Yeuai.waplux.com

Truyện sẽ đc update hàng ngày, càng về sau sẽ càng hấp dẫn nhá =))

1.NHẬT KÍ CỦA MỘT THANH NIÊN MỚI LÀM CHỒNG ! :))

*****

Đọc xong lăn ra chết :))

*****

Em thân yêu...

Anh viết thư này cho em để kỷ niệm một năm ngày chúng ta chung sống. Với tất cả lòng chân thành và biết ơn sâu sắc, em hãy tin rằng đó là quãng thời gian hạnh phúc nhất của đời anh. Thế nhưng ai cũng biết, cuộc đời có nhiều khía cạnh và nói được đầy đủ các khía cạnh đó là điều tuyệt vọng. Vậy nên anh chỉ nhấn mạnh đến lĩnh vực mà anh thích nhất, thành thạo nhất và em giỏi nhất: Chế tạo các món ăn!

Anh thấy mình phải có trách nhiệm, có vinh dự phát biểu rằng trong lĩnh vực nấu ăn, em là một nghệ sỹ thực sự. Khả năng cao nhất của nghệ sỹ là sáng tạo và tìm tòi, mà em thì có một sức sáng tạo, pha trộn và ngẫu hứng tới vô biên.

Ngay buổi sáng đầu tiên sau đêm tân hôn, anh được hiểu rằng cháo và cơm thực ra không có ranh giới.

Món, hay còn gọi "cái em múc ra từ nồi" là cháo, cơm hay súp đều được cả. Nó đều có độ hạt, độ nhão và độ dính giống như nhau.

Để ăn với thứ dinh dưỡng "lai tạo" ấy, em đưa ra một đĩa thịt kho mà màu sắc làm cho đêm đen cũng phải ghen tỵ. Nói về cách thái, đá tảng cũng còn chào thua, về độ cứng, gạch còn kém xa. Và đặc biệt là độ mặn, cứ cắn một miếng thịt cần uống 2 lít nước. Món thịt kho đó bùng nổ đến nỗi nếu bọn khủng bố mang được lên máy bay, anh tin hành khách sẽ lâm nguy.

Em thân yêu...

Anh đã biết trước là khi chung sống với em, cái nỗi ngạc nhiên sẽ kéo dài vô tận. Quả không sai!

Sau thịt, món canh của em cũng vượt lên chính mình. Đấy là lần đầu tiên trong đời anh ăn canh ruột cá nấu với nấm, với thịt băm, với rau muống. Đó là ba thứ anh nhận ra được, nhưng còn ba mươi thứ khác có hình thức và hương vị bí ẩn đến nỗi anh vừa đưa lên mồm, vừa tự hỏi rằng đâu là giới hạn chịu đựng của con người và đâu là khái niệm về dinh dưỡng tổng hợp.

Anh chỉ muốn nhấn mạnh, sau khi dùng hết một bát canh như thế, từ nay anh không còn sợ bất cứ kẻ thù nào.

Thế nhưng, hạnh phúc rõ ràng mới chỉ bắt đầu. Bữa trưa là một cuộc du lịch thực sự vào thế giới ẩm thực, giúp anh phát hiện đó vẫn còn hoang dã và du lịch ấy có tên "Du lịch mạo hiểm".

Em đã luộc một đĩa rau cải xanh mướt, mướt đến cả con sâu vẫn nằm im trên lá như ngủ ngàn đời.

Em đưa ra món thịt gà xé phay của một cụ gà đã hưởng thọ chừng trăm tuổi, khiến thịt dai như cục cao su. Cụ gà này ngày trước nhất định có tập thể thao nên hai đùi sắt lại như que.

Sau một bữa trưa chói lọi như thế, anh vui mừng kiệt sức nằm vật ra giường để đến tối được em sốc dậy, dìu tới mâm cỗ thịnh soạn mà em đã chuẩn bị suốt cả buổi chiều.

Trong cơn mê, anh chỉ còn nhớ nó gồm một đĩa cà-ri, phần "cà" ở đáy nồi, phần "ri" ở trên vung, cùng một đĩa heo quay rất nóng giòn nếu chưa cất ba ngày trong tủ lạnh.

Ngoài ra, trên bàn còn có một chậu xà lách to như chậu tắm và một con tôm nướng tẩm mật ong nửa sống, nửa tái, nửa cứng, nửa mềm, nửa xanh, nửa đỏ, nửa chua. nửa cay, nửa gầy, nửa béo.

Sau một bữa tối như thế em yêu ạ, anh chả hiểu tại sao mình còn sống đến hôm sau. Nói chung, anh chả hiểu làm sao mình còn tồn tại tới bây giờ.

Sống với em, ăn những món em nấu khiến anh trở thành người đàn ông dũng cảm, không sợ gian khổ, có hàm răng chắc khỏe, dạ dày mạnh mẽ.

Em thân yêu...

Em là một bằng chứng hùng hồn về khiếu hài hước, về lòng ngây thơ và tư duy không giới hạn của phụ nữ trí thức hiện nay.

Em, những cô gái như em, chẳng những biết chinh phục các đỉnh núi của nghệ thuật nấu ăn mà còn biết san bằng chúng.

Mãi mãi bên em.    

2.Không có gì quý hơn độc

lập tư do"

........................................

-Bác Hồ-

Cả cuộc đời cháu sẽ luôn

khắc ghi và sống theo lời

Bác dạy

đến hôm nay, hơn 1/3 cuộc

đời cháu cũng đã hoàn

thành tốt được 1/3 lời Bác.

..

.

.

Đó là " KHÔNG CÓ GÌ " !!       3.

Thằng em đi chơi với bạn gái… khi về đến nhà báo cáo vs chị

- chị ơi, nó đá em rồi 

- sao lại thế? Mày có làm đúng như lần trước tao dạy không?

- Có mà… em cũng dắt nó vô “chỗ đó”… cũng đâm chọt tá lả…

- Vậy sao lại bị đá đc?! Lần trước thử với tao mày “làm” tốt lắm mà 

- Em éo biết =.=!

- Hay là… chú mày lại bắn "trật lỗ" nữa chứ gì?

- Không… lần này em canh rất kĩ… canh ngay “lỗ” lun! Có điều…

- Có điều sao?

- Không biết tại sao tới lúc bắn em lại “lệch gậy”… thế là em bắn thẳng 1 phát vào mặt nó.

.

.

.

- Bố thằng ngu! Đã thế thì ế mãn kiếp đi! Đã không biết chơi bi-da mà còn đòi cua gái =))  

3.

Hôm tết,ông bác mừng tuổi đứa cháu lớp 1

-bác có một đồng 20nghìn và đồng 50nghìn, cháu lấy đồng nào?

-cháu lấy đồng màu xanh ạ

-tại sao cháu thích đồng xanh?

-vì màu xanh là màu hy vọng

lúc này ông bác rất vuj vì đứa cháu lớp 1 bít nghĩ như vậy.

Hỏi:vậy cháu hj vọng j?

-cháu hi vọng bác cho cháu nốt tờ kia ạ =]]

4.

Bố con nhà quê đứng trước thang máy.

Con trai hỏi bố: Cái gì vậy bố.

Ông bố trả lời: Bố ko bít.

Sau đó 2 bố con nhìn thấy 1 bà già lụ khụ bước vào, rùi thấy đèn thang máy chỉ đi lên, sau đó lại đi xuống, cửa thang máy mở ra là 1 cô gái trẻ xinh đẹp bước ra.

Ông bố quay sang nói với con trai: về gọi mẹ mày lên đây ngay cho tao =))

5. Một cô gái trong lúc loay hoay lau cửa sổ (kính) nhà mình ở tầng thứ 18 tại một chung cư nọ, vô tình trượt tay té ra ngoài khoảng không. May mắn thay có một chàng trai đang đứng hóng gió ở tầng thứ 15 chụp được, và chàng hỏi :

- Cô chịu làm tình với tôi không?

- Không !

Tiếng không vừa thoát ra cửa miệng thì chàng trai buông cô gái ra ngay .

Chơi vơi, chơi vơi trong khoảng không ... Lại một chàng  trai khác ở tầng 11 vớ được cô gái, hú hồn nhá! Chàng này lại hỏi :

- Cô chịu làm tình với tôi không ?

- Không !...

Chàng này lại thả rơi cô gái . Nhưng lại may mắn thay cho cô là ở tầng 8 cô lại được một ông già về hưu chụp được. Lần này cô đã rút được kinh nghiệm cho hai lần trước, nên cô nhanh nhảu nói :

- Tôi thích làm tình với ông!

Ông này bực mình mà gắt lên :

- Mẹ kiếp, bố mày cả đời đã khổ vì đàn bà, long cả đầu gối vì nó mà mày còn trêu bố mày hả con ranh!

Nói xong ông lão buông cô gái ra...

6.

Boy gửi thư cho girl:

Trên trời hàng triệu vì sao

Xếp thành 4 chữ vì sao yêu người

Trên đời hàng triệu con người

Nhưng sao chỉ có 1 người tôi yêu

Girl gửi thư trả lời:

Trên trời hàng triệu vì sao

Dưới đất đâu phải chỉ tao với mày

Yêu tao thì kệ mợ mày

Tao không yêu lại làm gì được tao

Ps: Vâng rất phũ =))

7. 

Trong tủ lạnh:

- Súp lơ: tao ko thích bề ngoài của tao, nhìn như bộ não người.

- Nhãn: kòn tao thì như mắt người.

- Chuối: tao đề nghị đổi chủ đề.

- Bưởii: tao đồng ý với ý kiến kủa thằng chuối.=))

8.

Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc. 

- Tôi xin ở trọ một đêm. 

- Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc. Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong  xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ. Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!". Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!". Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất: "Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".

9.

Đề bài tập làm văn thi học sinh giỏi: 

Em hãy tường thuật lại một buổi lễ bốc mộ mà em từng chứng kiến.

Bài làm: Khi đó em đang nằm nghỉ thì bắt đầu nghe thấy tiếng người ta đào

đất, xung quanh tối đen như mực, thi thoảng có tiếng người khóc lóc gọi tên em...

10.

3 thằng bợm ngồi nhậu mừng năm mới :

...

Thằng thứ nhất chép miệng: "Trời lạnh thấu xương!"

...

Thằng thứ hai ậm ừ: "Con cháu ai mà hổng thương?"

...

Thằng thứ ba gật gù: "Uh, tao cũng khoái ăn nước tương!"

11.

Có anh chồng đi khuya về, gõ cửa:

Cốc, cốc, cốc

Vợ:

Ai gọi đó

Nếu là thỏ

cho xem.. .chân.

Chồng:

Đừng lần khân

Ra mở cửa.

Vợ:

Đi lúc nữa

rồi hẵng về

Nếu có phê

ngủ khách sạn

Tôi có bạn

đang ở nhà

giúp đàn bà

làm việc đó...

Chồng:

Tao là thỏ

Chân tao đây

Mở cửa ngay

Không thì chết

=]]]]]

12.

Khảo sát của Tạp chí Ngọn cải VÔ VA: Khi nhặt đc của rơi bạn sẽ:

- 22% tìm cách trả lại

- 59% giữ làm của riêng

- 12% ko nhặt,để nguyên chỗ cũ

- 7% ý kiến khác.....

|

|

|

|

|

|

|

|

=> Kết luận:

- 22% đạo đức giả

- 59% thuần Việt

- 12% có triệu chứng tâm thần

- 7% không biết chữ

13.

Sáng sớm,chồng đi câu cá. Ra đến cửa thấy lạnh quá,đành vào nhà thay quần áo leo lên giường nằm

- Em à,lạnh quá...

Vợ (đang ngái ngủ) thỏ thẻ:

.

.

.

.

- Thế mà thằng chồng em vẫn đi câu anh ạ....

=))))))

14.

Cô thư ký xinh đẹp của Bộ Ngoại giao Mỹ được trao nhiệm vụ đón tiếp một vị đại sứ, vốn là thân vương của một quốc gia Ả Rập, với lời dặn dò không được làm mất lòng thượng khách.

Nhìn thấy cô gái, ông đại sứ đã mê như điếu đổ. Cuối buổi tiệc chiêu đãi, ông không úp mở nói thẳng lời cầu hôn.

Đương nhiên là cô thư ký không muốn nhận lời, nhưng cũng không dám làm phật lòng thượng khách nên cô tìm kế h oãn binh:

- Được! Nhưng ông phải chấp

nhận 3 điều kiện 

- Em cứ nói! Ta sẵn sàng đáp

ứng mọi điều kiện của em.

- Trước hết, tôi muốn có biệt thự nghỉ mát ở tất cả những

điểm nghỉ mát nổi tiếng trên thế giới như Hawaii, Bahama…

Ông đại sứ rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một

hồi bằng tiếng Ả Rập rồi quay sang cô gái:

- Ta đã gọi điện cho trợ lý! Họ đã liên lạc với trung tâm địa ốc tại các điểm nghỉ mát và tìm được thứ em cần.

Cô gái choáng váng và cố nghĩ ra điều kiện khó khăn hơn:

- Tôi biết là tôn giáo của ông cho phép lấy nhiều vợ,nhưng tôi chỉ chấp nhận đề nghị của ông nếu tôi được làm người vợ duy nhất mà thôi.

Ông đại sứ lại rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi quay sang cô gái:

- “Hậu cung giờ đây đã sạch bóng cung nữ”, ông hồi hộp,

“Em hãy cho ta biết nốt điều kiện cuối cùng của em”.

Cô gái hết sức lo lắng và quyết định đưa ra một điều kiện mà tiền không mua nổi, quyền không thay đổi được:

- Điều kiện thứ ba là “cái đó” của ông phải dài 25cm!

Ông đại sứ gục đầu xuống bàn rầu rĩ trong khi cô thư ký mừng như mở cờ trong bụng.

Một lát sau, ông ta rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi buồn buồn nói với cô gái:

- Ta đã trao đổi với các bác sĩ riêng. Họ sẽ cắt bớt, sẽ cắt bớt! =))

15.

Có 1 đôi nam nữ sinh viên cùng nhau đi hát karaoke trong một quán nọ! Vừa hát được một tí thì vụt! Mất điện!

- Cô gái kêu lên: Ôi đang tới đoạn hay thì mất điện!

5 Phút sau vụt! Đèn sáng. Có điện lại!

- Cô gái lại buồn bả kêu lên: Ôi! Đang tới đoạn hay thì có điện!

16.

SỰ KHÁC BIỆT

- Khi bị ốm :

Bạn thường : Tôi đi mua thuốc

cho bạn nha .

Bạn thân : Chết chưa mày =))

- Khi vay tiền :

Bạn thường : Tôi sẽ trả sớm cho

bạn .

Bạn thân : Hẹn kiếp sau tao trả =))

- Khi thay quần áo :

Bạn thường : Bạn đừng ngại .

Bạn thân : Chụp ảnh post lên face

chết cmml =))

- Khi đi ăn :

Bạn thường : Mời bạn

Bạn thân : Ăn không con chó,

không ăn đói bỏ mẹ =)) 17.

Những câu nói cuả " người cõi trên "

* Đừng dại dột dùng axít để nhỏ mắt, nó sẽ khiến bạn câm nếu như bạn nhỏ nhầm vào lỗ mũi!

* Giờ này ngoài phố nắng nóng và có lắm bụi, thế nên mỗi khi ra đường hãy trang bị cho mình 1 chiếc áo mưa!

* Nếu bạn không biết trèo cây thì đừng bao giờ rủ tôi đi bơi nhé!

* Cậu ăn nho chứ? Tớ vừa mới mua được 3 kí táo!

* Gã mù nói với tên cụt tay: "Cậu lái xe chậm thôi  chứ, tớ chẳng kịp nhìn thấy gì cả!"

* THƯỢNG ĐẾ: Ta ban cho con cặp mắt long lanh và đôi cánh quyến rũ, từ nay hãy cố gắng làm 1 con ruồi nhá!

* Bây giờ là chương trình thời sự 19h, những nội dung chính, hôm nay chẳng có gì để xem cả, xin chào và hẹn gặp lại!

* Vừa đánh răng vừa hút thuốc cũng là 1 thú vui trên đời !!! 18.

Anh sẽ chờ đến ngày em bị người ta

đá .....

Để anh đến bên em, ôm em, và khẽ

thì thầm vào tai em : ...

.

.

.

.... "Nhục chưa con"= )))))))

.

.

.

Em nhẹ nhàng quay ra, khẽ dựa

đầu vào vai anh và nói : ...

.

... " Ít ra bà cũng đá đượcc mày!" =))

PS: Cặp bài trùng này mà không kết hợp đc hơi phí =))))))  

17.

Khi bị gọi lên bảng các bạn hãy hát...

.

.

.

.

.

.

.

.

Gọi ai đó khác đi không phải là em, gọi ai đó khác đi thuộc bài hơn em. Lớp ta còn bao nhiêu người, khiến cho thầy chấm điểm 10. Tại sao kêu riêng mỗi em ? THẦY ƠI ! =))

18.

Các bạn "TRẺ" bây giờ thật lễ phép, gia giáo:

~ Hễ cái gì không vừa ý là cầu khiến:

* ĐM ( đi mà - được mà )

~ Cái gì cũng hỏi ý kiến phụ huynh:

* ĐKM ( được không mẹ? )

* ĐKC ( được không chú - cô - cụ? )

~ Lại rất mực cao cả :

* VCL ( vì cái lớn )

* VCĐ ( vì cuộc đời )~ Có con rồi thì cũng :

* VCC ( Vì con cái )

=]]

19.

Một anh chàng mới lấy vợ là cô gái quê mùa.Sau đêm động phòng cô gái nói 

- Anh có cái đó hay quá, em thích lắm. Bộ đàn ông ai cũng có một cái như vậy hả ? Thấy vợ ngớ ngẩn quá, Anh chồng được dịp khoác loác

- Không, chỉ mình anh có thôi. 

Hôm sau, vừa đi làm về , anh đã phải nghe vợ trách

- Anh nói xạo quá, em thấy thằng cha ở bên cạnh nhà mình cũng có...cái đó.

Lanh miệng , chồng đáp liền : 

- 

Nó làm gì mà có được, anh có hai cái, thấy nó không có thật tội nghiệp, anh cho nó mượn đó. 

Nghe vậy, bất thần cô vợ níu anh tru tréo : 

- Trời ơi, sao tui lại có chồng khờ vậy kìa. Cái tốt thì đem cho người ta mượn, còn......

Ps: Khờ quá ==''

20.

Khoa học gia bắt một con cào cào bỏ lên bàn thí nghiệm. 

Ông hô: “Cào cào, nhảy!” và con cào cào nhảy. 

Kế đến, ông lấy kéo cắt hai chân sau con cào cào. 

Ông lại hô: “Cào cào, nhảy!” Con cào cào không nhảy. 

Nhà khoa học kết luận: Khi ta cắt hai chân sau của con cào cào thì nó sẽ bị… điếc!

21.

Bệnh nhân:

- Ối chao ơi... ruột tôi đau quá!

Bác sĩ trấn an:

- Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà,... bị lủng ruột... uống viên thuốc giảm đau này đã!

- Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau.

- Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!

22.

Linh và Lung vừa mới nhậu bia đi về, vô tình Lung lại "giải quyết" ngay chỗ gần tấm bảng : "Cấm Không Được Đái"

Đen đủi thay, lúc đó tự nhiên có chú công an ở đâu lại xuất hiện, chỉ tấm bảng trước mặt đòi phạt Lung 100 Ngìn... Linh nhanh trí lên tiếng : - Thưa đồng chí, ông bạn tôi người Tàu mà... Chú công an trả lời : - Người Tàu, người Việt thì có khác gì nhau đâu? Linh đáp: - Dạ có chớ .. !!! Đồng chí xem ... Người Tàu đọc từ phải qua trái

.

." Đái được không cấm."

23.

Trong thành phố to to Có con đường nho nhỏ Trên con đường nho nhỏ Có ngôi nhà to to Trong ngôi nhà to to Có căn phòng nho nhỏ Trong căn phòng nho nhỏ Cócái giường to to. Trên cái giường to to, Có bà vợ nho nhỏ Bên bà vợnho nhỏ Có ông chồng to to. Ông chồng tuy to to. Nhưng cặp mông nho nhỏ Trên cặp mông nho nhỏ Là cái quần to to. Trong cái quần to to, Có cái quần nho nhỏ Trong cái quần nho nhỏ, Có cái gì đó....lúc nhỏ lúc to =))

24.

Một chàng trai nói với bạn gái: Lúc này anh chỉ mún nhìn thẳng vào mắt em... , dắt em vào phòng... , đóng cửa... , tắt đèn... , để em xuống giường... , trùm mền lại... , 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.khoe với em cái đồng hồ dạ quang má anh mới mua cho anh ^_^

25.

Một gia đình nọ có 2 vợ chồng sống rất hoà thuận với nhau.

Mỗi lần người vợ hỏi chồng về chuyện bồ bịch. Anh chồng chỉ cười và nói:

- Ôi, vợ yêu là nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như mớ rau ngoài chợ mà thôi.

Người vợ nghe thấy vậy, lấy làm vui lắm. Nhưng rồi một hôm cô ta phát hiện ra chồng mình đã có bồ. Một lần bắt quả tang họ ở một quán nọ, cô ta khóc lóc nói với anh chồng: 

- Thế mà anh nói

 em như nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như là mớ rau.

Anh chồng mặt tỉnh bơ, thản nhiên đáp:

- Đúng rồi còn gì, nhân sâm thì chỉ khi nào ốm người ta mới uống, còn rau thì ngày nào chả phải ăn.

 26.

- Bố ơi, ngày xưa khi cầu hôn mẹ, bố có quỳ xuống không?

- Không!

- Vì hồi trẻ bố dũng cảm hơn bây giờ ạ?

- Không, vì mẹ mày bảo chưa cần, khi nào có lỗi thì mới phải quỳ! 

27.

Đây là cách hai người phụ nữ kéo dài bất tận cuộc đối thoại mà không cần đổi chủ đề:

- Tôi đã nói với chị đừng nói với chị ấy những chuyện mà tôi đã nói với chị.

- Nhưng tôi cũng đâu có nói với chị những chuyện chị ấy đã nói với tôi.

- Thế thì chị cũng đừng nói với chị ấy những chuyện mà chị đã nói với tôi.

- Tôi đã nói chị ấy đừng nói với chị những chuyện mà tôi đã nói với chị ấy. 

28.

Ba nước: Châu Phi , Châu Âu và Châu Á (Việt Nam) đi chơi ở đảo bị lạc.

- ĐANG ĐÓI thì bị 1 bọn thổ dân bắt nhốt vào lồng.

- RẤT MAY MẮN là bọn thổ dân hiền lành không ăn thịt người mà rất tốt bụng.

- CHÚNG bắt 3 người này vì thấy lạ thôi.

- LŨ thổ dân không hiểu tiếng 3 người nói xin ăn...

- VÀ rồi đói quá thằng Châu PHI tụt quần ra chỉ vào cái đó thì 1 lúc sau lũ thổ dân mang về cho nó 1 cây mía

 với 2 quả dừa...

- ĂN Uống no nê Châu Phi ngồi cười.

- CHÂU ÂU tức quá! cũng tụt quần ra rồi chỉ vô cái đó ú a ú ớ. .

- 1LÚC sau chúng mang về cho Châu Âu 1 quả dưa chuột với 2 quả cam...

- CHÂU Âu ĂN cũng vừa bụng rồi cười ha hả.

- Việt Nam tức quá. ĐKM bố cũng tụt rồi chỉ vào... 1 lúc

sau bọn thổ dân mang về cho Việt Nam 1 que tăm với 2 hột lạc...

Thế nên Việt Nam mới có câu: Khoai to không lo chết đói là vì thế =))

29.

Đêm ấy ! 1 đôi nam nữ hẹn hò nơi hoang vắng...

Em iu

Anh iu

Iu em

Iu Anh

Anh iu em

Em iu anh

Em iu Anh ko ?

Anh iu em ko ?

Iu

Iu

... 1 tiếng vọng sang

-Bà mẹ nó , chuyển sang câu khác nhanh đi. Chán bỏ mẹ .

-Ai mượn nghe lén , vô duyên .

-Bố mày thèm nghe à , bọn mày ngồi trên mộ tao đấy!

-@#$$^$##^ 

30.

Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do.

- Tại sao em lại đánh anh?

- Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh. - Cô vợ gằn giọng.

Anh chồng thở phào:

- Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh

 đi xem đua ngựa và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược.

- Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng. - Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.

3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.

Khi tỉnh lại, anh ta thều thào:

- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?

- Con ngựa của anh gọi điện đến. - Cô vợ đáp.

31.

Một ngày nọ, tất cả bà con, bạn bè và người thân đựơc mời dự

một đám cưới của một chàng thanh niên rất trẽ và đẹp trai, cô dâu gần 80 tuổi nhưng rất giàu có ( tỉ phú )Và có bão hiểm nhân thọ đến mấy triệu đô la

Ai cũng nói chàng rể cưới bà tỉ phú vì tiền, mọi người đều lo cho bà già chẵng bao lâu sẽ chết để lại gia tài kết xù cho kẽ đào mõ, chứ có yêu đương gì đâu !!!

Sau tiệc cưới, chú rể trẻ và 

cô dâu già tỉ phú đi hưỡng tuần trăng mật. Đêm đầu tiên, cô dâu và chú rể động phòng ai cũng lo sợ cho bà già, e rằng sẽ bị chàng rể đang sung làm cho bà già nếu không chết cũng phải lết!!!

Nhưng sáng hôm sau chú rể trẻ lăn đùng ra chết, tất cã mọi người quá đổi ngạc nhiên!!

Sau khi bác sĩ giám định lý do và khám tử thi , khiến cho chú rể chết:

Kết quả là:

- Chú rể trẻ chết vì "Ngộ Độc : Uống sữa quá Đát"

32.

Nước Mĩ, TQ và VN mở cuộc thi xem tiếng đánh rắm của ai là hay nhất. Để cảm nhận âm thanh phát ra một cách trọn vẹn nhất, cả 3 đều bịt mắt.

Mĩ, sau khi phát ra tiếng "đùng đùng", tuyên bố "Tiếg rắm của tao thể hiện sự mạnh mẽ của nước Mĩ, nó nghe như tiếng súng trận". Cả khán phòng đều vỗ tay.

TQ kêu lên "chít chít'', rồi bảo "Tiếng đánh ră

́m của tao thể hiện tình yêu thiên nhiên, nó như tiếng chim họa mi hót". Khán giả vỗ tay ầm ầm hơn cả thằng Mĩ.

VN không biểu diễn mà nói "Tiếng rắm của tao thể hiện âm thanh chân thật nhất của cuộc sống"

Mĩ và TQ cự: "Mày chỉ nói suôn, lấy gì chứng minh"

VN ung dung đáp "Thế nãy giờ tụi bây tưởng tiếng vỗ tay là khán giả vỗ tay cổ vũ cho tụi bây à"

33.

Cô giáo trẻ mới vào lớp

-E nào có thể trả lời phỏng vấn của cô?

-E ạ.

-Tốt! E tên gì?

- Sam ạ!

-Tên hay đấy!nhà E ở đâu?

-PHÚ MỸ HƯNG ạ!

-Tốt,nhà E mấy tầng?

-Dạ!5 ạ!

-Trời!có Anh trai ko?

-Có ạ!

-Verry good!Anh đã có người yêu chưa?

-Dạ.chưa ạ!

-Hôhô!ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi! =))))))

34.

Người phụ trách ký túc xá nói với các sinh viên mới:

- Tôi nhắc lại, nam ở khu A, nữ ở khu B. Anh nào léng phéng qua khu B, lần đầu phạt 20k, lần 2 phạt 50k, lần 3 phạt 100k. Còn ai có ý kiến gì không?

- Xin hỏi, đóng trước tiền phạt cả năm là bao nhiêu ạ?

35.

Có một ông hay ngủ gật khi đi lễ nhà thờ. Mỗi lần ông ta ngủ thì bà vợ lại lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.

Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh và hỏi giáo dân: "Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày?". Lúc đó, ông này lại ngủ, bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ông giật mình la lên: "Ôi! Chúa tôi!".

Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng. Một lúc sau, cha lại hỏi: "Ai đã chịu đóng đinh trên thập giá và sống lại sau 7 ngày?"

Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1phát, thế là ông la lên: "Ôi! Lạy chúa!".

Cha tiếp tục giảng, một lúc nữa, cha lại hỏi: "Sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam?". Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh. Lần này ông la lên: "Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy". 

=)))))))))

36.

- Mày nghĩ sao về tình yêu? 

- Hãy đếm các vì sao và mày sẽ hiểu! 

- Vậy là vĩnh hằng và vô tận phải ko? 

... .

.

.

.

.

.

- Ko ! Rất lãng phí thời gian.

37.

Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu bia !!!

Nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ... Mỗi lần nhìn nó, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến 

Tôi không thể ích kỷ chỉ lo sức khỏe của mình... Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các LXer nheeeeeé... 1 2 3 Dzo :))

38.

Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai:

- Ông ấy bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa.

- Trên đường về, người cha bảo con ghé vàoquán rượu gần nhà để uống chút đỉnh. Trongquán rượu, ông ta nói với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS. Thấy vậy, người con thắc mắc: Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?

- Bố không muốn kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời...

39.

2 tóc vàng hoe nc

- Chàng đã "đá" tao. Tao sẽ tự sát bằng con dao này.

- Mày định thế nào?

- Tao sẽ tự cắt cổ mình.

- Mày có điên không đấy? Con dao bẩn thế kia mày cắt vào cổ, nó nhiễm trùng thì sao?

- Ừ nhỉ! Suýt nữa thì mất mạng! :))

40.

Trời buồn trời có nhiều mây 

Em buồn em viết thư này cho anh....

Đầu thư 2 chữ " anh yêu ♥ "

Cuối thư 4 chữ " Nạp tiền cho em :X

Trời buồn trời có nhiều mây 

Anh buồn anh viết thư lại cho em....

Đầu thư 2 chữ " em yêu ♥ "

Cuối thư 4 chữ " bố mày chả ngu :))

41.

Có 3 nhà thám hiểm (Mỹ,Nhật,Việt Nam) đi lạc trong rừng,bị 1 nhóm Taliban bắt được,mấy anh Taliban mới ra điều kiện: nếu "cái ấy" của 3 người cộng lại dài đủ 20cm thì được tha.

Anh Mỹ đo trước===>15cm, anh mừng thầm: " Thoát rồi, chẳng lẽ 2 thằng còn lại ko đủ 5cm". 

Sau đó đến anh người Nhật===>4cm, chưa đủ chuẩn nhưng cũng mừng vì nghĩ chẳng lẽ thằng còn lại ko đủ 1cm. 

Cuối cùng đồng chí Việt Nam móc "vòi" ra ===> ....1cm - vừa đủ, thế là cả ba được thả ra và được đài BBC phỏng vấn:

Mỹ: ĐM, ko có 15cm của tui là tụi nó chết cmnr!

Nhật: Ko có 4cm của tui tụi nó cũng chết rồi.

Anh Việt Nam chỉ bẽn lẽn: Lúc đó em ko "chào cờ" thì mấy anh chết mẹ nó hết rồi. =))))

42.

7 sự thật này rất ghê

gớm đó là:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

1. Đôi mắt là chỗ duy

nhất bạn

không

thể rửa bằng xà phòng.

.......

2. Bạn không thể đếm

có bao

nhiêu sợi

tóc.

.......

3. Lưỡi không thể

chạm hết các

răng

của bạn.

.......

4. Những kẻ ngố sẽ

thử điều thứ

ba

.......

5. Bạn sẽ mỉm cười vì

lưỡi thật sự

là có thể chạm đến tất

cả răng của

bạn.

.......

6. Bạn cũng sẽ cười vì

nhậnra

mình hơi

ngố

.......

7. Bạn sẽ copy lại cái

này bởi vì

bạn muốn vui và muốn

trả thù >:)

=]]]]]]]]]]]]]]

43.

Hai vợ chồng ngồi tạo password cho máy tính. Người chồng ghi : "cutao".

Vợ nhìn thấy liền lăn quay ra đất cười ngặt nghẽo vì trên màn hình máy tính hiện lên:

"Có lỗi xảy ra do không đủ độ dài"

44.

Chuông điện thoại vang lên ,vợ nhấc máy.

Tiếng người chồng gọi về :

- Em à ? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Tèo và có việc về muộn chút. Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu.

-Vâng! anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu

Người vợ gác máy và quay sang nói với người nằm bên cạnh :

- Nó lại còn bảo nó ở nhà anh cơ đấy! ghê gum' nhi?

45.

Một ngày chủ nhật đẹp trời, 

châu chấu rủ ốc sên và rết đến nhà mình ăn nhậu.

Ăn uống được nửa chừng thì hết mất bia, 

chúng bàn nhau xem đứa nào sẽ đi mua bia tiếp.

Ốc sên bảo "tớ bò chậm lắm nên sợ các cậu sẽ phải đợi lâu".

Châu chấu thì nói "Tớ bay nhanh quá sợ bia sẽ bị xóc còn toàn bọt thôi".

Thế là tất cả thống nhất để cho rết đi mua bia. 

Châu chấu và ốc sên ngồi nhà đợi, đợi mãi cả tiếng đồng hồ,

......vẫn chưa thấy rết mang bia về. 

2 đứa quyết định đi tìm. 

Ra đến cửa, chúng nhìn thấy...

.

.

.

.......................... rết vẫn đang cặm cụi ngồi.....mang giày..... ^^

46.

Một cậu bé tò mò hỏi mẹ không biết bộ ngực của phụ nữ dùng để làm gì?

Một cậu bé tò mò hỏi mẹ:

- Me ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ??

- À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời.

Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ:

- Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ạ??? Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn dì lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên “ahhh...uhhhh”.

47.

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:

- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!

Chú rể cười:

- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.

Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:

- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng rồi!

Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ.

Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:

- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!

Lần này thì chú rể nổi quạu:

- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !

48.

Một hôm, chú thỏ trắng đi ra ngoài, đến cửa hàng nhà ông Gấu, thỏ hỏi:

- Nhà ông có bán 100 chiếc bánh mì không hả ông?

- Không

Ngày thứ 2 thỏ lại đến:

- Nhà ông có bán 100 chiếc bánh...mì không hả ông?

- Không

Ngày thứ 3 thỏ lại đến lần nữa:

-Nhà ông có 100 chiếc bánh mì không hả ông?

- Không

Ông Gấu suy nghĩ "thằng thỏ này mua nhiều thế này chắc mai mình phải đi nhập hàng về nhanh mới được.

Ngày thứ 4, thỏ đến thật:

- Nhà ông có bán 100 chiếc bánh mì không hả ông?

- Có

- Cho tôi mua 2 cái. =]]]]]

49.

Một gia đình ra phố chơi , trên đường về có chiếc taxi chạy theo mời mọc : 

- Bao nhiêu? 

- Người chồng hỏi 

- Dạ, mình anh thì 50k , thêm chị nữa thì 80k! 

- Thế còn 4 đứa trẻ này? 

- Dạ bọn trẻ thì miễn phí ạ! 

- Thế àk,lên xe về trước đi các con,bố mẹ sẽ đi bộ về sau? 

Ps: BÁ ĐẠO quá rồi =))

50.

Thằng bé có miếng socola, cô bé nịnh nọt thằg bé:

- Cho tớ miếng đi

_ Không

- Tớ cho cậu kẹo

_ Không mà!

- Đi mà, tớ sẽ thơm má cậu nhé!

.

.

.

_Ok, ăn hết đi :)))

51.

•Sáng

G: Chiều nay anh có bận gì không . 

B: Bận đi chơi rồi . 

G: Với ai ? 

B: với cô gái đẹp nhất trái đất. 

•Chiều: 

B : Hello 

G: Anh làm gì ở đây thế ??? 

B: Thì anh bảo anh đi chơi với cô gái đẹp nhất trái đất mà . 

G: Hí hí, anh này làm em ngại quá . 

B: Thế chị em có ở nhà không :))

52.

Lịch sự tới phút cuối cùng.

"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ. Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy. Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống. Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không. Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ !

53.

- Chiếc đồng hồ này ở đâu anh có?

- Phần thưởng nhờ chạy về nhất!

- Có mấy người tham dự?

- Cả tôi nữa là 3. Tay cảnh sát về nhì, và người mất đồng hồ về ba.

54.

- Dạo này tôi cứ mơ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi.

- Thật là một cơn ác mộng.

- Này nhé, da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm chởm....

- Chắc là cá sấu hoa cà đấy!

- Không, tôi chưa tả về con cá sấu! =]]]]]]]]]]]]]

55.

Giờ tâm lý học. Giáo sư nói với sinh viên: Sự giận dữ của con người có thể được chia thành 3 mức độ. Sau đây tôi sẽ minh chứng cho các anh chị.

Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi số XXXXXXXX.

- A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Vova không?

- Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống)

Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò.

Giáo sư nhấc điện thoại lên và quay lại 

số cũ (Redial)

- A lô cho tôi gặp Vô Va.

- Tôi đã nói là không có ai là Vova ở đây cơ mà. (Dập máy)

- Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giờ: mức độ thứ ba của sự giận dữ.

Lại nhấc điện thoại, lại Redial.

- A lô. Vô Va đã về chưa?

- Đáp lại là một tràng chửi rủa.

- Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế được. Còn bây giờ chúng ta sẽ xem chi tiết ....

- Một sinh viên đứng dậy nói: Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ.

Anh ta nhấc điện thoại, bấm Redial: A lô. Tôi là Vova đây. Có ai gọi cho tôi không?

56.

Ở Bờ Hồ, có 1 chú tây đi qua, chú đánh giầy chửi:

-dm thằng tây

chú tây quay lại hỏi:

-what's your name?

chú đánh giày :

-my name 's tùng

chú tây mặt tỉnh bơ :

-dm thằng tùng

57.

Mẹ nói với con trai:

- con đừng áp lực quá trong việc

học tập! Hãy luôn nhớ rằng : "

Thất bại là Mẹ....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

. đập con =)))

58.

Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế, Thiên đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết:

- "Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này".

- Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền, được 90 đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn:

- "Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bị bọn bưu cục "thó" mất rồi!"

59.

Anh : Trước anh, em đã yêu bao nhiêu người rồi ?

Em : *Im lặng*

Anh : *Hức chắc giận mình rồi*

.

1 lúc sau...

.

.

.

Anh : Em giận anh à ?

Em : Không, Em đang đếm:"> =))

60.

Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng:

- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở! 

- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy.@@

61.

Người đến xin việc hỏi anh bồi: 

- Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổi những thực khách quá chén không? 

- Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu? Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngay một người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ. 

- Thấy chưa? Ý kiến của anh thế nào? 

- Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyện với anh. 

- Ông ta đi đâu vậy? 

- Vừa bị anh ném ra ngoài.

62.

Chồng già lấy vợ trẻ, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi vợ lại dặn dò: 

- Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi. 

- Dạ... vợ thút thít. 

- Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp... tắm rửa sạch sẽ, thắp hương... rồi... hụ... hụ... 

- Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ? 

- Lên đó nằm.=))

63.

Một người đàn ông đến gặp bác sĩ:

- Hôm nọ tôi bắt gặp một gã đàn ông trên giường với vợ tôi. Tôi định giết cả hai, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó. Rồi cả ba chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.

- Tôi hiểu rồi, sao nữa?

- Hôm sau tôi lại bắt gặp vợ tôi với hai gã trên giường, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và rồi cả bốn chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.

- Ông n ói nhanh lên nào - vị bác sĩ thúc giục - bao nhiêu bệnh nhân đang chờ tôi kia kìa.

- Hôm sau nữa, tôi lại bắt gặp vợ tôi với ba gã ở trên giường, tôi định giết tất, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và cả năm chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.

- Tóm lại thì ông định hỏi gì tôi? - bác sĩ phát cáu.

- Thưa bác sĩ, theo ông thì tôi uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không ạ? 

64.

Một tổ chức từ thiện đến gặp ông luật sư giàu nhất thành phố và thuyết phục ông ta đóng góp cho quỹ của họ.

- Thu nhập của ông thuộc vào loại cao nhất thành phố. Vậy ông có thể quyên góp chút ít cho cộng đồng không ạ?

- Tay thầy cãi hít một hơi dài và bắt đầu tấn công trả lại: Thứ nhất, tôi có người mẹ đang bệnh nặng, tiền thuốc thang tốn gấp nhiều lần thu nhập hằng năm của bà...

- Dạ... chúng  tôi không biết.

- Thứ hai, tôi có người anh trai là một cựu chiến binh, bị mù và phải ngồi xe lăn.

- Xin lỗi...

- Chồng của em gái tôi đã qua đời trong một tai nạn giao thông, chẳng để lại cho nó và ba đứa con nhỏ dại đồng xu nào.

- Vâng, như vậy là ngài quá vất vả...

- Chứ sao! Đến họ mà cũng chẳng xơ múi được gì ở tôi nữa là các anh.

65.

Nắng

=>>> đã có mũ

Mưa

=>>> đã có Ô

Buồn ngủ, chán học

=>>> đã có Facebook :))

Quảng cáo thời Fb ♥

66.

Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:

- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?

- Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là  cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ… Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic.

- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!

- Cậu nhân viên giải thích: Không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.

67.

Hai người say rượu nói với nhau: "Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu".

.

.

.

.

Người kia ngạc nhiên:

.

.

.

- Ủa tao tưởng mày lái! Nãy giờ sợ muốn chết mà không dám nói.

68.

Con hỏi bố:

- Bố ơi,

.

sao con cá ko biết nói hở bố...?

.

.

Bố :

.

.

.

.

.

- Thế tao dìm đầu mày xuống nước xem mày có nói đc ko nhá. . . ngu thế!!

69.

số lạ: alo mày thích cướp ny tao không !@#$%^&*

chủ máy: của tốt thì dùng chung, làm đ' gì anh sồn sồn lên thế

số lạ: đkm mày thích dùng chung k?

chủ máy: thôi thì em 2 4 6 anh 3-5-7 chủ nhật được chưa, anh xài hơn 1 ngày...

số lạ: (chen ngang) clmm mày ở đâu 15 phút nữa tao đến

chủ máy: ơ đm thích đánh nhau à, tao đang ở bốt hàng đậu đây, ngon lên đây  tao đợi, gọi đông vào nhé....

..5 phút

..15...

....30...

số lạ: đkmm mày đâu, tao lên rồi đây?

chủ máy: đkm 5 phút mà thế à, chém gió thế con chó, tao đợi lâu ra thụy khuê rồi, ngon lên 160 thụy khuê coi, cạnh hàng váy cưới đó con.

số lạ: đợi bố mày 5 phút...

...10 phút..

số lạ: ĐKM mày đâu con chó?

chủ máy: đkm 5 phút đấy hả? tao đang đèo con vẹo về nhà, ngon lên dốc Bưởi đi con zai 

số lạ: ĐKM sợ à. mồm to lắm cơ mà.

chủ máy: k nói nhiều tao đợi mày ở dốc Bưởi k gặp k về, đứa nào đi về trước mẹ nó là phò

số lạ: đợi bố 10 phút

14 phút sau...

số lạ: mày đâu

chủ máy: đợi tao tí, tao đang gọi đội

30 phút sau...

số lạ: mày đâu rồi...

chủ máy: đkmm điếc à, đợi tao, đội tao đang đánh đế chế, đứng đấy đợi tao, đứa nào về trước mẹ nó làm phò... ráng đợi nge con

số lạ: cái đ...tút tút tút..

70.

Hai Sinh viên tốt nghiệp trường Đại học X vui sướng bắt xe ôm ở bên đường. Sau vài phút nghe hai người nói chuyện, anh xe ôm hỏi: 

- 2 em vừa tốt nghiệp đại học X à? 

- Vâng! Bọn em khóa 53. 

Anh xe ôm nghe thế bắt tay hai người, nói: 

- Khóa 48 đây!

Cô bán vé số đang đứng gần đấy cũng lại góp vui: 

- Ô, chị 42 này...

Người ăn xin ngồi ở cột điện gần đó cũng lên tiếng:

- Toàn người nhà cả, bác cũn g 25 đấy...

...

=))

71.

5 đặc tính quý báu.... của con

trai ...khi uống rượu...

1) Can đảm: Biết rượu độc hại mà

vẫn uống.

2) Thật thà: Có bất kỳ chuyện gì

trong lòng cũng đem ra... trình

bày.

3) Dũng cảm: Chuyện gì cũng sẵn

sàng làm.... kể cả hái sao trên trời.

4) Giản dị: Đâu đâu cũng là nhà...

chỗ nào cũng làm giường ngủ

được.

5) Có lòng yêu thương động vật:

Nhậu xong còn cho chó ăn chè...

72.

Bạn!

Bạn nghèo?

Bạn luôn thất bại?

Bạn bị khinh thường!?

Bạn bị bồ đá!?

Hoặc bị tình địch hạ nốc ao?

Bạn nhục nhã biết bao khi ra đường cứ phải cúi mặt vì xấu hổ?

.

.

.

.

Không sao! Quên nó đi! Cứng rắn lên!

.

.

Buộc 1 sợi dây thòng lọng vào cổ, đầu còn lại treo lên mái nhà để bạn luôn ở trong tư thế ngẩng cao đầu :))

73.

Trên xe lửa, một cô gái trẻ mặc váy ngắn ngồi đối điện với một ông trung niên.

Cô thấy ông này cứ liếc xuống đùi mình hoài bèn hỏi:

- Ông có muốn tôi nhích váy lên một chút không?

- Nếu cô vén váy lên 1 centimét thì tôi cho cô 20 đô la.

Cô gái vén váy lên 1 centimét và nhận 20 đô la.

- Nếu cô thêm lên 1 centimét nữa tôi cho cô 50 đô la.

Cô gái vén váy lên 1 centimét và nhận 50 đô la.

- Nếu cô nhích thêm 1 centimét nữa thì cô được 100 đô la.

Cô gái vén váy lên 1 centimét và nhận 100 đô la.

Nếu bây giờ tôi chỉ cho ông xem chỗ tôi mổ ruột thừa thì tôi được bao nhiêu?

- Tôi được xem trong bao lâu?

- Bao lâu cũng được, muốn rờ mó tôi cũng không cản.

Ông ta hí hửng đáp:

- Vậy thì cô nhận được 500 đô la.

- Ông hãy đưa tiền cho tôi trước đã.

Ông ta móc tiền ra đưa và nôn nao chờ đợi. Mãi không thấy cô gái hành động, sốt ruột ông ta giục:

- Sao lâu thế?

- Chờ một chút đi mà.

Vừa lúc đó xe chạy ngang qua một bệnh viện, cô ta chỉ tay ra của sổ và nói:

....

....

....

- Đó... đó... đó là nơi tôi mổ ruột thừa đó, ông nhìn đi =))

74.

Tình bạn của mèo và chuột.

- Trời mùa đông lạnh giá, mèo và chuột nằm cạnh nhau trước nhà.

Chuột nói:

~ Tao lạnh quá mèo ơi.

Mèo bảo:

~ Mầy mỏng manh thế sao chịu lạnh nổi.

~ Thôi để tao hi sinh chịu lạnh cho.

Chuột hỏi:

~ Mầy có cách à?.

Mèo cười đáp:

~ Ừ. Mầy chui vô bụng tao đi cho ấm;;)

75.

Hai con ma đang lang thang trong nghĩa địa thì thấy một cặp tình nhân đang ngồi hú hí với nhau trên bãi cỏ và quên rút chìa khoá ôtô. Con ma thấy vậy liền nói:

_Tau với mày lấy ôtô của 2 đứa kia đi dạo một vòng đi

_Gút-ai-đia,lên xe rồi phóng đi nào!!

_Chờ tau chút

Con ma đi về chỗ ngôi mộ của mình rồi bưng cái bia mộ to đùng tới,con ma kia hỏi:

_Mày làm gì vậy ? Vác theo làm gì !

_Tau sợ thằng Công An nó hỏi giấy tờ tuỳ thân

76.

Ông chồng đi công tác về, thấy vợ đang tòm tem với người đàn ông khác trên giường.

Vốn là tay chơi súng. Ông chạy đến hộc bàn và rút súng chĩa vào tên đàn ông tính bắn thì bà vợ xông ra ngăn lại và nói:

.

.

.

.

.

.

- Em xin anh tỉnh lại đi! Chẳng lẽ anh định giết chết cha của 3 đứa con chúng mình hay sao?=))

77.

Trong bữa ăn chiều của cả nhà, thằng con hỏi ông già: "Ba, các bà có bao nhiêu kiểu vú?"

Anh già tía, ngạc nhiên nhưng vẫn trả lời con. Ba thấy có 3 loại:

- Ở tuổi 20, vú mấy cổ như trái dưa, tròn và cứng

- Trong khoảng 30, 40, nó giống như trái lê, đẹp thì vẫn đẹp, nhưng hơi xệ

- Sau 50 tuổi thì nó như mấy củ hành.

Sao lại củ hành, ba?

Bởi hễ nhìn thấy thì mình chảy nước mắt !!!

Bà vợ và cô con 

gái nghe vậy nổi khùng. Cô còn tức tối hỏi mẹ

"Mẹ, theo mẹ thì có bao nhiêu loại chim?"

Bà mẹ, hơi ngạc nhiên, nhưng vẫn trả lời con. Con ơi, bọn đàn ông trải qua 3 giai đoạn:

- Khoảng 20 thì mấy ảnh như cây sồi, cứng và chắc

- Trong khoảng 30, 40 mấy ảnh như cây bu lô; dẻo dai nhưng vẫn còn xài được

- Sau 50 thì mấy ảnh như cây thông giáng sinh.

Sao là cây thông hả mẹ?

Thông là vì nó đã chết ngắt; còn những quả cầu treo lủng lẳng thì chỉ để trang trí thôi !!!

78.

Anh chàng nọ lái xe lên núi vào lúc sáng sớm. Đột nhiên anh thấy một ông lão nhảy ra giữa đường chặn xe của anh lại.

Đứng bên vệ đường là một cô gái xinh đẹp.

Ngắm người đẹp chưa được vài giây đã thấy ông lão quát:

- Thằng kia! Không muốn chết thì hãy xuống xe chống đẩy ngay!

Anh chàng lấm lét nhìn khẩu súng kíp trên tay ông lão:

- Nhưng...

- Làm ngay, không thì t

ao bắn.

Anh chàng lái xe đành nằm xuống xe và bắt đầu chống đẩy, vừa làm vừa đoán xem ông lão là ai? Muốn gì?

Được vài chục cái, anh chàng định đứng dậy thì ông lão quát:

- Tiếp tục!

- Tôi... tôi...

- Muốn ăn đạn à?

Cứ như vậy, anh chàng liên tục chống đẩy suốt gần cứng cả người, nằm vật ra nền đất.

- Tiếp đi - Ông lão giương súng quát.

- Cháu sắp chết rồi, bác bắn đi.

Ông lão nhìn kĩ anh chàng tội nghiệp rồi nhẹ nhàng:

..

..

..

..

- Tốt rồi! Anh làm ơn cho con gái của ta đi nhờ xuống núi được không?

79.

- Quỷ: Hãy để cô gái ở lại để ta ăn thịt, ta sẽ cho ngươi an toàn.

- Chàng trai: Ko bao vờ.

- Quỷ: Why???

- Chàng trai: Vì ta yêu cô ấy.

- Cô gái: Ah, anh ơi, chuyện này thật khó xử nhưng em chỉ xem anh là bạn thui

...

- Chàng trai: Ê, quỷ.

- Quỷ: gì?

- Chàng trai: thịt con nhỏ này cho tao.

=]]

80.

Trong hội thảo về chương trình giảm béo có những gian hàng giới thiệu đủ các loại cân đặc biệt đối với những người quá khổ. Ai tham dự cũng phải leo lên cân thử.

Một phụ nữ e ngại không dám lên thử vì sợ mọi người biết số cân nặng của mình nên cứ lùi ra sau. Nhân viên tại hội thảo thấy thế tế nhị nói:

- Nếu bà ngại thì xin sang bên này, chúng tôi có loại cân đặc biệt không hiện số dành cho riêng

 bà.

Người phụ nữ vui vẻ đứng lên cân, bỗng nhiên cái cân hét lên:

- Một trăm ba mươi cân!

- !!!!!

81.

Một hôm, có một cô gái trẻ đẹp, tóc vàng sang nhà bác nông dân, thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt …trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọt.

Cô hỏi: - Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ?

- À, à - bác nông dân lém lỉnh trả lời

- phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên.

M

ột tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác nông dân chơi …để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn.

Bác nông dân kinh ngạc:

- Cô... không mặc quần áo và... chạy quanh vườn như tôi bảo thật à?

- Vâng ạ! Hiệu quả lắm!

- Cà chua đỏ hơn?

- Dạ, cháu không trồng cà chua.

“Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên nhiều lắm” !!!

82.

Một cô cave trẻ đẹp nhận được đơn đặt hàng của một chàng trai cô hăm hở lên đường ,vào phòng và làm việc cần làm với chàng trai nọ ,sau khi làm xong chàng trai nọ chạy ra ban công tập vài động tác thể dục sau đó chui qua gầm giường. Sau khi chui ra ở gầm giường bên kia chàng trai tiếp tục lao lên giường và tiếp tục làm việc,sau khi làm xong chàng ta lại chạy ra ban công làm vài động tác thể dục rồ

i lại chui qua gầm giường rồi lại lao lên giường rồi lại tiếp tục .

Cứ liên tục như vậy đến lần thứ sáu mà sau mỗi lần dường như chàng ta càng làm khoẻ hơn .Cô CV kia lấy làm lạ lắm ,cô thầm nghĩ chắc chàng này có phương pháp gì lạ chăng mà sao khoẻ và dai sức thế ,cô bèn làm theo thử làm theo xem sao .Sau khilàm xong lần thứ bảy cô cũng chạy ra ban công rồi làm vài động tác thể dục sau đó cô cũng chui xuống gầm giường thì cô bắt gặp 6 thằng dưới đó =]]]

83.

Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện: 

- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại! Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện: 

- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con! Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo: 

- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!

84.

Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý: 

- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui? Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi: 

- Đi săn vui chứ? 

- Rất tuyệt ạ! 

- Giọng anh ta đầy hứng thú 

- Chú còn con chó nào nữa không? 

85.

Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân: 

- Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh. 

- Cho tôi biết tin tốt trước 

- người ốm lạc quan đề nghị. 

- Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới.

86.

Claude đang đọc báo thì chuông điện thoại đổ hồi. Đầu dây kia hí hửng:

- Alô! Jean đấy hả?

- Bạn lầm rồi. Đây là số của Claude. Năm phút sau, điện thoại reo, vẫn giọng ban nãy:

- Jean phải không?

- Đã bảo là bạn nhầm rồi. Tôi là Claude, ở đây chả có Jean nào cả. Đọc được vài chữ, chuông lại reo. Claude chụp lấy điện thoại gầm lên:

- Alô!

- Claude đó hả?

- Ồ, tôi cứ tưởng lại nhầm máy...

- Bây giờ thì không, tìm được số máy của Jean rồi nhé! Và cúp máy. 

87.

Trên thiên đàng, các nhà bác học nổi tiếng cùng nhau chơi trốn tìm. Sau khi oẳn tù tì thì Anhxtanh là người phải đi tìm.

Anhxtanh mới đếm 1 .... 2 .... 3 ... thì mọi người đã trốn hết, chỉ còn một mình Niu-tơn vẫn loay hoay không biết trốn vào đâu. Chợt... ông vẽ 1 hình vuông có diện tích 1m vuông và ngồi vào đó. 

Anhxtanh đếm đến 10, quay lại nhìn thấy Niu-tơn vội kêu: "Xì Niu-tơn!!! Xì Niu-tơn".

Niu-tơn liền nói: "Sai rồi, ta không phải Niu-tơn. Là là Niu-tơn trên mét vuông [N/m2]. Phải gọi ta là Pascal!" :))

88.

Đề bài: "viết về 1 khả năng đặc biệt của em".

Bài viết làm đau đầu thầy cô: "Em có thể đoán đúng tương lai 100%, ví dụ Em biết mình sẽ trượt."

Các bạn biết cái độ nguy hiểm đó chưa ??? ^^

.

.

.

.

=>nếu cho trượt, tức là bài viết

đúng ~> nếu đúng thì phải cho đỗ

~> mà cho đỗ thì lại là đoán sai

~> đoán sai lại phải cho trượt ~>

trượt tức là đoán đúng... :))

Hại não quá :))

89.

Vôva học lớp 1 hỏi bố thế nào là nhà nước, thế nào là tư bản, thế nào là bóc lột... Ông bố thấy khó giải thích được cho con hiểu mới lấy ví dụ:

- Con hãy nhìn vào gia đình mình đây là sẽ hiểu ngay này. Bố kiếm tiền

và mang tiền về nhà, vậy bố sẽ giống như là nhà tư bản. Mẹ con là người

quản lý số tiền này nên mẹ sẽ giống như chính quyền. Bố mẹ chăm lo cho

con, luôn mong cho con hạnh phúc và yên ổn

 nên con là nhân dân. Chị

giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã củacon

sẽ là tương lai của chúng ta. Con đã hiểu chưa?

Vôva hãy còn băn khoăn lắm nhưng hỏi nhiều quá cũng khôngtiện, vả lại

cũng đến giờ đi ngủ rồi. Giữa đêm, Vôva tỉnh dậy vì cậu em nhỏ đã ị ra

tã lót và đang kêu gào ầm ĩ. Chú chạy sang phòng ngủ của bố mẹ, thò đầu

vào nhưng thấy mẹ đang ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị

giúp việc thì nhìn thấy bố đang$@#$@ với chị ta trên giường. Cậu đành

đi về phòng ngủ tiếp.

Sáng hôm sau, ông bố hỏi Vôva xem cậu đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu cậu tự diễn giải lại.

Vôva trả lời không chút ngập ngừng:

- Vâng, bây giờ con đã hiểu. Đại khái cũng giống tối qua: Nhà tư bản đè

đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết

gì. Chẳng ai đếm xỉa gì đến nhân dân còn tương lai thì ngập trong shit ạ

90.

Một cô gái lần đầu tiên đi máy bay. Sau khi đã chọn được chỗ thật tốt để có thể ngắm cảnh bên dưới, cô chợt nghe tiếng một người đàn ông từ phía sau lưng ghế: 

- Cô gái, đã đến lúc trở về chỗ của mình rồi đấy! 

- Không đâu, đây chính là chỗ mà tôi chọn. 

- Vậy thì cô lái máy bay luôn đi! 

- ?! =))

91.

Một cô gái đến khám bác sĩ, trăn trở:

- Thưa ông, cứ sau mỗi tháng thì tôi lại có cảm giác thèm đàn ông kinh khủng.

- Đó là điều bình thường thôi. Nhưng thời gian "thèm" đó kéo dài bao lâu?

- Khoảng... 4 tuần. =))

92.

Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồi trong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếng đồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly. Một thanh niên bước vào quán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm ly rượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc òa lên... Anh thanh niên vội nói: 

- Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùa thôi! Tôi sẽ

 gọi một ly khác cho ông...

- Không phải tôi khóc vì chuyện này 

- Người đàn ông giải thích 

- Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổi sáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôi nghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mình đã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ không bao giờ tìm lại được chiếc xe... Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà, nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xe đã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trên giường cùng với ông hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kết liễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar này và khi định chết, thì anh đến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc của tôi... =)))))))))

93.

Hai phóng viên thuê chung một phòng đôi ở tầng 99 của khách sạn. Mới lĩnh nhuận bút, họ rủ nhau xuống quầy bar ở tầng hầm làm vài ly whisky. Thật không may, khi hai người đang trở lên phòng thì lại bị cúp điện. Thang máy không sử dụng được, đành phải leo cầu thang. Họ vừa đi vừa kể cho nhau nghe những nỗi cực nhọc đau khổ nhất trên thế gian, ngõ hầu rút ngắn quãng đường. Lên tới tầng thứ 98, một người phều phào: 

- Tớ sẽ kể cho cậu nghe một chuyện mới tinh, nặng hơn nhiều so với tất cả các chuyện chúng mình đã biết. 

- Đã mệt hết hơi rồi còn rào đón! 

- Tớ quên chìa khóa nhà ở dưới quầy bar rồi!=))

94.

Vợ đi du lịch nước ngoài về. Cô kể cho chồng nghe những gì cô đã trông thấy.

- Ðoàn em được đưa vào xem thoát y vũ nhé, em có ấn tượng đặc biệt mạnh anh ạ.

- Thế nó có khủng khiếp lắm không, - chồng hỏi, - hay báo chí người ta viết bịa ra như thế ?

- Anh nhìn nhé ! - ngay trước mặt chồng, cô vợ cởi dần hết quần áo trong tiếng nhạc.

- Ừ, quả là tởm thật ...=))

95.

Cô bé ra công viên chơi thấy một thằng bé đang đá bóng. Thằng bénhìn cô bé chế giễu:

- Tao có trái bóng đẹp không này?Mày có không?

Cô bé oà khóc chạy về nhà kể với mẹ. Một lúc sau cô quay lại với một quả bóng to hơn đẹp hơn.

Thằng bé thấy thế tức lắm. Hôm sau cô bé ra cv thấy thằng bé hômqua đang đi xe đạp.Thằng bé nhìncô bé khoe khoang:

- Tao có xe đạp đẹp này? Mày có không?

Cô bé lại khóc chạy 

về nhà kể với mẹ.Một giờ sau cô quay lại với chiếc xe đạp tuyệt đẹp và kiêu hãnh nhìn thằng bé. Thằng bé tứclắm, tụt quần xuống đầu gối chỉ vào chỗ ấy gào lên:

- Mày sẽ không bao giờ có cái này đâu!

Cô bé òa khóc bỏ chạy và chỉ một lát sau đã thấy cô bé trở lại. Cô bé đứng trước mặt thằng bé, tốc váy lên và chỉ vào đó hét to:

- Mẹ tao bảo chừng nào mà tao còn có cái này thì tao muốn bao nhiêu cái như mày cũng có!

96.

Chồng về nhà mở tủ, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc chiếc quần đùi ở trong liền quay ra hỏi vợ:

- Ai đây?

- Đó là Vassya.

Anh ta nện cho Vassya một trận rồi tống ra khỏi cửa. 

Ba hôm sau anh chồng vẫn thấy Vassya ở trong tủ và lại cho gã này mấy quả đấm như mọi lần.

Đến hôm thứ tư, khi về đến nhà, anh chồng mở cửa tủ thấy một gã to đùng, cơ bắp nổi cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng lên:

- Em ơi, Vassya đâu rồi?=))

97.

VÌ SAO TRẢ LỜI ĐÚNG MÀ VẪN BỊ ĐIỂM 0 

.

1. Napoleon đã tử trận trong trận chiến nào?

Trong trận chiến của ông ấy.

.

2. Bản Tuyên ngôn độc lập được kí ở đâu?

Ở phía cuối tờ giấy!

.

3. Nguyên nhân chính của các vụ ly dị là gì?

Hôn nhân.

.

4. Nguyên nhân chính của việc thất bại là gì?

Các bài kiểm tra.

.

5. Con người thường không ăn gì trong bữa sáng?

Bữa trưa và bữa tối

.

6. Cái gì có hình dạng giống với một nửa quả táo?

Nửa còn lại của quả táo đó.

.

7. Nếu bạn ném một viên đá màu đỏ xuống biển màu xanh, nó sẽ…?

Đơn giản là nó bị ướt.

.

8. Một người làm thế nào để đi trong 8 ngày mà không cần ngủ?

Ông ta sẽ ngủ vào ban đêm!

.

9. Làm thế nào để nâng một con voi với 1 tay?

Sẽ không bao giờ tìm được con voi nào có 1 tay cả.

.

10. Nếu bạn có 3 quả táo và 4 quả cam ở một tay, và 4 quả táo 3 quả cam ở tay còn lại, chúng ta có gì?

Người này có đôi tay thật là lớn.

.

11. Nếu tám người cần 10 tiếng để xây một bức tường, thì 4 người sẽ mất bao lâu?

Chẳng bao lâu cả vì bức tường đã được xây xong rồi.

.

12. Làm sao để ném một quả trứng sống xuống sàn xi măng mà không làm vỡ?

Ném kiểu gì cũng được, sàn xi măng rất cứng, không dễ dàng làm vỡ nó được đâu!=))

98.

Ở thôn nọ, dân làng bắt dc 1 mụ phù thủy xinh đẹp :

-Đồ phù thủy đôc ác chết đi , thiêu cô ta mau !

Trưởng thôn:

- Trước khi chết cô có trăn trối điều gì không ?

Hmmmmm...

-Tôi Muốn ......làm "chuyện ấy" với tất cả đàn ông ở đây

-What?.....Chúng mày đâu.... dập lửa nhanh .... !!!!

99.

 Một hôm, mẹ đang tắm cho bé, tắm xong bèn mặc đồ cho bé.

Bé thắc mắc hỏi mẹ : Mẹ, quần mặc một cái đủ rồi, sao bên trong lại mặc thêm một cái quần lót hả ? Con trai cũng mặc như thế sao mẹ ?

Mẹ : Cần chứ con gái, con trai phải mặc quần lót vì sợ con chim nhỏ bay ra, cho nên phải mặc nó !

Bé : Nhưng, con đâu có con chim nào đâu, vậy tại sao con cũng phải mặc chứ ?

Mẹ nghĩ ngợi một lúc bèn nói : Con gái mặc quần lót vì sợ con chim bay vào !!!

100.

Một cặp tình nhân nằm nói chuyện với nhau..

Girl : A đang nghĩ gì đấy?.

Boy : A đang nghĩ về mẹ anh..

Girl : Tại sao vậy ?.

Boy : 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Hồi bé, tầm giờ này mẹ anh cho a bú sữa, còn em thì không !

Girl: !@#$%^&* ....(.) (.) ???

101.

Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt, shop bên phải trưng bảng quảng cáo: "Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ".

Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: "Chuyên bán thời trang môđen dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất".

Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: "Lối vào" :))

102.

Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở. Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói: 

- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à. Cô vợ trả lời: 

- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé. Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ: 

- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...=))

103.

Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí mật của thành công trong cuộc sống? Tôi tìm thấy câu trả lời ngày trong căn phòng này. 

Quạt nói : hãy bình tĩnh. 

Trần nhà : hãy vươn cao. 

Cửa sổ : hãy nhìn ra thế giới. 

Đồng hồ : mỗi phút giây đều quí giá. 

Gương: hãy nhìn lại mình trước khi hành động.

Lịch: hãy theo kịp tin tức và thời đại. 

Đèn: hãy tỏa sáng hết mức có thể. 

Và vợ nói: ngủ đi cha mai còn có sức đi làm chứ... kiếm tiền đưa cho tui

104.

Một vị luật sư đi săn, anh ta bắn được một con vịt trời, nhưng nó lại rơi ngay vào khu vườn của người nông dân ở gần đó. Anh ta quyết định nhảy qua hàng rào để lấy con vịt song từ phía xa, người nông dân cũng đã nhìn thấy.

Người nông dân hỏi: 

- Cậu định làm gì trong vườn của tôi vậy?

- Tôi bắn được một con vịt trời và nó rơi vào trong vườn của bác. Tôi chỉ vào để lấy lại chiến lợi phẩm của mình

 thôi.

- Không được – Người nông dân nói – Tất cả những thứ trong vườn đều thuộc quyền sở hữu của tôi. Anh không có quyền lấy nó mà chưa được tôi cho phép.

Chàng luật sư gằn giọng: 

- Này bác già, tôi là luật sư giỏi nhất trong vùng này. Nếu tôi đưa bác ra tòa thì tôi cam đoan là có thể lấy được tất cả mọi thứ trong vườn nhà bác đấy!

- Ồ, anh bạn đừng dọa tôi. Tôi chả sợ tòa án. Nhưng anh đã đứng trên mảnh đất của tôi thì phải tuân thủ luật lệ "Ba cú trả đòn" của dòng họ nhà tôi.

- Tức là sao?

- Tức là tôi và anh mỗi người sẽ thay phiên đá nhau 3 cái. Và cứ thế cho đến khi ai bỏ cuộc trước thì người còn lại sẽ thắng và được cái mình muốn.

Nhận thấy mình có sức khỏe hơn bác nông dân già, anh chàng luật sư gật đầu đồng ý. Trước tiên là bác nông dân. Bác lấy hết bình sinh đá cú thứ nhất như búa tạ vào háng anh chàng khiến anh ta gập người kêu thảm thiết. 

Cú thứ hai, vừa lúc anh chàng đang cúi người đau khổ, bác đá một cú trời giáng vào giữa mặt khiến anh chàng ngã vật ra đằng sau. Và cú thứ ba, bác nông dân phi như bay lên người anh luật sư và đá thật mạnh vào bụng chàng ta.

Chàng luật sư trẻ cay cú ôm bụng đứng dậy và hằn học nói:

- Bác già khá lắm. Bây giờ đến lượt tôi!

Bác nông dân nhún vai:

- Tôi chịu thua! Bây giờ cậu có thể lấy con vịt của mình đi được rồi đấy!

105.

Một người đàn ông rất ghét con mèo của vợ. Anh quyết đem bỏ con mèo cách nhà 1 km. Nhưng khi về đến nhà đã thấy nó ở trong nhà.

Hôm sau anh quyết đem nó bỏ cách nhà 2 km.

Ấy thế mà khi quay về nhà thấy nó nằm trong lòng vợ anh. Lần cuối cùng anh quyết bỏ con mèo một nơi thật xa

Anh đi rất lâu, hết quẹo trái rồi quẹo phải. Lát sau điện thoại nhà anh reo, người vợ nhấc máy: 

- Em, có con mèo ở đó không? 

- Có, nhưng sao thế anh? 

- Bảo con mèo quái quỉ ấy nghe điện thoại ngay! Anh lạc đường rồi...

106.

Hai viên cảnh sát tìm thấy ba quả bom tự tạo nằm trên đường phố liền quyết định mang chúng về đồn cảnh sát. Trên đường đi, một người hỏi : 

“Điều gì sẽ xảy ra nếu một quả bom phát nổ?”. 

“Dễ thôi”

-Người kia trả lời “Chúng ta sẽ nói chúng ta chỉ thấy hai quả!”.

107.

Trên xe khách cô gái ngồi cạnh một anh chàng rất đẹp trai nhưng không nói năng câu nào. Cô bắt chuyện mãi anh ta cũng chẳng mở miệng, bực quá cô ta gắt:

- Anh bị câm à?

- Không, tôi nói chuyện vô duyên lắm nên không muốn nói đấy thôi.

- Tôi thấy anh nói chuyện cũng được mà, anh cứ nói đi!

- Được cái gì, đồ thứ vừa già vừa xấu.

- Đồ vô duyên!

Bà kế bên lên tiếng:

- Cậu ta đã không muốn nói rồi, tại cô ép đấy chứ!

Anh chàng:

- Con quỷ già này nói đúng đấy!

Bà kế bên:

- Đúng là đồ vô duyên!

Lái xe:

- Mấy người này hay nhỉ, ép người ta nói rồi chửi là sao?

Anh chàng:

- Chỉ có anh là hiểu biết, mà anh thì lo lái xe đi kẻo lật xe chết cả đám bây giờ.

.

108.

- Sau mỗi tập film, khi Tôn Ngộ Không chuẩn bị giơ gậy giết yêu quái thì

luôn có 1 vị phật nào đó xuống nói là: "thú cưỡi của người này", "Cháu

của người kia", "Con của người nọ" v.v..

Ý nghĩa: "mấy đứa làm chuyện ác toàn là COCC".

- Trên đường đi thỉnh kinh tất cả các rất rối điều do cái "ngu" của Đường Tăng mà ra.

Ý nghĩa: mấy thằng ngu lúc nào cũng làm sếp.

- Bát Giới xua nịnh nhưng lúc nào cũn

g được ăn no, ngủ kỷ.

Ý nghĩa: mấy thằng nịnh thường đượng sung sướng.

- Sa Tăng thật thà và lúc nào cũng bưng bê khuân vác, bao nhiêu việc nặng điều làm hết

Ý nghĩa: thật thà lúc nào cũng thiệt thòi.

- Tôn Ngộ Không: tài giỏi xuất chúng và bị Đường Tăng cho đeo 1 cái vòng kim cô, nhưng lúc nào cũng là thằng đầu tiên phải xông vào hang cọp cứu "sếp".

Ý nghĩa: người tài luôn bị sếp kìm hãm (vòng kim cô), ko có cơ hội phát huy tài năng và gặp chuyện gì nguy hiểm gì thì cũng là thằng lĩnh đòn trước tiên.

109.

Có con khỉ rất dâm đãng, nó hiếp biết bao nhiêu con vật trong khu rừng. Một hôm, khỉ bí quá chơi chiến thuật du kích hiếp luôn cọp đang uống nước suối rồi biến rấtnhanh. 

Cọp lồng lộn đi kiếm. Tới bìa rừng, gặp 1 con khỉ đang ngồi đọc báo (thực ra là con khỉ láo cá kia cải trang), cọp hỏi:

- Mày có thấy con khỉ dâm đãng đâu không?

- Có phải con khỉ vừa mới chơi con cọp không?

Cọp nghe thế bèn cúp đuôi bỏ đi, miệng lẩm bẩm: 

"Đậu má nó, nhục quá! Mới đây mà đã lên báo rồi" =))))

110.

Một cô gái chuẩn bị vào phòng mổ thay tim.

Trước khi vào cô nói với người yêu

- Chờ em anh nhé! Em sợ mất anh!

Không sao đâu! Anh luôn yêu em.

Sau ca mổ, tỉnh dậy cô chỉ thấy Bố bên cạnh mình.

Cô hỏi: 

- Bố ơi! Anh ấy đâu?

Người bố rưng rưng trả lời:

- Từ nay nó sẽ luôn ở bên cạnh con, con àk! Nó sẽ bên con suốt đời!

111.

Có 3 thằng đàn ông trong Tù, ở cùng 1 phòng

-1 thằng biến thái

-1 thằng tâm thần

-1 thằng GAY

Thằng biến thái nói "Nếu có 1 con mèo ở đây tao sẽ "!@#$%^" nó cho đến chết

Thằng tâm thần nói" YEAH ...khi mà nó chết tao sẽ "!@#$%^" cho đến khi tao chết

Thằng GAY đứng ở 1 góc nhẹ nhàng nói " MEOOOOOWWWWW "

112.

Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt, ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm là ngon, ông ta lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợ vui lòng.

Bữa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:

-Con hồ này đẹp qúa hả em?

Vợ anh ta chỉnh:

-Anh phải kêu là cái hồ.

Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:

-Cái sông này cũng đẹp.

Vợ lại cằn nhằn:

-Anh phài kêu là con sông.

-Sao tiếng xứ em kỳ cục wúa vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?

-Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con sông nó chảy.

Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:

Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:

-Hèn chi!!!Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con..., còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái….

113.

Bác sĩ hỏi :

- Anh sao mà vào đây ?

- Tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai hết ?

Bác sĩ nhíu mày :

- anh có thể nói rõ hơn không ?

Chuyện là thế này :

- Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ trưởng thành . Mới đây, bố tôi về bên cưới cô ấy.

Bác sĩ bảo :

- Chuyện thường thôi.

- Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.

- Cũng không có gì phạm pháp. Vì dẫu sao cô bé và Bố anh cũng không cùng một huyết thống.

- Nhưng tôi trở thành ... cha vợ cũa Bố tôi.

Bác sĩ đáp :

- Thì bắt buộc vậy ! đó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà !

- Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai . Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi.

- Ưmmmm ....đúng! Không thể gọ

i khác được.

- Nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông ngoại của nó.

- Ơ .........ơ quả là không sai !

- Mới đây vợ tôi sinh được 1 đứa con trai .vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi , tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó. nói cách khác :

- Con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi .

- Ơ.............ơ đúng rồi !! phải gọi thế thôi !!!

- Như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó .Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là......ông nội của tôi và là anh của vợ tôi.Vậy bác sĩ xem tôi là ai ???? Tôi điên rồi....

- Bác sỹ lăn quay ra chết

114.

Tấm Cám thời lá cải =))))) 

“Vì giỏ tép mất tình chị em”, 

“Ngã từ lưng chừng cau, nạn nhân chưa kịp kêu đau đã chết”, 

“Kinh hoàng trong mắm có thịt người, cơ quan kiểm dịch đang vào cuộc”, 

hay “Có hay không việc một bà già trồng thị được hot gơn?” 

115.

Sau khi thi trượt, anh sinh viên tìm gặp giảng viên để chất vấn.

- Em muốn hỏi thầy một câu. Nếu thầy cho em được câu trả lời chính xác, em sẽ chấp nhận điểm của mình. Nếu thầy không biết câu trả lời, em muốn thầy cho em điểm A.

- Câu hỏi là gì?

- Cái gì hợp pháp nhưng không hợp lý, hợp lý nhưng lại không hợp pháp, và chẳng hợp lý cũng như hợp pháp?

Suy đi nghĩ lại mà giáo sư vẫn không tìm được 

câu trả lời, vì thế phải đổi điểm A cho sinh viên như đã thỏa thuận.

Sau đó, giáo sư gọi cậu sinh viên giỏi nhất lớp lên và hỏi đúng câu hỏi đó.

Ngay lập tức cậu ta đáp:

- Thưa thầy! Thầy đã 63 tuổi rồi và cưới một người phụ nữ 19 tuổi, điều này hợp pháp nhưng không hợp lý. Vợ thầy có một người tình mới 25 tuổi, điều này hợp lý nhưng không hợp pháp. Sự thực là thầy vừa cho bồ của vợ thầy điểm A, mặc dù lẽ ra anh này phải bị đánh trượt, như vậy là chẳng hợp pháp cũng chẳng hợp lý gì cả.

116.

Một cậu bé thần đồng vừa mới sinh ra đã biết nói. Nó nhìn quanh trong nhà hộ sinh và thấy một người đàn ông mặc áo blue trắng. Đứa bé hỏi: "Ông là bác sĩ của con?".

- Đúng rồi bé con ạ! - Bác sĩ trả lời

- Cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc cho mẹ con lúc sinh con ra

Rồi nó nhìn ra bên trái, thấy một người phụ nữ đang mỉm cười.

- Người là mẹ của con phải không?

- Đúng thế con trai của ta.

- Cảm ơn mẹ đã chăm sóc cho con khi còn ở trong bụng mẹ.

Và cuối cùng nó nhìn thấy một người đàn ông đang phờ phạc, nhưng trông vẫn rất hồ hởi

- Người là cha của con?

- Phải, phải!

Nó ra hiệu cho ông này ngồi xuống bên cạnh, rồi lấy ngón tay chọc vào đầu ông này nhiều lần, gằn giọng tức tối:

- Thế nào, ông có thấy khó chịu không hả? 

117.

Bốn ông bạn cũ lâu ngày không gặp, tình cờ hội ngộ trong một nhà hàng

sang trọng. Họ liền bắt đầu khoe khoang về sự thành đạt của con cái mình.

Một ông nói:

- Tôi tự hào về thằng con trai của tôi. Nó là một nhà kinh doanh địa ốc có

... tên tuổi và kiếm được rất nhiều tiền. Vì thế, nó rất hay làm việc từ thiện.

Tuần trước, nó vừa hiến tặng một lô đất rộng ở ngoại ô thành phố.

Ông thứ hai tiếp:

- 

Thằng con của tôi cũng làm tôi cảm thấy tự hào. Nó làm nghề buôn xe hơi

và kiếm được nhiều tiền đến nỗi tuần trước nó vừa hiến tặng một chiếc

Ferrari.

Ông thứ ba tham gia:

- Nhiều lúc tôi cũng không giấu được niềm tự hào về thằng con tôi. Nó kiếm

được rất nhiều tiền và cũng thích làm từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến

tặng một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.

Ông thứ tư không chịu kém, cũng kể thành tích của con trai mình:

- Thằng con tôi thu nhập khá lắm. Nó làm vũ công thoát y ở một câu lạc bộ

gay. Tuần trước, nó kiếm được một lô đất rộng, một chiếc

Ferrari và một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla!

118.

. . . . . Thứ năm ngày 17 tháng 11 năm 3011

. . . . . . . . . . .KIỂM TRA HỌC KÌ I

. . . . Môn : "Thần Thông Học" ||. . . . Thời gian : 90'

______________________________

______________

|. . . ĐIỂM. . . |. . . .Lời phê của thầy cô giáo . . . . . . |

|. . . . . . . . . . | . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .|

|. . . . . . . . . . | . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

. . . .. . |

|. . . . . . . . . . | . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .|

____________________________________________

-*Đề bài *-

I - Phần chung :

1.Từ câu thơ "Sông không không hiểu nổi mình // Sóng tìm ra tận bể "anh(chị) hãy :

. .a)Tính bước sóng lam-đa .

. .b)Tính thể tích nước biển .

2. Anh (chị) hãy kể lại truyện "Tắt Đèn" của Ngô Tất Tố dưới dang dãy bit

118.

Một anh đi ra mắt bố người yêu:

- Chào bác!

- Ử, chào cháu.

- Bác cho cháu xin điếu thuốc.

- Cậu hút thuốc lá hả?

- Khi uốg bia cháu hay hút thôi.

- Cả bia nữa àk?

- Vâng, thua bạc cháu uống bia.

- Cả bài bạc nữa hả?

- Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?

- Sao lại vào tù?

- Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý. :))

119.

Ông bố thấy cậu con trai có hai cuốn vở mới liền hỏi: "Con lấy tiền đâu mà mua?".

Cậu con trai trả lời:

- Đi qua phòng giáo vụ nhà trường, thấy một chồng vở để trên bàn, không có ai, tiện tay con cầm hai cuốn về dùng.

Ông bố nổi cáu, quát tháo ầm ĩ với vẻ rất tức giận:

- Làm vậy con còn mặt mũi nào nữa cơ chứ. Ai dạy con đi ăn cắp hả ... hử? Nếu con cần vở thì bảo bố chứ. Để mai bố mang ở công ty về cho con hai bịch , tha hồ mà dùng

120.

Xe buýt chở toàn con gái bị một tên Cướp chặn lại, thấy xe chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp , hắn huơ dao quát to:

- Bỏ hết tiền bạc và đồ trang sức ra ! Đứa nào giấu diếm hoặc chống cự tao sẽ cho nếm mùi "Hấp diêm" tàn bạo.

Im lặng bao trùm ,1 cô gái xinh đẹp trong tiến đến trao cho hắn 1 tờ giấy các cô gái trên xe và nói:

- Thưa anh , bon em chả tiếc rì đâu, nhưng đồ trang sức và tiền bạc lại không có. Nếu anh định bắt bọn em nếm mùi gì đó thì hãy goi tên chúng em lần lượt theo danh sách này nhé =))

121.

Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái, anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: “Ai đây?”

Người bạn nói:

- Bạn gái tao.

Chàng trai:

- Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!! 

122.

2 thằg điên nc: 

A: Tao giăng màn trải chiếu chui xuốg sàn ngủ 

B:why? 

A: Tao dụ muỗi,nó tưởg ngủ trog màn đâu pít tao ngủ dưới sàn

123.

Thầy giáo: Vova, nếu em có 10$, em xin bà thêm 10$ nữa thì em sẽ có mấy $?

Vova: Thưa thầy, 10$ ạ.

Thầy giáo: Em chẳng biết gì về số học cả.

Vova:

.

.

.

.

.

.

.

...Thầy thì chằng biết gì về bà em cả

124.

Trong giờ học, thầy giáo:

- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!

Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:

- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....

125.

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.

Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:

- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.

Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:

- Hết giờ giải lao. Nào, tất cả hãy cắm đầu xuống!

126.

Tuyển nhân viên tháng lương 5 triệu 

.

.

.

.Cơm 3 bữa

.

.

.

.

.

. Bóp vú cả ngày.

.

.

.

.

.

liên hệ tới công ty sữa bò để nộp hồ sơ...=]]

127.

Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.

Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.

Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câ

u hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.

- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn

- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?

Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.

- Vova : Dạ là cái lưỡi.

128.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.

- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.

- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Vova : Dạ là cây cà lem.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :

- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

129.

Có những lúc giật mình tan giấc mộng

A vô tình bị kiến cắm vào mông

A chợt nhớ đến những buổi chiều hồng

A cùng e trên ngọn đồi đón gió

Và nơi đó trong mịt mù đám cỏ

Lại vô tình bị kiến cắm vào mông=))

130.

KHI TÔI CÓ THAI MỌI NGƯỜI NGHĨ::::: 

mẹ chồng:

- Sao nói là chồng không sinh được, lại quan hệ với thằng nào?

Anh rể:

- Cô tính xử lí thế nào?

bạn thân:

- Tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi, bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa?

Tiếp theo một người bạn thân:

- Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi.

Đồng nghiệp:

- Không phải chứ? Mới 2 ngày mà.

Cấp trên:

- Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi.

Khách hàng:

- Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng.

Một người lạ:

- Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé.

Một người lạ khác nhắn:

- Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô nói là của tôi chứ?

Và một người lạ khác:

- Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản.

131.

Giờ kiểm tra bài cũ ...:

.

.

.

Cô : Tèo đọc thuộc lòng bài THU ĐIẾU cho cô?

Tèo : Dạ.....

¤¤¤¤¤¤ Điếu cày lạnh lẽo nước trong veo

¤¤¤¤¤¤ 1 lão già kia bé tẻo teo

¤¤¤¤¤¤ Châm lửa đo mồm đang định rít

¤¤¤¤¤¤ Vợ ra THU ĐIẾU vứt cái vèo =]]]]]

132.

Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.

Thầy giáo hỏi :

- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??

Vova nhìn lên trần nhà và đếm:

- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!

- Sai rồi, có năm cái.

Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.

Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,

- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!

Vova thản nhiên đáp :

- 5 cái ạ!!!

- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!

- Em mang thưa thầy!!!

Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

133.

- Phóng viên hỏi một triệu phú về bí quyết làm giàu:

"Nhờ ai mà ông trở thành triệu phú như hiện nay?".

- Triệu phú thản nhiên đáp:

"Tất cả là nhờ vợ tôi. Tôi sẽ chẳng thể trở thành triệu phú nếu không có sự giúp đỡ của cô ấy".

- Phóng viên: "Chà, bà nhà hẳn là người tuyệt vời.

Thế trước khi cưới bà nhà thì ông là người thế nào?".

- Triệu phú chua chát: "Lúc đó tôi là tỷ phú, cô gái ạ!".

134.

NHỮNG TUỔI HỢP ĐỂ LẤY NHAU ( Just 4 fun ) hehe

- Người tuổi Sửu hợp với người tuổi Ngọ. Theo quẻ… "đầu trâu mặt ngựa". Hai tuổi này mà cưới nhau chắc chắn sẽ thành công, tấn tới nếu cả hai vợ chồng cùng làm việc trong lĩnh vực… xã hội đen, đâm thuê chém mướn.

- Người tuổi Sửu và người tuổi Ngọ hợp với những người cùng tuổi. Theo quẻ "ngưu tầm ngưu, mã tầm mã". Những người này cưới nhau sinh con đẻ

 cái đảm bảo con cái chắc chắn sẽ… thuần chủng.

- Người tuổi Mão hợp với người tuổi Dậu. Theo quẻ "mèo mả gà đồng". Hai tuổi này đi với nhau chắc chắn có một tình yêu mãnh liệt và hoang dại.

- Người tuổi Thìn hợp với người tuổi Dậu. Theo quẻ "rồng bay phượng múa" (tại vì Phượng không thuộc 12 con giáp nên lấy gà là con vật gần giống Phượng nhất để thay thế). Hai tuổi này cưới nhau chắc chắn tình yêu, tiền tài, sự nghiệp sẽ đẹp đẽ, thăng hoa.

- Người tuổi Tỵ rất khắc với người tuổi Dậu. Theo quẻ "cõng rắn cắn gà nhà". Nếu 2 người này cưới nhau về thế nào người tuổi gà cũng bị người tuổi rắn cắn chết, không loại trừ khả năng vụ án xảy ra trong lúc yêu đương bối rối, đương sự cắn nhầm.

- Người tuổi Tý khắc với người tuổi Sửu hoặc Ngọ. Theo quẻ… "đầu voi đuôi chuột" (vì voi cũng không có trong 12 con giáp nên ngựa và trâu, hai con giáp to gần bằng voi nhất có thể thay thế). Mấy tuổi này cưới nhau thì chỉ được tiền vận suôn sẻ, tốt đẹp, còn hậu vận bi bét, không loại trừ khả năng gia đình phá sản, vợ chồng ly dỵ, con cái nghiện ngập, hư hỏng.

- Người tuổi Mùi hợp với người tuổi Tuất theo quẻ "treo đầu dê, bán thịt chó". Hai vợ chồng tuổi này chắn chắc sẽ làm ăn phát đạt, thịnh vượng, đặc biệt là trong lĩnh vực… buôn gian bán lận, lừa đảo.

- Tuy nhiên, người tuổi Tuất lại khắc với người tuổi Dậu, theo quẻ "chó cậy nhà, gà cậy vườn". Hai vợ chồng tuổi này chẳng chóng thì chầy sẽ xung khắc, chia rẽ nội ngoại, dẫn tới ly dỵ, chia con, chia nhà.

- Cuối cùng, người tuổi Dậu, ngoài hợp với tuổi Mão và tuổi Thìn như đã nói ở trên, còn hợp với người tuổi Hợi, theo quẻ "đầu gà má lợn". Hai tuổi này cưới nhau nhiều khả năng thành công trong lĩnh vực kinh doanh, đặc biệt là kinh doanh… nhà hàng, đồ nhậu.

Bạn đã chọn cho mình tuổi hợp chưa nào? Chúc hạnh phúc nhá ^^

 135.

Một chàng trai trẻ bước vào hiệu thuốc và nói: "Cho tôi một cái bao cao su. Hôm nay tôi đi gặp bạn gái. À mà không, cho tôi 2 cái: nàng có em gái. Thôi, cho 3 cái luôn, mẹ cô ấy trông cũng rất xinh xắn".

Mua xong, chàng đến nhà nàng. Cả gia đình mời chàng ngồi cùng mâm. Suốt bữa chàng không nói được lời nào, ngồi im thin thít, chẳng ăn uống được gì. Sau bữa ăn, nàng hỏi:

- Lúc ăn anh bị làm sao thế? Anh không thích đồ ăn à?

- Không, đồ ăn rất tuyệt... Nhưng anh không thể ngờ được bố em lại là người bán ở hiệu thuốc.

136.

Hai thằng bợm nhậu ngồi nói chuyện với nhau:

- Nhà mày có mấy cái nhà?

- Tao có 4 cái!

- Tao thì có thế 5, tý làm con đề 45 đi!

Tối đề về 45 thật, hôm sau lại nhậu hỏi tiếp

- Nhà máy có mấy cái oto?

- Nhà tao có 6 chiếc!

- Nhà tao cả xe tải có 9 cái, tý làm con đề 69 đi!

Tối đề về 69 thật, hôm sau nhậu, hỏi tiếp:

- Đêm qua mày làm mấy cái?

- Say quá, tao chỉ làm có 3 cái rồi lăn ra ngủ!

- Tao cũng say, nhưng cũng làm được 4 cái. Tý làm con đề 34 nhé!

Tối về 00. 

Hôm sau, hai thằng nhìn nhau, Biết thế.. nói thật!

137.

Tên cướp tặng cho tình nhân của hắn chiếc nhẫn quý:

- Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh?

- 7 năm tù em ah=))

138.

- Em có đồng ý lấy anh không?

- Không! Chồng em phải là người vừa dũng cảm vừa mưu trí.

- Nhưng anh đã từng cứu em khỏi chết đuối ở hồ mà?

- Hành động đó dũng cảm đấy, nhưng chưa đủ nói lên mưu trí của anh.

- Thế em có biết ai đã nghĩ ra cách làm cho thuyền chìm không?

=))))

139.

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! 

Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? 

Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" 

Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : "Yêu yêu cái thằng cha mày ý!" 

Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua...=))

140.

Ba anh chàng ngồi khoe khoang về vòng 1 của vợ mình. Anh thứ nhất vênh váo: "Của vợ tớ cứ như 2 quả dừa Bình Định ấy!"

Anh thứ hai thủng thẳng:

- Còn tớ khi đón dâu về, người nhà phải phá rộng cửa để cô dâu lách ngực mới vào được.

Anh còn lại kể vẻ mặt buồn rầu:

- Còn tớ khổ lắm. Mỗi lần mang áo ngực của vợ ra hiệu giặt đồ, họ đều không nhận và nói rằng: "Ở đây chúng tôi không nhận giặt lều"

141.

Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, chuyên viên thử rượu vừa qua đời. Chủ hãng lo lắng đăng báo, kiếm người thay thế.

Một anh chàng say rượu bí tỉ, quần áo rách rưới tới xin việc. Chủ hãng muốn tống cổ anh say rượu đi chỗ khác chơi, nhưng vẫn muốn thử tài anh ta. Chủ hãng ngoắc tay, và cô hầu bàn mang ra một ly rượu. Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn, và nói:

- Rượu vang đỏ loại Mu

scat, 3 tuổi, trồng ở miền Bắc của Napa Valley, chứa trong thùng thép!

- Đúng thế - Chủ hãng tuyên bố.

Ông lại ra hiệu cho cô hầu bàn mang một ly rượu khác. Anh chàng say rượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói:

- Rượu vang đỏ, Cabernet, 8 năm, trồng tại phía Tây Nam của Napa Valley, chứa trong thùng gỗ Oak!

Chủ hãng phục lăn. Ông nháy mắt cho cô thư ký, ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu. Gã say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn. Uống xong, gã lè nhè nói:

- Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai 3 tháng... Và nếu không cho tôi việc, tôi sẽ nói toạc tên bố đứa bé!=))

142.

ông chồng sau khi say trở về nhà, vừa đi vừa khật khưỡng, leo lên gác, mở cửa phòng ngủ, thấy vợ đang nằm trên giưởng nhưng không mặc quần áo, ông chồng liền hỏi :

- Sao em.. hức.. không mặc đồ vào.. hức... mà ngủ lại trần chuồng nằm.. hức.. thế kia ??! =,-'

- Em... em hết quần áo rồi anh ạ =^_^='. vợ đáp

- Anh mua cho em.. hức.. bao nhiêu rồi.. cơ mà =.+'. Nói xong ông chồng liền khật khưỡng đi ra tủ quần áo, mở chiếc tủ... :

- Đây này.. hức em yêu.. 1, 2,... xin lỗi.. anh gì làm ơn.. hức.. tránh ra cho tôi đếm... 3, 4, 5...

143.

Trong ngày đầu tiên tới văn phòng nên ông ta muốn làm cho ai cũng nể mình. Đang đọc báo trong phòng thì ông ta nghe tiếng của sỹ quan cấp dưới đến gõ cửa:

- Ai đấy? - Vị trung tá hỏi.

- Thưa chỉ huy, tôi đến để... - Viên sỹ quan báo cáo.

- Xin đợi một chút, tôi đang nghe điện thoại - Vị trung tá ngắt lời và cầm ống nghe lên nói - Dạ vâng, xin chào Đại Tướng, rất vui khi được nghe giọng của ngài

. Vâng, tôi sẽ chuyển đề nghị của ngài cho Thủ tướng ạ!

Rồi vị trung tá nói vọng ra ngoài:

- Được rồi, anh có thể vào làm tiếp công việc của mình rồi.

Viên sỹ quan nói:

- Thưa, tôi đến đây để nối dây điện thoại ạ!

144,

Chàng nọ đến nhà vợ sắp cưới, bố vợ mời uống rượu.

Ly đầu tiên: "Bố một ly, con một ly"

Ly thứ hai: "Con một ly, bố một ly"

Ly thứ ba: "Bố với con, mỗi người một ly"

Ly thứ tư: "Con với bố, mỗi thằng một ly"

Ly thứ năm: Tao vs mày,mỗi thằng 1ly

Ly thứ 6 con rể Nói: gì chứ rượu thì mày phải gọi tao bằng bố! =))

145.

Nghề thuốc vất vả

Ba đứa trẻ vào tiệm thuốc bắc. Một đứa hỏi mua 500 đồng cam thảo.

Ông thầy thuốc dù đã rất già nhưng vẫn vui vẻ bắc thang leo lên trên kệ ở tuốt trên cao bê cái thấu thuốc xuống. Bán xong, ông leo thang trở lên cẩn thận cất cái thấu thuốc lại chỗ cũ. Trở xuống, ông hỏi đứa thứ hai:

- Còn cháu mua thuốc gì?

- Cháu mua 500 đồng cam thảo.

Ông thầy bực mình, nhưng cũng đành chiều khách, lại bắc thang leo lên lấy thấu cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ ba:

- Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?

Đứa bé lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang leo lên cất cái thấu cam thảo, rồi leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:

- Dạ ông bán cho cháu 1.000 đồng cam thảo.

146.

Đang update tiếp.....