Điều ước

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi nào"

****

Cô giáo dạy tiếng Việt cho người nước ngoài: Cô giáo cho đề như sau: - Bạn hãy thêm danh từ để biến cụm số "7,6,5,4,3,2,1,0" thành 1 mẩu chuyện. Thằng học trò người Mỹ đứng lên trả lời: -7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo!

Lẩn thẩn

Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi.Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại.Rút cái N95 ra nghe.Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu.Tìm hết cốp xe SH, Dylan ko thấy.Vào gara xem trong cái Mes với cái Ferrary cũng chẳng thấy đâu.Cứ tưởng để trong bể bơi mà tìm mãi ko ra. Chạy 20 tầng lầu ,40 phòng để tìm.Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc.Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ trong đấy.Chán!

Đàn ông....

Ba anh lính Cụ Hồ được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi (Thế mới biết cái giống đàn ông nó gian ác tới cỡ nào)

1,

Một hôm lão Khoai đang ngồi làm việc, bỗng một con muỗi tới đốt thằng vào lão, lão Khoai định dơ tay đập chết con muỗi, bỗng con muỗi lên tiếng "ANH ƠI ĐỪNG ĐẬP CHẾT EM, EM ĐANG MANG TRONG MÌNH GIỌT MÁU CỦA ANH" thế là lão Khoai chỉ dám thổi phù phù cho muỗi bay đi chứ không dám đập và sau đó ngã vật ngất luôn! hehehe

2,

Nữ tu sĩ già cảm thấy trong người không được khỏe, muốn rời tu viện xuống núi khám bệnh, nhưng đường xá xa xôi, gian nan vất vả, sợ đi về bệnh lại nặng thêm, bèn lấy chút nước tiểu cho vào lọ, sai nữ tu trẻ mang đến bệnh viện xét nghiệm.

Nữ tu sĩ trẻ lần đầu ra khỏi 4 bức tường tu viện, trong lòng sung sướng lắm, cô vừa đi vừa khe khẽ hát, ngắm nhìn bầu trời trong xanh, cây cối ven đường.....thế rồi chẳng may...cô vấp một cái...nước tiểu trong lọ đổ hết ra.

Nữ tu sĩ trẻ không biết làm thế nào, ngồi xuống ven đường khóc rưng rức.

Bỗng...(hì hì, không phải Bụt), một chị nông dân có bầu đi ngang qua, thấy vậy liền động lòng thương, hỏi tại sao cô khóc, nữ tu sĩ trẻ buồn rầu kể lại chuyện vừa qua. Chị nông dân nghĩ ngay ra một cách, cầm lấy cái lọ, chạy vào bụi cây gần đó, lát sau ra đưa cho nữ tu sĩ trẻ và bảo, có nước tiểu rồi, cô cầm đến bệnh viện mà xét nghiệm. Lần này, nữ tu sĩ trẻ không dám nhìn ngang ngó dọc gì nữa, đi một mạch đến bệnh viện, đưa cho bác sĩ, chờ lấy kết quả xong là cắm đầu đi thẳng về tu viện.

Nữ tu sĩ già cầm lấy tờ phiếu xét nghiệm, chăm chú đọc hồi lâu, rồi nằm phục xuống, khóc rống lên, miệng than rằng: "Thuở trẻ ta đã hoàn toàn mất lòng tin vào đàn ông, nay thì đến dưa chuột cũng chả tin được nữa rồi!!!"

4,

Một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều ngưng lại khi thấy một sư ông bước vào quán!!! Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy!

Chủ quán bước đến hỏi:

- Bạch thầy, thầy muốn uống gì?

Nhà Sư đáp:

- Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống gì trong một quán như thế này?

Chẳng qua ta đang có việc rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta ... dùng nhờ WC được không?

- Dạ ... có lẽ là không được .... ?

- Tại sao? Ta có thể trả tiền mà..

- Ấy không phải, khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là trên đường đi vào WC có một bức tượng cô gái mà trang phục chỉ là một cái lá nho thôi ạ ...

- Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các ngươi, còn với ta thì chẳng là gì, có hay không có cũng thế!

Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong. Năm phút sau, nhà sư quay ra đến bên chủ quán cảm ơn rồi hỏi:

- Ta có một điều thắc mắc là khi ta bước vào quán, mọi âm thanh đều im bặt. Sau đó, khi trên đường ta vào WC âm thanh lại im bặt lần nữa là sao?

Chủ quán cười:

- Dạ, lần thứ nhất là vì mọi người ngạc nhiên khi có một nhà sư bước vào quán. Còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho đấy chính là cầu dao điện tổng của căn phòng này đấy ạ .

5,

Vịtcon làm bác sĩ ở phòng khám của Caffe. Vịt lấy chồng, Đêm tân hôn, sau hồi cao điểm, theo thói quen nghề nghiệp, Vịt nói to : "Người tiếp theo vào đi"

6,

Mỹ Miều, Óng Ả và Tóc Vàng Hoe là 3 diễn viên phim con lợn, một hôm rỗi rãi 3 ả tâm sự với nhau.

Mỹ Miều : Hôm nọ chị đóng phim Anh em nhà bác sĩ, chị được tò tí te với 2 người đàn ông một lúc. Khoái cực.

Óng Ả : Thế mà đã khoe. Hôm trước em đóng phim Ba người lính ngự lâm. Em được chinh chiến với 3 tay liền...

Bỗng Tóc Vàng Hoe lăn đùng ra đất, mặt mày tái mét, miệng sủi tăm.

Hai ả kia hốt hoảng xoa dầu bóp chân bóp tay, một lúc sau mới tỉnh. Miệng girl thều thào: "Chết em rồi các chị ơi... Em vừa nhận đóng phim 101 con chó đốm"

7,

Hãy tưởng tượng bạn nhặt được 1 cái điện thoại di động nhé

Việc đầu tiên bạn sẽ làm gì?

Tớ thì tớ nghĩ tớ shẽ làm 1 trong những việc sau đây :

1. Gọi đến nhà 1 thằng bạn thân nào đó ( gặp người nhà nó )

- A lô bác ơi bạn ... bị tai nạn , đang cấp cứu ở Việt Đức , gia đình đến ngay , phòng cấp cứu số 2 , tầng 1 !

2. Gọi đến nhà 1 con bạn thân nào đó ( dĩ nhiên là gặp bố mẹ nó rồi )

- A lô , Trang à(ví dụ thui nhé) , tối nay lại đi sàn nữa không em ?

3. Gọi đến bất kì 1 nhà nào đó có ô sin ... nhất định phải biết tên con ô sin ý rồi

- A lô Thắm hả em , anh Tèo thợ xây đây , anh mới mua điện thoại , mai em mở cửa cho anh vào nhà liên hoan nhá

4. Gọi đến nhà thằng nào tớ ghét

- A lô ... đ...m...m...

5. Gọi đến nhà 1 thầy giáo nào đó mà mình biết dạy thêm ai ( vào khoảng 11h đêm )

- A lô , chào thầy ! tôi là phụ huynh của cháu Linh , sao tôi thấy cháu nó nói đến nhà thầy kèm riêng cho cháu tối nay mà đến giờ này cháu chưa về nhà

6. Gọi đến nhà 1 trong 2 đứa tình nhân đang yêu nhau ( bắt chước thằng Hâm )

- A lô , Hiếu đấy hả cháu , bác là bố bạn Vân , bác đọc trộm nhật kí của Vân thì thấy cháu với Vân có tình cảm cả nhau đúng không ...

7. Gọi đến 114 :

- A lô ... cho 1 xe cứu hỏa đến gấp số nhà 24 , hẻm 36 , ngách 48 , ngõ 56 , phố gì gì đó ... cháy to lắm

8. Gọi đến 115 :

- A lô cô ơi , cháu vừa bị đứt tay

9. Gọi đến 113 :

- A lô bác ơi cho cháu gặp bạn Ivan Cutonhưphích

1. Chới dzới

Một ngày đẹp trời năm 2007, sau 1 trận banh nhớ đời, các cầu thủ đội banh BBP quán Sài gòn quây quần bên bàn nhậu gày hội chới dzới. Các cô vợ cũng đang tranh thủ chia sẻ kinh nghiệm .

- "Lão ham vui Chồng em như các chị biết đấy, anh ấy đá tiền vệ phòng thủ mà, anh ấy đen và bền bỉ như Makelele". Cô thứ nhất hồng má nói.

- "Còn anh Fêlix hỏng mặc xà rông nhà chị đá tiền vệ tấn công, trắng trẻo và mạnh mẽ như Kaka ấy, những đường chọc khe của anh ấy mới chính xác và tuyệt vời làm sao, chị toàn bị chọc thủng lưới". Cô thứ hai mơ màng nhớ lại.

Các cô thi nhau khoe tài chồng mình. Chỉ có mỗi cước tượng ngồi buồn rầu yên lặng. Mọi người gặng hỏi mãi thì cô ấm ức tâm sự:

- "Lão Ruud nhà em buồn lắm. Anh ấy chẳng chịu khởi động gì cả, cứ lao vào đá luôn. Lần nào như lần nào, khi em đang say mê cổ động anh ấy, thì anh ấy toàn bị chuột rút giữa chừng."

( Hỏng được roài Rút ơi, làm dzầy coi sao đặng hí hí hí.. )

2. Chuyện nhà bác Nai

Một hôm Bác Nai tới phòng khám BS Khoai thăm, đồng thời than phiền với BS Khoai về sức khoẻ của mình.

- Anh khám dùm coi tui có bị gì không? Chớ mà sao dạo này tui gần bà xã của tui lần thứ nhất thì cảm thấy OK. Nhưng lần thứ hai thì người tui cảm thấy lạnh, toàn thân run bần bật luôn.

BS Khoai nể bạn già khám rất là kỹ lưỡng. Nhưng cuối cùng không phát hiện được Bác Nai nhà ta có vấn đề gì với sức khoẻ cả. Vừa lúc Bác Nai gái tạt vô đón chồng. BS Khoai liền hỏi:

- Chị à! Anh ấy nói với tui là anh ấy bị chứng bịnh lạ thường. Lần thứ nhất gần chị thì không sao. Nhưng đến lần thứ hai thì toàn thân bị lạnh run. Tui khám mãi mà vẫn không biết là anh ấy bị gì. Chằc là anh ấy bị tâm bịnh. Thôi thì để tui chuyển ảnh qua bác sỹ Tâm Lý.

Bác Nai gái trề môi đáp với vẻ không dzui:

- Ôi dzời! ông ấy chả có bịnh gì đâu. Lần đầu ổng gần tui vào mùa Hè. Lần thứ hai nhằm vào mùa Đông thành ra ổng lạnh run bần bật là phải rồi.

( Đẻn biển gấp gấp bác Nai ơi.. hehe )

3. Bóp méo sự thật ..

Trong công viên, bạn gái của Hói muốn đi nâng ngực nên thăm dò người Hói :

- Anh ơi! em đi nâng ngực nha!

Hói ra vẻ không thích nên nói:

- Anh vẫn thích đồ thật hơn em ạ, của em như thế nào thì cứ để nó tự nhiên, em phải biết tôn trọng "sự thật" chứ.

Cô gái không biết nói gì bèn im lặng nhưng trong lòng vẫn ấm ức.

...

Một lúc sau cô gái nói:

- Này anh sao từ nãy tới giờ anh toàn bóp méo "sự thật" thế!!!!

4. Thi hoa hậu

Trong một cuộc thi Hoa Hậu thế giới . Ðến phần các thí sinh trúng tuyển vào chung kết trả lời các câu hỏi. Các thí sinh trúng tuyển gồm có:

1. Hoa hậu Pháp

2. Hoa hậu Tây Ban Nha

3. Hoa hậu Anh Quốc

4. Hoa hậu Iran

5. Hoa hậu Ấn độ

6. Hoa hậu Mỹ

Câu hỏi được đặt ra là': Trong nước của cô, người ta hình dung thế nào về "cái vật" ấy của đàn ông ? Xin giải thích lý do tại sao có sự hình dung đó ?

Câu trả lời của các hoa hậu như sau:

Hoa hậu Pháp : Oeo, tôi có thể nói rằng cái đó giống như một người đàn ông lịch sự . Bởi vì nó đứng dậy chào mỗi lần thấy một người đàn bà !

Hoa hậu Tây Ban Nha: Trong xứ tôi, cái đó được so sánh như con bò mộng trong các cuộc giác đấu bởi vì nó rất hùng hổ khi cửa chuồng mở ra !

Hoa hậu Anh Quốc: Chúng tôi thấy "Cái ấy" của đàn ông giống như các nghệ sĩ diển kịch Shakespeare bởi vì sau mỗi lần trình diễn thì nó khóc sướt mướt.

Hoa hậu Iran: Tôi thấy nó như những tên trộm vì nó luôn luôn đi bằng cửa sau !

Hoa hậu Ấn độ: Còn tôi, thì nó giống y như những người lao động bởi vì nó làm việc ngày đêm !

Hoa hậu Mỹ : Ái dà, khó nói quá hi hi ....Cái đó của đàn ông...trong nước tôi được coi như là chismis ... - Thấy mọi người có vẻ không hiểu, cô ta tiếp - Ồ, xin lỗi , chữ ấy tiếng Mỹ có nghĩa là "chuyện gẫu truyền miệng" . (Mọi người càng ngơ ngác ) bởi vì nó được chuyền từ miệng người này qua người khác ....

5. Xớn xác

Buổi sáng, Dzịt vừa mở cửa thì chú Vinh đái đường ào vào nhà. Không để ý đến vẻ khó chịu của chủ nhà, Vinh ta lui cui rắc một cái gì đó lên tấm thảm rồi quay ra quảng cáo:

- Thưa chị, tôi là nhân viên bán hàng của hãng sản xuất máy hút bụi Tammy. Để chứng minh cho tính ưu việt của sản phẩm, nếu máy không hút sạch chỗ phân ngựa vừa rắc ra tấm thảm này, tôi sẵn sàng ăn hết những gì còn sót lại.

Gương mặt cau có của Dzịt giãn ra với một nụ cười đắc chí:

- Đấy là cậu nói đấy nhé! Tôi sẽ thêm cho cậu một lọ nước sốt cà chua vì nó khó ăn lắm đấy. Chúng tôi vừa chuyển tới đây và chưa kịp đóng điện.

6. Hỏi phải nghĩ

Vinh đái đường về nhà bất ngờ. vợ cuống quýnh bảo người tình Hói chui vào tủ quần áo. Vinh đái đường cởi quần áo ngoài mở tủ ra treo thì thấy Hói ko mảnh vải che thân đứng trong đó , tay bám vào thanh tre mắc áo

_Anh làm gì ở đây thế hả? Vinh đái đường hét lên

_Tôi đi tàu điện. Hói nói

_nói thì phải nghĩ chứ !

_Hỏi cũng phải nghĩ chứ ! Hói vặc lại

7. Mộng mai sau..hehe

Trong một trường nữ tiểu học Sai gòn, cô giáo cho các em nữ sinh vẽ Mộng Mai Sau của mình trên giậy

Em ĐT sau này muốn làm phi hành gia vẽ một chiếc máy bay Boing to tướng, em bupbe nhóc muốn làm Bác Sĩ, vẽ một cái ống nghe bự, em loa kèn muốn làm Dược Sĩ, vẽ một cái ống nghiệm dài .

Riêng em Dzịtcon vẽ MỘT KHÚC MÍA DÀI, TO, TRÒN ,có lá mía đàng hoàng cô giáo hỏi trò Dzịt :

- Dzit con, sau này em muốn làm điền chủ hả ?

+ Dạ ! Không !

- Chủ nhà máy sản xuất nước mía ?

+ Dạ ! không !

- Thế mai sau em muốn làm gì ?

+ Dạ ! EM MUỐN LẤY CHỒNG !

Vợ Khoai,vợ vitnhua,vợ Ruudvà vợ Felix cùng ngồi xem bóng đá trên khán đài.

Vợ Felix mới nói:

-Anh Felix nhà em trên sân banh lên công về thủ,tung hoành ngang dọc nhưng về nhà thì em bảo sao nghe vậy thôi.

Vợ Ruudtiếp lời :

-Còn ông Ruud nhà em thì trên sân không hiệu quả bằng ở nhà,tối về nhà sút đâu là trúng đó liền.

Vợ vitnhua chen vào :

-Ông vitnhua trên sân chém đinh chặt sắt,chơi thô bạo nhưng về nhà với em thì chơi rất đẹp đó nha.

Đến đây,bất chợt cả 3 cùng nghe tiếng than thở của vợ Khoai

-Chẳng bù cho ông Khoai nhà em đến sân Kimdan bé thế mà ổng còn dự bị huống chi là sân to thế này.

Những câu nói "hài hước".

-Xin thề : tôi với anh kết nghĩa anh em , tuy không sinh cùng năm cùng tháng cùng ngày , nhưng nguyện sống cùng ngày cùng tháng cùng năm.

- Thuý Kiều là người rất thương bồ , trước khi ra đi còn đưa tiền cho Kim Trong , bằng chứng : " Trăm nghìn lạy gửi tình quân " <-- trích truyện Kiều.

- Định nghĩa mới về vợ : " học dốt nói ngông , đi chơi lông bông , mồm thì khoác lác , mua sắm nát đời , mà câu nào nói ra cũng lời lời đạo lý "

- Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm.

- Khi yêu nhau thì người ta thề sống chết có nhau , còn khi ghét nhau rồi thì người ta thường thề sẽ sống chết với nhau.

- Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân : chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.

- Nếu bạn lật một cái bình lại thì nó sẽ không có chỗ để cắm hoa, nếu xem xuống phía dưới thì bạn sẽ phát hiện một điều rất hay : " nó cũng không có cả đáy "

- Nếu có ai đó khen bạn " bạn có ½ là đẹp , ½ còn lại là tài năng , gộp lại thì vừa đẹp vừa tài năng " , bạn hãy coi chừng { ½ đẹp tức là ½ đó không có chút chất xám nào , ½ tài năng , tức là ½ đó không có chút sắc đẹp nào --> hợp lại hoá ra bạn là một con người vừa xấu vừa ngu đó sao }

- Nghệ thuật che lấp sự bất tài cũng đòi hỏi không ít tài năng.

- Không ít phụ nữ già đi nhanh chóng có khi do họ động não suy nghĩ phải làm sao để mình trẻ lại.

- Chết cho người phụ nữ mình yêu vẫn dễ hơn là phải sống chung với họ.

- Phụ nữ đem lại niềm vui nhưng không phải lúc nào cũng vậy , còn thuốc lá thì lúc nào cũng có khói.

- Nhục không phải là nghèo khó , nhưng nghèo khó thì thật là nhục.

- Ngắn gọn thể hiện sự thông minh nhưng không đúng trong trường hợp người ta nói " Anh yêu em "

- Đằng sau sự thành công của một người đan ông luôn có hình bóng của một người đàn bà , và đằng sau sự thất bại của một gười đan ông là một người đàn bà thật sự .

- Thể thao là có hại . Nếu ta sống được thêm 10 năm nhờ luyện tập thì ta cũng mất 15 năm vào các buổi tập luyện đó.

- Tại sao chỉ có danh hiệu bà mẹ việt nam anh hùng mà không có danh hiệu ông bố việt nam anh hùng nhỉ ? .

- Tình yêu là bất tử , chỉ có người yêu là thay đổi.

- Hài kịch sẽ chuyển sang bi kịch nếu không bán được vé.

- Một người vợ tốt luôn tha thứ cho chồng khi cô ta sai.

- Ly dị là sự kiện mà người đàn ông phải giặt đồ cho mình ... thay vì trước đó phải giặt đồ cho cả hai .

- Con đường ngắn nhất để đi từ một trái tim đến 1 trái tim là con đường truyền máu.

- chân lý là mặt trời chói lọi . Nếu bạn không nghiên cứu về nó thì đừng có điên mà nhìn vào nó .

Theo lý thuyết thì Lý thuyết không khác với thực tế là mấy , nhưng thực tế thì thực tế khác xa lý thuyết.

- Thuoc la co hai suc khoe == hút thuốc lá thì ta có được đến 2 sức khoẻ dại gì mà không hút.

- Lương tâm là cái gì đó cảm thấy tổn thương trong khi các phần khác của cơ thể cảm thấy dễ chịu.

- Lương tâm là cái buộc ta phải kể hết mọi bí mật cho người tình trước khi có ai đó mách.

- Thà sống hèn còn hơn chết dại.

- Bạn có thể mua một người trung thực không ? Không ! nhưng bán một người như vậy dễ hơn .

- Khi một cô gái được nhiều người theo đuổi cô ta sẽ làm cao , khi cô ấy được một người theo đuổi thì cô ta sẽ làm dáng , khi không có ai theo đuổi cô ấy cô ta sẽ làm ... thơ , và khi cô ta theo đuổi nhiều người cô ta sẽ làm ca ... ve.

- Bia độc hơn rượu , bằng chứng trên thế giới chỉ có " mộ bia " mà không có " mộ rượu "

- Đàn ông không khóc là đàn ông nhút nhát (không dám làm gì (khóc) là nhút nhát rồi).

- Không có gì tiết kiệm thời gian và tiền bạc hơn là yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên.

- Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.

- Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu ... nữ tính.

- " Quân với dân như cá với nước " Nước thì nuôi sống cá còn cá thì ị vào nước.

- Phim sạch là phim trong sáng . Phim sạch là phim mà diễn viên lúc nào cũng ở trạng thái sạch sẽ và được người khác liếm láp cho sạch.

*********************

Trên một chuyến xe buýt, một bà lão khoảng 70 tuỗi không có răng đem tới cho anh tài xế 1 bịch đậu phộng và mời anh ta ăn. Anh tài xế cảm động và cảm ơn. 10' sau bà ta lại mang tới 1 bịch khác.....rồi lần thứ 3,4,5. Tới lần thứ 6, chịu hết nỗi anh ta hõi bà già: Bác không nhai được đậu phộng tại sao bác mua đậu phộng làm chi? Bà già trả lời: tui biết chứ, cho nên tui mới mút hết sô cô la ở ngoài và chừa đậu phộng cho cậu ăn đó chớ....!!!

**************************

Hai vợ chồng đi du lịch bằng tàu hỏa trên một toa có 3 giường nằm.

Người chồng để vợ nằm tầng trên cùng, anh ta nằm tầng giữa, còn dưới cùng là một ông khách khác. Nửa đêm, nghe có tiếng động khác lạ ở tầng trên, ông chồng quát to:

- Ai làm gì trên ấy đấy?

- Tôi đây mà! - Ông khách kia đáp - Tôi vừa trở mình một cái, thế là rơi ngay lên đây.

************************

Cảnh sát phạt 1 ông câu cá trong vùng cấm.

-Ông này cãi:tôi dâu có câu cá,tôi đang tắm cho con sâu mà

-Cảnh sát:vẫn bị phạt vì con sâu của ông không......mặc áo tắm

**************************

Một chú nhóc 8 tuổi đi siêu thị mua bịch xà bông giặt thuộc loại cực mạnh.Ông chủ cửa hàng lân la đến làm quen,hỏi nó mua để làm gì,tại sao còn bé mà phải giặt đồ nhiều đến thế!

-Ồ không,cháu không phải giặt đồ,mà chỉ muốn tắm cho con chó.

-Nhưng,cháu không nên dùng loại xà bông này.Thuốc tẩy của nó rất mạnh,con chó có thể mắc bệnh,thậm chí có thể chết nữa đấy!

Nhưng chú bé vẫn không nghe và mang đến quầy tính tiền,dù ông ta cố thuyết phục một lần nữa.

Một tuần sau,chú bé quay trở lại siêu thị mua kẹo.Ông chủ hỏi thăm về con chó,chú bé trả lời:

-Nó chết rồi!

-Đấy,chú đã bảo rồi mà cháu không nghe,thuốc tẩy trong gói xà bông đó mạnh lắm...

-Nhưng,cháu không tin nó chết vì lý do đó!

-Vậy thì lý do nào?

-Có lẽ do cánh quạt.... của chiếc máy giặt!!!

*********************

Một diễn viên sân khấu diễn tồi quá nên bị khán giả huýt sáo phản đối. Giữa đám đông ấy, có một người vỗ tay rất cuồng nhiệt. Anh diễn viên đến chỗ người đó và nói:

- Tôi rất sung sướng thấy một khán giả hoan nghênh diễn xuất của tôi.

- Ồ, không phải đâu. Tôi không biết huýt sáo nên tôi đành vỗ tay cổ vũ người huýt sáo đó mà.

***********************

Ông bố bảo cô con gái lớn:

- Không, không bao giờ con lấy một diễn viên kịch đâu đấy.

- Kìa bố, thì ít nhất bố cũng hay đi xem anh ấy diễn một lần đã nào.

Khi vở diễn kết thúc, ông bố tìm diễn viên nọ và ôm chầm lấy anh ta mà nói:

- Anh hãy quên những gì tôi đã nói đi nhé. Anh có thể lấy con gái tôi được đấy. Sau khi xem anh diễn, tôi tin chắc một điều: anh không có tí gì của một diễn viên cả.

Lãng Tai

Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi:

- "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?"

Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi:

- "Mình ơi! Mình có nghe không?"

Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi:

- "Mình không nghe gì hết hả?"

Bà vợ đáp:

"Có chứ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".

Văn hóa

Một cán bộ văn hóa huyện về xã công tác, hỏi chủ tịch xã :

Cán bộ: tôi nghe nói dân xã ông hay nói tục lắm hả?

Chủ tịch xã: vâng thưa anh, đ. mẹ chúng nó, tôi đã nói mãi mà chúng nó đ. nghe!

Bà vợ đoảng

Hai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán ven đường. Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn.

Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính đoảng vị, hay quên của bà vợ. Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo:

Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé!

Cô gái trả lời điện thoại

Buổi tối, bà vợ là sư tử Hà Đông, nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.

Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ:

- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.

Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:

- Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào

- Dạ, cô ấy bảo "Số điện thoại quý khách vừa gọi không còn nữa..."

==========

Chồng và thư ký

Bà vợ đến văn phòng của chồng, bắt gặp ông ta đang hôn cô thư ký liền rít lên:

- Thật khổ cho tôi phải chứng kiến cảnh anh hú hí với con thư ký đốn mạt và trơ trẽn của anh.

- Này, em hãy bình tĩnh mà ăn nói cho chính xác.

- Thế nào là chính xác?

- Đây không phải là thư ký của anh mà là thư ký của người làm ăn chung với anh.

=============

Không biết ghen

Xem xong tập phim cuối cùng, anh chồng bình phẩm:

- Ông chồng trong phim ghen đáng sợ. Vợ ra đường cũng ghen, vợ nói chuyện với bạn cũng ghen, thậm chí nằm mơ thấy vợ đi chơi với người khác cũng ghen, anh chả bao giờ ghen như vậy cả!

Vợ bảo:

- Theo em thì ông chồng mới thật đáng thương.

- Cô vợ mới thật đáng thương. Người đẹp đến thế, thủy chung đến thế, niềm ao ước của bao nhiêu người đàn ông, mà cưới phải thằng chồng hay ghen bóng, ghen gió.

- Anh chồng sao lại không đáng thương? Quá đẹp trai, cao ráo, có tiền tài danh vọng, làm nhiều cô thầm thương nhớ trộm. Thủy chung thì anh ta có thừa, nhưng tại cô vợ cứ đỏng đà đỏng đảnh. Hỏi xem còn ai hơn anh ta không?

Anh chồng liền đứng dậy, mặt hầm hầm:

- A, vậy là cô nói tôi không là cái gì so với nó phải không? Cô còn dám khen nó đẹp trai, giàu có, danh vọng trước mặt tôi à? Đến bây giờ tôi mới biết lòng dạ của cô. Trong số những người thầm yêu nhớ trộm nó có cả cô phải không? Hèn chi đêm nào cô cũng ngồi ê mông, mỏi mắt để theo dõi hết 100 tập của bộ phim.

Vừa lúc đó có tiếng chuông điện thoại reo lên, anh chồng trợn mắt nói thật to:

- Đó, nó gọi cho cô đó, đến mà nghe đi!

===========

Lính cứu hỏa

Một đám cháy bắt đầu từ một bãi cỏ đang lan gần tới một nông trại ở Indiana. Sở cứu hoả gần đó liền cử người đến. Nhưng đám cháy đã vượt quá tầm kiểm soát của họ, vì thế người ta liền gọi cho những người lính cứu hoả tình nguyện của vùng lân cận để nhờ giúp đỡ.

Và những người lính tình nguyện đến trên một chiếc xe chữa cháy cũ kỹ. Họ dũng cảm lái chiếc xe lao thẳng vào đám cháy và dừng lại ở giữa ngọn lửa. Những người lính cứu hoả nhảy ngay ra khỏi chiếc xe và bắt đầu xịt nước tứ phía. Chẳng bao lâu sau đó họ đã có thể kiểm soát được ngọn lửa, không cho nó lan ra.

Ông chủ trang trại cảm thấy rất thán phục sự dũng cảm của những người lính cứu hoả tình nguyện, ông liền thưởng cho họ 1000 đôla.

Vào ngày hôm sau một tờ báo ở địa phương đã hỏi đội trưởng của đội lính cứu hoả tình nguyện:

- Các anh sẽ làm gì với số tiền thưởng đó?

- Điều mà chúng tôi chắc chắn sẽ phải làm đầu tiên là sửa cái thắng của chiếc xe chữa cháy chết tiệt đó!!!

===========

Máu giang hồ vặt

Chàng mơ mộng, mắt nhìn xa vắng, quay qua vợ nói:

- Chắc anh phải xin nghỉ một năm không lương để đi vòng quanh thế giới em ạ!

Nàng:

- Bao giờ chúng ta đi?

Chàng:

- Anh chỉ muốn khoác ba-lô lên vai đi một mình thôi em ạ!

Nàng:

- Như vậy đi vòng quanh thế giới làm gì? Nếu muốn, em sẽ đưa anh qua bên kia thế giới!

Oshin và bà chủ

Oshin nói với bà chủ:

- Nếu bà không tin tôi thì thôi, bà hãy để cho tôi đi.

- Nhưng tôi rất tin cô. Tôi còn giao cả chìa khoá hòm đựng đồ trang sức cho cô giữ cơ mà.

- Vâng thưa bà. Nhưng mà cái chìa khoá ấy không thể mở được hòm đựng đồ trang sức.

===============

Thần đèn

Hai vợ chồng đang chơi golf tại một sân golf cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ:

"Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy".

Người vợ làm một cú đánh mạnh, và trái banh bay thẳng vào cửa kính của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

"Mời vào!"

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

"Chính các người đã làm bể cửa kính?"

"Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc."

"Thật ra các người đã giải thoát cho ta. Ta là thần đèn bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm nay. Vậy để trả ơn các người, ta xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên ta sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho ta. "

Người đàn ông hỏi người chồng: "ông ước điều gì?"

Người chồng trả lời: "Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD"

"Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng".

Vị thần quay qua người vợ và hỏi: "Còn điều ước của bà là gì?"

"Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới."

"Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này."

Người chồng hỏi vị thần: " Vậy điều ước của ông là gì?"

"Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông."

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và kéo nhau ra góc nhà bàn tính, cuối cùng người chồng nói:

"Thôi được, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, chúng tôi đồng ý điều này."

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

" Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?"

"40, sao ông lại hỏi tuổi?"

" Thật không thể tưởng tượng! Bởi vì đã từng tuổi này rồi mà ông ta còn tin là có thần đèn!"

============

Tin nổi không?

A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".

B: "Sao lại thế được?"

A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von, nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát giác."

===========

Vợ yêu quý của anh

Vậy là ba ngày kể từ khi em rời xa cái tổ ấm của chúng mình để vào thành phố mù sương ấy. Em yêu, ở trong ấy chắc em buồn lắm, bởi lấy đâu ra một chậu quần ao to của bố con anh mỗi sáng cho em "khởi động". lấy đâu một đống bát đĩa bữa trưa cho em "tăng tốc" và không thể có những căn phòng bề bộn vào cuối ngày cho em "về đích" được.

Em yêu, trước hết báo cho em một tin mừng là sức khoẻ của anh và con đều rất tốt. Nhất là thằng cu nhà mình, nó không khoẻ sao được khi đã ba hôm liền bị cô giáo phạt đứng góc lớp vì đến muộn. Em đừng vội trách anh dậy muộn, mà trái lại, hôm nào anh cũng dậy sớm, cứ như hồi đang yêu và phải đến đón em đi làm vậy. Nhưng khốn nỗi, chỉ riêng việc tìm quần áo và đánh răng rửa mặt cho con đã ngốn hết cả tiếng đồng hồ. Nói đến mới nhớ, thật chán em ghê, sao em không dặn trước anh rằng con mình không với tới nơi để bàn chải và thuốc đánh răng! Anh đâu nghĩ ra chuyện đó, nên cứ để con mình tự đi đánh răng, còn anh thì vẫn như thường lệ ngốn hết phần tin thể thao buổi sáng đã. Kết quả là ba cái cốc đánh răng của nhà ta đã...hoà làm một, và được "yên nghỉ" ở sau vườn.

Hôm qua, anh đã đi họp phụ huynh cho con rồi, em thật vô ý quá, đã dặn anh đi họp cho con mà không nói luôn con học lớp nào, làm anh đến trường tìm bở cả hơi tai. Còn nữa mấy con cá biển em để trong tủ lạnh, hình như chúng sống ở vùng biển bị nhiễm dầu, nên dễ cháy kinh khủng, anh vừa đặt chúng lên chảo rồi tắm ù một cái, mà lúc quay ra chúng cháy đen cả. Một kinh nghiệm cho em về việc đi mua cá biển đấy!

Em mới đi có vài ngày mà anh đã cảm thấy cô đơn ngay trong ngôi nhà của chính mình. May mà còn có con, nó tìm quần áo cho... anh trong ngăn tủ của nó, còn anh thì ngược lại, tìm quần áo cho con trong ngăn tủ của...mình. Vắng em, biết lấy ai trông con, nên anh không thể ra ngoài chơi bài cùng tụi bạn mỗi tối nữa. Nhưng bù lại, mấy tối nay bọn anh đều tụ tập chơi bài ở nhà mình. Cu tí nhà ta tối nào cũng ngồi xem cho đến khi nghỉ chơi, mà con nó thuộc gần hết mặt quân rồi đấy em ạ. Thằng bé đúng là thông minh giống bố nó!

Em yêu, nhớ thu xếp để về trước thứ năm này nhé, vì anh sợ con không đủ quần áo để mặc đến hết hôm đó đâu. Em biết mà, giặt quần áo chưa bao giờ là ưu điểm của anh, còn cái máy giặt cũ kỹ của ông nội để lại thì đã từ lâu không ai khởi động được nó ngoài em cả.

Mong em nhiều. Chồng yêu quý của em,

Tái bút:Khi xuống sân bay, thấy ai ở trong phòng đợi có bộ tóc cháy sém thì em nhớ chạy lại ôm hôn nhé, cái bếp gas chết tiệt của nhà mình đã biến anh thành như thế đấy

Anh Cafein là một sinh viên bảnh trai, lại khéo tán nên cô giáo rất mê. Một hôm cuối giờ học buổi tối cô rủ anh ở lại để tâm tình. Cafein yêu cầu tắt đèn trong lớp vì nhỡ có ai nhìn thấy. Sau một hồi tình tự âu yếm, anh xin phép ra ngoài một lát để " giải quyết nỗi buồn ". Một lúc sau cậu ta lại quay vào tiếp tục... Một lúc sau lại thấy cậu ta xin phép ra ngoài.

Cú thế đến lần thứ tư thì cô giáo phải bực mình hỏi:

" Này cafe ! Sao anh lại ra vào cứ xoành xoạch thế ? ".

Cậu ta trả lời: " Thưa cô, em không phải là Cafe, em là Nam Hói. Thằng Cafe nó đang đứng bán vé ở ngoài cửa !

*************

Anh Cafe muốn vuốt ve người yêu của mình nhưng tính vốn nhút nhát, chẳng biết làm thế nào bèn đi hỏi Nam Hói (một người bạn đã "nhiều năm kinh nghiệm") mách nước rằng:

- Cứ đặt tay vào bụng cô ta rồi nói "Anh yêu em". Sau đó cô ta sẽ bảo tiếp theo anh phải làm gì.

Hôm sau ngồi tâm sự với người yêu. Khi cuộc trò chuyện đã đến hồi "mùi mẫn", Cafe sực nhớ lời dặn liền đặt tay vào bụng cô gái...

- Anh yêu em!

-... Xuống chút nữa... (cô gái nói)

- Anh yêu em! (giọng anh chàng hạ thấp xuống)

- Biết rồi!... Xuống chút nữa..

- Anh yêu em! (anh chàng hạ volume hết cỡ)

- Trời ơi! Biết rồi... Tay anh "dính keo" hả?...

*************

Ngôn ngữ động vật cải biên

Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt (ai thích thì thêm chữ đ vào) ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống---->tội nghiệp

**************

Hai bà già đi cùng nhau trong viện bảo tàng thì bị lạc nhau. Một lúc sau

hai bà tìm được nhau, bà thứ nhất nói với bà thứ hai "Chị có thấy bức tượng

một người đàn ông trần truồng ở phía đằng kia không?"

Bà kia đáp "Có chứ! Tôi hoàn toàn bị choáng! Làm sao mà người ta có thể

trưng bày ra cái thứ như thế được nhỉ! Mà sao cái "ấy" to thế!"

Lúc đấy bà thứ nhất buột miệng "...và lạnh nữa chứ!

*************

Anh Cafe bị mất một con chim bồ câu.

Cafe nghi ngờ có hàng xóm lấy trộm nên tìm lúc mọi người tụ tập đông đủ bèn tới dò hỏi:

- Ai trong số mọi người có ít nhất một con chim?

Mọi người không hiểu Cafe hỏi để làm gì, nhưng tất cả đàn ông cũng đều giơ tay ra dấu rằng có! Cafe lúng túng:

- À không, ý tôi là có ai trong số các bạn đã nhìn thấy một con chim?

Lần này thì số người giơ tay nhiều hơn, làm Cafe càng cuống:

- Không phải, tôi e là có sự hiểu lầm. Ý tôi muốn hỏi xem có ai ở đây nhìn thấy con chim của tôi hay không

Lần này thì chị em trong forum ai cũng giơ tay-----> hehheheheheh anh Cafe chết chửa