Đọc truyện truyện hài sưu tầm - truyện hài sưu tầm

truyện hài sưu tầm

Trước Sau

Màu nền

Font chữ

Font size

Chiều cao dòng

Sau khi nghe mọi người quảng cáo nói SG có nhiều thú ăn chơi vui lắm, 2 member vvc rủ nhau theo bước đàn anh đi chơi cho biết mùi đời. Lang thang khu Huyền Chân Công Chúa mãi 2 chú mới kiếm được 1 em, kéo vào nhà nghỉ...

Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho 2 anh. Ngắm nghía một hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật:

- Uhm.... cái bong bóng này dùng làm gì em?

- Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy.

- Ái chà! Thế mà đếch biết, hế...hế.

Mọi chuyện diễn ra êm đẹp....Một năm trôi qua, Noel lại đến. Hai Member gặp lại, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ:

- Mày đã bỏ cái..... OK ấy ra chưa?

- Chưa, thế còn mày?

- Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa.

======================================

Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng... băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay "miếng" khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo "miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một "miếng" khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:

- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!

========================

Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chât hẹp

Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thỏai mái cho lắm mỗi khi muốn làm tình cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được

Một tối nọ

Hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng" Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ"

Thằng cả thấy vậy liền nói" Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu... cho chết"

============================================

Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.

Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :

- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?

Anh chồng đang lúc đam mê nói :

- Sợ cái con C...ặ....c.

Chồng lại hỏi vợ :

-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?

Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :

-C...ặ.....c. còn chả sợ nữa là hổ.

Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C...ặ...c... là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.

Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :

- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C...ặ...c... là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?

Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :

- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.

Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :

- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành

Hồ nhìn vào "vết cắn" thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C...ặ...c... đã cứu sống được 3 mạng người.

==========================================

3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: - Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó!

==============================

Điều ước

Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:

_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?

Anh chàng nói:

_ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con.

Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện...thế là sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp.

Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi:

- Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?

Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời:

- Dạ con muốn của quí của con giống như của con ngựa.

Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng:

- Nhà ngươi có chắc không?

Anh bạn đáp:

- Dạ chắc.

Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa. Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không...rồi há hốc mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con ngựa cái

==================================

Trong 1 đêm thanh vắng có 2 thằng trộm rình mò một nhà nọ có hai vợ chông mới cưới nhau đc mấy hôm,đang chăn gối với nhau thì người vợ đòi đi vệ sinh người chồng bực lắm,đang ngon trớn lại đứt dây đàn thế mới đau chứ,nhưng người chồng cũng phải đồng ý , nhưng sợ vợ bị lạnh nên bảo vợ ra ngoài cửa sổ để giải quyết tạm.

lại nói về hai thăng trộm,chúng bàn nhau cho 1 thằng vào khuân đồ còn một thằng ở ngoài canh gác .trong lúc đó thì người vợ ra ngoài cửa sổ để giải quyết thì tên trộm này tưởng bạn mình liền đưa tay ra đỡ đồ và đưa lên xem là cái gì thì chửi to:

-mẹ cái thằng chó này lấy cái gì ko lấy lại lấy thuốc lào...

TUI ĐỐ CÁC BẠN BÍT ĐÓ LÀ CÁI GÌ?

________________________________________

hellboy14

13-03-09, 07:02 PM

Anh chàng Mỹ kia đến thăm quan Hà Nội. Anh vào nhà hàng kia, ăn uống rồi đi vào phòng tiểu! Một chàng thanh niên còn trẻ tiến lại gần nhìn con cu của chàng Mỹ rồi nói:

- Xin lỗi anh!

- Tôi hơi thất lễ một chút nhưng tôi không thể nhịn được lời khen. Anh có con cu dài và đẹp quá!

Anh chàng Mỹ cảm thấy hơi khó chịu nhưng nghĩ chắc là tập tục của người Việt Nam là vậy và không muốn làm phật lòng anh chàng Việt Nam nên nói:

Cám ơn lời khen của anh!

Anh thanh niên đáp lời:

Không có chi! Anh à, tôi ái ngại lắm nên không nói nhưng tôi không thể nào ngậm câm được! Cả đời tôi chưa hề được thấy một con cu dài đẹp như thế bao giờ! Nếu anh không phiền thì anh có thể cho tôi cầm nó một tí được không!

Anh chàng Mỹ suy nghĩ một chút và cũng chẳng muốn phiền lòng anh chàng địa phương nên gật đầu đồng ý!

Anh chàng Việt Nam bèn cầm nâng niu con cu của chàng Mỹ một chút rồi lại lên tiếng:

Trời ơi! Coi kìa! Hai hòn dái của anh trông mới xinh đẹp làm sao ấy! Nếu anh không phiền xin cho tôi cũng được nâng niu nó một tí nhé!

Anh chàng Mỹ cảm thấy quá muộn để từ chối nên đành chiều hắn ta một lần cuối!

Anh chàng Việt Nam cầm hai hòn dái anh chàng Mỹ gọn lỏn trong tay bóp mạnh và nói xẵng giọng:

Anh tháo cái đồng hồ & đem cái bóp tiền cho tôi ngay!

==========================

ĐIÊN KHÔNG ?

Trong lúc biên giới Mỹ đóng chặc cấm cửa bò nhập từ Canada, một nữ phóng viên phỏng vấn chú Hai Già, chủ một trại bò.

- Thưa chú Hai từ đâu mà có bịnh bò điên?

- Một con bò cái mỗi ngày được người ta vắt sữa

- Thưa chú Hai, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra thôi

- Thì con bò cái mỗi ngày người ta vắt sữa sáu lần

- Thưa chú, con bò được vắt sữa mấy lần kệ nó đi, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra.

- Một con bò cái mỗi ngày được vắt sữa sáu lần nhưng sáu tháng mới được nhảy một cái đấy cô ạ.

- Chú Hai Già à, tôi nghĩ là chú hiểu lầm câu hỏi của tôi. Việc vắt sữa sáu lần một ngày và nhảy sáu tháng một lần đâu có liên quan.

- Sao không liên quan chớ. Tôi hỏi cô, nếu một ngày tôi vắt sữa cô sáu lần nhưng sáu tháng cô mới được nhảy một cái thì thử hỏi cô có điên không!?

=================================

________________________________________

hellboy14

13-03-09, 07:05 PM

Có một cô gái ở quê lên thành thị làm giúp việc, cô bé mới 17 tuổi thôi, đang còn ngờ ngệch lắm, chuyện dưới quê còn chưa biết hết, nói gì đến chuyện thành phố. Quê cô gái ở một huyện miền núi cách TP gần 400 cây số nên trong tháng đầu cô chẳng được về cũng như nói chuyện với gia đình, rồi thấm thoắt cũng hết một tháng, cô nhận được lương từ người chủ, người chủ nói : " cô trả lương cho cháu 500n, nhưng cô đưa trước 200n mà tiêu pha, còn 300 cô sẽ dồn đưa cho cháu để cuối năm ra tấm ra món."

Cô gái vui lắm, việc đầu tiên là cô gọi điện cho mẹ, cô không dám gọi ở nhà chủ vì mẹ cô dặn tuyệt đối không được làm chuyện gì mất mặt gia đình. Buổi trưa hôm đó, cô quyết định ra cái đại lý bưu điện gần nhà, cái chố tay chủ hay nhìn trộm cô mỗi lần cô đi ngang qua, cô cũng chẳng mấy cảm tình với lão. Buổi trưa vắng vẻ, cái đại lý BĐ bé xíu cùng lão chủ râu ria làm cô bé rờn rợn, nhưng cô vẫn bước vào.

- Cháu chào bác

- chào cháu, gớm cả tháng đến ở khu này mà hôm nay mới chào nhau, có việc gì không?

- Bác cho cháu hỏi gọi điện về huyện X tỉnh Y mất bao nhiêu tiền ạ?

- Cháu gọi lâu không?

- dạ khoảng 30 phút ạ, cháu gọi số nhà hàng xóm, phải đợi họ đi báo người nhà cháu nên lâu bác ạ.

- À... 30 phút cơ đấy... Huyện X... Tỉnh Y. 2 nghìn rưỡi một phút .. hết 75 nghìn cháu ạ.

Cô gái choáng váng, hình ảnh đôi giày đá bóng cho thằng em trai, cái kẹp tóc cho mẹ, cái mũ cho bố, cái áo phông mà cô rất muốn có nữa... tất cả cái đó quay cuồng trông đầu cô khiến cô nghệt mặt ra trong giây lát.

- Sao? cháu gái... ?, có gọi nữa không...?

- Dạ...!!! cháu.. cháu muốn hỏi có cách nào không... không mất nhiều như thế không ạ.

- Có, có một cách đấy - tay bưu điện nháy mắt đầy ẩn ý - nhưng máy ở đây không gọi được, phải vào trong kia cơ

lão khoát tay chỉ vào cái buồng nhỏ dằng sau, nơi lão tranh thủ chợp mắt mỗi khi vắng khách.

Cô gái hớn hở :

- Vâng, cháu cám ơn bác, thế bác cho cháu gọi nhờ nhá...

- Ừ vào đây, để bác kéo bớt cái cửa sắt lại tí, không thì mất hết, bọn ở đây nhanh lắm.

Miệng nói, tay làm gã kéo cửa khép hờ lại và lôi cô gái vào trong.

- Chuẩn bị chưa?

- Dạ rồi ạ, bác nhanh lên không thì mẹ cháu đi làm mất...

- Quỳ xuống.

Hơi ngạc nhiên nhưng cô gái vẫn làm theo một cách máy móc

Lão bưu điện kéo khoá quần, nơi cộm lên một vật lùm lùm to tướng.

- Lấy nó ra...

cô gái kéo cái đó ra, nó đen trũi, cứng ngắc và hơi hôi hôi.

- Làm đi còn đợi gì nữa - nhanh lên, lão giục.

Tay vẫn không rời cây hàng, cô gái ngước mắt lên nhìn lão rồi rụt rè ghé sát mồm vào cây hàng to tướng : Alô có phải nhà bác Lâm không ạ....

________________________________________

hellboy14

13-03-09, 07:13 PM

Thằng nhỏ nào giỏi nhất

Một người Pháp, một người Ðức và một người Việt ngồi cạnh nhau trên máy bay trong một chuyến công tác xa, hai anh Pháp và Ðức nói chyện hàn huyên với nhau rồi sau cùng nói về chủ đề xxx

Anh Pháp khoe:

- Tối hôm qua tớ làm hai nháy nhưng cô vợ vẫn còn muốn nữa nhưng cô ấy nói, "Thôi mai anh đi rồi anh cần phải giữ sức khoẻ".

Anh Ðức có vẻ hùng hồn hơn :

- Ăn thua gì, tớ ba "nháy" cơ

Anh Pháp hỏi anh Ðức thế vợ cậu nói gì, anh Ðức nói vẻ buồn rầu "Cũng như vợ cậu nói thôi". Rồi cả hai người quay sang anh Việt hỏi :

- Tối qua anh được mấy "nháy"

Gặng hỏi mãi. . . bực mình anh Việt ậm ừ trả lời :1 "nháy".

Cả anh Pháp và Ðức nức nở cười rồi hỏi " thế vợ anh nói gì"

Anh Việt ậm ừ :" cô ấy nói :anh sắp đi rồi mà bây giờ vẫn chưa chịu thôi à"

==================================

Ở 1 bệnh viện, có 1 đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của 2 má con.

Bác sĩ hỏi đứa bé:

Cháu có biết bác là ai không?

Đứa bé trả lời:

Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu!

Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú.

Đến lượt cha đứa bé hỏi:

Cục cưng, có biết ta là ai không?

Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi:

- Ông có đau không?

- Không!

Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to:

Đau!

Đứa bé lúc này mới nói:

Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi!

________________________________________

hellboy14

13-03-09, 07:17 PM

Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một người đàn ông khỏe đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà, dặn vợ sẽ có người tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đại ân nhân.

Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng, tới gõ cửa. Chủ và khách đều thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu :

- Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây xin ông tự nhiên.

- Thật vậy sao, hôm nay tôi có chương trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghề của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.

- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu ?

- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, dưới bếp, sau đó có thể bò càng dưới sàn nhà.

- Trong bồn tắm ? Dưới sàn nhà ? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì...

- Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí một hai cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau càng hy vọng mang lại kết quả tốt.

- Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi... Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi.

- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5, 10 phút, nhưng thiếu chuẩn bị kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn.

- Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi ...

- Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.

- Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.

Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân trường:

- Thưa bà, cái này, chúng tôi làm việc ở sân trường.

- Ấy chết, ai lại làm ở nhà trường, không sợ cảnh sát sao ?

- Không sao, thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi !

Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:

- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.

- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !

- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này vừa xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.

Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:

- Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.

- Ông nói sao ? Làm tới 4 tiếng đồng hồ ? còn hư cả đồ nghề nữa ?

- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan.

- Thôi được, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu được chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.

- Thưa bà, xin bà năm phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để dựng đồ nghề.

- Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao ?

- Thưa bà, cái cà nông (camera cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy... ấy...bà sao vậy ?

Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép.

________________________________________

hellboy14

13-03-09, 07:20 PM

Thử lòng !

Có 1 anh chàng nọ cưới được cô vợ khá xinh, nhưng nhiều lúc anh nhìn cô em vợ còn xinh hơn mà thèm thuồng. Nhưng vì ở chung 1 nhà nên anh không dám làm gì. Đắn đo suy nghĩ mãi cuối cùng anh cũng tìm ra được cách.

Một hôm nhân lúc vợ vắng nhà, cô em thì đang lúi húi nấu nướng dưới bếp anh liền tìm 1 khúc cây giấu kỹ sau lưng rồi vào bếp. Thấy cô em vợ đang khom người xuống anh liền đi tới và sờ vào mông cô em vợ. Cô em vợ hốt hoảng la lên:

- Anh làm gì kỳ vậy, em méc chị bây giờ.

Anh ta bình tĩnh lấy khúc cây giấu sau lưng ra và nói:

- Anh thử em đó nha. Em từ chối là may đó, chứ em mà đồng ý là anh đánh 1 cây chết liền

________________________________________

hellboy14

13-03-09, 07:21 PM

Xin Thuốc

Có 1 gả mù này đi long bong xin xỏ thuốc lá từ người này tới ngưòi nọ mà hỏng ai có, chợt nhiên có 1 anh chàng thật tốt bụng.

Gả mù hỏi một cách lịch sự : này anh xin vui lòng có thuốc cho tôi xin một điếu

Gả Tốt Bụng moi gói thuốc ra và móc 1 diếu ra : vâng ạ tôi có , đây à anh hãy cầm lấy

Gả mù chìa tay ra lấy thì vô tình nắm ngay con chim của anh chàng tốt bụng này, thế thì anh chàng thấy quê quá éo người qua lại để né, né chỗ nào thì Gả mù nghe theo tiếng gió để đưa tay theo chụp

Gả Tốt Bung : đây nè anh hãy cầm lấy đi

Gả Mù : tiên sư bố mày đừng giỡn mặt ông nha, ông cầm rồi mày cứ giựt lại đừng giỡn chơi với ông nha đồ bất lịch sự chơi xỏ lá

"Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: "Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?"

Tiếng nhân viên trực tổng đài: "Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa".

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.

Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: "Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?".

Hai Lúa lên thành phố chơi

Tiếp nè,hehe.

Thanh niên 22 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến, có tài guitar, Web , thiếtt kế in ấn...vi tính...có võ thuật...Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 7 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại , . Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Phan Duy Phong, " 117/83 Ngô Tất Tố, P.22 ,Nguyễn Hữu Cảnh, Q1 ..Tp. HCM.. DT: 0933.99.39.29....

Thông tin sáp nhập Tỉnh Quảng Bình sẽ sáp nhập với Hà Tĩnh thành tỉnh Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sáp nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội công.Bộ Thông tin Truyền thông sáp nhập với Bộ Giáo dục thành Bộ Truyền dục. Tuy nhiên, theo nguồn tin đáng tin cậy, Bộ Nội vụ chỉ thích sáp nhập với bộ Y tế để có tên mới là Bộ Nội y, trong khi Bộ Truyền thông lại có nhã ý sáp nhập với Bộ Lao động, Thương binh và Xã hội thành Bộ Truyền lao.

Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm trước nói sau. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo... hôm qua bảo thứ trưởng bộ công thương nói không tăng giá xăng hôm nay đùng một cái tăng 31%

Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy bị trộm

Chiếc xe ma __Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya -Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ngủ thiếp đi lúc nào không biết -Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy -Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh...Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn... Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên "Cứu tôi với!" Không ai trả lời. Bỗng có tiếng thét lên "Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi"

Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!"

Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn"

Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".

Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.

Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: "Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?" "Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần..." "Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?" "Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?

Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật ký. Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai. Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay. Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!

Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng. Kết luận cho biết: khó mà ám sát được tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết.

Một cô gái xinh đẹp trước khi đi chơi tối với người yêu được mẹ dặn dò như sau: - Con nên nhớ, nếu Bạn trai của con có ý sàm sở với con ở "phần trên" con phải nói "Không được !" và nếu Bạn trai của con sàm sở với con ở "phần dưới" con phải nói "Dừng lại !" Sau buổi tối đi chơi về, cô gái có vẽ phờ phạc và quần áo thì hơi xốc xếch, người mẹ đã hiểu chuyện gì đã xảy nên giận dữ hỏi cô gái: - Con có thực hiện theo lời mẹ dặn không ? Cô gái trả lời: - Dạ con có nói đúng theo lời mẹ dặn ! Nhưng Bạn trai của con vừa sàm sở ở phần trên vừa sàm sở ở phần dưới nên con mới ra nông nổi này!

Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Tổng giám đốc não nói: - ai có ý kiến gì cứ nói. Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu. - Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi - các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên. - Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não đập bàn quát; - Thằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào: - Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu.

Một cậu bé viết: "Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái xinh xắn ông nhé!" Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của ông già Noel: "Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!"

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 Người Nhật đứng gần đó bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết : - Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.

cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối,đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ.Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình.Mừng quá,cô chạy lên để đi cùng,sau một lúc trò chuyện,cô gái nói "Em sợ ma lắm,đi 1 mình đoạn đường này em sợ lắm,cảm ơn vì đã có anh đi cùng!" Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái,trìu mến:"Hồi còn sống anh cũng thế!"

Tại cuộc thi Vô Đich Bắn Súng TG lần thứ XXX có 3 VĐV vào vòng chung kết: Hàn Quốc,Trung Quốc và VN.Đầu tiên,xạ thủ Trung Quốc lên bắn,anh ta lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm đôi.Tiếp theo,xạ thủ Hàn Quốc lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm 4.Cuối cùng,xạ thủ VN lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi lảo đảo 1 chút rồi bay đi mất.Kết quả TQuốc HC đồng,HQuốc HCB và VN HCV.Khán giả la ó wá trời,BTC mới giải thích:con ruồi đó nó còn sống nhưng chẳng còn làm ăn gì được!

Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột " SEX" của Tờ Khai Nhập Cảnh như sau: "Twice a week". Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích: "No , no , Male or Female, please!" Anh chàng thản nhiên trả lời: "It doesn't matter!"

"Phỏng vấn... Chúa": "Thưa chúa, điều gì làm Ngài ngạc nhiên nhất về nhân loại?" Chúa nghĩ một chút rồi trả lời: "Đó là họ chán phải là trẻ con, vội vã trưởng thành và rồi lại khát khao trở thành con trẻ. Đó là họ đánh đổi sức khỏe để lấy tiền bạc và sau đó lại hao tiền tốn của để lấy lại sức khỏe. Đó là vì lo lắng suy nghĩ đến tương lai, họ quên đi hiện tại, làm như thế họ sống không vì hiện tại cũng chẳng phải cho tương lai. Đó là họ sống như thể họ sẽ không bao giờ chết, và họ chết như thể họ chưa bao giờ sống".

Chiều chiều bìm bịp kêu chiều. Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi. Ban ngày làm việc tả tơi. Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường. Nằm chung thì bảo...chật giường. Nằm riêng lại bảo...tơ vương em nào. Lãng mạn thì bảo...tào lao. Đứng đắn lại bảo...người sao hững hờ. Khù khờ thì bảo...giai tơ. Khôn lanh thì bảo...hái mơ bao lần. Cả đời cứ mãi phân vân. Tơ lòng con gái biết mần sao đây!

1. Đàn ông tử tế thì xấu trai. 2. Đàn ông đẹp trai thì không tử tế. 3. Đàn ông đẹp trai và tử tế thì là gay. 4. Đàn ông đẹp trai, tử tế và không đồng tính thì đã kết hôn. 5. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế lại không có tiền. 6. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế và có tiền thì nghĩ rằng chúng ta chạy theo tiền của họ. 7. Đàn ông đẹp trai không tiền thì lại chạy theo tiền của chúng ta. 8. Đàn ông đẹp trai, không tử tế và không đồng tính thì cho rằng chúng ta không đẹp. 9. Đàn ông cho rằng chúng ta đẹp, không đồng tính, tử tế và có tiền, thì lại nhát gan.

Trước trận chiến Điện Biên Phủ, tai một trung đoàn tổ chức tuyên thệ "Quyết chiến quyết thắng". Trong giờ phút thiêng liêng và quan trọng như thế này mà ở phía dưới vẫn có 1 số đồng chí không giữ ý thức vẫn thì thào bàn tán chuyện riêng tư. Chợt Trung đoàn trưởng phát biểu thật lớn: " Mả cha... các anh..." Cả Trung đoàn giận tím mặt ... Ông vẫn tiếp tục: "Mả mẹ... các anh..." Lúc này có vài đồng chí bức xúc lắm rồi tay nắm chặt quả đấm . Ông nói tiếp: "... bị quân thù giày xéo. Vì vậy, chúng ta quyết tâm quét sạch quân thù." Cả trung đoàn chợt hiểu ra, đồng thanh: "Quyết tâm! Quyết tâm! Quyết tâm!"

(cái này mới cười...té đái nè) Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: - Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại : - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy Vẫn sai , ông bèn sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

1- Theo thông tin mới nhất lúc 10h5'' sáng nay, giới nghiện trà đá vỉa hè Hà Nội bắt đầu phải chấp nhận mức giá chung 2 nghìn đồng/cốc, cá biệt có nơi 3 nghìn. Cũng trong lúc dó, các bà nội trợ phải trả 10 nghìn đồng/1 mớ rau muống ở tất cả các chợ cóc trên địa bàn. Do các tuyến phố hiện nay cấm để xe máy, nên người sử dụng có thể thoải mái gửi vào các siêu thị, nhà hàng với giá vé dao động từ 7-10 nghìn đồng; riêng xế hộp giá mỗi lần vào ra bãi là 1,8 usd. Nhưng trên hết, thông tin cuối cùng nhận được là đồng lương của công nhân viên chức vẫn rất ổn định.

ĐÂY THÔN LẠM PHÁT. Sao em không về xem bão giá, Từ mấy ngày qua chới với luôn. Tiền lương vừa lãnh cầm đi chợ, Bão giá quây quanh mặt xanh dờn. Giá theo lối giá lương đường lương, Đời sống hôm nay thật thảm thương. Tiền lương tiền thưởng như chiếc lá, Có trụ qua mùa bão giá không? Mơ đến ngày nao đến ngày nao, Lương mình được lãnh tăng thật cao. Điện nước xăng dầu-ồ chuyện nhỏ, Cuối tháng lãnh lương, thở cái phào. (Hàn Mặc Cảm)

Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp Xích lô đi về trong lễ đón dâu Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó Chó chạy tung tăng trên phố với ông già Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga Cu hàng xóm patanh đi mua rượu Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu Mới bình dị và thơ mộng biết bao

Bước tới trạm xăng bỗng thấy rầu, Nỡ sao lên giá, giết em đi. Loay hoay vót vét vài đồng chót, sắp tới đem xe đổi lấy tiền. Thấy giá xăng lòng như kiến cắn, Đi mần chẳng buồn lấy xe ra, Dừng chân đứng cạnh thằng xe buýt, Một mảnh trời riêng xăng với ta!!!

Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì dân. Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng . Thế là từ nay Công An đói thối mồm, xăng cho thủ tướng nhóm bếp

Ở nước Mỹ : 1 thằng con trai phải biết dùng súng . Ở nước Đức : 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ . Ở Hàn Quốc : Con trai phải sành điệu hơn con gái . Ở Trung Quốc : 1 thằng con trai phải biết chơi game . Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam : 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét : ĐẦY BÌNH!

Anh đội viên thức dậy Thấy trời khuya lắm rồi Mà sao Bác vẫn ngồi Thì ra Bác mất ngủ Anh đội viên nói nhỏ Xăng tăng giá Bác ơi Bác bảo Bác biết rồi Mười chín nghìn một lít Anh đội viên sụt xịt Xe cháu xe tay ga "Xe bác toyota Chú khổ sao bằng Bác" Hai bác cháu phờ phạc Vì lạm phát dâng cao Và họ cùng ước ao Cầu cho lương "Lên giá" Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì dân. Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng

Phấn đấu bao nhiêu đời, cuối cùng dòng họ Tôn Thất cũng có được những vị trí chủ chốt trong xã hội. Chúng tôi trân trọng giới thiệu: - Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học - Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp. - Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức - Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ - Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát - Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế - Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách - Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng - Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu - Bộ trưởng Bộ Du lịch: Tôn Thất Thểu

Phật Dạy Rằng: Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hoá thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo; giết ruồi, giết gián cũng thế ! = Nghĩa là nếu muốn kiếp

sau làm người nữa, kiếp này con phải giết người ! A Di Đà Phật, nhớ chưa con ? h0k d0*~ dC.

Heo con hỏi heo mẹ: Sao mẹ không mang hài cốt của cha về thờ cúng hả mẹ?? Heo mẹ buồn bã: Biết hài cốt cha con nằm trong gói hạt nêm nào mà tìm hả con!!!

Đây là 1 câu đố , đọc điên ráng chịu : Có con cọp cắn con cọp con, con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp cha con cọp cắn con cọp con con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp .Hỏi có bao nhiêu con cọp?

Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên, bảo nó tụt quần nó xuống rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo kịp con, nhớ chưa... diệu kế diệu kế

Ông của cậu bé gọi cho cô thư ký riêng: "Tuần này tôi phải dành thời gian cho đứa cháu trai, hoãn chuyến công tác lại nhé".Cô thư ký liền gọi cho chồng: "Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ".

Anh chồng liền gọi cho cô bồ: "Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta không bên nhau được em ạ".

Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: "Tuần này mình vẫn học như bình thường".

Cậu bé lại gọi điện cho ông: "Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu không đi chơi với ông được rồi".

Ông của cậu lại gọi cho cô thư ký: "Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé

Một ngày mùa hè oi ả, sếp gọi nữ thư ký vào phòng riêng nói chuyện.- Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với anh rằng em bao giờ cũng mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc được. - Vậy phải làm sao hả sếp? - Không thể để tình trạng này kéo dài như vậy được. Ngày mai, anh... anh... sẽ đuổi việc ông ta.

Giám đốc giao nhiệm vụ cho phòng nhân sự tuyển dụng một nữ thư ký riêng. Sau khi tuyển được một người đạt yêu cầu, trưởng phòng nhân sự đưa cô gái vào phòng giám đốc để nhận việc.Giám đốc xem hồ sơ xong, ngó cô thư ký mới rồi nói:- Tốt! Mọi thứ đều đạt, chỉ còn thiếu một thứ.- Dạ thưa sếp, còn thiếu gì sếp cho em bổ sung sau ạ.- Em biết rồi đấy, chúng tôi chỉ tuyển nữ thư ký, thế em có giấy chứng nhận giới tính không?- Dạ thưa sếp, em có thấy cơ quan nào cấp loại giấy đó đâu?- Ừ! Nếu không ai cấp thì em phải làm sao để tự chứng minh giới tính của em đi chứ

Buổi tối, bà vợ nấu nướng xong liền ra lệnh cho cậu con trai gọi điện cho bố về ăn cơm.

Đứa con sau một hồi hì hục gọi chạy ra gào toáng: "Mẹ ơi, mẹ ơi...". - Chuyện gì vậy? - Bà mẹ hỏi. - Con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con: - Mày nói cho các bác ấy nghe đi, cái cô đó trả lời máy của bố mày thế nào? - Dạ, cô ấy bảo: "Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được...".

Một tù nhân trốn khỏi trại giam, chạy mãi đến khi bắt gặp một căn nhà. Anh ta bước vào định lục tìm tiền bạc và súng ống nhưng chỉ thấy một cặp vợ chồng trẻ đang ngủ trên giường. Anh ta lôi chàng trai ra trói vào ghế. Trong lúc trói cô gái lại trên giường, anh ta hôn cô một cái rồi bước vào phòng tắm. Khi tên tù đã ở trong phòng tắm, chàng trai thì thào nói với cô vợ: - Nghe này, hắn là một tên tù, nhìn quần áo hắn xem. Có lẽ hắn đã ở trong đó nhiều năm rồi và cũng từng ấy năm chưa thấy phụ nữ. Lúc nãy anh nhìn thấy hắn hôn em, thôi thì hãy làm cho hắn thỏa mãn, đừng kháng cự. Hắn có thể rất nguy hiểm đấy! Nếu hắn tức giận thì có thể giết chúng ta mất. Vậy nhé cưng, anh yêu em! Nghe vậy người vợ nháy mắt chồng: - Không đâu, hắn không hôn em, hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông thấy anh rất đáng yêu... Thôi cố gắng lên, cưng của em!

Mua Nhầm

, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng... băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay "miếng" khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo "miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một "miếng" khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:

- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!

Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chật hẹp

Một tối nọ

Thằng cả thấy vậy liền nói" Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu... cho chết"

Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :

- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?

Anh chồng đang lúc đam mê nói :

- Sợ cái con C...ặ....c.

Chồng lại hỏi vợ :

-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?

Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :

-C...ặ.....c. còn chả sợ nữa là hổ.

Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :

- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C...ặ...c... là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?

Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :

- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.

Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :

- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành

1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:

- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "con cá" nhé!

Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói "a"

Cả lớp: "Con cá"

Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã

Cô giáo kêu: U

Cả lớp: "con cu"

Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im

Cả lớp: "con chim"

Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi

Cả lớp:con......

Cô giáo: ặc

Cả lớp: con....

Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: "Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra "ấy" cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được".Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:"Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : " Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu "

Thư ký mới

Một nữ thư ký xinh đẹp vào nhận việc tại một công ty lớn và được rất nhiều chàng trai ve vãn. Sau một thời gian, hai anh chàng Don Juan nổi tiếng nhất công ty bắt đầu có những thành tựu đầu tiên và đem ra tâm sự với nhau.

Anh thứ nhất nói:

- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn xxx nữa. Cô em sexy hơn mụ vợ của tớ nhiều!

Anh thứ hai trả lời:

- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng xxx, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy!

Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau: "Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào?"

- Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu?

- Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ.

- Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ?

- Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: "Ôi... dê cụ của em ơi!" là ông ấy lại cười khanh khách.

Cụ thể

Sếp chỉ đạo nhân viên:

- Từ giờ trở đi, mọi người phải bỏ ngay cái bệnh chung chung, làm gì cũng phải cụ thể. Báo cáo gì phải báo cáo cụ thể, hỏi gì phải hỏi cụ thể, trình gì cũng phải trình cụ thể. Thiếu cụ thể là không thể làm gì được. Ngay như tôi đây, suy nghĩ gì cũng phải nghĩ cho cụ thể.

Nhân viên sợ lắm, hỏi lấm lét:

- Thưa sếp, thế cụ thể là cụ... nào mà ghê thế ạ?

Một nữ thư ký vừa lấy sếp, cô bảo mẹ chồng

- Mẹ có biết tại sao con lấy được anh ấy không? Chắc hẳn trong số 15 thư ký, sẽ chẳng bao giờ anh ấy chú ý đến con nếu một hôm, anh ấy không gọi con lên để quở trách về các lỗi chính tả. Con bảo anh ấy rằng con sợ nghe mắng lắm, thà anh ấy cứ phát cho con mấy cái vào mông còn hơn.

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: "Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..

Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.

__________________

Nếu thấy 1kho có ích đối với bạn, xin mời ủng hộ 1kho bằng cách soạn tin nhắn 1KHO LIXI gởi đến số 8785. Xem hướng dẫn

3 thành viên đã cám ơn NinoMax vì bài viết này, còn bạn?

ailaai (31/07/2009), hoabvh (29/07/2009), KE_SITINH103 (30/07/2009)

NinoMax

Xem hồ sơ

Gởi tin nhắn tới NinoMax

Tìm bài gởi bởi NinoMax

View Blog

27/07/2009, 11:37 PM

NinoMax

Quản kho

Kết bạn với NinoMax

NinoMax đã viết những gì?

Gia nhập: Jul 2008

Nơi ở: Địa Ngục City ,

Bài gởi: 1,346

Đã cám ơn người khác: 499

Được cám ơn 813 lần trong 344 bài

Blog đã viết: 2

Downloads: 0 | Uploads: 0

Thành viên thứ: 30039

Hà Nội mùa này... nắng nóng như nung

Nóng khiến mồ hôi trên thân em tuôn ra như thác đổ

Nóng quá đi thôi, em đêm đêm lượn lờ trên phố

Bởi nhà đêm nay hầm hập nóng xua vào.

Hà Nội mùa này... trời thêm oi bức

Đêm đến không sao chợp đôi mi

Dân chúng đưa nhau ùa đi chơi

Càng thêm, càng thêm tắc đường.

Hà Nội mùa này... điện mất khắp phố

Không biết kêu ai đành lang thang

Cho đến đêm khuya còn long dong

Bởi không còn đâu ngủ ngon.

Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: "Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra".

Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn:

- Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?

Cô thư kỳ che miệng trả lời:

- Dạ không, em chỉ thấy có một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi

Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.

- Cô đã không trả lời được 2 câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy.

Cô gái trả lời:

- Số 11 thưa ông

.- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.

Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:

- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?

Sếp cười bảo:

- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.

Cô gái cười lớn:

- Không phải là 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi

Một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo bằng xe đạp. Gió mát, phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng.

Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Đến trước quán kem ngon, bỗng dưng chàng phanh "két", dừng xe và quay lại hỏi nàng: "Ăn không?"

Nàng e lệ: " Dạ, có".

Chàng hí hửng phóng xe tiếp và nói: "Anh mới thay phanh xe đấy!".

Đề thi tốt nghiệp 2010

Câu 1: Dựa vào hình tượng đáng thương của nhân vật Mỵ đáng thương trong truyện ngắn "Vợ chồng A Phủ" anh/chị hãy phân tích hậu quả của đột biến gen?

Câu 2: "Sông không hiểu nổi mình Sóng tìm ra tận bể" (Sóng - Xuân Quỳnh) Anh/chị hãy: a). Tính bước sóng Lamđa. b). Tìm thể tích nước biển cho H=1, O=16, C=12

Câu 3: Dựa vào Atlat Địa lý Việt Nam, anh/chị hãy khảo sát sự biến thiên và vẽ đồ thị hàm số y = f(x) = x3-2x? Chúc các thí sinh làm bài tốt và hẹn gặp lại ở kỳ thi kế tiếp

Có một đôi vợ chồng mới cưới về suốt ngày người vợ cứ hỏi là cái chìa khóa của em đâu, cái xe của em đâu... Người chồng mới bực bội bảo chúng ta đã cưới nhau rồi nên em phải nói là của chúng ta mới phải. Một hôn có anh bạn đến chơi cô vợ vội vả chạy lên và hỏi "Cái váy của chúng ta đâu rồi?" !!? (chết sỉu luôn)

Khách vãng lai hỏi: mỗi khi ngủ em đều mơ là mình được làm admin của 1 diễn đàn vậy phải làm sao để mà có thể làm được như vậy hả anh admin mong anh giúp em.

ADMIN: ngủ ít thôi

Khách vãng lai: ???

Sau đây là 1 mẩu chuyện vui nữa nè:

Thường nghe: Việc quay cóp cốt ở nhanh tay, Photo giỏi cũng tuỳ từng địa điểm... Như lớp ta từ trước Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu, bàn 1,bàn 2,bàn 3 đã chia, Phong cách đôi khi cũng khác Từ Hình học, Giải tích, Đại Số... bao lần ra hàng thu nhỏ Cùng Triết Mác, Hữu cơ, từ trường, mỗi môn hùng cứ một năm, Tuy kĩ thuật có lúc khác nhau, Song hi sinh thì kì nào cũng có...

Đoạn kết của Tây Du Ký:

Sau khi trải qua 76 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. Như Lai: - các chú có mang theo USB ko đấy ? Đường Tăng: sặc.. Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? Ngộ Không nhanh trí : anh bắn wa bluetooth vào di động cho bọn em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. Như Lai ăn chơi ko kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. Đường Tăng lẩm bẩm, Mẹ biết thế ở nhà search google download cho nhanh

Nhà tui nghèo lắm, sáng sớm ba tao phải đạp xích lô chở má tao đi bán kim cương. Anh chị em tao từ nhỏ đã cơ cực. Tao mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị tao nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má tao cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em tao ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes nhìu khi kẹt xe phải đợi kêu trực thăng đến rướt, phiền mún chết her her

Dạo này mấy đứa bạn khen da lúc này seo đẹp wá dzậy? Trước tòan lông, sao zo' láng mịn, xài zì dzậy? Mình bật mí...là xài dao lam. --Lạ lắm nhe, dao lam này hình như có chứa kem tiệt lông ở trong đó, da sạch căng mà không bị...thẹo. Giống như chỗ lông trước đây nè, giờ thì láng luôn, nhìn nè... --Ông xã mình nói để dành dao lam cho vợ cạo. Nói dzậy chớ, biết đâu mai mốt ổng cũng cạo ...hahaha

Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. - Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi. - Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? - Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp, bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng trai. - Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu.

Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chay ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét: - Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!!

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi "Ấy ơi, ấy ơi!". Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút "alô" gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!

Một cặp uyên ương thạch sùng đang "im lặng nhìn nhau" trên trần nhà. Cả hai đều muốn ấy lắm rồi mà chả biết nói sao cho đỡ ngượng. Chợt "chàng" bạo mồm nói một câu, "nàng" nghe xong rơi luôn xuống nền, đau gần chết. Theo bạn thì "chàng" nói câu gì khiến nàng như vậy? -->. Chàng: em Nằm ngửa lên đi !

Khi váy nàng bị toạc

Tokyo-Nhật bản

Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói:

"Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."

New York - Mỹ

Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.

Paris - Pháp

Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.

London - Anh quốc

Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói:

"Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..."

Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.

Trùng Khánh - Trung Quốc

Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."

Đài Bắc - Đài Loan

Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"

Hà Nội - Việt Nam

Tại Vườn hồng trước cửa lăng Bác, chàng thư sinh Ami chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành . Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi

Hai cha xỉn quắc cần câu bò trên đường ray xe lửa. MAN 1 càu nhàu : Mẹ, cái cầu thang này dài quá, leo hoài không hết! MAN 2: Ráng lên mày, thang máy tới rồi kìa!!!

Trên chiếu nhậu, buổi tối, cúp điện thắp đèn dầu. Một bợm cầm cây đèn pin chiếu tia sáng lên trần nhà, lè nhè: "Thằng nào leo theo tia sáng này lên tới trần nhà thì tao thưởng cho ba ly". Sau một hồi suy nghĩ, một chú sắn tay áo lên nói: "Để tao cho".Một bợm khác thấy vậy vội can: " Sao mày ngu thế, lỡ khi mày đang leo nó tắt đèn thì mày té gãy xương còn gì"

Có 2 giọt sữa tình cờ gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "yêu" nhau đi.... Em muốn có 1 đứa con và xây dựng gia đình với anh. Giọt sữa đực buồn rầu và nói: "Anh muốn lắm nhưng... không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng hoàn toàn không fải thế... Giọt cái lại càng thảm thiết hơn: Hay là anh đã yêu giọt khác??? Giọt đực bèn lấy hết can đảm và nói: Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng" rồi...

Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi "Anh có muốn vui vẻ không?". Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi: "Bao nhiêu?" Cô gái đáp:"200K" Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một quyển truyện cười.

Có thông tin là tỉnh Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công. Bộ thông tin truyền thông sáp nhập với bộ giáo dục thành Bộ Truyền Dục. Nhưng theo các tờ báo lá cải, Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với bộ Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y. Còn Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ Truyền Lao. Còn theo thông tin cực mật thì 3 tỉnh Đắc lắc, Kontum và Pleiku sẽ sát nhập lại, lấy tên là Kon-ku-lắc, hay Lắc-kon-ku gì đó ...cái này đang xem xét

Một người đàn ông ra thành phố thăm con. Lần đầu di xe bus bác hát sung sướng, khi đó, người lái xe liên tục nói: - Nguyễn Ðình Chiểu...xuống - Võ Thị Sáu xuống - Trần Hưng Ðạo xuống - Nguyễn Chí Thanh... xuống. Xe về đến bến nhưng người đàn ông đó vẫn ngồi lại, người lái xe hỏi: sao bác kg xuống ????????? ông ta trã lời : Tao đang chờ mày đọc tên tao để tao xuống đây.....

Trong buổi họp giao đầu tuần ban của ban biên tập báo, Nữ TBT ra chỉ thị: "Đề nghị các anh xuất tin nhưng không được có tin trùng. Ai ra tin trùng thì hết h đến gặp tôi "!

Gay 1 hỏi Gay 2 : Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy?. Cậu kia trả lời: "Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi bỗng con Lan lớp bên phi đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "em cho anh tất cả những gì anh muốn", "thế là tao lấy ngay cái xe đạp". Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó".

Làm thế nào để làm vừa lòng người phụ nữ? Vuốt ve, tán dương, nuông chiều, quan tâm, xoa bóp, thông cảm, thủ thỉ, hỗ trợ, cung ứng, xoa dịu, , hóm hỉnh, kích thích, an ủi, ghì chặt, phớt lờ những chỗ béo, ôm ấp, kích động, che chở, ôn tồn, âu yếm, tha thứ, giải khuây, nồng ấm, chăm lo, tin cậy, bảo vệ, khoe khoang về điều gì đấy ở cô, thần thánh hóa, thừa nhận, chết vì cô, đùa bỡn, làm hài lòng, siết tay, chiều chuộng, tôn thờ. Làm thế nào để làm vừa lòng người đàn ông? Khỏa thân!

Khi thầy cô đùa

Trong một buổi sinh hoạt lớp:

Thầy: Tí, em đã có lí do gì để giải thích cho tất cả những lỗi em vi phạm trong tuần này không?

Tí: Không ạ!

Thầy: Vâng, bạn Tí đã không vượt qua câu hỏi số một. Rất tiếc, bạn sẽ ra về với số điểm là Một, tương ứng với số tiền là 1000 đồng, nộp vào quĩ lớp, cùng với phần quà nhà tài trợ là một giấy mời phụ huynh. Xin thành thật chia buồn với bạn. Không sao cả, hi vọng bạn sẽ may mắn lần sau !

Cả lớp: !?!

Cô giáo hỏi học sinh (là con trai thầy Hiệu trưởng): - "Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?" - "Em chịu thôi!" Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói: - "Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên hỏi bố cậu đi!" Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con: - Sao mày ngu thế không biết !! Làm xấu cả mặt tao. Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời chả là ông BÈN thì là ai. Đây này, sách viết rất rõ ràng: "Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời". Chả chịu đọc gì cả.

Lý do ly dị

Tại phiên toà xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết từ hôn mà không nói lý do.

Quan tòa:

- Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao anh có quyết định này. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện.

- Vâng, thưa tòa - anh chồng chậm rãi - tôi xin hỏi, khi tòa gieo hạt lúa, nó sẽ lên cây gì?

- Dĩ nhiên là cây lúa.

- Gieo hạt bắp nó lên cây gì?

- Đương nhiên là cây bắp.

- Vậy tại sao tôi gieo da đỏ lại ra thằng da đen?

Nói dối và nói thật

Một anh chàng nói với vợ là ra ngoài mua thuốc lá, nhưng lại đến quán bar uống bia, gặp một cô gái đẹp. Điều tiếp theo anh ta nhớ được là tỉnh dậy trong căn hộ cô gái lúc 3h sáng.- Ôi, vợ tôi sẽ giết tôi mất - anh ta cuống cuồng kêu lên - Nhanh lên, cho tôi một ít bột màu trắng nào!

Cô gái lấy cho anh ta một ít bột phấn trắng, anh ta liền xoa ngay vào tay rồi vội về nhà.

Vừa về đến nhà, vợ tay ta nhảy bổ ra và hỏi:

- Anh đã đi đâu thế hả?

- Anh xin thú thật với em, anh đã đi quán bar, uống bia rồi về nhà một cô gái xinh đẹp...

- Đưa tay đây tôi xem nào - cô vợ quát lên.

Anh chồng đưa tay đầy bột phấn trắng ra.

- Đồ nói dối mà không biết ngượng - Cô vợ mắng - Anh lại đi chơi bowling suốt đêm chứ gì!

Triệu phú nghèo

Một người đến nhà băng ở Zurich để gửi tiền. Cô nhân viên hỏi: "Thưa ông, ông định gửi bao nhiêu tiền ạ?"

Người khách thì thầm:

- 5 triệu đôla.

Cô nhân viên cười tươi:

- Xin ông cứ việc nói lớn lên một chút. Ở Thụy Sỹ này không ai kỳ thị người nghèo đâu ạ!

Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với anh xe ôm: Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá ha anh. Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều khách sộp liền hỏi: Ủa, cô ở Mỹ về hay là đâu?

- Dạ không anh, em mới ở tù ra mấy hôm, hồi đó đi cướp xe ôm xém bị chung thân anh à.

Có thông tin là tỉnh Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh.... Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ... Nội Công. Nhưng theo các nguồn tin mật, Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với bộ Y tế, lấy tên là Bộ... Nội Y . Còn Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ ....Truyền Lao, ack ack! Còn theo thong tin cực mật thì 3 tỉnh Đắc lắc, Kontum và Pleiku sẽ sát nhập lại, lấy tên là... Kon-ku-lắc, hay ...Lắc-kon-ku gì đó - cái này đang xem xét. Đợi xem sao !

Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh đi ăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó, một vị thần hiện ra và bảo:

- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào?

- Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas - Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên.

Phù... bà ta biến mất...

Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên:

- Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii...

Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt.

Vị thần nhìn ông giám đốc:

- Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!

- Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữa trưa để làm việc - Ông ta dõng dạc ra lệnh.

Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước.

Trong một buổi thi phỏng vấn của sinh viên luật, thày giáo hỏi:

- Giả sử anh hứa hôn với con gái tôi nhưng không được tôi đồng ý cho cưới. Vậy anh sẽ làm gì mà không ảnh hưởng đến con tôi?

- Thưa thày, em sẽ cùng cô ấy đi đến một vùng hẻo lánh và ở đó tới khi nào hết tiền thì về.

Thày và trò

- Lần này bài tập lại là do bố em làm phải không?

- Biết làm sao được ạ, mẹ em bận suốt ngày, làm gì có thời giờ mà giúp em.

Người hầu và bà chủ

Sau một hồi cãi vã với bà chủ, cô người làm tức giận thốt lên:

- Bà là người chẳng ra gì, cả khi ở trên giường bà cũng kém tôi xa!

- Ai bảo cô thế? Chồng tôi à?

- Không, anh lái xe của bà!

- Một khi bà đã không tin tôi, thì tốt nhất nên cho tôi thôi việc!

- Tôi tin cô đấy chứ! - Bà chủ khẳng định - Tôi còn giao cả chìa khoá hòm đựng đồ trang sức của mình cho cô còn gì!

- Vâng, đúng vậy, nhưng chìa khóa ấy không mở được

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa". Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn? - Không ổn là bài làm của nó như thế này: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hế

4 thằng dân tộc đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe nói lớn: Mày vẫy xe khác đi! Xe tao chở 4 rồi, không chở được thêm nữa... ™

Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp. Bác si hỏi: " Mày hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?" . Bệnh nhân: "Ðồ ngu, mặt A hát xong đương nhiên phải tới mặt B chứ"

Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.Bạn có biết sữa Cô Gái Trung Hoa mới gấp 4 lần lượng DHA, giúp bộ nhớ của trẻ tăng từ 128MB lên 512MB và bổ sung thêm kháng băng 25% kháng độc 15% giúp bé có sức đề kháng mạnh mẽ chống lại bọn Nga Mi và Ngũ Độc phái.Ngoài ra mỗi hộp sữa mua kèm sẽ được tặng thêm 1 bình sữa Hoàn Kim giúp bé tăng tốc độ bú lên 30%

Hai sinh viên nói chuyện với nhau:

- Hôm vừa rồi tớ có thằng bạn say rượu, bị ngã từ trên giường xuống thế mà phải vào bệnh viện. Bác sĩ xem xét xong, lắc đầu bảo: Bó tay!

- Thế nó bị gì mà nặng vậy?

- Gãy tay.

Dù rất khó chịu nhưng chàng trai vẫn cố giữ bình tĩnh hỏi vợ:

- Có chuyện gì mà em cứ cười tủm tỉm hoài vậy?

- Vì em nhớ lời mẹ em nói.

- Mẹ em nói gì?

- Mẹ em nói: "Vừa xấu gái lại vô duyên như mày có chó nó lấy!"

Đêm tân hôn dù rất khó chịu nhưng chàng trai vẫn cố giữ bình tĩnh hỏi vợ:

- Có chuyện gì mà em cứ cười tủm tỉm hoài vậy?

- Vì em nhớ lời mẹ em nói.

- Mẹ em nói gì?

- Mẹ em nói: "Vừa xấu gái lại vô duyên như mày có chó nó lấy!"

Thi vẽ quốc tế.

Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.

Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.

Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!!

Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.

- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?

- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo

Một cặp vợ chồng mới cưới nọ đưa nhau đi hưởng tuần trăng mật. Ðể thêm phần hứng thú trong đêm tân hôn, nàng e thẹn đề nghị là họ sẽ "làm lại" mỗi khi mà ông lão giữ chuông dồng hồ kéo một hồi chuông điểm giờ. Chàng ưng thuận.

Nhưng sau hồi chuông thứ tư, thì chàng kiếm cớ ra ngoài lấy thuốc lá, rồi lảo đảo đi tìm ông lão:

- Ông ơi! chàng nói hổn hển, ông có thể giúp tôi một việc không? Ông làm ơn kéo chuông sau mỗi hai tiếng đồng hồ thay vì một tiếng được không?

Ông lão mỉm cười trả lời:

- À, tôi cũng muốn làm theo lời ông lắm! Nhưng hiện thời thì không thể được.

- Tại sao vậy. Tôi sẽ cho ông tiền nếu ông thấy việc đó làm phiền ông.

- Không phải vậy. Nhưng có một cô đã mướn tôi kéo chuông sau mỗi ba mươi phút đồng hồ rồi

anh ơi . anh có yêu em ko .Anh: sao em lại hỏi thế . anh ko yêu em thì yêu ai .Em: nếu mai này chúng mình cưới nhau rồi anh có còn yêu em như bây h nữa hok. Anh:tất nhiên là vẫn yêu như ngày chúng mình mới wen nhau rồi .Em : Thế cưới rồi anh ko dc bắt nạt em nghe chưa. Anh : sẽ ko có chuyện đó đâu .anh yêu em chẳng hết sao có thể bắt nạt em. Em: nếu có giận anh cũng ko dc đánh em đấy nhé. Anh: tất nhiên rồi. Làm sao anh có thể nhẫn tâm đánh 1 người con gái xinh đẹp như em. Em : anh hứa đi . Anh: anh hứa.Em: anh thề đi. Anh: uh anh thề. Em:Nhưng anh phải hứa với em là ko dc bắt nạt em nghe cơ. Anh: Uh, anh hứa mà. Em: anh nhớ nhé, nhưng mà anh phải thề thêm 1 lần nữa cơ. Anh: dm sao hôm nay mày nói nhiều thế nhỉ, bố đã hứa là hứa rồi còn muốn gì nữa, nói nhiều thế, thích chết hả, bố táng cho phát bây h.

Trong cuộc gặp cao cấp Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau: - Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống - Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao? - Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 500 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 2 triệu VND thì mới đủ chi - Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm

Theo thông tin mới nhất từ liên bộ Tài chính_Truyền thông : để đánh dấu zá xăng lên 19k/l , 20 tối nay tại quảng trường Ba Đình sẽ tổ chức diễu hành = moto, xe máy qua tất cả các đại sứ quán tại Hà Nội để biểu dương tiềm lực kinh tế ( ưu tiên các loại xe như Avenis, Nouvo, Lx , Ps....thậm chí cả xe tăng... và tuyệt đối cấm tham za với các loại xe như : 82, Dream, Sirius... ) ===> tham za thôi......tối nay em vác con sh ra đj diễu hành về trang trí xe đạp thành sh đã

Thứ 2 là ngày đầu tuần nên tăng có mỗi giá xăng thứ 3 thứ 4 thứ 5 ngày ngày tăng

thêm giá khác thứ 6 rùi đến thứ 7 chờ mãi không thấy lương tăng chủ nhật cả nhà treo niêu vì đã tiêu hết tiền......

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà: "Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé". Cụ bà đồng ý.Chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có một cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: "19h tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé". 18h 45, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa huýt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 19h, rồi 19h45, kim đồng hồ lên 20h... 20h30... 21h, hết kiên nhẫn vì lúc này sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa và quát: "Sao bà không ra?" Cụ bà ngồi ủ rũ, thút thít: "Má không cho em đi".

Đừng đọc cái này. Đọc cái này làm gì?!! Có cái gì đâu mà đọc?. Vẫn đang đọc đấy àh? Đã bảo là không có cái gì rồi cứ cố tình đọc là thế nào nhở? Còn đọc nữa không đấy? Vẫn đọc àh? Thôi đừng đọc nữa. Bảo là đừng đọc nữa cơ mà. Thôi chưa đấy? Thua rồi đấy nhá!

Đống chì

Quê hương anh thuốc phiện cần sa

Làng tui nghèo chỉ vài viên thuốc lắc

Tôi với anh đôi người buôn lậu

Ở trong tù ko hẹn lại quen nhau

Thuốc bên thuốc đầu lắc bên đầu

Hương thuốc phê ta là đôi tri kỉ

Đồng chí!

Người yêu anh gửi tạm tui xài

Gian nhà ko mặc kệ trộm ra tay

Uống thuốc lắc vô thấy người ra cớm

Tôi với anh nhớ từng hôm chém lộn

Máu tuôn trào bọn cớm chết lăn quay

Áo anh dính đao

Quần tôi có vài vệt máu

Mình đầy vết chém

Cưỡi @

Cùng nhau đi kiếm thêm em nữa

Đêm nay lòng ta như phơi phới

Đứng cạnh bên nhau tìm bồ mới

Đầu súng cong queo

Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện: - Mai cụ về, em định "nhét" cho cụ "5 xị" (500.000đ) ý anh thế nào? - Thôi! "Đập" luôn cho cụ "vài chai" (vài triệu) cho cụ... tiêu! Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về. Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi... uống chè: - Sao bố về mà không nói cho tụi con biết? - Biết cho anh chị... giết tôi à, tôi "thoát chết" là may rồi! Ở nán lại... không chết vì... 5 xị rượu, thì cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi.

Nước VN của chúng ta là nước XHCN, là nhà nước của Dân, do Dân và vì Dân. Vì thế mới có Hội Đồng Nhân Dân, Uỷ Ban Nhân Dân, Công An Nhân Dân, Toà Án Nhân Dân, Viện Kiểm Sát Nhân Dân, Bệnh Viện Nhân Dân..v.v. Tất cả đều có chữ "Nhân Dân" mọi chủ trương chính sách đêu do Dân, vì Dân...Nhưng Kho Bạc lại là "Kho Bạc Nhà Nước

ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng rất ư là đẹp chai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng: "ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ" cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói: " anh nói gì em nghe không rõ

yêu nhau như chó với mèo

yêu được 1 lúc mèo trèo lên cây

chó nhìn ánh mắt thơ ngây

quật đuôi xuống đất ''Mẹ Mày xuống không''

mèo cươì đồ chó lắm lông

''Bà đây Không Xuống - Đồ không biết trèo"

Ngày đầu tiên làm con dâu!

Có một nàng dâu mới về nhà chồng! Hôm đầu tiên, trong lúc cả nhà ngồi ăn cơm. Thì cô con dâu vẫn cứ đứng xem chén của ai hết cơm thì bới cho! Nên cô chưa ăn đươc gì cả! Mẹ chồng thấy cô con dâu tôi nghiệp quá liền nói: Con ơi! Con ngồi xuông ăn đi! Cứ đứng mãi vậy thì ăn được gì?

Cô con dâu; Ờ! Mẹ đừng có lo! Hồi còn ở nhà con vẫn chăm đàn heo nhà con như vậy mà!

Mẹ chồng:!!!!!

Các ông chồng nhận xét về bà xã

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:

- Anh thấy trong người thế nào?

- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổnđịnh dần, đỡ co giật.

***

Ông chồng tặng vợ một chuỗi kim cương nhân kỷniệm ngày cưới. Cô vợ không lấy làm vui vẻ mà lại tỏ ý buồn rầunói:

- Anh yêu, anh thừa biết là em muốn có chiếc xehơi Mercedez.

- Được rồi, ngày mai anh sẽ ra phố Hàng Mã đặtlàm một chiếc xe để thỏa lòng mong ước của em.

***

Cô vợ than phiền với người hàng xóm:

- Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằngnhững tên con vật như "Con chim bé bỏng của anh", "con mèo cưng yêudấu"... Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất.

- Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằngtên con vật đấy chứ!

- Thật không?

- Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi:"Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bâygiờ".

Vợ bạn có ngoại tình không

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:

- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.

Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:

- Có chuyện gì th...ế...ế?

Trên bờ gào lên:

- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!

Truyện cười giành cho đấng mày râu!

Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :

*Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???

Cô gái nhanh nhảu :

Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy

Lịch sự tới phút cuối cùng

"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.

Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.

Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".

3 que diêm 1 cây nến

Hai anh chàng trốn viện chạy lạc vào rừng, anh thứ nhất mang theo bao diêm còn đúng ba que diêm, anh thứ hai mang theo một cây nến. Trời sụp tối, cả hai chui vào một hang đá nghỉ tạm. Trong bóng tối, hai anh chàng bàn nhau:

- Chúng ta cần có ánh sáng, nhưng để tiết kiệm, tao đề nghị mày đốt hết ba que diêm của mày rồi mới đến lượt tao thắp nến, đồng ý không?

Anh kia gật đầu làm theo và khi que diêm cuối cùng cháy hết:

- Phần tao xong rồi, đến phiên mày thắp nến lên đi!

Bệnh nghề nghiệp

Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.

- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.

Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.

Nguyên nhân những cái chết?

Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.

Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.

Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.

Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi.

Vợ lý tưởng

Hai anh chàng có con nhỏ gặp nhau. Một anh phàn nàn:

- Vợ tớ tệ quá, chẳng chịu chăm con gì cả. Mọi việc từ giặt giũ đến cháo sữa, tớ đều phải lo, lại còn hay quát mắng con nữa chứ...

- Còn vợ tớ, mỗi khi về nhà, cô ấy thường ôm hôn con thắm thiết: "Ôi, con yêu quý của mẹ!".

- Cậu có người vợ thật lý tưởng!

- Chưa đâu. Sau đó, cô ấy lăn ra ngủ.

Bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: "Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ. Liên hệ...".

Ước gì

Có ba thằng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày không được về đất liền, buồn qúa ba thằng khóc om sòm. Bụt hiện ra: "Ta cho các con mỗi đứa một điều ước. Các con ước đi".Tên thứ nhất: "Ước gì con được về với gia đình " Pụp! tên thứ nhất về với gia đình. Còn lại tên thứ 2: "Ước gì con được về với người iu hic hic" Pụp! tên thứ 2 về với người yêu. Còn lại tên thứ 3: "hic hic con buồn quá, con là trẻ mồ côi, cũng chẳng có bạn gái. 2 đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết còn mỗi mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây cho vui. Pụp!

Gái xưa dạ một , vâng hai

Gái nay mà bảo là quay cãi liền?

Gái xưa nhìn đẹp như tiên!

Gái nay như mấy ... con điên ngoài đường?

Gái xưa may vá tỏ tường!

Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping?

Gái xưa mới thật là xinh!

Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng "?

Gái xưa ăn nói dịu dàng!

Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê?

Gái xưa vừa gặp đã mê!

Gái nay nhìn kĩ vẫn chê như thường?

Gái xưa đâu biết trèo tường!

Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai?

Gái xưa: "Thiếp nguyện theo chàng"

Gái nay: "Trật tự xếp hàng cho tao!

Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Mỹ, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất mà còn thở sẽ thắng! Thằng Nhật chịu được 3 ngày thì "reng...reng" VN chịu được 5 ngày phải bò ra. Thằng Nhật thấy VN bò ra liền tuyên bố vậy là thằng Mỹ nó hớt mẹ giải rồi.VN thều thào: có..o.cái.ái.con..on..ặc. Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng Mỹ vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. VN: Tao biết mà.Thằng Nhật thấy vậy ko hiểu,tỏ ra phân bua quay sang hỏi VN : sao mày lại được giải nhất mà Thằng Mỹ ko dc.VN: mày đi mà hỏi Thằng Mỹ ý.Chắc là Thằng Mỹ nó tốt bụng nhường giải Nhất cho tao.Thằng Nhật không tin. Nhưng khi mở hộp ra thì thấy thằng Mỹ nằm chết khô từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Tổ cha thằng khốn nạn nào cắt mất cái dây chuông "

Tình huống : 1 vị khách vào quán , gọi 1 cốc bia , trong cốc bia có 1 con ruồi . Chuyện gì sẽ xảy ra ? Ở Nhật : khách gọi chủ quán ra , chửi cho 1 trận tơi bời hoa lá .Ở Anh : đòi bồi thường ngay 1 cốc khác . Ở Đức : vất con ruồi , rồi uống bia . Ở Pháp : vất cả bia lẫn ruồi . Ở Châu Phi : ăn ruồi => uống bia ***Ở Việt Nam : nhặt con ruồi để lên bàn, rồi uống bia , uống xong lại nhặt con ruồi cho vào cốc => gọi chủ quán và chỉ con ruồi => bắt đền cốc khác , trước khi về không quên bán lại con ruồi cho người khác

ĐÓN SỨ TÀU

Triều đình chuẩn bị đón sứ nhà Thanh sang nước ta. Chúa

nghe nói tên này là kẻ hống hách, hợm hĩnh, bèn kêu Quỳnh vào,

giao cho giữ việc nghênh tiếp.

Quỳnh phụng mạng vua, đồng thời xin triệu thêm bà Đoàn Thị

Điểm giả làm người bán hàng nước cho khách qua đường, còn mình

giả trang làm anh lái đò đưa sứ bộ qua sông.

Khách Tàu đến, đi ngang quán bà Điểm, thấy trong hàng có

một cô gái xinh xắn ngồi bán, liền hùa nhau kéo vào uống nước, sẵn

có buông lời chọc ghẹo, bỡn cợt. Một tên líu lo đọc bâng quơ:

"Nam bang nhất thốn thổ bất tri nhân canh"

(Một tấc đất nước Nam không biết bao nhiêu người cày, ý cho

rằng đàn bà nước Nam lẳng lơ)

Bà Điểm đang nhai trầu, nhổ toẹt một bãi, đọc:

"Bắc quốc chư đại phu, giai do thử đồ xuất"

(Bọn quan quyền phương Bắc đều từ chỗ đó mà ra cả )

Nghe xong câu ấy, cả bọn ngừng uống nước, tròn mắt, há hốc

miệng nhìn bà Điểm. Chúng không thể ngờ rằng một bà bán nước

bên đường lại có sức học kinh người đến thế !

Khách ra đi, xuống đò của Quỳnh. Khi đò đến giữa sông, một

tên trong nhóm sứ Tàu nhột bụng, vãi rắm nghe một tiếng "bủm".

Không thấy xấu hổ thì thôi, hắn còn đọc một câu chữa thẹn xấc xược:

Lôi động Nam bang (Sấm động nước Nam)

Quỳnh đang cầm chèo, liền đứng cậy vạch quần đái vòng cầu

qua đầu sứ, vừa đái vừa đọc:

Vũ qua Bắc hải (Mưa qua bể Bắc)

Tên sứ Tàu giận điên tiết, xộc lại định đánh Quỳnh, Quỳnh trở

cán chèo thủ thế rồi mắng:

"Tiền phát lôi, hậu phát vũ, thiên địa chi lý nại hỉ "

(Sấm động trước, ắt sau sẽ có mưa, luật trời đất là thế )

Cả bọn khách Tàu sửng sốt nhìn nhau, không thốt được một lời

vì câu đối đáp bắt bí quá đúng của anh lái đò. Cả nhóm trong bụng

vừa tức, vừa sợ, cứ ngậm miệng cho đến nơi.

Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Pro

Trước Sau

#dùng