Đọc truyện truyen cuoi tong hop

truyen cuoi tong hop

Trước Sau

Màu nền

Font chữ

Font size

Chiều cao dòng

Alađanh sau khi lấy được công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần,lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng.Công chúa ngượng lắm nói:Anh đuổi cái thằng này đi chứ.Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn : Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài thật to.Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Alađanh tức giận ra lệnh : mày hãy san bằng cho tao 3 trái núi.Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa.Lúc đó công chúa nói : Em đã có cách rồi và gọi thần đèn ra ngoài cửa và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa.Sáng ra Alađanh ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa Alađanh hỏi :Làm sao mà lại khóc,công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không xong. Thần đèn mếu máo : Công chúa đưa cho con cái sợi này bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn.

Dưới thời bao cấp gặp buổi khó khăn gặp có 3 anh em nhà ruồi nọ họp nhau bàn kế sinh nhai. Họ thống nhất thằng anh cả sẽ sang Mỹ, anh thứ hai sẽ sang Nga còn thằng em út vẫn tiếp tục ở lại Việt Nam. Sau một năm bọn chúng quay lại gặp nhau thì thằng anh cả đã cực kỳ to béo, đứa thứ hai không to bằng nhưng khá mập mạp còn thằng em út thì gày nhom cánh thì rách,cụt một chân.Ba anh em xúm xít hỏi nhau.Thằng anh cả vỗ ngực :Bọn mày biết không tao sang Mỹ cứ mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của bọn nó là bọn nó quăng cả đĩa đi thế là tao ăn cả đĩa nên mới to béo như thế này.Thằng anh thứ hai nói : Tao sang Nga tuy không được bằng anh cả nhưng mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó,bọn nó lấy thìa súc chỗ thức ăn mà tao đậu vào rồi đổ đi nên tao ăn chỗ đó cũng đủ no rồi.Hai thằng anh quay lại nhìn thấy thằng em út tả tơi mới hỏi : Chú làm sao mà lại đến nông nỗi này.Thằng em út rưng rưng nước mắt nói

Bọn anh biết không giống người ở đây cực kỳ dã man. Mỗi lần em đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó thì chúng nó chộp lấy em,đưa lên mồm mút hết chân với cánh sau đó thì vứt em đi nên em mới đến nông nỗi này.

Một buổi sáng trong lớp học.

Khi bước vào lớp trên ngực cô giáo có gài một bông hoahồng, thấy học sinh nhìn mình chăm chú, cô giáo khoái quá hỏi:

- Có ai biết hoa hồng sống bằng gì không

Cu tý xung phong phát biểu ý kiến:

- Dạ thưa cô hoa hồng sống bằng sữa ạ.

Cô giáo hơi rợn liền đuổi cu tý ra ngoài, đang vật vờ ở hành lang, cu tý gặp thầy hiệu trưởng :

- Cu tý, tại sao em lại bị đuổi ra ngoài này.

- Dạ thưa thầy cô giáo hỏi hoa hồng sống bằng gì, em trả lời bằng sữa nên bị đuổi.

- Em nhầm rồi hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu.

Cu tý lẩm bẩm: thưa thầy bây giờ thì em đã hiểu, mẹ kiếp hoá ra, rễ nó dài gớm

Thạch và Minh đứng bắt tắc xi tại đầu Láng hạ:

- Này anh lái xe, từ đây về Bờ hồ hết bao nhiêu?

- Anh cứ trả theo đồng hồ tính tiền.

- Nhưng cụ thể tôi phải trả anh bao nhiêu?

- Mười ngàn- Anh lái tắc xi cú cẩm

- Thế nếu tôi đi với anh bạn này của tôi?

- Cũng chỉ trả 10 ngàn.

- Đấy cậu thấy chưa. Tôi đã nói là cậu chẳng có giá trị gì cả!

- Này, nếu tao kể chuyện này cho mày nghe thì mày sẽ lăn ra mà cười, chết vì cười.

- Chuyện gì đấy?

- Tối hôm qua, lúc đi qua nhà mày tao thấy mày trần truồng như nhộng, chạy rượt đuổi theo con vợ, trông buồn cười ơi là buồn cười. Tiếc rằng tao không cầm máy quay đi chứ nếu có thì... eo ôi. Trời, tao tưởng tượng lại mà buồn cười quá.

- Bố khỉ. Bây giờ chính mày mới thấy buồn cười đây này. Thằng cha đuổi theo vợ tao đêm qua không phải là tao!!! Lúc đó tao đang uống bia cùng mấy thằng bạn cùng làm ở viện toán....

- Cả đêm hôm qua mày đi đâu?

- Dạ, con bị bọn xấu nó hiếp dâm ạ.

- Thôi được, đấy chỉ là một chuyện. Nhưng tao hỏi mày, cả đêm qua mày đi đâu?

- Trời , Huệ này, mày có ông chồng vui tính làm sao, thoải mái làm sao, có tâm hồn tuyệt diệu làm sao, kể chuyện tiếu lâm hay làm sao. Đêm hôm qua lúc cùng đi trên ô tô buýt, anh ý kể cho tao một câu chuyện buồn cười ơi là buồn cười. Buồn cười đến nỗi, xuýt nữa tao lăn từ trên giường xuống đất.

Một cô gái trẻ xinh đẹp đi chơi trong vườn bách thú và dừng chân ở đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy chẳng có con khỉ nào trên đảo, cô hỏi người coi thú:

- Bọn khỉ đi đâu cả?

- Dạ thưa cô, đang mùa giao cấu nên chúng trốn biệt cả rồi.

- Liệu chúng có chạy ra chơi với tôi không nếu tôi vứt cho chúng mấy quả chuối?

Người coi thú gãi đầu gãi tai trả lời:

- Tôi không biết. ở địa vị cô thì cô có ra không?

Trên loa phóng thanh, hãng mỹ phẩm TICO đang quảng cáo:

....Ti - cô không biên giới

Ti- cô liên tục phát triển

Ti - cô luôn ... đi trước thời đại !

Bác nông dân ngừng tay đập lúa, chép miệng:

Thời buổi nhố nhăng ! Có cái kín đáo, tế nhị nhất của người con gái cũng đem ra quảng cáo khắp bàn dân thiên hạ ....

Hồi mẫu giáo Vova chơi thân với Massa lắm, làm gì chơi gì cũng cùng nhau. Một lần hai đứa rủ nhau đi WC, khi ra Vova nói:

- Cậu tè bằng bướm, tớ tè bằng chim. Không hiểu cô giáo tè bằng gì nhỉ ?

- Để tớ vào xem.

Lúc sau Massa chạy ra reo: "A! Tớ biết rồi. Cô giáo tè bằng bàn chải".

Khảo dị:

- Thế thầy giáo tè bằng gì nhỉ? Massa hỏi.

- Để tớ vào xem. Vova hấp tấp chạy vào.

- Thầy giáo tè bằng chổi. Vova reo lên.

Tại một hội nghị của UB dân số tổng kết công tác 6 tháng đầu năm.Sau khi bà chủ tịch đọc một bài phát biểu dài dài đến phần kết bà nhấn mạnh các câu khẩu hiệu để chị em đồng thanh nhắc lại:

-Quyết tâm thực hiện vượt mức kế hoạch đề ra về giảm tỷ lệ sinh đẻ

Dưới hội trường bà con ho thêo rầm rầm "Quyết tâm quyết tâm Quyết tâm..."

-Kiên quyết bắt buộc nam giới thựuc hiện đình sản nam

và dưới hội trường cũng hô đồng thanh "Kiên quyết Kiên quyết Kiên quyết..."

-Tăng cường sử dụng bao cao su OK

Và dưới hội trường bà con đồng thanh hô to "Ô kê Ô kê Ô kê...."

Cô giáo mặc Mini zip bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:

- Natasa, sao em cười ?

- Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!

- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!

- Ivan, sao em cười ?

- Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!

- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!

- Ruka, sao em cười ?

- Thưa cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!

- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!

Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:

- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?

- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!

- ...

Một anh chàng vào một nhà tắm công cộng thấy 3 thanh niên da đen đang tắm.Nhưng 1 trong 3 người này lại có"cái ấy" màu trắng.Anh ta ngạc nhiên lắm bèn hỏi : Các anh có phải là người da đen không.Một trong 3 thanh niên trả lời: Chúng tôi không phải là người da đen, chúng tôi là thợ mỏ còn anh đây thì vừa mới cưới vợ.

Anh đến bên em, em lặng im

Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm

Anh hiểu thế là em đồng ý

Tối nay chắc được sướng lịm tim...

Henrich Hainơ

Thày giáo hỏi học sinh nữ: Tay phải em có 5 rúp, tay trái có 5 rúp, hỏi đút tay vào túi quần, em có bao nhiêu

Học trò: Thưa thày, có 10

Thày: Sai, cô có 505 rúp

Học trò (bực): Thế thày nếu thế có bao nhiêu?

Thày: Tất nhiên, tôi có 515

Trò: Thưa thày, sai rồi, của thày chỉ có 5,5 mà thôi

Có hai người yêu nhau rủ nhau vào công viên chơi, cô gái thì mặc váy. Trong lúc nói chuyện thì có một con ong bay vào váy cô gái.

Hỏi con ong đốt vào đâu?

Đố các anh câu đố này:

" Thuyền long hai chiếc thuyền long

Mình rồng đui phụng đong đưa hai hàng

Một chiếc thì chở five girls

Hai chiếc thì chở ten girls go West lake"

Ai giải đáp được câu đố này thì đến 162 tỉnh Gia Lai nhận phần thưởng.

Một anh học trò người bắc vào kinh đô Huế đi thi. Sau anh đõ cao được quan gả con gái cho. Đêm tân hôn, sau lần đầu tiên, nàng hỏi: xong hỉ?

Anh ta biết rằng "hỉ" có nghĩa là điều vui sướng, "song" là 2, chắc là nàng muốn thêm 2 điều vui sướng nữa, còn sung sức nên anh chiều ngay theo ý nàng. Lúc này đã nửa đêm, nàng rất muốn đi ngủ, bèn hỏi anh: "Ngũ hỉ",

anh tưởng là nàng đòi 5 lần nữa. Tuy mệt nhưng sức trai trẻ và anh không muốn để nàng thất vọng, anh tiếp tục...

Dến lần thứ 3, thứ 4 anh vì cố sức quá chiếc giường rung lên, lần cuối thì bồng nhiên rắc... rrắc...ầm... chiếc giường không chịu nổi tình yêu của 2 vợ chồng trẻ. Nàng thấy giường gáy liền hỏi anh "Sập hỉ", anh nghe như "Thập hỉ". Các bạn có thấy thật tội nghiệp cho anh chàng Bắc kỳ không?...

Vào khoảng đầu thập kỷ 70, trong một buổi liên hoan tiễn đưa thanh niên lên đường vào nam chiến đấu. Sau khi tàn cuộc, bác chủ tịch xã hô :

- Đảng Cộng Sản Việt Nam Muôn Năm

Dưới hội trường hô : "Muôn năm Muôn năm Muôn năm..."

- Bác chủ tịch xã hô tiếp :

Miền Nam anh dũng tự hào

Thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên.

Dưới hội trường hô :"Ngồi yên Ngồi yên Ngồi yên..."

Cô giáo trẻ mới ra trường,cô muốn phải có một vào đề thật thú vị cho các em học sinh, nghĩ mãi cô bật cười reo lên thích thú:

Các em đã biết người nông dân dùng gì để bón cho cây:

Học sinh ở dưới nhao nhao:

- Thưa cô phân ạ

Em nào có thể kể cho cô có các loại phân nào:

- Phân chuồng, phân bắc, phân xanh, phân lân, phân kali,... có rất nhiều loại phân. Nhưng hôm nay các em sẽ biết thêm một loại phân mới: đó là phân số.

Một lính Mỹ nhận lệnh lên đường, khi anh ta chi tay với người yêu của mình, cô gái khóc, và đòi anh cho một bức ảnh làm kỷ vật. Lục trong ba lô một hồi, anh lính chỉ tìm thấy một bức ảnh của anh ta chụp tại bãi tắm tiên. Vậy là anh ta đành phải xé lấy nửa trên tấm ảnh đưa cho cô gái. Lúc đó Bà nội của anh cũng khóc mà đòi một tấm hình của cháu. Rất lúng túng với tình huống này, nhưng anh ta nghĩ rằng bà mắt kém lắm rồi nên anh đưa luôn nửa còn lại của bức ảnh cho bà.

Đúng như anh nghĩ, sau khi xem ảnh bà nội kêu lên " Thằng bé giống hệt Ông nội, đầu tóc thì bù xù, còn cái caravat không bao giờ để ngay ngắn"

Một phát thanh viên đang đọc quảng cáo cho hãng kem đánh răng Dạ Lan trên đài phát thanh, theo quán tính, anh đọc tiếp mẩu quảng cáo bao cao su OK như sau:

- Bao cao su OK nhạy cảm, khoẻ như lực sĩ, có một bao nhỏ dành riêng cho trẻ em.

Một cụ già ở quê được con trai dẫn đi chiêm ngưỡng cảnh quan thành phố. Trên đường, cụ để ý thấy rất nhiều quý cô, quý bà thường đeo tất tay dài đến tận nách. Thấy lạ, cụ bèn hỏi cậu con trai của mình . Anh con thưa :

- Trời nắng nên người ta đeo tất để chống đen tay bố ạ .

- Thế họ có đeo được cả đời không, "cái ấy" của tao được che kín mấy chục năm nay mà vẫn còn đen đây này.

Một chú bò đực nhìn thấy một chiếc găng tay của người nào đó rơi trên đồng cỏ, quay lại nói với các nàng bò cái:

- ối la la, có chị nào đánh rơi coóc-xê, quay lại đây mà nhặt này.

Giám đốc nghiệp vụ nói qua điện thoại: "Nếu có người cảm thấy hứng thú đối với cái giường lớn của quốc vương xin gọi qua tổng đài xin số 71..." Chưa nói dứt lời thì tiếng một cô gái truyền lại: "Xin hỏi, có kèm theo quốc vương hông?"

Tại buổi tiệc rượu mừng sinh nhật vợ, người chồng lôi từ trong hộp ra một chuỗi ngọc sáng long lanh đeo tặng vợ trước mặt đám đông bạn bè.

Một hôm, một người bạn nói với ông chồng " Tôi nhìn thấy bà nhà phấn khởi lắm. Giá như ông có thể tặng cho bà ấy một chiếc xe du lịch thì bà còn phấn khởi hơn nhiều".

Người chồng vội xua hai tay nói khẽ vào tai bạn : "Tôi cũng đã từng nghĩ như vậy, nhưng khốn khổ không có xe du lịch giả"

Tại bãi tắm, có cô gái xinh như mộng mặc đồ bikini tiến lại chỗ một cậu thanh niên và một ông già đang nằm phơi nắng để hỏi giờ. Anh chàng thanh niên nhanh nhẹn trả lời:

- Em ơi, hiện đang là giờ cao điểm: 12 giờ !

Còn ông già thì cằn nhằn nói :

- Đáng tiếc là đã sắp 5 giờ rưởi chiều rồi, thưa cô !

Tại một trại giam nữ trại trưởng sau khi đi nhận tiếp tế lương thực về khoe:

- Chị em ơi, tôi muốn báo cho chị em 2 tin mới một tin vui , một tin buồn, chị em thích nghe tin nào trước. Các nữ tù nhân nhao nhao lên :

- Nói tin vui trước đi , sau đó hãy nói tin buồn.

Nữ trại thông báo :

- Tin vui là : chúng ta được tiếp tế rất nhiều dưa chuột tươi và to.

Cả phòng giam như tức nước vỡ bờ reo lên vui sướng. Chị em hỏi :

- Thế tin buồn là gì?

- Tin buồn là : Tất cả các quả dưa chuột đều bị thái thành lát hết rồi.

Trong rạp hát, một đôi trai gái cứ hôn nhau liên tục, từ phía sau một giọng phẫn nộ cất lên:

- Trò này diễn ra ở nhà có hơn không!

Tiếng trả lời từ phía trên:

- Nhưng ở nhà vợ tôi không cho phép, thưa ngài!

ở một gia đình kia, một hôm mời thượng khách đến chiêu đãi món Bánh trôi - Bánh chay( Món ăn cổ truyền của dân tộc Việt Nam ta, mà ai cũng ưa thích). Đốt bếp mãi mới được chị vợ chạy vội lên, nghe điệu hớt ha, hớt hải hỏi chồng : Mình ơi, hôm nay em làm Bánh trôi - Bánh chay tiếp 2 bác nhé!

Anh chồng thấy vợ làm bếp lâu quá, phát cáutức mình bảo: - Làm cái bánh con cù c.. ấy ( các độc giả thông cảm, tính mình ý nhị lám..)

Chị vợ tưởng thật, hí hửng lao vào bếp nặn toàn hình con ấy, lên mời khách.

Không ngờ hôm đó, chị ta làm nhân bánh ngon quá, cả khách và chủ dều nức nở khen ngon. Chị vợ thấy thế sướng quá vội bảo: ' ấy là em chưa thêm cái Lông, thông cái Lỗ đấy, chứ không còn ngon nữa.'.. "

Một anh chồng đi công tác xa đột ngột chở về nhà, nhìn thấy cô vợ trẻ nằm thẫn thờ trên giường, anh bèn hỏi:

- Em làm sao thế?

- Hình như em bị nhồi máu cơ tim.

đúng lúc đó đứa con trai nhỏ chạy lại kêu:

- Bố ơi, trong tủ có ma!

Anh vội chạy lại mở toang cánh tủ, thì thấy ông bạn chí thân của mình trần như nhộng đang đứng trong đó, anh bèn trách:

- Cậu tệ thật, thấy vợ tớ bị nhồi máu cơ tim mà cậu còn dửng dưng đứng trong đó doạ ma thằng bé!!!

Một bà hớn hở sang khoe với bạn:

- Tôi vừa tuyên bố ly dị với chồng, xuống đến cầu thang đã nghe thấy tiếng nổ, chắc ông ấy tự sát!

- Hay là ông ấy mở champagne?

-!!!

Có một cầu thủ bóng rổ rủ một "cave" về phòng để .... Khi anh ta cởi áo, cô gái nhìn thấy dòng chữ Reebok xăm trên tay của anh ta. Cô ta hỏi tại sao anh ta lại xăm dòng chữ đó. Anh ta nói rằng như vậy hãng Reebok sẽ trả tiền anh quảng cáo cho họ. Khi anh ta cởi quần dài, cô ta lại nhìn thấy dòng chữ Puma xăm trên đùi. Cô ta lại hỏi và anh cầu thủ bóng rổ lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần "xịp" ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ "Aids" xăm trên "cái ấy" của anh ta. Cô gái giãy nảy:" Không, tôi không quan hệ với ai bị Aids." Anh cầu thủ bóng rổ trả lời: " Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas mà."

Mùa xuân năm 2500, trạm vũ trụ Trái đất quyết định cùng trạm vũ trụ Thiên Hà tổ chức một chuyến thí nghiệm về cuộc sống gia đình ngoài Thiên hà. Đại diện trái đất và đại diện Thiên hà cùng cử mỗi bên một chàng trai và một cô gái tham gia trên trạm vũ trụ Không gian. ở trên tàu được 10 ngày thì từng đôi "tình nhân" đó dường như đã quá nhàm chán với các "thí nghiệm" đều đặn vào buổi tối do Ban tổ chức đã lên kế hoạch. Họ bèn bàn nhau vậy thì nên chăng chúng ta thử đổi đôi cho nhau để xem cm giác thế nào. Quả là một ý kiến tuyệt vời!

Tối hôm đó, chàng trai Trái đất sang buồng cô gái Thiên hà, còn chàng trai Thiên hà sang buồng cô gái Trái đất. Sau khi chàng trai Thiên hà thoát y xong, cô gái Trái đất vội vã nhìn vào cái của quỉ ấy...?! Trời ơi, quả là thất vọng bởi vì nó hình thù quá nhỏ bé và kỳ dị khác thường.

- "Không sao, em thân yêu hãy nhìn đây" - chàng trai Thiên hà vừa nói vừa vặn tai trái một vòng, hai vòng, rồi ba vòng,... cứ mỗi vòng là "nó" lại dài thêm đến 4cm!?

- "Tuyệt quá, anh yêu ạ. Chiều dài vậy là quá đủ rồi. Nhưng sao hình dạng nó lạ nhỉ, không giống ở trái đất!" - cô gái thốt lên sung sướng và tò mò.

- "ồ, không sao. Điều đó anh hoàn toàn đáp ứng được" - chàng trai vừa nói vừa xoay tai bên phi và thế là hình thù nó đổi khác theo chiều vặn, chỗ này thì vồng lên, chỗ kia thì tím lại,...

- "Quả là tuyệt quá rồi!" - cô gái reo lên mừng rỡ và lao vào điều chỉnh tai trái tai phi của chàng cho tới khi đặt được một "dream size".

Và thế là tối hôm đó, họ được một đêm rất tuyệt mà có lẽ trong các bạn chẳng hề có ai được hưởng trong đời. Sáng hôm sau, tỉnh giấc lòng còn tràn đầy sung sướng, cô gái Trái đất vội vã lao tới gặp chàng trai Trái đất để hỏi thăm. "Đêm qua chắc anh cũng tuyệt vời lắm phải không?" - cô gái hỏi. Chàng trai nhấc khuôn mặt thiếu ngủ lên và ủ rũ đáp: "Tuyệt vời cái nỗi gì cơ chứ, đã chẳng được cái nào đến nơi đến chốn mà nó lại cứ vặn hết tai trái lẫn tai phi chẳng hiểu để làm cái quái gì cơ chứ?"...

Một hội nghị bàn về đình sản. Giờ giải lao, người ta thấy có một người ăn mặt theo kiểu võ sĩ, tay xách một thanh gươm lên trước diễn đàn. Một con ruồi bay ngang qua, thanh gươm vung lên như chớp và con ruồi đứt làm hai. Tất cả rất lấy làm thán phục.

Một người khác tiến lên, gươm trong tay. Lại một chú ruồi bay qua. Anh ta vung gươm, con ruồi lập tức bị phân thành tám mảnh, vẫn bay cùng nhau một đoạn. Thật không biết dùng lời nào để nói.

Lại một người nữa lên. Một con ruồi bay qua, anh ta vung gươm, con ruồi lượn mấy vòng rồi bay đi mất. Mọi người cười ồ lên chế giễu.

Khi ấy một người đứng lên: "Thưa bà con, con ruồi vừa rồi không thể có con được nữa vì bộ phận cần thiết của nó đã bị cắt. Chúng tôi thực hiện đình sản cũng nhanh chóng và chính xác như vậy."

Có 3 nhà du hành vũ trụ chuẩn bị lên tàu con thoi phóng lên mặt trăng. Theo qui định mỗi người chỉ được mang theo 100 kg phục vụ nhu cầu cá nhân. Nhà du hành thứ nhất nói; 'Tớ mang theo vợ tớ', người thứ 2 nói:"Tớ thích đọc sách, tớ mang sách đi'. Người thứ 3 nói:" Tớ nghiện xìgà, tớ mang xìgà đi". Ngày roì khỏi mặt đất, mọi người đều mang theo những thứ mình thích. Sau khi thám hiểm 3 năm trở về. Tàu hạ cánh an toàn, các phóng viên, nhà báo lao đến chân cầu thang quay phim chụp ảnh. Người thứ nhất ra khỏi tàu cùng bà vợ dẫn theo ra 3 đưúa trẻ con và một đứa bế trên tay. Người thứ 2 ra khỏi tàu với đôi kính cận dày cộp, mang trong đầu rất nhiều tri thức như một học giả. Người thứ ba chui ra khỏi tàu tay cầm điếu xìgà to tướng, xô các phóng viên ra hỏi: " Ai có lửa không cho tôi xin".

Em vô cùng xa nhớ của anh!

Anh nhớ em hơn bao giờ hết. Em về phép, rồi em lại đi, để lại trong lòng anh một nỗi nhớ khôn nguôi. anh nhớ em cồn cào, nhớ từng cơn, từng cơn. Những cơn nhớ nó xé lòng anh, đau hơn cả khi bị đau ruột thừa.

Từ ngày em quay lại Piatigorxk, anh vẫn khoẻ. Con cũng khỏe và ngoan. Con học chăm lắm. Ai cũng nhắc em.

Chim của chúng mình gày xọp đi, ngay sau khi em cất cánh. Em đi rồi, còn ai chăm sóc chim của chúng mình đâu. Nhìn lông của chim chúng mình xơ xác, rối bù mà anh đau lòng. Nghe nó kêu mỗi đêm mà anh não ruột. Lông chim không còn được đen tuyền như ngày em ở Việt Nam đâu. Chân chim dài ra, cổ chim ngỏng lên, đầu chim móp lại. Buồn quá em à. Khi rỗi, anh chăm chim, áp cậu ta vào đùi mà cho ăn, mà vuốt ve, mà nịnh nọt. Anh toàn nói "cậu phải gắng chịu, con mẹ đĩ lại sắp về rồi". Càng nghe anh nói cu cậu càng thổn thức, đầu cứ gật gà, gật gù. Anh không hiểu, cậu ta có đồng ý với anh không? Mỗi lần anh gọi tên em là y như rằng cậu ta nhỏm đầu dậy, cứ như là em sắp đi làm về không bằng. Nếu không nịnh cậu ta, chắc cu cậu sẽ không cho anh ngủ, chẳng cho anh ăn, không cho anh làm việc mất.

Huyền, bạn gái thân nhất của em vẫn hay sang nhà mình chơi. Sáng sáng, Huyền sang gọi chim dậy, cho chim của chúng mình tập thể dục và mát xa cho cậu ta. Huyền nâng chim lên, hạ chim xuống, xoa mình chim, gãi gãi đầu chim, vuốt ve miệng chim. Có hôm Huyền dùng thứ kem gì đó xoa lên mình chim. Chao ôi, cu cậu khoái hết lời, cứ ngỏng đầu lên mà nghe, mà ngóng, y như trẻ con hóng chuyện người lớn. Phải nói Chim của chúng mình rất khoái Huyền. khi Huyền sang, cậu ta ngỏng cổ dậy ngay. Ngắm nhìn họ chơi với nhau mà anh sướng run người. Giống chim hình như nó nhậy cảm lắm, cứ thấy người đẹp là thích, cứ thấy ai chiều là sướng. Có lần đi chơi cùng cậu, gặp Oanh, người đẹp công ty, cậu cứ cuống cả lên, mổ lung tung. Còn khi gặp Hương, phó gám đốc trung tâm F. cậu ta nhổ bừa bãi ra lồng.

Em vô cùng xa nhớ của anh! Đợt tới thành phố tổ chức thi chim. Em thấy thế nào? Mình có nên vác chim của tụi mình đi thi hay không? Về kích cỡ thì đạt. Lông hơi xù, thì Huyền hứa đã có cách. Néu em đồng ý, anh và Huyền sẽ chuẩn bị chu đáo, luyện tập cho cậu ta để đi thi được giải.

Thôi anh dừng bút đây. Có tiếng chuông. Chắc là Huyền đã tới. Tại sao anh biết ư? Vì chim đã ngỏng đầu lên và bắt đầu hót.

Hôn em ngàn lần.

Anh yêu

( Chim ở đây là con khiếu, hai vợ chồng mua được ở Ngã Tư Sở trước khi cô vợ đi Nghiên cứu sinh ở Nga)

Chuyện kể rằng vào đời Lý, có hoàng tử con vua phương Bắc sang cưới công chúa con gái phương Nam. Bấy giờ cố đô phương Nam đóng tại Huế. Trước khi sang đón dâu ở cố đô Huế, vua cha phương bắc dặn con hoàng tử rằng "trước khi cưới con gái xứ Nam về con phi "kiểm tra" thật cẩn thận vì trước đây cha đã từng thử, thấy các cô gái phương nam "khỏe" vô cùng". Chàng hoàng tử phưng bắc vâng lời cha, đến ngày lành tháng tốt cùng đoàn tùy tùng sang đón dâu phương Nam. Tối hôm đưa nàng dâu về phương Bắc chàng hoàng tử nghĩ đến lời cha dặn bèn quyết định kiểm tra thực hư xem sao. Thế là tối hôm đó họ lao vào một trận mây mưa... Để chứng tỏ sức mạnh của phương bắc chàng cố gắng hết sức chừng đâu 45 phút thì xong. Công chúa lúc đó quay ra hỏi với dọng Huế vô cùng dễ thương "Xong hị" (Xong nhỉ?). Hoàng tử phần vì thấm mệt, phần vì không thạo tiếng Việt tưởng công chúa nói là muốn cái thứ hai (Xong --> Song). Ôkê, người phưng bắc thế là thường, chàng hoàng tử nghĩ vậy bèn làm luôn cái nữa. Vừa kết thúc xong thì cái thứ tiếng Huế dễ thương ấy lại cất lên "Tam hị" (Tắm nhỉ). Thật là ngoài sức tưởng tượng nhưng không sao, chàng hoàng tử bèn cố cái nữa, dù sao cũng không quá sức. Công chúa thì mệt quá nên lúc chàng vừa xong bèn vội nói nói "Ngũ hị" (Ngủ nhỉ). Thật khủng khiếp quá, nhưng chẳng lẽ quốc thể phương Bắc lại chịu thua phương Nam sao, nghĩ vậy nên chàng hoàng tử bèn tập trung hết sức để làm lấy thêm hai cái nữa... Thật là mệt hết chỗ nói, nhưng rồi cũng xong cả, có lẽ sau chuyến này thì mình phải lên Tây tạng để uống thuốc cả tháng mất - chàng hoàng tử nghĩ. Nhưng bỗng công chúa lại kéo tay chàng và nói "Ngũ thập hỉ" (50 cái -Ngủ thật nhỉ!)... Lạy đức Phật Ala, lời cha nói quả không sai tí nào. Thế là chẳng nói chẳng rằng chàng hoàng tử phưng bắc vọi vàng trần như nhộng lao thẳng ra khỏi phòng vọt lên ngựa lao vội về phương bắc mà trong tâm trí còn vô cùng thất kinh và hoảng loạn... Chuyện này đã được sử sách phương bắc ghi đời cho con cháu mai sau.

- Lúc con trai 7 tuổi:

Bố tôi rất vĩ đại, nhười biết hết mọi chuyện.

- Lúc con trai 14 tuổi:

Hình như đôi lúc bố tôi cũng có sai lầm.

- Lúc con trai 25 tuổi:

Những suy nghĩ của bố tôi đã lỗi thời rồi, cụ lạc hậu quá.

- Lúc con trai 35 tuổi:

Nếu bố tôi thông minh, tháo vát như tôi, ông đã trở thành triệu phú.

- Lúc con trai 45 tuổi:

Không hiểu tôi có thể bàn bạc với bố tôi việc này không?

- Lúc con trai 55 tuổi:

Tiếc rằng bố tôi đã chết. Thành thật mà nói ông có những suy nghĩ và nhận xét cũng có lý đấy.

- Lúc con trai 60 tuổi:

Người bố đáng kính của tôi. Bố hiểu được mọi điều. Chỉ tiếc rằng khi con hiểu được bố thì đã muộn rồi.

Một chàng trai bị đắm tàu trôi dạt vào một hoang đảo nọ và chàng ta đã sống như một Rôbinson.Chàng cứ sống như vậy rất nhiều năm. Một ngày kia chàng cứu được một cô gái trôi dạt trên biển với một cái thùng to. Khi tỉnh lại cô gái vô cùng cảm kích ơn cứu mạng và đã nói với chàng :

- Hỡi chàng trai dũng cảm, em sẽ cho chàng cái mà bao năm trời nay chàng thiếu!

Mắt sáng rực:

- Phải chăng cái thùng to này đựng toàn rượu vang?

Một anh chàng qua nhà bạn chơi, thấy vợ bạn bụng tuy đã quá to mà lúc thì ngồi chận lên bàn phím máy tính, có lúc lại dùng con chuột xoa xoa... thì lấy làm ngượng ngập và kinh ngạc vô cùng. Lúc ra về, anh hỏi nhỏ người bạn trai:

- Vợ anh làm gì mà kỳ lạ và khủng khiếp quá ?

- à, cô ấy đang dạy con học máy tính ấy mà!

Có tiếng gõ cửa. Người mở cửa là vị đàn ông mặc quần lót:

- Này anh là ai mà gõ cửa vào giờ này?

- Tôi là chồng cô ấy và đây là nhà tôi.

- Thế thì anh muốn gì?

- Tôi muốnvè nhà mình và muốn ăn. Đói bỏ mẹ còn hỏi.

- Có ít cơm nguội từ ngày hôm qua có ăn không?

- ăn tất.

- Thế thì quay lại sau một tiếng nữa.- Vị đàn ông mặc quần lót trả lời và đóng sầm cửa lại.

Trong một quán thịt chó cuối tháng, có một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:

Ông khách: Này ông chủ, con chó này thế nào mà già thế, ăn gãy cả răng !!!

Ông chủ quán quay ra mắng :

- Này anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn?

Ông khách bực mình lắm bèn vặc lại:

- Ông bảo ai hỗn, cả nhà xem tôi nói có sai không nào !!!

Lúc này chủ quán mới lên tiếng:

- Anh phải gọi la' "Cụ Chó" chứ !!!

1. Cắm vào run rẩy toàn thân

Rút ra nước chảy từ chân xuống sàn

Hỡi chàng công tử giàu sang

Cắm vào xin chớ vội vàng rút ra.

Đố là gì?

2. Trắng trắng, đen đen, lủm lùm lùm

Cũng đai, cũng ốc, cũng tùm lum

Thịt gân nhét phứa vào trong ấy,

Một lúc lôi ra nhũn nhùn nhùn...

Đố là gì

Một kẻ lang thang gặp một bà thuộc giới thượng lưu:

- Thưa ma-đam, cho tôi xin 105 frăng để uống rượu.

- 105 frăng? Để uống rượu chỉ cần 5 frăng, sao lại cần thêm 100 làm gì?

- Thưa bà, sau khi uống rượu, tôi cảm thấy rất hưng phấn và bị kích thích. Tôi cần 100 frăng để trả cho cô gái.

Thưở khai sinh lập địa, Thượng đế sau khi nặn ra chàng Adam thì đã quá mệt mỏi liền về nghỉ ngơi. Nhưng vì thấy Adam cứ lủi thủi một mình nên Thượng đế thương tình quyết định tạo ra thêm một người ddàn bà nữa. Thượng đế liền sai thiên thần đi tìm Adam lấy một chiếc xương sườn về để tạo ra người đàn bà. Thiên thần đi tìm Adam mãi không thấy thì bất chợt gặp quỉ sứ. Quỉ sứ vừa ăn cắp của thượng đế chiếc nhẫn ngọc nên thấy thiên thần thì hoảng sợ tưởng thiên thần đến bắt mình bền chui tụt vào trong hang trốn. Thiên thần chỉ kịp cầm cái đuôi của quỉ sứ kéo lại, không may cái đuôi bị đứt luôn. Thiên thần liền đem cái đuôi về đưa cho Thượng đế và nói dối đó là cái xương sườn của Adam. Và từ đó người phụ nữ đã ra đời. Mãi đến bây giờ người ta vẫn tưởng đàn bà được sinh ra từ chiếc xương sườn của Adam nhưng không phải. Vậy là: Đàn bà sinh ra từ chiếc đuôi của quỉ sứ, sự dối trá của thiên thần và sự mệt mỏi của Thượng đế

Trong chiến tranh, một chàng bộ đội lạc đơn vị đi mãi mới tìm đến được một lán trại của đơn vị nữ thanh niên xung phong. Trong lán chỉ còn một nàng đang trực ,chàng xin ngủ nhờ qua đêm . Cả chàng và nàng đều lâu ngày xa nhà nên rất khat khao tình cảm , nhưng vì kỷ luat chien tranh nên cả hai bên cố gắng giữ gìn . Tối đến ,hai người mắc hai võng ngủ riêng cố nhịn không đẻ chuyện gì xảy ra . Sáng hôm sau , khi chia tay nàng không nhịn được nữa , bèn xin chàng cho sờ cái của chàng một tý. Khi nàng vừa sờ vào thấy cái của chàng cứng quá bèn thốt lên :

- Gớm ! Thế mà cứ còn làm khách mãi .

Đúng ngày đúng tháng anh chồng đưa vợ vào bệnh viện phụ sản. Ngồi đợi phòng ngoài được một lát, cô y tá báo cho anh biết vợ anh mới sinh hạ một hoàng tử, anh đáp:

- Thật chính xác.

Mấy phút sau, cô y tá lại chạy ra nói rằng vợ anh vừa sinh thêm một công chúa nữa, anh lại đáp:

- Chính xác đến từng phút.

Sau anh xin phép ra ngoài. Cô y tá hỏi tại sao, anh trả lời rằng:

- Phải đến 10h30 thì vợ tôi mới sinh thêm đứa nữa.

Chuyện xưa:

Ngày xưa có bà mẹ rất hay đánh con, mỗi lần đều đánh rất đau nhưng cậu bé cứng đầu chẳng bao giờ khóc. Một hôm nghĩ lại, bà mẹ chợt thấy thương con quá, hôm đó bà đánh rất nhẹ nhàng. Lạ thay, cậu bé lại oà khóc nức nở. Bà mẹ tra hỏi nguyên nhân, cậu bé đáp: "Con thương mẹ sức đã yếu rồi, nay đánh con cũng không đánh được đau". Bà mẹ cảm động lắm.

Chuyện nay:

Có một ông thầy mê văn chương và một cậu học trò ngỗ nghịch. Ông thầy cũng nổi tiếng hay đánh đòn cậu bé và đánh rất đau. Cậu ta cũng chẳng bao giờ khóc. Hôm nọ, nghĩ lại, ông thấy thương cậu bé quá. Hôm đó dù cậu bé vẫn không thuộc bài, ông cũng chỉ phết rất nhẹ. Ai ngờ cậu ta lại oà khóc nức nở. Lấy làm lạ, ông hỏi nhỏ: "Tại sao mọi bữa tôi đánh đau mà em không khóc, hôm nay lại khóc". Cậu bé trả lời: "Em thương thầy...". Vốn mê văn chương, ông thầy liền liên hệ đến chuyện xưa và rất cảm động trước tấm lòng của cậu bé. Ông đề nghị cậu bé ra trước toàn lớp để trả lời

- Tại sao em khóc?

- Thưa thầy, em thương thầy

- Vì sao phải thương thầy

- Thưa thầy vì hôm qua ba em nói: "Nếu nó còn đánh mày nữa, tao sẽ đánh bỏ mẹ nó"

....

Người ta đưa nữ phạm nhân lên đài để xử bắn.

Đoàng, đoàng ! Sau loạt súng đầu tiên, phạm nhân vẫn bình yên vô sự. Thì ra các thiện xạ do mải ngắm khuôn mặt khả ái và thân hình quyến rũ của phạm nhân quá mà súng cầm không chắc tay nên bắn trượt cả (!) Quan toà bèn lần lượt cử các tay súng lão luyện hơn ra thay. Song kết quả vẫn không khả quan hơn.

Tay súng cuối cùng ra thử sức. Thực ra đó là anh lính trẻ nhất mới nhập đội bắn, còn đang trong thời gian tập sự. Tách ! Phạm nhân ngã gục. Quan toà thở phào nhẹ nhõm.

Khám nghiệm tử thi, bác sỹ kết luận rằng phạm nhân đã chết, không phải vì một viên đạn, mà vì một chiếc khuy quần găm sâu vào ... trán

Hai cặp thanh niên nọ cùng nghỉ tại một khách sạn du lịch. Tối hôm ấy lúc họ đang ngồi ở phòng khách thì một cơn bão đi qua vô tình làm khách sạn mất điện. Họ chỉ kịp lần về phòng và đi ngủ.

Hắn là một kẻ mộ đạo. Hắn chắp tay và thực hiện thành kính bài cầu nguyện trước khi lên giường. Khi chui vào chăn và cũng là lúc đèn điện sáng trở lại hắn mới nhận ra mình đã nhầm phòng. Hắn vội vàng chạy ra cửa. Cô gái trên giường gọi lại:

- Không kịp đâu ! Thằng bạn tao không bao giờ cầu nguyện.

Một nhân viên trong ban chỉ đạo KHHGĐ sau 1 tháng đã quay lại xã nọ để xem kết quả .

- Mấy cái bao cao su tôi đưa anh tháng trước, anh dùng thấy thế nào ?

Xã viên :

- Vẫn thế, Lại dai, Nhai mỏi miệng lắm.

Hắn đang trong phòng khám tuyển nghĩa vụ quân sự, vì ngượng nên lấy tay che chỗ kín. Viên sĩ quan y tế vui tính thấy vậy bèn nói:

- Đừng xấu hổ. Tôi cam đoan sẽ không ngượng nếu cái của tôi to như thế kia.

Hắn bẽn lẽn trả lời:

- Cháu cũng vậy, nhưng đấy là của thằng đứng sau cháu.

Trong một cuộc điều tra xã hội học tại các nước Phát triển, để trả lời cho câu hỏi đêm tân hôn các Cô Dâu nói gì, có kết quả như sau:

- Cô Dâu Mỹ: "Này cưng, đêm nay đáng giá bao nhiêu?"

- Cô Dâu Pháp: "Anh thấy em đêm nay có đẹp không?"

- Cô Dâu Nhật: "Em chưa được giáo dục hoàn thiện, có gì mong Anh lượng thứ."

- Cô Dâu Việt nam: "..."

Mong các bạn tìm giúp câu trả lời điển hình của Cô Dâu Việt.

---------------------

Cô dâu Việt nam chẳng nói gì, chỉ kêu thôi...

Chủ tịch UBND huyện đến thăm 1 trường PTCS điểm. Trên cổng trường treo cao hai khẩu hiệu

- Nhất tự vi sư, bán tự vi sư

- Tiên học lễ hậu học văn

Ông chủ tịch chặn một cậu học trò lại hỏi

- Này cháu, cháu có hiểu câu "Nhất tự vi sư, bán tự vi sư" là gì không?

Cậu bé suy nghĩ hồi lâu rồi trả lời

- Thưa bác, "nhất tự vi sư " là trong một chùa có một ông sư

- Thế "bán tự vi sư" là gì

- Dạ, nghĩa là bán chùa đi thì vẫn còn ông sư

- Trời ơi, thật là uổng công các bác đi đánh giặc, học hành thế này làm sao nối nghiệp được. Phải học, học nữa cháu ạ. Cháu không thấy câu khẩu hiệu kia à: đến bà tiên cũng phải đi học lễ, hoàng hậu cũng phải đi học văn đấy cháu ạ.

Tuần trăng mật, có một anh chàng ở Công ty FPT cùng cô vợ mới cưới vợ đi thăm một trại gà giống ở Cầu Diễn. Đến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hởi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói

- Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần.

Cô vợ đi cạnh anh chồng nghe thấy bèn lấy tay hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm

-Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chứ.

Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ngay:

- Nhưng một ngày mà nó lại chịu đạp 50 lần một con gà mái à ?

- Ô, tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con còn mái chứ.

Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ...

Tại một khu bãi tắm vắng vẻ ở Cửa Lò, anh thanh niên nọ khỏa thân bơi ngửa giữa trưa nắng. Tối về, vì thấy rát quá, anh ngâm mình vào bồn tắm đổ đầy sữa. Cô bạn gái thấy vậy, reo lên:

- Bây giờ em mới biết làm thế nào mà đàn ông các anh nạp cái chất ấy vào người!

Một phụ nữ tỉ mẩn vào khách sạn nghỉ. Vì quá cẩn thận, ngay khi nhận phòng bà ta đã đi tìm cửa thoát hỏa, không may mở nhầm phòng tắm của một quý ông:

- Xin lỗi ông, tôi đang đi tìm cửa thoát hỏa của khách sạn.

Một lúc sau, có tiếng chân trần chạy thình thịch phía sau, hóa ra là quý ông nọ. Ông ta hổn hển:

- Cháy ở đâu?

Hai bạn gái tâm sự :

- Cậu đã bao giờ nhìn thấy mắt chồng cậu khi đang làm tình chưa?

- Chưa, thế còn cậu !!!

- Rồi, Hôm qua khi bọn mình vừa mới bắt đầu thì chồng mình vào !!!

Vua của một vương quốc những đức ông chồng sợ vợ tập hợp tất cả đàn ông của vương quốc lại để điều tra. Vua tuyên bố sẽ tử hình những ai dám dối trá. Sau đó ngài ra lệnh:

- Tất cả những ai sợ vợ thì đứng sang bên trái.

Tức thì mọi người lần lượt bước sang trái, chỉ còn lại một người đàn ông nhỏ thó. Vua thấy vậy mừng lắm:

- Ngươi thực sự không sợ vợ phải không ?

- Không thưa bệ hạ, vợ thần dân bảo không được đứng ở chỗ đông người.

Ba người: bác sỹ, kỹ sư và chính trị gia tranh luận nghề của ai ra đời sớm nhất. Anh bác sỹ tuyên bố:

- Theo kinh thánh, đàn bà được tạo thành từ xương sườn của đàn ông. Vậy nghề bác sỹ ra đời sớm nhất.

Anh kỹ sư cãi lại:

- Cũng theo kinh thánh, trái đất được hình thành sau bảy ngày hỗn mang. Và đó là công việc của người kỹ sư.

Vị chính trị gia phản bác lại:

- Vậy ai tạo ra sự hỗn mang đó?

Cu Tý nhà tôi nghịch ngợm thế nào mà lại nuốt mất một hòn bi ve. Sau khi gọi điện, bác sỹ an ủi rằng hòn bi đó sẽ chu du theo ống tiêu hoá và 1, 2 ngày sau sẽ ra ngoài. Vợ chồng tôi cũng lấy làm yên tâm. Nhưng cu Tý tiếc hòn bi quá nên cứ vùng vằng, dỗ dành mãi không được. Nhớ đến những tiết mục ảo thuật trên ti-vi, tôi kiếm một hòn bi khác, giấu vào bàn tay, khua khua bên tai cu Tý.

"Con thấy đấy," tôi xoè tay ra, "bố đã lấy được hòn bi từ tai của con này!"

Cu Tý thích lắm. Nó giằng lấy hòn bi và cho vào mồm. "Bố làm lại đi!"

Một chú đưa một cô gái bán hoa về khách sạn. Tắt đèn, lên giường, ... và mọi việc diễn tiến theo đúng trình tự. Làm việc ấy xong, cô gái thấy bạn mình đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và ... lại đòi "ấy" lần nữa.

Sau khi "ấy" xong, chàng lại đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và ... lại đòi "ấy" lần nữa. Cô gái rất là thích. Công đoạn ấy lặp đi lặp lại bốn lần.

Đến lần thứ năm, cô gái quyết định tự mình thử cho biết. Nàng đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác thể dục, chui xuống và ... gặp bốn chú đang nằm dưới gầm giường.

Một bà yêu cầu bác sỹ cho thuốc tránh thai. Bác sỹ nhìn một lúc và hỏi: "Cô năm nay bao nhiêu tuổi?" Bà kia trả lời: "75 tuổi."

"Vậy thì," bác sỹ tiếp, "cô đã hết tuổi sinh nở rồi, cần thuốc làm gì."

"Tôi cần để chống mất ngủ !"

Bác sỹ suy nghĩ hồi lâu, và nói, "Lạ! Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể chống mất ngủ được nhỉ?"

"Tôi bỏ vào cốc nước quả cháu gái tôi uống mỗi ngày."

Anh đến bên em, em lặng im

Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm

Anh hiểu thế là em đồng ý

Phen này chắc được sướng lịm ch...im.

Hen-ric Hainơ

Tôi xin mạo muội thay mặt cô gái, một người cảm thấy như bị hạ thấp khi bạn trai ngập ngừng đến như vậy, để nói lên lòng mình như sau.

Gặp rồi sao anh vẫn ngồi im ?

Chẳng phải chính em, anh muốn tìm ?

Lòng anh vướng điều chi do dự ?

Nên chẳng làm gì chỉ rung ch... ?

Bạn của Hen-ric Hainơ

Tại một cuộc phỏn vấn hoa hậu , giám khảo hỏi:

-Theo cô chồng và con cái gì quan trọng hơn?

-Còn tùy!

-Tùy gì?

- Tùy theo chồng có trước hay con có trước!

Tại Bệnh viện phụ sản của Liên hiệp quốc, các bà mẹ trước ngày sinh con đang cùng nhau trò chuyện về đứa con sắp ra đời. Chủ đề câu chuyện là "Sau này con chị sẽ giống ai ?". Cô gái Achentina nói:

- Sau này con em sẽ giống Maradona. Các chị đã thấyMaradona đá bóng chưa? Thật không có gì kỳ diệu hơn khi Maradona dẫn bóng.

- Không thể hơn được Pêlê đâu. Con tôi sau này sẽ là Pêlê - Cô gái Brazin vội vã ngắt lời.

- Ôi, tôi thì mong con trai tôi sẽ giống Hitle. Nó sẽ chinh phục cả thế giới này và sẽ thuê các cầu thủ giỏi đến đá để tôi xem - Cô gái Đức tuyên bố.

- Còn con tôi sẽ trở thành Xtalin. Xtalin có thể đánh bại cả những đế chế hiếu chiến nhất - Một bà mẹ Nga chậm rãi nói.

- Hừm, các chị chỉ toàn lo chuyện vớ vẩn. Con em sau này sẽ là cầu thủ bóng đá Việt nam!!! - Cô gái mảnh dẻ người Việt nam nói giọng chắc nịch.

- Tại sao thế nhỉ ? Việt nam có phải cường quốc bóng đá đâu ? - Tất cả các bà các cô đều đồng thanh thắc mắc.

- Rõ là một lũ ngốc cả. Các chị chắc chưa xem trận chung kết giải vô địch quốc gia 1996 của Việt nam phải không ? - Cô gái Việt nam nói - Hôm đấy, một cầu thủ tiền đạo dẫn bóng đến cách khung thành 2m đối mặt với thủ môn rồi co cẳng sút. Thế mà bóng vọt thẳng qua xà ngang bay ra ngoài... Các chị có tưởng tượng được không, lúc đấy gần 5000 chàng trai cổ động viên đứng bật dậy hô lên "Đ.mẹ mày......". Ôi, 5000 chàng trai đấy các chị ạ!

Tại một hội thảo Y học lớn tại New York, các bác sỹ đang nhiệt tình trình bày và góp ý về các thành tựu mới nhất đã đạt được. Một tay đến từ Anh Quốc phát biểu.

- Gần đây chúng tôi có nhận một ca đặc biệt. Năm ngoái trong một tai nạn lao động tại nhà máy in, một công nhân bị cuốn vào máy và bị nghiến nát thành muôn mảnh. Chỉ sót lại ngón tay út của bệnh nhân còn nguyên vẹn. Các chuyên gia chúng tôi đã từ đấy làm lại cho bệnh nhân toàn bộ cánh tay mới, thân mới, chân mới, v.v và cuối cùng đưa anh ta trở lại làm việc. Theo báo cáo của Tổng giám đốc nhà máy in, nhờ có anh công nhân làm việc tốt hơn mà ông đã có thể bớt được năm công nhân đứng máy.

- Năm kia trong một vụ tai nạn nhà máy điện nguyên tử -- một bác sỹ Canada phát biểu -- bệnh nhân của tôi đã bị tiêu huỷ hết tất cả các bô phận. Chỉ còn sót lại mỗi một sợi tóc. Các chuyên gia chúng tôi đã làm lại hộp sọ, bộ não, các chi, nội tạng, v.v và sau đó bệnh nhân đã đi làm trở lại. Bằng năng suất lao động của mình, anh ta đã cho năm mươi công nhân khác nghỉ việc.

Khi đó bác sỹ đại diện cho nước chủ nhà đứng lên phát biểu: - Một hôm khi đi dạo phố và suy tư về một phương pháp Y khoa mới, tôi bất cẩn đánh hơi một cái (trung tiện). Không bỏ phí cơ hội chiêm nghiệm phát kiến của mình, tôi vội hứng nó vào một cái túi và đến ngay phòng thí nghiệm ở bệnh viện. Các bác sỹ hàng đầu chúng tôi đã tạo một cái lỗ ở quanh túi và truyền toàn bộ hơi trong túi vào. Sau đó chúng tôi tạo phần trên cơ thể, phần chân v.v. cuối cùng chúng tôi đã tạo được Bill Clinton. Ông ta đã cho toàn bộ các @#$%^& ở Mỹ nghỉ việc

Tuần trăng mật, đôi uyên ương nọ đi nghỉ ở một thành phố cổ. Cô gái giao hẹn với chàng trai là cứ mỗi lần tiếng chuông điểm giờ của thành phố gióng lên thì họ sẽ làm chuyện ấy. Đến nửa đêm, chàng trai mệt mỏi quá, loạng choạng bước ra ngoài kiếm thứ gì đó để ăn và đến điếm canh, khẩn khoản xin ông già trực điếm:

- Ông làm ơn hai tiếng mới đánh chuông một lần, tôi xin biếu ông chút tiền.

Ông già nghiêm khắc đáp:

- Không được, lúc chiều có một cô gái xinh tươi cho tôi khá nhiều tiền và nhờ tôi cứ nửa tiếng lại đánh chuông một lần.

Công an: Như vậy là chồng chị đã mất tích một tuần nay. Chị hãy tả ngoại hình anh ấy.

Thiếu phụ (sụt sịt): Vâng, khuôn mặt chồng em tròn tròn. Anh ấy mặc chiếc áo trắng em mua 72 ngàn ở chợ Hàng Da tháng trước. Quần màu xanh tím than 97 ngàn mua ở Trần Nhân Tôn. Ôi khổ quá, tại sao anh lại mặc chiếc quần ấy, em đã đính lại chiếc cúc túi sau cho anh đâu! Mà đi đâu lại quên đeo cà vạt nữa chứ! Em đã dặn đi dăn lại là đi làm là phải ăn mặc tề chỉnh cơ mà. Anh ấy đi đôi giày giả da em phải gửi mua tận Sài gòn, trông còn mới lắm. Chiếc áo may ô mặc ba hôm rồi vẫn chưa thay. Anh có như thế bao giờ đâu! Chồng em phụ trách tin học ở một công ty máy tính. Công việc bận lắm nhưng không bao giờ về muộn, vì hôm nào em cũng gọi điện cho anh lúc năm giờ hai mươi phút. Mà về muộn thế nào được, còn phải thổi cơm, giặt quần áo, trông con nữa chứ. Nhưng tuần trước gọi điện thấy bảo anh ấy không đến cơ quan. Mà cả thư ký riêng cũng đi công tác. Mấy hôm nay em bận quá, nên hôm nay mới đến báo các anh. Vắng chồng chẳng có ai rửa bát, quét nhà. Mà tiệm làm đầu con Mai gần nhà hôm qua lại nghỉ, phải đi nửa buổi mới tìm được tiệm khác vừa ý. Không hiểu chồng em có thể đi đâu được nhỉ nếu như trong túi chỉ có chứng minh thư và năm mươi hai ngàn năm trăm đồng. Mà tờ hai ngàn rách một góc rồi, chẳng biết còn tiêu được không...

Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị Bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông Bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị Bác sĩ hỏi:

- Này, Anh đang làm gì thế?

- Dạ...em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.

Nói xong ông Bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:

- May cho mày, Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật tân rồi.

Cô gái đi khám bệnh về mách mẹ:

- Mẹ ơi, anh bác sĩ khám bệnh cho con hôm nay quên ống nghe ở nhà nên phải áp tai vào ngực con nghe một lúc lâu.

Bà mẹ vội nói :

- May cho con là nó không để quên kim tiêm ở nhà đấy !

Khách hàng: Món ăn ở đây kinh quá! Cho tôi gặp Giám đốc nhà hàng.

Bồi bàn: Xin lỗi, ông chủ đi ăn trưa rồi.

Một cô gái xinh đẹp rỗi rãi không biết làm gì, thấy ông hàng xóm có vườn rau tốt, bèn quyết định thử trồng rau. Nhưng không hiểu sao cô chăm bón rất công phu cẩn thận mà kết quả không được như ý. Cô bèn hỏi: "Bác cho cháu hỏi, làm thế nào mà cà chua vườn bác chín đỏ như vậy?"

"Chẳng giấu gì cô, hàng ngày vào buổi sáng và buổi chiều tôi ra vườn trình diễn. Lũ cà chua vườn tôi ngượng quá nên mới chóng đỏ như thế!"

Cô gái thấy vậy mừng lắm. Lâu lâu gặp lại, ông hàng xóm hỏi thăm, "Thế nào, cháu trồng cà chua tốt chứ?"

"Không đâu bác ạ. Nhưng dưa chuột thì lên to lắm."

Tổng Giám đốc (sau buổi thuyết trình): Tại sao tay Phó Giám đốc đưa anh bài phát biểu dài thế kia chứ. Anh đã dặn viết ngắn gọn thôi. Em có thấy rất nhiều người ngáp và ngủ gật không...

Thư ký: Vâng ... em xin lỗi. Em đã đưa nhầm cho anh cả 3 bản copy của cùng một bài.

Bill Gates (Microsoft), Louis Gerstener (IBM) và Robert Palmer (Digital) ngồi gần nhau trong một cuộc họp báo.

Bíp...biíip...bíp! Tiếng động phát ra từ phía Bill. Người ta thấy Bill áp đồng hồ lên tai và nói gì đó vào đuôi ca-ra-vát. Nói xong, thấy mọi người đang chăm chú nhìn mình, Bill tự hào giảng giải:

"Đây là công nghệ mới của chúng tôi. Chúng tôi đã gắn một loa nhỏ vào đồng hồ đeo tay và micro-phone vào đuôi ca-ra-vát. Nhờ vậy mà tôi có thể nhận được các cuộc gọi khẩn cấp bất cứ lúc nào."

Mọi người gật gù tán thưởng. Một lúc sau lại có tiếng bíp bíp từ phía Louis. Người ta thấy Louis ấn nhẹ vào hoa tai và nói gì đó với không khí. Nói chuyện xong, Lu giải thích:

"Đây là công nghệ vi mạch tích hợp tiên tiến nhất của chúng tôi. Tôi đã gắn một chiếc loa cực nhỏ vào chiếc hoa tai này và một chiếc micro-phone cực nhỏ vào một chiếc răng giả. Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp bất cứ lúc nào và ở bất cứ đâu."

Bụp!! Một tiếng động giống tiếng trung tiện đến mức đáng ngờ phát ra từ phía Robert. Rob vội đứng lên phân bua:

"Cho xin tờ giấy. Tôi cần nhận gấp một bản fax."

Trong một buổi dã ngoại lớp mẫu giáo lớn, cô giáo thấy một số em bàn tán về Đức Chúa, về ngày sinh của Chúa, v.v. Cô thấy hiểu biết của các em còn ngây thơ và có một số điểm chưa chuẩn xác vì dù sao đây cũng là một đề tài tôn giáo mà ngay cả linh mục không phải ai cũng dễ dàng trình bày được gãy gọn và đầy đủ. Là người mộ đạo, cô giáo muốn nhân dịp này giảng giải đôi điều.

"Các em có biết bây giờ Đức Chúa ở đâu không?" cô mở đầu.

"Chúa ở trên trời," một em nói.

"Chúa ở trong tim," em khác đưa tay lên ngực.

"Chúa ở trong toa-lét," một em khác quả quyết.

Cô giáo quá ngỡ ngàng trong khi tất cả các em đang hướng vào cô như mong đợi một lời giải thích. Sau một giây trấn tĩnh, cô hỏi:

"Tại sao em lại nghĩ rằng Đức Chúa ở trong nhà vệ sinh?"

"Sáng nào mà bố em chả vừa đập cửa vừa nói: Lạy Chúa! Làm gì trong ấy mà lâu thế!"

Cô giáo dạy học sinh bài đâu tiên của chủ điểm mùa đông "Cái chăn bông", muốn cho bài giảng thêm phần hấp dẫn, cô hỏi học sinh:

- Em B. em hãy cho cô biết buổi tối mùa đông em ngủ với gì?

Học sinh:

- Thưa cô với mẹ em ạ!

- Vậy ở trên là gì?

Học sinh thật thà:

- Thưa cô, ở trên là bố em ạ!

Cô giáo bực quá bèn phải hỏi:

- Thế cái chăn bông ở đâu?

Học sinh càng thật thà hơn:

- Thưa cô, dưới đít mẹ em ạ!

Cô giáo: !!!!

Thày giáo đang say sưa với những công nghệ tiên tiến, chợt đến đoạn:

" Ngày nay, công nghệ tiên tiến cho phép người ta sản xuất ra những dây chuyền hoàn toàn tự động, ở đầu này ta đưa vào một con bò và đầu kia chiêc máy là một chiếc xúc xích hoàn hảo!"

Chợt một học sinh lên tiếng:

- Thưa thầy thế có thể chế tạo được ra chiếc máy làm ngược lại không ạ?

Thày giáo cáu lắm liền nói:

- Có, cách đây mười mấy năm bố anh đã cho một chiếc xúc xích vào trong một cái máy rồi sau đó cái máy ấy nhả ra một con bò, đó là anh đấy!

Người phụ nữ nọ có chồng vừa mới mất đi khoe với mọi người về chồng mình:

- Anh ấy rất thông minh, chăm chỉ, lại rất hiền. Chưa bao giờ anh ấy động vào em, dù là sợi tóc.

Anh hàng xóm thắc mắc:

- Vậy anh ấy chắc là một tay thiện xạ?

Một ông già 85 tuổi cưới cô gái mới mười tám đôi mươi, có người thấy thế khuyên ông:

- Ông nên tìm một người phục vụ trẻ tuổi cho cô ấy.

Vài tháng sau, đến nhà ông già chơi, anh chàng nọ vô cùng sửng sốt vì cả vợ ông già cùng cô người hầu đều đang có mang. Ông già mỉm cười nói với anh:

- Theo lời khuyên của ông, tôi đã thuê một cô hầu thật trẻ.

Thầy giáo hỏi học sinh:

- Em hãy kể những sự kiện lịch sử của năm 1975.

- Thưa thầy, em còn không nhớ nổi ngay cả chuyện tối qua nữa.

Một bà đáo để hỏi ông con rể tương lai:

- Nếu tôi và con gái tôi cùng đang bị chết đuối thì anh sẽ cứu ai?

- Dạ, cháu sẽ cứu bác trước rồi sau đó xin chết cùng con gái bác.

Chuyện thứ nhất :

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi :

- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không ?

Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời :

- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao ?

Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Để cho chắc bác sĩ hỏi thêm :

- Tại sao như thế lại không được ?

Bệnh nhân trả lời :

- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à!!!

Chuyện thứ hai :

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi :

- Các anh làm gì ở trên đó thế ?

Các bệnh nhân đồng thanh nói :

- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.

Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói :

- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò :"chín" đi.

Thế là thằng đầu tiên nói : "Tao chín rồi, tao rụng đây" , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị.

Thằng tiếp theo cũng nói "chín rồi" và buông tay rơi xuống đất.

Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu :

-Tôi chưa chín ,tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.

Thế là các bệnh nhân nói :

- Thằng này còn xanh thì phải ném thì nó mới rụng, và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.

ắn bị lạc đường. Chẳng có gì tử tế để ăn, chẳng có gì tử tế để uống, chẳng có chỗ tử tế để ngủ. Lang thang mãi trong rừng, cuối cùng hắn mò được một ngôi nhà. Nghe hắn trình bày hoàn cảnh xong, chủ nhà nói, "Bây giờ muộn rồi. Lão sẽ cho anh ăn, ngủ và sáng mai sẽ chỉ đường cho anh về thành phố. Nhưng anh không được tán tỉnh cháu gái lão, nếu không ba điều khó chịu..."

"Không xảy ra chuyện đó đâu," hắn ngắt lời. "Cháu đói và mệt lắm. Chỉ xin cụ ít bánh, hớp nước, sớm mai đi ngay."

Hắn ăn uống rất ngon miệng. Tắm rửa sạch sẽ và lên giường đi ngủ. Đúng lúc chui vào chăn, hắn nhìn ra ngoài hiên và thấy một cô gái đang ngồi sửa lại mái tóc. ánh trăng huyền ảo chiếu xuống đủ để hắn nhận ra thân hình trẻ trung thấp thoáng sau tà áo mỏng. Hắn chợt hiểu rằng bốn tháng qua hắn không chỉ thiếu thốn đồ ăn, mà cũng rất thiếu thốn tình cảm. Còn ba cái điều gì gì đó thì sao? Hắn tặc lưỡi một cái, mở cửa và đi về phía thiếu nữ.

Hắn tỉnh ngủ và thấy một hòn đá nặng đè trên ngực, trên có ghi dòng chữ, "1. Đá nặng 50kg trên ngực." Điều khó chịu thứ nhất đây. Hắn khệ nệ quăng hòn đá ra ngoài cửa sổ. Bỗng hắn nhìn thấy bên dưới có ghi, "2. Đá buộc vào hòn bi bên phải" và hắn thấy một sợi dây chắc chắn một đầu nối hòn đá và một đầu chui vào quần hắn. Hoảng quá hắn nhẩy đại theo. Trong khi bay qua cửa số, hắn đọc được dòng chữ trên cánh cửa, "3. Hòn bi bên trái buộc vào chân giường."

Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.

- A-lô, ai đó.

- Tôi là người làm.

- Nhà tôi làm gì có người làm.

- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.

- Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây.

- Ơ ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.

- Sao !! Này, cô kia. Có muốn năm trăm triệu không.

- Dạ, ông muốn em làm gì.

- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.

Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng. Cô người làm công nói chuyện tiếp.

- Thưa ông, bây giở xử lý hai cái xác thế nào ạ.

- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.

- Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ.

- Ơ ... vậy có phải số máy 8115643 không đấy ...

Bài học cho cô con gái mới lớn của người mẹ:

. Đàn ông thích loại điện thoại có nhiều nút. Chúng làm họ cảm thấy mình quan trọng hơn.

. Nhiệt độ đàn ông cao hơn đàn bà. Nếu trời quá lạnh, con nên ngủ cạnh một người đàn ông. Nên hiểu đàn ông là một chiếc lò sưởi di động. Điều phiền toái duy nhất là chiếc lò sưởi này ngáy hơi to.

. Đàn ông rất tự tin. Họ hoàn toàn tin rằng sự chăm chú theo dõi trận đấu trên ti vi có giá trị ủng hộ rất lớn cho đội bóng của họ. Ví dụ, nếu đội bóng của bố đang chiến thắng, bố sẽ reo hò nhiệt liệt. Còn nếu đội bóng của bố đang thua, bố sẽ ra sức khích lệ. Nếu đội bóng của bố đang thua đậm, bố sẽ bảo mẹ thôi nói chuyện điện thoại, nhỡ ra cầu thủ có thể gọi điện đến...

. Nếu bạn trai làm cơm cho con ăn mà có nhiều hơn hai món, con nên hiểu rằng anh ta rất quan tâm đến con.

. Khi có nhiều hơn ba người đàn ông nói chuyện với nhau, thường đề tài câu chuyện là Thể thao. Nếu nhiều hơn ba người đàn bà nói chuyện với nhau, đề tài câu chuyện là Đàn ông.

. Đàn ông ít thực dụng hơn đàn bà. Một người đàn bà thường tự hỏi: "Ta đang yêu chăng? Trông ta hấp dẫn chăng? Ta đang già đi chăng?..." Một người đàn ông thường tự hỏi: "Nên chơi con xe nào? Đội bóng nào sẽ vô địch?..."

. Phải tính đến nam tính khi định đá đít một người đàn ông. "Tôi đã chán ngấy anh" hay "Cút đi tôi không muốn gặp lại anh" nhiều khi sẽ làm họ cố lao vào như lao vào một thử thách mới. Hãy thử nói "Anh yêu của em! Em yêu anh biết nhường nào! Bao giờ chúng ta tổ chức đám cưới? Anh thích có con trai hay con gái?"

. Tuổi kết thúc hóc môn giới tính của đàn ông thú vị hơn của đàn bà. Đàn bà khi đó sẽ nặng nề và nói nhiều. Đàn ông sẽ hẹn hò với các cô chỉ bằng nửa tuổi ở vũ trường.

. Đàn ông thường quên tất. Đàn bà lại nhớ dai.

Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hưu. Não là trưởng ban TCCB.

Tim :

- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.

+ Không được _ Não nói _ mày nghỉ thì tiêu à?

- Thế thì cho tao nghỉ vậy _ một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới

Não quát:

+ Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt ?

- Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu !

-------------------------

- A, thì ra là mày. Sao mày làm việc kém thế. Hãy thử so với Tim xem. Mày bắt đầu làm việc muộn hơn những 16 năm, bây giờ đã đòi nghỉ rồi.

- Xếp chóng quên quá. Em thường xuyên làm việc ca 3, mà lại trong môi trường độc hại.

Hai bạn gái tâm sự.

- Cậu có hay nói chuyện với chồng khi làm tình không?

- Không, chỉ cảm nhận thôi, còn cậu.

- Thỉnh thoảng, khi anh ấy gọi điện về nhà.

Chuyện giữa A và B

A; Cậu có thể phác hoạ đôi nét về cô bé mà cậu dự định giới thiệu cho tớ được không? Tớ nóng ruột quá, Không thể chờ được nữa rồi.

B; Cô bé này cực kỳ tươi, trẻ và....

A: Thôi cứ tươi là được rồi bởi vì tao chán ghét gương mặt cau có của bà vợ tao lắm rồi.

B: Về khoản này thì mày yên tâm đi, em lúc nào cũng cười, tươi như hoa

A: Thế thì được rồi, Tao đồng ý trả cho mày 100 USD.

Cả hai vội vàng đi ngay, đến nơi khi được mọi người giới thiệu anh chàng mới hiểu: hoá ra là "tươi" không đi liền với " Xinh"như anh vẫn nghĩ trước nay. Tức cảnh, tiếc tiền anh liền cho ra ngay một bài thơ bất hủ và đã gỡ gạc được phần nào số tiền "oan".

Quái lạ làm sao cái bộ răng

Cái thò cái thụt đứng lăng nhăng

Cái miệng rộng thế sao không đứng

Đứng cả ra ngoài ngắm gió trăng.

Có hai người từ ngoài khơi bơi vào đất liền. Khi cách bờ còn khoảng chừng dăm mét, một người bảo người kia:

- Quay lại thôi, tôi mệt lắm rồi!

Đêm nọ, một cô gái xinh đẹp vì vui quá, uống rược say, loạng choạng bước ra phố. Mệt quá, cô thiếp đi bên thùng rác công cộng. Một anh chàng may mắn gặp cô, đưa cô về khách sạn. Sáng hôm sau, anh gọi điện cho cậu bạn ở thành phố khác:

- Cậu nên đến đây đi. ở đây người ta vứt đi những thứ còn tốt hơn cả những thứ mà cậu có thể mua được ở chỗ cậu đang ở.

Có một cô gái nọ đang kiện một bác sĩ trẻ vì tội hiếp dâm cô ta ngay trong phòng khám, anh chàng thì khẳng định là mình vô tội, chỉ bị động mà thôi, qua câu chuyện này đề nghị mọi người phân giải hộ.

Số là một hôm khi chàng bác sĩ bắt đầu mở cửa phòng khám thì có một cô gái rất trẻ và đẹp với một thân hình miễn chê tới khám. Cố nói rằng:

- Tôi cảm thấy bị đau chân, đề nghị anh khám giúp.

chàng bác sĩ liền đề nghị:

- Đầu tiên cô hãy cởi "tất" ra, để tôi đi thay quần áo rồi khám cho cô.

Khi anh quay trở vào, gặp cô nàng đang nằm trên giường khám bệnh không có một mảnh vải trên người và ....

Hôm sau cô gái kiện anh ta trước toà, đề nghị Bao thanh thiên xử giúp và minh aon cho chàng bác sĩ trẻ giàu lòng nhân ái này.

100

Một anh chàng có hai vợ, tối đến ngủ chung với vợ cả ở phòng trong, vợ lẽ ngủ phòng ngoài. Vào một đêm khuya, vợ lẽ hát:

Đêm khuya gió lặng sóng yên

Lái kia có muốn ghé thuyền sang chơi!

Anh chàng nọ lòng thì rất muốn ra, nhưng vợ cả giữ chặt quá, liền đáp:

Muốn sang bên ấy cho vui

Mắc đồn lính gác, khó xuôi được đò!

Cô vợ cả nghe thấy vậy liền hát:

Sông kia ai cấm mà lo

Muốn sang thì nộp thuế đò rồi xuôi!

Cô vợ lẽ vội đáp:

Không buôn không bán thì thôi

Qua đồn hết vốn còn xuôi nỗi gì!

101

Vợ anh chàng nọ vừa mới sinh nở, nên mới mời cô em gái đến để trông cháu hộ. Vì nảy sinh ý định này nọ với cô em vợ, vào một đêm, chàng trai lén lút định bò sang võng cô em đang nằm. Vợ chàng biết được, liền hát:

Con ơi con bú cho no

Hỡi chàng quân tử kia bò đi đâu?

Chàng trai nọ sợ quá, song vẫn bình tĩnh đáp lại:

Đêm khuya gà gáy o o

Anh không ngủ được, anh bò đi chơi!

Cô em gái nghe thấy vậy, bình tĩnh hát ru:

Cháu ơi cháu bú cho no

Của cô cô giữ, ai bò mặc ai!

102

Cô giáo đang giảng bài trong lớp, Vô va đột nhiên giơ tay phát biểu :

- Thưa cô giáo, trẻ con có đẻ được không ạ ?

- Trẻ con thì đẻ làm sao được - Cô giáo trả lời

Vôva quay ngay sang bạn Natasa bên cạnh nói :

- Thấy chưa, thế mà bạn cứ lo.

103

(Trích bài đăng trên Báo Tiền phong)

... Để trả lời câu hỏi "Trình bày phương pháp hoá học để thu được từng ô xít tinh khiết từ hỗn hợp các ô xít Al2O3, CuO, Fe2O3"

Thí sinh viết: "Để thu được riêng từng chất thì gọi bọn đồng nát vào, đứa nào buôn thứ nào thì mua thư ấy"

Thí sinh lại quay sang làm thơ con cóc

"Học trò là gì?

Là đau khổ khi biết kết quả những bài thi"

"Sách vở ôn luyện để đi thi.

Cũng mong sao được đỗ vinh quang.

Nhưng tính thì lại lười thối thây.

Nên đầu trông rỗng vô kién thức

Những mong quay được kiếm vận may.

Ai ngờ không có trong tài liệu.

Đành ngồi ngậm bút nhìn giáo viên.

Thấy giấy thi vẫn còn thừa bứa.

Tội chi ta chẳng viết mấy giòng

Để kỷ niệm hè năm 96

Lấy đó làm gương để học tập

Năm sau quyết định giật bảng vàng

Đứng giữa Thủ đo ta đã thề

Năm sau không đỗ không về lấy vợ"

Thí sinh lại viết thêm

"Em viết ra đây không phải là "Bất mãn cuộc đời" mà chỉ muốn gây hào hứng, nụ cười cho các thầy coo chấm bài bớt căng thẳng thần kinh. Rất mong nhận được những giờ phút thoải mái của các thầy cô. Hẹn các thầy cô năm sau, khi đó thầy cô sẽ đọc một bài thơ hoàn hảo như SONY, Ngọt ngào như MILO, tinh khiết như LAVIE màu sắc sống động như NATIONAL... Chúc các thầy cô chấm bài vui vẻ, trẻ tươi và thoải mái, lỏng lỏng cho các thí sinh không làm được bài thầy cô nhé"

104

Anh bạn tôi sau một tuần tìm hiểu hai cô gái, một cô giáo và một tiếp tân viên, đã quyết định chọn cô giáo làm bạn trăm năm. Anh tâm sự:

- Cô tiếp tân thường hay nói, "cầm máy...đợi một phút..." hoặc "xin lỗi...đang bận...". Trong khi đó cô giáo nói, "hãy làm lại...thử lại lần nữa..." và giảng giải hướng dẫn đến khi thành thạo.

105

Một cán bộ kế hoạch hoá gia đình đến một bản vùng cao nọ. Sau khi tuyên truyền cho bà con rõ về các biện pháp KHHGĐ, anh yên tâm đi xã khác. Mấy hôm sau quay về khi đi ngang qua xã đó, anh thấy một đám đông đang chờ đợi mình. Một anh thanh niên đại diện cho cả đám người thắc mắc: " Cán bộ phát cho mình cái thuốc gì mà dai quá thế, mình nhai mỏi cả răng mấy ngày mà vẫn chưa hết...".

106

Đường phố thấp thoáng một bóng hồng xinh tươi. Tuy nhiên, hình như cô mặc váy kiểu "Tây". Một đấng nam nhi thấy dáng cô có ý chờ xe, liền thuê một chiếc xích lô rồi tiến gần, mời mọc. Dĩ nhiên là cô chấp nhận. Đến đầu dốc, anh nọ loay hoay, không lên được, cô gái sợ quá, giọng thất thanh:

- Anh phanh lại đi!

Luống cuống thế nào mà anh lại để xe tụt xuống đâm sầm vào gốc cây. Cô gái bực quá, sẵng giọng:

- Tại sao anh không phanh lại?

Anh chàng ngượng ngùng đáp:

- Tại tôi phanh nhầm!

107

Mấy thằng đang ngồi tán phét với nhau, nhân nói về chuyện "nồi tròn úp vung tròn, nồi méo úp vung méo", một thằng hậm hực nói:

"mình đã biết là mình méo rồi mà nó vẫn cứ tưởng nó tròn".

108

Một anh chàng có hai vợ, tối đến ngủ chung với vợ cả ở phòng trong, vợ lẽ ngủ phòng ngoài. Vào một đêm khuya, vợ lẽ hát:

Đêm khuya gió lặng sóng yên

Lái kia có muốn ghé thuyền sang chơi!

Anh chàng nọ lòng thì rất muốn ra, nhưng vợ cả giữ chặt quá, liền đáp:

Muốn sang bên ấy cho vui

Mắc đồn lính gác, khó xuôi được đò!

Cô vợ cả nghe thấy vậy liền hát:

Sông kia ai cấm mà lo

Muốn sang thì nộp thuế đò rồi xuôi!

Cô vợ lẽ lo lắng:

Không buôn không bán thì thôi

Qua đồn hết vốn còn xuôi nỗi gì!

____________________

(Khi viết thêm 6 câu cho phần khảo dị, có một số ý kiến cho rằng đọc thơ suông như vậy

khó hiểu quá (?!) Xét ra độc giả phần lớn là thanh niên (!!) tôi xin viết lại. Xin tất cả các bạn

rộng lượng tha thứ cho sự rắc rối bất tiện này.)

____________________

Anh chàng thấy vậy tức lắm. Phàm là lái buôn tất nhiên phải trường vốn lãi nhiều, cớ chi

chịu hẩm hiu như vậy. Bèn hát rằng:

Anh đây buôn một bán nghìn,

Vốn dài lãi nhớn xá chi một đồn !

Vợ cả thấy chồng ba hoa có phần hơi quá, già hai thứ tóc trên đầu rồi đâu còn phong độ

như năm nào nữa, cười khẩy mà rằng:

Khoe khoang chẳng ngượng cái mồm,

Gấp đôi chắc được nghìn đòi đâu ra !

Khi đó vợ hai mới chợt hiểu là vợ cả đã...nhầm. Đâu vì tuổi cao sức yếu, chẳng qua mới

cũ khác nhau! Đầu gối tay ấp những mong được trăm năm, ai ngờ xuân sắc mặn nồng qua

nhanh hơn gió thoảng! Trước nhân tình thế thái như thế mà than rằng:

Hay chăng mới cũ khác ra,

Em đây vẫn thấy một ra ba nghìn !

108

Một người đàn ông đến khám bác sĩ.

Bệnh nhân kể: Khi tôi về nhà thì thấy vợ tôi đang cùng với một thằng trai trẻ ở trong phòng. Tôi định nổi xung lên thì vợ tôi lại kéo tôi ra bếp và nói: "Bình tĩnh đi anh, uống cà phê đi, em mới pha cho anh đấy"

Và cứ như vậy mỗi buổi chiều.

Bác sĩ nhún vai: Vậy tôi có thể giúp gì cho ông được đây?

Bệnh nhân: Không hiểu tôi uống cà phê như vậy có quá nhiều không?

109

Ông bố mắng :

- Mày dạo này hay nói pha ngoại ngữ nhiều lắm, khéo người ta cười cho đấy con ạ, liệu mà sửa đi.

Tí trả lời:

- O.K.

- Đấy vừa dứt lời mày đã lại pha phách rồi, mày không nghĩ ra được từ nào thay thế à ?

Tí:

- Dạ có ạ, TRUST !!!

110

Một ả nọ chơi bời tám, chín phương gì đó, cuối cùng cũng khéo được một phương kiếm chồng. Trước ngày lên xe hoa, tự biết thân phận của mình rộng toác rồi kém duyên, lo lắm nói với mẹ: "Kiếm chồng chẳng khó, nhưng biết giữ sao đây. Xưa nay đuôi chuột ngoáy lọ mỡ nào có ra gì!"

Bà mẹ đắn đo trước sau một hồi, nói: "Con thử cách này. Kiếm một quả táo, kín đáo đặt vào cho nhỏ bớt lại..."

Quả nhiên thành công, anh và ả cùng rất là thoả mãn. Khi chồng đã ngáy o o, ả thấy quả táo trong người khó chịu quá, bèn tháo ra bỏ lên bàn. Sáng dậy không thấy đâu, hoá ra chồng không biết đã ăn mất. Hoảng quá, ả tìm mẹ kể lể sự tình.

Nghe xong, bà mẹ phá ra cười: "Ôi chao, ngày xưa bố mày còn xơi cả quả dưa hấu ấy chứ!"

111

Giãn việc, đội sản xuất xóm Đoài họp.

Đội trưởng phát biểu:

-....Quán triệt nghị quyết của chi bộ Đảng xóm, phát huy tinh thần làm chủ tập thể bà con xã viên ta đã bắt đầu vụ mùa tất cả các mặt đều tốt.

Đứng về phía các cụ, mặt phân, mặt tro.

Đứng về phía các bác, mặt cày , mặt bừa.

Đứng về phía đoàn thanh niên, mặt giống , mặt má.

Đứng về phía các cháu thiếu nhi, mặt trâu , mặt bò.

Đứng về phía hội phụ nữ, mặt đặt vòng, mặt tránh thai.

Đè nghị bà con vỗ tay.

112

Bố Tí đi thăm đồng về. Hớn hở lắm. Chui vào bếp định làm việc.

- Nỡm nào, thế mùa màng ra sao?

- Kể cũng khá. Chỗ xấu, khi gặt, thằng nào khoẻ cũng vác được vài bông.

113

Hội phụ nữ đến vận động chị Mười kế hoạch hoá gia đình. Chị sụt sùi:

- Em biết đông con nghèo, đói, vất vả. Nhưng em thà chịu vậy chứ nhất quyết

không đặt vòng. Có hạt nép, hạt mẩy nào cứ để nhà em xạ xuống ruộng nhà mình còn hơn để chồng em đi xạ xuống ruộng nhà khác.Nhà em bảo rồi với người đặt vòng thì cũng giống như đóng đinh vào gỗ lim, chỉ cong đinh thôi chứ chẳng vui thú gì.

114

Một anh chàng vào FPT xin việc, giám đốc sau khi xem xong hồ sơ hỏi :

- Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề "nơi sinh" thì anh lại bỏ trống không điền vào ?

Anh chàng gãi đầu gãi tai một lúc rồi thỏ thẻ nói :

- Dạ, dạ...

Giám đốc nói :

- Cậu không việc gì phải giấu diếm cứ nói ra xem nào.

Chàng trai nói :

- Em nghĩ chỗ ấy anh cũng biết rồi nên em không viết ra sợ bẩn hồ sơ.

115

Tối hôm động phòng hoa trúc, cô dâu đóng chặt cửa, không cho chú rể vào, bảo đối được thì mới mở. Cô dâu ra câu đối:

- Hang Thiên thai, cửa đóng then cài, đóng chặt lại kẻo chàng Lưu quen lối cũ.

Thì ra cô dâu đã dùng điển "Lưu thần nhập Thiên thai", thật vô cùng gay cấn!

Chú rể cũng không phải tay vừa, dùng luôn điển "Bái Công nhà Hán dẫn quân vào cửa Hàm Cốc" chơi lại:

- Cửa Hàm Cốc, lỏng khuôn tạo hóa, mở toang ra cho ông Bái dẫn quân vào.

Tức thì cô dâu phấn chấn mở toang cửa rước chú rể vào.

116

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh đến chơi nhà bạn. Nhà anh bạn chỉ có hai phòng cách nhau cái tường gỗ. Tối đến khi đi ngủ khách nằm phòng ngoài, hai vợ chồng chủ nhà nằm phòng trong. Vừa vào giường nằm là hai vợ chồng đã bắt đầu ngay. Đang lúc cao trào bỗng nghe anh bạn chửi: "Mẹ nó, vừa mới nằm vào giường là đã chơi ngay rồi". Vợ bảo chồng: "Anh chẳng tế nhị gì cả, bạn anh chưa đi ngủ đã làm mạnh quá để anh ấy biết, ngượng chết". Chờ một lát nghĩ là anh bạn ngủ hai vợ chồng lại tiếp tục, vừa bắt đầu lại thì lại nghe anh bạn chửi: "Tưởng là hết rồi bây giờ nó lại chơi tiếp". Hai vợ chồng bàn nhau: " Trên giường có tiếng kêu, thôi xuống đất cho nó khỏi nghe thấy nó khó chịu". Xuống đất vừa mới bắt đầu một tí thì lại nghe tiếng chửi: " Mẹ nó chứ, trên giường đã chơi rồi, bây giờ xuống đất nó cũng lại chơi nữa thì chịu thế đéo nào được". Anh chồng tức quá, thế này ra là nó theo dõi mình chắc bèn vác gậy xông ra ngoài thì thấy anh bạn đang ngồi bắt kiến. Thì ra là anh bạn trên giường bị kiến đốt, xuống đất nằm cũng bị kiến đốt không ngủ được.

117

Chuyện sự thật ở quê tôi: Có một anh lái xe đi đường lên miền núi đâm vào một chiếc xe ngựa. Anh chàng người dân tộc vác súng kíp ra doạ bắn nếu không bồi thường. Anh lái xe bèn bảo: "Cất súng đi, vào đây lập Biên bản rồi ra Uỷ ban giải quyết ". Anh chàng kia nghe nói Biên bản, Uỷ ban hoang mang bèn ngồi chờ anh lái xe lập biên bản. Sau một hồi hí hoáy viết anh lái xe đọc Biên bản cho anh chàng kia nghe:

Ngày tháng năm , vào hồi x giờ, ngựa đi đường ngựa, xe đi đường xe, ngựa đâm phải xe, xe thì chết ngay, ngựa còn giẫy giẫy một lúc mới chết. Kết luận ngựa phải đền cho xe 3.000.000 Đ.

Anh người dân tộc nghe cũng phải vì xe nó chết ngay thật mà ngựa một lúc sau nữa mới chết, nghĩ đền 3.000.000 Đ thì bằng 2 con ngựa nên trốn luôn.

118

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một ông người dân tộc đem lợn con đi ra chợ bán lợn giống. Một người định mua về nuôi hỏi: "Con lợn này nó có ăn cám tốt không?". Ông ta trả lời: "Cháo nó còn không ăn nữa là cám".

119

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một bà người dân tộc đem con mèo đi bán. Người định mua về nuôi hỏi: "Mèo nó có vồ được nhiều chuột không?" Bà ta trả lời: " Chuột thì không biết nhưng mà gà con thì phát một phát một ớ".

120

Chuyện có thật ở quê tôi: Bà người dân tộc đem bán mèo, sau lần trước nói thật là mèo vồ nhiều gà con nên chẳng có ai mua. Lần này lại đem mèo ra chợ bán. Lại có người định mua về nuôi hỏi: "Mèo có vồ được nhiều chuột không ? ". Bà ta trả lời: " Mèo vồ nhiều chuột lắm đấy". Người kia đồng ý mua mèo, định trả tiền mua thì thấy bà ta nói với con mèo: "Thế là hết vồ". Người mua hỏi lại: "Vồ gì cơ?" bà ta bảo: "Vồ gà con".

121

Trở trời, tôi nhức đầu quá phải nghỉ làm buổi chiều. Về nhà, tôi bảo vợ: "Em này, nếu có điện thoại, bảo anh đi vắng," sau đó tôi leo lên giường ngủ.

Vừa chợp mắt, nghe thấy vợ trả lời điện thoại: "...không,... anh ấy đang ở nhà...", tôi mở mắt bực bội gắt: "Đã bảo là đi vắng cơ mà!"

"Nhưng đây không phải điện của anh," vợ tôi trả lời.

122

Thiếu nữ nọ tảo hôn lấy chồng vào tuổi vị thành niên. Lo lắng cho con gái vào đêm tân hôn, bà mẹ cẩn thận dạy dỗ, đảm bảo con gái có thể nói được các bước để trở thành đàn bà từ A đến Z. Vẫn chưa thấy yên tâm, bà bảo: "Đêm nay, mẹ ở phòng bên cạnh. Có gì thắc mắc con nhớ ghé sang hỏi."

Nhập phòng một phút, cô gái sang hỏi mẹ: "Mẹ, anh ấy có mùi lạ lạ. Con thấy thế nào ấy."

"à, mẹ quên chưa dạy con. Đàn ông ai cũng có mùi thế. Đến khi quen rồi, lâu lâu không gần mùi ấy thì cảm thấy khó ở lắm."

Vài phút sau, cô gái lại sang hỏi: "Mẹ, anh ấy sao nặng thế. Con thấy khó chịu quá."

"à, đàn ông ai cũng nặng thế. Bao giờ quen rồi, đêm nào ngủ chỉ ôm mấy cái gối không là y như rằng trằn trọc không ngủ được."

Một lúc sau, cô gái lại sang hỏi: "Khiếp quá, anh ấy lông lá kinh lên được!"

"Gớm, sắp được làm đàn bà rồi còn làm bộ! Rồi mày còn nhiều bằng mười lần nó ấy chứ!"

123

Nhà nọ tuy giàu nứt đố đổ vách nhưng bà mẹ luôn mồm dặn con:

- Có ai hỏi thì con cứ nói là nhà ta nghèo lắm nhé!

Vâng lời mẹ, hôm cô giáo bảo kể về gia đình mình, cậu khiêm tốn viết:

- Nhà em nghèo lắm, bố em nghèo, mẹ em nghèo, cả những người hầu hạ nhà em cũng rất nghèo...

124

Chú thợ mộc tên Tình. Sửa cửa bếp cho một gia đình, chị chủ là goá phụ. Cưa, đục, cắt vất vả một hồi. Xong. Cửa khít lắm. Tình lúi húi trong bếp dọn đồ nghề. Chị chủ nghiệm thu. Chẳng hiểu thế nào, khi đóng cửa, cánh cửa không tài nào mở đựoc. Nhốt hai người trong bếp. Loay hoay một lúc trong bếp vọng ra:

- Tình ơi tao đang có tang, Tình ơi tao đang có tang....Tình ơi đang có tang... tình ơi có tang.... tình ơi tang....tình tang ..tình tangtình tangtình tang...................

125

Anh bộ đội ở tuổi ngoại tứ tuần. Nghỉ phép một tuần về quê cưới vợ. Trả phép lên đơn vị, cả tiểu đội xúm vào hỏi:

- Thế nào? Ra làm sao? Kể anh em nghe.

Anh giai ôm mặt khóc hu hu:

- ôi sướng lắm!!! Biết thế tao cưới từ khi 17 tuổi.

126

Bố đi làm về thấy Little Johnny (Vova của tây) đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.

Johnny chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."

Hôm sau đi học về, Johnny thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy."

127

Ivan là một tay chơi. Trẻ mềm xương, già ngọt thịt, nhớn bùi, bé mềm, múc tất.

Tay chơi tài tới mức: anh em mà múc xong chỉ cần đưa hắn mấy sợi lông, hắn chỉ ngửi là đọc hồ sơ vanh vách. Lena, sinh viên năm thứ hai, khoa văn, đại học tổng hợp. Gianna, sinh viên năm thứ tư, khoa tiêng Pháp , đại học sư phạm. Natasa, công nhân, nhà mây dệt " Tiến lên CNCS"........Lần nào hắn cũng trả lời đúng. Anh em bực lắm. Toàn xời sau. Qua tay hắn rồi. Sau buổi lao động ở nông trường Valođia xin luôn của chị Bò mấy sợi. Buổi tối ở ký túc anh em quây lại tán gẫu. Như mọi lần tay chơi vênh vênh, khinh khỉnh, ra cái dáng cả lũ mày chẳng đáng nhặt vỏ cát tút. Hắn ngửi, 1 lần, 2 lần,.... Hắn hít, đăm chiêu, rồi lại gửi, lại hít....Cuối cùng hắn thốt lên:

- Xin anh em ba ngày sẽ có trả lời.

128

Cô giáo giảng đến học thuyết Đác-Uyn. Để bài giảng thêm sinh động, cô hỏi.

Cô giáo: Em nào cho ví dụ về sự sinh tồn?

Một em: Thưa cô gà mái nhà em đẻ trứng.

Cô giáo: Rất tốt.

Em khác: Năm ngoái mẹ em sinh em bé.

Cô giáo: Ví dụ rất sinh động.

Johnny: A-li-ba-ba đánh nhau với bốn mươi tên cướp.

Cô giáo: Ô, thế là thế nào? Em hãy giải thích.

Johnny: Hôm qua em xem phim, đến đoạn đánh nhau, mỗi lần A-li-ba-ba hạ thủ được một tên cướp, anh nói 'fuck you'.

129

Thấy Johnny lang thang ngoài hành lang, thầy hiệu trưởng hỏi.

-Tại sao mặt mũi em lại thâm tím thế này?

-Cô giáo tát em một cái và đuổi em ra đây.

-Tại sao?

-Tại vì em chỉ vào mấy bộ phận trên người cô giáo và hỏi 'Cô bán những cái này giá bao nhiêu?'

-Chết chửa! Sao em lại nghĩ rằng cô định bán chúng?

-Bố em thường dạy rằng 'Phụ nữ mặc áo bó trái đào hay váy cộc hấp hé không ngoài mục đích quảng cáo.'

130

Một hôm cô giáo phát hiện Johnny hay chui vào một góc khuất và làm gì đó. Cô rình và thấy Johnny trần như nhộng, lấy tay xoa xuýt khắp người, thậm chí cả vào chỗ kín, miệng không ngớt rên lên, thỉnh thoảng lại thở dài nói 'Ta cần một chiếc ô-tô.'

Lạ quá, cô hỏi, "Johnny, em làm gì thế?"

"Thưa cô," Johnny trả lời, "em đang làm phép thuật để có được một chiếc ô-tô."

"Phép thuật gì lạ vậy?" cô giáo thắc mắc.

"Bố mẹ em ly dị một thời gian, em tình cờ thấy mẹ em làm thế mấy lần trong phòng riêng, nói 'Ta cần một thằng đàn ông'. Không lâu sau em thấy mẹ em kiếm được một chú cũng không đến nỗi nào."

131

Hai bợm nhậu sau một thời gian ngắn ngủi cỡ khoảng 5 giờ đồng hồ ngồi bia ôm khi túi thủng thì đứng lên , một bợm cao giọng: Thôi bây giờ về nhà tớ có chai rượu ta nhậu nốt. Bợm kia hỏi lại : Chắc không ? Sao lại không ! Cứ đi rồi khắc biết !

Về đến nhà cả hai cùng đấm cửa nhưng chẳng có ai ra mở cả liền đẩy cửa bước vào

Bợm chủ nhà bước lại bàn vồ lấy chai X.O mặt mừng rỡ .

Bợm kia nheo nheo dụi mắt một hồi rồi thì thào vào tai bạn:

Này hình như thằng cha nằm trên gường với vợ cậu không phải là cậu?

Biết rồi ! Cậu có biết chai rượu này của ai mang đến không?

?!?!?!

132

Tốt nghiệp trường sỹ quan, Tom được cử đến một trại lính giữa sa mạc. Không chỉ thiếu nước tắm giặt mà còn thiếu nhiều thứ khác vì ở đây cách xa vùng dân cư. Thấy có mấy con lạc đà hôi hám trong trại, Tom hỏi Mike, một chú lính đồng niên, "Trại lính cần lạc đà làm gì?"

"Để thỉnh thoảng giải quyết một số nhu cầu cá nhân."

Nghe cũng có lý. Một tháng sau, thấy người mình có mùi lạc đà nặng quá, Tom hỏi Mike, "Này, làm kiểu gì mà người không bị lây mùi?"

Nghĩ một lúc Mike phá ra cười, "Mày nhầm rồi, ý tao muốn nói là thỉnh thoảng cưỡi lạc đà ra quán queen bee ngoài thị trấn ấy chứ!"

133

Một thanh niên trắng trẻo, sáng sủa, tính lông bông, rất thích phiêu lưu. Cậu tìm cách xin lên làm việc trên một chiếc tàu chiến. Thuyền trưởng dẫn cậu đi lại xung quanh, chỉ từng chỗ, cậu có vẻ hài lòng lắm. Được một lúc, thuyền trưởng hỏi:

- Tao thấy mày vẫn có vẻ không hài lòng, thôi được.

Nói rồi dẫn cậu ra một góc tàu, chỉ ra một buồng nhỏ, rất kín đáo.

Trong buồng chỉ có một cái thùng to, có một cái lỗ.

- Mày cứ thử đi, rồi nói lại tao nghe.

Cậu cũng hì hục thử, rồi sướng quá, ra nói với thuyền trưởng:

- Tôi đồng ý, nhưng liệu có thể vào đây thường xuyên được không?

- Tất cả các ngày trong tuần, nhưng trừ thứ 2.

- Tại sao vậy?

- Vì thứ 2 đến phiên mày chui vào thùng.

134

Một anh chết đi, xuống địa ngục. Diêm vương bảo:

- Xét thấy mày khi sống có làm 1, 2 việc không đến nỗi xấu lắm, cũng có thể được hưởng 1 cái gì đó. Thôi thì cho mày chọn chỗ ở dưới địa ngục này vậy.

Nói rồi sai 2 quỉ satan dẫn đi xem mọi chỗ. Thôi thì máu chảy, đầu rơi, tiếng kêu khóc rầm rĩ, không đâu là vui vẻ để có thể chọn cả.

Chợt đến một chỗ, thấy một bọn lố nhố, ngồi vắt vẻo trên một bể phân, hút thuốc, phả khói, chân tay đung đưa, nói chuyện với nhau vui vẻ lắm. Anh nghĩ "Chỗ này có lẽ là tốt nhất rồi đây", đoạn quyết định:

- Cho tao ở đây thôi.

Rồi co chân, nhảy lên bể, định rút thuốc ra hút. Bỗng nghe tiếng quát:

- Hết giờ nghỉ giải lao rồi, lặn!

135

Chuyện có thật ở quê tôi: Anh bạn tôi có một cô người yêu rất xinh đẹp, hai người thề non chỉ biển thề suốt đời sống chung, khi nào chết cũng chết chung, anh không lấy được em thì anh chết, mà em không lấy được anh thì em cũng chết. Thề sao được vậy, chẳng biết vì thấy điều gì mà gia đình anh chàng không đồng ý cho hai người lấy nhau. Một hôm khi không có ai ở nhà anh chàng bèn gọi người yêu lại và bảo: "Em ơi, gia đình anh ngăn cản không cho chúng mình lấy nhau. Bên tình bên hiếu bên nào nặng hơn. Thôi thì hôm nay chúng ta vui vầy với nhau một lần cuối, rồi anh đã chuẩn bị thuốc độc đây rồi chúng ta cùng đi sang thế giới bên kia hẹn sẽ sống chung ở kiếp khác." Sau khi vui vầy, anh chàng cầm bát nước gì đen đen uống một nửa bát, đưa nửa còn lại cho người yêu rồi lăn ra giẫy giụa một giây rồi nằm bất động. Cô gái nhìn bát thuốc độc, nhìn người yêu rồi vụt chạy ra ngõ. Liền đó anh chàng nhỏm dậy gọi với theo: " Em ơi, bát bảo lường xà anh cho thêm nhiều đường ngọt lắm, uống đi rồi hãy về. Mà em còn quên túi và dép đây này".

136

Chuyện có thật ở quê tôi: Một anh chồng gọi điện thoại về cho vợ báo sẽ đi làm về muộn, dặn vợ ăn cơm trước. Vợ nghe điện thoại xong bảo anh chàng nằm bên cạnh: "Anh cứ yên tâm ở đây ăn cơm xong hãy về, chồng em gọi điện thoại về báo là đang đi uống rượu mừng sinh nhật anh bạn cùng cơ quan sẽ về rất muộn. Hắn ta nói là đang đi cùng với anh đấy".

137

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh chàng người Mèo (H' Mông) đi xuống miền xuôi công tác đã lâu song vẫn giữ được cái lý của người Mèo. Một hôm anh ta đi xe máy đâm phải một người. Kẻ bị đâm xe vừa ngồi dậy chưa kịp định thần đã bị anh chàng mắng: "Mày không đứng đấy thì tao đâm vào ai".

138

Chuyện có thật ở quê tôi: Toà án huyện xử tiếp vụ hiếp dâm thứ hai sau vụ trước. Người bị hại đang kể trước toà: "Tôi đi rừng về, nằm nghỉ trên giường thì nó chăn trâu qua, nó nhìn thấy tôi qua cửa sổ, nó đi xuống. Tôi đoán là nó làm gì rồi nhưng tôi cứ để im xem sao. Khi nó đẩy cửa vào nhà thì tôi biết chắc rồi nhưng tôi để bắt quả tang. Thế rồi phạch một cái đầy đầy đầy. Lúc tôi mở mắt ra nó đã đi mất rồi".

139

Chuyện có thật ở quê tôi: Có hai anh chàng vẫy xe ô tô đi nhờ không được nhìn thấy xe phụt khói ra đằng sau bèn quay lại bảo nhau: "Nó không cho ta đi nhờ ta sẽ không nói cho nó biết là xe nó cháy rồi, khói phụt ra kia kìa".

140

Vị vua nọ trước khi ra chiến trường liền khóa hoàng hậu lại và nói:

- Đây là chiếc chìa khóa đức hạnh. Ta sẽ chỉ giao nó cho người nào tin cẩn nhất.

Sau một hồi mông lung suy nghĩ, vua quyết định giao cho một vị quan cận thần nổi tiếng là trung quân ái quốc và yên tâm xuất binh. Chỉ vừa đi được vài dặm, bỗng có tiếng vó ngựa hối hả sau lưng, thì ra là vị quan cận thần nọ:

- Thưa bệ hạ, ngài đã giao nhầm chìa khóa cho thần.

141

2 ngưòi đàn bà nói chuyện với nhau

Người này nói: Tôi đã nói với chị đừng nói với chị ấy những chuyện mà tôi đã nói với chị

Người kia nói: Chị ấy đã nói với tôi đừng nói với chị những chuyện mà chị ấy nói với tôi.

Người này trả lời: Thế thì chị cũng đừng nói với chị ấy những chuyện mà chị ấy đã nói với tôi.....

...?..?..?..

142

Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:

- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi !

143

Một lần không ngủ được, tôi vô tình nghe câu chuyện nhà hàng xóm, một cặp vợ chồng tuy chẳng còn son, nhưng cũng chửa chót già.

Đầu tiên là tiếng chị vợ:

Vai năm tấc rộng để làm chi

Suốt ngày ăn no chỉ ngủ khì

Anh ơi tỉnh dậy chiều em tý

Đi...

Tiếng anh chồng ngái ngủ:

Suốt ngày bận bịu chuyện đề tài

Đau cả xương sườn mỏi cả vai

Chuyện ấy em ơi xin để lại

Mai...

Và tiếng cô vợ chì chiết:

Đã hẹn hôm nay lại ngày mai

Bỏ cả vợ con chỉ đề tài

Đã thế từ nay em cho biết

Bye...

Ông chồng tức quá đáp lời:

Nằm chung mới khó chịu làm sao

Mình muốn ngủ yên vợ cứ gào

Muốn sướng thì ông đây cho sướng

Nào...

144

Nhân chuyện Con chó làm gì khi nó đứng trên 3 chân?

xin kể một chuyện với chủ đề: Trở về cội nguồn

Thưở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có một chân, chó thì có 3 chân, thậm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào, được Thượng đế cho hẳn 8 chân

Một hôm bò gặp vịt, vịt kêu ca: tôi chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho vịt 1 chân. Từ đó vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn vịt lại co 1 chân lên.

Hôm khác bò gặp chó, chó kêu: tôi chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho chó 1 chân. Từ đó chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi đái, theo bản năng cội nguồn chó lại co chân đó lên.

Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm trước thân hình tuyệt vời của Eva bò nhường hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ cũng có 2 chân như các loài khác. Tuy nhiên mỗi khi sướng lên, theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên.

145

Một chàng đứng tè bậy bên vệ đường. Có cô gái đi qua không để ý, vô tình hát:

- Có chú chim non nho nhỏ...

Chàng ta quay lại cãi:

- Thế này mà còn nhỏ à ?

Cô gái tức giận mắng:

- Đồ khốn nạn !

Chàng trai lại cãi:

- Thế này mà bốn lạng à ? ít ra cũng phải nửa cân !

146

Cũng đôi uyên ương nọ, sau thời gian yêu nhau tha thiết nhưng gia đình can thiệp thô bạo không cho lấy nhau nên bèn rủ nhau cùng xuống suối vàng để cùng an hưởng suốt đời.

Thế này nhé - Anh chàng thoả thuận - cái giếng ở đầu làng ít người qua lại đúng 7h tối nay có mặt. Trường hợp ai đó đến sớm hơn thì hãy nhảy xuống trước rồi để lại đôi dép trên bờ giếng để làm tin.

Đúng 7h00, anh chàng đến điểm hẹn nhưng chưa thấy cô nàng đâu. Nghĩ bụng "mình trẻ như thế này mà chết thì uổng quá" bèn đặt đôi dép bên bờ giếng rồi nấp vào bụi cây.

7h05, nàng nước mắt đầm đìa đến bên bờ giếng, khi trông thấy đôi dép của chàng thì lại càng thổn thức. Nghĩ bụng "Đằng nào anh cũng tiêu rồi ", đoạn trông thấy đôi dép còn mới bèn xách đôi dép đi về. Anh chàng trong bụi rậm hô hoán rượt theo :

"Trả tao dép đây - trả tao dép đây "

147

Một cô gái trẻ trông có vẻ xanh xao đến tìm bác sĩ. Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận rằng cô ta đã có thai.

Cô gái rất ngạc nhiên:" Không thể có chuyện như vậy vì từ trước tới nay tôi chưa hề làm chuyện đó với một ai"

Sau một hồi giải thích: "Việc cô mang thai ắt là phải do đã từng chung đụng với một ai đó"

Sau một lát suy tư, cô gái hét toáng lên:" Tiên sư thằng cứu hộ, thế mà nó bảo là đó chỉ là hô hấp nhân tạo"

148

Trong một cuộc thi Hoa hậu, câu hỏi ứng xử là : Cái lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào ? á hậu cuộc thi đã trả lời: " Trong lồng có chim, còn trong váy thì không có chim ". Còn câu trả lời của Hoa hậu là : " Cái váy khác cái lồng chim ở chỗ, khi mở lồng thì chim bay ra, còn khi mở váy thì chim bay vào !"

149

3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống được đạn của chúng ? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại !

150

Một nhà khảo cổ học đang đi thám hiểm ở một vùng núi hẻo lánh. Bỗng ông ta trông thấy có một thổ dân đi qua, vừa đi vừa lẩm bẩm: " Mai lại có mưa to đây... ". Nhà khảo cổ rất ngạc nhiên tự nhủ: " Đúng là không thể giải thích được những hiện tượng kỳ bí của núi rừng ". Nghĩ đoạn ông ta liền đi lại phía người thố dân hỏi: " Tại sao anh lại biết ngày mai có mưa ? Người thổ dân trả lời: " à, tại lúc nãy tôi vừa nghe dự báo thời tiết mà !"

151

Đồn trưởng hỏi trực ban :

- Này đồng chí. Cái xe đạp tang vật của vụ trộm sáng nay đâu rồi.

- Báo cáo anh. Sáng nay em đã mượn tạm đi điều tra vụ án đó, ngoảnh đi ngoảnh lại đã bị bọn trộm lấy rồi ạ.

152

Vào một ngày cuối năm có một anh amh lính và một sĩ quan đang trên tầu lên đơn vị. Đến giữa đường Anh sĩ quan muốn đi đại tiện liền chạy vào WC Anh lính ngồi một mình buồn quá liền tiến tới gần WC và nói:

- Tết này thủ trưởng ăn tết ở đây à ?

Đang trong cơn bí anh sĩ quan liền trả lời ngay :

- ừ anh ăn tết ở đây.

Anh lính cười

Sĩ quan ...............................?

153

Chồng cùng vợ vào thăm phòng triển lãm gồm toàn loại tranh theo trường phái phục hưng. Đến bức tranh khỏa thân vẽ một cô gái tuyệt trần có điểm một chiếc lá xinh xắn nơi kín đáo, anh ta cứ lán lại xem chừng say mê lắm. Cô vợ sốt ruột quá sẵng giọng:

- Bộ anh còn chờ chiếc lá kia rụng xuống hay sao ?

154

Một anh chàng có một cái mũi đẹp, ra ngoài đường được mọi người khen ngợi.

Vốn tính khiêm tốn, anh này trả lời:

- Nhìn ngoài thì vậy, nhưng bên trong chỉ toàn nước mũi thôi các bác ạ!

155

Một cô ở gái bị ốm, bà chủ gọi thầy thuốc đến bắt mạch kê đơn.

Cô này thấy thầy đạo mạo quá bèn nói nhún:

- Loại phụ nữ như tôi làm gì có mạch mà bắt.

156

Nhà ông Quang mở tiệc mừng nhà mới. Khách khứa khen nhà đẹp, vợ ông Quang chạy ra bảo:

- Các bác quá khen. Mình nhà em thì không làm được thế này. Đây cũng là nhờ có bà con láng giềng giúp đỡ.

Ông Sơn nghe vậy liền về nhà bảo vợ:

-Chị ấy khéo thật, ăn nói thật được lòng mọi người.

Đến lượt ông Sơn mở tiệc mừng con trai đầy tháng, thấy mọi người khen cậu con khoẻ đẹp, vợ ông Sơn liền chạy từ trong phòng ra nói:

- Các bác quá khen, mình nhà em thì cũng không làm được thế này đâu. May cũng nhờ có các cậu thanh niên láng giềng giúp đỡ đấy ạ!

157

Cương tính mạnh dạn, ngay thẳng. Một lần cậu đề đạt với một người đàn ông:

- Cháu muốn lấy con gái bác làm vợ!

Người đàn ông trợn mắt:

- Anh đã gặp vợ tôi chưa?

- Tuy chưa gặp vợ bác nhưng cháu nghĩ cháu vẫn thích con gái bác hơn - Cương trả lời nhã nhặn.

158

C. rất thích tranh luận khoa học, giờ ăn trưa, sang chuồng Hạ, đố:

- Trái đất hình gì?!

- Thế mà cũng hỏi, Hạ nói, hình tròn.

- Ai bảo cậu nó tròn?

- Không tròn thì cũng gần tròn

159

Một hôm, tờ báo Pháp danh giá nọ muốn tìm ra "người thẳng thắn và lịch sự nhất" trong số các độc giả của mình. Họ bèn ra đề thi như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn (xin lỗi) mót tiểu. Vậy bạn sẽ xin phép đi vệ sinh như thế nào?".

Giải "người thẳng thắn và lịch sự nhất " được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: "Xin lỗi bà, tôi phải ra ngoài giúp người bạn nhỏ của tôi một chút, mà người bạn đó tôi sẽ giới thiệu với bà sau".

160

Trong một cuộc thi xem ai là người lịch sự nhất, giám khảo yêu cầu các thí sinh kể lại những hành động lịch sự của mình.

Thí sinh thứ nhất trả lời:

Ai cũng biết, ngáp mà không che miệng là mất lịch sự. Tôi đã rèn luyện thói quen này đến mức, hiện nay, khi ngủ, chùm chăn kín đầu, tôi cũng che miệng khi ngáp.

Thí sinh thứ hai trả lời:

Lịch sự thế cũng chưa bằng tôi. Ai cũng biết, người lịch sự là phải biết chấp hành luật lệ công cộng. Một đêm kia trời mưa, tôi có việc phải đến bệnh viện thăm vợ đẻ. Khi đi đến ngã tư NTMT và NKKH gặp đèn đỏ. Dù đường vắng chẳng có ai, tôi cũng dừng lại chờ. Không ngờ, hệ thống điều khiển bị hỏng, tôi đứng đợi rất lâu mà đèn vẫn đỏ. Khi có đèn xanh, tôi vội phóng ngay đến bệnh viện thì được thông báo là vợ tôi đã đẻ xong và hai mẹ con đã đi về nhà.

Thí sinh thứ ba trả lời:

Hai anh lịch sự thế cũng chưa bằng tôi. Ai cũng biết, người lịch sự khi làm phiền bất cứ ai dù ít hay nhiều trong tình huống nào cũng phải xin lỗi. Hồi còn chiến tranh biên giới chống bọn bành trướng Trung quốc, một lần tôi đang phục kích thì gặp một tên bành trướng dẫn xác tới. Tôi vùng dậy bất ngờ dí súng vào ngực hắn, nói vội một câu "xin lỗi mày" để nó biết tôi là người lịch sự rồi mới bóp cò.

Ban giám khảo đều nhất trí công nhận: Lịch sự đến thế là cùng.

170

Này cậu làm thế nào mà trong năm năm trời có được một sản nghiệp đàng hoàng như thế này ?

Tớ liên kết với một nhà kinh doanh có nhiều vốn .

Tỷ lệ đóng góp ra sao ?

Anh ta đóng góp vốn còn tớ có bề dày kinh nghiệm .

Kết quả của mối liên kết này ra sao ?

Như cậu thấy đấy. Tớ thì có tiền còn anh ta thì đã có kinh nghiệm .

171

Một anh lính sau khi uống rượu say thì gặp đại đội trưởng :

- Này, đồng chí, uống rượu rất nguy hiểm cho sức khoẻ , rất nhiều người đã bị chết vì rượu đấy.

Anh lính dập gót đứng nghiêm và nói :

-Báo cáo thủ trưởng,em biết ạ, nhưng một người lính không được phép sợ chết.

172

Một công ty làm ăn thua lỗ,anh giám đốc quyết định sa thải bớt một số nhân viên để cải tổ lại bộ máy làm việc của công ty. Anh ta bàn với vợ :

- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được tàm tạm cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.

Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng:

- Nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc.

173

Một anh lính sau khi uống rượu say thì gặp đại đội trưởng :

- Này, đồng chí, uống rượu rất nguy hiểm cho sức khoẻ , rất nhiều người đã bị chết vì rượu đấy.

Anh lính dập gót đứng nghiêm và nói :

-Báo cáo thủ trưởng,em biết ạ, nhưng một người lính không được phép sợ chết.

174

Chuyện tương tự :

Thầy giáo nói với các học sinh:

- Chúng ta phải tránh không uống rượu, đó là một kẻ thù của chúng ta đấy.

- Nhưng thưa thầy, trốn tránh kẻ thù là hèn nhát ạ !

175

Trong một hội thi thả chim bồ câu, ban tổ chức gọi loa:

- Yêu cầu các cụ không có chim đứng sang một bên, các cụ có chim thả chim ra ! Cụ Bư, cụ Veo, cụ Năng, cụ Văn, cụ Xê chuẩn bị thả đầu tiên.

176

Trong một hội thi thả chim bồ câu, ban tổ chức gọi loa:

Hôm nay là ngày hội thi chim của các cụ. Thi xem chim ai béo nhất, khoẻ nhất, đẹp nhất, bay xa nhất. Các cụ chim trắng đứng sang một bên, các cụ chim đen đứng sang một bên. Các cháu nhỏ khi xem không được nghịch chim của các cụ. Khi nào có hiệu lệnh, đề nghị các cụ cởi truồng cho chim bay ra. Cụ Bư, cụ Veo, cụ Năng, cụ Văn, cụ Xê, cụ Nhe chuẩn bị thả đầu tiên.

177

Trời tối, Toàn đang cuốc bộ từ lớp dạy thêm về nhà thì bị một tên du đãng chặn đường

Toàn(T): Dạ... anh tha cho em. Em là sinh viên nghèo có gì đâu anh...

Tên du đãng(DD): Thế chiếc nhẫn trên tay mày là cái gì kia?

T: Dạ... tuần trước bọn em mới đi chùa Hương về...

DD: Thôi biết dồi, còn không mau lột đôi già ra.

T: Nhưng rày em trật lại sắp há mõm rồi ạ.

Thằng trấn lột: Mẹ kiếp, thôi đưa tao cái kính vậy.

T( bùi ngùi): Dạ đây... ấy chết, anh Hai cầm cẩn thận kẻo rơi mất mắt kính thứ hai đó.

DD: Trời, chẳng lẽ lại còn có thằng "kém tắm" hơn một kẻ ăn mày như tao?

178

Con mèo nhà tôi vô cùng đặc biệt. Không phải vì nó có bốn đuôi hay năm chân gì đó đâu mà bởi nó cực kỳ lười. Từ khi nuôi nó đến nay, tôi chưa bao giờ thấy nó chạy nhảy, nói gì đến bắt chuột.

Nhưng một hôm, tôi bỗng thấy nó chạy thật nhanh, kêu gào ầm ĩ, tôi nghĩ nó đích thực là mèo. Song hỡi ôi, thì ra nó đang bị một con chuột nhắt đuổi.

179

Một buổi sáng mùa hè, cặp uyên ương nọ đang thưởng thức chơi gôn. Đến hố thứ ba, họ thấy phía trước là một ngôi nhà nhỏ xinh xắn. Bà vợ đánh mạnh và trái bóng bắt đầu bay bổng lên thẳng về phía cửa sổ ngôi nhà kia. Chiếc cửa kính vỡ tan làm trăm mảnh và trái bóng lọt vào trong nhà. Vợ chồng hết sức bối rối và lo lắng cho thiệt hại mà họ đã gây ra. Hai người đi đến ngôi nhà và gọi cửa. Ông chồng gọi to hai ba lần nhưng không có ai trả lời. Họ đẩy cửa bước vào và thấy một quý ông đang ngồi trong đó.

"Ông sống ở đây à?" bà vợ hỏi.

"Không. Ai đó đã đánh một quả bóng vào đây, làm vỡ chiếc chai kia và ta đã được giải phóng."

"Ô, vậy là ngài là một vị thần bị nhốt trong chai à?"

"Đúng vậy. Ta rất sung sướng khi được giải thoát," thần chai nói tiếp. "Ta sẽ cho ngươi hai điều ước. Điều ước thứ ba ta để dành lại cho ta."

Hai vợ chồng bàn tính một hồi, sau đó ông chồng muốn trở thành một tay đánh gôn thiện nghệ trăm phát trăm trúng, còn bà vợ muốn có một khoản thu nhập đều đặn một triệu Mỹ kim hàng tháng. Đến điều ước thứ ba, thần chai nói, "Ta lâu lắm chưa gặp đàn bà, vậy ta muốn làm việc với bà vợ, sau đó ông sẽ trở thành người chơi gôn thiện nghệ còn bà sẽ có một triệu hàng tháng."

Hai vợ chồng suy tính một lúc và đồng ý. Thần chai và bà vợ bèn vào buồng trong. Thoả mãn bản thân xong thần chai hỏi bà vợ, "Bà lấy chồng được bao lâu rồi?"

"Ba năm."

"Chồng bà năm nay bao nhiêu tuổi?"

"Ba mươi mốt tuổi."

"Thế các vị tin vào ba cái chuyện thần đèn, thần lọ từ hồi nào vậy?"

180

- Thưa đồng chí công an, tối hôm qua vợ tôi đi bộ ra đường thanh niên, và đến giờ vẫn chưa quay về. Chẳng biết làm gì, tôi chỉ biết báo cáo đồng chí!

+ Đề nghị Anh miêu tả chi tiết hình dáng vợ anh, cách ăn mặc trước lúc ra đi.

- Tuyệt vời quá. Nhưng thưa đồng chí công an, tôi đề nghị đồng chí khi nào tìm được cô ta đừng nói là tôi viết !

181

- Chị làm ơn bán cho tôi một trăm bao cao su loại chống đau đầu

+Xin lỗi bà, chúng tôi chỉ có 2 loại OK và TRUST, nhưng chả nhẽ nó lại chữa được đau đầu?

- Không những chữa được, màcòn chữa rất tốt là khác. Tôi có cô cháu gái học lớp 9 phổ thông. Mỗi ngày, trước khi cô ta đến trường tôi đưa cho nó 1 bao cao su, thế là tôi chẳng bao giờ bị đau đầu vì nó cả.

182

Trên bờ hồ nuôi cá, một thanh niên trẻ ngồi rung rung chiếc cần câu. Cán bộ quản lý hồ cá đến:

- Này, anh bạn, anh không nhìn thấy biển "cấm câu cá . Bắt được phạt 100 ngàn đòng à". Chúng tôi bỏ bao tiền mua cá giống, cắt cỏ, mua thức ăn nuôi nó, thế mà anh lại câu cá trộm. Đề nghị nộp tiền phạt.

+ Ai nói với anh là tôi câu cá trộm? Hiện nay tôi chỉ dậy giun tập câu mà thôi!

183

Hai bệnh nhân tâm thần bỏ trốn khỏi nhà thương điên, nhìn thấy đường tầu hòa và bắt đầu bò theo.

Được 1 lúc , một anh nói :

- Cái thang này dài lắm mằy ạ !. Hình như là nó đi lên trời.

Anh kia ngẩng đầu nhìn thấy tầu hỏa đang đi tới bèn nói :

- May quá thang máy đang đến kia kìa.

184

Một bệnh nhân tâm thần sắp ra viện. Bác sĩ gọi anh ta lên phòng kiểm tra lần cuối.

Nhìn hồ sơ thấy ghi bệnh : "Bệnh nhân luôn tưởng mình là cái ô tô". bác sĩ hỏi. :

- Bây giờ anh có còn tưởng mình là cái ô tô nữa không ?

- Dạ thưa bác sĩ Em đã biết bây giờ mình không phải là cái ôtô.

- Tốt - Anh có thể ra viện được rồi.

Anh bệnh nhân thích quá, vừa đi ra đến cửa vội quay lại chỉ vào giầy nói :

- Xin bác sĩ cấp cho em đôi lốp mới chứ em không thể lên đường với đôi lốp này được ạ

185

Một chàng trai cùng vợ đi xem phim. Ngồi ngay bên cạnh là một cô gái rất xinh đẹp, mặc váy ngắn. Đèn tắt, phim bắt đầu chiếu. Nhưng chàng trai không chú ý đến phim, nghĩ:"Mình thử giả vờ rơi tay lên đùi cô ta xem sao.". Thấy cô gái không nhắc nhở gì cả mà chỉ liếc nhìn, chàng trai nghĩ:"ổn rồi!". Tiếp tục cho tay du lịch lên sát đùi cô gái và tiến đến "Bờ hồ". Vì tình trạng phim hay nên phải chờ cuộn phim thứ hai tới, phòng chiếu phim bỗng vụt sáng đèn. Chàng trai vội vàng rụt tay về không vợ biết và đưa tay lên vuốt râu theo phản xạ. Bỗng chị vợ quay sang sửng sốt:

- Anh làm sao thế? Sao lại chảy máu cam thế kia.

186

Một ông già đi vào cửa hàng nhuộm:

- Nhờ ông nhuộm giúp tôi, nhưng ông nhớ đừng nhuộm các màu đỏ, da cam, vàng, xanh, chàm, tím, đen trắng nhé.

- Được rồi. Ông cứ về đi, tuần sau đến lấy.

- Vào thứ mấy thưa ông?

- Ngày nào cũng được, trừ thứ 2,3,4,5,6,7 và chủ nhật.

187

Con bị điểm 2 môn toán. Bố tức lắm, hỏi:

- Mày làm bài như thế nào mà lại bị 2?

- Cô giáo hỏi con: 2 cộng 3 bằng mấy, con trả lời: 5.

- Thế thì có gì sai?

- Sau đó, cô lại hỏi: Thế 3 cộng 2 bằng mấy?

Bố quát:

- Thế thì khác đ' gì?

- Con cũng trả lời như thế.

188

Một nhà báo Mỹ phỏng vấn một nhà văn Anh. Trong khi nói chuyện anh,chàng gác chân lên bàn và còn tỏ vẻ lịch sự hỏi :

- Thưa ngài, ngài không khó chịu với thói quen của tôi chứ ?

Nhà văn nhẹ nhàng trả lời :

- O, xin cứ tự nhiên. Ngài có thể gác cả bốn chân lên cũng được !

189

Ngoài đường phố, có một anh thanh niên đang lái xe gắn máy đột nhiên ngừng lại ngay chỗ cái trụ đèn, ngước lên nhìn chăm chú vào chỗ đầu trụ . Một bà đang đi xe đạp hiếu kỳ cũng dừng lại xem, thêm hai anh xích lô, rồi vài chiếc Hon-da, một nhóm học sinh đạp xe đạp vừa tan trường, mấy cô mấy bà bán hàng rong cũng xúm lại ngay dưới cái cột đèn nhìn lên...Tòan bộ sự việc trên diễn ra không quá một phút và mọi người ngạc nhiên vì không biết được chuyện gì đã xảy ra.

Ai cũng hỏi nhau :

- Cái gì đó trên đó vậy ? Chuyện gì vậy hả... ?

Nhưng ngạc nhiên nhất lại là cái anh thanh niên ban đầu, khi cuối xuống nhìn thấy tình huống hiện tại, anh chật vật lách xe ra khỏi đám đông , rủa thầm :

- Đường sá dạo nầy đông thiệt,hịt... mới đây mà đã kẹt xe.hịt... ! Thôi mình ghé tiệm thuốc Tây mua ít viên thuốc trị chảy máu cam cho cái lổ mũi.hịt ...!

Anh ta ra đi mà bỏ lại phía sau một đám đông càng lúc càng tăng đần.

Một lát sau, tôi nghe nói có một xe sửa chữa của Chi nhánh điện nghe quần chúng báo cũng đến,một xe cứu thương , và có cả một lực lượng cảnh sát cơ động tới đẻ giải tỏa đám đông !

189

3 giờ sáng, hai vợ chồng đang ngủ. Bà vợ ngủ mê ré lên, "Chết rồi, chồng em về!" Ông chồng vội tỉnh dậy, quơ quơ quần áo rồi nhảy qua cửa sổ.

Chồng về nhìn thấy về một loạt đồ mới, nào là bộ xoa bóp, nào là bộ lò xo, nào là bộ... lạ quá bèn hỏi.

- Em mua làm gì thế? Toàn thứ đắt tiền thế này...

- Em cần tập để ngực nở nang hơn.

- Ô, có cách này đơn giản lắm. Hàng ngày sáu lần em lấy giấy mềm quẹt vào giữa hai trái đào của em ý.

- ????

- Cách đấy hiệu nghiệm lắm. Em thử ngắm bộ mông của mình xem.

190

Bà chị gái mắng cậu em đại lãn, hay nhờ vả:

-Mày lười quá, chỉ được cái trăm đường đại tiện là giỏi.

191

Một người lảo đảo đi trên vỉa hè. Một lúc sau hắn sờ tay lên trán đếm được 3 cục bướu, miệng lẩm bẩm : "Còn 2 cột điện nữa là về đến nhà."

192

Nhưng một hôm, tôi bỗng thấy nó chạy thật nhanh, kêu gào ầm ĩ, tôi nghĩ nó đích thực là mèo. Song hỡi ôi, thì ra nó đang bị một con chuột nhắt đuổi.

193

Nhưng một hôm, tôi bỗng thấy nó chạy thật nhanh, kêu gào ầm ĩ, tôi nghĩ nó đích thực là mèo. Song hỡi ôi, thì ra nó vừa gặp một con ... mèo cái !

194

Cô gái nọ sau khi giải phẫu tạo hình xong cảm thấy như trẻ lại đến mấy tuổi. Bước ra khỏi phòng bác sĩ, cô thử hỏi ngay người gặp đầu tiên, "Anh đoán em bao nhiêu tuổi?"

"Mười chín."

"Không, em hai chín rồi."

Thích lắm, vào bách hoá, cô hỏi thử người bán hàng, "Chị đoán em bao nhiêu tuổi?"

"Mười chín."

"Không, em hai chín rồi."

Ra đến bến xe buýt cô hỏi thử một ông lão, "Bác đoán cháu bao nhiêu tuổi."

"Cô thử cởi áo ra!"

Cô rất lấy làm khó chịu nhưng ông lão cứ khăng khăng là chỉ cần xem bộ ngực là biết tuổi ngay. Cao hứng cô gái cởi mấy cúc áo phía trên. Ông lão sau khi xem xét thoả thuê, nói, "Cô hai chín tuổi"

"Sau bác biết," cô gái ngạc nhiên quá.

"Ban nãy tôi xếp hàng ngay phía sau cô trong cửa hàng bách hoá mà."

195

Ngày xưa, dân FPT nói tiếng Anh rất kém. Mối khi có điện thoại nước ngoài là giám đốc đẩy cho nhân viên, mọi người cuống hết cả lên. Nhất là ở cửa hàng.

Một hôm có cô Tây vào. Cô ta nói một thứ tiếng mà không một ai biết là tiếng gì. Điều ngay một cô từng học ở Nga ra tiếp. Không hiểu. Điều tiếp một cô học tiếng Pháp ra hỏi. Không hiểu nốt. Mấy cô chạy vào kêu cửa hàng trưởng. Cửa hàng trưởng đang bận nên rất bực:

- Mấy cô bán hàng mà không biết ngoại ngữ thì còn làm ăn gì được nữa.

Tuy mắng vậy, nhưng chẳng còn ai nên cửa hàng trưởng phải xuất chiêu. Anh ta tiến đến cô Tây hỏi:

- Do you smoke English?

.....

196

Sau này, ở FPT, phong trào học ngoại ngữ có khá hơn. Mọi người còn làm cả thơ để động viên anh em chuyên tâm học tập.

Thơ rằng:

Bán máy cho Tây cũng dễ thôi

Giao máy nhận tiền thật ngon xơi

Tiếng Anh học đủ dăm ba chữ

Cũng đủ đi buôn để kiếm lời.

197

Dân Nga uống rượu rất nhiều và chính quyền phạt tội say rượu rất nặng, nên cảnh sát Nga là nỗi kinh hoàng của những tay bợm rượu.

Một hôm, có chàng say rượu, đang chân nam đá chân chiêu, lảo đảo trên đường thì gặp một viên cảnh sát. Anh ta hoảng sợ, vội đứng nghiêm và lớn tiếng chào:

- Kính chào hai đồng chí cảnh sát.

- Ba đồng chí công dân cứ hàng một mà đi - Viên cảnh sát trả lời.

198

Hôm đầy tháng con trai anh tôi, có một chuyện tôi xin kể như sau:

Anh tôi là con cả, cháu bé là đích tôn nên buổi liên hoan rất vui, rượu bia uống không biết bao nhiêu mà kể. Sau khi uống từ sáng đến xế chiều, bố và anh tôi ra sân ngửa mặt cãi nhau, bố thì cho rằng, có hai mặt trời, còn anh tôi thì khảng định là có những ba. Nếu không nhờ ông tôi phân xử thì có lẽ họ cãi nhau tới khi mặt trời lặn. Bạn có biết ông tôi phân xử thế nào không?

Ông bảo, cả hai đứa đều sai, rõ ràng là ông nhìn thấy 5 mặt trời.

199

Nhà có tiệc vui nên chồng hơi quá chén, ngủ quên lúc nào không biết. Nửa đêm tỉnh dậy, anh ta xuống dưới nhà đi tiểu. Chả hiểu sao, vừa lên nhà, anh ta hoảng hốt lay vợ dậy:

- Mình ơi, dậy mau. Hình như nhà mình có ma.

Vợ vùng dậy hỏi:

- Ma làm sao?

- Tôi vừa xuống dưới nhà đi tiểu. Kỳ lắm mình ạ. Tôi vừa kéo cửa Toilet, bỗng nhiên đèn tự động bật sáng. Khi tiểu xong, tôi đóng cửa toilet lại thì đèn tự động tắt. Đúng là có ma.

- Trời ơi là trời - Vợ kêu lên - Chắc anh đã tiểu vào cái tủ lạnh của em rồi.

200

Một lần Pha đi uống rượu ở bến Bạch đằng, ngay cạnh tượng Trần Hưng Đạo. Sau khi uống kha khá, Pha đứng lên đi về. Khi ra tới cửa, thấy Tượng THĐ chỉ tay thẳng vào quán, Pha nghĩ thầm: "Chắc mình uống chưa đủ đô, chưa xứng đấng Nam nhi nên ông THĐ khuyên mình nên uống tiếp đây". Pha quay vào uống thêm chai nữa. Rồi Pha tò mò lại ra cửa xem ông THĐ nói sao. Thấy ổng vẫn chỉ thẳng tay vào quán. Pha lại quay vào uống tiếp...

Đến lần thứ tư, khi Pha quay ra cửa, thấy bức tượng xua tay, Pha nghĩ: "Chắc ổng định nói, thôi đừng uống nữa". Pha quyết định đi về sau khi nói với THĐ: "Ông mà không can thì tôi còn uống tới sáng".

201

Một lần bạn bè lớp Pha hẹn nhau gặp mặt sau nhiều năm xa cách. Mọi người thống nhất là mỗi người mang theo một xị rượu, để đổ vào một bình chung và sẽ cùng uống cho vui. Pha nghĩ, lớp mình những 40 đứa, có thêm một phần nước lã cũng chẳng sao. Nghĩ sao, làm vậy, Pha mang một xị nước lã đến góp vào bình rượu chung.

Buổi gặp mặt hôm đó, cả lớp cùng uống nước lã.

202

Pha vốn nghiện rượu, nhưng lại là người có trách nhiệm với vợ con, nên sau mỗi lần lãnh lương thường phải đấu tranh tư tưởng rất lâu để quyết định đi uống rượu hay mang lương về nhà. Đôi khi Pha phải mượn đến trò sấp ngửa.

Hôm nay cũng vậy, sau khi lĩnh lương, Pha giấu tiền vào tay phải, rồi đưa cả hai tay ra sau lưng nhờ bạn nhậu đoán, nếu không trúng thì mang lương về nhà.

-Tiền giấu bên tay trái phải không - Bạn nhậu đoán.

- Cho mày đoán lại đấy - Pha trả lời.

203

Một công ty liên doanh cần tuyển nhân viên, lương tháng 10.000 USD (có thể tăng nếu làm tốt), yêu cầu:

Giới tính; Nam hoặc Nữ, tuổi từ 18 đến 55, biết nghề hoặc không biết nghề

Trình độ học vấn: đủ để biết đếm tiền

Trình độ ngoại ngữ: Biết nói Tiếng anh hoặc Pháp hoặc China bằng C (Bị câm cũng đựơc)

Công việc và chức vụ đảm nhận: Sáng đuổi cá ra biển chiều lùa cá về

204

Đôi uyên ương nọ nghỉ trăng mật tại một vùng quê.

Sáng đầu tiên ông chủ nhà gọi cửa bảo hai vị dậy ăn sáng. Họ nói vọng ra, "Chúng cháu có tình yêu rồi... sáng nay không cần ra ngoài ăn uống gì cả."

Đến trưa, ông chủ nhà lại gọi cửa ăn trưa. Đôi trẻ lại trả lời, "Chúng cháu có tình yêu rồi... trưa nay không cần ra ngoài ăn uống gì đâu."

Bữa chiều cũng thế, "Chúng cháu có tình yêu rồi... tối nay không cần ra ngoài ăn uống gì đâu."

Ông chủ nói vọng vào, "ừ! Ăn gì trong ấy cũng được. Nhưng đừng quăng vỏ qua cửa sổ. Nhiều vỏ thể này gà nhà bác ăn phải chết hóc mất."

205

Một gã lạ mặt bước vào quán bar, gọi một vại bia. Nhấp vài ngụm, gã nói với tay chủ quán là gã có thể cắn được mắt trái của mình. Không thể tin được, chủ quán cá 100 đô. Gã bèn tháo chiếc mắt giả ra và cho vào mồm, sau đó lấy 100 đô. Uống xong vại nữa, gã lại nói là gã có thể cắn được mắt phải của mình. Chắc chắn mắt phải là mắt thật, chủ quán lại cá tiếp và lại mất 100 đô vì gã tháo hàm răng giả ra và cắn vào mắt phải.

Gã đắc ý lắm, gọi thêm mấy vại bia nữa và xuống ngồi vào góc phòng tán gẫu với đám thanh niên ở đó. Uống bia say mềm gã quay lại nói chuyện với chủ quán, rằng gã đã kiếm tiền cá độ như thế là không tốt, rằng gã muốn tạo một cơ hội để tay chủ quán gỡ lại. Chủ quán đồng ý nghe. Gã nói, "Tôi có thể đứng trên quầy bar, tè lên đầu ông, đồng thời tè trúng chiếc cốc để trên sàn nhà cách đây 10 mét."

Tin chắc phần thắng trong tay, chủ quán cá 500 đô. Gã bèn đo đạc sau đó để một chiếc cốc cách quầy 10 mét. Gã đứng lên quầy và tè lên đầu tay chủ quán. Xong, chủ quán cười phá lên, nói, "Thấy chưa, tao thắng mày 500 đô rồi." Gã cũng cười phá lên, "Còn tao vừa cá với bọn ở góc phòng kia 1000 đô nếu tao tè được lên đầu mày!"

206

Một chị nọ đăng trên mục 'Tìm bạn' như sau:

"Tôi: 28 tuổi, ly dị, chưa con.

Cần tìm: Bạn tình trăm năm.

Đối tượng: Đàn ông trung niên, khoẻ, sung sức.

Liên lạc qua địa chỉ: Nhà riêng ________"

207

Cả tháng trời chẳng có hồi âm. Cuối cùng đang ở nhà cô nghe tiếng chuông cửa. Cô hé cửa nhìn ra và... chẳng có ai cả. Thất vọng cô quay vào nhà. Lại có chuông lần nữa. Cô mở cửa bước ra hỏi lớn, "Ai đấy..."

"Anh đây, xin chào," một tiếng nói vọng lên "anh đọc trên mục 'Tìm bạn' và đến đây. Xin lỗi đến muộn vì lý do đi lại khó khăn."

Cô nhìn xuống thềm cửa và thấy một người không có chân không có tay. Cô nói, "Xin lỗi, nhưng anh không chân lại không tay..."

"Thế thì sao?"

"Em đã viết rõ là tìm 'bạn tình' kia mà."

"Cục cưng của anh! Thế em có biết làm thế nào mà anh bấm được chuông tít trên kia không?"

208

Câu đối:

"Gái Củ chi chỉ cu hỏi củ chi"

"Trai Mường tè tè mương đáp mường tè "

"Trai Láng Hạ lạ háng người láng hạ"

" Gái Cu ba ba cu thích cụ ba "

209

Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp

Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật

210

Tại một cửa hàng bán lẻ của XNBL - CT XD KV1, trong khi đang bơm xăng cho chiếc xe MINCK bám đầy bụi đường của một ông khách dáng chừng vừa trải qua một chặng đường dài để đến Hà nội, cô nhân viên bán hàng trẻ trung xinh đẹp nhận thấy ông khách này cứ gãi liên tục vào chiếc mũ baỏ hiểm đang đội trên đầu. Thấy lạ quá, không đừng được, cô buột miệng hỏi :

- Bác làm sao thế ?

- Tôi bị ngứa đầu.

- Thế thì khi gãi bác phải bỏ mũ ra chứ !

- Thế tôi hỏi cô rằng khi gãi mông cô có tụt quần ra không ?!!

211

Tại một ngôi chùa cổ dễ đã có đến vài thế kỷ các Sư tổ tu hành đắc đạo thường có tuổi thọ cao , thường đến lúc về cõi niết bàn với phật tổ Như Lai trước lúc lâm chung các sư đệ đều chiều theo ý người sắp qua đời .

Lần này là một Sư tổ ( đàn ông) , các sư đệ hỏi ước vọng cuối cùng của bậc tiền bối là gì để các tiểu đệ đáp ứng.

Sư tổ nói :

+ cả đời ta tu hành chính trực chỉ tiếc rằng khi về cõi Niết bàn chưa được nhìn hình dáng của kẻ trần tục .

Hiểu ý các sư đi tìm và thuyết phục mãi mới có một cô gái đồng ý cởi quần áo cho sư tổ ngắm nhìn kẻ trần tục .

Giọng thiều thào của sư tổ :

+ Tưởng gì ... Chẳng ... khác ..... mấy ni cô trong chùa ta cả .......

212

Một Cháu bé đi nghỉ mát ở Cửa Lò cùng Mẹ, có thói quen quan sát. Một hôm ngồi trên mé cát cháu hỏi Mẹ. Mẹ ơi tai sao chú nào khi mặc quần bơi dều có cái gì lùm lùm lên hở Mẹ. Bí quá, Mẹ đành trả lời bừa rằng đó là cái ví đựng tiền để trong chú nào giầu thì lùm to, chú nào nghèo thì lùm nhỏ. Con bé bỗng reo to, ôi, trởi ơi! chú Long Nguyễn chóng giầu thật. Khi mới đến nói chuyện với mẹ lùm bé tí, ngồi một lúc gần mẹ lùm chú ấy to lên trông thấy.

213

Có một ông Chồng trước khi đi công tác xa ra mua đưa cho Vợ hai con dao và dặn:"Nếu đêm khuya có ai làm gì em cứ cầm hai con dao". Sau khi về Ông hỏi vợ xem có chuyện gì xẩy ra không? vợ thủ thỉ kể rằng:

Anh đi đựoc hai hôm có một thằng trộm lẻn cửa vào nhà nghe lời anh dặn Em cầm luôn hai con dao. Sau đó sao? ông chồng hỏi.

Tên trộm tiến tới Em và ôm hôn Em. Thế Em làm gì? ông chồng hỏi.

Em vẫn cầm hai con dao, Chị vợ trả lời. Rồi sao nữa? ông chồng hỏi.

Hôn chán nó cởi quần áo Em sờ mó và...........Thế lúc đó Em làm gi?ông chồng hỏi.

Còn làm gì được nữa, Em vẫm phải nghe lời Anh, cầm chắc hai con dao.

Rời! ông chồng kêu lên, Hai con dao nó làm hại tôi rồi.

214

Thời kỳ cung cấp mọi thứ đều phân phối. sở thuỷ lợi được uỷ ban kế hoạch phâm cho 1.500cây luồng ghi rõ luồng loại 1 để làm lán trại phục vụ dân công đội 202.

Khi đi lấy luồng cơ quan cử ông Sung người Hà Tĩnh đi lấy. Đến cửa hàng vật liệu kiến thiết ông Sung gặp bà Sướng người Nghệ An. Sau khi xem xong hoá đơn lệnh bà Sướng trả lời:

ở đây chỉ có L..(luồng) loại hai Ông có đồng ý lấy không? Ông Sướng kêu toáng lên Trời ơi! D..(giấy) thì cấp l..(luồng) loại 1 mà cửa hàng lại xuất L..(luồng) loại 2 thì dô sao cho được.

215

Trên trang nhất tờ " Hoa cải " số 1 000 000 đưa tin rằng các nhà khoa học mới phát hiện một giống cá mới tại một khúc sông tỉnh nọ. Điều gây kinh ngạc cho người đọc là ở chỗ họ miêu tả rằng vây của cá trông giống như tay chân người. Gây xôn xao dư luận. Các nhà khoa học quyết tìm cho ra nguyên nhân xuất hiện loài cá này. Hàng loạt các cuộc xét nghiệm nghiêm túc không mang lại kết quả gỉ. Sau do tình cờ hỏi chuyện một dân bản xứ, cậu nói " Có đ gì đâu, khúc sông này buổi tối chúng nó hay vứt 'OK ' xuống "???

216

Hai vợ chông đi xem phim về khuya tới quãng đường vắng , một tên cướp nhảy ra dí dao vào cổ ông chồng và nói : Cái gì quý nhất trên đời của mày hãy đưa cho tao .

ông chồng : thưa ông đây ạ và nhanh nhẹn đẩy bà vợ vào tay thằng cướp ...

217

Ba chàng trai ngồi nói chuyện với nhau về nghề nghiệp sau này. Một cậu nói : " Sau này tôi sẽ làm bác sĩ " .

Hai cậu kia liền hỏi tại sao thì chàng ta đáp : " Bác sĩ là người duy nhất có thể bắt một người đàn bà cởi hết quần áo ra mà sau đó lại bắt ông chồng của bà ta trả tiền cho mình!!!" .

218

Làm thế nào khi mưa xuống đi dày đến cơ quan không bị ướt đây?

Chắc nhiều người sẽ trả lời :

- Đi dép, cho giầy vào túi ra cơ quan sài.

- Quấn ni lông vào giầy.

Cả 2 cách đều đúng nhưng lỉnh kỉnh, mất phong độ quá. Có một cách rất đơn giản mà mấy Cha Nhà sản xuất không nghĩ ra: Đó là áp dụng nguyên tắc "OK" chỉ khác ở chỗ là "OK" cho Giầy. Tiện lợi vô cùng.

Nghĩ đi rồi nghĩ lại nếu ngành kinh doanh này "gặt hái" thì mấy Ông VSMT "khóc". Thôi tạm bằng lòng với hiện tại vậy.

219

Thời còn đang học ĐH, một lần mấy thầy trò ngồi tán phét. Đến đoạn nói về tranh Picasso. Trường phái này dân thường xem không hiểu. Một Chú (giáo viên) nói:

" Vẽ thế thì Tao lấy lọ mực đổ xuống bàn cũng được" !!!

220

Một cô gái trẻ khóc lóc đến gặp một người lớn tuổi

- Chú ơi hôm qua thằng bạn trai cháu nó rủ cháu đi xem phim " tươi mát " rồi .. rồi...

- Rồi làm sao ?

- Cháu ngượng lắm cháu không kể được đâu.

- Thế có phải đầu tiên nó hôn cháu như thế này không ?

- Dạ phải !

- Thế có phải nó cởi quần áo cháu ra như thế này không ?

- Dạ đúng rồi.

- Thế có phải nó đè cháu ra như thế này không ?

- Phải ạ !

- Thế có phải tiếp theo nó làm như thế này không ?

...........

Một lúc sau khi người đàn ông mặc lại quàn áo vẫn thấy cô gái khóc liền hỏi :

- Sao cháu vẫn khóc ?

- Dạ , bởi vì khi ấy xong cháu mới biét nó bị SIDA.

- Trời....???

221

Mấy bác sĩ phẫu thuật đang tán gẫu trong giờ nghỉ giải lao về ca mổ dễ dàng nhất mà họ đã từng thực hiện.

"Tháng trước tôi nhận một bệnh nhân là Kỹ sư Lập trình. Khi mổ ra tôi thấy bên trong đã có sẵn một sơ đồ khối mô tả chi tiết vận hành của cơ thể. Nhờ vậy sau khi sửa chữa xong tôi cứ y theo sơ đồ khối mà lắp lại là xong."

"Tuần trước," ông bác sĩ khác tiếp, "tôi nhận một ca là Chuyên viên Dịch vụ Bảo hành. Khi mổ ra tôi thấy mọi thiết bị đều được dán mác chỉ thị màu, đánh số mã vạch và các kết nối đều được thiết kế hợp lý. Vì thế sau khi tôi hoàn thành thủ thuật, chỉ cần lắp các đầu nối cùng màu, cùng loại là xong."

"Hôm qua tôi còn nhận một ca dễ hơn thế." Ông khác nói tiếp. "Đó là Trưởng phòng Kinh doanh. Bên trong chẳng có gì ngoài một lỗ đầu ra và một lỗ đầu vào. Hơn nữa hai lỗ này lại có thể hoán đổi cho nhau."

222

Một chị vợ viêm thanh quản nặng, nặng đến mức thuề thào cũng không ra tiếng. anh chồng thương vợ đã nghĩ ra một cách khôn khéo giúp vợ. Hai vợ chồng quy định với nhau là: chị vợ đập tay một cái xuống bàn có nghĩ là: Đồng ý, hai cái có nghĩ là:"Không", ba cái là: Tối ăn món gì", ....., chị vợ đập tay xuống bàn tám mươi ba (83) cái có nghĩ là:

"Tại sao tối nay đi làm về muộn?"

223

Bác tôi rất đãng trí. Ngày nọ ông về nhà sớm và biết có điều gì đấy ông định làm, nhưng ông lại không tài nào nhớ ra được. Ông ngồi đến 12 giờ cố nghĩ cho ra. Cuối cùng, hoá ra, ông muốn đi ngủ sớm!

224

Nữ tiếp viên đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa thì một phụ nữ trẻ đẹp tiến đến hỏi: "Buồng vệ sinh nữ ở đâu chị nhỉ?". "Phía đầu đằng kia máy bay, bên phải."

Người phụ nữ đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn thấy trước mặt đại uý trưởng đội bay và các sĩ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình và không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên ngạc nhiên: "Chưa xong hả chị? Chị có tìm thấy không?". "Có chứ", người phụ nữ đáp, "nhưng lại có bốn người đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem TV."

225

Chồng đi bộ đội lâu ngày được về phép thăm gia đình. Chị vợ làm cơm đãi chồng. Khi cơm chín, chị hỏi chồng:

-Anh yêu, ta ăn cơm trước hay đi ngủ trước nào?

-Thôi... ngủ trước. Cơm sau cũng được.

226

Tại bệnh viện nọ. Một thanh niên đến hỏi mọi người đang chờ khám bệnh:

-Bà làm ơn cho tôi hỏi đây có phải là phòng khám phụ khoa không?

-Đúng.

-Bà là người sau cùng à?

-Đúng vậy.

-Thế thì tôi sau bà nhé.

-Này anh co nhầm không đấy? Đây là phòng khám bệnh phụ nữ đấy.

-Thì đúng rồi còn gì nữa. ở đây bác sĩ có đặt "vòng" tránh thai cho phụ nữ phải không?

-Đúng vậy.

-Tức là ông ấy đặt "vòng" được thì ông ấy cũng phải tháo được nó ra chứ.

227

ở một cơ quan nọ có một anh chàng kỹ sư giỏi, tính tình thẳng thắn trung thực, thấy chuyện bất bình là chẳng tha. Sau khi anh ta được biết chuyện tham nhũng của ban giám đốc thì anh quyết định đấu tranh đến cùng. Ngài giám đốc biết chuyện lập tức cho gọi anh ta lên...và nói chuyện...

Ngài Giám đốc (GĐ): (nét mặt hiền từ)

- Anh có biết rằng đấu tranh như vậy sẽ làm cho cấp trên giận hay không ?

Chàng kỹ sư (KS):

- Tôi biết chứ !

Ngài Giám đốc (GĐ):

- Vậy anh không sợ à ?

Chàng kỹ sư (KS):

- Không ! Tôi không sợ ! Tôi nhất quyết đấu tranh đến cùng !

Ngài Giám đốc (GĐ): (nét mặt hầm hố)

- Vậy....N...Nếu cấp trên của anh là b.....ban giám đốc thì anh có sợ không ??

Chàng kỹ sư (KS):

- Không ! Tôi cũng không sợ ! Tôi vẫn nhất quyết đấu tranh !

Ngài Giám đốc (GĐ): (nét mặt rạng rỡ)

- Tốt, rất tốt. Công ty chúng ta đang cần những người dũng cảm như anh để .............

.......để làm bảo vệ ban đêm trông xe đạp !!!

Chàng kỹ sư (KS):

-???????

228

Vào một buổi sáng, trên các nẻo đường của TP chúng ta, nhất là khu Chợ lớn, ta có thể bắt gặp cảnh người qua kẻ lại tấp nập, những đám khói mịt mù, những cảnh kẹt xe không bao giờ thiếu và có...

... một con chó giận chủ nhà, bỏ đi lang thang ngòai đường kiếm ăn , trong bụng đói lã đang đi kiếm ăn. Gặp một con chuột chết, hắn nói :

- Khịt...khịt.. thối quá, ta như vầy mà đi ăn cái loại khốn kiếp nầy à! Nói rồi hắn bỏ đi.

Đến một góc phố vắng vẻ, thấy một bãi c.. của ai đó để lại, cúi xuống ngữi, xong hắn lắc đầu ngầy ngậy, nói :

- Không, ta không nên ăn cái thứ cặn bả nầy, cái bọn giống người kia thường nói bọn ta là những kẻ thích ăn c.. , ta thì sức mấy! Vừa bỏ đi, hắn vừa ngóai lại nhìn một cách khinh bỉ.

Đi ngang chợ, trong bụng vốn cồn cào, hắn buồn nôn khi thấy vài ba cái đuôi cá đầy máu me, nín thở chạy một mạch quên cả mệt mỏi, bỗng hắn dừng phắt lại. Một khúc "xí quách " thơm phứt ai đó vứt từ trong quán bay ra ngay trước mặt, chưa kịp thưởng thức dù chỉ một giây, một lũ chó hoang không biết từ đâu nhảy đến xâu xé, ẩu đả nhau ầm trời.

- Grừ.ừ...bọn vô giáo dục, ta không bao giờ thèm giành ăn với bọn bây.

...

Trời đã gần trưa, thế mà chú chó ta vẫn không tìm được món gì lót dạ, vừa đi vừa lết, hắn chưng hững và bất ngờ khi thấy một dĩa to tướng đầy thức ăn ngon ai đó để sẵn trên vĩa hè. Nhớ lại kinh nghiệm với khúc "xí quách", nhìn quanh một lần cho chắc , hắn cuối xuống ăn lấy ăn để...

Than ôi! Sự đời không đơn giản....Hắn cảm thấy thật chóng mặt và ngã lăn quay ra. Trong cơn hôn mê, hắn kịp nhận ra một cái bao bố to tướng trùm lên người và giọng ai đó thốt thoang thoảng bên tai : " Con thứ ba rồi ông ạ ! hôm nay thật là may..."

228

Sự khác nhau giữa một người con gái và một người kinh doanh :

Người kinh doanh nói : Được, thì phải hiểu là có thể.

Có thể, thì phải hiểu là không.

Nếu người kinh doanh nói không, thì không phải là người kinh doanh

Người con gái nói : Không, thì phải hiểu là có thể.

Có thể, thì phải hiểu là được.

Nếu người con gái nói được, thì không phải là người con gái .

229

Hai bợm rượu, uống chưa đủ đô đã hết tiền, đành ngồi hè đường nói chuyện suông về rượu cho bớt ghiền.

Bợm 1 thắc mắc:

- Thằng cha Chí Phèo ngày xưa thế mà khá. Cùng đinh mà hôm nào cũng có rượu uống đến say dưới ánh trăng.

Bợm 2 gật gù:

- ừ, đúng thật. Cái ông Nam Cao chắc không phải dân ghiền, chuối xanh mà còn chê.

Bợm 1 phát triển tiếp:

- Lại còn cái khoản massage cho bà Ba nữa chứ. Nhất Chí Phèo...

Câu chuyện đang rôm rả, bỗng một xe cảnh sát xịch đến, viên cảnh sát đứng trên xe oai phong ra lệnh:

- Đưa ngay bốn thằng Chí Phèo này về đồn.

Đám đàn ông đi đường đều ngoái cổ nhìn theo hai xe cảnh sát chở phạm nhân trong tiếng huýt còi inh tai nhức óc.

230

Mỗi lần say rượu, Pha thấy khổ nhất là bị vợ rầy, nhất là những hôm quá chén, ói tùm lum. Vì vậy, Pha quyết tâm huấn luyện con chó quý của gia đình dọn dẹp sau mỗi khi Pha ói. Mọi chuyện diễn ra hoàn toàn tốt đẹp.

Không ngờ, mấy tháng sau, Pha được cơ qua đoàn thể và gia đình giác ngộ, quyết tâm bỏ hẳn rượu chè.

Bây giờ vợ Pha, mỗi ngày phải đi mua nửa xị rượu cho con chó yêu.

231

Ba chú virus vừa rời chỗ ở lên đường làm nhiệm vụ. Vì bị tù hãm lâu ngày nên các chú đều rất hăm hở,phấn khởi, nói chuyện râm ran.

Chú thứ nhất nói: ''Tớ sẽ là một cô gái xinh đẹp, ngoan ngoãn, khéo tay hay làm, bố mẹ tớ rồi sẽ tự hào về tớ và sẽ rất hạnh phúc. Lớn lên tớ sẽ học tiếng Anh thật giỏi, các công ty nước ngoài vào nước ta ngày càng nhiều, lo gì không có việc làm."

"Tớ sẽ là một cậu bé thông minh sẽ không để ai bắt nạt mấy bà chị gái của tớ, bố sẽ không còn buồn vì lâu nay cứ phải "ngồi mâm dưới". Tớ sẽ học tin học, nghe đâu công ty FPT đang phát triển mạnh lắm, chú Đình Anh chắc sẽ nhận tớ vào làm việc." Chú thứ hai cao giọng.

Hai chú cùng quay sang chú thứ ba, cả hai đều rất ngạc nhiên vì thấy chú này rất buồn. Khi được hỏi tại sao, chú trả lời: "Các anh mặc sức tưởng tượng, mải nói chuyện. Các anh không thấy chữ OK ở kia à?!"

232

Có gã trọc phú ra thành phố chơi, buồn tiểu tiện quá mà không có chỗ thoải mái như ở quê cuối cùng thì cũng tìm được cửa hàng WC , vốn là người đã từng học hết bài hai con dê qua cầu, nên lão ta cũng biết tí chút về chữ nghĩa vì thế phải tìm ngược tìm xuôi đâu là buồng dành cho nam giới. Bất chợt lão nhìn thấy dòng chữ " MAN " lão lẩm bẩm -" Bọn này có học mà viết chữ NAM cũng sai ".

Sau một hồi chút bầu tâm sự, lão quay ra, thật bình tĩnh nhìn sang phía nữ với dòng chữ " WOMAN". Lần này thì không kìm nổi lão hét lên " đã viết sai lại còn viết dài. Nữ thì viết là nữ cho xong lại còn viết Vợ NAM "

233

Một đêm, Pha bí mật kêu hai thợ đào đất đến và bảo:

- Theo gia phả ông bà để lại, tại chỗ này dưới độ sâu 20m có chôn một hũ vàng. Tôi sức yếu không tự đào được, mà đào trong nhiều ngày, sợ hàng xóm nghi ngờ, không tiện. Vì vậy, thấy hai anh hiền lành, trung thực, tôi mời hai anh đào dùm.

- Công xá thế nào đây? - Hai anh thợ hỏi.

- Có hai cách tuỳ chọn. Cách thứ nhất, tôi trả mỗi anh một triệu còn hũ vàng là của tôi. Cách thứ hai, tôi không trả công, nhưng nếu tìm thấy vàng thì chia cho hai anh một phần ba.

- Chúng tôi theo cách thứ hai - hai anh thợ đồng thanh trả lời.

Và suốt đêm hôm đó, hai anh thợ hì hục đào đất, sâu hơn 30 mét, nhưng vẫn chẳng thấy vàng đâu, đành bỏ cuộc. Không biết đứa nào đã nẫng tay trên đào lấy mất rồi. Sau khi an ủi Pha (vì Pha mất 2/3 hũ trong khi họ chỉ mất có 1/3 hũ), hai người mệt mỏi ra về.

Thế là tự nhiên Pha có một giếng nước sâu mà chẳng tốn cắc bạc nào.

234

Pha được mời đến nhà một ông lớn ăn cỗ. Thấy rượu thịt bày la liệt, Pha gọi thằng nhỏ hầu bàn đến và dặn: "Dạo này chú rất yếu, nên không uống được nhiều. Lúc nữa, khi rót rượu, cháu nhớ cho chú ly nhỏ, rót càng ít càng tốt và... nếu không ai để ý thì bỏ qua lượt cho chú. Đây, chú cho cháu đồng bạc ăn quà".

Thằng nhỏ hí hửng cầm đồng bạc ra ngoài, nhưng khi xem kỹ thì hoá ra là tiền giả. Nó tức lắm, nhưng không biết làm gì. Chợt nó nhớ lời đề nghị của Pha.

Trong bữa ăn, nó cố tình làm ngược lại để trả thù. Nó chọn cho Pha cốc thật lớn, rót tràn đầy và chưa vơi đã rót ngay lập tức.

Thế là, nhờ một mẹo nhỏ mà lần đầu tiên trong đời, Pha được uống rượu thoả thê.

235

- Có chàng sinh viên học trường Tài Chính sau một thời gian tìm hiểu cô gái nhà nọ . Một hôm anh ta đến gặp bà mẹ vợ tương lai xin hỏi cưới cô gái :

- Chàng sinh viên : Mẹ cho chúng con tổ chức lễ cưới và cho biết đồ thách cưới

- Mẹ cô gái nọ : Tôi không lấy gì cả chỉ xin anh trả tiền ăn quà sáng của em nó mỗi ngày 2000 VNĐ , mỗi năm là 360 ngày . em nó năm nay 19 tuổi.

Sau một hồi nhẩm tính anh ta nói với bà mẹ vợ tương lai rằng "Con sẽ trả số tiền đó nhưng mẹ phải đưa cho con từng hoá đơn của những lần ăn quà sáng do Bộ tài chính phát hành"

236

Hai người say rượu hỏi nhau:

- Cậu biết mấy giờ rồi không?

- Biết.

- Cám ơn.

237

Hai bố con Pha cùng ngồi trong quán. Sau khi uống đã kha khá, Pha mới giáo huấn cho cậu con trai mới lớn:

- Đàn ông uống rượu thì không phải là xấu, nhưng quan trọng là biết dừng đúng lúc. Say xỉn thì thật xấu hổ.

- Nhưng làm thế nào biết mình đã say để dừng đúng lúc? - Cậu con hỏi.

- Dễ thôi mà - Pha giảng giải - Ví dụ, con có nhìn thấy hai người đàn ông ngồi uống góc đằng kia không? Nếu con nhìn thành bốn người thì chứng tỏ con đã say.

- Nhưng mà, con thấyđằng đó chỉ có một người thôi, bố! - Cậu con trai trả lời.

238

Mười năm trước đây, tôi có một anh bạn nhậu rất kết, chiều nào hai đứa cũng say sưa, chẳng để ý gì đến gia đình vợ con hay công danh sự nghiệp.

Một hôm, tôi nói với anh ta:

- Tớ thấy mấy đứa bạn cỡ tuổi mình, nhưng rất chí thú làm ăn, không có nhậu nhẹt say sưa. Mình nay tuổi cũng sang băm rồi. Tớ đề nghị thế này: "bữa nay nhậu lần cuối cùng, từ ngày mai hai đứa quyết tâm làm lại từ đầu".

Anh bạn tôi có vẻ không đồng ý với đề nghị này, nhưng ý tôi đã quyết.

Thế là, sau mười năm tu chí, tôi đã mua được một căn hộ tập thể, vợ chồng đều có xe máy, đồ đặc trong nhà cũng khá tươm tất. Một hôm đi qua quán nhậu bia ngày nào, tôi nhìn thấy anh bạn kia. Trông anh ta thật khoẻ mạnh, béo tốt. Anh rất mừng, kêu tôi vào. Qua nói chuyện tôi mới biết, anh vẫn uống bia từ ngày đó đến giờ. Anh cũng mới xây một ngôi nhà 6 tầng, có xe hơi đời mới, con thì học trong International Grammar School. Tôi vô cùng ngạc nhiên hỏi:

- Ngày nào cậu cũng uống bia, vậy cậu lấy tiền đâu để làm tất cả những thứ này?

- Tiền bán vỏ chai - Bạn tôi trả lời

239

Một bợm nhậu đi ăn giỗ về, vợ nhìn thấy vết thương ở trán anh ta, bèn la: "Ông lại nhậu xỉn rồi ngã té phải không?"

Bợm trả lời :"Đâu có, lúc ăn giỗ tôi vô ý cắn nhầm phải trán".

Vợ: "Trán cao vậy sao ông cắn tới?".

Bợm: "Trán cao thì.. thì ..thì tôi bắc thang lên tôi cắn chứ sao.

240

Trên chiếu nhậu, buổi tối, cúp điện thắp đèn dầu.

Một bợm cầm cây đèn pin chiếu tia sáng lên trần nhà, lè nhè: "Thằng nào leo theo tia sáng này lên tới trần nhà thì tao thưởng cho ba ly".

Sau một hồi suy nghĩ, một chú sắn tay áo lên nói: "Để tao cho".

Một bợm khác thấy vậy vội can: " Sao mày ngu thế, lỡ khi mày đang leo nó tắt đèn thì mày té gãy xương còn gì".

241

Chàng nọ đến nhà vợ sắp cưới, cha vợ mời uống rượu.

Ly đầu tiên: "Bố một ly, con một ly".

Ly thứ hai: "Con một ly, bố một ly".

Ly thứ ba: "Bố với con, mỗi người một ly".

Ly thứ tư: "Con với bố, mỗi thằng một ly".

Truyện kể rằng:

Có 1 anh sau khi chết được lên thiên đàng. Đứng trước cổng có thánh Phe-lô. Ông ta thấy có người đến vội nói:

-Chúc mừng con đã lên được đến đây. Nhưng trước hết con phải hoàn thành 1 số thủ tục.

-Vâng ạ! Anh kia lễ phép trả lời.

-Khi còn ở trần thế con sống với gia đình như thế nào?

Người kia nghĩ mình phải thành thật thôi. Bèn đáp:

-Dạ,lúc ở dưới con sống không được tốt lắm. Con đi làm về có bao nhiêu tiền là nhậu nhẹt hết.

Đôi khi còn đành đập vợ con nữa ạ. Nhưng con không có mơ tưởng ai khác ngoài vợ con.

-Thôi cũng tạm được. Ta ban cho con cái xe đạp để đi dạo.

Một lát sau có anh khác lên.Thánh Phe-lô cũng hỏi như trước.

Anh này đáp:

-Dạ, lúc còn sống con cũng lo cho vợ con hết sức chu đáo. Tuy nhiên có đôi cũng lăng nhăng

với vài người ạ.

-ờ,vậy cũng được. Ta ban cho con một chiếc Toyota.

Đến phiên anh thứ 3:

-Dạ, lúc còn ở trần gian con luôn thủy chung với vợ. Con lúc nào cũng chăm lo cho đáo cho vợ

và các con.

-Hừm,ngươi tốt quá. Xưa nay ta chưa gặp người nào như anh. Ta ban cho anh chiếc Cadillac.

Song câu chuyện đến đây chưa kết thúc.Hôm sau 2 anh lên đầu tiên thấy anh đi chiếc Cadillac

ngồi khóc nức nở bên vệ đường.Họ hỏi:

-Này, anh đi xe Cadillac sướng quá đi chứ.

-Híc....íc,tôi vừa thấy vợ tôi trượt patin....

242

Vôva và bố đi tắm biển. Khi đang ở trong phòng thay quần áo, Vô va hỏi bố:

- Bố ơi sao có chú thì cái "ấy" to, còn chú kia thì nhỏ hả bố?

- T..h..ì , chú nào giầu có thì của chú ấy to, chú nào nghèo thì nhỏ. có thế mà cũng hỏi!

Thay đồ xong, hai bố con ra bãi tắm. Vô va bỗng hét lên gọi bố:

- Bố ơi, nhìn kìa, cái chú đang ngồi bên cạnh mấy cô kia kìa, hình như chú ấy ngày càng giầu lên hay sao ấy bố ạ.

243

ở bãi biển, bé nói với mẹ:

- Mẹ ơi chú kia khôn quá mẹ ạ !

- Sao con biết ?

- Chú ấy lấy que cắm vào quần cho mát !

Mẹ hỏi con gái:

- bố đâu rồi con?

- Bố đang tưới cây ngoài vườn!

Quá đỗi ngạc nhiên mẹ hỏi:

- Ngoài trời đang mưa rất to cơ mà!

- Mẹ yên tâm, bố đã mặc áo mưa rồi!

244

Chuyện xảy ra ở một nhà máy nọ. Có hai anh chị đã phải lòng nhau nhưng không ai dám nói với ai một lời nào. Cứ thế sự việc kéo dài hơn 2 năm. Người ta gọi đây là mối tình câm.

Rồi một hôm, cơ hội đã đến. Công đoàn nhà máy tổ chức đi xem phim. Do ai cũng biết hoàn cảnh của đôi anh chị này nên "tổ chức" đã tạo điều kiện. Họ sếp chỗ cho chàng và nàng ngồi sát cạnh nhau. Không hiểu nàng có theo dõi được nội dung phim không chứ còn chàng thì đã mấy lần cố gắng nắm tay nàng để nói lên "lời có cánh"ấp ủ lâu nay nhưng không được. Xuất diễn đã hết, đèn bật sáng. Cả chàng và nàng đều tiếc nuối. Để tự tạo điều kiện, chàng mạnh dạn đề nghị được cùng nàng vào công viên đi dạo. "Lòng vả như lòng sung" nên nàng chấp nhận ngay.

Đi một vòng, hai vòng công viên vẫn không thấy chàng nói gì, đến vòng thứ ba, chợt thấy chàng hụt hơi gọi nàng:

" EEm ơ ơi....! "

Nghẹn ngào xúc động, nàng không nói lên lời. Không thấy nàng trả lời, chàng tiếp tục gọi:

" Em ơi!"

Cố gắng trấn tĩnh, nén lại niềm hạnh phúc đang làm nàng nghẹn ngào vì giây phút mình đã phải chờ đợi bao lâu nàng đáp:

" Dạ"

Và thấy chàng tiếp lời:

" Anh, Anh dẫm phải cư..ứt rồi!" .

245

Những đứa con trong giá thú thì lại không trong hứng thú

Những đứa con ngoài giá thú thì lại trong hứng thú.

Hộp gì đấy anh?

- Hộp thịt !

- Thịt gì đấy anh ?

- Thịt hộp!

Nhân dịp có các bạn trên thành phố về chơi, Ba Lì nhà ta làm một bàn nhậu ngoài vườn để chiêu đãi anh em, nhìn cũng xôm tụ : đế nếp Gò đen, gà luộc, gỏi bông súng, ... Bàn nhậu khuya đang đến hồi gay cấn, rượu còn nhiều nhưng mồi thì hết, còn lại mỗi cái đầu gà, nếu ăn hết thì lấy gì đưa cay. Một người đề nghị : xoay tua ly rượu đến phiên ai thì người đó được mút đầu gà một cái. Mọi người đồng ý và những tiếng "Z..ô" tiếp tục vang lên hào hứng hoà cùng với tiếng mút đầu gà chùn chụt. Một lúc sau, có một anh phê quá nên mút đầu gà hơi lâu bị anh bên cạnh giựt ra, chẵng may nó bị rớt xuống gầm bàn. Nhằm nhò gì, chuyện nhỏ, lượm lên, phủi cát, tiếp tuc "Z..ô...ô" cho đến gần sáng. Bợm nhậu nhà ta nằm la liệt quanh bàn. Sáng sớm, vợ Ba Lì ra sân dọn dẹp, chị ta nhìn thấy cái đầu gà nằm lăn lóc dưới gầm bàn bèn kêu chồng dậy cằn nhằn chuyện chê mồi ít mà lại vất đi cái đầu gà, thật là phí của. Ba Lì định cự lại nhưng bỗng chột bụng nhìn lại trên bàn : một con cóc trắng nhợt lòi cả xương đang nằm chình ình trên dĩa giữa bàn.

247

Một anh chàng theo đạo Thiên chúa mới mua được một con ngựa đua. Con ngựa này rất quý, nó vừa chạy nhanh lại vừa hiểu được một số lệnh đặc biệt. Ai cưỡi nó chỉ cần nói: "Cám ơn chúa nhân từ "là nó sẽ phi nước kiệu, nếu nói " Chúa ban phước cho ta " thì nó sẽ phi nước đại, còn khi nói " Lạy chúa " thì nó sẽ đứng lại ngay lập tức. Anh ta rất thích con ngựa đó, bèn đem ra bãi cưỡi thử. Anh nói: " Cám ơn chúa nhân từ ", con ngựa lập tức phi nước kiệu. Được một lúc anh ta thấy khoái trí bèn hô: " Chúa ban phước cho ta ! ", thế là con ngựa sải bốn vó phóng hết tốc lực. Chẳng mấy chốc đã đến gần miệng một vực thẳm. Anh ta hoảng sợ quên mất câu lệnh làm cho ngựa dừng lại như thế nào. Cuối cùng khi đến sát bờ vực, theo thói quen, trước khi chết anh đưa tay lên cầu chúa và nói: " Lạy chúa ! ", con ngựa lập tức dừng ngay lại. Anh ta thoát chết mừng quá thở phào ngẩng đầu lên trời nói: " Ôi cám ơn chúa nhân từ, chúa đã ban phước cho ta ! "

248

Có một anh thuỷ thủ mới cưới vợ. Sau Tuần trăng mật, anh lại phải ra khơi. Trong lòng đầy tiếc nuối tuần trăng mật. Khi chia tay anh hẹn với vợ chưa cưới rằng anh sẽ gửi cho cô các món quà thật đặc biệt ở những nơi mà anh sẽ dừng chân.

Và giữ đúng lời hứa, đi đến bất kỳ hải cảng nào anh cũng gửi về cho vợ những món hàng đặc biệt. Một lần trông thấy một con vẹt Châu Phi cực kỳ đẹp, thêm vào đó nó còn biết nói và học nói cực nhanh. Anh bèn dốc hết tiền ra mua chú vẹt này và gửi về cho vợ yêu, rồi hồi hộp mong hồi âm của vợ.

Hai tháng sau, anh nhận được một bức thư ngắn gọn: "Anh thân yêu, cảm ơn anh về chú vẹt Châu Phi, chưa bao giờ em được thưởng thức món chim rán ngon đến thế. Quả thật thịt vẹt rấn ngon hơn thịt gà rất nhiều. Hôn anh".

249

Một hôm gà mái hỏi gà trống:

- Tại sao loài người phụ nữ có vú mà loài gà thì gà mái lại không có vú?

- Gà trống thủng thẳng đáp: " Thì anh làm gì có tay mà em cần vú cơ chứ. Hỏi vớ vẩn."

250

Tại một quán ka-ra-okê nọ, người ta nghe được 1 mẩu chuyện sau:

Bà con đang ca hát bỗng cúp điện tối thui (hm,ở Việt nam í mà).Chợt ai đó kêu lên:

-Khỉ thật ! Đang ngon trớn !

......

Một lát sau có điện trở lại. Quán bỗng náo nhiệt hẳn lên.Và người ta nghe:

-Khỉ thật ! Đang ngon trớn!.......(?!)

251

Có 2 anh nói khoác gặp nhau.Một anh người Trung á và anh kia người Alaska.

Anh thứ 1:

-Mày biết không, xứ tao nóng đến mức không cần xây nhà máy sữa bột.

-Sao thế ? Anh kia ngạc nhiên hỏi.

-Vì vừa vắt sữa ra là bốc hơi hết còn gì.

Anh kia tức nóng mũi lên:

-Nhằm nhò gì. Xứ tao lạnh đến mức mỗi lần đi tè là phải mang theo 1 cây búa.

-Tại sao vậy?

-Hừm,vì vừa ra là bị đóng băng rồi.

252

Truyện kể rằng:

có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện.Thế là bà con trên thế giới kéo nhau đến rất đông.

Anh thì ước thành con gấu trắng, anh thì ước thành con đại bàng, và có cả hoa anh đào nữa..

Có một anh đến bên hồ hấp tấp thế nào lại trượt chân vội thốt lên "Oh,SHIT!" và rơi tõm vào hồ...

253

Cô giáo: Em nào làm vỡ kính cửa sổ? Em nào!

Johnny: Thưa cô, bạn Susan.

Susan: Không phải. Thưa cô chính bạn Johnny đã ném gạch!

Johnny: Đúng, nhưng bạn đã cúi đầu xuống tránh.

254

Chuyện kể rằng:

ở một bệnh viện nọ, có chàng bác sĩ trẻ mới về nhận công tác, và công việc trọng đại đầu tiên mà anh ta được giao là làm công tác chuẩn bị cho một ca mổ của của một giáo sư đầu ngành về ngoại khoa.

Trong bệnh án của bệnh nhân sắp được đem lên "thớt" có rất nhiều mục cho công tác chuẩn bị

- Thử máu ...

- Chế độ dinh dưỡng hambalang...

- Các loại thuốc men xixaxixoabcdef...

- Cao lông dím

- v.v.

255

Công tác chuẩn bị đã sắp sửa hoàn tất, duy chỉ có một mục "Cao lông dím" là chưa xong vì theo ông Chủ nhiệm khoa Dược thì loại thuốc trên là cực kỳ quý hiếm và chỉ có thể kiếm được ở vùng rừng núi xa xôi nào đó, chứ hiện nay trong kho thuốc của bệnh viện thì không có.

Đã đến giờ phẫu thuật. Giáo sư hỏi anh bác sĩ trẻ:

- Sao, sẵn sàng rồi chứ anh bạn trẻ?

- Thưa Giáo sư, xong rồi ạ, duy chỉ còn mục này là không thể nào kiếm được.- Anh bác sĩ trẻ đưa cho giáo sư tập bệnh án.

Giáo sư chau mày nhìn vào tập bệnh án. Ông đăm chiêu suy nghĩ hồi lâu, rồi bỗng ông cười phá lên và vỗ mạnh vai anh bác sĩ trẻ:

- Trời ơi, đồ ngốc. Thuốc men gì đâu, đây là ...

****** Xin xem tiếp ở phía dưới*******

"Cạo lông dưới"

256

Một tiến sĩ vừa mới lấy vợ, nhưng suốt ngày không bao giờ để ý đến người vợ trẻ đẹp của mình mà suốt ngày chỉ vùi đầu vào trong đống sách vở để nghiên cứu. Người vợ trẻ đẹp buồn quá bỏ về nhà mẹ vợ khóc sướt mướt. Mẹ thương quá, hỏi làm sao con khóc, cô nói rằng con lấy phải một ông chồng suốt ngày chỉ biết đọc sách mà không biết chiều.. con gì cả. Mẹ cười phá lên và bảo rằng: Tại con không biết cách để mẹ chỉ cho. Trước khi đi ngủ con thử ăn mặc thật đẹp để gây sự chú ý cho anh ta, thế nào con cũng được như ý. Cô gái nghe theo lời mẹ trở về nhà và làm theo đúng lời mẹ dặn nhưng tối hôm sau cô ta lại trở về và còn khóc to hơn và nói với mẹ rằng không " xi nhê " gì cả. Mẹ cô ta lại bảo thế thì con phải chủ động đến gần anh ấy, làm một số " thao tác khởi động" thế nào cũng được như ý. Không yên tâm, tối hôm đó bà mẹ tìm cách đi theo đứa con gái để có thể chỉ đạo trực tiếp từ bên ngoài, Khi nhìn qua lỗ cửa khoá, thấy chàng rể đang ngồi trên ghế đọc sách cô con gái trong một bộ đồ lộng lẫy ở bên cạnh, sau một hồi thấy cô con gái "khởi động" cho chàng tiến sĩ thì chàng tiến si liền thọc tay vào váy cô con gái, bà mẹ vui quá kêu lên rằng: Phải thế chứ, và hớn hở trở về nhà. Thế nhưng vừa mới trở về nhà chưa được năm phút đã thấy cô con gái chạy về khóc còn to hơn nữa. Mẹ bảo: tao thấy nó thò tay vào trong váy mày rồi mà sao con khóc lóc cái gì nữa? Cô con gái mới than rằng: khổ lắm mẹ ơi anh ấy thò tay ... thấm nước ... để lật sách đấy chứ!

257

Một chị luôn có mặt trong các buổi nhào lộn biểu diễn của anh chồng là phi công của mình. Người ta hỏi: "Chị có lo lắng không?". Chị ta đáp: "Lo chứ, anh ấy có một thói quen xấu là hay đem theo tiền lẻ trong túi quần!"

258

Một anh hãnh diện kể cho bạn mình:

- Ngày tập nhảy dù đầu tiên tao đã nhảy hai lần làm một và nhảy cùng một lúc!

- Thế á? Làm thế nào?

- Lần đầu tiên và lần cuối cùng

259

Trong giờ học tiếng Anh

Cô giáo : Em hãy nói hôm qua em nấu cơm

Học sinh : " i ét tơ đây a em cúc cựt "

Trong giờ thực hành máy tính

Học viên nữ: Thưa thầy đĩa của em bị làm sao ấy ?

Thầy : Đĩa của cô thì làm sao tôi biết được

260

Một anh chàng phi công khoe với người yêu:

- Lần đầu tiên tham gia nhảy dù thử, sau khi nhảy ra khỏi máy bay anh phải mất 6 tiếng đồng hồ mới xuống đến đất!

Cô người yêu tỏ vẻ không tin, nói rằng làm gì có chuyện đó. Anh ta nói:

- Thật mà, hôm ấy cái dù của anh bị mắc vào một ngọn cây, mãi 6 giờ sau mới có người đến cứu anh xuống !

261

Một anh chàng thắc mắc với bạn:

- Không hiểu sao bọn bạn mình rất thích mình chụp ảnh, chúng còn bảo khi mình chụp thì bức ảnh đó sẽ đẹp hơn.

- Thế cậu không biết à ? Những bức ảnh đó đẹp hơn là vì không có cái mặt cậu trong đó!!!

"Đầu tiên phải lột trần nó ra thì mới dễ chơi, thế, được rồi"

" Nào, bây giờ thì lật sấp xuống, hơi dịch sang phải một chút, chút nữa, được rồi, cắm xuống đi"

"Dựng đứng lên, căn đúng vào khe, thả xuống"

" Nào, lật ngửa nó ra, dịch sang trái, nữa, quá rồi, dịch lại sang bên phải, cắm xuống"

Tiếng ồn ào nho nhỏ trong phòng làm ông bố thức giấc, ông giật mình, vội vã chạy sang giật cửa buồng của hai cậu con trai. Thì ra thằng anh, một đại cao thủ nintendo trên máy vi tính đang đào tạo em nó đi đấu võ đài TETRIS

261

Aladin sau rất nhiều gian nan khổ cực, với sự giúp đỡ của Thần Đèn, cuối cùng cũng đạt được ý nguyện là cưới công chúa làm vợ. Vua cha tổ chức đám cưới thật tưng bừng, và cho đôi uyên ương một căn phòng lộng lẫy trong cung điện làm căn phòng hạnh phúc. Đêm tân hôn , Aladin và Công chúa rất tức giận vì Thần Đèn đứng trong phòng ám quẻ, không làm ăn gì được. Công chúa bèn bảo Aladin: Anh ơi, nghĩ ra việc gì cho lão ấy làm đi, kẻo lão cứ đứng lù lù thế thì ai người ta còn làm gì được Aladin bèn bảo thần Đèn: Này ông, ông hãy đến DAMAS, san phẳng dãy núi lớn bên cổng thành phía bắc cho tôi làm bãi tập bắn cung. Thần Đèn vâng lệnh ra đi. Aladin và Công chúa mừng rỡ cởi bỏ quần áo để đi tắm rửa. Vừa mói bỏ được chiếc khăn xếp ra khỏi đầu thì đã thấy Thần đèn xuất hiện: Tôi đã làm xong thưa ngài. Aladin bèn bảo thần Đèn: Vậy ông hãy ra lấp cạn biển Địa trung hải để tôi làm bãi thả lạc đà Vừa cới tiếp được chiếc áo thì Thần Đèn đã lại quay lại bảo rằng hắn đã làm xong. Công chúa lần này đã không còn có thể chịu được nữa, nàng nổi giận và bảo với Aladin: Anh để đó em. Nói rồi nàng thò tay vào trong quần, rút ra một vật nhỏ và bảo với Thần Đèn: Ông hãy ra bên ngoài, vuốt cho nó thẳng ra, khi nào xong hãy vào. Và thế là Thần đèn loay hoay tới sáng mà vật nhỏ của công chúa vẫn còn xoăn xoăn.

262

ở một tu viện nọ, các bà xơ bắt quả tang một cô xơ trẻ đang hú hí với một gã trai trong phòng, họ liền bắt giữ đôi tình nhân và cho gọi bà xơ nhất lên để trị tội bọn to gan. Sau một hồi tra hỏi, quát mắng mà cô xơ trẻ vẫn nhâng nhâng nháo nháo không hề sợ hãi, mắt cô ngước lên phía đầu bà xơ nhất, miệng tủm tỉm cười. Bà xơ nhất chột dạ đưa tay lên sờ chiếc khăn xếp trên đầu. Thì... trời ơi... trong lúc vội vàng bà xơ nhất đã đội nhầm lên đầu mình chiếc .... quần đùi của ông mục sư!

263

Pha đi du lịch, chẳng may bị trộm lấy hết tiền. Nhà thì xa, người thì lạ, Pha lo lắm. Nghe nói vùng này đang bị dịch chấy rệp, Pha liền nghĩ ra một cách. Pha lấy gạch non, nghiền nát rồi gói thành những gói nhỏ. Pha ra góc chợ ngồi rao: "Ai mua thuốc chống rệp đây. Thuốc gia truyền, vô cùng hiệu nghiệm, rệp không chết, không lấy tiền". Chẳng mấy chốc, mọi người kéo đến tranh nhau mua hàng. Chưa đầy nửa tiếng, Pha đã bán hết sạch, chuẩn bị gói tiền ra về thì một khách hàng chợt nhớ ra, quay lại hỏi:

- Thuốc này dùng sao đây, thầy?

- à, anh chỉ cần bắt con rệp, cậy miệng nó ra và đổ thuốc vào. Đảm bảo trăm phần trăm là chết- Pha trả lời.

- Cái anh này! - Ông khách tức giận nói - Nếu tôi mà bắt được nó, thì chỉ cần cho xuống dưới chân, dẫm một cái là chết nghẻo, cần gì phải uống thuốc cho tốn tiền.

- Đấy cũng là một cách không tồi - Pha khảng định.

264

Như bao nhiêu người vất vả mới kiếm được đồng tiền, Pha rất tiết kiệm. Một lần, Pha cho cậu con trai lớn ra Hà nội thăm bà con. Dĩ nhiên là đi tàu hoả. Cậu chàng ngại đi tàu, vừa chậm vừa mệt nên nói với bố:

- Cho con tiền đi máy bay đi.

- Máy bay nguy hiểm lắm - Pha nói - Con không nhớ, ngay dạo Atlanta-96 vừa có một chiếc Boeing bị nổ hay sao.

- Thế tại sao, tuần rồi, mẹ ra Hà nội, bố vẫn cho mẹ đi máy bay? - Cậu con vẫn cố thuyết phục.

- Là vì, mẹ con mua bảo hiểm rồi, còn con thì chưa - Pha trả lời.

265

Những người quen biết Edison ngạc nhiên là tại sao cánh cổng vào nhà ông lại nặng đến thế.Có lần một người bạn hỏi:

-Thiên tài như ông lại không làm được cánh cổng tốt hơn sao?

Edison giải thích cho bạn:

-Tôi cho là cánh cổng ấy thiết kế vô cùng tốt đẹp, rất thiên tài là khác. Nó nối với một cái bơm nước dẫn nước vào nhà. Ai vào cũng phải đẩy cánh cổng làm cho bồn chứa mỗi lần thêm được 20 lít nước!

266

Hồi còn trai trẻ, Pha vốn không uống rượu. Nhưng cũng như mọi người ham vui, cái lần đầu tiên đó sớm muộn gì cũng sẽ đến. Đó là vào ngày Pha tốt nghiệp đại học. Đám sinh viên quyết định kỷ niệm ngày rời ghế nhà trường thật long trọng, vì vậy Pha bị cuốn hút theo và vì là người không biết từ chối nên hôm đó Pha uống khá nhiều.

Lúc ra về, khi đi qua một cây cầu bắc ngang dòng sông, Pha chỉ những đốm sáng lấp lánh bên dưới và hỏi:

- Cái gì ở dưới kia vậy?

- Những ngôi sao đấy?

- Nhưng làm thế nào mà chúng mình lại có thể bay cao thế này nhỉ - Pha rất ngạc nhiên hỏi lại.

267

Một lần Pha uống rượu ở một quán bên kia sông. Đường đi là một cây gỗ bắc ngang, lúc sớm chưa uống rượu, Pha qua rất dễ dàng.

Không ngờ khi về, Pha nhìn cây gỗ thành hai. Tuy khá say, nhưng Pha còn đủ tỉnh táo để biết rằng, do mình uống nhiều rượu nên mới nhìn một thành hai và trong hai cây gỗ trên chỉ có một cây là cầu. Vì vậy Pha rất đắn đo không dám đi qua, sợ ngã xuống sông.Sau một hồi suy nghĩ rất lâu, Pha quyết định quay lại, uống thêm cho tới khi nhìn cây gỗ thành ba, thì sẽ đi vào cây chính giữa để về nhà.

268

Dạo này Pha đang theo học một lớp tại chức kinh tế. Một hôm, Pha đang đứng ở ban công tầng năm thì thấy một đứa bạn cùng lớp đứng dưới sân trường vẫy xuống. Pha nghĩ, chắc có chuyện gì quan trọng, nên vội chạy xuống ngay. Không ngờ, khi tới nơi thì thằng bạn mới nói:

- Cho tớ mượn vở môn kinh tế chính trị với, ngày hôm qua bận, nên tớ đã nghỉ học.

- Cậu lên đây - Pha rất bực, nhưng vẫn nhũn nhặn trả lời.

Thế là Pha chạy trở lại tầng năm. Thằng bạn chạy theo. Khi tới nơi, Pha nói:

- Rất tiếc là hôm qua tớ cũng nghỉ.

269

- Cậu làm gì đấy, Pha? Một người bạn hỏi, khi trông thấy Pha đang "gâu gâu" với con chó con.

- à, tớ đang dạy cho nó biết, khi nào muốn ăn thì phải sủa lên ba tiếng.

Một tuần lễ sau, họ tình cờ gặp lại. Người bạn hỏi Pha:

- Thế nào, cậu đã dạy được con chó đó chưa?

- Rõ khổ - Pha phàn nàn - Bây giờ, mỗi khi đến bữa, tớ mà không sủa lên ba tiếng thì nó không chịu ăn mới khốn chứ.

270

Như tất cả những người đàng hoàng, Pha rất ghét trẻ em ăn vụng. Một hôm, nhà có khách, Pha luộc một con gà, chặt ra từng miếng nhỏ để chiêu đãi. Trong khi chờ khách đến, Pha thấy thiếu ít lá chanh, định chạy ra chợ mua, nhưng chợt nghĩ ra một điều, Pha lôi thằng bé sáu tuổi ra cân thử, sau đó mới chạy ra chợ.

Khổ thân thằng bé, hôm đó bị một trận đòn nên thân, vì ngồi nhìn đĩa thịt, thèm quá, không nín được đành bốc mấy miếng ăn vụng. Nó không bao giờ có thể ngờ rằng, khi từ chợ quay về, bố nó đã cân lại nó và thấy thừa ra 150 gram.

271

Hai vợ chồng giận nhau. Anh chồng đi ngủ trước. Chị vợ đi ngủ sau thấy có mảnh giấy trên bàn ghi:

- Đề nghị cô gọi tôi dậy lúc 7 giờ!

Sáng hôm sau, mãi 8 giờ anh mới tỉnh giấc. Lại thấy trên bàn có mảnh giấy ghi:

- Dậy đi thôi, đã 7 giờ rồi!

272

Có lần Alexandre Dumas (cha) sang thăm một thành phố nước Nga. Chủ hiệu sách thành phố là một người rất ái mộ ông nên cho bày sách của ông lên tất cả các các kệ, các giá. Dumas đến, thấy thế ngạc nhiên lắm hỏi chủ hiệu sách:

- Thế sách của các nhà văn khác đâu?

Chủ hiệu sách luống cuống:

- Dạ, tôi đã bán hết cả rồi, thưa ngài!

273

Vào những năm kháng chiến chống Pháp, tại một ngôi làng nọ, đúng vào ngày giặc Pháp đi càn. Tất cả dân làng đều chạy giặc duy chỉ có một gia đình bác du kích vì bà vợ không chạy kịp nên bác du kích đành phải trèo lên cây chốn còn bà vợ chưa kịp chốn thì giặc ập đến. Chúng nó lôi vợ bác du kích đến gốc cây mà bác du kích ở trên và bắt đầu hãm hiếp, ở trên cây bác nhìn thấy cảnh tượng rất hãi hùng nhưng hãi hùng hơn là bà vợ bác còn tỏ ra rất khoái cảm, ả cứ ưỡn người lên.

Sau khi giặc rút khỏi bác du kích liền tụt xuống vừa tát vợ vừa chửi mắng thậm tệ.

Bà vợ liền chống trả và giải thích " tôi làm như thế là để đánh dập bi nó"

Bác du kích liền hét toáng lên " trời ơi Bi nội đánh 20 năm nay còn chưa vỡ nữa là bi ngoại" .

274

Một anh bạn kể chuyện:

Trước ngày cưới vợ mình tặng một áo sơ mi.

Vào cửa hàng thì mới nhớ là không biết áo số bao nhiêu.

Lúng túng một hồi và bảo với cô bán hàng là khi đi chơi thường nắm tay bạn trai và cổ tay to như thế này.

Cô bán hàng tính toán một hồi và bảo áo số 40.

Khi mình mặc vào thì áo dài chấm đất.

Té ra vợ mình nhớ nhầm với cổ tay.

275

Một ông vào cửa hàng hỏi cô bán hàng: Hôm nay cô có vịt bán không

- Thưa ông hôm nay cửa hàng hết vịt bán rồi, ông lấy tạm gà vậy nhé.

- Đồ ngốc, nếu mang gà về thì làm sao tôi nói với vợ tôi là đi săn vịt.

276

- Ê, bồi, lại đây nếm món súp này đi !

- Dạ, tôi cũng biết là nó hơi nguội...

- Lại đây nếm món súp này đi !

- Thưa ông, quả thật tôi cũng biết là nó hơi quá mặn....

- Nếm món súp này đi !

- Thưa ông, tôi biết, quả là nó hơi.....

- Nếm đi, đò khỉ !

(Anh bồi tần ngần lại gần... )

- Nhưng... dạ.... không có thìa....

- Thế chứ, có thế mà không nhìn thấy à.

278

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé.

Thưa cô vâng ạ.

Ngày hôm sau. Em nao có việc tốt kể cho cô nghe.

- Dạ thưa cô, một em đứng lên. Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ.

- Tốt tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé.

Ngày hôm sau. Nào thế hôm nay những ai đã làm việc tốt nào?

- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em đã học tập bạn hôm qua đều đã làm việc tốt ạ - Cả lớp đứng lên đồng thanh nói.

- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?

- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.

- Tốt, nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?

- Dạ thưa cô, vì bà ấy không thích qua đường ạ.

279

Một anh chàng vợ mới đẻ phải "ăn kiêng". Anh ta bực tức lắm cứ đứng lên ngồi xuống đi ra đi vào. Chị vợ biết ý nói :

- Thôi anh cầm tạm ít tiền sang bên hàng xóm mà "giải quyết".

Anh chàng nghe lời vợ sang bên hàng xóm, một lúc sau về nhà vẻ mặt đầy sung sướng. Chị vợ hỏi:

- Thế nào nó lấy anh bao nhiêu?

Anh chồng thật thà trả lời :

-Hết có năm chục thôi. Chị vợ rít lên:

-Tiên sư nhà nó,con khốn nạn.

Anh chồng hỏi :

-Thế có chuyện gì? Chị vợ nói:

- Hồi con ấy nó đẻ thằng chồng nó sang đây em lấy nó có hai chục thôi.

280

Có một người hỏi:

- Tại sao Phụ nữ không thể phục vụ trong quân đội (đi bộ đội) được?

Trả lời:

- Vì Phụ nữ không bao giờ làm đúng lệnh của cán bộ huấn luyện quân.

- Lệnh gì?

- "Nằm xuống".

281

Hội nghị quốc tế về y tế 1996. Có rất nhiều báo cáo về các thành tựu về y tế của nhiều nước. Trong vòng loại cuối cùng đẻ trao giải thưởng có các nhà y tế của Pháp, Mỹ, Nga và Việt nam. Đề nghị các bạn cho biết ai được trao giải nhất. Các báo cáo của ho như sau:

Người Pháp:

- Hiện nay chúng tôi đã tìm được vacxin chống AIDS và ung thu bằng cách cho một số vi trung không gây hại vào cơ thể và chúng tìm những tế bào chết (ung thư) và những tế bào mất khả năng hoạt động (AIDS), tiêu diệt chúng.

Mọi người vỗ tay khen ngợi.

Người Mỹ:

- Chúng tôi đạt được kỹ thuật siêu hạng. Các loại da, các bộ phận trong cơ thể đều có thể cấy ghép được. Bạn muốn thay chân tay, tai, mắt v.v. thậm trí cả các bộ phận sinh dục của người khác vào mình ư? Rất đơn giản. Hơn nữa chúng tôi có thể giữ được tính năng và chất lương mà nó có khi còn ở trên cơ thể của chủ cũ.

Mọi người mắt chữ "O", mồm chữ "I". hết vỗ tay lại xì xào.

Người Nga:

- Chúng tôi không cần phải thay chúng (các bộ phận). Chúng tôi lập trình lại chúng theo yêu cầu của các bạn. nó sẽ được tái tạo và hồi sinh ngay trên cơ thể các bạn.

Ban giám khảo bàn tán có lẽ đây là thành tựu cuối cùng. Đề nghị trao giải. Bỗng có người nhớ đến đoàn Việt nam. Cứ thử xem họ có làm được gì không.

Việt nam:

- Chúng tôi có thể cắt được amidan.

Cả hội trường:

- Tưởng gì chứ chúng tôi đã làm cách đây 30 năm, Chuyện vặt, nước chúng tôi mới ra trường là làm được v.v.

- Thưa ban giám khảo, - Đoàn Việt nam phát biểu, chúng tôi cắt amidan từ đường hậu môn cơ.

-?????.

282

-Này cô. Lần này là lần thứ tư tôi bắt quả tang cô đang bán dâm tại ký túc xá đấy nhé. - Anh công an số 7 nói - Cô trả lời tôi đi, cần bao nhiêu thì biến ký túc xá của các cô trở thành nhà thổ hả?

- Cần 2000 đồng ạ.

- Sao vậy?

- Để em gọi điện về ký túc xá và nói với các bạn rằng đã được công khai rồi.

283

Một con thỏ dạo chơi tung tăng trong rừng. Nó nhảy nhót, cười nói khoái trí. Con Cáo nhìn thấy hỏi: "Mày làm gì vui thế? Không biết tao sắp ăn thịt mày à?"

Thỏ nói: - Ăn thì cứ ăn sợ gì, tao bây giờ thông minh lắm. Tao vừa tốt nghiệp trường đại học LOGIC ra. Chết cũng được.

ĐH LOGIC là gì? - Cáo hỏi.

-Thế này. Ví dụ mày có diêm không?

-Có. Thì sao?

- Tức là mày hút thuốc chứ gì?

- Đúng vậy.

- Hút thuốc tức là còn uống rượu nữa, đúng không?

- ừ, thì sao?

- Tức là hay đi Bar, Karaoke, Bia ôm?

- Đúng.

- Ôm rồi mày thấy thích ả nào đó, đúng không?

- Đúng.

- Thích rồi có lúc mày lôi ả nào đó về nhà, đúng không?

- Thì đôi khi có thế.

- Lôi về rồi thì mày phải " L..ê...n...", đúng không?

- Tất nhiên rồi.

- Đấy thấy chưa, tao biết hết khi mày nói với tao là mày có diêm. Đó là LOGIC.

- Thế thì cần chó gì phải học. Tao cũng biết. Nói xong Cáo bỏ đi, vui vẻ hơn thỏ, huýt sáo và nhảy tung tăng. Gặp Gấu giữa rừng. Gấu hỏi: " Cáo, sao mày vui thế?"

- Tao biết thế nào là LOGIC rồi. Phải vui chứ.

- Thế nó là cái quái gì hả?

- Thí dụ, mày có diêm không?

- Không. Gấu đáp.

- Thế thì mày không bao giờ "L...ê...n..".

284

- Nền kinh tế của chúng ta đã đưa đất nước của chúng ta đến bên bờ vực thẳm.

- Chúng ta phải nỗ lực, đẩy mạnh nền kinh tế để đưa đất nước của chúng ta tiến lên một bước nữa!!!

285

Trên máy bay, một ông cứ nhìn chằm chằm lên ngực một cô chiêu đãi viên có cài một chiếc huy hiệu máy bay. Cô ta liền hỏi:

- Này, Ông có thích chiếc máy bay này không? Nếu thích tôi sẽ tặng ông.

- Rất thích. Nhưng tôi thích sân bay hơn nhiều.

286

Trên sa mạc, một anh đi đường hỏi một anh thổ dân vừa gặp:

- Anh làm ơn cho tôi biết đến làng gần nhất còn bao lâu nữa?

- Sắp đến rồi. Anh cứ đi thẳng, đến thứ Sáu tuần sau thì rẽ phải, và thứ Bẩy là tới.

287

Vịnh con lợn thiến

Bây giờ sống cũng bằng không

Thôi rồi cái kiếp làm chồng, làm cha.

Cho dù có sống đến già,

Cho dù béo tốt cũng là công toi

Bây giờ pháo đã tịt ngòi

Gia tài còn lại... một vòi nước trong!

288

Một hôm trong buổi giảng đạo, nhà hiền triết người Hy là Xôcratẹt hỏi đám học trò rằng:

- Các con có biết tại sao đàn ông thì khúc triết, sâu lắng, hay suy nghĩ còn đàn bà thì không thế mà lại rất hay nói, nói nhiều, nói dai không?

Đám trò nghĩ mãi không ra bèn nói:

- Thưa, không biết ạ.

Bấy giờ Xôcratẹt mới trả lời:

- Đó là do đàn ông có hai cái đầu còn đàn bà thì có hai cái miệng!

289

ở một công ty nọ mới tuyển được một cô nhân viên mới, cô này nhan sắc tuyệt vời lại trẻ nữa khiến ngài trưởng phòng rất tâm đắc. Tháng đầu ngài tặng cô một bộ váy đầm rất đẹp, tháng sau ngài lại tặng cô một chiếc nhẫn mặt đá rubi, đến tháng thứ ba ngài đề nghị ban giám đốc tăng lương cho cô thêm 50 USD một tháng. Đến tháng thứ tư ngài cảm thấy cơ hội đã chín muồi bèn đặt vấn đề làm ...tình với cô,cô đồng ý ngay và nói :"Những người trong phòng thì em lấy 10 đô còn anh thì em chỉ lấy 5đô thôi" .Nghe xong ngài trưởng phòng chẳng nói chẳng rằng bước tới cửa sổ và...qua.

290

Tại các vũ trường Sài gòn, để khuyến khích bà con uống bia, các hãng bia thường tổ chức quay sổ số vào lúc nửa đêm. Hôm đó hãng Bia 333 đứng ra đăng cai. Kết quả, một anh trông điệu bộ xỉn nhất trúng giải độc đắc. Mọi người rất ngạc nhiên, xúm lại hỏi:

- Làm cách nào mà anh đoán ra số trúng?

- à, hôm nay tôi uống bia 333, vì vậy tôi cứ lấy 3 nhân với 3 rồi lại nhân với 3 thành 28, rồi tôi mua số 28 và trúng giải độc đắc.

- Cậu say rồi, 3 nhân 3 nhân 3 là 27, đâu phải là 28.

- ái chà, vậy sao. Nhưng các anh cũng có cách nào nghĩ ra số 28 đâu.

291

- Làm cách nào mà anh đoán ra số trúng?

- à, hôm nay tôi uống bia 333, vì vậy tôi cứ lấy 3 nhân với 3 rồi lại nhân với 3 thành 28, rồi tôi mua số 28 và trúng giải độc đắc.

- Cậu say rồi, 3 nhân 3 nhân 3 là 27, đâu phải là 28.

- ái chà, vậy sao. Nhưng các anh cũng có cách nào nghĩ ra số 28 đâu.

292

Hai người đàn ông ngồi uống rượu và tâm sự với nhau:

- Bồi nhà hàng này quá kém. Ai đời, mình kêu một Na-po-ne-on thì hắn lại lịch sự nhắc nhở mình là Na-po-ne-on đã chết rồi - Người thứ nhất phàn nàn.

- ủa vậy hả - Người thứ hai nói - Dạo này mình không xem báo nên không biết ông ta mắc bệnh từ khi nào.

293

Một trà một rượu một đàn bà

Ba cái lăng nhăng nó hại ta

Chừa được thứ nào hay thứ ấy

Có chăng chừa rượu với chừa trà

293

Một ngày nọ đẹp trời, ngừơi ta thấy có 1 anh chàng đi bộ ngòai đừơng nét mặt căng thẳng, hai tay giơ ra đằng trứơc theo tư thế "bắt chuồn chuồn", anh ta đi dọc phố , lên xe búyt vào trung tâm, rẽ vào siêu thị tư thế vẫn giứ nguyên, .... lên tầng trên cùng rẽ vào quầy bán đồ phụ nữ ..... mua 1 chiếc Triumph cho vợ theo kích thứơc mà anh vưa đo sẵn ở nhà.

294

Hai người bạn ngồi nói chuyện với nhau. Một anh hỏi:

- Này, đồng hồ đeo tay của cậu đâu?

-"Vinataba" rồi. - Anh kia tiu nghỉu trả lời.

- Trời, cậu nghiện thuốc lá khi nào vậy?

- Đâu có!

- ......

- Cậu không hiểu à? Vì Nàng tao bán.

295

Nhớ !

Anh đi em bấm ngón tay

Anh về em bấm chỗ này chỗ kia.

Anh đi bát đũa cũng chia,

Anh về em dọn cả thìa lẫn môi.

Anh đi giường chiếu xẻ đôi,

Anh về giường trống... cả nơi anh nằm.

Anh đi giường chiếu lặng câm,

Anh về chúng nó reo ầm cả lên.

Anh đi đồi núi chẳng quên

Anh về anh lại đến bên gò đầm.

Anh đi cửa chốt tần ngần,

Anh về chúng nó rầm rầm mở ra.

Anh đi cà chửa ra cà,

Anh về bầu bí bò ra bò vào.

Anh đi cỏ mọc bờ ao,

Anh về... cá đớp cả phao lần mồi./.

296

Hai cô bạn làm ở hiệu thuốc lâu ngày mới gặp nhau.

-Thế nào, công việc dạo này tốt chứ? - một chị hỏi.

-Tớ bị đuổi việc rồi! Lỗi cũng chỉ tại cái tính quá lịch sự và cẩn thận của tớ.

-Thật là trùng hợp , tớ cũng bị đuổi việc, nhưng nguyên nhân thì ngược với cậu.

Có một ông khách đến chỗ tớ mua bao cao su, tớ vứt lên mặt quầy cho ông ta.

- Cô không thể làm ăn tử tế hơn một chút sao?

- Ông còn muốn tôi đeo vào cho ông nữa chắc?

Thế là tớ bị đuổi việc.

- Còn tớ,cũng một ông khách vào mua bao cao su, tớ gói gém cẩn thận, đưa cho ông ta và tiễn ra tận cửa:

-Chúc bác về đ... cho thật khoẻ, khoẻ như lực sỹ nhé!

Ông ta nghĩ là tớ giễu, thế là tớ cũng mất việc luôn.

297

Bạn D. gọi điện về nhà cho D., bố D. nhấc:

- Alo, em cho anh gặp anh D. có được không ?

- Thừa sức,.... nhưng D. đi làm rồi anh ạ.

- Xin lỗi, em là ai đấy?

- Em là bố anh D. đây ạ.

- Xin lỗi bác, bác cho cháu biết số điện thoại của D. ở cơ quan được không ạ?

- Được, nhưng nó có nhiều số lắm.

- Thế thì bác đọc cho cháu số đầu tiên vậy.

- 8.

298

Một ông nông dân nọ lên tỉnh nhìn thấy chiếc quần Pizama, ông thích lắm bèn mua về nhà và từ đó hễ có cái gì hay cũng đặt tên là Pizama. ông có một mảnh vườn đẹp, ông quí mảnh vườn lắm và đặt tên là Pizama. Một hôm ông đi dự triển lãm nông nghiệp ở tỉnh, ông nhìn thấy người ta trưng bày cà rốt, những quả cà rất to và đẹp. ông ngắm nghía một hồi và bảo: " cà rốt ở đây to thật nhưng vẫn không to bằng cà rốt trong cái Pizama của tôi"

299

Trong một cuộc triển lãm tranh, có bày 3 bức tranh của một hoạ sỹ: Một bức vẽ chiếc bánh mì bị cháy đen, một bức vẽ đội hồng quân Liên Xô chết như ngả rạ, một bức vẽ một người đàn bà có thai. Ngạc nhiên vì sự khác nhau quá lớn giữa 3 bức tranh, người xem hỏi tác giả của nó và được trả lời: "3 bức tranh tuy khác nhau nhưng đều có chung 1 chủ đề là: Rút ra không kịp. Bánh mì do rút ra không kịp nên bị cháy đen thui, hồng quân Liên Xô rút ra không kịp nên chết như ngả rạ, còn bà chửa thì...."

300

Tại cuộc thi vẽ Quốc tế năm 1996 tại Pháp, người Mỹ cử cô Lisa với nhiệm vụ phải bám sát và vẽ đúng như danh họa I-van của Nga vì anh ta đã đoạt được 3 giải liên tiếp, cuộc thi diễn ra trong 3 ngày, cô Lisa thuê phòng ngay trên tầng của anh I-van và lắp đạt mọi thiết bị cần thiết để theo dõi mọi hành động của anh ta tại mọi nơi, mọi lúc.

Ngày đầu, I-van đi chơi, xem phong cảnh suốt cả ngày. Ngày thứ hai, I-van thực hiện việc pha mầu, Lisa theo dõi và pha tương tự. Ngày thứ ba, I-van lại đi chơi, xem phong cảnh, Lisa rất sốt ruột vì thơi gian đã quá gần. Buổi tối I-van vẫn không có chuẩn bị gì để vẽ cả, Lisa thực sự sốt ruột và đến khi trước khi đi ngủ, I- van mới tụt quàn ngồi vào chậu mầu và ngồi lên tờ giấy vẽ, Lisa làm tương tự. Cả hai đều ghi tiên đề quả bí đỏ.

Nhưng khi tuyên bố giải, I-van lại nhất. Lisa khiếu nại với ban giam khảo :

+ Tôi của vẽ quả bí đỏ không thua gì anh ta mà tôi không được giải gì ?

+ Quả bí của cô không có cuống - Ban giám khảo nói

301

Một anh đến bác sĩ.

- Thưa bác sĩ, dạo này tôi bị yếu sinh lý. Không "ngủ" với vợ được. Mong bác sĩ tìm thuốc giúp.

- Tôi cho anh thuốc này. Anh phải uống trước khi vợ về 10 -15 phút. Sau đó là mọi việc OK.

Vài hôm sau:

- Thưa bác sĩ, không xong rồi.

- Anh không làm theo lời tôi chỉ dẫn à?

- Tôi làm đúng như vậy. Thường ngày vợ tôi về nhà vào lúc 6 giờ tối.

Đúng 6 giờ kém 15 phút tôi uống thuốc của ông. Thế nhưng đến 6 giờ kém 5 phút vợ tôi gọi điện về nói rằng bận họp đến 8 giờ tối mới về được. Thế là công toi.

- Anh ngu thế không biết. Sao không chạy sang cô hàng xóm mà "nhờ".

Anh này cáu tiết:

- Nếu sang hàng xóm thì tôi cần đ'.. gì thuốc của ông.

301

Trong văn phòng có tiếng nói một nam, một nữ vọng ra:

"Đứng lên, dựa sát vào tường, thế, bây giờ ngửa ra"

"Xoay nhanh thế, em không ấy kịp"

"Không sao, tiếp đi, dựng lên, chọc vào khe nhé, xoay đi, lộn lại"

"Ôi, em mệt quá, cứng hết cả người rồi đây này"

Xếp đứng bên ngoài nghe thấy định xông vào bắt quả tang, thì hoá ra anh nhân viên đang dạy cho cô thư ký của xếp chơi trò TETRIS

302

Một bạn nữ sinh viên thường đến trường bằng xe buýt. Một hôm dậy muộn nên không kịp ăn sáng, chỉ vội cầm được 1 quả chuối nhét vào túi quần sau rồi chạy vội ra bến xe. Trên xe rất đông người, không có chỗ ngồi nên cô phải đưa một tay ra đằng sau để giữ quả chuối vì sợ khi chen lấn sẽ bẹp mất. Đứng ngay đằng sau cô là một anh thanh niên. Xe buýt đi qua 2 bến đỗ, sắp tới bên thứ 3 thì anh thanh niên hỏi cô :

- Xin lỗi, em xuống bến nào?

Cô nghĩ, chắc thằng cha này lại muốn lân la làm quen đây, cô bèn đáp :

- Tôi xuống bên cuối cùng!

- Xin lỗi em nhưng tôi phải xuống bến này.

- Anh cứ việc xuống, liên quan gì đến tôi.

- Nhưng xin em tha cho thì tôi mới xuống được.

Cô thoáng ngạc nhiên, quay lại và bỗng đỏ mặt ngượng ngùng. Thì ra ...

303

Một anh uống rượu khá nhiều nên quyết định ăn một chút gì lót dạ. Tuy nhiên, anh ta cảm thấy có điều không ổn và hỏi chủ quán:

- Tại sao con chó của ông nó cứ nhìn tôi chằm chằm vậy.

- Tôi không nghĩ thế, trừ phi ông đang ăn ở cái đĩa của nó - Chủ quán trả lời.

304

Cô gái nọ là một người rất hay chạy theo mốt thời trang. Khi có mốt áo mở cúc sau là cô may liền. Một lần đi chơi vào chủ nhật, xe bus đông người, cô cảm thấy nóng nực quá. Một ý nghĩ bất chợt nảy ra : Có lẽ ta nên cởi bớt một vài cúc áo ở đằng sau cho mát. Nghĩ sao làm vậy, cô đưa tay ra sau áo mở khuy thứ nhất nhưng vẫn chẳng thấy mát hơn. Cô liền mở thêm khuy thứ hai và thứ ba... Bỗng cô nghe tiếng của một anh chàng đứng ngay sau lưng cô" Thưa cô, tôi không dám đâu". Ngoảnh lại đằng sau cô mới ngớ người ra. hoá ra cô mở nhâm khuy....của anh. Hèn gì mà cô chẳng cảm thấy mát hơn chút nào.

305

Có hai anh bạn rất thân nhau,họ thường xuyên gặp gỡ,thăm hỏi sức khoẻ của nhau.Bẵng đi một thời gian do công việc quá bận nên họ không gặp nhau.Một hôm ,tình cờ họ gặp nhau ngoài phố, tay bắt mặt mừng,bỗng một anh kêu lên "ủa sao dạo nay cậu béo ra nhanh quá vậy ".Người kia ngao ngán trả lời "Ôi dao ,cũng tại cái cơ chế thị trường chết tiệt này ấy mà, chẳng là bà xã nhà tớ làm ở cửa hàng bán thực phẩm, đến cuối tháng thực phấm thì không bán được,không có lương trả cho công nhân nên ban lãnh đạo phải lấy cả thực phẩm chia cho công nhân để bù tiền lương ,bỏ thì phí nên tớ khải cố mà ăn cho hết nên mới béo ra nhanh thế này đây.Chán lắm cậu ơi !".Nói xong anh này lại kêu lên thất thanh: "Ôi sao dạo này cậu gầy thế này, vừa tháng trước cậu còn béo hơn tớ nhiều mà ?".Anh bạn kia trả lời:" Thì cũng tại cái cơ chế thị trường chết tiệt này ấy mà .Chả là bà xã nhà tớ thì làm ở xưởng sản xuất bao cao su.Dạo này đói kém, dân họ có dùng mới đâu, vì thế cho nên cuối tháng không có lương ,ban giám đốc cũng phải trả lương cho công nhân bằng 'Bao cao su' cậu ạ.Ôi trao ôi. bỏ thì phí cho nên tớ phải cố mà dùng cho bằng hết cho nên mới ....thế này đây !".

306

Tại một cách đồng ngô rì rào gió thổi. Bác táo bón gặp bác ỉa chảy. Bác táo bón ì ạch mãi không được còn bác ỉa chảy thì roẹt...s một cái là xong. Bác táo bón chẹp miệng tâm sự:

- Hầy! Nhìn bác ỉa mà tôi thèm quá!

307

Có một cậu chàng thường xuyên xin tiền bố đi chơi và nói là đi cắt tóc vì ông bố bị thông manh không nhìn thấy gì. Một hôm cậu lại xin tiền bố đi cắt tóc. Lần này ông bố hỏi: "Tao vừa cho mày tiền cắt tóc tuần trước, sao giờ đã lại xin tiền. Lại đây tao xem đầu nào". Chàng trai không còn cách nào khác đành tiến đến gần ông bố tụt quần ra và chổng mông lên. ông bố đưa tay sờ và nói: "à thằng này rẽ ngôi giữa". ông sờ xuông dưới một chút và gật gù: "Thằng này hôm nay lịch sự thật. còn thắt cả cà vạt."

308

Hai bạn thân rủ nhau đi chơi, đi từ sáng đến trưa đường càng dài người càng thưa thớt, càng ...cổ lỗ.

-Tại sao con gái nhà quê xấu xí hơn con gái Hà nội hả mày, - một chú hỏi.

-Tại vì tất cả những đứa xinh ở nhà quê thì lên hết Hà nội để làm Ca_ve rồi

309

ở Hà Nội có một cô vận động viên bơi lội nổi tiếng là bơi giỏi và rất thông minh. Một lần cùng với bạn bè đi du lịch ở Đồ Sơn, khi ra đến bãi tắm , như cá gặp nước, cô ta tha hồ bơi lội ,vẫy vùng. Bỗng có một con sóng mạnh cuốn mất cả quần áo "Tắm" của cô ta .Đang bối rối, chẳng biết làm sao để lên bờ được ,bỗng cô nhình thấy lá cờ cắm để chỉ giới hạn của bãi tắm, mừng vui khôn siết , cô bơi ra lấy lá cờ cuốn vào làm quần và đi lên bờ với vẻ mặt rất mãn nguyện. Bỗng mọi người trên bãi biển phá lên cười. Cô chột dạ nhìn xuống xem sao thì nhìn thấy đúng ở vị trí quan trọng nhất của cô lại có dòng chữ " Chú ý: Độ sâu 2 mét, nguy hiểm chết người". Mặt cô đỏ bừng lên vì ngượng, nhưng vốn là cô gái thông minh nên cô lao ngay xuống bãi tắm , cởi lá cờ ra, đổi mặt trong của lá cờ ra thành mặt ngoài và đi lên bờ với vẻ mặt rất vênh váo. Bỗng mọi người trên bãi tắm lại phá lên cười ,lần này thì cô lo lắng thật sự, quay xuống nhìn lại thì lại thấy dòng chữ

đúng ở vị trí cũ :"Chú ý : Khu vực chỉ giành riêng cho đàn ông" và lần này thì cô ta.....

310

Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết, họ sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm nàng nhận được tin sét đánh ngang tai người yêu mình bị tai nạn, đang cấp ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến ngay thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm rồi. Đồng tử dãn, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.

Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:

- E...mm yêu... quý, có lẽ anh ông..không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc rằ...ng từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em.... Hãy giú..p aanh.. ......... ...........!

Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu.

Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễn. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn và như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi được giây phút hiểm nghèo.

Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể cho mọi người nghe tất cả câu chuyện. Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của họ. Một hôm trở giờ. Ông lão phều phào nói với bà lão:

- Bà nnó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bà nó ạ!

Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng ông lão:

- Ông ơi! Ông cố quay mặt vào vào vách đi, bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đây nhé.

Dù đang rất mệt nhưng ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách.

Cái yếm dãi từ từ tụt khỏi thân hình già nua của bà lão, cái quần nái đen cũng chung số phận. Xong xuôi, bà thẽ thọt bảo ông:

- Xong rồi, ông nó ơi! ông hãy quay lại đi!

Ông lão từ từ quay ra nhìn..... trợn mắt lên và chết thẳng cẳng.

311

D. có tính thương người lắm. Một lần, nhìn thấy một chú bé còng lưng kéo một xe hàng nặng, mồ hôi đầm đìa mà xe chẳng nhúc nhích được mấy tí. D. nổi tính nghĩa hiệp, giằng lấy xe, kéo một mạch về chỗ thằng bé chỉ. Xong, lau mồ hôi, lên tiếng khuyên răn:

- Lần sau bảo ông chủ cho người khỏe hơn làm nhé.

- Thì em cũng nói thế, nhưng ông chủ bảo" Cứ đi đi, thế nào cũng có một con lừa ra giúp mày".

312

Một lần, D. và thằng bạn thân ra bờ sông hóng mát, chợt thấy trên bờ có biển đề:

"Cứu 1 người chết đuối, thưởng 100 USD". D. và bạn nhanh chóng nghĩ ra cách kiếm tiền

Bạn D. nói:

- Tao nhảy xuống, giả chết đuối, mày chờ một lúc, thấy tao giơ tay phải lên thì nhảy xuống cứu nhé!

- OK, nhảy đi.

Cậu bạn nhảy ngay xuống, lặn ngụp một lúc, rồi giơ tay phải lên. Thấy D. vẫn bình chân như vại trên bờ, làm như không để ý. Được một hồi lâu, mệt quá, cậu bạn đành phải tự bơi vào, trách:

- Tại sao mày không nhảy xuống cứu? Mình đã thỏa thuận trước rồi mà?

D. chỉ vào tấm biển, dưới dòng chữ lúc nãy, có viết:

"Vớt xác người chết đuối, thưởng 200 USD"

312

Chắc các bạn đều đã có lúc nhầm lẫn giữa sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X), nhất là cách phát âm của người Hà Nội không phân biệt 2 kiểu "sờ" này. Riêng tôi, tôi không bao giờ nhầm vì từ khi còn nhỏ, tôi đã được cô giáo dạy cách phân biệt - rất đặc biệt - mà đến bây giờ tôi vẫn còn nhớ rõ về buổi học đó. Xin kể lại để các bạn tham khảo tránh nhầm lẫn, sờ đúng lúc, đúng chỗ, đừng sờ lung tung.

313

Trong giờ ngữ pháp, cô nói :

- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ nặng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ nhẹ (X), trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm.

314

Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo :

- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ nặng, sờ nhẹ rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?

Một bạn gái đứng lên :

- Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.

- Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ nặng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ nhẹ nào ?

Một em trai phát biểu :

- Em thưa cô, sờ bướm là sờ Xấu Xa ạ.

- Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé.

Và thế là cả lớp đồng thanh đọc :

Sờ nặng là sờ chim

Sờ chim là sung sướng

Sờ nhẹ là sờ bướm

Sờ bướm là xấu xa.

315

Trong hội thi Đỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:

* Đại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."

Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.."

Đại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"

* Đến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."

Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."

"Phải, cũng như Nhật bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"

* Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.."

Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy được!?!"

Đại diện Việt Nam bình thảnh nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.."

316

Một chàng chưa vợ nọ về tâm sự với bố của mình.

"Bố ơi con muốn lấy cô H. ở cuối phố!?"

Ông bố suy nghĩ một lúc lâu và trả lời:

"Không đựơc ! nó là con tao, nghĩa là là em mày đấy!"

Anh chàng buồn quá thốt lên:

"Thế này thì phải theo anh Lê Công mất thôi"

Mẹ chàng nghe thấy cừơi và bảo rằng :

"Không việc gì phải lo, mày có phải của bố mày đâu!"

317

D. nuôi gà. Gà nhà D. cũng là loại bình thường, có ăn có lớn. Nhưng D. thì không vậy. Cậu nghĩ, gà mình phải hơn hẳn gà chúng. Rồi bắt đầu chiến dịch, cứ mỗi ngày rút khẩu phần ăn của gà xuống một ít. Chẳng bao lâu đến đoạn gà không ăn gì cả. Được 2 hôm thì gà ngoẻo. D. tức lắm, ngửa cổ lên than:

- Giời hại tao, mãi mới thành công thì gà lại chết mất.

318

Một lần bố nhờ D. đi chợ, chờ mãi vẫn không thấy về, lo lắm, có người đi qua nói:

- D. nó đứng giữa đám đông kia kìa.

Một lúc D. về, bố hỏi:

- Cái gì mà đông thế?

- Có người đánh rơi cái nhẫn, mọi người tìm giúp.

- Thế mày không ra giúp người ta, còn đứng đực đó làm gì?

- Con cũng muốn lắm, nhưng không được ạ.

- Tại sao?

- Vì con đang giẫm lên nó.

319

T. yêu một cô khá xinh, và tình yêu cũng khá mặn nồng. Chẳng hiểu sao, sau khi cưới cô vợ T. trông chừng thất vọng lắm. May thay, một hôm nọ có cô bạn gái đến thủ thỉ thầm thì thế nào mà từ đó vợ T. vui vẻ, trẻ khỏe hẳn ra. Mỗi khi đi làm về T. đều được vợ để phần một quả dưa chuột rõ to, tuy sần sùi và có vẻ hơi dập nát nhưng ngon đáo để. T. cảm thấy hạnh phúc tràn trề. Nhưng gần đây, dưa chuột hình như không còn ngon nữa. Lại thấy hàng tá OK bày khắp phòng, T. ngạc nhiên lắm, hỏi vợ:

- Mình đã có con đâu mà mua OK cho con chơi?

- Không, dạo này nông dân trồng dưa phun nhiều thuốc sâu quá, nên em phải dùng thêm thứ này.

320

Trong quán rượu có 1 thằng mù và 1 thằng thọt. Đang uống rượu bỗng thằng mù cà khịa với thằng thọt:

- Mẹ cái thằng kia, mày soi tao đấy à ?

Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói:

- à thằng này láo, bố mày lại cho một cú song phi bây giờ chứ !

321

Một thằng thọt đi qua đường. Bỗng một cái ô tô đi vèo qua, thằng thọt lùi phắt lại và tránh thoát, miệng lẩm bẩm: " Tí thọt "!

Đài truyền thanh Thái bình vừa mở chuyênn mục: "Hỏi đáp y học dân tộc cổ truyền".

Ngày đầu tiên có 1 bạn hỏi:

"Xin cho biết củ nhân sâm to có giúp gì cho những bạn bị liệt hay không, tác dụng của nó có phụ thuộc vào thời gian và tần suất sử dụng không?"

Trả lời:

"Không phụ thuộc vào thời gian và tần suất sử dụng mà chỉ phụ thuộc vào cách thức bạn buộc củ nhân sâm đó thôi, buộc càng chặt thì tác dụng càng cao ... !!!"

322

Các bạn hẳn đã biết khi còn là học sinh phổ thông, cô giáo đã giảng cho các bạn là chân trời là một điều tưởng tượng của người xưa, khi mà người ta nghĩ rằng chân trời là nơi tiếp giáp giữa trời và đất. Câu chuyện sau kể về chuyện xảy ra trong một lớp học

Trong lớp học ở một trường phổ thông, cô giáo dạy môn địa lý gọi học sinh lên kiểm tra bài cũ

- Em Nguyễn Văn T., em cho tôi biết trời có chân không?

- Thưa cô có ạ !

- Cái gì ? Em hãy nhắc lại đi.

- Thưa cô em nói Trời có chân ạ.

- Ai bảo em thế ?, cô giáo hỏi.

- Thưa cô Bố em ạ.

- Bố em là ai ?, cô giáo hỏi tiếp.

- Bố em là giáo sư tiến sĩ địa lý.

Cô giáo ngẫm nghĩ hay là từ trước đến giờ mình hiểu sai hay là có lẽ đây là một phát minh khoa học mới mà mình không biết chăng. Cô giáo nhẹ nhàng hỏi:

- Bố em nói khi nào.

- Tối hôm qua. Khi em đi học về em thấy Bố mẹ em ở giường trong buồng, em nghe thấy bố em hét lên "Trời ơi! Dạng chân ra!!!".

323

Có một thăng đánh dậm, hôm đó trời rét lắm mà đánh mãi chẳng được con cá hay con tôm nào. Trời lại càng rét đậm. Bỗng nó nghe thấy tiêng kêu cứu ở quanh đâu đây, nó thấy một cô gái rất xinh đẹp đang bị ngã xuống hồ và đang kêu cứu. Cô gái thấy vậy mừng quá nhờ nó cứu giúp. Nó ra điều kiện "Tôi cứu cô thì sau đó cô phải cho tôi make love với cô". Cô gái suy nghĩ một lúc rồi đồng ý. Sau khi cứu xong, hắn đòi cái mà cô đã hứa trước, nhưng mà vì ngâm trong nươc lâu và trời lạnh nên cái của hắn bị sun lại, không thể làm được gì. Giận lắm, hắn đành phải cho cô gái đi. Về nhà đốt lửa sưởi ấm, nó mới lên. Vừa bực vừa tiếc, hắn lấy roi quật vào nó mấy cái và nói "Đúng là đồ khôn nhà dại chợ!".

324

D. tính thận trọng khi tiêu tiền. Cậu có khả năng tiết kiệm trong cả những trường hợp không ai ngờ tới.

Có lần cậu đang sửa mái nhà trên tầng 2, trượt chân, đâm lại rơi xuống đất. Khi rơi ngang qua cửa sổ bếp, thấy mẹ lúi húi thổi cơm, cậu hét:

- Hôm nay không cần thổi phần con đâu mẹ ạ.

325

Một một bà mẹ trẻ , một sáng chở con đến nhà trẻ, bỗng trên đường đi gặp hai con chó nó "làm tình "với nhau xong chưa rút ra được thế là chúng kêu ầm ĩ lên. Thấy vậy cậu con hỏi mẹ:

**mẹ ơi sao hai con chó kia lai dính vào nhau thế hả mẹ ?.

Bà mẹ trẻ ngượng quá chẳng biết nói sao, bèn trả lời :

**Con thấy không , hai con chó nó giận nhau nên chúng quay đít vào nhau và cãi nhau đấy .

Đi song song với hai mẹ con là một người đàn ông, người này thấy vậy bèn cãi:

** không phải đâu cháu ạ.

Bà mẹ tức quá bèn cãi:" Đúng thế còn gì nữa". Người đàn ông kia lại cãi lại "KHông phải thế." Hai người cứ cãi nhau cuối cùng người đàn ông nói:

** à , bà này lại thích cãi nhau với tôi phải không ?.......

326

Vịnh Vũng Tầu

Hai hòn ôm lấy Vũng Tầu

Chỉ khoan một nhát là dầu phun ra!

Vịnh Cửa Lò

Không đi, không biết Cửa Lò

Đi rồi mới biết... cửa mình(*) mở ra

Cửa mình lắm kẻ vào ra

Của nội, của ngoại đều qua... cửa mình.

(*) Cảng Cửa Lò

Vịnh Đồ Sơn

Không đi, không biết Đồ Sơn

Đi rồi mớt biết.. không hơn đồ nhà!

Đồ nhà tuy nó hơi già

Nhưng là đồ thật hơn là Đồ Sơn.

Vịnh Dốc Mông(*)

Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông

Từ ngày anh đi vẫn bỏ không

Em mời người về gieo giống lạ

Cò về, cò đậu có sướng không?

(*) Đoạn Thanh Hóa - Vinh

Có hai anh chị đi chơi

Bị một hòn đá nó rơi vào đầu!?

Gọi xe cấp cứu thì lâu

Tiện đây ta có hộp dầu con hô (con hổ)

Cùng với một lọ thuốc bô (thuốc bổ)

Trộn hai thứ ấy, ta đô vào mồm (đổ..........)

327

Mẹ T. vừa mới mua cho T. một chiếc máy tính mới toanh. Cậu sướng lắm, loanh quanh một hồi, bỗng T. hét toáng lên:

- Thiếu máy hút ẩm rồi! Không có nó thì máy tính dễ bị nhiễm bệnh vì viruslắm!

328

Có hai vợ chồng sống bằng nghề nấu rượu, rượu của họ nổi tiếng là ngon.

Một lần chồng có việc phải về quê nội, vợ ở nhà một mình, đến xế chiều thì bạn của chồng đến chơi. Vốn là người hiếu khách, cô vợ mời ông bạn của chồng ở lại, thiết đãi rất tử tế, đến tối lại mời ông khách ngủ lại vì đường về nhà ông xa quá.

Đêm đến, cô vợ buồn đi "giải" nhưng vì ông khách ngủ phòng ngoài , nên không dám đi ra ngoài mà lấy cái chậu để đi ở trong nhà. Ông khách thì lạ giường, lạ chiếu nên không tài nào ngủ được, cứ chằn chọc thấy vậy , bà chủ nhà không dám đi "giải" hết công suất mà cứ đi nhỏ giọt, "Tí ta ,tí tách" thấy vậy , ông khách tưởng là bà chủ đang nấu rượu nên mới lẩm bẩm" à , bà này lại nấu rượu ngon để đãi mình đây !". Trong nhà , bà chủ nghe thấy,không nhịn được nên không kiềm chế được thế là tống ra hết công suất. Thấy tiếng nước chảy mạnh, ông khách tưởng rượu bị đổ nên lẩm bẩm ". Thôi thế là đổ mất toi bình rượu ngon đãi ta rồi !"

329

Một anh thanh niên da đen diễn thuyết trước cử tọa da trắng:

Thưa quý vị, khi đẻ ra tôi đã đen sì, lớn lên tôi vẫn đen. Khi ra nắng tôi đen, về nhà vẫn đen. Lúc đau ốm tôi đen, khi sợ hãi tôi đen, về già tôi đen, lúc chết tôi vẫn đen sì

Còn quý vị, khi đẻ ra quí vị đỏ hỏn, lớn lên quý vị trắng dần. Khi tắm nắng quý vị trở nên mà nâu, về đến nhà quý vị lại trắng. Lúc đau ốm quý vị vàng vọt, khi sợ hãi quý vị tái xanh. Về già thì trắng bủng, đến chết quý vị xám ngoét.

Vậy ai trong chúng ta là người da màu

330

Trong một buổi học tiếng Anh bằng A,sau khi chép song các từ mới một cô gái ngồi nhẩm lại các từ vừa chép.Đến từ "Windy" cô lẩm nhẩm:"Wind" là "giò", "Windy là "có giò".Đọc đi đọc lại vài lần thấy có vẻ lạ,cô quay sang cô bên cạnh hỏi : " Tại sao lại là "có giò" nhỉ?Không hiểu "giò" là giò gì nhỉ?.Cô bên cạnh xì một cái rồi nói:"Xời,có thế mà cậu không biết à."Giò" là cái này chứ còn cái gì nữa "(Vừa nói cô vừa vỗ vỗ vào đùi mình).

331

D. đang đi chơi phố, chợt gặp mấy thằng bạn thân. D. vui miệng rủ chúng về nhà ăn trưa. Chẳng ngờ chúng đồng ý thật, đâm bí. D. suôt dọc đường nghĩ mãi không ra cách đuổi khéo mấy thằng mặt trơ này, lo lắm, về đến nhà chui tụt vào, đóng chặt cửa lại và gọi với ra:

- Chờ tao chút.

Rồi biến luôn.

Chúng chờ 10, 15, 30 phút , rồi hơn 1 giờ mà chả thấy D. đâu, đập cửa loạn xạ. Vợ D. chạy ra:

- D. vừa đi vắng rồi.

- Nói láo, chúng tôi vừa cùng nó về đây kia mà.

2 bên cãi nhau rầm rĩ, D. thấy nguy, lên tiếng:

- Nhà này có 2 cửa, tao ra bằng cửa kia cơ mà.

332

Tại cửa một phòng khám của bệnh viện đa khoa có anh thanh niên đang loay hoay tháo bỏ đôi giày để vaò phòng; Bác sỹ trực nhìn thấy liền "yêu cầu anh cởi tất ..ra ", anh thanh niên làm theo yêu cầu của Bác sỹ. Tự nhiên Cô Bác sỹ đỏ bừng mặt đi vào phòng trong, sau ít phút bước ra tay cầm tờ giấy kết luận và đưa cho anh thanh niên " Chuyển phòng khám tâm thần gỉai quyết ".

333

Sau khi khám bệnh xong,một bà bệnh nhân đứng tuổi nói với ông bác sĩ"Đúng là y học bây giờ tiến bộ thật.Hồi tôi còn trẻ , mỗi lần khám bệnh là phải cởi bỏ hết quần áo,còn bây giờ chỉ cần thè lưỡi ra là đủ".

334

Một cặp trai gái vào một rạp hát đông chật và phát hiện ra rằng họ đành chấp nhận hai chỗ không liền nhau. Sau đó cô gái nảy ra ý nghĩ là người đàn ông ngồi bên cạnh có thể sẽ bằng lòng đổi chỗ cho bạn trai của cô

- Xin tha lỗi, nhưng ông đi một mình có phi không?- Cô gái thì thầm.

Người đàn ông nhỏ bé hiền lành không nói gì hết, nên cô gái buộc phi nhắc lại câu hỏi , giọng to hn một chút. Vẫn không thấy trả lời, cô bèn cố hỏi lại một lần nữa.

Bấy giờ người đàn ông nhỏ bé mới quay đầu sang phía cô, cáu kỉnh nói khẽ:

- Im! Cả gia đình tôi đang ở đây.

334

Trong một buổi chiếu phim ngoài bãi một cô gái giọng gay gắt :

- Anh làm trò gì thế ?

- Tôi làm Chủ tịch xã . Linh trảlời.

Một lát sau ...

- Anh có thôi ngay trò đó đi không

- Tôi muốn thôi lắm nhưng bà con vẫn tín nhiệm bầu tôi.

335

Trong lớp học thêm Anh văn cô giáo bảo Linh :

- Tại sao khi đọc lúc nào anh cũng sờ thế, chỗ nào tôi cho sờ thì anh mới được sờ, chỗ nào tôi không cho sờ thì đừng có sờ. Nhớ chưa !

336

Từ nhỏ Tài có tiếng là tham ăn. Một hôm cậu ta chia quà cho em cậu nói :

- Một là Anh nửa to em nửa bé hai là em nửa bé anh nửa to, đấy em chọn đi.

337

Trong bệnh viện tâm thần các bác sỹ quyết định làm một cuộc điều tra để xem bệnh nhân nào có thể ra viện.Với các câu hỏi rất đơn giản như ''mắt đâu'', ''mồm đâu'', ''mũi đâu'' ... nhưng không có bệnh nhân nào trả lời được chính xác cả. Cứ hỏi mắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm chỉ vào tai ... Các bác sỹ rất thất vọng vì công tác điều trị có vẻ không hiệu quả lắm. Đến phòng cuối cùng có một bệnh nhan đang ngủ trưa. các bác sỹ liền dựng dậy để hỏi:

- Mồm đâu?

Anh chàng ngáp một cái rõ to. Các bác sỹ vui mừng hỏi tiếp

- Mắt đâu?

Anh chàng đưa tay dụi dụi mắt. Thế là các bác sỹ liền chuẩn y ngay là bệnh nhân đã lành bệnh, có thể xuất viện được. Lúc đó các bệnh nhân khác xúm xít lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anh chàng rất lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: " Các cậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ"

338

Bác sỹ tâm thần nhìn thấy một bệnh nhân đang loay hoay trên đỉnh một cái cột và viết chữ gì đó, bèn hỏi:

- Anh kia viết gì trên đó vậy ?

Anh chàng nhảy xuống bảo:

- Trèo lên xem thì biết.

Ông bác sỹ tò mò trèo lên xem, thấy trên đề 2 chữ: " Đỉnh cột "

339

C. có khả năng rất tỉnh táo khi ngủ. Cậu có thể phát hiện ra cả những tên trộm hoạt động nhẹ nhàng nhất. Nhiều lần cậu đã tự hào kể lại cho các bạn của mình về khả năng đặc biệt này. Chúng trầm trồ thán phục lắm. Duy có chuyện này, có vẻ như cậu chưa từng khoe với ai bao giờ.

Số là, trong một lần cậu ngủ rất ngon (có nghĩa là gây tiếng ngáy tít), đột nhiên phát hiện có bóng người mặc áo trắng ngoài cửa sổ, đi lại rất thoáng nhã. Cậu bực mình vác súng ra bắn cho một phát. Đoạn lên giường ngủ tiếp. Sáng dậy thấy trên chiếc áo trắng đêm qua cậu phơi thủng hai lỗ đạn, hoảng quá, C. hét lên: "May thật, hôm qua mà mình mặc chiếc áo này thì tiêu rồi còn đâu!".

340

Hai tên trộm rủ nhau đi "ăn sương". Chúng giao hẹn một thằng vào trong nhà lấy đồ, còn một thằng thì ở ngoài đón đồ. Hai thằng đến một nhà, một tên cậy cửa chui vào nhà. Chưa kịp làm gì thì thấy 2 vợ chồng nhà kia lục đục.

- Anh ơi em mót tiểu

- Thôi cố nhịn, đang đêm lạnh ra ngoài cảm mất

- Nhưng em mót lắm

- Thôi cố nhịn đi, Mở cửa ra ngoài nguy hiểm lắm

- Không thể nhịn nổi

- Thôi, Em mở tạm cửa sổ ra mà giải quyết vậy

Cô vợ dậy mở cửa sổ và ..., Tên trộm ở ngoài tưởng bạn ném đồ ra liền giơ tay ra đón, bỗng hắn bực mình hét toáng lên:

Tiên sư mày, thuốc lào mà cũng ăn cắp à!

340

Một con bọ ngẫu nhiên đậu vào râu ngài nhạc trưởng. Một lúc sau, bọ thấy một khung cảnh sáng chói, tiếng nhạc ầm ĩ đến chói tai nhức óc. Không chịu được, bọ bay sang đậu vào ngực một cô nàng biểu diễn violon. Tưởng như vậy là được yên thân, nhưng bọ vẫn thấy khó chịu với tiếng nhạc xập xình kia. Cuối cùng bọ đành tìm đến nơi kín đáo nhất và yên tâm đánh một giấc dài say sưa. Khi mở mắt ra thì kỳ lạ thay, nó thấy mình đã lại đậu vào râu quý ngài nhạc trưởng tự bao giờ.

341

Bên bãi biển rộng, sóng to

Một người chới với kêu lên

Help ! Help!

Một người ngồi trên bờ thấy thế hét lên

Bơi thì bơi đi, vừa bơi vừa học tiếng anh làm gì ?

Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Pro

Trước Sau