.: Cười đau bụng =)) =)) :.
Click Vào Các Quảng Cáo Trên Diễn Đàn Để [V][N][M] Ngày Một Đi Lên
1.Hai thằng bạn đi dạo với nhau trong rừng, một thằng buồn đi tiểu bèn tè vào một bụi cây, chẳng ngờ bị một con rắn cắn vào phần quan trọng. Thằng bạn cấp tốc moi handphone gọi ngay cho Bác sĩ :
- Alo, Bác sĩ ơi bạn tôi bị rắn cắn, tôi phải làm gì để giúp bạn tôi đây ?
Bác sĩ:- Ồ , thật là nguy hiểm, các anh đang ở đâu ? Tôi sẽ đến ngay, nhưng việc cần làm tức khắc là anh phải hút nọc độc nơi vết rắn cắn để sơ cứu đã nếu k sẽ muộn mất...
Nghe xong, thằng bạn chỉ im lặng.
Thằng kia sốt ruột, hỏi :
- Thế nào ? Bác sĩ nói gì mày ?
- Bác sĩ nói là ...mày phải chết !
2.Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.
"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".
"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".
3. Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bao tải lớn. Một bao bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.Nếu không sẽ cắt... .
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Cách kiếm tiền khá đấy! Thế còn cái bao kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền đâu!
4.Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.
5.Một cô gái sống theo kiểu đời sống mới. Một hôm nàng đi theo người bạn trai mới quen của mình về nhà anh ta. Ngồi nói chuyện 1 lúc bất chợt cô ta nằm ngửa ra giường và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?Làm sao anh có thể làm thế với em được?
- Em muốn vậy mà cưng.Hãy hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Thì dùng cái của anh ấy...
- Cái của anh? Nhưng là cái gì vậy em?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô sứ đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập vào đầu cô ta một cái thật mạnh.
6.Cô bé ra công viên chơi thấy một thằng bé đang đá bóng. Thằng bé nhìn cô bé chế giễu:
- Tao có trái bóng đẹp không này? Mày có không?
Cô bé oà khóc chạy về nhà kể với mẹ.1 lúc sau cô quay lại cv với 1 quả bóng to hơn đẹp hơn.
Thằng bé thấy thế tức lắm. Hôm sau cô bé ra cv thấy thằng bé hôm qua đang đi xe đạp.Thằng bé nhìn cô bé khoe khoang:
-Tao có xe đạp đẹp không?Mày có không?
Cô bé lại khóc chạy về nhà kể với mẹ.Một giờ sau cô quay lại cv với 1 chiếc xe đạp tuyệt đẹp và kiêu hãnh nhìn thằng bé.Thằng bé tức lắm, tụt quần xuống đầu gối chỉ vào chỗ ấy gào lên:
-Mày sẽ không bao giờ có cái này đâu!
Cô bé oà khóc bỏ chạy và chỉ một lát sau đã thấy cô bé trở lại.Cô bé đứng trước mặt thằng bé, tốc váy lên và chỉ vào đó hét to:
-Mẹ tao bảo chừng nào mà tao còn có cái này thì tao muốn bao nhiêu cái như mày cũng có!
7.Sau màn chào hỏi, cô giáo mới gọi từng em đứng lên giới thiệu bản thân ! Tuyệt nhiên có 1 bé gái dứt khoát không chịu nói tên. "Em tên gì ?" - Cô giáo hỏi. "Thui, tên em xấu lắm". Cô lại gặng hỏi: "Thế tên em nó giống cái gì mà xấu ?". Cô bé trả lời thỏ thẻ: "Dạ .... giống cái ... cô hay cầm !!!". Cô giáo ngạc nhiên:"Trời con gái mà tên là Cu sao em?". Cô bé vội vàng đính chính: "Dạ không, em tên là .. Phấn !"
8.Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan 1 công trường.Đang tham quan thì một công nhân ngã từ trên cao xuống chết ngay.Tất cả học sinh đều rất hoảng sợ.Cô giáo hỏi:
Các em có biết vì sao chú ấy lại rơi xuống không?
Hs thứ 1 trả lời:
-Thưa cô,vì chú ấy bị cảm nắng ạ!
Hs thứ 2:
- Thưa cô vì chú ấy không tuân thủ các quy tắc về an toàn lao động ạ!
Hs thứ 3:
-Thưa cô,vì chú ấy chửi mẹ em ạ!
Cô giáo ngạc nhiên:
- Sao em lại nói như vậy?
Hs hồn nhiên:
-Thưa cô,vì trước khi chú ấy rơi xuống đất em nghe chú ấy chửi:" ĐM thằng quỷ con,đừng có rung giàn giáo nữa" ạ!
9.Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh,****!" và ... rơi tõm xuống hồ.
10.Cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là thằng công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi...
Hỏi xoáy đáp xoay!!!
Click Vào Các Quảng Cáo Trên Diễn Đàn Để [V][N][M] Ngày Một Đi Lên
Mới lượm được cái này bên diễn đàn bongda.24h.com.vn
Q: Bệnh tật bắt nguồn từ đâu?
A: Mọi bệnh tật bắt nguồn từ thần kinh, riêng giang mai thì từ sự thoả mãn.
Q: Khác nhau giữa đàn ông và đàn bà?
A: Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải bao giờ cũng muốn, còn đàn ông thì ngược lại.
Q: Cô gái chửa là người như thế nào?
A: Là người không có tính hài hước, người ta đùa mà cứ tưởng là thật.
Q: Có thể đập chết bà mẹ vợ bằng một gói bông không?
A: Có thể, nếu trong gói bông là cái bàn là.
Q: Người thiếu nữ thì phải lên giường vào lúc mấy giờ?
A: 21 giờ, bởi vì 23 giờ cô ấy phải có mặt ở nhà.
Q: Cái gì cao hơn tình yêu?
A: Cái rốn.
Q: Mối liên quan giữa nụ hôn và trình độ văn hoá?
A: Văn hoá càng cao - hôn càng thấp.
Q: Khác nhau giữa hiệp sĩ và thiếu nữ?
A: Hiệp sĩ chiến đấu đến giọt máu cuối cùng, thiếu nữ thì ngược lại.
Q: Tại sao mồ hôi chân khó ngửi, còn tay thì không?
A: Hãy nhớ xem chân mọc ra từ đâu và tay mọc ra từ đâu.
Q: Tại sao cá thờn bơn lại bẹt dí?
A: Có thể là sau cuộc tình với cá voi.
Q: Phải làm gì khi con hổ xông vào bà mẹ vợ?
A: Cho con hổ chết, tự gây hấn thì tự giữ lấy thân.
Q: Tại sao không nhận phụ nữ vào quân đội?
A: Khi nghe lệnh 'nằm xuống' họ lập tức nằm ngửa ra.
Q: Tại sao gà trống ca hát được suốt đời?
A: Vì nó có rất nhiều vợ và chẳng có một bà mẹ vợ nào.
Q: Chó có thể bị nhồi máu cơ tim không?
A: Có, nếu ta tạo cho nó điều kiện sống của con người.
Q: Phê bình từ dưới lên là gì?
A: Nếu không làm được - trèo xuống.
Q: Sự khác nhau giữa người chồng và người giám đốc?
A: Giám đốc luôn biết người phó của mình, chồng thì không.
Q: Tại sao cùng ăn mì ống lại có người béo người gầy?
A: Vì một số người ăn ngang, còn lại ăn dọc.
Q: Phải làm gì để không bẩn ga giường đêm tân hôn?
A: Rửa chân.
Q: Khác nhau giữa trùng bệnh lậu và chim hoạ mi?
A: Tóm được rồi sẽ biết.
Q: Có được nói chuyện về tình dục với một thiếu nữ 15 tuổi không?
A: Được, nếu bạn muốn mở mang hiểu biết.
Q: Tại sao gà mái không có vú?
A: Vì gà trống không có tay.
Q: Tâm hồn người nằm ở đâu?
A: Dưới bàng quang. Tè xong là nhẹ cả người.
Q: Có thể làm việc ở giữa quảng trường không?
A: Không. Vì sẽ có quá nhiều lời khuyên bảo, mách nước.
Q: Lương tháng là gì?
A: Giống như phụ nữ, chờ cả tháng và chỉ 3 ngày là hết.
Hỏi xoáy đáp xoay!!!
Click Vào Các Quảng Cáo Trên Diễn Đàn Để [V][N][M] Ngày Một Đi Lên
Mới lượm được cái này bên diễn đàn bongda.24h.com.vn
Q: Bệnh tật bắt nguồn từ đâu?
A: Mọi bệnh tật bắt nguồn từ thần kinh, riêng giang mai thì từ sự thoả mãn.
Q: Khác nhau giữa đàn ông và đàn bà?
A: Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải bao giờ cũng muốn, còn đàn ông thì ngược lại.
Q: Cô gái chửa là người như thế nào?
A: Là người không có tính hài hước, người ta đùa mà cứ tưởng là thật.
Q: Có thể đập chết bà mẹ vợ bằng một gói bông không?
A: Có thể, nếu trong gói bông là cái bàn là.
Q: Người thiếu nữ thì phải lên giường vào lúc mấy giờ?
A: 21 giờ, bởi vì 23 giờ cô ấy phải có mặt ở nhà.
Q: Cái gì cao hơn tình yêu?
A: Cái rốn.
Q: Mối liên quan giữa nụ hôn và trình độ văn hoá?
A: Văn hoá càng cao - hôn càng thấp.
Q: Khác nhau giữa hiệp sĩ và thiếu nữ?
A: Hiệp sĩ chiến đấu đến giọt máu cuối cùng, thiếu nữ thì ngược lại.
Q: Tại sao mồ hôi chân khó ngửi, còn tay thì không?
A: Hãy nhớ xem chân mọc ra từ đâu và tay mọc ra từ đâu.
Q: Tại sao cá thờn bơn lại bẹt dí?
A: Có thể là sau cuộc tình với cá voi.
Q: Phải làm gì khi con hổ xông vào bà mẹ vợ?
A: Cho con hổ chết, tự gây hấn thì tự giữ lấy thân.
Q: Tại sao không nhận phụ nữ vào quân đội?
A: Khi nghe lệnh 'nằm xuống' họ lập tức nằm ngửa ra.
Q: Tại sao gà trống ca hát được suốt đời?
A: Vì nó có rất nhiều vợ và chẳng có một bà mẹ vợ nào.
Q: Chó có thể bị nhồi máu cơ tim không?
A: Có, nếu ta tạo cho nó điều kiện sống của con người.
Q: Phê bình từ dưới lên là gì?
A: Nếu không làm được - trèo xuống.
Q: Sự khác nhau giữa người chồng và người giám đốc?
A: Giám đốc luôn biết người phó của mình, chồng thì không.
Q: Tại sao cùng ăn mì ống lại có người béo người gầy?
A: Vì một số người ăn ngang, còn lại ăn dọc.
Q: Phải làm gì để không bẩn ga giường đêm tân hôn?
A: Rửa chân.
Q: Khác nhau giữa trùng bệnh lậu và chim hoạ mi?
A: Tóm được rồi sẽ biết.
Q: Có được nói chuyện về tình dục với một thiếu nữ 15 tuổi không?
A: Được, nếu bạn muốn mở mang hiểu biết.
Q: Tại sao gà mái không có vú?
A: Vì gà trống không có tay.
Q: Tâm hồn người nằm ở đâu?
A: Dưới bàng quang. Tè xong là nhẹ cả người.
Q: Có thể làm việc ở giữa quảng trường không?
A: Không. Vì sẽ có quá nhiều lời khuyên bảo, mách nước.
Q: Lương tháng là gì?
A: Giống như phụ nữ, chờ cả tháng và chỉ 3 ngày là hết.
Lớn hay nhỏ
Có một trường đại học nọ khi tuyển học sinh vào.....có 3 em nữ sinh đã đạt được số điểm rất cao, nhưng bằng nhau nên người ta mới tổ chức một cuộc thi để các em đó thi với nhau. Đích thân thầy hiệu trưởng ra câu hỏi cho các thí sinh:
- Các em đều là nữ sinh, các em đều có 2 cái miệng, 1 cái miệng trên và một cái miệng dưới, vậy các em hãy nêu điểm khác biệt lớn nhất rồi từ đó kết luận xem cái nào già, cái nào trẻ hơn.
Câu hỏi phát ra, cả 3 thí sinh đều vắt óc suy nghĩ. Bỗng một cô trả lời:
- Theo em cái miệng ở trên già hơn cái ở dưới, vì cái ở trên đã mọc răng mà cái dưới chưa mọc răng.
Ngẫm thấy cũng đúng, học sinh này có một đầu óc rất logíc. Định cho em này đậu thủ khoa nhưng một em khác lại lên tiếng:
- Theo em cái miệng dưới già hơn cái miệng trên, bởi vì cái miệng trên chưa có râu mà cái dưới đã có râu rồi.
Thầy rất ngạc nhiên về câu trả lời này, em này không những chuyên môn tốt mà còn giỏi cả xã hội nữa. Đang phân vân giữa em này với em kia thì người còn lại nói:
- Còn theo em thì cái miệng ở trên già hơn cái miệng ở dưới........................Bởi vì cái ở trên đã bỏ bú rồi mà cái ở dưới bây giờ vẫn còn bú...
Thầy: !! bái phục....bái phục!!
-----------------------------------------
Hai vợ chồng cãi nhau...
Chồng: - Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? -
Vợ: - Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi
...
Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: - Mẹ nói đúng rồi bố ạ.
Anh chồng điên tiết quát: - Lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả?
Thằng con: - Chẳng biết! Thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!
-------------
KIẾP ĐÀN ÔNG......
Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán :"Ngươi sẽ làm con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vã đó, ngươi sẽ sống được đến 50 năm..."
Con lừa trả lời :
- Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Kính xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.
Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó :
-Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngưoi sẽ ăn cơm thừa, canh cặn của hắn và sống 25 năm.
Con chó đáp :
-Cám ơn Người ! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài trên dưới 10 năm thôi !
Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp thuận. Thế rồi Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó :
- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm. Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở :
- Cuộc sống như thế kéo dài đến 20 năm thật là một cực hình. Xin Người cho con sống đến khỏan 10 năm thôi. Chúa nhân từ chấp nận lời thỉnh cầu của con khỉ. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán :
- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngưoi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.
Con người cầu xin :
- Kính thưa Chúa ! Kiếp người 20 năm thật ngắn ngủi. Kính xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.
Thế là , Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những thức ăn mà các con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gả ngốc để mua vui cho lủ cháu.....
Thử "hàng" 18+
Click Vào Các Quảng Cáo Trên Diễn Đàn Để [V][N][M] Ngày Một Đi Lên
2 thằng ăn trộm nc vs nhau…
Ê mày, chuyến này anh em mình vớ đc “con hàng” đã quá chứ!
Nhìn bên ngoài thì ngon lắm… nhưng “bên trong” sợ nát bét cả rồi đấy
Sao mày biết?
Đoán thôi, muốn biết thực hư thì tao phải “thử” cái đã
Đại ca chưa “bóc tem” mà mày dám “thử àh”?!
Thử́ tí có chết ai
…..
Àh mày ơi, bật đèn lên đi, tối quá tao mò hoài mà không thấy “cái lỗ” đâu cả ^^!
Bật đèn cho bị tóm cả lũ àh?! Mày chịu khó mò đi, mò từ càng thích chứ
Tao mò nãy h rồi =.=! mò từ trên xuống dưới, từ trái qua phải mà vẫn chả thấy “cái lỗ” đâu >Chậc, “cái lỗ” nằm phía dưới… mày mò cái gì ở trên!?
Ờ ha… àh, tao tìm ra “cái lỗ” rồi!
…….
Chết cha, đút không vô mày ơi! Hình như lỗ bé quá
Bé là bé thế nào? Thử xoay ngược lại rồi dùng sức “đẩy” mạnh vào xem?
……
Aha, đút vô rồi!
Ờ, nghe tiếng cũng phê lắm
Vậy… tao “phóng” nha
“Phóng” cái đầu mày, phải để đại ca “phóng” trước!
……..
Ờ vậy thôi… xe tốt thế này mà không cho chạy =.=!
Biết điều tí đi, rút chìa khóa ra lẹ rồi mang về cho đại ca…
. Trong giờ thể dục, 1 đôi trai gái lén chui vào bụi rậm & bị gv thể dục nghe lén
- dạo này anh thấy em đẹp hẳn lên đấy
- tất nhiên, em mới đi tắm trắng mà ... nguồn : Vnmon.com
- …..
- Àh em này, cái của em… sao lông nó cứ tua tủa ra thế?
- Thì… nó đâu còn “mới” đâu ^^!
- Chậc, lông này là lông gì em nhỉ
- Anh này hỏi lạ… “lông chim” chứ lông gì?
- Lông lá bùm xùm thế này thì sao mà “chơi”… hay anh bứt hết nhé
- ấy cái anh này… bứt hết thì sao “xài” được nữa =.=!
- nghe tới đây thầy td nóng người, tính vén bụi cỏ xông vào thì…
- hừ, không bứt chứ để đó làm gì… cầu lông mà lông tưa thế này thì sao đá đc nữa
------------------------------------------------------------
3. Thằng em đi chơi với bạn gái… khi về đến nhà báo cáo vs chị
- chị ơi, nó đá em rồi
- sao lại thế? Mày có làm đúng như lần trước tao dạy không?
- Có mà… em cũng dắt nó vô “chỗ đó”… cũng đâm chọt tá lả…
- Vậy sao lại bị đá đc?! Lần trước thử với tao mày “làm” tốt lắm mà
- Em éo biết =.=!
- Hay là… chú mày lại bắn "trật lỗ" nữa chứ gì?
- Không… lần này em canh rất kĩ… canh ngay “lỗ” lun! Có điều…
- Có điều sao?
- Không biết tại sao tới lúc bắn em lại “lệch gậy”… thế là em bắn thẳng 1 phát vào mặt nó
- Bố thằng ngu! Đã thế thì ế mãn kiếp đi! Đã không biết chơi bi-da mà còn đòi cua gái
5. Anh chàng có vợ chuyên cất giữ tiền.
Muốn lấy tiền xài riêng nên nghĩ ra một kế, bèn lấy dây buộc thằng nhỏ ra ngoài sau,
và bảo vợ : Hôm qua, tôi kẹt quá, cần tiền nên đem cái ấy đi cầm một lượng rồi.
Vợ nghe nói vội đưa tay sờ xem quả nhiên không thấy bèn đưa hai lượng cho chồng
và bảo : Đi chuộc ngay về đi, coi cái nào to to bự bự hơn một chút thì thêm tiền vào, tôi đưa dư đấy.
==================================
6. Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.
- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?
- Cô bị làm sao vậy?
- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.
- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...!!!!!!!
- Cu Tý là 1 con người chuyên làm việc xấu xa... bị xã hội ghét bỏ.
- 1 hôm Cu Tý đi khám bệnh phát hiện mình bị bệnh hiểm ngèo khó lòng sống nổi...
- Cu Tý sợ xuống âm phủ sẽ bị trừng phạt vì những chuyện xấu của mình đã làm khi còn sống nên trước khi chết Cu Tý dặn v nhét cho 5 chỉ vàng vào "phích" để xuống hối lộ Diêm Vương...
- Cu Tý chết đi xuống gặp Diêm Vương Cu Tý vội lấy 5 chỉ vàng mà v để cho đem ra hối lộ cho Diêm Vương mong Diêm Vương chiếu cố...
- Nhận 5 chỉ vàng của Cu Tý... Diêm Vương cho Cu Tý quyền đc chọn căn phòng mình sẽ ở và nhờ Quỷ Sứ đưa Cu Tý đi chọn phòng..
- Căn phòng đầu tiên: thấy cảnh tra tấn dã man đánh đập tàn ác... Cu Tý sợ đau nên ko chọn phòng này
- Căn phòng thứ2: thấy cảnh ng' bị lột da cho vào vạc dầu... Cu Tý cũng sợ nên ko chọn
- Sang đến căn phòng thứ 3 thì Cu Tý thấy 1 nhóm người đang ngồi uống trà đá hút thuốc lào chém gió... Cu Tý nghĩ thầm: " Chắc phòng này sướng đây chỉ ngồi uống nước hút thuốc " và bảo với Quỷ Sứ cho ở phòng này..
- Quỷ Sứ hỏi Cu Tý: Chắc chưa
Cu Tý: Chắc rồi
Quỷ Sứ: Vào là ko có ra đâu đấy nhé
Cu Tý: Oks
- Khi cánh cửa phòng vừa khép lại Cu Tý định chạy ra bàn ngồi bắn bi thuốc lào thì bỗng dưng 1 tiếng chuông vang lên:
" Hết giờ giải laooooo... Tiếp tục ăn shjtttttttttt "
Phương pháp trị bệnh “ngáy”
Click Vào Các Quảng Cáo Trên Diễn Đàn Để [V][N][M] Ngày Một Đi Lên
Trong buổi họp thân hữu hội “Ve Chai”. trong khi quý “đần ông” say sưa, bù khú, cụng ly cụng tách dzô... dzô, thì quý vị phu nhân cũng túm tụm lại để tâm sự, trao đổi với nhau những kinh nghiệm “bắt nạt” chồng.
Bà A than thở:
- Chồng tôi cái gì cũng được cả, chăm chỉ, biết chiều vợ thương con, tính tình hòa nhã, dễ thương, chỉ bị mỗi cái tật ngáy . . . ngáy quá! . . . ngáy như bò rống! . . . nhiều đêm tôi giật mình thức dậy rồi thức trắng luôn đến sáng, không tài nào ngủ được.
Bà B lên giọng chỉ bảo:
- Tôi đã nói với mấy chị rồi, kinh nghiệm của tôi đấy, cứ mua cái núm “vú Giả” của con nít, đêm ngủ nhét vào miệng cho mấy ông ấy ngậm là êm chuyện.
Bà C phản đối:
- Chị làm như dễ lắm ấy! tôi có thử nhiều lần rồi, chỉ được hai ba đêm đầu thôi bà ơi! . . . Mấy bữa sau mấy ông ấy cũng biết, ngậm được vài ba phút cũng lại nhằn nhằn rồi lè ra . . . ngáy tiếp . . . Mấy chị biết không? bực mình, sau cùng tôi nhét đại “vú thật” vào miệng cho mà ngậm, thế là êm chuyện, từ đó đến nay quen cái tật cứ ngậm vú là ngủ suốt đêm, nhưng được cái hết ngáy.
Bà A thở dài:
- Mấy chị xúi dại, em cũng đã thử cách của chị rồi, ông chồng em đâu phải chỉ ngáy không thôi đâu! . . . ông ấy còn nghiến nữa!!!
=====================================
đôi bạn thân
Ngày xưa chim và zú là 2 người bạn rất thân nhau, lại là láng giềng của nhau nên có vui buồn gì chị em đều chia sẽ, nhưng nghặt nổi chị chim thì có tật ở dơ nên chị zú phải dọn nhà cách 1 con sông nhưng ngày ngày cũng tới lui tâm sự tình bạn kg có gì thay đổi
một đêm khuya chị zú bị bọn cướp tấn công vào nhà đánh chị zú tơi tả , sáng ra zú mới sang nhà trách chị chim
- hôm qua nhà tôi bị cướp ,chổ chị em hàng xóm láng giềng sao chị kg trợ giúp
-sao chị lại nói thế , lúc tôi nghe chị la làng tôi liền chuẩn bị chạy qua, nào ngờ chúng cũng xông vào nhà tôi đánh tôi tơi bời đã vậy chúng còn gài thêm ngoài cửa nhà tôi.... 2 trái lựu đạn .....
Không Cho Nói ( Không cho comment).
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:
- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích
.................................................. ........................................
Đo Tinh Trùng
Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: “Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch”
Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi: “Sau ông không mang mẫu thử đến đây?”
Ông lão trả lời: “Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.
Bác sĩ ngạc nhiên: “Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?”
“UH, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai”
Cao Thủ Chăn Rau.
Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: “Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh”.
- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?”. Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.
Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.
Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.
Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.
Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra… Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:
- Chúng… ta… sẽ… đặt… tên… con… là… g…..ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc bao cao su và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield nhé!
Năm Canh
Một thái giám mới sợ rằng đêm khuya sẽ không nghe được lệnh để kịp thời phục vụ Hoàng Thượng và Nương Nương mà bị quở trách nên đã nấp xuống gầm giường...
Sáng ngày thì thái giám bị phát hiện. Hoàng Thượng bực tức mắng mỏ:
- Hay cho tên nô tài, ngươi đã nấp dưới đó được bao lâu rồi?
Thái giám quỳ xuống đất trả lời:
- Bẩm Hoàng Thượng, nô tài đã ở dưới đó 5 canh giờ rồi ạ.
- Ngươi đều nghe thấy hết cả sao?
- Canh đầu tiên Hoàng Thượng và Nương Nương thưởng thức tranh ạ.
- Nghĩa là sao?
- Lúc đó nô tài nghe Hoàng Thượng nói với Nương Nương rằng: “Hãy để cho ta ngắm hai ngọn đồi hùng vĩ”.
- Canh giờ thứ hai thì sao?
- Canh thứ hai dường như Hoàng Thượng bị ngã xuống đất.
- Nghĩa là sao?
- Nô tài nghe thấy Nương Nương nói là: “Hoàng Thượng, mau lên đi!”.
- Thế còn canh thứ ba?
- Hoàng Thượng và Nương Nương dường như đang ăn cua ghẹ.
- Thế nghĩa là sao?
- Bẩm Hoàng Thượng, lúc đó nô tài nghe thấy ngài nói là: “Mở ra!”.
- Vậy thì canh thứ tư?
- Canh thứ tư hình như mẹ vợ của Hoàng Thượng bước vào.
- Là sao?
- Nô tài nghe thấy Nương Nương hét: “Ây da, mẹ ơi, mẹ ơi!!!”.
- Thế canh thứ năm thì sao?
- Ngài và Nương Nương chơi cờ ạ.
- Nghĩa là sao?
- Nô tài nghe thấy Nương Nương hét: “Lên pháo, lên pháo!!!”.
Bạch Tuyết
Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:
_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
_ Dạ, con cũng tin như vậy.
_ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hãy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.
Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:
_ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.
Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:
_ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.
Cô gái bẽn lẽn:
Tên con là Bạch Tuyết.
Xe ôm và Bia ôm
Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện: Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!
- !!!
_______
Thợ Chụp Ảnh
Vợ chồng nhà nọ sống với nhau 10 năm mà không có con. Một hôm ông chồng quyết định nhờ người khác thay mình.
Ông chồng bước ra khỏi cửa rồi nói với vợ:
- Em cứ yên tâm người này chuyên nghiệp lắm em không phải lo đâu.
Cô vợ nghe rồi bẽn lẽn bước vào nhà, thực ra ông chồng vẫn không yên tâm nên đã lén đặt máy nghe trộm trong nhà. Nhưng người đến lại không phải là người được nhờ mà là một tay thợ chụp ảnh, đến để quảng cáo.
Cô vợ ngại ngùng mời anh ta vào. Anh thợ lại tưởng cô mời vào để chụp vài kiểu ảnh. Ngồi xuống uống nước thấy cô gái mặt đỏ bừng, anh ta tưởng cô chưa chụp ảnh bao giờ nên hỏi:
- Cô mới làm lần đầu hay sao mà ngại thế?
- Thực ra tôi làm nhiều rồi nhưng với người ngoài thì chưa.
Anh chàng cứ nghĩ cô gái hay chụp hình với gia đình, nên nói ngay:
- Vậy thì tôi đảm bảo những lần đó cô sẽ không bao giờ có thể hài lòng bằng lần này, tôi được đào tạo trong một khóa chuyên nghiệp hẳn hoi, những tác phẩm tôi làm đều cực kỳ nghệ thuật và nhẹ nhàng.
Cô gái tròn mắt hỏi:
- Thật thế à…?
- Tất nhiên chúng tôi không bao giờ chỉ giữ một kiểu thẳng mà còn kết hợp nhiều góc độ khác nhau, uốn lượn xoáy vặn đều đủ cả…. sẽ tạo ra một tác phẩm hoàn mỹ nhất cho cô.
Ông chồng ở ngoài nghe thấy mà vã mồ hôi. Cô vợ thì mặt đỏ gay không nói thêm câu nào nữa, lại được anh chụp ảnh tưởng cô ta không tin nên trình bày tiếp:
- Đây, chỉ với chiếc bàn này tôi cũng có thể tạo ra một kiệt tác để đời.
- Ngay trên bàn sao…. - cô gái hỏi với giọng lo lắng.
- Chưa ăn thua, cần thiết, chúng ta sẽ làm ở trong nhà tắm để có sự phá cách trong nghệ thuật.
- Nhà…. tắm….. - Cô vợ lắp bắp
- Uhm, chắc là cô thấy không khí ngột ngạt phải không. Vậy chúng ta sẽ ra ngoài đường nhé, có cây cối, hoa lá và ánh sáng rất tuyệt vời…
- Hả …. vậy…. công an không bắt sao….. - cô vợ lúc này mồ hôi đổ như tắm.
- Sao lại bắt, công an nhiều khi còn xem tôi làm nữa mà.
- Hả……… - ông chồng ngồi ngoài nghe mà ói máu
Thấy cô vợ ngồi lặng thinh ông thợ chụp liền đắc chí rồi ra lấy cái kê 3 chân của máy ảnh vào, thấy thế cô vợ hỏi:
- Cái đó để làm gì vậy?
- À vì là đồ nghệ thuật nên nó to và dài hơn loại thường khá nhiều, vì thế tôi phải dùng cái này kê nó lên, mới làm được.
Cô vợ sùi bọt mép ngất lịm, ông chồng thì đã chết lặng bao giờ…
Tội Cho "Thằng Nhỏ"
Vnmon.com lại BS xin khâu vá lại “thằng nhỏ” của mình! BS hơi tò mò hỏi:
_ Sao nó lại ra nông nỗi thế này!?
_ Không dấu gì BS, tôi sống trong một làng nhà di động kia! Có một cô gái rất đẹp và sexy ở cái nhà di động sát bên! Tôi thường lén nhìn qua kẻ hở của nhà cô ta và khám phá ra một điều kỳ thú, đó là, cô ta có thói quen chiều nào cũng lấy ra từ tủ lạnh một cái xúc xích và gắn xuống cái lổ ở sàn nhà di động! Xong cô ta vén váy ngồi lên nó và nhún liên hồi cả tiềng đồng hồ!
_ Lẽ ra con mắt anh bị lé thì phải chứ “thằng nhỏ” có sơ múi gì đâu mà đến nông nỗi như vậy hả!?
_ BS ơi! Nhìn hoài tui chịu hổng nổi nên nảy ra sáng kiến! Chiều nay tui chui xuống gầm nhà di động của cô nàng và đợi khi cô ta gắn cái xúc xich xuống sàn thì kéo ngay nó xuống rồi thọc “thằng bé” của tui lên thế chổ!
_ Thế thì càng mê tơi chứ có gì đâu!
_ Không dấu gì BS tui đang đê mê tới tận trời xanh thì bổng có tiếng gỏ cửa, nàng vội đứng dậy lấy chân đá “cái xúc xích” vào gầm giường để dấu!!!
Vì sao chồng cô âý die
Quan tòa: Trong đêm chồng cô chết, chuyện gì đã xảy ra?
- Thưa ngài quan tòa, tối đó chúng tôi đã lên giường chuẩn bị ngủ. anh ấy còn đang đọc sách, tôi thì đã thiu thiu ngủ. Bổng anh ta thò tay qua rờ ...của tôi một cái. Một lát sau, anh ta lại rờ một cái nữa...
Quan tòa hỏi dồn:
- Rồi sao nữa cô hãy kể tiếp!
- Sau mấy lần như vậy, tôi chịu hết nổi liền tung mền ra, quay qua ôm chặc anh ấy, định diễn xuất bài "Ngựa Phi Ðường Xa" thì anh ta la lên, tay không buông cuốn sách: "Cô làm cái gì vậy?".
Tôi đáp: "Không phải anh muố’n lắ’m sao?".
Anh ấy hỏi lại: "Ai bảo tôi muốn?".
Tôi trả lời: "Thì anh cứ rờ của em hoài mà, tui tưởng anh ấy cũng muốn..."
Lúc đó anh ấy phá lên cười nói: "Anh chỉ quẹt cho ướt ngón tay để lật sách thôi mà"
- Rồi sau đó thế nào?
- Thưa quan tòa, đó là lúc tôi bắt đầu bóp cổ hắn đến chết
---------------------------------------------------------------------------
Cho nó đạp xích lô luôn
Đôi vợ chồng mới cưới đi tuần trăng mật quên mất lời dặn dò của bố mẹ.
Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở:
- Em ơi kĩ sư nhé!
Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ:
- Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh!
Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên:
- Để anh cho nó đạp xích lô luôn.
Nguyễn Thị Chim
Một cô gái đi đăng ký kết hôn. Cán bộ tư pháp hỏi:
- Lấy chồng lần đầu hả?
- Dạ, lần đầu.
Cán bộ: - Tên gì? Ở với nhau từ bao giờ?
Cô gái: - Dạ, Nguyễn Thị Chim, mới ở với nhau tối hôm qua.
Cán bộ: - Mới ở với nhau tối hôm qua à? Chim có ê không?
Cô gái đỏ mặt không nói gì.
Cán bộ bực mình gằn giọng: - Tôi hỏi chị Chim có ê không?
Cô gái thẹn thùng: - Dạ lúc đầu cũng hơi ê ê.
Cán bộ bực tức quát lên: - Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê? Mắc mớ gì đến lúc đầu với lúc sau
Liệt Dương
Một mem của vnmon.com đi đăng ký kết hôn. Cán bộ tư pháp hỏi:
- Lấy dợ Việt Nam hả?
- Dạ, lúng gồi.
Cán bộ: - Tên gì? Quen bao giờ?
Mem: - Dạ, Liệt Dương, quen hồi mới 12 tuổi.
Cán bộ: - Mới nhỏ mà đã quen rồi? Dương dê phải hông?
Mem đỏ mặt không nói gì.
Cán bộ bực mình gằn giọng: - Tôi hỏi anh Dương là dê phải hông?
Mem thẹn thùng: - Dạ, lúc đó trẻ thì cũng hơi dê dê.
Cán bộ bực tức quát lên: - Tôi hỏi anh tên Dương là dê (d) hay chữ vê (v)? Mắc mớ gì đến lúc trẻ hay lúc già
Gọi nhầm máy....chơi đểu quá
Bốn giờ chiều, máy điện thoại nhạc chuông đổ:
- Alô – Tớ lịch sự thưa máy vì đang trong giờ làm việc.
- Linh à? – Ai đó hỏi.
- Dạ Linh đang tắm anh ạ. – Giả vờ gọi với vào trong, cốt vọng vào điện thoại cho người bên kia nghe thấy: “Linh ơi ai gọi cho em này”. Đợi năm giây rồi trả lời vào máy
- Tí anh gọi lại được không, cô ấy bảo thế.
Bên kia tắt phụt máy. Bốn giờ chiều mà chui vào buồng tắm thì đang ở đâu và làm gì?
Mấy phút sau, điện thoại gọi lại.
- Linh vẫn ở trong nhà tắm, chưa ra đâu. Không hiểu sao hôm nay lại tắm lâu thế - Tớ trả lời ngay khi máy kết nối.
- Mày là thằng nào thế? – Bên kia mất bình tĩnh.
- Anh ăn nói lịch sự nhé, đừng vô văn hóa.
- Lịch sự cái ĐM mày. Đưa ngay máy cho con kia! – Bên kia giận giữ.
Lại hướng vào hư vô, gọi to cho vọng vào máy: “Linh ơi, thằng mất dạy nào nó gọi em này”.
Tiếng người kia rít trong máy: “Bảo nó là chồng nó gọi đây này”.
Tớ ối một tiếng rõ to rồi tắt máy, tắt luôn cả nguồn cho giống như đang bối rối sợ sệt vì bị bắt quả tang. Tha hồ mà hoang mang.
Linh ơi, em là ai thế, chịu khó thanh minh hộ anh nhé. Anh xin lỗi, chiều nay anh ngồi rỗi không có việc gì làm
Bậy bạ .... 1 tí ^^
Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :
- Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Huy trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô ^^
------------------------------------------------------------------------------
Cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi chuyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng, cô bé quay sang hỏi mẹ:
- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa?
Mẹ cô trả lời cho qua chuyện:
- Đấy là cái còi.
Cô bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé háo hức trở lại nói với mẹ:
- Mẹ ơi, đúng là cái còi thật. Nhưng lạ lắm cơ, khi con thổi nó lại kêu oai oái đằng mồm ấy.
------------------------------------------------------------------------------
Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:
- Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp.
Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:
- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !
Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai: Anh ơi sao mắt anh to thế? Chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?
Sơ suất
Một người đàn ông chết, lên thiên đàng thì gặp được người bạn thân cũng mới...die , bèn hỏi sao anh chết ,anh bạn trả lời : tui chết vì lạnh, còn anh??
Anh này mới kể : tui nghe nói vợ tui dắt trai về nhà , nên quay về bất ngờ ,định bắt quả tang, ai dè tìm hoài không có , mừng quá , đứng tim mà chết.
Anh kia chợt gào lên : Trời , phải chi mày mở.....cái tủ lạnh ra , hai thằng đâu có chết !!
=========================
Ai đi học?
Cậu bé đi mẫu giáo buổi đầu về thì khóc toáng lên và nói: Con không đi học nữa đâu!hu..hu!.
Thấy vậy cả nhà xúm vào hỏi nguyên nhân vì sao!
Cậu ta trả lời: Đến lớp cô giáo cứ sờ Ch.... con!hu.. hu!
Ông bố nghe thế bực quá nói: Mày không đi, để tao!
Ông nội đứng cạnh thầm trách phận sao chậm mồm chậm miệng hơn ông con đành vớt vát: Khi nào bố mày đi công tác, để ông!!
=======================
Cáo muốn ngắm gà
--------------------------------------------------------------------------
Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.
Như mọi khi
--------------------------------------------
Về nhà khuya, người chồng biết thân biết phận lên giường với vợ nhưng khi nhìn xuống cuối giường lại thấy 6 cái chân. Anh tức giận hỏi: "Mọi khi tôi với cô chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại là 6?".
- Nốc cho lắm rượu vào. Anh thử xuống tận cuối giường đếm từng cái xem!
Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận:
- Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi.
===================
Chịu thôi
Một ông cũng có tuổi rồi, goá vợ sớm, sống bên cạnh nhà bà béo. Hôm mất điện, bà béo sang xin lửa, lúc cuối người xuống thổi lửa, bà ta lỡ đánh một cái rắm. Ông lão tuy yếu nhưng còn "máu dê" nên bày chuyện bắt đền.
- Chết thật, bà làm thế thì ông thổ công nhà tôi sợ mất cả vía rồi còn gì. Khôn hồn thì bà phải nằm xuống đây để tôi thu vía lại mới được.
Bà béo nằm xuống cho ông "thu vía" xong một lần. Ông lão mệt quá nằm im chẳng buồn ngồi dậy. Bà béo nằm bên cạnh, sung sướng vươn tay rồi bất thình lình lại đánh một cái rắm nữa. Ông lão nghe thấy liền rên rỉ một mình:
- Chịu! chịu! Lần này bà có ỉa ra nhà tôi thì tôi cũng chịu chứ không phải cứ cố rặn rắm ra đâu.
--------------------------------------------------------------------------
PEPSI là sao????
Nếu có một cô gái nói với bạn : "PEPSI" thì có nghĩa là:
P: Please(làm ơn)
E: Enter(Đưa)
P: Penis(....)
S: Slowly(chầm chậm)
I: Inside(vào bên trong)
--------------------------------------------
Ước có nhiều lông !!!
Trong ngày 1-6 ông hiệu trưởng hỏi một học sinh giỏi:
- Nếu có một điều ước thì con sẽ ước gì?
Cậu bé trả lời:
- Dạ con ước người mọc đầy lông!
Ông hiệu trưởng ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao con lại ước như vậy?
Cậu bé trả lời:
- Dạ tại vì chị con chỉ có một túm lông mà nuôi cả nhà.
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Pro