Truyện cười yanchi

Nữ hoàng Victoria nước Anh đôi khi cũng gặp phải sóng gió nhỏ nhặt trong hôn nhân. Tối nọ, trong hoàng cung yến tiệc linh đình. Nữ hoàng bận tiếp các vương tôn quý tộc nên đã quên bẵng chồng mình. Hoàng thân giận lắm bèn lẳng lặng quay về phòng. Vài phút sau có người đến gõ cửa, trong phòng chỉ vọng ra một giọng lạnh lùng: "Ai đấy?"

Người gõ cửa uy nghiêm đáp: "Nữ hoàng đây!"

Cửa không mở và mãi cũng chẳng thấy động tịnh gì. người đứng ngoài thẹn thùng rời đi nhưng chẳng bao lâu đã quay lại. Trong phòng lại có tiếng hỏi: "Ai?"

Người gõ cửa bây giờ dịu giọng xuống: "Victoria đây!"

Thế nhưng cửa vẫn cứ đóng chặt. Người gõ cửa hết sức tức giận không ngờ cả uy danh nữ hoàng cũng chẳng lấy được một cánh cửa, bèn hậm hực bỏ đi. ... Nửa chừng ngẫm nghĩ lại quay về gõ lần nữa. Bên trong vẫn tiếng nói lạnh lùng ban này: "Ai?"

Lần này người gõ cửa khẽ khàng: "Vợ của anh"

Và lần này cửa mở ra ngay.

Trên xe khách, một cô gái nước mắt chan hoà, đưatay ra ngoài vẫy người đàn ông đi tiễn. Bà già ngồi bên cạnh thởdài thông cảm:

- Ngày xưa, mỗi khi chia tay chồng, tôi cũng mangtâm trạng buồn như vậy.

- Cháu đâu có sướng như bà, bởi vì bây giờ cháuphải về với chồng cháu đây.

+ Có lí

Một họa sĩ có lần tâm sự với bạn:

- Lúc đầu tôi định làm ca sĩ, nghĩ lại ca sĩ mất giọng thì coi như tiêu đời, thế là tôi chọn nghề họa sĩ, vì lỡ có mất bút vẽ thì chạy một nhoáng là xong.

+ Chuyện mượn ô

Ông Martin ở Tô Cách Lan, đến nhà người bạn để lấy lại chiếc ô ông này mượn tuần trước.

Người bạn xin lỗi:

- Tôi rất tiếc, tôi lại cho một người bạn mượn chiếc ô đó rồi. Bạn thật sự cần có nó à?

- Ôồ không phải tôi cần, ông giải thích ố nhưng người cho tôi mượn ô đã nói là người chủ chiếc ô muốn lấy lại ô!

+ Bao giờ cũng nóng hổi

Kiến trúc sư nổi tiếng Dresden trong những năm 30 của thế kỷ là kiến trúc sư tài ba Hanh Boelzog. Một người rất kiên quyết chống lại những kiến trúc vô vị, cứng đờ. Ông có những đường nét táo bạo trong kiến trúc.

Một hôm trong cuộc họp hội đồng Thành phố có người phát biểu:

"Giáo sư Boelzog, ủy viên hội đồng nhân dân Thành phố rất ít khi có mặt trong các buổi họp".

Kiến trúc sư không khoan nhượng trả đũa ngay:

"Các ông sử dụng cái đầu hay cái đít của tôi?"

+Thất bại

Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và thường cho vợ mình ra phụ diễn. Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ

mặc quần áo cô vợ ra sân khấu. Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó

con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái. Đúng lúc khán giả vỗ tay như sấm tán thưởng thì vợ người diễn

viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài não ruột: "Trời, lại thất bại rồi!".

+ Lời than vãn

Người ta mang lại cho bà Liz bốn đứa trẻ mà bà vừa sinh tư. Thật đáng tiếc, người đàn bà tội nghiệp ấy chỉ còn biết than vãn:

- Mẹ mình đã có lý! Lẽ ra mình không nên lấy một người có tật nói lắp!

+ Đã chuyển sang hệ khác

Một bà goá đi gọi hồn chồng:

- Anh đó phải không, Bert?

- Ừ.

- Anh có khỏe không?

- Khỏe, người nhẹ lắm.

- Thế anh làm gì ở đó?

- Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.

- Có cần em gửi xuống thứ gì không?

- Giun.

- Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu?

- Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!

- Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?

- Quên không nói cho em, anh bây giờ hoá thànhcon vịt rồi.

+Không đâu

Mẹ: "Bé Bi! Con hãy chia bi cho em mượn chơi với!"

Bé Bi: "Không đâu! Nó cứ muốn lấy luôn".

Mẹ: "Nó không lấy đâu".

Bé Bi: "Ban nãy con mới thấy nó nuốt hai viên vào bụng kìa!"

+ Luật pháp cho phép

Một cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho các cán bộ dân tộc thiểu số miền núi. Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi:

- Nếu tôi đã có một chồng rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng?

Học viên này vội đáp:

- Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên!

- Vì sao?

- Pháp luật không cho phép!

+ Một cách lịch sự

Cảnh sát giao thông ở Paris nổi tiếng lịch sự. Sau đây là một bằng chứng.

- Thưa ngài ố Viên cảnh sát nọ nói với một khách bộ hành qua đường, mắt mãi nhìn trời sao ban đêm ố Nếu ngài cứ nhìn lên đó và quên nhìn con đường ngài đang qua, chắc chắn ngài sẽ khó lòng đến được nơi ngài cần đến. Mà ngài sẽ sớm đến được nơi ngài đang

+ Nhanh trí

Một trọc phú mời nhà danh họa vào phòng khách có treo bức tranh.

Trọc phú: "Nét bút của ngài thật tuyệt vời".

Nhà danh họa kêu lên: "Nhưng sao ông lại treo ngược tranh?"

"Tôi biết chứ?" Trọc phú nhanh miệng: "Tôi tập Yoga ở phòng này vì thế phải treo ngược".

+ Tín hiệu giáng sinh

Buổi chiều hôm Noel, một người Scotland giao ướcvới bạn:

- Đêm nay, nếu nghe tiếng chuông điện thoại sớmthì đừng nhấc máy nhé! Đó là tôi gọi đến chúc mừng Giáng sinhđấy!

- A! Vậy thì ngay lúc đó tôi cũng đang gọi chúcmừng anh, nhưng máy bận. Cứ thế nhé!

+ĐÃ thỏa thuận

"Nghe nói bà nhà nghiêm ngặt khó khăn lắm. Vậy anh có sợ bà ấy không?"

"Chẳng sợ tí nào! Bởi vì chúng tôi đã thỏa thuận rồi".

"Thỏa thuận ra sao?"

"Khi ý kiến nhất trí thì bà ấy nghe tôi. Khi ý kiến không đồng nahts thì tôi nghe bà ấy".

+ Thử còi

Viên cảnh sát đuổi kịp chiếc xe ôtô, ra hiệu cho xe dừng lại:

- Anh có nghe thấy tiếng còi của tôi không?

- Dạ có ạ.

- Vậy tại sao anh không dừng xe?

- Dạ, tôi cứ tưởng ông đang... thử còi ạ!

+ Vợ chồng kéo nhau đi gặp bác sĩ

Gửi lời cám ơn bác sĩ

Người đàn ông hỏi bác sĩ:

- Vợ tôi nói nhiều kinh khủng. Ông có cách gìgiúp tôi hạn chế được tật này không?

- Đơn giản, hãy mua thật nhiều món ăn vặt mà vợanh ưa thích, miệng cô ấy sẽ bận ăn suốt ngày.

Vài hôm sau, gặp lại anh kia, bác sĩ hỏi:

- Thế nào, hiệu quả chứ?

- Hỏng! Đúng là bận ăn luôn miệng thật, nhưng vợtôi vẫn nói nhiều như cũ. Cô ấy còn nhờ tôi nói với ông là:"Anh yêu! Anh o em ửi ời ám ơn ông ác ĩ".

X.T.

***

Đằng nào chả gặp bác sĩ

Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồngquay sang hỏi vợ:

- Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này?

- Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơchứ!

- Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế.

***

Cái khung thì chưa bao giờthấy

Ông chồng sơn lại bệ xí bệt. Bà vợ không để ýngồi xuống và bị dính chặt vào. Người chồng chỉ còn cách tháo rờiphần phía trên, trùm vợ và phần bị dính trong một cái áo khoácrộng, đưa đến bệnh viện. Tại phòng khám, ông chồng vén áo của vợlên và chỉ cho bác sĩ xem "dị vật", rồi hỏi:

- Bác sĩ đã từng thấy trường hợp như thế này baogiờ chưa?

- À, có... nhưng chưa bao giờ thấy nó được cho vàotrong khung như thế này.ư

+ Thoát nợ

Bà vợ to béo, đi tắm biển để giảm cân. Lúc về khoe với chồng:

- Mình ạ, lần này tôi giảm được mười ký đấy!

Chồng vội lẩm nhẩm:

- Bà ta nặng một trăm ký, như vậy còn chín lần đi biển nữa là mình... thoát nợ!

+ Những tình huống khó xử

Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồithì phải, có lẽ là ở một trận quần vợt gần đây.

- Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xemtennis.

- Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ?

- Tôi không có thời gian để ngắm biển đâu.

Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn:

- Vậy thì gặp ở đâu nhỉ?

Ngôi sao màn bạc mỉm cười:

- Chắc anh hay gặp tôi ở rạp chiếu phim.

- A, phải rồi, cô thường ngồi bán vé ở rạp phảikhông?

- !!!

***

Hai bà mẹ tâm sự với nhau:

- Con gái tôi đang luyện giọng để trở thành ca sĩđấy!

- Thế kết quả có tốt không?

- Càng lúc tài năng của cháu càng bộc lộ rõ.Trước kia giọng nó vang xa cách có hai căn hộ, bây giờ thì đến cảkhu tập thể bên cạnh người ta cũng đến than phiền với chúngtôi.

***

Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh chêbai ca sĩ đang hát trên sân khấu:

- Hát gì mà nghe đến khiếp! Anh có biết cô ta làai không?

- Biết chứ! Vợ tôi đấy - Người đàn ông trảlời.

- Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải dogiọng ca của cô ấy mà do bài hát. Thật là khủng khiếp khi bà xã củaanh buộc lòng phải hát lên những lời lẽ hổ lốn và vô bổ ấy. Khônghiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?

- Tôi.

+ Giai thoại tình yêu

Dưới bóng cây râm mát, một đôi tình nhân đang thầm thì trò chuyện.

Cô gái: "Anh yêu, da em đen lắm, anh có thích không?"

Chàng trai: "Thích lắm! Tuy em đen, nhưng mà đen dòn, đen khỏe!"

Cô gái: "Nhưng mắt em bé tí tẹo, anh vẫn thích à?"

Chàng trai: "Thích chứ! Mắt em tuy bé nhưng bé cách dễ thương"

Cô gái: "Mũi em cũng xấu này!"

Chàng trai: "Mũi em có hơi thấp, nhưng lại hết sức hợp với gương mặt của em!"

Cô gái: "Vì sao thế?"

Chàng trai: "Vì bố em là giám đốc của công ty!"

+Trả tiền sau

Giắc là một anh chồng có tính keo kiệt từ nhỏ. Một hôm, anh ta đưa vợ đến bác sĩ cắt khối u. Bác sĩ phẫu thuật xong, nói với Giắc:

- Nhẽ ra vợ anh phải được cắt khối u từ khi còn nhỏ kìa!

- Ôồ, hay quá. Bác sĩ viết hóa đơn thanh toán ngay cho tôi đi!

- Để làm gì?

- Tôi sẽ gửi lại cho ông bố vợ, bắt ông ấy phải trả tiền cho con gái ông ta!

+ Nó đã tàng hình trong đó

Sau chuyến công tác, anh chàng nọ mang tới phòngtài vụ hoá đơn thanh toán với danh mục:

1. Mũ: 120.000 đồng

Sau đó là mục 2, mục 3...

Cô kế toán viên vừa liếc qua đã nguây nguẩy:

- Khoản "mũ" này không ổn, viết lạiđi.

Anh chàng hí hoáy viết lại, bây giờ thì khoản"mũ" nằm ở giữa danh sách. Cô kia vẫn không chịu. Lần thứba, anh chàng đưa tờ giấy ra, cô kế toán đọc và không thấy mục"mũ" nữa, hỏi tinh quái:

- Thế cái mũ anh để đâu rồi?

- Nó vẫn ở trong đó, nhưng tôi đố cô tìm ra đượcđấy!

+ Đãng trí

Một giáo sư toán học cực kỳ đãng trí gặp một học trò. Sau ít phút trò chuyện , lúc chia tay, giáo sư hỏi:

- Này, lúc anh trông thấy tôi, tôi tới từ phía nào nhỉ?

- Thầy đang đi xuôi dọc theo phố ạ!

- Aà! Thế thì tôi ăn sáng rồi!

+ ĐIểm khác biệt

Một phóng viên hỏi nữ tài tử điện ảnh Pháp Brigit Bácđô (B.B):

- Chị quan niệm thế nào về điểm khác biệt giữa đàn ông với đàn bà?

Không ngần ngại, B.B. trả lời ngay:

- Đàn ông mà ngoại tình nhiều, yêu được nhiều đàn bà thì người ta gọi đó là chàng Đông Gioăng. Ngược lại, đàn bà mà yêu nhiều đàn ông thì bị thiên hạ gọi là gái điếm!

+ Có cách

Hai giám đốc của hai nhà sản xuất kem đánh răng gặp nhau, một ông phê bình ông kia:

- Kem đáng răng do nhà máy của cậu sản xuất chất lượng kém quá.

- Nhưng tớ đã có cách để bán chạy sản phẩm.

- Cách gì vậy?

- Thêm thời gian bảo hành tới 6 tháng.

+ Nói

Trongquán nhậu, khách gọi anh bồi:

- Anhơi, cho thêm hai đĩa thịt dê nhé!

Cùnglúc đó, một ông khách mới vào quán kêu:

- Chotôi hai đĩa thịt chó!

Anhbồi hướng vào bếp la lớn:

- Haidê ăn thêm, hai chó mới vào!!!

+Bắt lỗi tận gốc

Thầy giáo nói với học sinh:

- Em hãy mời ông của em đến gặp tôi!

- Dạ, ý thầy muốn mời "ông bố" củaem?

- Không, mời ông của em. Tôi muốn chỉ cho ông ấyxem con trai ông ấy đã phạm những lỗi gì trong vở bài tập về nhàcủa em.

+ Một sự nhầm lẫn khó chịu

Chuyến tàu hỏa dừng lại ở biên giới, hành khách được thông báo chuẩn bị hành lý để nhân viên hải quan kiểm tra. Một trong số hành khách đi tàu đã mua nhiều túi thuốc lá và đang để ở trong túi hành lý. Anh ta biết mức hạn chế của hải quan đối với thuốc lá và con số anh đã mang vượt quá nhiều số được cho phép. Anh ta sợ là hải quan sẽ đến xem anh ta mang bao nhiêu túi và sẽ lấy đi nửa số thuốc của mình. vì vậy, anh ta lấy ra một số túi khỏi túi và bỏ vào các túi áo của mình. Nhưng rồi tất cả các túi của anh ta đã đầy ắp, mà vẫn còn nhiều túi nữa. Phải làm gì đây? Người khách đi tàu này đi ra hành lang của toa tàu và nhìn thấy một người đang đứng một mình ở gần cửa. Anh ta đến gần và nói với người này:

- Tới nhờ ông giúp tôi một việc!

Người đàn ông trả lời:

- Tôi rất sung sướng được giúp ông!

Anh ta nói:

- Tôi xin ông làm ơn đút hộ số thuốc này vào túi áo của ông cho đến khi nào hải quan kiểm tra xong!

Người kia hỏi:

- Tại sao anh không để chúng ở các túi đựng?

Anh ta trả lời:

- Vì tôi có quá nhiều rồi và tôi sợ họ sẽ lấy một số túi của tôi đi!

Người kia trả lời:

- Thôi được, đưa cho tôi. Nhưng tôi phải nói với ông ngay bây giờ là tôi sẽ không trả lại cho ông nữa đâu!

Anh ta hỏi một cách ngạc nhiên :

- Tại sao lại không?

Người kia trả lời:

- Vì tôi là nhân viên hải quan!

+ Tiền của ai

Một phụ nữ đang trò chuyện với người hàng xóm nhà bên cạnh:

- Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích.Tôi đã cho một kẻ vô công rồi nghề 5 đôla.

- Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đángđể cho không? Thế chồng chị phản ứng thế nào? - Người hàng xóm ngạcnhiên.

- Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: "Cámơn!".

***

Một cặp vợ chồngđang tranh cãi về vấn đề tài chính của gia đình. Cuối cùng ôngchồng tức giận nói:

- Nếu không có tiềncủa tôi thì đã không có căn nhà này!

- Ồ vâng, anh yêu,nếu không phải vì tiền của anh, em đã không ở đây cho tới lúc này -Bà vợ đáp lại.

+ Cắt mũi tên

Có một chiến binh bị trúng ện ngoài mặt trận đưa về hậu phương để điề utrị. Mũi tên cắm sâu vào thịt nên đau lắm, phải mời bác sĩ ngoại khoa đến cứu chữa.

Bác sĩ đến, xem vết thương xong thì nói:

- Yên tâm, dễ chữa thôi mà!

Nói xong, vị bác sĩ ngoại khoa thò tay vào tuí áo choàng, rút ra một cái kéo to, cắt đứt phần đuôi mũi tên ở ngoài da thịt. Lam việc ấy xong, bác sĩ chìa tay ra trước mặt người chiến binh và đòi tiền công. Ngươòi chiến binh đau đớn và sốt ruột nói:

- Nếu chỉ cắt cái đuôi mũi tên thì khó gì, ông chưa lấy được đầu mũi tên cắm vào da thịt tôi ta. Oạng chưa chữa xong vết thương cho tôi, tiền bạc cái gì.

Vị bác sĩ lắc đầu, thong thả nói:

- Tôi là bác sĩ ngoại khoa, thủ thuật ngoại khoa thế là xong rồi. Còn đầu mũi tên nằm trong da thịt là việc của nội khoa chứ, có dính líu gì đến tôi đâu.!

+Lọ hoa vỡ

Đây là câu chuyện xưa cũ kể về một thanh niên nghèo đã yêu thương một cô gái giàu và đẹp.

Cả hai người sống ở Luân Đôn. Nhà cô gái là một ngôi nhà to ấm cúng ở giữa khu phố yên tĩnh gần một vườn hoa cổ. Anh thanh niên sống ở ngoại ô thành phố, trong một túp lều gỗ cũ kỹ gần xưởng sửa chữa tàu.

Một hôm, cô gái mời anh thanh niên đến nhà ăn cơm nhân ngày sinh nhật của cô. Anh thanh niên muốn tặng cô một thứ gì đẹp xinh, nhưng anh chẳng biết mua thứ gì cả vì anh có ít tiền quá.

Sáng hôm sau, anh đến cửa hàng. Æ ở cửa hàng có các thứ hàng đẹp mắt: Nhẫn, đồng hồ, v.v... Nhưng tất cả các thứ đều rất đắt tiền. Thế rồi, anh nhìn thấy một lọ hoa. Có lẽ lọ hoa đó sẽ là món quà thích hợp tặng người yêu của anh, nhưng nó lại hơi đắt tiền.

Vì anh cứ nhìn đi nhìn lại lọ hoa đó chừng nửa tiếng đồng hồ cho nên người chủ của cửa hàng đã để ý đến anh. Anh thanh niên trông tái nhợt, buồn rầu đến nỗi người chủ hàng hiểu ra mọi điều và quyết định giúp anh. Người chủ của cửa hàng bán cho anh một lọ hoa khác đã vỡ ra từng mảnh và nói:

- Tôi sẽ sai người giúp việc của tôi gói lọ hoa lại và mang đến cho người yêu của anh. Khi người giúp việc của tôi bước vào nhà, anh ta sẽ ngã xuống và đánh rơi gói bọc lọ hoa. Khi đó, cô gái sẽ nghĩ rằng người giúp việc này đánh vỡ lọ hoa đó.

Vào đúng hôm sinh nhật của cô gái, người giúp việc đến nhà cô gái. Vừa bước vào phòng thì người giúp việc ngã lăn ra. Nỗi khiếp sợ hiện trên khuôn mặt của đám khách mời. Cô gái bắt đầu khóc lóc. Nhưng khi cô gái mở bọc gói lọ hoa ra, mọi người đều nhìn thấy những mảnh vỡ được gói riêng biệt. Và thế là mối tình của anh thanh niên chấm dứt.

+ Chửi là phải

Hai người bạn cùng làm thuê, lâu ngày gặp nhau, trò chuyện:

- Mình đi làm công cho người ta đã nhiều mà chưa thấy ông chủ nào chửi bới công nhân thậm tệ như ông này. Thằng cha nào cũng bị ổng chửi. Trong bữa ăn ông ta cũng chửi.

- Còn bà chủ?

- Ôồ! Bà chủ thì hết chê, trẻ hơn ông chủ đến cả vài chục tuổi, tính tình cởi mở. Thằng nào cũng thích.

- Nếu tớ là ông chủ ấy, tớ cũng chửi.

+ Không nhảy được

"Anh hãy nói tên một động vật có mắt nhưng không thể nhìn được, có chân nhưng lại không đi được, nhưng lại nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State"- Linh hồn của cuộc vui hỏi như vậy.

Mọi người im lặng vắt óc nghĩ một hồi lâu mà vẫn không tài nào nghĩ ra câu trả lời. Cuối cùng, họ đành xin chịu và yêu cầu cho lời giải.

Linh hồn của cuộc vui:

- Lời giải là con ngựa gỗ, nó có mắt nhưng không nhìn được và có chân nhưng không đi được!

Tất cả những người dự liên hoan đồng ý:

- Đúng! Nhưng làm sao mà nó lại nhảy cao bằng nhà chọc trời Empire State?

Nhà hài hước giải thích:

- Ngôi nhà chọc trời đâu có nhảy được!

+Mức độ chính xác

Vị quản đốc mại vụ đã tuyển một cô thư ký mới và đang nêu rõ các nhiệm vụ của cô ta:

- Một trong những nhiệm vu của cô là phải kiểm tra thật kỹ lưỡng các bản kê khai chi tiêu mà các nhân viên chào hàng gửi về. Họ khét tiếng đến mức phải tính lại thật kỹ lưỡng đấy. Vì vậy, cô phải kiểm tra thật chính xác, tôi muốn cô cộng những con số ấy ba lần trước khi trình lên tôi để được ký chấp thuận.

Sáng hôm sau, cô thư ký mới bước vào văn phòng của ông ta với một nụ cười rạng rỡ. Cô nói:

- Đây là bảng kê khai chi phí đầu tiên đây ạ. Tôi đã làm như điều ông dặn. Tôi cộng những con số ấy ba lần. Và đây là ba tổng số ạ!

+ Cá mắc cạn

Hoàn cảnh gia đình Chang Chu rất nghèo. Một lần Chang Chu đến nhà Ngụy Văn Hầu vay lương thực. Ngụy Văn Hầu liến thoắng trả lời :

- Được, hoàn toàn có thể được. Chỉ có điều là ông hãy chờ tôi thu hết nợ về đã, tôi sẽ cho ông vay 300 tiền được không ?

Nghe đoạn, nét mặt Chang Chu biến sắc, nói với Ngụy Văn Hầu :

- Hôm qua, lúc tôi đến đây, trên đường đi, tôi nghe có tiếng người gọi tôi. Tôi quay đầu lại nhìn thì chỉ thấy một con cá bị mắc cạn nằm ở cái bờ ruông khô thôi. Tôi hỏi : "Có phải mày gọi tao không, có việc gì vậy ?" Con cá trả lời : "Vâng, tôi là đại thần của Long vương biển Đông. Cũng vì vô ý mà tôi rơi xuống cái bờ ruông khô này. Ông có thể cho tôi một chậu nước để cứu sống tôi không ?" Tôi trả lời : "Được, được, hoàn toàn có thể được. Ngay bây giờ, ta sẽ đi sang nước Ngô và nước Việt, thuyết phục vua hai nước này đồng ý và huy động nhân lực đào sông dẫn nước về đây cho mày, được không ?" Nghe xong, con cá giận dữ trả lời tôi : "Tôi đã lâm vào bước đường cùng, không còn hy vọng gì ở sự sống nữa, tôi chỉ xin ông một chậu nước cứu sinh thôi. Vậy mà nở lòng nào ông nói với tôi những chuyện viễn vong hão huyền thế. Nếu vậy thà ông sớm đến cửa hiệu bán cá khô mà tìm tôi"

+ Bị uống cafe nhiều

Một anh chàng vẻ mặt lo lắng, đến gặp bác sĩ.

- Thưa bác sĩ, vợ tôi ngoại tình. Mỗi lần tôi bắtđược quả tang là cô ta lại bảo tôi hãy bình tĩnh và uống một táchcà phê. Xin ông hãy cho tôi một lời khuyên.

- Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây? - bácsĩ hỏi.

- Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sứckhỏe lắm không?

+ Kết quả

Phóng viên phỏng vấn hiệu trưởng trường dạynghề:

- Các ngài đào tạo nghề gì vậy?

- Chúng tôi dạy tốc ký, đánh máy, vi tính...

- Kết quả đào tạo thế nào ạ?

- Khóa vừa rồi đã lấy chồng hết. Em học lực kémnhất cũng lấy được một phó tổng giám đốc.

+ Trắc nghiệm tâm lí

Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồnglẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...

Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

+ Bọn hậu vệ

Một tiền đạo bóng đá nổi tiếng đến gặp nha sĩ.Sau khi khám kỹ, ông bác sĩ vừa thương cảm vừa giận dữ:

- Thứ nha sĩ vô lương tâm! Hắn đã làm hỏng phầnlớn hàm răng của cậu.

- ?!

- Nói cho tôi biết! Tay nào trước đây điều trịnhổ răng cho cậu?

- Phọn... phậu phệ...

+ Tiết kiệm

Một người Scốtlen vào một khách sạn trú ngụ. Tối đó ngồi xem sách. Cỡ năm phút anh ta lại tắt đèn một lần vài giây sau lại mở ra.

"Anh làm gì thế?" Vợ thấy lạ hỏi.

"Chà, lật sách thì đâu cần đèn, hả em!"

TAạ Æ N

A: "Nghe nói anh đã lấy cô gái đó. Chúc mừng anh vớ được cô vợ tốt"

B: "Sao lại là vớ? Không đúng, không đúng!"

A: "Sao không đúng?"

B: "Thực tế như thế này. Lần đầu gặp gỡ tôi mời cô ấy đến nhà tôi chơi, cả nhà tôi nhiệt tình tiếp đãi, nào đưa khăn nóng lên lau mặt, sau đó dọn lên ê hề bia, bánh kẹo, thức ăn ..."

A: "Chà!"

B: "Tiếp đó đến các món đặc sản, toàn những thứ ngon lành mua ở nhà hàng cả."

A: "Rồi sao thế nào?"

B: "Sau đó sắp ra về, cô ta nghĩ về tay không như thế không tiện nên mới đồng ý lấy tôi ..."

+Vợ của danh họa

"Anh sung sướng thật, ngày ngày chỉ cắm cúi vào khung vải. Sao anh không nghĩ chúng ta cần đối diện với thực tế. Em hết chịu nổi cảnh nghèo khổ rồi!"

Ông chồng vẫn nắm chắc bút vẽ quay lại bảo vợ: "Trước khi thời cơ đến chúng ta đều phải hết sức kiên nhẫn. Em cứ tưởng tượng 100 hoặc 200 năm nữa, cuộc đời em sẽ bước sang trang khác, người ta sẽ trầm trồ: "Bà ấy xưa kia là vợ của nhà danh họa quá cố ..."

"Nếu muốn như thế thì không cần phải đợi 100 năm nữa đâu. Ngay bây giờ anh muốn lên cố họa sĩ cũng được!"

+ Cớ gì mà cũng cười

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trungtâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thámtử về nguyên nhân của những cái chết.

- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biếttin mình trúng xổ số 20 triệu USD.

Ông ta bước đến xác thứ hai:

- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án choly dị vợ mà không phải chia gia sản.

Đến cái xác thứ ba:

- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.

- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.

- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

+ Kết quả khóa học rèn luyện trí nhớ

Khóa học luyện trí nhớ mà hai vợ chồng già nọ vừatrải qua tuyệt vời đến nỗi họ luôn kể cho tất cả mọi người nghe vềnó. Biết chuyện, người hàng xóm sang gặp ông lão (đang ở ngoàivườn) và hỏi:

- Người dạy khóa luyện trí nhớ mà ông kể đó tênlà gì vậy?

- Ờ... để tôi suy nghĩ một chút... Tên loài hoamà mùi của nó rất tuyệt, có gai nữa, là gì nhỉ?

- Ông muốn nói đến hoa hồng à?

- A, đúng rồi! - ông lão hướng vào trong nhà -này, bà Hồng ơi, thầy giáo dạy luyện trí nhớ tên gì bà nhỉ?