Dải ruy băng trên cây sồi già

"Tôi là một kẻ tội nhân và chỉ có tình yêu của em mới đem đến thứ tha/ Và em sẽ tha thứ nếu buộc lên cây sồi già một dải ruy băng".

Một bản tình ca thật đẹp xuất phát từ một giai thoại đậm chất nhân văn mà tôi đã đọc được trong quãng thời đôi mươi của mình.

Chuyện kể rằng: Ở một thị trấn vô danh trên đất Mỹ vào năm 1972, có một chàng trai phạm tội và bị kết án 3 năm tù.

Trước khi vào trại giam, anh viết thư nhắn gửi người vợ sắp cưới: Nếu còn yêu và còn sự tha thứ dành cho anh thì hãy buộc một dải ruy băng vàng lên cây sồi già duy nhất ở quảng trường của thị trấn vào ngày anh mãn hạn tù.

Nếu không nhìn thấy dải ruy băng ấy, anh sẽ ra đi mãi mãi, không bao giờ quấy rầy cô nữa. Thế rồi trong suốt 3 năm ngồi tù, anh bặt tin người vợ chưa cưới. Niềm tin về sự tha thứ qua hình ảnh dải ruy băng vàng trên cây sồi già cũng vì thế mà nhạt nhòa theo thời gian.

Ra tù, anh định bắt xe đi thẳng ra thành phố chứ không ngang qua quảng trường thị trấn như lời ước hẹn. Nhưng rồi một chuyến, hai chuyến xe qua, chàng trai vẫn ở lại. Lý trí bảo anh hãy chạy trốn khỏi miền đất ký ức, nhưng tiếng nói con tim bắt anh phải tới quảng trường.

Và tình yêu đã chiến thắng. Trên quảng trường thị trấn hôm ấy, người ta đã chứng kiến một chàng trai đứng khóc dưới tán cây sồi vàng rực bởi hàng trăm dải ruy băng…

Bóng chày …

Earl và Bob, là hai người bạn thân, yêu thích bóng chầy vô cùng. Họ cùng nhau xem các trận, và chưa bao giờ bỏ lỡ một trận nào của đội bóng họ yêu thích. Hai người bạn thề với nhau, dù ai sau này qua đời trước, thì cũng sẽ lên thiên đàng, rồi sẽ quay lại bao cho người kia biết liệu ở Thiên đàng có bóng chầy không.

Một ngày, Earl qua đời. Bob chờ Earl quay về báo tin.

Cuối cùng, rồi Earl cũng quay trở về báo tin cho Bob. Earl bảo với Bob: "Tôi có hai tin, một tin tốt lành và một rất xấu. Bây giờ tôi báo tin tốt trước tiên cho bạn mừng. Ở trên Thiên đàng đích thị là có chơi bóng chầy!"

Bob rất phấn khởi đáp, "Đó là tin tốt nhất tôi được nghe trong đời!" Sau đó, Earl chậm rãi thông báo tin xấu... "Cậu sẽ cầm gậy trận tối mai."

Hai cộng hai bằng mấy?

Người chủ doanh nghiệp đang tìm kiếm ứng viên thích hợp cho vị trí quản lý cấp phòng. Với mỗi người ứng tuyển, ông đều đặt câu hỏi “Hai cộng hai bằng mấy?”

Người đến phỏng vấn đầu tiên là một nhà báo. Anh này đưa câu trả lời “Hai mươi hai (22)”

Người thứ hai là một kỹ sư. Sau khi nhận được câu hỏi, anh rút trong túi ra một chiếc thước trượt và chứng minh rằng kết quả nằm giữa 3,999 và 4,001.

Người tiếp theo là một luật sư. Anh này phát biểu rằng trong phiên tòa xét xử trường hợp của Jenkins và Brown, hai cộng hai đã được chứng minh bằng bốn.

Người cuối cùng là một kế toán. Vừa nghe được câu hỏi, anh này đứng bật dậy, mở cửa phòng họp, nhìn rất kỹ xung quanh, và khi biết chắc không có ai quanh đó, anh đóng chặt cửa lại, tiến sát tới chỗ người chủ, nói nhỏ vừa đủ nghe “Vậy ông muốn nó bằng bao nhiêu?”

Người kế toán đã nhận đươc công việc.

Ai cũng có bí mật riêng

Bé Tí đi học ở trường và cô giáo giảng bài là ai cũng có một bí mật, nghe xong, bé Tí thích bài giảng đó lắm, về nhà, bé nói:

- Mẹ ơi, con biết được bí mật của mẹ

Bà mẹ hết hồn, liền nói :

- Vậy à? Vậy con đừng nói cho ai nghe nhé, cho con hai chục nè

Đến chiều ba bé Tí đi làm về, bé Tí cũng nói :

- Ba ơi, con biết được bí mật của ba

Ông bố nghe vậy hết hồn rồi móc túi cho bé Tí $20 và bảo đừng nói ai biết.

Thấy kiếm tiền dễ dàng quá, bé Tí qua nhà ông hàng xóm và nói:

- Cháu biết bí mật của chú đó

Ông hàng xóm nghe vậy bật oà ra khóc và chạy lại ôm thằng bé, ông nói :

- Con trai ơi, con biết rồi hả, mau gọi ba đi con.

Câu chuyện thứ nhất:

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?". Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt Web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử: "mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường, cha kết nối với mẹc cha Upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?", "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp.

Ki niem cu ong cu ba

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà: "Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé". Cụ bà đồng ý.Chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có một cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: "19h tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé". 18h 45, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa huýt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 19h, rồi 19h45, kim đồng hồ lên 20h... 20h30... 21h, hết kiên nhẫn vì lúc này sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa và quát: "Sao bà không ra?" Cụ bà ngồi ủ rũ, thút thít: "Má không cho em đi".

Con muoi va chang sinh vien

Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng đốt . Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói: - Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình... giọt máu của chàng! Một tiếng chát vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai nói: - Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã có vợ và 2 con rồi.

Thach sung

Một dôi uyên ương thạch sùng đang "im lặng nhìn nhau" trên trần nhà. Chợt "nàng" thạch sùng nói một câu, "chàng" nghe xong rơi luôn xuống, nền nhà, đau gần chết. Theo bạn thì "nàng" nói câu gì khiến "chàng" như vậy? Đáp án là: - "Nàng": "Nằm ngửa lên đi anh"

Den than

Ngày nọ, có 3 anh chàng, một người Mỹ, một người Pháp và một anh Việt Nam đang dạo chơi trên bờ biển. Đột nhiên, sóng đẩy vào bờ một chiếc lọ, trông hình dạng khá cổ quái. 3 anh chàng tò mò, liền nhặt chiếc lọ lên, sau một hồi loay hoay nghiên cứu, cuối cùng họ cũng mở được chiếc lọ ra. Tức thì, một làn khói bay lên, rồi một vị thần (giống như trong Aladin và cây đèn thần) xuất hiện. Vị thần cảm kích nói: "Nể lòng 3 vị đã giải thoát cho ta, ta xin cho 3 vị mỗi người 3 điều ước".

Anh chàng Mỹ xin được ước đầu tiền. Vị thần hỏi anh ta muốn gì, anh ta đáp "Tôi muốn có thật nhiều tiền". Ngay lập tức, nhu cầu của anh ta được thỏa mãn. Vị thần lại hỏi, điều ước thứ hai của anh là gì? Anh ta đáp liền: "Tôi muốn có nhiều tiền hơn nữa. Ngay lập tức, số tiền của anh ta tăng lên gấp đôi. "Thế còn điều ước cuối cùng?", vị thần hỏi tiếp, anh chàng Mỹ trả lời: "Đã có nhiều tiền rồi, thôi cho tôi về Mỹ ngay lập tức". Chỉ trong nháy mắt, anh chàng Mỹ đã thấy mình ngồi trong nhà với bộn tiền.

Đến lượt chàng người Pháp, chưa để vị thần hỏi, chàng ta đã nói luôn: "Tôi muốn có một cô gái đẹp", một cô gái xinh đẹp tuyệt trần xuất hiện. Được hỏi về điều ước thứ hai, chàng ta nói: "Tôi muốn có thêm một cô gái đẹp nữa". Khi trong tay có hai mỹ nhân rồi, chàng người Pháp liền học tập chàng người Mỹ, muốn được về nhà. Lập tức, chàng người Pháp đã ngồi trong nhà của mình với hai cô gái.

Tới luợt anh Việt Nam, anh ta rất thong thả nói với vị thần: "Tôi muốn có một bữa ăn thật ngon với nhiều kẻ hầu người hạ", một mâm cỗ thịnh soạn với một tá người hầu xuất hiện. Sau khi ăn uống no say, anh Việt Nam ước tiếp: "Tôi muốn được nghỉ ngơi trong một khách sạn năm sao." Vị thần liền nhấc bổng anh ta lên, đưa ngay vào khu khách sạn năm sao gần nhất để nghỉ ngơi. Lúc này, đã quá mệt mỏi với những điều ước của cả 3 anh chàng, vị thần nóng lòng đề nghị anh Việt Nam nói ra điều ước cuối cùng. Anh ta thong thả nói: "Hưởng những thứ này một mình cũng phí, thôi thì phiền ngài đưa hai người bạn ban nãy quay lại đây cho tôi"

Hai anh chàng người Mỹ và người Pháp tức lắm, xông vào mắng cho anh Việt Nam một trận tơi bời. Thế rồi màn đêm xuống, 3 người lại rủ nhau ra bờ biển dạo chơi.

Trên đường ra biển, họ lại nhặt được 1 cái lọ cổ quái, lòng khấp khởi mừng thầm, 3 anh chàng lập tức mở nắp lọ ra. (tương tự) Một làn khói bốc lên, một vị thần khác hiện ra và tự nhận mình là em của vị thần lúc sáng, tuy công lực không bằng, nhưng cũng có thể cho 3 chàng mỗi người 2 điều ước.

Rút kinh nghiệm, 2 anh chàng người Pháp và người Mỹ kéo nhau ra một chỗ bàn bạc, rồi quay lại và yêu cầu anh Việt Nam ước trước để đề phòng sự cố.

Anh Việt Nam ước: "Ước gì tôi có thật nhiều tiền", vị thần liền thỏa mãn ngay điều ước của anh ta. Thế rồi anh Việt Nam ung dung nói tiếp: "Thôi đủ rồi, ngài còn chờ gì nữa mà không biến đi".

10 qua mit

Chu thich: LB --> Luu Bi; QZ --> Quan Vu; TP --> Truong Phi.

Một hôm, 3 anh em LB, QZ, TP rủ nhau sang nước Ngô do thám tranh thủ làm tí gội đầu matxa...nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt nên thă'ng này tưởng thă'ng kia khao nên ruốt cuộc không thă'ng nào mang tiền...

Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền...

TQ: Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém...Dù sao cũng có chút quen biết nên ta0 sẽ củ hành chúng ma'y trước khi chém.. 3 thă'ng làm cho ta0 2 việc, làm được ta0 tha... không làm được thì ngày này năm sau là ngày sinh à quên ngày giỗ chúng ma'y..

Việc đầu tiên mỗi thă'ng đi kiếm cho ta0 10 quả bất kỳ về đây! Ở nước Ngô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó... nhưng để sống nên 3 anh em phải cố.

Đến chiều tối, LB kiếm được 10 quả cam, QZ kiếm được 10 quả nho còn TP thì vẫn thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được..

Tôn Quyền: Good, bây giờ là việc thứ 2... nuốt tất cả chỗ quả các người kiếm được vào mồm.. thă'ng nào kêu 1 câu, giết. thă'ng nào làm được ta0 tha...

LB nghiến răng trợn mắt nuốt được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái "Oái!..".

TQ: Nhốt nó vào ngục sáng mai xử bắn...

LB mếu máo quay sang QZ nói: Thôi số anh nó black, die phải chịu... với mấy quả nho rừng chắc ma'y sống thôi... Vĩnh biệt ma'y với thă'ng Phi... Nhớ báo thù cho anh..

Nhưng chỉ 1 lúc sau, LB thấy QZ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình..

LB: Chết thật, quả cam nó to, tao chết đã đành... quả nho nhỏ thế mà ma'y cũng chết là sao???

QZ: Má nó, 9 quả đầu em làm ngon lành....đến quả thứ 10 em phì cười nên die.

LB: Sao tự nhiên ma'y cười hả thă'ng ngu??

QZ: Hic, đúng lúc đó em thấy thă'ng Phi tha về 10 quả mít....