Tuan Remix

Tưởng khen thật

Một người phụ nữ đi trong công viên, gặp một ông lão ăn xin. Bà ta rút 5.000 đồng trong túi, bỏ xuống chiếc mũ của ông lão và nói:

-Cho ông nay

-Cảm ơn người đẹp

-Ông thật là người có con mắt tinh tường.

-Đâu có tôi bị mù mà .

-!!!!!!!!

Sợ lắm

Một chàng trai khoe với bạn:

-Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự định đi khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với mình không?

- Tớ không đi đâu

- Sao lại không? Thú vị lắm đấy !

- Vì tớ còn ngại, không biết thế giới bên này hay thế giới bên kia?

Ruồi đực ruồi cái

Bà vợ bước vào bếp thấy chồng đang cầm cái đập ruồi.

-Ông đang làm gì vậy

-Đập ruồi.

-Có bắt được con nào không?

-Hai con đực, ba con cái .

BÀ vợ cười hỏi:

-Làm sao mà ông biết?

Thì hai con đực đậu trên miệng lon bia, con ba con cái đậu trên chiếc điện thoại

Ồn quá

Cặp trai gái nọ cứ ngồi tán chuyện giữa lúc ca sĩ đang hát.

Một vị khách ngồi phía sau có vẻ bực mình lên tiếng:

- Ồn quá....

Anh con trai quay sang sinh sự

- Ông nói gì?

- Tôi nói ca sĩ hát ồn quá, tôi không nghe đước câu chuyện của hai anh chị!

Khủng khiếp

Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:

-Anh ơi thất khủng khiếp, một chiếc xe đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp nhúm rồi!

Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?

Không kịp.... Hắn đẻ xe ở đấy trước khi hai xe đâm nhau cơ.

Hài nhắm một mắt

1.Nhắm một mắt

Em: Tại sao khi bắn súng, người ta lại nhắm một mắt vào, anh nhỉ!

Anh: Sao mà ngốc vậy, nếu nhắm cả hai mắt thì còn thấy gì mà bắn nữa

Đêm tân hôn

Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Đên tân hôn của họ thật mơ mộng.

Họ nói nói nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình và nghề nghiệp...

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:"Sách mới cho nên phải đắt tiền".

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu tiếp luôn:" Hôm nay xuất bản lần đầu tiên".

Anh chồng ghì chặt bợ mình vào lòng rồi đọc luôn câu thứ ba:" Anh còn tái bản nhiều lần nữa".

Chị vợ vui sướng đọc câu thơ trong tiếng thơ:" Em để cho anh giữ bản quyền".

Không ngờ...

Một ông Tây đi ra từ trong nhà hàng ra, anh quản lí đi theo khác và giơ tay vẫy taxi

Anh tài xế nhanh nhẹn mở cửa và nói với người quản lí nhà hàng:

-Anh ơi, anh biết tiếng anh, anh hỏi luôn xem hộ em thằng nó này định về đâu?

Ông Tây quay sang, nói rành rọt:

-Này, mày bảo ai là thằng hả?

Động đất

Vợ hỏi chồng:

-Tin dự báo thời tiết ngày mai thế nào anh?

-Em hỏi để làm gì?

-Nếu ngày mai đẹp trời em sẽ đi mua sắm quần áo và đồ trang sức

-Ngày mai có gió lớn, mưa rào, sấm sét và cả động đất nữa!

Về với nỗi khổ

Trên xe khách, một cô gái nước mắt chan hoà, đưa tay ra ngoài vẫy tay người đàn ông đi viếng. Bà già ngồi bên cạnh thở dài, thông cảm:

-Ngày xưa, mỗi khi chia tay chồng tôi cũng mang tâm trạng buồn như vậy

-Cháu đâu có sướng như bà, bây giờ cháu phải về với chồng cháu đây.

Ngày nghỉ

Một du khách hỏi một người đàn ông mặc đồng phục:

-Anh là cảnh sát?

-Không, tôi là một thanh tra mật.

-Vậy tại sao anh lại ,mặc đồng phục?

-Vì hôm nay là ngày nghỉ của tôi.

Ai lấy cắp nỏ thần?

Trong giờ ngữ văn, cô giáo dạy bài "An Dương Vương".

Sau khi dạy xong, cô giáo xuống hỏi các học sinh trong lớp:

-Em có lấy nỏ thần không?

-Dạ, thưa cô,không ạ!

Hỏi cả lớp không ai lấy, cô giáo bực bội, đi vào phòng hiệu trưởng và trình bày lại mọi việc với ông. Nghe xong, ông đập tay xuống bàn và nói:

-Gọi tất cả học sinh xuống đây, thể nào cũng có một đứa lấy!

Nổ thì sao

Hai anh cảnh sát đi tuần thấy ba trái lựu đạn trên đường phố.Họ quyết định đem lên xe,đưa về đồn.Anh ảnh sát trẻ lo lắng hỏi:

-Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?

Anh cảnh sát già trả lời có vẻ rành đời hơn:

-Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì về đồn chỉ bảo là nhặt được hai trái thôi!

Hiến thân cho y học

Cô con gái lớn gọi điện cho mẹ:

-Mẹ ơi,con đã quyết định hiến thân cho y học.

-Con yêu quý, con hãy suy nghĩ trước khi viết di chúc trong đó con nói con bằng lòng để người ta lấy tim con hoặc thận con cấy cho ai đó sau khi con qua đời.

-Mẹ ơi,mẹ nói gì mà sợ thế!Con chỉ muốn nói với mẹ rằng con đã nhận lời một anh sinh viên trường y.

Một hôm,tại một nhà hàng co vài người theo đạo hồi giáo vào ăn trưa. Họ kêu vài món ăn,nhưng khi đem thức ăn ra và đưa đủa và thìa thì họ lại gạt đi sang 1 bên.Ông chủ nhà hàng thắc mắc lại hỏi

-Tại sao ông lại gạt muỗn và đủa sang 1 bên vậy

Vị khách liền trả lời:Tôi càm thấy nhà hàng này thật là lạ tai sao khi ăn lại phải dùng thìa để ăn cơ chứ,tôi chỉ cần 1 cái đĩa để đựng đồ ăn mà thôi

Ông chủ nhà hàng lại cảm thấy lạ lại hỏi vị khách:tôi cảm thấy ông lạ thật nhửng người ăn trong nhà hàng này đều dùng đũa ăn để tránh dầu mỡ ,nhưng tại sao ông lại dùng tay không ,ông không sợ bẩn tay à

Nghe xong vị khách hỏi:vậy thức ăn ở đây có sạch không??

Ông chủ trả lời:tại sao lại không sạch cơ chứ?

Vị khách lại trả lời:đã sạch thì sao lại không dùng tay mà phải dùng đủa,tôi lại hỏi ông cái tục tưng của ông có bẩn không???

Ông chủ quán trả lời tất nhiên là bẩn rồi,tại sao ông lại hỏi vậy?

Vị khách lại giải thích:khi ông đi vệ sinh thì ông dùng tay để cầm cái đó để tiểu vậy cái đó bẩn tại sao ông lại dùng tay để cầm mà đồ ăn lại sạnh mà lại không lại dùng đủa để gắp ăn, như thế tại sao chúng ta lại không đổi lại , khi ăn chúng ta dùng tay va khi đi vệ sinh chúng ta dùng đủa để cầm

Ông chủ nói 2 từ:Bó tay

Một hôm trong bệnh viện tâm thần , ông giám đốc bệnh viện muốn kiểm tra các bệnh nhân trong viện của ông , ông mới dẫn các bệnh nhân của ông đến 1 hồ bơi và kêu các bệnh nhân của mình lần lượt nhảy xuống hồ nhưng trong khi đó trong hồ bơi thì không có nước , phương pháp kiểm tra của ông là ai nhay xuống nước là bị điên còn ai không nhảy xuống là không bị điên . Ông vừa nói xuống bơi thì tất cả các bệnh nhân của ông đều nhảy xuống.Ông cảm thấy khá thất vọng vì có quá nhiều bệnh nhân nhảy xuống

Sau cuộc kiểm tra liền họp các bệnh nhân bệnh viện của ông để thông báo kết quả

Ông nói với bệnh nhân 2 điều là

Ông nói : Điều 1 trong lúc tôi quan sát thì thấy các bạn đều nhảy xuông hồ không có nước , ngưới thì bơi sải người thì bơi ếch nhưng trong khi quan sát thì tôi thấy có 1 bệnh nhân không nhảy xuống tôi cảm thấy vui mừng ,tôi vội lại hỏi :''tại sao cậu không nhảy xuông bơi''.Cậu ấy trả lời:'' thưa bác sĩ em không biết bơi''

Ông nói : Điều 2 nhưng tôi cũng muốn thông báo với các bạn là chúng ta có 1 tin vui va 1 tin buồn

Tin vui là trong cuộc thử nghiệm lần 2 cũng như cuộc thử nghiệm lần 1 nhưng lần này là hồ bơi có nước . Trong lúc thử nghiệm có 1 bạn bị chết đuối nhưng đả có bạn cứu bạn đó

Tin buồn đó là không hiểu sao khi cứu được bệnh nhân đó lên thì bệnh nhân đó lại treo cổ tự tử

Mới nói đến chổ đó người bệnh nhân mà cứu bạn mình liền đứng lên xin phát biểu: Dạ!không có bác sĩ , em thấy nó ướt quá nên treo nó lên cho nó khô

--------------------o0o--------------------

Trên bãi biển có hai mẹ con đang ngồi tắm nắng thì đứa con thấy mấy người đàn ông ,con trai tren bại biển mặc cái quần bơi thì thấy cái gì lủng lẳng phía trước quần , con bé nhìn phía dưới quần mình cũng không có nhìn mẹ no cũng không có , nó liền hỏi mẹ nó

- Mẹ ơi sao con nhìn thấy mấy ông kia mặc quần bơi đeo cái gí trước quần vậy mẹ sao mình không có vậy

Mẹ nó liền nói : Không có gì đâu con à..à đó chỉ là cái ví tiền của họ mà thôi đừng để ý làm gì

Nó tiếp tục nhìn và cảm thấy lạ tại sao lại có người ví to và cũng có người lại ví nhỏ nó thắc mắc tiếp tục hỏi mẹ nó:mẹ ơi tai sao lại có người ví to lại có người ví nhỏ vậy mẹ

Me nó trả lời:ừ....có người nhiều tiền , thì cũng có người ít tiền chứ

Nó lại tiếp tục ngồi quan sát thì nó thấy một ông đi về phía mẹ nó nó liền thấy cái ví của ông đó đang nghèo bổng nhiên giàu lên nó liền cảm thấy lạ nó lại hỏi mẹ nó:mẹ ơi tại sao ông kia đang nghèo đi ngang qua mẹ lại giàu vậy ạ

Mẹ nó sửng sốt thốt lên:À....à tại vì...vì mấy ông đó tham ô nên giàu lên nhanh thế đấy, để mẹ kêu công an bắt mấy ông đó lại con đừng có để ý đến làm gì

--------------------o0o--------------------

Một hôm,tại một nhà hàng co vài người theo đạo hồi giáo vào ăn trưa. Họ kêu vài món ăn,nhưng khi đem thức ăn ra và đưa đủa và thìa thì họ lại gạt đi sang 1 bên.Ông chủ nhà hàng thắc mắc lại hỏi

-Tại sao ông lại gạt muỗn và đủa sang 1 bên vậy

Vị khách liền trả lời:Tôi càm thấy nhà hàng này thật là lạ tai sao khi ăn lại phải dùng thìa để ăn cơ chứ,tôi chỉ cần 1 cái đĩa để đựng đồ ăn mà thôi

Ông chủ nhà hàng lại cảm thấy lạ lại hỏi vị khách:tôi cảm thấy ông lạ thật nhửng người ăn trong nhà hàng này đều dùng đũa ăn để tránh dầu mỡ ,nhưng tại sao ông lại dùng tay không ,ông không sợ bẩn tay à

Nghe xong vị khách hỏi:vậy thức ăn ở đây có sạch không??

Ông chủ trả lời:tại sao lại không sạch cơ chứ?

Vị khách lại trả lời:đã sạch thì sao lại không dùng tay mà phải dùng đủa,tôi lại hỏi ông cái tục tưng của ông có bẩn không???

Ông chủ quán trả lời tất nhiên là bẩn rồi,tại sao ông lại hỏi vậy?

Vị khách lại giải thích:khi ông đi vệ sinh thì ông dùng tay để cầm cái đó để tiểu vậy cái đó bẩn tại sao ông lại dùng tay để cầm mà đồ ăn lại sạnh mà lại không lại dùng đủa để gắp ăn, như thế tại sao chúng ta lại không đổi lại , khi ăn chúng ta dùng tay va khi đi vệ sinh chúng ta dùng đủa để cầm

Ông chủ nói 2 từ:Bó tay

--------------------o0o--------------------

Một chàng trai khoe với bạn:

- Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không?

- Tớ không đi đâu.

- Sao lại không? Thú vị lắm đấy!

- Vì tớ còn ngại, không biết đi du lịch ở thế giới bên này hay thế giới bên kia?

--------------------o0o--------------------

Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:

- Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm rồi!

- Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?

- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi hai xe đâm nhau cơ.

Hay thì Thank tớ nhá

--------------------------------------------------------------------------------

Theo tôi con gái dê hơn vì:Ăn mặc thiếu vải hơn con trai

Thích ăn nhiều rau cỏ hơn con trai

Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai phải ôm ....xe máy.

Giả vờ lạnh để ôm con trai ( con trai mà thế là ... ăn tát).

Giả vờ sợ ma để ôm con trai ( cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả ma).

Có " sừng" dài hơn để "xiên" con trai dễ hơn.

Nanh vuốt dài hơn để "xơi" con trai chắc hơn.

Theo tôi con gái ác hơn vì:

Mặc nhiều áo lông thú hơn con trai.

Xài mĩ nhân kế gây tai nạn trên đường nhiều hơn con trai

Sẵn sàng phi guốc vào con mèo vì ..... "nó liếc em kia'".

Giúp đỡ tiêu thụ gỗ cho bọn lâm tặc thông qua giày, dép, guốc vvv.vv

Đánh đập con trai thả cửa mà chẳng mảy may thương xót

Theo tôi con gái ngốc hơn vì:

" Anh ơi sao đĩa mềm nó vẫn cứng"

" Anh ơi cái guốc (20 cm) của em nó thấp anh nhỉ"

" Anh ơi cái vòng eo (80cm) của em có đẹp ko"

" Anh ơi gương mặt "của em" ( sau khi vẽ đủ thứ lên) xinh anh nhỉ"

" Anh ơi em mua kháng sinh rồi, anh chữa cái máy tính bị virus của anh đi"

Theo tôi con gái xấu hơn vì:

Phải tô vẽ, chỉnh sửa, căn lề, kẻ dòng mãi mới dám ra đường kẻo ....xấu.

Phải hở chút ko người ta ko thấy nét đẹp của mình ( con trai có cần đâu).

Phải đi đứng uốn éo để tạo dáng ( con trai có cần đâu)

Phải xài đủ thứ phụ tùng ( kẹp tóc, dây buộc, vòng ...) để xinh hơn. ( CTCCĐ)

Phải đứng trước gương làm liệu pháp tinh thần mới dám ra đường (CTCCĐ).

Theo tôi con gái "bon chen" hơn vì:

Chuẩn bị phản kích bài này ko thương tiếc. Nhưng sự thật vẫn là sự thật, làm sao chối bỏ được phải ko các bạn

--------------------o0o--------------------

- Con làm gì mà phồng mồm to thế?

- Con ngậm thuốc chữa đau răng mẹ ạ.

- Nhưng sao nhiều vậy?

- Thì người ta đã ghi rõ trên lọ là: "Ngậm 20 viên trong 12 tiếng" mà!

--------------------o0o--------------------

- Tại sao hai cuốn từ điển giống nhau mà một cuốn ghi "Từ điển khoa học và kỹ thuật" còn cuốn kia lại ghi "Từ điển khoa học và công nghệ" hả bố?

- Hai từ "kỹ thuật" và "công nghệ" trong nhiều trường hợp được dùng như hai từ đồng nghĩa.

Một lúc sau, hai bố con đang ngồi xem bóng đá trên tivi chợt cậu con la lên:

- Bố xem! Drogba sút bóng rất "công nghệ"...

--------------------o0o--------------------

- Thấy chưa? Bố cũng có thể tắm cho con được đấy thôi. Thế mà mẹ con cứ lo...

- Vâng! Nhưng trước khi cho con vào bồn tắm bao giờ mẹ cũng tháo giày cho con đã...

--------------------o0o--------------------

Trong bữa ăn, vợ nói với chồng:

- Em có cách bán cái đàn ooc nhà mình với giá cao.

- Bằng cách nào?

- Anh để em chơi ooc vài hôm tự khắc hàng xóm sẽ góp tiền mua.

--------------------o0o--------------------

Vợ sếp bảo chồng:

- Giấy rách phải giữ lấy lề, anh làm sếp phải gương mẫu.

- Đúng thế.

- Ta nghèo nhưng phải biết giữ thể diện.

- Em nói chí phải.

- Nếu đối tác hay cấp dưới biếu quà anh cũng đừng nhận.

- Đúng lắm!

- Mà... để em nhận cho, kẻo anh mang tiếng!

--------------------o0o--------------------

Chồng hỏi vợ:

- Em vẫn cho rằng tiền bạc sẽ đem lại hạnh phúc có phải không?

- Đúng thế! Chính xác thì bản thân tiền bạc cũng chưa hẳn, mà là... số lượng của nó.

--------------------o0o--------------------

Mỗi tháng máy giặt của cậu "ngốn" hết bao nhiêu tiền điện?

- Cũng không tốn lắm, nhưng nói chung là phải đưa hết tháng lương cho... bà ấy!

--------------------o0o--------------------

- Tớ vừa mua một bức tranh chữ đẹp lắm, nhưng vợ tớ không thích.

- Nội dung của nó là gì vậy?

- Đó là câu: "Im lặng là vàng".

--------------------o0o--------------------

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:

- Này, cậu biết tin tay S bị tai nạn phải bó bột cả hai tay chưa?

- Tội nghiệp! Thế là hắn không hát karaoke được rồi.

--------------------o0o--------------------

Trong phòng hộ sinh, hai bà mẹ vừa sinh con nói chuyện với nhau:

- Con chị thật xinh, chắc là cũng giống bố?

- Đúng thế! Nhưng tôi vẫn thích nó giống chồng tôi hơn.

--------------------o0o--------------------

Bà bán thịt than với ông bác sĩ chuyên trị chứng vô sinh:

- Ông ạ, tôi luôn bị khách hàng đe doạ: "Bà mà cân điêu cho tôi thì đừng có trách!".

- Ăn nhằm gì, các cô gái đến chữa bệnh nói: "Ông mà bắn súng không nên phải đền đạn đấy!".

--------------------o0o--------------------

Trong phòng dành cho sản phụ vừa sinh, một ông nói với ông bên cạnh:

- Tôi trông thằng bé nhà ông giống thằng bé con bạn tôi...

- Có phải là tay X làm ở 24H không?

- Phải rồi, sao anh biết?

- Trước đây tôi với hắn học cùng lớp nên suốt ngày quay cóp bài của nhau mà, bây giờ mấy "sản phẩm" này giống nhau cũng đúng thôi.

--------------------------------------------------------------------------------

1.Nghề tồi nhất

Bàn chải đánh răng đau khổ:

- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.

Giấy vệ sinh hét:

- Nghĩ lại đi anh bạn!

2.Đặt tên

Mẹ đang đọc sách, đột nhiên một đứa con chạy lại hỏi: "Tại sao tên con lại là Lá vàng?"

"Vì lúc con sinh ra, một chiếc lá vàng đã rớt lên đầu con"

"Tại sao tên con lại là Bông hồng?" đứa khác chạy lại hỏi.

"Vì lúc con sinh ra, một bông hồng đã rớt lên đầu con"

Lúc bấy giờ đứa con thứ ba chạy lại và hỏi: "BLAS CLAFLAS YIFRASSAM TASSM POONNFFFIINRTY."

Người mẹ: "Tủ lạnh, im lặng nào!"

3.Biến thái

Tối hôm trước vợ tôi về nhà, vừa bước vào cô ta đã yêu cầu tôi cởi ngay áo ngoài của cô ta ra.

Sau đó cô ta lại yêu cầu tôi cởi váy của cô ta ra, sau đó là áo trong, underwear...

Và sau đó... cô ta nói với tôi rằng đừng có mà mặc đồ của cô ấy nữa.

4.Thi ở dơ

Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:

-Thúi quá thúi quá !

Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:

-Thúi quá thúi quá !

Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :

-Thúi quá thúi quá !

5.Vịt

Có 4 con vịt đang chơi ơ hồ nứơc,bỗng bị cảnh sát bắt về hỏi

-Mày tên gì?

Vịt 1:

- Dạ con tên vịt

- Mày làm gì ở hồ nứơc?

- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước ạ

Cảnh sát lại hỏi:

- Mày tền gì?

Vịt 2:

- Dạ con tên vịt vịt

- Mày làm gì ở hồ nứơc?

- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước

Cảnh sát lại hỏi:

- Mày tên gì?

Vịt 3:

- Dạ con tên vịt vịt vịt

- Mày làm gì ở hồ nứơc?

- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước

Cảnh sát hỏi con vịt cưối cùng:

- Mày tên gì?

Vịt 4:

- Dạ con tên bong bóng

6.Hoa

Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam .Khi được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau:

Mỹ nói rằng:"nước chúng tôi có hoa hồng là đẹp nhất"

Hà Lan lên tiếng: "Chỉ đáng để chùi đít"

Việt Nam hưởng ứng: "Đúng thế"

Sau đó HL nói tiếp: "Nước chúng tôi có hoa tuylip là đẹp nhất"

VN lại nói: "cũng chỉ đáng để chùi đít"

Lúc này HL và HK bực tức: "Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chung tôi chi đáng để chùi đít hả?"

VN ung dung trả lời: "Nước tôi có hoa xương rồng là đẹp nhất, không đem chùi đít được"

7.Trễ

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :

- Anh ơi, em "trễ" 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá

Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng

-Tôi có thể giúp gì cho anh?

-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!"

- Ha? Sao các anh lại biết?

- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!

Quá hoảng sợ, bà vợ nói "thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :"Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?"

- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa

Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:

- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi - anh nhân viên thu tiền trả lợi

Ông chồng há hốc miệng: "Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? "

- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

8.Tên độc...!

Nhà nọ có 3 thằng con trai,vì sợ đặt tên đẹp thì con sẽ chết yểu hoặc bệnh tật nên cha mẹ chúng đặt cho 3 đứa cái tên rất dễ nhớ:Cứt,Chim,Cút.

Một hôm nhà có khách đến chơi,tới bữa ăn ông bố bảo thằng con lớn:

- Mời bác vào ăn Cứt!

Thằng con:

- Dạ.

Sau bữa ăn ông bố lại bảo thằng con thứ 2:

- Lấy nước cho bác rửa Chim!

Thằng con:

- Dạ.

Chơi khá lâu đến lúc khách phải về,ông bố lại bảo thằng con thứ 3:

-Dắt xe cho bác Cút!

9.Học võ

Trong bụng mẹ, 2 thai nhi nói chuyện với nhau:

- Sau này khi ra đời mày dự định sẽ đi học gì trước tiên?

- Ở trong này chật chội quá, tao dự định sẽ đi học nghề xây dựng để làm mấy cài nhà rộng ở cho nó thoải mái. Còn mày?

- Còn tao thì cay lắm rồi, ra đời là đi học võ ngay!

- Để làm gì?

- Để cho cái thằng đầu trọc mà tối nào cũng thò đầu vào rồi nhổ nước miếng vào anh em mình một trận nên thân!

10.Một con muỗi xuống Địa Ngục, Diêm Vương hỏi: "Sao mi lại phải xuống đây?"

Muỗi trả lời: "Dạ! Con hút máu người ta nên bị đập chết ạ !"

Diêm Vương cười khẩy: "Hút máu người ta bị đập là đúng rồi."

Muỗi cãi : "Oan cho con, con sinh ra là phải hút máu mới sống được, ngài xem có đúng không?"

Diêm Vương: "Uh cũng tội cho ngươi!"

Muỗi năn nỉ: "Ngài cho con đầu thai thành gì mà hút máu người khác không bị đập chết, năn nỉ ngài?"

Diêm Vương đồng ý cho muỗi đầu thai theo lời nó nói, và muỗi được đầu thai thành ... Diana For Teen

Tay nghề

Một bác sĩ phụ khoa sau nhiều năm hành nghề cảm thấy chán ngấy công việc của mình và quyết định đến với một sự nghiệp mới. Ước mơ thuở bé của ông là trở thành kỹ sư. Vì vậy, ông ghi danh vào một trường kỹ thuật.

Sau 2 năm miệt mài, cuối cùng thì kỳ thi tốt nghiệp cũng tới. Đề thi yêu cầu thí sinh phải tháo rã hoàn toàn một cỗ máy rồi lắp lại mà nó vẫn hoạt động trơn tru như mới. Vị cựu bác sĩ hoàn thành bài thi và về nhà thấp thỏm chờ đợi kết quả.

Ngày nhận được phiếu báo điểm, ông bác sĩ nhảy ngược lên vì ngạc nhiên: bài thi của ông đạt tới 150% số điểm tối đa. Thắc mắc, ông gọi điện tới vị giám khảo để hỏi và được giải thích:

- Với việc lột trần cỗ máy một cách tỉ mỉ, anh xứng đáng được hưởng 50% số điểm tối đa. Tôi cho anh 50% số điểm nữa vì đã lắp nó lại một cách hoàn hảo. Còn 50% điểm thưởng là vì anh đã thực hiện tất cả các kỳ công đó qua cái lỗ thăm dầu.