Title: Luật Lệ Hà Khắc

Category: Cuoi Tong Hop

Rating: 1552 hits | Voted: 0 | Rating: No Rating

Một khách bộ hành đang lảo đảo bước đi trên sa mạc, ông ta khát nước khủng khiếp, rồi ông ta chợt trông thấy lờ mờ đằng xa một người bán hàng rong già, trên cái bàn trước mặt ông ta đầy những cà vạt để bán.

Người khách mệt mỏi hỏi:

- Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.

- Tôi không có nước, nhưng tại sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ?

- Tôi không muốn cà vạt, đồ ngốc, tôi cần nước uống - người khách gào lên.

- Ðược rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia, ở đó có một khách sạn. Ði đường kia, ở đó họ sẽ cho anh bao nhiêu nước cũng được.

Người khách cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Ba giờ sau ông ta quay trở lại chỗ cũ.

Người bán hàng rong liền hỏi:

- Tôi chỉ cho ông rồi mà, khoảng 5 dặm ở ngọn đồi đàng kia. Ông không tìm thấy khách sạn à?

- Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt! - người khách thều thào

Title: Nhiệm Vụ Bất Khả Thi

Category: Cuoi Tong Hop

Rating: 2506 hits | Voted: 0 | Rating: No Rating

Rất lo lắng về tình hình gia tăng sử dụng ma tuý trên thế giới, một hôm, Đức Chúa triệu tập tất cả các vị thánh tông đồ để bàn cách giải quyết.

Sau khi thảo luận đưa ra nhiều ý kiến, tất cả nhất trí, để đối phó và giải quyết vấn đề tốt hơn, họ phải đi mua hết các loại ma túy và từ đó loại nó ra khỏi xã hội. Các vị thánh được cử xuống trái đất để mua ma tuý.

Điệp vụ bí mật được tiến hành, và sau đó hai ngày các vị thánh trở về thiên đường. Chúa Jesus đứng đợi ở cửa, cho người đầu tiên vào.

- Ai vậy?

- Tôi Paul đây mà.

Jesus mở cửa.

- Ngươi mang gì về vậy, Paul?

- Hashish từ Ma rốc.

- Tốt lắm con trai, vào đi.

- Ai vậy?

- Mark.

- Ngươi mang gì về vậy, Mark?

- Marijuana (cần sa) từ Colombia.

- Tốt lắm con trai, vào đi.

- Ai vậy?

- Mathew đây.

Jesus mở cửa.

- Mathew, ngươi mang gì về?

- Cocaine từ Bolivia.

- Tốt lắm con trai, vào đi.

- Ai vậy?

- John đây.

Jesus mở cửa.

- John, ngươi mang gì về?

- Crack (ma tuý tổng hợp) từ New York.

- Tốt lắm con trai, vào đi.

- Ai vậy?

- Luke.

- Luke, ngươi mang gì về?

- Speed từ Amsterdam.

- Tốt lắm con trai, vào đi.

- Ai vậy?

- Judas đây.

Jesus mở cửa.

- Judas, ngươi mang gì về vậy?

- FBI đến từ Mỹ đây! Mọi người đứng úp mặt vào tường ngay!*

Và các vị thánh bị tóm vì tội tàng trữ ma túy.

*FBI: Federal Bureau of Investigation - Cục điều tra liên bang (Mỹ)

Title: Trả Nợ Có Lãi

Category: Cuoi Tong Hop

Rating: 1922 hits | Voted: 0 | Rating: No Rating

Vay tiền thì phải trả lãi, nhưng khi mang tiền đi trả nợ mà cũng được lãi thì vô lý quá. Cái sự lãi lờ ở đây đôi khi rất khó hiểu. Thế này các nhà kinh doanh phải tôn anh chàng trong câu chuyện sau là sư phụ.

Một anh chàng tên là Chirs đi đến nhà bạn chơi, sau khi bấm chuông, cô vợ của anh bạn ra mở cửa.

- Hi, Tom có nhà không?

- Không, anh ấy đi làm rồi.

- Tôi có thể đợi không?

- Ồ, mời anh vào.

Họ ngồi xuống và anh chàng kia nói:

- Cô biết không Nora. Cô có bộ ngực thật đẹp. Tôi có thể xem nó được không? Tôi sẽ trả cô 100 đô la nếu như cô cho tôi xem một bên ngực.

Nora nghĩ: Chả mất gì của bọ, mà lại được những 100 đô. Và cô ấy bắt đầu cởi áo cho anh ta xem một bên. Sau đó anh ta nhẹ nhàng đặt tờ 100 đô lên bàn.

Thế rồi họ lại ngồi đợi một lúc. Anh chàng kia lại tiếp:

- Quả thật cô có bộ ngực rất đẹp, tôi sẽ trả cô thêm 100 đô la nữa nếu như cô cho tôi xem cả bộ ngực của cô.

Lần này, Nora không cần nghĩ ngợi liền cởi áo và cho anh ta xem. Anh ta lại nhẹ nhàng đặt 100 đô lên bàn và xin phép ra về.

Một lúc sau, Tom về đến nhà, Nora hớn hở ra đón và bảo:

- Anh biết không. Chirs vừa đến chơi, nhưng đã về rồi. Tom nói:

- Ừ! Anh biết rồi, có lẽ anh ta đến trả anh 200 đô la mượn anh hôm nọ. Thế anh ta đã đưa cho em chưa?

- !!!!!! Title: Không Được Đưa Quân Vào Thành

Category: Cam Con Nit

Rating: 3150 hits | Voted: 0 | Rating: No Rating

Có những đoạn đối thoại không hề liên quan đến việc những người nói đang làm, thế mà họ vẫn hiểu, tài nhỉ!

Một vị tướng nước Sở thời Chiến quốc được về thăm vợ sau một thời gian dài chinh chiến. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, vị tướng nói:

- Nàng yêu, tối nay ta và nàng đánh giáp lá cà nhé? Người vợ nhỏ nhẹ đáp:

- Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng chàng nhé! Nhưng chàng không được đưa đại quân vào thành đâu đấy.

Vị tướng hỏi lại:

- Sao vậy nàng?

- Vì thiếp chưa muốn có lính mới - Người vợ trả lời với ánh mắt ngại ngùng.

Vị tướng đáp:

- Được rồi! Nàng đừng lo. Ta sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, ta sẽ đưa quân ra ngoài quan ải.

Title: Bắt chước

Category: Cam Cuoi

Rating: 17769 hits | Voted: 83 | Rating:

Hai cậu bé đi vào cửa hàng tạp phẩm. Một cậu 9 tuổi, 1 cậu 4 tuổi. Cậu 9 tuổi mang một túi băng vệ sinh ra quầy thanh toán. Thủ quỹ hỏi:

- Ồ, cái này cho mẹ cháu phải không?

- Không. - Cậu 9 tuổi trả lời.

- À, vậy chắc là cho chị cháu?

- Không.

Người thủ quỹ lúc này trở nên tò mò:

- Không phải cho mẹ cháu, cũng không phải cho chị cháu, vậy thì cho ai?

- Cho cậu em trai 4 tuổi của cháu.

- Cho cậu em trai 4 tuổi của cháu ư? - Thủ quỹ ngạc nhiên hỏi.

- Vâng. Người ta quảng cáo trên TV rằng, nếu bạn dùng loại này, bạn có thể bơi hoặc cưỡi môtô mà em trai cháu lại chưa biết làm như vậy.

Title: Bắt đầu từ một lời khuyên

Category: Cam Cuoi

Rating: 15045 hits | Voted: 45 | Rating:

Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:

- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?

- Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic.

- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!

- Không hẳn thế đâu ạ - cậu nhân viên giải thích - Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.

Title: BỊ DŨA

Category: Cam Cuoi

Rating: 10431 hits | Voted: 37 | Rating:

A: Hôm qua nhỏ L bị chị tao dũa te tua.

B: Chắc nhỏ L chọc giận chị cậu.

A: Ðâu có! Chị tao dũa móng tay cho nó mà.

B: !!!

Title: Biện pháp mạnh

Category: Cam Cuoi

Rating: 6489 hits | Voted: 24 | Rating:

Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son. Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh. Đó cũng là điều bình thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương và để lại đó hàng tá dấu son.

Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nhòe nhoẹt những dấu son.

Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào.

Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái.

Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào bồn cầu và bắt đầu lau gương.

Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên những tấm gương.

Title: Cách nào?

Category: Cam Cuoi

Rating: 6450 hits | Voted: 21 | Rating:

Một ông chồng ập vào đồn cảnh sát.

- Tôi cần phải nói chuyện với tên trộm mà các ông đã nhốt hôm qua.

- Có chuyện gì vậy?

- Tôi muốn biết nó vào phòng ngủ của vợ tôi bằng cách nào mà không làm bà ấy thức dậy.

***

Ông chồng trở về nhà sau một ngày làm việc mệt mỏi, vội vã lên giường nằm. Ông vừa chợp mắt thì bà vợ quay sang và nói:

- Anh sẽ làm gì nếu em cho anh biết là có một phụ nữ rất đẹp và hấp dẫn nằm kế bên anh đây?

- Đừng lo em yêu, anh rất chung thủy!!! - Ông chồng trả lời.

***

Trong giờ học về hôn nhân, giáo sư hỏi sinh viên:

- Anh có hiểu tại sao người ta nói hôn nhân giống như giông bão không?

- Thưa giáo sư, bởi vì cả hai đều bắt đầu bằng sự cuốn hút, giằng co, tàn phá dữ dội rồi nổ tung. Cho đến khi mọi sự yên lặng trở lại thì bạn mất luôn cả cái nhà đang ở.

Title: Chuyện bồi bàn

Category: Cam Cuoi

Rating: 6970 hits | Voted: 20 | Rating:

Khách hàng: Nhìn kìa! Ngón tay của anh đang nằm trong bát súp của tôi!

Bồi bàn: Đừng lo thưa ngài. Súp không nóng đâu!

=\=\=\=\=\=\=\=\\=\\=\=\=\=\=\=\=\=\=\=\=\

Bồi bàn: Trà hay cà-phê thưa quý ngài?

Khách hàng 1: Tôi dùng trà

Khách hàng 2: Tôi cũng dùng trà. Phải đảm bảo tách trà thật sạch đấy!

Bồi bàn mang trà đến: Hai tách trà đây ạ. Ai yêu cầu tách sạch vậy ạ?

=\=\=\=\=\=\\=\=\=\=\=\\=\=\=\=\=\=\=\=\=\=\

Hai luật sư đi vào một nhà hàng nọ để ăn tối. Đến nơi, họ mang bánh sandwich của họ từ trong túi ra và ăn. Bồi bàn đến cạnh họ và nói:

- Các vị không thể ăn bánh sandwich của mình ở đây được.

Hai luật sư nhìn nhau, sau đó đổi bánh sandwich cho nhau rồi ăn tiếp.

Title: Chuyện Gì Dử Vậy ?

Category: Cam Cuoi

Rating: 6497 hits | Voted: 27 | Rating:

Cậu em đang chở bà chị đi mua sắm bằng

xe Honda . Bỗng bên đường có một vụ đáng ghen:

một bà lớn tuổi vừa xỉa xói vừa mắng chửi một

thiếu nữ . Bà chị bảo cậu em ngừng xe lại xem ,

nhưng cậu em vừa lái xe đi tiếp vừa cằn nhằn :

-Người ta đánh ghen mà , đâu có gì lạ đâu ?

Bỗng bà chị lắc tay cậu em nói lớn :

-Bả xé quần con nhỏ rồi .

Cậu em phản ứng nhanh như điện xẹt :

-Vậy hả , chị chờ tôi một chút , coi chuyện gì mà

dữ vậy .............

Title: Chuyện gia đình

Category: Cam Cuoi

Rating: 5738 hits | Voted: 20 | Rating:

Người vợ trẻ, sau một thời gian xa cách, được gặp lại chồng mới từ quân ngũ trở về. Đêm đầu tiên, hai người "tâm sự" đến gần sáng mới chợp mắt... Bỗng có tiếng chuông cửa, cả hai choàng tỉnh. Người chồng hốt hoảng:

- Dậy mau, em yêu, hình như chồng em về kìa!

Người vợ giọng vẫn còn ngái ngủ:

- Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ vẫn đang còn trong quân ngũ mà.

***

Ông chồng sau khi đọc xong bài báo "Vụ án mạng tại nhà hàng: một nữ nhân viên bị giết chết", ngẫm nghĩ và nói với vợ:

- Em yêu, mẹ em cả ngày cứ quanh quẩn ở nhà như vậy, không chán sao! Có lẽ nên kiếm cho mẹ một công việc nào đó ...

- Mẹ em thì có thể làm được gì bây giờ chứ?

- À , thì chẳng hạn như... nhân viên phục vụ tại nhà hàng

Title: Chuyện sinh viên

Category: Cam Cuoi

Rating: 6305 hits | Voted: 27 | Rating:

Một sinh viên được tuyển dụng vào làm tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón bằng cái bắt tay thân mật rồi trao cho anh ta một cái chổi và bảo:

- Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng.

- Nhưng mà - chàng thanh niên nói - tôi là một sinh viên đại học cơ mà.

- Tôi lấy làm tiếc đã không được biết điều đó. Vậy hãy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ cho cậu cách quét.

***

Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư: "Kính thưa mẹ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở trường. Con đã gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước tới nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đã hẹn đi chơi với anh ấy 8 bận rồi và đã mặc cả 8 chiếc áo đầm mà con có. Giờ thì con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi anh ấy đã mời con đi xem hát. Mẹ có vui lòng gửi cho con 25 đôla để con mua một chiếc áo mới không?".

Bà mẹ trả lời: Đâu cần phải mua áo. Hãy tìm một bạn trai mới và làm lại từ đầu.

Title: Chuyện tiền nong

Category: Cam Cuoi

Rating: 3926 hits | Voted: 16 | Rating:

- Sao đang mua bảo hiểm nhân thọ, cậu lại dừng không mua nữa?

- Tết vừa rồi, vợ tớ đi lễ xin cho làm ăn nhất bản vạn lợi, đầu tư một lãi hàng trăm. Nhà không buôn bán kinh doanh, chỉ có khoản bảo hiểm nhân thọ của tớ là đáng kể. Tớ sợ lời khẩn cầu ứng nghiệm.

***

Một tỷ phú tâm sự với bạn:

- Tất nhiên, tiền bạc không đem lại hạnh phúc, nhưng ít ra nó cũng giúp mình đến được sa mạc Sahara hay đảo Honolulu cùng vài cô gái đẹp để thử xem hạnh phúc có ở đó hay không.

***

Cửa căn hộ một văn sĩ nổi tiếng Scotland có tiếng gõ:

- Ai đấy? - chủ nhân hỏi qua lỗ khóa.

- Một xu cho người nghèo được không?

- Tốt thôi, ông cứ để nó ở ngay ngưỡng cửa ấy.

Title: Chuyện vặt gia đình

Category: Cam Cuoi

Rating: 3755 hits | Voted: 15 | Rating:

Hai phụ nữ lâu ngày gặp nhau tâm sự:

- Chồng tớ làm bốc vác ở cảng vất vả quá nên lưng bị còng...

- Chồng cậu làm ăn vất vả bị còng lưng đã đành, còn chồng tớ không hiểu sao cũng cứ khom lưng cả ngày.

- Thế anh ấy làm nghề gì?

- Làm trợ lý cho sếp!

***

Hai người đàn ông tâm sự với nhau:

- Hồi mới lấy vợ, ai cũng bảo chúng tớ không hợp nhau: Chồng tuổi dần, vợ tuổi sửu, thế nào trâu cũng bị hổ vồ. Bây giờ thì ngược lại...

- Cậu mê tín quá đấy!

- Tớ nói thật mà! Vợ tớ làm cho dự án nước ngoài lương tháng 500 USD. Còn tớ thất nghiệp ở nhà, làm Oshin. Trâu nuôi cả nhà, nuôi cả hổ, mặt lúc nào cũng vênh váo, mình sợ thất kinh.

- Thế thì bố hổ cũng phải sợ đấy!

***

Chàng rể phàn nàn với bố vợ:

- Hồi lấy chồng, mẹ không dạy cho vợ con nấu ăn, bây giờ cô ấy vụng lắm.

- Nếu có trách thì phải trách bà ngoại của vợ anh bởi vì mẹ vợ anh cũng có biết nấu gì đâu mà dạy con gái.

Title: Có Phải Ta Không Hả Ta

Category: Cam Cuoi

Rating: 3815 hits | Voted: 23 | Rating:

Một anh chàng có tật ngủ mê, ngủ mê đến nỗi anh em bạn đùa, cạo trọc đầu, khiêng bỏ ra chùa mà vẫn không hay biết gì cả !

Khi anh ta tỉnh dậy, thấy mình đang nằm trong chùa lại thấy đầu trọc, ngờ chẳng biết có phải mình hay sư, nghĩ bụng: "Ta hay sư ?... Ta ơi, có phải ta không hả ta ?"

Hỏi mãi, chẳng thấy ai thưa, mới tự nhủ: "Cứ về nhà thì biết. Hễ là ta thì chó không cắn, mà không phải ta thì chó cắn !"

Về đến nhà, chó thấy anh đầu trọc, không giống với ngày thường, nhận không ra nên xồ ra cắn.

Anh ta chắc là không phải mình rồi, liền bỏ vô chùa tu luôn không về nhà nữa !

Title: Coi trọng vật chất

Category: Cam Cuoi

Rating: 4888 hits | Voted: 11 | Rating:

Người đàn ông nọ đang mở cánh cửa chiếc BMW của mình ra thì một chiếc xe lao tới, đụng vào và làm gãy cánh cửa. Khi cảnh sát đến, người đàn ông nọ không ngớt kêu ca về thiệt hại của chiếc xe BMW quý giá của anh:

- Ông nhìn xem điều gì đã xảy ra với chiếc xe của tôi!

- Anh quá coi trọng vật chất quá đấy! Anh chỉ chú ý đến cái xe của anh mà không quan tâm đến tay anh bị gãy!

Người đàn ông nhìn xuống cánh tay đầy máu và nói tiếp:

- Ôi, Chúa ơi! Cái đồng hồ đắt tiền của tôi đâu rồi??!!

Title: Con của súc sinh

Category: Cam Cuoi

Rating: 734 hits | Voted: 0 | Rating: No Rating

Chiếc xe buýt chợt thắng gấp. Một cụ già không gượng được nên chúi mũi tới trước dẫm lên chân chàng trai nọ. Cậu này buột miệng chửi ngay:

- Đồ súc sinh, không có mắt à?

Ông già lạnh lùng nhìn chàng trai ấy từ đầu đến chân rồi lẩm bẩm:

- Xin lỗi con nhé!

Title: Còn đau hơn

Category: Cam Cuoi

Rating: 4526 hits | Voted: 19 | Rating:

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.

- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

- Úi chao!

Title: Của ai?

Category: Cam Cuoi

Rating: 4526 hits | Voted: 15 | Rating:

Một bợm rượu sau khi chén chú chén anh nhân dịp đầu xuân, không đi nổi đành để một người bạn đưa anh ta về nhà. Đẩy cửa bước vào, thấy không khí yên ắng, anh liền giới thiệu với bạn:

- Đây là bàn của tao! Tivi, tủ lạnh cũng của tao...

Thấy vợ nằm trùm chăn trên giường, chỉ thò hai cái chân ra, anh ta nói luôn:

- Đây là vợ tao!

Nghe động, người đàn ông nằm trong chăn với vợ anh ta lúng túng thò hai chân ra, anh chồng lại giới thiệu:

- Còn đây là hai cái chân... của tao. Của tao tất!

***

Hai ông chồng nói chuyện với nhau:

- Cậu có cái ví đẹp quá!

- Quà của vợ mình nhân dịp Tết, và cũng là nhân ngày lễ tình nhân nữa đấy!

- Thế cô ấy đặt cái gì ở bên trong ví?

- Một mớ hóa đơn hàng Tết trả góp!!!

Title: Đàn ông và phụ nữ nghĩ gì về nhau?

Category: Cam Cuoi

Rating: 7666 hits | Voted: 24 | Rating:

Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng. Ông chồng vội ôm chặt lấy, hoảng hốt hỏi:

- Chuyện gì thế em?

- Ôi, em thấy mình bị lôi xuống địa ngục. May mà anh kéo em lại, không thì chết rồi.

- Chồng nghĩ thầm: May cho cô đấy nhé! Hôm nay là mùng 8/3 đấy, nếu là ngày khác thì tôi chẳng để lỡ dịp may này đâu!

***

Một người vợ vào thăm chồng ở tù. Người chồng ái ngại hỏi thăm vợ ở nhà sống ra sao, có thiếu thốn gì không.

Cô vợ điềm nhiên trả lời:

- Nhờ trời, số tiền thưởng của cảnh sát cho em khi chỉ ra chỗ trốn của kẻ phạm tội cũng không đến nỗi tồi. Bởi vậy em sống không vất vả lắm.

Title: Đau thay

Category: Cam Cuoi

Rating: 8263 hits | Voted: 28 | Rating:

Một phụ nữ đang lúc trở dạ nên luôn mồm kêu đau. Một lúc sau, bác sỹ đến và nói với hai vợ chồng rằng, hiện đang có một loại thuốc thử nghiệm mới cho phép người mẹ chuyển 25% sự đau đớn sang cho người bố. Vì ông chồng thấy vợ mình đau quá nên quyết định thử loại thuốc này.

Bà vợ uống viên thuốc đầu tiên vào nhưng ít phút sau, ông chồng không cảm thấy có hiện tượng gì. Cứ thế đến viên thuốc thứ 3, lúc này 75% sự đau đớn đã được chuyển sang cho người bố, bà vợ thấy bớt đau đi nhưng ông chồng vẫn không thấy đau đớn gì. Ông chồng liền bảo bà vợ uống viên thuốc khác. Bà vợ cảm thấy khá lên hẳn mà ông chồng vẫn không cảm thấy đau đớn gì cả.

Vài tiếng sau, bà vợ sinh ra một cậu con trai tuấn tú. Ngày hôm sau, họ đưa cậu con trai bé bỏng về nhà. Về đến nhà, họ thấy ông đưa thư đã nằm chết ngất trước cửa.

Title: Đề phòng

Category: Cam Cuoi

Rating: 3764 hits | Voted: 15 | Rating:

Một người khoe với bạn tấm ảnh cưới. Người bạn xem xong thắc mắc:

- Sao cậu lại đứng cách xa cô ấy thế?

- Để lúc giận nhau hay ly dị thì xé ra cho dễ!

***

- Chồng em ngày càng tai quái chị ạ.

- Sao vậy, anh ta đánh em à?

- Không phải thế, nhưng cứ mỗi ngày anh ấy lại giấu tiền vào một chỗ, chẳng biết đâu mà tìm.

***

- Em yêu, anh không thể sống thiếu em ở trên đời này được.

- Ai như vợ anh tới kìa.

- Ối! Vậy thì em chờ đến đời sau vậy nhé!

Title: Đi xem phim

Category: Cam Cuoi

Rating: 5197 hits | Voted: 16 | Rating:

Một cặp vợ chồng đi xem bộ phim có Marilyn Monroe đóng. Thấy mọi người điên lên vì minh tinh này, cô vợ rất bực tức:

- Cô ta có xinh đẹp gì đâu! Nếu bỏ mớ tóc bạch kim đi thì còn cái gì?

- Người phụ nữ không tóc đẹp nhất thế giới.

***

Trong rạp chiếu bóng, một phụ nữ đội chiếc mũ độc đáo nói với người đàn ông ngồi phía sau:

- Nếu chiếc mũ của tôi làm phiền anh thì tôi có thể bỏ nó xuống.

- Không thưa bà, chiếc mũ của bà còn buồn cười hơn bộ phim nhiều.

***

Hai nhà sản xuất nói chuyện với nhau:

- Chúng ta đã dùng mọi biện pháp quảng cáo mà mọi người vẫn không đến xem.

- Cứ thông báo là phim này không dành cho trẻ em dưới 16 tuổi là sẽ đông ngay lập tức

Title: Đi xin việc

Category: Cam Cuoi

Rating: 3645 hits | Voted: 11 | Rating:

Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem hồ sơ đến xin việc. Người gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền khuyên:

- Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ông ta thay ba kế toán trưởng rồi!

- Ồ! không sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế đấy!

***

Một người tâm sự với bạn:

- Thời buổi này, làm nghề gì cũng khó, chỉ có làm nghề bán thuốc tây là dễ thôi!

- Sao vậy?

- Vì mỗi khi bán thuốc chỉ cần nói với khách hàng: "Xin đọc kỹ hướng dẫn trước khi

Title: Dư âm của Tết

Category: Cam Cuoi

Rating: 2429 hits | Voted: 9 | Rating:

Một người ăn xin đến gần quý bà hơi "quá khổ", nhưng ăn mặc rất sang trọng. Hắn rên rỉ:

- Tôi đáng thương lắm! Mấy ngày đầu năm mới này tôi vẫn chưa ăn gì!

- Trời ơi! - Bà ta kêu lên - Giá mà mấy ngày vừa qua, tôi có được ý chí như của anh.

***

Sau mấy ngày Tết, hai bợm nhậu gặp nhau:

- Này, anh đón xuân mới thế nào?

- Tôi cũng không biết nữa, mọi người vẫn chưa kể cho tôi nghe...

Title: Đừng ngạc nhiên

Category: Cam Cuoi

Rating: 2899 hits | Voted: 32 | Rating:

Sau cuộc họp cuối năm ở cơ quan về, bước vào phòng khách, thả người xuống bộ sa lông mới tậu, đưa tay đón chén sâm ngào ngạt từ tay phu nhân, sếp nhấp một ngụm rồi quay sang nói với bà xã:

- Bà nó đừng ngạc nhiên khi Tết năm nay không có ai đến biếu tôi bánh, mứt, rượu ngoại nữa nhé! Tết năm nay nhà mình tự mua.

Phu nhân liền thảng thốt hỏi:

- Sao thế? Ông sắp về vườn rồi à?

- Còn lâu nhé! Cái ghế của tôi vẫn chắc nguyên. Chẳng qua là sáng nay, tôi đã rỉ tai cấp dưới thế này: "Tết năm nay, tớ không nhận đồ vật linh tinh nữa, các cậu cứ quy hết ra thóc, cho vào phong bì cho tớ". Bà bảo tôi có thông minh không?

***

- Lịch nghỉ Tết là mùng 4 phải đi làm, sao bây giờ mùng 9 cậu mới vác mặt đến cơ quan? - Sếp bực tức với nhân viên.

- Dạ, em phải đưa ông bà về trời!

- Người ta đưa ông bà hôm mùng 3 chứ đợi đến hôm nay à?

- Dạ đúng là em đi tiễn từ hôm mùng 3 nhưng do nạn kẹt xe, đường tắc nên hôm nay ông bà mới đi được ạ!

Title: Gã khờ

Category: Cam Cuoi

Rating: 2494 hits | Voted: 3 | Rating:

Hai cô gái nói chuyện với nhau:

- Chuyện cậu và anh chàng mới quen tới đâu rồi?

- Chia tay rồi!

- Sao vậy, tớ thấy tối hôm qua hai người còn đi xem phim mà.

- Tối đó, trong rạp điện cúp mà chân tay anh ta cứ ...

- Sàm sỡ với cậu à !

- Ðược như vậy thì còn khá. Ðằng này anh ta cứ sờ soạng sợ mất đôi dép.

Title: Gặp bác sĩ cũng không ăn thua

Category: Cam Cuoi

Rating: 3430 hits | Voted: 10 | Rating:

Ý nghĩa của giấc mơ

Một người đến gặp bác sĩ tâm lý nhờ lý giải giấc mơ của mình. Trong mơ, anh ta thấy mình được mời ăn một bữa tiệc 7 món thịnh soạn, bắt đầu là món súp và sau đó sẽ đến 6 món chính vừa ngon vừa lạ. Khi anh ta ăn hết món súp thì cái chén ngay lập tức đầy trở lại. Anh ta cố ăn hết chén súp này nhưng nó tiếp tục đầy lên như cũ, cứ như vậy...

Chuyên gia tâm lý thở dài trả lời:

- Thật khó giải thích, nhưng tôi xin kể cho anh một giấc mơ của bản thân, để anh tự rút ra kết luận. Tôi thường mơ thấy trên giường ngủ của mình có 7 cô gái khỏa thân đẹp tuyệt trần. Để tới được chỗ họ, tôi chỉ phải trèo qua người bà vợ. Tôi cứ hì hục trèo, trèo mãi cho đến sáng... nhưng chưa bao giờ vượt qua được bà ấy.

- ...?

X.T.

***

Tưởng đơn thuốc bổ

Cô gái nọ có người yêu học trường y. Một lần, chàng bận đột xuất, không thể ở nhà chờ người yêu đến, đành viết vội mấy chữ gửi lại cho nàng. Cô nàng đọc mãi không luận ra được lá thư, liền ra hàng thuốc gặp dược sĩ nhờ dịch hộ. Ông này săm soi tờ giấy một lúc, lấy ra một vỉ thuốc bổ rồi bảo cô gái:

- Ngày uống 3 viên, chia làm 3 lần, nhớ uống sau bữa ăn.

***

Đau đẻ từ khi cưới

Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng:

- Vợ anh đau lâu chưa?

- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.

- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?

- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!