Đọc truyện truyen cuoi nguoi lon

truyen cuoi nguoi lon

Trước Sau

Màu nền

Font chữ

Font size

Chiều cao dòng

Hài 16+ - Định nghĩa cái chết và định nghĩa sự đẻ

Click Vào Các Quảng Cáo Trên Diễn Đàn Để [V][N][M] Ngày Một Đi Lên

Tác phẩm tự chế, đem đi đâu thêm cái nguồn vào hộ cái.

Định nghĩa cái chết:

Cười nhiều quá đau bụng chết gọi là Hài Tử.

Già mà chết gọi là Lão Tử.

Trượt trên thảm chùi chân chết gọi là Thảm Tử.

Sét đánh chết gọi là Lôi Chấn Tử.

Chết khi đi tiểu gọi là Tiểu Tử.

Chết vì táo bón gọi là Tắc Tử.

Ngu quá chết gọi là Ngốc Tử.

Trời nắng nóng quá mà chết gọi là Thiên Tử.

Xuất tinh quá độ mà chết gọi là Tinh Tử.

Chết lúc tắm tiên với mấy em gái gọi là Đào Hoa Tiên Tử.

Chết ở Thái Lan gọi là Thái Tử.

Chơi Đột Kích quá độ mà chết gọi là Đột Tử.

Chết vì gái gọi là Nữ Tử.

Chết vì tiền gọi là Tài Tử.

Trúng độc mà chết gọi là Độc Tử.

Trúng độc đắc hụt tức quá đập đầu vô cột cờ chết gọi là Bất Đắc Kỳ Tử.

Đẻ ra bị lão hoá chết gọi là Sinh Lão Bệnh Tử.

Đi thám hiểm chết gọi là Thám Tử.

Ăn tới chết gọi là Thực Tử.

Chết trên ruộng gọi là Đồng Tử.

Chết trong đống cứt gọi là Phân Tử.

Trời lạnh mặc đồ mỏng quá chết gọi là Hàn Mặc Tử.

Chết khi giao phối gọi là Hợp Tử.

Ham sinh con làm quá teo của quý chết gọi là Tham Sinh Quý Tử.

Người hầu chết gọi là Hầu Tử.

Xấu hổ mà chết gọi là Hổ Tử.

Bị cục vàng rớt bể đầu chết gọi là Hoàng Tử.

Ngồi thiền nhầm lên đống kim bị đâm báy đít chết gọi là Kim Thiền Tử.

Định nghĩa sự đẻ:

Đẻ trong chùa gọi là Tự Sinh.

Đẻ trong trường học gọi là Trường Sinh.

Đẻ trong giờ học gọi là Học Sinh.

Đẻ một mình gọi là Cô Sinh.

Đẻ trước cửa gọi là Môn Sinh.

Đẻ trước gọi là Tiên Sinh.

Đẻ qua hậu môn gọi là Hậu Sinh.

Đẻ mướn gọi là Hộ Sinh.

Bảo vệ đỡ đẻ gọi là Vệ Sinh.

Bảo vệ đỡ đẻ trong phòng gọi là Phòng Vệ Sinh.

Bảo vệ đỡ đẻ tại nhà gọi là Nhà Vệ Sinh.

Băng ghi hình bảo vệ đỡ đẻ gọi là Băng Vệ Sinh.

Đẻ khi đang súc miệng gọi là Súc Sinh.

Đẻ trong lỗ chó gọi là Chó Sinh.

Đẻ trong bồn cầu gọi là Cầu Sinh.

Đẻ không ra gọi là Vô Sinh.

Đẻ ra tinh trùng gọi là Trùng Sinh.

Đẻ lúc đang ăn phở tái gọi là Tái Sinh.

Đẻ từng đợt gọi là Hồi Sinh.

Đẻ kiểu cũ gọi là Cổ Sinh.

Đẻ nguyên con gọi là Nguyên Sinh.

Đẻ giữa đường gọi là Trung Sinh.

Đẻ lúc đang mua nước tương gọi là Tương Sinh.

Đẻ cùng một lượt gọi là Cộng Sinh.

Đẻ trong đống cứt gọi là Phân Sinh.

Đẻ sau song sắt nhà tù gọi là Song Sinh.

Ma-sơ đi đẻ gọi là Sơ Sinh.

Vừa cười hi hi vừa đẻ gọi là Hi Sinh.

Tính toán thời gian đẻ cho hợp lý gọi là Toán Lý Hoá Sinh.

Tuyển tập Truyện Cười Người lớn đặc sắc nhất .. Đọc xong bể bụng

Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng... băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay "miếng" khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo "miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một "miếng" khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:

- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!

==================

Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chât hẹp

Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thỏai mái cho lắm mỗi khi muốn làm tình cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được

Một tối nọ

Hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng" Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ"

Thằng cả thấy vậy liền nói" Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu... cho chết"

============

Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.

Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :

- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?

Anh chồng đang lúc đam mê nói :

- Sợ cái con C...ặ....c.

Chồng lại hỏi vợ :

-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?

Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :

-C...ặ.....c. còn chả sợ nữa là hổ.

Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C...ặ...c... là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.

Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :

- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C...ặ...c... là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?

Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :

- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.

Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :

- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành

Hồ nhìn vào "vết cắn" thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C...ặ...c... đã cứu sống được 3 mạng người.

=================

1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:

- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "con cá" nhé!

Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói "a"

Cả lớp: "Con cá"

Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã

Cô giáo kêu: U

Cả lớp: "con cu"

Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im

Cả lớp: "con chim"

Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi

Cả lớp:con......

Cô giáo: ặc

Cả lớp: con....

===================

Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan săc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: "Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra "ấy" cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được".Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:"Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : " Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu "

============

3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: - Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó!

Có 1 ông dắt 6 con bò đi ngang qua cầu . Bỗng ông trông thấy 1 cô gái đang tắm.Cô gái thấy ông vội vã lặn xuống nước. Ông đang ngắm , mất hứng , nên nói với cô gái :

_ Cô cho tui coi phần trên chút xíu , tui cho cô 1 con bò.

Cô gái thấy con bò nên ham , nghĩ bụng chỉ coi chứ có làm gì đâu nên cô gái đứng lên cho ông ta coi phần trên . Ông ta lại nói :

_Cô cho tui coi phần dưới chút xíu , tui cho cô thêm 2 con nữa .

Cô gái nghĩ bụng coi chứ có sao đâu nên đứng lên cho ông coi phần dưới.Ông già chịu hết nổi nên nói :

_ Cô cho tui vô nửa cây thui , tui cho cô 3 con bò còn lại

Cô gái nghĩ bụng nửa cây chứ có sao đâu mà được thêm 3 con bò nên cô để ong già cho vô nửa cây . Một hồi cô gái chịu hết nổi nên hét lên :

_ Ông cho vô hết cây đi , tui cho ông 6 con bò...tèn tén ten ,huề vốn , khoẻ re !!!

====================

Điều ước

Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:

_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?

Anh chàng nói:

_ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con.

Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện...thế là sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp.

Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi:

- Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?

Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời:

- Dạ con muốn của quí của con giống như của con ngựa.

Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng:

- Nhà ngươi có chắc không?

Anh bạn đáp:

- Dạ chắc.

Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa. Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không...rồi há hốc mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con ngựa cái

=====================

Xờ em

Chàng trai A Len DeLong, người ÁoXì gốc Annammít, về thăm quê quán nội ngoại. Sanh đẻ rồi trưởng thành ở xứ ÁoXì, chàng A Len muốn tìm về cội nguồn đi học chữ Annam. Thật may mắn cho chàng cô giáo Thảo họ Tina là một thiếu nữ thật dễ thương mau mắn.

Sau buổi học xóa mù chữ ... mít, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ sông ngồi hóng mát ve dế ... đá. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn dở nghề dậy ... học.

"Em đố anh đánh vần được chữ này!" Cô giáo T thỏ thẻ.

Chàng A Len vẫn tỉnh bơ: "Chữ gì vậy Cô?"

Cô giáo T phấn khởi: "Chữ xem"

"Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt!" Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a: "E... mờ... em, xờ... em... xem"

"Hay quá, lập lại nữa nào, này nhé, xờ... em... xem. Làm nữa nhé, xờ... em... xem"

"Ummm, nữa đi nào ... xờ ... em .... xờ ... em ... xờ ... chỗ này này"

====================

Trong 1 đêm thanh vắng có 2 thằng trộm rình mò một nhà nọ có hai vợ chông mới cưới nhau đc mấy hôm,đang chăn gối với nhau thì người vợ đòi đi vệ sinh người chồng bực lắm,đang ngon trớn lại đứt dây đàn thế mới đau chứ,nhưng người chồng cũng phải đồng ý , nhưng sợ vợ bị lạnh nên bảo vợ ra ngoài cửa sổ để giải quyết tạm.

lại nói về hai thăng trộm,chúng bàn nhau cho 1 thằng vào khuân đồ còn một thằng ở ngoài canh gác .trong lúc đó thì người vợ ra ngoài cửa sổ để giải quyết thì tên trộm này tưởng bạn mình liền đưa tay ra đỡ đồ và đưa lên xem là cái gì thì chửi to:

-mẹ cái thằng chó này lấy cái gì ko lấy lại lấy thuốc lào...

TUI ĐỐ CÁC BẠN BÍT ĐÓ LÀ CÁI GÌ?

==================

Trong một cuộc thi "Vắt sữa bò" toàn thế giới, vào vòng chung kết gồm ba thí sinh đến từ ba nước: Mỹ, Nhật và Việt Nam. Mỗi người được giao cho một con bò.

Đầu tiên, thí sinh người Mỹ vào thi, trong vòng hai tiếng, anh ta vắt được 20 lít sữa bò.

Tiếp theo là thí sinh người Nhật, anh ta cũng vắt trong hai tiếng được tới 30 lít sữa bò. Mọi người hò reo.

Cuối cùng là thí sinh Việt Nam, mọi người chờ hết hai tiếng vẫn không thấy động tĩnh gì, ban giám khảo bèn thông báo cho anh ta thêm nửa tiếng nữa. Hết thời gian, thí sinh người Việt Nam bước ra thở hổn hển, mặt mày đỏ gay, trên tay anh ta chỉ có đúng 1 lít sữa bò. Ban giám khảo và khán giả vô cùng thất vọng. Khi được phóng viên phỏng vấn:

- Anh cho biết vì sao anh lại có một thành tích quá kém cỏi như vậy?

Thì anh chàng Việt Nam bực dọc chửi om lên:

- Đ...M... nó, nó phát cho con bò đực thì làm sao mà vắt!!?

chuyện con hổ của anh !-!uy em còn 1 bản dịch khác nữa cũng na ná em xin kể luôn : Lúc nghe 2 vợ chồng kể về Con C.C hổ ta bèn đi tìm đến bác Ngựa , bác Ngựa cũng ít khi nhòm hàng của mình vì mỗi lân xuất trận là nó làm tới tấp nên ít để ý nên khi tả cho Hổ nghe về Con C.C bác Ngựa chỉ tả đơn giản : Mày đi kiếm ở đâu có cái cây gân gân , cao cao , đầu nó trọc lóc , 2 bên nó tròn tròn thì nó chính là thứ mày đang tìm , Hổ ta đi tìm mãi ko kiếm được , 1 hôm nó đang săn mồi bỗng thấy 1 ông sư cao cao , người ốm nên có nhìu gân , đầu troc lóc 2 tay cầm 2 cái khạp đi khất thực thế nó chạy đến chỗ ông sư và la to : A thì ra mày chính là Con C.C !

Kể cho anh em nghe vài story mình đã sưu tầm luôn nhé : Chủ đề là các anh hùng VN

Thi Mông To : 1 cuộc thi dành cho những người mông to tham gia bang tổ chức mời 3 người đại diện của 3 nước đến tham gia , có : Mỹ , Đức và VN 1 cô gái đại diện nước Mỹ đứng lên biểu diển tài năng để 1 trái bưởi lên bàn , ngồi xuống , đứng lên mất trái bưởi , khán giả vỗ tay cuồng nhiệt , tiếp đến nước Đức chơi quả mít ngồi xuống , đứng lên mất quả mít khán giả vỗ tay còn nồng nhiệt hơn lần trước , đến cô gái VN chỉ để 1 quả táo nho nhỏ mọi người liền xôn xao ai ngờ đâu VN ngồi xuống đứng lên mất cả cái bàn >_<"

Cuộc thi sống lâu : Ai cập tự hào đã từng chịu cực khổ , nắng gắt nhưng vẫn sống thọ nên tham gia , I Rắc tự hào đã phải sống cùng bom đạn mà vẫn sống thọ nên cũng tham gia , cuối cùng là VN , cuộc thi bắt đầu , ban giám khảo cho 3 thí sinh vào 3 phòng kín ,mỗi phòng có 1 cửa sổ 1 tolet , 1 cái chuông để khi có thí sinh nào chịu hết nỗi thì bấm chuông , Ai cập chịu khát cũng hàng trùm , sống được 1 tháng phải vội bấm chuông , I Rắc sống được 1 tháng 20 ngày cũng phải bấm chuông , còn VN vẫn yên đó , ban giám khảo đã nói VN cầm chắc chức vô địch mà đã có thông báo 2 người kia đã rời cuộc mà sao người VN vẫn yên đó bộ tính làm kỉ lục thế giới hay sao ấy và thế ban giám khảo cũng chờ , thêm 1 tháng nữa tổng cộng là 81 ngày , ban giám khảo mới thấy lạ bèn mở cửa vào thám thính tình hình thì đập vào mắt họ là 1 thằng VN nằm như 1 cái xác khô còn thấp thỏm họ bèn chạy đến , gọi bác sĩ , cảnh sát rùm beng , khi anh chàng VN tỉnh thì 1 người phóng viên chạy đến hỏi : Tại sao anh biết 2 thí sinh kia đã rời khỏi cuộc chơi mà anh vẫn nằm đó chịu đựng ? - Địt mẹ nó thằng khốn nào đặt cái chuông cao bỏ mẹ tao với tới thì out từ lâu rồi !

Thi Hoa Đẹp : Cuộc thi hoa , trái cây v.v... nói chung là cái gì đặc biệt của đất nước mình thì cứ phô ra , Bunrgari vác rổ hoa hồng đủ thứ màu vào , Y-ta-li-a kêu hoa mày đáng lót đít tao ngồi , VN cũng bình thản ko nói gì , đến Y-ta-li-a đem hoa lan ra cũng đủ màu , đủ loại , Bunrgari kêu hoa mày cũng đáng lót đít cho tao lắm đấy , tức 2 thằng nước bạn cứ gây gổ VN quê ko đem hoa , vác miếng vỏ Sầu Riêng la to : Mẹ thằng nào dám ngồi ông xin thua

Cuộc thi thiết kế thời trang : Cũng như nãy giờ , cũng 3 nước dự thi , VN luôn luôn có mặt , Pháp tự hào là 1 quốc gia nổi tiếng về fashion trên thế giới , Ý cũng tự hào về đất nước nên cũng tham gia , VN luôn có mặt nhưng luôn bình thản . Cuộc thi bắt đầu , ai vẽ được 1 mẫu thiết kế độc đáo nhưng phải giàu tính nghệ thuật và wan trọng là đẹp . Pháp ra tay vừa vẽ mẫu vừa cười khỉnh 2 nước còn lại , Ý sùng lên cũng hăng hái ra tay , riêng VN lại ngồi hút thuốc phì phèo , 2 thằng Pháp , Ý cười nhau 1 trong 2 thằng sẽ có 50% chiến thắng . Cuộc thi chấm dứt , Pháp đem ra 1 bản vẽ cái váy dạ hội khá là biến tấu , mọi người cũng trầm trồ khen ngợi . Ý đem 1 bộ 2 dây , quần jean được biến tấu nhìn độc đáo hơn cả Pháp , Ý giành được chiến thắng , MC tiến lại phỏng vấn VN : Tại sao anh tham gia mà lại ngồi yên chơi mà ko out ? VN trả lời : Ối giời ! Ba cái đồ đấy ai vẽ chẳng đc thằng nào thiết kế được 1 bộ đồ gồm : Áo vú tay dài , quần xì ống bass tôi kêu = sư phụ

Kể đến đây mới thấy người VN cũng thuộc hàng thứ dữ các bạn nhỉ

Dân chơi

Sau khi nghe mọi người quảng cáo nói SG có nhiều thú ăn chơi vui lắm, 2 member vvc rủ nhau theo bước đàn anh đi chơi cho biết mùi đời. Lang thang khu Huyền Chân Công Chúa mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào nhà nghỉ...

Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho 2 anh. Ngắm nghía một hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật:

- Uhm.... cái bong bóng này dùng làm gì em?

- Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy.

- Ái chà! Thế mà đếch biết, hế...hế.

Mọi chuyện diễn ra êm đẹp....Một năm trôi qua, Noel lại đến. Hai Member gặp lại, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ:

- Mày đã bỏ cái..... OK ấy ra chưa?

- Chưa, thế còn mày?

- Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa.

===============

Hưởng thụ

Có một ông cụ 60 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiệp đến khi về già ông tích cóp được 1 số tiền kha khá, ông quyết định đi Thailand để du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ "vui vẻ, tươi mát" rất nhìu, ông muốn thử 1 lần cho biết 1 chút vị với đời.

Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình.

Buồi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi là: "Dành cho người nhiều tiền", tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền".

Ông lão nghĩ : "Thôi, mình gom góp có chút ít tiền thì nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy".

Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp một ngã ba trên đó có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi : "Dành cho người già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi.

Ði đến cuối đường ông lại gặp một ngã ba trên có 2 tấm bảng. Một tấm ghi là: "Dành cho người đẹp" tấm còn lại "Dành cho người xấu" ông bụng bảo dạ: "mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ", thế là ông đành quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Sắp được hưởng sung sướng rồi ráng lên".

Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thấy một ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người dẻo dai và nhìu xí quách" tấm còn lại ghi: "Dành cho người hết xí quách". Ông tự nghĩ: "Mình già ruì làm gì còn xí quách nữa , mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà" thế là ông rẽ vào con đường thứ 2.

Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi một cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú....... nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ một tấm bảng treo thật cao. Ông bèn ráng kiếm vật để kê lên nhìn cho rõ bảng ghi chỉ dẩn gì tiếp theo.

"Ít tiền,già lão, xấu trai, lại còn hết xí quách nữa, thôi quay về nhà đi cha".

Tại phòng chờ của trung tâm phẫu thuật có mấy chú đang ngồi đợi tới lượt mình vào phẫu thuật.

Một người đi qua hỏi:

Sao các anh phải đến đây?

Chú A:

Cái của em dài quá phải cắt bớt đi

Chú B:

Cái của em ngắn quá phải nối thêm cho đủ

Còn chú cuối cùng không nói gì mọi người xúm lại hỏi. Cuối cùng chú ta trả lời: "Cái của em 10 cm"

Mọi người ồ lên:

10 cm thì bình thường, rồi nó sẽ dài ra

Chú kia liền nói:

Nhưng là 10 cm đường kính!

==========================

ĐIÊN KHÔNG ?

Trong lúc biên giới Mỹ đóng chặc cấm cửa bò nhập từ Canada, một nữ phóng viên phỏng vấn chú Hai Già, chủ một trại bò.

- Thưa chú Hai từ đâu mà có bịnh bò điên?

- Một con bò cái mỗi ngày được người ta vắt sữa

- Thưa chú Hai, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra thôi

- Thì con bò cái mỗi ngày người ta vắt sữa sáu lần

- Thưa chú, con bò được vắt sữa mấy lần kệ nó đi, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra.

- Một con bò cái mỗi ngày được vắt sữa sáu lần nhưng sáu tháng mới được nhảy một cái đấy cô ạ.

- Chú Hai Già à, tôi nghĩ là chú hiểu lầm câu hỏi của tôi. Việc vắt sữa sáu lần một ngày và nhảy sáu tháng một lần đâu có liên quan.

- Sao không liên quan chớ. Tôi hỏi cô, nếu một ngày tôi vắt sữa cô sáu lần nhưng sáu tháng cô mới được nhảy một cái thì thử hỏi cô có điên không!?

=================

Anh chàng Mỹ kia đến thăm quan Hà Nội. Anh vào nhà hàng kia, ăn uống rồi đi vào phòng tiểu! Một chàng thanh niên còn trẻ tiến lại gần nhìn con cu của chàng Mỹ rồi nói:

- Xin lỗi anh!

- Tôi hơi thất lễ một chút nhưng tôi không thể nhịn được lời khen. Anh có con cu dài và đẹp quá!

Anh chàng Mỹ cảm thấy hơi khó chịu nhưng nghĩ chắc là tập tục của người Việt Nam là vậy và không muốn làm phật lòng anh chàng Việt Nam nên nói:

Cám ơn lời khen của anh!

Anh thanh niên đáp lời:

Không có chi! Anh à, tôi ái ngại lắm nên không nói nhưng tôi không thể nào ngậm câm được! Cả đời tôi chưa hề được thấy một con cu dài đẹp như thế bao giờ! Nếu anh không phiền thì anh có thể cho tôi cầm nó một tí được không!

Anh chàng Mỹ suy nghĩ một chút và cũng chẳng muốn phiền lòng anh chàng địa phương nên gật đầu đồng ý!

Anh chàng Việt Nam bèn cầm nâng niu con cu của chàng Mỹ một chút rồi lại lên tiếng:

Trời ơi! Coi kìa! Hai hòn dái của anh trông mới xinh đẹp làm sao ấy! Nếu anh không phiền xin cho tôi cũng được nâng niu nó một tí nhé!

Anh chàng Mỹ cảm thấy quá muộn để từ chối nên đành chiều hắn ta một lần cuối!

Anh chàng Việt Nam cầm hai hòn dái anh chàng Mỹ gọn lỏn trong tay bóp mạnh và nói xẵng giọng:

Anh tháo cái đồng hồ & đem cái bóp tiền cho tôi ngay!

Có một cô gái ở quê lên thành thị làm giúp việc, cô bé mới 17 tuổi thôi, đang còn ngờ ngệch lắm, chuyện dưới quê còn chưa biết hết, nói gì đến chuyện thành phố. Quê cô gái ở một huyện miền núi cách TP gần 400 cây số nên trong tháng đầu cô chẳng được về cũng như nói chuyện với gia đình, rồi thấm thoắt cũng hết một tháng, cô nhận được lương từ người chủ, người chủ nói : " cô trả lương cho cháu 500n, nhưng cô đưa trước 200n mà tiêu pha, còn 300 cô sẽ dồn đưa cho cháu để cuối năm ra tấm ra món."

Cô gái vui lắm, việc đầu tiên là cô gọi điện cho mẹ, cô không dám gọi ở nhà chủ vì mẹ cô dặn tuyệt đối không được làm chuyện gì mất mặt gia đình. Buổi trưa hôm đó, cô quyết định ra cái đại lý bưu điện gần nhà, cái chố tay chủ hay nhìn trộm cô mỗi lần cô đi ngang qua, cô cũng chẳng mấy cảm tình với lão. Buổi trưa vắng vẻ, cái đại lý BĐ bé xíu cùng lão chủ râu ria làm cô bé rờn rợn, nhưng cô vẫn bước vào.

- Cháu chào bác

- chào cháu, gớm cả tháng đến ở khu này mà hôm nay mới chào nhau, có việc gì không?

- Bác cho cháu hỏi gọi điện về huyện X tỉnh Y mất bao nhiêu tiền ạ?

- Cháu gọi lâu không?

- dạ khoảng 30 phút ạ, cháu gọi số nhà hàng xóm, phải đợi họ đi báo người nhà cháu nên lâu bác ạ.

- À... 30 phút cơ đấy... Huyện X... Tỉnh Y. 2 nghìn rưỡi một phút .. hết 75 nghìn cháu ạ.

Cô gái choáng váng, hình ảnh đôi giày đá bóng cho thằng em trai, cái kẹp tóc cho mẹ, cái mũ cho bố, cái áo phông mà cô rất muốn có nữa... tất cả cái đó quay cuồng trông đầu cô khiến cô nghệt mặt ra trong giây lát.

- Sao? cháu gái... ?, có gọi nữa không...?

- Dạ...!!! cháu.. cháu muốn hỏi có cách nào không... không mất nhiều như thế không ạ.

- Có, có một cách đấy - tay bưu điện nháy mắt đầy ẩn ý - nhưng máy ở đây không gọi được, phải vào trong kia cơ

lão khoát tay chỉ vào cái buồng nhỏ dằng sau, nơi lão tranh thủ chợp mắt mỗi khi vắng khách.

Cô gái hớn hở :

- Vâng, cháu cám ơn bác, thế bác cho cháu gọi nhờ nhá...

- Ừ vào đây, để bác kéo bớt cái cửa sắt lại tí, không thì mất hết, bọn ở đây nhanh lắm.

Miệng nói, tay làm gã kéo cửa khép hờ lại và lôi cô gái vào trong.

- Chuẩn bị chưa?

- Dạ rồi ạ, bác nhanh lên không thì mẹ cháu đi làm mất...

- Quỳ xuống.

Hơi ngạc nhiên nhưng cô gái vẫn làm theo một cách máy móc

Lão bưu điện kéo khoá quần, nơi cộm lên một vật lùm lùm to tướng.

- Lấy nó ra...

cô gái kéo cái đó ra, nó đen trũi, cứng ngắc và hơi hôi hôi.

- Làm đi còn đợi gì nữa - nhanh lên, lão giục.

Tay vẫn không rời cây hàng, cô gái ngước mắt lên nhìn lão rồi rụt rè ghé sát mồm vào cây hàng to tướng : Alô có phải nhà bác Lâm không ạ....

===========

CHUYỆN Ở NHÀ THỔ

Vào nhà thổ, hắn chọn 1 gái điếm xinh đẹp lên phòng. Ngồi trên giường, hắn hỏi : HJ bao nhiêu ? gái điếm nói : 100 đô . Hắn nhăn mặt : mắc wá dị , gái điếm kêu hắn lại sát cửa sổ, chỉ xuống chiếc xe thể thao đậu dưới đường : Anh thấy chiếc xe đó hông ? tiền làm HJ mua đó! Hắn nghĩ , chà, chắc nó làm HJ hay lém mới có tiền mua chiếc xe ngon lành, hắn đồng ý làm HJ.

Xong, nghỉ 1 lúc hắn hỏi: BJ bao nhiêu ? gái điếm : 200 đô. Hắn la làng : mắc wá dị ? Gái điếm kêu hắn lại cửa sổ , chỉ chiếc du thuyền trắng, dài 12m đang đậu bên cảng : Anh thấy chiếc du thuyền đó hông ? tiền làm BJ mua đó! Hắn nghĩ chắc nó làm BJ phê lém mới có tiền mua du thuyền cỡ đó, hắn đồng ý.

Xong, nghỉ thêm 1 chút, hắn hỏi : bây giờ chơi L.. em, bao nhiêu ? Gái điếm kêu hắn lại cửa sổ, chỉ cái biệt thự màu trắng bên sườn đồi : anh thấy cái biệt thự đó hông ? Nếu em có cái L.. cho anh chơi thì em đã mua biệt thự đó lâu rồi ...

=====================

Thằng nhỏ nào giỏi nhất

Một người Pháp, một người Ðức và một người Việt ngồi cạnh nhau trên máy bay trong một chuyến công tác xa, hai anh Pháp và Ðức nói chyện hàn huyên với nhau rồi sau cùng nói về chủ đề xxx

Anh Pháp khoe:

- Tối hôm qua tớ làm hai nháy nhưng cô vợ vẫn còn muốn nữa nhưng cô ấy nói, "Thôi mai anh đi rồi anh cần phải giữ sức khoẻ".

Anh Ðức có vẻ hùng hồn hơn :

- Ăn thua gì, tớ ba "nháy" cơ

Anh Pháp hỏi anh Ðức thế vợ cậu nói gì, anh Ðức nói vẻ buồn rầu "Cũng như vợ cậu nói thôi". Rồi cả hai người quay sang anh Việt hỏi :

- Tối qua anh được mấy "nháy"

Gặng hỏi mãi. . . bực mình anh Việt ậm ừ trả lời :1 "nháy".

Cả anh Pháp và Ðức nức nở cười rồi hỏi " thế vợ anh nói gì"

Anh Việt ậm ừ :" cô ấy nói :anh sắp đi rồi mà bây giờ vẫn chưa chịu thôi à"

1 hai lúa mới cưới vợ,nhưng khổ nổi vì là lúa nên cu cậu chưa có kinh nghiêm. Cô vợ thì tức lắm chờ đợii cả tháng mà vẩn còn trinh trắng. Về nhà cô ta mét với mẹ : mẹ ơi khổ con wá, nó cưới con cả tháng mà chả làm gì con hết mẹ ợi huhu.

_bình tỉnh con yêu, chắc nó còn khờ chưa biếc gì, để me dạy nọ

Nói rồi ngày hôm sau bà gọi con rể wa:

_con gái má con cưới về sao con hổng làm nó con ,để nó buồn

_làm là làm gì má?

_thì,thì con ngủ với nó

_con nhỏ này sạo , no dám mét má vậy hả, ngày nào con hổng ngủ với nó!??!

_hổng fải con, ngủ chung phải cởi đồ ra nửa kìa!

_Dạ để con thử

tuần sau cô gái khóc với mẹ:

_ nó là thằng đầu trâu cởi đồ con ra mà nó cũng chẳng làm gì! chỉ nhìn con cười hihi rồi ngủ tiếp, làm con cả tuần ngủ trần như nhộng, vừa tức vừa lạnh, huhuh

tới nước nay thì bà mẹ nhịn cũng hết nổi, kêu thằng rể qua liền...

sau 1 hồi giảng huấn , vẫn trơ cái mặt trâu tra, bà tức wá chỉ còn cách cầu cứu ông chồng

Ông cha vợ, sau khi nghe , cũng nhiệt tình thiết giảng cho con rể 2 tiếng đồng hộ cuối cùng nghe thằng Hai lúa phán :

_Nhưng làm là làm gì hảba?!!!!!

_mày, mày, mày... thôi được rồi mày cầm đèn vào đây tao làm cho mày coi (ở quê chưa có đèn điện).

thế là ba vợ và má vợ fải hy sinh làm mẩu cho thằng rể coi. song rồi, cha vợ hoỉ:

_ sao giờ mày biết làm chửa

_ dạ biết rồi!! giờ ba cầm đèn để con làm!

_ hổng dc hổng dc mày,mày về làm vợ mày đó cái này của tao.

hai lúa ngậm ngùi đi về cũng muốn LÀM lắm nhưng còn mắc cở chưa dám LÀm

( trai tơ mà)

đến 1 hôm lấy cớ hai lúa dẩn bạn về nhà nhậu.

sau khi đã ngà ngà , anh nhớ tới bài học hôm trước , bảo

với bạn nhậu:

_ bi giờ mày cầm đèn vô coi tao làm.

sau khi đã hoàn tất bài học hôm trước một cách suất xắc. hai lúa tự hào tiếp:

_ rồi giờ tới tao cầm đèn mày làm tao hổng có sấu như ông già vợ tao đâu..

lời bình: bó tay hai lúa luôn

=================

1 anh vào phòng khám, bác sỹ hỏi :

- Hãy nói cho tôi biết, anh làm chuyện đó trong thời gian bao nhiêu lâu?

- Dạ khoảng 2 tiếng 43 phút.

- Trời, thế là quá tốt, còn cần gì phải khám nữa.

- Nhưng cần 40 phút cho nó có thể đứng dậy, sau đó 3 phút cho việc làm chuyện đấy. Và 2 tiếng mê man bất tỉnh.....

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:

- Sao, hạnh phúc không?

- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...

- ???

- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

=============

Vào đêm tân hôn, hai vợ chồng mới cưới làm chuyện ấy. Anh chồng bảo:

- Em ơi, đút vào đâu ?

Cô gái trả lời:

- Chỗ nào có lỗ thì nhét đại vào. Thế cũng hỏi!

Nhà không đèn, anh chồng không thấy gì bèn lấy tay sờ soạng lung tung. Bỗng anh thấy một cái lỗ liền nhét thằng nhỏ vào, cô vợ hét toáng lên:

- Anh nhét cái gì vào đít em à?

Anh chồng hốt hoảng:

- Thằng nhỏ của anh đó. Em có cảm giác gì không?

- Anh nhét nhầm rồi. Đó là cái lỗ đít mà. Xót wá anh ơi! rút ra đi!

Anh chồng hốt hoảng rút thằng nhỏ ra. Lại hỏi:

- Thế thì nhét vào đâu?

Anh ta mò thề nào, lại nhét thang nhỏ vào miệng cô vợ. Cô vợ hét toáng lên:

- Hôi wá, sao anh lại nhét vào miệng em. Anh chưa đ... đàn bà bao giờ à? Cái l... ở chỗ nào mà cũng không biết.

- Thế thì nhét vào đâu?

- Anh tìm cái lỗ nào ở gần lỗ đít mà nhét.

Anh chồng bực mình liền xách cẳng vợ lên mà nhòm. Bỗng anh ta reo lên:

- Anh thấy nó rồi, mẹ nó chứ sao em dấu nó kĩ thế. Anh tìm mệt muốn chết. Bây giờ ta làm gì hả em?

- Anh muốn làm gì cũng được, liếm, mút, đút, nhét gì đó tuỳ anh.

Anh chồng liền đề xuất ý kiến:

- Thôi anh mệt rồi, anh ngủ đây.

Cô vợ ?!!??! ĐIÊN LUÔN !!! @@@

=====================

Ở 1 bệnh viện, có 1 đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của 2 má con.

Bác sĩ hỏi đứa bé:

Cháu có biết bác là ai không?

Đứa bé trả lời:

Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu!

Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú.

Đến lượt cha đứa bé hỏi:

Cục cưng, có biết ta là ai không?

Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi:

- Ông có đau không?

- Không!

Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to:

Đau!

Đứa bé lúc này mới nói:

Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi!

Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một người đàn ông khỏe đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà, dặn vợ sẽ có người tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đại ân nhân.

Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng, tới gõ cửa. Chủ và khách đều thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu :

- Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây xin ông tự nhiên.

- Thật vậy sao, hôm nay tôi có chương trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghề của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.

- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu ?

- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, dưới bếp, sau đó có thể bò càng dưới sàn nhà.

- Trong bồn tắm ? Dưới sàn nhà ? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì...

- Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí một hai cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau càng hy vọng mang lại kết quả tốt.

- Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi... Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi.

- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5, 10 phút, nhưng thiếu chuẩn bị kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn.

- Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi ...

- Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.

- Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.

Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân trường:

- Thưa bà, cái này, chúng tôi làm việc ở sân trường.

- Ấy chết, ai lại làm ở nhà trường, không sợ cảnh sát sao ?

- Không sao, thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi !

Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:

- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.

- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !

- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này vừa xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.

Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:

- Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.

- Ông nói sao ? Làm tới 4 tiếng đồng hồ ? còn hư cả đồ nghề nữa ?

- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan.

- Thôi được, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu được chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.

- Thưa bà, xin bà năm phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để dựng đồ nghề.

- Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao ?

- Thưa bà, cái cà nông (camera cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy... ấy...bà sao vậy ?

Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép.

=======================

Hai người yêu nhau, nhưng bị papa and mama phản đối.

Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử. Đi đến cầu, người con trai nói người con gái nhảy xuống, người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước, thế là anh ta nhảy xuống.

Cô gái nói:

- Bố thằng ngu, cho mày chết!

Chàng trai nói vọng lên:

- Bố mày biết bơi đấy con ạ, bố mày ...éo sợ!

Có chị nọ mặc váy ngắn, đi qua giếng đàng bị đánh rơi cái nón xuống giếng. Chị ta nhoài người qua thành giếng để cúi xuống nhặt mũ, nhưng với hoài hông được vì mặt nước hơi sâu.

Thấy có anh chàng nọ đi ngang qua, chị bèn kêu anh ta tới giúp chị một tay. Anh này qua liền đứng phía sau để giữ lấy hông để chị chàng cúi xuống nhặt nón. Lúc sau chị chàng thấy nhồn nhột ở chỗ ấy, liền hỏi:

- Anh làm cái gì vậy?

- À! Tôi chốt chị lại cho khỏi rơi xuống giếng đó mà!

Điếc

Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.

Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:

- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu... lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.

Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.

Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:

- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?

- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.

- Bà nhà ta sao vậy?

- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra ... hình như để ...nghe.

Điều Ước

Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:

_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?

Anh chàng nói:

Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi:

_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?

Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời:

_ Dạ con muốn của quí của con giống như của con ngựa.

Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng:

_ Nhà ngươi có chắc không?

Anh bạn đáp:

_ Dạ chắc.

Thử lòng !

Có 1 anh chàng nọ cưới được cô vợ khá xinh, nhưng nhiều lúc anh nhìn cô em vợ còn xinh hơn mà thèm thuồng. Nhưng vì ở chung 1 nhà nên anh không dám làm gì. Đắn đo suy nghĩ mãi cuối cùng anh cũng tìm ra được cách.

Một hôm nhân lúc vợ vắng nhà, cô em thì đang lúi húi nấu nướng dưới bếp anh liền tìm 1 khúc cây giấu kỹ sau lưng rồi vào bếp. Thấy cô em vợ đang khom người xuống anh liền đi tới và sờ vào mông cô em vợ. Cô em vợ hốt hoảng la lên:

- Anh làm gì kỳ vậy, em méc chị bây giờ.

Anh ta bình tĩnh lấy khúc cây giấu sau lưng ra và nói:

- Anh thử em đó nha. Em từ chối là may đó, chứ em mà đồng ý là anh đánh 1 cây chết liền.

===========================

Xin Thuốc

Có 1 gả mù này đi long bong xin xỏ thuốc lá từ người này tới ngưòi nọ mà hỏng ai có, chợt nhiên có 1 anh chàng thật tốt bụng.

Gả mù hỏi một cách lịch sự : này anh xin vui lòng có thuốc cho tôi xin một điếu

Gả Tốt Bụng moi gói thuốc ra và móc 1 diếu ra : vâng ạ tôi có , đây à anh hãy cầm lấy

Gả mù chìa tay ra lấy thì vô tình nắm ngay con chim của anh chàng tốt bụng này, thế thì anh chàng thấy quê quá éo người qua lại để né, né chỗ nào thì Gả mù nghe theo tiếng gió để đưa tay theo chụp

Gả Tốt Bung : đây nè anh hãy cầm lấy đi

Gả Mù : tiên sư bố mày đừng giỡn mặt ông nha, ông cầm rồi mày cứ giựt lại đừng giỡn chơi với ông nha đồ bất lịch sự chơi xỏ lá.

Kẻ trộm, gái đĩ và thầy thuốc

Quỷ sứ bắt ba hồn trê ndương thế về nộp Diêm Vương. Diêm Vương phán hỏi:

- Chúng bây khi sống làm nghề gì?

Hồn tên ăn trộm thưa:

- Con nghèo lắm, không có của cải mà bố thí, nên phải thí công, đêm nào cũng đi xem nhà ai bỏ quên cái gì thì con đem về cất giấu cho họ.

Diêm Vương khen:

-Nguơi chịu khó với đời, cho ngườii đầu thai làm quan lớn!

Hồn gái đĩ tâu:

- Con từ nhỏ đến lớn không có chồng, nhưng tính lại hay thương người, nhất là những người đàn ông góa bụa. Ai đến, con cũng tiếp đãi như chồng!

Diêm Vương khen:

- Ngươi thật có lòng nhân đức, cho ngươi đầu thai làm bà lớn!

Hỏi đến thầy thuốc thì hồn nói:

- Con không có lòng nhân đức như hai người kia. Chỉ biết rằng ở dương thế, con cứu chữa được nhiều người khỏi bệnh tật.

Diêm Vương nổi giận đùng đùng, mắt:

- Thì ra những khi ta sai quỷ sứ lên dương thế bắt hồn về, chính mi đã làm cản trở lệnh ta! Ðem bỏ vạc dầu!

Hồn thầy thuốc quỳ lậy, vừa khóc vừa nói:

- Xin Ðại Vương đình cho một đêm, để con về bảo con trai đi ăn trộm, con gái con đi làm đĩ, chớ làm chuyện phúc đức mà bị bỏ vạc dầu!

Thượng đế đã tạo ra đàn ông như thế nào?

Thượng đế tạo ra muôn loài. Đấy là một chân lý không có gì phải ngờ vực. Nhưng tạo ra bằng thứ gì và tạo như thế nào thì không phải ai cũng biết, có lẽ do Thượng đế giữ bí mật với các đối thủ cạnh tranh.

Mãi gần đây, khi trả lời phỏng vấn trên truyền hình, Thượng đế mới tiết lộ phương thức làm ra đàn bà của ngài.

Đầu tiên, Thượng đế lấy một mẩu xương sườn mình ra. Tuy Thượng đế có rất nhiều xương, nhưng người chỉ lấy khúc không có mỡ. Ngay từ khi ấy, người đã hiểu rằng mỡ là kẻ thù của đàn bà.

Sau đó, Thượng đế hơ khúc xương này trên lửa cho mềm và bắt đầu nặn. Người nặn từ dưới lên trên, có nghĩa đầu cuối cùng. Chính vì vậy, đầu phụ nữ ít khi to bởi lúc nặn đến đây, nguyên liệu đều sắp hết.

Nặn xong, Thượng đế tiến hành công đoạn gọt dũa. Người đưa phụ nữ vào máy mài khá lâu, chính vì thế sau này, bà nào cũng có khả năng chịu được những biện pháp lột da hay tắm trắng.

Sau mài là đánh bóng. Đầu tiên Thượng đế dùng một cái chổi quét qua, sau đấy dùng giấy nhám và cuối cùng dùng giấy mịn. Do đấy, mãi về sau này, khi trang điểm, phụ nữ cũng lặp lại cái quy trình y như thế. Họ cũng dùng chổi quét qua mặt, rồi dùng giấy chà, cuối cùng dùng bông phấn.

Đánh bóng xong, Thượng đế gắn tóc và lông mi. Những thứ này người không làm ra, mà đi mua ở chợ. Ngay từ thuở ấy, chợ đã có hàng gian, hàng giả và hàng không rõ nguồn gốc. Chính vì vậy tóc phụ nữ có đủ thứ màu đen, vàng, nâu, đỏ khác nhau và màu nào cũng bảo mình mới là chính phẩm.

Sau khi đã chế tạo xong thân xác, Thượng đế chuẩn bị thổi linh hồn. Nhưng lúc này đã quá mệt, người bèn để đấy, đi ăn cơm trưa sau đó ngủ một giấc vì Thượng đế đọc báo biết rằng giấc ngủ trưa rất có lợi cho sức khỏe.

Trong lúc người ngủ, một bọn chuột hiện ra. Nhân tiện xin nói thêm, chuột không phải do Thượng đế chế tạo, mà là sản phẩm của phó thượng đế phụ trách gia súc. Còn có một số phó thượng đế khác, chuyên chế tạo đồ đạc như ti vi, tủ lạnh, xe máy, xe đạp điện.

Ngay từ thuở ấy, bọn chuột đã có tính ăn vụng, nghĩa là tính ăn cắp đồ. Chúng vội vàng tha bức tượng phụ nữ đi, vì lúc ấy vẫn còn mùi xương.

Thượng đế ngủ trưa tỉnh dậy. Người đi tắm, uống một ly trà sâm, ăn một cái bánh bao hấp sẵn rồi bắt tay làm tiếp. Nhưng quái lạ, tìm mãi cũng chả thấy mô hình phụ nữ đâu cả. Thượng đế đã nhìn cả xuống gầm giường, trèo cả lên trần nhà, thậm chí lục tung mọi ngăn kéo trong bếp mà mô hình phụ nữ vẫn mất hút.

Thượng đế rất bực mình. Người đành bẻ một khúc xương sườn khác, nhỏ hơn và làm lại từ đầu. Vừa làm Thượng đế vừa hát bài Kiếp đỏ đen.

Cuối cùng thì đàn bà cũng làm xong. Thượng đế thổi linh hồn vào. Bức tượng lập tức ngồi dậy, chạy nhảy, kêu la, múa hát và nhõng nhẽo khiến Thượng đế rất yêu và hài lòng.

Chính trong lúc ấy, bọn chuột khiêng bức tượng đầu tiên ra. Chúng gặm nó nham nhở nhưng không nuốt nổi vì nó vừa cứng lại vừa dai.

Thượng đế nhìn thấy, suy nghĩ mãi không biết giải quyết thế nào. Vứt đi thì phí, mà đưa lại vào xương sườn thì sợ nhiễm trùng. Cuối cùng, người tặc lưỡi, cũng thổi linh hồn vào cho xong.

Đàn ông ra đời như thế. Đấy là đàn bà khi bị chuột gặm!

Lo xa

Cô con gái trẻ mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau ...". Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn "bậy bạ" này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ "nhạy cảm". Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người "phịch" "phịch" "phịch" nhau. Đường phố hãy yên lặng, cho hai người "phặc" "phặc" "phặc" nhau..."

Nó đã đi đâu?

Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói condom. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra.

Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta.

Vẫn như vậy ngày hôm sau anh ta lại đến cửa hàng, lặp lại hành động như trước. Người giúp việc có trách nhiệm đi theo. Nửa giờ sau, anh ta quay lại.

- Anh đã đi theo hắn chứ?

- Vâng tôi đã đi theo.

- Và, nó đã đi đâu?

- Ðến thẳng nhà ... ông

Thuốc tốt

Một anh nọ đến một nhà thuốc hỏi: "Tối nay tôi có hẹn với bạn gái, anh có loại thuốc nào giúp tôi "chiến đấu" 8 tiếng liền không mệt mỏi không ?" BS nhìn anh ta 1 hồi rồi bảo: "Có 1 lô hàng từ Lào mới về, nể anh là khách quen, tôi bán ! Nhưng giá khá đắt nhé !" Anh chàng cười: "Đắt mấy tôi cũng mua, dùng thế nào ?" BS: "Chỉ việc nhỏ 1 giọt lên thằng nhỏ, đảm bảo từ 8h tối tới 8h sáng không xi-nhê". Anh chàng nọ về, nằm thủ thế sẵn chờ người yêu rồi đổ cả ... nửa lọ lên thằng nhỏ. Sáng hôm sau, anh ta tới gặp lại ông BS, BS hỏi: "Sao ? Thế nào, thuốc tốt chứ ?", anh chàng bơ phờ trả lời:" Vâng, thuốc tốt thật, nhưng ác cái đêm qua con nhỏ đấy không đến ! Thế BS có thuốc nào bôi cho đỡ ... nhức xương không, cổ tay em mỏi quá rồi !!!"

Bí Kíp "Làm Tình" [21+] (Shock Ko Thể Tưởng)

Click Vào Các Quảng Cáo Trên Diễn Đàn Để [V][N][M] Ngày Một Đi Lên

Có một cặp trai gái kia nhà chung vách, yêu nhau tha thiết nhưng vì bà mẹ cô gái cấm đoán dữ quá nên đành phải quan hệ lén lút.

Cuối cùng, chàng trai cũng nghĩ ra một cách tuyệt vời đó là đục một lỗ tròn ở trên tường và đưa hàng qua.....Chỗ đục lỗ vào ngay nhà bếp của cô gái.

Vì vậy cô gái rất chăm nấu nướng, mỗi lần cô đi nấu nướng là họ lại ACB ACB... Đi đêm có ngày gặp ma, một lần đang XXX thì bà mẹ cô gái xuống bếp, sợ quá, cô gái kéo váy xuống rồi dzông tuốt mà không kịp báo cho người yêu. Anh chàng vẫn thẳng đơ, không biết gì.....

Bà mẹ cô gái nấu nướng một hồi thì tìm chỗ để treo cái chảo nóng lên, tìm mãi bà mới thấy một cây định ở trên tường. Bà vừa treo chiếc chảo lên thì một tiếng la thảm thiết, cây đinh biến mất và cái chảo rớt cái coong. Chẳng hiểu mô tê gì, bà lẩm bẩm:"Quái, cây đinh to thế mà lại rỉ nhỉ???"

Thương Chồng [18+] (Cực Shock)

Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng.

Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó.

Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.

Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói:

"Cô ơi ! Làm ơn ... buông ra cho tôi xuống"

Chọn "Cái" Nào?? [18+] (Cực Shock)

10.Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa năm ngón tay ra dọ ý cô dâu:

- Ý em thế nào?

Cô dâu mừng rỡ hỏi:

- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả?

Ông chồng mới móm mém trả lời:

- Hổng có.... ý anh muốn hỏi..... em chọn..... ngón nào....?

"Ấy" Nhau Có Tội Hay Không?? [18+] (Cực Hài-Cực Shock)

Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.

Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản.

Trưởng bản hỏi:

- Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời:

- Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.

Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:

- Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? -

"Em" Cần Cái Quần Mới Đây!! [21+] (Tục-Shock)

Hai kẻ gá bạc đang chán chường đợi khách bên sòng bài thì có một thiếu nữ cực kỳ hấp dẫn đi đến và đánh cuộc 20.000 USD cho một lần ném xúc xắc.

Cô ta nói: "Em mong các anh không phiền, nhưng em sẽ cảm thấy may mắn hơn nếu em không mặc quần"

Chẳng đợi ai trả lời, cô ta rất tự nhiên cởi hết đồ kể từ thắt lưng trở xuống, ném con xúc xắc và la lên:

"Bà đang cần một cái quần mới đây!"

Rồi cô ta nhảy lưng tưng, và ôm chầm lấy từng kẻ gá bạc: "Yeah, em thắng rồi !, em thắng rồi !"

Nói xong, cô ta vơ hết tiền và quần áo nhanh chóng lủi mất. Hai kẻ gá bạc nhìn nhau chết điếng. Sau cùng thì một kẻ cũng lên tiếng, "Nhưng dù sao thì cô ta đã ném ra số mấy?"

"Tao nghĩ là mày đang coi kia mà !" - Kẻ kia trả lời.

Bạn "Bú" Gì??? [18+] (Cực Shock]

Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn:

- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?

- Tớ bú sữa bình

- Sữa bình có ngon không?

- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?

- Tớ thì bú sữa mẹ

- Thế sữa mẹ có ngon không?

- Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả!!

Vợ Nhà Làm "Gái"!! [21+] (Cực Hài-Cực Shock]

Đôi vợ chồng nhà nọ yêu thương nhau rất mực nhưng vì kinh tế khó khăn nên họ quyết định phải tìm một công việc làm thêm. Sau nhiều thời gian suy nghĩ, cuối cùng anh chàng cũng nghĩ ra một ý tưởng khả dĩ.

- Em thân yêu, em có một nhan sắc tuyệt vời. Anh biết đề nghị sau đây của anh sẽ rất khó xử cho em nhưng chỉ cần em chịu khó chút thôi!

- Anh yêu cứ nói đi?

- Tối nay anh sẽ đưa em ra… đứng đường nhé. Anh sẽ ở rất gần chỗ em và sẽ đến ngay khi em cần. Em không phải lo lắng gì quá đâu!

Người vợ lưỡng lự giây lát nhưng cuối cùng cũng đồng ý. Tối đó, chàng đưa nàng đi. Trước khi trốn vào bụi cây gần đó, chàng dặn dò:

- Em nhớ đòi mỗi lần 100$ đấy nhé!

Vị khách đầu tiên bước tới đề nghị với nàng. Nàng đòi 100$, người đàn ông lục mãi trong túi và chỉ tìm được 30$, bèn nói:

- Tôi chỉ có 30$ thôi thì có được không?

Nàng bảo khách chờ một lát rồi chạy đến chỗ chồng hỏi. Anh chàng nói:

- Với 30$ thì em có thể “lao động thủ công” với anh ta thôi.

Nàng nghe lời quay trở lại và họ cùng vào xe ô tô. Tuy nhiên, sau 1 lúc "thăm dò" vị khách, nàng không khỏi ngạc nhiên và vội vã nói với khách chờ mình một chút.

Nàng nhanh chóng lao về phía bụi cây và hấp tấp nói với chồng:

- Mình cho em mượn 70$ nhanh lên!

Mẹ "Nhảy" Trên Bụng Ba!!! [21+] (Shock Kinh]

Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy.

Lát sau người mẹ ra giải thích với con:

-“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi.:

"Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại"

"Làm Tình" Như Sấm Chớp [21+] (Cực Shock)

Sấm chớp đại hiệp và Người tàng hình là bạn thân. Ngày nọ Sấm chớp đại hiệp ra phố chơi, thấy trong ngõ có nàng nọ đang dạng hai chân ra không biết là làm gì, đại hiệp nghĩ cơ hội không thể để mất, liền dùng tốc độ của sấm chớp xxx nàng kia, việc xong rồi lại bỏ chạy cũng bằng tốc độ sấm chớp.

Mấy hôm sau, Siêu nhân gặp Sấm chớp đại hiệp trên phố, nói: “Này, cậu biết chuyện Người tàng hình nằm viện không?”. Sấm chớp đại hiệp vội vàng tới bệnh viện thăm Người tàng hình, phát hiện thấy nửa người dưới anh ta quấn băng kín mít: “Trời ơi! Cậu làm gì mà ra nông nỗi này?” Người tàng hình (thở dài): “Mấy hôm trước tớ tàng hình lên phố cùng một nàng xxx, rồi đột nhiên không biết có vật gì thúc vào mông tớ mấy trăm phát liền…”

iêu Cao Thủ

Click Vào Các Quảng Cáo Trên Diễn Đàn Để [V][N][M] Ngày Một Đi Lên

Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò.Khi BÀ LÃO chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:

-Em có muốn hôn anh không?

Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:

- Đồ nhóc con.

Khi cô gái bước lên bờ,BÀ LÃO chèo đò nói với gã thiếu niên:

-Vào đêm 30 hằng tháng ,cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vai. Cô ấy rất tin vị thần này.Con hãy núp sau lưng tượng thần.Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần,lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.

Gã thiếu niên làm y lời của BÀ lão chèo đò.Trong bóng đêm cô gái đang quy khấn,thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:

-Ta là thần ở miếu này. Cô gái hồn vía thất thần :

-Con lạy thần! Con lạy thần! Vị thần nói :

-Ta muốn lấy nhà ngươi .

Cô gái im bặt một lúc rồi nói:

-Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng .

Thần suy nghĩ một thoáng:

-Không lấy ta, thì cho ta ôm hôn cũng được.

Cô gái trả lời:

-Được...Được...

Sau khi ôm hôn xong,vị thần liền cười to :

-Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần ,ta là thèng nhóc con. Ha!Ha!Ha!

Lập tức,cô gái bỗng cười phá lên:

-Ha!Ha!Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là BÀ lão chèo đò.Ha!Ha!Ha

Có một anh chàng ngốc nghếch đến mức gần 30 tuổi vẫn chưa biết cách làm

chuyện ABC với phụ nữ.

Bố anh ta thấy lo lắng nên quyết định dạy cho con trai về công việc nhạy cảm đó.

Một chiệu nọ ông dẫn anh ta ra vườn và chỉ tay vào 1 tổ ong đất, bảo ví dụ đây là cái ấy của phụ nữ, con phải dùng cái **** cho vào đây và đẩy ra đẩy vào.

Chàng ta nghe vậy thực hành luôn, ai dè bị ong đất đốt cho sưng phù ****.

Sau hôm đó anh ta trở nên sợ phụ nữ hơn trước.

Sợ anh ta ế vợ nên ông bố đã mai mối và cưới cho anh ta 1 cô vợ.

Ông bố đã kể cho con dâu về tai nạn đó và mong con dâu có thể thuyết phục anh ta có con.

Cô vợ đêm tân hôn thuyết phục chồng ân ái với mình nhưng chồng bảo là sợ cho vào sẽ bị đốt sưng **** nên sẽ không bao giờ thử nữa.

Cuối cùng vợ chàng nghĩ ra 1 cách là bảo chàng dùng ngón tay của anh ta cho vào lỗ ý của nàng xem có bị cắn ko rồi quyết định cho **** sau.

Nghe bùi tai nên chàng ta đưa ngón tay run run của mình vào. vào được 1 tý thì chàng ta giận tím mặt và tát vào mặt vợ 1 cái BỐP.

Cô vợ chưa hiểu chuyện gì thì chàng ta nổi đóa lên:

" CON KHỐN NẠN, MÀY BẢO KHÔNG CÓ ONG TẠI SAO LẠI NHIỀU MẬT THẾ NÀY "

Chết Cũng Còn Dâm

Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, thường được gọi là vị cha già kính yêu của vẹm sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:

- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền hỏi:

- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không?

Ông già hốt hoảng xua tay

- không, không tôi không chọn phòng này đâu.

Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:

- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?

Ông già teo " bugi " quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế, thổi cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:

- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.

Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:

- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.

Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:

- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.

Ông già: !!!

Lớp Y- trường ĐH Y Dược

- Đề bài kiểm tra một tiết như sau : Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ .

- Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé . Hai anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn:

- Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô

- Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi... tịch thu !!!!

==================

Vào một buổi tối trong một nhà hàng có một anh thanh niên ngồi rất buồn.

Một chị phục vụ bước tớivà hỏi:"Anh cần dùng gì?"

Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô tavà hỏi:"Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?"

Chị ta trả lời:"Đường này dẫn vào bếp anh ạ!"

Chàng trai cười và nói:"Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?"

Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:"Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!"

=======================

Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở:

- Em ơi kĩ sư nhé!

Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ:

- Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh!

Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên:

- Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn!

================

Một cô gái bị lỡ độ đường trên một quãng đường vắng lúc trời đã sắp tối. Đang lo lắng không biết làm thế nào đề về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có 1 chiếc xe tải chạy đến. Cô gái mừng rỡ vẫy xe xin đi nhờ. Xe đỗ. Lái xe đồng ý cho đi nhờ với điều kiện cô phải cởi bỏ tất cả quần áo. Sau khi suy nghĩ, cô gái đồng ý! Đi được một đoạn, không may xảy ra tai nạn, cô gái bị hất ra ngoài, còn anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân ra ngoài. Lái xe bảo cô gái:

- Cô mau đi tìm người tới kéo giúp tôi ra mau.

Cô gái đáp:

- Nhưng tôi đang thế này làm sao đi được?

Lái xe bảo:

- Thì lấy tạm chiếc giày của tôi mà che tạm vậy.

Cô gái nghe lời, tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp. Chạy được một đoạn dài, cô gặp anh cảnh sát giao thông. Vừa thở hổn hển, cô vừa nói:

- Nhờ anh...kéo giúp.. anh lái xe ra với...

Anh cảnh sát nhìn chiếc giày cô đang giữ, tròn mắt ngạc nhiên:

- Sâu thế này thì kéo ra làm sao được?

======================

Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra cách đặt một tấm biển đề: "Đổ xăng ở đây sẽ được khuyến mãi phục vụ sex miễn phí".

Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản sex miễn phí kia.

Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp:

- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.

Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ sex miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp:

- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.

Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:

- Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu.

Anh bạn gân cổ cãi:

- Không phải trò bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng 2 lần rồi đó.

- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không?

Ông già hốt hoảng xua tay

- không, không tôi không chọn phòng này đâu.

Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:

- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?

- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.

Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:

- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.

Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:

- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.

Ông già: !!!

người điên

1.Trả Thù:

Tại Bệnh viện Tâm thần Trung ương. Trong phòng trực của bác sĩ, có một bệnh nhân hối hả chạy vào. - Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi. - Chi vậy em? - Em phải trả thù thằng hớt tóc! - Tại sao phải trả thù nó? - Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm. - Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh? - Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn. - Nhưng mà bằng cách nào? - Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi....

2.Cứu Bạn:

Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis & thông báo : - tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu người, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. Denis nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho

nó khô đó !

3.Họp Sức:

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công : - Mày cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế - OK Sau hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng : - Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên. - Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn...

4.Kiên Trì:

Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ nói với một bệnh nhân muốn xin về:

- Được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.

- Ồ! Em khỏi từ lâu rồi, thưa bác sĩ.

- Vậy khi ra viện, anh sẽ làm gì ?

- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

Bệnh nhân được nhốt lại. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ hỏi, câu trả lời vẫn như cũ. Bệnh nhân lại được điều trị tiếp. Ba tháng sau, anh ta đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:

- Ra khỏi bệnh viện, anh làm gì?

- Dạ... em về nhà, thưa bác sĩ.

- À, khá lắm! Rồi sao nữa?

- Dạ, em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.

- Tốt! Sau đó?

- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ...

- Tuyệt vời! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ?

- Dạ, em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cô ấy cởi áo...

- Anh quá lắm nhé! Nhưng cần phải giữ sức khỏe đấy, anh chỉ vừa mới hồi phục thôi đó nghe!

- Bác sĩ đừng lo. Em đề nghị cô ấy cởi áo, rồi xin cái sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ (anh ta gào lên)... sẽ bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

5.Trượt cái Đinh:

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi :

- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không ? Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời :

- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao ?

Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc bác sĩ hỏi thêm :

- Tại sao như thế lại không được ?

Bệnh nhân trả lời :

- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?

6.Hết thuốc chữa:

Các bệnh nhân trải qua kỳ kiểm tra để xuất viện.

Tại một bệnh viên tâm thần, bác sĩ muốn kiểm tra tình trạng của bệnh nhân để xét cho ra viện, bèn ra một bài toán, đầu đề: 2 nhân 2 bằng mấy?

Bệnh nhân thứ nhất trả lời: 5 ngàn

Bệnh nhân số 2 trả lời: thứ sáu

Bác sĩ ngán ngẩn hỏi bệnh nhân thứ ba: 2 nhân 2 bằng mấy

Bệnh nhân thứ ba trả lời: bằng 4

Bác sĩ mừng rỡ hỏi: Tại sao anh biết như thế?

Bệnh nhân số ba trả lời: Dạ em lấy 5 ngàn chia cho thứ sáu ạ.

7.Nhanh Trí:

Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị bác sĩ hỏi:

- Này, cậu đang làm gì thế?

- Dạ... Em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.

Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:

- May cho mày! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.

8.Chìa khóa

Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của mình. Ông vẽ một cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào bức tường để cố gắng mở cái cửa "ảo", trừ một người đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấy người này có vẻ đã bình phục, bác sĩ hỏi:

- Tại sao anh cười?

- Bọn họ điên quá!

- Tại sao?

Người này cầm một cái xẻng, giơ lên: - Bởi vì tôi đang giữ chìa khoá cửa!

9.Chuyến bay của bệnh nhân tâm thần

Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đạp phá. Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công.

Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:

- Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.

Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.

Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:

- Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?

- Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi!

Chọn "Cái" Nào ??

Click Vào Các Quảng Cáo Trên Diễn Đàn Để [V][N][M] Ngày Một Đi Lên

Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa năm ngón tay ra dọ ý cô dâu:

- Ý em thế nào?

Cô dâu mừng rỡ hỏi:

- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả?

Ông chồng mới móm mém trả lời:

- Hổng có.... ý anh muốn hỏi..... em chọn..... ngón nào....?

"Ấy" Nhau Có Tội Hay Không??

Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.

Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản.

Trưởng bản hỏi:

- Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời:

- Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.

Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:

- Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? -

"Em" Cần Cái Quần Mới Đây!!

Hai kẻ gá bạc đang chán chường đợi khách bên sòng bài thì có một thiếu nữ cực kỳ hấp dẫn đi đến và đánh cuộc 20.000 USD cho một lần ném xúc xắc.

Cô ta nói: "Em mong các anh không phiền, nhưng em sẽ cảm thấy may mắn hơn nếu em không mặc quần"

Chẳng đợi ai trả lời, cô ta rất tự nhiên cởi hết đồ kể từ thắt lưng trở xuống, ném con xúc xắc và la lên:

"Bà đang cần một cái quần mới đây!"

Rồi cô ta nhảy lưng tưng, và ôm chầm lấy từng kẻ gá bạc: "Yeah, em thắng rồi !, em thắng rồi !"

"Tao nghĩ là mày đang coi kia mà !" - Kẻ kia trả lời.

Bạn "Bú" Gì???

Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn:

- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?

- Tớ bú sữa bình

- Sữa bình có ngon không?

- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?

- Tớ thì bú sữa mẹ

- Thế sữa mẹ có ngon không?

Vợ Nhà Làm "Gái"!!

- Em thân yêu, em có một nhan sắc tuyệt vời. Anh biết đề nghị sau đây của anh sẽ rất khó xử cho em nhưng chỉ cần em chịu khó chút thôi!

- Anh yêu cứ nói đi?

- Tối nay anh sẽ đưa em ra… đứng đường nhé. Anh sẽ ở rất gần chỗ em và sẽ đến ngay khi em cần. Em không phải lo lắng gì quá đâu!

Người vợ lưỡng lự giây lát nhưng cuối cùng cũng đồng ý. Tối đó, chàng đưa nàng đi. Trước khi trốn vào bụi cây gần đó, chàng dặn dò:

- Em nhớ đòi mỗi lần 100$ đấy nhé!

Vị khách đầu tiên bước tới đề nghị với nàng. Nàng đòi 100$, người đàn ông lục mãi trong túi và chỉ tìm được 30$, bèn nói:

- Tôi chỉ có 30$ thôi thì có được không?

Nàng bảo khách chờ một lát rồi chạy đến chỗ chồng hỏi. Anh chàng nói:

- Với 30$ thì em có thể “lao động thủ công” với anh ta thôi.

Nàng nhanh chóng lao về phía bụi cây và hấp tấp nói với chồng:

- Mình cho em mượn 70$ nhanh lên!

Mẹ "Nhảy" Trên Bụng Ba!!!

Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy.

Lát sau người mẹ ra giải thích với con:

-“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi.:

"Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại"

"Làm Tình" Như Sấm Chớp

Hơi khai

Click Vào Các Quảng Cáo Trên Diễn Đàn Để [V][N][M] Ngày Một Đi Lên

Có một chị Việt Minh trong 1 lần đi công tác, không may bị bọn lính Mỹ bắt. Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời. Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: “Khai không?”. Chị nói: “Hơi khai!”.

=============

Con ngựa cái !

Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:

_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?

Anh chàng nói:

Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi:

_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?

Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời:

_ Dạ con muốn của quí của con giống như của con ngựa.

Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng:

_ Nhà ngươi có chắc không?

Anh bạn đáp:

_ Dạ chắc.

=======================

Nhà tù và thằng tù

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:

- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!

Chú rể cười:

- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,

Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.

Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:

- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng rồi!

Chú rể bảo:

- Thì mình bắt nhốt nó lại.

Xong lần nhốt tù này chú rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:

- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!

Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ.

Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:

- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!

Lần này thì chú rể nổi quạu:

- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !

..(i) ăn rau muống 18+

Click Vào Các Quảng Cáo Trên Diễn Đàn Để [V][N][M] Ngày Một Đi Lên

Xóm kia có 1 anh chàng tên ngốc đúng với bản chất ngốc của anh, ngày cưới vợ cho anh ta bạn bè tụ họp ăn nhậu no say có người chọc bảo " mày cẩn thận đấy nhé ,cái (i) nó có răng đấy ". Nửa tin nữa ngờ bọn bạn ,đến đêm động phòng nằm kế vợ mới cưới mà lòng lo thấp thỏm cái (i) sao có răng đc?? chàng ta đợi nàng ngủ...nàng đợi chàng hoài mà ko làm nên đâm ra bực bội , chờ vợ có vẻ ngủ say chàng bèn thò tay vào mò thử xem hàm răng của "nó" ra sao bất ngờ cô vợ bấu 1 phát vào tay đau điếng, hoảng hồn anh ta nhảy xuống giường chạy ra ngoài, cô vợ cũng chạy theo, vùa chạy chàng vừa la bớ người ta (i) vợ tôi có răng,hàng xóm chạy ra ng vợ hết hồn nhảy vào đám rau muống gần đó thuận tay ngắt 1 bó rau che lại....A chàng lại hoảng hồn la to ĐÓ ĐÓ NÓ ĐANG CHO ĂN RAU MUỐNG KÌA

Bộ.... Bộ đau hả eeemmm !!! 17+

Rừng già thì là nhà của muôn thú nên có thú là đương nhiên .

Có 1 chị voi nọ 1 hôm đj dạo mát thì không may bị sa vào bãi lầy không lên được,chị la hét ỏm tỏi kêu cứu thì lúc ấy có 1 chú khỉ đột đi ngang nghe tiếng hét của chị, khỉ đứng trên không vội cứu mà ra điều kiện " cứu chị tui được cái gì??" . Chị voi bảo " gì cũng được anh khĩ ơi " , "vậy chị cho tôi 1 cái sướng nha",voi gật đầu đồng ý. lên đc bờ voi quay đít lại " làm gì làm nhanh đi ông " . khĩ nhảy lên ôm đít vôi " nhét vào " ...nhẫy lia lịa voi, chị voi cảm giác nhột nhột nên dựa vào cây dừa gần đó bất ngờ bị trái dừa rơi trúng đầu la cái " Á ", khỉ giật mình hỏi " BỘ.... BỘ ĐAU HẢ EMMM"

4 mẫu truyện vui (cấm trẻ em dưới 18t)

Người cha và đứa con gái đang đi dạo trong công viên, bỗng có 1 nhóm côn đồ bịt mặt cầm dao nhảy ra hăm dọa"Đứng yên ! Không tao đâm chết". Người cha và đứa con gái sợ quá, không dám chống cự, bọn côn đồ tiến hành khám xét người cha trước, xong tới người con gái, chúng lấy đi hết những gì quý giá và bỏ đi. Khi thấy bọn côn đồ bỏ đi hết, người cha tức quá nói: "Trời ơi, tụi nó lấy hết tiền bạc, đồ đạc của 2 cha con mình rồi, mà con có sao không con ?" người con gái cười nói "Tụi nó không làm gì con hết cha à, tụi nó còn bị con lừa nữa hí hí..." nói xong người con gái móc ra chiếc nhẫn hột xoàn, người cha thắc mắc hỏi "Ủa ? Sao con giấu được chiếc nhẫn hay vậy ? Cha thấy tụi nó xét kỹ lắm mà" người con gái thẹn thùng nói "Con...con giấu nó trong...trong... chỗ kín của con sao tụi nó biết được" người cha nghe nói tức giận nói "Trời ơi, biết vậy tao dắt mẹ mày theo thì tao đâu có mất chiếc iPhone..."

-------------------------------------------------->>>

Hai vợ chồng trẻ sinh được 1 người con, họ đặt con tên Ấn. Khi đứa con lên 5 tuổi, thấy đứa con đã lớn, họ cho đứa con ngủ phòng riêng. Tối đó thấy đứa con đã ngủ say, 2 vợ chồng về phòng và họ lên giường "yêu" nhau. Người chồng nằm đè lên người vợ và bắt đầu "làm việc". Bỗng đứa con mở cửa phòng vào, người vợ thấy con mình mở cửa nhìn thấy cảnh 2 vợ chồng đang ân ái nên la lên "Anh ơi, Ấn vào..." người chồng không biết đứa con mở cửa, nghe vợ nói ấn vào nên nhấp càng nhanh, người vợ thấy chồng còn sung quá nên la tiếp "Anh ơi, Ấn vào, Ấn vào anh ơi..." người chồng đẩy nhanh hơn nữa, người vợ thấy chồng vẫn còn hăng máu trong khi đứa con đang đứng nhìn ngỡ ngàng. bèn la lớn lên "Trời ơi, anh ơi, em nói Ấn vào mà..." người chồng bực mình chửi "Đ.M, tao ấn nãy giờ lọt 2 bi vô luôn mà mày còn muốn ấn nữa hả..."

-------------------------------------------------->>>

Người chồng đã gần 80 tuổi, bà vợ cũng vừa qua 70, tuy già rồi nhưng họ mới vừa cưới vợ được cho con, họ mừng lắm. Tối đó, bà vợ thức dậy nửa đêm và đi sang phòng người con để coi 2 vợ chồng nó ngủ có hạnh phúc không, vừa đến phòng bà vợ nhìn thấy con mình và con dâu đang ân ái, bà liền trở về phòng mình, bà kêu ông chồng dậy "Ông ơi, tụi nó hạnh phúc lắm ông ơi, tui mừng cho tụi nó, nhưng thấy tụi nó vậy sao tui cũng muốn được hạnh phúc như hồi 2 vợ chồng mình còn trẻ, đã lâu rồi ông có gần gũi tui đâu" người chồng nghe vợ nói vậy cũng muốn chiều ý vợ nên nói "Tui với bà già rồi mà bà còn muốn yêu nữa sao, thôi chiều theo ý bà, nhưng phải để tui luyện lại, chứ giờ chuyện đó tui cũng yếu lắm". Từ ngày hôm đó đến suốt gần 1 tuần, ông chồng đóng cửa ở trong phòng 1 mình suốt, bà vợ lén nghe thì chỉ lâu lâu nghe 1 tiếng "phịch", bà không hiểu chồng mình đang làm cái gì nữa. Rồi đến 1 đêm ông chồng nói "Bà ơi, bữa giờ tui luyện xong rồi, vợ chồng mình làm luôn nhé" nói xong ông bà cởi hết đồ ra, ông chồng trèo lên cái ghế cao, tư thế sẵn sàng lâm trận, bà vợ nằm dưới hồi hộp chờ đợi. Rồi người chồng nhảy xuống, đè lên bà vợ nghe cái "ót", bà vợ sung sướng kêu lên "Á, đã quá ông ơi..." ông chồng nói "Chết mẹ, trật rồi... mà bà làm gì la dzữ vậy, từ từ tui rút cái đầu gối ra cái..."

--------------------------------------------------->>>

Cô gái trẻ bị sốt nên đi bác sĩ. Bác sĩ cho cô nằm trên giường bệnh và tiến hành đo nhiệt độ. Bác sĩ đưa nhiệt kế vào miệng cô gái để đo, cô gái nói "Nhột quá bác sĩ ơi, đo chỗ khác đi bác sĩ", bác sĩ đưa nhiệt kế vào nách cô gái, cô gái la lên "Trời ơi, nhột, nhột quá bác sĩ ơi, em chịu không được" bác sĩ bực mình nói "Chỗ nào cô cũng nhột, vậy cô muốn sao đây ?" cô gái nói "Bác sĩ đo nhiệt ở rốn em được không, chỗ đó em ít nhột hơn"... Một lúc sau, cô gái rên lên "Trời ơi, bác sĩ, chỗ đó... chỗ đó đâu phải là cái rốn em đâu, bác sĩ đút vào kỳ quá..." bác sĩ cười cười, mặt nham hiểm "Hì hì, thì cái này đâu phải là cái nhiệt kế đâu..."

Có một cặp trai gái kia nhà chung vách, yêu nhau tha thiết nhưng vì bà mẹ cô gái cấm đoán dữ quá nên đành phải quan hệ lén lút.

Cuối cùng, chàng trai cũng nghĩ ra một cách tuyệt vời đó là *c một lỗ tròn ở trên tường và đưa hàng qua.....Chỗ *c lỗ vào ngay nhà bếp của cô gái.

ỏi xoáy đáp xoay!!!

Click Vào Các Quảng Cáo Trên Diễn Đàn Để [V][N][M] Ngày Một Đi Lên

Mới lượm được cái này bên diễn đàn bongda.24h.com.vn

Q: Bệnh tật bắt nguồn từ đâu?

A: Mọi bệnh tật bắt nguồn từ thần kinh, riêng giang mai thì từ sự thoả mãn.

Q: Khác nhau giữa đàn ông và đàn bà?

A: Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải bao giờ cũng muốn, còn đàn ông thì ngược lại.

Q: Cô gái chửa là người như thế nào?

A: Là người không có tính hài hước, người ta đùa mà cứ tưởng là thật.

Q: Có thể đập chết bà mẹ vợ bằng một gói bông không?

A: Có thể, nếu trong gói bông là cái bàn là.

Q: Người thiếu nữ thì phải lên giường vào lúc mấy giờ?

A: 21 giờ, bởi vì 23 giờ cô ấy phải có mặt ở nhà.

Q: Cái gì cao hơn tình yêu?

A: Cái rốn.

Q: Mối liên quan giữa nụ hôn và trình độ văn hoá?

A: Văn hoá càng cao - hôn càng thấp.

Q: Khác nhau giữa hiệp sĩ và thiếu nữ?

A: Hiệp sĩ chiến đấu đến giọt máu cuối cùng, thiếu nữ thì ngược lại.

Q: Tại sao mồ hôi chân khó ngửi, còn tay thì không?

A: Hãy nhớ xem chân mọc ra từ đâu và tay mọc ra từ đâu.

Q: Tại sao cá thờn bơn lại bẹt dí?

A: Có thể là sau cuộc tình với cá voi.

Q: Phải làm gì khi con hổ xông vào bà mẹ vợ?

A: Cho con hổ chết, tự gây hấn thì tự giữ lấy thân.

Q: Tại sao không nhận phụ nữ vào quân đội?

A: Khi nghe lệnh 'nằm xuống' họ lập tức nằm ngửa ra.

Q: Tại sao gà trống ca hát được suốt đời?

A: Vì nó có rất nhiều vợ và chẳng có một bà mẹ vợ nào.

Q: Chó có thể bị nhồi máu cơ tim không?

A: Có, nếu ta tạo cho nó điều kiện sống của con người.

Q: Phê bình từ dưới lên là gì?

A: Nếu không làm được - trèo xuống.

Q: Sự khác nhau giữa người chồng và người giám đốc?

A: Giám đốc luôn biết người phó của mình, chồng thì không.

Q: Tại sao cùng ăn mì ống lại có người béo người gầy?

A: Vì một số người ăn ngang, còn lại ăn dọc.

Q: Phải làm gì để không bẩn ga giường đêm tân hôn?

A: Rửa chân.

Q: Khác nhau giữa trùng bệnh lậu và chim hoạ mi?

A: Tóm được rồi sẽ biết.

Q: Có được nói chuyện về tình dục với một thiếu nữ 15 tuổi không?

A: Được, nếu bạn muốn mở mang hiểu biết.

Q: Tại sao gà mái không có vú?

A: Vì gà trống không có tay.

Q: Tâm hồn người nằm ở đâu?

A: Dưới bàng quang. Tè xong là nhẹ cả người.

Q: Có thể làm việc ở giữa quảng trường không?

A: Không. Vì sẽ có quá nhiều lời khuyên bảo, mách nước.

Q: Lương tháng là gì?

A: Giống như phụ nữ, chờ cả tháng và chỉ 3 ngày là hết.

[DVceo2011] Ôi! Phụ nữ

DVceo2011 xin gửi tới các bạn câu chuyện cười "[DVceo2011] Ôi! Phụ nữ"

oOo

Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!"

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!

oOo

Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.

- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.

- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?

- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?

oOo

Phát biểu

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!".

Thử "hàng" 18+

2 thằng ăn trộm nc vs nhau…

Ê mày, chuyến này anh em mình vớ đc “con hàng” đã quá chứ!

Nhìn bên ngoài thì ngon lắm… nhưng “bên trong” sợ nát bét cả rồi đấy

Sao mày biết?

Đoán thôi, muốn biết thực hư thì tao phải “thử” cái đã

Đại ca chưa “bóc tem” mà mày dám “thử àh”?!

Thử́ tí có chết ai

…..

Àh mày ơi, bật đèn lên đi, tối quá tao mò hoài mà không thấy “cái lỗ” đâu cả ^^!

Bật đèn cho bị tóm cả lũ àh?! Mày chịu khó mò đi, mò từ càng thích chứ

Tao mò nãy h rồi =.=! mò từ trên xuống dưới, từ trái qua phải mà vẫn chả thấy “cái lỗ” đâu >Chậc, “cái lỗ” nằm phía dưới… mày mò cái gì ở trên!?

Ờ ha… àh, tao tìm ra “cái lỗ” rồi!

…….

Chết cha, đút không vô mày ơi! Hình như lỗ bé quá

Bé là bé thế nào? Thử xoay ngược lại rồi dùng sức “đẩy” mạnh vào xem?

……

Aha, đút vô rồi!

Ờ, nghe tiếng cũng phê lắm

Vậy… tao “phóng” nha

“Phóng” cái đầu mày, phải để đại ca “phóng” trước!

……..

Ờ vậy thôi… xe tốt thế này mà không cho chạy =.=!

Biết điều tí đi, rút chìa khóa ra lẹ rồi mang về cho đại ca…

2. Trong giờ thể dục, 1 đôi trai gái lén chui vào bụi rậm & bị gv thể dục nghe lén

- dạo này anh thấy em đẹp hẳn lên đấy

- tất nhiên, em mới đi tắm trắng mà ... nguồn : Vnmon.com

- …..

- Àh em này, cái của em… sao lông nó cứ tua tủa ra thế?

- Thì… nó đâu còn “mới” đâu ^^!

- Chậc, lông này là lông gì em nhỉ

- Anh này hỏi lạ… “lông chim” chứ lông gì?

- Lông lá bùm xùm thế này thì sao mà “chơi”… hay anh bứt hết nhé

- ấy cái anh này… bứt hết thì sao “xài” được nữa =.=!

- nghe tới đây thầy td nóng người, tính vén bụi cỏ xông vào thì…

- hừ, không bứt chứ để đó làm gì… cầu lông mà lông tưa thế này thì sao đá đc nữa

------------------------------------------------------------

3. Thằng em đi chơi với bạn gái… khi về đến nhà báo cáo vs chị

- chị ơi, nó đá em rồi

- sao lại thế? Mày có làm đúng như lần trước tao dạy không?

- Có mà… em cũng dắt nó vô “chỗ đó”… cũng đâm chọt tá lả…

- Vậy sao lại bị đá đc?! Lần trước thử với tao mày “làm” tốt lắm mà

- Em éo biết =.=!

- Hay là… chú mày lại bắn "trật lỗ" nữa chứ gì?

- Không… lần này em canh rất kĩ… canh ngay “lỗ” lun! Có điều…

- Có điều sao?

- Không biết tại sao tới lúc bắn em lại “lệch gậy”… thế là em bắn thẳng 1 phát vào mặt nó

- Bố thằng ngu! Đã thế thì ế mãn kiếp đi! Đã không biết chơi bi-da mà còn đòi cua gái

. Anh chàng có vợ chuyên cất giữ tiền.

Muốn lấy tiền xài riêng nên nghĩ ra một kế, bèn lấy dây buộc thằng nhỏ ra ngoài sau,

và bảo vợ : Hôm qua, tôi kẹt quá, cần tiền nên đem cái ấy đi cầm một lượng rồi.

Vợ nghe nói vội đưa tay sờ xem quả nhiên không thấy bèn đưa hai lượng cho chồng

và bảo : Đi chuộc ngay về đi, coi cái nào to to bự bự hơn một chút thì thêm tiền vào, tôi đưa dư đấy.

==================================

6. Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.

- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?

- Cô bị làm sao vậy?

- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.

- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.

- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay..

Cu Tý là 1 con người chuyên làm việc xấu xa... bị xã hội ghét bỏ.

- 1 hôm Cu Tý đi khám bệnh phát hiện mình bị bệnh hiểm ngèo khó lòng sống nổi...

- Cu Tý sợ xuống âm phủ sẽ bị trừng phạt vì những chuyện xấu của mình đã làm khi còn sống nên trước khi chết Cu Tý dặn v nhét cho 5 chỉ vàng vào "phích" để xuống hối lộ Diêm Vương...

- Cu Tý chết đi xuống gặp Diêm Vương Cu Tý vội lấy 5 chỉ vàng mà v để cho đem ra hối lộ cho Diêm Vương mong Diêm Vương chiếu cố...

- Nhận 5 chỉ vàng của Cu Tý... Diêm Vương cho Cu Tý quyền đc chọn căn phòng mình sẽ ở và nhờ Quỷ Sứ đưa Cu Tý đi chọn phòng..

- Căn phòng đầu tiên: thấy cảnh tra tấn dã man đánh đập tàn ác... Cu Tý sợ đau nên ko chọn phòng này

- Căn phòng thứ2: thấy cảnh ng' bị lột da cho vào vạc dầu... Cu Tý cũng sợ nên ko chọn

- Sang đến căn phòng thứ 3 thì Cu Tý thấy 1 nhóm người đang ngồi uống trà đá hút thuốc lào chém gió... Cu Tý nghĩ thầm: " Chắc phòng này sướng đây chỉ ngồi uống nước hút thuốc " và bảo với Quỷ Sứ cho ở phòng này..

- Quỷ Sứ hỏi Cu Tý: Chắc chưa

Cu Tý: Chắc rồi

Quỷ Sứ: Vào là ko có ra đâu đấy nhé

Cu Tý: Oks

- Khi cánh cửa phòng vừa khép lại Cu Tý định chạy ra bàn ngồi bắn bi thuốc lào thì bỗng dưng 1 tiếng chuông vang lên:

" Hết giờ giải laooooo... Tiếp tục ăn shjtttttttttt "

Gọi nhầm máy....chơi đểu quá

Bốn giờ chiều, máy điện thoại nhạc chuông đổ:

- Alô – Tớ lịch sự thưa máy vì đang trong giờ làm việc.

- Linh à? – Ai đó hỏi.

- Dạ Linh đang tắm anh ạ. – Giả vờ gọi với vào trong, cốt vọng vào điện thoại cho người bên kia nghe thấy: “Linh ơi ai gọi cho em này”. Đợi năm giây rồi trả lời vào máy

- Tí anh gọi lại được không, cô ấy bảo thế.

Bên kia tắt phụt máy. Bốn giờ chiều mà chui vào buồng tắm thì đang ở đâu và làm gì?

Mấy phút sau, điện thoại gọi lại.

- Linh vẫn ở trong nhà tắm, chưa ra đâu. Không hiểu sao hôm nay lại tắm lâu thế - Tớ trả lời ngay khi máy kết nối.

- Mày là thằng nào thế? – Bên kia mất bình tĩnh.

- Anh ăn nói lịch sự nhé, đừng vô văn hóa.

- Lịch sự cái ĐM mày. Đưa ngay máy cho con kia! – Bên kia giận giữ.

Lại hướng vào hư vô, gọi to cho vọng vào máy: “Linh ơi, thằng mất dạy nào nó gọi em này”.

Tiếng người kia rít trong máy: “Bảo nó là chồng nó gọi đây này”.

Tớ ối một tiếng rõ to rồi tắt máy, tắt luôn cả nguồn cho giống như đang bối rối sợ sệt vì bị bắt quả tang. Tha hồ mà hoang mang.

Linh ơi, em là ai thế, chịu khó thanh minh hộ anh nhé. Anh xin lỗi, chiều nay anh ngồi rỗi không có việc gì làm

Thật là khổ thân em Linh ah.

Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Pro

Trước Sau