Truyện cười 1a: Câu truyện to nhỏ
Con thuyền nho nhỏ, hai nguời trên đó, họ nói yêu nhau...
Mười lăm phút sau, vẫn con thuyền nhỏ, hai người trên đó Chàng to, nàng nhỏ... to to nhỏ nhỏ.
Trông trước, ngó sau, không ai quanh đó... con thuyền nho nhỏ, rung rinh trong gió...
Chín tháng sau đó, con thuyền nho nhỏ, vẫn hai người đó, anh chàng to to, giờ trông nhỏ nhỏ, cô gái nho nhỏ, trông lại"to to"...
Một năm sau đó, con thuyền nho nhỏ, Ba người trên đó, to nhỏ cùng nhau...
Truyện cười 1:
Sư tử, vị chúa tể trong rừng, tổ chức sinh nhật và mời các bạn của mình đến dự.
Để đãi các vị khách mời, vị
mời, vị chúa tể bắt giữ thỏ và cáo để làm thịt. Sư tử nói với thỏ và cáo:
- Vì hôm nay là sinh nhật của ta nên nếu hai ngươi, ai kể chuyện tếu lâm hay, làm cho tất cả mọi người cùng cười thì sẽ được tha chết.
Trước tiên là thỏ. Thỏ kể một câu chuyện rất hay, tất cả mọi người đều cười nghiêng ngả nhưng có một nhân vật không cười, đó là bò - anh bạn thân của sư tử. Vị chúa tể nói với thỏ:
- Câu chuyện của ngươi kể rất hay, tuy nhiên thật tiếc là anh bạn bò của ta không cười nên theo quy đinh lúc đầu ta đành phải giết ngươi.
Ai cũng tiếc cho thỏ. Sau khi giết thỏ xong đến lượt cáo kể chuyện. Một câu chuyện chả có gì là buồn cười cả và thật vô duyên, không một ai cười nhưng chỉ trừ một vị khách, lại là anh bò. Mọi người lấy làm ngạc nhiên, quay sang hỏi bò:
- Sao hồi nãy thỏ kể hay như vậy mà anh không cười, còn bây giờ cáo kể dở tệ mà anh lại cười?
Bò trả lời:
- Ơ, tôi nhớ lại chuyện hồi nãy thỏ kể nên mắc cười đó mà!
-!!!
Truyện cười 2:
Ngày xửa ngày xưa, có một người tên là "Chuột túi Sa Mạc", vô tình làm quen được một người bạn tên là "Chuột túi Biển".
Hai người miệng luôn mỉm cười vui vẻ suốt ngày:
Chuột túi Sa Mạc:"Hi hi hi .."
Chuột túi Biển: "Hi hi hi... "
Chuột túi Sa Mạc:"Hi hi hi .."
Chuột túi Biển: "Hi hi hi... "
Chuột túi Sa Mạc: "Hi hi hi .."
Chuột túi Biển: "Hi hi hi... "
Chuột túi Sa Mạc: "Hi hi hi .."
Chuột túi Biển: "Hi hi hi... "
Chuột túi Sa Mạc: "Hi hi hi .."
Chuột túi Biển: "Hi hi hi... "
Chuột túi Sa Mạc: "Hi hi hi .."
Chuột túi Biển: "Hi hi hi... "
hi... "
.....
Mặc dù trong trại tâm thần, nhưng họ vẫn rất vui.
Truyện cười 3:
Tại bệnh viện tâm thần, một bệnh nhân xin về nhà. Bác sĩ nói:
- Anh muốn về nhà cũng được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.
- Ồ! Em khỏi lâu rồi thưa bác sĩ!
- Vậy khi ra viện anh sẽ làm gì?
- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.
Bệnh nhân lập tức được nhốt lại để điều trị tiếp. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ lặp lại câu hỏi:
- Khi ra viện anh sẽ làm gì?
- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.
Bệnh nhân lại được nhốt lại điều trị. Ba tháng sau, anh ta lại đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:
- Ra khỏi viện anh sẽ làm gì?
- Dạ... em về nhà thưa bác sĩ.
- À, khá lắm!. Rồi sao nữa?
- Dạ, em tắm rửa sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.
- Tốt, sau đó thì sao?
- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em sẽ mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ.
- Tuyệt! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ thì sao?
- Dạ! Em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cởi áo...
- Anh quá lắm nhé! Anh cần phải giữ gìn sức khoẻ đấy, anh chỉ mới vừa hồi phục thôi đó nghe.
- Bác sĩ yên tâm. Em đề nghị cô ấy cởi áo rồi xin các sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ quay lại - anh ta gào lên - bắn bể hết bóng đèn của bệnh
viện.
Truyện cười 4:
Tại vòng chung kết cuộc thi con vật ngu nhất, các con vật phải trả lời câu hỏi của ban giám khảo.
Ban giám khảo: 2 cộng 4 là mấy?
Bò: 2 cộng 4 là 8.
Heo: 2 cộng 4 là 2.
Vẹt: 2 cộng 4 là mấy?
Vẹt đoạt giải nhất!!!
Truyện cười 5:
Có một quán ăn chuyên phục vụ Vịt Bắc Kinh giả, chỉ treo ở ngoài quầy bán là con vịt thật.
Một hôm có một ông thực khách vào quán kêu một con vịt Bắc Kinh.
Thằng bé phục vụ bưng ra cho ông một con vịt Bắc Kinh giả . Sao khi ông thực khách ngửi con vịt ông liền đưa ra phán quyết !
- Đây là con vịt Bắc Kinh giả không phải vịt Bắc Kinh thật
Thằng bé vội mang cho ông một con vịt khác. Lần này cũng tiếp tục là một con vịt giả.
Cũng tương tự ông thực khách lại phán:
- Đây là con vịt Bắc Kinh giả không phải vịt Bắc Kinh thật
Thằng bé sợ hãi vội lấy con vịt Bắc Kinh thật cho ông thực khách. Lần này ông thực khách cũng ngửi ngửi con vịt rồi đưa ra phán quyết.
- Đây là con vịt Bắc Kinh thật.
Thằng bé sao khi nghe xong liền hỏi ông thực khách:
- Cháu làm ở đây tám năm rồi mà chưa ai phân biệt được vịt Bắc Kinh thật. Sao chú có thể phân biệt được vậy?
Ông thực khách tỏ ra đắt ý và đáp :
- Bất kì con vật nào tôi chỉ cần ngửi cái phao câu là biết xuất xứ của nó từ đâu ngay.
Thằng bé bật khóc nói :
-Chú ơi! con đã đợi chú từ nhiều năm nay rồi. Từ khi con sinh ra đến này không biết quê hương mình ở đâu nay gặp được chú đúng là zời có mắt mà.
Ông thực khách : Trời !..
Truyện cười 6:
T
ôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng WC bên cạnh có tiếng vọng ra :
-Anh ở bên đó sao rồi
Vì lịch sự, tôi đáp lại :
-Tôi vẫn ổn, còn cô ?
. . .
-Em vẫn khỏe, anh đang làm gì đó ?
-Tôi đang đi vệ sinh !
-Thôi em cúp máy nha, có thằng điên nào ở phòng kế bên cứ phá e
m!
Truyện cười 7:
-Alô, ai đấy
-A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
-Dạ, tôi là giúp việc
_Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay
-Thế bà chủ đâu?
_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác
_Láo, tao là ông chủ
_Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ
_Này, muốn có tiền không?
_Dạ...
_Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi
-Pằng !!!!!!!!!!!!!
_A lô, xong chưa
_Dạ, xong rồi ạ
_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà
_Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??
_Nhìn kỹ lại xem nào!
_Dạ, không có hồ nào ạ
_Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé…!
Truyện cười 8:
Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạnh, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.
Truyện cười 9:
A
- Tao nằm mơ thấy tao đang ăn mì!!!
B - Ăn mì !! mà sao mày khóc?
A - ...vì thức dậy tao thấy dây giày của tao mất tiêu!!!!
B -khiếp
Truyện cười 10:
Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ :
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất. Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :
- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG. Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp :
- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN. Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào. Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trảlời:
- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN Ạ!
…!!!!
Truyện cười 11:
Thư tình hài hước 1
Ðêm nay trăng cao tít mít, anh ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêuvà âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàngcủa đàn muỗi đang vây quanh anh .Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó. Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không cótiền mà phải xài cảd. Anh thìcái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn làhàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, ủa nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khianh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui.Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không". Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :" Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi , không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa. Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng ... Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.
Truyện cười 12:
Thư tình hài hước 2
Thành phố Mặt Trời - Ngàybuồn, tháng nhớ, năm cô đơn, thế kỷ sầu...
Em thương mến !!!
Hôm nay trời thật đẹp, mây đen kéo đến mây trắng bayđi . Anh ngồi co cẳng viết cho em iu của mình bức thư tình hay nhất thế kỉ 22. Đầu thư , anh chúc em nhiều calo để em mạnh khoẻ . Em à ! Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước . Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm . Em ơi ,ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá . Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt.... Ôi thôi !! Quái vật!!! .... Em à em đến với anh trong ngày đông băng giá . Em sưởi ấm con tim anh tựa lò vi sóng nướng con mực khô. Mỗi khi anh khát , em là vại beer hơi dịu đi cái khát khủng khiếp của mùa hè .... Ôi em tôi là vô địch ...
Thôi , thư đã dài dù chỉ là một chút trái tim anh . Em thấy không ? Nếu em iu anh thì anh nguyện dâng trái tim mình đem nấu cháo cho em bồi bổ . Hàng VN chất lượng cao đó em ...
Yêu em nhiều ...
Truyện cười 13:
Thư tình hài hước 3
Trưa không ngủ!!!
Ngày lành tháng rách,ngày rột tháng mưa,ngày thừa tháng thiếu!
Người yêu bé bỏng của anh ơi! Giờ này em đang làm gì vậy? Em có biết là anh nhớ em lắm không?? Đôi mắt ốc nhồi dễ thương, làn môi như ăn nhầm ớt hiểm và hàm răng như những cô Hàng Xén được nhà thơ Hoàng Cầm miêu tả trong bài thơ Bên Kia Sông Đuốngcủa em cứ hiện hữu trong đầu anh làm anh càng nhớ nhung em ra riết. Giờ này chắc em đang say giấc nồng với những món ăn emđem vào trong giấc mơ của mình. Em có biết anh đang lo lắng lắm không? Chiếc vành xe của anh bây giờ vẫn chưa được thay mới. Nó vẫn hàng ngày chở anh đi làm với một kiểu cách MatXa hay nói đúng hơn là vừa đi vừa nhảy trên yên xe vì chiếc vành méo mà em đã gây ra đó em yêu ơi ! Nếu như em nghe lời anh chịu khó ăn ít đi 3 tô bún Riêu thì đâu đến nỗi xe anh phảinhư vậy. Với 7 tô bún Riêu em ăn đã làm anh cảm thấy vị mặn của Mắm Tôm mặc dùanh không có ăn sợi bún nào cả. Nụ hôn của em đã làm anh biết thế nào là HÔNNNNNNNNNNNNN !!!
Thôi anh nhớ em cũng chỉ viết được vậy thôi nếu viết thêm nữa thì anh không dám nói là anh khôngxé nát bức thư này đâu ! Chàongười yêu bé nhỏ như con voi còi của anh
nha!!!
Truyện cười 14:
Phiếm đàm vui về từ “chết” 1
Chết trong chùa gọi là Tự Tử, chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử, bị chấy rận cắng chết gọi là Chí Tử, điện giật mà chết gọi là Điện tử, cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử, em chết gọi là ĐệTử, vợ chết gọi là Thê Tử, thầy giáo chết gọi là Sư Tử, học trò chết gọi là Sĩ Tử, quân lính chết gọi là Quân Tử, bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử, chết vào buổi hòang hôn gọi là Hòang Tử, chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử, chết trong khi đi toilet gọi là Tiểu Tử....
Truyện cười 15:
Phiếm đàm vui về từ “chết” 2
Chết vì "gái" là cái chết rất thoải mái! Chết vì "tình" là cái chết bất thình lình! Chết vì "lười" là cái chết rất bùn cười! Chết vì "học" là cái chết rất vàng ngọc! Chết vì "sầu" là cái chết rất ngầu! Chết vì "ghen" là cái chết rất nhỏ nhen! Chết vì "chơi" là cái chết rấtthảnh thơi! Chết vì "bệnh" là cái chết bạc mệnh! Chết vì "hận" là cái chết lận đận!
Truyện cười 16:
Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo:
“Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra."
Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn:
- Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái SH của tôi để trong đấy không?
Cô thư kỳ che miệng trả lời:
- Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi!
Truyện cười 17:
Trong giờ học địa cô hỏi tý
- Cô: tí cho cô biết Bình Nguyên là gì?
- Tí: Em thưa Cô Bình nguyên là...là Bình chưa vỡ
Truyện cười 18:
Trong một lớp thực tập pháp y, giáo sư già đáng kính đang đứng bên cạnh một cái xác ướp dung để hướng dẫn thực tập. - Làm nghề này điều quan trọng thứ nhất là phải bạo dạn và không sợ bẩn- Nói rôì giáo sư đút ngón tay trỏ vào hậu môn xác ướp và cho lên mồm mút, sau đó ông ta bắt các sinh viên làm theo. Sinh viên ở dưới bất đắc dĩ lam theo va thi nhau nôn oe. - Điều quan trong thứ hai - giáo sư bình thản nói tiếp - Đó là óc quan sát và phân tích, vừa rồi tôi đút ngon tay trỏ nhưng khi đưa lên mồm mút thì là ngón giữa!
>>>Ôi mẹ ơi<<<
Truyện cười 19:
Cô giáo dặn học sinh: tiết sau có người dự giờ, khi cô nói "a" thì cả lớp hô cái ca nhé!
Tiết sau cô giáo vào lớp và nói:
"a"
- cả lớp: cái ca.
Không may cô giáo bị ngã kêu "u"
- cả lớp: cái cu.
- cô giáo: ặc...ặc.
..
- cả lớp: cái cặc.
- cô giáo: lớp ồn.
- cả lớp: cái L...
Truyện cười 20:
Trong nhà hàng, một thực khách phàn nàn với một nhân viên:
- Món này nấu không ngon, có mùi khó chịu, lại bị nguội...
- Còn gì nữa không?
- Ít quá..!.
Truyện cười 21:
Chồng về nhà say mèm. Vợ tức quá, đấm túi bụi, cứ mỗi cú đấm lại hét câu:
- Có́ uống nữa không hả̉? Có́ uống nữa không hả̉?
- Có, có́ ! Rót đi!
Truyện cười 22:
. Cảnh sát cởi quần áo và"khoe hàng" trước mặt một nữ tội phạm rồi quát lớn:
-Khai không?
Đến lúc này, nữ tội phạm mới nhăn mũi đáp:
-Hơi …khai.
Truyện cười 23:
Thầy bói nói với một cô gái:
-Sắp tới trog đời cô sẽ xuất hiện một người
- Ôi, người đó thế nào ạ?
- ít tóc .không răng -nặng khoảg 3 cân rưỡi.
Truyện cười 24:
Môt cô gái miền trung ra Hà Nội thấy 1 cậu bé bị tai nạn :
_ Em có răng không ?
_ Dạ có.....còn nguyên hàm....hehehe
Truyện cười 25:
A-Mày nhìn đểu tao hả?
B-dạ đâu có,mắt me lé.
A-Mày cười đểu tao hả?
B-dạ đâu có,miệg em méo.
A-Vậy thì tao Oánh mày cái tội xấu xí mà thích gây chú ý!!
Truyện cười 26:
Thông báo: Tuyển nhân viên
Quyền lợi:
_Lương 3triệu/thág$
_Cơm nuôi 3 bữa*
_Bóp vú cả ngày.(.)(.)
. .
. .
Hồ sơ nộp tại: Công ty bò sữa Mộc Châu
Truyện cười 27:
Nửa đêm chàng nhắn tin tỏ tình:
-Em làm bạn gái anh nhá?
Tin nhắn phản hồi:
-Anh ngủ rồi hả?
Chàng:
-Chưa!
Nàng:
-Chưa ngủ sao mơ?
Truyện cười 28:
Buổi sáng thức dậy, tớ nhận được một tin nhắn tràn đầy iu thương:
]
]
]
"Cún kưng dậy đi nào, đánh răng, rửa mặt rồi cùng mình đi ăn sáng nhá!”
]
]
]
Tớ mỉm cười và nhẹ nhàng đáp lại :
]
]
]
]
]
"Nhầm số rồi pà nội"
Truyện cười 29:
Buổi đầu tiên đi học, mẹ hỏi bé:
-Hôm nay cô dạy những gì?
Bé nói :
-Cô giáo học dốt lắm, cái gì cô cũng hỏi!
Truyện cười 30:
-
Alo . Em ốm hả?
- Vâng!
- Em ăn gì không? anh mua cho. Ăn phở nhá?
- Không.
- Tkế ăn cháo nhá?
- không.
- Vậy ăn hỏi nhá?
- Vâng =))
Đợi mãi^^
Truyện cười 31:
A-Tên mình xấu lắm!
B-Tên gì?
A-Thạch Thủy!
B-Xấu nỗi gì?
A-Thạch là đá, Thủy là nước, đá rơixuống nước...tủm!
=> Mình tên TỦM
Truyện cười 32:
Chàng trai nọ đến nhà vợ sắp cưới, cha vợ mời uống rượu.
Ly đầu tiên:"Bố một ly, con một ly"
Ly hai:"Con một ly, bố một ly".
Ly ba:"Bố với con, mỗi người một ly".
Ly bốn:"Con với bố, mỗi thằng một ly".
Ly 5:"Tao với mày, mỗi thằng 1 ly".
Ly 6:"Gì chứ rượu thì mày phải gọi tao bằng Bố"
Truyện cười 33:
Tên cướp đang dùng súng khống chế một người đàn ông trong ngõ hẻm vào lúc 2h đêm
Lóng ngóng
nạn nhân rút từ trong túi ra bao thuốc mời hắn
mong hắn nghĩ lại
đừng lấy đi hết số tiền mà ông có trong người.
Lạnh lùng, hắn trả lời:
"Đây không hút thuốc trong giờ làm việc!"
Truyện cười 34:
Một hot girl cởi quần jean của cô ta ra và nói với bạn trai:
- Hãy làm cho em cảm thấy như một người vợ.
Chàng trai cũng cởi quần củaanh ta ra và nói:
Đi giặt cả 2 cái quần, ngay lập tức
Truyện cười 35:
Boy: Anh yêu em
Girl: Anh im đi!
Boy: Anh cần em
Girl: Anh im đi
Boy: Anh muốn lấy Em làm Vợ
Girl: Anh chắc chắn chứ?
Boy: Em im đi
Truyện cười 36:
Cô gái học trên Hà Nội nửa đêm nhận được tin nhắn:
- Chào em, em có người yêu chưa?
- Em có rồi!
- Thế á! Cha mày đây, mai bắt xe buyt về họp gia đình chuyện này!
Sáng hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:
-Làm thế nào để anh có thể là bạn trai em, em có người yêu chưa?
-Dạ, em chưa!
-Chỉ cần một phép thử đơn giản là biết lòng nhau
ngay, chúng mình chia tay ở đây thôi!
-Ôi, em xin lỗi, em tưởng ông già em, anh cho em giải thích..
-Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Mang cả thằng đó về cho tao!!!
Truyện cười 37:
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó. Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:- Này, em đi đâu mà vội vàng thế? Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
Truyện cười 38:
2 thằg tù ngồi nói chyện:
A-sao mày vào đây?
B- tao ăn cắp xe hơi,còn mày?
A -tao cứu người
B-cứu người sao bị tù?
A-tại người tao cứu đang ở tù!
Truyện cười 39:
Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu?
Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kếtquả học tập như con!
Truyện cười 40:
Mấy cậu lính uống rượu say đi vào doanh trại
Chỉ huy:cậu biết tôi là ai không???
Lính: hôhô chúng mày ơi! có thằng tên của mình cũng không nhớ..
!!!
Truyện cười 41
Thơ vui hài hước
(1) Thơ về sự im lặng
im lặng không phải là câm
im lặng là để ngấm ngầm ra tay.
im lặng không phải là cay
im lặng là để phơi bày trắng đen
im lặng không phải là hèn,
im lặng là để chờ phen trả thù
im lặng không phải là ngu,
im lặng là để đánh đu với đời.
--" im lặng là vàng "—
(2) Thơ tự kỉ
Trăm năm trong cõi người ta
Ai ai cũg phải hít ra thở vào
Trăm năm trong cõi người nào
Ai ai cũg phải hít vào thở ra
Xa xa như nước Cuba
Người ta cũg phải hít ra thở vào
Gần gần như cái nước Lào Người ta cũg phải hít vào thở ra Nói chug trong cõi người ta
Ai ai cũng phải hít ra thở vào.
(3) Thơ lừa đảo
Có 1 con mèo
Trèo cây hóng gió.
Có 1 con chó
Nằm ngủ giữa nhà.
Có 1 con gà
La cà bới thóc.
Có 1 đứa ngốc
Đang đọc thơ này. Nêu nêu..
(4) Thơ “mất”
Có 1 sự thật.
Thật đến phũ phàng..
Phũ phàng đến ngỡ ngàng.
Ngỡ ngàng đến bàng hoàng.
Bàng hoàng đến sỗ sàng.
Ta vừa bị mất 1 ngàn. ^^
(5) Thơ về quê hương
Làng xóm quê tôi đẹp tuyệt vời.
Ao tù nước đọng đỉa tập bơi.
Từng chiều thanh niên đi đập nhái.
Com lê quần cộc vẫn yêu đời.
(6) Thơ gửi người yêu
Khi nào muổi căn chết trâu
khi ấy tao mới làm dâu nhà mày!
Khi nào muỗi biết đi cày
Khi ấy tao mới gọi mày bằg anh!. hê hê >_<
(7) Thơ “Nhật kí đời trai”
Thuở bé nuôi game
Lớn lên nuôi gái
Cưới vợ nuôi con
Xuống hòm nuôi giun
à
Nhật kí đời trai.
(8) Thơ tự bạch
Trời cho vẻ mặt hiền hòa
Để che giấu cái gian tà bên trong.
Bên ngoài độ lượng mênh mông,
Bên trong quỷ quái, thẳng cong khó lường!
(9) Tân qua đèo ngang 1
Anh đến nhà em chẳng dám vào
Bố cầm đòn gánh Mẹ cầm dao
Lom khom ông bác cầm cây giáo
Thêm chú béc giê cạnh bờ rào.
“Tân qua đèo ngang2”
Bước tới phòng thi bóng xế tà..
Điểm ghi trên giấy thấy con 3
Lom khom dưới lớp nguời ngậm bút.
Lác đác bên trên kẻ ngó trời.
Nhớ má đau lòng ,con bí quá.
Thương thầy ở lại 1 năm chơi.
Dừng tay viết lại nhìn gjấy trắng.
Một nổi buồn riêng, ta với ta!
(10)
“Chơi chữ’ buồn!
Vội Vàng Vô Vọng Vì Vương Vấn...
Lả Lơi Lành Lạnh Lòng Lẻ Loi...
Canh Cánh Cồn Cào Càng Côi Cút...
Mệt Mỏi Mong Manh Mãi Một Mình...
(11) Chim vành khuyên thời @!
Có con chim vành khuyên mập.
Dáng trông thật du côn quá!
Mặt thẹo,đầu đinh"Đánh chết cha xóm làng"
Chim đập bác chào mào bầm tím
Chim đập cô sơn ca bầm xanh
Chim đập anh chích chòe bầm đen
Chim đập chị sáo nâu bầm dập
Có con chim vành khuyên mập.
Kết băng cùg con chim ốm
Đầu trọc, mặt ngu giống đứa đọc bài này!!! Ừ nhỉ!
Truyện cười 42:
Một trung úy tập hợp đơn vị lại và hỏi:
-Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai đã từng uống rượu?
...
Tất cả im lặng. Cuối cùg 1 binh nhì bước ra khỏi hàng.
-Tốt! Anh đi uống rượu với tôi. còn tất cả ở lại nhổ cỏ!
Truyện cười 43:
A: Công nhận mày có nước da trắng như sữa.
B: (cười tủm) mày quá khen mà trắng như sữa gì thế mày?
A: Thì sữa milô chứ sữa gì!
Truyện cười 44:
A -Em thích ăn chuối không?
B- Dạ thích!
A- Để anh lột vỏ rồi đưa cho em ăn nha!
B- Hi! Dạ anh dễ thương quá đi à!
...
- vỏ nè em ăn đi!
Truyện cười 45:
Sologan vui
(1) Đàn bà giống ruồi
Đàn bà có cái gì đó rất giống ruồi, đuổi theo thì bay, nhỏ tý đường là đậu lại!
(2)
Con đường đến Thành Công
Có 4 con đường ngắn nhất dẫn đến Thành Công... đó là:
. . . . . . .
Đê La Thành, Láng Hạ, Huỳnh Thúc Kháng và Nguyễn Chí Thanh
(3) Chán đời!
Làm người thì không bao giờ được nói hai chữ chán đời...
Mà phải sống sao cho đời nó phải chán mình!
(4) Yêu say đắm
Yêu say đắm cũng giống như việc tự tè vào chân mình vậy, mọi người nghĩ là điên rồ, chỉ có bản thân mình thấy ấm
!
><><><><><><><><><><
(5)
Thèm được ôm ai đó từ đằng sau thật chặt và nói :
…>>
Xin lỗi! Tôi nhầm người
><><><><><><><><><><
(6) 7năm nghiện ma túy, đang bị HIV, cuối đời anh ta mong
muốn làm được 1 việc tốt . .
.
.
đó là hiến máu cứu người
><><><><><><><><><><
(7)
Đời một thằng đàn ông chỉ sợ nhất 3 câu nói:
1/ Mày thua rồi
2/ Đồ đàn bà
.
.
3/ Anh ơi em có thai!
><><><><><><><><><><
(8)
Kẻ thù lớn nhất của ta chính là rượu
Mọi người bảo cần phải tránh xa nó.
Nhưg…
không được!
Đứng trước kẻ thù ta không được phép Hèn Nhát! Dzô!!! Dzô!!!
><><><><><><><><><><
(9
Nói thật với Anh
Tiền Em không thiếu
Nhiều Em không có
1, 2 ngàn lúc nào cũng có
Tiền tỷ Em thua nó
Chứ tiền lẻ Em chấp cả nhà nó! ^^
><><><><><><><><><><
(10) Nhiều khi...
.. muốn làm siêu nhân bay từ tầng 5 xuống nhưng mình sợ....
.
.
thế giới mất đi 1 nhân tài! ^^
><><><><><><><><><><
(11)
Thà mà sấu độc
Còn hơn đẹp mà đụng hàng!
><><><><><><><><><
(12
. Hôm nay đi chơi
.
Gặp người ấy
.
Mặt đối mặt
.
.
Nhìn nhau
.
.
Cứ như vậy
.
.
rất lâu
.
.
mà
.
.
không dám đòi tiền! ^^
(13
Kinh nghiệm là gì???
Là những điều ta đã trải qua
…ta gặp phải
Để rồi bây giờ ngồi nghiệm lại.
Ta có cảm giác thật là Kinh.
><><><><><><><><><><
(14)
Chúng ta không thể chống lại nhữg thằng ngu
.
.
vì
.
.
Chúng quá đông.
Vì thế:
.
Ta phải giả vờ ngu để làm nội gián.^^
><><><><><><><><><><
(15)
Theo truyền thuyết:
+Nếu bạn chở người yêu đi chơi vào lúc 8h tối với vận tốc 80km/h…
và nhắm mắt trong 8 phút
thì 2 người sẽ được ở bên nhau mãi mãi : )
(17)
Theo khảo sát của Bộ Quản Trị Mạng thì 99% các girl dùng níck có chữ
_xinh gai
_Hot girl_Kute
=> Đều có chung 1 điểm là :
Xấu tàn nhẫn
(18)
Con gái có 1vẻ đẹp of Châu Á .
Sự̣ Lạnh giá of Châu âu.
Sự nguy hiểm of Châu mỹ.
Và nét lì lợm of
.
.
Trâu bò
(19)
CÓ 4 BƯỚC LÀM BẠN HẾT BUỒN.
Bước 1: Cởi hết đồ ra
Bước 2: Mở cửa
Bước 3: Chạy ra đườg
Bước 4: Leo lên cây và hú!
O 3 H L
W V 7
I O w
6 u n H >l
(Quay ngược trang giấy!)
(20)
Nếu 1 ngày..
-Bạn nhắn tin cho tôi mà không thấy tôi nhắn lại
-Hãy đến bên tôi ..
Và nhớ. . .
-Mua cho tôi cái thẻ nạp!^^
(21)
Anh thề với chúa là Anh yêu Em.
@
@
Anh thề với Em là Anh không theo đạo thiên chúa.
(22)
Theo ngiên cứu mới nhất:
- 90% phụ nữ không thích đàn ông mặc áo hồng.
- Và 90% đàn ông mặc áo hồng... không thích phụ nữ.
(23)
Ngu + Nhiệt tình => Phá hoại
Ngu + Dũng cảm => Liều
Ngu + Lạnh lùng => Lì lợm
Ngu + Tự tin => Nguy hiểm
Ngu + Ngu => Vô đối
(24)
Bình thường: Rất hiền
.
.
Nhưng
....Đụng vào: Rất phiền
(25
Nếu anh là gió, em sẽ làm mây,
Nếu anh là cây thì em sẽ là lá.
Nói chung là mình không liên quan đến nhau đâu anh ạ!
(26)
Các bước vào phòng thi:
nhận đề > đọc đề >xé đề >chửi thề>đi về.
(27)
Câu nói làm câm lặng bao chàng trai:..
.
.
.."Em xin báo cho anh một TIN BUỒN là em có TIN VUI"
(28
Phương châm sống của ngườiViệt Nam:
- Giàu thì ghét!
- Đói rét thì khinh!
- Thông minh thì tiêu diệt !!!!
(28
Truyện 18+ đầy hấp dẫn...
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
Đếm đủ 18 dấu
+
chưa?
(29) Giới thiệu bản thân:
Nhà mặt phố...
Bố làm to...
Mẹ làm thủ kho..
Đó là nhữg gì..
Mà mình
]
Không có
(30)
Người đàn ông dũng cảm
... là ...
người dám cầm lựu đạn...
...nhảy vào tù và ..hét to: "LUYỆN ƠI, ANH ĐẾN CỨU CHÚ ĐÂY "
(31
Khi ai đó rời xa bạn
=>bạn đừng quá buồn và đau khổ nhé.
Vì khi đó:
bạn chỉ mất đi 1 người không yêu bạn...
=>Nhưg họ đã mất đi 1 người yêu họ thật lòng
(32)
Ta là admin wap :
_Ít nói
_Đẹp trai
_Giản dị
_Thương người
_Gét Kẻ Ác.
.
.
.
Đặc Biệt... Hâm mộ Lý Thông ^^
(33
) “
831
” !?! Một con số đặc biệt !?!
8 chữ 3 từ 1 ý nghĩa:
tớ yêu cậu
I LOVE YOU
...
8-3-1 = 4mùa chờ ấy
8+3+1 = 12thág nhớ ấy
8x3x1 = 24h yêu ấy!
(34
Đừg buồn. .Đừng sầu. Đừg gục ngã. .!
Chuyện gì. Qua rồi. Hãy cho qua..
Đứng dậy..
Vươn vai~Cười 1 cái..
Nỗi buồn tan biến...hết thôi mà! ^^
(35
Rượu là 1 chất:
Có màu
Có mùi
Có vị
Khi nó tác dụg với lá mơ
và..
thịt chó thì sẽ gây ra hiện tượng:
Kết tủa bạo lực
và
Bay hơi nhân cách!
(36
Mình thật ghen tị với bố mẹ mình...
~~~~~ (>_<)~~~~~
Có lẽ mình sẽ không bao giờ đẻ ra được đứa con tuyệt vời như họ!
(37)
Đó là thứ rất “quyến rũ” của người “phụ nữ” .
- Nó nằm giữa một con mương “khô hạn” .
- Hai bên cỏ mọc um tùm. Và đó chính là:
“ ĐÔI MẮT”
(38)
1 câu được in phía sau áo 1 anh chàng đi xe:
.
.
"Nếu bạn có thể thấy dòng chữ này thì hãy thông báo với tôi rằng bạn gái của tui đã té”
(39) Đàn ôg sinh ra để đàn bà DỰA DẪM
DỰA không được thì phải DẪM
Đàn bà sinh ra để đàn ông NHỜ VẢ
NHỜ không được thì phải VẢ
Trẻ con sinh ra để cha mẹ DẠY DỖ
DẠY không được thì phải DỖ
Con gái sinh ra để con trai THEO ĐUỔI
THEO không được thì phải ĐUỔI
Phụ nữ sinh ra để đàn ông ĂN HIẾP
Ăn không được thì phải ...^^
(40)
Hệ quả của việc mất bút:
Mất bút
-> Không có bút
-> Không chép bài
-> Không học bài
-> Thi rớt
-> Không bằng cấp
-> Không có công việc
-> Không có tiền
-> Không có thức ăn
-> Ốm
-> Xấu
-> Không người yêu
-> Không có con
-> Cô đơn
-> Trầm cảm
-> Tự sát.
Đừng ai đi học mà làm mất bút nha!
(41)
Trên thế giới có nhiều tôn giáo. Ở mỗi tôn giáo các tín đồ đều có cách cầu nguyện riêng:
+ Thiên chúa giáo: A men
+ Hồi giáo : A la
+ Phật giáo: A di đà phật
NHƯNG, Có một tôn giáo có số tín đồ đông đảo, đông hơn tất cả các tôn giáo kia cộng lại!!
Đó chính là:
Mobile giáo: A lô
(42
Không rửa bát ăn tát !
Không rửa nấm ăn đấm
không rửa cá ăn đá!
Không rửa thịt thì ...
.
.
.
.Không rửa thịt thì về quê chăn vịt! Hi hi
(43
Sự khác nhau giữa gjrl có người yêu và chưa có người yêu:
_chưa có n/y thì 3 ngày tắm 1lần.
_có n/y rồi thì 1 ngày tắm 3 lần.
(44
Tao gét nhất những đứa:
-Rượu chè
-Cờ bạc
-Ăn chơi.
-Bia ôm
đi
.
.
......không rủ tao.
(45)
Bạn thực sự là ai?
Con gái hay con trai?
Hãy xem phía dưới :
.
.
.
Không phải ở đây, hãy xem phía dưới bạn ấy!
(46
) Xưa vua Hùng kén rể:-Voi chín ngà, gà chín cựa, ngựa chín hồng mao!
Thời buổi này đi hỏi vợ sính lễ phải:
£-Xăng chín thùng
£-Vàng chín lượng
£-Lương chín ngàn đô!
(47)
Sau nhiều năm tìm kiếm, 1 phụ nữ đưa ra nhận xét rằng:
1. Đàn ông tử tế thì xấu trai.
2. Đàn ông đẹp trai thì không tử tế.
3. Đàn ông đẹp trai và tử tế thì là gay.
4. Đàn ông đẹp trai, tử tế và không đồng tính thì đã kết hôn.
5. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế lại không có tiền.
6. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế và có tiền thì nghĩ rằng chúng ta chạy theo tiền của họ.
(48
) Bố
: Đẹp trai có gì sai?
Mẹ: tê tái vì xinh gái
Con: mệt mỏi vì học giỏi
Cả nhà: đau đầu vì quá giầu
& buồn phiền vì nhiều tiền!
(49)
Xưa kia ta ở trên trời...
Ta dùng thuốc lắc
trời đầy xuống đây
Bây giờ ta ở nơi đây...
Ta dùng thuốc lắc,ta bay lên trời.
(50
Thế giới cứ 100 người
Có 50 người gian dối
40 người vì tiền
9 người lừa gạt
1 người còn lại là tui này -> Tốt bụng đáng tin!
(51
Tổng đài:
"Số máy quý khách vừa mới nhắn
tin đã không còn tồn tại!
. .. Xin quý khách đừg có ngu dại mà nhắn
lại lần thứ 2”^^
(52)
Khi điều khiển TV ngừng hoạt động:
.
1% mang đi thay pin..
.
99% còn lại vỗ bồm bộp rồi giơ về phía TV nghiến răng bấm lia lịa.
(53
Đây là 1 câu chuyện mà đoạn đầu thì kinh dị, giữa thì hài, kết thúc thì bi thảm:
“Ngày xưa.. có 1 con quỉ, nó đánh rắm xong rồi chết”
(54)
Đo nhiệt độ = nhiệt kế
Đo cườg độ dòng điện = Ampe kế
Đo hiệu điện thế = Vôn kế
Vậy đo lý trí đàn ông bằng gì?
Đáp án:
MỸ NHÂN KẾ
Truyện cười 46:
“Bủm”-
1 tiếng kêu lên.
con: cái gì kêu đấy hả bố?
bố: ếch kêu!
con: ếch kêu sao thúi?
bố: ếch chết!
con: ếch chết sao kêu?
bố: ếch kêu xong chết.
Truyện cười 47:
Sinh viên 1: Mày biết cô bé kia học trường nào không?
Sinh viên 2: Biết,hôm trước tao hỏi rồi, nó học truờng đua ngựa
Sinh viên 1: ???
Sinh viên 2: :Thì nó kêu: ”em học trường…hí hí hí…”
Truyện cười 48:
1 bà lão đag hấp hối thì thào với cháu gái:"Bà muốn để lại trang trại cho cháu .Nó bao gồm gia súc, khu nhà, nhiều thiết bị khác,và 22.650 USD
Cô cháu gái, cảm thấy mình sắp sửa giàu có, liền sốt sắng hỏi:
"Ôi bà ơi, bà thật hào phóng. Nhưng cháu không hề biết bà có trang trại cơ đấy!
Thế nó ở đâu vậy bà?" Trong hơi thở cuối cùng, bà lão thì thầm:
…
"ZING ME"
Truyện cười 49:
Khắc Việt
: ”Cười đi em, đừng khóc nhé, mình xa nhau có lẽ cũng do ông trời.”
Từ trên trời vọng xuống: Mẹ mày,cái gì cũng đổ lỗi cho ông à???.
Truyện cười 50:
-Huhu!
Bụt:- Vì sao con khóc ?
-Vì con Xấu qúa, con không lấy được vợ!
Bụt:- Thôi con đừng khóc nữa, chuyện đó là đương nhiên rồi. Ta đi đây.
Truyện cười 51:
-Alo! Nam ở nhà không em?
-không ạ!
-Nhắn dùm có anh Tuấn tìm nha!
-Dạ!
-Mà em là gì của Nam thế giọng dễ thươg quá cơ, iu rùi đấy nhá!
-Dạ, Em là má của nó.
-!!!
Truyện cười 52:
Bài văn hài hước 2
Đề bài
:Em hãy phát biểu cảm nghĩ của mình về tình mẫu tử.
Bài làm: Tình mẫu tử là thứ tình cảm thiêng liêng. Không thể diễn tả bằng lời !
Truyện cười 53:
2 con cua nói chuyện với náu.:
_mày đi xem fim với tao không ?
_fim gì thế?
_fim kinh dị
_ok.thế xem ở rạp nào thế?
_ở quán bún riêu đầu ngõ ý!
Truyện cười 54:
Công an bắt được một thằng trộm nước ngoài nên nhờ phiên dịch nói
lại:
-Anh hãy khai ra nơi giấu số vàng, không thì tử hình!
Phiên dịch dịch lại, tên trộm sợ hãi khai:
-Tôi..tôi chôn trong góc bãi đất trống đằng kia!
Người phiên dịch nói lại với cảnh sát:
-Hắn nói: "Đừng mong tao khai, bắn đi”.
Truyện cười 55:
A chàng nọ đi khám Bác sĩ chuẩn đoán: RLTH (Rối Loạn Tiêu Hóa). Anh ta đọc mãi không hiểu nên hỏi Y Tá:
-Y Tá: Ôi trời "Ruột Lòi Tới Háng"
-Ngất!!??
Truyện cười 56:
Con có một tin vui và một tin buồn cho bố, bố muốn nghe tin nào trước?
- Tin vui đi
- Con đã đỗ đại học !!!
- Trời! tuyệt !! Thế còn tin buồn?
…
_ Bố đã bị lừa!
Truyện cười 57:
Ngày 14/2, bé gái tiến tới nói với bé trai:
- Ấy có thích tớ không?
-
Tớ có
-
Thế còn mai sau thì sao?
...
-
Tớ không đâu.
-
Vì sao?
-
Vì lúc đó tớ đã yêu cậu mất rồi!:X
Giải toán “táo bạo”
Tìm X: (Find x)
X ở đây (Here it is)
Rút gọn biểu thức
:
Phương Trình khó quá, h/s đành ....Potay.com.
Thủng kiến thức nặng:
Truyện cười 58:
Tại một cửa hàng thiệp nhân ngày Valentine.
-
Chị ơi, có tấm thiệp nào ghi chữ “Anh chỉ yêu duy nhất một mình em’ không?
-
Có em ạ!
-
Bán em mười cái!
Truyện cười 59:
Học tiếng Nhật nào:
A:Humwatađo, cutatoto.
B:Miđưakura, taxoakumi.
A xakutara!Kumimixoa, xoakutachi?
Kutataxoa, kochomixoa
!!!
Truyện cười 60:
Cán bộ đi thăm bản.
-Bố cháu đâu..?
-Chi pâu!!
-Còn mẹ cháu..?
-Chi pâu !!
-Pâu pâu con mẹ mày ....
-a...a....a a cán bộ nói láo!!!
Truyện cười 61:
Toà Án hỏi:
-Tại sao Bị Cáo làm Cô Ta có thai?
-Em tưởng giết người có tội chứ làm ra người cũng có tội à!
-Thằng này Giỏi..!Phóng Thích luôn!
Truyện cười 62:
Trước khi xử bắn, trưởng thi hành án nói với tử tù:
-Anh được phép nói lời trăn trối cuối cùng
Tử tù rụt rè:
-Cán bộ cho em mặc áo chống đạn!
Truyện cười 63:
Ngày 8/3 một chàng thanh niên trở bạn gái trên một chiếc xe đạp.
Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké..é..t” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
-
Ăn không???
Nàng:
-
Ăn!
Chàng:
-
Có thế chứ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi chàng tiếp tục đạp xe đi. !?!?!?!
Truyện cười 64:
Lời tỏ tình thời @
1.
Anh phải cho em biết một bí mật, em đọc dòng số 5 ngay nhé!
2.
Đáp án có ở dòng thứ 11
3.
Đừng giận anh, hãy đọc dòng 15
4.
Bình tĩnh, đừng nóng, hãy đọc dòng thứ 13 đi em.
5.
Trước tiên em hãy đọc dòng 2 đã.
6.
Đừng giận nhé, em hãy đọc dòng 12 đi.
7.
Anh chỉ muốn nói với em rằng: Anh yêu em!
8.
Anh muốn nói là: Đáp án nằm ở dòng thứ 14
9.
Hãy chịu khó đọc dòng thứ 4 em nhé.
10.
Nốt lần này thôi, em hãy đọc dòng thứ 7 ngay nhé!
11.
Hi vọng em không giận, nhưng anh muốn em đọc dòng thứ 6.
12.
Anh xin lỗi, em đọc dòng thứ 8 đã nhé.
13.
Đừng cáu nhé, đọc dòng 10 đi em.
14.
Anh chẳng biết nói thế nào nữa, thôi em đọc dòng số 3 đi.
15.
Chắc em giận lắm rồi phải không? Nhưng thôi hãy đọc dòng số 9 nhé!
Truyện cười 65:
Bệnh tuổi già
3 bà cao tuổi ngồi nói chuyện với nhau:
Bà 1: Chào!
Bà 2: Chào!
Bà 3: Chào!
...
Bà 1: Hôm nay tôi quên là mình đã ăn sáng nên đã lại đi ăn sáng lần nữa!
Bà 2: Hôm nay tôi quên là mình đã đánh răng nên đã lại đi đánh răng lần nữa!
Bà 3: Chào!
Truyện cười 66:
Trên sân vận động
một khán giả hỏi em bé ngồi cạnh lấy đâu ra tiền mua vé hạng 1?
- bố cháu mua!
- thế bố cháu đâu?
- bố cháu đang tìm vé ở nhà!
Truyện cười 66:
3 kỹ năng hay nhất chúng ta học được ở trường mà chẳng cần giáo viên nào chỉ dạy:
1)Nhắn tin không cần nhìn bàn phím .
2) Ngủ mà không cần
phải ngáy .
3) Nắm bắt toàn
bộ nôi dung bài đứa kế bên chỉ với 1 cú liếc [ngoạn mục]
Truyện cười 67:
Con mèo dí súng vào 2 con chuột hỏi:
>Mày: 1+1 bằng mấy?
Con thứ nhất run dẩy trả lời:
>Dạ = 2 ạ.
"Pằng"
Con mèo thổi khói và nói. Mày đã biết quá nhiều!!!
>Còn mày 1+1 bằng mấy?
Con thứ 2 run dẩy trả lời:
>Dạ em không biết ạ!
"Pằng"
-Con mèo thổi khói và nói.
Ngu như mày không nên sống!!!
Truyện cười 68:
Một đại hiệp bị thương, buổi tối bị ngã xuống một cái giếng cạn. Bỗng đại hiệp nhìn thấy một quyển bí kíp võ công có tên “Uất ức thần trưởng”. Đại hiệp liền mở ra xem, trang đầu tiên viết: “Muốn học sách này thì trước hết phải thiến”. Không ngần ngại đại hiệp liền “soạch soạch”. Đại hiệp liền dở sang trang thứ hai ghi: “không thiến cũng không sao”!!!
Đại hiệp học máu mà chết, uất ức thần trưởng đúng là danh bất hư truyền!
Truyện cười 69:
Nếu 1 ngày em đứng giữa 2 lựa chọn:
Bịch kim cương hay là lựa chọn anh?
Em sẻ trả lời thẳng thắn với anh rằng:
.
ANH!
không đời nào Em chọn ! he he
Truyện cười 70:
Đề Bài:
Viết một bài văn về viết về Tình yêu
- Yêu cầu:
1. Ngôn ngữ trong sáng, từ ngữ, câu cú súc tích.
2. Kết truyện bắt buộc phải là bi kịch.
3. Càng ngắn càng tốt. .
Bài làm:
- Em làm vợ anh nhé?
- Cút !
Truyện cười 71:
-Alô 113 à?
- Đúng rùi có chuyện gì không?
- Gọi 115 hộ em với
máy của em hỏng mất số 5 !
Truyện cười 72:
Trong lễ đường,ông bố cầm
tay con gái trao cho chú rể và nói:
- Hàng đã trao, miễn trả lại dưới mọi hình thức!
Truyện cười 73:
Cô y tá:
-Thưa Bác Sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh?
Bác Sĩ: -Gài nút áo lại!
Truyện cười 74:
-Này thằng kia... Sao mày dám nhìn đểu tao?
-Dạ!
E đâu nhìn ạ!
- Á!!! thằng này mày dám khinh tao không thèm nhìn tao à!
Truyện cười 75:
Chuyện vui về cậu học trò Vova
(1)
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ "
(2)
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hic hic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại.
(3) Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện
N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
N: Chú cậu làm nghề gì?
V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử.
Truyện cười 76:
Đọc nhanh và chính xác câu này nha...
''Hôm qua nói lộn cái lời, hôm nay nói lại cái lời nói lộn hôm qua”
(ha ha ha, nói sai rồi!)
Truyện cười 77:
Định nghĩa vui về các môn học
Toán học
Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ.
Vật lý
Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy trên cùng một ... đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc đi tàu hoả.
Hoá học
Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm.
Sinh học
Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng được câu trả lời "có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ".
Địa lý
Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả.
Lịch sử
Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó. Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà.
Văn học
Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút.
Triết học
Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận.
Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành 2000 tiết. Học trong 4 hoặc 5 năm. Trong đó 2 tiết thật sự là hữu ích (ví dụ, chỉ bật được quạt khi có điện) còn 1998 tiết còn lại là hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ điện đã làm cho quạt quay như thế nào?). Tất cả những việc gì phải làm là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi.
Truyện cười 78:
Bản kiểm điểm vui
Bản Kiểm Điểm
Kính gửi cô giáo chủ nhiệm.
Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực. Dù bạn không cố tình song lực quán tính vẫn khiến mực rơi vào áo em. Bạn ấy không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay việc giải phẫu vật đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi. Máu dồn vào tim khiến em đã dùng 1 lực xấp xỉ 400N tác dụng lênngười bạn ấy trong khoảng thời gian xấp xỉ 0,5s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy béo quá, phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 400N kia. Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em với vận tốc khá lớn, không một chút do dự. Kết quả là em bị bắn vào tường, mà tường lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo định luật III Newton, tường đứng yên, em bật ngược trở lại .
Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn ấy là ... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải khiến em bị dao động với tần số lớn. Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một vế của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi bữa sáng của em lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào Định luật bảo toàn tính mạng mà tự rút lui ôm hận về nhà .
Hôm nay, em viết bản kiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có đánh nhau, em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, cũng chọn đứa gầy hơn em làm đối thủ.
Lời bình
: học sinh giỏi Lý của lớp.
Truyện cười 79:
-Cho tao mượn 50k, mai trả!
Hôm sau:
- Nè, trả 5k nè, vậy là tao còn thiếu mày số "0" nhé, mà thiếu không là không thiếu. Hết nợ nha!
Truyện cười 80:
Văn học sinh
Đề 1
: Em hãy tả bạn em!
Bài làm:
"Bạn em không cao không thấp, trung bình. Bạn em không gầy, không béo, trung bình. Bạn em không đen không trắng, trung bình. Bạn em không giỏi không kém, trung bình..."
Lời bình: điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.
Đề 2:
Bình luận tác phẩm “Tắt đèn”
Bài làm:
"Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', đã nói với bọn lính lệ như thế này 'Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho mày xem'. Và chị cho chúng nó xem thật."
Lời bình: Không hiểu là xem cái gì nhỉ?
Đề 3
: Tả cô giáo em
- Cô giáo em cao 1m3, dáng người to ngang trông rất vừa vặn… Mỗi khi chúng em lên nộp bài, mắt cô sáng lên như 2 cái đèn pin.
Đề: Tả con bò
- Giữa trưa hè nóng nực, em thấy con bò kéo xe trên phố, mồ hôi chảy ròng ròng. Em học tập con bò tính cần cù chăm chỉ.
Đề: Tả chú bộ độ
- Cạnh nhà em có một chú là bộ đội. Năm nay chú đã 20 tuổi đời. Chú luôn đeo súng ngắn bên mình, mỗi khi ngồi xuống, khẩu súng của chú lại chìa ra trông rất oai hùng.
Lời bình
: Không hiểu đây là súng gì thế nhỉ?
Truyện cười 80:
Một câụ bé chơi bóng, lỡ chân làm vỡ cửa kính nhà nọ.
Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng quát thằng bé:
- Mày mà không sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hòng lấy bóng về!
Một lát sau cậu bé gõ cửa bảo:
- Bố cháu sẽ đến sửa ngay!
Quả nhiên một người đàn ông mang theo hộp đồ nghề đi tới. Bà ta bèn cho thằng bé cầm bóng đi. Người đàn ông sửa song, nói:
- Xin bà 10 đô.
- Ơ, ông không phải bố thằng bé sao?- Bà chủ ngạc nhiên kêu lên.
Người đàn ông cũng trợn tròn mắt:
- Thế bà không phải mẹ nó à?
Truyện cười 81:
Một vụ tai nạn. Mọi người chen lấn vào xem. Một anh không chen được, quát to:
- Tôi là bố của nạn nhân!
Mọi người kinh ngạc cho anh ta vào.
Nạn nhân là một con chó !!!
Truyện cười 82:
Đêm:
_Ai đấy?
_Cảnh sát đây, mở cửa ra!
_Nhà không có ai cả!
_ Vậy ai đang nói đấy?
_Chắc anh nghe nhầm đấy!
_Thế sao đèn sáng?
_Đợi ti' tắt ngay bây giờ này!
Truyện cười 83:
- Anh ơi! Tại sao…khi "kiss" anh lại không nhắm mắt như những người khác?
- Ôi! Em không biết à! Tại vì
anh còn phải…
…trông cái… xe đạp!
Truyện cười 84:
Hai bà hàng xóm trò chuyện:
- Thằng con nhà chị sức học cũng chỉ ở dạng trung bình thôi, sao chị không bảo nó đăng ký thi vào mấy trường trung cấp cho nó vừa với khả năng mà lại đăng ký thi vào các trường đại học “khủng” như vậy?
- Ôi, sức nó thi vào trung cấp chưa chắc đã được nên thà thi đại học mà rớt thì còn oách hơn.
Truyện cười 85:
Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:
- Các ông cần gì ạ?
- Vàng
- Bao nhiêu?
- 100 kg
- 105 kg được không?
- Quá tốt
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này!
Truyện cười 86:
Một cậu bé gọi một bà bán rong lại hỏi:
-
Bà có bán bánh bao không ạ?
-
Có!
-
Bà có bán bánh mì không ạ?
-
Có!
-
Thế thì bà lấy cho cháu cái bánh trưng!
-
!?!?!?!
Truyện cười 87:
Trong trương trình “Ai là triệu phú”:
-
Anh có bốn phương án để lựa chọn: A, B, C, D. Anh chọn phương án nào?
-
Dạ, em đang phân vân giữa phương án B và D, nhưng em nghĩ phương án C cũng có thể đúng!?!
-
Vậy phương án cuối cùng của anh là gì ?
-
Dạ em chọn phương án A ạ!
Truyện cười 88:
Ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng rất ư là đẹp trai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng:
♥
"ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ"
♥
cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói: "anh nói gì em nghe không rõ".!?!?!
Truyện cười 89:
A
; Tao hỏi mày 1 câu nha?
B; Ừ,cứ hỏi.
A; Mày chỉ được trả lời ”Không ” hoặc ” Có ” thôi nha.
B; Ok.
A; Ngoài ăn phân ra mày có ăn gì nữa không ?
B : !!!!!!?!?!
Truyện cười 90:
Tối qua thời sự đưa tin:"Có một ni cô đi dạo trong công viên bị cưỡng bức..."
Hôm nay thời sự đưa tin: "Sáng nay, có hàng trăm ni cô đi dạo tại công viên ..."
Truyện cười 91:
Hướng dẫn viên du lịch bảo với khách:
- Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn".
Bức tranh diễn tả cảnh BạchTuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba,
nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy.Còn chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết,
chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết,
chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết,
chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết. Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh"Alibaba và bốn mươi tên cướp"
...Khách du lịch (trốn hết).
Truyện cười 92
MR1 : Tao có một tin tốt và một tin xấu cho mày. Mày muốn nghe tin nào trước?
MR2 : Tin tốt đi
MR1 : Nhỏ Lan chịu đi uống nước với mày rồi.
MR2 : Cám ơn, bạn tốt. Thế còn tin xấu?
MR1 : Nhỏ hẹn mày tối qua đi mà hôm nay tao mới…nhớ !
(nói xong chạy mất dép)
.
Truyện cười 93
Hai vợ chồng đi hưởng tuần trăng mật. Họ đi tới một vùng núi có tên gọi là núi Tiếng Vang. Vợ nói:
- Anh la lên coi nó vang hay không?
Chồng lấy hết sức la lên:
- Đồ ngu.
Hai vợ chồng đợi hoài không thấy nó vang gì hết. Tức giận quá, bà vợ nói với chồng:
- Anh la lên lần nữa coi nó có vang không.
Ông chồng lấy hết sức còn lại la lớn lên:
- Tôi yêu vợ tôi...
Ngay lập tức có tiếng vọng lại:
- Đồ ngu... đồ ngu... ngu... u... u... u... u...
Truyện cười 94:
Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:
- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:
- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:
- Đúng, như vậy thì có sao không?
- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.
- !?!?!?!?!
Truyện cười 95:
Con: Con đố bố viết được trong bóng tối.
Bố: Có thế mà cũng đố! Con muốn bố viết gì nào?
Con: Tên của bố trong quyển sổ liên lạc của con
Truyện cười 96:
Cô gái trách chàng trai:
- Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết "chào bác, cháu về" thôi à? Lần sau đến nhà em, khi về anh chào tử tế vào nhé, chẳng hạn như “bố nghỉ, con về” chứ.
Hôm sau, trước lúc ra về, chàng trai thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim, bèn chào:
- Mẹ nằm, bố chơi, các em xem, con về!
Truyện cười 97:
Nội quy yêu của girl9x
Điều 1
: “Tao luôn đúng, không có nghĩa là mày luôn sai. Mày sẽ đúng khi nào tao cho phép.”
Điều 2
: Đừng để tao đọc được tin nhắn "linh tinh" của con nào trong điện thoại.
Điều 3
: Hút thuốc thì không hun, hun thì không hút thuốc. Kinh bỏ ...
Điều 4
: Thích chết thì cứ soi con em gái tao đi.
Điều 5
: Đến nhà tao thì đừng có giở trò bậy bạ...
Điều 6
: Mua quần áo cho tao thì phải dẫn tao đi, cứ tự ý mua về mà tao không thích thì khóc ra tiếng Mán nhá.
Điều 7
: Quần áo tao mua cho là phải mặc bằng hết, tao mà thấy vứt lung tung là khỏi mặc gì luôn.
Điều 8
: Hẹn hò với tao mà đến muộn, tao đi với thằng khác cấm kêu.
Điều 9
: Thấy tao giả vờ ngoan ngoãn khi nói chuyện với ông bà già mày cấm được bịt miệng cười. Cười...cười cái gì... Có thích cười không.
Điều 10
:Thấy tao bảo"Đừng" tức là "Cứ tiếp đi", mày mà "đừng" thật tao cho đừng luôn đấy.
Điều 11
: Tao thích làm gì là quyền của tao, mày thích làm gì cũng là quyền của tao.
Điều 12
: Tao còn chưa hỏi tội cái vụ kết hôn với con ranh nào trên CL đâu. Đấy...thích thì đi mà lấy nó luôn đi, đừng đến đây nữa.
Điều 13
: Cấm lên mặt dạy đời, bảo tao phải làm thế này thế nọ.
Điều 14
: Tao bảo gì phải làm ngay, không được cãi. Sao...? Ơ thế chưa thuộc điều 1 à. ???
Điều 15
: Tan học phải đứng chờ tao ở cổng. Tao mà thấy đứng đấy tí tởn với mấy con khóa dưới thì tao đập chết.
Điều 16
: Đi chơi đâu phải báo cáo tao, tao cho phép mới được đi. Lén lén lút lút...tao mà biết thì ...
Điều 17
: Phải tìm mọi cách làm cho tao vui những lúc tao buồn. Không là mày cũng buồn luôn đấy.
Điều 18
: Đọc cho thuộc bài "18 nội quy yêu của girl 9x". Mai tao kiểm tra.
Truyện cười 98:
Biết tìm em đâu?
Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:
- Alô! Con chim nhỏ của anh à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
-Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Hoài đi đâu ạ?
– Ðến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!!!
_ Dạ Bác cho cháu xin hết 7 số đuợc không ạ?
- 8 4 7 6 2 5 4, có điều cậu muốn sắp thế nào thì tùy cậu...
Truyện cười 99:
Có 1 chàng trai chở mẹ của chàng lên 1 chiếc cầu rất dốc vì quá mệt chàng mới nói với mẹ chàng rằng : “mẹ ơi con mệt quá đạp không nổi nữa rồi mẹ xuống đi bộ nha mẹ !”
Bà mẹ bực mình quát chàng : SAO TAO THẤY MÀY CHỞ BỒ MÀY CHẠY NHƯ GIÓ MÀ CHỞ TAO MÀY THAN HẢ ?
Chàng trai hỏi lại bà mẹ : Vậy giữa tình và nghĩa cái nào nặng hơn hả mẹ ?
Bà mẹ nói : Tất nhiên nghĩa nặng hơn rồi.
Chàng trai láu cá : nghĩa nặng nghĩa xuống đi bộ đi.
Truyện cười 100:
Thư gửi người yêu
"Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt chừng nào. Nhất thời, anh chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối xử tốt với em":
1/Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh.
2/ Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.
3/ Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.
4/ Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm.
5/ Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.
6/ Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.
7/ Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.
8/ Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.
9/ Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.
10/ Anh mua tặng em một cái áo 60.000, anh nói dối là chỉ có 40.000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100.000, em lại nói dối anh là 500.000.
11/ Cùng một con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá.
12/ Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua một cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có.
13/ Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).
14/ Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.
15/ Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không.
16/ Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.
17/ Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó.
18/ Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng.
19/ Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ.
20/ Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối.
21/ Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại.
22/ Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc.
23/ Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người.
24/ Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, "Hòn Vọng Thư".
25/ Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng.
26/ Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát.
27/ Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu.
28/ Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì.
29/ Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế.
30/ Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim.
31/ Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.
32/ Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh.
33/ Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà.
34/ Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em.
35/ Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nhá máy cho anh, em bảo anh khắt khe.
36/ Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân.
37/ Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó.
38/ Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít,
em lại bảo anh ít nói.
39/ Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện.
40/ Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay.
41/ Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, với bạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi.
42/ Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi: "Anh là mẹ em à?". Nếu anh không nhắc em, em lại bảo: "Anh chả quan tâm gì đến em".
43/ Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích… Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi.
44/ Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi.
45/ Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu.
46/ Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết.
47/ Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa.
48/ Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.
49/ Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi.
50/ Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết.
Truyện cười 101:
Boy:-Em có người yêu chưa?
Girl:-Dạ, chưa anh ạ
!
Boy:-Thật á
?
Girl:- Dạ, lạ lắm à anh
?
...
Boy:- Ừm, anh tán em nha
!
Girl: -Xin lỗi anh, em có chồng rồi.
Truyện cười 102:
-Yêu không?
-Không.
-Buồn không?
-Không.
-Nhớ không?
-Không.
-Nuối tiếc không?
-Không.
-Hối hận không?
-Không.
-Muốn khóc không?
-Không.
-Lấy tiền không?
-Có
!
-Tốt ! Chưa điên
.
Truyện cười 103:
Cháu:
- Ông nội hãy nhắm mắt lại một chút đi!
Ông:- Nhưng để làm gì vậy cháu?
Cháu:- Má cháu nói rằng chừng nào ông nhắm mắt bố sẽ giàu to lắm!
Ông: !!!!!
Truyện cười 104:
- Ê thằng kia, sao mày ăn trộm xoài nhà tao, tao về mách bố mày
!
- Dạ bố con không có ở nhà
.
- Thế bố mày đâu ?
- Dạ,... ở cây bên kia
!
Truyện cười 105:
Thầy giáo hỏi học sinh:
_Em hãy nêu vai trò của oxi với con người?
Học sinh:
_ Dạ, thưa thầy
OXI- TÚT LẠI VẺ ĐẸP ZAI
-Thầy!!!
Truyện cười 106:
Boy :đố em đánh vần được chữ “XEM”.
Girl: Thế thui à?Nghe cho kĩ nhá
:
"E M em Xờ em..XEM"
Boy:Thiệt không?
Girl :Thiệt
!
Boy: Xờ nhá
!
~~~@@@~~~
Girl: Bốp bụp !!!!
Truyện cười 107:
Truyện toàn dấu nặng
Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp!
----------> đọc thật mệt!
Truyện cười 108:
Dự báo thời tiết vui
Theo trung tậm dự đoán khí tượng thủy văn, các tỉnh miền Đông Nam Bộ:
Đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ.
- Tại các khu vực phía Tây Bắc:
Có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào.
- Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận:
Đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ, trên giường động mạnh, nhưng có lúc không động, hên xui.
- Vùng biển Kiên Giang và Vịnh Thái Lan:
Có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến cấp đại học.
Truyện cười 109:
Thơ tự kỉ
(1)
Đôi lúc hâm hâm
....cho tâm hồn thanh thản
Nhiều lúc nói nhảm
....cho cuộc đời thêm vui.
(2)
Ngồi buồn ta đếm ngón tay.
Ủa sao ngón ngắn ngón dài vậy ta.
Nghỉ hoài mà cũng chẳng ra.
Lấy dao chặt bớt thế là bằng nhau.
(3)
Nam quốc sơn hà nam dế cư
Tại sao hút thuốc lại ung thư
Đã biết ung thư sao vấn hút.
Để đời dang dở thế là hư !
Truyện cười 110:
Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:
- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.
Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:
- Anh có kìm không?
- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.
- Vâng, kìm, nhanh lên! - Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.
Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:
- Anh có cái cờ lê to không?
- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợ tôi?
- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờ lê.
Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:
- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không kịp mất!
Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.
Truyện cười 111:
Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2012, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng …bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm.
Truyện cười 112:
Trong cuộc thi vấn đáp ở một lớp đào tạo y tế, giáo viên hỏi:
- Triệu chứng của bệnh gan là gì?
- Thưa thầy! Triệu chứng của "bệnh gan" là nói mấy cũng không nghe, đánh mấy cũng không khóc
Truyện cười 113:
Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.
Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ?
Chàng: Không khi nào, em biết đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?
Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.
Truyện cười 114:
Ai cũng có bí mật riêng...
Bé Tí đi học ở trường và cô giáo giảng bài là ai cũng có một bí mật, nghe xong, bé Tí thích bài giảng đó lắm, về nhà, bé nói :
-Mẹ ơi, con biết được bí mật của mẹ!
Bà mẹ hết hồn, liền nói :
-Vậy à ? Vậy con đừng nói cho ai nghe nhé, cho con hai chục nè
Đến chiều ba bé Tí đi làm về, bé Tí cũng nói :
-Ba ơi, con biết được bí mật của ba
Ông bố nghe vậy hết hồn rồi móc túi cho bé Tí $20 và bảo đừng nói ai biết .
Thấy kiếm tiền dễ dàng quá,bé Tí qua nhà ông hàng xómvà nói :
-Cháu biết bí mật của chú đó
Ông hàng xóm nghe vậy bật oà ra khóc và chạy lại ôm thằng bé, ông nói :
--Con trai ơi, con biết rồi hả, mau gọi ba đi con
Truyện cười 115:
-Đố mày con nhện có mấy chân?
-8 chân
-Thế nhảy từ trên cao xuống nó còn mấy chân?
-Uhm..8 chân
-Sai! nó còn 6 chân, còn 2 chân ôm ngực kêu”Hú hồn".
Truyện cười 116:
Trong giờ Văn:
Thầy: Tìm từ trái nghĩa với “đen”
Trò: không đen.
Thầy: không đúng!
Trò: đúng!
Thầy: im lặng!
Trò: không im lặng!
Thầy: bọn mày sợ tao không?
Trò: bọn tao không sợ mày!
THU đến và đi như những gì đã sắp đặt
TRANG giấy trắng đâu thể mờ đi từng màu buồn của nắng
À ơi vu vơ câu hát, có lẽ chưa bao giờ anh viết tặng
EM nhẹ bước chân qua, bao ngọt ngào, bao nhiêu cố gắng
CÓ hay không những bước thềm trong con tim em cần một khoảng rộng
BIẾT lúc nào anh có thể lại được gặp, em một lần nữa
LÀ khi đó anh cảm nhận mùi hương tàn cánh hoa sữa
ANH yêu em thật nồng nàn như một định lí đã muôn thuở
YÊU...! một người có lẽ phải học thêm nhiều điều
EM là mảnh ghép cuối cùng anh còn thiếu
NHIỀU đêm dằn vặt tự gắng mình không hiểu
LẮM những yêu thương trôi qua trong em nào thật nhiều
KHÔNG...! Lí do nào đã khiến em cùng người đó gặp mặt rồi vội yêu.
Cánh cửa hy vọng như đang đổ sập ngay trước mắt
Không còn hơi ấm nụ hôn bờ vai êm thật chặt
Cảm xúc bỗng nhiên chết lặng...
Đông tới ghé nhắn anh rằng...
Thu cuối rồi cũng qua nhanh cuốn theo cơn gió lặng lẽ hòa tan vào trong một buổi chiều mưa vắng.
Có một người tên là Vui.Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :" Ối giời ơi! Vui ơi là Vui...."
================================================== =========
Hôm nay Neo tớ nhặt được bóp tiền ở cửa lớp, tớ đi vào lớp hỏi to: "Bóp của em nào đây?". Có 1 em gái dứng dậy la lên: "Bóp em này anh! Anh ơi bóp em! Bóp em!" = ))
================================================== =========
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :"Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chằng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :"Không, em ở truồng quen rồi!"
================================================== =========
Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh bộ đội về làng..." (ngừng 1 lúc) "xong chửa"
================================================== =========
Có 2 con ruồi ngồi trên 1 đống phân . Một con bỗng nhiên đánh rắm . Con kia bức xúc :" Sao mày thô bỉ thế ? Có thấy tao đang ăn ko hả ?"
================================================== =========
Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!
================================================== =========
1 anh chàng gọi điện đến 1 cô nàng đòi làm quen:
- ....Anh không hút thuốc, không rượu chè, không chửi thề bao giờ... ĐM, rơi mẹ nó điếu thuốc vào cốc bia rồi !!!
================================================== =========
Cô dặn nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca
Hôm sau Cô giáo: A>Học sinh: Cái ca
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng bị vấp té, cô kêu lên: U >Học sinh: Cái Cu
Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im>Học sinh :Cái .........Chim
================================================== =========
nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại họ mang qua mỹ thử nghiệm 30 phút, máy bắt được 500 tên
đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên.Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất.
================================================== =========
Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bi bắt, thằng nào nuốt được trái mình ăn trộm mà không cười thì được tha.
Thằng đầu nuốt hoài hông được trái quýt -->chém
Thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười --> chém.
Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "có mỗi trái nho nuốt hông xong",
- "Tao nuốt xong rồi, quay qua thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng"
“Chắp tay lên hỏi ông trời
Tiền mà vợ mượn có đòi được không
Ông trời nhìn trước ngó sau
Vợ tao nó mượn, tao chưa dám đòi”
***
“Nếu ai đó nói bạn là VIP
Đừng vội mừg
Bạn đag bị nói xấu đấy
VIP=Very Impolite Pig
=Con lợn rất bất lịch sự”
***
“Sống trên đời chẳg thèm xin ai cả. . .
Thấy thích gì cứ im lặng mà:
CHôMMMMMMM. . .”
***
“Hạnh Phúc đơn giản là:
Mỗi sáng thức dậy
.
.
.
.
.
.
Nhìn vào Ví
. . .
Thấy Bác vẫn cười……”
***
“Dạo này:
- Tâm trạng lộn xộn…
- Bừa bộn…
- Hỗn độn…
- Vui buồn lẫn lộn…
- Nói chung không được ổn…”
***
“Cầm tay bạn cũ
…….Thủ thỉ một câu
Tiền của tao đâu
Sao lâu trả thế?”
***
“- E iu, e muốn đặt tên con là gì?
- Tùy ý anh!
- Ok
………..
.
…….15 phút sau…….
.
Giấy khai sinh:
Họ tên: Vũ Tuỳ Ý Anh”
***
“Từ ngày cậu đi, Trái tim tớ vỡ thành trăm mảnh..
Nên từ đó…
Tớ phải yêu cả trăm người”
***
“Ong yêu bướm…nhưng bướm lại yêu ốc sên
Ong hỏi bướm:
- Tại sao em không yêu anh?
- Vì ốc sên có nhà riêng,còn anh ở tập thể,nóng bỏ xừ”
***
“Sai lầm lớn nhất mà đa số người VN mắc phải là :
Nghe một nửa.
Hiểu một phần tư.
Và…
Kể gấp đôi !!”
***
“Chắt chiu từng hào
Nhét vào đít heo
Ôm bụng đói meo
Tái teo trong lòng
Ngày heo đít fồng
Quẳng heo cái đùng
Tiền ra cả đống”
***
- “Đố mày con nhện có mấy chân?
- 8 chân
- Thế nhảy từ trên cao xuốg nó còn mấy chân?
- Uhm 8chân
- Sai! nó còn 6 chân, còn 2 chân ôm ngực kêu “Hú hồn”"
***
“Trời buồn trời đổ nhìu mưa.
Ta buồn ta ngủ từ trưa đến chiều.
Ngủ xong dậy ăn cơm nhiều.
Ăn xong rồi ngủ từ chiều đến mai”
***
“MuỐn ngỒi mỘt mình
¤
¤
Chỉ mỘt mình thôi
¤
¤
¤
Đừng ai đến gần
¤
¤
¤
Đừng ai làm phiền.
¤
¤
¤
¤
Vì
¤
Đang Ngồi đếm tiền”
***
“Ta đã trở lại .
Lợi hại gấp 2 .
Style gấp 4 .
Khiêm tốn gấp 10 .
Tuy hay cười.
nhưg trong người đầy sát khí”
***
“Trèo lên cột điện ngắm em.,
Sợ em nhin thấy ko thèm yêu anh.,
Ai ngờ điện hở xung quanh.,
Giật anh 1 cái làm anh há mồm”
***
“Những gì thuộc về mình
.
.
.
.
Thì sẽ mãi thuộc về mình
.
.
.
.
.
Những gì không thuộc về mình
.
.
.
.
Giựt 1 hồi cũng là của mình”
***
“- Hai con người, hai thế giới
- Một trắng, một đen
- Họ cách nhau nửa vòng trái đất
. Thế mà
-Họ đến với nhau để tạo ra 1 thứ tuyệt vời
-Một thứ làm người đàn bà phê
-Người đàn ông say mê đờ đẫn
.
.
.
.
Họ chính là: Cô gái Hà Lan và cà phê Buôn Ma Thuột”
Share!
Trước giờ học, một cậu bé bắt được một con chim sẻ. Cậu ta khoái lắm nên mang nó vào để trong ngăn bàn. Trong giờ học, thỉnh thoảng con chim lại kêu “Chíp chíp” thế là cả lớp lại khúc khích cười, cô giáo đang giảng bài nên rất bực mình, bèn quát:
-Ai mang chim vào lớp thì mời ra ngoài để cho lớp học !
Cô giáo vừa nói dứt lời, tất cả các học sinh nam đều đứng dậy và đi ra ngoài.
Cô giáo…???
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Pro