tiên tiến cho phép người ta sản xuất ra những dây chuyền hoàn toàn tự động, ở đầu này ta đưa vào một con bò và đầu kia chiêc máy là một chiếc xúc xích hoàn hảo!"

Chợt một học sinh lên tiếng:

- Thưa thầy thế có thể chế tạo được ra chiếc máy làm ngược lại không ạ?

Thày giáo cáu lắm liền nói:

- Có, cách đây mười mấy năm bố anh đã cho một chiếc xúc xích vào trong một cái máy rồi sau đó cái máy ấy nhả ra một con bò, đó là anh đấy!

Honey moon

Tuần trăng mật, đôi uyên ương nọ đi nghỉ ở một thành phố cổ. Cô gái giao hẹn với chàng trai là cứ mỗi lần tiếng chuông điểm giờ của thành phố gióng lên thì họ sẽ làm chuyện ấy. Đến nửa đêm, chàng trai mệt mỏi quá, loạng choạng bước ra ngoài kiếm thứ gì đó để ăn và đến điếm canh, khẩn khoản xin ông già trực điếm:

- Ông làm ơn hai tiếng mới đánh chuông một lần, tôi xin biếu ông chút tiền.

Ông già nghiêm khắc đáp:

- Không được, lúc chiều có một cô gái xinh tươi cho tôi khá nhiều tiền và nhờ tôi cứ nửa tiếng lại đánh chuông một lần.

Còn tùy

Tại một cuộc phỏng vấn hoa hậu , giám khảo hỏi:

-Theo cô chồng và con cái gì quan trọng hơn?

-Còn tùy!

-Tùy gì?

- Tùy theo chồng  có trước hay con có trước!

Thơ Hai nơ

Anh đến bên em, em lặng im

Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm

Anh hiểu thế là em đồng ý

Phen này chắc được sướng lịm ch...im.

                                    Hen-ric Hainơ

Tôi xin mạo muội thay mặt cô gái, một người cảm thấy như bị hạ thấp khi bạn trai ngập ngừng đến như vậy, để nói lên lòng mình như sau.

Gặp rồi sao anh vẫn ngồi im ?

Chẳng phải chính em, anh muốn tìm ?

Lòng anh vướng điều chi do dự ?

Nên chẳng làm gì chỉ rung ch... ?

                                    Bạn của Hen-ric Hainơ

Đêm tân hôn cô dâu nói gì?

Trong một cuộc điều tra xã hội học tại các nước Phát triển, để trả lời cho câu hỏi đêm tân hôn các Cô Dâu nói gì, có kết quả như sau:

- Cô Dâu Mỹ: "Này cưng, đêm nay đáng giá bao nhiêu?"

- Cô Dâu Pháp: "Anh thấy em đêm nay có đẹp không?"

- Cô Dâu Nhật: "Em chưa được giáo dục hoàn thiện, có gì mong Anh lượng thứ."

- Cô Dâu Việt nam: "..."

Mong các bạn tìm giúp câu trả lời điển hình của Cô Dâu Việt.

---------------------

Cô dâu Việt nam chẳng nói gì, chỉ kêu thôi...

=============

Cô dâu Việt nam thét lên: Biết thế này thì tôi lấy chồng từ năm 14 tuổi  rồi.

----------------------

-Hoá ra tôi bị lừa à, anh miêu tả và trên thực tế khác xa nhau

================

Tất nhiên rồi, công nghệ mới bây giờ tân tiến lắm, phải cẩn thận lắm mới được

------------------------------

Cám ơn các bạn đã tham gia trả lời. HùngRO xin đưa ra một phương án trả lời, có lẽ còn khác xa lắm với câu trả lời của cô Dâu VN hiện đại, mong nhân được nhiều câu trả lời hơn nưa về Cô Dâu VN & Cô Dâu FPT.

-"Anh ơi, tiền mừng bao nhiêu, liệu mình có lỗ không?"

Sữa

Tại một khu bãi tắm vắng vẻ ở Cửa Lò, anh thanh niên nọ khỏa thân bơi ngửa giữa trưa nắng. Tối về, vì thấy rát quá, anh ngâm mình vào bồn tắm đổ đầy sữa. Cô bạn gái thấy vậy, reo lên:

- Bây giờ em mới biết làm thế nào mà đàn ông các anh nạp cái chất ấy vào người!

Trong phòng khám

Hắn đang trong phòng khám tuyển nghĩa vụ quân sự, vì ngượng nên lấy tay che chỗ kín. Viên sĩ quan y tế vui tính thấy vậy bèn nói:

- Đừng xấu hổ. Tôi cam đoan sẽ không ngượng nếu cái của tôi to như thế kia.

Hắn bẽn lẽn trả lời:

- Cháu cũng vậy, nhưng đấy là của thằng đứng sau cháu.

Chính xác

Đúng ngày đúng tháng anh chồng đưa vợ vào bệnh viện phụ sản. Ngồi đợi phòng ngoài được một lát, cô y tá báo cho anh biết vợ anh mới sinh hạ một hoàng tử, anh đáp:

- Thật chính xác.

Mấy phút sau, cô y tá lại chạy ra nói rằng vợ anh vừa sinh thêm một công chúa nữa, anh lại  đáp:

- Chính xác đến từng phút.

Sau anh xin phép ra ngoài. Cô y tá hỏi tại sao, anh trả lời rằng:

- Phải đến 10h30 thì vợ tôi mới sinh thêm đứa nữa.

Chim của chúng mình

Em vô cùng xa nhớ của anh!

    Anh nhớ em hơn bao giờ hết. Em về phép, rồi em lại đi, để lại trong lòng anh một nỗi nhớ khôn nguôi. anh nhớ em cồn cào, nhớ từng cơn, từng cơn. Những cơn nhớ nó xé lòng anh, đau hơn cả khi bị đau ruột thừa.

   Từ ngày em quay lại Piatigorxk, anh vẫn khoẻ. Con cũng khỏe và ngoan. Con học chăm lắm. Ai cũng nhắc em.

   Chim của chúng mình gày xọp đi, ngay sau khi em cất cánh. Em đi rồi, còn ai chăm sóc chim của chúng mình đâu. Nhìn lông của chim chúng mình xơ xác, rối bù mà anh đau lòng. Nghe nó kêu mỗi đêm mà anh não ruột. Lông chim không còn được đen tuyền như ngày em ở Việt Nam đâu. Chân chim dài ra, cổ chim ngỏng lên, đầu chim móp lại. Buồn quá em à. Khi rỗi, anh chăm chim, áp cậu ta vào đùi mà cho ăn, mà vuốt ve, mà nịnh nọt. Anh toàn nói "cậu phải gắng chịu, con mẹ đĩ lại sắp về rồi". Càng nghe anh nói cu cậu càng thổn thức, đầu cứ gật gà, gật gù. Anh không hiểu, cậu ta có đồng ý với anh không? Mỗi lần anh gọi tên em là y như rằng cậu ta nhỏm đầu dậy, cứ như là em sắp đi làm về không bằng. Nếu không nịnh cậu ta, chắc cu cậu sẽ không cho anh ngủ, chẳng cho anh ăn, không cho anh làm việc mất.

   Huyền, bạn gái thân nhất của em vẫn hay sang nhà mình chơi. Sáng sáng, Huyền sang gọi chim dậy, cho chim của chúng mình tập thể dục và mát xa cho cậu ta. Huyền nâng chim lên, hạ chim xuống, xoa mình chim, gãi gãi đầu chim, vuốt ve miệng chim. Có hôm Huyền dùng thứ kem gì đó xoa lên mình chim. Chao ôi, cu cậu khoái hết lời, cứ ngỏng đầu lên mà nghe, mà ngóng, y như trẻ con hóng chuyện người lớn. Phải nói Chim của chúng mình rất khoái Huyền. khi Huyền sang, cậu ta ngỏng cổ dậy ngay. Ngắm nhìn họ chơi với nhau mà anh sướng run người. Giống chim hình như nó nhậy cảm lắm, cứ thấy người đẹp là thích, cứ thấy ai chiều là  sướng. Có lần đi chơi cùng cậu, gặp Oanh, người đẹp công ty, cậu cứ cuống cả lên, mổ lung tung. Còn khi gặp Hương, phó gám đốc trung tâm F. cậu ta nhổ bừa bãi ra lồng.

  Em vô cùng xa nhớ của anh! Đợt tới thành phố tổ chức thi chim. Em thấy thế nào? Mình có nên vác chim của tụi mình đi thi hay không? Về kích cỡ thì đạt. Lông hơi xù, thì Huyền hứa đã có cách. Néu em đồng ý, anh và Huyền sẽ chuẩn bị chu đáo, luyện tập cho cậu ta để đi thi được giải.

  Thôi anh dừng bút đây. Có tiếng chuông. Chắc là Huyền đã tới. Tại sao anh biết ư? Vì chim đã ngỏng đầu lên và bắt đầu hót.

  Hôn em ngàn lần.

  Anh yêu

  ( Chim ở đây là con khiếu, hai vợ chồng mua được ở Ngã Tư Sở trước khi cô vợ đi nghiên cứu sinh ở Nga)

Làm khách

Trong chiến tranh, một chàng bộ đội lạc đơn vị đi mãi mới tìm đến được một lán trại của đơn vị nữ thanh niên xung phong. Trong lán chỉ còn một nàng đang trực, chàng xin ngủ nhờ qua đêm. Cả chàng và nàng đều lâu ngày xa nhà nên rất khat khao tình cảm, nhưng vì kỷ luật chiến tranh nên cả hai bên cố gắng giữ gìn. Tối đến, hai người mắc hai võng ngủ riêng cố nhịn không đẻ chuyện gì xảy ra. Sáng hôm sau, khi chia tay nàng không nhịn được nữa, bèn xin chàng cho sờ cái của chàng một tý.  Khi nàng vừa sờ vào thấy cái của chàng cứng quá bèn thốt lên :

    - Gớm ! Thế mà cứ còn làm khách mãi.

Nguồn gốc đàn bà

Thưở khai sinh lập địa, Thượng đế  sau khi nặn ra chàng Adam thì đã quá mệt mỏi liền về nghỉ ngơi. Nhưng vì thấy Adam cứ lủi thủi một mình nên Thượng đế thương tình quyết định tạo ra thêm một người ddàn bà nữa. Thượng đế liền sai thiên thần đi tìm Adam lấy một chiếc xương sườn về để tạo ra người đàn bà. Thiên thần đi tìm Adam mãi không thấy thì bất chợt gặp quỉ sứ. Quỉ sứ vừa ăn cắp của thượng đế chiếc nhẫn ngọc nên thấy thiên thần thì hoảng sợ tưởng thiên thần đến bắt mình bền chui tụt vào trong hang trốn. Thiên thần chỉ kịp cầm cái đuôi của quỉ sứ kéo lại, không may cái đuôi bị đứt luôn. Thiên thần liền đem cái đuôi về đưa cho Thượng đế và nói dối đó là cái xương sườn của Adam. Và từ đó người phụ nữ đã ra đời. Mãi đến bây giờ người ta vẫn tưởng đàn bà được sinh ra từ chiếc xương sườn của Adam nhưng không phải. Vậy là: Đàn bà sinh ra từ chiếc đuôi của quỉ sứ, sự dối trá của thiên thần và sự mệt mỏi của Thượng đế

Muốn gì?

Có tiếng gõ cửa. Người mở cửa là vị đàn ông mặc quần lót:

- Này anh là ai mà gõ cửa vào giờ này?

- Tôi là chồng cô ấy và đây là nhà tôi.

- Thế thì anh muốn gì?

- Tôi muốnvè nhà mình và muốn ăn. Đói bỏ mẹ còn hỏi.

- Có ít cơm nguội từ ngày hôm qua có ăn không?

- ăn tất.

- Thế thì quay lại sau một tiếng nữa.- Vị đàn ông mặc quần lót trả lời và đóng sầm cửa lại.

Trên hoang đảo

Một chàng trai bị đắm tàu trôi dạt vào một hoang đảo nọ và chàng ta đã sống như một Rôbinson.Chàng cứ sống như vậy rất nhiều năm. Một ngày kia chàng cứu được một cô gái trôi dạt trên biển với một cái thùng to. Khi tỉnh lại cô gái vô cùng cảm kích ơn cứu mạng và đã nói với chàng :

- Hỡi chàng trai dũng cảm, em sẽ  cho chàng cái mà bao năm trời nay chàng thiếu!

Mắt sáng rực:

- Phải chăng cái thùng to này đựng toàn rượu vang?

Tầu con thoi

Có 3 nhà du hành vũ trụ chuẩn bị lên tàu con thoi phóng lên mặt trăng. Theo qui định mỗi người chỉ được mang theo 100 kg phục vụ nhu cầu cá nhân. Nhà du hành thứ nhất nói; 'Tớ mang theo vợ tớ', người thứ 2 nói:"Tớ thích đọc sách, tớ mang sách đi'. Người thứ 3 nói:" Tớ nghiện xìgà, tớ mang xìgà đi". Ngày roì khỏi mặt đất, mọi  người đều mang theo những thứ mình thích. Sau khi thám hiểm 3 năm trở về. Tàu hạ cánh an toàn, các phóng viên, nhà báo lao đến chân cầu thang quay phim chụp ảnh. Người thứ nhất ra khỏi tàu cùng bà vợ dẫn theo ra 3 đưúa trẻ con và một đứa bế trên tay. Người thứ 2 ra khỏi tàu với đôi kính cận dày cộp, mang trong đầu rất nhiều tri thức như một học giả. Người thứ ba chui ra khỏi tàu tay cầm điếu xìgà to tướng, xô các phóng viên ra hỏi: " Ai có lửa không cho tôi xin".

Tuyên truyền

Một hội nghị bàn về đình sản. Giờ giải lao, người ta thấy có một người ăn mặt theo kiểu võ sĩ, tay xách một thanh gươm lên trước diễn đàn. Một con ruồi bay ngang qua, thanh gươm vung lên như chớp và con ruồi đứt làm hai. Tất cả rất lấy làm thán phục.

Một người khác tiến lên, gươm trong tay. Lại một chú ruồi bay qua. Anh ta vung gươm, con ruồi lập tức bị phân thành tám mảnh, vẫn bay cùng nhau một đoạn. Thật không biết dùng lời nào để nói.

Lại một người nữa lên. Một con ruồi bay qua, anh ta vung gươm, con ruồi lượn mấy vòng rồi bay đi mất. Mọi người cười ồ lên chế giễu.

Khi ấy một người đứng lên: "Thưa bà con, con ruồi vừa rồi không thể có con được nữa vì bộ phận cần thiết của nó đã bị cắt. Chúng tôi thực hiện đình sản cũng nhanh chóng và chính xác như vậy."

Bệnh AIDS

Có một cầu thủ bóng rổ rủ một "cave" về phòng để .... Khi anh ta cởi áo, cô gái nhìn thấy dòng chữ Reebok xăm trên tay của anh ta. Cô ta hỏi tại sao anh ta lại xăm dòng chữ đó. Anh ta nói rằng như vậy hãng Reebok sẽ trả tiền anh quảng cáo cho họ. Khi anh ta cởi quần dài, cô ta lại nhìn thấy dòng chữ Puma xăm trên đùi. Cô ta lại hỏi và anh cầu thủ bóng rổ lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần "xịp" ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ "Aids" xăm trên "cái ấy" của anh ta. Cô gái giãy nảy:" Không, tôi không quan hệ với ai bị Aids." Anh cầu thủ bóng rổ trả lời: " Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas mà."

Hậu EURO

Sau khi đội tuyển Nga bị loại khỏi vòng chung kết Euro '96, khi đội tuyển về đến sân bay, thấy dân đứng chật cổng sân bay, bí quá các cầu thủ rủ nhau vào buồng vệ sinh hoá trang. Kanchekis sau một hồi hoá trang hỏi một cầu thủ khác:

- Cậu thấy tớ thế nào?

- ồ vẫn là cậu đấy Kanchekis ạ!

Kanchekis lại vào hoá trang lại và sau đó trở ra cổng. Gặp một ông già đang đứng ở cổng Kanchekis hỏi:

 - Ngoài kia làm gì mà họ đứng đông thế hở cụ?

 - ồ tôi là Chichesốp đây mà cậu Kanchekis!

Bánh trôi - Bánh chay

(Thể theo yêu cầu của 1 Bạn gái APBANK, tôi mạn phép giới thiệu cùng đông đảo các bạn một tuyệt tác đã giành được 3 huy chương vàng, 1 huy chương bạc tại các cuộc thi chuyện hay tiếu lâm toàn Thế giới được tổ chức tại TP.Hải Phòng. Chuyện có nhan đề là Bánh trôi- Bánh chay)

Chuyện kể rằng:

            "ở một gia đình kia, một hôm mời thượng khách đến chiêu đãi món Bánh trôi - Bánh chay (Món ăn cổ truyền của dân tộc Việt Nam ta, mà ai cũng ưa thích). Đốt bếp mãi mới được chị vợ  chạy vội lên, nghe điệu hớt ha, hớt hải hỏi chồng: Mình ơi, hôm nay em làm Bánh trôi - Bánh chay tiếp 2 bác nhé!

         Anh chồng thấy vợ làm bếp lâu quá, phát cáu tức mình bảo: - Làm cái bánh con cù c.. ấy (các độc giả thông cảm, tính mình ý nhị lám..)

         Chị vợ tưởng thật, hí hửng lao vào bếp nặn toàn hình con ấy, lên mời khách.

        Không ngờ hôm đó, chị ta làm nhân bánh ngon quá, cả khách và chủ dều nức nở khen ngon. Chị vợ thấy thế  sướng quá vội bảo: ' ấy là em chưa thêm cái Lông, thông cái Lỗ đấy, chứ không còn ngon nữa.'.. "

Ma

Một anh chồng đi công tác xa đột ngột chở về nhà, nhìn thấy cô vợ trẻ nằm thẫn thờ trên giường, anh bèn hỏi:

- Em làm sao thế?

- Hình như em bị nhồi máu cơ tim.

Đúng lúc đó đứa con trai nhỏ chạy lại kêu:

- Bố ơi, trong tủ có ma!

Anh vội chạy lại mở toang cánh tủ, thì thấy ông bạn chí thân của mình trần như nhộng đang đứng trong đó, anh bèn trách:

- Cậu tệ thật, thấy vợ tớ bị nhồi máu cơ tim mà cậu còn dửng dưng đứng trong đó doạ ma thằng bé!!!

Không cho phép

Trong rạp hát, một đôi trai gái cứ hôn nhau liên tục, từ phía sau một giọng phẫn nộ cất lên:

- Trò này diễn ra ở nhà có hơn không!

Tiếng trả lời từ phía trên:

- Nhưng ở nhà vợ tôi không cho phép, thưa ngài!

Cặp nhiệt độ

Trong phòng khám, một bác sĩ nói với nữ bệnh nhân:

-Hiện nay chúng tôi đang có phương pháp đo nhiệt độ mới rất chính xác. Nhiệt kế sẽ được đặt ở rốn. Mời cô nằm xuống để tôi đo nhiệt độ.

...

Một phút sau, bệnh nhân kêu lên:

-Ơ ! Thưa bác sĩ, đây không phải rốn của em.

- Cô cứ yên tâm, đây cũng không phải là cái cặp nhiệt độ.

Tại bãi tắm

Tại bãi tắm, có cô gái xinh như mộng mặc đồ bikini tiến lại chỗ một cậu thanh niên và một ông già đang nằm phơi nắng để hỏi giờ. Anh chàng thanh niên nhanh nhẹn trả lời:

- Em ơi, hiện đang là giờ cao điểm: 12 giờ !

Còn ông già thì cằn nhằn nói :

- Đáng tiếc là đã sắp 5 giờ rưởi chiều rồi, thưa cô !

Tiếc là không giả được

Tại buổi tiệc rượu mừng sinh nhật vợ, người chồng lôi từ trong hộp ra một chuỗi ngọc sáng long lanh đeo tặng vợ trước mặt đám đông bạn bè.

Một hôm, một người bạn nói với ông chồng " Tôi nhìn thấy bà nhà phấn khởi lắm. Giá như ông có thể tặng cho bà ấy một chiếc xe du lịch thì bà còn phấn khởi hơn nhiều".

Người chồng vội xua hai tay nói khẽ vào tai bạn : "Tôi cũng đã từng nghĩ như vậy, nhưng khốn khổ không có xe du lịch giả"

Quảng cáo

Một phát thanh viên đang đọc quảng cáo cho hãng kem đánh răng Dạ Lan trên đài phát thanh, theo quán tính, anh đọc tiếp mẩu quảng cáo bao cao su OK như sau:

  - Bao cao su OK nhạy cảm, khoẻ như lực sĩ, có một bao nhỏ dành riêng cho trẻ em.

-------------------------------------------

Chưa bằng người thuyết minh phim Bao công, bắt đầu phim bằng

     Phủ Khai Phong có Bao cao su ...

Con ong

Có hai người yêu nhau rủ nhau vào công viên chơi, cô gái thì mặc váy. Trong lúc nói chuyện thì có một con ong bay vào váy cô gái. Chàng trai thét lên. Hỏi con ong đốt vào đâu?

Ai đánh rơi

Một chú bò đực nhìn thấy một chiếc găng tay của người nào đó rơi trên đồng cỏ, quay lại nói với các nàng bò cái:

- Ối la la, có chị nào đánh rơi coóc-xê, quay lại đây mà nhặt này. 

Chống nắng

Một cụ già ở quê được con trai dẫn đi chiêm ngưỡng cảnh quan thành phố. Trên đường, cụ để ý thấy rất nhiều quý cô, quý bà thường đeo tất tay dài đến tận nách. Thấy lạ, cụ bèn hỏi cậu con trai của mình. Anh con thưa:

  - Trời nắng nên người ta đeo tất để chống đen tay bố ạ .

  - Thế họ có đeo được cả đời không, "cái ấy" của tao được che kín mấy chục năm nay mà vẫn còn đen đây này.

Xem ảnh

Một lính Mỹ nhận lệnh lên đường, khi anh ta chia tay với người yêu của mình, cô gái khóc, và đòi anh cho một bức ảnh làm kỷ vật. Lục trong ba lô một hồi, anh lính chỉ tìm thấy một bức ảnh của anh ta chụp tại bãi tắm tiên. Vậy là anh ta đành phải xé lấy nửa trên tấm ảnh đưa cho cô gái. Lúc đó Bà nội của anh cũng khóc mà đòi một tấm hình của cháu. Rất lúng túng với tình huống này, nhưng anh ta nghĩ rằng bà mắt kém lắm rồi nên anh đưa luôn nửa còn lại của bức ảnh cho bà.

Đúng như anh nghĩ, sau khi xem ảnh bà nội kêu lên "Thằng bé giống hệt Ông nội, đầu tóc thì bù xù, còn cái caravat không bao giờ để ngay ngắn"

Vào đề

Cô giáo trẻ mới ra trường, cô muốn phải có một vào đề thật thú vị cho các em học sinh, nghĩ mãi cô bật cười reo lên thích thú:

Các em đã biết người nông dân dùng gì để bón cho cây:

Học sinh ở dưới nhao nhao:

- Thưa cô phân ạ

Em nào có thể kể cho cô có các loại phân nào:

- Phân chuồng, phân bắc, phân xanh, phân lân, phân kali,... có rất nhiều loại phân. Nhưng hôm nay các em sẽ biết thêm một loại phân mới: đó là phân số.

OK!

Tại một hội nghị của UB dân số tổng kết công tác 6 tháng đầu năm. Sau khi bà chủ tịch đọc một bài phát biểu dài dài đến phần kết bà nhấn mạnh các câu khẩu hiệu để chị em đồng thanh nhắc lại:

-Quyết tâm thực hiện vượt mức kế hoạch đề ra về giảm tỷ lệ sinh đẻ

 Dưới hội trường bà con ho thêo rầm rầm "Quyết tâm quyết tâm Quyết tâm..."

-Kiên quyết bắt buộc nam giới thực hiện đình sản nam

 và dưới hội trường cũng hô đồng thanh  "Kiên quyết Kiên quyết Kiên quyết..."

-Tăng cường sử dụng bao cao su OK

 Và dưới hội trường bà con đồng thanh hô to "Ô kê Ô kê Ô kê...."

-Rút ra những kinh nghiệm cho kế hoạch sau:

 Dưới hội trường hô :" Rút ra   Rút ra   Rút ra..."

------------------------------

Vào khoảng đầu thập kỷ 70, trong một buổi liên hoan tiễn đưa thanh niên lên đường vào nam chiến đấu. Sau khi tàn cuộc, bác chủ tịch xã hô :

- Đảng Cộng Sản Việt Nam Muôn Năm

Dưới hội trường hô : "Muôn năm  Muôn năm  Muôn năm..."

- Bác chủ tịch xã hô tiếp :

         Miền Nam anh dũng tự hào

Thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên.

Dưới hội trường hô :"Ngồi yên  Ngồi yên  Ngồi yên..."

Song hỉ

Một anh học trò người bắc vào kinh đô Huế đi thi. Sau anh đõ cao được quan gả con gái cho. Đêm tân hôn, sau lần đầu tiên, nàng hỏi: xong hỉ? (Xong nhỉ)

Anh ta biết rằng "hỉ" có nghĩa là điều vui sướng, "song" là 2, chắc là nàng muốn thêm 2 điều vui sướng nữa, còn sung sức nên anh chiều ngay theo ý nàng. Lúc này đã nửa đêm, nàng rất muốn đi ngủ, bèn hỏi anh: "Ngũ hỉ" (ngủ nhỉ). Anh tưởng là nàng đòi 5 lần nữa. Tuy mệt nhưng sức trai trẻ và anh không muốn để nàng thất vọng, anh tiếp tục...  Đến lần thứ 3, thứ 4 anh vì cố sức quá chiếc giường rung lên, lần cuối thì bồng nhiên rắc... rrắc...ầm... chiếc giường không chịu nổi tình yêu của 2 vợ chồng trẻ. Nàng thấy giường gáy liền hỏi anh "Sập hỉ", anh nghe như "Thập hỉ". Các bạn có thấy thật tội nghiệp cho anh chàng Bắc kỳ không?...

5 + 5 = ?

Thày giáo hỏi học sinh nữ: Tay phải em có 5 rúp, tay trái có 5 rúp, hỏi đút tay vào túi quần, em có bao nhiêu

Học trò: Thưa thày, có 10

Thày: Sai, cô có 505 rúp

Học trò (bực): Thế thày nếu thế có bao nhiêu?

Thày: Tất nhiên, tôi có 515

Trò: Thưa thày, sai rồi, của thày chỉ có 5,5 mà thôi

Thợ mỏ

Một anh chàng vào một nhà tắm công cộng thấy 3 thanh niên da đen đang tắm. Nhưng 1 trong 3 người này lại có"cái ấy" màu trắng. Anh ta ngạc nhiên lắm bèn hỏi: Các anh có phải là người da đen không. Một trong 3 thanh niên trả lời: Chúng tôi không phải là người da đen, chúng tôi là thợ mỏ còn anh đây thì vừa mới cưới vợ.

Hiểu lầm tai hại

Trên loa phóng thanh, hãng mỹ phẩm TICO đang quảng cáo:

....Ti - cô không biên giới

Ti- cô liên tục phát triển

Ti - cô luôn ... đi trước thời đại !

Bác nông dân ngừng tay đập lúa, chép miệng:

Thời buổi nhố nhăng ! Có cái kín đáo, tế nhị nhất của người con gái cũng đem ra quảng cáo khắp bàn dân thiên hạ ....

Đảo khỉ

Một cô gái trẻ xinh đẹp đi chơi trong vườn bách thú và dừng chân ở đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy chẳng có con khỉ nào trên đảo, cô hỏi người coi thú:

- Bọn khỉ đi đâu cả?

- Dạ thưa cô, đang mùa giao cấu nên chúng trốn biệt cả rồi.

- Liệu chúng có chạy ra chơi với tôi không nếu tôi vứt cho chúng mấy quả chuối?

Người coi thú gãi đầu gãi tai trả lời:

- Tôi không biết. ở địa vị cô thì cô có ra không?

Bạn tốt

- Trời, Huệ này,  mày có ông chồng vui tính làm sao, thoải mái làm sao, có tâm hồn tuyệt diệu làm sao, kể chuyện tiếu lâm hay làm sao. Đêm hôm qua lúc cùng đi trên ô tô buýt, anh ý kể cho tao một câu chuyện buồn cười ơi là buồn cười. Buồn cười đến nỗi, xuýt nữa tao lăn từ trên giường xuống đất.

Buồn cười

- Này, nếu tao kể chuyện này cho mày nghe thì mày sẽ lăn ra mà cười, chết vì cười.

- Chuyện gì đấy?

- Tối hôm qua, lúc đi qua nhà mày tao thấy mày trần truồng như nhộng, chạy rượt đuổi theo con vợ, trông buồn cười ơi là buồn cười. Tiếc rằng tao không cầm máy quay đi chứ nếu có thì... eo ôi. Trời, tao tưởng tượng lại mà buồn cười quá.

- Bố khỉ. Bây giờ chính mày mới thấy buồn cười đây này. Thằng cha đuổi theo vợ tao đêm qua không phải là tao!!! Lúc đó tao đang uống bia cùng mấy thằng bạn cùng làm ở viện toán....

Tắc - xi

Thạch và Minh đứng bắt tắc xi tại đầu Láng hạ:

- Này anh lái xe, từ đây về Bờ hồ hết bao nhiêu?

- Anh cứ trả theo đồng hồ tính tiền.

- Nhưng cụ thể tôi phải trả anh bao nhiêu?

- Mười ngàn- Anh lái tắc xi cú cẩm

- Thế nếu tôi đi với anh bạn này của tôi?

- Cũng chỉ trả 10 ngàn.

- Đấy cậu thấy chưa. Tôi đã nói là cậu chẳng có giá trị gì cả!

Aladdin và cây đèn thần

Alađanh sau khi lấy được công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần,lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng.Công chúa ngượng lắm nói:Anh đuổi cái thằng này đi chứ.Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn : Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài thật to.Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Alađanh tức giận ra lệnh : mày hãy san bằng cho tao 3 trái núi.Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa.Lúc đó công chúa nói : Em đã có cách rồi và gọi thần đèn ra ngoài cửa và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa.Sáng ra Alađanh ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa Alađanh hỏi :Làm sao mà lại khóc,công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không xong. Thần đèn mếu máo: Công chúa đưa cho con cái sợi này bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn.

Hát

Ông bố xem vở của con trai:

- Toán-2 điểm. Trời đồ ngu, không biết đếm. Tiếng Việt-2 điểm. Thằng khốn nạn, ngay tiếng mẹ đẻ mà cũng không nói được. Tập đọc-4. Chính tả- 3 điiểm, trời đồ súc vật, nào cả hai tay mày đều là tay trái cả à, không hề biết viết là gì cả. Hát-10 điểm, trời không biết đếm, không biết đọc, chẳng biết viết, thế mà còn hát. Hát mà làm gì!!! đúng là đồ ngu...

Hội bẩn

Tại Mỹ, người ta thành lập một hội toàn những người ở bẩn. Vì số người ở bẩn ít nên hội này đăng báo thu nhập thành viên mới. Một thanh niên vì ở xa nên viết thư đến hội bẩn xin ra nhập. Trong thư anh ta viết: Tôi thiết tha xin ra nhập hội bẩn của các ngài và bằng chứng ở bẩn của tôi là lá thư này viết trên tờ giấy đi toilet đã dùng rồi của tôi. Sau lá thư anh ta ngĩ bụng mình ở bẩn thế này chắc chắn sẽ được nhận vào hội. Được một tuần sau anh ta nhận được thư phúc đáp của hội bẩn. Thư viết rằng: Chúng tôi rất thông cảm với nguyện vọng của ngài nhưng rất tiếc không thể thu nhập ngài vào hội được vì trong hội chúng tôi sau khi đi toilet xong không ai dùng giấy toilet cả.

Thâm như tầu

Một sinh viên Tàu ở với một sinh viên Nga trong ký túc xá sinh viên. Sinh viên Nga ngày nào cũng dẫn bạn gái về chơi bời bật nhạc to cả ngày đêm khiến anh sinh viên Tàu cực kỳ khó chịu, nhưng anh ta vẫn nhẫn nhục chịu đựng không nói năng gì. Một hôm anh sinh viên Nga chợt tỉnh ngộ,lấy làm ân hận lắm ra tâm sự với anh SV tàu : Trong thời gian qua tớ làm phiền cậu quá thôi tớ hứa từ nay không dẫn gái về nữa, không bật nhạc to để cậu yên tâm học hành. Anh SV viên tàu cảm động lắm nói : Cậu đã biết ngĩ như thế tớ cảm ơn cậu nhiều lắm, thôi thì tớ cũng hứa với cậu từ nay tớ không đái vào nồi súp của cậu nữa.

Nhớ lời mẹ dặn

Bà mẹ dạy cô con gái sắp về nhà chồng:

-" ... Con nên nhớ rằng khỏa thân hoàn toàn không phải là cách tốt nhất để gợi ham muốn, tốt nhất là  luôn mặc một cái gì đó trên người. Mờ mờ ảo ảo, thực thực hư hư, nửa kín nửa hở mới là khêu gợi nhất...".

Hai tuần sau, anh chồng thủ thỉ với cô vợ mới cưới:

- Em thân yêu, em đã làm cho anh cực kỳ hạnh phúc và sung sướng, nhưng tại sao lúc nào em cũng đội cái mũ kỳ quặc đó khi đi ngủ với anh?

Stories

1/ Trọn gói:

Một ông đến gặp bà trông trẻ:

- Tôi muốn gửi chị một đứa con - xin chị cho biết giá cả.

- Thế anh gửi thế nào? Một tháng đón một lần, một tuần đón một lần? Sáng đến chiều về? Loại nào có giá loại đó

- Tôi gửi trọn gói ...

2/ Con thiên hạ

Bà A than phiền:- Con cái bây giờ rặt một loài bất hiếu

Bà B phụ hoạ: - Vâng, cứ đà này thì về già cũng chỉ có con thiên hạ chăm mình thôi chứ con mình đẻ ra thì ...

Bà A: Bà nói sao? Con thiên hạ nào chăm mình?

Bà B: - Thì chồng bà chẳng là con thiên hạ thì bà đẻ ra chắc?

3/ Mặc cho tôi chứ

Một anh chồng rất keo xỉn - Một hôm anh ta mua cho vợ một cái quần nhưng lại dặn: "chỉ khi nào có bạn bè tôi mới được mặc". Một hôm có bạn đến chơi, chị vợ mừng quá, cứ thập thò ở cửa buồng. Anh chồng mải tiếp chuyện khách. Sốt ruột chị vợ gọi ra:

- Mình ơi, tôi mặc quần vào nhé.

Anh chồng ngượng, nói chữa:

- ừ, Mẹ mày mặc quần cho con.

Vợ - Không! Mặc cho tôi chứ.

41/

Một cô đến đồn cánh sát thưa vì bị 41 thằng mất dạy làm nhục. Cảnh sát hứa sẽ bắt ngay 41 thằng mất dạy đó bỏ tù rục xưng. Cô nói không cần bắt hết, chỉ cần bắt thằng số 13, 17 và 41 thôi.

42/

Một cô thưa kiện vì bị một chú làm nhục trong thang máy. Toà hỏi:

 - Nó làm như thế nào?

 - Làm đứng, vì thang máy chật.

 - Nó cao thế kia, còn cô thì thấp, sao làm được?

 - Hỏi gì mà ngu thế, tôi kiễng chân lên chứ còn làm sao nữa.

43/

Một chú di tản sang Pháp, có tiền mà không dám vào hiệu ăn vì không biết tiếng.

Một chú Việt kiều biết chuyện nói:

 - Mày đúng là nhà quê. Tiếng Pháp giống hệt tiếng Việt, chỉ có thêm chữ  "l" vào đằng trước. Thôi, theo tao.

Hai chú rủ nhau vào nhà hàng. Chú Việt kiều dõng dạc quát tay bồi bàn người Tây: " l súp", bồi ngoan ngoãn bê súp ra,"le cơm", bồi lại bê cơm ra, "l canh" bồi lại bê canh ra. Chú ta quay sang bạn nói:

 - Thấy chưa, như tiếng Việt, chỉ thêm mỗi chữ "l"

 - Bố mày mà không đi lính lê dưng 9 năm ở Việt nam thì chúng mày có mà l con c.. Chú bồi nói.

44/

Nhà hát lớn thông báo "Do yêu cầu giảm biên chế, từ nay Nhà hát sẽ thay vở "Alibaba và 40 tên cướp" bằng vở "Alibaba và 35 tên cướp", còn để hưởng ứng cuộc vận động nếp sống lành mạnh vở "Bạch tuyết và bảy chú lùn" được thay bằng "Bạch tuyết và một chú lùn".

45/

. Ai cũng biết chân lí sinh ra trong tranh luận, thế chân lí miễn bàn cãi thì chui từ đâu ra? -   Socrat

. Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lượng của nó.-Morgan

. Không phải lời nói đi đôi với việc làm bao giờ cũng tốt. Nhiều thằng nói ngu bỏ mẹ.-Lỗ Tấn

. Cái gì không mua được bằng tiền thì mua được bằng rất nhiều tiền. - Rockfeller

47/

Hai vợ chồng đi du lịch bằng xe con. Giữa đường xe hỏng, chồng chui vào gấm xe để chữa, vợ cũng chui vào gầm xe để giúp chồng. Lúc lâu sau cảnh sát đến nói:

 - Xin lỗi ông bà, xe của ông bà bị bọn trộm lấy từ lâu rồi ạ.

48/

Một chú vào hiệu thuốc, hỏi mua một chiếc condom thật to. Cô bán hàng đưa cho một chiếc, Chú vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn. Cô bán hàng đưa cho chú loại to nhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to. Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát:

 - Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu?

 - Cô ngu thì có. Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọi người bốc thăm, ai bốc phải con gì thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con c. nên phải đến mua cái này để làm mặt nạ.

50/

Chú Việt nam sang Thuỵ điển, thấy đàn ông Thuỵ điển hay nhét c. vào những máy tự động đặt ngoài đường, lạ lắm, hỏi thì được trả lời là Thuỵ điển văn minh, không có nhà thổ, đó là những cái máy giải quyết sinh lí cho ai có nhu cầu, giá chỉ có 1 dollar. Chú ta muốn thử, tính là thằng Tây nó cao hai mét nặng 1 tạ, sài loại 1 dollar, mình bé thế này chỉ nên sài loại 50 cent thôi. Nghĩ sao làm vậy. Nhưng khi chú ấn cái của chú vào thì máy gọt cho nhọn hoắt như là cái bút chì. Đau quá, chú đi kiện hãng có cái máy đó và được người ta trả lời rằng cái máy đó có hai chức năng. 1 đô thì thỏa mãn sinh lí, 50 xu thì gọt bút chì.

51/

- Cảnh sát bắt ruồi bằng cách lùa con ruồi bay vào gầm tủ rồi cưa thật   nhanh bốn cái chân tủ, tủ sập đè chết ruồi.

- Cảnh sát thay bóng điện bằng cách một chú đứng lên bàn nhét cái bóng   điện vào cái đui đèn, bốn chú khác nhấc bàn lên và xoay cái bàn đó.

  Một chú đứng giữ chặt cửa đề phòng điện vào giật chú đang thay bóng đèn.

52/

Hai vợ chồng da trắng, vợ đang chờ đẻ ở bệnh viện. Chú chồng gọi điện đến hỏi thăm. Vợ nói:

 - Anh ơi, bác sĩ chẩn đoán con mình có đuôi.

Chồng lo lắm. Hôm vợ đẻ xong hắn hỏi ngay có đuôi hay không, vợ nói:

 - May quá, không có đuôi, nhưng mà nó đen thui.

 - Thôi đen cũng được, miễn là không có đuôi.

53/

Một chú vào hiệu tạp hoá, hỏi cô bán hàng:

 - Thưa cô, tối nay tôi phải viếng thăm một thiếu phụ có chồng mới mất,  không biết nên mua cái gì thật tế nhị...

 - Đây, amh nên dùng loại bao cao su màu đen này để tưởng nhớ người đã khuất.

54/

Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình:

 - Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo, chỉ cần nhét con bò vào

   một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.

 - Thế cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò có không ạ?

   Một sinh viên hỏi.

 - Anh bao nhiêu tuổi?

 - 19

 - 20 năm trước có một cái máy như vậy.

55/

Một chú đẹp trai, lịch lãm, trông rõ không phải người địa phưong, đi trên xe buýt, ngồi cạnh một cô. Thỉnh thoảng chú ta lại sờ vào vai cô nàng rồi đưa lên mũi ngửi.

Cô nàng thích lắm, hỏi:

 - Anh từ đâu tới?

 - Từ sao hỏa.

 - Tuyệt vời, em thích người sao hỏa lắm. Anh có thích em không?

 - Có

 - Anh đưa em về khách sạn đi.

 Hai người đưa nhau về khách sạn.

 - Anh yêu em đi - Cô gái giục.

 - Thì anh đã yêu em mấy lần trên xe buýt đấy thôi.- Người sao hỏa trả lời và lại đưa

   tay sờ vào vai cô gái.

56/

Một chú thuỷ thủ đi châu Phi về mang theo một con khỉ đột, lông lá xồm xoàm.

Một lần chú vào quán ăn, mang theo con khỉ, lúc sau thấy mất. Chú chui xuống bếp, thấy cô phục vụ đang sửa lại sống áo, hỏi:

 - Em có thấy con khỉ của anh xuống đây không?

 - Chẳng có con khỉ nào cả, chỉ có mỗi một anh người nước ngoài, chẳng biết tiếng ta, vội vàng đến nỗi không kịp cởi áo lông.

57/

Bạch Tuyết và Khăn Đỏ đang ngồi tán gẫu, một cô nói ước gì bây giờ vẫn có Bụt cho mình

một điều ước. Cô vừa dứt lời thì Bụt hiện lên, tay cầm hai bao tải và nói:

 - Hai bao này đựng đầy chim, một bao cứng, một bao mềm, cho mỗi con một bao.

Khăn Đỏ nói "Em bé hơn, em chọn trước" và chọn ngay bao cứng. Bạch Tuyết cười và lấy bao mềm. Sau khi bụt đi khỏi, Khăn Đỏ hỏi:

 - Mềm thì được tích sự gì, sao chị lại còn cười?

 - Em dại lắm, bao của chị mà cứng lên thì bằng 3 bao của em.

-------------------------------

65/  Một chú hỏi bạn:

 - Dạy bơi cho một thiếu nữ như thế nào?

 - Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ phía dưới mông, và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nước.

 - Nhưng đây là em gái tớ.

 - Quẳng mẹ nó xuống nước, bơi được tuốt.

------------------------------

Thế này thì bất lịch sự và kém thông minh quá. Xin sửa lại là:

- Thế thì để đó cho tớ

Thời buổi khó khăn

Nước Nga thời những năm 90-92 sống trong tình trạng khó khăn tột bậc . Ông già Ivan, một con người chân thật,  vào chợ  "Sống còn" ở Mạc tư khoa và thốt lên:

  - Mẹ khỉ, khắp các cửa hàng, thịt thì không, cá thì chẳng, bơ cũng thiếu, pho mát thì càng không. Trong chợ thì...ối là  là là, chúng nó định cắt cổ già chăng. - Vừa lúc đó, một anh công an tiến đến, vỗ nhẹ vào mông già:

  - Này, nếu ông không im mồm đi, tôi sẽ cho ăn ngay cái báng súng đấy.

  - Xin lỗi ngài công an, tôi xin im ngay. Tôi đã hiểu rồi, thưa ngài.- Già run rẩy rời xa chỗ mình đứng. Và  khi chỉ còn lại một mình, nói thầm:

 - Bố khỉ, thời buổi khó khăn đến mức, công an cũng không có đạn, mà phải sử dụng báng súng.  

Thành tịu khoa học

Trong dịp về quê thăm gia đình, đọc được 01 đoạn trong bài văn của đứa cháu đang học phổ thông cơ sở viết về chủ đề:"Hãy kể về 01 thành tịu khoa học mới mà em biết", như sau:

   Khoa học ngày nay đã phát triển đến mức cao độ. Trước đây, ai cũng biết phụ nữ có thai 9 tháng 10 ngày và đẻ em bé. Nhưng ngày nay, nhờ sự phát triển của khoa học, em thấy các cô, các dì sau khi cưới chồng chỉ 6-7 tháng, có trường hợp chỉ sau 3-4 tháng là đã sinh ra được một em bé, cũng đủ cân, khoẻ mạnh, kháu khỉnh. Em được biết chắc rằng, khoa học hiện đại đã tìm ra thuốc tăng trọng cho lợn, gà, thuốc kích thích phát triển cho rau, quả, thuốc cho hoa nở nhanh, tươi lâu. Điều đó đã là những thành tịu vô cùng to lớn. Còn với thành tịu mới này đối với con người, thì quả là vượt bậc. Em thầm nghĩ, nếu các cô, các dì kia có mang đúng 9 tháng 10 ngày thì sẽ sinh ra những em bé nặng 7,8 có khi 10 cân. Và biết đâu, sẽ có những em bé vừa sinh ra đã có răng, biết ăn, có khi lại biết đọc, biết đi nữa.

Tại sao

Trong cuộc họp giao ban của hợp tác xã A, ông chủ nhiệm chất vấn ông trưởng ban sinh đẻ có kế hoạch của xã:

   -Theo nghị quyết cuộc họp giao ban lần trước xã ta đã đưa ra QĐ: Thưởng cho mỗi nam giới đến tuổi công dân đi thắt ống DT (đình sản nam) mỗi người 1 tạ thóc. Theo báo cáo của anh, 89% đàn ông  đến tuổi công dân đã đi đình sản. Vậy, tại sao tỉ lệ sinh đẻ vẫn tăng?

  - Báo cáo anh, quả là con số em đưa ra là chính xác 100% ạ. Nhưng ta chưa tính đến bọn chưa đến tuổi công dân. Hơn nữa cả 2 xã bên cạnh đểu cáng không đưa ra chính sách khuyến khích đình sản nam như ta.

------------------------------

Trong buổi lễ tổng kết cuối năm về thành tích giảm tỷ lệ sinh đẻ ở một quận nội thành. Ông chủ tịch quận đang thao thao bất tuyệt về thành tích trong năm quận mình không có người sinh con thứ 3 tiếng vỗ tay nổi lên rào rào

    Nét mặt ông chủ tịch tươi rói ra chiều mãn nguyện

    Đến mục báo cáo điển hìnhbà cán bộ chuyên trách dân số phường A tự tin dõng dạc đọc bản báo cáo của phường mình đến đoạn con số cụ thể sau khi đã nêu hết cácthành tích khác bà dõng dạc :(( Đặc biệt trong năm qua do tăng cương sâu sát địa bàn chúng tôi đã phát hiện thêm một trường hợp sinh con thứ tư và hai trường hợp sinh con thứ 3.

    Mặt ông chủ tịch cứ tái dần sau cùng ông chát vấn : Sao cô không ngăn chặn ngay từ đầu?

   Dạ thưa những nhà này kín cổng cao tường khó vào lăm ạ!

   Sao cô không theo dõi chặt chẽ ?

   Nhưng điện mất thường xuyên trời tối em không nhìn thấy gì ạ

   Thế tới đây cô dùng biện pháp gì để ngăn chặn ?

   Dạ Em xin được cấp 50M2 đất ngay cạnh nhà nó ạ !

   !!!!!

------------------------------

  Cũng trong cuộc họp về vấn đề trên tại 1 xã ngoại ô thành phố nọ, của một nước kia, ông chủ nhiệm phê bình tại sao tỷ lệ sinh đẻ vẫn tăng, trong khi HTX đã phát bao cao su cho tất cả đàn ông mỗi người 50 chiếc. Như vậy ông quản lý dự án không làm tròn bổn phận. Sau khi xem xét kỹ họ đã phát hiện ra nguyên nhân: Ông quản lý D A ham rẻ, mua phải một lô OK, mà không OK...bị thủng 100%.

Một bức thư

Anh vô cùng xa nhớ của em!

    Từ ngày anh xa em lên đơn vị, em vẫn khỏe. Bướm cũng khoẻ lên nhiều, nhờ có thuốc anh mang về. Em nghĩ cứ thương bướm. Bướm vất vất nhiều trong những ngày phép của anh. Dịp này em làm ngày, còn bướm làm đêm. Bướm làm đêm, tui được nhiều tiền, song căng thẳng: Bướm mới lớn, lại đã làm đêm bao giờ đâu. Do hoàn cảnh bắt buộc, nên bướm của tuị mình phải làm đêm. Sáng ra, tóc tai bướm bù xù mà cũng chẳng buồn chải chuốt, vuốt ve lại. Hồi này bướm của tụi mình gày xọp hẳn đi. Nhưng bù lại khi được lĩnh tiền, mà lại nhiều tiền thì bướm sướng, sướng lắm. Em cũng vui.

   Bướm mong anh về lắm. Nếu lần này anh về, bướm sẽ cho anh chết luôn đấy. Dạo này bướm khôn lên, nhanh lên nhiều đấy. Anh nhớ ăn uống điều độ, giữ gìn sức khoẻ nhé.

   Em và bướm nhớ anh nhiều. Em và bướm cùng thơm...anh.

   (Sau khi đọc xong thư, anh bạn cùng tiểu đội giải thích rằng, bướm là cô em gái mới lớn của vợ anh.)

Hai tên nghiện rượu

Hai chú nghiện rượu gặp nhau:

  - Này, muốn uống rượu không?

  - Trời,  còn gì bằng nữa. Nhưng lấy đâu ra rượu, tao hết sạch tiền rồi.

  - Bây giờ thế này nhé. Hai thằng về nhà tao, nhưng phải hết sức im lặng nhé.- Hai chú về nhà chú mời. Chú này nói nhỏ nhẻ:

  - Mày cầm cái chìa khóa này, hết sức nhẹ nhàng mở cửa vào nhà tao lấy chai rượu trên bàn. Hiểu chưa? Chú ý phải thật im lặng nhé.

 Hai phút sau chú thứ 2 bước ra, cầm chai NAPOLEON trên tay:

  - Này, tao thấy vợ mày đang ngủ với thằng đàn ông lạ hoắc.

  - Im lặng. Thứ nhất, thằng này tao biết lâu rồi. Thứ hai, đây là chai rượu nó xách đến!

Hết hồn

Cô con gái nằn nỷ đề nghị mẹ cho phép lấy anh Tú, người yêu của mình. Mẹ phản đối ngay:

  - Ai chứ thằng Tú này là mẹ hổng đồng ý đâu. Nó vừa hư người, ăn khoẻ, làm yếu, ham chơi, mà nhất là... mẹ thấy tính nó có vẻ thích mây mưa, ong bướm.

  -Nhưng con đã trót trao cái quý giá nhất của con cho anh ấy rồi!

  Sau khi nhìn chằm chằm vào cổ cô con gái, người mẹ thốt lên:

 - ỡm, cô gái yêu của mẹ, mày làm cho mẹ hết hồn. Mẹ cứ tưởng mẹ đã trao cho nó cái dây chuyền 5 chỉ mà mẹ mua cho hôm sinh nhật.

Ba điều ước

Cả hội trong lúc nghỉ giải lao chờ xem hiệp hai trận Nga-Đức vừa uống nước vừa ...ước. Mỗi người ước mơ , mơ ước một kiểu. Anh B. nói:

   - Tôi ước ba điều: Thứ nhất, tôi có sức khoẻ vô tận. Thứ hai, trên trái đất này chỉ còn lại toàn phụ nữ, trẻ, đẹp, vui tươi, trừ tôi. Thứ 3, tôi có được 3 điều ước khác.

Sinh con trai

Một ông lão đang ngồi trên xe buýt thì một phụ nữ đang có bầu mặc váy ngắn trèo lên  xe ngồi đối diện với ông già. Ông già nhìn chị ta chăm chú và nói : Chị nhất định sẽ sinh con trai. Chị phụ nữ ngạc nhiên hỏi : Sao cụ lại biết?. Ông già chậm rãi trả lời : Lão đã nhìn thấy ria mép của cậu bé rồi.

Con số tuyệt nhất

Trong giờ toán cô giáo hỏi học sinh:

- Theo các em thì con số nào là hay nhất?

Các học trò liền đua nhau phát biểu:

- Thưa cô số 0 ạ, vì số không có thể chia hết cho mọi số khác !

- Thưa cô số 6 ạ, vì nó bằng tổng của ba số tự nhiên đầu tiên!

...

Hầu như cả lớp ai cũng đưa ra được một con số, chỉ trừ một cậu tinh nghịch nhất lớp. Thấy cô giáo có ý chờ, cậu ta cắn bút tỏ ra suy nghĩ mông lung lắm. Nghĩ mãi, cuối cùng mắt cu cậu ánh lên sung sướng và cậu nhanh nhảu đứng lên:

- Thưa cô, hay nhất là số 69 ạ!

Cả lớp chẳng hiểu gì cả, còn đôi má cô giáo thì đỏ lựng.

Podlesu

Người ta phỏng vấn  một cô gái người Nga:

- Cô gọi những người đàn ông muốn nhưng không thể là gì?

- Liệt dương

- Thế cô gọi những người đàn ông có thể nhưng không muốn là gì?

- Những đồ mất dậy!

Cô đơn

Hai cô gái người Nga và Pháp nói chuyện với nhau:

- Người phụ nữ như thế nào thì bạn cho là lý tưởng?

- Đó là người phụ nữ có chồng và người tình.

- ở nước chúng tôi người phụ nữ đó người ta gọi là người phụ nữ chơi bời.

- A, ở nước chúng tôi người phụ nữ chơi bời có chồng và vài người tình.

- Ô, ở nước chúng tôi người phụ nữ đó người ta coi như bỏ đi.

- ở nước chúng tôi người phụ nữ bỏ đi, đó là người phụ nữ không có chồng

 và không có người tình .

- ở nước chúng tôi người phụ nữ đó bị gọi là cô đơn.

- A, ở nước chúng tôi người phụ nữ cô đơn đó là người phụ nữ chỉ có mỗi chồng.

Bikini

Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói :

- Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh.

Cô gái hỏi lại :

- Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào ?

Bố ơi!

Một gia đình kia có bà mẹ già ở với vợ chồng người con gái. Khi cô vợ sinh một đứa con, bà đỡ nói ngay :

        - Thằng bé này sau này gọi đến ai là chỉ sáng sớm hôm sau người đó sẽ chết! Không nên giữ nó lại.

Tuy vậy vì thương con bố mẹ đứa bé vẫn quyết định giữ lại nuôi. Thằng bé cứ lớn dần, nó đã bắt đầu tập nói. Bố mẹ và bà nó nhớ lời bà mụ nên không bao giờ dạy nó những câu như : "Bà ơi, bố  ơi, mẹ ơi".

Một hôm đang chơi , bỗng thằng bé gọi :

      - Bà ơi !

Sáng sớm hôm sau bà nó qua đời. Bố mẹ đứa bé vô cùng đau khổ nhưng không nỡ hại nó.

Được ít lâu sau thằng bé lại gọi :

      - Mẹ ơi !

Mẹ nó cũng chết ngay sáng hôm sau. Bố nó nghĩ "Sắp đến lượt mình rồi.". Thế rồi ngày đó cũng đến. Thằng bé gọi : "Bố ơi!". Người đàn ông buồn chán ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất. Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết từ bên nhà hàng xóm. Thì ra ông hàng xóm vừa chết.

Sinh nhật

A hỏi B

        -Khi nào mày tổ chức sinh nhật?

        -Mày biết để làm gì?

        -Tao muốn tặng mày cái dèm cửa, để tao không nhìn thấy qua cửa sổ khi mày làm tình với vợ.

B hỏi lại A

        -Thế khi nào mày sinh nhật?

        -Mày muốn biết làm gì?

        -Tao muốn tặng mày cái kính hiển vi, để mày nhìn rõ hơn tao làm tình với Vợ Ai !

Chữa bệnh

Một thiếu phụ chồng đi công tác đã lâu ngày, nhớ ....quá liền ra cầu thang, nhìn thấy cái lan can không chịu được, liền ôm lan can tụt một lèo từ tầng 2 xuổng tầng 1, ác thay ở cuối  lan can tầng một lại có 1 cái đinh nhô lên (chẳng hiểu do thằng của nợ nào đóng vào), thế là nó rách toang ra.... nguy quá phải ra bác sĩ khâu lại chứ chả chơi.

-Bác sĩ: xin lỗi bà muốn khâu nhỏ bằng ngần nào.

-Thiếu phụ: khó nghĩ quá, chả biết nhỏ thế nào là vừa........thôi ông cứ chế cho tôi bằng của bà nhà ông là được.

- Trời, thế thì bà phải về nhà mà tụt thêm ba lần nữa mới được.

Những ngày nóng nực năm Ngựa

Nằm ngủ nhưng nỗi nhục nhã ngày nào, nay nhức nhối Nhân.

Nhân nhã nhặn, nhiều ngân. Nàng nhăm nhe Nhân, nhà ngôn ngữ nhút nhát. Nàng ngắm nhìn Nhân nồng nàn. Nàng như nai ngơ ngác. Nhân ngẩn ngơ. Nàng nói nhiều Nhân nghe nỗi nhớ Nhân ngào ngạt. Nhân nhớ nàng nao nao, ngút ngát...

  Ngày nhận nhẫn Nhân, nàng nhìn Nhân ngào ngạt. Nhân ngượng ngùng. Nàng náo nức, nhắm nghiền. Nhân ngấu nghiến...

  Những ngày Nhân ngoài nước ( Nhật), nàng nhởn nhơ, nhu nhược. Nàng nẫng nhiều ngân. Nàng ngầm ngầm nhào nặn Nhân nuôi nàng. Nàng nấn ná, nhậu nhẹt no nê. Nàng ngủ, nàng nghỉ, nàng ngại nhọc nhằn. Nàng nhố nhố nhăng nhăng. Nàng như Nannini  ' ná ná na na nà ná ná na na '. Ngày ngày, nàng nguôi nỗi nhớ Nhân. Nghe ngưòi nhà nói, Nhân ngao ngán, nghiệt ngùng, ngổn ngang nhức nhối. Những ngày nghiệt ngã...

   Ngày Nhân nhập nội, ngót năm năm. Nàng ngỡ ngàng,nghe ngóng. Nhân nhẹ nhàng nói những nghi ngờ nung nấu nhiều năm. Nàng ngoa ngoắt nói ngang. Nàng nguýt. Nhân nói nặng. Nàng nổi nóng, ném Nhân. Nhân như người ngã ngựa, nén nhục, nguyền nàng.

 Nhiều người nói Nhân ngu ngốc nên nông nỗi này. Nếu như.. nếu như.. nào ngờ nàng - Người nhỏ nhen - ngán ngẩm.

Ông chủ hãng MICROSOFT

Một nhà báo phỏng vấn vợ của BILL GATES - Ông chủ MICROSOFT :

- Thưa bà, bà có hài lòng về ông nhà không ạ

Vợ BILL GATES trả lời :

- Hài lòng làm sao được khi ông nhà tôi đã " MICRO" lại còn "Sốp" nữa ...!

Xich lô

Sau khi phải nhẫn nhục chịu đựng hàng tràng tiếng Anh bồi, cố lòng chiều khách của một anh chàng đạp Xic lô,  ông khách ngoại quốc quát :

 -Nói mẹ tiếng Việt ra có phải dễ hiểu hơn không ?

SV96

Sau khi nghe bài hùng biện trên mức tuyệt vời của đội SV96 trường nọ, vị giám khảo số 7  liền cho ngay điểm 10, nhưng bác này trước  học ở Nga nên  chọn ngay số 5 giơ lên. Tất cả các vị khác đều cho điểm 9, trừ vị giám khảo số 2.  Thấy lạ, Lại Văn Sâm    hỏi:

- Xin mời  giám khảo số 2 cho biết ý kiến ?

 Ông này liền giơ lên một dấu phẩy.

Hội trường nổ tung những tiếng cười, còn Lại Văn Sâm thì bất  tỉnh .

Hột tổ bố

Có một anh người miền cao xuống miền xuôi chơi. Một hôm đi qua chợ, thấy người ta bán dừa anh bèn mua một quả về ăn thử. Đến khi quay về nhà, anh kể cho mọi về chuyến đi của mình:

     - ở miền xuôi lạ lắm chúng mày ạ. Họ ăn loại quả gì chát ơi là chát mà hột thì to tổ bố.

Tiếng Anh

Một ông bố dẫn con đến nhà một giáo sư người Anh xin học ngoại ngữ. Ông ta hỏi:

- Xin hỏi giáo sư, giáo sư dạy lấy bao nhiêu tiền một tiếng ?

- Hai trăm nghìn

- Sao lại đắt vậy?

- Nếu ông chấp nhận, con ông sẽ có một thầy dạy là người Anh chính gốc.

- Thế mới đắt! Hồi đó ông có tốn xu nào để học tiếng Anh đâu.

- ???

Mua vẹt

Có một người đi mua chim cảnh. Ông bán chim nói:

- Anh mua con này đi. Nó biết nói đấy. Rất đẹp, lông sặc sỡ nữa.

- Bao nhiêu tiền?. Ông khách hỏi.

- 500 USD thôi.

- Đắt quá. Thế còn con này trông nó có vẻ xấu hơn chắc là rẻ hơn?.

- ấy không. Con này 1000 USD đấy. Nó xấu hơn nhưng nó biết nói 2 ngoại ngữ đấy.

- Thế còn con kia chắc là rẻ hơn chứ?

- Nó tuy xấu thế nhưng đắt hơn nhiều đấy. Nó biết nói những 5 ngoại ngữ cơ đấy. 2000 USD.

- Nàyanh, thế con chim trông như con chin sẻ ở trong góc kia chắc là không ai mua hả? trông xấu thế chắc rẻ thôi chứ?.

- ấy bác! Bác không mua được nó đâu. Đắt lắm.

- Sao? nó biết nói 10 ngoại ngữ à?

- Không. Nó không biết nói nhưng nó biết lãnh đạo tất cả các con chim vừa rồi đấy.

Xịt gôm

Bà mắt kém, tay run, xỏ kim mãi không được. Mà đầu chỉ thì yếu, cứ rũ xuống. Cháu thấy thế, có "sáng kiến" xịt gôm vào đầu chỉ, xỏ được kim cho bà ngay.

      Sáng hôm sau, bà dậy sớm, có vẻ mệt mỏi nhưng rất thoả mãn. Bà gọi cháu ra bảo :

     - Ông thưởng cho cháu mười ngàn. Còn đây là tiền bà thưởng cho cháu: hai mươi ngàn. Cháu thông minh lắm. Lát nữa nhớ đi mua cho bà lọ gôm nữa nhé !

==========================================================

                   Tưởng ghê gớm lắm đấy nguyên bản là:

                                      -Làm thế nào để vật mềm thành cứng.

                   Trả lời:Keo CONVOI           

===========================================================

Anh chồng đi công tác về tắm táp xong, vợ đợi mãi không thấy vào. Nhòm ra thấy anh vẫn loay hoay bên tủ lạnh Zil mở cửa mở, miệng lẩm bẩm "thể mà bảo thịt để lạnh thì cứng..."

Ống điếu

    Một cô người dân tộc đến uỷ ban xã trình báo mình bị hiếp dâm. Chủ tịch và trưởng công an đang hút thuốc lào bên bếp lửa. Trưởng công an hỏi nhân dạng kẻ phạm tội, chủ tịch ngứa miệng hỏi xía vào một câu:

    - Thế cái .... của nó to thế nào ?

    Cô gái trả lời rất thật thà:

    - Như cái ống điếu chủ tịch đang hút ấy !

Tâm thần

Cô bác sĩ trẻ mới cưới cầm cuốn anbum đi vào cổng bệnh viện tâm thần thì gặp một bệnh nhân chạy tới hỏi thăm . Sau một hồi thì bệnh nhân tỏ ý muốn được coi cuốn anbum cô vui vẻ đồng ý ngay, bệnh nhân chỉ vào cô trong bộ đồ cô dâu rực rỡ rồi reo lên"A! tiên...đúng là tiên rồi".Cô bác sĩ mừng quýnh lên phần vì hãnh diện trước sắc đẹp của mình được người khác ca ngợi phần vì phát hiện ra bệnh nhân này đã lành bệnh bèn dắt tay anh ta vào làm thủ tục xuất viện. Trên đường đi anh lại vui vẻ"Ơ!...nhưng sao tiên ông lại không có râu mới cả gậy nhỉ?"

Nổi Tiếng

   Sau buổi diễn, một khán giả hớt hơ hớt hải túm lấy một diễn viên điện ảnh nổi tiếng vì các phim ... mì ăn liền, hỏi:

  - Chị ơi, chị có phải là chị Việt Xinh không ?

  - ừ, đúng rồi - Diễn viên nọ hớn hở ra mặt - Có gì không em ? Muốn xin chữ ký hả ?

  - Dạ không. Em chỉ muốn hỏi chị xem toilet ở đâu thôi ạ !