Truyện Vôva
Collected by Bui Nhat Nam
Superstar-Vinasoft Forum
Email: [email protected]
Lớp học đang yên tĩnh.Bỗng có 1 luồng gío nhẹ hất tung váy cô giáo lên.
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô
- Đuổi học 1 ngày.
-Nana!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
-Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
-Đuổi học 1 tuần.
-Sasa!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
-Thưa cô em nhìn thấy đùi cô.
-Đuổi học 1 tháng
-Vova!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
Vova xách cặp lên:"Chào tạm biệt các bạn,hẹn 1 năm nữa tớ quay lại"
Vova năm nay 16 tuổi, đã yêu vài lần và đã nếm trải mùi đời, nhưng chưa lần
nào tìm được của "xịn", lần nào nó cũng phải thất vọng. "Bọn con gái bây giờ hư
hỏng sớn quá" nó nghĩ bụng.
Nó quyết định vào trong trường trung học để làm quen, hy vọng tìm được cái nó
cần, nhưng "thử" vài em nó đều thất vọng.
1
Nó vào trường tiểu học, nhưng thật không may cho nó, kết quả cũng chẳng khả
quan hơn.
Chán quá, nó vào trường mầm non. Em bé gái đầu tiên nó gặp còn bé quá, có lẽ
mới 3 tuổi, nó nghĩ bụng "3 tuổi thì làm ăn được mẹ gì!" liền đi vòng quanh em
bé vài vòng, nhìn chằm chặp mà không nói năng gì. Em bé nhìn nó rất ngạc
nhiên, cuối cùng không chịu nổi chóng mặt, em thốt lên giọng đầy bực tức"
-Ta đã sống 3 năm trên đời mà chưa thấy một thằng nào đần như thằng này, chỉ
đi vòng quanh ta mà không làm gì cả!
Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lần nó nói chuyện riêng với một bé gái trong
lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn đuổi nó ra
ngoài. Nó đi ra ngay, nhưng khi đến cửa nó còn ngoái lại giơ nắm đấm:
"Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt"
Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến :
- Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi
- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm
- Thằng bé, thằng Vova ấy
- Vova à, thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó
Nói đoạn ông bỏ ra về.
Vova năm nay 5 tuổi, hàng ngày nó đi xe điện đến trường mẫu giáo.
Một lần nó gặp một thằng bé có lẽ cùng lứa với nó trên xe điện, chúng cùng ngồi
hàng ghếđối diện với một phụ nữ trẻ, mặc váy rất ngắn. Chúng bắt đầu làm
quen với nhau, Vova hỏi:
- Cậu mấy tuổi?
- Tớ cũng không biết
- Thế cậu nhìn "kia" có thấy thích không? (Vova hất đầu về phía người phụ nữ)
- ...(thằng bé nhún vai lắc đầu)
- Thế thì cậu khoảng 4 tuổi.
2
Vova trở về nhà buổi trưa sớm hơn thường lệ , vợ hắn có vẻđang ngủ, hắn đi
vào phòng trong, mở tủ lạnh để lấy nước uống, hắn thấy một người đàn ông lạ
ngồi thu lu trong đó, liền hỏi:
-Mày tên là gì?
-Tao tên là Sasa.
-Mày làm gì ởđây thế?
-Tao đang ăn Kanbasa (giò).
Vova đóng cửa tủ lạnh lại, đầu giờ chiều hắn trở lại Cơ quan, kể lại chuyện đó
cho mọi người nghe, mọi người bảo hắn "Mày ngu thế, Sasa là bồ của vợ mày
đấy". Hắn tứ tốc quay trở về nhà. Vợ hắn vẫn còn ngủ, hắn đi thẳng vào phòng
trong mở tủ lạnh ra, thấy một người đàn ông khác, hắn hậm hực:
-Mày tên là gì?
-Tao tên là Massa.
-Này Massa, mày nhắn hộ thằng Sasa là nếu tao mà còn gặp nó lần nữa thì tao
sẽ giết nó!
Nói đoạn hắn đóng tủ lạnh lại và đi làm tiếp.
Họp phụ huynh, cô giáo nói với bố Vova:
-Vova không những thường xuyên đi học muộn lại còn nói láo. Khi tôi hỏi "Sao đi
muộn?" thì cháu nói rằng bận cọ cặc
-Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ cặc
Bố Vova trả lời.Cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova
nói:
-Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ.Thằng Vova cãi nhau vời thằng hàng xóm
Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ cặc to tướng, sáng ra
tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.
3
Hồi mẫu giáo Vova chơi thân với Massa lắm, làm gì chơi gì cũng cùng nhau. Một
lần hai đứa rủ nhau đi WC, khi ra Vova nói:
-Cậu tè bằng bướm, tớ tè bằng chim. Không hiểu cô giáo tè bằng gì nhỉ ?
-Để tớ vào xem.
Lúc sau Massa chạy ra reo: "A! Tớ biết rồi. Cô giáo tè bằng bàn chải".
-Thế thầy giáo tè bằng gì nhỉ? Massa hỏi.
-Để tớ vào xem. Vova hấp tấp chạy vào.
-Thầy giáo tè bằng chổi. Vova reo lên.
Cô giáo đang giảng bài trong lớp, Vô va đột nhiên giơ tay phát biểu :
-Thưa cô giáo, trẻ con có đẻđược không ạ ?
-Trẻ con thì đẻ làm sao được - Cô giáo trả lời
Vôva quay ngay sang bạn Natasa bên cạnh nói :
-Thấy chưa, thế mà bạn cứ lo.
Bốđi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh
xuống đất?" bố tò mò hỏi.
Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh.
Con thửđiều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây
là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhưng
không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."
"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."
Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó lạ
quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc
Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy."
Vôva và bốđi tắm biển. Khi đang ở trong phòng thay quần áo, Vô va hỏi bố:
- Bốơi sao có chú thì cái "ấy" to, còn chú kia thì nhỏ hả bố?
4
- T..h..ì , chú nào giầu có thì của chú ấy to, chú nào nghèo thì nhỏ. có thế mà
cũng hỏi!
Thay đồ xong, hai bố con ra bãi tắm. Vô va bỗng hét lên gọi bố:
- Bốơi, nhìn kìa, cái chú đang ngồi bên cạnh mấy cô kia kìa, hình như chú ấy
ngày càng giầu lên hay sao ấy bốạ.
Lúc Vôva còn nhỏ, nhà chật chỉ có một phòng. Một hôm bố mẹ Vôva muốn "yêu"
nhau nhưng Vôva thì chả chịu đi ngủ. Bố bèn bảo Vôva:
-Con ra bancông xem có gì hay ở ngoài phố, kể cho bố mẹ nghe đi.
Vôva ra đứng nhìn mọi nơi rồi nói:
-Có nhiều ôtô chạy, có tầu hoả, có ngời đi lại nhiều lắm bốạ.
-Còn gì n..ữ ..a? - Bốđang "làm việc" và hỏi.
-Có mấy bà già đang dắt chó đi chơi phố.
-Còn gì nữa không? - Bố vẫn tiếp tục.
-Ở nhà đối diện bố mẹ con Natasa cũng đang làm tình với nhau bốạ.
Ông bố giật mình hỏi:
-Sao mày biết?
-Thì con thấy con Natasa cũng đang đứng ở bancông nhìn ra phố như con vậy.
Vova đọc sách về nông dân khởi nghĩa thấy nhắc đến "đường cày" không hiểu.
Bố giải thích: "Đại loại là người ta chọc một mũi nhọn gọi là lưỡi cày xuống đất,
kéo thành rãnh để trồng trọt". Một hôm ở bãi biển tắm tiên có 3 chú Việt Nam tò
mò vào tắm, thấy các cô tóc vàng mắt xanh đi lại thong dong thì không chịu nổi
nòng pháo chĩa lên trời. Tự ngượng (vì pháo mình so với Tây bé quá) các chú
bảo nhau nằm úp bò ra biển. Vừa lúc Vova và Massa chạy qua, Massa ngạc
nhiên hỏi: "Ơ... đường gì thế nhỉ ?" - "À... đường cày í mà" Vova trả lời đầy hiểu
biết.
5
Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những
miếng sôcôla hình những đứa trẻ con. Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva :
cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé. Vôva nhanh nhẹn trả lời :
Cháu thích hình cậu bé vì như thế thì cháu đợc hơn một mẩu sôcôla con mà ở
các cô bé không có.
Ngày còn Liên Bang Xô Viết. Trong giờ học của 1 trường phổ thông tại Mát xcơ
va. Cô giáo thao thao bất tuyệt kể:
-Các em biết không trường phổ thông tốt nhất thế giơí là các trường của Liên
Xô. Đồ chơi tốt nhất thế giới là đò chơi Liên Xô, Những ngôi nhà đẹp nhất thế
giới là các ngôi nhà của Liên Xô..... Này Vova, sao em lại khóc?
-Thưa cô em muốn sống ở Liên Xô cơ!!!!
Vô va học lớp 1...
Một hôm, cô giáo dẫn cả lớp đi cắm trại, thấy đã muộn mà Vô va không ngủ
được.
Cô giáo mới hỏi:
-Vô va, tại sao em không ngủ?
-Thưa cô, ở nhà phải sờ rốn mẹ thì em mới ngủđượcạ!
Cô giáo thương Vô va lắm nên mới bảo:
-Thôi, em sờ tạm rốn cô và ngủđi.
Nửa đêm, cô giáo thấy nhột nhột mới bảo:
-Vô va,đấy không phải là rốn đâu.
-Thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ!
Thấy Vô Va khóc thút thít bà hỏi:
- Vô Va sao cháu khóc?
- Bố.. Bố cháu đóng đinh nhưng lại gõ vào tay.. Hu..Hu...
6
- Hừm! Những thanh niên sắp là người lớn như cháu phải cười trước những
việc như thế chứ, sao lại khóc.
- Lúc đầu cháu cũng cười đấy chứ.
Lớp 3, giờ thực vật
Cô giáo trẻ vào lớp và vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi:
-Các em cho cô biết đây là cái gì.
Vô Va đứng dậy xin phát biểu.
-Thưa cô đây là cái mông ạ.
Cả lớp cười ầm ỹ. Cô giáo trẻ không thể nào ngăn học sinh được. Cuối cùng cô
không chịu đựng được liền khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu trưởng.
Thầy hiệu trưởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở :Cái mông, cái mông.
Nổi giận thầy hiệu trưởng xông thẳng xuống lớp học. Vừa vào đến lớp thầy nhìn
lên bảng rồi quát to:
-Đứa nào vẽ cái mông lên đây?
Vô Va đến lớp học muộn. Cậu ta lẻn vào lớp, nhưng cô giáo nhìn thấy. Cô gọi
Vô Va lại nói:
-Vô Va. Sao em cứ phải lén lén lút lút thế? Em thử vào lớp đàng hoàng như
bố em lúc về nhà xem nào.
-Thưa cô vâng.
Vô Va đi ra và khép cửa lại. Một chốc sau bỗng nghe tiếng đạp cửa "sầm". Cả
lớp nhìn thấy Vô Va loạng choạng đi vào nói:
-Lũ chó! Chắc không chờ hả?
Giờ tâm lý học.
7
Giáo sư nói với sinh viên.
- Sự giận dữ của con người có thểđược chia thành 3 mức độ. Sau đây tôi sẽ
minh chứng cho các anh chị.
Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi số XXXXXXXX.
- A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Vô Va không.
- Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống)
Giáo sư nói:
- Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò.
Giáo sư nhấc điện thoại lên và quay lại số cũ (Redial)
- A lô cho tôi gặp Vô Va.
- Tôi đã nói là không có ai là Vô Va ởđây cơ mà. (Dập máy)
Giáo sư nói:
- Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giờ: mức độ
thứ ba của sự giận dữ.
Lại nhấc điện thoại, lại Redial.
-A lô. Vô Va đã về chưa?
Đáp lại là một tràng chửi rủa.
Giáo sư nói:
- Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chếđược.
Còn bây giờ chúng ta sẽ xem chi tiết ....
Một sinh viên đứng dậy nói:
-Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ.
Anh ta nhấc điện thoại, bấm Redial:
- A lô. Tôi là Vô Va đây. Có ai gọi cho tôi không?
Lớn lên, Vô-va quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi
theo nghề ... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vô-va hỏi:
-Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
8
Toàn thể các con trả lời: "Không!"
-Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.
Ngày hôm sau, Vô-va lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thểđồng thanh: "Có!".
-Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vô-va lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con
chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
-Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vô-va trả lời, và lại cắp đít ra
về.
Vô-Va dẫn Ma-ssa đến hỏi bà ngoại:
-Bà ơi, Trẻ con từđâu mà có?
Bà nghĩ một tý, đoạn chậm rãi giải thích:
-Trẻ con do những con cò mang từ phương nam tới, đặt vào những chiếc tổ xinh
xắn trên nóc nhà, vào những đêm đẹp trời.
-Thấy chưa! Đã bảo không phải tại ... mà cứ sợ!
Vô-Va quay sang nói với Ma-ssa, đoạn nghĩ bụng: "Con trẻđã ngu, mà con già
còn ngu hơn! Sống từng đấy tuổi đầu mà vẫn không hiểu!".
Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng bố vô-va:
- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh nhưđúc!
- Ê..ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được đéo gì!
- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào?- bố Vô-va quát.
- Đấy là do cháu lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!...
9
-Thầy giáo quắc mắt: Ai?
-Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh M....u đánh rắm đấy ạ.
-Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
-Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
-Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
-Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:
-A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng.
Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm
dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này
cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy
viết:
"Không mởđược cửa sổ"
Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
10
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!
Cô giáo dặn học sinh mang theo một sốđồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp
để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ
học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với
nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mởđồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉặc ặc 2 tiếng thôi ạ.
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài...
Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào
cũng tuyên bố chắc chắn.
-Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
-Cô giáo : Chắc chắn
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức.
Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm
11
nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ
nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ởđâu phụ
nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở
trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi
thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời
đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa.
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờđợi cái gì hàng
tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra
sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: hôm nay con bịđiểm 0 môn thể dục
-Sao lại bịđiểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
-Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: "Cả lớp, giơ cả hai
chân lên cùng một lúc". Bố Vova: Thế thì đứng bằng chim à!!?
"Thì con cũng nói với cô thế"-Vova trả lời
Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:
- Tớ biết người lớn làm thế nào đểđẻ con rồi.
Vova tặc lưỡi:
- Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận
của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
-Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
12
-Bê tông ạ!
Cô giáo:
-Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu
vàng, và ở trên cánh đồng?
-Con bò ạ!
-Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
-Đúng là lũđiên!
Cô giáo:
-Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
-Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
-Em thử nói đi!
-Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau
khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
-Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!
Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút
bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát:
-Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự
-Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là
giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ởđây?
Cô giáo đỏ mặt nói:
-Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây
Vôva thất thểu về nhà và bảo bố
-Cô giáo mời bố lên trường
-Thế có chuyện gì vây?
13
-Con hỏi cô " cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ
con ởđây? Thế là cô đuổi con ra.
Bố Vova liên tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng 1 hồi, bỗng thốt lên
-Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có 1 cái lò xo nằm ở trong đó.
Trong giờ học vẽ các học sinh đang tập trung vẽ xem ai nhanh hơn. Natasha vẽ
chú gấu Misha, Pechia vẽ cây thông. Còn Vôva vẽ một dấu chấm.
Cô giáo rất ngạc nhiên và hỏi?
-Đây là cái gì vậy?
-Đó là sự HOẢNG SỢ
-????????????
-Có thể hiểu như này. Chị gái của em hàng tháng đều chấm 1 điểm như vậy lên
lịch. Nếu tháng nào mà không chấm thì cả nhà em hoảng hết cả lên.
Các học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em
học sinh hãy lấy vài ảnh làm kỷ niệm:
-Sau này khi các em lớn lên, xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói: " Đây là
Masha bây giờđã thành nghệ sĩ rồi đấy. Còn đây là Pechia, bây giờđã thành
bác sĩ..."
Từ cuối lớp, tiếng Vôva thốt lên, giọng buồn buồn:
-Còn đây là cô giáo Ivanova, cô ấy đã chết từ lâu...
Trong giờ học
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
-Tại ...sao lại là sốđó?
14
Vôva
-Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá
năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!
Mọi người tổ chức ngày lễ Chiến thắng phát xít Đức. Trong nhà trẻ, cô giáo yêu
cầu các em nhỏ kể về tổ tiên mình trong thời chiến tranh thế giới thứ 2.
-Ông em làm lính tăng ạ.
-Tốt lắm
-Ông em làm lính pháo binh
-Tốt lắm
Thế Vôva? Ông em làm gì trong thời chiến tranh?
-Có lẽ là làm thợđiện ạ?
-Sao lại có nghềđó?
-Em tìm thấy trên mũ cối của ông em. Trên đó có vẽ hình 2 tia chớp ạ.
Bố Vôva mua một cái nhà máy nhỏ sản xuất giò và nói với Vôva:
-Nếu nhét 1 con cừu vào đây thì ta sẽ nhận được 9 thanh giò. Hai thanh nộp cho
nhà nước, giữ lại 7 thanh cho mình. Hiểu rồi chứ, Vôva?
-Chưa hiểu.
-Chỗ này nhét con cừu, chỗ này cho ra cục giò. 2 cục nộp cho nhà nước, 7 cục
để lại. Hiểu chưa?
-Khó hiểu quá. Thế có cái máy nào chỉ làm ngược lại không bố?
-Có. Đó là bà mẹ mày ấy.
Vôva đi trên phố và khóc. Một ông đến gần hỏi
-Cháu bé, sao cháu khóc?
-Co giáo ở trường học đuổi cháu
-Thế sao người ta đuổi?
15
-Cô giáo đưa câu đố cho học sinh giải như sau "Không tay, không chân, mà nằm
trên bà lão nông dân". Đáng lẽ ra phải trả lời là cái đòn gánh, còn cháu thì trả lời
là "người thương binh của chiến tranh vệ quốc"
Các cô gái trong lớp Vôva thoả thuận với nhau nếu Vôva nói từ gì không hay là
tất cả sẽđứng lên và đi ra ngoài.
Trong giờ học, cô giáo hỏi:
-Các em có nhớ những ngôi nhà nào mới được xây dựng trong thành phố chúng
ta?
-Nhà ở
-Nhà hát
-Nhà máy
Đến lượt Vôva:
-Nhà thổ!!
Tất cả các cô gái đứng lên và đi ra ngoài.
-Ê này, đi đâu thế?-Tiếng Vôva- Ởđó người ta mới chỉ xây xong cái móng thôi.
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hiếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng
ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế
không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
16
Vova đang đi trên đường thì gặp một phụ nữ. Vova nói:
- "Cô ơi, cô có thích ăn kẹo không?"
- "Cảm ơn cháu, ta rất thích", người phụ nữ nói và ăn cái kẹo Vova đưa.
- "Nó thật là tuyệt đấy, cảm ơn cháu 1 lần nữa"
- "Cháu cũng nghĩ vậy. Nhưng không hiểu tại sao cả con chó và con mèo nhà
cháu đều nhổ ra?"
Vôva đi học lớp 1. Cô giáo hỏi vôva
- Trên cành cây có 3 con chim, người thợ săn lấy súng bắn một phát hỏi trên cây
còn mấy con chim?
- Cả 3 con cùng chết - Vôva trả lời
- Em sai rồi! Một con chết còn 2 con bay đi. Tuy nhiên cô rất thích cách tư duy
của em.
Vôva liền hỏi lại cô giáo
- Trên đường có 3 cô gái ăn kem. Một cô cắn kém, một cô liếm kem, một cô mút
kem. Hỏi cô nào đã có chống?
Cô giáo hơi đỏ mặt nhưng cũng trả lời Vôva
- Cô mút kem!
- Cô sai rồi! Cô nào có đeo nhẫn cưới thì là đã có chồng. Tuy nhiên em cũng rất
thích cách tư duy của cô.
Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ 4 ngôi nhà mới xây xuống
đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường
hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
- Masa giơ tay: thưa cô vì chú công nhân không tuân thủ quy tắc an toàn lao
động a.
17
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?
- Kôlia: Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva, em nghĩ sao?
- Chú ấy ngã vì đã chửi mẹ em!
- Thế là thế nào? Cô không hiểu! Chú ấy chửi mẹ em khi nào?
- Chú ấy bảo: thằng ôn kia, d.m. mày đừng có rung thang nữa.
Thấy Vôva đi học về hai mắt đỏ hoe, ông bố hỏi :
- Tại sao con khóc ?
- Hôm nay con bịđiểm 0 môn Toán và lại còn phải làm bản kiểm điểm nữa.
- Tại sao lại như vậy ?
- Giờ Toán cô giáo hỏi con là : 2 nhân 2 bằng mấy ? con trả lời là bằng 4 . Rồi
sau đó cô giáo lại hỏi : Thế 2 cộng 2 bằng mấy ?
- Thế thì khác cái đéo gì !!!! - ông bố phẫn nộ kêu lên !
- Đấy con cũng trả lời như thế.
Một hôm Vô va hỏi cô giáo:
-Cô ơi trời có chân không ạ?
-Không có , đấy là cách hiểu sai của các cụ - Cô giáo trả lời - mà ai bảo em vậy?
-Không ai bảo em cả. Tối hôm qua em thấy bố em bảo mẹ "Trời ơi! Dạng chân
ra!?"
Vova đi học lớp 1, được mấy buổi nghỉ luôn. Nhà trường tìm hiểu nguyên nhân
mới biết cậu đòi học lớp cao hơn vì trình độ lớp 1 dễ quá.
Thầy hiệu trưởng tìm hiểu cố giáo chủ nhiệm lớp Vova và được biết đúng như
thế, ông không tin và thực hiện một cuộc kiểm tra chéo với cô giáo của Vova &
cậu bé;
Cô giáo hỏi: Con gì càng to càng nhỏ
18
Vova trả lời: Con cua
Cô giáo lại hỏi: Cái gì nằm giữa 2 chân cô
Thầy hiệu trưởng trợn mắt
Vova đáp ngay: Cái đầu gối
Cô giáo hỏi tiếp: Cái gì trong người cô lúc nào cũng ẩm ướt
Thầy hiệu trưởng chút nữa xỉu
Vova đáp không do dự: Cái lưỡi ạ
Cô giáo nghĩ một lúc, tiếp tục: Cái gì đầu tiên thì cứng, cô mút một lúc là mềm
ra?
Thầy hiệu trưởng xanh mắt ra hiệu Vova không trả lời, nhưng như mọi lần cậu
bé đáp luôn: Cây kem cô ạ
Cô giáo bắt cả lớp làm bài về nguyên nhân tỷ lệ phụ huynh học sinh lớp mình ly
hôn cao; các bài phản hồi của học sinh lớp cô như sau:
- Bài của một bạn viết: Nguyên nhân ly hôn của bố mẹ em là bố em là một nhà
khảo cổ học; câu cửa miệng của ông ấy là Cấm sờ vào hiện vật..
- Bài của một bạn khác có đoạn: Bố em là một cảnh sát điều tra, ông luôn mở
đầu bằng câu: Giữ nguyên hiện trường..
- Còn bài của Vova: Bố em là tiến sỹ-làm ở Bộ kế hoạch đầu tư; bố em luôn vạch
ra mà chẳng làm gì cả...
Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm
chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi:
Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?
Vôva trả lời: Thưa cô bằng sữa ạ
Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờởấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói:
Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu.
Vôva lầm bầm: Em đâu biết rễ nó dài đến thế.
19
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông
vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
-Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một
nhát, chảy cả máu tay.
-Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ
"cái ấy" của mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang
ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi
không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em
cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng,
nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ
ấy...
Cô giáo giao bài tập về nhà cho các học sinh là phải biết trẻ con được mang đến
từđâu. Về nhà bố Vova trả lời là cắt Vova ra từ củ khoai tây. Hôm sau Vôva cho
củ khoai tây vào cặp và mang đến lớp. Trong giờ học cô giáo lại hỏi các học sinh
là bố mẹ các em trả lời như nào
- Con cò mang chúng em đến ạ
- Người ta đặt trẻ con trong cái bắp cải
20
- Trẻ con được sinh ra trong bệnh viên
Đến lượt Vova. Chú bé hỏi cô giáo
- Thưa cô, em có thể mở và chỉ ra được không?
Lên trung học , Vôva trổ mã , bảnh trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu tít vây
quanh Vôva công tử , nhất là bé Natasha . Vào một buổi tối học thêm , sau khi
tan học , Vôva rủ Natasha ở lại lớp chơi trò abc... Điện trong phòng đã tắt hết ,
Vôva bắt đầu... Được 5'' , Natasha thấy Vôva chạy ra ngoài , sau đó lại vào , sau
đó cứ 5'' lại chạy ra chạy vào. . Phải 7, 8 lượt như thế , Natasha vừa ngạc nhiên
, vừa phục Vôva , không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ thẻ :
- Vôva , anh thật là tuyệt vời !
- Anh không phải Vôva , anh là Ivan ... thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoài
kia kìa
Vova đi chơi với Natasa. Cả hai chọn 1 cái ghếđá ngồi xuống. Khổđây là lần
đầu tiên Vova đi chơi với bạn gái nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả.
Nghĩ mãi Vova đanh liều nói một câu :
- Natasa, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Natasa trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
Cô công nhân Natasha lái máy xúc đang đào móng và đào được quan tài của
một hoàng đế Ai Cập. Nắp quan tài bật mở và cô thấy một hoàng tử hết sức đẹp
trai, trông như còn sống. Không kìm được cô bèn hôn hoàng tử. Và phép lạđã
xảy ra - hoàng tử sống lại thật.
"Biết lấy gì trảơn em đây?", hoàng tử hỏi. "Em có muốn tôi cho em bẩy điều ước
không?"
21
"Em chả cần bẩy điều", cô công nhân nói, "Tốt nhất là một điều, nhưng bẩy lần."
Hoàng tửđồng ý, nhưng đến lần thứ năm thì tắc tử
Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trể, cô giáo hỏi
- Mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trễ vậy?
Vôva: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!
cô giáo: hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trể?
Vova: Dạ một chịđòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ!
Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu . Để mởđầu cô giáo
hỏi học sinh:
- cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!
Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu
cậu đã đứng phắt lên trả lời :
-Thưa cô là con chim ạ .
Không đúng ý cô, cô hơi bực:
-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩđó là con cò .
-Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ?
Lại la vo-va:
-Thưa cô đó là con khỉạ!
Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi:
-Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ?
Lại cu vova:
-Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ
rất thích?
Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng:
-Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ.
-Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là......cây son môi!
22
Cô giáo của VôVa rất quan tâm tới học sinh:
Một hôm cô nảy ra ý định bồi dưỡng kiến thức thêm cho những em học sinh học
kém, khi sinh hoạt lớp cô nói:
- Em nào cảm thấy mình học dốt, không tiếp thu được bài giảng thì đứng lên...
Cả lớp ngồi yên, mãi sau thấy Vôva lặng lẽđứng dậy.
Cô giáo mỉm cười nói.
- Vôva em rất dũng cảm, tại sao em lại cho là mình học dốt.
Vôva đáp:
- Em không nghĩ vậy đâu ạh, chẳng qua là em không muốn thấy cô đứng một
mình thôi.
Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu
năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I,
He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờđến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt
ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị
mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bịđau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...
Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ở ban công,vừa cho tay vào quần day day chỗ
kín vừa lẩm bẩm nói :
-Tôi muốn có một cái ôtô mới,,,,
23
Cô giáo thấy vậy bèn ra hỏi Vôva:
-Tại sao con làm thế?
Vôva trả lời:
-Hôm trước,bố con đi công tác,con thấy mẹ con cũng làm như vậy và miệng thì
nói: "tôi muốn có một thằng đàn ông,,,".Vậy mà hôm sau có thật cô ạ!
Trong giờ học Vôva hỏi cô giáo
-Cô Ivanova thử giải câu đố này xem. Từ gì mà nó gồm 4 chữ cái. Cách đây
không lâu cô còn cầm nó.?
- Không đoán điếc gì hết. Biến ngay khỏi lớp học.
- Nói chung là nó chẳng có gì khó cả. Đó là Phấn. Tuy nhiên em rất thích lối suy
nghĩ của cô.
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp. - Ở
đâu ra thế? - Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec. - Mày bị
nó lừa rồi, nó làm thếđể nhìn underwear của mày đấy. - Hihi.., con biết rồi, con
đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường,
24
đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là
em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ởđó
Cô giáo bảo Vova:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng
còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.
Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:"Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư
cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với
tớ!!!"
Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi
đầu! Đi vềđi!"
"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ
sinh nữ!!!!"
Giờ học tiếng Pháp hôm đó có 1 giáo viên đến dự giờ nên cô giáo rất run. Cô
vừa viết lên bảng một từ tiếng Pháp và hỏi:
- Em nào có thể nói cho cô biết nghĩa của từ này không?
Đúng lúc đó thì cô làm rơi viên phấn xuống đất. Lúc cô cúi xuống nhặt thì ông
thầy ngồi lẩm bẩm câu gì đó. Vova vội giơ tay xung phong trả lời.
- Mời em Vova, từ này là gì?
- Dạ, thưa cô nghĩa là "mông to quá" ạ!
- Ngồi xuống, 1 điểm. Cô giáo tức giận nói
25
- Lần sau nếu không biết thì đừng có nhắc bài nhé!. Vova quay sang hầm hừ nói
với ông thầy ngồi cạnh!
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những
dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy
nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy
Vova mới vào lớp 1. Một hôm đi qua hàng cafê thấy người ta chiếu phim xxx,
mấy thằng bạn rủ lại xem. Vova cương quyết: "Không, mẹ tao bảo xem phim bậy
sẽ bị hoá đá đấy."
Hôm sau mấy thằng bạn lại rủ xem. Vừa xem được 5 phút, Vova bỗng bỏ chạy
như bị ma đuổi.
Hôm sau đến trường bọn bạn mới hỏi tại sao. Vova trả lời : "Bị hoá đá thật đấy,
tao xem có được 5 phút mà đã thấy một phần hoá đá rồi. Nếu xem hết cả phim
thì ..."
Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp.
Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để
trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:
- Cháu cảm ơn bà vềđĩa đậu phộng. Cháu đã lỡăn hết không chừa lại một hạt
nào cho bà.
- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơđấy! Vì không có răng, nên bà
đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.
26
Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng: "Cô ơi, em yêu cô!".
Cô giáo đọc xong rồi viết lại: "Nhưng mà cô không thích trẻ con".
Vôva lại viết tiếp: "Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ"!!!
Vova và Ana, bạn thân lớp mẫu giáo của mình, ở nhà xem phim với ông nội. Đến
đoạn abc..., ông nội bắt hai đứa quay đi. Vova còn hỏi vọng lại:
- Họđang làm gì đấy hả ông?
- À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó.
Vova quay sang thì thầm với Ana:
- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết
là bệnh gì đi?
Trong rạp hát một ông cụđang loay hoay tìm chỗ ngồi thì Vô va đứng phắt đậy
nhường chỗ cho ông cụ:
- Cháu ngoan quá, ngày xưa ông cũng hay nhường chỗ cho người lớn tuổi
đấy.(ông cụ nói sau khi đã yên vị trên ghế)
- Thế trước đó ông có nhổ kẹo cao su vào mặt ghế không?
Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay,
cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm
gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào
toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô
giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi
27
Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm
nay em có mang giấy vệ sinh..."
Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên
bảng:
- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...
Vova bắt đầu hồn nhiên:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà
em....
- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp
nơi....
- Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái....
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? - Vova vẫn
hồn nhiên trả lời
Bố Vôva đến đón con ở nhà trể, vào phòng thứ nhất có biển đề "học sinh ngoan"
nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" - không thấy Vô va
Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vô va
Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vô va đâu
Bố Vô va đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề
"Vô va".
Trong nhà trẻ, bé Vôva đang ngồi bô với hai bé trai khác cùng lớp. Vôva hỏi cậu
bé ngồi bô bên trái:
28
- Ðằng ấy bao nhiêu tuổi?
- Bốn tuổi.
Rồi quay ngoắt sang hỏi bé bên phải:
- Thế còn đằng ấy?
- Không biết...
- Nhưng nhìn thấy phụ nữ có làm đằng ấy có "lên" không?
- Không...
- À há, thế nghĩa là... mới ba tuổi.
Một người phụ nữđang đi dạo phố cùng con trai nhỏ thì gặp một người bạn gái
(cô này khá xinh). Người phụ nữ bảo con trai:
- VOVA , con hãy hôn cô.
- Con không dám đâu.
- VOVA , con có nghe lời mẹ không?
- Con sợ lắm mẹ à!
- Con đừng có cứng đầu! Tại sao con sợ?
- Bởi vì hôm qua bốđã hôn cô ấy và đã bịăn bạt tai.
Mẹ hỏi :
- Hôm nay hai bố con đi chơi rừng có vui không ?
Vô va nghiêm trang :
- Con chơi một mình nên hơi buồn. Nhưng con đã nhận một cái kẹo
to nên đã hưá sẽ không kể chuyện bố với dì của Natasha cởi truồng đuổi nhau
trong rừng đâu
Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và
Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính,
Masa bảo:
29
- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.
- Em lấy luôn 2 củđi. Củ thứ hai để làm mũi nó.
Cô giáo hỏi học sinh:" các em hãy cho cô biết những thứ gì không được cho vào
mồm?" Học sinh 1:" thưa cô, đất cát không được cho vào mồm" Cô giáo
:''''''''đúng rồi" Học sinh 2:" giầy không được cho vào mồm" Cô giáo :''''''''đúng rồi".
Vova:" thưa cô, bóng đèn có điện không được cho vào mồm" CÔ giáo:''''''''đúng
rồi, nhưng tại sao em lại nói như vây?" Vôva:" Vì đêm qua em thấy mẹ em bảo:
Anh tắt điện đi rồi hãy cho vào mồm em".
Vô va đi học về mặt buồn thiu.
Bố hỏi: Vô va sao con lại buồn thế
Vô va: con bị 0 môn Văn
- Sao lại bị 0
- cô giáo bảo cả lớp đặt câu với từ "cô giáo"
- thế thì sao?
- con đặt câu: "cô giáo là con đĩ"
...
- đặt thế thì đúng rồi còn gì nữa, sao ko lên khiếu nại với thầy hiệu trưởng
- vâng, thầy hiệu trưởng bảo vềđi rồi mai thầy giải quyết, còn cho con tiền ăn
kẹo và hỏi địa chỉ nhà cô giáo...
Vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu.
Bố hỏi: Vô va sao con lại buồn thế
Vô va: con bị 0 môn sinh vật
- Sao lại bị 0
30
- cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ vềđộng vật có vú biết bay.
- ví dụ 1: con dơi
- giỏi lắm
- ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!
Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và Eva.
Vova giơ tay:
- Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là KHỈ.
Natasha quay sang bảo:
- Vova, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu
Ngày mai, lớp Vô va sẽ có các thầy cô giáo ở Sở Giáo dục xuống dự giờ. Cô
giáo chủ nhiệm nhắc nhở các em học sinh trong lớp như sau:
- Các con, ngày mai môn toán cô gọi các con lên làm tính nhẩm, nếu con nào
không nhớ cũng không được giơ ngón tay lên đếm như mọi khi mà phải cho tay
vào túi đếm nhớ chưa.
- Dạ, nhớ rồi ạ.
Hôm sau, giờ Toán, Cô giáo hỏi: Vô va, con cho cô biết 5 + 5 bằng mấy?
Vô va vội vàng thọc ngay tay vào túi quần đếm rồi dõng dạc trả lời: dạ thưa cô
bằng 11 ạ.
Cô giáo tái mặt còn Vô va đương nhiên là nhận điểm 0.
Hằng ngày khi Vô-va đi học vềđều bị mẹ hỏi han về chuyện trong lớp. Hôm nay
vừa vềđến nhà mẹ nó cũng hỏi vậy và Vô-va trả lời: "Mẹ, hôm nay con có 1 màn
thoát y với cô giáo!"
Bà mẹ lập tức nổi khùng:"Đi về phòng, chờđến khi nào bố mày về bố sẽ cho
mày 1 trận!"
Vậ là cu cậu đi về phòng và cuối cùng bố Vô-va cũng đi làm về và lên phòng Vô-
31
va. Cậu bé lặp lại :"Bố, hôm nay con đã có 1 màn thoát y với cô giáo". Bố Vô-va
rất tự hào về thằng con mình
"Làm tốt lắm, con trai! Con được 11 hay 12 tuổi? Để bố dẫn con đi mua chiếc xe
đạp màu đỏ mà con thích"
Hai bố con liền đi ra tiệm và ông bố mua cho Vô-va chiếc xe đạp. Sau đó ông nói
"Thế nào, con có muốn chạy nó về nhà không?"
Vô-va " Không đâu,mông con vẫn còn đầy lằn roi!"
Trong giờ học môn Lao động, thày giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn
trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết
ngay tại chỗ. Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gạch rơi xuống đầu,
nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng, em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa
mỉm cười.
Mama, con chuột bị rơi vào bình sữa!
- Thế con đã lấy nó ra chưa, vova?
- Chưa, con đã bỏ con mèo vào đấy rồi ạ!
Vova đến tuổi lấy vợ, nói với Olga:
- Olga, em đẹp và thông minh lắm, em muốn làm vợ anh không?
- Không.
- Tại sao vậy?
- Vì em đẹp và thông minh.
32
Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư.
- Lêna, thế còn bố em?
- Giám đốc nhà hát.
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Thưa, rên rỉ.
Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan
niệm xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại hoa hậu nga năm 1931, cô ta cao 1,62m, cân nặng
49kg, các sốđó 80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự
cuộc thi sắc đẹp vào năm 2006 này?
- Thưa thày, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ. Vova trả lời.
- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn? Giáo viên gợi mở.
- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.
Cô giáo:
- Vova, tại sao trong bài chính tả của em lại có những lỗi giống y chang của bạn
ngồi cùng bàn vậy?
- Thưa cô vì chúng em cùng chung 1 cô giáo ạ!
Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kểđầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
33
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển
Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô
có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2
chân?
-Bắt tay!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng,
đến tôi thậm chí còn nhầm!
Cô giáo phát hiện bé vôva đang ngồi 1 mình
- em làm gì thế Vôva
- Thưa cô em đang nghiên cứu 1 vật
- vật gì
- Nó nhỏ lắm, lại đen, lại mền như cao su ... nói song bé vôva đưa cho cô giáo
xem
34
- em có biết nó là gì ko
- thưa cô ko ạ
Sau khi quan sát đc 1 lúc, cô giáo đánh liều ... nếm thử
- Đen, mềm như cao su. lại mằn mặn? Em lấy nó từđâu thế?
- Dạ..... trong mũi em
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.- Cô giáo : Ở nơi đâu đàn bà đen nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạở Phi Châu.
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập
gia đình?Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Dạ là cái giường ngủ.
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì khô cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là que kem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova
35
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào
hết
Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?
- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần
đầu năm 1905 nhung do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công.
Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". TN 99; trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra
còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì vềđiều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên
cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành
công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ nhu vậy nhung em cho là chưa đủạ !
Vova qua nhà ông bà nội chơi.Thấy ông nội anh ta ngồi trước cửa nhà mà kg
mặc quần gì cả, anh ngạc nhiên kêu lên:
- Trời đất ông nội sao ngồi đây mà ko mặc quần gì cả?
36
Ông cụ mắt vẫn nhìn xa xăm ko trả lời gì cả.Vô va lại hỏi
-Ông nội ơi, sao ông ngồi đây mà ko nói gì cả?
Cụ già trả lời chậm rãi mặt vãn quay về phía trước:
-Mày biết ko, hôm qua ông ngồi đây mà kg mặc áo, tối bị cứng cổ. cho nên hôm
nay bà mày bắt ông ngồi đây mà không mặc quần!
Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo
bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩđến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghếạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái
bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩđến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo
cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài,
tròn tròn , đầu đỏđỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm
cơ...
37
Anh em Vova đang nhìn lén bố mẹ making love thì thằng em bị bố nhìn thấy. Bố
Vova giận lắm, sau khi xong, bố Vova lôi thằng em ra mắng, đánh. Vova ở ngoài
nói:
-Bố phải đánh nó thêm tội ngu nữa ạ. Con đã bảo là chỉ cần nhìn qua khe cửa là
được rồi thế mà nó cứ ngẩng đầu lên
Vova một đêm thúc dậy thấy bố mẹđang "âu yếm" nhau, Vova hỏi bố
- Bốơi, bốđang làm gì đấy?
Ông bố hổn hển trả lời:
- Bốđang cho ô tô vào garage!
Vova mừng rỡ:
- Thế ah, cho con để cái xe đạp của con vào nữa nhé.
Và vova nghe thấy tiếng bố trả lời trong tiếng thở dốc:
- Không được đâu con, garage hết chỗ rồi, đến cái ô tô của bố cũng phải để hai
bánh sau ở ngoài đây này!
Trong giờ vãn học, cô giáo gọi Vôva lên bảng và hỏi:
- Em biết Pushkin chứ?
- Không ạ
- Thế Lermontov?
- Cũng không biết ạ
- Thế chắc em chỉ nghe nói ðến Tolstoi?
- Chịu ạ
- Về chỗ. 2 ðiểm.
Ðến giờ giải lao Vôva ði lên chỗ cô giáo và hỏi:
-Cô biết Vasia "trọc" chứ?
- Không biết
- Thế Sergey "thọt"?
- Không biết
38
- Chắc cô chỉ nghe nói ðến Koschia "lùn"?
- Cũng không biết...
- À, thế mà cô dám mang hội của cô ra doạ em
Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơđãng bất thình lình hỏi:
-Vôva, ai đã lấy ngục Basti?
-Thưa cô, em không lấy ạ.
Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:
-Trong giò lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không chịu
nghe giảng lại còn trả lời: "Thưa cô, em không lấy ạ". Bác thấy thế có chịu được
không cơ chứ.
Ông bố Vôva đáp:
-Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Basti nghĩa là nó không
lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.
Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, Hiệu trưởng nói:
- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.
Vôva và bạn nó là Pechia nhìn thấy 1 người đàn ông trần truồng có cái bụng rất
to trong bồn tắm. Hai đứa liền hỏi:
- Bác ơi! Bác có cái gì trong bụng đấy!!!???
- Bom đấy. - Người đàn ông trả lời.
Vôva thì thầm vào tai Pechia:
- Chúng mình làm cho nó nổđi.
Penchia: Không được!!! Ngòi ngắn quá, nguy hiểm lắm...
Thầy giáo : Vôva , nếu em có 10 USD, em xin bà thêm 10 USD thì em sẽ có mấy
USD ?
Vôva : Thưa thầy , 10 USD.
39
Thầy giáo : Em chẳng biết gì về số học cả .
Vôva : Còn thầy chẳng biết gì về bà em cả .
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo
sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko
thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờđố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái
đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ
xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.
Vova đón ở ngưỡng cửa người thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!
- Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.
40
- Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.
- Thừa ???????
- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp.
Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quảđịa cầu to tướng thì
gặp cô giáo:
- Vova, em đi đâu vậy?
- Thưa cô em đi vệ sinh.
- Thế em mang theo quảđịa cầu làm gì?!!!
- Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi ị lên toàn thế giới.
Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơước mai sau
của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ
ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Natasha băn khoăn đáp:
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?
Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất
thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ
xương người.
- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ởđây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?
- Tớ không rõ... Có thểđấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
41
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ
Thầy giáo cảnh cáo học sinh:
-Không bao giờđược hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thểđưa
ra ví dụ?
-Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình.
-Thì sao??...
-Con vẹt phát điên
Vova chạy về nhà khoe với mẹ.
- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau
- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt
- Việc gì thế con?
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới
đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.
Natasha, Antô và Vôva ngồi nói chuyện
N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
42
N: Chú cậu làm nghề gì
V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử
Vova phải trông em cho bố mẹđi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em
theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:
- Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chảđược con cá nào!
- Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc
nữa.
- Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con
Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹđang yêu nhau.
"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi
"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹđang ngồi lên bụng bốđể cho bụng
bố nhỏ bớt đi."
"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên
thôi."
43
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Pro