Ông Đăngl:, phân lân, phân kali, . . .

- Có rất nhiều loại phân. Nhưng hôm nay các em sẽ biết thêm một loại phân mới: đó là phân số.

OK

Tại một hội nghị của UB dân số tổng kết công tác 6 tháng đầu năm. Sau khi bà chủ tịch đọc một bài phát biểu dài dài đến phần kết bà nhấn mạnh các câu khẩu hiệu để chị em đồng thanh nhắc lại:

- Quyết tâm thực hiện vượt mức kế hoạch đề ra về giảm tỷ lệ sinh đẻ

Dưới hội trường bà con hô theo rầm rầm "Quyết tâm Quyết tâm Quyết tâm. . . "

- Kiên quyết bắt buộc nam giới thực hiện đình sản nam

và dưới hội trường cũng hô đồng thanh "Kiên quyết Kiên quyết Kiên quyết. . . "

- Tăng cường sử dụng bao cao su OK

Và dưới hội trường bà con đồng thanh hô to "Ôkê Ôkê Ôkê. . ."

- Rút ra những kinh nghiệm cho kế hoạch sau:

Dưới hội trường hô: " Rút ra Rút ra Rút ra. . . "

Khảo dị

Vào khoảng đầu thập kỷ 70, trong một buổi liên hoan tiễn đưa thanh niên lên đường vào nam chiến đấu. Sau khi tàn cuộc, bác chủ tịch x• hô:

- Đảng Cộng Sản Việt Nam Muôn Năm

Dưới hội trường hô: "Muôn năm Muôn năm Muôn năm. . . "

- Bác chủ tịch x• hô tiếp:

Miền Nam anh dũng tự hào

Thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên.

Dưới hội trường hô: "Ngồi yên Ngồi yên Ngồi yên. . ."

Song hỉ

Một anh học trò người bắc vào kinh đô Huế đi thi. Sau anh đỗ cao được quan gả con gái cho. Đêm tân hôn, sau lần đầu tiên, nàng hỏi: xong hỉ? Anh ta biết rằng "hỉ" có nghĩa là điều vui sướng, "song" là 2, chắc là nàng muốn thêm 2 điều vui sướng nữa, còn sung sức nên anh chiều ngay theo ý nàng. Lúc này đ• nửa đêm, nàng rất muốn đi ngủ, bèn hỏi anh: "Ngũ hỉ", anh tưởng là nàng đòi 5 lần nữa. Tuy mệt nhưng sức trai trẻ và anh không muốn để nàng thất vọng, anh tiếp tục. . . Đến lần thứ 3, thứ 4 anh vì cố sức quá chiếc giường rung lên, lần cuối thì bồng nhiên rắc. . . rắc. . . ầm. . . chiếc giường không chịu nổi tình yêu của 2 vợ chồng trẻ. Nàng thấy giường g•y liền hỏi anh "Sập hỉ", anh nghe như "Thập hỉ". Các bạn có thấy thật tội nghiệp cho anh chàng Bắc kỳ không? . . .

Khảo dị

Chuyện kể rằng vào đời Lý, có hoàng tử con vua phương Bắc sang cưới công chúa con gái phương Nam. Bấy giờ cố đô phương Nam đóng tại Huế. Trước khi sang đón dâu ở cố đô Huế, vua cha phương bắc dặn con hoàng tử rằng "trước khi cưới con gái xứ Nam về con phải "kiểm tra" thật cẩn thận vì trước đây cha đ• từng thử, thấy các cô gái phương nam "khỏe" vô cùng". Chàng hoàng tử phương bắc vâng lời cha, đến ngày lành tháng tốt cùng đoàn tùy tùng sang đón dâu phương Nam. Tối hôm đưa nàng dâu về phương Bắc chàng hoàng tử nghĩ đến lời cha dặn bèn quyết định kiểm tra thực hư xem sao. Thế là tối hôm đó họ lao vào một trận mây mưa. . . Để chứng tỏ sức mạnh của phương bắc chàng cố gắng hết sức chừng đâu 45 phút thì xong. Công chúa lúc đó quay ra hỏi với giọng Huế vô cùng dễ thương "Xong hị" (Xong nhỉ? ). Hoàng tử phần vì thấm mệt, phần vì không thạo tiếng Việt tưởng công chúa nói là muốn cái thứ hai (Xong --> Song). Ôkê, người phương bắc thế là thường, chàng hoàng tử nghĩ vậy bèn làm luôn cái nữa. Vừa kết thúc xong thì cái thứ tiếng Huế dễ thương ấy lại cất lên "Tam hị" (Tắm nhỉ). Thật là ngoài sức tưởng tượng nhưng không sao, chàng hoàng tử bèn cố cái nữa, dù sao cũng không quá sức. Công chúa thì mệt quá nên lúc chàng vừa xong bèn vội nói nói "Ngũ hị" (Ngủ nhỉ). Thật khủng khiếp quá, nhưng chẳng lẽ quốc thể phương Bắc lại chịu thua phương Nam sao, nghĩ vậy nên chàng hoàng tử bèn tập trung hết sức để làm lấy thêm hai cái nữa. . . Thật là mệt hết chỗ nói, nhưng rồi cũng xong cả, có lẽ sau chuyến này thì mình phải lên Tây tạng để uống thuốc cả tháng mất - chàng hoàng tử nghĩ. Nhưng bỗng công chúa lại kéo tay chàng và nói "Ngũ thập hỉ" (50 cái -Ngủ thật nhỉ!). . . Lạy đức Phật Ala, lời cha nói quả không sai tí nào. Thế là chẳng nói chẳng rằng chàng hoàng tử phương bắc vội vàng trần như nhộng lao thẳng ra khỏi phòng vọt lên ngựa lao vội về phương bắc mà trong tâm trí còn vô cùng thất kinh và hoảng loạn. . . Chuyện này đ• được sử sách phương bắc ghi đời cho con cháu mai sau.

5+5=?

Thày giáo hỏi học sinh nữ: Tay phải em có 5 rúp, tay trái có 5 rúp, hỏi đút tay vào túi quần, em có bao nhiêu

Học trò: Thưa thày, có 10

Thày: Sai, cô có 505 rúp

Học trò (bực): Thế thày nếu thế có bao nhiêu?

Thày: Tất nhiên, tôi có 515

Trò: Thưa thày, sai rồi, của thày chỉ có 5, 5 mà thôi

Thơ Henrich Hainơ

Anh đến bên em, em lặng im

Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm

Anh hiểu thế là em đồng ý

Tối nay chắc được sướng lịm tim. . .

Hoặc là như thế này:

Anh đến bên em, em lặng im

Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm

Anh hiểu thế là em đồng ý

Tối nay chắc được sướng lịm ch. . . im.

Gặp rồi sao anh vẫn ngồi im?

Chẳng phải chính em, anh muốn tìm?

Lòng anh vướng điều chi do dự?

Nên chẳng làm gì chỉ rung ch. . .?

Vova nghỉ học

Cô giáo mặc Mini zip bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:

- Natasa, sao em cười?

- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!

- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!

- Ivan, sao em cười?

- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!

- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!

- Ruka, sao em cười?

- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!

- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!

Vô va đứng dậy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:

- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?

- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!

-. . .

Đảo khỉ

Một cô gái trẻ xinh đẹp đi chơi trong vườn bách thú và dừng chân ở đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy chẳng có con khỉ nào trên đảo, cô hỏi người coi thú:

- Bọn khỉ đi đâu cả?

- Dạ thưa cô, đang mùa giao cấu nên chúng trốn biệt cả rồi.

- Liệu chúng có chạy ra chơi với tôi không nếu tôi vứt cho chúng mấy quả chuối?

Người coi thú g•i đầu g•i tai trả lời:

- Tôi không biết. ở địa vị cô thì cô có ra không?

Thợ mỏ

Một anh chàng vào một nhà tắm công cộng thấy 3 thanh niên da đen đang tắm. Nhưng 1 trong 3 người này lại có"cái ấy" màu trắng. Anh ta ngạc nhiên lắm bèn hỏi: Các anh có phải là người da đen không. Một trong 3 thanh niên trả lời: Chúng tôi không phải là người da đen, chúng tôi là thợ mỏ còn anh đây thì vừa mới cưới vợ.

Hoa hồng

Một buổi sáng trong lớp học.

Khi bước vào lớp trên ngực cô giáo có gài một bông hoa hồng, thấy học sinh nhìn mình chăm chú, cô giáo khoái quá hỏi:

- Có ai biết hoa hồng sống bằng gì không

Cu tý xung phong phát biểu ý kiến:

- Dạ thưa cô hoa hồng sống bằng sữa ạ.

Cô giáo hơi rợn liền đuổi cu Tý ra ngoài, đang vật vờ ở hành lang, cu tý gặp thầy hiệu trưởng:

- Cu tý, tại sao em lại bị đuổi ra ngoài này.

- Dạ thưa thầy cô giáo hỏi hoa hồng sống bằng gì, em trả lời bằng sữa nên bị đuổi.

- Em nhầm rồi hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu.

Cu tý lẩm bẩm: thưa thầy bây giờ thì em đ• hiểu, mẹ kiếp hoá ra, rễ nó dài gớm

Ba con ruồi

Dưới thời bao cấp gặp buổi khó khăn gặp có 3 anh em nhà ruồi nọ họp nhau bàn kế sinh nhai. Họ thống nhất thằng anh cả sẽ sang Mỹ, anh thứ hai sẽ sang Nga còn thằng em út vẫn tiếp tục ở lại Việt Nam. Sau một năm bọn chúng quay lại gặp nhau thì thằng anh cả đ• cực kỳ to béo, đứa thứ hai không to bằng nhưng khá mập mạp còn thằng em út thì gày nhom cánh thì rách, cụt một chân. Ba anh em xúm xít hỏi nhau. Thằng anh cả vỗ ngực: "Bọn mày biết không tao sang Mỹ cứ mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của bọn nó là bọn nó quăng cả đĩa đi thế là tao ăn cả đĩa nên mới to béo như thế này". Thằng anh thứ hai nói: "Tao sang Nga tuy không được bằng anh cả nhưng mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó, bọn nó lấy thìa xúc chỗ thức ăn mà tao đậu vào rồi đổ đi nên tao ăn chỗ đó cũng đủ no rồi". Hai thằng anh quay lại nhìn thấy thằng em út tả tơi mới hỏi: Chú làm sao mà lại đến nông nỗi này. Thằng em út rưng rưng nước mắt nói: "Bọn anh biết không giống người ở đây cực kỳ d• man. Mỗi lần em đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó thì chúng nó chộp lấy em, đưa lên mồm mút hết chân với cánh sau đó thì vứt em đi nên em mới đến nông nỗi này".

Aladdanh và cây đèn thần

Alađanh sau khi lấy được công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Công chúa ngượng lắm nói: Anh đuổi cái thằng này đi chứ. Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn: Mày h•y đi xây cho tao một cái lâu đài thật to. Thần đèn biến đi sau 5 phút đ• xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Alađanh tức giận ra lệnh: mày h•y san bằng cho tao 3 trái núi. Sau 3 phút thần đèn đ• làm xong và đ• có mặt ở đầu giường. Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói: Em đ• có cách rồi và gọi thần đèn ra ngoài cửa và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa. Sáng ra Alađanh ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa Alađanh hỏi: Làm sao mà lại khóc, công chúa giao cho việc gì mà làm m•i không xong. Thần đèn mếu máo: Công chúa đưa cho con cái sợi này bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt m•i cả đêm nó vẫn cứ xoăn.

Thơ

Hỡi chị em ơi có biết không

Một bên con nhỏ một bên chồng

Bố cu lổm ngổm bò trên bụng

Thằng bế hu hơ khóc cạnh hông

Cái nợ chồng con là thế đó

Hỡi chị em ơi có biết không.

Những khi lửa tắt cơm sôi

Lợn kêu con khóc chồng đòi tòm tem.

Hàng nội

Ba bà ngồi chơi nói chuyện. Một bà khoe:

- Nhà em mới mua cái nồi áp suất của Tiệp, tốt lắm, hầm chỉ 15 phút là nhũn.

Bà thứ hai khoe:

- Nhà em có thằng cháu nó đi Liên xô nó gửi về nồi áp suất Liên xô tốt hơn, hầm chỉ 10 phút là nhũn.

Bà thứ ba:

- Nhà em yêu nước nên dùng toàn hàng nội. Nồi áp suất nhà em là nồi Việt nam nhưng chỉ hai phút là nhũn tất.

Học

Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe:

- Hôm nay toán con được mấy điểm.

- Được 2 điểm.

- Tại sao lại 2?

- Vì cô giáo hỏi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hỏi 2x2 bằng mấy?

- Thế con trả lời bằng mấy?

- Con bảo là: "Khác đéo gì" nên cô giáo cho 2 điểm.

- Thế môn thể dục được mấy điểm?

- Được 2 điểm.

- Sao lại 2 điểm?

- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên"

Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con củ cặc à".

Con: "Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm".

- Thế môn văn được mấy điểm?

- Được 2 điểm.

- Sao lại 2 điểm?

- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.

- Thế mày đặt câu gì?

- Con đặt câu: "Cô giáo là con đĩ"

- Trời đất, thế cô giáo nói sao?

- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng.

- Thế thầy hiệu trưởng bảo sao?

- Thầy hiệu trưởng cho con 2.000 Đ và hỏi nhà cô giáo con ở đâu.

Thi vấn đáp

Tại trường phổ thông. Thi vấn đáp môn tiếng Anh.

- Này, cái Huệ đ• trả xong môn vấn đáp chưa?

- Hình như là qua rồi thì phải.

- Thế người ta hỏi nó cái gì?

- Làm sao mà tao biết được. Giáo hỏi nó bằng tiếng anh.

Bikini

Trên b•i biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói:

- Thưa cô, ở đây có qui định chỉ được mặc bộ đồ tắm một mảnh.

Cô gái hỏi lại:

- Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào?

Năm mới

- Monia! Xin chúc mừng năm mới! - Một người tù gõ qua cửa sổ chúc đồng chí bên cạnh.

- Năm mới nào, nếu ở cổng mới ghi tháng 7?

- Tao vừa ở chỗ hỏi cung ra - Người ta cho mày thêm một năm nữa!

Trọn gói

Một ông đến gặp bà trông trẻ:

- Tôi muốn gửi chị một đứa con - xin chị cho biết giá cả.

- Thế anh gửi thế nào? Một tháng đón một lần, một tuần đón một lần? Sáng đến chiều về? Loại nào có giá loại đó

- Tôi gửi trọn gói. . .

Con thiên hạ

Bà A than phiền: - Con cái bây giờ rặt một loài bất hiếu

Bà B phụ hoạ: - Vâng, cứ đà này thì về già cũng chỉ có con thiên hạ chăm mình thôi chứ con mình đẻ ra thì. . .

Bà A: Bà nói sao? Con thiên hạ nào chăm mình?

Bà B: - Thì chồng bà chẳng là con thiên hạ thì bà đẻ ra chắc?

Mặc cho tôi chứ

Một anh chồng rất keo xỉn - Một hôm anh ta mua cho vợ một cái quần nhưng lại dặn: "chỉ khi nào có bạn bè tôi mới được mặc". Một hôm có bạn đến chơi, chị vợ mừng quá, cứ thập thò ở cửa buồng. Anh chồng mải tiếp chuyện khách. Sốt ruột chị vợ gọi ra:

- Mình ơi, tôi mặc quần vào nhé.

Anh chồng ngượng, nói chữa:

- ừ, Mẹ mày mặc quần cho con.

Vợ - Không! Mặc cho tôi chứ.

Sinh con trai

Một ông l•o đang ngồi trên xe buýt thì một phụ nữ đang có bầu mặc váy ngắn trèo lên xe ngồi đối diện với ông già. Ông già nhìn chị ta chăm chú và nói: Chị nhất định sẽ sinh con trai. Chị phụ nữ ngạc nhiên hỏi: Sao cụ lại biết? . Ông già chậm r•i trả lời: L•o đ• nhìn thấy ria mép của cậu bé rồi.

Chọn kẹo

Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con. Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva: cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé. Vôva nhanh nhẹn trả lời: Cháu thích hình cậu bé vì như thế thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có.

Trong ngõ tối

- Em làm ơn cho anh hỏi, Em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không ạ?

- Dạ, Không em không hề nhìn thấy anh nào cả.

- Thế, gần đây có đồn CS nào không em?

- Có một đồn, nhưng đi xe máy cũng phải hết 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh?

- Thế thì, đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền ra!

Không đề

Có những phút làm nên lịch sử

Có cái chết hoá thành chết thử

Có những lời hay hơn mọi bài ca

Có những con người do sơ ý sinh ra

------------------

Nguyễn Trung Hà

Công của cháu

Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng bố vô-va:

- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!

- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được đéo gì!

- Thằng này láo! Tao hì hục m•i, công của mày là thế nào? - bố Vô-va quát.

- Đấy là do cháu lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!. . .

Nói lắp

Một chú đang đi chơi với bồ, một người đi qua hỏi:

- Anh. . . anh. . . làm ơn. . . ơn. . . . . . ơn xxxxxxem giúp mấy mấy giờ rồi ạ.

Chú xem đồng hồ, ngẫm nghĩ một lúc rồi lẳng lặng bỏ đi. Cô bồ hỏi:

- Sao anh đ• xem đồng hồ rồi mà không trả lời cho người ta?

- Anh sợ. . . sssssssợ nó. . . nó. . . nó nghĩ là anh anh nhnhnhnhại nó thì thì phiền lắm.

Không tên 1

Chú Việt nam sang Thuỵ điển, thấy đàn ông Thuỵ điển hay nhét c. vào những máy tự động đặt ngoài đường, lạ lắm, hỏi thì được trả lời là Thuỵ điển văn minh, không có nhà thổ, đó là những cái máy giải quyết sinh lí cho ai có nhu cầu, giá chỉ có 1 dollar. Chú ta muốn thử, tính là thằng Tây nó cao hai mét nặng 1 tạ, sài loại 1 dollar, mình bé thế này chỉ nên sài loại 50 cent thôi. Nghĩ sao làm vậy. Nhưng khi chú ấn cái của chú vào thì máy gọt cho nhọn hoắt như là cái bút chì. Đau quá, chú đi kiện h•ng có cái máy đó và được người ta trả lời rằng cái máy đó có hai chức năng. 1 đô thì thỏa m•n sinh lí, 50 xu thì gọt bút chì.

Không tên 2

- Cảnh sát bắt ruồi bằng cách lùa con ruồi bay vào gầm tủ rồi cưa thật nhanh bốn cái chân tủ, tủ sập đè chết ruồi.

- Cảnh sát thay bóng điện bằng cách một chú đứng lên bàn nhét cái bóng điện vào cái đui đèn, bốn chú khác nhấc bàn lên và xoay cái bàn đó.

- Một chú đứng giữ chặt cửa đề phòng điện vào giật chú đang thay bóng đèn.

Không tên 3

Hai vợ chồng da trắng, vợ đang chờ đẻ ở bệnh viện. Chú chồng gọi điện đến hỏi thăm. Vợ nói:

- Anh ơi, bác sĩ chẩn đoán con mình có đuôi.

Chồng lo lắm. Hôm vợ đẻ xong hắn hỏi ngay có đuôi hay không, vợ nói:

- May quá, không có đuôi, nhưng mà nó đen thui.

- Thôi đen cũng được, miễn là không có đuôi.

Không tên 4

Một chú vào hiệu tạp hoá, hỏi cô bán hàng:

- Thưa cô, tối nay tôi phải viếng thăm một thiếu phụ có chồng mới mất,

không biết nên mua cái gì thật tế nhị. . .

- Đây, anh nên dùng loại bao cao su màu đen này để tưởng nhớ người đ• khuất.

Không tên 5

Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình:

- Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo, chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.

- Thế cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò có không ạ?

Một sinh viên hỏi.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- 19.

- 20 năm trước có một cái máy như vậy.

Không tên 6

Một chú đẹp trai, lịch l•m, trông rõ không phải người địa phưong, đi trên xe buýt, ngồi cạnh một cô. Thỉnh thoảng chú ta lại sờ vào vai cô nàng rồi đưa lên mũi ngửi.

Cô nàng thích lắm, hỏi:

- Anh từ đâu tới?

- Từ sao hỏa.

- Tuyệt vời, em thích người sao hỏa lắm. Anh có thích em không?

- Có

- Anh đưa em về khách sạn đi.

Hai người đưa nhau về khách sạn.

- Anh yêu em đi - Cô gái giục.

- Thì anh đ• yêu em mấy lần trên xe buýt đấy thôi. - Người sao hỏa trả lời và lại đưa tay sờ vào vai cô gái.

Không tên 7

Một chú thuỷ thủ đi châu Phi về mang theo một con khỉ đột, lông lá xồm xoàm.

Một lần chú vào quán ăn, mang theo con khỉ, lúc sau thấy mất. Chú chui xuống bếp,

thấy cô phục vụ đang sửa lại sống áo, hỏi:

- Em có thấy con khỉ của anh xuống đây không?

- Chẳng có con khỉ nào cả, chỉ có mỗi một anh người nước ngoài, chẳng biết tiếng ta, vội vàng đến nỗi không kịp cởi áo lông.

Không tên 8

Bạch Tuyết và Khăn Đỏ đang ngồi tán gẫu, một cô nói ước gì bây giờ vẫn có Bụt cho mình một điều ước. Cô vừa dứt lời thì Bụt hiện lên, tay cầm hai bao tải và nói:

- Hai bao này đựng đầy chim, một bao cứng, một bao mềm, cho mỗi con một bao.

Khăn Đỏ nói "Em bé hơn, em chọn trước" và chọn ngay bao cứng. Bạch Tuyết cười và lấy bao mềm. Sau khi bụt đi khỏi, Khăn Đỏ hỏi:

- Mềm thì được tích sự gì, sao chị lại còn cười?

- Em dại lắm, bao của chị mà cứng lên thì bằng 3 bao của em.

Không tên 9

Chồng về khuya, lên giường với vợ, nhìn xuống cuối giường thấy có 6 cái chân, hỏi:

- Quái, mọi khi anh với em chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại 6.

- Anh nốc cho lăm rượu vào. Xuống tận cuối giường đếm từng cái xem.

Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận "Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi"

Không tên 10

Mọt chú xay bét nhè, rủ bạn nhậu về nhà và giới thiệu:

- Đây là phòng khách của tớ, đây là nhà bếp, còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ, trên giường là tớ đang ngủ với vợ tớ

Không tên 11

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đ• ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:

- ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước.

Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:

- Đây là bà chị họ em mới ở quê ra.

- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước.

Không tên 12

Một chú hỏi bạn:

- Dạy bơi cho một thiếu nữ như thế nào?

- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ phía dưới mông, và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nước.

- Nhưng đây là em gái tớ.

- Quẳng mẹ nó xuống nước, bơi được tuốt.

Kết cục khác

Thế này thì bất lịch sự và kém thông minh quá. Xin sửa lại là:

- Thế thì để đó cho tớ

Không tên 13

Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ d•i, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:

- Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.

Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:

- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.

Tể tướng lấy giấy bút ra viết.

- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.

Không tên 14

Một cô đến đồn cánh sát thưa vì bị 41 thằng mất dạy làm nhục. Cảnh sát hứa sẽ bắt ngay 41 thằng mất dạy đó bỏ tù rục xương. Cô nói không cần bắt hết, chỉ cần bắt thằng số 13, 17 và 41 thôi.

Không tên 15

Một cô thưa kiện vì bị một chú làm nhục trong thang máy. Toà hỏi:

- Nó làm như thế nào?

- Làm đứng, vì thang máy chật.

- Nó cao thế kia, còn cô thì thấp, sao làm được?

- Hỏi ngu bỏ mẹ, tôi kiễng chân lên chứ còn làm sao nữa.

Không tên 16

Một chú di tản sang Pháp, có tiền mà không dám vào hiệu ăn vì không biết tiếng.

Một chú Việt kiều biết chuyện nói:

- Mày đúng là nhà quê. Tiếng Pháp giống hệt tiếng Việt, chỉ có thêm chữ "l" vào đằng trước. Thôi, theo tao. Hai chú rủ nhau vào nhà hàng. Chú Việt kiều dõng dạc quát tay bồi bàn người Tây: " l súp", bồi ngoan ngo•n bê súp ra, "le cơm", bồi lại bê cơm ra, "l canh" bồi lại bê canh ra. Chú ta quay sang bạn nói:

- Thấy chưa, như tiéng Việt, chỉ thêm mỗi chữ "l"

- Bố mày mà không đi lính lê dương 9 năm ở Việt nam thì chúng mày có mà l con cặc. Chú bồi nói.

Không tên 17

Nhà hát lớn thông báo "Do yêu cầu giảm biên chế, từ nay Nhà hát sẽ thay vở "Alibaba và 40 tên cướp" bằng vở "Alibaba và 35 tên cướp", còn để hưởng ứng cuộc vận động nếp sống lành mạnh vở "Bạch tuyết và bảy chú lùn" được thay bằng "Bạch tuyết và một chú lùn".

Không tên 18

• Ai cũng biết chân lí sinh ra trong tranh luận, thế chân lí miễn bàn c•i thì chui từ đâu ra? - Socrat

• Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lượng của nó. -Morgan

• Không phải lời nói đi đôi với việc làm bao giờ cũng tốt. Nhiều thằng nói ngu bỏ mẹ. -Lỗ Tấn

• Cái gì không mua được bằng tiền thì mua được bằng rất nhiều tiền. - Rockfeller

Không tên 19

Bác sĩ: Tại sao cháu lại bị một vết hằn hình chữ 'M' trên ngực thế này?

Cô gái (bẽn lẽn): Dạ, bạn trai cháu săm chữ 'M' trên ngực vì anh ấy tên là Mike. Anh ấy ôm cháu chặt quá nên mới thành vết như thế.

Một thời gian sau cô gái đến khám, bác sĩ lại thấy một chữ 'M' nơi bụng.

Bác sĩ: Cô thấy là tình cảm anh Mike đối với cháu có phần sâu đậm hơn đấy.

Cô gái (lại bẽn lẽn): Dạ không phải thế. Cháu chia tay anh Mike hôm kia rồi. Bây giờ là anh William.

Không tên 20

Hai vợ chồng đi du lịch bằng xe con. Giữa đường xe hỏng, chồng chui vào gấm xe để chữa, vợ cũng chui vào gầm xe để giúp chồng. Lúc lâu sau cảnh sát đến nói:

- Xin lỗi ông bà, xe của ông bà bị bọn trộm lấy từ lâu rồi ạ.

Không tên 21

Một chú vào hiệu thuốc, hỏi mua một chiếc condom thật to. Cô bán hàng đưa cho một chiếc, Chú vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn. Cô bán hàng đưa cho chú loại to nhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này dùng bao to để làm gì. Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát:

- Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu?

- Cô ngu thì có. Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọi người bốc thăm, ai bốc phải con gì thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con c. nên phải đến mua cái này để làm mặt nạ.

Không tên 22

Họp phụ huynh, cô giáo nói với bố Vova:

- Vova không những thường xuyên đi học muộn lại còn nói láo. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn? " thì cháu nói rằng bận cọ c...

- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c...

Bố Vova trả lời. Cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:

- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova c•i nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ c. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

Tuyển người

Một cô gái xinh đẹp đi xin việc.

Sau một hồi phỏng vấn, trợ lý tổ chức cán bộ nói:

- Cô rất xinh đẹp, biết nhiều chỉ mỗi thiếu tiếng Anh!

- Dạ thưa chú, tiếng Anh cháu đ• có bằng C rồi ạ!

- Thế tại sao suốt từ n•y cô cứ gọi tôi bằng chú? ? ?

C•i nhau

Có cô giáo trẻ dẫn học sinh mẫu giáo đi d• ngoại. Qua một b•i cỏ xanh mướt, thấy có đôi uyên ưng họ Uyển đang thản nhiên yêu nhau, các cô cậu lấy làm ngạc nhiên lắm, bàn tán xôn xao. Có bé cho rằng chúng đang cắn nhau, có em lại nói chúng đùa nhau. . . Thấy thế cô giáo giải thích:

- Chúng đang c•i nhau đấy, các em ạ!

Nghe thấy thế, anh chàng thanh niên đi qua buông một câu:

- Cô giáo nói dối đấy, các cháu đừng tin!

Bực quá, cô nàng sẵng giọng:

- Anh kia, xin anh cút đi cho!

Anh chàng nọ liền từ tốn đáp lại:

- Cô muốn c•i nhau với tôi sao?

Bình luận thêm: Chắc chắn rằng. . . cô ta sẽ ửng đỏ!!!

Chuyển

Cô thư ký gọi ông giám đốc:

- Ông ơi, vợ ông nói muốn hôn ông qua điện thoại!

- Cô cứ nhận rồi chuyển lại cho tôi!

Cưỡi ngựa hái cam

Hai vợ chồng lục sục mạnh quá, đến nỗi đứa con đáng ghét tỉnh giấc. Cậu con thấy bố nhấp nhổm liền hỏi:

- Bố đang làm gì đấy?

Ông bố nhanh trí trả lời:

- Bố đang cưỡi ngựa hái cam cho con uống đây!

Hết hồn

Cô con gái nằn nỷ đề nghị mẹ cho phép lấy anh Tú, người yêu của mình. Mẹ phản đối ngay:

- Ai chứ thằng Tú này là mẹ hổng đồng ý đâu. Nó vừa hư người, ăn khoẻ, làm yếu, ham chơi, mà nhất là. . . mẹ thấy tính nó có vẻ thích mây mưa, ong bướm.

-Nhưng con đ• trót trao cái quý giá nhất của con cho anh ấy rồi!

Sau khi nhìn chằm chằm vào cổ cô con gái, người mẹ thốt lên:

-Nỡm, cô gái yêu của mẹ, mày làm cho mẹ hết hồn. Mẹ cứ tưởng may đ• trao cho nó cái dây chuyền 5 chỉ mà mẹ mua cho hôm sinh nhật.

Niềm ao ước năm 2000

- Cháu ước gì cho mình khi đến năm 2000?

- Dạ! cháu hy vọng đến khi đó cháu sẽ. . . hết mụn và ghẻ ngứa.

Xem ảnh

Một lính Mỹ nhận lệnh lên đường, khi anh ta chia tay với người yêu của mình, cô gái khóc, và đòi anh cho một bức ảnh làm kỷ vật. Lục trong ba lô một hồi, anh lính chỉ tìm thấy một bức ảnh của anh ta chụp tại b•i tắm tiên. Vậy là anh ta đành phải xé lấy nửa trên tấm ảnh đưa cho cô gái. Lúc đó Bà nội của anh cũng khóc mà đòi một tấm hình của cháu. Rất lúng túng với tình huống này, nhưng anh ta nghĩ rằng bà mắt kém lắm rồi nên anh đưa luôn nửa còn lại của bức ảnh cho bà. Đúng như anh nghĩ, sau khi xem ảnh bà nội kêu lên " Thằng bé giống hệt Ông nội, đầu tóc thì bù xù, còn cái caravat không bao giờ để ngay ngắn"

Quảng cáo

Một phát thanh viên đang đọc quảng cáo cho h•ng kem đánh răng Dạ Lan trên đài phát thanh, theo quán tính, anh đọc tiếp mẩu quảng cáo bao cao su OK như sau:

- Bao cao su OK nhạy cảm, khoẻ như lực sĩ, có một bao nhỏ dành riêng cho trẻ em.

-------------------------------------------

Chưa bằng người thuyết minh phim Bao công, bắt đầu phim bằng

Phủ Khai Phong có Bao cao su. . .

Rất tiếc là không giả được

Tại buổi tiệc rượu mừng sinh nhật vợ, người chồng lôi từ trong hộp ra một chuỗi ngọc sáng long lanh đeo tặng vợ trước mặt đám đông bạn bè.

Một hôm, một người bạn nói với ông chồng " Tôi nhìn thấy bà nhà phấn khởi lắm. Giá như ông có thể tặng cho bà ấy một chiếc xe du lịch thì bà còn phấn khởi hơn nhiều".

Người chồng vội xua hai tay nói khẽ vào tai bạn: "Tôi cũng đ• từng nghĩ như vậy, nhưng khốn khổ không có xe du lịch giả"

Tại b•i tắm

Tại b•i tắm, có cô gái xinh như mộng mặc đồ bikini tiến lại chỗ một cậu thanh niên và một ông già đang nằm phơi nắng để hỏi giờ. Anh chàng thanh niên nhanh nhẹn trả lời:

- Em ơi, hiện đang là giờ cao điểm: 12 giờ!

Còn ông già thì cằn nhằn nói:

- Đáng tiếc là đ• sắp 5 giờ rưỡi chiều rồi, thưa cô!

Cặp nhiệt độ

Trong phòng khám, một bác sĩ nói với nữ bệnh nhân:

-Hiện nay chúng tôi đang có phương pháp đo nhiệt độ mới rất chính xác. Nhiệt kế sẽ được đặt ở rốn. Mời cô nằm xuống để tôi đo nhiệt độ.

. . .

Một phút sau, bệnh nhân kêu lên:

-Ơ! Thưa bác sĩ, đây không phải rốn của em.

- Cô cứ yên tâm, đây cũng không phải là cái cặp nhiệt độ.

Trại giam nữ

Tại một trại giam nữ trại trưởng sau khi đi nhận tiếp tế lương thực về khoe:

- Chị em ơi, tôi muốn báo cho chị em 2 tin mới một tin vui, một tin buồn, chị em thích nghe tin nào trước. Các nữ tù nhân nhao nhao lên:

- Nói tin vui trước đi, sau đó h•y nói tin buồn.

Nữ trại trưởng thông báo:

- Tin vui là: chúng ta được tiếp tế rất nhiều dưa chuột tươi và to.

Cả phòng giam như tức nước vỡ bờ reo lên vui sướng. Chị em hỏi:

- Thế tin buồn là gì?

- Tin buồn là: Tất cả các quả dưa chuột đều bị thái thành lát hết rồi.

Không cho phép

Trong rạp hát, một đôi trai gái cứ hôn nhau liên tục, từ phía sau một giọng phẫn nộ cất lên:

- Trò này diễn ra ở nhà có hơn không!

Tiếng trả lời từ phía trên:

- Nhưng ở nhà vợ tôi không cho phép, thưa ngài!

Bánh trôi - bánh chay

ở một gia đình kia, một hôm mời thượng khách đến chiêu đ•i món Bánh trôi - Bánh chay( Món ăn cổ truyền của dân tộc Việt Nam ta, mà ai cũng ưa thích). Đốt bếp m•i mới được chị vợ chạy vội lên, nghe điệu hớt ha, hớt hải hỏi chồng: Mình ơi, hôm nay em làm Bánh trôi - Bánh chay tiếp 2 bác nhé!

Anh chồng thấy vợ làm bếp lâu quá, phát cáu tức mình bảo: - Làm cái bánh con cù c. . ấy.

Chị vợ tưởng thật, hí hửng lao vào bếp nặn toàn hình con ấy, lên mời khách.

Không ngờ hôm đó, chị ta làm nhân bánh ngon quá, cả khách và chủ dều nức nở khen ngon. Chị vợ thấy thế sướng quá vội bảo: 'ấy là em chưa thêm cái Lông, thông cái Lỗ đấy, chứ không còn ngon nữa. '. .

Buồn? ? ?

Một bà hớn hở sang khoe với bạn:

- Tôi vừa tuyên bố ly dị với chồng, xuống đến cầu thang đ• nghe thấy tiếng nổ, chắc ông ấy tự sát!

- Hay là ông ấy mở champagne?

-!!!

Ma

Một anh chồng đi công tác xa đột ngột chở về nhà, nhìn thấy cô vợ trẻ nằm thẫn thờ trên giường, anh bèn hỏi:

- Em làm sao thế?

- Hình như em bị nhồi máu cơ tim.

Đúng lúc đó đứa con trai nhỏ chạy lại kêu:

- Bố ơi, trong tủ có ma!

Anh vội chạy lại mở toang cánh tủ, thì thấy ông bạn chí thân của mình trần như nhộng đang đứng trong đó, anh bèn trách:

Cậu tệ thật, thấy vợ tớ bị nhồi máu cơ tim mà cậu còn dửng dưng đứng trong đó doạ ma thằng bé!!!

Bệnh Aids

Có một cầu thủ bóng rổ rủ một "cave" về phòng để. . . . Khi anh ta cởi áo, cô gái nhìn thấy dòng chữ Reebok xăm trên tay của anh ta. Cô ta hỏi tại sao anh ta lại xăm dòng chữ đó. Anh ta nói rằng như vậy h•ng Reebok sẽ trả tiền anh quảng cáo cho họ. Khi anh ta cởi quần dài, cô ta lại nhìn thấy dòng chữ Puma xăm trên đùi. Cô ta lại hỏi và anh cầu thủ bóng rổ lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần "xịp" ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ "Aids" xăm trên "cái ấy" của anh ta. Cô gái gi•y nảy: " Không, tôi không quan hệ với ai bị Aids. " Anh cầu thủ bóng rổ trả lời: " Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas mà. "

Chưa cưới vợ!

Có ông già nọ, đ• lục tuần rồi mà vẫn chưa cưới vợ. Nhiều người nghĩ, chắc là ông lập dị, hay là vì lý do sức khỏe, hoặc là ông chưa muốn lấy, vân vân và vân vân. Được hỏi nguyên nhân, ông trả lời rằng: Từ khi ông nảy sinh ý muốn, ông chưa hề tìm được ai vừa vặn (à quên, vừa ý) cả.

Đả kích đảo ngũ

Nhạc bài Giải phóng Điện biên

Nhấp nhô, nhấp nhô từng đoàn quân ra Bắc

Đồng bào thắc mắc sao các anh lại về

Vì đói chúng tôi mới về

ấy Vì rét chúng tôi mới về

Đ' tin thì thôi (cao vút lên)

Vova-Massa

Hồi mẫu giáo Vova chơi thân với Massa lắm, làm gì chơi gì cũng cùng nhau. Một lần hai đứa rủ nhau đi WC, khi ra Vova nói:

- Cậu tè bằng bướm, tớ tè bằng chim. Không hiểu cô giáo tè bằng gì nhỉ?

- Để tớ vào xem.

Lúc sau Massa chạy ra reo: "A! Tớ biết rồi. Cô giáo tè bằng bàn chải".

Khảo dị:

- Thế thầy giáo tè bằng gì nhỉ? Massa hỏi.

- Để tớ vào xem. Vova hấp tấp chạy vào.

- Thầy giáo tè bằng chổi. Vova reo lên.

Hiểu lầm tai hại

Trên loa phóng thanh, h•ng mỹ phẩm TICO đang quảng cáo:

. . . . Ti - cô không biên giới

Ti- cô liên tục phát triển

Ti - cô luôn. . . đi trước thời đại!

Bác nông dân ngừng tay đập lúa, chép miệng:

Thời buổi nhố nhăng! Có cái kín đáo, tế nhị nhất của người con gái cũng đem ra quảng cáo khắp bàn dân thiên hạ. . . .

Cô đơn!

Hai cô gái người Nga và Pháp nói chuyện với nhau:

- Người phụ nữ như thế nào thì bạn cho là lý tưởng?

- Đó là người phụ nữ có chồng và người tình.

- ở nước chúng tôi người phụ nữ đó người ta gọi là người phụ nữ chơi bời.

- A, ở nước chúng tôi người phụ nữ chơi bời có chồng và vài người tình.

- Ô, ở nước chúng tôi người phụ nữ đó người ta coi như bỏ đi.

- ở nước chúng tôi người phụ nữ bỏ đi, đó là người phụ nữ không có chồng và không có người tình.

- ở nước chúng tôi người phụ nữ đó bị gọi là cô đơn.

- A, ở nước chúng tôi người phụ nữ cô đơn đó là người phụ nữ chỉ có mỗi chồng.

Cái hố

Một viên cảnh sát đi tuần trong Vườn bách thảo, bắt gặp một chàng trẻ tuổi đang lúi húi dưới một gốc cây. Viên cảnh sát tiến đến gần và hỏi:

- Này anh kia, anh làm gì thế?

- Ông thấy đấy - Người thanh niên trả lời - Tôi đang đào một cái hố.

- Anh đào hố làm gì?

- Thưa ông cảnh sát, tối nay tôi có cuộc hẹn với một cô gái.

- Nghĩa là. . . cái hố này được dành cho cô ta?

Vâng- Người trẻ tuổi đáp - Bởi vì cô ta bị gù mà. . .

Bố ơi!

Một gia đình kia có bà mẹ già ở với vợ chồng người con gái. Khi cô vợ sinh một đứa con, bà đỡ nói ngay:

- Thằng bé này sau này gọi đến ai là chỉ sáng sớm hôm sau người đó sẽ chết! Không nên giữ nó lại.

Tuy vậy vì thương con bố mẹ đứa bé vẫn quyết định giữ lại nuôi. Thằng bé cứ lớn dần, nó đ• bắt đầu tập nói. Bố mẹ và bà nó nhớ lời bà mụ nên không bao giờ dạy nó những câu như: "Bà ơi, bố ơi, mẹ ơi".

Một hôm đang chơi, bỗng thằng bé gọi:

- Bà ơi!

Sáng sớm hôm sau bà nó qua đời. Bố mẹ đứa bé vô cùng đau khổ nhưng không nỡ hại nó.

Được ít lâu sau thằng bé lại gọi:

- Mẹ ơi!

Mẹ nó cũng chết ngay sáng hôm sau. Bố nó nghĩ "Sắp đến lượt mình rồi. ". Thế rồi ngày đó cũng đến. Thằng bé gọi: "Bố ơi!". Người đàn ông buồn chán ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất. Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết từ bên nhà hàng xóm. Thì ra ông hàng xóm vừa chết.

Một bức thư

Anh vô cùng xa nhớ của em!

Từ ngày anh xa em lên đơn vị, em vẫn khỏe. Bướm cũng khoẻ lên nhiều, nhờ có thuốc anh mang về. Em nghĩ cứ thương bướm. Bướm vất vất nhiều trong những ngày phép của anh. Dịp này em làm ngày, còn Bướm làm đêm. Bướm làm đêm, túi được nhiều tiền, song căng thẳng: Bướm mới lớn, lại đ• làm đêm bao giờ đâu. Do hoàn cảnh bắt buộc, nên Bướm của tuị mình phải làm đêm. Sáng ra, tóc tai Bướm bù xù mà cũng chẳng buồn chải chuốt, vuốt ve lại. Hồi này Bướm của tụi mình gày xọp hẳn đi. Nhưng bù lại khi được lĩnh tiền, mà lại nhiều tiền thì Bướm sướng, sướng lắm. Em cũng vui.

Bướm mong anh về lắm. Nếu lần này anh về, Bướm sẽ cho anh chết luôn đấy. Dạo này Bướm khôn lên, nhanh lên nhiều đấy. Anh nhớ ăn uống điều độ, giữ gìn sức khoẻ nhé.

Em và Bướm nhớ anh nhiều. Em và Bướm cùng thơm. . . anh.

(Sau khi đọc xong thư, anh bạn cùng tiểu đội giải thích rằng, Bướm là cô em gái mới lớn của vợ anh. )

Lầm lì kiểu Mỹ

Một người Pháp, một nười Đức và một người Mỹ ngồi cạnh nhau trên máy bay trong một chuyến công tác xa, hai anh Pháp và Đức nói chyện hàn huyên với nhau rồi sau cùng nói về chủ đề. . . ấy, anh Pháp khoe, tối hôm qua tớ làm hai "nháy"nhưng cô vợ vẫn còn muốn nữa nhưng cô ấy nói, "thôi mai anh đi rồi anh cần phải giữ sức khoẻ". Anh Đức có vẻ hùng hồn hơn hai "nháy" ăn thua gì, tớ ba "nháy"cơ, anh Pháp hỏi anh Đức thế vợ cậu nói gì, anh Đức nói vẻ buồn dầu "cũng như vợ cậu nói thôi". Rồi cả hai người quay sang anh Mỹ hỏi, tối qua anh được mấy "nháy", hỏi m•i. . . bực quá anh mỹ ậm ừ trả lời. . . 1 "nháy". Cả anh Pháp và Đức nức nở cười rồi hỏi " thế vợ anh nói gì" Anh Mỹ ậm ừ, cô ấy nói "anh áy sắp đi rồi mà bây giờ vẫn chưa chịu thôi"

Nhớ lời mẹ dặn

Bà mẹ dạy cô con gái sắp về nhà chồng:

-". . . Con nên nhớ rằng khỏa thân hoàn toàn không phải là cách tốt nhất để gợi ham muốn, tốt nhất là luôn mặc một cái gì đó trên người. Mờ mờ ảo ảo, thực thực hư hư, nửa kín nửa hở mới là khêu gợi nhất. . . ".

Hai tuần sau, anh chồng thủ thỉ với cô vợ mới cưới:

Em thân yêu, em đ• làm cho anh cực kỳ hạnh phúc và sung sướng, nhưng tại sao lúc nào em cũng đội cái mũ kỳ quặc đó khi đi ngủ với anh?

Thay tay mới

Một anh lính trong chiến tranh bị cụt tayphải. Khi đến nhà thương bác sĩ chuẩn bị ca phẫu thuật gắn cho anh một cánh tay khác. Nhưng trong kho chỉ còn toàn tay phụ nữ. Bác sĩ hỏi anh ta có thay tay không. Thôi thì đang cụt tay có tay nào mà chả được, anh ta đồng ý ngay. Hai tháng sau anh ta đến khám, bác sĩ hỏi: thế nào tay mới dùng tốt chứ? . Anh ta trả lời: Tay mới dùng tốt lắm, nó còn nấu nướng thêu thùa rất tốt, chỉ có mỗi tội: khi tôi đi giải nếu vô tình dùng cánh tay này thì nó cứ giữ chặt lấy cái ấy của tôi, tôi phải dùng tay trái gỡ m•i mới ra.

Hỏi đường

Một cụ già nhà quê lên Hà nội chơi chẳng may bị lạc đường bèn hỏi một cô gái:

- Cô ơi từ đây lên Bờ Hồ bao xa?

- Dạ, . . . cụ hỏi theo đường chim bay hay đường bộ ạ?

Ngẩm nghĩ một lúc cụ già trả lời:

- Không, tôi hỏi theo đường chim. . . đi xe đạp!!!

Phụ hoạ:

Một ông khách du lịch đi phố gặp một gái bán hoa, cô này gạ gẫm:

- Ông đi tàu nhanh hay tàu suốt?

Tưởng cô này hỏi mình đi phương tiện gì ông bèn trả lời:

- Dạ không, tôi đi ô tô!

Để làm gì

Một sinh viên suốt ngày chỉ vùi đầu vào sách vở. Bố mẹ cô đều là bác sĩ và có cửa hàng tân dược. Một hôm người hàng xóm sang mượn cô cái bơm tiêm. Cô cho mượn. Khi bố cô về thấy cái bơm tiêm có mực, hỏi thì cô bảo người hàng xóm sang mượn. Ông bố liền bảo: "Bận sau đưa cho ai cái gì thì phải hỏi người ta dùng làm gì? ".

Một lần bố mẹ cô bảo cô đứng bán hàng. Một ông khách vào hỏi mua bao cao su OK. Khi đưa cho khách, cô gái hỏi:

- Ông dùng cái này để làm gì?

Khách sững người!!!.

Tuyên truyền

Một hội nghị bàn về đình sản. Giờ giải lao, người ta thấy có một người ăn mặt theo kiểu võ sĩ, tay xách một thanh gươm lên trước diễn đàn. Một con ruồi bay ngang qua, thanh gươm vung lên như chớp và con ruồi đứt làm hai. Tất cả rất lấy làm thán phục.

Một người khác tiến lên, gươm trong tay. Lại một chú ruồi bay qua. Anh ta vung gươm, con ruồi lập tức bị phân thành tám mảnh, vẫn bay cùng nhau một đoạn. Thật không biết dùng lời nào để nói.

Lại một người nữa lên. Một con ruồi bay qua, anh ta vung gươm, con ruồi lượn mấy vòng rồi bay đi mất. Mọi người cười ồ lên chế giễu.

Khi ấy một người đứng lên: "Thưa bà con, con ruồi vừa rồi không thể có con được nữa vì bộ phận cần thiết của nó đ• bị cắt. Chúng tôi thực hiện đình sản cũng nhanh chóng và chính xác như vậy. "

Tàu con thoi

Có 3 nhà du hành vũ trụ chuẩn bị lên tàu con thoi phóng lên mặt trăng. Theo qui định mỗi người chỉ được mang theo 100 kg phục vụ nhu cầu cá nhân. Nhà du hành thứ nhất nói; "Tớ mang theo vợ tớ", người thứ 2 nói: "Tớ thích đọc sách, tớ mang sách đi". Người thứ 3 nói: "Tớ nghiện xìgà, tớ mang xìgà đi". Ngày roì khỏi mặt đất, mọi người đều mang theo những thứ mình thích. Sau khi thám hiểm 3 năm trở về. Tàu hạ cánh an toàn, các phóng viên, nhà báo lao đến chân cầu thang quay phim chụp ảnh. Người thứ nhất ra khỏi tàu cùng bà vợ dẫn theo ra 3 đứa trẻ con và một đứa bế trên tay. Người thứ 2 ra khỏi tàu với đôi kính cận dày cộp, mang trong đầu rất nhiều tri thức như một học giả. Người thứ ba chui ra khỏi tàu tay cầm điếu xìgà to tướng, xô các phóng viên ra hỏi: " Ai có lửa không cho tôi xin".

Chim của chúng mình

Em vô cùng xa nhớ của anh!

Anh nhớ em hơn bao giờ hết. Em về phép, rồi em lại đi, để lại trong lòng anh một nỗi nhớ khôn nguôi. anh nhớ em cồn cào, nhớ từng cơn, từng cơn. Những cơn nhớ nó xé lòng anh, đau hơn cả khi bị đau ruột thừa.

Từ ngày em quay lại Piatigorxk, anh vẫn khoẻ. Con cũng khỏe và ngoan. Con học chăm lắm. Ai cũng nhắc em.

Chim của chúng mình gày xọp đi, ngay sau khi em cất cánh. Em đi rồi, còn ai chăm sóc chim của chúng mình đâu. Nhìn lông của chim chúng mình xơ xác, rối bù mà anh đau lòng. Nghe nó kêu mỗi đêm mà anh n•o ruột. Lông chim không còn được đen tuyền như ngày em ở Việt Nam đâu. Chân chim dài ra, cổ chim ngỏng lên, đầu chim móp lại. Buồn quá em à. Khi rỗi, anh chăm chim, áp cậu ta vào đùi mà cho ăn, mà vuốt ve, mà nịnh nọt. Anh toàn nói "cậu phải gắng chịu, con mẹ đĩ lại sắp về rồi". Càng nghe anh nói cu cậu càng thổn thức, đầu cứ gật gà, gật gù. Anh không hiểu, cậu ta có đồng ý với anh không? Mỗi lần anh gọi tên em là y như rằng cậu ta nhỏm đầu dậy, cứ như là em sắp đi làm về không bằng. Nếu không nịnh cậu ta, chắc cu cậu sẽ không cho anh ngủ, chẳng cho anh ăn, không cho anh làm việc mất.

Huyền, bạn gái thân nhất của em vẫn hay sang nhà mình chơi. Sáng sáng, Huyền sang gọi chim dậy, cho chim của chúng mình tập thể dục và mát xa cho cậu ta. Huyền nâng chim lên, hạ chim xuống, xoa mình chim, g•i g•i đầu chim, vuốt ve miệng chim. Có hôm Huyền dùng thứ kem gì đó xoa lên mình chim. Chao ôi, cu cậu khoái hết lời, cứ ngỏng đầu lên mà nghe, mà ngóng, y như trẻ con hóng chuyện người lớn. Phải nói Chim của chúng mình rất khoái Huyền. khi Huyền sang, cậu ta ngỏng cổ dậy ngay. Ngắm nhìn họ chơi với nhau mà anh sướng run người. Giống chim hình như nó nhậy cảm lắm, cứ thấy người đẹp là thích, cứ thấy ai chiều là sướng. Có lần đi chơi cùng cậu, gặp Oanh, người đẹp công ty, cậu cứ cuống cả lên, mổ lung tung. Còn khi gặp Hương, phó gám đốc trung tâm F. cậu ta nhổ bừa b•i ra lồng.

Em vô cùng xa nhớ của anh! Đợt tới thành phố tổ chức thi chim. Em thấy thế nào? Mình có nên vác chim của tụi mình đi thi hay không? Về kích cỡ thì đạt. Lông hơi xù, thì Huyền hứa đ• có cách. Néu em đồng ý, anh và Huyền sẽ chuẩn bị chu đáo, luyện tập cho cậu ta để đi thi được giải.

Thôi anh dừng bút đây. Có tiếng chuông. Chắc là Huyền đ• tới. Tại sao anh biết ư? Vì chim đ• ngỏng đầu lên và bắt đầu hót.

Hôn em ngàn lần.

Anh yêu

(Chim ở đây là con khiếu, hai vợ chồng mua được ở Ng• Tư Sở trước khi cô vợ đi Nghiên cứu sinh ở Nga)

Sớm

Một anh chàng qua nhà bạn chơi, thấy vợ bạn bụng tuy đ• quá to mà lúc thì ngồi chận lên bàn phím máy tính, có lúc lại dùng con chuột xoa xoa. . . thì lấy làm ngượng ngập và kinh ngạc vô cùng. Lúc ra về, anh hỏi nhỏ người bạn trai:

- Vợ anh làm gì mà kỳ lạ và khủng khiếp quá?

- à, cô ấy đang dạy con học máy tính ấy mà!

Anh Lại Văn Sâm

Anh Lại Văn Sâm cùng đoàn báo chí Đài truyền hình Việt nam tới Atlanta ngày 19/07/1996 dự thế vận hội Olimpic lần thứ 16. Vừa tới Atlanta, chưa kịp thu xếp phòng thì anh Sâm buồn ị quá. Nhưng nhìn quanh quẩn chẳng thấy WC ở đâu. Hơn nữa, có thể nó rất hiện đại mà chưa chắc đ• sử dụng được. Nghĩ vậy anh Lại Văn Sâm bèn chạy vội sang vườn trẻ cạnh đó (tại đại lộ Hamilton) làm luôn một b•i cực to. Sáng sớm hôm sau, truyền hình CNN trong mục NEW phát đi trên toàn thế giới có một mẩu tin

"Tại thủ đô Olimpic của nước chủ nhà đ• có một đứa trẻ 2 tháng tuổi ỉa b•i cứt 5 kg!". . . .

Muốn gì

Có tiếng gõ cửa. Người mở cửa là vị đàn ông mặc quần lót:

- Này anh là ai mà gõ cửa vào giờ này?

- Tôi là chồng cô ấy và đây là nhà tôi.

- Thế thì anh muốn gì?

- Tôi muốnvề nhà mình và muốn ăn. Đói bỏ mẹ còn hỏi.

- Có ít cơm nguội từ ngày hôm qua có ăn không?

- Ăn tất.

- Thế thì quay lại sau một tiếng nữa. - Vị đàn ông mặc quần lót trả lời và đóng sầm cửa lại.

Goị bằng cụ

Trong một quán thịt chó cuối tháng, có một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:

Ông khách: Này ông chủ, con chó này thế nào mà già thế, ăn g•y cả răng!!!

Ông chủ quán quay ra mắng:

- Này anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn?

Ông khách bực mình lắm bèn vặc lại:

- Ông bảo ai hỗn, cả nhà xem tôi nói có sai không nào!!!

Lúc này chủ quán mới lên tiếng:

- Anh phải gọi la' "Cụ Chó" chứ!!!

Người Việt cổ

Cô giáo lịch sử kiểm tra bài một học sinh.

- Em h•y cho cả lớp biết về cuộc sống của người Việt cổ như thế nào?

Học sinh trả lời:

- Thưa cô, người Việt cổ đ• biết dùng lửa, dùng đồ kim loại. . .

Cô giáo khen:

- Em khá lắm, thế họ còn biết làm những gì nữa?

Học sinh nhanh miệng nói luôn:

- Thưa cô bà em còn biết dùng điện thoại nữa ạ!!!

Cô giáo:!!!

Đố tục giải thanh

1. Cắm vào run rẩy toàn thân

Rút ra nước chảy từ chân xuống sàn

Hỡi chàng công tử giàu sang

Cắm vào xin chớ vội vàng rút ra.

Đố là gì?

2. Trắng trắng, đen đen, lủm lùm lùm

Cũng đai, cũng ốc, cũng tùm lum

Thịt gân nhét phứa vào trong ấy,

Một lúc lôi ra nhũn nhùn nhùn. . .

Đố là gì

1/ Cái tủ lạnh

2/ Cái nồi áp suất

Nguồn gốc đàn bà

Thưở khai sinh lập địa, Thượng đế sau khi nặn ra chàng Adam thì đ• quá mệt mỏi liền về nghỉ ngơi. Nhưng vì thấy Adam cứ lủi thủi một mình nên Thượng đế thương tình quyết định tạo ra thêm một người đàn bà nữa. Thượng đế liền sai thiên thần đi tìm Adam lấy một chiếc xương sườn về để tạo ra người đàn bà. Thiên thần đi tìm Adam m•i không thấy thì bất chợt gặp quỉ sứ. Quỉ sứ vừa ăn cắp của thượng đế chiếc nhẫn ngọc nên thấy thiên thần thì hoảng sợ tưởng thiên thần đến bắt mình bền chui tụt vào trong hang trốn. Thiên thần chỉ kịp cầm cái đuôi của quỉ sứ kéo lại, không may cái đuôi bị đứt luôn. Thiên thần liền đem cái đuôi về đưa cho Thượng đế và nói dối đó là cái xương sườn của Adam. Và từ đó người phụ nữ đ• ra đời. M•i đến bây giờ người ta vẫn tưởng đàn bà được sinh ra từ chiếc xương sườn của Adam nhưng không phải. Vậy là: Đàn bà sinh ra từ chiếc đuôi của quỉ sứ, sự dối trá của thiên thần và sự mệt mỏi của Thượng đế.

105 Frăng

Một kẻ lang thang gặp một bà thuộc giới thượng lưu:

- Thưa ma-đam, cho tôi xin 105 frăng để uống rượu.

- 105 frăng? Để uống rượu chỉ cần 5 frăng, sao lại cần thêm 100 làm gì?

- Thưa bà, sau khi uống rượu, tôi cảm thấy rất hưng phấn và bị kích thích. Tôi cần 100 frăng để trả cho cô gái.

Làm khách

Trong chiến tranh, một chàng bộ đội lạc đơn vị đi m•i mới tìm đến được một lán trại của đơn vị nữ thanh niên xung phong. Trong lán chỉ còn một nàng đang trực, chàng xin ngủ nhờ qua đêm. Cả chàng và nàng đều lâu ngày xa nhà nên rất khat khao tình cảm, nhưng vì kỷ luật chiến tranh nên cả hai bên cố gắng giữ gìn. Tối đến, hai người mắc hai võng ngủ riêng cố nhịn không để chuyện gì xảy ra. Sáng hôm sau, khi chia tay nàng không nhịn được nữa, bèn xin chàng cho sờ cái của chàng một tý. Khi nàng vừa sờ vào thấy cái của chàng cứng quá bèn thốt lên:

- Gớm! Thế mà cứ còn làm khách m•i.

Ballet

Ngày xưa ở Liên xô bọn chị em Việt nam cực thích rủ nhau đi xem Ballet. Ai chưa đi thì thôi, chứ cứ đi một lần là lại muốn đi m•i. Mỗi lần đi về hỏi có thích không, thảy đều bảo "thích lắm!", nhưng đến lúc hỏi "thích gì? ", thảy đều đỏ mặt ấp úng, không nói ra được!. . .

Vậy chị em ta nên kéo nhau đi xem đi, hình như có nhiều cái hay và đẹp thật đấy!

Con tùy!

Tại một cuộc phỏng vấn hoa hậu, giám khảo hỏi:

-Theo cô chồng và con cái gì quan trọng hơn?

-Còn tùy!

-Tùy gì?

- Tùy theo chồng có trước hay con có trước!

Bi ve

Cu Tý nhà tôi nghịch ngợm thế nào mà lại nuốt mất một hòn bi ve. Sau khi gọi điện, bác sỹ an ủi rằng hòn bi đó sẽ chu du theo ống tiêu hoá và 1, 2 ngày sau sẽ ra ngoài. Vợ chồng tôi cũng lấy làm yên tâm. Nhưng cu Tý tiếc hòn bi quá nên cứ vùng vằng, dỗ dành m•i không được. Nhớ đến những tiết mục ảo thuật trên ti-vi, tôi kiếm một hòn bi khác, giấu vào bàn tay, khua khua bên tai cu Tý.

"Con thấy đấy, " tôi xoè tay ra, "bố đ• lấy được hòn bi từ tai của con này!"

Cu Tý thích lắm. Nó giằng lấy hòn bi và cho vào mồm. "Bố làm lại đi!"

Không tên 23

Một chú đưa một cô gái bán hoa về khách sạn. Tắt đèn, lên giường, . . . và mọi việc diễn tiến theo đúng trình tự. Làm việc ấy xong, cô gái thấy bạn mình đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và. . . lại đòi "ấy" lần nữa.

Sau khi "ấy" xong, chàng lại đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và. . . lại đòi "ấy" lần nữa. Cô gái rất là thích. Công đoạn ấy lặp đi lặp lại bốn lần.

Đến lần thứ năm, cô gái quyết định tự mình thử cho biết. Nàng đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác thể dục, chui xuống và. . . gặp bốn chú đang nằm dưới gầm giường.

Không tên 24

Một bà yêu cầu bác sỹ cho thuốc tránh thai. Bác sỹ nhìn một lúc và hỏi: "Cô năm nay bao nhiêu tuổi? " Bà kia trả lời: "75 tuổi. "

"Vậy thì, " bác sỹ tiếp, "cô đ• hết tuổi sinh nở rồi, cần thuốc làm gì. "

"Tôi cần để chống mất ngủ!"

Bác sỹ suy nghĩ hồi lâu, và nói, "Lạ! Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể chống mất ngủ được nhỉ? "

"Tôi bỏ vào cốc nước quả cháu gái tôi uống mỗi ngày. "

Nghề nào có trước

Ba người: bác sỹ, kỹ sư và chính trị gia tranh luận nghề của ai ra đời sớm nhất. Anh bác sỹ tuyên bố:

- Theo kinh thánh, đàn bà được tạo thành từ xương sườn của đàn ông. Vậy nghề bác sỹ ra đời sớm nhất.

Anh kỹ sư c•i lại:

- Cũng theo kinh thánh, trái đất được hình thành sau bảy ngày hỗn mang. Và đó là công việc của người kỹ sư.

Vị chính trị gia phản bác lại:

- Vậy ai tạo ra sự hỗn mang đó?

Cửa thoát hỏa

Một phụ nữ tỉ mẩn vào khách sạn nghỉ. Vì quá cẩn thận, ngay khi nhận phòng bà ta đ• đi tìm cửa thoát hỏa, không may mở nhầm phòng tắm của một quý ông:

- Xin lỗi ông, tôi đang đi tìm cửa thoát hỏa của khách sạn.

Một lúc sau, có tiếng chân trần chạy thình thịch phía sau, hóa ra là quý ông nọ. Ông ta hổn hển:

- Cháy ở đâu?

Trong phòng khám

Hắn đang trong phòng khám tuyển nghĩa vụ quân sự, vì ngượng nên lấy tay che chỗ kín. Viên sĩ quan y tế vui tính thấy vậy bèn nói:

- Đừng xấu hổ. Tôi cam đoan sẽ không ngượng nếu cái của tôi to như thế kia.

Hắn bẽn lẽn trả lời:

- Cháu cũng vậy, nhưng đấy là của thằng đứng sau cháu.

Kẹo

Một nhân viên trong ban chỉ đạo KHHGĐ sau 1 tháng đ• quay lại x• nọ để xem kết quả.

- Mấy cái bao cao su tôi đưa anh tháng trước, anh dùng thấy thế nào?

X• viên:

- Vẫn thế, Lại dai, Nhai mỏi miệng lắm.

Honeymoon

Tuần trăng mật, đôi uyên ương nọ đi nghỉ ở một thành phố cổ. Cô gái giao hẹn với chàng trai là cứ mỗi lần tiếng chuông điểm giờ của thành phố gióng lên thì họ sẽ làm chuyện ấy. Đến nửa đêm, chàng trai mệt mỏi quá, loạng choạng bước ra ngoài kiếm thứ gì đó để ăn và đến điếm canh, khẩn khoản xin ông già trực điếm:

- Ông làm ơn hai tiếng mới đánh chuông một lần, tôi xin biếu ông chút tiền.

Ông già nghiêm khắc đáp:

- Không được, lúc chiều có một cô gái xinh tươi cho tôi khá nhiều tiền và nhờ tôi cứ nửa tiếng lại đánh chuông một lần.

The Nice Talks

Công an: Như vậy là chồng chị đ• mất tích một tuần nay. Chị h•y tả ngoại hình anh ấy.

Thiếu phụ (sụt sịt): Vâng, khuôn mặt chồng em tròn tròn. Anh ấy mặc chiếc áo trắng em mua 72 ngàn ở chợ Hàng Da tháng trước. Quần màu xanh tím than 97 ngàn mua ở Trần Nhân Tông. Ôi khổ quá, tại sao anh lại mặc chiếc quần ấy, em đ• đính lại chiếc cúc túi sau cho anh đâu! Mà đi đâu lại quên đeo cà vạt nữa chứ! Em đ• dặn đi dăn lại là đi làm là phải ăn mặc tề chỉnh cơ mà. Anh ấy đi đôi giày giả da em phải gửi mua tận Sài gòn, trông còn mới lắm. Chiếc áo may ô mặc ba hôm rồi vẫn chưa thay. Anh có như thế bao giờ đâu! Chồng em phụ trách tin học ở một công ty máy tính. Công việc bận lắm nhưng không bao giờ về muộn, vì hôm nào em cũng gọi điện cho anh lúc năm giờ hai mươi phút. Mà về muộn thế nào được, còn phải thổi cơm, giặt quần áo, trông con nữa chứ. Nhưng tuần trước gọi điện thấy bảo anh ấy không đến cơ quan. Mà cả thư ký riêng cũng đi công tác. Mấy hôm nay em bận quá, nên hôm nay mới đến báo các anh. Vắng chồng chẳng có ai rửa bát, quét nhà. Mà tiệm làm đầu con Mai gần nhà hôm qua lại nghỉ, phải đi nửa buổi mới tìm được tiệm khác vừa ý. Không hiểu chồng em có thể đi đâu được nhỉ nếu như trong túi chỉ có chứng minh thư và năm mươi hai ngàn năm trăm đồng. Mà tờ hai ngàn rách một góc rồi, chẳng biết còn tiêu được không. . .

Trong Bệnh viện Tâm thần

Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị Bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông Bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị Bác sĩ hỏi:

- Này, Anh đang làm gì thế?

- Dạ. . . em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.

Nói xong ông Bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:

- May cho mày, Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đ• mang mày lên Nhật tân rồi.

Quên

Cô gái đi khám bệnh về mách mẹ:

- Mẹ ơi, anh bác sĩ khám bệnh cho con hôm nay quên ống nghe ở nhà nên phải áp tai vào ngực con nghe một lúc lâu.

Bà mẹ vội nói:

- May cho con là nó không để quên kim tiêm ở nhà đấy!

Không tên 23

Một cô gái xinh đẹp rỗi r•i không biết làm gì, thấy ông hàng xóm có vườn rau tốt, bèn quyết định thử trồng rau. Nhưng không hiểu sao cô chăm bón rất công phu cẩn thận mà kết quả không được như ý. Cô bèn hỏi: "Bác cho cháu hỏi, làm thế nào mà cà chua vườn bác chín đỏ như vậy? "

"Chẳng giấu gì cô, hàng ngày vào buổi sáng và buổi chiều tôi ra vườn trình diễn. Lũ cà chua vườn tôi ngượng quá nên mới chóng đỏ như thế!"

Cô gái thấy vậy mừng lắm. Lâu lâu gặp lại, ông hàng xóm hỏi thăm, "Thế nào, cháu trồng cà chua tốt chứ? "

"Không đâu bác ạ. Nhưng dưa chuột thì lên to lắm. "

Không tên 24

Trong một buổi d• ngoại lớp mẫu giáo lớn, cô giáo thấy một số em bàn tán về Đức Chúa, về ngày sinh của Chúa, v. v. Cô thấy hiểu biết của các em còn ngây thơ và có một số điểm chưa chuẩn xác vì dù sao đây cũng là một đề tài tôn giáo mà ngay cả linh mục không phải ai cũng dễ dàng trình bày được g•y gọn và đầy đủ. Là người mộ đạo, cô giáo muốn nhân dịp này giảng giải đôi điều.

"Các em có biết bây giờ Đức Chúa ở đâu không? " cô mở đầu.

"Chúa ở trên trời, " một em nói.

"Chúa ở trong tim, " em khác đưa tay lên ngực.

"Chúa ở trong toa-lét, " một em khác quả quyết.

Cô giáo quá ngỡ ngàng trong khi tất cả các em đang hướng vào cô như mong đợi một lời giải thích. Sau một giây trấn tĩnh, cô hỏi:

"Tại sao em lại nghĩ rằng Đức Chúa ở trong nhà vệ sinh? "

"Sáng nào mà bố em chả vừa đập cửa vừa nói: Lạy Chúa! Làm gì trong ấy mà lâu thế!"

Không tên 25

Bill Gates (Microsoft), Louis Gerstener (IBM) và Robert Palmer (Digital) ngồi gần nhau trong một cuộc họp báo.

Bíp. . . biíip. . . bíp! Tiếng động phát ra từ phía Bill. Người ta thấy Bill áp đồng hồ lên tai và nói gì đó vào đuôi ca-ra-vát. Nói xong, thấy mọi người đang chăm chú nhìn mình, Bill tự hào giảng giải:

"Đây là công nghệ mới của chúng tôi. Chúng tôi đ• gắn một loa nhỏ vào đồng hồ đeo tay và micro-phone vào đuôi ca-ra-vát. Nhờ vậy mà tôi có thể nhận được các cuộc gọi khẩn cấp bất cứ lúc nào. "

Mọi người gật gù tán thưởng. Một lúc sau lại có tiếng bíp bíp từ phía Louis. Người ta thấy Louis ấn nhẹ vào hoa tai và nói gì đó với không khí. Nói chuyện xong, Lu giải thích:

"Đây là công nghệ vi mạch tích hợp tiên tiến nhất của chúng tôi. Tôi đ• gắn một chiếc loa cực nhỏ vào chiếc hoa tai này và một chiếc micro-phone cực nhỏ vào một chiếc răng giả. Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp bất cứ lúc nào và ở bất cứ đâu. "

Bụp!! Một tiếng động giống tiếng trung tiện đến mức đáng ngờ phát ra từ phía Robert. Rob vội đứng lên phân bua:

"Cho xin tờ giấy. Tôi cần nhận gấp một bản fax. "

Chủ điểm mùa đông

Cô giáo dạy học sinh bài đâu tiên của chủ điểm mùa đông "Cái chăn bông", muốn cho bài giảng thêm phần hấp dẫn, cô hỏi học sinh:

- Em B. em h•y cho cô biết buổi tối mùa đông em ngủ với gì?

Học sinh:

- Thưa cô với mẹ em ạ!

- Vậy ở trên là gì?

Học sinh thật thà:

- Thưa cô, ở trên là bố em ạ!

Cô giáo bực quá bèn phải hỏi:

- Thế cái chăn bông ở đâu?

Học sinh càng thật thà hơn:

- Thưa cô, dưới đít mẹ em ạ!

Cô giáo:!!!!

Không tên 26

Người phụ nữ nọ có chồng vừa mới mất đi khoe với mọi người về chồng mình:

- Anh ấy rất thông minh, chăm chỉ, lại rất hiền. Chưa bao giờ anh ấy động vào em, dù là sợi tóc.

Anh hàng xóm thắc mắc:

- Vậy anh ấy chắc là một tay thiện xạ?

Không tên 27

Một ông già 85 tuổi cưới cô gái mới mười tám đôi mươi, có người thấy thế khuyên ông:

- Ông nên tìm một người phục vụ trẻ tuổi cho cô ấy.

Vài tháng sau, đến nhà ông già chơi, anh chàng nọ vô cùng sửng sốt vì cả vợ ông già cùng cô người hầu đều đang có mang. Ông già mỉm cười nói với anh:

- Theo lời khuyên của ông, tôi đ• thuê một cô hầu thật trẻ.

Không tên 28

Thầy giáo hỏi học sinh:

- Em h•y kể những sự kiện lịch sử của năm 1975.

- Thưa thầy, em còn không nhớ nổi ngay cả chuyện tối qua nữa.

Không tên 29

Một bà đáo để hỏi ông con rể tương lai:

- Nếu tôi và con gái tôi cùng đang bị chết đuối thì anh sẽ cứu ai?

- Dạ, cháu sẽ cứu bác trước rồi sau đó xin chết cùng con gái bác.

Trong bệnh viện tâm thần (tiếp)

Chuyện thứ nhất:

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi:

- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không?

Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời:

- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao?

Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Để cho chắc bác sĩ hỏi thêm:

- Tại sao như thế lại không được?

Bệnh nhân trả lời:

- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à!!!

Chuyện thứ hai:

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:

- Các anh làm gì ở trên đó thế?

Các bệnh nhân đồng thanh nói:

- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.

Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:

- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò: "chín" đi.

Thế là thằng đầu tiên nói: "Tao chín rồi, tao rụng đây", và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị.

Thằng tiếp theo cũng nói "chín rồi" và buông tay rơi xuống đất.

Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:

-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.

Thế là các bệnh nhân nói:

- Thằng này còn xanh thì phải ném thì nó mới rụng, và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.

Không tên 30

Hắn bị lạc đường. Chẳng có gì tử tế để ăn, chẳng có gì tử tế để uống, chẳng có chỗ tử tế để ngủ. Lang thang m•i trong rừng, cuối cùng hắn mò được một ngôi nhà. Nghe hắn trình bày hoàn cảnh xong, chủ nhà nói, "Bây giờ muộn rồi. L•o sẽ cho anh ăn, ngủ và sáng mai sẽ chỉ đường cho anh về thành phố. Nhưng anh không được tán tỉnh cháu gái l•o, nếu không ba điều khó chịu. . . "

"Không xảy ra chuyện đó đâu, " hắn ngắt lời. "Cháu đói và mệt lắm. Chỉ xin cụ ít bánh, hớp nước, sớm mai đi ngay. "

Hắn ăn uống rất ngon miệng. Tắm rửa sạch sẽ và lên giường đi ngủ. Đúng lúc chui vào chăn, hắn nhìn ra ngoài hiên và thấy một cô gái đang ngồi sửa lại mái tóc. ánh trăng huyền ảo chiếu xuống đủ để hắn nhận ra thân hình trẻ trung thấp thoáng sau tà áo mỏng. Hắn chợt hiểu rằng bốn tháng qua hắn không chỉ thiếu thốn đồ ăn, mà cũng rất thiếu thốn tình cảm. Còn ba cái điều gì gì đó thì sao? Hắn tặc lưỡi một cái, mở cửa và đi về phía thiếu nữ.

Hắn tỉnh ngủ và thấy một hòn đá nặng đè trên ngực, trên có ghi dòng chữ, "1. Đá nặng 50kg trên ngực. " Điều khó chịu thứ nhất đây. Hắn khệ nệ quăng hòn đá ra ngoài cửa sổ. Bỗng hắn nhìn thấy bên dưới có ghi, "2. Đá buộc vào hòn bi bên phải" và hắn thấy một sợi dây chắc chắn một đầu nối hòn đá và một đầu chui vào quần hắn. Hoảng quá hắn nhẩy đại theo. Trong khi bay qua cửa số, hắn đọc được dòng chữ trên cánh cửa, "3. Hòn bi bên trái buộc vào chân giường. "

Không tên 31

Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.

- A-lô, ai đó.

- Tôi là người làm.

- Nhà tôi làm gì có người làm.

- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.

- Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây.

- Ơ. . . bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.

- Sao!! Này, cô kia. Có muốn năm trăm triệu không.

- Dạ, ông muốn em làm gì.

- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.

Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng. Cô người làm công nói chuyện tiếp.

- Thưa ông, bây giở xử lý hai cái xác thế nào ạ.

- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.

- Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ.

- Ơ. . . vậy có phải số máy 8115643 không đấy. . .

Chuyện tình cảm

Một tối nọ ở công viên

Nàng: Anh yêu ơi anh đang nghĩ gì vậy?

Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy

Nàng: Eo ơi, bậy thế!!!

Không tên 32

Bài học cho cô con gái mới lớn của người mẹ:

1.Đàn ông thích loại điện thoại có nhiều nút. Chúng làm họ cảm thấy mình quan trọng hơn.

2.Nhiệt độ đàn ông cao hơn đàn bà. Nếu trời quá lạnh, con nên ngủ cạnh một người đàn ông. Nên hiểu đàn ông là một chiếc lò sưởi di động. Điều phiền toái duy nhất là chiếc lò sưởi này ngáy hơi to.

3.Đàn ông rất tự tin. Họ hoàn toàn tin rằng sự chăm chú theo dõi trận đấu trên ti vi có giá trị ủng hộ rất lớn cho đội bóng của họ. Ví dụ, nếu đội bóng của bố đang chiến thắng, bố sẽ reo hò nhiệt liệt. Còn nếu đội bóng của bố đang thua, bố sẽ ra sức khích lệ. Nếu đội bóng của bố đang thua đậm, bố sẽ bảo mẹ thôi nói chuyện điện thoại, nhỡ ra cầu thủ có thể gọi điện đến. . .

4.Nếu bạn trai làm cơm cho con ăn mà có nhiều hơn hai món, con nên hiểu rằng anh ta rất quan tâm đến con.

5.Khi có nhiều hơn ba người đàn ông nói chuyện với nhau, thường đề tài câu chuyện là Thể thao. Nếu nhiều hơn ba người đàn bà nói chuyện với nhau, đề tài câu chuyện là Đàn ông.

6.Đàn ông ít thực dụng hơn đàn bà. Một người đàn bà thường tự hỏi: "Ta đang yêu chăng? Trông ta hấp dẫn chăng? Ta đang già đi chăng? . . . " Một người đàn ông thường tự hỏi: "Nên chơi con xe nào? Đội bóng nào sẽ vô địch? . . . "

7.Phải tính đến nam tính khi định đá đít một người đàn ông. "Tôi đ• chán ngấy anh" hay "Cút đi tôi không muốn gặp lại anh" nhiều khi sẽ làm họ cố lao vào như lao vào một thử thách mới. H•y thử nói "Anh yêu của em! Em yêu anh biết nhường nào! Bao giờ chúng ta tổ chức đám cưới? Anh thích có con trai hay con gái? "

8.Tuổi kết thúc hóc môn giới tính của đàn ông thú vị hơn của đàn bà. Đàn bà khi đó sẽ nặng nề và nói nhiều. Đàn ông sẽ hẹn hò với các cô chỉ bằng nửa tuổi ở vũ trường.

9.Đàn ông thường quên tất. Đàn bà lại nhớ dai.

Nghỉ hưu

Các bộ phận trong cơ thể một ông l•o họp nhau xin nghỉ hưu. N•o là trưởng ban TCCB.

Tim:

- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.

- Không được - N•o nói - mày nghỉ thì tiêu à?

- Thế thì cho tao nghỉ vậy - một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới.

N•o quát:

- Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt?

- Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu!

Vịnh bộ Răng

Quái lạ làm sao cái bộ răng

Cái thò cái thụt đứng lăng nhăng

Cái miệng rộng thế sao không đứng

Đứng cả ra ngoài ngắm gió trăng.

Bơi

Có hai người từ ngoài khơi bơi vào đất liền. Khi cách bờ còn khoảng chừng dăm mét, một người bảo người kia:

- Quay lại thôi, tôi mệt lắm rồi!

Hỡi Bao Thanh Thiên ôi!!!

Có một cô gái nọ đang kiện một bác sĩ trẻ vì tội hiếp dâm cô ta ngay trong phòng khám, anh chàng thì khẳng định là mình vô tội, chỉ bị động mà thôi, qua câu chuyện này đề nghị mọi người phân giải hộ.

Số là một hôm khi chàng bác sĩ bắt đầu mở cửa phòng khám thì có một cô gái rất trẻ và đẹp với một thân hình miễn chê tới khám. Cô nói rằng:

- Tôi cảm thấy bị đau chân, đề nghị anh khám giúp.

chàng bác sĩ liền đề nghị:

- Đầu tiên cô h•y cởi "tất" ra, để tôi đi thay quần áo rồi khám cho cô.

Khi anh quay trở vào, gặp cô nàng đang nằm trên giường khám bệnh không có một mảnh vải trên người và. . . .

Hôm sau cô gái kiện anh ta trước toà, đề nghị Bao thanh thiên xử giúp và minh oan cho chàng bác sĩ trẻ giàu lòng nhân ái này.

Không tên 33

Cô giáo đang giảng bài trong lớp, Vô va đột nhiên giơ tay phát biểu:

- Thưa cô giáo, trẻ con có đẻ được không ạ?

- Trẻ con thì đẻ làm sao được - Cô giáo trả lời

Vôva quay ngay sang bạn Natasa bên cạnh nói:

- Thấy chưa, thế mà bạn cứ lo.

Không tên 34

Tôi chuẩn bị đi ngủ ở một khách sạn nọ. Tìm m•i, không thấy bít tất chân đâu. Nghĩ rằng người ta đ• đem đi giặt, tôi gọi điện cho nhân viên phục vụ.

"Em làm ơn chỉ cho anh phải lấy bít tất ở đâu. "

"Dạ, có ba chiếc trong ngăn kéo đầu gường. "

Không tên 35

Cu Tí học tiếng Anh học đâu quên đó. một hôm lên bảng bị điểm 1 vì không phân biệt được đâu là từ học sinh nam và đâu là từ học sinh nữ về nhà cu Tí ức lắm liền đem sách ra học thuộc lòng và bỗng nhận ra một điều quan trọng để nhớ hai từ đó một cách dễ dàng và thế là cu Tí luôn miệng lẩm nhẩm

" không có 'òi' thì là school Girl, không có 'ờn' thì là school Boy "

Cô giáo cũng nhầm rồi!

Buổi đầu tiên Cu Tí đi nhà trẻ. Đến giờ ngủ trưa, Cu Tí không chịu ngủ, cô giáo dỗ Tí, Tí không nghe và nói: "ở nhà mẹ phải cho Tí sờ rốn Tí mới ngủ". Cô giáo dỗ m•i rồi đành phải chấp nhận cho Tí sờ rốn để ngủ. Ngủ một lúc cô giáo giật mình tỉnh dậy và thốt lên: "Cu Tí em nhầm rồi, đây không phải là cái rốn". Cu Tí thản nhiên trả lời: " Cô giáo cũng nhầm rồi, đây không phải là cái tay. . . "

Không tên 36

Một chiếc phi cơ gặp nạn rơi xuống một hòn đảo hoang d•, trên đảo có một bộ tộc ăn thịt người và đ• trở thành tù nhân bất đắc dĩ trên đảo.

Ngày đầu tiên, từ sáng sớm lũ trẻ con nhà tộc trưởng lôi trưởng phi hành đoàn ra nói với ông tộc trưởng:

- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không

Ông bố nói:

- Tất nhiên rồi, ăn sang như thế này mới đủ no được.

Đến trưa, khi đ• ngót bụng, bọn trẻ lại xông vào trong máy bay lôi ra người lái chính và hỏi bố:

- Bố ơi, đây có thể làm bữa trưa được không?

Ông bố lại điềm nhiên:

- Tất nhiên rồi, chẳng lẽ ta lại chịu nhịn dói trước những món thơm tho này sao?

Rồi đến chiều, bọn trẻ lại lôi tiếp ra một cô tiếp viên hàng không và hỏi bố chúng về bữa tối, ông bố gắt lên:

- Thật là trẻ người non dạ, bữa tối hôm nay là mẹ của chúng mày chứ!!!

24$

Chồng nói với vợ:

- Có một nơi, sau khi làm chuyện ấy, phụ nữ sẽ cho đàn ông 8 đôla. Anh muốn tới nơi ấy ngay lập tức, và anh không muốn em đi theo.

- Không, anh cho em đi với. Em rất muốn tìm hiểu làm sao mà anh có thể sống chỉ với 24 đô la mỗi tuần.

Không tên 37

Trong khi cô vợ và người bạn tình đang làm chuyện mây mưa thì ông chồng về. Sợ quá, cô vợ vội bảo ông kia nấp trong nhà kho. Cậu con trai lúc ấy cũng đang nghịch ngợm trong kho, thấy vậy, liền nói:

- Trong nhà kho có một. . .

Tức thì, ông kia liền đưa cho cậu nhóc mấy chục đô, và dĩ nhiên là cậu im bặt. Hôm chủ nhật, cậu được mẹ đưa đi mua hàng. Qua quầy bán đồ chơi, cậu đòi mua một cái xe đồ chơi cực đắt và đưa cho mẹ số tiền kia. Mẹ cậu ngạc nhiên lắm, và rồi lôi cậu đến nhà thờ gặp đức cha để rửa tội cho con. Khi chỉ còn mình với cha, cậu bắt đầu kể:

- Trong nhà kho có một. . .

Đức cha liền ngắt lời:

- Lần này thì đừng có hòng tống tiền nữa nhé!

Điệu ru kì cục

Cô giáo: - Cô đ• dạy các em nhiều điệu ru ở nhiều địa phương khác nhau, tại sao trong bài kiểm tra hôm qua em Nam viết gì mà kì cục vậy?

Học sinh Nam: - Thưa cô, tối hôm qua ở nhà ngoài em thấy mẹ em ru em gái rằng:

" Ru con con ngủ cho ngoan. . . Từ. . . từ. . . cho con nó ngủ đ•. . .

Cô giáo:!!!

Không tên 38

Anh bạn tôi sau một tuần tìm hiểu hai cô gái, một cô giáo và một tiếp tân viên, đ• quyết định chọn cô giáo làm bạn trăm năm. Anh tâm sự:

- Cô tiếp tân thường hay nói, "cầm máy. . . đợi một phút. . . " hoặc "xin lỗi. . . đang bận. . . ". Trong khi đó cô giáo nói, "h•y làm lại. . . thử lại lần nữa. . . " và giảng giải hướng dẫn đến khi thành thạo.

Chuyện kế hoạch hoá gia đình

Một cán bộ kế hoạch hoá gia đình đến một bản vùng cao nọ. Sau khi tuyên truyền cho bà con rõ về các biện pháp KHHGĐ, anh yên tâm đi x• khác. Mấy hôm sau quay về khi đi ngang qua x• đó, anh thấy một đám đông đang chờ đợi mình. Một anh thanh niên đại diện cho cả đám người thắc mắc: " Cán bộ phát cho mình cái thuốc gì mà dai quá thế, mình nhai mỏi cả răng mấy ngày mà vẫn chưa hết. . . ".

Phanh nhầm

Đường phố thấp thoáng một bóng hồng xinh tươi. Tuy nhiên, hình như cô mặc váy kiểu "Tây". Một đấng nam nhi thấy dáng cô có ý chờ xe, liền thuê một chiếc xích lô rồi tiến gần, mời mọc. Dĩ nhiên là cô chấp nhận. Đến đầu dốc, anh nọ loay hoay, không lên được, cô gái sợ quá, giọng thất thanh:

- Anh phanh lại đi!

Luống cuống thế nào mà anh lại để xe tụt xuống đâm sầm vào gốc cây. Cô gái bực quá, sẵng giọng:

- Tại sao anh không phanh lại?

Anh chàng ngượng ngùng đáp:

- Tại tôi phanh nhầm!

39

Một người đàn ông đến khám bác sĩ.

Bệnh nhân kể: Khi tôi về nhà thì thấy vợ tôi đang cùng với một thằng trai trẻ ở trong phòng. Tôi định nổi xung lên thì vợ tôi lại kéo tôi ra bếp và nói: "Bình tĩnh đi anh, uống cà phê đi, em mới pha cho anh đấy" Và cứ như vậy mỗi buổi chiều.

Bác sĩ nhún vai: Vậy tôi có thể giúp gì cho ông được đây?

Bệnh nhân: Không hiểu tôi uống cà phê như vậy có quá nhiều không?

40

Ông bố mắng:

- Mày dạo này hay nói pha ngoại ngữ nhiều lắm, khéo người ta cười cho đấy con ạ, liệu mà sửa đi.

Tí trả lời:

- O. K.

- Đấy vừa dứt lời mày đ• lại pha phách rồi, mày không nghĩ ra được từ nào thay thế à?

Tí:

- Dạ có ạ, TRUST!!!

41

Một ả nọ chơi bời tám, chín phương gì đó, cuối cùng cũng khéo được một phương kiếm chồng. Trước ngày lên xe hoa, tự biết thân phận của mình rộng toác rồi kém duyên, lo lắm nói với mẹ: "Kiếm chồng chẳng khó, nhưng biết giữ sao đây. Xưa nay đuôi chuột ngoáy lọ mỡ nào có ra gì!"

Bà mẹ đắn đo trước sau một hồi, nói: "Con thử cách này. Kiếm một quả táo, kín đáo đặt vào cho nhỏ bớt lại. . . "

Quả nhiên thành công, anh và ả cùng rất là thoả m•n. Khi chồng đ• ngáy o o, ả thấy quả táo trong người khó chịu quá, bèn tháo ra bỏ lên bàn. Sáng dậy không thấy đâu, hoá ra chồng không biết đ• ăn mất. Hoảng quá, ả tìm mẹ kể lể sự tình.

Nghe xong, bà mẹ phá ra cười: "Ôi chao, ngày xưa bố mày còn xơi cả quả dưa hấu ấy chứ!"

Chuyện quê

1. Gi•n việc, đội sản xuất xóm Đoài họp.

Đội trưởng phát biểu:

-. . . . Quán triệt nghị quyết của chi bộ Đảng xóm, phát huy tinh thần làm chủ tập thể bà con x• viên ta đ• bắt đầu vụ mùa tất cả các mặt đều tốt.

Đứng về phía các cụ, mặt phân, mặt tro.

Đứng về phía các bác, mặt cày, mặt bừa.

Đứng về phía đoàn thanh niên, mặt giống, mặt má.

Đứng về phía các cháu thiếu nhi, mặt trâu, mặt bò.

Đứng về phía hội phụ nữ, mặt đặt vòng, mặt tránh thai.

Đè nghị bà con vỗ tay.

2. Bố Tí đi thăm đồng về. Hớn hở lắm. Chui vào bếp định làm việc.

- Nỡm nào, thế mùa màng ra sao?

- Kể cũng khá. Chỗ xấu, khi gặt, thằng nào khoẻ cũng vác được vài bông.

3. Hội phụ nữ đến vận động chị Mười kế hoạch hoá gia đình. Chị sụt sùi:

- Em biết đông con nghèo, đói, vất vả. Nhưng em thà chịu vậy chứ nhất quyết không đặt vòng. Có hạt nép, hạt mẩy nào cứ để nhà em xạ xuống ruộng nhà mình còn hơn để chồng em đi xạ xuống ruộng nhà khác. Nhà em bảo rồi với người đặt vòng thì cũng giống như đóng đinh vào gỗ lim, chỉ cong đinh thôi chứ chẳng vui thú gì.

42

Một anh chàng đi xin việc, giám đốc sau khi xem xong hồ sơ hỏi:

- Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề "nơi sinh" thì anh lại bỏ trống không điền vào?

Anh chàng g•i đầu g•i tai một lúc rồi thỏ thẻ nói:

- Dạ, dạ. . .

Giám đốc nói:

- Cậu không việc gì phải giấu diếm cứ nói ra xem nào.

Chàng trai nói:

- Em nghĩ chỗ ấy anh cũng biết rồi nên em không viết ra sợ bẩn hồ sơ.

43

Chuyện có thật tại một lâm trường A. Do nhu cầu làm bàn chải bằng lông lợn rừng xuất khẩu nên cấp Bộ Lâm nghiệp (Cũ) đ• gửi gấp cho ông Giám đốc Lâm trường phải thu mua lông lơn rừng càng nhiều càng tốt. Ông Giám đốc lo lắm không hiểu sao Bộ lại có nhu cầu quái quỷ ấy làm gì và không biết làm sao để hoàn thành kế hoạch. Sau vài đêm suy nghĩ ông đ• quyết định xây một khu nhà tắm nữ thật to, làm lưới chắn, cho tất cả mọi người được vào tắm nước nóng không phải trả tiền. Cuối năm khi về Bộ họp ông ta thấy các lâm trường bạn đều báo cáo thu mua được năm bảy tạ thì khiếp quá lẩm bẩm chửi: "Mẹ kiếp, lâm trường ông có gần 300 lao động nữ, ông lại có sáng kiến thế mà chỉ thu được có vài lạng. Không hiểu bọn nó làm kiểu gì mà khủng khiếp thế". Sau hỏi ra mới biết là do ngày trước đánh máy chữ không có dấu nên khi đọc yêu cầu:

"THU MUA LONG LON RUNG" ông đ• thực hiện nhầm.

44

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh đến chơi nhà bạn. Nhà anh bạn chỉ có hai phòng cách nhau cái tường gỗ. Tối đến khi đi ngủ khách nằm phòng ngoài, hai vợ chồng chủ nhà nằm phòng trong. Vừa vào giường nằm là hai vợ chồng đ• bắt đầu ngay. Đang lúc cao trào bỗng nghe anh bạn chửi: "Mẹ nó, vừa mới nằm vào giường là đ• chơi ngay rồi". Vợ bảo chồng: "Anh chẳng tế nhị gì cả, bạn anh chưa đi ngủ đ• làm mạnh quá để anh ấy biết, ngượng chết". Chờ một lát nghĩ là anh bạn ngủ hai vợ chồng lại tiếp tục, vừa bắt đầu lại thì lại nghe anh bạn chửi: "Tưởng là hết rồi bây giờ nó lại chơi tiếp". Hai vợ chồng bàn nhau: " Trên giường có tiếng kêu, thôi xuống đất cho nó khỏi nghe thấy nó khó chịu". Xuống đất vừa mới bắt đầu một tí thì lại nghe tiếng chửi: " Mẹ nó chứ, trên giường đ• chơi rồi, bây giờ xuống đất nó cũng lại chơi nữa thì chịu thế đéo nào được". Anh chồng tức quá, thế này ra là nó theo dõi mình chắc bèn vác gậy xông ra ngoài thì thấy anh bạn đang ngồi bắt kiến. Thì ra là anh bạn trên giường bị kiến đốt, xuống đất nằm cũng bị kiến đốt không ngủ được.

45

Nhà nọ tuy giàu nứt đố đổ vách nhưng bà mẹ luôn mồm dặn con:

- Có ai hỏi thì con cứ nói là nhà ta nghèo lắm nhé!

Vâng lời mẹ, hôm cô giáo bảo kể về gia đình mình, cậu khiêm tốn viết:

- Nhà em nghèo lắm, bố em nghèo, mẹ em nghèo, cả những người hầu hạ nhà em cũng rất nghèo. . .

Tình Tang

Một chú thợ mộc tên Tình. Sửa cửa bếp cho một gia đình, chị chủ là goá phụ. Cưa, đục, cắt vất vả một hồi. Xong. Cửa khít lắm. Tình lúi húi trong bếp dọn đồ nghề. Chị chủ nghiệm thu. Chẳng hiểu thế nào, khi đóng cửa, cánh cửa không tài nào mở đựoc. Nhốt hai người trong bếp. Loay hoay một lúc trong bếp vọng ra:

- Tình ơi tao đang có tang, Tình ơi tao đang có tang. . . . Tình ơi đang có tang. . . tình ơi có tang. . . . tình ơi tang. . . . tình tang. . tình tang tình tang tình tang. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

46

. Anh bộ đội ở tuổi ngoại tứ tuần. Nghỉ phép một tuần về quê cưới vợ. Trả phép lên đơn vị, cả tiểu đội xúm vào hỏi:

- Thế nào? Ra làm sao? Kể anh em nghe.

Anh giai ôm mặt khóc hu hu:

- ôi sướng lắm!!! Biết thế tao cưới từ khi 17 tuổi.

47

Bố đi làm về thấy Little Johnny (Vova của tây) đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất? " bố tò mò hỏi.

Johnny chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đ• chết. Con giun không sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng. "

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota. "

Hôm sau đi học về, Johnny thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy. "

48

Ivan là một tay chơi. Trẻ mềm xương, già ngọt thịt, nhớn bùi, bé mềm, múc tất.

Tay chơi tài tới mức: anh em mà múc xong chỉ cần đưa hắn mấy sợi lông, hắn chỉ ngửi là đọc hồ sơ vanh vách. Lena, sinh viên năm thứ hai, khoa văn, đại học tổng hợp. Gianna, sinh viên năm thứ tư, khoa tiêng Pháp, đại học sư phạm. Natasa, công nhân, nhà máy dệt " Tiến lên CNCS". . . . . . . . Lần nào hắn cũng trả lời đúng. Anh em bực lắm. Toàn xời sau. Qua tay hắn rồi. Sau buổi lao động ở nông trường Valođia xin luôn của chị Bò mấy sợi. Buổi tối ở ký túc anh em quây lại tán gẫu. Như mọi lần tay chơi vênh vênh, khinh khỉnh, ra cái dáng cả lũ mày chẳng đáng nhặt vỏ cát tút. Hắn ngửi, 1 lần, 2 lần, . . . . Hắn hít, đăm chiêu, rồi lại gửi, lại hít. . . . Cuối cùng hắn thốt lên:

- Xin anh em ba ngày sẽ có trả lời.

49

Cô giáo giảng đến học thuyết Đác-Uyn. Để bài giảng thêm sinh động, cô hỏi.

Cô giáo: Em nào cho ví dụ về sự sinh tồn?

Một em: Thưa cô gà mái nhà em đẻ trứng.

Cô giáo: Rất tốt.

Em khác: Năm ngoái mẹ em sinh em bé.

Cô giáo: Ví dụ rất sinh động.

Johnny: A-li-ba-ba đánh nhau với bốn mươi tên cướp.

Cô giáo: Ô, thế là thế nào? Em h•y giải thích.

Johnny: Hôm qua em xem phim, đến đoạn đánh nhau, mỗi lần A-li-ba-ba hạ thủ được một tên cướp, anh nói 'fuck you'.

50

Một hôm cô giáo phát hiện Johnny hay chui vào một góc khuất và làm gì đó. Cô rình và thấy Johnny trần như nhộng, lấy tay xoa xuýt khắp người, thậm chí cả vào chỗ kín, miệng không ngớt rên lên, thỉnh thoảng lại thở dài nói 'Ta cần một chiếc ô-tô. '

Lạ quá, cô hỏi, "Johnny, em làm gì thế? "

"Thưa cô, " Johnny trả lời, "em đang làm phép thuật để có được một chiếc ô-tô. "

"Phép thuật gì lạ vậy? " cô giáo thắc mắc.

"Bố mẹ em ly dị một thời gian, em tình cờ thấy mẹ em làm thế mấy lần trong phòng riêng, nói 'Ta cần một thằng đàn ông'. Không lâu sau em thấy mẹ em kiếm được một chú cũng không đến nỗi nào. "

51

Thấy Johnny lang thang ngoài hành lang, thầy hiệu trưởng hỏi.

-Tại sao mặt mũi em lại thâm tím thế này?

-Cô giáo tát em một cái và đuổi em ra đây.

-Tại sao?

-Tại vì em chỉ vào mấy bộ phận trên người cô giáo và hỏi 'Cô bán những cái này giá bao nhiêu? '

-Chết chửa! Sao em lại nghĩ rằng cô định bán chúng?

-Bố em thường dạy rằng 'Phụ nữ mặc áo bó trái đào hay váy cộc hấp hé không ngoài mục đích quảng cáo. '

52

Hai bợm nhậu sau một thời gian ngắn ngủi cỡ khoảng 5 giờ đồng hồ ngồi bia ôm khi túi thủng thì đứng lên, một bợm cao giọng: Thôi bây giờ về nhà tớ có chai rượu ta nhậu nốt. Bợm kia hỏi lại: Chắc không? Sao lại không! Cứ đi rồi khắc biết!

Về đến nhà cả hai cùng đấm cửa nhưng chẳng có ai ra mở cả liền đẩy cửa bước vào

Bợm chủ nhà bước lại bàn vồ lấy chai X. O mặt mừng rỡ.

Bợm kia nheo nheo dụi mắt một hồi rồi thì thào vào tai bạn:

Này hình như thằng cha nằm trên gường với vợ cậu không phải là cậu?

Biết rồi! Cậu có biết chai rượu này của ai mang đến không?

?!?!?!

Lạc đà để làm gì

Tốt nghiệp trường sỹ quan, Tom được cử đến một trại lính giữa sa mạc. Không chỉ thiếu nước tắm giặt mà còn thiếu nhiều thứ khác vì ở đây cách xa vùng dân cư. Thấy có mấy con lạc đà hôi hám trong trại, Tom hỏi Mike, một chú lính đồng niên, "Trại lính cần lạc đà làm gì? "

"Để thỉnh thoảng giải quyết một số nhu cầu cá nhân. "

Nghe cũng có lý. Một tháng sau, thấy người mình có mùi lạc đà nặng quá, Tom hỏi Mike, "Này, làm kiểu gì mà người không bị lây mùi? "

Nghĩ một lúc Mike phá ra cười, "Mày nhầm rồi, ý tao muốn nói là thỉnh thoảng cưỡi lạc đà ra quán queen bee ngoài thị trấn ấy chứ!"

Thuỷ thủ

Một thanh niên trắng trẻo, sáng sủa, tính lông bông, rất thích phiêu lưu. Cậu tìm cách xin lên làm việc trên một chiếc tàu chiến. Thuyền trưởng dẫn cậu đi lại xung quanh, chỉ từng chỗ, cậu có vẻ hài lòng lắm. Được một lúc, thuyền trưởng hỏi:

- Tao thấy mày vẫn có vẻ không hài lòng, thôi được.

Nói rồi dẫn cậu ra một góc tàu, chỉ ra một buồng nhỏ, rất kín đáo.

Trong buồng chỉ có một cái thùng to, có một cái lỗ.

- Mày cứ thử đi, rồi nói lại tao nghe.

Cậu cũng hì hục thử, rồi sướng quá, ra nói với thuyền trưởng:

- Tôi đồng ý, nhưng liệu có thể vào đây thường xuyên được không?

- Tất cả các ngày trong tuần, nhưng trừ thứ 2.

- Tại sao vậy?

- Vì thứ 2 đến phiên mày chui vào thùng.

Địa ngục

Một anh chết đi, xuống địa ngục. Diêm vương bảo:

- Xét thấy mày khi sống có làm 1, 2 việc không đến nỗi xấu lắm, cũng có thể được hưởng 1 cái gì đó. Thôi thì cho mày chọn chỗ ở dưới địa ngục này vậy.

Nói rồi sai 2 quỉ satan dẫn đi xem mọi chỗ. Thôi thì máu chảy, đầu rơi, tiếng kêu khóc rầm rĩ, không đâu là vui vẻ để có thể chọn cả.

Chợt đến một chỗ, thấy một bọn lố nhố, ngồi vắt vẻo trên một bể phân, hút thuốc, phả khói, chân tay đung đưa, nói chuyện với nhau vui vẻ lắm. Anh nghĩ "Chỗ này có lẽ là tốt nhất rồi đây", đoạn quyết định:

- Cho tao ở đây thôi.

Rồi co chân, nhảy lên bể, định rút thuốc ra hút. Bỗng nghe tiếng quát:

- Hết giờ nghỉ giải lao rồi, lặn!

Chung thuỷ

Chuyện có thật ở quê tôi: Anh bạn tôi có một cô người yêu rất xinh đẹp, hai người thề non chỉ biển thề suốt đời sống chung, khi nào chết cũng chết chung, anh không lấy được em thì anh chết, mà em không lấy được anh thì em cũng chết. Thề sao được vậy, chẳng biết vì thấy điều gì mà gia đình anh chàng không đồng ý cho hai người lấy nhau. Một hôm khi không có ai ở nhà anh chàng bèn gọi người yêu lại và bảo: "Em ơi, gia đình anh ngăn cản không cho chúng mình lấy nhau. Bên tình bên hiếu bên nào nặng hơn. Thôi thì hôm nay chúng ta vui vầy với nhau một lần cuối, rồi anh đ• chuẩn bị thuốc độc đây rồi chúng ta cùng đi sang thế giới bên kia hẹn sẽ sống chung ở kiếp khác. " Sau khi vui vầy, anh chàng cầm bát nước gì đen đen uống một nửa bát, đưa nửa còn lại cho người yêu rồi lăn ra giẫy giụa một giây rồi nằm bất động. Cô gái nhìn bát thuốc độc, nhìn người yêu rồi vụt chạy ra ngõ. Liền đó anh chàng nhỏm dậy gọi với theo: " Em ơi, bát bảo lường xà anh cho thêm nhiều đường ngọt lắm, uống đi rồi h•y về. Mà em còn quên túi và dép đây này".

53

Chuyện có thật ở quê tôi: Một anh chồng gọi điện thoại về cho vợ báo sẽ đi làm về muộn, dặn vợ ăn cơm trước. Vợ nghe điện thoại xong bảo anh chàng nằm bên cạnh: "Anh cứ yên tâm ở đây ăn cơm xong h•y về, chồng em gọi điện thoại về báo là đang đi uống rượu mừng sinh nhật anh bạn cùng cơ quan sẽ về rất muộn. Hắn ta nói là đang đi cùng với anh đấy".

54

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh chàng người Mèo (H' Mông) đi xuống miền xuôi công tác đ• lâu song vẫn giữ được cái lý của người Mèo. Một hôm anh ta đi xe máy đâm phải một người. Kẻ bị đâm xe vừa ngồi dậy chưa kịp định thần đ• bị anh chàng mắng: "Mày không đứng đấy thì tao đâm vào ai".

Văn hoá Mỹ muôn năm!

Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đ• chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đ• khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:

- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!

Đồ khốn nạn

Một chàng đứng tè bậy bên vệ đường. Có cô gái đi qua không để ý, vô tình hát:

- Có chú chim non nho nhỏ. . .

Chàng ta quay lại c•i:

- Thế này mà còn nhỏ à?

Cô gái tức giận mắng:

- Đồ khốn nạn!

Chàng trai lại c•i:

- Thế này mà bốn lạng à? ít ra cũng phải nửa cân!

Chung thuỷ

Cũng đôi uyên ương nọ, sau thời gian yêu nhau tha thiết nhưng gia đình can thiệp thô bạo không cho lấy nhau nên bèn rủ nhau cùng xuống suối vàng để cùng an hưởng suốt đời.

Thế này nhé - Anh chàng thoả thuận - cái giếng ở đầu làng ít người qua lại đúng 7h tối nay có mặt. Trường hợp ai đó đến sớm hơn thì h•y nhảy xuống trước rồi để lại đôi dép trên bờ giếng để làm tin.

Đúng 7h00, anh chàng đến điểm hẹn nhưng chưa thấy cô nàng đâu. Nghĩ bụng "mình trẻ như thế này mà chết thì uổng quá" bèn đặt đôi dép bên bờ giếng rồi nấp vào bụi cây.

7h05, nàng nước mắt đầm đìa đến bên bờ giếng, khi trông thấy đôi dép của chàng thì lại càng thổn thức. Nghĩ bụng "Đằng nào anh cũng tiêu rồi ", đoạn trông thấy đôi dép còn mới bèn xách đôi dép đi về. Anh chàng trong bụi rậm hô hoán rượt theo:

"Trả tao dép đây - trả tao dép đây "

Ngây thơ cụ

Một cô gái trẻ trông có vẻ xanh xao đến tìm bác sĩ. Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận rằng cô ta đ• có thai.

Cô gái rất ngạc nhiên: " Không thể có chuyện như vậy vì từ trước tới nay tôi chưa hề làm chuyện đó với một ai"

Sau một hồi giải thích: "Việc cô mang thai ắt là phải do đ• từng chung đụng với một ai đó"

Sau một lát suy tư, cô gái hét toáng lên: " Tiên sư thằng cứu hộ, thế mà nó bảo là đó chỉ là hô hấp nhân tạo"

Lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào?

Trong một cuộc thi Hoa hậu, câu hỏi ứng xử là: Cái lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào? á hậu cuộc thi đ• trả lời: " Trong lồng có chim, còn trong váy thì không có chim". Còn câu trả lời của Hoa hậu là: "Cái váy khác cái lồng chim ở chỗ, khi mở lồng thì chim bay ra, còn khi mở váy thì chim bay vào!"

Trên máy bay

3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung h•n. Mọi người sợ h•i líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đ• rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đ• lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đ• bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống được đạn của chúng? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!

Khả năng kỳ lạ của người miền núi!

Một nhà khảo cổ học đang đi thám hiểm ở một vùng núi hẻo lánh. Bỗng ông ta trông thấy có một thổ dân đi qua, vừa đi vừa lẩm bẩm: " Mai lại có mưa to đây. . . ". Nhà khảo cổ rất ngạc nhiên tự nhủ: " Đúng là không thể giải thích được những hiện tượng kỳ bí của núi rừng ". Nghĩ đoạn ông ta liền đi lại phía người thố dân hỏi: " Tại sao anh lại biết ngày mai có mưa? Người thổ dân trả lời: " à, tại lúc n•y tôi vừa nghe dự báo thời tiết mà!"

Bọn khủng bố

Trong một cuộc họp báo về văn hóa giữa Việt Nam và Liên Xô cũ, các đại biểu LX nói:

- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy.

Các đại biểu Việt nam kiên quyết phản đối:

- Các anh đừng bịa đặt, làm gì có chuyện đó.

Các đại biểu LX cú lắm nói:

- Được rồi, chúng tôi sẽ cử một phái đoàn sang Việt Nam vào tối mai. Nếu bắt gặp ai đái bậy chúng tôi sẽ bắn chết tại chỗ.

Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt.

Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ và bắn chết được 3 chú VN đang đái bậy.

Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo quanh quảng trường đỏ và cũng bắn chết được một chú.

Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật LX đưa tin:

Đêm hôm qua, bọn khủng bố đ• bắn chết một nhân viên sứ quán VN đang làm "nhiệm vụ".

Lòng chung thủy

Một ông chồng trên giường hấp hối gọi vợ đến bên mình và hỏi:

- Em ơi, anh không còn sống được nữa, em h•y nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau em đ• phản bội anh bao nhiêu lần?

Chị vợ không nói gì chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi:

- Thôi em đ• không muốn nói thì h•y giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 trứng và 300 $.

Chị vợ vợ thút thít:

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Ông chồng thở phào:

- à thế là chỉ có 3 lần thôi ư. Còn 300$ thì sao?

Chị vợ lần này khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá em lại đem ra chợ bán và em đ• tiết kiệm được 300$.

Nghe đến đó ông chông kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

Hậu chiến

Sau khi chiến tranh thế giới lần thứ 3 kết thúc, loài người bị diệt vong. Tại một khu rừng xa xôi hẻo lánh nhất, một con khỉ đực và một con khỉ cái ôm nhau và nói:

- Bây giờ chúng ta làm lại từ đầu!

Lại chuyện về rượu

Một nhà du lịch đi đến một vùng quê hẻo lánh. Ông ta gõ cửa nhà đầu tiên và gặp một cụ già dang khoẻ mạnh, quắc thước. Sau tuần trà, được biết ông cụ đ• gần trăm tuổi, ông hỏi:

- Xin cụ cho biết bí quyết gì giúp cụ khoẻ mạnh như vậy?

- Có gì đâu. Tôi chỉ thường xuyên tập võ và chẳng bao giờ uống một giọt rượu!

Nhà du lịch tự nhủ: "à thì ra bí quyết sống lâu là không uống rượu". Đang mải nghĩ, bỗng ông ta nghe có tiếng đập cửa thình thình. Ông vội hỏi: "Cái gì vậy"? Cụ già giải thích: "à, đó là ông cụ thân sinh ra tôi vừa đi uống rượu ở làng bên về đó mà!"

5000USD

Cô bé làm đầu hỏi: "Thưa ông cần làm gì ạ ?"

Người đàn ông trả lời : " Tôi muốn cấy tóc, nhưng tôi không chịu được đau đớn, nếu cô làm đầu tôi có tóc dài như tóc của cô thì tôi trả cho cô 5000 đô la".

Rất nhanh cô bé làm đầu cắt trọc đầu mình.

OK

Đôi uyên ương nọ nghỉ trăng mật tại một vùng quê.

Sáng đầu tiên ông chủ nhà gọi cửa bảo hai vị dậy ăn sáng. Họ nói vọng ra, "Chúng cháu có tình yêu rồi... sáng nay không cần ra ngoài ăn uống gì cả."

Đến trưa, ông chủ nhà lại gọi cửa ăn trưa. Đôi trẻ lại trả lời, "Chúng cháu có tình yêu rồi... trưa nay không cần ra ngoài ăn uống gì đâu."

Bữa chiều cũng thế, "Chúng cháu có tình yêu rồi... tối nay không cần ra ngoài ăn uống gì đâu."

Ông chủ nói vọng vào, "ừ! Ăn gì trong ấy cũng được. Nhưng đừng quăng vỏ qua cửa sổ. Nhiều vỏ thể này gà nhà bác ăn phải chết hóc mất."

Chuyện về rượu (1)

Pha vốn nghiện rượu, nhưng lại là người có trách nhiệm với vợ con, nên sau mỗi lần l•nh lương thường phải đấu tranh tư tưởng rất lâu để quyết định đi uống rượu hay mang lương về nhà. Đôi khi Pha phải mượn đến trò sấp ngửa.

Hôm nay cũng vậy, sau khi lĩnh lương, Pha giấu tiền vào tay phải, rồi đưa cả hai tay ra sau lưng nhờ bạn nhậu đoán, nếu không trúng thì mang lương về nhà.

-Tiền giấu bên tay trái phải không - Bạn nhậu đoán.

-Cho mày đoán lại đấy - Pha trả lời.

Chuyện về rượu (2)

Một lần Pha đi uống rượu ở bến Bạch đằng, ngay cạnh tượng Trần Hưng Đạo. Sau khi uống kha khá, Pha đứng lên đi về. Khi ra tới cửa, thấy Tượng THĐ chỉ tay thẳng vào quán, Pha nghĩ thầm: "Chắc mình uống chưa đủ đô, chưa xứng đấng Nam nhi nên ông THĐ khuyên mình nên uống tiếp đây". Pha quay vào uống thêm chai nữa. Rồi Pha tò mò lại ra cửa xem ông THĐ nói sao. Thấy ổng vẫn chỉ thẳng tay vào quán. Pha lại quay vào uống tiếp...

Đến lần thứ tư, khi Pha quay ra cửa, thấy bức tượng xua tay, Pha nghĩ: "Chắc ổng định nói, thôi đừng uống nữa". Pha quyết định đi về sau khi nói với THĐ: "Ông mà không can thì tôi còn uống tới sáng".

Chuyện về rượu (3)

Nhà có tiệc vui nên chồng hơi quá chén, ngủ quên lúc nào không biết. Nửa đêm tỉnh dậy, anh ta xuống dưới nhà đi tiểu. Chả hiểu sao, vừa lên nhà, anh ta hoảng hốt lay vợ dậy:

- Mình ơi, dậy mau. Hình như nhà mình có ma.

Vợ vùng dậy hỏi:

- Ma làm sao?

- Tôi vừa xuống dưới nhà đi tiểu. Kỳ lắm mình ạ. Tôi vừa kéo cửa Toilet, bỗng nhiên đèn tự động bật sáng. Khi tiểu xong, tôi đóng cửa toilet lại thì đèn tự động tắt. Đúng là có ma.

- Trời ơi là trời - Vợ kêu lên - Chắc anh đ• tiểu vào cái tủ lạnh của em rồi.

Đoán tuổi

Cô gái nọ sau khi giải phẫu tạo hình xong cảm thấy như trẻ lại đến mấy tuổi. Bước ra khỏi phòng bác sĩ, cô thử hỏi ngay người gặp đầu tiên, "Anh đoán em bao nhiêu tuổi?"

"Mười chín."

"Không, em hai chín rồi."

Thích lắm, vào bách hoá, cô hỏi thử người bán hàng, "Chị đoán em bao nhiêu tuổi?"

"Mười chín."

"Không, em hai chín rồi."

Ra đến bến xe buýt cô hỏi thử một ông l•o, "Bác đoán cháu bao nhiêu tuổi."

"Cô thử cởi áo ra!"

Cô rất lấy làm khó chịu nhưng ông l•o cứ khăng khăng là chỉ cần xem bộ ngực là biết tuổi ngay. Cao hứng cô gái cởi mấy cúc áo phía trên. Ông l•o sau khi xem xét thoả thuê, nói, "Cô hai chín tuổi"

"Sau bác biết," cô gái ngạc nhiên quá.

"Ban n•y tôi xếp hàng ngay phía sau cô trong cửa hàng bách hoá mà."

55

Một người lảo đảo đi trên vỉa hè. Một lúc sau hắn sờ tay lên trán đếm được 3 cục bướu, miệng lẩm bẩm : "Còn 2 cột điện nữa là về đến nhà."

Phương pháp mới

Chồng về nhìn thấy về một loạt đồ mới, nào là bộ xoa bóp, nào là bộ lò xo, nào là bộ... lạ quá bèn hỏi.

- Em mua làm gì thế? Toàn thứ đắt tiền thế này...

- Em cần tập để ngực nở nang hơn.

- Ô, có cách này đơn giản lắm. Hàng ngày sáu lần em lấy giấy mềm quẹt vào giữa hai trái đào của em ý.

- ????

- Cách đấy hiệu nghiệm lắm. Em thử ngắm bộ mông của mình xem.

Dốt

Con bị điểm 2 môn toán. Bố tức lắm, hỏi:

- Mày làm bài như thế nào mà lại bị 2?

- Cô giáo hỏi con: 2 cộng 3 bằng mấy, con trả lời: 5.

- Thế thì có gì sai?

- Sau đó, cô lại hỏi: Thế 3 cộng 2 bằng mấy?

Bố quát:

- Thế thì khác đ' gì?

- Con cũng trả lời như thế.

Thang Máy

Hai bệnh nhân tâm thần bỏ trốn khỏi nhà thương điên, nhìn thấy đường tầu hòa và bắt đầu bò theo.

Được 1 lúc , một anh nói :

- Cái thang này dài lắm mằy ạ !. Hình như là nó đi lên trời.

Anh kia ngẩng đầu nhìn thấy tầu hỏa đang đi tới bèn nói :

- May quá thang máy đang đến kia kìa.

Phụ tùng

Một bệnh nhân tâm thần sắp ra viện. Bác sĩ gọi anh ta lên phòng kiểm tra lần cuối.

Nhìn hồ sơ thấy ghi bệnh : "Bệnh nhân luôn tưởng mình là cái ô tô". bác sĩ hỏi. :

- Bây giờ anh có còn tưởng mình là cái ô tô nữa không ?

- Dạ thưa bác sĩ Em đ• biết bây giờ mình không phải là cái ôtô.

- Tốt - Anh có thể ra viện được rồi.

Anh bệnh nhân thích quá, vừa đi ra đến cửa vội quay lại chỉ vào giầy nói :

- Xin bác sĩ cấp cho em đôi lốp mới chứ em không thể lên đường với đôi lốp này được ạ

Thần chai

Một buổi sáng mùa hè, cặp uyên ương nọ đang thưởng thức chơi gôn. Đến hố thứ ba, họ thấy phía trước là một ngôi nhà nhỏ xinh xắn. Bà vợ đánh mạnh và trái bóng bắt đầu bay bổng lên thẳng về phía cửa sổ ngôi nhà kia. Chiếc cửa kính vỡ tan làm trăm mảnh và trái bóng lọt vào trong nhà. Vợ chồng hết sức bối rối và lo lắng cho thiệt hại mà họ đ• gây ra. Hai người đi đến ngôi nhà và gọi cửa. Ông chồng gọi to hai ba lần nhưng không có ai trả lời. Họ đẩy cửa bước vào và thấy một quý ông đang ngồi trong đó.

"Ông sống ở đây à?" bà vợ hỏi.

"Không. Ai đó đ• đánh một quả bóng vào đây, làm vỡ chiếc chai kia và ta đ• được giải phóng."

"Ô, vậy là ngài là một vị thần bị nhốt trong chai à?"

"Đúng vậy. Ta rất sung sướng khi được giải thoát," thần chai nói tiếp. "Ta sẽ cho ngươi hai điều ước. Điều ước thứ ba ta để dành lại cho ta."

Hai vợ chồng bàn tính một hồi, sau đó ông chồng muốn trở thành một tay đánh gôn thiện nghệ trăm phát trăm trúng, còn bà vợ muốn có một khoản thu nhập đều đặn một triệu Mỹ kim hàng tháng. Đến điều ước thứ ba, thần chai nói, "Ta lâu lắm chưa gặp đàn bà, vậy ta muốn làm việc với bà vợ, sau đó ông sẽ trở thành người chơi gôn thiện nghệ còn bà sẽ có một triệu hàng tháng."

Hai vợ chồng suy tính một lúc và đồng ý. Thần chai và bà vợ bèn vào buồng trong. Thoả m•n bản thân xong thần chai hỏi bà vợ, "Bà lấy chồng được bao lâu rồi?"

"Ba năm."

"Chồng bà năm nay bao nhiêu tuổi?"

"Ba mươi mốt tuổi."

"Thế các vị tin vào ba cái chuyện thần đèn, thần lọ từ hồi nào vậy?"

Hình học

Ông bố đang ngồi uống đứa con trai vác quyển vở toán vào hỏi?

Bố ơi muốn dựng một góc 90độ phải làm thế nào ?

Cần phải có hai chai lúa mới loại 45 độ con ạ!

Tại sao nhiều người thích làm bác sĩ

Nguyên nhân mà nhiều người đăng ký theo học trường Y thì rõ rồi: lương cao, bổng hậu và tiền đồ thì rực rỡ.

Nhưng còn một nguyên nhân khác nữa. Đó là khi hỏi một sinh viên trường Y ở Hồng Kông về động lực thúc đẩy anh ta theo học trường này thì được trả lời như sau:

"Bác sĩ là người duy nhất có thể yêu cầu phụ nữ cởi quần áo và sau đó gửi hoá đơn thanh toán tới chồng của bà ta"

Vôva

Lúc Vôva còn nhỏ, nhà chật chỉ có một phòng. Một hôm bố mẹ Vôva muốn "yêu" nhau nhưng Vôva thì chưa chịu đi ngủ. Bố bèn bảo Vôva:

- Con ra bancông xem có gì hay ở ngoài phố, kể cho bố mẹ nghe đi.

Vôva ra đứng nhìn mọi nơi rồi nói:

- Có nhiều ôtô chạy, có tầu hoả, có người đi lại nhiều lắm bố ạ.

- Còn gì n..ữ ..a? - Bố đang "làm việc" và hỏi.

- Có mấy bà già đang dắt chó đi chơi phố.

- Còn gì nữa không? - Bố vẫn tiếp tục.

- ở nhà đối diện bố mẹ con Natasa cũng đang làm tình với nhau bố ạ.

Ông bố giật mình hỏi:

- Sao mày biết?

- Thì con thấy con Natasa cũng đang đứng ở bancông nhìn ra phố như con vậy.

Tính cẩn thận

Một bà tính cẩn thận đi taxi, dặn lái xe:

- Ông tài ơi, lái tôi ra nhà ga.

Một lúc sau, bà tiếp:

- Ông tài ơi, ông phải đi chậm và lái cẩn thận đấy. Đừng cho xe chạy nếu như cảnh sát chưa hạ tay cho lệnh và đề nghị ông không lao phóng ở các góc đường vì đường trơn ướt lắm đấy... úi, ông tài ơi, chậm chậm thôi, đâm vào gốc cây bây giờ... này cái xe tải kìa!

- Được thưa bà, nhưng nếu bà bị tai nạn thì bà muốn chở đến bệnh viện nào hở bà?

Gì vậy

Trong một buổi chiếu phim ngoài b•i một cô gái giọng gay gắt :

- Ơ, hay nhỉ.

- Vâng, phim rất hay.

- Anh làm trò gì thế ?

- Tôi làm Chủ tịch x• . Linh trảlời.

Một lát sau ...

- Anh có thôi ngay trò đó đi không

- Tôi muốn thôi lắm nhưng bà con vẫn tín nhiệm bầu tôi.