Nổ 

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe: 

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó. 

Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi: 

- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó 

Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi: 

- Này, em đi đâu mà vội vàng thế? 

Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời: 

- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

Hành hạ em đi 

Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng: 

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh. 

Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại: 

- Hả? Em nói cái gì? 

- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi. 

- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào? 

- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà. 

Chàng vừa nói vừa nhún vai: 

- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em. 

Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu

Máy Đánh Chữ 

Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu. 

Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư. 

Ðứa con quay trở lại nói: 

- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực". 

Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi. 

Ðứa con quay trở lại nói: 

- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.

Mong Ước Mong Manh 

Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời: 

Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh..... 

BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh?? 

Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ...... 

BGK: ....... 

Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được.. 

BGK: Sao vậy? 

Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì

Mất Giấc Ngủ 

Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ: 

- Mỗi lần vợ chồng giao hợp tình dục, ông xã của tôi mắc cái tật thích la hét thiệt lớn, "I'm Coming, I'm Coming, I'M COMING", mỗi lần ổng xuất tinh. Ổng có mắc bịnh loạn dâm hông vậy, bác sĩ? 

Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân: 

- Bà đừng lo, ông nhà "enjoy your sex live" hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao? 

Bà vợ đáp lời ngay lập tức: 

- Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. Tôi thấy rất là bực tức mỗi lần tôi phải nghe ổng gào thét. 

- Tại sao vậy? 

- Tại vì ổng ... đánh thức tôi dậy. 

- Bác sĩ: !!!

EM CŨNG LÀ LÍNH 

Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt... giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ. 

- Ôi! sao ngực anh nở thế này. 

Anh Hai Hương Xám tự tin nói: 

- Thì anh là lính mờ. 

Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng. 

- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế. 

Anh Hai khoái chí nổ: 

- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ. 

Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh 

- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá. 

Anh Hai Hương Xám tự hào nói: 

- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ. 

Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên. 

- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời. 

Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ. 

- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi.. 

Anh Hai Hương Xám: ?!!

3 CON RẬN 

Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi 

- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao 

- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.

ĐIẾC 

Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho. 

Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời: 

- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu... lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất. 

Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo. 

Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm: 

- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ? 

- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho. 

- Bà nhà ta sao vậy? 

- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra ... hình như để ...nghe.

ĂN PHỞ 

Cu Tí đi học về khoe với mẹ: 

- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Vệ Sinh Thường Thức " 

- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở. 

- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé. 

- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con? 

- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ. 

- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi? 

- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: " Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aid thì bỏ xừ đó " 

- Mẹ cu Tí: !?!

ĐE DOẠ 

Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ: 

- Anh ấy đã hiếp dâm con ! 

Bà mẹ: 

- Bộ mày hổng biết la làng sao ! 

Cô con gái: 

- Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con ! 

Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả? 

Cô con gái: 

- Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng. 

Bà mẹ:

CÁi cuống 

Bé gái chạy về cự nự với mẹ: 

-Mẹ ơi thằng Cò nhà cô Liên có cái cuống ỏ giữa hai chan mà con thì không có.Con bắt đền mẹ đấy 

-Thôi nào,con gái ngoan của mẹ.Thằng Cò chỉ có 1 cái nhưng nếu con muốn,khi lớn lên con muốn có bao nhieu cái cũng được.

Giải thích đi nào 

Đôi vợ chồng nhà nọ yêu thương nhau rất mực nhưng vì kinh tế khó khăn nên họ quyết định phải tìm một công việc làm thêm. Sau nhiều thời gian suy nghĩ, cuối cùng anh chàng cũng nghĩ ra một ý tưởng khả dĩ. 

- Em thân yêu, em có một nhan sắc tuyệt vời. Anh biết đề nghị sau đây của anh sẽ rất khó xử cho em nhưng chỉ cần em chịu khó chút thôi! 

- Anh yêu cứ nói đi? 

- Tối nay anh sẽ đưa em ra… đứng đường nhé. Anh sẽ ở rất gần chỗ em và sẽ đến ngay khi em cần. Em không phải lo lắng gì quá đâu! 

Người vợ lưỡng lự giây lát nhưng cuối cùng cũng đồng ý. Tối đó, chàng đưa nàng đi. Trước khi trốn vào bụi cây gần đó, chàng dặn dò: 

- Em nhớ đòi mỗi lần 100$ đấy nhé! 

Vị khách đầu tiên bước tới đề nghị với nàng. Nàng đòi 100$, người đàn ông lục mãi trong túi và chỉ tìm được 30$, bèn nói: 

- Tôi chỉ có 30$ thôi thì có được không? 

Nàng bảo khách chờ một lát rồi chạy đến chỗ chồng hỏi. Anh chàng nói: 

- Với 30$ thì em có thể “lao động thủ công” với anh ta thôi. 

Nàng nghe lời quay trở lại và họ cùng vào xe ô tô. Tuy nhiên, sau 1 lúc "thăm dò" vị khách, nàng không khỏi ngạc nhiên và vội vã nói với khách chờ mình một chút. 

Nàng nhanh chóng lao về phía bụi cây và hấp tấp nói với chồng: 

- Mình cho em mượn 70$ nhanh lên!

việc của dàn ông 

Anh chông đang xem tivi,cô vợ sai: 

-Anh đi mua cho em chai nước tương 

-Đó không phải việc của đàn ông 

-Thế hả?Vậy vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông 

-thôi dược rồi,tiền đâu

Cũng đã từng sờ vào 

1 anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình,trong giờ nghỉ,1 cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói: 

- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vờ tôi 

Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận: 

- CẬu nói đúng!Giống thật

Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: "Thôi, ta vào việc đi em". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!". "Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy". "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!". "...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?".

Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn: 

- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình? 

- Tớ bú sữa bình 

- Sữa bình có ngon không? 

- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì? 

- Tớ thì bú sữa mẹ 

- Thế sữa mẹ có ngon không? 

- Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả

Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi năng, nhi'n thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói: 

- Hô hô, con j' thế kia, buồn cười thế. Con j' mà ti mọc trên lưng thế? hô hô. 

Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi: 

- Tao ti mọc trên lưng đấy, còn hơn cái đồ mày. chim mọc trên mặt  

Con voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười. 

Con voi thấy thế liền chửi con răn. 

- Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chim. 

Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại

Bơm hơi 

Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to: - Anh ơi, "bơm em phát"! Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp: - Non thế bơm cái gi? Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu: - Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi! Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu: - Thôi thì quay đít vào đây 

Anh Phu Vatgia.com 0983.099.083: Nhưng bơm xong có chỗ nào nó phình lên anh không chịu trách nhiệm đâu đấy. Anh cứ bơm đi hôm qua bạn em bơm thử rồi

Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!

Đủ tuổi mới yêu. 

Góc phố tối om, cảnh sát kiểm tra một chiếc ôtô đậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái không một mảnh vải trên người 

Thấy cậu thanh niên đang gác chân lên vô lăng... đọc báo còn cô gái thì ngồi... đan len, viên cảnh sát hỏi: 

- Anh bao nhiêu tuổi? 

- Tôi vừa là công dân cách đây vài tiếng, cậu trả lời ráo hoảnh. 

- Thế còn bạn gái của cậu? 

Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng: 

- À, cô ấy thì phải 5 phút nữa mới bước sang... tuổi 18

Chuyên Lính:Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: "Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?". Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: "Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy". Anh lính hỏi lại: "Làm sao vậy cưng?". "Vì em chưa muốn có lính mới", cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng. Anh lính đáp: "Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!".

Cô giáo 

Hôm nay, cô giáo dến lớp với 1 chiếc váy rất ngắn khiến học sinh không chú ý học.Thấy Vũ chăm chú nhìn mình cô giáo gọi Vũ và bảo: 

-Vũ,em nhìn cái gì đấy,em nhìn đến đâu rồi!! 

-Dạ ....,em mới nhìn đến đầu gối thôi ạ 

-Cô phạt em nghỉ học 1 ngày!!! 

Cô giáo lại thấy Tú với bộ mặt háo hức liền gọi: 

-Tú,em nhìn đến đâu rồi!! 

-Thưa cô,em không nhìn thấy gì a. 

-Thành thật đi 

-Em mới nhìn thấy đùi thôi ạ 

-Em nghỉ học 1 tuần 

Đột nhiên thấy Đức đứng dậy chuẩn bị đi về.Cô giáo hỏi: 

-Đức,cô đã hỏi gì đâu mà em đã đi về rồi 

-Thưa cô,một năm sau em gặp lại cô!!!!! 

- Không, chúc nữa em ỡ lại lớp với cô

Chơi…. 

Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng Dino và White mới cưới : 

Vợ: Từ từ đã anh ...... 

Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá .......... 

V: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại Trượt rồi...... 

C: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá.Ðể anh quay lại nhé cho dễ...... 

V: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!! 

C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!! 

V: Cứ nhét vào....... Ðàn ông gì mà............... 

C: Làm sao ? 

V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.... Thôi em đi ngủ đây....

Có tội hay không có tội... 

Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi: - Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời: - Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ. Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói: - Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? - ????

Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love, một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột, người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu !! . Người chồng nói, ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về nguồn gốc của ba đứa con kia !!!.

Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang.... Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì dơ dáy, nhân dân ko biết làm j

Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên

Cẩm nang tán gái... Thời xưa, một số anh nghĩ ra trò này: mon mem lại gần, đạp 1 phát vào chân cô em, rồi ra vẻ nhỡ chân, xin lỗi. Nói thật trò này mèo, xưa như trái đất. Đẳng cấp pro bây giờ phải thế này: Giai đoạn làm quen, tiếp cận Cách 1: Thể hiện nam tính Từ xa tiến tới, túm tóc cô em, tát 2 tát, vít xuống, lên gối thêm 3 phát nữa, vừa oánh vừa chửi "con khốn nạn, mày tưởng mày hại ông mà ông không biết à". Sau đó "chợt nhận ra mình nhầm người", đổi thái độ quan tâm , ân cần "oh god, anh nhìn nhầm rồi, tội em quá, em có sao không?" đảm bảo sau. 

Một con sâu hỏi mẹ: - Mẹ ơi, bố đâu rồi? - Bố đi câu với mấy ông kia rồi. 

Hai con cá nói chuyện với nhau: - Rất may tụi mình là loài không chân! - Sao cậu nghĩ vậy? - Cậu tính, ngâm cả ngày trong nước lạnh thế này nếu có chân thì đã bị thấp khớp từ lâu rồi.

Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ nhớ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con nhớ phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên,....... Rồi bảo nó tụt quần nó xuống. rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo con cũng không kịp, nhớ chưa .... ....