Trong vườn quả, chú bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm đang trèo lên cây táo. Chú nói dạo để Dũng sợ:
- Giỏi nhĩ. Xuống ngay đi, không nghe lời chú sẽ mách bố đấy!
- Dũng: Chú đừng mất công
- Cậu ta cười hì hì rồi tiếp: Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên kia kìa.
---------------
Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ đang nằm trên thuyền câu hút thuốc và nhìn trời. Ngạc nhiên, ông hỏi:
- Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?
- Để làm gì?
- Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn thuyền.
- Rồi sao nữa?
- Với số tiền có được từ đoàn thuyền, anh có thể nghỉ ngơi.
- Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây?
---------------------
Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:
- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?
- Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic.
- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!
- Cậu nhân viên giải thích: Không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.
--------------------------------
Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng... Một hôm, choàng dậy thì ông đã thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ nhìn Hugo như một "quái vật" rồi khẽ đáp:
- Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu.
- Chợt cụ sực nhớ ra: À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy từ Paris đến. Hay là...
: seeya:
__________________
The Following 17 Users Say Thank You to Nắng chiều CaLi For This Useful Post:
anhhuu123, bimatroi, cavangden, DAI THAO DUONG, fawazuchi, hachacmieu, hoidamdam, Lyin'Eye, MèoXù, nghiarau39, nguahoang1978, nhất dạ ngũ giao, quahamvui, Seven Swords, tsunami, vuongtu1186, wantedbyzeus
Sponsored Links
Ads by AdWorldMedia
cách đây 3 tuần #2
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
- Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
- (Im lặng)
- Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?
- Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?
- Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?
- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.
-----------------
-Nàng: Hôm qua anh xem trộm nhật ký xủa em phải không?
-Chàng: Sao em biết?
-Nàng: Em xem nhật ký của anh thấy có ghi vụ đó!
-------------------------
Thấy cô nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi lại bảo:
- Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm căng với ông ta như thế?
- Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm ạ!
__________________
cách đây 3 tuần #3
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...
---------------------
Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào được , anh ta hét to :
" Tránh ra , người này là bố tôi ! "
Mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bò bị cán chết !!! (^_^)
__________________
cách đây 3 tuần #4
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .
Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản
Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam
Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa
Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam .
-------------------------
Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư như sau : " Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em không có. Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được.
Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật này. Anh của em."
__________________
cách đây 3 tuần #5
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Trái bắp nướng lặng lẽ quay, đôi ta cứ lặng lẽ ăn. Ăn không phải vì ngon mà vì ta quá thèm. Anh ăn không? Anh không ăn. Em ăn không? Ngu sao không . lời nói đó khiến cho anh buồn quay quắt hồi hôm. Một vòng trái bắp, em ngồi ăn, anh ngồi coi, bên cạnh em ngỡ như được chia, không dám đòi, không dám gọi tên, dường như túi anh không mang theo tiền. Một vòng trái bắp, em ngồi ăn, anh chờ em, bên cạnh nhau thấy quê gì đâu, không dám nhìn em, nước miếng trôi từ khóe môi trôi vào tim...
------------------
Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su".
__________________
cách đây 3 tuần #6
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn
---------------
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít. Hôn 7 người 1 lúc gọi là Thất hôn.
-------------------------
Đàn bà tam tòng ngày nay : ở giá cãi phụ, xuất giá.. cãi tiếp phu, phu cãi lại quay ra chửi tử
-----------
Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu " Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt
__________________
cách đây 3 tuần #7
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn
Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"
Tô canh lạnh lẽo nước trong veo Một miếng thịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo tranh nhau vớt Một đứa nhanh tay hớt cái vèo Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất Ba thằng không được mặt như heo Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được Thịt đâu còn nữa dưới nước lèo ...
Mùa Đông Trăng nhạt nước trong veo. Lạnh ngắt cầu ao chẳng tăm reo, Lững thững tầng mây cơn gió kéo, Đám lá lao xao mấy khóm bèo
__________________
cách đây 3 tuần #8
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Em ơi...Gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu anh................----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ ! Migikyo
Đàn ông rất giống: - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ) - Giống Bãi đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi) - Giống Phim truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật) - Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ) - và giống... Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng.
Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn , buồn tình rồi hát : '' Thuyền ơi có nhớ bến chăng Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền '' Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày : '' Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền hát : '' Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần rồi nó cho đi '' Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán : " Vốn liếng anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm? '
Ban giám khảo ra đề như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?" Đây là câu hỏi trong cuộc thi "Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất" tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em hiểu nhưng ngài đang tâm sự với em tại sao ngài lại muốn ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" đi "trút bầu tâm sự"?)
__________________
cách đây 3 tuần #9
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Alô, ai đấy ??????
_A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
_Dạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay
_Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác
_Láo, tao là ông chủ
_Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ
_Này, muốn có tiền không?
_Dạ...
_Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi
Pằng !!!!!!!!!!!!!
_A lô, xong chưa
_Dạ, xong rồi ạ
_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà
_Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
_Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ
_Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé
__________________
cách đây 3 tuần #10
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
con gái chung tình
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau :
"không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may'" .
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau :
"muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " .
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết :
"Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn"
==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết
__________________
cách đây 3 tuần #11
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn này!?"
Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.
ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: "Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn". Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: "Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!"
__________________
cách đây 3 tuần #12
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một dòng chữ "HACKED BY ALIBABA" )
__________________
cách đây 3 tuần #13
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử
__________________
cách đây 3 tuần #14
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Luật Hôn "Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau.
Để vợ lên đầu,~~ Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , ~~ Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo,~~ Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , ~~ Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười,~~ Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng ,~~ Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc ,~~ Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm ,~~ Là lòng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói ,~~ Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ, ~~ Là bất tài vô dụng == vợ nà đại ca
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
__________________
cách đây 3 tuần #15
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: "Anh yêu em". Bé gái trả lời: "Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?" Bé trai nói: "Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!
Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất
Tất cả những gì anh muốn nói với em trong giây phút này là: วัน นี้ ไป ทำ บุญ ด้วย การ เลี้ยง ลิง กับ ปลา มากลับ มา ก็ สบาย ใจ โล่ง ใจ สุข ใจ สรุป บ้า ไป แล้ววัน นี้ ขาย ดอก ไม้ ดี เว่อร์ ทำ จน มือ หงิก ละ เนี๊ยะ เหนื่อย อะ รู้ จัก มั้ย Mong em hiểu tình anh
có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:"anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi
__________________
cách đây 3 tuần #16
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha". "Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi. "Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được
Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.
__________________
cách đây 3 tuần #17
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ:
"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!".
Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.
Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đãtính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đếngian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìnthấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói:
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai cácphương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngânhàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:
"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".
Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hếttâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: "Mộ cụ Phạm X.cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xaybột. Bảo đảm. Giá rẻ".
Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôimộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: "Đây là mộ của cô Răng trắng vì côdùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X". Ngôi thứ hai ghi: "Đâylà mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y".
Ngôi mộ thứ ba ghi: "Đây là mộ của Không ai cả,vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z".
__________________
cách đây 3 tuần #18
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:
- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!
Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!
Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.
Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: "Mình không nghe gì hết hả?"
"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".
Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phụccủa quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí cònsuýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành,rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đóđến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...
__________________
Sponsored Links
cách đây 3 tuần #20
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.
Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:
- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.
Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm Franc!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.
Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!
__________________
cách đây 3 tuần #21
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la dó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương dó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo dó,nước tui có đầy.
Có một vị sư một lần lên xe buýt "chẳng may" ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em cũng có...... Nhà sư tò mò???? - Có cái gì cơ? Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa ---> mô phật, đến đốt chùa với con gái bi giờ mất
__________________
cách đây 3 tuần #22
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Sếp trách thư ký:
- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.
- Sao mà nhột?
- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.
Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt,vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ!
Vợ: "Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân hoan đưa em đi du lịch thế giới. Tại sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?"
Chồng: "Bởi vì cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoan!"
Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thôngbáo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòngthứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối người lở loét, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Con kia ra mau, có người đến thay mày rồi !
__________________
cách đây 3 tuần #23
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:
- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế! Sao ông đoán được?
- Nhìn cái mặt đần đần.
Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ông đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:
- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.
Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!"
Vợ: "Anh không cảm thấy có bàn tay thò vào túi anh sao?"
Chồng: "Anh biết chứ, nhưng anh tưởng đó là tay em!"
__________________
cách đây 3 tuần #24
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận" (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu
Tại sao tôi không bỏ được bia, rượu ? Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó . Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện . Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những ngườii khác...Nào cạn ly... zo.....zo.)
Ông lão có 3 người con trai,tên là Dũng,Hải và Hoàng. Nghe nói trong tủ sắt của ổng có mấy chục cây vàng. Một hôm tự nhiên ổng chít ^^.Trước khi ngủm,ông lão còn kịp lấy máu vẽ lên sàn nhà 1 quả đồi và 1 đừơng thẳng. Đố bạn,ai là thủ phạm ?????? >>>> câu trả lời >>>>cái đồi + với đường thẳng => đồi thẳng => đồi ko cong => là còng ko đôi => còng ko hai => hài ko cong => hài thẳng => thằng Hải bó tay chưa?
__________________
cách đây 3 tuần #25
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông? H/s: Thưa cô cái đồng hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? H/s :Thưa cô em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái.... Cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ cua co
Có một người tên Vui qua đời, cả gia đình đi sau quan tài để đưa ra nghĩa trang và cùng gào lên trong nước mắt VUI ƠI LÀ VUI...
Cuộc đời của con gái: 1. 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới 2. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 3. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 4. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 5. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. 6. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ"
Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con: -" Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt." -" Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại
Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia" )
Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : " Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa". Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to : - Tôi đoán ông là một luật sư? - Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.
Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng
__________________
cách đây 3 tuần #26
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Yêu là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông. Đam mê là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông. Cưới là khi bạn đôn đáo tìm con mình trong đám đông. Yêu là khi bạn chia hết những gì bạn có. Đam mê là khi bạn lấy hết những gì họ có. Cưới là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có. Yêu là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu. Đam mê là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào khách sạn. Cưới là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau. Yêu là khi bạn ngồi viết thư tình. Đam mê là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình. Cưới là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là ho
Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa. Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: Trả anh tiền!
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very fast!... =))
Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái. - Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già - Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão. Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa. - Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi. - Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho. Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa. - Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền. - Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn ! =)) =))
Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I'm sorry, ông tây cũng lịch sự: I'm sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I'm sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I'm sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!! =)) =))
Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova: - Còn theo em, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........ Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này =))
__________________
cách đây 3 tuần #27
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng. Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách.
- Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?
- Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.
Vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:
- Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.
Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:
- Vâng, cháu nghĩ không nhất thiết phải nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ.
__________________
cách đây 3 tuần #28
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò.
Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra.
- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó... Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày - đại ca gằn giọng.
- Vâng, thưa đại ca.
Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột... Nhưng một lúc sau... tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc:
- Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.
- Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?
- Nó liếm phao câu con gà.
__________________
cách đây 3 tuần #29
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Cậu bé thông minh
Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và đòi mua một nửa cái bắp cải. Cậu bé bán hàng xin phép đi hỏi ý kiến của chủ. Cậu ta bước vào phòng phía sau nhà và nói:
- Thưa ông, ngoài kia có một thằng ngu đòi mua một nửa cái bắp cải...
Bất chợt cậu bé phát hiện ra người đàn ông kia đã đi theo mình vào và đang đứng ngay sau lưng, nên nói tiếp:
- Và ông đây muốn mua nửa còn lại.
Ông chủ đồng ý bán và người kia hài lòng ra đi. Ông chủ gọi cậu nhóc lại và nói:
- Mày nhanh trí đấy! Ta rất thích, thế mày quê ở đâu nhỉ?
- Quê cháu ở Canada!
- Thế vì sao chú mày lại rời bỏ Canada?
- Vì ở đó chỉ toàn là bọn giang hồ, trộm cắp và dân chơi hockey thôi!
- Vậy à? Tao cũng là người Canada đó.
- Ôi, ông không đùa với cháu chứ? Vậy ở Canada ông chơi cho đội hockey nào ạ?
__________________
cách đây 3 tuần #30
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Con nít rắc rối
Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.
- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.
- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá...
Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.
- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.
- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.
Ông nọ bèn khe khẽ hát: "Trăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan..."
Nghe vậy thằng bé thét lên: "Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị".
__________________
cách đây 3 tuần #31
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Bố nào con nấy
Mẹ:
- Bố con lười quá! Chẳng động đến chân tay chút nào. Sáng nay con lau nhà hộ mẹ nhé, mẹ sẽ thưởng con năm ngàn.
Trưa về, Tí khoe:
- Mẹ thấy chưa? Nhà sạch bóng. Mẹ trả công lao động cho con đi.
- Từ từ đã...
- Con phải trả ngay cho ba thằng bạn giúp con lau nhà, mỗi đứa một ngàn, con ngồi không thì cũng có hai ngàn hì hì...
__________________
cách đây 3 tuần #32
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Còn một đạo quân nữa đi đâu
Ðọc truyện kiều đến câu:
\"Ba quân chỉ ngọn cờ đào
Ðạo ra Vô Tích, đạo vào Lâm Truy\"
Em liền thắc mắc hỏi anh:
- Anh ơi, thế... còn một đạo nữa đi đâu?
Anh giải thích:
- Sao mà ngốc thế, đọc thơ phải hiểu là \"thi tại ngôn ngoại\" - thơ ở ngoài lời. Còn một đạo quân nữa đi nấu cơm, không thì hai đạo quân kia đi đánh trận về nhịn đói hay sao?
----------------
__________________
cách đây 3 tuần #33
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Chuyện của các bé
Buổi trưa, giọng đọc bài ê a của một cậu bé vang lên:
- Nguyên nhân, sách giáo khoa. Ý nghĩa, sách giáo khoa.
Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:
- Bài học gì lạ vậy hả con?
- Thì con chép lại trên bảng của cô, rồi học thuộc lòng mà.
- ?!
---------------------
Một người hỏi một cậu bé 3 tuổi :
- Cháu tên gì ?
Cậu bé trả lời :
- Kiệt ạ !
- Thế còn ba cháu ?
- Bố ơi, ba tên gì ạ ? - cậu bé quay sang hỏi bố
__________________
cách đây 3 tuần #34
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
VUI VUI
VỤ CƯỚP NGHIÊM TRỌNG
Ngày 1/6 vừa qua,tại công viên Hoàng Văn Thụ đã xảy ra một vụ cướp nghiêm trọng,nạn nhân là một bé gái 4 tuổi đang dạo chơi trong công viên cùng bạn trai.nạn nhân đã bị một người đi xe đạp... phân khối lớn giựt mất một cây kẹo mút và mấy đồng xu lẻ,tổng giá trị lên đến... vài ngàn đồng.theo điều tra mới nhất từ công an quận Tân Bình thì thủ phạm là một học sinh lớp...lá trường mầm non Hoa Hồng.
*
************
Tòa hỏi người đàn ông:
- Vì sao anh đánh vợ?
- Vợ tôi nó thề sẽ có \"khuyến mãi\"!
- Cô ấy thề thế nào?
- Vợ em bảo \"có giỏi thì đánh đi, tôi sẽ bỏ nhà đi cho anh coi\"!
*
* * *********
- Nếu anh có 3 tỉ, anh có biếu tôi 1 tỉ không?
- Có chứ.
- Nếu anh có 3 miếng đất, anh có biếu tôi 1 không?
- Dĩ nhiên.
- Vậy, nếu anh có 3 tờ báo, anh có biếu tôi 1 tờ không?
- Không thể! Vì... báo thì tôi có thật.
*
* * *********
- Có đúng là thiên thần có cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ?
- Đúng, con ạ.
- Chiều qua, con thấy bố gọi cô Ôsin nhà mình là thiên thần, nhưng cô ấy có biết bay đâu?
- Vậy thì mẹ hứa với con sáng mai cô ta sẽ biết bay!
__________________
cách đây 3 tuần #35
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:
- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...
Vị sư thứ nhất liền trả lời:
- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?
Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:
- Hên quá! Mình chưa nói...
Cái tội thích vợ trẻ
Điều ước tai hại
Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói:
- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.
- Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất.
***
Vẫn còn khả năng làm \"việc đó\"
Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng:
- Chẳng lẽ ông không làm nổi \"việc đó\" nữa ư?
- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn...
- Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? - Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời.
- Vâng, thưa bác sĩ.
- Chịu! Nếu ông không còn \"khả năng đó\" thì tôi đành bó tay!
- Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được thôi.
- ... À.
Nghệ thuật chào hàng
Tuesday, February 20, 2007, 7:35:26 AM | <>
Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: "Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ".
***
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Một bà bán hàng nổi tiếng bán đắt. Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọng ngọt nhạt: \"Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy\".
Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói: "Cảm ơn bà, tôi xin nhận một nửa là số hàng biếu, nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy sau".
***
Quảng cáo
Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: "Đây là mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X". Ngôi thứ hai ghi: "Đây là mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y".
Ngôi mộ thứ ba ghi: "Đây là mộ của Không ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z".
__________________
cách đây 3 tuần #36
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
ngửa ra đi e\m
Anh chàng nọ có nuôi 1 chú chó tên là Ngửa. Anh chàng thương chú chó lắm, xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn khi đang cùng vợ %@^#%^@# thì chú chó lò dò vào phòng.
Anh chàng nói nhẹ nhàng:
- Ngửa... ra đi em.
Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc:
- Ngửa... ra đi em.
Vợ anh ngạc nhiên:
- Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghiêng?
-------------------------
Súng hết đạn
Một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Tối hôm đó, chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý.
- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang \"âu yếm\" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?
- Biết làm sao được em yêu. Súng anh hết đạn rồi. ^^
__________________
Trang 2 trong 6 < 1 2 3 4 5 6 >
Bookmarks
Digg del.icio.us StumbleUpon Google
« Chủ đề trước | Chủ đề kế tiếp »
Quyền hạn Gửi bài
Bạn không thể gửi chủ đề
Bạn không thể gửi trả lời
Bạn không thể gửi đính kèm
Bạn không thể sửa bài của mình
Mã BB đang Mở
Biểu tượng vui đang Mở
Mã [IMG] đang Mở
Mã HTML đang Tắt
Forum Rules
Chuyển đến Chuyên mục
Phim Sex Online | Animefoto.Com | Blog LauXanh
Tất cả thời gian được tính theo GMT +7. Bây giờ là 11:44 PM.
Trang được ngắt bởi AutoPager. Trang ( 2 ).
Phim Sex, lauxanh Online, Phim Nguoi Lon Cap 3, sex viet online > --o0o-- CLB Tổng Hợp --o0o-- > Vườn Cười
truyện cười á! quá nhiều luôn(ngại đọc thì đừng vào)
Tên Đăng nhập Ghi nhớ?
Mật Khẩu
Chú ý
Đăng kí và login sẽ không bị quảng cáo và popup
Vườn Cười Ảnh + Truyện - Nơi thư giãn, giải toả tâm lý sau những gio hoc và làm việc căng thẳng.
Trang 3 trong 6 < 1 2 3 4 5 6 >
Xem Bài viết mới nhất
Công Cụ
cách đây 3 tuần #37
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Châm ngôn thời @ 1. Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ.
2. Có tiền thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính.
3. Tôi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare. Nhưng rồi tôi nghĩ lại, tại sao tôi phải làm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tôi cả.
4. Tôi từng có nhiều ham muốn, ham muốn quá nhiều thứ. Bây giờ tôi chỉ có một ham muốn, là làm sao loại bỏ được những ham muốn đó.
5. Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, còn đàn ông thì sẵn sàng hy sinh những người phụ nữ khác.
6. Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp thì người đẹp ấy chẳng đáng giá một xu.
7. Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng thế nào tới những tin vịt?
8. Câu nói \"không\" vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất.
9. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi.
10. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta.
11. Thà nhận một ít tiền hơn là lời \"cảm ơn nhiều\".
12. Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka.
13. Tất cả những gì báo chí viết đều là sự thật trăm phần trăm, ngoại trừ những sự cố mà quý vị trực tiếp chứng kiến.
14. Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta không hiểu và dạy cho hiểu điều mà người ta không biết.
15. Báo lá cải có ích ở chỗ chúng dạy ta không nên tin vào chúng.
16. Trí tuệ nhân tạo chẳng là gì so với sự ngốc nghếch tự nhiên.
17. Người thông thái viết những câu châm ngôn, kẻ ngu dốt lặp lại chúng.
18. Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thông thái thì lắng nghe anh.
19. Cho anh ta một con cá, anh ta sẽ ăn trong một ngày. Dạy anh ta câu cá, anh ta sẽ không làm phiền anh suốt một tuần.
20. Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi thường chọn cái mà tôi chưa bao giờ được thử.
Cười vỡ bụng nè - Phần 3
Tóm lại
Trong giờ ngữ pháp, cô giáo hỏi : - Khi nào thì ta dùng từ \"tóm lại\" ? - Thưa cô, khi một nhóm người tổ chức cướp nhà băng ạ !
---------------------------
Cái may chết người
Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ông sẽ làm gì. Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó. Ông mục sư lăn đùng ra chết
--------------------------
Chờ bà thay xong
Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng : - Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? - Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào đấy.
---------------------------
Không được đâu
Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay. - Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô ! - Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn \"điên\" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !!
--------------------------
Con sợ...
Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ : - Kìa sao con khóc, ngoan nào .. - Con sợ .. - Con sợ gì nào ? - Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.
----------------------------
__________________
Sponsored Links
cách đây 3 tuần #38
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Phải leo bao nhiêu bậc
Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con : - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ? Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : - Phải leo tất cả các bậc ạ !
-------------------------
Bí quyết làm giàu
\"Chỉ cần một đôla, tôi sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rõ, hãy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la\" Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đã đăng quảng cáo ấy. Rồi anh ta nhận được thư trả lời . Thư viết : \"Chớ bao giờ tin những lời quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !\"
-------------------------
Rất đơn giản
Cháu : - Ông ơi, tại sao tóc ông bạc trắng, mà râu của ông lại đen ? Ông : - Ðạo lý này rất đơn giản. Bởi vì, râu của ông trẻ hơn tóc 20 tuổi.
------------------------
Ðồ khỉ
Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ \"lòng thòng\" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi : - Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : \"ứ, cái đồ khỉ này !\"
-------------------------
Cái gì to ra
Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích gì hả bố ? - Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ... Bà vợ thấy thế hỏi luôn : - Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ? Ông chồng bí quá : - Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !
--------------------------
__________________
cách đây 3 tuần #39
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Tắt đèn đi
Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng. - Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em .. Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi
--------------------------
Ðêm tân hôn
Ðêm tân hôn, chàng hỏi nàng: - Em à, trước khi đám cưới, mẹ có dạy em chuyện gì không? - Có chớ. Nhưng anh đừng lo. Em không nghe lời mẹ đâu. Thời buổi này, không còn như xưa nữa!
-------------------------
Ước
Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :
*Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???
Cô gái nhanh nhảu :
*Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.
*!!!
------------------------
Bí quyết
Ðôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi.
*Ai sắp nổi nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.
*Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi đâu rồi?
* Giống như mọi khi thôi: Ði tắm rồi!
--------------------------
Không bao giờ to tiếng
Vì sao anh chị không bao giờ to tiếng, sống rất hạnh phúc?
* Vì khi việc gì mà cả hai người nhất trí tôi quyết định, có khi giữa hai người không nhất trí thì vợ tôi quyết định.
-----------------------
Kinh nghiệm
Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:
* Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con?
Người kia đáp:
* Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.
__________________
cách đây 3 tuần #40
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.
Cười vỡ bụng nè - Phần 2
Suy nghĩ sâu xa
Cô gái mô đen nọ lập gia đình được hai năm mới nhận được món quà tặng đám cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: \"Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì được lâu không.\"
-----JKJ-----
Dặn dò
Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: \"Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi.\"
-----JKJ-----
Ưu tiên
Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng than thông báo: \"Thưa quý bà, thưa quý ông. Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ.\"
-----JKJ-----
Hết chịu nổi
Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: \"Các người gọi cảnh sát đi!\".
-----JKJ-----
Tìm chồng
Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: \"Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?\"
*Người kia: \"Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?\"
*Người đàn bà: \"Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi!\"
-----JKJ-----
__________________
cách đây 3 tuần #41
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Ranh ma
Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường:
* \"Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!\"
* \"Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cả người.\"
* \"Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi\".
* \"Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!\".
-----JKJ-----
Đáng treo giò
Vợ hỏi chồng:
- Anh thích cầu thủ nào nhất trong đội tuyển Anh?
- Michael Owen!
- Ui trời... thật đúng là vợ chồng mình ý hợp tâm đầu vì em cũng rất mê anh chàng trẻ tuổi tài cao này!
- Em mê anh ta hồi nào vậy?
- Mới tối hôm qua thôi, sau khi xem xong trận Anh gặp Argentina, lúc đi ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé ấy cười rất đẹp, đôi mắt anh ấy mê hồn, bước đi nhẹ nhàng khác hẳn với khi dẫn bóng đột phá vào khung thành đối phương. Em còn mơ thấy anh ta vuốt mái tóc của em... rồi anh ấy lại....
- Im ngay. Cái thằng Owen này đáng bị treo giò vĩnh viễn!
-----JKJ-----
Có đủ lý do
Ðạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.
*\"Ðừng sợ mà!\" Ðạo diễn động viên: \"Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!\"
*\"Ðiều đó có chứng minh được gì?\" Anh chàng diễn viên bác đi: \"Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!\".
-----JKJ-----
Cảnh sát mà cũng thế à?
Một viên cảnh sát chặn chiếc xe đang đi với tốc độ như tên bắn.
- Anh cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe!
- Tôi không có.
Nhìn người lái xe có vẻ say rượu, cảnh sát liền nói:
- Vậy anh hãy thổi vào máy này để xem nồng độ rượu trong máu của anh!
- Tôi không thổi đâu!
- Thôi được, tôi sẽ thổi hộ anh, nhưng tôi thề là anh sẽ phải ngồi tù ít nhất 3 năm đấy.
-----JKJ-----
Thợ sửa ống nước
Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ nữ đang tắm. Cô nàng hãi quá la lên thất thanh, trong khi anh này chậm rãi nhìn quanh rồi quay lại, giọng vô cùng sửng sốt: "Cô chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước bao giờ à?".
***
Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư. Mở cửa đón anh là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ "không thể mát mẻ hơn được nữa". Nhìn thấy anh, cô ta từ tốn nói: "Làm sao mà tôi có thể chắc chắn rằng anh không định giở trò gì ra với tôi, một phụ nữ yếu đuối, không có gì để tự vệ, trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hôm nào cũng vậy, chính xác như một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h?".
-----JKJ-----
__________________
cách đây 3 tuần #42
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Kết quả chuyến đi câu
Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:
* Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không?
* Nhớ chứ !
* Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!
-----JKJ-----
Tế nhị trong quan hệ nam nữ
Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình là Ann: "Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn.."
"Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?"
"Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt"
***
Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, hai người tỏ ra "thân mật" quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: "Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương".
__________________
cách đây 3 tuần #43
anhcadevil
Mất Trinh
Ngày gia nhập: Apr 2009
Bài gửi: 91
Rep Power: 7
em doc dau tien nmhung mna lau qua
__________________
cách đây 3 tuần #44
nghiarau39
Dân Chơi
Ngày gia nhập: Apr 2010
Bài gửi: 307
Rep Power: 7
ha ha . thích nhất câu nói : đẻ a cho nó đap xích lô thấy mẹ luôn . thanks men !
cách đây 2 tuần #45
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
ha ha ha ha ha ha ha
Bà mẹ được ông hiệu trưởng mời đến văn phòng để nói chuyện về một vấn đề nghiêm trọng. Khi bà đến, ông hiệu trưởng nói:
- Tôi rất lấy làm tiếc phải báo với bà rằng, hôm qua con trai bà đi học lại mặc đầm hoa, đi giày cao gót và bôi son.
- Thế này thì bực quá đi mất! Tôi đã nói với nó hàng trăm lần là không được dùng đồ của ba nó.
*
* *
Bác sĩ hỏi bệnh nhân:
- Bữa cơm trưa ông ăn những món gì?
- Súp khoai tây và gan xào với đậu hạt.
- Ông ăn nhiều đậu hạt không?
- Đúng 118 hạt.
- Sao ông có thể đếm chính xác thế?
- Thưa bác sĩ, khi vợ tôi nói suốt bữa ăn thì tôi còn biết làm gì?
*
* *
- Cuộc sống thật vô vị.
- Tại sao chứ? - Mục sư hỏi.
- Cô gái tôi hết lòng theo đuổi đã từ chối lời cầu hôn của tôi.
- Anh đừng vội chán nản - Mục sư nhẹ nhàng - Phụ nữ nói không thường phải hiểu là có.
- Nhưng cô ấy chỉ xì một tiếng thôi.
*
* *
Hai người bạn nói chuyện:
- Khi vợ anh làm việc nhà, anh có giúp đỡ không?
- Không.
- Sao anh tệ thế?
- Không phải. Tớ có muốn giúp cũng không được vì có bao giờ cô ấy làm việc nhà đâu.
*
* *
Hai chàng trai thầm thì trong quán:
- Cô bé ngồi bàn bên cạnh đang ve vãn cậu kìa.
- Tớ biết điều đó từ lâu rồi.
- Thế sao không sang bên đó với cô ta ngay đi.
- Từ từ, cho cô ta trả xong tiền nước đã.
*
* *
Hai vợ chồng cãi nhau:
- Anh thì cả đời chẳng làm được việc gì tử tế cả.
- Sao lại không, ít nhất tôi cũng cứu được một cô gái...
- Sao? Con nào?
- Cô gái đang đứng trước mặt tôi đây này, nếu tôi mà không cưới thì chắc cô ta sẽ ế chồng mất thôi.
__________________
cách đây 2 tuần #46
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
- Hươu cao cổ khinh khỉnh nói với Thỏ: "Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không?"
Thỏ im lặng. Hươu khiêu chiến tiếp:
- Thật là tuyệt vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài...
Thỏ vẫn không hề phản đối, được thể, Hươu tiếp:
- Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa, mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi sướng sao mà sướng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào đâu nhỉ?
Bấy giờ Thỏ mới nhếch mép giễu cợt:
- Thế mày đã ói bao giờ chưa?
- !!!
*
* *
Một quý ông sang trọng đang bước trên phố thì một cậu bé tiến đến hỏi giờ:
- Thưa ngài, ngài có thể cho cháu biết bây giờ là mấy giờ không ạ?
Quý ông nọ cẩn thận lấy đồng hồ ra khỏi túi áo, xem giờ rồi trả lời:
- 3 giờ kém 15 phút.
- Vậy thì, chính xác vào lúc 3 giờ ngài có thể hôn vào mông cháu - thằng bé liền trêu chọc và bỏ chạy.
Quá tức giận, quý ông nọ liền đuổi theo thằng bé láo xược. Sắp tóm được nó thì ông bị một người bạn cũ chặn lại:
- Cậu làm gì mà chạy hớt hải thế?
Vừa mệt vừa vội, quý ông nọ liền nói một hơi:
- Thẳng lỏi đó hỏi tôi giờ, khi tôi cho nó biết lúc đó là 3 giờ kém 15 phút thì nó nói tôi sẽ hôn vào mông nó vào đúng 3 giờ...
- Vì vậy mà cậu phải chạy vội thế sao? - Anh bạn cũ vừa hỏi vừa xem lại đồng hồ. - Cậu vẫn còn 10 phút cơ mà!
- !!!
__________________
cách đây 2 tuần #47
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường, ông chồng lim dim ngủ, người vợ tình cảm dâng tràn, ghé tai chồng tỉ tê: "Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau".
> Bà móm ăn đậu phộng / Khách hàng tiềm năng
Ông chồng cố cầm tay bà trong một giây rồi quay lại ngủ tiếp.
Một lát sau người vợ nói:
- Sau đó anh thường hôn em.
Hơi bực dọc, nhưng ông cũng hôn vội một cái trên má và tiếp tục ngủ.
Vài chục giây sau, bà lại nũng nịu:
- Sau đó anh thường cắn cổ em.
Như được nhóm lại ngọn lửa tình năm xưa, ông chồng tung chăn nhảy ngay xuống giường...
- Anh đi đâu?
Ông chồng quay lại hét lên:
- Lấy hàm răng.
*
* *
Trong giờ học, cô giáo hỏi một học sinh: "Bố mẹ em làm nghề gì?"
- Thưa cô, bố mẹ em là nhà đầu tư chứng khoán.
Mới nghe đến đó, cả lớp bỗng nhiên cười ồ lên. Cậu bé mặt đỏ bừng mà không biết tại sao.
Thấy vậy, cô giáo liền nghiêm mặt nói:
- Các em trật tự! Không được chế giễu người nghèo đang gặp hoàn cảnh khó khăn.
__________________
cách đây 2 tuần #48
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý.
- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui? - ông chú hỏi.
Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:
- Đi săn vui chứ?
- Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú - Chú còn con chó nào nữa không?
---------------
Trong lớp học vẽ, thầy giáo giảng: "Vẽ tranh theo trường phái ấn tượng, nghĩa là khi vẽ xong, người xem không thể quên bức tranh ấy bởi có thể gây tác động mạnh với họ...".
- Bây giờ em nào có thể vẽ thử? - Thầy giáo hỏi.
Một cậu bé xung phong, lấy cục phấn chấm một chấm lên bảng rồi quay về chỗ ngồi.
- Đây là tranh ấn tượng ư? Em hãy giải thích xem?
- Thưa thầy, hằng tháng chị em thường lấy bút chấm chằng chịt lên tờ lịch. Tháng vừa rồi không thấy chị em chấm lên đó nên vừa nhìn mẹ em đã ngất đi.
__________________
cách đây 2 tuần #49
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
phụ nữ! hãy lắng nghe và thấu hiểu đàn ông.
--------------------------------------------------------------------------------
một bữa, bác Sầu Đời đang lái xe vi vu trên đường thì gặp em NN chạy xe the hướng ngược lại, bác cố thò cái..."đầu sời" ra cửa xe gọi thiệt to:
_ Con lợn! con lợn!
Em NN nghe thấy, cũng cố rướn người đáp trả:
_ Đồ Sâu Đói bất lịch sự, coi chừng biết tay bà.
Lát sau, NN chạy xe đến khúc quanh, tông phải con lợn đang chạy ngoài đường và rơi xuống vực.
Bài học ở đây là : Phụ nữa nên cố gắng lắng nghe và thấu hiểu đàn ông( nhưng trong trường hợp này, ko biết bác SD nhà ta có xiên xỏ gì hay ko? mà gây ra cái tai nạn thương tâm này)
-----------
-------------
Phương pháp xử lý con ruồi
Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
- Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
- Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.
- Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.
- Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.
- Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.
- Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi.
++++++++++++++++++++++++
__________________
cách đây 2 tuần #50
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
tin vịt
Tin vịt: Lý do anh hùng Lương Sơn Bạc uống rượu
- Nhà sử học Trung Hoa - Giả Lưu Linh vừa phát hiện ra một điều cực kỳ thú vị, phát hiện này lý giải một điều:
Tại sao các anh hùng hảo hán Lương Sơn Bạc trong truyện Thủy Hử của Thi Nại Am lại hay uống rượu đến thế? Câu trả lời rất đơn giản: Bởi thời kỳ này người ta chưa biết cách làm ra bia!
*
* *
Hồi ức một thư ký
Tâm sự của một cựu nữ thư ký với các em gái trẻ đang chuẩn bị vào nghề: "Nếu được sếp nhận làm con nuôi, em nuôi hoặc gì gì đó thì cũng chớ vội mừng! Ngẫm cho cùng, cái gì nuôi rồi người ta cũng... thịt cả!".
*
* *
Quảng cáo nhái
Cửa hàng điện tử, điện lạnh quận BT căng biển quảng cáo: "Máy giặt 40 năm vẫn chạy tốt, Tủ lạnh 20 năm vẫn chạy tốt...". Khách ra vào mua bán nườm nượp.
Bực mình, ông chủ hiệu thuốc Tây bên cạnh cũng trưng biển: "Viagra, 40 năm vẫn... dựng tốt!".
*
* *
Kinh nghiệm chống vợ dữ
Anh Tr.P.M sếp một công ty lớn, khi xây nhà anh cho xây trước cửa một chiếc hồ hình tròn rất đẹp. Anh lại vốn là người không để ý phong thủy, không thích bể bơi. Lấy làm lạ nhiều người thắc mắc về chuyện này, tay trợ lý của công ty thì thào giải thích: "Sếp nói, để mỗi lần bà vợ nổi điên dượt đuổi, ổng chạy quanh hồ thì hàng xóm kế bên hổng biết là ai dượt ai!".
*
* *
Quảng cáo
Một quán bar ở thành phố Glasgow, Scotland, mới khai trương, để thu hút khách, họ trưng biển quảng cáo:
"Miễn phí tiệc rượu cho tất cả các khách hàng đã về hưu từ 10 năm trở lên với điều kiện có cha mẹ đi kèm"!
__________________
cách đây 2 tuần #51
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
những tình huống hài VL!
- Một nhà băng bị cướp 220 nghìn đô-la. Chủ nhà băng nói với phóng viên: - Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đô-la. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.
Một người dừng xe hơi sát vỉa hè. Trước khi vào nhà anh ta cài ở kính trước tờ giấy "Xăng hết, radio không có, động cơ đã bị mất cắp". Sáng hôm sau, anh ta đã thấy trên tờ giấy nọ có thêm hàng chữ: "Vậy thì cần gì tới cái vỏ xe nữa!".
*
* *
Quan tòa hỏi bị cáo:
- Anh đã có tiền án chưa?
- Dạ có rồi?
- Lý do?
- Vì tôi đập đầu vào tường...
- Đó không phải hành vi phạm pháp.
- Nhưng không phải là đầu của tôi.
*
* *
Một bà vào thăm chồng đang bị tù, ngập ngừng hỏi:
- Các con đã lớn, chúng cứ hỏi em những câu hỏi thật khó trả lời...
- Chúng hỏi bố đâu hả?
- Không, chúng hỏi số tiền bố lấy được đang giấu ở đâu.
*
* *
Một tên tù hỏi bạn:
- Vì sao cậu phải vào đây?
- Mình đã lấy cắp một chiếc xe tải. Thế còn cậu.
- Mình thì mình chỉ lấy những thứ lặt vặt thôi. Mình lấy một viên kim cương bé tẹo.
*
* *
Một tên cướp cầm súng xông vào cửa hàng bán đồ cao cấp, hét to:
- Tất cả nằm xuống! Đây là một vụ cướp!
Chợt một người đàn ông từ phía trong bước ra, tay bưng một gói quà to, ông ta vui vẻ nói:
- Xin chúc mừng! Anh là tên cướp thứ 365 của cửa hàng này trong năm.
*
* *
Một người tâm sự với bạn:
- Tay hàng xóm nhà mình muốn tự cải tiến xe hơi. Hắn ta lắp một chiếc xe hơi với các bộ phận của các xe Toyota, BMW, Mercedes, Ford...
- Kết quả thế nào?
- 2 năm bóc lịch chứ sao!
__________________
cách đây 2 tuần #52
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
ko nhếch mép trả lại vé
Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...
AI LIỀU HƠN????
Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .
Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản
Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam
Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa
Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam
lỘN ĐỊA CHỈ
Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư như sau : " Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em không có. Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được.
Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật này. Anh của em."
SLOGAN HỔNG ĐỤNG HÀNG
Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu " Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu " Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt
Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu " Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt
HỌC SINH NGOAN
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn
BÀI HỌC VỀ TRỌNG LƯỢNG
Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được
__________________
cách đây 2 tuần #53
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ
__________________
cách đây 2 tuần #54
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
cứu tàu
NGUOI THIEU NU Cứu tàu
--------------------------------------------------------------------------------
Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình: Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.
Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.
++++++++++++++++++
giờ thực tập của sv khoa y, thầy giáo dẫn các sv đi xem các xác chết . tới một xác chết thầy lấy một tay cho vào hậu môn của cái xác sau đó thầy bỏ vào miệng mút
các sv thấy rất là hãi
sau đó thầy bảo các sv lần lượt làm thử . Dù ko muốn nhưng các sv đành phải làm
Sau khi làm xong thầy hỏi:
- các anh thấy như thế nào ?
các sv đều nhăn mặt
thầy: đó là tôi tập cho các anh khả năng quan sát . tôi bỏ vào hậu môn ngón trỏ nhưng cho vào miệng là ngón giữa . ke ke :d
__________________
Trang 3 trong 6 < 1 2 3 4 5 6 >
Bookmarks
Digg del.icio.us StumbleUpon Google
« Chủ đề trước | Chủ đề kế tiếp »
Quyền hạn Gửi bài
Bạn không thể gửi chủ đề
Bạn không thể gửi trả lời
Bạn không thể gửi đính kèm
Bạn không thể sửa bài của mình
Mã BB đang Mở
Biểu tượng vui đang Mở
Mã [IMG] đang Mở
Mã HTML đang Tắt
Forum Rules
Chuyển đến Chuyên mục
Phim Sex Online | Animefoto.Com | Blog LauXanh
Tất cả thời gian được tính theo GMT +7. Bây giờ là 11:45 PM.
Trang được ngắt bởi AutoPager. Trang ( 3 ).
Phim Sex, lauxanh Online, Phim Nguoi Lon Cap 3, sex viet online > --o0o-- CLB Tổng Hợp --o0o-- > Vườn Cười
truyện cười á! quá nhiều luôn(ngại đọc thì đừng vào)
Tên Đăng nhập Ghi nhớ?
Mật Khẩu
Chú ý
Đăng kí và login sẽ không bị quảng cáo và popup
Vườn Cười Ảnh + Truyện - Nơi thư giãn, giải toả tâm lý sau những gio hoc và làm việc căng thẳng.
Trang 4 trong 6 < 1 2 3 4 5 6 >
Xem Bài viết mới nhất
Công Cụ
cách đây 2 tuần #55
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
"Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử
với em tốt chừng nào. Nhất thời anh
chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ,
cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh
đối xử tốt với em.
1/.Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh.
2/. Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.
3/. Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.
4/. Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm.
5/. Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.
6/. Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.
7/. Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.
8/. Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.
9/. Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.
10/. Anh mua tặng em một cái áo 60 000, anh nói dối là chỉ có 40 000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100 000, em lại nói dối anh là 500 000.
11/. Cùng 1 con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá.
12/. Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua 1 cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có.
13/. Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).
14/. Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.
15/. Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không.
16/. Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.
17/. Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó.
18/. Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng.
19/. Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ.
20/. Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối.
21/. Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại.
22/. Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc.
23/. Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người.
24/. Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, "Hòn VọngThư"
25/. Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng.
26/. Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát.
27/. Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu.
28/. Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì.
29/. Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế.
30/. Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim.
31/. Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.
32/. Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh.
33/. Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà.
34/. Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em.
35/. Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nhá máy cho anh, em bảo anh khắt khe.
36/. Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân.
37/. Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó.
38/. Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít,
em lại bảo anh ít nói.
39/. Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện.
40/. Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay.
41/. Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi.
42/. Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi :"anh là mẹ em à?". Nếu anh không nhắc em, em lại bảo:"Anh chả quan tâm gì đến em".
43/. Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích...Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi.
44/. Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi.
45/. Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu.
46/. Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết.
47/. Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa.
48/. Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.
49/. Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi.
50/. Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết.
__________________
Sponsored Links
cách đây 2 tuần #56
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Bán thuốc theo toa.
Một phụ nữ bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một liều thuốc ngủ cực mạnh. Người bán cẩn thận hỏi:
- Bà mua thuốc này làm gì vậy?
- Để giết chồng tôi.
- Tôi không thể bán thuốc cho bà để giết chồng được!
Người đàn bà bèn đưa ra một bức ảnh người đàn ông và một phụ nữ trong tư thế thân mật. Người đàn ông là chồng bà, còn người phụ nữ lại chính là vợ của người bán thuốc.
Người bán thuốc cầm lấy bức ảnh và gật đầu:
- Xin lỗi! Tôi không biết là bà có mang toa thuốc theo.
*****
Dự đoán thời tiết.
Theo trung tâm dự đoán khí tượng thủy văn, các tỉnh miền Đông Nam Bộ: đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ.
Tại các khu vực phía Tây Bắc: có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào.
Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận: đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ, trên giường động mạnh, nhưng có lúc không động, hên xui.
Vùng biển Kiên Giang và Vịnh Thái Lan: có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến cấp đại học.
Các bạn có thể nhắn tin tới số 0X00 để dự đoán thời tiết với chúng tôi.
***
Hạnh Kiểm Của Cha, Con
Một cậu con trai than thở với bạn học:
- Tuần trước bà cô tao đưa giấy mời họp phụ huynh để khiển trách hạnh kiểm của tao.
Bạn học:
- Thế ba mày có đi không?
- Có*
- Đã đi rồi sao hôm nay mày còn cầm tờ giấy mời họp nữa?
Cậu con trai nhăn mặt:
- Đây là tờ giấy bà cô tao mời má tao*
Bạn học ngạc nhiên:
- Chi vậy?
Cậu con trai:
- À , ừ... thì giấy mời họp để bà cô tao than phiền về hạnh kiểm của... ba tao*
__________________
cách đây 2 tuần #57
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Sao không xuống
Một người đàn ông ra thành phố thăm con. Lần đầu đi xe bus bác sung sướng lắm.
Trong khi đó, người lái xe liên tục nói:
- Nguyễn Ðình Chiểu...xuống! Võ Thị Sáu... xuống! Trần Hưng Ðạo...xuống! Nguyễn Chí Thanh... xuống!
Thấy người đàn ông đó vẫn ngồi, người lái xe hỏi:
-Sao bác không xuống?
Ông ta trả lời:
-Tao đang chờ mày đọc tên tao để xuống đây.
__________________
cách đây 2 tuần #58
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Ví dụ cụ thể .
Một giảng viên môn lịch sử thế giới cận đại có thói quen vào đề bằng câu hỏi để đánh giá hiểu biết của sinh viên, sau đó mới bổ sung và phát triển thêm chủ đề.
Một hôm, ông đặt câu hỏi cho cả lớp:
- Toàn cầu hóa là gì?
- Là cái chết của vương phi Diana. - Một sinh viên đáp.
- Sao lại thế?
- Thì vương phi người Anh đi chơi với một người bạn Ai Cập. Họ bị tai nạn giao thông trong một đường hầm nước Pháp, trên một chiếc xe hơi Đức, do tài xế người Bỉ lái - tay này uống quá nhiều whisky xứ Scotch. Họ bị những tay săn ảnh Italy đuổi theo trên những chiếc xe Nhật. Bác sĩ chữa trị cho họ người Canada gốc Brazil ....
- ?!? ....
----------
Một ngày kia ... Đường tăng đi ngang qua Ngũ Hành Sơn ... Theo lời bồ tát ... Ngộ Không đã gọi Đường tăng ... 1 tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi ... S....Ư.... P....H....Ụ ..... Xa xa Đường Tăng nghe thấy ... Và đáp lại ... N....H...Ậ....U....K....H....Ô....N....G .... ..........
Ngộ không:...A.I......T..R.Ả.....T.I..Ề.N..Đư� �� �ng tăng: B....Ê....N.... C....O....N.... L....Ấ....Y.... H....Ó....A.... Đ....Ơ....N.... Đ....Ỏ.... Đ....Ư....Ợ....C.... T....H....A....N....H.... T....O....Á....N.... L....Ạ....I.... K....H....Ô....N....G?
__________________
cách đây 2 tuần #59
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Thày bói xem chỉ tay một người đàn ông.
- Nửa đầu cuộc đời, ông khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.
- Vì tôi sẽ kiếm ra tiền ư?
- Không, vì ông sẽ quen đi.
*******
- Tớ vừa đánh vỡ cái gương, điềm này báo trước rằng 7 năm tới tớ sẽ bất hạnh.
- Nhảm nhí! Bà hàng xóm của tớ cũng vừa đánh vỡ một cái gương lớn, vậy mà bà ta chẳng phải khổ sở một ngày nào.
- Đời còn dài, làm sao cậu biết được là bà ấy sẽ không bất hạnh?
- Biết chứ! Bà ấy vừa bị xe hơi cán chết chiều hôm qua.
--------
Đi xuống!
--------------------------------------------------------------------------------
Một lữ khách trên sa mạc bị lạc đoàn, số nước ngọt ít ỏi mang theo cũng gần cạn. Trong lúc tuyệt vọng ông ta than: "Ôi, Thượng đế ơi! Người nỡ để con chết thế này sao?"
Bỗng từ trên cao có tiếng vọng xuống: "Ta không thể mang nước uống đến cho con được nhưng ta có thể trả lời các câu hỏi của con".
Lữ khách mừng rỡ hỏi:
- Vậy xin người hãy cho con biết, nơi có nước ở gần đây nhất?
- Gần lắm, nó chỉ cách chỗ con đứng chưa tới nửa dặm.
- Ở hướng nào ạ? Đông, Tây, Nam hay Bắc?
- Hướng đi xuống con ạ ^^"
-----------
Ký túc xá sinh viên mùa đông năm ấy, trời rét lắm, buốt da cắt thịt. Có chú sinh viên nọ bị ốm, ho sù sụ, khạc đờm rất nhiều.
12 giờ đêm khi cả phòng vừa chui vào chăn ấm sau một hồi tá lả. Chú sinh viên nọ lại ho một tràng dài, rồi... "khạc" một tiếng lớn rồi im lặng. Một lúc lâu sau, cả phòng không sao ngủ được vì cảm giác, một chú lên tiếng:
- Này thằng kia! Khạc rồi thì đi nhổ đờm đi cho anh em ngủ. Ghê quá!
- Tớ... nuốt mất rồi! - Chú ốm trả lời
__________________
cách đây 2 tuần #60
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Tí khuyên Tèo:
-Này, chổ bạn bè mình nói thật, cậu phải tập thể thao chứ còm nhom thế
kia, cậu gặp chuột nhắc cũng sợ
- Giởn hoài, mình đã từng đối diện với cọp rồi đấy
- Thật không? Rồi sao nữa?
- Rồi mình sang chuồng bên cạnh xem gấu.
______________________________________
Một bệnh nhân tới gặp bác sỉ chuyên gia phẩu thuật ruột thừa:
- Tại sao gọi là "ruột thừa" vậy bác sỉ
- Đoạn ruột này chỉ là một mẫu thừa dính vào ruột, thức ăn không qua đó,
nó chẳng giúp ít gì cho tiêu hóa cả
- Nếu vậy thiếu nó, người ta đâu có chết?
- Người ta không chết, nhưng tôi chết !
______________________________________
Nhân viên kế hoạch hóa gia đình hỏi một người mẹ đang bồng một cháu bé
trên tay:
- Bà bảo chồng bà đã chết 6 năm rồi, sao lại có cháu bé này?
- Ổng chết, nhưng tôi chưa chết
______________________________________
Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:
- Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong trung học. Không biết mọi người có nói gì về mình không?
- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Còn nhỏ quá chắc bị lừa..."
__________________
cách đây 2 tuần #61
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Tình yêu học trò.
Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm.
Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7.
Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5".
****
Chuyện con nít.
Cô giáo bảo Tèo: Em lười học thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Thưa cô, nhưng bố em lại bảo, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều, và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.
- Thật vậy sao, - mắt cô giáo sáng lên - Em thử nói rõ hơn xem nào?
- Thì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em không làm xuể.
***
Đá Rồi
TX và UM tâm sự
TX : Anh chàng đẹp trai đó với mi sao rồi ?
- Mi đá rồi
- Thành thật chia buồn ! Sao đá mà hổng xi nhan TX ?
- Đá lông nheo chớ bộ
__________________
cách đây 2 tuần #62
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây:
Tôi kết hôn với một góa phụ.
Vợ tôi có một con gái đã lớn.
Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.
Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.
Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai.
Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.
=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tôi tự tử...
-------
Thiên thần ở đâu!
Một người đàn ông đang đi dạo trên đường thì chợt nghe thấy giọng nói: "Đứng yên tại chỗ! Nếu bước thêm một bước nữa thì viên gạch sẽ rơi xuống đầu và bạn sẽ chết đấy!".
Người đàn ông dừng lại và một viên gạch to rơi xuống ngay trước mặt ông. Ông ta hết sức ngạc nhiên.
Ông tiếp tục đi và khi sắp sửa sang đường, một lần nữa lại nghe thấy giọng nói hét lên: "Dừng lại! Đứng yên tại chỗ! Nếu bước thêm một bước nữa thì xe hơi sẽ chạy qua và bạn sẽ chết đấy!".
Người đàn ông làm theo đúng hướng dẫn và chiếc xe hơi nghiêng qua góc, suýt tí nữa là chạm vào người ông.
"Này, bạn là ai? Bạn ở đâu thế?", người đàn ông hỏi.
"Tôi là thiên thần bảo vệ bạn", giọng nói trả lời.
" Ồ, thật sao?", người đàn ông hỏi. "Thế khi tôi cưới thì bạn đã biến đi đâu vậy?"
---- -----------------
__________________
cách đây 2 tuần #63
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Thân phận những lập trình viên
--------------------------------------------------------------------------------
Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau:
Run-time error at 18:12:97
***
Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:
- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.
Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố:
- Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.
Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:
- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?
- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.
***
Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ... Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này.
...30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi bạn cũ:
- Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu?
- Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé!
__________________
cách đây 2 tuần #64
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Một vài chuyện cười của các giám khảo chấm đề thi:
Lỗi diễn đạt:
Ở các bài thi, nhiều thí sinh thường thiên về kể dài dòng, diễn đạt lủng củng, hiểu không đúng tác phẩm, hiểu sai câu thơ, đoạn thơ "Mùa thu trong thơ Xuân Diệu cũng vắng vẻ không có sự xuất hiện của con người, mùa thu có thể nói đó là mùa mà dường như các loài cây cũng đang lim dim ngủ", "Tác giả dùng từ hơn để nói lên số lượng nhiều, nhiều loài hoa đã rụng cành, nghĩa là xuân sắp trôi đi, hoặc là xuân sắp qua, mùa xuân hoa nở, khi hoa hé nở thì xuân đã về. Đôi nhánh khô gầy xương mỏng manh", Xuân Diệu cảm nhận xuân bằng mắt, tai nghe, sử dụng từ láy run rẩy rung rinh những luồng gió bay xa cùng mùa xuân, ta cảm nhận được thơ Xuân Diệu thật say mê.", "Vậy mà lúc này thì Gió theo lối gió mây đường mây, vì sao thế? Có lẽ đã có chuyện gì xảy ra mà chúng xa nhau như thế. Dòng nước thì buồn thiu, buồn thối thế mà ven sông nơi phù sa bồi đắp hoa bắp lại đung đưa, lay qua lay lại như muốn cợt trêu người.".
Lỗi chính tả:
Các em đã viết sai những chính tả đơn giản nhất "Mỵ cắt dây cởi chói và tự lấy dây chói mình vào cột chịu chết thay cho A Phủ", "Mỵ phải làm lô lệ cho nhà thống lý Pá Cha không biết đến bao giờ mới ra được".
Lỗi sai nhiều nhất thường gặp ở các bài thi là lỗi bổ sung, thêm bớt tác phẩm, trích dẫn sai kiến thức: "Chao ôi, nghệ thuật không phải là ánh trăng lửa đỏ, không nên là ánh trăng lừa dối, nghệ thuật chỉ có thể là không đau khổ thoát ra từ những kiếp lầm than".
"Khi Hoàng Cúc biết tin Hàn Mặc Tử mắc bệnh hủi, đã sang cửa hàng mua một tấm thiệp để gửi, trong tấm thiệp có lá trúc, hàng cau trong đó có ghi "Chúc chư huynh sớm khỏi bệnh " mà không ký tên gửi cho Hàn Mặc Tử".
"Quản ngục khum khum" đến ngồi bên cạnh Huấn Cao", "Ba con người chụm đầu vào nhau để xem chữ", "Vì trong ngục ẩm ướt,suốt ngày muỗi rệp quản ngục gãi lưng cho Huấn Cao để mong xin được chữ".
"Không có tiền buộc anh phải làm thuê cho Pa Tra, A Phủ được giao cho một đàn ngựa để chăn, nhưng một sự cố bất ngờ đã xảy ra với anh là cả đàn ngựa bỗng dưng bị một con hổ ăn thịt, anh bị bắt trói vào cột cho đến khi người nhà Pa Tra tìm thấy con ngựa nếu không A Phủ sẽ phải chết thay. Van xin một hồi rằng mình có thể tìm thấy con hổ đã ăn thịt con ngựa kia, nhưng không được chấp nhận A Phủ đành chờ chết.", "Mỵ là người con gái trẻ đẹp nhất vùng, góc giường mà Mỵ nằm có những chàng trai yêu Mỵ, mến Mỵ thường lui tới cho nên mòn cả chân giường", "A Sử bước vào buồng Mỵ không ngần ngại với thúng dây đay trói đứng Mỵ ở góc nhà, A Sử còn cột cả tóc Mỵ vào để đầu Mỵ đỡ ngọ nguậy, thật độc ác!", "Trong một thời gian ngắn Mỵ đã quyết định cắt dây trói cho A Phủ Mỵ chỉ kịp nấc lên một tiếng "Đi ngay" nhưng A Phủ đã quá yếu, nhưng đứng trước cái chết có thể đến nơi, A Phủ vùng lên lao về phía trước lăn xuống dốc.", "Trong đêm tối không còn một bóng người Mỵ sẵn sàng quên mình để cứu A Phủ, trước khi A Phủ đi Mỵ dặn với theo: A Phủ hãy chạy đi đừng quay lại với bọn dã man này".
Cố tình "cải biên" vì không nắm vững kiến thức:
Bài thi cải biên tác phẩm, trong quá trình làm bài, thí sinh đã trích dẫn sai rất nhiều, khi viết về bài thơ Tây Tiến có thí sinh trích dẫn câu thơ của Quang Dũng sai đến "dễ sợ": "Doanh trại bừng lên hội đuốc hoa/ Kìa em xiêm áo cởi bao giờ". Viết về Đây mùa thu tới của Xuân Diệu, thí sinh liên tưởng tới câu thơ trong bài "Cuối thu" của Hàn Mặc Tử, nhưng tiếc rằng mỗi câu ở một bài khác nhau, và sự trích dẫn cũng không đúng: "Cây gì mảnh khảnh run cầm cập/ Đợi gió đông về gầy xác xơ". "Huấn Cao đập một cái một đàn nhện bay ra".
__________________
cách đây 2 tuần #65
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Nhân dịp chuẩn bị Noel, 1 anh chàng trai buôn sim muốn tặng cô người yêu 1 cái sim đẹp, hỏi cô gái thích 6868 ko, cô gái bảo ko thích. Thế 8888 thích chứ, cô gái trả lời vẫn ko thích. Chàng trai bực mình hét lên: thế em thích số nào? taxi, thần tài, tứ quí anh có hết. Cô gái thẹn thùng nói nhỏ: Em thích nhất là số 21193.
Chàng trai không hiểu gì hỏi:- Sao em lại thích số đó? - Cô gái trả lời: -con số đó rất có ý nghĩa anh ạ! - Ý nghĩa gì? - Anh buôn sim mà anh chỉ biết có số đẹp thôi à, số 21193 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 1 giờ thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3. Ngốc ạ !!! hahaha Happy Xmas!!
--------------------
__________________
cách đây 2 tuần #66
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Những bài tập làm văn bất hủ!!!
Quân địch đánh ra, quân ta đánh vào ào ào như lá tre rụng, đồng chí phe ta đánh thằng cha phe nó ghê hết sức.... Kết qủa: Sau 55 ngày đêm chiến đấu oai hùng, ngày 7-1-1991, phe ta thắng phe nó, chúng ta đã giết sống được 16,200 chúng nó, phanh thây 62 máy bay (em quên mất tên của máy bay, xin cô thông cảm)"
Em hãy tả con lợn nhà em:
"con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy*"
commentaire: thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả. ---
Em hãy tả bạn em
"bạn em ko cao ko thấp, trung bình. bạn em ko gầy, ko béo, trung bình. bạn em ko đen ko trắng, trung binh. bạn em ko giỏi ko kém, trung bình..."
commentaire: điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.
Em hãy tả đêm giao thừa
"em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang lóang..."
commentaire: bốc phét quá đà. theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa không có trăng.
Em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của NTT
"Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn"****
commentaire: trong văn học 30-45, nhẫm lẫn là chuyện thường tình.*
Em hãy tả con gà trống nhà em
"chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái " *?
commentaire: tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật
Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn
"Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', đã nói với bọn lính lệ như thế này 'Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho mày xem'. Và chị cho chúng nó xem thật."
commentaire :Không hiểu là xem cái gì nhỉ?
"áng văn" độc đáo
"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân".
Commentaire: Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Ðấm* Ðá* Hự * Bụp*..."
Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em
"Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm*'"
Commentaire: Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất.
tả cô giáo
"Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là..."
Commentaire: Một học sinh giỏi toán của lớp,* bố ; mẹ suốt ngày bắt "làm toán đi" ·
"Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian"
"Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã"
tả tiết học trong lớp
"... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời* Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp..."
Commentaire: học sinh mê truyện trinh thám ·
"Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em"
"... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại"
Commentaire: học sinh "tả thực"
giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh"
"Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ..." ---
giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"
"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá"
Tả đôi mắt của ông:
"Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều trắng dã"*
Ðề bài: Em hãy phân tích nghệ thuật tả người của Nguyễn Du trong tác phẩm Truyện Kiều
Bài làm của một học sinh lớp 9 ở tỉnh Bình Dương có đoạn viết như sau: "...Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật biến hoá (?). Ông tả Từ Hải thiệt "ngầu": "vai năm tấc", " thân mười thước"- y như ông Thần Ðèn (chứ ngoài đời làm sao có thiệt). ông tả chỗ này còn độc đáo hơn: "Râu hùm, hàm én, mày ngài". Trên một nhân vật có tới ba đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá* "
Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng tượng loạn xạ; thiệt cũng "tài quá xá"* 1 điểm. ·
Ðề bài: Em hãy ghi lại sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm của Văn sĩ Hộ (Ðời Thừa)
Bài làm: Văn sĩ Hộ sinh trưởng trong một gia đình có truyền thống thể thao, các anh em của Văn sĩ Hộ đều là những cầu thủ xuất sắc trong đội hình đội tuyển Sông Lam - Nghệ An. Ðặc biệt là người anh cả văn Sĩ Hùng- người đã ghi nhiều bàn thắng quan trọng cho đội tuyển Việt Nam tại Seagames 19 và Tiger Cup 98...Thử hỏi con người "tài không cao, phận thấp, chí khí uất" sống trong một gia đình toàn những người nổi t* iế ng và tài năng như vậy thì làm sao Văn Sĩ Hộ có thể thoát khỏi sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm - không "Ðời thừa" sao được ???
Bình về tấm lòng người mẹ của bà cụ Tứ trong chuyện " Vợ nhặt" của nhà văn Kim Lân..
"Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt" chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng.... mẹ."
Lời phê của thầy giáo: "vào đề so sánh khập khiễng, nhưng rất bất ngờ"(O điểm) ---
"Em hảy cho biết ý nghĩa của câu thơ "Bàn tay ta làm nên tất cả, có sức người sỏi đá cũng thành cơm".
"Theo em nghỉ thì nếu hiểu suông thì câu này rất tối ưu là vô nghĩa vì sỏi đá thì khó có thể biến thành cơm được trừ phi các nhà khoa học VN đã chế tạo ra một chất hóa học nào mà có thể biến được sỏi và đá thành thực phẩm. Còn nếu đi sâu vào ý nghĩa của câu thơ này, chúng ta phải thấy ngay là đây không phải là những sỏi đá bình thường mà theo em nghỉ thì tác giả muốn đề cập tới các mỏ đá quí của đất nước ta. Vì chỉ có đào mỏ lấy đá quí thì mới có giá trị và có thể bán để mua cơm ăn mà thôị Và chẳng những đào được đá quý có cơm ăn mà còn dư tiền mua mấy trăm gram thịt xào lên làm món mặn và có một tô canh nóng hổi nữa."
__________________
cách đây 2 tuần #67
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ:
chữ "Phải" để luôn sống và làm theo lẽ phải
chữ "Thật" để luôn sống thật, không gian dối
chữ "Nhẫn" để biết phải luôn tha thứ
chữ "Tâm" để biết yêu thương những người xung quanh.
Sống trên đời này
"Phải - Thật - Nhẫn - Tâm"
thì mới đáng sống!!!
__________________
cách đây 2 tuần #68
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí.
Bài được giải cao nhất thế này: " Lạy Chúa". Nữ Hoàng tự nhủ. "Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?
***
Bài luận ngắn Một cậu học sinh vừa dốt vừa lười, gặp bài luận có đầu đề: "Em hãy tả lại một vụ đắm tàu".
Nghĩ nát óc trong năm mươi phút, sau đó cậu học sinh viết liền một mạch: " Thuyền trưởng đã không kịp phản ứng khi cơn bão biển ập tới. Trong vòng 30 giây, con tàu đã chìm. Không có thêm tin tức gì vì không còn người nào sống sót"
Công nhận là sâu thua học sinh này đó
***
VỢ = WIFE
trong đó bao gồm : W = Washing (giặt giũ) I = Ironing (Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí) CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding (Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi)
Có cần xem xét lại vấn đề này không nhỉ
***
Sao phải đợi một nụ cười mới trở nên thật xinh tươi? Sao phải đợi đến lúc cô đơn mới nhận ra giá trị của một người bạn? Sao phải đợi được yêu rồi mới đem lòng yêu người ? Sao phải đợi có một chỗ làm tốt mới bắt đầu công việc? Sao phải đợi có thật nhiều rồi mới chia sẻ một chút? Sao phải đợi thất bại mới nhớ đến một lời khuyên? Sao phải đợi một nỗi đau rồi mới nhớ đến một lời ước nguyện? Sao phải đợi có thời gian mới đem sức mình ra phục vụ? Bạn ơi, sao phải đợi? Bởi có thể rằng bạn không biết bạn sẽ phải đợi đến bao lâu...
=> Sao phải đợi có chồng mới có con? Cái này sâu duyệt ạ!
__________________
cách đây 2 tuần #69
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Cùng làm việc tốt
Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:
- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!
- Thưa cô vâng ạ!
Ngày hôm sau:
- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!
- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
Ngày hôm sau:
- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy qua đường xong, thì có trò khác đứng chờ đó để dắt bà trở lại. Cứ thế đến đủ phiên mà thôi !
Cô giáo: ?!?!?!
********
Sao hạnh phúc quá
Một phóng viên đến phỏng vấn một cặp vợ chồng có tiếng là hòa thuận vì hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng với nhau:
- Xin anh chị cho biết bí quyết gì giúp anh chị sống hòa thuận, hạnh phúc như vậy?
- Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần.
- Anh chị đến công viên để đi dạo?
- Không. Chúng tôi cãi nhau ở đó.
***************
Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi một thí sinh:
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ thả neo
- Nếu đến từ phía mũi tàu?
- Tôi thả neo thứ hai
- Nếu đến từ phía đuôi tàu?
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế????
- Thế thầy lấy đâu ra mà nhiều bão thế???
****************
Trong lớp, cô giáo giảng bài về ích lợi của việc đội nón bảo hiểm.
-Các em hãy tưởng tượng, một cậu bé rất xinh xắn đang đi trên đường, bỗng 1 cục gạch từ trên cao rơi xuống, cậu bé vì không có nón bảo hiểm nên bị chết oan.Còn một cô bé khác, cũng bị một cục gạch rơi vào đầu nhưng vì có nón bảo hiểm nên cô bé chỉ mỉm cười rồi tiếp tục bước đi..
..cô giáo mới nói đến đây thì 1 bạn giơ tay phát biểu,
-"dạ, thưa cô, em biết bạn gái đó, nó vẫn cười cho tới bây giờ đó cô, mẹ em nói nó bị khùng luôn rồi"
__________________
cách đây 2 tuần #70
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Truyện cười trường học
Thầy giáo hỏi:
- Trong năm học vừa qua,nhân vật nào gây ấn tượng mạnh nhất đối với các em?
Một học trò trả lời:
- Thưa thầy là Napoleon ạ!
Trò khác:
- Thưa thầy là Lincon ạ!
Một trò nữa ấp úng:
- Thưa thầy là bố của em ạ! Khi bố em xem điểm tổng kết cuối năm của em....
*********
Tí chạy hớt hải chạy xuống phòng y tế:
- Cô ơi! Cô tiêm cho cháu 5 mũi giảm đau loại nặng đô nhất ạ!
- Cháu bị đau ở đâu? Có nặng không mà tiêm nhiều thế?
- Dạ cháu không bị gì hết, nhưng tí nữa cháu phải cầm sổ liên lạc về gặp bố ạ!
*********
Bác bảo vệ trường bắt quả tang Tèo đang trèo tường liền bảo:
- Bác hi vọng đây là lần cuối cùng bác nhìn thấy cháu trèo tường!
Tèo(ngạc nhiên):
- Ơ! Thế là bác đã xin nghỉ không làm bảo vệ nữa ạ?
*********
Giáo sư phê bình gay gắt cậu sinh viên năm thứ nhất:
- Bài thi vừa rồi của anh thật khó chấm. Anh phải viết làm sao để những người ngu dốt nhất cũng có thể hiểu được.
Cậu sinh viên rụt rè hỏi lại:
- Thưa giáo sư, thế đoạn nào giáo sư không hiểu ạ?
**********
Ngộ nghĩnh trẻ thơ
- Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không?
- Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ!.
- Sao em lại nghĩ vậy?
- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: "Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!"
__________________
cách đây 2 tuần #71
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Thà yêu còn hơn!
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"
- Trời ơi! Rồi sao?
- Em... xin tha ạ!
- !?
o O o
Còn hơn cả đẹp
Một họa sĩ ngồi vẽ trong vườn cây ăn quả. Sau khi tác phẩm hoàn thành, ông hỏi bà chủ vườn:
- Bà thấy bức tranh đẹp chứ?
- Ồ, hay lắm!
- Mảng nào của nó làm bà hài lòng nhất?
- Từ khi ông ngồi đây, không có con chim nào dám đến ăn quả chín nữa.
o O o
50 và 100
Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền.
Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:
- Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?
- Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời.
Già rồi vẫn dại
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
- Mời vào!
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
- Chính các người đã làm bể cửa kính?
Vợ chồng răm rắp trả lời:
- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.
- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.
Người đàn ông hỏi người chồng:
- Ông ước điều gì?
Người chồng trả lời:
- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.
Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
- Còn điều ước của bà là gì?.
- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.
Người chồng hỏi vị thần:
- Vậy còn điều ước của ông là gì?
- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?
Người vợ trả lời:
- Em đành phải đồng ý thôi!
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?
- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?
- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!
__________________
cách đây 2 tuần #72
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Con trai và con gái
Bình đẳng có nghĩa là giống nhau. Các vị phụ huynh nên quan sát kỹ để phân biệt con mình là con trai hay con gái.
1. Bạn ném quả bóng vào con gái, chúng sẽ bị bóng đập vào mũi. Nếu bạn ném bóng vào con trai chúng sẽ nhảy lên để bắt quả bóng và cuối cùng đập mũi vào cạnh bàn.
2. Toàn bộ quá trình mặc quần áo và cho con gái bạn đi chơi công viên rồi về nhà chỉ hết có một tiếng đồng hồ. Với con trai, chúng sẽ đếm và đo độ sâu toàn bộ những vũng nước nhìn thấy trên đường từ nhà đến công viên. Việc nào hết khoảng 6 tiếng.
3. Phòng của con trai thường bừa bộn. Phòng các con gái cũng thường bừa bộn nhưng thơm tho hơn.
4. Nếu nhặt được một que củi, con gái sẽ tìm cách gắn hoa, lá lên đó. Nhưng con trai sẽ rút dây thun quần ra để làm súng chạc cao su.
5. Khi chơi với búp bê Barbie, con gái thường thay quần áo cho bún bê 20 lần. Đám con trai sẽ bẻ tay, bẻ chân búp bê.
6. Sau khi bi cắt trụi tóc, con trai sẽ lao ra đường đế khoe đám bạn. Còn nếu con bạn nhịn đói, không chịu ra khỏi nhòng trong 2 ngày liền thì chắc chắn nó là con gái.
7. Con gái khi nhìn thấy son của mẹ thì sẽ tự vẽ lên mặt mình. Con trai thì sẽ vẽ lên tường.
8. Nếu bất ngờ bị "ợ", bé gái sẽ ngượng, bé trai thì tiến tục phun nhì nhì và cười khoái trá.
9. Con trai bạn để móng tay dài vì chúng lười cắt. Con gái bạn để móng dài không phải để cho đẹp mà là để có thể cấu chặt vào tay bọn con trai.
10. Đám con gái thích chơi với bọn con trai. Đám con trai thì thích chơi với đất sét, bùn và cát.
11. Khoảng 6 tuổi, con trai bạn sẽ chạy trốn khi bố nó đòi hôn. Cũng khoảng tuổi đó con gái bạn sẽ từ chối hôn bạn nếu bạn không cho nó kẹo.
12. Hầu hết các bé gái đều nói trước hoặc trong khi chạy. Con trai cũng gần như thế nhưng chúng không nói mà "brừm... brừm" làm tiếng xe máy hay "ú... u" làm máy bay.
13. Con gái sẽ khóc nếu thấy ai đó chết trong phim. Con trai sẽ khóc nếu bạn đòi chuyển kênh khác.
14. Con gái lớn lên sẽ thành đàn bà. Con trai thì vẫn thế, chỉ to lớn hơn thôi.
__________________
Trang 4 trong 6 < 1 2 3 4 5 6 >
Bookmarks
Digg del.icio.us StumbleUpon Google
« Chủ đề trước | Chủ đề kế tiếp »
Quyền hạn Gửi bài
Bạn không thể gửi chủ đề
Bạn không thể gửi trả lời
Bạn không thể gửi đính kèm
Bạn không thể sửa bài của mình
Mã BB đang Mở
Biểu tượng vui đang Mở
Mã [IMG] đang Mở
Mã HTML đang Tắt
Forum Rules
Chuyển đến Chuyên mục
Phim Sex Online | Animefoto.Com | Blog LauXanh
Tất cả thời gian được tính theo GMT +7. Bây giờ là 11:45 PM.
Trang được ngắt bởi AutoPager. Trang ( 4 ).
Phim Sex, lauxanh Online, Phim Nguoi Lon Cap 3, sex viet online > --o0o-- CLB Tổng Hợp --o0o-- > Vườn Cười
truyện cười á! quá nhiều luôn(ngại đọc thì đừng vào)
Tên Đăng nhập Ghi nhớ?
Mật Khẩu
Chú ý
Đăng kí và login sẽ không bị quảng cáo và popup
Vườn Cười Ảnh + Truyện - Nơi thư giãn, giải toả tâm lý sau những gio hoc và làm việc căng thẳng.
Trang 5 trong 6 < 1 2 3 4 5 6 >
Xem Bài viết mới nhất
Công Cụ
cách đây 2 tuần #73
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Của ai ?
Trong phòng thay quần áo của Câu lạc bộ thể hình, một trong số các chiếc điện thoại di động trên chiếc băng ghế dài bổng reo. Một ông đứng gần đó bắt máy.
- Alo.
- Anh yêu đó hả? Em đây, anh đang ở Câu lạc bộ hả?
- Ừ.
- Anh ạ, em đang ở cửa hàng thời trang có cái áo đẹp quá anh ạ, mà giá chỉ có 150 đô thôi, em mua nhé.
- Ừ, trả giá thêm đi.
- Cám ơn anh. À hồi nãy em có ghé qua phòng trưng bày Mercedez thấy có một chiếc đời mới đẹp quá anh ạ, mà anh biết không chỉ có 45.000 đô thôi. Lát nữa em đặt mua luôn nhé, vì dù sao mình cũng sẽ đổi chiếc BMW anh ha?
- Ừ, mà với giá đó là phải có đủ các tiện nghi và phụ tùng đính kèm nhé.
- Dạ, anh đúng là thiên thần của em. Mà anh ơi, anh còn nhớ cái nhà mà hai đứa mình tính mua nhưng họ không bán không? Cái nhà có hồ bơi đó. Hồi nãy em đi ngang thấy treo bảng bán, em có vào nói chuyện họ đòi 400.000 đô anh ạ. Em có điện thoại hỏi tài khoản anh ở ngân hàng, thấy mình còn đủ tiền mua đó anh. Vậy lát nữa em đi mua luôn nhé anh?
- Ừ, nhưng trả nó 370.000 thôi.
- Ôi anh ơi, em yêu anh nhất đời. Bye nhé anh yêu. Hẹn gặp anh lát nữa.
- Bye.
Người đàn ông cúp máy và giơ nó lên hỏi lớn:
- Ai là chủ của chiếc điện thoại di động này?
__________________
Sponsored Links
cách đây 2 tuần #74
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Cha xứ bị lạc mất một con chim quý,ông rất buồn,đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:
- Ai trong số các con có một con chim?
Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại:
-Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim...
Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy
- Oh ko, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình...mà là của hàng xóm.
1/2 số phụ nữ trong phòng đứng dậy Vẫn sai, ông bèn sửa lại:
- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta?
Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!!!
__________________
cách đây 2 tuần #75
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Dư một con !
Anh ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu con, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn về. Giữa đường, Ngốc ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm: Một, hai, ba; Một, hai, ba, bốn... năm. Đếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên Ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả.
Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói:
- Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi!
Vợ hỏi:
- Mua mấy con mà để mất một con?
Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau:
- Sáu con, bây giờ chỉ còn năm.
Chị vợ vừa cười, vừa nói:
- Thừa một con thì có!
**************
Đáng đời
Cô vợ phân bua:
-Em buộc phải nán lại gia đình anh Khanh hơi lâu, vì cả nhà cứ nài nỉ mãi, làm em nể quá, đành phải ngồi vào đàn và chơi mấy bản nhạc...
- Hihi...em làm thế phải lắm! Cho họ đáng đời! Đã lâu anh vẫn ghét cay ghét đắng gia đình ấy!!!
********************
Nóng tính
Một bệnh nhân đến gặp bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, ông hãy giúp tôi. Tôi bị quá nhiều stress và luôn luôn nổi nóng với mọi người.
- Hãy kể cho tôi nghe vấn đề của anh.
- Thì vừa mới kể đó, điếc hả? Đồ ngu!
*********************
Một nữ nhân viên của bệnh viện đến siêu thị mua đồ. Thấy cô ta khá
xinh đẹp, chủ tiệm vui vẻ:
- Tôi cho cô giá thật đặc biệt nhé. Thế mai mốt tôi cần vào bệnh viện,
cô có săn sóc cho tôi đặc biệt không?
- Đương nhiên rồi, em sẽ lau chùi, tắm rửa cho anh yên giấc
- Trời ơi, thật không em, vậy để mai anh đi xin nhập viện liền....À nè, tìm
em ở khoa nào?
- Anh cứ hỏi cô Bi, nữ hộ lý phục vụ nhà xác
**********************
Trước khi đi ngủ, bà cụ dặn chồng:
- Ông nhớ xem chừng cửa nẻo, kẻo trộm nó vào thì khổ đấy
- Bà khéo lo! Ngay cả tôi còn không biết chổ bà cất tiền, huống chi người dưng !
***********************
Một bệnh nhân đến bác sỉ khai bệnh:
- Thưa bác sĩ , tôi bị mắc chứng ngủ ngày, còn đêm lại thức.
Bác sỉ khám xong, đưa toa thuốc , trong đó ghi: "Chuyển sang làm ca đêm!"
***********************
Một tên nọ ra toà vì can tội đánh nhà báo, ông chánh án hỏi:
- Tại sao anh lại đánh người ta?
- Thưa quý toà, cách đây 2 năm con đã bị kết án vì tội trộm 100 USD, nhưng ông nhà báo này lại viết 1000 USD...
- Vậy thì đã sao đâu???
- Dạ vợ con nó đọc báo nó tưởng con dấu bớt 900 đem cho "mèo" rồi nên nó hành hạ con đủ điều!
************************
Một gã độc thân nói với bạn:
- Ðàn bà ấy à, còn tệ hơn bọn cướp.
- Sao cậu nghĩ thế?
- Thì như cậu biết đấy, bọn cướp khi bắt được mình chúng chỉ đòi cài bóp hoặc mạng sống còn đàn bà thì đòi cả hai !
__________________
cách đây 2 tuần #76
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Vợ
Khi còn là người yêu vợ là Thiên Thần
Còn em gái của vợ là... Thiên Nga
Những lá thư của vợ là Thiên Thư
Con đường xưa vợ đi là Thiên Đường
Dáng vợ lướt như là... Thiên Long Bát Bộ
Mùi thơm của vợ là Thiên Hương
Tướng đi của vợ là Thiên Tướng
Vợ có tài tề gia nội trợ là Tề Thiên Đại Thánh
Vợ trang điểm là Thiên Hình Vạn Trạng
Phòng ngủ của vợ là Thiên Cung
Nhà của vợ là Thiên Đình
Thành phố vợ ở là Thiên Đô
Chữ nghĩa của vợ là Thiên Văn
Suy nghĩ của vợ là Thiên Kiến
Lý lẽ của vợ là Thiên Lý
Ý vợ muốn là... Thiên Thạch
Vợ quyết mọi việc, gọi là Thiên Định
Lời vợ dặn là Thiên Lệnh
Vợ gọi thì chồng phải... Thiên Bẩm
Con của vợ là Thiên Tử
Ba mẹ anh chị em họ hàng bên vợ là Thiên Triều
Vợ quen chân đi chơi rông dài là Thiên Di
Vợ ngồi lê đôi mách, nói chuyện tào lao là Thiên Tào
Vợ nổi cơn thịnh nộ là Thiên Lôi
Tài mua sắm của vợ là Thiên Phú
Vợ chỉ biết mình là Thiên Vị
Có bồ nhí mà vợ biết được là Thiên Tai
Bị vợ đo hạ ván là Thiên Hạ
Có hai vợ là... Nhị Thiên Đường
Tiền lương, tiền túi, tiền cà phê cà pháo đều bị vợ tóm gọn là Thiên Thu
Hình bóng vợ nay đã đi vào dĩ vãng là Thiên Cổ
__________________
cách đây 2 tuần #77
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Triệu phú nghỉ mát
Tại một khách sạn sang trọng nhất ở Florida, người ta đang dỡ hành lý của ông triệu phú mới tới. Thấy toàn giày trượt tuyết, xe trượt và nhiều dụng cụ chơi thể thao mùa đông khác, chủ khách sạn ngạc nhiên hỏi:
- Ngài mang những thứ này đến đây làm gì? Ở đây tuyết có rơi bao giờ đâu?
- Xin đừng lo, tuyết sẽ đến trong container sau!
-----------------------------------------
Con gái gì trẻ thế!!
Một triệu phú già khoảng 70 tuổi dắt theo cô gái trẻ đẹp vào khách sạn. Người phục vụ nói:
- Ông và con gái đặt phòng thượng hạng chứ ạ?.
Nhà triệu phú già cự ngay:
- Anh nói gì thế? Tôi già chừng này mà còn con gái bé thế này sao? Đấy là vợ tôi!.
----------------------------------------
Đếm
Trong giờ kiểm tra bài, cô giáo hỏi một học sinh:
- Em cho cô biết mỗi người trưởng thành có bao nhiêu chiếc răng?
Cậu bé ngập ngừng một lát rồi nhìn cô và đáp:
- Thưa cô mỗi người có 60 chiếc răng ạ.
Cô giáo há hốc miệng ngạc nhiên:
- Hả! Em nói sao? Bao nhiêu?
- Dạ, 32 ạ.
Lúc về chỗ ngồi, đứa bạn hỏi:
- Sao mày lại nói với cô là mỗi người có 60 cái răng?
- Tao phải nói vậy để cô ngạc nhiên mà há miệng ra để tao còn đếm chứ!
*************
Đàn ông mà cưới vợ là chuyện bất đắc dĩ
Đàn ông mà không lấy được vợ là bất thành nhân
Có vợ đẹp là bất an
Có vợ xấu là bất hạnh
Có vợ giỏi là bất xứng
***********
__________________
cách đây 2 tuần #78
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Hỏi & Trả lời!
Q: Cái gì cao hơn tình yêu?
A: Cái rốn.
Q: Mối liên quan giữa nụ hôn và trình độ văn hoá?
A: Văn hoá càng cao - hôn càng thấp.
Q: Tại sao mồ hôi chân khó ngửi, còn tay thì không?
A: Hãy nhớ xem chân mọc ra từ đâu và tay mọc ra từ đâu.
Q: Tại sao không nhận phụ nữ vào quân đội?
A: Khi nghe lệnh "nằm xuống" họ lập tức nằm ngửa ra.
Q: Tại sao gà mái không có vú?
A: Vì gà trống không có tay.
Q: Tâm hồn người nằm ở đâu?
A: Dưới bàng quang. Giải quyết xong là nhẹ cả người.
__________________
cách đây 2 tuần #79
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Hãy tả con vật mà em yêu thích.
Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích.
Một học sinh viết:
- Con vật mà em yêu thích nhất là con rận...
Và học sinh này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó. Hôm sau cậu bé nộp bài:
- Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Cậu bé viết:
- Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài làm:
- Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận...
***
Jonny nói: Mẹ ơi, cô giáo bảo khi có dịch cúm gà thì chúng ta nên tránh xa tất cả những thứ gì liên quan tới gà, đúng không ạ?.
Mẹ: Đúng rồi.
Jonny thì thầm: Thế khi mẹ xem xong sổ liên lạc này, mẹ không được dùng chổi lông gà nhé!
****
Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe.
Đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm: Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé.
Cô giáo ngừng lại hỏi: Các con có biết bác nông dân nói gì không?
Tèo giơ tay: Thưa cô, bác ấy bảo: Trời ơi! Một con heo biết nói!
***
Như nhau thôi
Trong lớp học thầy giáo mắng học sinh: Các em lười học quá, chỉ có mỗi một việc ăn học mà cũng không xong. Lúc bằng tuổi các em, Tổng thống Abraham Lincoln đi bộ đến trường hằng ngày, 7 dặm đi 7 dặm về và học rất giỏi.
Dưới cuối phòng có tiếng nói lại nho nhỏ:
- Nhưng thầy ơi, lúc bằng tuổi thày, ông Abraham Lincoln đã làm tổng thống rồi ạ!
***
Trong giờ học toán ở trường tiểu học, Thầy giáo hỏi cả lớp:
- Nếu năm ngoái thầy sinh đôi hai cậu con trai, năm nay sinh thêm một gái, đố các em thầy có bao nhiêu con?
Cả lớp im phăng phắc, tiếng con ruồi bay cũng nghe. Thấy không ai giơ tay, thầy bảo:
- Tí, nói thầy nghe nào?
Tí lúng túng: Thưa thầy không có đứa nào cả.
Thầy ngạc nhiên: Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1...
Tí lắc đầu quả quyết: Thưa không ạ... Mẹ em nói chỉ có đàn bà mới sinh con được thôi ạ.
***
Vì sao cá không nói được
Trên đường đi học về ngang qua ao cá, hai học sinh tiểu học nói với nhau:
- Đố cậu tại sao cá không nói được?
- Có vậy mà cũng hỏi, nếu dìm cậu xuống nước như cá thì cậu có nói được không.
***
Đi thi về, cậu con trai kể với mẹ:
- Các thầy hỏi con trong cuộc thi vấn đáp sáng nay rất ngoan đạo.
Mẹ: Sao con biết?
Con trai: Vì con trả lời câu nào cũng thấy các thầy kêu: "Lạy Chúa"!
***
Trong giờ học địa lý thầy giáo hỏi:
- Tý, em hãy cho thầy biết, Mặt trăng và Châu Phi cái nào gần ta hơn?
Tý:
- Tất nhiên là mặt trăng ạ!
Thầy giáo:
- Tại sao?
Tý:
- Bởi vì chúng ta có thể ngồi ở nhà ngắm mặt trăng nhưng lại không thể thấy Châu Phi ạ.
***
Không trả
Mẹ bảo anh 5 tuổi dẫn em 2 tuổi ra ngoài sân chơi. Vui vẻ được một lúc thì đứa nhỏ khóc ré lên.
- Sao em khóc thế con? - bà mẹ hỏi vọng ra.
- Tại vì em nó muốn chiếm nốt mấy hòn bi của con.
- Thì con nhường cho em mượn một lúc đi, chán rồi nó sẽ trả.
- Nhưng mà em nó sẽ chiếm luôn không trả đâu. Nó cứ nuốt bi hoài không biết chán đâu mẹ ạ!
***
Đang bận lắm, để khi khác!
Sally là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, Sally thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:
- Em bé, chị làm bạn của em được không?
- Chị để khi khác nhé!
- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?
Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:
- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn!
__________________
cách đây 2 tuần #80
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
luật ... tránh thai
Một thanh niên vạm vỡ đến hỏi bác sĩ: "Cho em biết cách tránh thai hiệu quả nhất mà không cần dùng đến thuốc?".
- Thế anh làm nghề gi?
- Võ sĩ quyền anh ạ.
- Vậy thì cứ luật quyền anh mà thực hiện.
- Ủa, nhưng luật này có dính dáng gì đến chuyện tránh thai đâu?
- Sao không? Luật này chả quy định khi "đấm" đối phương phải "đấm" từ rốn trở lên là gì!
!!!!!
__________________
cách đây 2 tuần #81
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Không hiểu luôn...
Mới sang, buồn, nàng viết thư cho mẹ: "Con buồn lắm, ở đây chẳng có ai làm bạn cả, chỉ ngày ngày ăn và học".
Người mẹ trả lời con: "Ừ, thôi, con chịu khó học hành, mau đỗ đạt về cho bố mẹ nhờ...".
Tháng sau, nàng viết thư về: "Con mới quen được một anh, anh ấy hay lắm mẹ ạ".
Người mẹ: "Ừ, mẹ cũng mừng cho con, có bạn cho đỡ buồn...".
Tháng nữa, nàng: "Mẹ ơi, con nhận lời yêu anh ấy rồi mẹ ạ, anh ấy tốt lắm, chăm lo cho con, vui buồn con đều chia sẻ với anh ấy".
Người mẹ: "Ừ, mẹ mừng cho con...".
Tháng nữa, nàng lại biên thư về: "Mẹ ơi, chúng con quyết định lấy nhau mẹ ạ, con biết con không phải, nhưng chúng con yêu nhau quá bố mẹ ạ, khi nào về Việt Nam, chúng con xin tạ lỗi với mọi người...".
Chả còn biết nói sao, người mẹ đành trả lời "Ừ, thôi, mẹ cũng chả biết nói gì hơn, thôi thì mẹ cũng chúc hai con hạnh phúc, mừng con tìm được người con yêu...".
Mấy hôm sau, nàng lại viết thư về: "Mẹ ơi, con sướng lắm...!".
Người mẹ vồ vập hỏi: "Con sướng sao con?".
Nàng trả lời: "Mẹ ơi, anh ấy... nhẩy từ nóc tủ nhẩy xuống mẹ ạ...".
__________________
cách đây 2 tuần #82
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
thuốc tránh thai cho... gà
Một hôm, anh chồng phát hiện bụng vợ to hơn bình thường bèn hỏi:
- Anh đã mua thuốc tránh thai cho em rồi cơ mà?
- Em không uống, em muốn vợ chồng mình có thêm một đứa con nữa. Nói thật với anh, chỗ thuốc ấy em đem cho đàn gà ăn hết rồi.
Anh chồng giãy nảy lên:
- Giời ơi! Thảo nào mấy tháng nay đàn gà không đẻ được quả trứng nào...
__________________
cách đây 2 tuần #83
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
mồi câu ế
Ông bố hỏi cô con gái:
- Con yêu, sao con chưa chịu lấy chồng?
- Bố ơi, con đã tìm hiểu mấy người bạn trai nhưng chưa vừa ý ai cả, phải chọn lựa kỹ càng đã bố ạ!
- Con không còn trẻ nữa, cần phải biết nắm thời cơ.
- Bố yên tâm, trong biển cả cuộc đời, cá nhiều vô số mà.
- Nhưng con ơi, mồi câu mà để lâu ngày sẽ bốc mùi đó
__________________
cách đây 2 tuần #84
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
xiếc trong mắt con nít
Ông bố hỏi đứa con nhỏ mới đi xem xiếc về:
- Sao? Hôm nay con đi xem xiếc thấy thế nào? Thích chứ?
- Vâng, con rất thích bố ạ! Các cô chú diễn viên thật tài giỏi, chỉ trừ cái chú ném dao là dở.
- Sao?
- Lần nào chú ấy ném cũng trượt, chẳng lần nào trúng vào người cô gái cả.
__________________
cách đây 2 tuần #85
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
tuyệt!
AD: Cậu thấy tớ vẽ bức tranh này như thế nào?
MR: Xấu như ma?
AD: Tuyệt.
MR: Sao lại tuyệt.
AD: Vì tớ vẽ... ma mà!
__________________
cách đây 2 tuần #86
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
đừng dừng lại
Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
"Đừng dừng lại!".
--------------
cá hồi bố
Trong bữa ăn tối, vợ bảo chồng: "Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ việc 2 tuần để đi câu cá hồi không?"
- Nhớ chứ! Đợt đó anh đã rất vui cùng mấy ông bạn!
- Ừ, hẳn là anh đã rất vui vẻ vì sáng nay, một trong số những con cá hồi anh câu được gọi cho em báo tin rằng anh sắp làm cá hồi bố rồi!
!!!!!
__________________
cách đây 2 tuần #87
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
em ko nói
Cô giáo chỉ cậu học trò ngồi cuối lớp:
- Em hãy cho cô biết làm thế nào để chứng minh trái đất hình tròn?
- Thưa cô... - Cậu bé tái mặt ấp úng - Em có bao giờ nói trái đất hình tròn đâu ạ.
-----------
tội nghiệp ông
Jonhny và Cathy đang ngồi xem tivi cùng ông nội. Đến một cảnh sex, ông bắt hai đứa quay mặt đi. Jonhny hỏi tinh quái:
- Họ đang làm gì đấy hả ông?
- À, người ta đang chữa một căn bệnh gì đó. Jonhny quay sang Cathy thầm thì:
- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá! Hay chúng mình nói cho ông biết đó là bệnh gì đi!
__________________
cách đây 2 tuần #88
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Gõ nhầm địa chỉ
Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày. Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ.
Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi.
Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân.
Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail:
Tiêu đề: Anh đã đến nơi
Người vợ thương yêu của anh!
Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh.
Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.
__________________
cách đây 2 tuần #89
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
vẫn chưa tìm ra
- Hôm nay ở trường học gì thế con? - Ông bố hỏi con trai.
- Dạ thầy giáo bảo con tìm chủ ngữ và vị ngữ trong câu. Thật là khó!
- Hồi bố đi học, người ta cũng bắt bố tìm những thứ ấy! - Ông bố nói giọng an ủi - Thế mà đến bây giờ người ta vẫn chưa tìm ra!
---------------
1 trong 2
Một cô gái vào hiệu ảnh:
- Anh chụp cho tôi một tấm ảnh chân dung vừa đẹp, vừa chân thật. Người chụp ảnh lưỡng lự nhìn cô gái, rồi nói:
- Ở trường hợp của cô, chỉ nên chọn một trong hai điều đó thôi.
__________________
cách đây 2 tuần #90
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
chàng và nàng
Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự.
Cô gái nói:
- Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha.
Chàng trai:
- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được.
- Anh cũng không được la em đó nha.
- Thương em không hết mà làm sao la được.
- Thật không anh?
- Đương nhiên rồi
- Anh hứa đi, có thật không?
- Thật mà.
- Thât không Anh?
- Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ
__________________
Trang 5 trong 6 < 1 2 3 4 5 6 >
Bookmarks
Digg del.icio.us StumbleUpon Google
« Chủ đề trước | Chủ đề kế tiếp »
Quyền hạn Gửi bài
Bạn không thể gửi chủ đề
Bạn không thể gửi trả lời
Bạn không thể gửi đính kèm
Bạn không thể sửa bài của mình
Mã BB đang Mở
Biểu tượng vui đang Mở
Mã [IMG] đang Mở
Mã HTML đang Tắt
Forum Rules
Chuyển đến Chuyên mục
Phim Sex Online | Animefoto.Com | Blog LauXanh
Tất cả thời gian được tính theo GMT +7. Bây giờ là 11:46 PM.
Trang được ngắt bởi AutoPager. Trang ( 5 ).
Phim Sex, lauxanh Online, Phim Nguoi Lon Cap 3, sex viet online > --o0o-- CLB Tổng Hợp --o0o-- > Vườn Cười
truyện cười á! quá nhiều luôn(ngại đọc thì đừng vào)
Tên Đăng nhập Ghi nhớ?
Mật Khẩu
Chú ý
Đăng kí và login sẽ không bị quảng cáo và popup
Vườn Cười Ảnh + Truyện - Nơi thư giãn, giải toả tâm lý sau những gio hoc và làm việc căng thẳng.
Trang 6 trong 6 < 1 2 3 4 5 6
Xem Bài viết mới nhất
Công Cụ
1 tuần trước #91
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Khổ thân thằng Pé
Trong lúc Bố Mẹ đang cãi nhau, thằng Pé đến hỏi:
"Bố ơi con tên gì?"
Bố nói:
"Tên con mẹ mày".
Thằng Pé way sang hỏi mẹ:
"Mẹ ơi con tên gì?"
Mẹ nói:
"Thằng bố mày".
Thẳng Pé ra hỏi chị- bà chị đang nghe nhạc- và trả lời:
"Oh!yeah".
Thằng Pé ra hỏi anh- ảnh thì đang xem bóng đá- và nói:
"David Beckham".
Hôm sau thằng Pé đi học, cô giáo hỏi Pé tên gì, Pé nói: "Tên con mẹ mày"
Cô giáo tức giận:
"Em nói gì thế?"
Pé nói:
"Thằng bố mày"
Cô giáo tức lên:
"Tui sẽ duổi học em"
Pé nói: "Oh!yeah"
Cô giáo nói: "Em nghĩ em là ai ?
Pe' noi':
"David Beckham
__________________
Sponsored Links
1 tuần trước #92
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Lò luyện thần đồng
Nằm trong chương trình hợp tác giáo dục quốc tế, "Viện nghiên cứu phát triển thần đồng" đã mời một giáo sư từ trường đại học danh tiếng nhất nhì thế giới đến tham quan, chia sẻ kinh nghiệm.
Để chứng tỏ nền "công nghiệp sản xuất thần đồng" của nước ta cũng tiên tiến không kém, thậm chí là vượt trội, ông viện trưởng lập một kế hoạch "mở mắt" cho vị khách mời.
Đến phòng kia, thấy một đứa bé chừng năm - sáu tuổi đang say sưa dạo piano, từ các tác phẩm của Beethoven, Mozart đến nhiều tác phẩm cổ điển nổi tiếng khác, vị giáo sư ngạc nhiên thốt lên: "Làm cách nào đứa bé ấy làm được thế?"
Ông viện trưởng tự hào nói:
- Có gì đáng ngạc nhiên đâu! Ngay từ trong bụng mẹ, em này đã được cho nghe các bản nhạc nổi tiếng. Để con trở thành thần đồng âm nhạc, gia đình đã cho em học piano từ lúc hai tuổi, một tuần bảy ngày và một ngày 16 giờ.
Vị giáo sư tỏ ý muốn giao lưu với thần đồng, ông viện trưởng ngăn lại:
-Không được! Lúc đang "phiêu" như thế, ai làm ngắt quãng là em giãy ra bất tỉnh ngay.
Tiếp tục đến một phòng khác, giáo sư nọ thấy một đứa bé sáu tuổi đang hì hục giải các bài toán cao cấp của sinh viên đại học, thỉnh thoảng hét to: "Euréka! Tìm ra rồi!". Dù đã chuẩn bị tinh thần, vị khách vẫn thảng thốt: "Làm cách nào đứa bé ấy làm được thế?".
Lần này, ông viện trưởng thủng thỉnh:
- Cũng không có gì lạ! Đó là nhờ cha mẹ em vun đắp tài năng từ bốn tháng tuổi. Năm tuổi em đã học xong chương trình toán phổ thông. Đến nay đã gần hoàn thành bậc đại học. Em có thể giải toán liên tục 20 giờ một ngày, không ăn uống!
Vị giáo sư không khỏi toát mồ hôi hột.
Ông viện trưởng tiếp tục đưa đoàn tham quan đi khắp các phòng: từ "thần đồng vi tính" đến "thần đồng ngoại ngữ", "thần đồng bóng đá"... Đến phòng nào cũng đều nhìn thấy những đứa bé thần đồng với những biểu hiện rất ư... "thần đồng". Đúng lúc thần kinh căng thẳng cực độ, vị giáo sư nhìn thấy một đứa bé đang ngồi khóc. "Cuối cùng cũng có một đứa trẻ biểu hiện bình thường", ông này vui mừng nghĩ.
Bất chợt, đứa bé quay lại nhìn ông đầy căm thù, tay lăm lăm con dao nhọn, miệng lẩm bẩm: "Chính ngươi đã giết cha ta! Chính ngươi đã giết cha ta!", và từ từ tiến lại gần giáo sư.
Hoảng hồn, giáo sư kêu cứu thất thanh. Lúc này, ông viện trưởng mới chạy đến trấn an:
- Đừng sợ! Đó là "thần đồng điện ảnh"! Em đang tập một vai diễn trong bộ phim bạo lực học đường.
Vẫn chưa hoàn hồn, vị giáo sư lắp bắp: "Làm...làm... thế nào... mà...?".
Không để ông nói hết câu, vị viện trưởng giải thích:
- Từ lúc lọt lòng, em này đã có vai trong một bộ phim tình cảm. Còn nằm trong nôi em đã đóng một bộ phim truyền hình 100 tập. Lên ba tuổi tham gia một bộ phim hành động võ thuật. Tính đến nay, em đã có vai trong khoảng 500 bộ phim lớn nhỏ. Chắc chắn Oscar năm nay sẽ...
Ông viện trưởng chưa nói xong, vị giáo sư đã lăn đùng ra, bất tỉnh nhân sự.
Khi tỉnh lại, vị giáo sư thều thào: "Một công nghệ đào tạo thần đồng siêu việt. Xin ngả mũ!".
Ông viện trưởng như mở cờ trong bụng. Tuy nhiên, để tỏ ra cầu thị, ông hỏi:
- Thế theo ông còn điều gì mà các em ở đây thiếu hoặc chưa có không? Ông cứ thẳng thắn chia sẻ để chúng tôi rút kinh nghiệm.
Không suy nghĩ, vị giáo sư nói luôn:
- Có! Có! Thiếu sự phát triển cân bằng và thiếu... bình thường!
__________________
1 tuần trước #93
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Học làm trẻ con
Chuyện này không dễ chút nào. Thật đấy! Bạn sẽ phải dậy từ lúc sáu giờ sáng . Trong trạng thái còn ngái ngủ , khóac chiếc cặp như một cái tủ sách di động, một vị phụ huynh ( thường là những bà mẹ ) sẽ lôi bạn đến hàng ăn, và dù muốn hay không bạn sẽ phải hoàn thành khẩu phần với : một quả trứng , lưng bát phở, một cốc sữa .
Hoàn thành màn " chào hỏi" này bạn sẽ vào giai đoạn II với 9 tiếng ở trường , đó là nhiệm vụ cao cả của bạn trong khi những người lớn yên tâm làm việc nơi công sở. Tại sao những 9 tiếng? Đơn giản thôi, bố mẹ kỳ vọng ở bạn những khả năng được đánh thức. Một tiến sĩ trong tương lai? Một thần đồng âm nhạc? Mọi thứ đều có thể, nhưng trước hết bạn cứ phải mài đũng quần trên ghế nhà trường đi đã. Học chính học phụ, học trong học ngoài, có học mới nên người - đó là chân lý.
Sau đó bạn được về nhàvới hai chiếc quai dép đã trật khỏi chân, áo quần xộc xệch và lem nhem mực. Vừa có định quẳng cặp vào nhà, lao ra ngõ để chơi "gỡ gạc" , ông bố kính yêu của bạn đã túm lấy cổ áo của cậu (cô) con lôi về nhà, hoàn thành các thủ tục vệ sinh và ngồi vào bàn ăn. Tối thiểu hai bát cơm với dư thừa chất đạm. Vừa đến chương trình phim hoạt hình thì chuông cửa reo vang. "Vào bàn học thôi nào con ơi! Thầy ( cô) đến rồi ! ". Thấy chưa, bạn sẽ không thể thoát được đâu. Hãy quên đi những Hoàn châu cách cách hay Tuổi trẻ của Bao thanh thiên. Yên tâm vào bàn đi. Học, học nữa, học mãi mà ! Bao giờ lớn xem bù cũng được .
Đến lúc hai mắt mắt bạn rũ rượi vì buồn ngủ thì mơí hay bài tập hôm sau còn chưa hoàn thành. Lại phải ngồi mà ngà gật với điệp khúc đại loại : " Rắn là một loài bò... sát không chân..." Mẹ bạn ân cần bước vào cùng một cốc sữa đầy mà những đứa con ngoan thì không được phép khước từ. Hãy cố mà uống để sau này thấu hiểu nỗi ... khổ của con cái mình .
Mùa hè ư? Có dễ chịu hơn chút ít nhưng không có nghĩa là lao ra đường chơi cho thảo thích. Thứ nhất dễ tai nạn. Thứ hai cháy da. Thứ ba bị cảm nắng. Thứ tư...Thứ năm... Tóm lại là luôn có những lý do chẳng cãi vào đâu được . Quay đi quay lại đã hết phứt tháng hè. Bạn phải tiếp tục vùi đầu vào sách vở. Mục tiêu : thi vào lớp chọn, đạt học sinh tiên tiến. Nếu không thì cứ giờ hồn !
Ngày trước tôi cứ ao ước mình sẽ mãi mãi là con trẻ để được dụi đầu vào lòng bà, lòng mẹ nghe kể chuyện cổ tích hoặc nhào vào đám bạn trong khu phố chơi trốn tìm, chơi nhảy dây, đánh chuyền, chơi ô ăn quan và vô biên là các trò chơi khác nữa.
Bây giờ thì ... tôi xin kiếu ! Tôi không đủ can đảm để học làm một đứa trẻ!
Hãy thử đi nếu bạn là một người dũng cảm?
__________________
1 tuần trước #94
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Học trò lớn !
Cô giáo :
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố em khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại :
- Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.
!!!!!
__________________
1 tuần trước #95
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Thêm một cơ hội
Một ngày đẹp trời, các cô gái tóc vàng quyết định chứng tỏ trí thông minh của họ.
80.000 phụ nữ tóc vàng họp trên một sân vận động lớn với chủ đề: "Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch". Người dẫn chương trình tuyên bố:
- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn ở đây xung phong làm việc đó không?
Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên. Người dẫn chương trình hỏi: "15+15 = ?"
Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: "18″.
Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: "Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội".
- Nào cô hãy cho biết 5+5=?
Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: "15″.
Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc, còn tất cả các cô còn lại hô to: "Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội".
Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.
- OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?
Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời: "4″.
Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:
- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!
__________________
1 tuần trước #96
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Cởi nhầm
Phong trào mặc váy của chị em phụ nữ dạo này nở rộ như hoa mùa Xuân. Nào váy dài, váy ngắn, váy... cực ngắn, và cả váy "nửa ngắn nửa dài". Thôi thì "đu đủ" cả.
Một em tóc vàng hoe đã sáng tạo ra một cách rất độc đáo, cô đặt may một loạt váy xẻ một đường phía sau nhưng đính thêm hàng cúc. Cách này vừa kín đáo lại vừa tiện, khi đi xe máy chỉ cần nới vài ba cúc phía sau là tha hồ, lên hoặc xuống rồi lại cài lại, thật tiện trăm bề.
Một hôm, xe máy của cô bị hỏng nên phải đi bằng xe buýt. Người thì đông, các bác tài lại dừng đỗ nhanh để kịp định mức. Vì vậy mà khi chuẩn bị bước lên xe "tóc vàng hoe" kín đáo thò tay ra phía sau nới bớt cúc cho dễ... chen lấn trèo lên xe. Nhưng thật kỳ lạ, nới vài ba cúc rồi mà vẫn thấy khó bước lên quá ta. Trong lúc tóc vàng lúng túng bỗng nhiên có ai đó đẩy... mông cô lên cái ào.
Sau khi lên xe, "tóc vàng hoe" quay lại nhìn người vừa nâng mình lên, đó là một thanh niên:
- Cảm ơn anh đã giúp đỡ, tuy nhiên anh có biết cách giúp của anh rất mất lịch sự không?
- Vậy thì cô lịch sự chắc?
- Tôi làm sao?
- Trong lúc chen nhau, cô vòng tay ra đàng sau cởi hết... khuy quần tôi để làm gì?
- !!!
__________________
1 tuần trước #97
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Đặc sản
Chàng đến chơi, rất vui vẻ và khoe với tóc vàng hoe rằng:
- Chiều nay anh vừa bước vào nhà thì thấy một con chuột rất to, nó đang bò lổm ngổm ở trong nhà, anh liền rút giầy ra đập một phát nó chết ngay. Mà em biết không? Thịt chuột là đặc sản ở quê anh đấy!
Chàng nói xong, tóc vàng hoe bỗng reo lên
-Á! Em biết chiều nay anh ăn cơm với gì rồi! Làm em cứ lo bố mẹ anh về quê anh không có gì ăn.
Chàng:- Ặc...ặc...
!!!!?
__________________
1 tuần trước #98
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Đại thi hào
Cô gái trẻ nói với chàng trai: "Em vô cùng thích thú khi đọc bài thơ anh gửi cho em".
- Bài thơ do anh sáng tác đấy à? - mắt cô gái long lanh.
- Tất nhiên rồi - chàng trai ưỡn ngực.
- Vậy thì em quả là may mắn được gặp ngài, vì ít nhất ngài cũng đã mấy trăm tuổi rồi, thưa ngài Puskin!
__________________
1 tuần trước #99
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Khiêm tốn
Trong một cuộc gặp mặt , tất cả mọi người đều nói chuyện rôm rả , tranh luận với nhau nhiều vấn đề .Có một ông nói với người ngồi cạnh mình :
-Tôi không phục những người nói nhiều . Tôi chỉ sợ và khâm phục người biết lắng nghe và ít nói .
-Vậy ở đây ông thấy ai là người lắng nghe và ít nói .
-Có duy nhất một người .
- Đó là ai ?
-Tôi .
__________________
1 tuần trước #100
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Chữ " Phúc "
Mụ Tư Hồng vốn là gái " lầu xanh " nhờ thế lực quan lại và thực dân Pháp mà được nhà vua ban cho bốn chữ . " Tiết hạnh khả phong " . Mụ bèn mở hội ăn mừng , mời đủ mặt anh em , bạn bè xa gần . Cụ Nguyễn Khuyến cũng được mời nhưng không đến . Mụ cho người nhà mang lễ đến xin cụ đôi câu đối . Cụ chỉ cho một chữ " Phúc " to tướng .
Bức trướng treo lên , mọi người đều hiểu rằng nhờ có phúc đức tổ tiên nên chủ nhân mới được vinh hiển như ngày nay . Thực ra chữ " Phúc " có nghĩa là phúc đức , nhưng ý cụ Nguyễn Khuyến là ám chỉ bụng mụ Tư Hồng ( Chữ Hán cũng có một chữ nữa , đọc là " Phúc ' , nghĩa là bụng to lắm . Chữ phúc viết to )
Mặc dù không được mời , Xiển vẫn cứ đến đám nhà mụ chơi . Cơm rượu xong , nhìn thấy chữ " Phúc " trên bức trướng , Xiển bò ra cười . Ai nấy ngạc nhiên hỏi , Xiển nói :
- Mời chủ nhân lai đây tôi mới nói .
Trước mặt mụ Tư Hồng và đông đủ khách khứa , Xiển giảng giải :
- Như thế này là chủ nhân đã khoe rằng mình " bán trôn nuôi miệng " rôi ! Đây nhá ! Nửa bên này của chữ phúc là chữ " y " là áo , nửa bên kia có chữ " khẩu " là miệng và chữ " nhất điền " là một phần ruộng . Như thế có nghĩa là chỉ một phần ruộng thôi ; tức là chỉ có một cái trôn thôi , vậy mà đủ cả " cơm " ăn lẫn " áo mặc " !
Nghe Xiển giảng giải , không ai nhịn được cười và khen là chí lý .Còn mụ Tư Hồng xấu hổ không biết làm thế nào , đành vờ cáo mệt , vào nghỉ ở buồng trong .
__________________
1 tuần trước #101
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Hâm cứt
Vì là dân ngụ cư, Xiển thường bị bọn cường hào trong làng chèn ép. Ðể trả thù, nhân một hôm cả bọn đang họp việc làng, chè chén cãi nhau ỏm tỏi, Xiển tìm một cái nồi vỡ, bỏ vào tít cứt người lẫn nước, đem đến chỗ đầu gió vừa đun vừa khuấy. Gió đưa mùi thối bay vào chỗ bọn cường hào đang họp. Chúng không chịu được, chạy ra quát tháo ầm ĩ. Xiển xin lỗi và phân trần:
- Thưa các ông, nhà tôi có một ổ chó con trở chứng, đòi ăn cứt sốt, cho nên phải đun cho chúng một ít.
Lý trưởng trừng mắt hỏi:
- Ai bảo chú làm thế.
Xiển đáp:
- Thưa các ông, người ta thường nói: "Lau nhau như chó đau tranh cứt sốt". Thấy người ta nói như vậy thì tôi cũng làm như vậy thôi.
__________________
1 tuần trước #102
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Bi quan
- Sao lại cứ ngồi thần mặt như dưa héo thế?
-Đang ân hận và sám hối đây!
-Gớm, cái ngữ nhà ông mà có những lúc ăn năn, trăn trở thế này a? Có mà chùa mọc trong nhà.
-Thấy mình chẳng ra cái giống gì cả ông ạ. Chưa hiểu đầu cua tai nheo gì cứ mắng vợ con xơi xơi. Ân hận quá! Có lỗi quá!
-Nhưng cụ thể nó là gì mới được chứ?
-Chuyện vặt ấy mà. Bảo nó đi lấy xị rượu, nó bảo bây giờ toàn rượu giả. Lấy con khô mực, nó bảo đó là cao su tẩm hóa chất. Mua tệp giấy lau, nó bảo có độc tố gây ung thư. Mua gói thuốc lá, nó bảo giờ chỉ còn thuốc hút làm bằng lá đu đủ... Như thế thì ông bảo còn gì đáng sống nữa nào?
-Thế cũng bi quan thật. Chẳng lẽ chỉ hít khí trời để tồn tại thôi sao?
-Ông bảo khí trời mà là an toàn a? Nó bảo ô nhiễm, nó không cho hít nữa cũng căng ông ạ.
-Mà cũng tại ông thôi, toàn chọn những thứ người ta dễ làm giả. Ông chọn giùm tôi một thứ ông thích mà khó làm giả nhất xem nào?
-Ma-nơ-canh!
-???
__________________
1 tuần trước #103
Nắng chiều CaLi
Dân Chơi Thứ Thiệt
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Rể 2 trong 1
Ông Hai hỏi vợ:
- Cái thằng quen con Hạnh nhà mình, bà có biết không?
- Thằng Hải à? Nó con ông Thành là sếp bên điện lực...
- À thế là mình có thằng rể "2 trong 1″ rồi.
- Là sao hả ông?
- Vì nó là con 1 của ông Thành, mà ông Thành là sếp của "ngành con một" nữa vậy không phải là "2 trong 1″ à?
- !!!
*
* *
Ngại
Hai ông bạn ngồi nói chuyện với nhau:
- Báo nói Công ty X xây cây cầu chỉ dài dăm mét mà tốn tới 13 tỉ đồng, nghe xong tôi chẳng dám xây.
- Ông xây gì?
- À, tôi định xây cái... cầu tiêu. Nhưng sợ phải ông thầu nào giống Công ty X thì chết chắc!
- !!!
*
* *
Văn nghệ lên ngôi
- Ông ạ, sạo này có lẽ văn nghệ lên ngôi, những tham quan như ông sếp mình còn "say" văn nghệ cơ mà.
- Ông bảo sao, thứ ấy mà biết gì văn nghệ?
- Biết rõ đấy chứ! Không biết ông ta tậu cái biển 6868 đấy, đọc theo âm Hán việt là "lục bát lục bát" đó sao! Chả phải yêu thơ quá còn gì?
- ?!
_____
Ngày gia nhập: Apr 2010
Nơi cư ngụ: ... chốn hồng hoang ...
Bài gửi: 1,250
Rep Power: 43
Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở đâu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh biết".
Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"
- Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ông nhà?
- Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng, dễ thương!
Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một bác sĩ. Bà phàn nàn:
- Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá sức!
Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói:
- Nào bà đưa lưỡi cho tôi xem!
Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sátgiao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực banngạc nhiên hỏi:
- Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gìmà có các thông số chính xác đến vậy?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!
"Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 30 ngàn đồng!"
"Nhằm nhò gì, tuần trước nữa cái áo lông lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ngàn đồng đấy!"
__________________
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Pro