Biết hỏi ai?

Trong lúc bố mẹ đang cãi nhau, em bé hỏi bố:

Bố ơi, con tên gì ? Ông bố trả lời: Hỏi mẹ mày!

Thằng bé hỏi mẹ: Mẹ ơi con tên gì?

Bà mẹ trả lời: Hỏi bố mày!

Thằng bé hỏi chị (bà chị đang nghe nhạc), trả lời: Oh! Yeah!!!!

Thằng bé lại hỏi anh (anh nó đang xem bóng đá): Anh nghĩ em là ai? Anh nó trả lời: David Beckham.

Hôm sau một cô giáo hỏi nó: Em tên gì?

Nó trả lời: Hỏi mẹ mày!

Cô giáo tức giận hỏi tiếp: Em nói gì đó?

Nó trả lời: Hỏi bố mày! Cô giáo nói: Tôi sẽ đuổi học em! Nó bảo: Oh! Yeah!!!

Cô giáo nói: Em nghĩ em là ai mà dám nói thế?.Nó bảo: David Beckham.

------------------------------------------------

Nghịch nhất

Đoàn kiểm tra của Bộ giáo dục đi xem xét tình hình giảng dạy và học tập tại một trường Đại học. Khi đi đến khu giảng đường thứ hai, các vị bỗng nghe thấy nhiều tiếng ồn phát ra từ phòng học cuối dãy nhà.

Vị trưởng đoàn bèn tới xem có chuyện gì ở đó thì, trời ơi, nào giấy bút, nào sách vở tung toé khắp phòng học. Các sinh viên, cả nam lẫn nữ đang la hét, đuổi bắt nhau ngã lăn hết cả ra phòng học. Ông rất tức giận, xông vào lớp, chẳng nói chẳng rằng, lôi cổ một cậu nghịch ngợm nhất trong đám, đá đít, đuổi ra ngoài hành lang. Sau khi ổn định lại trật tự lớp, ông hỏi:

- Lớp trưởng lớp này là ai?

- Dạ, em ạ! - một cậu đứng lên thưa.

- Cậu cho tôi biết, giáo viên của lớp đâu?

- Dạ...dạ thưa thầy....

- Tôi hỏi giáo viên đâu?

- Dạ,....... ở ngoài hành lang ạ!

- !!!

**************

1)2 tên khủng bố nói chuyện với nhau:

_Trường tao mỗi ngày phải xây lại 1 lần!

_Mày học gì mà kinh thế ?

_Tao học chế boom !!

_Còn tao mỗi ngày thay giáo viên 1 lần!

_Sao thế ?

_Tại tao học ném boom tự sát !

2)Ngày xưa có 1 hoàng tử của 1 vương quốc bị phù thuỷ ém bùa rằng 1 năm chỉ

nói 1 từ.Một hôm chàng gặp 1 nàng công chúa xinh đẹp tuyệt trần và đem

lòng yêu nàng.Chàng quyết định để dành 3 năm để nói:Anh yêu em.Nhưng sau khi nghĩ lại chàng quyết định cầu hôn luôn 1 thể nên để dành thêm 4 năm nữa nói:Làm vợ của anh nhé.Sau 7 năm hoàng tử nói chuyện với công chúa:Anh

yêu em,làm vợ của anh nhé.Công chúa mở to mắt nhìn hoàng tử đắm đuối và

nói:Chàng nói gì em nghe ko rõ !

**************

Trí khôn của ta đây

Sau khi bị con người buộc dây và đốt Hổ về rừng với những vết vằn trên người. Suy nghĩ tới nghĩ lui Hổ quyết định 1 lần nữa mò đến để hỏi con người trí khôn là gì. Trên đường đi Hổ lại gặp Trâu già đang cày trên ruộng, Hổ gào to - Tao đến học trí khôn học xong tao về tao dạy cho mày okie.

Trâu thì biết gì nhìn thấy Hổ thì rúm lại:

- Vâng sếp cứ học đi rồi chỉ cho em 1 ít cũng là quý lắm rồi.

Cầm gói quà (có phong bì) trong tay Hổ đinh ninh thể nào mình cũng học được trí khôn của con người. Gặp Người nó xởi lởi:

- Em chào pác, pác làm ơn nhận chút quà mọn. Pác dạy cho em 1 chút trí khôn để em về rừng em lên mặt với bọn call girl.

Người mới nói:

- Được thôi chú mày ra đây anh chỉ cho.

Nói xong Người mới dẫn Hổ ra 1 cái cây to đặt tay lên thân cây Người mới nói:

- Chú mày thử đấm mạnh vào tay anh 1 cái xem nào?

Hổ nghe vậy giơ tay đấm liền, nhưng ngờ đâu Người rút tay ra đúng lúc Hổ đấm. Đấm vào cây đău lắm nhưng nghe Người nói:

- Đấy trí khôn là vậy đấy.

Hổ sướng rơn vừa chạy vừa huýt sáo bài Numb của LP do pé MTM remix lại. Gặp Trâu, Hổ vỗ vai:

- Chú Trâu chú mày còn dốt lắm, anh đây có trí khôn rồi anh sẽ dạy cho chú để chú train lev cho đỡ vất.

Trâu sướng quá:

- Vậy pác dạy cho em đi em biết ơn bác đến già.

Hổ nhìn quanh không thấy cái cây nào tức lắm không biết làm thế nào để dạy Trâu, nghĩ một lúc Hổ để tay lên mặt và nói:

- Chú mày thử đấm mạnh vào mặt anh 1 cái xem nào?.....

************

truyện ko dành cho người yếu tim

Trong một tiết học tốt có thầy hiệu trưởng tham dự. Cô giáo gọi Tèo lên hỏi:

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay: "Dạ là con Cua, nó có càng lớn càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé tèo: Dạ là hai cái túi quần.

- Cô giáo: Ở nơi đâu mà lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé tèo: Dạ ở Phi châu.

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa hai chân cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô mà lúc nào cũng ẩm ướt?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tèo: Dạ cái luỡi ạ.

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa lấy chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".

- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tèo: Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc thì nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tèo: Dạ là cây kem ạ.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo: "Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng một câu nào hết!!

Trả lời với trích dẫn nội dung

***********

Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn .

Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói :

-Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi

Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói :

-Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần

Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng :

-Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm

***********

Bush và Putin nói chuyện với nhau trong quán cafe:

-Tôi sẽ cho đánh bom git chít 5 trịu ng' I-rắc và 1 ông suẳ xe đạp.

1 ng nghe lạ quá hỏi:

-Tại sao lại git ng sửa xe?

Bush nói

-Thấy chưa!Tôi đã bảo là hok ai quan tâm đến 5 triệu ngừoi I-rắc mà

************

ai đi "hát" ko ???

Trong giờ giảng bài của cô trên bảng,Tèo tự nhiên giơ tay lên nên cô giáo tưởng Tèo mún phát biểu ý kiến xây dựng bài cho cả lớp nhưng ai dè:

-Cô ơi!Em mún đi...tè!

Thế là cả lớp cười phá lên ngay cả cô giáo cũng kô nhịn cười được.Thế là cô giáo nói:

-Mai mốt coi mún đi vệ sinh thì đừng có nói là tè!Bất lịch sự lắm!Coi phải nói là"hát"thì đỡ bất lịch sự hơn!

Thế là Tèo nghe lời cô giáo.Đêm hôm đang ngủ với ông , Tèo nói:

-Ông ơi!Con mún đi...hát!

Ông nói rằng:

-Thôi con ơi!Tối rồi hát hò gì nũa !Ngủ đi!

Nhưng Tèo cứ nài nỉ ông đòi đi hát.Ông hiểu lầm nên nghĩ bụng:"Chắc trong lớp cô giáo dạy nó bài hát hay zì đó nên giờ nó mún hát lại cho mình nghe í mà!"Thế là ông nói:

-Thôi con ơi !Tối rồi nên con hát nhỏ vào...tai ông đi!

Thế là Tèo cứ lẳng lặng ... vào tai ông cho ông nghe rõ!

****************

CỔ TÍCH NGƯỜI CON GÁI

Xưa kia ở tuốt trên trời,

Ngọc Hoàng Thượng Đế thảnh thơi thấy buồn.

Sai bắt một chú chuồn chuồn,

Xịt vô mười lít nước tương đem hầm.

Bỏ vô một ký ớt bầm,

Chanh chua 5 trái, me dằm 6 tô.

Nước mắt cá sấu 7 xô,

Dịu dàng một xíu, 8 tô dữ chằng.

Nêm thêm 9 chú lăng nhăng,

Mít khô, mít ướt cằn nhằn, ghen tuông.

Trăm gram nhõng nhẽo giận hờn,

Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề.

Ngọc Hoàng hứng chí hề hề,

"Sản phẩm" hoàn tất không chê chỗ nào.

Sai thiên lôi lấy bột nhào,

Bắc Đẩu canh lửa, Nam Tào quạt than.

Cuối cùng một tiếng nổ vang,

Thế rồi "con ấy" tàng tàng bước ra.

Bèn đặt tên nó "EVA",

Còn gọi "con gái" hay là... "cô em"

Trả lời với trích dẫn nội dung

************

CHU DONG TU

Ngày xưa ở một làng kia

Có cha con nọ nhà rìa bờ sông

Nhà nghèo không có một đồng

Người cha có khố, con không có gì.

Một hôm cha sắp ra đi

Gọi người con lại dặn dò mấy câu

Con ơi! Con sống còn lâu

Còn bố! Bố sắp sang chầu bên kia !

Quần bò con giữ lấy đi

Về sau tán gái lấy gì đi chơi ?

Nhà ta giầu có ba đời

Chỉ vì đề đóm mà ra thế này.

Con ơi ! Hãy hứa từ nay.

Thôi trò cờ bạc, sau này làm ăn.

Nói xong, cha bỗng nhăn răng

Miệng sùi bọt mép, mắt căng lên trời.

Đồng Tử biết bố qua đời

Không tiền mai táng đành phơi giữa đồng

Không đành để bố tồng ngồng

Mặc quần cho bố, lông nhông về nhà.

Một hôm công chúa đi qua

Đang ngồi ngắm cảnh, bỗng da ngứa mần

Công chúa bèn trút áo quần

Thấy quanh mình vắng nhảy ầm xuông sông

Ai dè, rơi trúng Tử Đồng

Đang mò cua cá dưới sông Nhị Hà

Đồng Tử sợ quá, tưởng ma !!!

Định thần nhìn lại, hoá ra là người

Đồng Tử thấy thế liền cười !!!

Thế là ta sẽ đổi đời từ đây

Tử rằng:"Cô lấy ta thôi

Cô mà không lấy, ta thời tố cô

Bố cô mà biết. Ôi thôi !

Thì ông ta giết cả tôi lẫn nàng"

Nàng nghe đến đó vội vàng:

"Em thì em sẽ sẵn sàng lấy anh

Nhưng khi về đến kinh thành

Vua cha biết chuyện thì anh đi đời"

"Em lo xa quá em ơi!

Ở đây buôn lậu bằng mười về kinh"

Nàng nghe đến đó đồng tình:

"Thôi thì cũng được. Chúng mình lấy nhau"

Hai người từ đó về sau

Đi buôn ma tuý nhà giàu rất nhanh

Một hôm tin đến kinh thành

Vua cha biết chuyện tái xanh cả người

"Tại sao lại thế hả trời!

Nó có ma tuý không mời ta sao

Ta đây tuy tuổi đã cao

Mà ta vẫn rít thuốc lào đấy thôi!"

Nói xong truyền gọi bề tôi

Đem quân đến đánh để lôi con về

Quan quân vừa đến triền đê

Bỗng nhiên có tiếng rề rề trên cao

Bỗng nhiên gió cuỗn ào ào

Bốn bề cát bụi không sao thấy đường

Tướng quân con mắt tinh tường

Nhìn về phía trước mà thương số mình

Đồng Tử biết trước tình hình

Xe tăng đã sắm, pháo mìn đã mua

Thấy quân đông quá, sợ thua

Trực thăng đã sẵn. Bay luôn sang Lào

Ai dè, tốc độ quá cao

Máy bay nghiêng cánh, ngã nhào xuống sông

Dưới sông là bọn giặc Mông

Thuyền to cũng đắm, quân đông cũng chìm.

Việt Vương thấy thế xông lên

Trước sau ập tới, hai bên xông vào

Bốn bề vây kín như vào thiên la

Bấy giờ cọc mới nhô ra

Thuyền va vào cọc thế là chìm luôn

Bốn bề tên bắn như tuôn

Tướng giặc khồn đốn đành dương cờ hàng

Thuyền trôi xác giặc ngổn ngang

Máu trôi đỏ nước, nước tràn bờ cao

Việt Vương lúc đấy thều thào

"Ai vừa tới giúp? Ta nào có hay

Thôi thì ta tính thế này:

Để ghi công họ ta xây miếu thờ

Đầm này tên gọi Nature

Bãi này Nhất Dạ hãy thờ ở đây !!!

*************

Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng

Beckham hỏi Chúa:

-Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup

Chúa nói:

-10 năm nữa con

Beck nói:

-Ồ, lúc đó con chết rồi

Katisak hỏi Chúa:

-Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup

Chúa nói:

-100 năm nữa con

Katisak nói:

-Lúc đó con đã chết rồi

Văn Quyến hỏi Chúa:

-Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup

Chúa trả lời:

-Lúc đó ta đã chết rồi

Trả lời với trích dẫn nội dung

************

15 Điều Sư(Tăng ni phật tử) Dạy

Cố mà lắng nghe nè, sau này có N/iu thì áp dụng biết liền !

* 1-Không được hôn bừa hôn bãi

* 2-Không được hôn sư sãi đang tụng kinh

* 3-Không được hôn người cùng giới tính với mình

* 4-Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ

* 5-Không được hôn băm hôn bổ

* 6-Không được hôn sấn sổ vô người ta

* 7-Không được hôn giữa bãi tha ma

* 8-Để người chết còn nằm yên dưới mả

* 9-Khi được hôn toàn thân phải buôn thả

*10-Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi

*11-Cũng không được mở rộng như miệng nồi

*12-Tránh tình trạng vi trùng chui vào miệng

*13-Không được vừa hôn vừa nói chuyện

*14-Đồng ý xong rồi cấm kiện nhau

*15-Có thể hôn vòng từ trước ra sau

Cấm cười

***************

Cái ấy... cái ấy...

Giờ học Giải Phẫu, giáo sư gọi một nữ sinh viên tóc vàng lên bảng kiểm tra bài cũ: - Cô hãy vẽ bộ phận sinh dục đàn ông trong trạng thái bình thường.

Tóc vàng loay hoay trong vài phút thì vẽ xong, nhưng hình của cô diễn tả có vẻ hơi bị hoành tráng. Giáo sư bực mình:

- Tôi đã bảo cô vẽ nó ở trong trạng thái bình thường mà?

Tóc vàng bối rối:

- Nhưng thưa giáo sư, từ ngày lớn lên đến giờ, em chưa bao giờ thấy "cái đó" ở trạng thái bình thường cả!

Giáo sư và cả lớp:

- ??! (Choáng).

********************

Tít mù nó lại vòng quanh

Và thu nữa sắp qua, như thường lệ những người da đỏ lại đi xuống chân núi gặp thầy phù thủy của họ...

- Thưa pháp sư, mùa đông năm nay có lạnh không ạ?

Vị phù thủy bảo họ hãy ngồi đợi để ông đi làm phép gặp thần tiên rồi vội đến trạm khí tượng để hỏi tin tức về thời tiết. Lát sau ông quay về phán:

- Sẽ rất lạnh đấy.

Vậy là dân da đỏ chuẩn bị thật nhiều củi để sưởi, nhưng mùa đông năm ấy không lạnh lắm. Năm sau, những người da đỏ lại xuống núi, lần này họ dọa:

- Thầy đoán sai nữa là chúng tôi "ninh nhừ" thầy ngay!

Vị phù thủy cả sợ vội đến trạm khí tượng để hỏi tin tức và nhận được câu trả lời:

- Cực lạnh...

- Các ông chắc không?

- Sao lại không? Ông không thấy những người da đỏ tích trữ củi đã hai năm nay rồi đó sao...

*******************

Khi "vơ lấy tội"

Một anh chàng mới 30 tuổi mà nom già như 40. Một hôm, đang đi bộ trên đường, chợt nghe tiếng kêu: "Nguy hiểm. Dừng lại ngay!"...

Anh ta dừng bước, vừa đúng lúc một chậu hoa từ lan can căn nhà cao tầng rơi ngay trước mặt.

Lần khác, đang đạp xe bỗng anh chàng lại nghe tiếng kêu:

- Nguy hiểm. Dừng xe ngay.

Anh ta vội bóp phanh, nấp vào lề, đúng lúc một đoàn xe môtô phân khối lớn của bọn "quái tử" đua ào ào qua sát bên anh. Hoảng hồn, anh ta vọng hỏi:

- Cảm ơn đã cứu mạng. Nhưng ai là ân nhân của tôi vậy?

Tiếng nói lúc nãy lại vang lên:

- Ta là thần hộ mệnh của anh đây!

Nghe vậy, anh ta đùng đùng nổi giận:

- Vậy chứ lúc ta lấy vợ, ông biệt tăm tích ở đâu mà không đến cảnh báo cho ta, hả?

************************

Tui thì ko có tài kể chuyện cười nhưng tôi có 1 câu đố mời mấy bạn giải thử nè:

-Có 1 cô gái và 1 chàng trai cùng đi nhậu về,cả 2 đều say bí tỷ và trên người chẳng còn mảnh vải nào,cả 2 đang đi trên 1 con đường hoang vắng (đi bộ nhe),bỗng có 1 chiếc xe chạy tới......Đố mấy bạn ai là người gọi được chiếc xe lại để xin quá giang.và cho biết tại sao he he (chú ý là trên xe chỉ là 1 cặp vợ chồng già mắt mũi hơi kèm nhèm tai lại điếc nặng)

************

Trong 1 trường trung học ở Mỹ,1 giáo viên dạy văn nói chuyện với 1 giáo viên khác:"Tui ko thể chịu nỗi sao lại có đứa học trò như thế này: chuyện là tui có ra 1 bài làm là hãy kể 1 câu chuyện ngắn bằng tiếng anh, rồi nó kể về 1 câu chuyện về hoàng tử và công chúa".Giáo viên kia thắc mắc: "Vậy có gì ko ổn?". "Không ổn là bài làm nó như thế này: hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài hoàng tử hỏi:"can u speak vietnamese?" công chúa trả lời:"sure" thế là cả bài văn nó toàn viết bằng Tiếng Việt

************

Tên con

Đứa con trai 5 tuổi hỏi bà mẹ của nó:

- Mẹ ơi tại sao tên của chị Hai con lại là "ngày hè rực rỡ"?

Bà mẹ trả lời với giọng đầy âu yếm:

- À tại vì bố mẹ muốn ôn lại kỷ niệm của chuyến nghỉ mát với Công ty đấy con ạ.

- Vậy chắc tên của chị Ba con là để nhớ đến kỳ nghỉ Tết của bố mẹ "ngày đông ấm áp"?

Bà mẹ vẫn với giọng nói lúc nãy:

- Con rất thông minh "bao cao su thủng" của mẹ ạ!

Trả lời với trích dẫn nội dung

**************

Giúp bạn

Một hôm Peter đang đi giữa đêm thì bị công an tóm, vì trông giống một tên tội phạm.

- Anh tên là gì? Nhà ở đâu?

- Peter, 321 cao ốc O. đường Baker.

Một lát sau:

- Chúng tôi đã điều tra kỹ, ở số nhà trên, không có ai là Peter cả.

Thấy Peter cứ một mực cãi rằng đó là nhà của anh ta, cảnh sát bực quá, đánh cho anh ta một trận và nhốt vào trong đồn một tuần lễ. Khi được thả ra, mặt mũi anh ta vẫn còn sưng vù. Vừa trông thấy Peter, anh bạn cùng trọ kéo ngay vào phòng và đóng sập cửa lại:

- Mấy bữa trước, có một lũ cớm tới đây hỏi cậu, chắc lại có vụ nào béo bở hả? Thấy cậu đi cả tuần lễ, bộ cậu đánh nhau với ai sao mà trông kì thế?

- Đâu có, tớ bị người ta đánh... nhưng...

- Thôi kệ nó, bỏ qua đi.....thế cậu tìm được mối làm ăn nào thế?

- Đâu có!?

- Khỏi cần giấu tớ, yên tâm đi, không ai biết đâu. Bữa trước, bọn cớm hỏi cậu, tớ đã trả lời rằng chẳng có Peter nào ở đây cả, chúng nản quá bỏ đi hết rồi. Haha... đúng là bọn ngốc...

Trả lời với trích dẫn nội dung

************

Hai vợ chồng cùng đi trên 1 chiếc xe thể thao do cô vợ cầm lái

Chồng: " em yêu, anh đã quyết định anh sẽ ly dị em"

Cô vợ không nói gì chỉ tăng tốc xe lên 60 km/h

Chồng: "và anh sẽ cưới cô bạn thân của em"

Cô vợ lại tăng tốc lên 80 km/h

Chồng: " và anh nghĩ anh sẽ lấy toàn bộ căn nàh cũng như tiền trong tài khoản"

Cô vợ lại tăng tốc lên 100 km/h

Chồng: "sao em không nói gì cả vậy, chả lẽ em không cần gì sao"

Cô vợ: "em đã có cái em cần" nói xong cô ta lao tới sông với vận tốc 120 km/h

Chồng: "thế đó là thứ gì"

Cô vợ mỉm cười nhìn chồng, mỉm cười và nói: "phao cứu sinh, anh ạ"

Trả lời với trích dẫn nội dung

************

Hồi 1

1.

Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học... Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ . Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại... Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần... Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi... Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi.

2.

Lúc bé, tưởng khóc là buồn, bây giờ phát hiện buồn nhất là không thể khóc được, cứ trống rỗng, tỉnh táo và vô hồn Lúc bé, tưởng cười là vui, bây giờ nghĩ lại, có những giọt nước nước mắt còn vui hơn cả một trận cười. Lúc bé, tưởng đông bạn là hay, bây giờ mới biết vẫn chỉ có mình mình Lúc bé, tưởng cô đơn ở đâu xa lắm, chỉ đến ở những chỗ không người, đến giờ mới hiểu, lúc bên nhau, sự ấm áp mới thật mong manh, mà nỗi cô đơn sao lại gần gũi thế. Lúc bé, tưởng yêu là tất cả,là mọi thứ, lớn rồi mới biết sau yêu còn có chia tay ...

Hồi 2

1.

Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam:

Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao, nó đến không?

2.

Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ "Phải" để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ "Thật" để luôn sống thật, không gian dối; chữ "Nhẫn" để biết phải luôn tha thứ; chữ "Tâm" để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải "Phải Thật Nhẫn Tâm" thì mới đáng sống!!!

3.

Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: " Lạy Chúa". Nữ Hoàng tự nhủ. "Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?

4.

Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt đc thủ phạm.

5.

Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn"

6.

Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?

Trả lời: Cái chết của công nương Diana

Hỏi: Sao kỳ dzậy?

Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan.

7.

Tại sao chúng ta cần phải chơi nhiều? Người = ăn + ngủ + đi làm + chơi Heo = ăn + ngủ ----> Người = Heo + đi làm + chơi Ta có : Người - chơi = Heo + đi làm Có nghĩa là: Người mà không biết chơi = Heo đi làm

8.

Bài luận ngắn Một cậu học sinh vừa dốt vừa lười, gặp bài luận có đầu đề: "Em hãy tả lại một vụ đắm tàu" Nghĩ nát óc trong năm mươi phút, sau đó cậu học sinh viết liền một mạch: " Thuyền trưởng đã không kịp phản ứng khi cơn bão biển ập tới. Trong vòng 30 giây, con tàu đã chìm. Không có thêm tin tức gì vì không còn người nào sống sót"

9.

Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".

10.

Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?

Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.

11.

Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".

12.

VỢ = WIFE trong đó bao gồm : W = Washing (giặt giũ) I = Ironing (Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí) CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding (Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi)

13.

Sao phải đợi một nụ cười mới trở nên thật xinh tươi? Sao phải đợi đến lúc cô đơn mới nhận ra giá trị của một người bạn? Sao phải đợi được yêu rồi mới đem lòng yêu người ? Sao phải đợi có một chỗ làm tốt mới bắt đầu công việc? Sao phải đợi có thật nhiều rồi mới chia sẻ một chút? Sao phải đợi thất bại mới nhớ đến một lời khuyên? Sao phải đợi một nỗi đau rồi mới nhớ đến một lời ước nguyện? Sao phải đợi có thời gian mới đem sức mình ra phục vụ? Bạn ơi, sao phải đợi? Bởi có thể rằng bạn không biết bạn sẽ phải đợi đến bao lâu... => Sao phải đợi có chồng mới có con?

15.

Tôi cầu xin Trời: hãy mang niềm vui và sức khỏe đến cho các bạn của con mãi mãi.

Trời nói: chỉ có thể 4ngày!

Tôi nói: được, Ngày Xuân, Ngày Hạ, Ngày Thu, Ngày Đông.

Trời lại nói: vậy 3ngày thui.

Tôi cũng nói: được, ngày hôm qua, hôm nay và ngày mai.

Trời nói: KHông được, vậy 2ngày.

Tôi nói: được, ngày sáng và ngày tối.

Trời nói: Không được, chỉ một ngày duy nhất. tôi lại nói: cũng được.

Trời ngạc nhiên hỏi: Ngày nào? Tôi nói: ngày mà tất cả bạn bè tôi còn sống! Trời khóc ... và nói: Sau này tất cả bạn của ngươi ngày ngày đều khỏe mạnh và vui vẻ.

16.

Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:

- Này, sao mày chửi con tao?

- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.

- Thế tại sao mày đánh con tao?

- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.

- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.

- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

17.

Cuộc đời như những trái banh.

Sức khỏe là trái banh bằng sắt.

Gia đình là trái banh bằng thuỷ tinh.

Sự nghiệp là trái banh bằng cao su.

Khi trái banh bằng sắt rớt xuống, nó nằm im và không bao giờ lên lại. Sức khỏe cũng vậy, khi đã mất đi thì chẳng bao giờ có lại được.

Trái banh bằng thuỷ tinh khi rớt xuống thì vỡ tan tành,

Gia đình cũng vậy, khi đã tan vỡ thì làm sao mà hàn gắn lại được.

Còn sự nghiệp chỉ là trái banh bằng cao su, nó rớt xuống rồi sẻ nảy lên lại, thậm chí còn cao hơn trước nữa.... đừng nản khi bị vấp nhé. Good luck !

19.

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".

Giáo viên kia thắc mắc:

_ Vậy có gì không ổn?

_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.

20.

Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?