Trắc nghiệm tâm lý

Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...

Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Truyện cười số 4:

Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠ

Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:

- Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?

Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:

- Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!

Truyện cười số 5:

BỐ KẺ BỊ NẠN

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:

- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.

Truyện cười số 6:

THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!

- Nhất trí, anh đố trước đi.

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu. Lại 1 tờ nữa.

- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?

- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

Truyện cười số 7:

TRƯỢT CHÂN

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh,SHIT!" và ... rơi tõm xuống hồ.

Truyện cười số 8:

BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP

- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?

Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:

- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?

- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.

- !?

- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...

Truyện cười số 9:

Có giỏi cũng không thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:

- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.

- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

Truyện cười số 10:

Bước chuẩn bị gay cấn

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:

- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.

Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

- Anh có kìm không?

- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.

- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

- Anh có cái cờ lê to không?

- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?

- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.

Truyện cười số 11:

Còn xem xét

Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:

- Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề.

- Nghĩa là con bị đánh trượt?

- Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

Truyện cười số 12:

Noi theo gương tốt

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!

- Thưa cô vâng ạ!

Ngày hôm sau:

- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.

- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫnmột bà già qua đường ạ!

- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!

Ngày hôm sau:

- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?

- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.

- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào?

- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.

- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?

- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.

Truyện cười số 13:

Nỗi lo "nặng ký"

Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơhội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:

- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.

- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi baonhiêu?

- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗilo của chính anh.

- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?

- Kiếm 40.000 USD!

Truyện cười số 14:

Lại mổ nữa!

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:

- Lạy Chúa, thế là xong rồi!

- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy!

Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:

- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng:

- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?

Pat: | / _

Truyện cười số 15:

Tạ ơn Chúa!

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:

- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói"Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).

- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:

- Tạ ơn Chúa!

Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên :

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôichảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:

- Tạ ơn C...h...ú...a!

Truyện cười số 16:

Ngây thơ

Đôi vợ chồng người Eskimo nọ sinh được một đứacon trai khoẻ mạnh. Hai người suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con vàrất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên một hômngười vợ phát hiện ra: "Anh ơi, nó không có răng!?".

Cuối cùng, họ quyết định đem cho đứa bé đi.

Truyện cười số 17:

Phải xưng hô đúng cách

Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:

- Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!

Chủ quán quay ra mắng :

- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!

Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại:

- Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?

Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:

- Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!

Truyện cười số 18:

Nhanh trí

Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ởđầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốtve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:

- Này, anh đang làm gì thế?

- Dạ... em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện đượcrồi.

Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừanói:

- May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.

Truyện cười số 19:

Thành thật với tình yêu

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông?

Chàng: Không bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọtrượu nào.

Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ?

Chàng: Không khi nào, em biết đấy.

Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đếncô nào không?

Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ códuy nhất em mà thôi!

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ?

Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh cóhay nói dối.

Truyện cười số 20:

Không hiểu ý tốt

Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy ngườiphụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:

- Heo!

- Chó! - Ông này lập tức trả miếng.

Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.

Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì".

Truyện cười số 21:

Cắn rứt lương tâm

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bênmình và hỏi:

- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nóithật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau,em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi :

- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thíchcho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

Chị vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ mộtquả trứng.

Ông chồng thở phào:

- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bánvà... em đã tiết kiệm được 300 USD.

Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

Truyện cười số 22:

Chọn trang phục khi lâm trận

Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quátto với đám thủy thủ run rẩy:

- Mang cho ta cái áo màu đỏ!

Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến,bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi:

- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?

- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và cáccậu cũng vững tâm chiến đấu.

Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vâylấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:

- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!

Truyện cười số 23:

Ai sẽ thắng thầu?

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào NhàTrắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thậnnói:

- Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trảcông thợ, 100 cho tôi.

Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn:

- 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 chotôi.

Người New York chỉ đứng hút xì gà, buôngthõng:

- 2.650 đôla!

- Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả -Người giao thầu kêu lên.

- Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn ngã Texas làm trọn gói.

Truyện cười số 24:

Đến chết vẫn còn lầm lẫn

Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi:

- Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út...

- Thằng út làm sao?

- Nó có thật sự... là con của tôi không?

- Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út... mới thật sự là con của ông.

Ông chồng, tai đã lãng đãng, máy đã"treo"... mỉm cười ra đi.

Truyện cười số 25:

Vừa dạy xong bài học đau đớn

Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốnsổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau mộthồi, Thánh nhíu mày nói:

- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh,nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ rađược một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận.

Anh chàng hào hứng kể ngay:

- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhómcôn đồ khoảng 50-tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừnglại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sauđó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh và quát to:

- Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đitrước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!

- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đóchưa? - Thánh Peter cảm động hỏi.

- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ!

Truyện cười số 26:

Xui xẻo đủ đường

Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồitrong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếngđồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly. Một thanh niên bước vàoquán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm lyrượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc òalên... Anh thanh niên vội nói:

- Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùathôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông...

- Không phải tôi khóc vì chuyện này - Người đànông giải thích - Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổisáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôinghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mìnhđã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ khôngbao giờ tìm lại được chiếc xe... Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà,nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xeđã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trêngiường cùng với ông hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kếtliễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar này và khi định chết, thì anhđến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc của tôi...

Truyện cười số 27:

Hình phạt nhẹ nhàng nhất

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuốngđịa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, cáchình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.

Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:

- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.

Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.

Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:

- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!

Truyện cười số 28:

Anh là hình phạt của tôi

Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn vàcùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói:

- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chếtvịt!

Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó màtránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡgiẫm chết một con. Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rấtxấu xí, xích họ lại với nhau và nói:

- Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đờivới người đàn bà này.

Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt vàông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác. Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh đượcxui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh tađến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái:

- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?

- Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.

?????Có thể kết luận gì nhỉ?????

Truyện cười số 29:

Đoán ra tin xấu

Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh.

- Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quanđề nghị.

- Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới.

Truyện cười số 30:

Không tin tưởng

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồnghộc trong hành lang:

- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạykhỏi phòng giải phẫu?

- Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn nhưvậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả cácloại phẫu thuật...”

- Thì đúng là như thế chứ sao!

- Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...

Truyện cười số 31:

Miệng lưỡi lạng lách

Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòngphía sau và nói:

- Có một thằng ngu ngoài kia đòimua một nửa cây rau diếp...

Vừa mới nói tới đó, chú chợt pháthiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:

...Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại.

Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại vànói:

- Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?

- Từ Canada, thưa ngài!

- Tại sao mày lại rời bỏCanada?

- Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ!

- Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó.

- Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?

Truyện cười số 32:

Nhân viên văn phòng

Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồinghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bêncạnh:

- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên vănphòng?

Người phụ nữ ngạc nhiên:

- Đúng thế! Sao ông đoán được?

- Nhìn cái mặt đần đần.

Người phụ nữ tức giận:

- Mặt ông đần thì có!

Người đàn ông buồn rầu:

- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.

Truyện cười số 33:

Ngày trăng lưỡi liềm

Trong quán rượu, một anh kể chuyện:

- Này, người ta nói rằng diện tích trên mặt trăng đủ cho hàng triệu người sống đấy!

- Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ cả nút!

- Ừ nhỉ!

Truyện cười số 34:

Xin miễn thi cho Robert

Giáo sư tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi sẽ phải hoãn lại, một chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa:

- Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tậpcác môn khác, thưa thầy!

- Anh tên gì nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng.

- Thưa thầy, Peter ạ. - Chàng trai bình tĩnh trảlời.

- Khá lắm Peter! Cậu được miễn thi vì tôi thíchngười trung thực dũng cảm.

Chàng trai kia mau miệng:

- Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinhviên tên là Robert ạ.

Truyện cười số 35:

Không thấy gì thì ổn

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửachữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:

- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuốngkhông?

- Thấy rồi!

- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gìkhông?

- Hai sợi này không có vấn đề gì.

- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kianhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

Truyện cười số 36:

Ăn miếng trả miếng

Nhạc trưởng và người chơi trống rất ghét nhau. Mởđầu buổi diễn, nhạc trưởng giới thiệu:

- Khi một nhạc công không biết cách chơi cho rahồn thì sẽ bị người ta tước nhạc cụ đi, đưa hai cái que và bảo anhta làm một tay trống.

Tay trống cũng chẳng vừa, tiếp lời:

- Và khi không kham nổi hai chiếc que đó, ngườita lại tước đi một rồi bắt anh ta múa với chiếc que còn lại.

Truyện cười số 37:

Hội thảo ngôn ngữ

Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, cácgiáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từnước Anh nói:

- I can can a can (Tôi có thể làm một cáihộp).

Giáo sư tiếng Pháp nói:

- La souris sourit sous le riz (Con chuột cườidưới gạo).

Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:

- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơitrên đồng bị trái ngô rụng phải).

Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra mộttràng:

- Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua. Qua muốn tôi bỏ qua thì qua hãy mang qua một bó qua.

-!!!

Truyện cười số 38:

Săn bắn cho vui

Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quêthăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừngrú, ông chú nảy ra một ý:

- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi sănbắn cho vui?

Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vàorừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:

- Đi săn vui chứ?

- Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú - Chúcòn con chó nào nữa không?

Truyện cười số 39:

Bắt lỗi tận gốc

Thầy giáo nói với học sinh:

- Em hãy mời ông của em đến gặp tôi!

- Dạ, ý thầy muốn mời "ông bố" củaem?

- Không, mời ông của em. Tôi muốn chỉ cho ông ấyxem con trai ông ấy đã phạm những lỗi gì trong vở bài tập về nhàcủa em.

Truyện cười số 40:

Chiếc đồng hồ tệ hại

"Chiếc đồng hồ đang treo trên tường bỗngdưng bị rơi. Nếu nó rơi sớm một phút thì đã trúng đầu bà mẹ chồngmình lúc đó ngồi bên dưới. Chiếc đồng hồ tệ hại ấy bao giờ cũngchậm...".

Truyện cười số 41:

Tưởng là đạo sĩ

Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấptrên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:

- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ làmột đạo sĩ?

- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thểphát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.

Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:

- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặmvới 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông,một phụ nữ...

Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:

- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà cóthể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.

Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏngtai nghe lời phán:

... cán qua người tôi cách đây khoảng nửatiếng.

Truyện cười số 42:

Lấy ở đâu ra?

Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáosư hỏi thi một thí sinh:

- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thìanh sẽ làm gì?

- Tôi sẽ thả neo.

- Từ phía mũi tàu?

- Tôi thả neo thứ hai.

- Từ phía đuôi tàu?

- Tôi thả cái neo nữa.

- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?

- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?

Truyện cười số 43:

Cớ gì mà cũng cười?

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trungtâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thámtử về nguyên nhân của những cái chết.

- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biếttin mình trúng xổ số 20 triệu USD.

Ông ta bước đến xác thứ hai:

- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án choly dị vợ mà không phải chia gia sản.

Đến cái xác thứ ba:

- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.

- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.

- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

Truyện cười số 44:

Nhầm lẫn tai hại

Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băngbó. Sếp ngạc nhiên hỏi:

- Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?

- Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi côấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.

- Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băngbó?

- Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bácsĩ.

Truyện cười số 45:

Đi đâu mà vội

Con nói với cha (là người Scotland):

- Bố ơi, cho con tiền để mua tập bản đồ thế giới...

- Không mua! Tình hình thế giới còn chưa ổnđịnh.

Truyện cười số 46:

Dùng từ cho chính xác

Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá cómột gã đang ngồi, bên dưới có một con chó. Ông cũng muốn ngồi,nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia:

- Con chó của ông có cắn người không?

- Con chó của tôi thì không cắn ai.

Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạm luôn cho một phát. Ông tức giận nói:

- Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắnai.

- Nhưng thưa ông, tôi không bảo con chó này là của tôi.

Truyện cười số 47:

Người Texas đến Australia

Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nướcAustralia, đến bắt chuyện một nông dân bản xứ. Anh chàng ngườiAustralia giới thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn của mình, anh Texasphẩy tay:

- Nhìn cánh đồng này hơi bị tức mắt, chúng tôi cónhững cánh đồng lúa mì ít nhất cũng rộng gấp đôi cánh đồng này.

Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độlượng:

- Bò của chúng tôi chắc là chỉ lớn gấp đôi bò củaanh thôi.

Chợt thấy một đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anhta hỏi:

- Con gì kia?

Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp:

- Ô! Thế ở Texas không có châu chấu sao?

Truyện cười số 48:

Thể hiện trình độ

Người đến xin việc hỏi anh bồi:

- Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổinhững thực khách quá chén không?

- Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu?

Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngaymột người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ.

- Thấy chưa? Ý kiến của anh thế nào?

- Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyệnvới anh.

- Ông ta đi đâu vậy?

- Vừa bị anh ném ra ngoài.

Truyện cười số 49:

Chúa sẽ phù hộ cho anh!

Bob say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa:

- Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư?

- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.

- !?

- Anh nhậu hết lương tháng rồi.

- À, em có thể hiểu.

- Xe lại bị giữ...

- Chuyện đương nhiên mà.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trầnđời. Ừm... Ờ... hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh tróttặng một cô gái.

- Lạy Chúa, em thật là may mắn!

- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?

- Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ choanh!

Truyện cười số 50:

Người hành tinh khác

Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời vàhỏi chú kia:

- Thưa ông, trên kia là mặt trăng hay mặttrời?

- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địaphương nên cũng không rõ.

Truyện cười số 51:

Cương quyết từ chối

Một anh chàng keo kiệt có bạn đến chơi. Bạn nhìn thấy bình rượu đòi uống, anh ta kiếm kế từ chối:

- Rượu thì có nhưng không có thức nhắm.

- Thì thịt con ngựa của tôi vậy.

- Anh lấy gì mà cưỡi?

- Cưỡi bằng con gà kia.

- Nhưng không có gì đun.

- Thì lấy áo của tôi vậy.

- Vậy anh lấy gì mà mặc?

- Bằng dãy hàng rào kia.

Chủ nhà thở dài:

- Thôi vậy, ép đến thế thì tôi đành nghe lời anh.

Truyện cười số 52:

Xe 3 thì

- Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày cái gì?

- Chỉ có chiếc xe gắn máy 3 thì thôi.

- Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại.... 3 thì?

- Thì đây: Đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổ thì không dựng dậy nổi.

Truyện cười số 53:

Lâu không gặp mặt

Linh mục đứng trên tòa giảng:

- Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất củangười đời thế gian...

Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:

- Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù!

Truyện cười số 54:

Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng

Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh điăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó,một vị thần hiện ra và bảo:

- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào?

- Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas- Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên.

Phù... bà ta biến mất...

Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên:

- Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii...

Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt.

Vị thần nhìn ông giám đốc:

- Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!

- Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữatrưa để làm việc - Ông ta dõng dạc ra lệnh.

Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước.

Truyện cười số 55:

Chuyện Luật Sư:

Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:

- Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.

Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:

- Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!

Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:

- Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!

Truyện cười số 56:

Không phải chuyện nhỏ

Bạn tù hỏi nhau:

- Tại sao anh phải vào đây?

- Tôi bỏ vợ...

- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!

- ... từ trên lầu ba xuống.

 CÂU ĐỐI TẾT

Ngày xưa có một ông thầy đồ rất thích làm 

câu đối

. Nhất là gần tết ông càng nổi hứng.

Ông vắt óc mãi đến sáng 30 tết, vẫn chưa được câu nào. Bỗng chiều 30 nghe tiếng chó sủa, ông đặt bút viết : Chiều ba mươi con chó sủa.

Được một vế rồi nhưng vế sau vẫn bí. Ông cứ loay hoay… Mãi đến sáng hôm mồng một nghe tiếng bà vợ thúng thắng ho. Thế là ông tóm luôn, làm tiếp vế thứ hai: Sáng mồng một vợ tôi ho! Viết xong ông đắc ý ngâm nga:

Chiều ba mươi con chó sủa,

Sáng mồng một vợ tôi ho!

Bà vợ nghe tiếng thét lên: “Đối điếc gì mà ông lại ví chó sủa với tôi ho? Ra ông ví tôi là chó à? Ông tái dại, giãi bầy: này nhé, “chiều ba mươi” đối với “sáng mồng một”, “con” đối với “vợ”. Tức là bà đối với con, được chưa nào? “Chó sủa” đối với “tôi ho”! Tôi ho chứ không phải bà ho!!

Câu đối

 nó là cái nhẽ: đối từ, đối ngữ như thế! Bà vợ gật gù: “Ừ thế thì… cũng được!!”

!!!

GÃY SƯƠNG SỐNG

Có một anh chồng tính lười đã sẵn, nên chỉ muốn vợ chăm lo công việc đồng áng, còn mình thì ở nhà rong chơi, hoặc bồng con. Một hôm, vì nông vụ tấn thì, vợ bàn mãi, anh chàng mới miễn cưỡng đi nhổ mạ.

Để khỏi phải làm, trước lúc đi anh buộc sẵn một đoạn nứa ở sau lưng. Đến ruộng, vừa cúi xuống để nhổ mạ, đoạn nứa gãy đôi có tiếng “oác”. Anh liền rên rỉ và kêu toáng lên là gãy xương sống rồi. Vợ phải để cho anh ta về nhà.

Được lời vợ, anh ta vừa lết vừa kêu đau. Đến chỗ khuất, anh ta đứng bật dậy, chạy như bay về nhà, thế là thoát cảnh nhổ mạ.

Cũng biết cảnh ruộng xe mạ trết, vất vả lắm, anh ta nhờ người hàng xóm đi nhổ mạ hộ, còn mình ở lại trông con. Vốn hay ăn vụng, một lát sau, anh ta nhóm lửa bắc nồi nấu chè kê. Kê vừa chín tới, bỗng có tiếng vợ nói ngoài ngõ. Anh ta vội đổ tóe ra đất, rồi cúi xuống liếm ăn.

Vào nhà thấy thế, cô vợ liền nói:

- Mới về đó mà đã ăn chi rồi?

Anh ta “trộ” lại:

- Ăn chi mô, con nó đi bậy, tao kêu chó mãi không được, phải ăn đi cho nó đấy chứ!

Nghe xong, cô vợ cười ngặt nghẽo rồi bảo:

- Thôi, từ nay không phải nuôi chó nữa, có cha mi “mần thay” cho rồi!

Tuyển tập Truyen cuoi mua thi 2013

- Bố ơi! Bố cho tiền con mua vé số ạ!

- Bố cấm con. Mới học lớp 3 mà đã bày đặt chơi đỏ đen hả?

- Dạ! Cô giáo bảo mỗi học sinh phải mua 3 tấm vé số để ủng hộ ạ!

- Trời đất?!

*

* *

Ông bố kiểm tra việc học của cậu con trai 8 tuổi:

- Nào đọc lại bảng cửu chương 6 cho bố nghe nào.

- 6 lần 3 là 18, 6 lần 4 là… 30.

- Học hành thế à, cô nào dạy con đấy?

- Dạ… trên tivi dạy thế ạ!

- Dạy cái gì?

- Tối bố xem tivi người ta đang quảng cáo bia C: “6 lần bốn là 30 nhanh lên”.

*

* *

Hai cậu học trò tâm sự:

- Tớ sợ nhất là bố tớ bắt học kỳ III.

- Học kỳ III là học kỳ gì?

- Là kỳ nghỉ hè!

- Thế thì bố mẹ tớ còn bắt tớ học cả học III và kỳ IV nữa cơ!

- Học kỳ IV là thời gian nào?

- Học… ban đêm đấy!

*

* *

Cháu hỏi ông nội:

- Ông ơi, đồ ngoại và đồ nội, đồ nào tốt hơn ạ?

- Đồ ngoại tốt hơn cháu ạ!

Mấy ngày sau, cậu bé nói với mẹ:

- Mẹ ơi, mai bảo ông ngoại đi họp cho con nhé!

- Sao lại ngoại?

- Vì… đồ ngoại tốt hơn đồ nội mà!

- !!!

*

* *

Hai bà hàng xóm trò chuyện:

- Thằng con nhà chị sức học cũng chỉ ở dạng trung bình thôi, sao chị không bảo nó đăng ký thi vào mấy trường trung cấp cho nó vừa với khả năng mà lại đăng ký thi vào các trường đại học “khủng” như vậy?

- Ôi, sức nó thi vào trung cấp chưa chắc đã được nên thà thi đại học mà rớt thì còn oách hơn.

*

* *

Truyen cuoi mua thi 2013

 được kể nhiều nhất :

Cô giáo ra đề văn cho học sinh:

- Em hãy tả con đường từ nhà đến trường.

Một học sinh thắc mắc:

- Thưa cô, tả lúc đã có lô-cốt chưa ạ?

*

* *

Hai cha con nhà kia vốn là dân chơi cờ tướng chuyên nghiệp. Buổi tối ngày thi đại học đầu tiên, ông bố hỏi han:

- Con trai! Hãy nói cho bố nghe hai môn thi hôm nay con làm bài thế nào?

- Bố tin vào con chứ? Thắng thua ăn nhau ở cờ cuối bố nhỉ?

- Chính xác, con trai ạ. Có khi ta thua trắng hai ván đầu mà vẫn chiến thắng ở ván cuối cùng.

- Vâng! Nghe lời bố, con cũng để trắng giấy thi hai môn đầu, dồn sức cho môn thi cuối vào ngày mai đó bố.

- Hả???

Dọn chỗ

Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:

- Bà có biết tại sao mỗi năm khu mình phải dành một ngày để tổng vệ sinh đường phố không?

- Thì để lấy chỗ xả rác cho 364 ngày chứ sao nữa.

*

Hâm mộ

Một chị bán nước ven đường thổ lộ với khách:

- Cứ mỗi lần nghe tổ chức cúp đua xe đạp, lòng tôi lại cảm thấy háo hức đến lạ.

- Chắc chị là cổ động viên đầy hâm mộ?

- Tôi có để ý đâu mà cổ động.

- Ủa lạ vậy?

- Số là thế này, mỗi khi đoàn xe qua đây, mọi người đổ ra xem rất đông còn tôi thì tha hồ mà bán nước.

- !!!

*

Sự tích phố Hàng Gà

Ở Hà Nội, lúc chuẩn bị cưới, chú rể bao giờ cũng phải là người đi in thiếp mời cho cả hai nhà. Đây là một trong những cái mốc thời gian đánh dấu thời điểm một chàng trai bắt đầu chui vào... rọ.

Khi đã đặt in thiếp cưới coi như không thể thay đổi được gì nữa, sau này chú rể có tự thấy mình ngốc nghếch, gà mờ cũng đã muộn.

Chính vì vậy con phố chuyên in thiếp cưới ở Hà Nội được người ta đặt tên là phố Hàng... Gà nhằm cảnh báo điều này.

*

Sĩ và sỉ

- Cậu biết không, chú tớ là nhạc sĩ, bố tớ làm bác sĩ, anh tớ làm võ sĩ, cả nhà tớ là sĩ cả.

- Đâu bằng nhà tớ, dòng họ ba đời đều có sĩ.

- Nhưng sao đều đi bán nước mắm?

- Cậu không thấy cái bảng treo trước nhà tớ à? “Nước mắm sỉ và lẻ”.

- ?!!

*

Chứng rối loạn phát âm

Một phụ nữ Nga bỗng nhiên phát hiện ra mình mắc chứng rối loạn phát âm sau khi đi khám bác sỹ.

Vị bác sỹ này cũng cảnh báo cô rằng đây là tiền đề cho việc rối loạn trí nhớ và phân biệt chữ viết.

Bài test của bác sỹ đưa ra đối với cô rất đơn giản đó là đọc tên của chính mình theo chiều ngược lại, thử tới 10 lần cô vẫn đọc tên mình xuôi chiều.

Được biết tên của người phụ nữ này là: Anna

*

Ca mổ tim kỳ tài

Một bệnh viện ở miền Nam nước Anh bỗng trở nên nổi tiếng khắp thế giới sau một ca cấp cứu. Nạn nhân là một thanh niên bị trúng đạn.

Phim chụp cho thấy viên đạn đã đi chéo và xuyên thẳng vào tim. Sau khi các bác sỹ ở đây đã mổ phanh tìm mãi vẫn không thấy viên đạn đâu, hóa ra nó nằm trong túi áo của nạn nhân.

Lúc chụp phim quá vội nên không ai để ý. Việc phát hiện được điều này là do nạn nhân đã cố lấy chút sức tàn thều thào tiết lộ vào tai bác sỹ trưởng ca mổ.

Hai anh bạn hẹn nhau ở quán bia. Một anh trách: “Sao tuần trước hẹn mà không đến?”.

- Tại lỡ lời.

- Là thế nào?

- Vợ tớ trang điểm lâu quá, tớ nhắc, thế là nàng đùng đùng rút chìa khóa xe và cất biến.

- Cậu nhắc kiểu gì thế?

- Tớ bảo: “Em phục chế lâu thế?”

- Đáng đời. Còn cái vết xước dài ngoằng trên tay kia?

- Vẫn lỗi ấy!

- Cái thằng… bị một lần rồi mà không rút kinh nghiệm à?

- Rút rồi đấy chứ, tớ đã thay hẳn từ “phục chế” thành từ “trùng tu”.

- !!!!!

Vịnh việt nam

Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên :

- “Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay " và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?

Anh hướng dẫn viên vội hỏi:

- “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”.

Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”

---------------------------

Hai vợ chồng kia có đứa con đã năm tuổi rồi mà không nói được tiếng nào, hai vợ chồng lấy làm lo lắng.

Bỗng một hôm nó lên tiếng gọi:

- Ông ngoạị

Hai vợ chồng mừng vô hạn. nhưng niềm vui mừng chưa được bao lâu, thì ngày hôm sau ông ngoại thằng nhỏ qua đờị

Thế rồi thằng nhỏ lại tiếp tục tịnh khẩụ Một tháng sau, chợt nó gọi:

- Bà Ngoạị

Qua ngày hôm sau thì bà ngoại nó theo ông ngoạị Bây giờ hai vợ chồng lại lo, sao thấy mỗi lần thằng nhỏ cất tiếng gọi ai thì người đó từ giã cõi đời ngaỵ

Bẵng đi một tháng sau thằng nhỏ cũng không nói tiếng nàọ Rồi hôm ấy, nó cao hứng kêu lên:

- Ba ơị

Anh chồng run lập cập, bảo bà vơ..

- Chết anh rồi em ơi! Nó gọi anh thì thế nào anh cũng lìa đờị

Anh chồng lo lắng vô cùng, chỉ còn biết chờ tử thần đến rước. Nhưng qua ngày hôm sau, anh chồng vẫn bình an vô sự, mà lại tin anh nhà đối diện đã trút hơi thở cuối cùng.

-------------------------------------------

Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau.

Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác.

Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia.

Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về.

Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế?

Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh!

Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào!

Và (khá nhiều) người Việt ta:

- Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!).

----------------------------------------------

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:"Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao"

3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

------------------------------------------------------

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! made in Japan! very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! made in Japan! very fast! ..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh...very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: Made in VN! Very fast!

---------------------------------------

Người con lặng lẽ nhìn cha, nước mắt chảy dài, người cha liên tục đưa mắt như muốn dặn dò con điều gì đó. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, ông viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không kịp đọc nên nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao."

rong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn *** bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm *** có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào *** bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ." :

-----------------------------

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời"

-----------------------

Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm . Muỗi tức mình chửi : mài mài mài điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi ah (vo ve). Con đom đóm chửi lại : kụ mài chứ thế mài mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan ah

Trong giờ kiểm tra môn tiếng Việt, thày giáo đưa ra một câu: “Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả” và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng. Khi chấm bài, thày giáo phát hiện ra tất cả các nam sinh đều viết: - Phụ nữ không có đàn ông, không là gì cả. Trong khi đó các nữ sinh lại viết: - Phụ nữ không có! Đàn ông không là gì cả.

-------------------------------

Thầy giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ? Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ? Học sinh sợ sệt: Dạ không phải em. Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết. Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết

Trên xe khách cô gái ngồi cạnh một anh chàng rất đẹp trai nhưng không nói năng câu nào. Cô bắt chuyện mãi anh ta cũng chẳng mở miệng, bực quá cô ta gắt:

 Anh bị câm à?

- Không, tôi nói chuyện vô duyên lắm nên không muốn nói đấy thôi.

- Tôi thấy anh nói chuyện cũng được mà, anh cứ nói đi!

- Được cái gì, đồ thứ vừa già vừa xấu.

- Đồ vô duyên!

Bà kế bên lên tiếng:

- Cậu ta đã không muốn nói rồi, tại cô ép đấy chứ!

Anh chàng:

- Con quỷ già này nói đúng đấy!

Bà kế bên:

- Đúng là đồ vô duyên!

Lái xe:

- Mấy người này hay nhỉ, ép người ta nói rồi chửi là sao?

Anh chàng:

- Chỉ có anh là hiểu biết, mà anh thì lo lái xe đi kẻo lật xe chết cả đám bây giờ.

Tào Tháo một lần đi ăn, xui cái lại quên tiền ở nhà, sau khi ăn xong mới biết là mình quên tiền…

Tào Tháo

Tào Tháo một lần đi ăn, xui cái lại quên tiền ở nhà, sau khi ăn xong mới biết là mình quên tiền liền dùng kế: “Tẩu vi thượng sách”. Chạy được một đoạn thì bị bọn bảo kê đuổi kịp. Biết mình gặp nguy hiểm, Tháo ngẩng mặt lên trời than:

- Trời ơi ta chết mất.

Bất chợt trên trời vọng xuống một tiếng nói lạ:

- Yên tâm con chưa chết đâu. Bây giờ con hãy cầm cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi!

Như bắt được vàng, Tháo mừng rỡ làm theo lời nói. Vừa làm xong thì trên trời lại vọng xuống tiếng nói :

- Đấy đấy , bây giờ con mới chết.

—–

Để kinh doanh núm vú phát triển

Một doanh nhân đi tham quan nhà máy chuyên sản xuất các sản phẩm từ cao su. Đầu tiên, ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng “hiss… pop… hiss… pop” ồn ào nghe rất buồn cười.

- Tiếng “hiss” là cao su được đổ vào trong khuôn – Người hướng dẫn giải thích.

- Còn tiếng “pop” sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su.

Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su.

Dây chuyền sản xuất ở đây tạo nên những tiếng “hiss… hiss… hiss…hiss… pop”. Doanh nhân bèn thắc mắc:

- Tôi biết “hiss, hiss” nghĩa là gì, nhưng tại sao ở đây lại có tiếng “pop”?

À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà. Cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại… chọc một cái có lỗ.

- Như thế thì không tốt cho bao cao su.

- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú!

—–

Ai nặng nhất?

Để thử các bệnh nhân của mình, bác sĩ khoa tâm thần vẽ một cánh cửa lên tường rồi bảo họ mở ra mà về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào “cửa” cố mở, trừ một người đứng đàng xa cười ngặt nghẽo. Thấy người này đã có vẻ bình phục, bác sĩ hỏi:

- Tại sao anh cười?

- Tại bọn họ điên quá!

- Sao anh lại bảo bọn họ là điên? – Bác sĩ hỏi tiếp

Người này cầm cái xẻng giơ lên:

- Họ mở sao được, vì tôi đang giữ chìa khoá cửa đây này .

—–

Ai ăn cắp?

Thầy giáo kiểm tra đầu giờ: – Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?

Cả lớp im lặng. Thầy giáo bực quá bèn chỉ vào một học sinh hỏi: – Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?

Học sinh sợ sệt: – Dạ, không phải em ạ.

Thầy bực quá đập bàn rầm rầm. Vừa lúc đó thầy Hiệu trưởng đi qua, thấy lớp ồn ào nên vào. Thầy giáo phân bua: – Học sinh hồi nà…y tệ quá. Tui hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không có học sinh nào trả lời được.

Thầy hiệu trưởng vỗ vai thầy giáo: – Anh nói với anh Vương có gì cứ làm bản báo cáo với tui, tui sẽ đề nghị Ban giám hiệu trích quỹ ra đền, làm ầm ĩ lên làm gì mang tiếng chết!

—–

Chuyện đó mấy ai ngờ

Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp.

Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.

Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.

Trang 2 : Cần phải cắt của quý mới có thể luyện …

Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự xử.

Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp

Trang 3 : .. không cắt cũng không sao …

Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp.

Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra ,chàng trai đưa mắt nhìn.

Trang cuối : Nếu đã tự cắt thì sau khi luyện thành bí kíp, của quý sẽ mọc lại.

—–

Lỗi của Thần tình ái

Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn… lần thứ chín:

- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Đến giờ con đã có tới … 9 vị hôn thê cơ à?

- Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!

—–

Cổ tích về Vợ

Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ:

- Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi.

- Anh định đi đâu, chàng ngốc của em? – cô vợ hỏi.

- Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia.

- Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?

Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,…

Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: “Phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu… em biết không… người ta có những cái cốc lạnh băng…”

Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:

- Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?

Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.

Anh chồng đã hơi tái tái, nói:

- Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon… Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?

- Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?

Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng…

- Nhưng, nhưng mật ong của anh… ở quán rượu, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế.

Cô vợ trả lời:

- Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?… Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?

… và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.

—–

Muộn Một tháng

Một ông chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ bảo:

-Anh ơi, em có tin mừng đây: Em “muộn” một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé. vì ta chưa chắc chắn mà.

-Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:

-Bà có phải là bà Smith không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!

-Làm sao mà anh biết được?-Cô vợ gào lên.

-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà-Nhân viên sở điện đáp.

-Cái gì?-Cô vợ càng hoảng hốt- Trong hồ sơ của các anh?

-Tất nhiên!

Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã-Cô vợ nói rồi sập cửa.

Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:

-Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi “muộn” một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?

-Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi…

-Trả tiền cho các anh?- Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao?

-Hmm…thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay…

-Hả?- Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên- Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?

-Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy…

Nhắn tin

Đen: Ê mày, mai nhớ đem trả tao cuốn truyện

Nâu: Ờ. Mà tao hay quên. Mày nhắn tin nhắc tao đi!

Đen: Cũng được. Khoảng mấy giờ?

Nâu: 2 giờ chiều!

Đen: Ok. Vậy 1 giờ chiều mai mày nhắn tin nhắc tao nhắn mày nha 

Nâu: (bức tai bức tóc)

Lý do đi ăn xin

Một người đi đường hỏi ông ăn xin: “Sao ông lại đi ăn xin?”.

- Để tôi lấy tiền uống rượu.

- Vậy sao ông lại uống rượu?

- Để tôi có đủ dũng khí đi ăn xin.

- !!!!!

1. Không c

ầ

n đi lúc n

ử

a đêm

Th

ấ

y m

ộ

t ông có v

ẻ

ở

xa đ

ế

ắ

m nghía mãi chi

ế

c ôtô tr

ư

ng bày, ng

ườ

i bán hàng nói: “Xe đ

ẹ

p quá, ph

ả

i không ông? Đây là model m

ớ

i nh

ấ

t đ

ấ

y. Nó có th

ể

đ

ạ

ớ

ố

c đ

ộ

160″.

- 160 là th

ế

nào nh

ỉ

?

- Ví d

ụ

nh

ư

ông ăn t

ố

i ung dung

ở

nhà,

ăn xong, ông và v

ợ

lên xe và th

ế

là ch

ỉ

11h đêm, ông bà s

ẽ

ớ

i Paris. Th

ậ

t là tuy

ệ

t ph

ả

i không ông?

- Tuy

ệ

t th

ậ

t! Ngày mai tôi s

ẽ

mang ti

ề

n đ

ế

n.

Hôm sau, r

ồ

i hôm sau n

ữ

a v

ẫ

n không th

ấ

y ông khách quay l

ạ

i. 3 tu

ầ

n trôi qua, tình c

ờ

, ng

ườ

i bán xe g

ặ

p ông ta

ở

ngoài ph

ố

, anh ta h

ỏ

i:

- Sao không th

ấ

y ông đ

ế

n mua xe, ông ch

ẳ

ả

o là ngay hôm sau s

ẽ

mang ti

ề

n đ

ế

n c

ơ

mà?

- Vâng… Nh

ư

ng tôi l

ạ

i thay đ

ổ

i ý ki

ế

n, vì bà v

ợ

tôi b

ả

o: “Chúng ta phóng xe đ

ế

ộ

t thành ph

ố

ch

ẳ

ng quen bi

ế

t ai vào lúc 11h đêm đ

ể

làm gì?”.

2. Quá đ

ắ

C

ả

nh sát nói v

ớ

ộ

t lái xe: “Đèn xi nhan và đèn pha c

ủ

a ông h

ỏ

ng c

ả

, ph

ạ

t hai trăm nghìn đ

ồ

ng”.

Bà v

ợ

ồ

ở

băng sau nói v

ớ

i lên:

- Anh th

ấ

y ch

ư

a, v

ậ

y mà ti

ệ

ử

a xe đòi nh

ữ

ố

n trăm nghìn…

3. Làm gì còn ai

Chàng trai tr

ở

v

ề

nhà sau cu

ộ

c thi

sát h

ạ

ch l

ấ

y b

ằ

ng lái xe, v

ớ

i v

ẻ

hoang mang c

ự

c đ

ộ

.

Anh ta nói v

ớ

i ông b

ố

:

- Con không đ

ạ

t.

- Có nghĩa là con b

ị

đánh tr

ượ

t?

- Đi

ề

u đó ch

ư

a rõ. C

ả

ban giám kh

ả

o có còn ai đâu

ạ

!

4. M

ứ

c đ

ề

n bù cao nh

ấ

M

ộ

t đ

ạ

i lý b

ả

o hi

ể

m đang sôi n

ổ

i thuy

ế

t ph

ụ

c khách hàng

: “Th

ư

a ngài, n

ế

u b

ị

ấ

t ngón tay cái, ngài s

ẽ

đ

ượ

c đ

ề

n bù 10% s

ố

ề

ả

o hi

ể

m, t

ứ

c là kho

ả

ng 100 tri

ệ

u”.

- Còn n

ế

u m

ấ

t đi m

ộ

t cánh tay, ngài s

ẽ

đ

ượ

c h

ưở

ng ngay 500 tri

ệ

u…

- M

ứ

c đ

ề

n bù cao nh

ấ

t là bao nhiêu?

- Vâng, n

ế

u ngài b

ị

gãy x

ươ

ố

ng thì tuy

ệ

t! Khi đó, ngài s

ẽ

giàu to.

1.Đi

ế

c

M

ộ

t cô gái s

ắ

p l

ấ

y ch

ồ

ng. Sau khi bi

ế

t đ

ượ

c v

ị

hôn phu c

ủ

a cô coi tr

ọ

ng cái trinh nh

ư

núi Thái s

ơ

n, cô bèn đ

ế

n thú

th

ự

c v

ớ

i bác sĩ là cô đã l

ỡ

đánh m

ấ

t cái trinh t

ừ

th

ờ

ớ

ổ

mã. Cô

năn n

ỉ

bác sĩ tìm ph

ươ

ng pháp ch

ữ

a giúp cho.

Bác sĩ nhăn m

ặ

t, suy nghĩ r

ồ

ả

l

ờ

i:

- R

ấ

t khó ! Nh

ư

ng tôi có th

ể

ch

ữ

a đ

ượ

c n

ế

u cô ch

ị

u đi

ế

c c

ả

đ

ờ

i vì

tôi gi

ả

i ph

ẩ

u… l

ấ

y cái nhĩ tai c

ủ

a cô thay th

ế

vào cái màng trinh đã

ấ

t.

Thi

ế

u n

ữ

ư

ng thu

ậ

n và bá

c sĩ áp d

ụ

ng l

ố

i ch

ữ

a k

ể

trên m

ộ

t cách hoàn h

ả

o.

Sau ngày c

ướ

i ít lâu, ng

ườ

i ch

ồ

ng cô ta g

ặ

p v

ị

bác sĩ đã ch

ữ

a cho c

ộ

Hai ng

ườ

i v

ố

n quen bi

ế

t nhau t

ừ

ướ

c. Bác sĩ h

ỏ

i thăm:

- Th

ế

nào ông b

ạ

n ? V

ợ

ch

ồ

ng đ

ề

u m

ạ

nh kh

ỏ

e c

ả

ch

ớ

?

- Cám

ơ

n bác sĩ. Chúng tôi nh

ờ

ờ

i đ

ề

u đ

ượ

c m

ạ

nh kho

ẻ

c

ả

. Nh

ư

có l

ẽ

mai này, tôi s

ẽ

ph

ả

i d

ắ

t nhà tôi l

ạ

i đ

ể

bác sĩ coi dùm cho.

- Bà nhà ta sao v

ậ

y?

- Th

ư

a bác sĩ, nhà tôi không đau

ố

m gì, nh

ư

ị

ặ

ng tai l

ắ

m…Mà

l

ạ

nh

ứ

t là m

ỗ

i khi tôi nói, nhà tôi c

ứ

d

ạ

ng hai chân ra … hình nh

ư

đ

ể

…nghe

2. Ăn Ph

ở

Cu Tí đi h

ọ

c v

ề

khoe v

ớ

ẹ

:

- M

ẹ

ơ

i! Hôm nay con đ

ượ

c đi

ể

m 10 v

ề

môn ” V

ệ

Sinh Th

ườ

ng Th

ứ

c ”

- Con c

ủ

a m

ẹ

ỏ

i quá! Đ

ể

ẹ

d

ẫ

n con đi ăn ph

ở

.

- Hay quá! Ch

ờ

con l

ấ

y áo m

ư

a m

ặ

c r

ồ

i h

ẵ

ng đi m

ẹ

nhé.

- Tr

ờ

i đâu có m

ư

a. Sao ph

ả

ặ

c áo m

ư

a h

ả

c

on?

- Ăn ph

ở

ph

ả

ặ

c áo m

ư

a. không thôi b

ệ

nh đ

ấ

y m

ẹ

ạ

.

- Ai d

ạ

y con v

ậ

y? V

ệ

sinh phòng b

ệ

nh th

ườ

ng th

ứ

c c

ủ

a con đ

ể

đâu r

ồ

i?

- T

ạ

ữ

a n

ọ

con nghe ba nói v

ớ

i bác Hai xê: ” Huynh c

ứ

đi ăn ph

ở

mà không ch

ị

u m

ặ

c áo m

ư

a. Có ngày b

ị

ệ

nh Aid thì b

ỏ

x

ừ

đó ”

- M

ẹ

cu Tí: !?!

3. Đe Do

ạ

Cô con gái sau khi đi ch

ơ

i v

ớ

ạ

n trai v

ề

nhà mách m

ẹ

:

- Anh

ấ

y đã hi

ế

p dâm con !

Bà m

ẹ

:

- B

ộ

mày h

ổ

ế

t la làng sao !

Cô con gái:

- D

ạ

con có la lên nh

ư

ả

nh đã đe do

ạ

con !

Bà m

ẹ

:: – B

ộ

nó đe do

ạ

là s

ẽ

ế

t ch

ế

t mày n

ế

u mày la làng h

ả

?

Cô con gái:

- D

ạ

không.

Ả

nh đe do

ạ

ằ

ả

nh s

ẽ

ư

ế

u con la làng.

Bà m

ẹ

:

- !?!

4. C

ắ

t Ng

ắ

n, C

ắ

t Dài

M

ộ

t anh đi vô ti

ệ

m c

ắ

t tóc n

ọ

M

ộ

t cô th

ợ

ướ

c ra chào đón b

ằ

ọ

ng Hu

ế

:

- Chào anh, anh c

ặ

ắ

n hay c

ặ

t dài?

Cũng b

ằ

ọ

ng Hu

ế

anh ta tr

ả

l

ờ

i:

- Th

ư

a cô tôi … c

ặ

ắ

- Ui cha m

ẹ

ui, anh đ

ẹ

p trai nh

ư

ứ

a m

ầ

n răng c

ặ

ắ

n u

ổ

ng quá!

- Ng

ắ

n hay dài chi k

ệ

tôi. Cô ăn bao nhiêu ti

ề

n?

- D

ạ

anh cho em hai ch

ụ

c.

- Răng mà đ

ắ

ứạ

M

ấ

y ch

ỗ

kia h

ọ

ch

ỉ

ăn 15 đ

ồ

ng thô

ị

.

- D

ạ

20 đ

ồ

ng là 20 đ

ồ

ng. Anh có c

ặ

t mô?

Anh chàng có l

ẽ

ị

quê nên nói x

ẵ

ng:

- Không c

ặ

t.

- Tôi ch

ư

a th

ấ

y ai nh

ư

cái anh ni, m

ặ

t mày sáng s

ủ

a nh

ư

ứ

a mà ba h

ồ

i c

ặ

ắ

n ba h

ồ

i không c

ặ

t.

5.Th

ằ

ng Điên

Trong m

ộ

t nhà th

ươ

ng điên có m

ộ

ị

nh nhân nh

ấ

đ

ị

nh xin bác s

ỹ

cho v

ề

nhà vì cho r

ằ

ng mình đã kh

ỏ

ị

nh. V

ị

bác s

ỹ

li

ề

n làm m

ộ

t cu

ộ

c tr

ắ

c nghi

ệ

m đ

ể

xem ch

ắ

c r

ằ

ng anh đã kh

ỏ

ị

nh ch

ư

a.

Nên b

ắ

t đ

ầ

u h

ỏ

i:

- Bây gi

ờ

tôi cho anh v

ề

nhà thì anh s

ẽ

làm gì ?

- D

ạ

th

ư

a bác s

ỹ

vi

ệ

c đ

ầ

u tiên khi v

ề

nhà thì tui s

ẽ

đi ki

ế

m v

ợ

c

ủ

a tui

Ông bác s

ỹ

ậ

t gù h

ỏ

ế

- Sau đó thì anh làm gì?

- D

ạ

, tui s

ẽ

hôn v

ợ

tui say đ

ắ

m. Khi mà v

ợ

tui đang ngây ng

ấ

t thì tui t

ừ

ừ

lu

ồ

n tay xu

ố

ng qu

ầ

n c

ủ

a v

ợ

tui.

Ông bác sĩ nu

ố

ướ

c mi

ế

ng cái

ự

c r

ố

i h

ỏ

ế

- R

ồ

i làm sao n

ữ

a?

- Tui c

ở

i qu

ầ

n v

ợ

tui ra. Tui xoa, tui s

ờ

, tui v

ọ

c… đ

ể

cho v

ợ

tui thi

ệ

t là phê. R

ồ

i tui t

ừ

ừ

c

ở

i áo v

ợ

tui ra.

Ông bác s

ỹ

th

ở

h

ổ

n h

ể

n nói.

- Đúng r

ồ

i, đáng l

ẽ

theo trình t

ự

thì anh ph

ả

i làm chuy

ệ

n này tr

ướ

c ch

ớ

. R

ồ

i …r

ồ

i sao n

ữ

a?

- Sau khi tui c

ở

i áo v

ợ

tui ra thì tui dùng tuy

ệ

t chiêu m

ở

cái áo ng

ự

c c

ủ

a v

ợ

tui ra. R

ồ

i thì…

- R

ồ

i làm gì n

ữ

a nói l

ẹ

đi cha, s

ố

t c

ả

ru

ộ

t. Ông bác s

ỹ

h

ố

i h

ả

h

ỏ

i.

- R

ồ

i thì … R

ồ

i thì tui l

ấ

y nó làm dàn ná đ

ể

đi b

ắ

n ch

ớ

còn làm gì n

ữ

a h

ỏ

i thi

ệ

t là khùng mà.

Ông bác s

ỹ

: !!!!

1. Th

ờ

i hi

ệ

n đ

ạ

Hai ng

ườ

i đàn ông chu

ẩ

ị

làm b

ố

ặ

p nhau ngoài phòng ch

ờ

c

ủ

a b

ệ

nh vi

ệ

n ph

ụ

ả

n. Đ

ồ

ng c

ả

nh ng

ộ

nên h

ọ

mau chóng trò chuy

ệ

n tâm đ

ầ

u ý h

ợ

p.

- Anh tin không, – M

ộ

ườ

i nói – Hôm nay là ngày đ

ầ

u tiên trong chuy

ế

n du l

ị

ch c

ủ

a ch

úng tôi. Th

ế

mà cô

ấ

y l

ạ

i lên bàn đ

ẻ

…

- Th

ế

thì có gì mà anh ph

ả

i phàn nàn? – Ng

ườ

i kia nhún vai. – Đây là tu

ầ

n trăng m

ậ

t c

ủ

a chúng tôi.

2.Ch

ữ

a b

ệ

nh

Sau khi khám cho m

ộ

ữ

ệ

nh nhân, bác sĩ nói:

- Bà hoàn toàn kho

ẻ

ạ

nh. Tôi ch

ỉ

khuyên bà nên ra nh

ữ

ơ

i có không khí trong lành h

ơ

n, còn mùa đông, bà nên m

ặ

c

ấ

m h

ơ

n ch

ứ

đ

ừ

ng ăn m

ặ

c h

ở

h

ế

t c

ả

c

ổ

ra nh

ư

th

ế

này.

- Khi bà v

ề

nhà, ng

ườ

i ch

ồ

ng h

ỏ

i: Bác sĩ b

ả

o sao h

ả

em?

- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi ngh

ỉ

vùng bi

ể

n, còn mùa đông thì nên m

ặ

c áo lông cáo.

3.Cũng nh

ư

nhau

Đêm tân hôn chàng h

ỏ

i nàng:

- Em đang nghĩ gì v

ậ

y, em yêu?

- Cô v

ợ

e th

ẹ

n đáp: Cũng nh

ư

anh thôi.

- Nào, v

ậ

y thì hai ta cùng xu

ố

ế

p chén n

ố

t ch

ỗ

bánh ng

ọ

t đi!

4. Ai đúng?

Trong cu

ộ

c thi đ

ố

em, ngoài nh

ữ

ng câu h

ỏ

i v

ề

văn hóa còn có các câu h

ỏ

i v

ề

ki

ế

n th

ứ

c. Giáo viên đi

ề

u khi

ể

n ch

ươ

ng trình ch

ậ

m rãi b

ố

c câu h

ỏ

i lên đ

ọ

c:

- Theo em, ng

ườ

i Vi

ệ

t Nam đ

ầ

u tiên bay vào không gian là ai?

- Re…eeng! Re…eeng!

- M

ờ

i đ

ộ

i A.

- Th

ư

a th

ầ

y,

đó là T

ừ

Th

ứ

c lên không gian và đã l

ạ

c đ

ộ

ng Thiên Tai…

- M

ờ

i đ

ộ

i B.

- Th

ư

a th

ầ

y, đó là Thánh Gi

ố

ng c

ưỡ

ự

a bay tr

ướ

c

ạ

.

B

ư

đ

ứ

ng bên ngoài b

ổ

sung:

- Tr

ậ

t l

ấ

t, đó là chú Cu

ộ

i đã bay lên cung trăng ng

ồ

i ôm g

ố

c đa lâu l

ắ

ồ

i ch

ứ

ộ

!

Ng

ườ

i đi

ề

u khi

ể

n ch

ươ

ng trình ???

1.C

ắ

t Gi

ả

m Ngân Sách

M

ộ

t ông th

ươ

ng gia giàu có sau khi làm vi

ệ

c v

ớ

i viên k

ế

toán tr

ở

v

ề

nhà than th

ở

v

ớ

i bà v

ợ

:

- R

ầ

u quá mình s

ắ

p khánh t

ậ

n đ

ế

ơ

ồ

i. Viên k

ế

toán nói n

ế

u nh

ư

mình

không ki

ế

m ra ti

ề

n, mà l

ạ

i không ch

ị

u

ế

t ki

ệ

m thì đ

ế

n sang năm ch

ẳ

còn đ

ồ

ng nào n

ữ

a.

Bà v

ợ

h

ỏ

i:

- Th

ế

thì mình ph

ả

i c

ầ

n ki

ệ

m đi thôi.

- Ph

ả

i chi bà bi

ế

ấ

u n

ướ

ng kha khá m

ộ

t chút tôi có th

ể

cho ng

ườ

i đ

ầ

u b

ế

p ngh

ỉ

vi

ệ

c, thì cũng đ

ể

dành đ

ượ

c m

ộ

t chút.

Bà v

ợ

li

ề

n xen vào:

- Thì v

ậ

y. Ph

ả

i c

hi anh cũng làm ăn trên gi

ườ

ng ngon lành h

ơ

ộ

chút, thì tôi cho anh làm v

ườ

n ngh

ỉ

vi

ệ

c. Ch

ắ

c là s

ẽ

đ

ể

dành đ

ượ

c b

ộ

ề

n đó.

Ông ch

ồ

ng: !!!

2.Hoa Qu

ả

Tình Yêu

Sau khi nghiên c

ứ

u và h

ỏ

i han Tu Keo mua m

ộ

t l

ố

condom có gai, r

ồ

i đ

ư

a b

ạ

n gái c

ủ

a mình t

ớ

ộ

t khách s

ạ

ở

vùng quê.

Tu

Keo và b

ạ

n gái

ở

ị

t trong đó hai ngày tr

ờ

i mà ch

ẳ

ng h

ề

ló m

ặ

t ra kh

ỏ

phòng. Ông ch

ủ

khách s

ạ

ợ

h

ọ

ả

i mê trong thú yêu th

ươ

ng không ch

ị

u

ăn u

ố

ng gì, thì s

ẽ

x

ả

y ra chuy

ệ

n không hay, v

ả

l

ạ

ấ

y con , con v

ị

c

ủ

a ông hai hôm nay

vì h

ọ

mà lăn c

ổ

ra ch

ế

t, cho nên ông đích thân t

ớ

gõ c

ử

a phòng r

ồ

i lên ti

ế

ng:

- Ông bà có c

ầ

n ăn gì không? đ

ể

tôi cho ng

ườ

i mang t

ớ

ậ

n phòng.

Có ti

ế

ng c

ủ

a Tu Keo tr

ả

l

ờ

i:

- Cám

ơ

n ông. Chúng tôi đang s

ố

ằ

ng hoa qu

ả

c

ủ

a tình yêu không c

ầ

n ăn gì c

ả

.

Ông qu

ả

n lý nghe v

ậ

y đáp:

- V

ậ

y cũng đ

ượ

c! Nh

ư

ng ông bà làm

ơ

n có ăn hoa trái tình yêu gì thì

c

ứ

ăn, nh

ư

ng đ

ừ

ng li

ệ

ng ” V

ỏ

hoa trái ” có gai ra bên ngoài c

ử

a s

ổ

khi

ế

n đàn , đàn v

ị

t c

ủ

a tôi ăn ph

ả

i, b

ị

ắ

c c

ổ

ch

ế

ấ

t vài con

ồ

i đó.

3.Quen Nói T

ụ

c

Trong xí nghi

ệ

ọ

có m

ộ

t anh n

ổ

ế

ng là hay nói t

ụ

c. Nói t

ụ

c t

ớ

ứ

c quen m

ồ

m.

Anh

ta có cô b

ạ

n gái, mu

ố

n đ

ế

n nhà cô ta ch

ơ

i, cô gái thì ng

ạ

ỗ

i nh

ỡ

anh

ta quen m

ồ

m nói t

ụ

c thì b

ố

ẹ

chê c

ườ

i. Bi

ế

t đ

ượ

c tâm s

ự

đó, anh ta an

ủ

i:

- Em c

ứ

yên tâm đi, đ

ừ

ng nghe

ạ

ồ

m th

ố

i nh

ư

ấ

y đ

ơ

m đ

ặ

t. Anh t

ừ

bây gi

ờ

ẽ

không nói t

ụ

c n

ữ

a đâu.

- Ð

ấ

y anh v

ừ

a nói t

ụ

c là gì?

Anh chàng gân c

ổ

lên cãi:

- Nói v

ậ

y mà là t

ụ

c à, anh nói th

ố

i nh

ư

là s

ự

th

ậ

t đ

ấ

y ch

ứ

.

- Nói v

ậ

y cũng không đ

ượ

c! Anh p h

ả

i h

ứ

a không nói t

ụ

c n

ữ

a thì em m

ớ

cho anh v

ề

nhà em.

-

Ð

ượ

c r

ồ

i. – Chàng trai nói ngay – Anh xin th

ề

ẽ

không nói t

ụ

c n

ữ

a, m

ả

cha m

ả

ẹ

đ

ứ

a nào mà nói d

ố

i em. N

ế

u anh chót d

ạ

i thì c

ứ

l

ấ

y phân gio,

đái t

ố

ng vào m

ồ

m anh. Thôi cho anh v

ề

ra m

ắ

t v

ớ

i ông bô, bà bô em

đi. Anh mu

ố

n đ

ế

n nhà em l

ắ

m, tiên s

ư

ố

ấ

y đ

ờ

i nhà đ

ứ

a nào mà nói d

ố

v

ớ

i em.

4.S

ự

Th

ậ

t Phũ Phàng

C

ặ

p tình nhân n

ọ

yêu nhau đã lâu, tình c

ả

m đã đ

ế

n đ

ộ

sâu đ

ậ

m. M

ộ

t hôm,

cô gái đ

ư

a chàng trai v

ề

nhà mình và hai ng

ườ

i qua đêm v

ớ

i nhau

ở

đó.

Bu

ổ

i sáng, khi t

h

ứ

c d

ậ

y, chàng trai nhìn th

ấ

y bên gi

ườ

ng có treo b

ứ

c

ả

nh m

ộ

ườ

i đàn ông r

ấ

t tu

ấ

n tú.

Đ

ươ

ng nhiên, anh chàng c

ả

m th

ấ

y lo ng

ạ

i, bèn h

ỏ

i, gi

ọ

ng run r

ẩ

y:

-

Ả

nh ai đây? Ch

ồ

ng em à?

- Không! – Cô gái đáp.

- Hay là ng

ườ

i yêu cũ c

ủ

a em?

- Cũng không ph

ả

ố

t! –

Cô gái khúc khích c

ườ

i và nhéo tai chàng trai.

- V

ậ

y ch

ắ

c là b

ố

em?

- Không!

- Th

ế

đó là ai?

- Em đ

ấ

y! Tr

ướ

c khi ph

ẫ

u thu

ậ

t thay đ

ổ

ớ

i tính.

5.

Ấ

p Tr

ứ

ng Voi

Có m

ộ

t anh chàng n

ọ

nhà r

ấ

t nghèo, nghèo đ

ế

ỗ

i không có cái qu

ầ

n đ

ể

ặ

c (gi

ố

ng truy

ệ

n Tiên Dun

g – Đ

ồ

ng T

ử

). Nhà bên l

ạ

i có cô gái r

ấ

t đ

ẹ

ngày ngày đ

ể

ý anh ta. M

ộ

t hôm cô nàng quy

ế

t đ

ị

nh qua nhà làm quen. Vì

không có qu

ầ

ặ

c nên anh không dám ti

ế

p, nh

ư

ng cô gái c

ứ

ộ

ự

c đòi

ặ

p anh. Cu

ố

i cùng anh đ

ồ

ng ý nh

ư

ng l

ạ

i chui vào m

ộ

t cái lu và ló đ

ầ

u

a đ

ể

trò chuy

ệ

n.

Cô gái th

ấ

y l

ạ

bèn h

ỏ

i:

- Anh làm gì trong đó v

ậ

y?

Chàng trai

ấ

p úng:

- À … Anh … Anh

ấ

ứ

ng.

Cô gái:

- Tr

ứ

ng gì?

Chàng trai:

- Tr

ứ

ng voi.

Cô

gái nghe th

ấ

y tr

ứ

ng voi li

ề

n mu

ố

n xem cho bi

ế

t, cô ta xin anh chàng cho

mình xem tr

ứ

ng voi, v

ừ

a

ở

l

ờ

i xin cô ta thò tay ngay vào trong lu

nhanh đ

ế

ỗ

i anh chàng ngăn không k

ị

p. Ch

ợ

t cô gái reo lên:

- A, anh

ơ

i, tr

ứ

ng đã n

ở

thành voi con r

ồ

i, em s

ờ

th

ấ

y cái vòi…

Truy

ệ

n c

ườ

i dân gian- Đi

ế

c… c

ả

làng

Hai ông bà đi

ế

c sanh đ

ặ

ộ

t đ

ứ

a con gái cũng đi

ế

c, r

ầ

u mình vô ph

ướ

c, ph

ầ

n mình già c

ả

ch

ẳ

ng nói làm gì, còn con mình t

ậ

t nguy

ề

n đi

ế

c lác bi

ế

ở

i cho ai đ

ể

ở

i thân cho nó nh

ờ

? Mà nghĩ l

ạ

i mình cũng l

ớ

n ru

ộ

ng nhi

ề

u trâu th

ế

cũng có khi có r

ể

.

V

ậ

y, th

ấ

y

có m

ộ

t đ

ứ

a con trai l

ị

ch s

ự

cách xa vài làng, năng vô ra t

ớ

i lui trong làng thì kêu nó mà g

ả

, ch

ẳ

ờ

nó cũng đi

ế

c. C

ướ

i h

ỏ

i xong x

ạ

, nó v

ề

ở

v

ớ

i cha m

ẹ

v

ợ

, cha bi

ể

u đ

ứ

a con gái nói nó ra coi cày b

ừ

a đám ru

ộ

ở

bên l

ề

đ

ườ

ng. Nó nghe li

ề

n vác cày ra cày.

Có ông quan đi ngang qua đó, mà là quan kinh m

ớ

i nh

ậ

m đ

ứ

ng l

ạ

i h

ỏ

i thăm nó đ

ườ

ng đi vô dinh quan ph

ủ

. Nó ch

ẳ

ng lành thì ch

ớ

, đi

ế

c nghe không rõ, t

ưở

ng ông qu

ở

nó cày sao cày b

ậ

y ru

ộ

ng ông chăng ; nên v

ọ

ệ

ắ

ng: 

“Ru

ộ

ng tôi tôi cày, sao ông nói ru

ộ

ng c

ủ

a ông? Ông này ngang quá gh

ẹ

đi cà!”.

Ông quan th

ấ

y nó d

ễ

ươ

i thì bi

ể

u quân r

ượ

t đánh nó. Nó đâm đ

ầ

u ch

ạ

y v

ề

nhà, v

ợ

nó đang ng

ồ

ấ

u c

ơ

ế

p, nó đ

ạ

p cho 2 – 3 đ

ạ

p chúi vào trong b

ế

p: 

“Ru

ộ

ng nào,

ở

đâu mà mày ch

ỉ

ậ

y cho tao cày làm ng

ườ

i ta đánh

tao c

ờ

ơ

c

ờ

ấ

t, cũng là t

ạ

i mày l

ế

u”

.

Con v

ợ

kia nói: 

“D

ữ

không? Đ

ợ

ộ

t phút ch

ờ

ườ

i ta n

ấ

u d

ọ

n cho mà ăn không đ

ượ

c à, làm gì b

ấ

t nh

ơ

n làm v

ậ

y?”

.

K

ế

th

ấ

y m

ẹ

nó đi ch

ợ

leng teng b

ư

ổ

v

ề

; con gái ra méc, nói sao ch

ồ

ng đ

ộ

c d

ữ

quá đ

ạ

p nó làm v

ậ

y. B

ả

h

ấ

y b

ộ

nó gi

ậ

n qu

ạ

u qu

ọ

thì ng

ờ

nó nói sao mình đi ch

ợ

5 ti

ề

n mà… ăn bánh ăn hàng đi h

ế

t đó. May đâu

ổ

ng đi tát đìa qu

ả

y v

ị

t v

ề

, b

ả

li

ề

n ch

ạ

y ra nói: 

“Tôi ăn bánh ăn hàng

ở

đâu mà con nó nói thêm nói th

ừ

a cho tôi!”

.

Ông nghe không rõ, t

ưở

ả

nói sao mình

ắ

t cá cho ai, thì m

ớ

i nói: 

“Nào tôi có b

ắ

t cá cho ai đâu, đ

ặ

ng con nào b

ỏ

v

ị

t con n

ấ

y đem v

ề

mà nói cho ai? Có ch

ứ

ng lão cày m

ộ

t đó. Bà ra h

ỏ

i lão mà coi!”

.

N

ắ

m tay b

ả

d

ắ

t ra ngoài đ

ồ

ng l

ạ

i h

ỏ

i lão cày: 

“Ch

ớ

lão th

ấ

y tôi b

ắ

t cá mà cho ai không?”

.

Ch

ẳ

ay lão cày cũng l

ả

ng tai, t

ưở

ng là nói lão có khu

ấ

y ch

ơ

i l

ấ

y qu

ầ

ấ

u đi chăng (th

ấ

y ông đóng kh

ố

thì hi

ể

u làm v

ậ

y) cho nên m

ớ

i nói: 

“Nào! Tôi s

ớ

m mai t

ớ

ờ

c

ứ

cày hoài tôi có qua chi b

ể

n mà bi

ế

t qu

ầ

n ông đ

ể

đâu mà gi

ấ

u? Ông già khéo nghi b

ậ

y không!”

.

S

ọ

đ

ầ

u cá trê

Ông T

ư

đ

ư

a tay vu

ố

t chòm râu b

ạ

c đang bung tr

ắ

ướ

c ng

ự

c. Ông say s

ư

a k

ể

ế

p chuy

ệ

n cái “s

ọ

đ

ầ

u cá trê” c

ủ

a bác Ba Phi cho con cháu nghe.

- Nè… t

ụ

i con ng

ồ

i yên, đ

ừ

ng ch

ồ

ớ

ữ

a, đ

ể

ông k

ể

ữ

a cho nghe. Nhà bác Ba h

ồ

i đó có nuôi b

ầ

y heo

nái…

Ờ

…

ờ

… chuy

ệ

n này m

ấ

y con nghe ch

ư

a? S

ố

là hôm n

ọ

ớ

i ngày bán đàn heo r

ồ

i, mà b

ầ

y heo đi đâu ch

ẳ

ng th

ấ

y h

ẻ

o lánh v

ề

. Bà con l

ố

i xóm t

ớ

ắ

t heo con, đ

ứ

ng ch

ờ

đông ngh

ẹ

t, ch

ậ

t c

ả

nhà. S

ố

t ru

ộ

t quá, bác Ba l

ộ

i đi lùng ki

ế

m kh

ắ

p v

ườ

n ch

ẳ

ng th

ấ

y.

Ch

ắ

c là

ị

c

ọ

p ăn h

ế

ồ

i! Bác Ba th

ấ

t v

ọ

ng than th

ở

, v

ừ

a lê t

ừ

ướ

c n

ặ

ng nh

ọ

c tr

ở

v

ề

nhà.

V

ừ

a t

ớ

i sàn tr

ướ

c, bác gi

ậ

t mình th

ấ

y v

ậ

t gì c

ứ

làm nhúc nhích, nhúc nhích cái s

ọ

đ

ầ

u con cá trê trông hình nh

ư

cái s

ọ

đ

ầ

u mu

ố

n “bò” đi mà “bò” không đ

ượ

c. Tr

ờ

i đ

ấ

t, l

ạ

a qu

ỷ

ám

ả

nh n

ữ

a r

ồ

i, hay là…

Bà con đ

ứ

ng ch

ờ

ắ

t heo trong nhà nghe ti

ế

ng bác Ba kêu la, li

ề

n ch

ạ

y ra. M

ộ

ố

p đ

ứ

ng c

ầ

m cây, dao mác vây quanh ch

ự

c s

ẵ

n, s

ố

bà con còn l

ạ

i thì ráp nhau cùng bác khiêng l

ậ

ượ

c s

ọ

đ

ầ

u cá trê lên. H

ổ

ờ

ầ

y heo con t

ừ

ong vù ch

ạ

y ra. Con heo nái m

ẹ

vú lòng thòng cũng ch

ạ

y v

ụ

t ra theo.

M

ọ

ườ

ớ

ậ

ử

a, c

ườ

ồ

. Thì ra lúc nãy, heo nái m

ẹ

d

ẫ

n đàn heo đ

ế

n sàn lăng

ủ

i tìm cái ăn, nh

ư

ng nó

ủ

i phá th

ế

nào, làm s

ọ

đ

ầ

u cá trê c

ủ

a bác Ba l

ậ

t úp l

ạ

i nh

ố

ọ

n l

ỏ

ầ

y heo, c

ả

ẹ

l

ẫ

n con vào bên trong.

K

ể

ớ

i đây, ông T

ư

đ

ư

a tay lên n

ắ

ắ

ử

a l

ạ

i cái búi tóc sau ót. Ông c

ườ

i h

ề

h

ề

:

- Cái s

ọ

đ

ầ

u cá trê c

ủ

a bác Ba th

ờ

i đó b

ự

c

ỡ

v

ậ

y l

ậ

n đó, các con!

Truy

ệ

n c

ườ

i dân gian- Ăn v

ụ

ặ

p nhau

C

ả

hai v

ợ

ch

ồ

ng nhà kia đ

ề

u có tính hay ă

n v

ụ

ng. M

ộ

t hôm, ng

ườ

i v

ợ

đi làm đ

ồ

ng v

ề

th

ấ

y trong b

ế

p có n

ồ

i xôi đ

ậ

u v

ừ

a chín t

ớ

i. Ðang đói, ch

ị

ta b

ố

c m

ộ

ắ

m, đ

ứ

ng nép sau cánh c

ử

a ăn v

ụ

ng ch

ồ

ng.

Ch

ư

a ăn h

ế

ử

a n

ắ

m thì ch

ồ

ng v

ề

. V

ừ

a b

ướ

c vào c

ử

a, ng

ử

i th

ấ

y mùi xôi th

ơ

m ph

ứ

c, anh ch

ồ

ng cũng mu

ố

n ăn

l

ắ

m, nh

ư

ợ

v

ợ

ế

t. Trông tr

ướ

c trông sau ch

ỉ

có xó c

ử

a là kín nh

ấ

t, anh ta n

ắ

ộ

ắ

m to đ

ị

nh mang vào đó ăn. V

ừ

a kéo cánh c

ử

a ra, thì b

ắ

ặ

p v

ợ

cũng đang đ

ứ

ng đó ăn xôi. Anh ta ho

ả

ng h

ố

t kêu lên:

-

Ơ

kìa, u mày đ

ấ

y à!

Trông th

ấ

y tay v

ợ

còn c

ầ

ắ

m x

ôi, anh ta nhanh trí nói ti

ế

p:

- Tôi t

ưở

ng u mày ăn h

ế

ồ

i, l

ấ

y thêm cho n

ắ

ữ

a đây này!

Hai v

ợ

ch

ồ

ng đang trên đ

ườ

ng lái xe v

ề

nhà thì đ

ộ

t nhiên m

ộ

t xe c

ả

nh sát đu

ổ

i theo, v

ượ

t lên r

ồ

i ra hi

ệ

u cho h

ọ

ấ

p vào l

ề

. Ông ch

ồ

ng cho xe d

ừ

ng l

ạ

i đ

ậ

u bên v

ệ

đ

ườ

ng. Viên c

ả

nh sát b

ướ

c l

ạ

ầ

n.

- Đ

ườ

ng này ch

ỉ

đ

ượ

c phép ch

ạ

y 60 km/h thôi. Anh có bi

ế

t là

anh ch

ạ

y đ

ế

n 75 km không?

Ông ch

ồ

ng cãi:

- Đâu có! Rõ ràng tôi ch

ạ

y đúng 60 km/h mà…

Cô v

ợ

ồ

i sát bên li

ề

n chêm:

- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà…

Viên c

ả

nh sát:

- H

ả

?! 80 km/h? Ph

ạ

t anh vì lái xe quá nhanh!

Anh ch

ồ

ứ

c đ

ỏ

ặ

t nh

ư

ng ráng nh

ị

n.

Đi m

ộ

t vòng

quanh chi

ế

c xe, tay c

ả

nh sát h

ỏ

ườ

i ch

ồ

ng:

- Đèn tr

ướ

c bên ph

ả

ị

v

ỡ

ch

ắ

c khá lâu ch

ư

a s

ử

a???

- Th

ư

a không đâu… H

ồ

i nãy tôi lái xe cán trúng c

ụ

c đá to văng lên làm v

ỡ

đó…

Cô v

ợ

l

ạ

ố

i l

ờ

i:

-Không ph

ả

i đâu! Đèn đó v

ỡ

ừ

đ

ầ

u năm mà nh

ắ

c hoài không ch

ị

u

thay bóng…

Tay c

ả

nh sát ghi biên b

ả

n thêm m

ộ

ộ

ữ

a.

Anh ch

ồ

ứ

c quá m

ắ

ng át v

ợ

:

- Cô làm

ơ

n câm cái mi

ệ

ng giùm tôi m

ộ

t vài phút có đ

ượ

c không h

ả

?

Tay c

ả

nh sát nhíu mày h

ỏ

i cô v

ợ

:

- Ông nhà hay th

ườ

ng xuyên l

ớ

ế

ng v

ớ

i ch

ị

l

ắ

m sao?

Cô v

ợ

tìm cách bên

h ch

ồ

ng:

- D

ạ

đâu có… Ch

ỉ

khi nào anh

ấ

y x

ỉ

n thôi à… ch

ứ

bình th

ườ

ả

nh hi

ề

n và d

ễ

th

ươ

ng l

ắ

m…

Tay c

ả

nh sát ph

ạ

t anh chàng thêm t

ộ

i lái xe trong tình tr

ạ

ng say x

ỉ

n.

Truy

ệ

n c

ườ

i tình yêu – Chàng ng

ố

c nói ch

ữ

M

ộ

t chàng ng

ố

c n

ọ

là ch

ồ

ng ch

ư

a c

ướ

i c

ủ

a cô gái

th

ứ

hai trong gia đình có ba ch

ị

ọ

. M

ộ

t hôm chàng đ

ế

n nhà, cô em út ra chào và nói:

- T

ọ

a sàng y

ế

n phu lang. (M

ờ

i chàng ng

ồ

i bàn ti

ệ

c)

Nghe câu nói văn hoa Hán t

ự

đó, chàng ch

ẳ

ng hi

ể

u gì,

ở

lâu s

ợ

ấ

t th

ể

di

ệ

n nên ng

ố

c ta lu

ố

ng cu

ố

ng chào v

ề

.

L

ầ

n sau trong m

ộ

t đêm trăng, ng

ố

c l

ạ

i đ

ế

n thăm ng

ườ

i yêu, nh

ư

ng l

ầ

n này không dám đi ng

ả

ướ

c, l

ạ

i l

ẻ

ả

sau. B

ấ

ờ

ặ

p lúc ba ch

ị

em đang t

ắ

m ngoài gi

ế

ng. Nghe ti

ế

ng ba ch

ị

em c

ườ

i khúc khích, chàng lén nhìn th

ấ

y cô út ch

ỉ

vào mình mà khoe r

ằ

ng:

- B

ạ

ch b

ạ

ch nh

ư

ph

ấ

n trang. (Tr

ắ

ng nh

ư

thoa ph

ấ

Cô th

ứ

hai l

ặ

p l

ạ

i đ

ộ

ng tác c

ủ

a cô út mà nói:

- Úc úc nh

ư

hình quy. (Hình t

ự

a mu rùa)

Cô ch

ị

c

ườ

i:

- H

ắ

c nh

ư

côn lôn. (Ðen nh

ư

qu

ả

núi)

Nghe đ

ượ

c câu nói trên, ng

ố

c l

ẩ

m nh

ẩ

m đ

ọ

c đi đ

ọ

c l

ạ

i cho thu

ộ

c, b

ụ

ng nghĩ

ằ

ng đó là nh

ữ

ng câu

ẩ

n ý cao siêu c

ầ

n ph

ả

i ghi nh

ớ

. R

ồ

i chàng h

ớ

n h

ở

ra v

ề

.

L

ầ

n th

ứ

ba, ng

ố

c ta hăm h

ở

đ

ế

n nhà ng

ườ

i yêu. Cô út ra chào m

ờ

i:

- T

ọ

a sàng y

ế

n phu lang.

Ng

ố

c ch

ỉ

ngay vào cô út mà r

ằ

ng:

- B

ạ

ch b

ạ

ch nh

ư

ph

ấ

n trang.

Cô út toát m

ồ

hôi, không hi

ể

u sao hôm nay chàng ta l

ạ

i ăn nói “văn hoa” đ

ế

n nh

ư

v

ậ

y. Cô ng

ượ

ng ngùng rút lui đ

ể

ườ

i yêu c

ủ

a ng

ố

c ra ti

ế

p. Th

ấ

y chàng, cô th

ứ

hai m

ở

l

ờ

i âu y

ế

m h

ỏ

i:

- Phu quân nh

ư

hà ti?

Ng

ố

c làm b

ộ

sành s

ỏ

ả

l

ờ

i:

- Hà ti chi mà hà ti. Úc úc nh

ư

hình quy.

Nghe v

ậ

y

, cô ta th

ẹ

n đ

ỏ

ặ

t, nguây ngu

ẩ

y b

ướ

c vào. Cô ch

ị

th

ấ

y tình th

ế

có v

ẻ

căng th

ẳ

ng, mu

ố

ả

ng hoà, ch

ạ

y ra c

ả

n ngăn ng

ố

c:

- Thôi, d

ượ

ấ

ậ

t ngôn. (D

ượ

ng nói không ng

ọ

t ngào)

Ng

ố

c l

ạ

i ch

ỉ

vào ch

ị

ỉ

nh b

ơ

nói:

- M

ậ

t ngôn chi mà m

ậ

t ngôn. H

ắ

c h

ắ

c nh

ư

côn l

ôn.

Ng

ườ

i ch

ị

đ

ứ

ữ

ng nh

ư

ờ

ồ

ng, r

ồ

i ù ch

ạ

y m

ộ

ạ

ch ch

ẳ

ng dám quay đ

ầ

u l

ạ

i.

V

ợ

c

ủ

a Dũng thì c

ả

xóm đ

ề

u s

ợ

ch

ứ

không riêng gì anh. Vì th

ế

cái chuy

ệ

n anh s

ợ

v

ợ

đ

ế

ứ

c… b

ấ

t l

ự

c đ

ượ

c h

ọ

truy

ề

ụ

ng v

ớ

i v

ẻ

v

ừ

a hài h

ướ

c v

ừ

a thông c

ả

m.

“Không nên c

ơ

m chá

o gì thì ch

ế

t v

ớ

i tôi!”

M

ớ

ớ

m tinh m

ơ

đã nghe bên nhà Dũng ti

ế

ng ch

ị

Huyên v

ợ

anh hét lên: “Đ

ồ

toi c

ơ

m! Có n

ồ

i mỳ mà cũng n

ấ

u m

ặ

n đ

ắ

ng th

ế

này, ai nu

ố

t cho n

ổ

i”. Hàng tóm l

ạ

i l

ắ

c đ

ầ

u, t

ặ

c l

ưỡ

i: “R

ồ

i, đêm qua anh cu Dũng l

ạ

i không hoàn thành nhi

ệ

m v

ụ

ồ

”. Nói th

ế

, vì h

ọ

ế

t cái l

ệ

ở

nhà anh, do chính ch

ị

Huyên toàng to

ạ

c nói ra: “Hôm nào lão khá kh

ẩ

m là sáng sau em n

ấ

u mi

ế

n, n

ấ

u ph

ở

h

ầ

u ngay, n

ế

u không thì đ

ấ

y là vi

ệ

c c

ủ

a lão”.

Tên là Dũng mà anh l

ạ

ợ

v

ợ

ổ

ế

ng, dù anh là cán b

ộ

xã h

ẳ

n hoi, còn v

ợ

thì bán hàng linh tinh. Dũng th

ườ

ả

i thích vi

ệ

c mình v

ẫ

n làm h

ế

t vi

ệ

c nhà r

ằ

ng v

ợ

anh buôn bán quá b

ậ

n, trong khi anh làm gi

ờ

hành chính, vô cùng r

ả

nh rang. Nghe thì cũng có lý, nh

ư

ở

trong xóm anh, đ

ừ

ng nói làm gi

ờ

hành chính, cho dù có vô ngh

ề

nghi

ệ

p đi n

ữ

a thì các đ

ứ

c ông ch

ồ

ng cũng ch

ỉ

rung đùi ch

ờ

v

ợ

con h

ầ

u h

ạ

, làm gì có chuy

ệ

n c

ơ

ư

ướ

c rót cho đàn bà.

B

ị

ai trêu đùa, móc máy chuy

ệ

ợ

v

ợ

, Dũng ch

ỉ

c

ườ

i mà r

ằ

ng: “Bà

ấ

y c

ầ

m tinh con c

ọ

p, còn tôi con l

ợ

n, không s

ợ

thì có mà ch

ế

t”, r

ồ

i l

ạ

i ra

v

ẻ

chân thành tâm s

ự

: “Th

ự

c ra bà

ấ

y c

ứ

ầ

m gào th

ế

thôi ch

ứ

ố

t tính l

ắ

m. Mà h

ồ

ướ

c tôi ch

ị

u

ơ

n bà

ấ

y nhi

ề

u, nên cũng ph

ả

ể

nhau m

ộ

t tý”.

Chuy

ệ

n ch

ị

u

ơ

n đó, hàng xóm đ

ề

u bi

ế

t c

ả

. H

ồ

ướ

c ch

ị

Huyên yêu anh, còn anh yêu ng

ườ

i khác, cũng đ

ơ

n ph

ươ

ng. K

hi cô gái kia b

ị

ườ

i tình S

ở

Khanh b

ỏ

ơ

i, ph

ẫ

n chí vào Nam, anh cũng b

ỏ

nhà đi tìm, su

ố

ử

a năm không liên l

ạ

c. Trong th

ờ

i gian đó, b

ố

anh b

ị

tai n

ạ

n, chính ch

ị

Huyên giúp đ

ỡ

bà c

ụ

chăm sóc ông. Dũng đ

ượ

c tin v

ề

đ

ế

ơ

i thì b

ố

cũng s

ắ

ấ

t, chuy

ệ

n tang

gia cũng đ

ượ

c Huyên ph

ụ

giúp r

ấ

t nhi

ề

u.

Sau chuy

ệ

n đó, ph

ầ

n vì đã d

ứ

ỏ

ả

ưở

ng tình yêu v

ớ

i cô gái kia, ph

ầ

n c

ả

m đ

ộ

ướ

c tình c

ả

m c

ủ

a Huyên, Dũng c

ướ

i ch

ị

làm v

ợ

. Huyên làm dâu th

ả

o, chăm sóc m

ẹ

ch

ồ

ậ

ụ

y đ

ế

n lúc bà qua đ

ờ

i. Tuy t

ố

t v

ớ

i nhà ch

ồ

g nh

ư

v

ậ

y nh

ư

ng cái tính ghê g

ớ

m c

ủ

a ch

ị

đã b

ộ

c l

ộ

ừ

th

ờ

i con gái, hàng xóm ai đ

ắ

c t

ộ

i v

ớ

i ch

ị

thì đ

ả

ả

o không th

ể

ố

ng yên.

V

ớ

i Dũng, h

ồ

i còn yêu đ

ơ

n ph

ươ

ng, ch

ị

h

ế

ứ

c l

ấ

y lòng là th

ế

, v

ậ

y mà khi làm v

ợ

, ch

ị

đã t

ỏ

rõ là tay chúa t

ể

, và khi m

ẹ

ch

ồ

ấ

t đi thì ch

ẳ

ng còn kiêng n

ể

gì n

ữ

a, sai ch

ồ

ng, quát ch

ồ

ng nh

ư

chém ch

ả

, l

ạ

i còn ghen tuông. Dũng đi đ

ườ

ng ch

ỉ

dám nhìn th

ẳ

ng, h

ế

ờ

ch

ỉ

dám v

ề

nhà, mu

ố

ồ

i v

ớ

ạ

n bè thì ch

ỉ

có cách tranh th

ủ

lúc đám c

ướ

i, đám gi

ỗ

mà thôi. Càng có tu

ổ

i, cái tính đành

hanh, đè đ

ầ

u c

ưỡ

i c

ổ

ch

ồ

ng c

ủ

a Huyên càng quá qu

ắ

t, và cái tính s

ợ

v

ợ

c

ủ

a Dũng cũng theo đó mà đ

ạ

ứ

c vô đ

ố

i.

M

ộ

ữ

a nhân đám c

ướ

ườ

i làng, th

ấ

y Dũng r

ượ

u đã ngà ngà, v

ợ

anh đang giúp r

ử

a bát ngoài gi

ế

ng, cánh đàn ông “ph

ỏ

ng v

ấ

n” Dũng v

ề

chuy

ệ

n phòng

the, h

ỏ

i sao nhìn anh ch

ẳ

ng đ

ế

ỗ

i lo

ẻ

o kho

ẻ

o mà l

ạ

i đ

ể

v

ợ

th

ấ

t v

ọ

ớ

ứ

c k

ể

ộ

i cho c

ả

xóm bi

ế

t nh

ư

v

ậ

y. Dũng b

ả

o: “Nh

ớ

th

ằ

ng Lao Ái trong phim T

ầ

n Th

ủ

y Hoàng không, cái th

ằ

ng vô đ

ị

ch v

ề

‘ph

ụ

c v

ụ

’ đàn bà

ấ

y? Cho cái th

ằ

ấ

y vào h

ầ

u h

ạ

v

ợ

tôi thì nó

cũng ‘li

ệ

t’ nh

ư

th

ườ

ng”.

Dũng khua tay “t

ố

” ti

ế

p: “Ch

ư

a vào cu

ộ

c bà

ấ

y đã d

ọ

a n

ế

u không nên c

ơ

m cháo gì thì ch

ế

t v

ớ

i tôi. Th

ế

là mình v

ừ

a c

ố

v

ừ

a run. Đang hì h

ụ

c xúc than thì th

ấ

y bà

ấ

y cau m

ặ

t, l

ừ

ắ

t th

ở

dài đánh th

ượ

ộ

t cái, bao nhiêu h

ồ

n vía bay h

ế

t c

ả

, th

ế

là thôi. T

ừ

đó ch

o đ

ế

n sáng bà

ấ

y hành tôi đ

ế

ứ

c t

ố

i hôm sau c

ứ

nghĩ đ

ế

n là run, l

ạ

i kéo c

ờ

ắ

ng đ

ầ

u hàng”.

M

ọ

ườ

i nhao nhao c

ườ

ả

o phét v

ừ

a thôi, ông y

ế

u thì c

ứ

nh

ậ

n là y

ế

u, l

ạ

i đ

ổ

cho v

ợ

. Dũng có h

ơ

ượ

u đang hăng, gân c

ổ

cãi: “Phét gì mà phét. Tôi ra đ

ườ

ng th

ấ

y

em nào ngon ngon là ‘nó’ d

ự

ng lên ngay, ch

ỉ

có v

ề

ặ

ư

ử

‘nó’ m

ớ

i nem nép c

ụ

p xu

ố

ng thôi”.

Th

ậ

t không may, nh

ữ

ng l

ờ

i cu

ố

i này l

ọ

t h

ế

t vào tai ch

ị

Huyên, lúc đó đang đ

ị

nh r

ủ

ch

ồ

ng v

ề

. Kh

ỏ

i nói cũng bi

ế

t anh ph

ả

ả

giá g

ớ

m ghê nh

ư

th

ế

nào.

V

ợ

ả

o “li

ệ

”, th

ế

là “li

ệ

t” luôn

Chuy

ệ

ợ

v

ợ

đ

ế

ứ

c “không làm ăn gì đ

ượ

c” nh

ư

Dũng ch

ắ

c là hi

ế

m, nh

ư

ườ

ng h

ợ

p đ

ứ

c ông ch

ồ

ng v

ố

n ch

ẳ

ng ph

ả

i ph

ườ

ng râu qu

ặ

p mà đôi khi cũng “r

ủ

c

ờ

” vì b

ị

v

ợ

làm cho run r

ẩ

y thì l

ạ

i khá nhi

ề

u. Th

ắ

ng là m

ộ

ườ

ng h

ợ

p nh

ư

th

ế

.

Th

ườ

ng thì Th

ắ

ng “chi

ế

n đ

ấ

u” ngon lành, nh

ư

ng có m

ộ

t đ

ợ

t anh đau đ

ầ

u vì chuy

ệ

n đ

ấ

u đá

ở

c

ơ

quan, nên chuy

ệ

ườ

ng chi

ế

u đã s

ụ

t v

ề

l

ượ

ng l

ạ

i còn gi

ả

m v

ề

ch

ấ

t. Bi

ế

t nguyên nhân nên anh ch

ẳ

ng “lăn tăn”, đ

ờ

ườ

i còn có lúc thăng lúc tr

ầ

ữ

a là chuy

ệ

n này. Nh

ư

g bà xã thì không nghĩ v

ậ

y, ch

ị

lo l

ắ

ng ra m

ặ

t: “Ch

ắ

c anh có tu

ổ

ồ

i nên nó th

ế

. Tu

ổ

i này đàn ông y

ế

u đi, đàn bà l

ạ

ạ

nh lên, th

ế

ớ

i oái oăm”.

R

ồ

i ch

ị

đi c

ắ

t thu

ố

c b

ổ

d

ươ

ắ

t ch

ồ

ng u

ố

ng. “B

ệ

nh” c

ủ

a Th

ắ

ng ch

ẳ

ng liên quan gì đ

ế

ấ

y thu

ố

c đó nên dĩ nhiê

n anh ch

ẳ

ng khá h

ơ

n, nh

ấ

t là khi t

ố

i nào v

ợ

anh cũng lăm lăm theo dõi tác d

ụ

ng c

ủ

a thu

ố

c lên “súng

ố

ng” c

ủ

a ch

ồ

ng th

ế

nào, khi

ế

n anh càng thêm “ch

ộ

t”. Th

ấ

y th

ế

, v

ợ

Th

ắ

ằ

ặ

c b

ắ

t anh lên Hà N

ộ

i ch

ụ

p chi

ế

u xem sao: “Ng

ườ

i ta thu

ố

c này không đ

ượ

c thì còn

thu

ố

c kia, đ

ằ

ng này anh u

ố

ng đ

ủ

lo

ạ

i thu

ố

c t

ố

t nh

ấ

t mà không ăn thua thì đúng là y

ế

u sinh lý th

ậ

ồ

i, ph

ả

i đi khám”.

Th

ắ

ng nói c

ứ

đ

ể

yên, h

ễ

tình hình công vi

ệ

c t

ố

t lên thì m

ọ

i th

ứ

kh

ắ

c đâu vào đ

ấ

y. Nh

ư

ng bà xã c

ứ

ố

t ru

ộ

t, l

ạ

i còn đi tâm s

ự

v

ớ

i cô em ch

ồ

ng là s

ợ

anh li

ệ

t d

ươ

ng thì

ả

nh h

ưở

ng đ

ế

n h

ạ

nh phúc gia đình, khi

ế

n nh

ữ

ườ

i ru

ộ

t th

ị

t c

ủ

a anh cũng su

ố

t ngày th

ầ

m thì lo l

ắ

ng v

ớ

i nhau. M

ẹ

Th

ắ

ng lôi con trai l

ạ

i h

ỏ

i, r

ồ

i đòi mang anh đ

ế

n nhà ông lang

ở

huy

ệ

n bên, khi

ế

n anh phát b

ẳ

n.

R

ồ

i công vi

ệ

c c

ủ

a

Th

ắ

ng đã xuôi chèo mát mái, nh

ư

ng cái “chuy

ệ

ấ

y” c

ủ

a anh l

ạ

i cũng xuôi xu

ồ

i xu

ộ

i, trong khi v

ợ

anh ngày đêm ch

ờ

cái s

ự

“ng

ượ

c”. V

ợ

ả

o đ

ấ

y, rõ là anh b

ị

ấ

t l

ự

c th

ậ

ồ

i, gi

ờ

có chuy

ệ

n gì căng th

ẳ

ữ

a đâu mà v

ẫ

n th

ế

. Th

ự

c ra thì m

ộ

ố

l

ầ

n “tr

ả

bài” c

ủ

a Th

ắ

ầ

n đây cũng khá, nh

ư

ng v

ợ

anh v

ẫ

n kêu còn lâu m

ớ

i phong đ

ộ

ằ

ng ngày x

ư

a, khi

ế

n anh cũng đâm ra nghi ng

ờ

ả

n thân.

M

ỗ

i l

ầ

n “yêu” v

ợ

, Th

ắ

ng l

ạ

i lo n

ơ

ớ

p, s

ợ

cái câu “em đã b

ả

o mà” c

ủ

a ch

ị

, ý nói chuy

ệ

n anh không ch

ị

u đi khám. Khi không còn l

ấ

y lý

do công vi

ệ

c đ

ượ

c n

ữ

a, m

ỗ

i l

ầ

n th

ấ

ạ

i là m

ỗ

i l

ầ

n anh th

ấ

y ê ch

ề

, nh

ụ

c nhã, r

ồ

i sau đó h

ễ

“vào cu

ộ

c” là l

ạ

ợ

nh

ư

ắ

ướ

c vào m

ộ

t kỳ thi sinh t

ử

, không đ

ượ

c phép thua. Th

ắ

ng “tr

ố

n” v

ợ

ằ

ng đ

ủ

lý do anh có th

ể

vi

ệ

n ra đ

ượ

c, khi nào không th

ể

ố

n thì ph

ong đ

ộ

c

ủ

a anh c

ứ

ươ

ng theo thái đ

ộ

c

ủ

a v

ợ

. H

ễ

th

ấ

y ch

ị

có v

ẻ

không hài lòng là anh cũng “m

ấ

t kh

ả

năng chi

ế

n đ

ấ

u” luôn.

Cu

ố

i cùng thì Th

ắ

ng cũng ch

ị

u đi khám, v

ớ

ự

h

ộ

ố

ng c

ủ

a v

ợ

. Ch

ị

mu

ố

ự

c ti

ế

p nghe bác sĩ t

ư

v

ấ

n đ

ể

còn đ

ố

c thúc ch

ồ

ng thu

ố

c thang.

Hóa ra “thu

ố

c” c

ủ

a bác sĩ cho d

ạ

ng viên thì ít, mà d

ạ

ng tinh th

ầ

n thì nhi

ề

u. Lúc này bà xã Th

ắ

ớ

ế

t chính mình góp ph

ầ

n làm ch

ồ

ị

“y

ế

u”.

V

ề

sau, m

ỗ

i l

ầ

n v

ợ

ỏ

v

ẻ

ố

t ru

ộ

t v

ề

“b

ả

n lĩnh đàn ông” c

ủ

a ch

ồ

ng là Th

ắ

ng l

ạ

i nh

ắ

c ch

ị

v

ề

câu nói đùa c

ủ

a bác

sĩ hôm đi khám: “Trong chuy

ệ

n này, các bà v

ợ

có nhi

ề

u th

ứ

quy

ề

n l

ự

c phù th

ủ

y v

ớ

i ch

ồ

ng l

ắ

m nghe, nên là cô ph

ả

i c

ẩ

n th

ậ

n đ

ừ

ng có đ

ọ

c th

ầ

n chú tùy ti

ệ

n nghe. Ch

ồ

ng đang kh

ỏ

e, cô trù h

ắ

n li

ệ

t là h

ắ

n li

ệ

t th

ậ

t luôn đó”.

Phía tr

ướ

c nhà Quỳnh là m

ộ

t cánh đ

ồ

sâu r

ộ

ng vài ch

ụ

c m

ẫ

u. Thu

ở

còn s

ố

ở

quê, hàng ngày mu

ố

n đi t

ắ

t sang làng bên ho

ặ

c vào l

ố

i xóm, Quỳnh ph

ả

i v

ượ

t qua m

ộ

t ch

ặ

ng l

ầ

y t

ớ

ươ

ả

ướ

c. Mùa m

ư

a, m

ẹ

con ng

ườ

i kéo te bên hàng xóm có chi

ế

c thúng nh

ỏ

, th

ườ

ng ch

ở

giúp “ông C

ố

ng” qua ch

ỗ

l

ộ

i, khô

ng l

ấ

y ti

ề

n.

- Th

ấ

m thoát m

ườ

i năm trôi qua. Khi đã ra làm quan

ở

kinh đô và ti

ế

ng Tr

ạ

ng đã vang danh kh

ắ

ơ

i, m

ộ

t l

ầ

n v

ề

thăm quê Quỳnh g

ặ

p l

ạ

i bà hàng xóm kéo te. Bà phàn nàn:

- Ông Tr

ạ

ơ

i, tôi hi

ế

m hoi ch

ỉ

có m

ộ

t đ

ứ

a con trai. Cái th

ằ

ng năm x

ư

a v

ẫ

n c

h

ở

thúng cho Ông qua ch

ỗ

l

ộ

ấ

y, nay s

ắ

p ph

ả

i lo v

ợ

cho nó mà m

ộ

t đ

ồ

ộ

t ch

ữ

không có. Tôi ch

ẳ

ế

t vay m

ượ

ở

đâu, ông có cách gì giúp m

ẹ

con tôi v

ớ

i.

- Ti

ế

ng tăm Tr

ạ

ng l

ừ

ng l

ẫ

y th

ậ

t, nh

ư

ng làm quan thanh liêm nh

ư

ông, th

ờ

i bu

ổ

ấ

y nuôi mi

ệ

ng cũng đã

khó.Th

ươ

ườ

ẹ

nghèo hi

ế

m hoi, nh

ư

ế

t tìm cách gì đ

ể

bà ta có ti

ề

n c

ướ

i v

ợ

cho con bây gi

ờ

? B

ỗ

ng Quỳnh h

ỏ

i bà hàng xóm: Này m

ẹ

con nhà bác lâu nay v

ẫ

n còn ch

ở

thúng đ

ấ

y ch

ứ

?

- Th

ư

a ông Tr

ạ

ng, không ch

ở

thì l

ấ

y gì mà ăn? Có đi

ề

u khách ít l

ắ

m, ngày

ch

ỉ

đ

ượ

c m

ộ

, hai chuy

ế

n góp vào ti

ề

n kéo te bán tép, may ra m

ớ

i đ

ủ

đong g

ạ

o.

- Quỳnh ng

ẫ

m nghĩ m

ộ

t lúc r

ồ

i nói: Thôi đ

ượ

c, bác c

ứ

v

ề

ỏ

ầ

u xin c

ướ

i cho cháu đi. Tôi b

ấ

m đ

ộ

n đoán bi

ế

t th

ế

nào quãng đ

ầ

u tháng sau m

ẹ

con bác cũng ki

ế

m đ

ượ

c kho

ả

ề

n kha kh

á!

- Bà hàng xóm bu

ồ

n bã nghĩ ông Tr

ạ

ng nói cho vui câu chuy

ệ

n.

- Gi

ữ

a cánh đ

ồ

ướ

c sâu n

ổ

i lên m

ộ

t c

ồ

n đ

ấ

t cao. M

ấ

y hôm nay ng

ườ

i ta th

ấ

y trên đ

ồ

n đ

ấ

t hi

ệ

n lên m

ộ

t cái chòi l

ợ

p lá g

ồ

i hình t

ứ

giác, nóc ph

ấ

t ph

ớ

ọ

n c

ờ

xanh đuôi nheo. Ch

ẳ

ng rõ nguyên c

ớ

ừ

đâu, ng

ườ

i ta kháo nhau: Tr

ạ

ng Quỳnh

ở

kinh v

ề

thăm quê d

ự

ng l

ề

u th

ơ

trên gò gi

ữ

a đ

ồ

ướ

c đ

ể

x

ướ

ng, h

ọ

a li

ề

n trong ba ngày. Ng

ườ

ọ

truy

ề

ườ

i kia, nh

ữ

ng k

ẻ

khá gi

ả

trong làng, trong xã r

ủ

nhau đi xem.

- Nh

ữ

ườ

i đ

ế

n đ

ầ

u tiên th

ấ

t v

ọ

ng ngay. H

ọ

ghé m

ắ

t vào trong ch

ẳ

ng th

ấ

y l

ầ

u th

ơ

đâu c

ả

, ch

ỉ

th

ấ

y m

ộ

t đ

ố

ng lù lù hình ng

ườ

i trùm chăn kín mít. Phía vách bên trên dán t

ờ

ấ

y đi

ề

u có ch

ữ

: “Tr

ạ

ng đang l

ộ

t… cha đ

ứ

a nào nói v

ớ

i đ

ứ

a nào!”

- T

ự

nhiên t

ố

ề

n đò, m

ấ

t công toi, bao nhiêu ng

ườ

ự

c mình n

gán ng

ẩ

m. Toán ng

ườ

i này v

ề

, v

ừ

a đ

ặ

t chân lên cũng ng

ạ

i câu ch

ử

i, ch

ẳ

ng ai bu

ồ

n nói v

ớ

i ai, đã th

ấ

y toán khác, r

ồ

i toán khác n

ữ

a, lũ l

ượ

t kéo t

ớ

i, tò mò ra. Ng

ườ

i đi h

ỏ

i:

Ở

ngoài

ấ

y có gì hay không?

- Ng

ườ

i v

ề

đáp: Tr

ạ

ng l

ộ

t… cha đ

ứ

a nào nói v

ớ

i đ

ứ

a nào!

- Kỳ l

ạ

th

ậ

t! Tr

ạ

ng l

ộ

t… L

ạ

i c

ấ

m không ai đ

ượ

c nói v

ớ

i ai. Th

ế

thì ch

ắ

c ph

ả

i có cái gì bí m

ậ

t l

ạ

lung l

ắ

m!

- Th

ế

là m

ộ

t đ

ồ

ườ

i, m

ườ

i đ

ồ

n trăm… Bu

ổ

i đ

ầ

u, đ

ồ

n x

ướ

ng h

ọ

a th

ơ

, ch

ỉ

thu hút đám ng

ườ

i hâm m

ộ

ch

ữ

nghĩa. Nh

ư

ng bu

ổ

i sau thêm ti

ế

ng đ

ồ

n Tr

ạ

ng l

ộ

t… th

ôi thì b

ấ

t k

ể

ẻ

, già, trai, gái ai cũng mu

ố

ậ

ắ

t đ

ượ

c xem. M

ẹ

con ng

ườ

i hàng xóm đông khách quá. M

ẹ

ộ

t thúng, con m

ộ

t thúng thu ti

ề

n đò đ

ế

ỏ

i tay không xu

ể

…

- M

ấ

y hôm sau, Quỳnh đ

ế

ả

o v

ớ

ườ

ẹ

. Bây gi

ờ

ch

ắ

c bác th

ừ

a ti

ề

n c

ướ

i dâu r

ồ

i. hãy b

ả

o con trai bác đi d

ỡ

cái “l

ề

u th

ơ

” mang lá g

ồ

i và tre n

ứ

a v

ề

, n

ố

i them b

ế

p mà làm c

ổ

.

-B

ấ

y gi

ờ

hai m

ẹ

con và dân làng m

ớ

i rõ m

ẹ

o c

ủ

a ông Tr

ạ

ng c

ứ

u ng

ườ

i nghèo. Đ

ể

ỏ

long kính tr

ọ

ng, ng

ườ

i ta g

ọ

i luôn cái c

ồ

n kia là c

ồ

n Tr

ạ

ng l

ộ

t. Hi

ệ

n nay v

ẫ

n còn di tích

ở

ữ

a cánh đ

ồ

ng sâu xã Ho

ằ

ng L

ộ

c, huy

ệ

n Ho

ằ

ng Hóa.

“Cái giá c

ủ

a m

ộ

t callGirl (gái g

ọ

i)”

Khách: 5K? callGirl : “Em không ph

ả

i h

ạ

ườ

i đó.”

Khách: 50K? callGirl : “Anh coi em là h

ạ

ườ

i gì?”

Khách: 500K? callGirl : “T

ố

i nay em là ng

ườ

i c

ủ

a anh.”

Khách: 5.000K? callGirl : “T

ố

i nay đ

ừ

ng coi em là ng

ườ

ữ

a.”

Khách: 50.000K? callGirl : “B

ấ

t k

ể

anh mang bao nhiêu ng

ườ

ớ

i.”

Khách: 500.000K? callGirl : “B

ấ

t k

ể

anh mang đ

ế

n không ph

ả

i là ng

ườ

i.”

Có 1 con rùa s

ố

ng trog 1 khu r

ừ

ng đang b

ị

h

ạ

n hán.

Nó c

ắ

ch

ặ

t vào 1 khúc cây r

ồ

i nh

ờ

1 con đ

ạ

i bàng ch

ở

qua khu r

ừ

ng khác

khi đi qua 1 vách núi đ

ạ

i bàng nói:

- Tr

ướ

c tao cũng ch

ở

1 con rùa qua đây nh

ư

ị

ngã ch

ế

t vì nghe tao k

ể

chuy

ệ

n c

ườ

i mà há mi

ệ

ng ra

- Rùa : Haha, sao l

ạ

i có th

ằ

g ngu nh

ư

v

ậ

y nh

ỉ

?

C

ủ

c

ả

ấ

t ghét mì tôm, nó g

ặ

p mì tôm

ở

đâu là oánh

ở

đó.

1 ngày đ

ẹ

ờ

ọ

, c

ủ

c

ả

ặ

p mì spaghetti, nó nhào vô oánh mì spaghetti. Mì spaghetti

ấ

ứ

c ch

ử

i :

- ĐM , Sao vô duyên vô c

ớ

mày đánh tao

C

ủ

c

ả

ả

l

ờ

i:

- Ê con chó, mày t

ưở

ng mày du

ỗ

i tóc tao nh

ậ

n ko ra

mày h

ả

mày?

L

ạ

i thêm 1 cách cua gái h

ữ

u hi

ệ

u:

.

.

Chu

ẩ

ị

: 1 bông hoa cùng 1 c

ặ

p kính th

ậ

t dày

.

.

Hành đ

ộ

ng: Ôm ng

ườ

ạ

n thích và hôn cô

ấ

y, n

ế

u ko có ph

ả

ứ

ng gì

.

.

B

ạ

n đã thành công

♥

.

.

N

ế

u b

ạ

ị

tát thì c

ứ

bình tĩnh

.

.

l

ấ

y c

ặ

p kính ra đeo vào m

ắ

t và làm m

ặ

t “nai con”..

. .

. .

. .

.. Xin l

ỗ

ớ

ị

lo

ạ

n th

ị

.

.

.

Ít nh

ấ

ạ

n đã hôn ng

ườ

i ta 1 cái

M

ộ

t chàng sinh viên ch

ở

ạ

n gái trên m

ộ

t chi

ế

c xe đ

ạ

p. Ðang đi, b

ỗ

ng nhiên chàng th

ắ

ng l

ạ

i cái “ké…é….ét” ngay tr

ướ

c m

ộ

t quán chè r

ồ

i quay ra sau h

ỏ

i:

-

Ăn không ?

Nàng b

ẽ

n l

ẽ

n: – D

ạ

có

ạ

!!!

Chàng: – Có th

ế

ch

ứ

! B

ộ

phanh t

ố

t có khác!

Nói r

ồ

i, chàng ti

ế

ụ

c đ

ạ

p xe đi!!!!!

Có hai v

ợ

ch

ồ

ng nhà n

ọ

,ch

ố

ng thì đi

ế

c,v

ợ

thì câm nói chuy

ệ

n v

ớ

i nhau toàn b

ằ

ng ra hi

ệ

u.B

ữ

a n

ọ

,có đám cháy l

ớ

ở

làng bên,ch

ị

v

ợ

ch

ạ

y

đi xem.Khi tr

ở

v

ề

ch

ồ

ng h

ỏ

i :

- Cháy h

ử

? Th

ế

cháy nhà ai th

ế

?

Ch

ị

v

ợ

c

ầ

m ngang chi

ế

c đũa,đ

ể

ngón tay vào chính gi

ữ

a.Ch

ồ

ng hi

ể

u ý ngay :

- À ! Cháy nhà th

ằ

ng Cân.Th

ế

nó đi đâu mà c

ủ

i l

ử

a làm v

ậ

y?

Ch

ị

v

ợ

ậ

t lùi m

ấ

y b

ướ

c.Anh ch

ồ

ậ

t đàu :

-À,lên m

ạ

ượ

c

.Th

ế

nó lên m

ạ

ượ

c làm gì?

Ch

ị

v

ợ

ố

c váy lên ch

ỉ

vào ch

ỗ

ấ

y c

ủ

a mình r

ồ

i gí vào mũi ch

ồ

ng.Anh ch

ồ

ậ

t gù :

- Hi

ể

u r

ồ

i ! nó lên m

ạ

ượ

c buôn m

ắ

m tôm.Kh

ổ

,th

ế

cháy còn gì n

ữ

a không?

Ch

ị

v

ợ

ch

ổ

ng mông,chìa đít ra,s

ẵ

n trong tay có n

ắ

ơ

m bèn chùi đi ch

ùi l

ạ

ấ

y l

ầ

n.Ch

ồ

ử

ố

t :

- Ch

ế

t ch

ử

a ! Cháy s

ạ

ch nh

ư

chùi à

Từ rốn tới … thằng nhỏ ý nghĩa

V

ớ

ườ

i th

ườ

ng ch

ắ

c không ai đ

ể

ý đ

ế

n, nh

ư

ng v

ớ

i cánh lính thì hoàn toàn khác.

Sau khi chi

ế

n tranh Iraq k

ế

t thúc. Quân đ

ộ

i M

ỹ

ị

th

ặ

ng d

ư

ướ

ng nên L

ầ

u Năm Góc tìm bi

ệ

n pháp đ

ể

khuy

ế

n khích các t

ướ

ự

nguy

ệ

n v

ề

h

ư

u s

ớ

m. Đ

ặ

c bi

ệ

t, các t

ướ

ng đã dính th

ươ

ậ

t.

Ngoài các b

ổ

ng l

ộ

c nh

ư

bình th

ườ

ng, còn đ

ượ

c m

ộ

t kho

ả

ợ

c

ấ

ả

ngay m

ộ

t l

ầ

n. Kho

ả

ợ

c

ấ

p đ

ặ

c bi

ệ

t này đ

ượ

c tính nh

ư

sau: h

ọ

đ

ượ

c quy

ề

n ch

ọ

n đ

ể

so đo gi

ữ

a b

ấ

t kỳ hai đi

ể

m nào trên thân th

ể

, tính b

ằ

ng phân.

C

ứ

ỗ

i phân đ

ượ

c tr

ợ

c

ấ

ộ

t ngàn đ

ồ

ng. Có ba viên t

ướ

ng làm đ

ơ

n xin v

ề

h

ư

u s

ớ

m. Ng

ườ

i th

ứ

nh

ấ

t ch

ọ

n đo kho

ả

ng cách t

ừ

đ

ầ

u đ

ế

n gót chân. Ông ta cao 1 th

ướ

c 90, v

ậ

y đ

ượ

c h

ưở

ố

ề

n 190 ngàn đô.

Ng

ườ

i th

ứ

hai gi

ơ

cao tay lên tr

ờ

i và ch

ọ

n đo t

ừ

đ

ầ

u ngón tay gi

ữ

a đ

ế

n đ

ầ

u ngón chân cái. Kho

ả

ng cách c

ủ

a hai đi

ể

m này là 2 th

ướ

c 30. Ông nh

ậ

n đ

ượ

c 230 ngàn đô.

T

ớ

i l

ượ

ườ

i th

ứ

ba, ông ch

ọ

n đo t

ừ

ố

ớ

i… “m

ậ

t khu”. M

ọ

ườ

i c

ườ

i th

ươ

ng h

ạ

i. Đâu có xa bao nhiêu? Nh

ư

ng h

ọ

v

ẫ

n làm theo yêu c

ầ

u c

ủ

a ông. Khi b

ả

o ông c

ở

i qu

ầ

n đ

ể

… đo đ

ạ

c, m

ọ

ườ

ồ

lên ng

ạ

c nhiên. M

ộ

ườ

i h

ỏ

i:

- Cái đó c

ủ

a ông đâu r

ồ

i?

Viên t

ướ

ỉ

nh b

ơ

:

- Nó không n

ằ

ở

đây! Nó n

ằ

ở

bên Iraq!

Tại sao ‘lúc ấy’ lại dạng chân ra?

Tr

ả

l

ờ

i câu h

ỏ

i c

ủ

a m

ộ

t em tóc vàng:

Ừ

nh

ỉ

, t

ạ

i sao nh

ữ

ng lúc nh

ư

v

ậ

y l

ạ

i d

ạ

ng chân ra r

ấ

t nhanh?

Ngày x

ử

a ngày x

ư

a, t

ừ

thu

ở

h

ồ

ng hoang khi m

ớ

i sinh ra muôn loài Th

ượ

ng đ

ế

ấ

t lúng túng trong vi

ệ

c b

ố

trí chân cho chúng. Sau đó nghe Thiên Lôi l

ườ

i suy nghĩ, ch

ỉ

đâu đánh đ

ấ

y, xúi b

ậ

y Ngài m

ớ

ạ

ắ

p x

ế

p nh

ư

sau:

- Con Ng

ườ

i không có chân, con Chó có 3 c

hân, con V

ị

t 1 chân, con Bò 8 chân…

Và Ngài căn d

ặ

n muôn loài:

- N

ế

u trong lúc th

ự

c hi

ệ

n mà g

ặ

ự

ấ

ệ

n thì các loài có th

ể

trao đ

ổ

i chân v

ớ

i nhau.

Muôn loài v

ậ

n hành đ

ượ

c m

ộ

t th

ờ

i gian thì th

ấ

y đúng là r

ấ

ấ

ệ

n th

ậ

t, ví nh

ư

: Ch

ị

Bò không cho con b

ú đ

ượ

c vì b

ụ

ng ch

ị

đ

ầ

y chân. Con Ng

ườ

i đi l

ạ

i toàn ph

ả

i “tr

ồ

ng cây chu

ố

i” vì ch

ỉ

có 2 tay, máu d

ồ

n lên m

ặ

t nhi

ề

u r

ấ

ệ

t. Cô V

ị

t thì liên t

ụ

c s

ụ

m bã chè đ

ổ

k

ề

nh ra đ

ấ

t vì ch

ỉ

có 1 chân nên r

ấ

ỏ

i. C

ậ

u Chó ch

ỉ

có 3 chân l

ạ

ố

trí l

ệ

ch: 2 tr

ướ

c, 1 sau, m

ấ

ọ

ng tâm, đi đâu cũng ph

ả

i đem theo cái n

ạ

ỗ

.

R

ồ

i các loài quy

ế

t đ

ị

nh: Bò cho ng

ườ

ớ

t 2 chân, cho v

ị

t 1 chân và chó 1 chân v

ớ

i đi

ề

u ki

ệ

n mà bò đ

ư

a ra là không đ

ượ

c đ

ể

chân c

ủ

a nó “ô u

ế

”. Cu

ố

i cùng thì Bò có 4 chân, Ng

ườ

i và V

ị

t đ

ề

u 2 chân, Chó 4 châ

n nh

ư

ngày nay.

T

ừ

lúc đó, theo l

ờ

i bò d

ặ

n: V

ị

t khi ng

ủ

l

ạ

i co 1 chân lên cho s

ạ

ch. Chó m

ỗ

i lúc tè b

ậ

y, theo b

ả

n năng l

ạ

i gh

ế

ch 1 chân lên.

Riêng Ng

ườ

i, đó cũng là lý do mà cho đ

ế

n nay nh

ữ

ng lúc… tr

ờ

ư

a, đi xe máy qua vũng n

ướ

c b

ẩ

n, theo b

ả

n năng l

ạ

i nh

ấ

c c

ả

2 chân lên ho

ặ

c d

ạ

ng ra!!!

Em à! Em vẫn đang đọc bức thư của anh đó chứ? Điều anh muốn nói với em là hãy kiên nhẫn đọc câu kế tiếp. Cũng sắp hết giấy rồi nên anh sẽ nói ngay thôi. Nếu em vẫn tin anh, hãy đọc thêm câu này nữa. Anh không muốn làm mất thêm thời gian của em, nên anh sẽ cho em biết ngay bây giờ. Em à, anh muốn nói là… là… em hãy đọc lại lá thư này và trả lời anh ngay, em nhé! Rất mong thư của em! Anh!

***

Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X)…… Cô giáo: Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim không? Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ đọc theo cô “Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm…bây giờ các em hãy đặt câu ví dụ. A: Sờ chim là Sung Sướng ạ. B: Sờ bướm là Xấu Xa ạ. Cô giáo: Các em cùng đọc theo cô. Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là Sung Sướng; Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là Xấu Xa. Lạy Chúa, xin tha tội cho những đứa có đầu óc đen tối. Amen

***

Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: “Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!”. Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!

***

Em cứ ngồi ngắm hoa. Em cứ ca cứ hát. Anh sẽ lo rửa bát. Anh sẽ lo quét nhà. Anh sẽ lo giặt là. Em uống gì anh pha. Chợ gần hay chợ xa. Anh lần ra được hết. Món em ưa anh biết. Em cứ chờ mà xem. Em đánh phấn xoa kem. Anh nhặt rau vo gạo. Em ung dung đọc báo. Anh tay nấu tay xào. Anh tự làm không sao. Đừng lo gì em nhé. Tà áo em tuột chỉ. Đưa anh khâu lại giùm. Nho anh mua cả chùm. Buồn mồm em cứ nếm. Bạn gái em mà đến. Cứ vô tư chuyện trò. Anh tắm cho thằng cu. Rồi anh ru nó ngủ. Màn hình bao cầu thủ. Nghe em hét “vào rồi”. Hết một ngày em ơi. 24h thôi nhé.

Happy Woman’s Day

***

Nhân ngày 8-3, anh chồng mới bảo chị vợ: cục ….cưng của anh ui, Anh không muốn thấy em phải rửa bát, giặt đồ hay làm bất cứ việc gì vào ngày quốc tế phụ nữ đâu. Bởi vì trong ngày hôm nay, phụ nữ không cần phải làm gì cả. Cục cưng cứ để đấy… mai cục cưng hãy làm! ……..

***

Có một đứa trẻ ngỗ nghịch vào chùa phá phách bị sư ông đánh đòn chạy về mách bố. Ông bố tức giận đến chùa hỏi ông sư : - Sao ông đánh con tôi ?

- Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ đánh ai.

- Sao ông chửi con tôi ?

- Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ chửi ai!

- Ông có giỏi thì đánh tôi đây này!

- Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ ngán ai

Lần1: 

- Bánh mỳ nóng đê...! 

- Ê bánh mỳ! Còn nóng ko? 

- Dạ nóng ạ! 

- Ừ! Nóng thì đi bán tiếp đi kẻo nguội. 

... 

Lần2: 

- Bánh mỳ nóng đê...! 

- Ê bành mỳ! Còn nóng ko? 

- Dạ nóng ạ! 

- Thật ko? Ko nóng thì sao? 

- Ko nóng ko lấy tiền ạ! 

- Ừ! Thế cho cái bánh mỳ nguộj.=>rất VN

Có ba người thi xem ai chịu được mùi hôi của heo lâu nhất:

-Người thứ nhất: vào chuồng heo được hai ngày thi chạy ra bảo:" hôi quá chịu không nổi"

-Người thứ hai: vào được ba ngày thì chạy ra không nói được gì

-Người thứ ba: vào được một tuần thi chú heo chạy ra và bất tỉnh nhân sự

Vào một hôm lúc nửa đêm, trong khu nghĩa địa có hai bộ xương sống lại, đi lang thang ngoài đường. Rồi bộ xương thứ nhất hỏi bộ xương thứ hai:

- Tại sao anh chết?

Bộ xương thứ hai đáp:

- Tôi bị xe chẹt chết. Thế còn anh thì sao?

- Tui bị té lầu chết.

Hai bộ xương đang đi thì thấy một bộ xương tả tơi đi ngoài đường, chúng hỏi bộ xương ấy:

Một chàng sinh viên nghèo đói bụng quá không biết làm thế nào, túng làm liều chui vào một quán nước:

- Cho tôi một cái bánh giò.

- Có ngay! Chủ quán bê ra 1 cái bánh giò.

- Bánh bao thì giá cả thế nào?

- Như bánh giò.

- Thế thì đổi cho 1 cái bánh bao.

Chàng ăn xong cái bánh bao đứng dậy đi về.

Ngày... tháng... năm...

Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. Nó lại chửi chàng

Ngày... tháng... năm...

Nấu món chàng thích nhất . Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khenmình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá. Mai nó đi công tác, mình cho chàng ăn "phở.

---

Ngày... tháng... năm...

Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hayít nhỉ?

---

Ngày... tháng... năm...

Nó lại chửi chàng

Chàng đang tắm...

Đến lượt nó tắm

Chàng tranh thủ...

Ước gì cả ngày nó ở trong nhà tắm!

---

Ngày... tháng... năm...

Đêm nay Nó lại oánh chàng

Mie con khốn

Ngày mai Bà mua thuốc chuột

Cho nó tèo!

---

Ngày... tháng... năm...

Nó lại đòi chàng.

Tiếng chàng thở hùng hục...

Đau xót.

Thương chàng quá, mai chắc mìnhphải nhịn rồi.

---

Ngày... tháng... năm...

Mấy hôm nay mình thấy buồn nôn. He he sướng thế. Biết đâu...

Nó mà biết thì...

Ơ nhưng mà tháng trước Mình lại rập rình với thằng xế lô.

Bỏ mẹ...

---

Ngày... tháng... năm...

Nó đón mẹ nó về quản chàng rồi nó đi công tác. Híc

---

Ngày... tháng... năm...

Con gái "nó" hỗn với mình.

Nó bảo mình là đồ Osin.

Mệ, tức thế chứ. Bà là, là, là ......

Sau này bà không cho con bà gọi mày bằng chị đâu nhá.

Không có thứ chị em nào với mày nhá.

---

Ngày... tháng... năm...

Dạo này chàng làm ăn sa sút quá.

Tội nghiệp chàng.

Không biết có nuôi nổi 1 vợ 1 con không nữa?

Mai mình đi mua Maverlon.

---

Ngày... tháng... năm...

Chàng đi công tác đột xuất.

Biết trước mình đã xin nghỉ về quê thăm con. Nhớ...

---

Ngày... tháng... năm...

chàng đã về nó lại...bắt...chàng

chàng lại thở hùng hục trong đêm..... hic.........

---

Ngày... tháng... năm...

Sáng nó bảo với chàng, cái bút của chàng dạo này nhanh hết mựcthế.

Chiều nó mang về bình rượu tắc kè.

Hic... hôm sau... chàng về.... mình cho chàng ăn củ sâm tối nó lại bắt chàng #@$>... may mà buổi chiều mình tranh thủ rồi, không thì phí đi...

---

Ngày... tháng... năm...

Dạo này chàng lăng nhăng quá!

Để ý cả con bé Ôsin nhà hàng xóm...

Trong khi mình thì cứ... vò võ!

Mình thử que này là que thứ 22 rồi mà vẫn... 1 vạch!

Mai lại tranh thủ làm cái nữa...

Ngày kia mua hẳn một hộp về dùng dần!

---

Ngày.... tháng... năm....

Chàng mang máy ra phòng ngoài nói " dạy cho cái Tĩn vi tính " ..... mình đốt cuốn sổ nhật kí , nhỡ nó thấy thì .......

Mình tập tành viết blog .... tranh thủ search mấy bí quyết " dưỡng sinh " cho chàng ......

coi xong chịu ko đc. .....

may chàng về sớm , còn " nó " thì tối mịt mới vìa ... ước gì " nó " đừng về luôn

---

Ngày... tháng... năm...

nó lại xuất viện rồi..

Lần này bà tha cho nhé!

thằng nhóc con dạo này người lớn rồi giông chàng quá khiến nhiều lúc mình nghĩ ngợi lung tung nó cũng 8 tuổi rồi chứ nhỉ...

xấu hổ quá!

---

Ngày... tháng... năm...

Nó về quê, chàng kêu mệt không về, mình cũng xin về nhưng nó không cho, nó lại nịnh mình ở lại nấu cơm cho chàng nữa, mình giả vờ mãi, híc híc đúng là con này còn ngu...hơn mình.

---

Ngày 1 tháng 5 năm.....

mình làm chàng mệt thật rồi...

Cả đêm qua mình và chàng không ngủ mừng ngày thống nhất đất nước, mình như quân giải phóng tiến vô sài gòn sôi sục khí thế, chàng như đội quân thất trận, tuyên bố đầu hàng vô điều kiện.

Cả đêm qua chính quyền đã nằm trong tay quân giải phóng. Tối naynó lại về cướp lại chính quyền rồi...hu hu.... Mình phải nghĩ xem cho nó nhai cái gì chiều nay cho nó... về quê nhà vĩnh viễn nhỉ...

Một chàng trai trẻ bước vào hiệu thuốc và nói: "Cho tôi một cái bao cao su. Hôm nay tôi đi gặp bạn gái. À mà không, cho tôi 2 cái: nàng có em gái. Thôi, cho 3 cái luôn, mẹ cô ấy trông cũng rất xinh xắn".

Mua xong, chàng đến nhà nàng. Cả gia đình mời chàng ngồi cùng mâm. Suốt bữa chàng không nói được lời nào, ngồi im thin thít, chẳng ăn uống được gì. Sau bữa ăn, nàng hỏi:

- Lúc ăn anh bị làm sao thế? Anh không thích đồ ăn à?

- Không, đồ ăn rất tuyệt... Nhưng anh không thể ngờ được bố em lại là người bán ở hiệu thuốc.

=)) thôi kết thúc cmnr!

Một người phụ nữ đi trong công viên, gặp một ông lão ăn xin. Bà ta rút 5.000 đồng trong túi, bỏ xuống chiếc mũ của ông lão và nói:

-Cho ông nay

-Cảm ơn người đẹp

-Ông thật là người có con mắt tinh tường.

-Đâu có tôi bị mù mà .

-!!!!!!!!

Sợ lắm

Một chàng trai khoe với bạn:

-Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự định đi khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với mình không?

- Tớ không đi đâu

- Sao lại không? Thú vị lắm đấy !

- Vì tớ còn ngại, không biết thế giới bên này hay thế giới bên kia?

Ruồi đực ruồi cái

Bà vợ bước vào bếp thấy chồng đang cầm cái đập ruồi.

-Ông đang làm gì vậy

-Đập ruồi.

-Có bắt được con nào không?

-Hai con đực, ba con cái .

BÀ vợ cười hỏi:

-Làm sao mà ông biết?

Thì hai con đực đậu trên miệng lon bia, con ba con cái đậu trên chiếc điện thoại

Ồn quá

Cặp trai gái nọ cứ ngồi tán chuyện giữa lúc ca sĩ đang hát.

Một vị khách ngồi phía sau có vẻ bực mình lên tiếng:

- Ồn quá....

Anh con trai quay sang sinh sự

- Ông nói gì?

- Tôi nói ca sĩ hát ồn quá, tôi không nghe đước câu chuyện của hai anh chị!

Khủng khiếp

Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:

-Anh ơi thất khủng khiếp, một chiếc xe đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp nhúm rồi!

Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?

Không kịp.... Hắn đẻ xe ở đấy trước khi hai xe đâm nhau cơ.

Hài nhắm một mắt

1.Nhắm một mắt

Em: Tại sao khi bắn súng, người ta lại nhắm một mắt vào, anh nhỉ!

Anh: Sao mà ngốc vậy, nếu nhắm cả hai mắt thì còn thấy gì mà bắn nữa

Đêm tân hôn

Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Đên tân hôn của họ thật mơ mộng.

Họ nói nói nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình và nghề nghiệp...

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:"Sách mới cho nên phải đắt tiền".

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu tiếp luôn:" Hôm nay xuất bản lần đầu tiên".

Anh chồng ghì chặt bợ mình vào lòng rồi đọc luôn câu thứ ba:" Anh còn tái bản nhiều lần nữa".

Chị vợ vui sướng đọc câu thơ trong tiếng thơ:" Em để cho anh giữ bản quyền".

Không ngờ…

Một ông Tây đi ra từ trong nhà hàng ra, anh quản lí đi theo khác và giơ tay vẫy taxi

Anh tài xế nhanh nhẹn mở cửa và nói với người quản lí nhà hàng:

-Anh ơi, anh biết tiếng anh, anh hỏi luôn xem hộ em thằng nó này định về đâu?

Ông Tây quay sang, nói rành rọt:

-Này, mày bảo ai là thằng hả?

Động đất

Vợ hỏi chồng:

-Tin dự báo thời tiết ngày mai thế nào anh?

-Em hỏi để làm gì?

-Nếu ngày mai đẹp trời em sẽ đi mua sắm quần áo và đồ trang sức

-Ngày mai có gió lớn, mưa rào, sấm sét và cả động đất nữa!

Về với nỗi khổ

Trên xe khách, một cô gái nước mắt chan hoà, đưa tay ra ngoài vẫy tay người đàn ông đi viếng. Bà già ngồi bên cạnh thở dài, thông cảm:

-Ngày xưa, mỗi khi chia tay chồng tôi cũng mang tâm trạng buồn như vậy

-Cháu đâu có sướng như bà, bây giờ cháu phải về với chồng cháu đây.

Ngày nghỉ

Một du khách hỏi một người đàn ông mặc đồng phục:

-Anh là cảnh sát?

-Không, tôi là một thanh tra mật.

-Vậy tại sao anh lại ,mặc đồng phục?

-Vì hôm nay là ngày nghỉ của tôi.

Ai lấy cắp nỏ thần?

Trong giờ ngữ văn, cô giáo dạy bài “An Dương Vương”.

Sau khi dạy xong, cô giáo xuống hỏi các học sinh trong lớp:

-Em có lấy nỏ thần không?

-Dạ, thưa cô,không ạ!

Hỏi cả lớp không ai lấy, cô giáo bực bội, đi vào phòng hiệu trưởng và trình bày lại mọi việc với ông. Nghe xong, ông đập tay xuống bàn và nói:

-Gọi tất cả học sinh xuống đây, thể nào cũng có một đứa lấy!

Nổ thì sao

Hai anh cảnh sát đi tuần thấy ba trái lựu đạn trên đường phố.Họ quyết định đem lên xe,đưa về đồn.Anh ảnh sát trẻ lo lắng hỏi:

-Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?

Anh cảnh sát già trả lời có vẻ rành đời hơn:

-Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì về đồn chỉ bảo là nhặt được hai trái thôi!

Hiến thân cho y học

Cô con gái lớn gọi điện cho mẹ:

-Mẹ ơi,con đã quyết định hiến thân cho y học.

-Con yêu quý, con hãy suy nghĩ trước khi viết di chúc trong đó con nói con bằng lòng để người ta lấy tim con hoặc thận con cấy cho ai đó sau khi con qua đời.

-Mẹ ơi,mẹ nói gì mà sợ thế!Con chỉ muốn nói với mẹ rằng con đã nhận lời một anh sinh viên trường y.

Biên tập giúp bố

Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn:

- Hôm qua, thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất năm chục trang bản thảo cuốn tiểu thuyết mình đang viết.

- Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi ư? - Anh bạn ngạc nhiên hỏi.

Khôn chưa tới

- Tại sao hôm qua em không đi học, - Cô giáo hỏi một học sinh.

- Thưa cô,... vì em bị ốm ạ.

- Phải chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.

- Vâng, thưa cô.

Hôm sau, em học sinh nọ đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: "Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em".

Con nít rắc rối

Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc. 

- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.

- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá...

Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.

- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.

- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.

Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan...” 

Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.

Câu chuyện 1

Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai: Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào? Cháu nhặt túi tiền – chàng trai nhanh nhảu trả lời.

Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.

Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng: Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó

Câu chuyện 2

-Bố,ở lớp có đứa bảo con là gay. 

-Thằng nào,mày là con zai mà, oánh vỡ mõm nó ra 

- Không được 

-Sao không ? Nó khỏe lắm àk? 

-Dạ không ,bạn ý đẹp trai lắm

Câu chuyện 3

Vì học tiếng anh quá khó với các bà nội trợ. Nhưng một số vẫn cứ kiên quyết học. Và họ học theo cách cứ nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ đó. Đây là một ví dụ về cách họ học ngày tháng trong tuần: 

Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây" : Thứ hai (monday). Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": là thứ ba (tuesday). Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (wednesday). Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday). Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": là thứ sáu (Friday). Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói "Xà tửu đây" : Là thứ bảy (Saturday). còn Chủ nhật (Sunday) thì nói... "sướng đây".

Câu chuyện 4

có 3 người đàn bà, mỗi bà dẫn một đứa con đến bác sĩ để khám bệnh cùng một lúc.

BS hỏi bà 1: con bà tên gì.

bà 1: dạ nó tên cam

BS hỏi bà 1: tại sao bà đặc nó tên cam vậy

bà 1: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn cam lắm, nên đặc nó tên cam.

BS hỏi bà 2: con bà tên gì.

bà 2: dạ nó tên ổi

BS hỏi bà 2: tại sao bà đặc nó tên ổi vậy

bà 2: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn ổi lắm, nên đặc nó tên ổi.

BS hỏi bà 3: con bà tên gì... thì bà 3 không trả lời BS mà quay lại nói với con mình: cu ơi cu thôi mình về cu ơi.............

BS: !!!!!!!!!?? 

Câu chuyện 5

Nhân vật quan trọng

Có những lúc anh chạy thật nhanh về, chỉ mong được gặp em.

Trong em, anh luôn tìm thấy sự thoải mái mà không đâu có được.

Hạnh phúc là khi em xuất hiện những khi anh cần, thế thôi!

Ừ, em là nơi anh lấy lại niềm tin, sau những khi gục gã vì hơi men.

Ân tình giữa anh và em, thật khó mà nói hết bằng lời!

Nơi duy nhất để anh tìm lại được chính mình, chính là bên em!

Tuy không muốn, nhưng lý trí buộc anh phải gõ cửa trái tim em, dù trong em đang có bóng dáng ai kia.

Anh không thể sống xa em... dù chỉ vài ngày! Tóm lại, anh không thể sống thiếu em, Toilet à.

Câu chuyện 6

ngày đầu tiên tại trường đại học, giám thị phổ biến luật lệ nghiêm khắc của trường với sinh viên.

- nam sinh tuyệt đối không bén mảng tới ký túc xá nữ, và ngược lại. Ai vi phạm lần đầu sẽ bị phạt 200 nghìn, 600 nghìn cho lần thứ hai và nếu bị ninja school 3 bắt quả tang lần ba, các anh chị sẽ bị phạt đến 800 nghìn. Có câu hỏi gì không?

Có tiếng một nam sinh viên hỏi từ đám đông:

- vậy giá cho cả năm học là bao nhiêu? Nếu đóng cả năm có được giảm giá không ạ?

Câu chuyện 7

bốn đời chồng mà vẫn gin

một cô gái đi thi hoa hậu, đến phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi bốn đời chồng nhưng vẫn còn gin thì đặt câu hỏi: "tại sao cô 4 đời chồng rồi mà vẫn còn gin?"

cô gái trả lời:

- lấy anh chàng đầu là một anh chàng công tác tại phòng điều tra xét hỏi nên cứ "giữ nguyên vẹn", do vậy không làm ăn chi hết.

Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện nên "nói thì hay chứ không biết làm".

Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên "không rờ vào hiện vật".

Người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch nên chỉ "vạch ra rồi để đó chứ không làm tiếp".

Hichic!

Câu chuyện 8

Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang.

- Sao mày chết?

- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?

- Tại vợ tao ngoại tình.

- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?

- Tao biết nó ngoại tình nên tai ninja school 3 một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. 

Thằng ma kia nói :

- Mẹ, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.

-...

Câu chuyện 9

Một tên cướp trên máy bay hét to:

"Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp". 

Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. 

Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:

- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi?

Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:

- Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé

Câu chuyện 10

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. 

Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

- Đây là… vợ em. Cô ấy mới bị ốm chết. hu hu…

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

- Khổ... nhưng mà từ hồi cưới nhau tới giờ đã khi nào em được nhìn thấy nó khỏa thân đâu...

Công bằng và minh bạch

Giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: “Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!”.

Dừng một lát, ông chánh án tiếp:

- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên nguyên đơn đưa 1.000 đôla, còn luật sư bên bị đơn đưa 1.500 đôla.

Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư bên bị đơn:

- Đây, trả lại ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.

Đừng tưởng bở

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ: “Lạy Chúa, thế là xong rồi!”.

- Đừng tưởng bở – Người bệnh nằm cạnh nói – Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy.

Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:

- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật, người vừa mổ cho Pat gọi vọng xuống phòng:

- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?

Lý do nổi giận

Cô con gái lớn e lệ thổ lộ với bố: “Con đã trót dại có bầu với giám đốc rồi”.

Ông bố nổi giận đùng đùng, đến tìm ngay sếp của con để phân bày phải trái.

- Tôi không hề chối bỏ trách nhiệm – Ông giám đốc nói – Nếu em ấy sanh con trai, tôi bồi dưỡng 100 ngàn đô la, nếu sanh con gái, tôi bồi dưỡng 50 ngàn đô la.

Sự giận dữ của ông bố đã tan như mây khói, ông xuống giọng nhỏ nhẹ:

- Nếu không may em nó bị sẩy, anh có thể dành cho nó thêm một cơ hội nữa không?

- !!!!!

Chồng là 1 vị thánh

Cặp vợ chồng nọ chuyên nghề cho vay cắt cổ và nhanh chóng trở thành giàu có. Để tránh dị nghị, họ thỉnh thoảng lại bỏ tiền ra làm việc từ thiện. Thậm chí, họ còn đi lễ nhà thờ và tỏ ra là những con chiên ngoan đạo.

Thế rồi, vị mục sư ở nhà thờ đó qua đời và một người mới đến thay. Ông ta không những nhìn thấu tim đen của đôi vợ chồng kia mà còn luôn đưa ra những nhận xét thẳng thắn về họ trước đám con chiên khiến hai người nhiều phen xấu hổ.

Mục sư mới cũng là người thuyết giảng rất hay. Vì vậy, số người đến nghe ngày càng đông khiến ông phải vận động gây quỹ để xây dựng nhà nguyện mới, rộng hơn.

Đúng thời điểm đó, người chồng của gia đình kia qua đời. Bà vợ tìm đến nhà thờ với một tấm chi phiếu có giá trị lớn, đủ để trang trải phí tổn cho việc xây nhà nguyện. Điều kiện bà đặt ra là, trong lễ tang của chồng mình, mục sư phải gọi ông ta là một vị Thánh. Ông mục sư suy nghĩ hồi lâu rồi nhận lời và đút séc vào túi.

Thế nhưng, lúc làm lễ, vị mục sư bộc trực không kiềm chế được:

- Đây là một người có tâm địa hiểm độc – Ông nói – Một kẻ dối trên lừa dưới, để đạt được mục đích sẵn sàng dùng bất cứ thủ đoạn nào…

Chợt nhớ ra cam kết của mình với bà vợ của người chết, ông mục sư thêm:

- Nhưng so với người vợ, ông ta vẫn là một vị Thánh.

Giả vờ

Vừa xong bữa nhậu với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi mở Laptop xem thông tin như thường lệ. Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:

- Anh đang làm gì vậy?

- Đọc báo…

- Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ ngay.

Thử chất lượng

Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử…

Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.

Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:

- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.

Hai bố con dắt con bò về trại.

Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.

Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:

- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị nhà mình hay sao ấy… =))

Quà sinh nhật

Sinh nhật vừa rồi cậu đc bố mẹ tặng gì không???

- Cậu có nhìn thấy con SH đỗ ở dưới đường không?

- Ái chà , oách nhỉ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

- Uh , tớ được tặng 1 đôi dép có màu y như thế…! =)))

Lưu ý khi chụp ảnh cưới

Một người khoe với bạn tấm ảnh cưới. Người bạn xem xong thắc mắc:

- Sao cậu lại đứng cách xa cô ấy thế?

- Để lúc giận nhau hay ly dị thì xé ra cho dễ!

Người giúp việc xì-tai

Hai ông bà già nọ có một cánh đồng rất rộng lớn. Sau khi ông qua đời, bà không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc.

Để tránh điều tiếng không hay, bà chọn một anh chàng đồng tính luyến ái.

Sau một vụ mùa bội thu, bà chủ nhà rất hài lòng, bèn mở tiệc chiêu đãi tại một nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà và bạn bè của người giúp việc.

Tiệc tàn, bà chủ nhà về nhà chờ rất lâu mới thấy người giúp việc trở lại. Bà gọi anh ta vào phòng, dằn giọng nói:

- Tôi là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?

- Vâng! – Người giúp việc đáp.

- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!

Người giúp việc cung cúc nghe lời.

- Cởi nốt tất nữa!

Anh ta lại làm theo.

- Cởi váy tôi ra!

Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.