Thực sự bó tay

Chỉ ngã từ trên giường xuống đất mà bác sĩ phải kêu "bó tay", không hiểu nhân vật của chúng ta "dính chưởng" gì đây?

Hai sinh viên nói chuyện với nhau:

- Hôm vừa rồi tớ có thằng bạn say rượu, bị ngã từ trên giường xuống thế mà phải vào bệnh viện. Bác sĩ xem xét xong, lắc đầu bảo: bó tay!

- Thế nó bị gì mà nặng vậy?

- Gẫy tay!

***

Tại sao "thằng em" lại dài?

Anh chàng nọ đi khám sức khỏe toàn thân, sau khi khám kỹ cho anh ta, ông bác sĩ sửng sốt: - Tại sao "của" anh lại dài ngoài sức tưởng tượng thế?!

- Điều này là do cô giúp việc - anh chàng thản nhiên.

- Ý anh là do ông cụ nhà anh "này nọ" với cô giúp việc?

- Dạ không phải thế ! Chả là hồi tôi còn bé bố mẹ tôi hay phải đi công tác, cô giúp việc thường xuyên tắm cho tôi.

- Rồi thế nào nữa?

- Cô ấy vốn rất lười, ít khi chịu bế tôi. Mỗi lần tắm xong, khi kéo tôi ra khỏi bồn tắm, cô ấy thường cầm cái gì dễ kéo nhất.

***

Kẻ sát nhân bất cẩn

Có ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con.

Người con lặng lẽ nhìn cha, nước mắt chảy dài, người cha liên tục đưa mắt như muốn dặn dò con điều gì đó. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, ông viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời.

Người con trai sầu thảm đến nỗi không kịp đọc nên nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác.

Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc.

Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao!".

***

Trời ơi, phụ nữ...

Một phụ nữ đang lái xe trên đường thì bị một viên cảnh sát chặn lại. Anh ta yêu cầu cô gái xuất trình bằng lái xe vì cô đã chạy xe quá tốc độ.

Cô gái đáp:

- Thưa ông cảnh sát, tôi không có bằng lái. Người ta đã tịch thu nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình trạng say rượu.

Viên cảnh sát nghiêm mặt:

- Việc này nghiêm trọng đây. Hãy cho tôi xem đăng ký xe!

Cô gái trả lời:

- Tôi không có giấy tờ xe vì đây không phải là xe của tôi. Tôi chôm nó từ ga-ra của ông chủ sau khi giết chết ông ấy. Xác ông ta vẫn ở trong cốp xe đây này!

Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, cảnh sát trưởng tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe. Cô gái vui vẻ tuân lệnh. Cảnh sát trưởng hỏi:

- Thưa cô, viên sĩ quan này nói rằng cô thông báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó ra.

ô gái mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng. Cảnh sát trưởng cũng ngạc nhiên không kém, hỏi tiếp:

- Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe!

Cô gái mở ví và đưa cả 2 loại giấy cho ông ta.

Cảnh sát trưởng xuống giọng:

- Mong cô thứ lỗi, tôi không biết nói gì bây giờ. Viên sĩ quan ở đằng kia nói với tôi rằng cô không có bằng lái, không có giấy đăng ký xe và trong cốp xe chứa một xác chết.

Cô gái mỉm cười, nhún vai:

- Chắc anh ta cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không?

***

Nửa đêm nghe chồng tâm sự

Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt...

Có chuyện gì không ổn hả mình? - Nàng hỏi - Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?

Chàng trả lời bằng một câu hỏi:

- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?

- Dạ, có! - Nàng đáp.

- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không? - Chàng hỏi tiếp.

- Có, em nhớ chứ! - Nàng thẽ thọt.

- Em có nhớ gương mặt của ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?".

- Dạ, em vẫn nhớ!

Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:

- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy!

***

"Tóc vàng" và... "chiêu độc"!!!

Một cô gái tóc vàng xinh đẹp lái xe đi về miền Tây hoang dã. Xe của cô ta hết xăng và có một anh chàng da đỏ phi ngựa đến, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.

Dọc đường cứ vài phút chàng da đỏ lại hú lên những tiếng kêu hoang dại.

Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi xong và ra đi với những tiếng "Yiiieee-yiiieee- yiiiee!" vang lừng.

- Chúa ơi! - người bán xăng ở trạm nói - Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để cho anh ta la hét ầm lên như vậy?

- Chả có gì cả - Tóc vàng nói - Tôi chỉ ngồi sau anh ta, vòng tay quanh anh ấy và nắm lấy cái mấu ở đầu yên ngựa phía trước.

- Quý cô thân mến - anh chàng bán xăng nói - Những người da đỏ không dùng yên ngựa thì lấy đâu ra mấu?

- !!!

***

Mất uy tín vì "thằng em"

Nhà sắp có khách, bà vợ tay chống nạnh hất hàm hỏi ông chồng khi thấy ông ta không có vẻ gì là chuẩn bị đón khách cả:

- Bộ ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao vậy?

Ông chồng hậm hực:

- Phải, tôi muốn mọi người đều biết bà đã nuôi tôi như thế nào!

Bà vợ không phải tay vừa:

- Được! Nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra đi, để cho họ thấy là ông có đáng để nuôi hay không!

***

Sự thật

Hai vợ chồng đang đi trên ôtô bỗng phát hiện phía trước mặt có một chú chó nhỏ, trông rất yếu. Dừng xe, người vợ xuống bế thốc chú chó lên xe.

- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm sao bây giờ?

- Ủ nó vào giữa hai chân ấy.

- Nhưng mà hôi lắm!

- Bịt mũi nó lại!

***

Ghê quá!

Ký túc xá sinh viên mùa đông năm ấy, trời rét lắm, buốt da cắt thịt. Có chú sinh viên nọ bị ốm, ho sù sụ, khạc đờm rất nhiều. 12 giờ đêm khi cả phòng vừa chui vào chăn ấm sau một hồi tá lả.

Chú sinh viên nọ lại ho một tràng dài, rồi... "khạc" một tiếng lớn và... im lặng. Một lúc lâu sau, cả phòng không sao ngủ được vì cảm giác, một chú lên tiếng:

- Này thằng kia! Khạc rồi thì đi nhổ đờm đi cho anh em ngủ. Ghê quá!

- Tớ... nuốt mất rồi! - Chú ốm trả lời.

***

So từng li

Hai bà mẹ trẻ khoe về con của mình:

- Con tôi mới 3 tuổi mà đã nặng 20 cân!

- Có gì mà khoe, con tôi cũng 3 tuổi và cũng nặng 20 cân đấy thôi!

- Nhưng con tôi cân sau khi đi vệ sinh rồi!

***

Thoải con gà mái

Ở đơn vị nọ có tổ chức cuộc họp kiểm điểm cá nhân. Thủ trưởng đơn vị mở đầu cuộc họp với vẻ xuề xòa:

- Cuộc họp hôm nay sẽ diễn ra trên tinh thần thật sự dân chủ, cởi mở. Chúng ta sẽ thành thật phê bình khuyết điểm của mọi người, ngay cả tôi cũng không ngoại lệ.

Ngừng một lát, nhìn khắp mọi người, sếp nói tiếp:

- Để làm gương, tôi xin tự phê bình mình trước: Khuyết điểm lớn nhất của tôi là hay thù vặt, ai nói xấu gì cũng đều để bụng. Ưu điểm của tôi là nhớ dai. Vâng, tôi chỉ có vài ưu khuyết điểm nhỏ thế thôi! Xin mời các đồng chí cứ thoải... con gà mái mà phê bình, đừng nể nang gì cả!

***Phòng xa

Trong khu rừng nguyên sinh, người đàn ông phát hiện ra một con dã nhân leo lên cây. Ông gọi cho đội quản lý rừng. Không lâu sau một nhân viên đến và mang theo 1 cây gậy, 1 con Béc giê, 1 cái còng số tám và 1 khẩu súng.

Người nhân viên dặn dò:

- Ông nghe kỹ đây! Bước 1: tôi sẽ leo lên cây và dùng cây gậy này chọc con dã nhân cho đến khi nó rơi xuống đất. Bước 2: Con Béc giê đã được huấn luyện kỹ càng này sẽ chạy đến tấn công ngay vào vùng "nhạy cảm" của dã nhân. Bước 3: Theo phản xạ tự nhiên dã nhân sẽ đưa tay ra che cái "ấy", và bước 4: ông sẽ dùng cái còng số 8 này còng tay nó lại.

- Thế còn khẩu súng thì sao?

- Để nhỡ trường hợp tôi lại bị rơi xuống đất chứ không phải là con dã nhân, ông sẽ dùng nó để bắn hạ con... Béc giê!

***

"Bay" là vịnh

Một nữ du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên: - Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan, tiếng Anh gọi là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay".

- Bà muốn đi đâu nữa chăng?

- Vâng! Còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?

Anh hướng dẫn viên tò mò hỏi:

- Xin bà cho biết tên của cái vịnh đó.

Bà khách chỉ lên dòng chữ trên một bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần:

- Cam Dai Bay!

***

Cái lá nho

Hai cô du khách tuổi teen tới thăm Bảo Tàng Viện Louvre ở Paris. Họ đứng ngắm say mê bức tượng Apollon nổi tiếng.

Những bắp thịt cuồn cuộn trên tượng tỏa ra sức trai cường tráng. Tượng chỉ "mặc" có mỗi chiếc lá nho ở ngã ba tình. Một cô, vẻ tiếc rẻ, nói với bạn:

- Sao mình không tới đây vào mùa thu nhỉ?

***Cái ngòi

Một chú 24H thường xuyên tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm chú làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo chú về nhà chơi.

Khi hai người vào phòng ngủ, chú 24H cởi áo ra rồi gồng bắp tay khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.

Kế đến chú cởi quần ra khoe bắp đùi:

- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó.

Tiếp theo, chú cởi... toàn bộ. Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Chú 24H ngạc nhiên hỏi:

- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?

Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa hổn hển:

- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi nổ lại ngắn thế kia, không chạy nhanh thì chờ nó nổ tan xác à?

***

Tiếng Việt

Lớp học tiếng Việt toàn các chú Tây. Cô giáo trẻ người Việt nói: - Khi chúng ta cần chúc mừng bạn bè mà chúng ta không thể đến tận nơi thì ta gọi Điện cho ngành bưu chính và họ sẽ mang Hoa đến chúc mừng bạn thay ta. Đó chính là "Điện hoa"...

Cô tiếp tục:

- Với lối tư duy tiếng Việt như vậy, cả lớp hãy nêu ví dụ khác?

Một chú Tây vốn là kỹ sư hóa học giơ tay xin phát biểu:

- Sau đây tôi xin trình bày định nghĩa mới về... "Điện phân"!!!

***

"Cái kim" của cụ ông

Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: - Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?

Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:

- Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!

Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:

- Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?

- Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái "kim đồng hồ" lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Cụ bà thở dài.

Cụ ông hớn hở:

- Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!

Cụ bà ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên:

- Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!

***

Phụ nữ thích mẫu đàn ông nào

Tại "Cửa hàng bán chồng" 6 tầng, nơi đây chị em phụ nữ có thể chọn mua cho mình một người đàn ông, ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây:

- Bạn chỉ có thể vào cửa hàng 1 LẦN DUY NHẤT.

- Càng lên cao thì hàng càng chất lượng.

- Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại.

Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển lối vào cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may.

Sau khi đọc dòng chữ: "Những người đàn ông có công ăn việc làm" trên tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2.

Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: "Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con". Chị đi tiếp lên tầng 3.

Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: "Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai".

- Được đấy! - Chị nọ thốt lên, nhưng chân vẫn bước lên cầu thang.

Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề: "Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà".

- Tuyệt vời! - Miệng nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5.

Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: "Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn".

Chị nọ đã muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho mình một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân lên tầng 6.

Trên lối vào tầng 6, chị nhìn thấy tấm biển: "Bạn là người khách thứ 1.108.159 của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cám ơn bạn đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!".

***

Chết... thật

Một chú thám tử mặt buồn bã ngồi trong quán bar. Mắt nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếng đồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly. Cùng lúc ấy gã bạn bước vào quán, đến ngồi bên cạnh thám tử, vỗ mạnh vào lưng chàng, cầm ly rượu đặt trên bàn và uống cạn.

Chú thám tử thấy vậy khóc òa, gã bạn vội nói:

- Thôi mà, anh đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùa thôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho anh...

- Không phải tôi khóc vì chuyện này - chú thám tử giải thích - Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổi sáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôi nghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mình đã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ không bao giờ tìm lại được chiếc xe... Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà, nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xe đã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trên giường cùng với gã hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kết liễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar này và khi định chết thì anh đến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc của tôi... Hic!

***

Điều lạ lùng

- Khi nhìn thấy người đàn ông mới lấy vợ sung sướng, ta hiểu được vì sao.

- Vâng! Nhưng khi nhìn thấy người đàn ông đã lấy vợ được mười năm vẫn sung sướng, ta tự hỏi là tại sao?

***

Xơi nhầm bữa

Thuở ấy ở phố Hàng Đào người ta hay bán một món gọi là bánh mì bao tử. Nó tròn như quả chuối, nhưng thẳng đuỗn và dài khoảng 20 phân. Người ta rạch một đường bên thân của nó và nhét vào bên trong dưa chuột, tương ớt, bơ và pa-tê. Rất thơm ngon và rẻ nữa nên rất nhiều người ăn.

Rồi một hôm nọ, có một nữ sinh đi xe buýt, cô để cái bánh mì bao tử (như đã nói ở trên) còn hơi nóng ở túi quần sau cùng điện thoại di động (vì chả nhẽ lại ăn trên xe?). Xe lại đông người nên cô cứ vòng tay ra sau giữ khư khư cái bánh mì ấy. Sắp đến bến thứ 9, anh chàng đứng sau cô hỏi:

- Xin lỗi! Em xuống bến nào?

Gái đoan trang dễ đâu làm quen... ngoài đường. Cô sẵng giọng:

- Không liên quan đến anh!

- Nếu vậy thì em cho tôi xin, tôi đã đi quá 3 bến rồi! - Vừa nói chàng trai vừa khẽ búng nhẹ vào bàn tay cầm bánh mì bao tử của cô.

- Ô... Cái anh này "hay chửa"? Cái bánh mì này là bữa sáng của tôi đấy! Cho anh làm sao được.

- Bữa sáng của em vẫn còn trong túi, em đang cầm "bữa tối" của vợ anh đấy!

***

Tính toán cẩn thận

- Chúng ta sẽ có một tối thứ bảy tuyệt vời đấy. Anh có 3 vé xem ca nhạc.

- Sao mình cần những 3 vé hả anh?

- Thì cho bố mẹ và em trai em.

***

Con vẹt láu cá

Trên đường đến công ty bà nọ thường đi ngang qua một cửa hàng chim cảnh. Có một con vẹt hay nhìn bà chằm chằm và hét toáng lên: - Xấu quá! Xấu quá!

Bà hơi ngạc nhiên và bực mình nhưng cũng không nói gì. Ngày này qua ngày khác, con vẹt luôn "chào" bà bằng câu đáng ghét đó:

- Xấu quá! Xấu quá!

Và hôm sau nữa cũng y như vậy. Bà đã bực mình lắm rồi. Bà bước vào cửa hàng và yêu cầu ông chủ hãy "dạy dỗ" lại con vẹt. Ông chủ hết sức xin lỗi bà và hứa sẽ không để chuyện đó xảy ra nữa. Sáng hôm sau, vừa thấy bà từ xa, con vẹt đã tía lia:

- Này bà ơi... Này bà ơi...

- Gì nữa đây? - Bà nọ ngạc nhiên.

- Bà... biết rồi còn hỏi! - Con vẹt cười khanh khách!

***

Áo báo hại

Một dạo ở Hà Nội, chị em có cái mốt áo sơ mi cài khuy sau lưng, cổ áo cũng ở sau nốt, trông rất ngộ.

Một hôm, một em trong số đó cùng người yêu đi xe máy dạo vòng quanh Bờ Hồ. Chạy được 3 vòng bỗng xe lạng tay lái đâm vào vỉa hè rồi văng lên vườn hoa.

Sau khi sơ cứu xong hai nạn nhân, bác sỹ viết biên bản: "19 giờ ngày... có 2 nạn nhân, một lái xe bị thương rất nặng ở vùng mặt. Cô gái ngồi sau bị ngoẹo cổ sau ra trước. Đã sơ cứu bằng phương pháp vặn ngược lại. Nạn nhân thét lên một tiếng rất to..."!

***

"Kim đồng hồ"

Anh chàng nọ gặp một em ăn mặc "con nhà nghèo", chú ta nhìn không chớp mắt. Bỗng em "nhà nghèo" hỏi:

- Anh nhìn hộ em mấy giờ rồi?

Anh chàng mặt đỏ như vỏ chăn con công, luýnh quýnh:

- À... Ờ trước lúc nhìn thấy em thì kim đồng hồ của anh chỉ 6 rưỡi, còn bây giờ thì là 12 giờ đúng!!!

*

* *

Tưởng bở

Vợ vừa dọn cơm vừa bảo chồng:

- Con bé giúp việc mới đến, nấu cơm cháy khét hết không nuốt nổi đâu. 18 tuổi rồi mà còn vụng quá. Xin lỗi anh nhé! Để đền cho anh hai cái hôn vậy...

- Hay quá! Em gọi nó ra đây đi! - Anh chồng hí hửng.

***

Siêu mốt

Một cô gái vừa xuống xe buýt đã làm cho tất cả mọi người chú ý vì cách ăn mặc quá táo bạo: một bên tà áo vén cao để lộ nguyên cả "ngọn núi lửa" sắp phun trào.

Không ai dám nói gì, cuối cùng người phụ xe đánh liều đến nhắc:

- Thưa cô, thời trang của cô rất táo bạo, nhưng tôi nghĩ...

Vừa nghe đến đây, cô gái vội nhìn xuống ngực mình và hét lên:

- Thôi chết tôi rồi! Tôi quên thằng cu trên xe buýt!

*

* *

Sữa... chua thật

Buổi tối, mấy tên cướp đột nhập vào một ngân hàng, mở từng chiếc két. Két nào cũng không có tiền. Một tên tức giận nói:

- Mẹ kiếp! Tụi nó định chơi xỏ mình hay sao mà để trong két toàn sữa chua không vậy?

- Chơi luôn. Cho sáng mai tụi nó hết ăn sáng! - Một tên gật gù.

Mấy tên hì hục mở từng hũ uống cho cạn hết rồi hỉ hả ra về.

Sáng hôm sau, trong mục tin vắn, các báo đều loan tin: Một Ngân Hàng Tinh Trùng bị cướp...

***

Viagra và món xúc xích

Một người thấy mình "hơi bị yếu" nên đi khám. Sau khi khám, bác sĩ đưa cho anh ta mấy viên thuốc bảo về dùng mỗi ngày một viên.

Vốn tâm lý đàn ông ai cũng vậy, mắc bệnh gì còn đỡ chứ bệnh này thì ngại ngùng vô cùng, vì vậy mà anh chàng không dám hỏi thêm dùng như thế nào mà cầm thuốc, trả tiền rồi về luôn. Vì thích ăn xúc xích rán, tối hôm ấy anh ta đưa cho vợ một viên thuốc bảo nghiền ra rắc vào xúc xích trước khi rán.

Khi vợ dọn ăn, nhìn thấy xúc xích cháy đen ở giữa còn ở cả hai đầu thì sống nguyên, anh ta bực mình:

- Cái quái gì thế này? Món ăn em mới sáng tạo à?

- Em cũng không hiểu, khi cho cái bột của anh vào thì hai đầu của khúc xúc xích cứ dựng đứng lên, không tài nào rán được?!!

***