Cho chắc ăn

Trong phòng mạch, cụ gìa khai bệnh:- Thưa bác sĩ, dạo này tôi hay bị lú lẫn , nói trước quên sau! Bác sĩ : - Thế thì xin cụ trả tiền trước cho tôi.

Lời khuyên tốtTrong phòng mạch, bà mẹ kể lể :- Cháu đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở khò khè như mèo hen…Bác sĩ : - Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y (!!!)

Đau ở đâu

Bác sĩ: - Ông đau ở đâu, chỉ cho tôi xem!Bệnh nhân: - Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng đau hết…Bác sĩ: - Như vậy thì ông đau ở ngón tay rồi!

Cũng huề thôi!Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ bạc giả?Ông khách tỉnh bơ :- Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn là răng giả!

Giảm cân

Một bà béo đến bác sỹ xin tư vấn giảm cân, ông bác sĩ  khuyên tôi mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4 tiếng đồngg hồ cho gầy bớt đi và quay lại sau 1 tuần!Một tuần sau:- Thế nào, kết quả tốt chứ ?- Dạ tốt lắm, vì chỉ trong vòng 1 tuần lễ mà con ngựa sút mất 10 ký lô!

Bác sĩ dặn bệnh nhân

Bác sĩ dặn bệnh nhân:- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?- Thưa không! Đào, lê, táo, nho… đều ổn cả, chỉ có… quả dừa thì ăn hơi lâu.

Phòng khám tư

Alô, bác sĩ phải không ạ? Tôi cảm thấy rất mệt, mong ông đến khám giúp cho.

- Xin lỗi, thưa bà, hiện giờ bác sĩ đi vắng. Tôi chỉ là y tá trực. Bác sĩ bận dự hội nghị ba ngày nữa mới về. Xin bà thông cảm, lúc đó bà hãy gọi điện lại nhé.

- Ba ngày nữa ư? Nhưng đến lúc đó tôi chết rồi thì sao?

- Trong trường hợp đó, bà đừng quên nhắn người nhà gọi điện thoại lại để tôi còn xóa tên bà trong sổ hẹn!

Thì hắn bị điên mà

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:

- Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!

- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?

- Trạc 40 tuổi, đầu trọc, quần áo sọc, tóc tai bù xù!

- Ông ta trọc?

- Đúng vậy.

- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?

- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!

Vài truyện cười về bác sĩ và thể thao

Mất bao cao su

Nửa đêm, chuông điện thoại để bàn của ông bác sĩ nọ reo ầm ĩ. Nhấc máy lên, ông nghe giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen:- Alô, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai 3 tuổi của tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.- Được rồi, tôi đến ngay.Bác sĩ vơ vội hộp y cụ và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:- Thôi không cần nữa bác sĩ ạ.- Tình hình ổn rồi phải không?- Vâng! Vợ tôi kiếm được cái khác rồi.- !!!

Trộm

Một bác sĩ nọ hơi bị … đãng trí. Một đêm bà vợ vị bác sĩ thì thào với chồng :- Ông này, trong phòng mạch có trộm đấy !- Thật hả, thế nó bị bệnh gì thế ?

Cảm cúm và sưng phổiMột bệnh nhân đến phòng khám bác sỹ, sau khi khám xong xuôi, bác sỹ bảo:

- Ông bị cảm cúm! Ông nên kiên nhẫn. Người ta dễ bị cảm cúm vào mùa đông, và chả có thuốc gì trị khỏi.

Bệnh nhân cáu:

- Nhưng nó làm cho tôi điên lên. Ông phải làm một cái gì đó đi chứ!

Bác sĩ:

- Thôi được, ông thử xem. Ông thử tắm nước lạnh chừng nửa giờ, quấn khăn lông ngang bụng, chạy ra ngoài vài chục vòng quanh nhà thử xem.

Bện nhân ngạc nhiên:

- Nhưng, thưa bác sĩ, như vậy thì sưng phổi mất còn gì?

Bác sĩ:

- Vâng, nhưng sưng phổi thì có thuốc trị!

Bệnh thành tích

Một nhà quán quân thể thao bị ốm, bác sĩ bảo nhiệt độ anh ta rất cao- Bao nhiêu thưa bác sĩ? – Anh ta hỏi- 41 độ.- Thế kỉ lục thế giới là bao nhiêu?

Trọng tài Con: -Bố ơi, sao mọi người la hét chửi bới chú kia thế?Bố: -Tại vì chú ấy ném đá vào ông trọng tài!Con: -Nhưng mà chú ấy ném không trúng mà?Bố: -Thì tại vì ném không trúng nên chú ấy mới bị chửi đó con ạ!8.Chuyển nghềÔng bố hỏi cậu con trai mê bóng đá:- Con thử nghĩ xem, một cầu thủ sẽ làm gì khi anh ta có tuổi và liên tục phạm sai lầm?- Dạ, anh ta nên chuyển sang làm nghề trọng tài ạ!

Công việc của phóng viên thể thao- Bố ơi! Phóng viên thể thao làm gì hả bố?- À, đó là người ngày thứ sáu tiên đoán đội nào sẽ thắng trong trận đấu sẽ xảy ra vào ngày thứ bảy, nhưng đến thứ hai lại viết bài giải thích vì sao đội đó thua.

Bệnh nhân tâm thần

Tại một bệnh viện tâm thần nọ, để kiểm tra lần cuối trước khi cho bệnh nhân xuất viện các bác sĩ bèn bàn nhau vẽ một cái cửa giả lên tường rồi bảo: “Các anh hãy mở cánh cửa đó ra là có thể về nhà rồi”. Các bệnh nhân hồ hởi xông vào cánh cửa giả mở lấy mở để, duy chỉ có một người đứng từ đằng xa cười ngặt nghẽo. Các bác sĩ vui mừng vì nghĩ anh này đã hết bệnh liền tiến đến hỏi: “Tại sao anh lại cười?”. Bệnh nhân nọ đáp: “Tại bọn họ ngu quá”. Các bác sĩ mừng thầm trong bụng nhưng để chắc ăn nên hỏi tiếp: “Tại sao anh lại bảo bọn họ ngu”. Anh này bèn giơ cái xẻng lên và nói: “Tại vì tui giữ cái chìa khóa đây này, làm sao mà chúng nó mở cái cửa đó cho được”

Tại một bệnh viện tâm thần nọ, trong khi đang làm việc trong văn phòng bác sĩ trông thấy các bệnh nhân tâm thần bên ngoài đang trèo lên một cái cây rất cao. Bác sĩ vội chạy ra và bảo: “Nguy hiểm lắm các anh leo xuống đi”. Một bệnh nhân bảo: “Trên này có cái này thú vị lắm bác sĩ”. Bác sĩ tò mò bèn trèo lên xem thử. Sau khi gần đến cành cao nhất, các bệnh nhân bèn rủ nhau: “Ê chúng mày ơi! Chơi trò trái cây chín rụng đi”. Nói xong các bệnh nhân thi nhau buông tay rớt bịch bịch xuống đất. Trông thấy bác sĩ vẫn còn ở trên cao các bệnh nhân bèn gọi với: “Cái trái kia sao không rụng đi”. Bác sĩ hoảng quá bèn đáp: “Tôi…tôi còn xanh”. Các bệnh nhân phấn khởi hò reo: “Vậy chúng ta ném đá xem ai có thể đôi rụng cái trái xanh kia đi”… Ngày hôm sau, bệnh viện có thêm một bệnh nhân mới.

Bác sĩ và quý tộc

Một bác sĩ được mời tới thăm bệnh cho một nhà quý tộc tính nết khó chịu.

- A, thưa ngài, bệnh ra làm sao vậy ? – bác sĩ vui vẻ hỏi.

- Này, điều đó thì chính bác sĩ phải tìm ra chứ, – bệnh nhân cau có bảo.

- Chà chà, – bác sĩ nói với vẻ tư lự, – Nếu ngài không phiền lòng, tôi xin phép được đi chừng một tiếng đồng hồ để gọi bạn tôi tới đây. Anh ta là kẻ duy nhất tôi biết có thể chuẩn đoán bệnh mà không cần hỏi. Anh ấy là bác sĩ thú y đấy.

Suy luận của Sherlock Holmes

Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Hai người nằm ngủ cạnh nhau. Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi:

- Watson, nhìn xem, anh thấy cái gì?

- Tôi thấy rất nhiều sao.

- Vậy theo anh, điều này có nghĩa là gì?

- Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Còn anh?

- Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó đã đánh cắp cái lều của chúng ta.

Suy luận logic:yuck:

Sau khi đến hiện trường, cảnh sát hình sự viết báo cáo điều tra:

“Tối qua, tại trung tâm thành phố, một tiệm thuốc tây đã bị vét sạch, chỉ còn lại thuốc ngừa thai và dầu gội đầu. Kết luận: Thủ phạm là một người đàn ông trên 70 tuổi và bị hói”.

Hoàn toàn có thể

- Thưa bác sĩ, tôi đến để xin được tư vấn. Ông tôi đã 70 tuổi mà vẫn rất khỏe. Buổi sáng ông có thể chạy 15 km, sau đó đá bóng 1 giờ liền. Buổi chiều ông ấy có thể chơi những môn thể thao ngoài trời cho đến tối. Tôi có thể làm như thế được không?

- Hoàn toàn có thể! Anh cứ bịa như thế là được.

Tài của bác sĩ

Bệnh nhân là một nam giới, mới ngoài ba mươi tuổi…- Thưa bác sĩ, vợ tôi bị mất tiếng không nói năng gì được. Cô ấy tỏ ra buồn khổ lắm. Xin bác sĩ chữa trị, tiền nong bao nhiêu, tôi xin thanh toán ngay bây giờ ạ! Thuốc men chữa bệnh tôi không tiếc tiền bao giờ, thưa bác sĩ!- Chữa bệnh ấy dễ ợt à. Khỏi lo tốn kém tiền nong. Ðêm nay, anh cứ về nhà vào lúc 3 giờ sáng!…

Cảm ơn bác sĩ

Một người đàn ông tới gặp bác sĩ với túi quà trên tay. Anh ta nói:

- Tôi rất biết ơn bác sĩ vì đã chữa cho…

- Xin lỗi, hình như tôi chưa bao giờ chữa bệnh cho anh thì phải.

- Đúng. Nhưng ông đã chữa cho chú tôi, mà tôi là người thừa kế của ông ấy.

Bí Quyết Làm Đẹp Của Bác Sĩ

Tại một hội nghị an toàn răng miệng, chống sâu răng và đánh răng đúng cách. Nhà tài trợ là hãng sản xuất kem đánh răng AIZ. Người dẫn chương trình là một bác sĩ ngoài 40 tuổi. Vị bác sĩ nói:    – Thưa quý vị, thưa các bạn. Mọi người hãy quan sát con cọp trong video sau và cho tôi nhận xét…

- Thưa bác sĩ răng cọp rất chắc khỏe và trắng – Tất cả đồng thanh.

Bác sĩ như mở cờ trong bụng vì trúng kịch bản, ông hỏi tiếp:

- Vậy làm sao để chúng ta có hàm răng chắc khỏe và trắng?

- Phải dùng kem đánh răng AIZ!

- Tuyệt vời! – Bác sĩ cười sung sướng nhe hàm răng trắng như… nhựa.

- Nhưng thưa bác sĩ, con cọp nó có cần đánh răng đâu. Nó cũng chẳng biết AIZ là cái quái gì.

Bác sĩ lúng túng đỏ hết mặt mũi, ông chữa ngượng:

- À… ờ phát hiện của quý vị thật thú vị, tôi sẽ tìm hiểu thêm xem trong nước bọt của cọp có chứa các thành phần Canxi và Fluor như kem đánh răng AIZ của chúng ta không…

Đại diện nhà tài trợ nhìn vị bác sĩ đầy vẻ biết ơn vì bàn cứu thua ngoạn mục vừa rồi. Bỗng lại có một vị khách khác hỏi tiếp:

- Xin bác sĩ cho biết thêm về phương pháp làm sạch răng của cá nhân bác sĩ. Bí quyết nào để ở cái tuổi này bác sĩ vẫn có hàm răng trắng thế kia?

- À, rất đơn giản, tôi dùng kem đánh răng AIZ, ngày 3 lần, mỗi lần 3 phút…

- Nhỡ đánh như vậy không sạch thì sao?

- Tôi sẽ dùng thêm nước súc miệng AIZ.

- Kể cả như vậy mà các ngóc ngách răng của bác sĩ vẫn không sạch thì làm thế nào?

- Tôi sẽ tháo hẳn hai hàm răng giả ra rửa xà phòng chứ còn sao nữa – Vị bác sĩ buột miệng.

Bác sĩ nói !

Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói: - Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này. - Khi bà về nhà, người chồng hỏi: Bác sĩ bảo sao hả em? - À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo.

Điều trị hiệu quả

- Gần đây tôi luôn bị đầy bụng, cứ vài phút lại trung tiện một lần, không biết tại sao, bác sĩ coi giùm. Tuy nhiên, nói nhỏ với bác sĩ điều này, tôi trung tiện không hề có mùi gì cả, cũng không có tiếng, bằng chứng là từ lúc ngồi trước mặt bác sĩ đến giờ, tôi đã đánh cả chục cái rồi đấy.Ông bác sĩ không nói gì, chỉ đưa bà cụ gói thuốc và giấy hẹn tuần sau tới khám lại.

Sau một tuần, bà cụ sấn sổ tới và mắng ông bác sĩ như tát nước vào mặt:- Ông chữa kiểu gì mà tôi thấy càng trầm trọng hơn, giờ mỗi lần trung tiện tôi thấy mùi không chịu nổi.

Ông bác sĩ đáp lại nhã nhặn:- Điều trị vậy là tiến triển tốt đó cụ. Sau một tuần cái mũi của cụ đã ngửi lại được bình thường, lần này tôi sẽ chữa cái tai để cụ nghe được nữa là ổn cả.???

Hết thuốc chữa

Một cậu bé mắc bệnh biếng ăn. Dỗ dành mãi không ăn thua, người mẹ bèn đưa cậu tới bác sĩ tâm lý. Ông cũng tiến hành khá nhiều phương pháp trị liệu mà không có kết quả. Cuối cùng, bác sĩ nghĩ ra một cách…… bèn để cậu bé nhịn đói cả ngày rồi đưa cậu tới phòng ăn.- Cháu muốn ăn gì? – Bác sĩ hỏi.- Cháu muốn ăn giun đất! – Cậu bé đáp.Mừng quýnh, bác sĩ bê cả đĩa giun đất đến, con nào con ấy to như ngón tay.- Đây, giun đây, cháu ăn đi!- Cháu muốn ăn giun luộc cơ! – Cậu bé nũng nịu.Cô y tá đem đĩa giun đi luộc rồi mang vào. Nhưng bệnh nhân nhí lại làm nũng:- Cháu không muốn ăn nhiều đâu!Bác sĩ chọn lấy một con giun béo căng và dỗ dành:- Ừ! Cũng được, cháu chỉ cần ăn con duy nhất này thôi! Ăn đi cháu!Thằng bé lưỡng lự:- Cháu chỉ muốn ăn một nửa thôi! Bác ăn một nửa cho cháu!Bác sĩ nhẫn nại nhắm mắt nhắm mũi nuốt một nửa con giun và đưa nửa còn lại cho thằng bé nhưng nó bắt đầu khóc thét lên.- Sao vậy! Có chuyện gì nữa đây? – Bác sĩ gằn giọng.- Bác phải ăn nửa đuôi cơ! Bác ăn nửa kia mất rồi huhuh

Người cũng giống đĩa hát

Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp. Bác sĩ hỏi:”Mày hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?” Bệnh nhân: ”Ðồ ngu, mặt A hát xong duong nhiên phải tới mặt B chứ”

Điêu Thuyền & Hoa Đà

Trong lúc Đổng Công đi đánh giặc mà Lữ Bố lại đang ở ngoài sa trường… Điêu Thuyền cảm thấy khó ở trong người bèn cho mời Hoa Đà vào khám bệnh (nghe nói cha này là môn đệ của Kỳ Đà). Hoa Đà sau khi khám bệnh bèn nói: bệnh này nhẹ thôi chỉ là đầy bụng thông thường ko phải HIV đâu thưa hoa hậu… chỉ cần châm cứu vào rốn là khỏi ngay. Điêu Thuyền nghe nói bèn cởi xiêm y nằm xuống để Hoa Đà châm cứu. Khi Hoa Đà bắt đầu chữa bệnh thì thấy Điêu Thuyền la lên : oái, chỗ đó có phải là rốn đâu? Hoa Đà vội vàng đáp: thì cái này cũng có phải kim châm cứu đâu !!!

Bỏ tật tò mò

Một đám bệnh nhân tâm thần đi quanh một cái giếng và đồng thanh hô 13..,13.. liên tục. Ông bác sĩ thấy vậy rất ngạc nhiên và đến xem trong cái giếng có gì, ông lại gần và nhìn vào cái giêng thấy ko có gì cả. Bất ngờ ông bị đám bệnh nhân kia đẩy xuống giếng, sau đó họ tiếp tục hô: ” 14..,14..”

Phơi cho khô

Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis & thông báo:- Tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu người, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. Denis nói: - Dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó !

Bỏ tật tò mò

Có một người đàn ông đi ngang qua bên hông tường của một bệnh viện tâm thần nọ, bỗng nhiên anh ta nghe thấy ai đếm 99…99…99 và lập lại nhiều lần như vậy. Tò mò anh ta bèn trèo lên xem thì…….”BỐP”… một cú đập như trời giáng vào đầu làm anh ta té lăn quay. Vừa lồm cồm bò dậy, anh ta đã nghe sau tường có tiếng đếm 100….100….100.

RLTH là cái chi chi ???

Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh “RLTH” ( rối loạn tiêu hóa ). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biết mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi !Anh bị “Ruột Lòi Tới Háng ” rồi –> chết vì viết tắt (há há)

Hoang tưởng

Một thanh niên đến bệnh viện tâm thần : - Thưa bác sĩ, tôi nghĩ tôi là Del Piero !- Chà, căn bệnh hoang tưởng rất khó chữa. Tôi có thể trị được, nhưng khá tốn kém đấy !- Có sao đâu, Juventus vừa dành cho tôi một hợp đồng trị giá 5 triệu USD/năm.- !!!

Nặng không

Hai y tá khiêng bệnh nhân vào phòng cấp cứu. Bác sĩ hỏi : - Nặng không ?- Thưa, gấp quá, chúng tôi không cân được ạ !

Thư của vợ chưa cưới

Một bệnh nhân nằm trên giường bệnh, ông bác sĩ bước vào:

- Vợ chưa cưới của ông có gửi thư đến này!

Bệnh nhân thều thào:

- Tôi không còn chút sức lực nào nữa, phiền bác sĩ đọc giúp tôi!

- Được, cô ta viết như sau: Anh yêu, công việc của em quá bận rộn, không đến thăm anh được, rất lấy làm tiếc. Nhưng trong tang lễ của anh, thì em nhất định phải có mặt.

Bác sĩ phụ khoa

Một chàng bác sĩ phụ khoa do quá chán công việc ngày nào cũng chỉ khám và chữa “chỗ đó” nên quyết định chuyển sang học ngành nghề khác.Chàng ta nghĩ “cơ thể người chẳng qua cũng chỉ như một cỗ máy phức tạp” nên quyết định đi học nghề kĩ sư điện máy.Nhờ chăm chỉ nên thành tích cũng không tệ,đến kì thi cuối năm,đề thi là thí sinh phải tháo một cỗ máy phức tạp và lắp lại như cũ.Sau khi thi xong chàng ta thấy mình được những 15 điểm ,bèn đi hỏi giáo sư chấm điểm,ông giáo sư giải thích:- Cậu được 5 điểm vì tháo được cái máy ra,5 điểm vì lắp lại được và thêm 5 điểm thưởng vì làm tất cả các thao tác qua cái lỗ thăm dầu ( vận dung kinh nghiệm khám phụ khoa ??? )

Bacs sỹ thần kinh

Một bác sĩ thần kinh,một bác sĩ thú y và một bác sĩ giải phẫu rủ nhau đi săn vịt trời.Lúc đàn vịt trời bay qua,bác sĩ thần kinh giơ súng lên nhưng không bắn.2 bác sĩ kia thấy vậy liền hỏi:- Sao không bóp cò ???

Bác sĩ thần kinh lẩm bẩm:-Liệu vịt trời có biết mình là vịt trời không nhỉ ?? (Cha này bệnh nghềnghiệp nặng)

Một lúc sau,lại có đàn vịt trời nữa bay qua,lần này đến lượt bác sĩ thú y giơ súng lên nhưng cũng không bắn.Bác sĩ giải phẫu thấy thế hỏi :-Sao không bóp cò ???Bác sĩ thú y trả lời:-Tại khoảng cách xa quá nên tôi không biết có chắc là vịt trời không ?? Đã đủ độ trưởng thành để ăn chưa ?? Đã qua thời kì đẻ trứng chưa ???Một lúc sau,lại có đàn vịt trời bay quá,bác sĩ phẫu thuật giơ súng lên bắn “đoàng,đoàng,đoàng” liền 3 phát,3 con rơi xuống.2 bác sĩ kia đông thanh hỏi-Có chắc là vịt trời không mà đã bắn ???Bác sĩ phẫu thuật xua tay;-Cứ đem về giải phẫu là biết

Bác sỹ tâm thần

Hai giáo sư tâm thần học nói chuyện với nhau,một giáo sư kể-Thất bại lớn nhất trong đời tôi là tôi đã cố gắng 8 năm ròng để chữa cho một bệnh nhân bị hoang tưởng.Anh ta tưởng tượng rằng mình có một ông chú giàu có bên thụy sĩ,một ngày nào đó ông ta sẽ chết và để lại toàn bộ tài sản cho anh ta,vì thế anh ta chẳng làm gì cả,suốt ngày ngồi nhà đợi -Thế rồi sao ?? Chữa không khỏi à???Vị giáo sư thở dài nói tiếp:-Chữa khỏi,nhưng hôm trước anh ta xuất viện thì hôm sau cái bức thư chết tiệt kia nó tới

Một bệnh nhân bị chững bí ra mồ hôi cực nặng,điều trị thế nào cũng không khỏi.Một tổ y bác sĩ đầy kinh nghiệm được triệu tập để tìm cho ra cách chữa trị ,nhưng mọi biện pháp đưa ra như uống thuốc,xông hơi đều không có kết quả,bệnh nhân vẫn không ra một giọt mồ hôi nàoTình hình tưởng chừng như đã bó tay,thì một vị trình độ “già y non sĩ”(già y sĩ,non bác sĩ”xung phong đứng ra nhận ca bệnh.mắc kệ ánh mắt dè bỉu của đồng nghiệp,ông ta đi thẳng vào phòng bệnh nhân,đưa cho bệnh nhân một tờ giấy.Bệnh nhân vừa cầm tờ giấy lên đọc,chưa đến 1p đã thấy toát mồ hôi đầm đìa như tắmCả bênh viện xúm lại hỏi xem tờ giấy đó viết gì mà công hiệu thế.Ông ta thủng thẳng tiết lộ :-Viết gì đâu,chả qua tôi kê cho anh ta một toa thuốc gồm hơn 50 loại biệt dược nhập ngoại,loại nào cũng có giá từ chục triệu trở nên ấymà ??

Một số truyện cười bác sỹ

1. Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: “Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe”.

Vị bác sĩ kia bảo:

- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.

2. Một ông đi chữa răng, mặt tái xanh tái xám theo dõi từng động tác của bác sĩ. Bác sĩ lấy dụng cụ và một nắm bông gòn to tướng rồi an ủi người bệnh:

- Đừng sợ, hãy bình tĩnh, không đau đâu mà! Để tôi nút hai lỗ tai tôi xong là chúng ta có thể bắt tay vào việc.3. Một nông dân đi khám bệnh.

- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!4. Bác sĩ:- Ông đau ở đâu, chỉ cho tôi xem!Bệnh nhân:- Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng đau hết…Bác sĩ:- Như vậy thì ông đau ở ngón tay rồi!5. Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ bạc giả?Ông khách tỉnh bơ :- Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn là răng giả!6. Một bà béo đến bác sỹ xin tư vấn giảm cân, ông bác sĩ khuyên tôi mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4 tiếng đồng hồ cho gầy bớt đi và quay lại sau 1 tuần!Một tuần sau:- Thế nào, kết quả tốt chứ ?- Dạ tốt lắm, vì chỉ trong vòng 1 tuần lễ mà con ngựa sút mất 10 ký lô!7. Một bác sỹ, một kỹ sư và một luật sư tranh cãi xem nghề nào có trước. Bác sỹ nói: “Nên nhớ là vào ngày thứ sáu, Đức chúa trời đã tạo ra Eva từ xương sườn Adam, tức là làm ca phẫu thuật đầu tiên. Nên nghề y chính là nghề lâu đời nhất.”

Kỹ sư trả lời: “Nhưng trước đó, Đức chúa trời đã phải xây dựng thiên đàng và mặt đất từ một đống hỗn mang, lộn xộn. Ngài là một kỹ sư, nghề kỹ sư có trước.”

Luật sư lên tiếng: “Đúng vậy, nhưng theo các anh thì ai là người gây ra hỗn độn, lộn xộn nào??”8. Một bà mập đến tiệm thuốc Tây:- Ở đây có thuốc gì chống mập không?- Có, băng dán- Dán? Dán vào đâu?- Miệng—o0o—9. Người bán thuốc đưa lọ thuốc cho 1 cô bé và dặn:- Trước khi cho bố uống, cháu phải lắc thật mạnh- Nhưng cháu làm sau lắc được, bố cháu nặng 70kg cơ mà

10.Giáo sư hỏi sinh viên Y:- Em hãy cho biết những dụng cụ cơ bản cần thiết trong phòng khám?- Dạ, đó là cồn, giường và nữ y tá ạ11. Trong phòng bệnh, bác sĩ ôn tồn phán: “Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng”.- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?- Tôi cũng không dám nói trước. Chúng tôi chỉ có thể kết luận chính xác khi đã khám nghiệm tử thi.12. Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi.- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!13. Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây.Bác sĩ hỏi:

- Các anh làm gì ở trên đó thế?

Các bệnh nhân đồng thanh nói:

- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.

Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:

- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò “chín” đi.

Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : “Tao chín rồi, tao rụng đây” , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh “bộp” một cái, mỉm cười thú vị.

Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: “chín rồi”, và buông tay rơi xuống đất.

Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:

-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.

Thế là các bệnh nhân nói: “Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng” và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.14. Có vị bác sĩ trẻ chuyên ngành phụ khoa. Anh ta mở phòng mạch thật sang trọng gần với phòng mạch nhếch nhác của ông bác sĩ già. Anh ta nghĩ sẽ lấy hết khách của ông già kia vì anh đẹp trai, giỏi giang…và nhiều thứ khác nữa.Nhưng đã hơn 3 tháng mà chỉ lèo tèo vài chị đến khám xong rồi…cũng thành khách hàng của ông bác sĩ già kia luôn!

Quá bực, ảnh bèn gọi cô y ta’ đến và bảo:- Đâu thử ngày mai cô giả làm bệnh nhân qua xem tay nghề ổng thế nào mà đắt khách thế!?- Tuân lệnh sếp!

Sáng hôm sau, cô hộ lý qua thật sớm…đến trưa mới về. Anh bác sĩ ở nhà sốt ruột, đứng ngồi không yên…thì cô y ta’ trở về với…nụ cười mỉm.- Sao lâu thế? Ông ta thế nào???- Dạ, tay nghề cũng thường thôi, nhưng có lẽ ổng già nên khi khám…tay ổng run run như…máy rung vậy !!- !!!16. Một bệnh nhân nói với bác sĩ khoa mắt:

-Tôi không thể nhìn thấy những vật ở xa.

-Hãy nhìn xem ,cái gì ở trên trời ?

-Mặt trời !

-Tốt lắm ! Thế anh còn muốn nhìn xa cỡ nào nữa ?17. Tại một bệnh viện tâm thần nọ, để kiểm tra lần cuối trước khi cho bệnh nhân xuất viện các bác sĩ bèn bàn nhau vẽ một cái cửa giả lên tường rồi bảo: “Các anh hãy mở cánh cửa đó ra là có thể về nhà rồi”. Các bệnh nhân hồ hởi xông vào cánh cửa giả mở lấy mở để, duy chỉ có một người đứng từ đằng xa cười ngặt nghẽo. Các bác sĩ vui mừng vì nghĩ anh này đã hết bệnh liền tiến đến hỏi: “Tại sao anh lại cười?”. Bệnh nhân nọ đáp: “Tại bọn họ ngu quá”. Các bác sĩ mừng thầm trong bụng nhưng để chắc ăn nên hỏi tiếp: “Tại sao anh lại bảo bọn họ ngu”. Anh này bèn giơ cái xẻng lên và nói: “Tại vì tui giữ cái chìa khóa đây này, làm sao mà chúng nó mở cái cửa đó cho được”

18. Một bệnh nhân sắp chết, bác sĩ liền trấn an anh ta:- Huyết áp của anh bình thường, tim và phổi ổn định, nhiệt độ hạ….- Cảm ơn bác sĩ, nghĩa là tôi chết trong tình trạng hoàn toàn khỏe mạnh.19. Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và… vụt anh ta lại biến mất. Ðến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi:

- Anh định giỡn mặt với tôi à?

Linh hồn đáp:

- Dạ đâu dám ạ, chả là… bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.20. Bệnh nhân:

- Ối chao ơi… ruột tôi đau quá!

Bác sĩ trấn an:

- Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà,… bị lủng ruột… uống viên thuốc giảm đau này đã!

- Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau.

- Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!21. Trong lúc làm rào cản một quả trực tiếp, John bị quả bóng trúng ngay vào chỗ hiểm. Đau quá, John ngã lăn ra bất tỉnh. Khi tỉnh dậy, John thấy mình nằm trong một bệnh viện. Nén đau, John liền hỏi bác sĩ đang đứng gần đó:

- Bác sĩ! Vết thương không quá nặng chứ? Tôi có thể tiếp tục chơi bóng chứ?

- Được! Nhưng chắc sẽ có một vài thay đổi nhỏ! – Bác sĩ nói.

- Hay quá! Nhưng có thay đổi gì vậy?

- Anh… sẽ không được tiếp tục chơi cho đội bóng đá nam mà phải chuyển sang bóng đá nữ!

BENHVATHUOC.COM