Cắm sừng

Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.

Vợ >>> Anh yêu...

Ch >>> Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức.

Vợ >>> Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh.

Ch >>> Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà.

Vợ >>> Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không...

em chết không an lòng, vì em ... em ... đã cắm sừng lên đầu anh!

Ch >>> Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì

ăc. ăc.

Tiết học bảo vệ sức khoẻ

Cô giáo dặn học sinh:

- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.

Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.

- Tuấn, em đem gì tới?

- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.

- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?

- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.

- Tý, em mang cái gì kia?

- Dạ, bình ôxy ạ?

- Em lấy ở đâu ra vậy?

- Dạ, của bà em.

- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?

- Dạ, bà chỉ phều phào nói: “Không được mang đi”.

Nghề cổ xưa nhất

- Có một bác sỹ, một nhân viên hành chính và một chuyên gia máy tính đang ngồi cà kê và tranh luận xem nghề nào xuất hiện sớm nhất.

- Vị bác sỹ chỉ ra rằng theo Kinh Thánh, Chúa tạo ra Eva từ chiếc xương sườn của Adam. Việc này cần đến phẫu thuật nên nghề y phải là cổ xưa nhất.

- Anh nhân viên hành chính cãi lại, cho rằng trước đó Chúa đã tạo ra trật tự từ thế giới hỗn mang. Mà trật tự xã hội là do nghề hành chính sự nghiệp mang lại, nghề đó phải là cổ xưa nhất.

- Chuyên gia máy tính ngả người ra ghế, mỉm cười và rung đùi hỏi: "Thế theo các anh, ai đã tạo ra cái đống hỗn độn ấy hả?"

Nàng công chúa ếch

Một chàng trai đang băng qua đường thì gặp con ếch. Nó kêu lên khe khẽ: "Nếu chàng hôn em, em sẽ biến thành một nàng công chúa xinh đẹp". Anh chàng cúi xuống, nhặt lấy nó rồi bỏ vào túi.

Con ếch lại kêu lên: "Nếu chàng hôn em và biến em thành một nàng công chúa xinh đẹp, em sẽ ở lại cùng chàng cả một tuần". Anh chàng lôi con ếch ra, nhìn nó mỉm cười rồi lại cho vào túi.

Con ếch kêu lên thảm thiết: "Nếu chàng hôn em và biến em thành công chúa, em sẽ ở lại với chàng và làm bất cứ điều gì chàng muốn". Chàng trai lại một lần nữa lôi nó ra, mỉm cười rồi nhét vào túi.

Con ếch phẫn nộ: "Chàng làm sao vậy? Em đã bảo với chàng em là công chúa xinh đẹp và sẽ chiều chàng. Sao chàng không hôn em cơ chứ?"

Chàng trai trả lời: "Em à, làm lập trình viên như anh chẳng có thời gian cho bạn gái đâu. Nhưng nói chuyện với một con ếch lại hay đấy".

Một số định nghĩa vui về thuật ngữ tin học:

www: World Wide Wait (Cả thế giới phải chờ)

MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers (Khách hàng thông minh nhất nhận ra phần mềm của chúng tôi chỉ lừa phỉnh được đám choai choai).

IBM: I Blame Microsoft (Tôi chê Microsoft).

MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs (Hầu hết các ứng dụng đều trục trặc; nếu không thì hệ điều hành bị treo).

APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity (Sự kiêu ngạo khiến cho công ty thua lỗ).

WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System (Sẽ cài đặt dữ liệu không cần thiết lên toàn bộ hệ thống).

DOS: Defective Operating System (Hệ điều hành đầy khiếm khuyết).

PENTIUM: Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics (Tạo ra những con số thiếu chuẩn xác do không hiểu toán học).

PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms (Người ta không thể ghi nhớ hết những từ viết tắt của ngành máy tính).

Thực ra đây là Personal Computer Memory Card International Association (Tổ chức quốc tế về chuẩn thẻ nhớ cho máy tính cá nhân).

ISDN: It Still Does Nothing (Nó vẫn không làm được gì cả!)

Nghĩa gốc: Integrated services digital network (mạng dịch vụ tích hợp kỹ thuật số).

SCSI: System Can't See It (Hệ thống không thể thấy nó). Nghĩa gốc: Small Computer System Interface (giao diện cho hệ thống máy tính nhỏ).

Tắt đèn đi anh !!

Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: "Thôi, ta vào việc đi em".

Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!".

"Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy". "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!".

"...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".

"Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?".

Không phải đàn ông :lol:

Ở lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học”.

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy trông cô rất hồi hộp.

Cô giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cô giáo rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........

- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

- Đồ tồi, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

Nhầm Nhầm

Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.

- A lô, ai đó.

- Tôi là người làm.

- Nhà tôi làm gì có người làm

- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.

- Tôt. Cho tôi gặp bà chủ, tôi là chồng bà ấy đây.

- Ơ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.

- Sao!!! Này, cô kia. CÓ muốn năm trăm triệu không?

- Dạ, ông muốn em làm gì?

- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn và bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.

Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng.

Cô người làm công nói chuyện tiếp.

- Thưa ông, bây giờ xử lý cái xác thế nào ạ?

- Gói gém cẩn thận rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà

- Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ?

- Ơ... Hình như là... Xin lỗi tôi nhầm máy...P:

Lây nhiễm P:

- Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.

- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.

- Nhưng nó đã hôn con hầu.

- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...

- Và chính tôi cũng hôn con hầu.

- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.

- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.

- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.

Không sống nổi đến lúc đó

Ba cổ động viên đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội bóng của mình. Người Anh hỏi: - Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?

- 5 năm nữa - Chúa trả lời.

- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.

Người Thái hỏi:

- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?

- 10 năm nữa - người phán.

- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.

Đến lượt người Việt Nam hỏi:

- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?

Chúa buồn rầu nói:

- Lúc đó thì tôi cũng đã chết rồi.

Vạ miệng

Máy giặt của gia đình nọ bị trục trặc. Cô vợ bèn gọi người đến sửa. Vì cô phải đi làm cả ngày nên cô nói dặn người thợ, vốn cũng có quan hệ họ hàng, chỗ để chìa khóa để anh ta tự làm.

- Tôi sẽ để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa cái máy rửa bát và để hoá đơn lên bệ bếp, và tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. À, anh đừng ngại con Bẹc giê của tôi. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng, dù anh có làm gì thì cũng đừng, với bất kỳ lý do nào, nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt!!!

Ngày hôm sau khi người thợ tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng như bà chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm đó trêm tấm thảm xem anh ta làm việc.

Tuy nhiên, con vẹt thì làm anh ta phát điên lên được suốt cả buổi bởi tiếng la hét chửi rủa liên miên của nó.

Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và hét lên:

- Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp!

Thế là, con vẹt đáp:

- Xử lý nó đi, Spike!

Thử thách

Cô đào Bardot chết và lên thiên đàng. Thượng đế nhìn cô lắc đầu:

- Chà, con phải trải qua một cuộc thử thách. Con phải đi trên một thanh gỗ. Nếu con nghĩ đến chuyện yêu đương một lần thôi thì con sẽ rơi xuống địa ngục.

Bardot đi và thượng đế đi sau để kiểm tra. Ði được một nữa đoạn đường Bardot quay lại thì ... không thấy thượng đế đâu cả.

Xúc phạm

Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.

Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:

- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.

Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:

- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?

Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:

- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.

Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:

- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?

Hoạ vô đơn chí

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.

- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.

- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?

- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.

- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?

- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.

- Con ngựa chết rồi!??

- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....

- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?

- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.

- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.

- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...

- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.

- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

Mọc sừng

Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã:

- Em có phản bội anh không đấy?

- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?

Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe.

Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên:

- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!

Tổ quốc là ai?

Một đại tá hỏi binh nhì Harry:

- Harry, Tổ quốc là ai?

- Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !

- Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Neo, Tổ quốc là ai?

- Thưa, Tổ quốc là mẹ của Harry.

Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.

Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"

Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường.Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.

Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt đái ạ!"

Mẹ mày bảo chưa cần

- Bố ơi, ngày xưa khi cầu hôn mẹ, bố có quỳ xuống không?

- Không!

- Vì hồi trẻ bố dũng cảm hơn bây giờ ạ?

- Không, vì mẹ mày bảo chưa cần, khi nào có lỗi thì mới phải quỳ!

Không thích phải noi gương con rể

Chàng trai hậm hực:

- Vì sao ông không muốn gả con gái cho tôi? Tôi không cờ bạc, rượu chè,

hút sách...

- Anh tuyệt vời kệ anh, tôi không muốn rồi người ta lại lấy anh ra làm gương

cho tôi noi theo, mệt lắm!

Thế mà cũng tin

Chàng trai sung sướng khoe với mẹ:

- Mẹ ơi, cuối cùng thì cô ấy cũng đã xiêu lòng trước lời tỏ tình của con.

Nàng bảo rằng con là người yêu đầu tiên của nàng.

- Trời ơi, sao con ngốc thế! Đúng là cha nào con nấy!

Không nói vì mọi việc đều ổn

Cặp vợ chồng nọ có một bé trai đã 7 tuổi rồi mà chẳng mở miệng nói câu

nào. Bỗng một hôm, nó bật ra câu nói đầu tiên:

- Thịt hôm nay hơi cháy!

Hai vợ chồng rất đỗi ngạc nhiên và vui mừng hỏi nó:

- Tại sao bây giờ con mới chịu nói?

Thằng bé nhăn mặt:

- Vì từ trước đến giờ đều ổn cả.

Sợ cô tủi thân

Để chọn ra một số học sinh cần bồi dưỡng thêm vào dịp hè, cô giáo hỏi:

- Trong lớp ta có ai nghĩ là mình dốt thì đứng lên.

Cả lớp ngồi yên, cuối cùng Johnny uể oải đứng dậy. Cô giáo mỉm cười:

- Chà! Dũng cảm đấy Johnny. Tại sao em lại nghĩ rằng mình dốt?

- Thưa cô, em không nghĩ như vậy đâu ạ. Chẳng qua là em không muốn...

thấy cô phải đứng một mình thôi.

Bà bán kẹo

Tom xin mẹ một penny, mẹ hỏi:

- Thế con đã tiêu gì một penny mẹ cho hôm qua?

- Con đưa cho một bà cụ già nghèo khổ.

- Con ngoan lắm! Đây là một penny nữa cho con. Nhưng tại sao con lại quan

tâm đến bà cụ ấy thế hả?

- Vì khi nhận tiền của con, cụ đã đưa lại cho con một ít kẹo.

Dằn mặt khách

Một người vừa mua bảo hiểm nhà cửa hỏi:

- Nếu chiều nay nhà tôi bị cháy thì tôi sẽ được nhận bao nhiêu?

Nhân viên bảo hiểm nhìn xoáy vào ông khách, gằn giọng:

- Ông nên cẩn thận thì hơn. Tôi đoán không dưới 10 năm.

Bắt khách phải đúng

Thấy cô nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi

lại bảo:

- Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm

căng với ông ta như thế?

- Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm

ạ!

Cách nói xa xôi lịch sự

Trong nhà hàng sang trọng, thấy một thực khách đang cố buộc thật chặt

chiếc khăn ăn vào cổ, ông chủ nhăn mặt bảo anh bồi:

- Hãy đến nói với khách, một cách xa xôi và hết sức lịch sự, rằng ở đây

không nên làm như vậy.

Anh hầu bàn đăm chiêu tiến đến gần vị kia và hỏi hết sức nghiêm túc:

- Thưa, ngài định cạo râu hay cắt tóc ạ?

Luôn luôn phản đối các chuyến đi

Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:

- Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu

Mỹ...

- Tại sao vậy?

- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy

chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu...

Phải trả tiền, dùng lúc nào chả được

Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo,

anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang

nhìn "như ăn vã" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:

- Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?

- Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì!

Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng

được.

Dùng càng lâu càng chán

- Tại sao anh lại bỏ chị ấy?

- Sống chung càng lâu càng thấy chán.

- Thế tại sao anh lại đến với em?

- Vì ngay từ lần đầu gặp em, anh đã có cảm tưởng mình quen nhau từ thuở

nào rồi ấy!

Vài mẩu đối thoại trong gia đình

- Nếu em bận không đi biển cùng anh được, anh xin hứa là suốt cả tuần ở

biển anh chỉ nghĩ đến em thôi. Đồng ý chứ?

- Anh thật đáng yêu! Em đồng ý là trong suốt cả tuần ở nhà anh chỉ nghĩ đến

biển thôi. Thế nhé!

***

- Thôi được rồi, được rồi, anh đồng ý là em đã vun đắp gia đình, đã đem lại

những năm tháng tuyệt vời nhất, nhưng bây giờ anh phải làm gì đây? Có

phải viết giấy biên nhận không?

***

- Đầu ông chả còn lấy một sợi tóc, thế mà tuần nào ông cũng mò đến hiệu

cắt tóc thanh nữ!

- Bà đừng lo, ở đó họ cũng... chẳng có lấy một cái kéo.

***

- Anh coi tôi là con gì trong nhà này hả?

- Sao cô lại hỏi tôi chuyện đó? Tôi đâu phải nhà động vật học!

***

- Suốt đêm em không sao chợp mắt nổi! Anh thì ngáy, còn chó thì sủa...

- Thế em muốn thế nào? Chó thì ngáy còn anh... sủa ư?

Nói thẳng nhưng vẫn xa

Trong quân y viện, anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn

khoản nhờ cô y tá:

- Trời ơi ngứa... "ấy" quá, cô gãi giùm tôi!

- Ôi tội nghiệp, anh ngứa ở đâu?

- Chỗ... không tiện nói.

- Anh cứ nói thẳng, đừng ngại.

- Vâng, ở giữa... hai ngón chân cái!

Bắt phải "mạch gỗ"

Một thương binh đi khám bệnh, bác sĩ sờ lên cổ tay anh ta và xem đồng hồ.

Sau một phút theo dõi, ông này phán:

- Tốt, mạch đập bình thường.

- Nhưng... thưa bác sĩ, đó là cánh tay giả của tôi đấy ạ!

Vẫn là bệnh cũ thôi

Bác sĩ khám cho một thương binh, mãi không luận ra được căn bệnh liền hỏi

anh ta:

- Những triệu chứng này có từ khi anh bị thương đúng không?

- Vâng, thưa bác sĩ.

- Phải rồi, bệnh của anh là vết thương cũ tái phát.

Lạy ông tôi ở bụi này

Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may,

hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động, hỏi:

- Ai đó?

- Meo... meo... Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng.

Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc.

Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy:

- Ai?

- Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông.

Nghi cho ông nhà văn

Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc

sống ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh

đồng, còn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng... Một hôm, choàng dậy

thì ông đã thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô

ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn

than phiền về con ngựa. Ông cụ nhìn Hugo như một "quái vật" rồi khẽ đáp:

- Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu - chợt cụ sực

nhớ ra - À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy

từ Paris đến. Hay là...

Trộm nhà băng

Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô

hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi

mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói:

- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn

hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa

tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.

Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến

gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các

báo đều chạy dòng tít lớn:

"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".

Thiếu bông hoa thì ý nghĩa khác hẳn

Đạo diễn nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ:

- Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu rồi nói: "Chao

ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!" - Hiểu rồi chứ?

- Dạ, quá đơn giản ạ.

Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười

nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏi đạo diễn:

- Tôi đã làm sai điều gì đó phải không?

Đạo diễn gầm lên:

- Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậy bạ! Thế bông hoa đâu?

Ngay từ đầu, nhân vật chính đã chết

Màn hạ, chàng kép trẻ đóng vai Ôtenlô gặp đạo diễn chờ một lời khen, thấy

ông này có vẻ còn dư âm của vở kịch buồn, anh ta gợi ý:

- Thưa ông, ở hồi cuối tôi giết Đexđêmôna có đạt không?

- Vâng, đạt! Ngay lúc mở màn, anh đã giết chết Ôtenlô rồi còn đâu!

Một ý kiến cay độc

Đêm công diễn đầu tiên, tác giả vở kịch gửi giấy mời đặc biệt đến một nhà

phê bình sân khấu danh tiếng. Lúc màn hạ, thấy nhà phê bình ngủ tít mít,

kịch gia giận dỗi:

- Tôi thì tha thiết mong chờ nhận xét của ông, vậy mà ông lại đến đây chỉ để

ngủ!

- Ngủ cũng là một ý kiến đấy! - vị khách mời bình thản đáp.

Tắm trong vạc dầu sôi còn sướng hơn

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng

chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng

thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu

đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng.

Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm

thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp

ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng

quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với

cô gái:

- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!

Ngọc hoàng cũng chửi thề

Một nhà sư và một cao bồi chơi golf với nhau, mỗi lần đánh trượt, tay cao

bồi lại chửi thề. Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng,

cuối cùng ông quở hắn:

- Anh mà còn chửi thề nữa là Ngọc hoàng sẽ giáng sét vào anh đấy!

Ở gậy sau, tay cao bồi chưa dứt tiếng chửi thì một tiếng sét vang lên... Ông

sư lăn ra chết. Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm:

- Mẹ kiếp, lại đánh trượt rồi!

Với cô hàng xóm thì hứng thú có sẵn

Một ông than phiền với bác sĩ:

- Dạo này tôi chán lắm, chẳng có hứng thú gì với vợ.

- Ông uống liều thuốc này, sau ba ngày sẽ công hiệu.

- Thế nhỡ vợ tôi đi vắng thì làm sao biết được tác dụng của thuốc?

- Nếu vậy, ông có thể nhờ cô hàng xóm cho thử.

- Đừng có bịp tôi, cô ta mà đồng ý thì tôi cần quái gì thuốc của ông!

Mới bị "xích" tháng trước

Một anh chàng đến khám ở khoa thần kinh:

- Thưa bác sĩ, tôi luôn có cảm tưởng mình là một con chó bị xích.

- Triệu chứng này xảy ra từ bao giờ?

- Dạ, đúng một tháng nay rồi ạ.

- Rõ cả rồi, vậy là anh mới lấy vợ tháng trước, đúng không?

Có thể cưới hai "cái ruột thừa"

- Alô, tôi là B đây! Mời bác sĩ đến ngay cùng một xe cấp cứu, vợ tôi đang

đau ruột thừa.

- Ồ, ông B đấy ư? Tôi mới cắt ruột thừa cho bà nhà cách đây một tuần mà!

Ông đã thấy ai có đến hai cái ruột thừa chưa?

- Không có ai, nhưng ngài chưa bao giờ thấy đàn ông có hai vợ ư?

Băng bó cho cái bóng của vết thương

Nhậu xỉn, trên đường mò về nhà anh bợm bị ngã rách mông. Tới nhà, khi

thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát

trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên trí là

đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo

của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:

- Có chuyện gì thế?

- Tối hôm qua lại uống rượu xỉn phải không?

- Đâu có!

- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!

Hack nổ forum hack nổ game hack nổ soft

Cảm ơn      

27-07-2008 11:12 #3

UnowComputerGhost

Búa Đá Đôi Tham giaJul 2008Bài74VZD0Cảm ơn1Điểm44/23 bài viết

Còn tệ hơn là đánh rơi

Một gã trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi:

- Tối hôm qua tôi ở đây phải không?

- Đúng đấy! - chủ quán đáp.

- Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền?

- Khoảng 80 bảng.

- Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó.

Cảnh rừng cháy trong lò sưởi

Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành

rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu:

- Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này?

Cô vợ càu nhàu:

- Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy!

Một hiện tượng, hai nhận xét

Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng

ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói:

- Con trai mình đã lớn rồi đấy!

Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ

bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt:

- Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!

Bà vợ đoảng vị

Hai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán ven đường. Ăn xong, khi đã

lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn.

Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính đoảng vị,

hay quên của bà vợ. Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông

chồng dặn với theo:

- Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé!

Đăng cáo phó vợ chết

Bà T ốm chết. Ông chồng đến toà soạn báo thuê đăng cáo phó. Thấy ông ta

chỉ đọc có hai từ: "T mất", người phụ trách trang nói:

- Biểu giá thấp nhất cho phép ông đăng hai từ nữa.

- Nếu vậy, anh ghi thêm cho tôi là: "Bán nhà".

Những bệnh nhân tội nghiệp

"Vo ve" được nhưng "châm" thì không thể

Ông chủ nhà băng mới cưới một cô vợ trẻ, ông ta nói với bác sĩ:

- Ông hãy giúp tôi làm được với nàng cả hai việc: Tình và yêu.

- Nhìn cơ thể và tuổi tác, tôi biết là không thể giúp gì ông được.

- Thế mật ong chúa quý hiếm có giúp gì được không?

- Thú thực, tôi có thể ghi đơn loại mật ong đó cho ông, thậm chí tôi có thể

làm cho ông "vo ve" được, nhưng "châm" thì không thể!

Ra điều kiện cho bệnh nhân

Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:

- Nếu ngừng hẳn chơi piano, thì bệnh của cô có thể khỏi được.

Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc:

- Ông chữa chạy cái kiểu gì vậy? Căn bệnh của cô ta và đàn piano chẳng có

gì liên quan đến nhau cả!

- Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi thì có đấy, vì nó nằm ngay bên

trên trần phòng ngủ của tôi.

Ăn quả dừa hơi lâu

Bác sĩ dặn bệnh nhân:

- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh

và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.

- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.

Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:

- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?

- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.

Quảng cáo hiệu quả

Mục kết bạn trên báo nọ đăng:

"A.A, nữ 22 tuổi, người mẫu kiêm diễn viên, tài sản 50 triệu đôla, chưa hề

lập gia đình, cần tìm một người chồng như nhân vật chính X trong tiểu

thuyết Y của nhà văn Z".

Ngày hôm sau, nửa triệu bản cuốn tiểu thuyết đó được bán hết veo.

Có cả loại vải "vui vẻ"

Chuông điện thoại reo ở cửa hàng vải:

- Alô! Ở cửa hàng của ông có loại vải in các mẫu hoa màu sắc trông vui vui

không?

- Có đấy thưa bà, mời bà đến xem! Bà sẽ cười ầm lên ấy chứ!

Mèo mả gà đồng gặp nhau

Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà một bác nông dân, thấy cái đĩa cho mèo ăn là

đồ gốm đời Thanh. Anh ta rất thích, nhưng nếu gạ mua đĩa sợ người ta biết,

bèn hỏi mua con mèo. Chủ nhà đồng ý bán con mèo quý với giá 400 nghìn

đồng. Khi anh ta xin cái đĩa cho mèo ăn, thì bác chủ thủng thẳng đáp:

- Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩa này được, nhờ nó mà tôi đã

bán được hơn chục con mèo rồi đó.

Nghề trọng tài

Ông bố hỏi cậu con trai mê bóng đá:

- Con thử nghĩ xem, một cầu thủ sẽ làm gì khi anh ta có tuổi và liên tục

phạm sai lầm?

- Dạ, anh ta nên chuyển sang làm nghề trọng tài ạ!

Công việc của phóng viên thể thao

- Bố ơi! Phóng viên thể thao làm gì hả bố?

- À, đó là người ngày thứ sáu tiên đoán đội nào sẽ thắng trong trận đấu sẽ

xảy ra vào ngày thứ bảy, nhưng đến thứ hai lại viết bài giải thích vì sao đội

đó thua.

Sắp được "bổ nhiệm"

Một huấn luyện viên bóng đá lâm bệnh nặng không thể qua khỏi. Người

đồng nghiệp khá nổi tiếng của ông ta dặn dò:

- Ông ạ, tuổi tôi cũng đã cao rồi. Hãy tìm cách báo cho tôi biết tình hình thế

giới bên kia nhé!

Nửa năm sau, chuông điện thoại reo. Ở đầu dây bên kia là ông bầu đã quá cố

thông báo:

- Tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông.

- Nói tin tốt trước đi.

- Ông sắp có cơ hội giành chiếc cúp C1 đầu tiên trong đời!

- Tuyệt! Thế còn tin xấu?

- Vâng, đội Địa ngục đã lọt vào trận chung kết C1, gặp đội Thiên đường.

Tuần sau, ông sẽ được bổ nhiệm làm huấn luyện viên trưởng cho đội Địa ngục.

Anh mới là hươu

Vác súng vào rừng, chồng tình cờ bắt gặp cô vợ mình đang hú hí với người

tình, anh ta lập tức lên đạn chĩa súng vào tên kia. Kẻ tình địch bình tĩnh nhắc

nhở anh chồng:

- Này, anh tưởng tôi là hươu chắc? Hãy nhìn lại cặp sừng của mình đi!

Không phải thằng mọi khi

Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc

quần đùi, quay ra hỏi vợ:

- Masa! Ai đây?

- Đó là Vassya.

Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa. Hôm sau, Vassya tiếp tục ở

trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ tư,

mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập

cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:

- Masa, thế Vassya đâu?

Cần cái thang dài

Điện thoại đổ dồn ở phòng trực cứu hỏa:

- Alô, đề nghị các anh cho một xe tới đây. Có một chàng trai trẻ đang tìm

cách vào phòng tôi qua đường cửa sổ.

- Thưa cô, đây là sở cứu hỏa. Cô hãy gọi lại số của sở cảnh sát.

- Tôi biết chứ, nhưng bên cảnh sát thì làm gì có cái thang dài như của các

anh.

Nếu không can sẽ uống đến sáng

Quán rượu nằm đối diện một bức tượng trên quảng trường. Nhậu xong, anh

bợm khật khưỡng bước ra cửa thì thấy vĩ nhân chỉ tay vào quán, thế là lại

quay vào uống tiếp.

Lần thứ hai ra cửa, vẫn thấy bức tượng đứng uy nghi chỉ tay ngược lại, bợm

nghĩ: "Chắc là Người thấy mình uống chưa đủ đô nên chưa cho về đây! Đã

thế thì vào làm chai nữa".

Lần thứ ba mò ra được đến cửa, ngẩng đầu lên thấy bức tượng "lắc đầu xua

tay lia lịa", bợm mới yên tâm bò về. Lết qua chân tượng, hắn còn lẩm bẩm:

"Ông mà không can, tôi còn uống đến sáng!".

Có tám cái cột điện tất cả

Một gã say mắt dài dại, lảo đảo đến gần hỏi một cô gái:

- Cô ơi, làm ơn đếm giùm, trên trán tôi có mấy cục u?

- Ba! - cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta.

- Cám ơn cô lắm! - gã say lẩm bẩm - Vậy là còn năm cái cột điện nữa sẽ về

tới nhà...

Hết đường cấm

Nhà nọ có mấy người con trai lớn. Ông bố thấy bình rượu quý của mình cứ

vơi dần bèn đem giấu đi. Lúc mở ra uống, ông thấy mẩu giấy ghi:

"Nếu giấu kỹ quá sẽ có lúc tìm không thấy".

Nghĩ cũng phải, ông bố thôi không cất kín nữa mà đánh dấu ngấn rượu.

Hôm sau, bên cạnh vạch ngấn của ông bố xuất hiện thêm dòng chữ:

"Đánh dấu thế này sẽ làm nhạt rượu".

Tỏ ra cao tay, bên cạnh dấu ngấn ông bố đề thêm: "50 độ". Lập tức một cảnh

báo mới xuất hiện:

"Ghi độ và đánh dấu thì rượu sẽ có sỏi dưới đáy".

Tức mình, người bố bèn dán thêm một cái niêm phong lên miệng bình, chắc

mẩm phen này mấy thằng con sẽ "hết cửa". Nhưng cuối cùng, ông ta nhận

được một báo động khẩn:

"Nguy hiểm! Niêm phong thì cái bình này rất dễ bị rơi xuống đất!".

Đã tịch thu rồi lại còn đòi xem

Một cô gái tóc vàng phóng xe quá nhanh bị cảnh sát chặn lại yêu cầu cho

xem bằng lái, cô giận dữ thốt lên:

- Giá mà ngài giám đốc sở cảnh sát biết được các anh làm việc như thế nào!

Vừa mới hôm qua, đồng nghiệp của anh tịch thu mất bằng lái của tôi, vậy

mà hôm nay anh lại còn đòi xem nữa!

Trái đất tròn quá

Tóc vàng về đến nhà vui vẻ:

- Anh yêu này, trái đất tròn thật đấy! Tình cờ em vừa gặp người vợ thứ ba

của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt

thự mà người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu tiên của em bán

cho họ...

Loại trừ được tiếng hát

Trong nhạc viện, hai giáo sư gặp nhau:

- Này, tại sao anh lại chuyển con bé Julia tóc vàng từ lớp piano sang học thổi

kèn?

- Tại vì khi đánh đàn cô ấy thường hát theo, còn thổi kèn thì không.

Không có con bò nào đủ cao

Hai cô tóc vàng trò chuyện:

- Tại sao bạn lại thích tắm trong bồn sữa?

- Vì tôi không tìm được con bò cái nào đủ cao để tắm dưới cái "gương sen"

của nó.

Gửi lời cám ơn bác sĩ

Người đàn ông hỏi bác sĩ:

- Vợ tôi nói nhiều kinh khủng. Ông có cách gì giúp tôi hạn chế được tật này

không?

- Đơn giản, hãy mua thật nhiều món ăn vặt mà vợ anh ưa thích, miệng cô ấy

sẽ bận ăn suốt ngày.

Vài hôm sau, gặp lại anh kia, bác sĩ hỏi:

- Thế nào, hiệu quả chứ?

- Hỏng! Đúng là bận ăn luôn miệng thật, nhưng vợ tôi vẫn nói nhiều như cũ.

Cô ấy còn nhờ tôi nói với ông là: "Anh yêu! Anh o em ửi ời ám ơn ông ác ĩ".

Đằng nào chả gặp bác sĩ

Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ:

- Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này?

- Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ!

- Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế.

Cái khung thì chưa bao giờ thấy

Ông chồng sơn lại bệ xí bệt. Bà vợ không để ý ngồi xuống và bị dính chặt

vào. Người chồng chỉ còn cách tháo rời phần phía trên, trùm vợ và phần bị

dính trong một cái áo khoác rộng, đưa đến bệnh viện. Tại phòng khám, ông

chồng vén áo của vợ lên và chỉ cho bác sĩ xem “dị vật”, rồi hỏi:

- Bác sĩ đã từng thấy trường hợp như thế này bao giờ chưa?

- À, có… nhưng chưa bao giờ thấy nó được cho vào trong khung như thế

này.

Đích thực là một gentlement

Hai người đàn ông đứng tuổi đang chơi gôn, nhìn thấy một đám tang đi qua

ở phía xa, ông người Anh ngả mũ cúi đầu dành một phút mặc niệm. Cử chỉ

này làm cho ông người Pháp hết sức kính nể. Ông ta nhận xét:

- Ngài quả là một gentlement đích thực! Linh hồn người quá cố chắc sẽ rất

cảm kích trước cử chỉ lịch thiệp của ngài.

Ông người Anh buồn bã thở dài:

- Tôi thì không nghĩ như vậy. Ba mươi năm qua kể từ khi chúng tôi lấy nhau

đến nay, bà ấy chưa bao giờ tỏ ra hài lòng với tôi cả.

Muốn ông ấy thức dậy lúc nửa đêm

Bà vợ than phiền với bác sĩ:

- Chồng tôi hay đi suốt đêm. Tôi làm sao giữ được ông ấy ở nhà bây giờ?

- Hãy cho chồng bà uống viên thuốc ngủ này vào buổi chiều, ông ấy sẽ ngủ

một mạch đến sáng.

- Thế thì cũng mất vui. Tôi chỉ cho ông ấy uống nửa viên được không?

Đọc rõ nhưng hơi nhột

Sếp trách thư ký:

- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.

- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung

được.

- Sao mà nhột?

- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.

Ai được quyền ăn nói nhảm nhí?

Thủ trưởng đập bàn quát to:

- Cậu hãy nói cho tôi biết, ở đây ai là cấp trên, hả?

- Thưa sếp, tất nhiên không phải là em rồi.

- Thế mà cậu dám ăn nói nhảm nhí như vậy hả?

Một thanh niên có triển vọng

Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ

ra trước hội trường:

- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có

triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình

thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được

giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.

Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:

- Có phải thế không?

- Thưa bố, vâng ạ!

Đang chờ cô ấy tròn 18 tuổi

Góc phố tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xe đậu im lìm trông rất khả

nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ măng không một mảnh vải trên

người, chàng trai đang... đọc báo còn cô gái thì đang... đan len. Viên cảnh

sát hỏi:

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Tôi đã là công dân cách đây vài tiếng - cậu con trai trả lời ráo hoảnh.

- Thế còn bạn gái của cậu?

Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng:

- À, cô ấy thì còn đến 5 phút nữa mới bước sang tuổi 18.

Đúng tiêu chuẩn của một người giúp việc

Cậu con trai dẫn người yêu về nhà giới thiệu với mẹ:

- Mẹ ạ, đây là một cô gái tuyệt vời, việc nữ công gia chánh cô ấy làm hoàn

hảo. Cô ấy cũng thích làm bánh ngọt giống mẹ.

- Hay quá, con trai mẹ giỏi lắm! 50 franc một ngày, con hãy bảo cô ấy đến

vào thứ ba và thứ sáu.

Elmer đã làm việc đó rồi

Có chuông, cô thôn nữ ra mở cửa và thấy người hàng xóm lớn tuổi của

mình, cô liền liến thoắng:

- Bác muốn thuê bò đực nhà cháu để lấy giống chứ gì? Bố cháu đã đặt giá

100 USD cho con bò đực tốt nhất của ông ấy.

- Đó không phải cái tôi cần - người hàng xóm lắc đầu.

- Nếu lấy con bò tơ thì 50 USD.

- ...

- Vậy thì bác thuê con bò già với giá 10 USD vậy.

- Tôi đến để nói chuyện với bố cô về anh trai Elmer của cô.

- Bố cháu thì không có nhà, còn anh Elmer thì cháu sợ không thích hợp cho

việc đó.

- Tôi không cần biết cậu ấy có thích hợp hay không, nhưng con gái tôi thì có

mang với cậu ấy rồi.

- ?!

Nếu muốn con sẽ có nhiều cái

Bé gái chạy về cự nự với mẹ:

- Mẹ ơi, sao thằng Cò nhà cô Liên có cái "cuống" ở giữa hai chân mà con lại

chả có. Con bắt đền mẹ đấy!

- Thôi nào, con gái ngoan của mẹ. Thằng Cò chỉ có một cái đó thôi, nếu con

muốn, khi lớn lên con sẽ có nhiều cái hơn nó.

Con hết khát rồi

Bố đang hứng thú dạy con trai tập bơi, thì cậu quý tử đề nghị:

- Bố ơi, chúng ta có thể nghỉ được chưa ạ?

- Sao vậy? Lúc nãy, chính con hăng hái đòi bố cho tập cơ mà?

- Vâng, nhưng bây giờ con căng bụng rồi, không còn khát nữa ạ.

Chỉ cần đếm đến 10

- Mày học toán mãi mà chỉ đếm được từ 1 đến 10. Dốt thế thì sau này làm gì

được hả con!

- Bố yên tâm. Con sẽ là trọng tài quyền anh!

Tội nghiệp ông

Jonhny và Cathy đang ngồi xem tivi cùng ông nội. Đến một cảnh sex, ông

bắt hai đứa quay mặt đi. Jonhny hỏi tinh quái:

- Họ đang làm gì đấy hả ông?

- À, người ta đang chữa một căn bệnh gì đó.

Jonhny quay sang Cathy thầm thì:

- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá! Hay chúng mình nói cho ông

biết đó là bệnh gì đi!

Dùng "liều cao" trong canh bạc

Trong phòng trực cấp cứu, ba bác sĩ đang đánh bạc. Họ lần lượt đặt giá cho

ván bài của mình:

- Tôi đặt 100.000!

- Tôi chơi gấp đôi: 200.000!

- Tôi chấp cả hai ông luôn: 500.000!

Con bệnh ở giường bên không nén nổi tò mò vì thấy canh bạc đã đến hồi

"khát cháy cổ", anh ta ráng hết sức nhỏm dậy nhìn:

- Trời! Các ông chơi... bằng ống penixilin à?

Tiền ăn và tiền đánh bạc

Trong sòng bạc, một người đàn ông tàn tạ đến gần một quý ngài ăn mặc

sang trọng:

- Thưa ông, đã ba hôm nay tôi chưa được ăn, xin ông giúp cho.

Ngài nọ cau mày:

- Được, tôi sẽ cho ông 10 đôla, nhưng làm sao tôi biết chắc được ông không

dùng số tiền này để đánh bài?

- Không đâu thưa ông, tiền đánh bài thì tôi có rồi ạ.

Thắng thì được 5 lần "chán ngấy"

Hai tên ma cô đang say sưa cá độ bóng đá:

- Nếu trận này mà mày đặt cửa Valencia, tao chấp 1 ăn 5!

- Quá hời, nhưng tao đang hết nhẵn tiền đặt cửa.

- Ừm... Hay đặt vợ mày thế vào đó!

- Không bao giờ!

- Sao vậy, mày luôn kêu là đã chán ngấy cô ta, mà tao thì lại khoái.

- Nhỡ Valencia thắng thì sao?

Cái bệ xí vàng chóe

Vừa ở nhà bên cạnh về, chồng trầm trồ với vợ rằng hàng xóm mới của họ

cực giàu, đến cái bệ xí nhà hắn cũng vàng chóe. Cô vợ nhất định không tin,

thế là họ kéo nhau sang xem lại cho rõ thực hư. Vừa nhìn thấy khách, cô vợ

anh hàng xóm quay vào trong gọi ầm lên:

- Anh ơi, ra đây nhanh lên, thằng cha ban nãy vừa "bĩnh" vào cái loa kèn

trombone của anh quay lại đây này!

Ăn nhầm của người khác

Trong lúc chờ tàu chuyển bánh, cô gái rẽ vào căng tin. Cô ta mua đồ ăn

mang ra bàn, đặt túi xách dưới gầm bàn và quay ra lấy thìa, dĩa. Khi trở lại

đã thấy một ông sang trọng đang bình thản ngồi ăn súp của mình. Tuy rất

bực tức, nhưng thời gian không còn nhiều và chẳng còn thì giờ để cãi vã, cô

im lặng kéo đĩa thịt băm viên cùng khoai tây về phía mình và ăn. Ăn xong

đĩa súp của cô, gã đàn ông với lấy cốc nước chè nhưng cô đã nhanh tay tóm

trước. Gã ta bèn lấy khăn lau mồm rồi hầm hầm bỏ đi. Đến giờ tàu chạy, cô

gái cúi xuống lấy cái túi xách, thì chẳng thấy đâu. Mất trộm chăng? Ồ

không, cái túi vẫn nằm nguyên dưới gầm bàn bên cạnh. Khoác túi lên vai,

liếc phía trên mặt bàn thấy ai đó đã bỏ lại đĩa súp, đĩa thịt băm viên với

khoai tây và cốc nước chè chưa hề *****ng đến, cô lẩm bẩm: "Lạy Chúa, họ

còn vội hơn mình!"

Khoản thất thu hàng tháng

Một cô gái điếm đi kiểm tra sức khoẻ thường lệ.

- Có triệu chứng xấu nào không? - bác sĩ hỏi.

- Hmm... cách đây không lâu tôi bị đứt tay, mãi mà không cầm máu. Ông có

nghĩ rằng tôi bị chứng máu loãng không?

- Chứng khó đông máu thường xảy ra ở đàn ông, nhưng cũng có khả năng

xảy ra với phụ nữ. Hãy nói xem cô bị mất bao nhiêu trong những "ngày ấy"?

Sau khi nhẩm tính, cô gái đáp:

- Khoảng bảy hay tám trăm đôla gì đó.

Thôi đến đây được rồi đi ăn cơm đã đói wa' rồi

1000 câu cơ mà !! cứ từ từ nha !!