Cũng thế
Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì.
Bà vợ đáp:
- Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp.
Rồi bà hỏi lại:
- Nhỡ em chết trước anh thì sao?
- Anh cũng sẽ làm như thế!
Lãng Tai
Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi:
- "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?"
Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi:
- "Mình ơi! Mình có nghe không?"
Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi:
- "Mình không nghe gì hết hả?"
Bà vợ đáp:
"Có chứ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".
Văn hóa
Một cán bộ văn hóa huyện về xã công tác, hỏi chủ tịch xã :
Cán bộ: tôi nghe nói dân xã ông hay nói tục lắm hả?
Chủ tịch xã: vâng thưa anh, đ. mẹ chúng nó, tôi đã nói mãi mà chúng nó đ. nghe!
Bà vợ đoảng
Hai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán ven đường. Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn.
Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính đoảng vị, hay quên của bà vợ. Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo:
Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé!
Cô gái trả lời điện thoại
Buổi tối, bà vợ là sư tử Hà Đông, nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.
Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ:
- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:
- Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào
- Dạ, cô ấy bảo "Số điện thoại quý khách vừa gọi không còn nữa..."
==========
Chồng và thư ký
Bà vợ đến văn phòng của chồng, bắt gặp ông ta đang hôn cô thư ký liền rít lên:
- Thật khổ cho tôi phải chứng kiến cảnh anh hú hí với con thư ký đốn mạt và trơ trẽn của anh.
- Này, em hãy bình tĩnh mà ăn nói cho chính xác.
- Thế nào là chính xác?
- Đây không phải là thư ký của anh mà là thư ký của người làm ăn chung với anh.
=============
Không biết ghen
Xem xong tập phim cuối cùng, anh chồng bình phẩm:
- Ông chồng trong phim ghen đáng sợ. Vợ ra đường cũng ghen, vợ nói chuyện với bạn cũng ghen, thậm chí nằm mơ thấy vợ đi chơi với người khác cũng ghen, anh chả bao giờ ghen như vậy cả!
Vợ bảo:
- Theo em thì ông chồng mới thật đáng thương.
- Cô vợ mới thật đáng thương. Người đẹp đến thế, thủy chung đến thế, niềm ao ước của bao nhiêu người đàn ông, mà cưới phải thằng chồng hay ghen bóng, ghen gió.
- Anh chồng sao lại không đáng thương? Quá đẹp trai, cao ráo, có tiền tài danh vọng, làm nhiều cô thầm thương nhớ trộm. Thủy chung thì anh ta có thừa, nhưng tại cô vợ cứ đỏng đà đỏng đảnh. Hỏi xem còn ai hơn anh ta không?
Anh chồng liền đứng dậy, mặt hầm hầm:
- A, vậy là cô nói tôi không là cái gì so với nó phải không? Cô còn dám khen nó đẹp trai, giàu có, danh vọng trước mặt tôi à? Đến bây giờ tôi mới biết lòng dạ của cô. Trong số những người thầm yêu nhớ trộm nó có cả cô phải không? Hèn chi đêm nào cô cũng ngồi ê mông, mỏi mắt để theo dõi hết 100 tập của bộ phim.
Vừa lúc đó có tiếng chuông điện thoại reo lên, anh chồng trợn mắt nói thật to:
- Đó, nó gọi cho cô đó, đến mà nghe đi!
===========
Lính cứu hỏa
Một đám cháy bắt đầu từ một bãi cỏ đang lan gần tới một nông trại ở Indiana. Sở cứu hoả gần đó liền cử người đến. Nhưng đám cháy đã vượt quá tầm kiểm soát của họ, vì thế người ta liền gọi cho những người lính cứu hoả tình nguyện của vùng lân cận để nhờ giúp đỡ.
Và những người lính tình nguyện đến trên một chiếc xe chữa cháy cũ kỹ. Họ dũng cảm lái chiếc xe lao thẳng vào đám cháy và dừng lại ở giữa ngọn lửa. Những người lính cứu hoả nhảy ngay ra khỏi chiếc xe và bắt đầu xịt nước tứ phía. Chẳng bao lâu sau đó họ đã có thể kiểm soát được ngọn lửa, không cho nó lan ra.
Ông chủ trang trại cảm thấy rất thán phục sự dũng cảm của những người lính cứu hoả tình nguyện, ông liền thưởng cho họ 1000 đôla.
Vào ngày hôm sau một tờ báo ở địa phương đã hỏi đội trưởng của đội lính cứu hoả tình nguyện:
- Các anh sẽ làm gì với số tiền thưởng đó?
- Điều mà chúng tôi chắc chắn sẽ phải làm đầu tiên là sửa cái thắng của chiếc xe chữa cháy chết tiệt đó!!!
===========
Máu giang hồ vặt
Chàng mơ mộng, mắt nhìn xa vắng, quay qua vợ nói:
- Chắc anh phải xin nghỉ một năm không lương để đi vòng quanh thế giới em ạ!
Nàng:
- Bao giờ chúng ta đi?
Chàng:
- Anh chỉ muốn khoác ba-lô lên vai đi một mình thôi em ạ!
Nàng:
- Như vậy đi vòng quanh thế giới làm gì? Nếu muốn, em sẽ đưa anh qua bên kia thế giới!
Ngu như bò
Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Giôhan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương. Giôhan thương bạn liền hỏi:
- Ali, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?
Ali rơm rớm nước mắt:
- Đúng thế, Giôhan ạ. Lại còn cho ăn ít nữa chứ!
- Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!
- Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được!
- Anh còn vướng việc gì?
- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!
- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?
- Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái mình: "Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!".
- Thế ông chủ đã gả chưa?
- Chưa! Nhưng tớ đang hi vọng!
=============
Nó đây rồi
Hắn đúng là thằng điên! Cả ngày hắn ra đầu đường xó chợ, gặp bất cứ mảnh giấy nào hắn cũng nhặt lên, lấy tay vuốt cho thẳng lại, và dắt vào người. Mặt mày hắn lem luốc, người ngợm bẩn thỉu. Hắn không bao giờ tắm nước; hoặc lấy khăn thấm nước, rửa ráy thân thể theo kiểu tắm khô; hắn chỉ tắm "búng" bằng cách vo ghét lại từng cục và búng veo véo!
Cảnh sát bắt hắn vào bót vì tới tuổi lính, không giấy tờ tùy thân, trong người chỉ toàn những tờ giấy lộn, nhặt ngoài đường. Cho hắn vào nhà thương điên một thời gian, hắn tiếp tục thu lượm hàng tấn giấy lộn. Chán nản, nhà thương cấp giấy chứng nhận hắn bị "mát dây", và hắn được trả về gia đình săn sóc.
Cầm tờ giấy trong tay, ra khỏi bệnh viện, hắn nhìn tờ giấy, mặt mày mừng rỡ:
- Tìm mãi mới kiếm được tờ giấy hoãn dịch!
============
Oshin và bà chủ
Oshin nói với bà chủ:
- Nếu bà không tin tôi thì thôi, bà hãy để cho tôi đi.
- Nhưng tôi rất tin cô. Tôi còn giao cả chìa khoá hòm đựng đồ trang sức cho cô giữ cơ mà.
- Vâng thưa bà. Nhưng mà cái chìa khoá ấy không thể mở được hòm đựng đồ trang sức.
===============
Thần đèn
Hai vợ chồng đang chơi golf tại một sân golf cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ:
"Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy".
Người vợ làm một cú đánh mạnh, và trái banh bay thẳng vào cửa kính của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
"Mời vào!"
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
"Chính các người đã làm bể cửa kính?"
"Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc."
"Thật ra các người đã giải thoát cho ta. Ta là thần đèn bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm nay. Vậy để trả ơn các người, ta xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên ta sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho ta. "
Người đàn ông hỏi người chồng: "ông ước điều gì?"
Người chồng trả lời: "Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD"
"Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng".
Vị thần quay qua người vợ và hỏi: "Còn điều ước của bà là gì?"
"Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới."
"Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này."
Người chồng hỏi vị thần: " Vậy điều ước của ông là gì?"
"Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông."
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và kéo nhau ra góc nhà bàn tính, cuối cùng người chồng nói:
"Thôi được, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, chúng tôi đồng ý điều này."
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
" Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?"
"40, sao ông lại hỏi tuổi?"
" Thật không thể tưởng tượng! Bởi vì đã từng tuổi này rồi mà ông ta còn tin là có thần đèn!"
============
Tin nổi không?
A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
B: "Sao lại thế được?"
A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von, nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát giác."
===========
Vợ yêu quý của anh
Vậy là ba ngày kể từ khi em rời xa cái tổ ấm của chúng mình để vào thành phố mù sương ấy. Em yêu, ở trong ấy chắc em buồn lắm, bởi lấy đâu ra một chậu quần ao to của bố con anh mỗi sáng cho em "khởi động". lấy đâu một đống bát đĩa bữa trưa cho em "tăng tốc" và không thể có những căn phòng bề bộn vào cuối ngày cho em "về đích" được.
Em yêu, trước hết báo cho em một tin mừng là sức khoẻ của anh và con đều rất tốt. Nhất là thằng cu nhà mình, nó không khoẻ sao được khi đã ba hôm liền bị cô giáo phạt đứng góc lớp vì đến muộn. Em đừng vội trách anh dậy muộn, mà trái lại, hôm nào anh cũng dậy sớm, cứ như hồi đang yêu và phải đến đón em đi làm vậy. Nhưng khốn nỗi, chỉ riêng việc tìm quần áo và đánh răng rửa mặt cho con đã ngốn hết cả tiếng đồng hồ. Nói đến mới nhớ, thật chán em ghê, sao em không dặn trước anh rằng con mình không với tới nơi để bàn chải và thuốc đánh răng! Anh đâu nghĩ ra chuyện đó, nên cứ để con mình tự đi đánh răng, còn anh thì vẫn như thường lệ ngốn hết phần tin thể thao buổi sáng đã. Kết quả là ba cái cốc đánh răng của nhà ta đã...hoà làm một, và được "yên nghỉ" ở sau vườn.
Hôm qua, anh đã đi họp phụ huynh cho con rồi, em thật vô ý quá, đã dặn anh đi họp cho con mà không nói luôn con học lớp nào, làm anh đến trường tìm bở cả hơi tai. Còn nữa mấy con cá biển em để trong tủ lạnh, hình như chúng sống ở vùng biển bị nhiễm dầu, nên dễ cháy kinh khủng, anh vừa đặt chúng lên chảo rồi tắm ù một cái, mà lúc quay ra chúng cháy đen cả. Một kinh nghiệm cho em về việc đi mua cá biển đấy!
Em mới đi có vài ngày mà anh đã cảm thấy cô đơn ngay trong ngôi nhà của chính mình. May mà còn có con, nó tìm quần áo cho... anh trong ngăn tủ của nó, còn anh thì ngược lại, tìm quần áo cho con trong ngăn tủ của...mình. Vắng em, biết lấy ai trông con, nên anh không thể ra ngoài chơi bài cùng tụi bạn mỗi tối nữa. Nhưng bù lại, mấy tối nay bọn anh đều tụ tập chơi bài ở nhà mình. Cu tí nhà ta tối nào cũng ngồi xem cho đến khi nghỉ chơi, mà con nó thuộc gần hết mặt quân rồi đấy em ạ. Thằng bé đúng là thông minh giống bố nó!
Em yêu, nhớ thu xếp để về trước thứ năm này nhé, vì anh sợ con không đủ quần áo để mặc đến hết hôm đó đâu. Em biết mà, giặt quần áo chưa bao giờ là ưu điểm của anh, còn cái máy giặt cũ kỹ của ông nội để lại thì đã từ lâu không ai khởi động được nó ngoài em cả.
Mong em nhiều. Chồng yêu quý của em,
Tái bút:Khi xuống sân bay, thấy ai ở trong phòng đợi có bộ tóc cháy sém thì em nhớ chạy lại ôm hôn nhé, cái bếp gas chết tiệt của nhà mình đã biến anh thành như thế đấy
Có anh chàng đi tắm biển phơi nắng cả ngày ( nhưng theo kiểu naked). Đêm về nhà nằm ngủ rát quá bèn xúông bếp , lấy một ly sữa trong tủ lạnh và cho của quý vào ngâm... Vừa lúc vợ cũng xúông bếp và nhìn thấy , bèn la lên : "Thế mà lâu nay em cứ thắc mắc bằng cách nào mà anh có thể nạp sữa cho nó "
Đêm hội họp
Sau 50 năm các bộ phận trong cơ thể con người họp lại với nhau... mỗi bộ phận lần lượt lên phát biễu việc làm của mình trong 50 năm quạ Anh chàng Bộ Não lên phát biễu trước;
- Tôi là Bộ Não, rất hân hạnh và vui mừng được các bạn cho phép lên phát biễu đầu tiên... Tôi ! có mặt trên đất này từ khi con người vừa sinh ra, tôi làm việc rất gần gũi với con người. Con Người ngu dốt hay thông minh, suy nghĩ nhiều hay ít, chậm hay mau, đều do tôi cả và tôi rất hãnh diện với công việc của tôi..và xin hứa sẽ cúng hiến công việc làm của tôi cho đến hết cuộc đời này
Các bộ phận khác vỗ tay cổ vũ rất nồng nhiệt... Kế tiếp là anh chàng Trái Tim lên phát biễu;
- Tôi là Trái Tim, cũng hân hạnh được phát biễu sau anh Bộ Não kia. Tôi ! cũng như anh Bộ Não vậy có mặt trên đời này cùng lúc với Con Người sinh ra. Tôi cũng làm việc gần gũi với Con Người... và công việc tôi hoạt động những mạch máu trong cơ thể Con Người... Những bộ phận khác không thể tồn tại nếu không có tôi... khi Con Người biết yêu tôi cũng vui và khi Con Người bị tình phụ tôi cũng buồn theo với Con Người... Vì vậy hôm nay tôi xin tuyên bố với mọi bộ phận rằng, tôi ! sẽ tiếp tục phục vụ cho Con Người cho đến nhịp đập cuối cùng.
Yeeaahh... hoan hô... vỗ tay cổ vũ bởi những bộ phận khác... và bộ phận kế chậm chậm, từ từ phát biễu;
- Tôi cũng có mặt trên đời này cùng lúc với con người sinh ra... nhưng tôi không làm gì cả cho đến khi năm 20. Tôi rất khổ sở với cái tên gọi của tôi... luôn luôn sống trong tối đen ướt rượt... mà khi tôi làm việc, thì làm liên hồi, làm đuối sức, làm chết bỏ. Bởi vậy đến hôm nay là 50 năm rồi tôi thấy tôi không còn sức nữa... xin phép các bộ phận khác cho tôi về hưu sớm à.
Các bộ phận khác nhìn nhau la lên;
- Thằng nào ! Thằng nào hả đòi về hưu sớm hả... Có ngon có giỏi đứng lên coi...
- Mèn đéc ơi... Nếu tôi đứng lên nổi, thì tôi đâu có cần xin về hưu sớm chi cho uổng...
Nhanh trí và nhanh trí hơn
Hai ông nổi tiếng chơi bời gặp nhau. Một ông cười toe toét: "Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!"
ông B : Là sao cơ?
ông A : Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: "Xin lỗi, lộn máy rồi!"... Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: "Alô! Em yêu đó hả?".
ông B : Còn tớ thì chịu chết! - Ông kia mặt tiu nghỉu nói.
ông A : Sao vậy?
ông B : Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: "Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?". Tớ đáp: "Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi ông biết bà ấy nói sao không?
ông A : Nói sao?
ông B : Bà ấy nói: "Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không". Mà ở đó thì làm gì có muỗng với tách.
Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa - là số ĐT(237-817)
Cảnh 2
Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!
Cảnh 3
Bs : vẫn ko gọi đc, thế là thế nào ?
Cg: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cúi gùii: lè tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bs : ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui !
Ong đốt
Dzịtcon theo học khoá tập đánh golf.Nhưng khi cô ta vừa bắt đầu chơi thì đột nhiên bị ong đốt.Vết đốt cũng khá nghiêm trọng nên cô ta buộc phải dừng chơi và quay về houseclub để yêu cầu chăm sóc y tế.
Vừa về đến nơi thì gặp ngay huấn luyện viên Nam Hói.
- Sao cô quay về sớm vậy? - Nam Hói hỏi - Có chuyện gì không ổn à?
- Tôi vừa bị ong đốt - Dzịt con trả lời.
- Ở đâu vậy?
- Đoạn giữa lỗ thứ nhất và thứ hai - Dzịt đáp.
Nam Hói nhăn trán lục tất cả kiến thức chuyên môn của mình.Sau cùng khi nhớ đến porn web mà ông ta hay lén lút xem ,ông ta nói :
-Tôi nghĩ là tư thế chân của cô xoạc quá rộng rồi.
Mới vào nghề.
Khoai và vợ lâm vào cảnh cực kỳ khốn cùng.Họ nghĩ mãi không ra cách nào để kiếm tiền nên vợ Khoai đành phải làm gái đứng đường.
Vợ Khoai rất lúng túng vì không biết phải làm gì.Cuối cùng Khoai bảo vợ "Cứ ra đứng trước cửa quán Bar kia.Vẫy một gã nào đó,bảo sẽ làm chuyện đó với giá 200K .Nếu có cần hỏi gì thì ra chỗ anh đỗ xe góc đường kia.
Cô vợ đứng được 5 phút thì có một gã vẫy vào hỏi
- Bao nhiêu?
- 200K -Cô vợ trả lời.
- Nhưng anh chỉ còn 150K thôi.
- Chờ chút - Cô vợ nói và chạy ra hỏi Khoai - hắn còn có 150K thôi,vậy mình sẽ làm gì?
- Cho hắn chầu handjob đi - Khoai trả lời.
Cô vợ quay lại bảo gã kia và hắn đồng ý.Cô vợ chui vào xe và cởi đồ cho gã,khi vừa bỏ ra thì cái của tên đó thật vĩ đại.Cô ta bắt đầu công việc được khoảng đôi phút thì dừng lại
- Chờ chút tôi quay lại ngay - và chạy ra chỗ Khoai hỏi - anh ơi hay chúng ta giảm giá cho tên này 50K nhé??
Suy diễn
Ba người bạn Khoai, Hói ,Cà chơi thân với nhau và cùng nghi ngờ vợ ngoại tình. Họ bèn rủ nhau ra quán rượu tâm sự.
Khoai nói:
- Tớ nghĩ vợ tớ ngoại tình với một thằng thợ điện. Một hôm, tớ về nhà và phát hiện một chiếc kìm cắt dây điện dưới gầm giường mà nhà tớ không có món đồ đó.
Hói buồn rầu tiếp:
- Còn tớ thì nghi vợ tớ ngoại tình với một thằng cha thợ cơ khí. Một hôm tớ về nhà và phát hiện dưới gầm giường có một cái mỏ lết mà tớ thì cả đời chưa từng sờ đến của nợ đó bao giờ.
Cà thở dài:
- Không còn nghi ngờ gì nữa, vợ tớ ngoại tình với một con ngựa.
Hai người bạn nhìn Cà vẻ kinh ngạc.
- Tớ nói nghiêm chỉnh đấy! - Anh chàng gằn giọng. - Hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một gã nài ngựa dưới gầm giường.
Chứng khoán
Một lần trong chuyến bay từ HN vào SG,Master_Nu tình cờ ngồi cạnh Vinh đđ. Master_Nu mừng lắm bảo:
- Anh Vinh, mình bay mấy tiếng thế này buồn chết. Thôi mình nói chuyện đi.
Vinh đđ gấp tờ báo đang đọc dở hỏi:
- Thế chú thích nói chuyện gì?Master_Nu nhanh nhảu:
- Chuyện chứng khoán đi anh. Kế hoạch của em là ..
Vinh đđ ngắt lời:
- Trước khi nói chuyện chứng khóan anh hỏi chú một câu. Con ngựa và con bò cùng ăn cỏ mà sao con ngựa thải ra hình cục cứng còn con bò thải ra một bãi phèn phẹt?
Master_Nu gãi tai ngẫm nghĩ rồi bảo:
- Em chịu anh ạ!
Vinh đđ lắc đầu quay lại đọc báo:
- Đíu biết cái c.*'t gì mà cũng đòi nói chuyện chứng khoán!
"Song kiếm hợp bích "
Hoang Đường bất chợt về sớm, bắt gặp con giai của Cà là Cuống Cà đương tằng tịu với vợ hắn. Hoang Đường lấy thế làm căm lắm, túm lấy Cuống Cà đánh đấm túi bụi, miệng chửi:
- Khốn lạn! Thằng bố mày đâu mà không giáo dưỡng mày, để mày.... !!!
Cuống Cà vừa thủ thế chịu đòn, vừa gọi toáng lên:
- Bố ơi! Chui ra khỏi gầm giường đi! Có người cần gặp bố này!
Lạnh sun...chân
Vinh Đái Đường mới sang Balan và làm quen được với một cô gái tên là Juniorcrodicle Mùa đông hai người rủ nhau đi nghỉ trên núi.
Buổi chiều anh phải chạy ra ngoài bê củi vào để đốt lò sưởi. Vì bị lạnh nên khi chay vào nhà anh than:
- Lạnh cóng hết cả tay.
Cô gái mỉm cười tình tứ:
- Anh cho tay kẹp giữa hai đùi em đây này, em sẽ suởi ấm cho. Chàng trai nghe lời và cảm thấy đỡ lạnh.
Đến chập tối hết củi anh lại phải chạy ra ngoài lấy củi và khi chạy vào nhà anh lại than:
- Lạnh cóng hết cả tay rồi em ơi.
Cô gái lai tình tứ:
- Anh cho tay kẹp giữa hai đùi em đây này, em sẽ suởi ấm cho.
Hai người ngồi tâm sự mãi. Đêm khuya, anh lại chạy đi lấy củi, chạy vô lại kêu:
- Ôi em ơi, anh cóng tay quá!
Cô gái không thể nhịn được nữa liền quát:
"Tay, tay cái gì mà tay. Thế chân không bị lạnh à!"
(người có chân 3.5 cm gặp lạnh thì còn lại bi nhiêu mà ấp ủ :d )
Nhắc nhở
Một cô gái duyên dáng và quyến rũ trong quán bar ngoắc anh phục vụ boy88. Khi boy88 hăm hở chạy đến, cô nàng làm cử chỉ cố ư bảo anh ghé mặt sát lại gần. Cô nàng bắt đầu nhẹ nhàng mơn trớn chiếc cằm tròn trịa của anh
- Anh có phải là chủ quán không? - đồng thời nhẹ nhàng vuốt ve khuôn mặt của boy88 bằng cả hai tay.
- Thực sự là không - boy88 đáp trong sung sướng.
- Anh có thể gọi ông ta cho em được không? Em có chuyện cần nói với ông ta. Vừa nói cô nàng vừa đưa tay lên vuốt qua má và lên tóc anh.
- Anh e rằng không thể, boy88 thì thào qua hơi thở, Anh có thể giúp gì cho em không ?
- Có đấy! Em muốn gửi đến ông ta một lời nhắn. Nàng tiếp tục, rồi đưa vài ngón tay quệt vào miệng boy88 và như một phản xạ tự nhiên của một người đàn ông anh đưa môi hôn hít.
- Nói với ông ta rằng, không có một tí giấy vệ sinh hay xà phòng nào trong phòng vệ sinh nữ cả. Nhé. (ặc ặc..)
Trúng mánh
Hói bước vào quán rượu gặp ngay Vinh đái đường đang tươi cười ngồi nốc bia! Hói mới hỏi:
- Bộ trúng mánh hay sao mà mặt tươi rói vậy ?
- Đúng vậy! Chiều qua lúc đang lau rửa chiếc xuồng thì có một em thật xinh đẹp đến gần xin tôi chèo nàng ra giữa hồ hóng mát! Tôi liền OK, bạn biết không nàng có thân hình bốc lửa ,nhìn muốn lòi cả mắt ra luôn đó! Tôi bèn chèo nàng ra thật xa rồi nói "Một là nhẩy xuống, hai là tự bơi vào bờ! "Hói ơi! Nàng không biết bơi! Nàng thiệt tình không biết bơi! Hói ơi! Đã chưa!
Tuần sau, Hói bước vào quán thấy Vinh đđ ngồi gục đầu trên ly bia, mặt trông thảm sầu lắm! Hói tới bên hỏi:
- Sao! Bị bồ đá hả? Hay ẻm hôm nọ bị bệnh
- Không ,hôm qua lúc đang lau chùi chiếc xuồng thì có một nàng trông cao ráo và có vẻ hơi cứng cáp và vạm vỡ nhờ tôi chở ra hồ hóng gió! Nàng cũng có một bộ ngực thật to, còn to hơn hai trái bưởi nữa đó! Tôi bèn chèo nàng ra giữa hồ, tôii nói: "Một là nhảy xuống, hai là tự bơi vào bờ!" Nàng bèn tụt quần xuống! Hói ơi! Nàng có một cái c*. (chắc đi TL thiếu tiền)! Hói ơi! Nàng thiệt sự có một con c*. vừa to vừa dài! Hói ơi! Tôi thì không biết bơi! Tôi thiệt tình không biết bơi!
(Rồi xong đời bác Vinh, giữa hồ kiếm đâu ra dầu ăn cơ chứ
Là một giáo sinh trợ giảng tin học, Hói đi dạy học suốt cả ngày và cứ tối về lại lao vào nghiên cứu. Tuy nhiên không lúc nào Hói bỏ lỡ chơi Warcraft trực tuyến với những người bạn trên mạng. Một tối, Hói cặp đôi với một anh chàng cao thủ chơi trên mạng, một nhà chiến lược tài ba. Cùng với anh ta, Hói tấn công dồn dập và suốt 6 trận chưa hề bị đánh bại. Đột nhiên, "vị lãnh đạo tài ba" này thông báo mẹ anh ta đang vào bắt anh ta đi ngủ. Hói viết:
- Anh bao nhiêu tuổi rồi?
- 12, thế em bao nhiêu?
*****************************
Anh nông dân Hói đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình, tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba...
Thấy lạ, một người qua đường lại gần Hói và hỏi:
- Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để đàn lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian hơn không?
Hói ngạc nhiên:
- Thời gian à? Thời gian thì có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Bị tước bằng lái vì chạy xe... xén cỏ khi say rượu
Sau khi dọn xong mảnh vườn của khách hàng, một người làm vườn Đức bèn tự thưởng cho mình một chai vang rồi hứng chí lái xe xén cỏ chạy ra đường. Khi anh ta đang loay hoay tìm chỗ đậu phương tiện giao thông có vận tốc tối đa là 6 km/h của mình thì cảnh sát xuất hiện...
Ngửi thấy hơi men bốc ra từ người đàn ông, cảnh sát liền kiểm tra hơi thở của anh ta và quyết định đưa anh ta ra tòa.
Hôm thứ ba, một tòa án ở Đức đã phạt anh chàng đen đủi này 400 euro, đồng thời cấm anh ta lái bất kỳ phương tiện giao thông nào, kể cả máy xén cỏ, trong vòng 3 tháng.
Luật sư bào chữa Steffan Deppe cho biết, thân chủ của ông sẽ kháng án. Ông nhận xét: Chiếc máy xén cỏ đó không thể gây ra nguy hiểm cho người khác. Theo ông, trong trường hợp này, không nên áp dụng luật một cách quá máy móc.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Cẩn tắc vô áy náy
Trong cuộc họp tiếp nhận nhân sự mới, Trưởng phòng cảnh sát điều tra xét hỏi phổ biến kinh nghiệm cho anh em:
Nghề của chúng ta đòi hỏi phải hết sức cẩn thận, sơ ý là bị kiện cáo lôi thôi như chơi ấy. Vì vậy, khi lập biên bản thu giữ bất cứ vật gì, chúng ta cũng tránh những ý kiến võ đoán. Chẳng hạn, khi tang vật là vàng, chúng ta không thể giám định ngay đó là vàng thật hay vàng giả. Trong trường hợp này, cần ghi biên bản: Thu giữ 5 vòng kim loại có màu vàng.... Hiểu chưa?
- Dạ, hiểu! - Các chiến sĩ mới đồng thanh.
Cuối tuần đó, trên bàn của Trưởng phòng có một tập báo cáo.
Báo cáo 1: Ngăn chặn một vụ thanh toán của xã hội đen ở phường X, tang vật thu giữ là 12 thanh kim loại có mũi nhọn, có cạnh sắc và có cán.
Báo cáo 2: Phá một vụ trộm ở phường Y, tang vật thu giữ là một cục kim loại màu đen có hình đầu máy khâu.
Báo cáo 3: Ngăn chặn một vụ hôi của khi hỏa hoạn ở phường Z, tang vật thu được là 3 cục sứ có hình bồn cầu.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Con khỉ đắt giá
Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. Tìm được con vật vừa ý, ông ta hỏi người bán hàng:
Con khỉ này giá bao nhiêu?
- 500 đôla - Người bán hàng đáp.
- Sao đắt thế? - Ông khách giãy nảy lên.
- Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - Người bán hàng trả lời.
- Thế còn con bên cạnh? - Khách hàng hỏi tiếp.
- Con đó giá 1.500 đôla vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng.
Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:
- Vậy còn con này?
- Con này giá 3.000 đôla.
- 3.000 đôla!!! - Ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì?
Người bán hàng nhún vai
- Thật lòng mà nói, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:
- Em sao thế?
- Thì từ từ đã nào. Cơm không ăn thì gạo còn đó...
- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Trọc phú tân thời
Một họa sĩ được mời đến nhà một tay ăn chơi nọ để xem bộ tranh anh ta mới tậu. Bộ sưu tập tranh rất tệ nhưng chủ nhân lại tỏ ra cực kỳ tự hào về nó.
Này, thế theo anh, sau khi chết, tôi nên làm phúc bằng cách tặng lại bộ tranh này cho ai? - Tay nhà giàu hỏi.
- Cho hội người mù thành phố. - Họa sĩ trả lời.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hai gã giàu xổi ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:
- Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tớ chả tiếc gì.
- Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, tớ cũng chả tiếc.
- Thế à? Hôm qua, cô vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tớ để đi theo thằng cha khác mà tớ chả buồn phiền gì. Cậu thấy tớ thế có được không?
- Còn tớ thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi tớ: Mày là Nick hả?. Phải. Thế là chúng thọi tớ. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng tớ kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì tớ có phải Nick đâu.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Vi tính hóa mọi lúc mọi nơi
Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu.
Trời ơi! Cô làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên.
- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh.
++++++++++++++++++++++++++++++++
Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:
- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop.
++++++++++++++++++++++++++++++++
Trên xe buýt, một bà già bảo anh chàng đang nhai kẹo cao su bên cạnh:
- Thôi, anh đừng cố hỏi tôi gì đó nữa, tai tôi điếc đặc có nghe thấy gì đâu!
++++++++++++++++++++++++++++++++
Những cầu thủ 'tài năng'
Huấn luyện viên bóng đá trả lời phỏng vấn của báo chí. Ông cho biết, đội bóng của mình luôn chơi theo kế hoạch đã vạch sẵn: Hiệp một tập trung chống lại các đợt tấn công của đối phương, và hiệp hai bắt đầu phản công.
- Thế khi nào thì các anh làm bàn?
- Việc đó thì để cho đối phương lo...
++++++++++++++++++++++++++++++++
Một cầu thủ bóng đá về nhà khoe với vợ:
- Hôm nay anh ghi hai bàn.
- Thế kết quả trận đấu thế nào?
- Một đều.
++++++++++++++++++++++++++++++++
Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:
- Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không?
- Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đều có tội.
++++++++++++++++++++++++++++++++
Huấn luyện viên bóng đá hỏi một cầu thủ mới:
- Ở đội cũ, người ta khuyên anh thế nào:
- Họ khuyên tôi là nên tìm một đội khác.
++++++++++++++++++++++++++++++++
Những cái chết không giống ai của các vĩ nhân
Attila (? - 453) - Đại đế của đế quốc Hung Nô
Dưới quyền cai trị của Attila, binh sĩ người Hồ (sử Trung Quốc gọi là Hung Nô) trở thành một trong những đạo quân thiện chiến nhất trong lịch sử, thôn tính hầu hết châu Á vào năm 450. Thế nhưng, vị hoàng đế đầy quyền lực Attila lại chết vì... chảy máu cam trong tiệc cưới của chính mình.
Năm 453 sau công nguyên, Attila cưới một thiếu nữ tên là Ildico. Nổi tiếng về sự hung mãnh trên chiến trường nhưng bình thường, Attila ăn uống rất ít trong các bữa tiệc lớn. Tuy nhiên, ông đã dành cho mình một ngoại lệ trong ngày đại hỉ và uống rất nhiều rượu. Đêm đó, ông bị chảy máu mũi nhiều lần nhưng say tới mức không nhận ra và đã chết ngộp trong máu của chính mình. Xác chết của Attila được người hầu tìm thấy vào sáng hôm sau.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Tycho Brahe (1546 - 1601) - nhà thiên văn học Đan Mạch nổi tiếng ở thế kỷ 16. Những nghiên cứu của ông đặt nền tảng cho thuyết "Vạn vật hấp dẫn" của Newton sau này.
Nguyên nhân chết: Không tới nhà vệ sinh đúng thời điểm.
Ở thế kỷ 16, rời bàn tiệc trước khi bữa ăn kết thúc được xem là điều sỉ nhục đối với chủ nhà. Vào cái ngày định mệnh đó, Brahe, một chiếc "hũ chìm", đã nhập tiệc với cái bụng óc ách. Tệ hại hơn, ông uống rất nhiều trong bữa ăn và lịch sự tới nỗi không dám từ chối những ly rượu chúc tụng của các thực khách khác. Cuối cùng, bàng quang của ông chịu không nổi đã bục ra, giết chết ông một cách từ từ và đau đớn trong 11 ngày sau đó.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Horace Wells (? - 1848) - Nhà nghiên cứu tiên phong về sử dụng thuốc gây mê trong thập niên 40 của thế kỷ 18.
Nguyên nhân chết: Dùng thuốc gây mê để tự tử.
Trong khi làm thí nghiệm với các loại khí khác nhau để tìm ra loại thuốc gây mê hiệu quả nhất, Wells đã mắc nghiện chất chloroform. Năm 1848, ông bị bắt giữ vì đã dùng bình xịt phun axít sulfuric vào 2 phụ nữ. Trong một lá thư viết từ nhà ngục, ông cho rằng chất chloroform đã gây ra các vấn đề cho mình vì ông bị ảo giác trước khi tấn công các nạn nhân. 4 ngày sau đó, Wells chết trong nhà giam. Ông đã tự gây mê bằng chất chloroform trước khi dùng dao cạo cắt động mạch đùi.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Francis Bacon (1561 - 1625) - Triết gia Anh nổi tiếng nhất thế kỷ 16, một nhân vật đa tài từng làm nghị viên, nhà văn, nhà khoa học; thậm chí có thuyết cho rằng ông là tác giả một số vở kịch của Shakespeare.
Nguyên nhân chết: Nhồi tuyết vào gà.
Một buổi chiều năm 1625, Bacon ngắm cơn bão tuyết đang gào thét bên ngoài nhà và nảy ra ý tưởng sử dụng tuyết để bảo quản thực phẩm. Quyết tâm kiểm chứng ý tưởng đó, Bacon mua một con gà ở làng bên, làm sạch rồi đứng ngoài trời nhồi đầy tuyết vào con gà để làm lạnh. Không biết con gà có lạnh cứng không, còn Bacon thì có.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Aeschylus (? - ?) - Kịch tác gia nổi tiếng của Hy Lạp thế kỷ 5 trước công nguyên. Nhiều sử gia coi ông là cha đẻ của bi kịch Hy Lạp.
Nguyên nhân chết: Bị đại bàng thả một con rùa trúng đầu.
Theo truyền thuyết, đại bàng khi bắt được rùa thường tìm cách đập vỡ lớp mai cứng bằng cách thả con mồi từ trên cao xuống một tảng đá. Một con đại bàng đã tưởng nhầm đầu của Aeschylus là hòn đá (ông bị hói đầu) và đã thả con rùa trúng vào đó.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Lully, Jean Baptise (1632 - 1687) - Nhạc sĩ cung đình nổi tiếng, người chuyên viết các vở nhạc kịch cho vua Pháp.
Nguyên nhân chết: Vì yêu âm nhạc.
Trong khi tập luyện cùng các nhạc công, Lully đánh nhịp say sưa đến mức đâm xuyên chiếc gậy nhạc trưởng vào chân mình. Ông chết vì bị nhiễm trùng vài ngày sau đó.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Cách giải thích tốt nhất
Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh.
- Thưa Đức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng. - Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con.
- Được thôi! - Linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm hôm khuya khoắt. - Con bao nhiêu tuổi rồi?
- Con 22 tuổi, thưa Cha!
- Còn tuổi của cô dâu? - Linh mục hỏi tiếp.
- Cô ấy 15 tuổi.
- 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật...
- Vâng. Con biết! - Chàng trai nói. - Cha vui lòng giải thích điều đó với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng đứng cạnh cô ấy có được không?
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Thời hiện đại
Hai người đàn ông chuẩn bị làm bố gặp nhau ngoài phòng chờ của bệnh viện phụ sản. Đồng cảnh ngộ nên họ mau chóng trò chuyện tâm đầu ý hợp.
- Anh tin không, - Một người nói - Hôm nay là ngày đầu tiên trong chuyến du lịch của chúng tôi. Thế mà cô ấy lại lên bàn đẻ...
- Thế thì có gì mà anh phải phàn nàn? - Người kia nhún vai. - Đây là tuần trăng mật của chúng tôi.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Chẳng ai thèm lấy
Một nhóm bạn thân nhân kỳ nghỉ rủ nhau vào rừng săn hươu. Họ chia thành từng tốp hai người và bắt đầu cuộc đi săn. Đêm đó, thợ săn nọ trở về một mình oằn lưng dưới sức nặng của một con hươu lớn.
- Thằng Ba đâu? - Những người khác hỏi.
- Nó bị đau tim, đang nằm đâu đó cách đây vài cây số, trên lối mòn này. - Tay thợ săn đáp.
- Mày để thằng Ba nằm đó và khiêng con hươu này về đây? - Mọi người kêu lên. - Mày còn tim không vậy?
- Một lựa chọn khó khăn. - Anh chàng thợ săn thành công thừa nhận. - Nhưng cuối cùng tớ sực nghĩ ra là chẳng ai thèm ăn cắp xác thằng Ba cả.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Kẻ khó giết
Một tên giết người hàng loạt không ghê tay bị đưa vào khu xà lim tử tù, giam suốt 20 năm. Trong thời gian này, hắn tạo được quan hệ khá tốt với quản ngục. Sắp tới ngày lên ghế điện, viên quản ngục muốn dành cho hắn một ân huệ cuối cùng, được yêu cầu bất cứ thứ gì mình thích.
Sau một ngày suy nghĩ, tên tử tù đề nghị ông giám ngục gặp vợ hắn, bảo cô ta nấu cho một nồi thịt hầm để hắn ăn lần cuối cùng. Viên quản ngục chạy đôn chạy đáo tới gặp vợ kẻ xấu số và hôm sau mang vào phòng giam một nồi thịt hầm to bự, do chính tay cô ta nấu.
Tối hôm trước ngày hành quyết, bạn tù hỏi:
- Đại ca có sợ ngày mai phải chết không?
- Không! Ngày mai tao sẽ không chết.
- Nhưng mai là thứ sáu, ngày 13 và tất cả bọn ta đều biết đó là ngày đại ca bị đưa lên ghế điện.
- Không sao đâu! Nếu đồ ăn vợ tao nấu không giết nổi tao thì không gì có thể.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Bạn đồng hành tóc vàng
Cô gái tóc vàng nọ ngồi cạnh một người đàn ông xa lạ trong một chuyến bay đêm. Khoảng một giờ sau khi cất cánh, cơ trưởng cất tiếng ngỏ lời xin lỗi hành khách vì một trong 4 động cơ bị hỏng và họ sẽ tới điểm đến trễ mất 15 phút.
Khoảng 30 phút sau, cơ trưởng lại thông báo:
- Động cơ thứ hai tiếp tục bị hỏng và chúng ta sẽ tới phi trường kế tiếp trễ 30 phút so với lịch trình. Thay mặt phi hành đoàn, tôi thành thật xin lỗi quý khách về sự bất tiện này.
15 phút sau, viên phi công lại cất tiếng, vẻ hơi thiếu bình tĩnh:
- Tôi rất lấy làm tiếc phải thông báo rằng động cơ thứ ba của máy bay lại hỏng và chúng ta sẽ tới điểm đến muộn 1 giờ.
Cô gái tóc vàng quay sang than phiền với người bạn đồng hành:
- Anh bạn này, nếu động cơ thứ tư của máy bay mà hỏng nốt thì chúng ta phải ở lại trên này suốt đêm mất.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Trên một chuyến bay, có cô gái tóc vàng nọ mua vé hạng thường nhưng lại vào khoang VIP để ngồi. Một lát sau, người đã mua vé có số ghế đó lên máy bay và đòi lại ghế. Cô gái tóc vàng đáp:
- Tôi là một cô gái tóc vàng xinh đẹp, tôi đáp máy bay đi Florida và tôi không phải nhường chỗ cho ai hết.
Người hành khách gọi chiêu đãi viên lại than phiền. Anh chiêu đãi viên thuyết phục một hồi nhưng cô gái ngang bướng vẫn lặp lại:
- Tôi là một cô gái tóc vàng xinh đẹp, tôi đáp máy bay đi Florida và tôi không phải nhường chỗ cho ai hết.
Chịu thua, anh chiêu đãi viên gọi cơ trưởng. Người lái máy bay đầy kinh nghiệm rỉ tai cô gái nói khẽ một câu và cô gái ngoan ngoãn đứng dậy, xách hành lý xuống khoang hạng thường.
Kinh ngạc, người khách VIP hỏi:
- Ông nói gì mà cô ấy chịu nghe lời thế?
- Tôi bảo cô ấy rằng khoang hạng thường mới đi Florida, còn khoang VIP thì đi New York.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Lời khuyên của bác sĩ
Một anh chàng đi khám bệnh, than phiền với bác sĩ rằng anh ta bị mất ngủ triền miên vì hễ đặt lưng xuống giường là đầu óc lại nghĩ tới hàng nghìn chuyện đâu đâu. Bác sĩ gật gù tỏ ra hiểu biết rồi phán.
- Trước khi đi ngủ, ông hãy uống ba muỗng thuốc xổ.
- Như vậy sẽ ngủ được à?
- Không. Nhưng ít ra ông chỉ nghĩ đến một chuyện thôi.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ông đã làm theo lời khuyên của tôi, khi đi ngủ mở cửa sổ chứ? Và đã mất triệu chứng hen suyễn rồi phải không? - Bác sĩ hỏi bệnh nhân.
- Không mất chứng hen suyễn mà lại mất cái đồng hồ vàng mới khổ tôi chứ. - Bệnh nhân rầu rĩ than.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Một bà hỏi bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, chồng tôi lúc này bị một chứng bệnh kỳ lắm, sau khi đi làm về khắp mặt anh ấy nổi đỏ như những vết son vậy. Có cách nào trị được không?
- Vậy thì bà hãy bảo ông nhà trước khi đi làm đừng cạo râu xem!
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Tên em là gì?
Chàng trai nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉ ôi hỏi cô gái:
- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em?
Nàng ỏn ẻn :
- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!
- Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.
- Thôi.
- Đi mà, nói đi!.
Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi.
- Ờ, thì là cục đá!
Nàng cãi:
- Hổng phải. Là thạch.
Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán:
- Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!
Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:
- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái "tủm". Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Đúng vậy, nhưng...
Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:
- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?
Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:
- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.
Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.
- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!
- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Chưa tìm thấy
Bố làm Giám đốc, đang đọc cuốn Luật Doanh nghiệp. Đứa con trông thấy nói:
- Bố ơi, sách này của bố bị mọt cắn thủng, nom thấy cả trời!
- Biết rồi!
- Thế mà bố lại cứ lẩm bẩm: "Chả thấy kẽ hở nào
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Cùng chung ý nghĩ
Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì.
Bà vợ đáp:
- Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp.
Rồi bà hỏi lại:
- Nhỡ em chết trước anh thì sao?
- Anh cũng sẽ làm như thế!
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Sau một thời gian chung sống, hai vợ chồng bắt đầu nảy sinh bất hòa. Người vợ than thở:
- Ngày xưa yêu tôi, anh nói rằng mỗi ngày chỉ cần nhìn thấy tôi một vài phút thôi là anh cảm thấy hạnh phúc lắm rồi. Vậy mà bây giờ...
- Bây giờ vẫn thế, em ạ! - Người chồng đỡ lời.
++++++++++++++++++++++++++++++++
Phát kiến vĩ đại
Trong một nghiên cứu, sinh viên nọ cảnh báo mọi người về một chất hóa học mình tìm ra và đã được đăng ký bản quyền phát minh có tên "dihydrogen monoxide". Nó gây ra hàng loạt tác hại.
- Gây vã mồ hôi nhiều.
- Là thành phần chính của mưa axit.
- Duy trì sự cháy khi chuyển sang thể khí.
- Chẳng may hít phải có thể gây ngạt chết.
- Một trong những tác nhân của sự xói mòn.
- Làm giảm hiệu quả của phanh ôtô.
- Tìm thấy trong khối u của các bệnh nhân ung thư giai đoạn cuối...
Anh ta gửi những kết luận này lên Tổ chức Sức khỏe Thế giới và yêu cầu ủng hộ việc cấm sử dụng chất này. Có 43 người tán đồng ý kiến, sáu người chần chừ lưỡng lự, chỉ duy nhất một người biết tên của chất đó: nước.
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Không đáng
Một anh chàng đang đi trên phố thì có người lạ chặn đường, mời mua "thần dược" của nam giới Viagra. Anh ta hỏi giá và người lạ mặt cho biết, mỗi viên có giá 300 nghìn đồng.
Anh chàng lắc đầu:
- Ồ, không đáng đâu!
- Vậy thì 150 nghìn nhé!
- Không, không đáng đâu!
- 100 nghìn vậy!
- Không đáng đâu!
- Giá chót này, 50 nghìn!
- Vẫn không đáng!
Người lạ cáu:
- Nghe này, loại thuốc này có giá 10 đôla một viên. Tôi cần tiền mới bán rẻ như cho. Thế quái nào mà ông lại bảo là nó không đáng giá ấy?
- Thuốc thì đáng giá lắm, còn vợ tôi thì không.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Súng hết đạn
Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý:
- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?
- Biết làm sao được... súng anh hết đạn rồi.
--------------------------------------------------------------------------------
Cô vợ cứ nằng nặc đòi ly dị chồng. Tổ hòa giải của khu phố đến nói chuyện với cô:
- Anh chị đẹp đôi thế mà sao chị lại xin ly hôn?
- Vì... vì... Vì anh ấy ngáy to quá làm cháu không ngủ được!
- Vậy trước khi cưới, chị đã tìm hiểu kỹ chưa?
- Dạ! Tìm hiểu kỹ rồi ạ!
- Thế tại sao không phát hiện ra anh ta có cái bệnh ấy?
- Vì mẹ cháu không cho cháu ngủ với anh ấy ạ!
- ?!?!?
Anh chàng háo ngọt
Một anh chàng vác bộ mặt rầu rĩ đến công ty. Đồng nghiệp tò mò hỏi:
- Sao trông cậu buồn thế?
- Tối qua, trong mơ, tớ thấy mình làm quen được với một cô gái hấp dẫn lắm.
- Thế thì phải vui sướng chứ!
- Khốn nạn, đúng lúc đó thì mụ vợ tớ đã đánh thức tớ dậy nên không kịp ghi số điện thoại...
Một nhân viên bước vào phòng sếp với vẻ mặt rất căng thẳng và đau khổ.
Anh ta tiến lại trước mặt sếp của mình, cố trấn tĩnh để nói một cách lễ độ nhất có thể:
- Xin lỗi vì tôi đã làm phiền ông. Nhưng vợ tôi muốn tôi yêu cầu ông tăng lương cho tôi ngay lập tức. Nếu không tôi sẽ không được sống yên ổn.
Sếp đáp lại:
- Tôi hiểu hoàn cảnh của anh lắm chứ. Nhưng tôi không thể thực hiện yêu cầu này của anh nếu bà nhà tôi chưa cho phép.
Sau trận chiến với một con sử tử, Hói bị mất một mắt, một cánh tay và cái xyz. Rất may, tất cả thú rừng đã họp lại, quyết định cứu Hói. Chim ưng tặng Hói một con mắt, cánh tay của Hói được thay thế bởi một cái khác của gorila. Nhưng còn cái xyz?? Sau một hồi bàn đi tính lại, hội đồng thú rừng quyết định thay bằng cái vòi của một con voi con.
Một tuần nằm viện trôi qua, Hói trở về nhà. Vợ Hói hỏ:
- Ca phẫu thuật ghép nối như thế nào??
- Mắt tốt, anh có thể nhìn rất xa và rõ... tay tốt, dài và khoẻ nhưng anh ko thích cái "xyz" mới. nó suốt ngày vặt cỏ và nhét vào đít anh.
***********************************
Một anh chàng đi dạo trong vườn thú. Lúc đi qua chuồng sư tử, anh ta chợt nhận ra là có một con cừu ở trong đó. Anh ta liền chạy đến chỗ người quản lý:
- Này, có một con cừu trong chuồng sư tử..
- Ừ, có gì đâu.
- Hả, các ông có thể cho một con cừu và một con sư tử cùng chuồng ư, tuyệt quá
- Ờ ừm, thực ra cũng đơn giản thôi mà, mỗi tội sáng nào cũng phải thay cừu.
************************************
Cà đi nhổ răng sâu. Đầu tiên nha sỹ bảo "tôi sẽ tiêm thuốc tê vào hàm trước khi nhổ"
- Ối đừng tôi sợ tiêm lắm
- OK, thế thì xịt thuốc gây mê nhé?
- Không được đâu, tôi bị dị ứng
- Để xem nào? Nha sỹ nói và lú sau mang cho anh ta vài viên thuốc
- Ki'' gì vậy?
- Viagra!
- Oái, để làm gì nhỉ
- Tôi nghĩ anh cần phải vịn nắm vào cái gì đó khi tôi nhổ chiếc răng chết tiệt này
************************************
Vợ Vinh Đái Đường muốn làm cho mấy chuyện trong phòng ngủ trở nên thú vị, vì vậy bà quyết định mua vài cái quần trong không đũng để gây ngạc nhiên cho Vinh Đái Đường khi Vinh Đái Đường này đi làm về. Vinh Đái Đường bước vào nhà và vợ Vinh Đái Đường hỏi, "Anh có muốn vui vẻ một chút không?", và Vinh Đái Đường đáp, "Quỷ thần ơi, không, chắc chắn là không sau khi thấy điều nó làm với đồ lót của em".
*************************************
Cà và Hói nói chuyện với nhau:
Cà nói:
- Sinh nhật ông ngày mấy
- Chi vậy?
- Thì để tôi mua tặng ông cái rèm cửa vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo chạy khắp nhà
Hói hỏi lại:
- Vậy sinh nhật anh ngày mấy?
- Chi vậy
- Để tôi mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn rõ là vợi tôi hay vợ ông.
*************************************
Hói bước vào quán ăn ở một thành phố xa lạ. Người bồi bàn tới và hỏi Hói ăn món gì. Cảm thấy cô đơn, anh ta đáp, "Một ổ bánh mỳ thịt và một lời tử tế ân cần".
Khi người bồi bàn quay lại với bánh mỳ thịt, Hói hỏi, "Thế lời tử tế ân cần là gì?"
Anh bồi bàn đặt ổ bánh xuống và thở dài, cúi thấp người xuống và thì thầm, "Đừng ăn ổ bánh này nhé".
**************************************
Hói lại làm giống như mọi lần, hôn cô vợ, trèo lên giường và lăn ra ngủ. Đột nhiên, anh tỉnh dậy và thấy một người đàn ông mặc áo choàng màu trắng đứng bên giường.
"Ông làm cái quái gì trong phòng ngủ của tôi vậy?...và ông là ai thế nhỉ?" Hói hỏi.
"Đây không phải là phòng ngủ của anh", người đàn ông đáp, "Ta là Thánh Peter, và anh đang ở Thiên đường"...
"Cái gì? Ông nói là tôi chết rồi à? Tôi chưa muốn chết! Tôi còn quá trẻ mà", Hói nói. "Tôi muốn ông đưa tôi quay về ngay lập tức".
"Không dễ dàng như thế đâu", thánh Peter nói. "Anh chỉ có thể quay trở lại bằng việc đầu thai là một con chó hoặc một con gà mái. Tùy anh chọn đấy".
Hói suy nghĩ một lúc và tính toán rằng làm chó thì quá tẻ nhạt, chứ làm gà mái thì có khả năng có cuộc sống tốt đẹp và nhàn hạ. Chạy lòng vòng với một con gà trống thì cũng không đến nỗi tệ.
"Tôi muốn quay về làm con gà mái", Hói đáp.
Và thế là chỉ một giây sau, Hói thấy mình trong sân nuôi gà vịt, với một bộ lông tuyệt đẹp. Nhưng Hói cảm thấy như phần đuôi như sắp sửa nổ tung ra. Lúc đó thì một con gà trống đi tới.
"Này, chắc hẳn cô là cô gà mái mới mà Thánh Peter đã bảo tôi", gà trống nói. "Thế làm gà mái thì thấy thế nào?"
"Cũng ổn, tôi nghĩ thế, nhưng tôi cảm giác phần đuôi như sắp nổ tung ra vậy".
"À đó đó!" gà trống nói, "Đó là sự sinh sản rụng trứng ý mà. Cô cần đẻ một quả trứng".
"Thế tôi làm thế nào bây giờ?" Hói hỏi.
"Kêu cục cụ hai phát, và cố hết sức đẩy nó ra".
Hói cục cục hai phát và lấy hết sức đẩy mạnh, và pop một cái một quả trứng lăn ra đất.
"Ái chà" Hói nói. "Cảm giác thật tuyệt!" Và thế là Hói lại cục tác và làm như lần trước. Không thể tin được lại tòi ra thêm quả trứng nữa. Lần thứ ba kêu cục tác, Hói nghe thấy tiếng vợ la lên:
"Hói, vì Chúa, hãy tỉnh dậy ngay! Anh đang ị lung tung ra khắp giường đây này!"
********************************
Hói đi khám bệnh tại phòng khám của bác sỹ Cà
Cà: Tôi có một tin tốt và một tin xấu.
Hói: tin xấu??
Cà: Sau cuộc kiểm tra sức khoẻ toàn diện, chúng tôi khám phá ra hóc môn nữ của anh đang tăng, khá cao rồi đấy. HIện tại có thể anh chưa cảm nhận rõ rệt, nhưng chỉ một thời gian ngắn nữa thôi, anh sẽ là một người đồng tính thực thụ..
Hói:, thế còn có thể có tin tốt nào đây??
Cà: Tôi thấy anh khá xinh trai
*******************************
Sau khi có đứa con thứ 11, Cà̀ quyết định thế là đủ vì họ không thể mua một cái giường lớn hơn. Cà tới gặp bác sĩ và nói với ông ta rằng anh ta và vợ không muốn có thêm trẻ con nữa.
Ông bác sĩ bảo Cà rằng có một thủ thuật gọi là thắt ống dẫn tinh để giải quyết vấn đề nhưng mà như thế thì rất đắt tiền. Có một biện pháp khác thay thế mà rẻ tiền hơn nhiều, là về nhà lấy một quả pháo thật lớn, châm ngòi, nhét vào trong một lon bia và giơ lon bia lên ngang tai, đếm từ 1 đến 10.
Cà nói với bác sĩ, "Có thể tôi không phải là người thông minh khôn ngoan nhất trên thế giới, nhưng tôi chẳng thấy việc nhét pháo vào trong lon bia và để lên tai lại có thể giúp tôi được".
"Tin tôi đi", bác sĩ nói.
Thế là Cà về nhà, châm ngòi quả pháo và đặt trong lon bia.
Cà đưa lon lên ngang tai và bắt đầu đếm:
"1"
"2"
"3"
"4"
"5"
đến lúc đó Cà dừng lại, kẹp lon bia vào giữa hai chân, và tiếp tục đếm bằng bàn tay kia.
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Pro