Miễn Phí Hoàn Toàn

Anh chàng bác sĩ thầm thì như rót mật vào tai bạn gái:

Anh yêu em hơn mọi thứ trên đời.

Cô nàng nũng nịu:

Anh hãy chứng minh đi!

Anh chàng trả lời:

Được, anh sẽ kiểm tra tổng quát cho em vào tối nay. Miễn phí hoàn toàn.

Cưỡng Hiếp

Một cặp tình nhân đang tình cảm trong một công viên vắng vẻ anh chàng thì thầm:

Em có kêu mọi nguời không nếu bây giờ anh cưỡng hiếp em?

Cô gái:

Chỉ khi nào anh không đủ sức mà thôi!

Chàng trai:!

Bà Vợ Ở Nhà Ngoại Tình

Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ: "Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé !!!".

Khi làm "chuyện lớn" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm.

Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện lớn, xóa đi người lính canh súng và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng.

Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ: "Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái?"

Cô vợ lúng túng trả lời: "Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ".

Yêu Đến Chết

Trong khách sạn, một ông khách du lịch than thở với cô gái xinh đẹp mới "kết thân"

- Sau vài ngày sống với em, có lẽ giờ đây anh sẽ nằm chờ chết thôi!

- Anh yêu em đến thế sao?

- Phải, anh đã tiêu hết cả tiền nong và sức lực cho em rồi.

Tế Nhị Trong Quan Hệ

Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình là Ann:

Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn.

Tom cười đắc chí:

Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?

Peter thở dài với vẻ tiếc nuối:

Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt.

Mỏ Nhọn

MR1: Mày thấy nhỏ bạn mới của tao thế nào?

MR2: Nhìn xa thấy cũng mi nhon.

MR1: Còn nhìn gần?

MR2: Nhìn gần thì thấy... mỏ nhọn.

Coi Phim

Có một boy nghe lời bạn cách tán gái là rủ đi xem phim, mà hôm nay cinema chiếu phim Công Phu II do CHÂU TINH TRÌ đóng nên anh bèn:

Boy: Bíp...bíp...bíp...

Ring...ring...ring

Girl: Alô. Ai gọi tui dzậy trời!

Boy: Hello baby!!! Anh đây Dũng Conan nè, tối hôm nay em có rảnh không?

Girl: Có, thì sao, làm gì?.

Boy: Ah...ah, anh muốn rủ em đi xem phim

Girl: Vậy ah, có hay không?

Boy: Dĩ nhiên là hay rồi, hay anh mới rủ em đi chứ!

Girl nói với giọng khóai chí:

Phim gì vậy anh?

Anh chưa kịp nói cho cô ấy bít phim gì ... thì mẹ bảo với anh

Mẹ boy: Có con gì chạy dzô nhà mình dzậy con.

Boy đáp: Heo ạ!

Bất thình lình có một bàn tay xuất hiện qua điện thọai.

Chát...chát...chát...bốp...bốp...bốp...

Boy: Ặc...ặc...ặc

Đôi Tay Đàn Ông

Một cô gái có người yêu là cầu thủ bóng đá. Một tối, ngồi tâm sự trong công viên, không thấy chàng động tĩnh gì, nàng khiêu khích:

Hình như cầu thủ các anh chẳng bao giờ dùng tay thì phải?

Chàng gân cổ cãi:

Có chứ! Lúc ném biên ấy.

Da Mặt Dày

Một anh có râu, một anh không râu ngồi nói chuyện với nhau. Anh không râu muốn chế anh có râu, mới hỏi xỏ:

- Đố anh biết trong thế gian cái gì cứng nhất nào?

Anh có râu đáp:

- Đá với sắt chứ gì?

Anh không râu lắc đầu:

- Không phải. Đá đập cũng phải vỡ, sắt nung cũng phải mềm.

Anh có râu đành chịu, hỏi lại:

- Thế thì cái gì?

Anh không râu chỉ vào cằm anh có râu:

- Râu là cứng nhất ! Da mặt anh dày như thế kia mà râu cũng dùi thủng ra được thì râu chẳng cứng nhất là gì?

Anh có râu liền bảo:

- Da mặt tôi dày thật, nhưng dày sao bằng da mặt anh được?

Anh không râu hỏi vặn lại:

- Bằng vào đâu mà anh bảo da mặt tôi dày hơn da mặt anh?

- Râu cứng đến thế mà cũng không dùi thủng được da mặt anh. Vậy da mặt anh chả dày hơn da mặt tôi là gì?

Tự Đáy Quan Tài...

Trời tờ mờ sáng. Từ cửa thành Tây, Một đôi nam nữ lao ra vun vút trong màn sương... Khoảng độ một canh giờ sau. Cả thành bàng hoàng thức giấc với vó ngựa quan binh! Chuyện gì đã xảy ra? Tại sao quan binh lại xuất thành như thế? Bao nhiêu nghi vấn miệng truyền tai, tai truyền miệng gây nhốn nháo khắp thành Trường Đông...

Trong một ngôi nhà hoang giăng đầy bụi bặm ven đường. Chỉ còn lại duy một chiếc quan tài đã ẩm mốc rêu xanh. Đôi nam nữ dường như đã tận sức vì đoạn đường bôn tẩu. Vị nữ nhi lên tiếng:

- Đại ca. Có lẽ chúng ta khó thoát khỏi kiếp nạn ngày hôm nay...

- Muội muội an tâm. Đại ca sẽ liều chết với bọn chúng. Muội muội hãy mau chạy thoát thân...

Vị nữ nhi âu yếm nhìn ca ca y không nói một lời.

Từ phía xa, bụi tung mù mịt. Quan binh truy đuổi ráo riết. Chim chóc bay tán loạn cả một góc trời... Vị nữ nhi nhỏ giọng:

- Đại ca. Chúng ta có thể ẩn nấp trong chiếc quan tài nầy?

Mặt nữ nhi xinh đẹp chợt ửng hồng. Cô im lặng, không nói gì thêm. Trong đầu cô miên man một ý nghĩ: nam nữ thọ thọ bất tương thân.

- Muội muội. Đúng là diệu kế. Nhưng mà... nhưng mà...

Đúng lúc nầy. Bụt thần hiện ra, ôn tồn bảo:

- Hai con là người giang hồ nhưng còn câu nệ... Ta có kế giúp cho hai con thoát thân...

- Xin thiện thần ra tay trợ giúp.

- Được. Vị đai ca nầy hãy vào nằm sấp trong quan tài nầy. Cô nương lượm lấy mớ lá khô phủ lên mình của hắn. Cô vào nằm trên lớp lá khô đó. Như thế thì hai ngươi thủy chung vẫn bất tương thân...

Hai người do dự nhưng cũng làm theo lời bụt thần đã dạy... Nắp quan tài đậy lại. Bụt thần quơ tay một một cái. Căn nhà phủ lại đầy bụi như trước. Không một dấu chân người. Bụt thần chợt xoay mình một vòng, gương mặt hiền từ biến mất, y hiện lại nguyên hình đanh ác, ha hả:

- Ta là ác thần chẳng phải thiện thần! Nếu sư huynh ta ở nhà. Ông ấy sẽ chỉ cho các ngươi xoay cái quan tài nầy đúng nửa vòng là có một mật đạo hiện ra... Hai ngươi chẳng may gặp ta! Tên tiểu tử kia đúng là ngốc tử! Con nha đầu muội muội đã ưng chịu với ngươi... Ngươi còn ngụy quân tử: " Nhưng mà... nhưng mà... ". Nay ta cho nhà ngươi nếm cảnh rạo rực trên... cây... dưới... ngọc... hahahaha.

Một luồng gió thoảng qua. Ác thần xoay thân biến mất. Từ xa, vó ngựa quan binh rần rần kéo đến át hẳn thanh âm của những tiếng thở dài thườn thượt phát ra tự đáy quan tài...

Quan binh rần rần vó ngựa qua trước căn nhà hoang. Bụi mù trời. Thiện thần vân du tứ hải vừa trở về hắt hơi lia lịa:

- Quái lạ! Cái chốn khỉ ho cò gáy đôi năm mới thấy bóng người nầy hôm nay trở nên náo nhiệt... Thật là kỳ lạ!?

Một thoáng sau, cái tĩnh mịch muôn thưở lại trở về... Thiện thần vừa lạng mình vào trong ngôi nhà hoang thì nắp quan tài chợt hé rồi mở dần dần. Thiện thần xanh mặt, lảo đảo nép mình sau tấm cửa mục than thầm:

- Chốn ẩn thân của ta! chổ kín của ta! Ai mon men vào đấy?

Sau khi nắp quan tài được mở toang. Vị nữ nhi nhảy ra đặt chân nhẹ nhàng xuống đất. Sau đó, vị đại ca tung thân bay ra khỏi quan tài cùng với mớ lá vàng rơi rớt như Thu. Sau tấm cửa mục. Thiện thần trố mắt:

- Chúng là hai phản đồ của phái Cổ Mộ?

Từ xa bỗng vang một tiếng tù và xé toang không gian tĩnh mịch... Vị đại ca giật mình, thảng thốt:

- Muội muội! Bọn chúng quay trở lại. Chúng ta vào ẩn nấp lại trong chiếc quan tài nầy ngay. Nếu không sẽ trễ...

Từ xa, tiếng vó ngựa vọng về mỗi lúc một rõ. Chiếc nắp quan tài từ từ khép lại... Thiện thần lại hiện thân, lòng vòng trước sau, mặt buồn rười rượi:

- Ca ca, muội muội nọ, hết... ra lại... vào cái chổ... kín của ta!

Bây giờ quan binh rần rộ đáo đường truy tìm hung thủ. Bên ngoài căn nhà hoang, tiếng quân la, tiếng ngựa hý, át hẳn những tiếng cười khúc khích nhẹ nhàng thoát ra tự đáy quan tài...

Bà Sơ Chơi Gôn

Một bà sơ ngồi nói chuyện với Mẹ bề trên:

- Con đã dùng một thứ ngôn ngữ thật kinh khủng trong tuần này và con cảm thấy điều đó là hết sức tệ hại.

- Thế con đã nói vào lúc nào? - Mẹ bề trên hỏi.

- Con đang chơi gôn và con đánh một cú phải xa đến 280 yard, nhưng nó trúng vào đường dây điện thoại chăng ngang đường lăn bóng và rơi thẳng xuống đất sau khi bay chỉ có 100 yard.

- Và thế là con đã chửi thề?

- Không, thưa mẹ bề trên - bà sơ nói - Sau đó, một con sóc chạy ra khỏi bụi rậm và ngoạm lấy quả bóng của con và chạy đi.

- Thế lúc đó con chửi thề à? - Mẹ bề trên lại hỏi.

- Dạ không - Bà sơ đáp - Mẹ biết đấy, khi con sóc chạy đi, một con đại bàng từ trên trời sà xuống, chộp lấy con sóc bằng móng vuốt của nó và bắt đầu bay đi!

- Con chửi thề lúc đó phải không? - Bà sơ lớn tuổi ngạc nhiên hỏi.

- Không, chưa đâu. Khi con đại bàng quắp con sóc bay đi nó bay gần bãi cỏ, và con sóc đã thả quả bóng của con xuống.

- Lúc đó con chửi thề à? - Mẹ bề trên hỏi, bắt đầu thiếu bình tĩnh.

- Không, bởi vì quả bóng rơi trên một tảng đá to, nảy ra khỏi vùng cát, lăn tới vùng cỏ, và dừng lại cách lỗ gôn 6 inch.

Cả hai bà sơ im lặng một lát. Sau đó, Mẹ bề trên buông tiếng thở dài và hỏi:

- Vậy là con đã đánh trượt cú đánh chó chết đó, phải không?

Vượt Đèn

Một anh tài xế chạy xe vượt đèn đỏ bị cảnh sát công lộ chặn lại hỏi thăm:

- Bộ anh không trông thấy đèn đỏ sao?

- Thưa ông, có chứ!

- Tại sao anh không ngừng xe lại?

- Thưa ông, tại vì tôi không trông thấy ông!

- Cảnh sát: !!!

aldung : 0943289222