Anh tìm em trên vòng tròn lượng giác. Nét Diễm kiều Tọa độ trong không gian. Đôi trái tim theo nhịp độ tuần hoàn, Còn tất cả chỉ theo chiều hư ảo. Bao mơ ước, phải chi là nghịch đảo, Bóng thời gian, quy chiếu xuống giản đồ. Nghiệm số tìm, giờ chỉ có hư vô, Đường hội tụ, hay phân kỳ giải tích. Anh chờ đợi một lời em giải thích, Qua môi trường có vòng chuẩn chính phương. Hệ số đo cường độ tình thương của, Định lý đảo, tìm ra vì giao hoán. Nếu mai đây tương quan thành gián đoạn, Tính không ra phương thang cấp của chính. Anh ra đi theo hàm số ẩn tàng, Em trọn vẹn thành phương trình vô nghiệm ......

Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh - "Các em thích con số nào nhất" - Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau - Riêng Tèo là người trả lời sau cùng - "Thưa cô: em thích nhất 21.193 là số "- Cô giáo hỏi sao em lại thích số đó - Tèo trả lời" thưa cô con số đó rất có ý nghĩa "- Ý nghĩa gì: cô giáo hỏi? - Thưa cô: 21.193 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 1 giờ thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3"

Theo cac nhà khoa học nghiên cứu thì: 1. liem nào bạn không thể được cho cùi của mình. 2. bạn không thể để vừa học vừa miệng mà phồng má được. 3. khi bạn cố Nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt 4. quét ga được phát minh trước diêm quét Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là .................. 99,999999% người đọc bài này sẽ cố liêm cùi cho vào học để

-Phụ nữ là một sản phẩm không hoàn hảo và có quá nhiều thiếu sót, khiếm khuyết của Thượng đế: - Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra; - Máy kêu lớn khi chạy nhanh; - Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao; - Thường xuyên đổi hỏi nước sơn mới; - Cứ mới 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được; - Cho bơm xăng và ống xả quá gần nhau; - Ðèn trước thì quá nhỏ; - Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp

Một Ngày nào đó ... Một ngày nào đó bạn cảm thấy thật buồn và muốn khóc, HÃY ... GỌI CHO TÔI! Toi ko hứa sẽ làm cho bạn cười nhưng tôi có thể SE CÙNG KHÓC với bạn! Nếu có một ngày bạn ko muốn nghe một ai nói nữa, HÃY ... GỌI CHO TÔI, tôi sẽ đến bên bạn chỉ để im lặng ko nói một lời, nhưng tôi muốn bạn cảm thấy TÔI Luồn BẾN BẠN! Nhưng một ngày nào đó, bạn gọi cho tôi mà ko thấy tôi trả lời, HÃY CHẠY TOI BEN TÔI, vì lúc đó TÔI ĐANG CẦN BẠN! Chúng ta bên nhau và CHIA SẺ với nhau, đơn giản vì CHÚNG TA LA BAN CỦA NHAU mà, phải không!

Trưa hôm đó, có một cậu bé nghèo bán hàng rong ở các khu nhà để kiếm tiền đi học. Bụng đói cồn cào mà lục túi chỉ còn mấy đồng tiền ít ỏi, cậu liệu xin một bữa ăn tại một cănnhà gần đó. Nhưng cậu giật mình xấu hổ khi thấy một cô bé ra mở cửa. Và thay vì xin gì đó để ăn, cậu đành xin một ly nước uống. Cô bé trông cậu có vẻ đang đói nên bưng ra lớn một ly sữa. Cậu bé uống xong, hỏi "Tôi nợ bạn bao nhiêu?" "Bạn không nợ tôi bao nhiêu cả. Mẹ dạy rằng chúng tôi không bao giờ nhận tiền khi làm một điều tốt." Cậu bé cám ơn và đi khỏi. Lúc này, Howard Kelly thấy tự tin hơn nhiều, mạnh mẽ hơn nhiều. Nhiều năm sau, cô gái đó bị căn bệnh hiểm nghèo. Các bác sĩ trong vùng bó tay và chuyển cô lên bệnh viện trung tâm thành phố để các chuyên gia chữa trị. Tiến sĩ Howard Kelly được mời khám. Khi nghe tên địa chỉ của bệnh nhân, một tia sáng loe lên trong mắt ông. Ông đứng bật dậy và đi đến phòng bệnh nhân và nhận ra cô bé ngày nào ngay lập tức. Ông đã gắng sức cứu được cô gái này. Sau thời gian dài, căn bệnh của cô gái cũng qua khỏi.Trước khi tờ hoá đơn thanh toán viện phí được chuyển đến cô gái, ông đã viết gì đó lên bên cạnh. Cô gái lo sợ không dám mở ra, bởi vì cô chắc chắn rằng cho đến hết đời thì cô cũng khó mà thanh toán hết số tiền này. Cuối cùng cô can đảm nhìn, và chú ý đến dòng chữ bên cạnh tờ hoá đơn .... "Đã thanh toán đủ bằng một ly sữa." (Ký tên) Tiến sĩ Howard Kelly. Nước mắt vui mừng cứ thế dâng trào và lời từ trái tim cô gái thốt lên trong nước mắt: "Cảm ơn ông!". Đây là câu chuyện có thật. Dr.Howard Kelly là một nhà vật lý lỗi lạc, đã sáng lập ra Khoa Ung thư tại trường Đạihọc John Hopkins năm 1895 Trên một chuyến tàu, có một tên buôn lậu nước hoa và một nhà sư ngồi cùng toa. Chợt có cảnh sát kinh tế lên kiểm tra hàng lậu. Tên buôn lậu nan nỉ nhà sư: - Thầy là người tu hành người ta không khám đâu, xin giấu hộ con lọ xịt nước hoa Woman vào thắt lưng với, nếu họ hỏi thầy thì đừng nói nhé! Vì thương người nên nhà sư đồng ý. Người cảnh sát khám đồ tất cả mọi người, cuối cùng anh ta hỏi nhà sư: - Thầy có gì lậu không? Vốn tính thật thà, nhưng đã chót hứa với tên buôn lậu nên nhà sư trả lời nước đôi: - Bên trên thắt lưng thì không có gì. Nhưng dưới thắt lưng một chút có một vật dài gần 20 phân, tròn và hơi cứng, mà phụ nữ rất thích!

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mồm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mồm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp im lặng tiếp tục. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay giơ lên rút tái. - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"

Con kiến thấy con voi đang bơi, liền nói: "Mày lên đây!" Voi liền bò lên bờ, kiến nhìn và nói: "Xuống lại đi" Voi tức giận: "Mày làm gì đó?" Kiến nói: "Không có gì, cái quần bơi của tao bị mất, coi thử mày có mặc nó không thôi"

Ox gọi tới nhà Bx: Alô, con chim bé nhỏ của anh đấy hả? - Không, chim mẹ đây! Ơ ... Ờ ... Dạ, cháu chào bác ạ, thế bác có khỏe ko? - Khỏe để làm gì? Đánh nhau àh? Dạ ... Thúy có nhà ko ạ? - Có nhà? Chẳng lẽ con tôi vô gia cư à? Ý cháu là Thúy có ở nhà ko ạ? - Nếu nó ko ở nhà thì có chết ai ko? Bác có thể cho cháu số DĐ của Thúy ko ạ? - Nó có nhiều số lắm. Cho cháu 1 số thôi ạ - 8. Dạ? sao chỉ có số 8? - Ơ ... cậu hay nhĩ? Xin 1 số thôi mà? Xin bác đọc hết các số cho cháu - 8,4,7,6,4,3,2 Còn thứ tự sắp xếp thì cậu tùy í sắp nhé, Bye, Cup, Pip pip pip ..... Tôi đăng nhập vào trong một chiều lộng gió. Rao rực lòng ký ức buổi rong rêu. Icon em sáng trưng status: "Anh có lên thì BUZZ đi nha!". Tôi hung hờ, vội vã đăng xuất. Xoa ngực mình để êm dịu vết đau. Mật khẩu kia nhiều lần muốn quên lãng. Như tình yêu chỉ một lần rớt mạng. Vẫn in - out như bài toán cuộc đời. Tôi lạnh lùng thay đổi cấu hình. Thay cả tên em - thay luôn mật khẩu. Thay màn nền, thay luôn font chữ. Thay từng nhịp type - tránh gõ lộn tên em. Rồi một lần tôi lại Online. Vào nick cũ thấy Icon em vẫn sáng. Vẫn tình trạng mà lòng lãng quên mình. Tự hỏi lòng: em mong tôi hay đang mong thằng nào?.

Giải thích trừu tượng, ví dụ cụ thể

Bé trai hỏi:

- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?

- À ... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác ...

- Như cái bô của con là chi nhánh của xí đặt cược, phải không hả bố?

Đứa con của net

31 giờ qua con không ngủ Thức thâu đêm với cuộc sống online tiếng 32 mưa chợt đổ bên ngoài trong quán net con gục bàn phím bên

Trong cơn mơ con thấy mẹ kiếm tìm lan con trốn cuộc đời trong máy tính dáng mẹ gầy bên căn nhà nghèo khó chút lương com mẹ dành gửi cho con

Nhưng mẹ ơi! Tương lai con không còn! con đốt nó từng giờ trong quán net giảng đường kia với con giờ chấm hết 4 tháng rồi con đã đến trường đâu!

Tiếng 33 mưa vẫn đổ trên đầu giọng cười nói bỗng làm phím con tỉnh giấc bên bàn mẫu bánh mì khô khốc Điếu thuốc tàn và nửa cốc cà fe

Bởi cuộc đời bao cám làm đam mê không cương được nên thân giờ tàn tạ mắt lờ đờ mặt xanh như tàu lá không bạn bè, ai cũng xa lia

Hãy để bàn chân qua dãy phố xa hoa ở trong ví còn 2 nghìn bạc lẻ tiếng 34 con mong về với mẹ nhưng về đâu khi chỉ với 2 nghìn

Phòng trọ kia con vẫn phải nợ tiền tiền mẹ gửi con nem hết vào trò chơi nếu người ta chỉ một lần phải chết thì muôn lần con chết vẫn chưa cam

Tiếng 35 giữa phòng trọ tồi tàn nghe một bài mở hàng xóm ca cũ bài ca hát về những người xa xứ Ngậm ngui con thương tiếc cuộc đời con

Mẹ ơi! nếu lòng tin ở mẹ vẫn còn thì hãy để 1 lần con làm lại sẽ từ giã thời online mãi mãi Dẫu bây giờ kẻ bất hiếu là con

Con nằm đây thương dáng mẹ hao mòn ....

Adi ... đà phật ... tội lỗi ... tội lỗi .. ________________________ Ban đầu làm gì có đường, chẳng qua người ta đi nhiều nên hóa thành đường thôi. Khi đàn ông không gọi điện

Chẳng cần phải quá tinh ý để đoán được đàn bà hay nói về chuyện gì. Khi tụ tập với nhau, đàn bà hay nói về đàn ông, thậm chí nói về đàn ông nhiều hơn cả khóc lóc là chẳng có gì để mặc. Và khi nói về đàn ông, đàn bà hay tư vấn cho nhau theo chủ đề "Tại sao anh ấy không gọi điện?"

Thực thà mà nói khi Thượng đế tạo ra đàn ông và người đàn bà cũng có ý thiên vị cho những kẻ cùng giới tính với mình. Thượng đế tạo ra đàn ông để khoỏe, mạnh mẽ, với tư duy logic và khả năng tìm ra đường phố cần thiết trên bản đồ. Đàn ông không phải chịu ảnh hưởng của tuần trăng và thậm chí không biết thế nào là phải xếp hàng để vào nhà vệ sinh. Khi đàn ông hội hay khi đàn ông có cái mũi to, trông đàn ông vẫn phong độ, vẫn gợi tình. Khi đàn ông ngoại tình đấy là vì bản tính tự nhiên (đàn bà ngoại tình là tội Tày trời).

Khi đàn ông bị trách là chẳng chịu làm việc nhà, đàn ông sẽ hỏi thế đàn bà để làm gì? Khi đàn ông bị trách lâu lắm không tặng hoa, đàn ông sẽ ngơ ngạc hỏi là tặng hoa để làm gì ... Tóm lại, đàn ông là đàn ông, và những câu chuyện về đàn ông là đề tài bất tận của đàn bà. Đàn bà kể cho nhau chuyện về anh ấy nhà mình ... và thốt lên: "Tại sao anh ấy lại có thể xử sự như thế", "Anh ấy còn cần gì nữa?" và tất nhiên là "Tại sao anh ấy không gọi điện?".

Đàn ông cũng nên biết là tại sao đàn ông không gọi điện là câu hỏi khiển đàn bà đôi khi mất ăn mất ngủ, đàn bà rất cần phải biết tại sao. Trong trường hợp này, đối với đàn ông đàn bà đầy bí ẩn, bí ẩn như cáo không thể hiểu được tại sao sói lại thích ăn thịt thỏ và tại sao tai thỏ lại dài. Thật ra cáo dễ sống hơn đàn bà, cáo chỉ cần đơn giản là cáo, cáo không cần phải mặc cảm vì áo lông của mình đắt tiền, mặt mình trông có vẻ tinh khôn. Đàn bà khó khăn hơn, đàn bà phải hiểu đàn ông. Với đàn bà không cần hiểu mà chỉ cần yêu thật nhiều nhưng với đàn ông không cần yêu mà cần phải hiểu thật nhiều. Ví dụ như hiểu: "Tại sao anh ấy không gọi điện?".

Thật ra đàn ông đơn giản như trai bản, đàn ông không đến nỗi quá phức tạp như đàn bà nghĩ. Có hai em gái xinh đẹp cứ tranh luận với nhau mãi, đưa ra hàng triệu triệu giả thuyết là tại sao anh ấy không gọi điện: có thể anh ấy bị mất điện thoại ... có thể anh ấy đang bận tâm sự với dì Năm ... Hai em gái xinh đẹp tranh luận với nhau lâu và sôi nổi đến Sùi bọt MEP mà vẫn chưa ngã ngũ, cuối cùng đành gọi điện cho người thân như trong trò chơi Ai là triệu phú. Người thân trả lời ngay lập tức: "anh ấy chưa gọi điện vì anh ấy chưa muốn gọi, thế thôi". Đơn giản là như thế nhưng đàn bà thường không chịu chấp nhận lời giải thích ấy, đàn bà cứ cố tìm ẩn ý gì đó, thậm chí còn giờ bài Tây ra bói để tìm câu trả lời.

Đàn ông cần phải biết có hiện tượng này không phải vì đàn bà quá thông minh nhưng chậm hiểu mà vì đàn bà luôn muốn tin vào cái gì đó, hy vọng vào cái gì đó. Hy vọng là anh ấy là người sẽ luôn gọi điện, hy vọng anh ấy là người hứa là làm, anh ấy là người dịu dàng buổi sáng, buổi tối ngọt ngào và lúc nào cũng mạnh mẽ ... Khi vẫn còn hy vọng, đàn bà sẽ luôn đặt câu hỏi: "tại sao anh ấy không gọi điện?".

Khi đàn ông không gọi điện

Chẳng cần phải quá tinh ý để đoán được đàn bà hay nói về chuyện gì. Khi tụ tập với nhau, đàn bà hay nói về đàn ông, thậm chí nói về đàn ông nhiều hơn cả khóc lóc là chẳng có gì để mặc. Và khi nói về đàn ông, đàn bà hay tư vấn cho nhau theo chủ đề "Tại sao anh ấy không gọi điện?"

Thực thà mà nói khi Thượng đế tạo ra đàn ông và người đàn bà cũng có ý thiên vị cho những kẻ cùng giới tính với mình. Thượng đế tạo ra đàn ông để khoỏe, mạnh mẽ, với tư duy logic và khả năng tìm ra đường phố cần thiết trên bản đồ. Đàn ông không phải chịu ảnh hưởng của tuần trăng và thậm chí không biết thế nào là phải xếp hàng để vào nhà vệ sinh. Khi đàn ông hội hay khi đàn ông có cái mũi to, trông đàn ông vẫn phong độ, vẫn gợi tình. Khi đàn ông ngoại tình đấy là vì bản tính tự nhiên (đàn bà ngoại tình là tội Tày trời).

Khi đàn ông bị trách là chẳng chịu làm việc nhà, đàn ông sẽ hỏi thế đàn bà để làm gì? Khi đàn ông bị trách lâu lắm không tặng hoa, đàn ông sẽ ngơ ngạc hỏi là tặng hoa để làm gì ... Tóm lại, đàn ông là đàn ông, và những câu chuyện về đàn ông là đề tài bất tận của đàn bà. Đàn bà kể cho nhau chuyện về anh ấy nhà mình ... và thốt lên: "Tại sao anh ấy lại có thể xử sự như thế", "Anh ấy còn cần gì nữa?" và tất nhiên là "Tại sao anh ấy không gọi điện?".

Đàn ông cũng nên biết là tại sao đàn ông không gọi điện là câu hỏi khiển đàn bà đôi khi mất ăn mất ngủ, đàn bà rất cần phải biết tại sao. Trong trường hợp này, đối với đàn ông đàn bà đầy bí ẩn, bí ẩn như cáo không thể hiểu được tại sao sói lại thích ăn thịt thỏ và tại sao tai thỏ lại dài. Thật ra cáo dễ sống hơn đàn bà, cáo chỉ cần đơn giản là cáo, cáo không cần phải mặc cảm vì áo lông của mình đắt tiền, mặt mình trông có vẻ tinh khôn. Đàn bà khó khăn hơn, đàn bà phải hiểu đàn ông. Với đàn bà không cần hiểu mà chỉ cần yêu thật nhiều nhưng với đàn ông không cần yêu mà cần phải hiểu thật nhiều. Ví dụ như hiểu: "Tại sao anh ấy không gọi điện?".

Thật ra đàn ông đơn giản như trai bản, đàn ông không đến nỗi quá phức tạp như đàn bà nghĩ. Có hai em gái xinh đẹp cứ tranh luận với nhau mãi, đưa ra hàng triệu triệu giả thuyết là tại sao anh ấy không gọi điện: có thể anh ấy bị mất điện thoại ... có thể anh ấy đang bận tâm sự với dì Năm ... Hai em gái xinh đẹp tranh luận với nhau lâu và sôi nổi đến Sùi bọt MEP mà vẫn chưa ngã ngũ, cuối cùng đành gọi điện cho người thân như trong trò chơi Ai là triệu phú. Người thân trả lời ngay lập tức: "anh ấy chưa gọi điện vì anh ấy chưa muốn gọi, thế thôi". Đơn giản là như thế nhưng đàn bà thường không chịu chấp nhận lời giải thích ấy, đàn bà cứ cố tìm ẩn ý gì đó, thậm chí còn giờ bài Tây ra bói để tìm câu trả lời.

Đàn ông cần phải biết có hiện tượng này không phải vì đàn bà quá thông minh nhưng chậm hiểu mà vì đàn bà luôn muốn tin vào cái gì đó, hy vọng vào cái gì đó. Hy vọng là anh ấy là người sẽ luôn gọi điện, hy vọng anh ấy là người hứa là làm, anh ấy là người dịu dàng buổi sáng, buổi tối ngọt ngào và lúc nào cũng mạnh mẽ ... Khi vẫn còn hy vọng, đàn bà sẽ luôn đặt câu hỏi: "tại sao anh ấy không gọi điện?". Khi đàn ông không gọi điện

Chẳng cần phải quá tinh ý để đoán được đàn bà hay nói về chuyện gì. Khi tụ tập với nhau, đàn bà hay nói về đàn ông, thậm chí nói về đàn ông nhiều hơn cả khóc lóc là chẳng có gì để mặc. Và khi nói về đàn ông, đàn bà hay tư vấn cho nhau theo chủ đề "Tại sao anh ấy không gọi điện?"

Thực thà mà nói khi Thượng đế tạo ra đàn ông và người đàn bà cũng có ý thiên vị cho những kẻ cùng giới tính với mình. Thượng đế tạo ra đàn ông để khoỏe, mạnh mẽ, với tư duy logic và khả năng tìm ra đường phố cần thiết trên bản đồ. Đàn ông không phải chịu ảnh hưởng của tuần trăng và thậm chí không biết thế nào là phải xếp hàng để vào nhà vệ sinh. Khi đàn ông hội hay khi đàn ông có cái mũi to, trông đàn ông vẫn phong độ, vẫn gợi tình. Khi đàn ông ngoại tình đấy là vì bản tính tự nhiên (đàn bà ngoại tình là tội Tày trời).

Khi đàn ông bị trách là chẳng chịu làm việc nhà, đàn ông sẽ hỏi thế đàn bà để làm gì? Khi đàn ông bị trách lâu lắm không tặng hoa, đàn ông sẽ ngơ ngạc hỏi là tặng hoa để làm gì ... Tóm lại, đàn ông là đàn ông, và những câu chuyện về đàn ông là đề tài bất tận của đàn bà. Đàn bà kể cho nhau chuyện về anh ấy nhà mình ... và thốt lên: "Tại sao anh ấy lại có thể xử sự như thế", "Anh ấy còn cần gì nữa?" và tất nhiên là "Tại sao anh ấy không gọi điện?".

Đàn ông cũng nên biết là tại sao đàn ông không gọi điện là câu hỏi khiển đàn bà đôi khi mất ăn mất ngủ, đàn bà rất cần phải biết tại sao. Trong trường hợp này, đối với đàn ông đàn bà đầy bí ẩn, bí ẩn như cáo không thể hiểu được tại sao sói lại thích ăn thịt thỏ và tại sao tai thỏ lại dài. Thật ra cáo dễ sống hơn đàn bà, cáo chỉ cần đơn giản là cáo, cáo không cần phải mặc cảm vì áo lông của mình đắt tiền, mặt mình trông có vẻ tinh khôn. Đàn bà khó khăn hơn, đàn bà phải hiểu đàn ông. Với đàn bà không cần hiểu mà chỉ cần yêu thật nhiều nhưng với đàn ông không cần yêu mà cần phải hiểu thật nhiều. Ví dụ như hiểu: "Tại sao anh ấy không gọi điện?".

Thật ra đàn ông đơn giản như trai bản, đàn ông không đến nỗi quá phức tạp như đàn bà nghĩ. Có hai em gái xinh đẹp cứ tranh luận với nhau mãi, đưa ra hàng triệu triệu giả thuyết là tại sao anh ấy không gọi điện: có thể anh ấy bị mất điện thoại ... có thể anh ấy đang bận tâm sự với dì Năm ... Hai em gái xinh đẹp tranh luận với nhau lâu và sôi nổi đến Sùi bọt MEP mà vẫn chưa ngã ngũ, cuối cùng đành gọi điện cho người thân như trong trò chơi Ai là triệu phú. Người thân trả lời ngay lập tức: "anh ấy chưa gọi điện vì anh ấy chưa muốn gọi, thế thôi". Đơn giản là như thế nhưng đàn bà thường không chịu chấp nhận lời giải thích ấy, đàn bà cứ cố tìm ẩn ý gì đó, thậm chí còn giờ bài Tây ra bói để tìm câu trả lời.

Đàn ông cần phải biết có hiện tượng này không phải vì đàn bà quá thông minh nhưng chậm hiểu mà vì đàn bà luôn muốn tin vào cái gì đó, hy vọng vào cái gì đó. Hy vọng là anh ấy là người sẽ luôn gọi điện, hy vọng anh ấy là người hứa là làm, anh ấy là người dịu dàng buổi sáng, buổi tối ngọt ngào và lúc nào cũng mạnh mẽ ... Khi vẫn còn hy vọng, đàn bà sẽ luôn đặt câu hỏi: "tại sao anh ấy không gọi điện?".

Mẹ ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ? - À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời. Hôm sau, thằng bé nóng hải chạy về thưa mẹ: - Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ạ. ??? - Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật ra ngoài hết, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn dì lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên "ahhh ... uhhhh" ...

Người Mỹ trầm lặng

Một người Pháp, một người Ý và một người Mỹ ngồi gần nhau trên một chuyến bay. Nhân vắng người mới đem chuyện mình ra kể. Người Pháp khoe khoang: - Tối qua tôi làm tình với vợ tôi 7 lần. Sáng nay cô ấy làm cho tôi món ốp để cho ngon tuyệt và bảo rằng không thể sống được nếu thiếu tôi! Người Ý cũng không chịu thua: - Cũng thường. Tối qua tôi làm cho tình yêu với vợ tôi 9 lần. Sáng nay cô ấy làm cho tôi món spaghetti ngon bá cháy và còn nói rằng tôi là người đàn ông duy nhất của cuộc đời cô ấy. Trong khi đó người Mỹ vẫn Điềm tĩnh ngồi đọc báo. Thấy vậy người Ý hỏi, vẻ kẻ cả: - Thế còn anh, được bao nhiêu lần? Người Mỹ thong thả: Chỉ một lần! Người Pháp hỏi vẻ Khinh Bỉ: Cái gì? Chỉ một lần? Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh? Người Mỹ vẫn chậm rai: - Chỉ 5 từ: Anh ơi, đừng dừng lại (!!!!)

-------------------------------------------------- ------------------ Con Rận 1 Ngày xưa ngày xưa, có 1 con Rận không tim được chỗ nào để trú ẩn nên nó bàn đóng đô trên bộ râu của rạp RAM 1 ông nhạc trưởng. Loài Rận thường không thích ồn ào, nhưng trong lúc đang ngủ say, rắn ta thường bị giật mình vì tiếng dàn nhạc. Chịu ko nổi Rận ta chui ra khỏi bộ râu ông nhạc trưởng và nhảy thật xa. Bãi đáp của Rận đúng ngay trên người một cô gái đánh đàn. Rận ta đậu lên cảm cô gái nhưng khốn nỗi mặt cô gái rất nhẵn nhụi. Rận ta ben trèo xuống, vượt đồi vượt núi tìm chỗ trú ẩn. Mất 1 hồi lâu Rận ta tìm được 1 chỗ thật tối, ko thấy ồn và nhất là giống với nơi sinh sống cũ của mình nên yên chí lớn. Đêm đó Rận ta đánh 1 giấc say Sưa. Sáng hôm sau, bỗng nhiên Rận lại bị giật mình bởi tiếng nhạc. mở mắt chui ra Rận thấy mình lại đang nằm trên bộ râu ông nhạc trưởng. -------------------------------------------------- ------------------ Con Rận 2 Có ba con ran, án ngữ ba lãnh địa: con thứ nhất chiếm 2 quả đồi đến đúng, con thứ hai chiếm được một rừng cây ram rạp, ram rạp đến nỗi ai vào thì khỏi tìm thấy đường ra, con thứ ba chiếm một cái hang sâu hôm, nói thật có anh nào chót rơi vào thì khỏi phải tìm đường về với vợ Nuon ... ba con Rận có một thói quen là cuối tuần bao giờ cũng hội họp, trà đá thuốc lá, kể chuyện hàn Huyên, bô lô ba la

Tuần rồi chúng lại họp:

- Hôm qua (con thứ nhất kể), chỗ tao chả hiểu sao, đồi núi rung chuyển, 2 quả đồi chỗ tao, bình thường cứng cáp trơ trơ là thế, thế quái nào mà tối qua cứ trời lên, thụt xuống, vặn bên nọ, Veo bên kia, tao bị trượt dốc mấy phát, tí chết, hết cả hồn!!

- Thế đã là gì (con thứ hai tiếp), Mie, trong rừng chỗ tao đêm qua mới thảm, tao nghĩ chắc phải bão cấp 12, thôi thì cây Cối cứ gọi là rạp cả xuống, vật bên này, vã bên kia, thỉnh thoảng, tao thấy chức hàng cây như bị ai túm kéo, sáng sáng lên, chỉ sợ bị nhổ cả gốc, tao tưởng hôm nay không ngồi được ở đây mà tán phết với bọn mày ấy chứ

- Tao mới nhục (con thứ ba), đang đêm ngủ ngon, thế đếk nào có một con khủng long to tướng, đầu tróc Lộc Thọ cổ vào, thấy tao, nó chả chào hỏi gì cả, nhổ bãi nước bọt để tướng rồi biến thẳng ------------------------------------------------ -------------------------- Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi "Ấy ơi, ấy ơi! ". Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút di động gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say mất quá nên quên. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! người bán mười một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muối đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông".

- Sử dụng nó như thế nào?, Một người phụ nữ hỏi.

- Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi.

Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi quần áo ra và mở nắp hộp, con muối bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muối lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con Mười:

- Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy!

1 người đàn ông vào quán ăn, gọi món xúc xích.Khi thấy cô bồi bàn trẻ đẹp mang ra cho ông, hơi củi người xuống, ông ta thấy vậy liền Bường lời choc ghẹo: con đường mòn của em kia da đi đâu thế ? Cô ta trả lời: nó dẫn đến nhà bếp của em-Thế em có thể cho anh gửi nhờ cái xúc xích nguội của anh vào cái bếp của em được ko? -Rất tiếc vì cái bếp của em hôm nay đang làm món xốt cà chua

Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vo lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.

Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác như thế nào.

Trong đám tang, người con tình cờ thóc tay vào túi áo và giấy mẫu thấy. Khởi chạy xúc động, anh rút nó ra đọc.

Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn kiếp! Cai nhac ngay mông khỏi ống Oxy của tao!".

Hai vợ chồng cùng làm sách ngành xuất bản. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp ...

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghi chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền.

Vài năm sau ...

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh Sao nay em thấy anh đọc nhanh Không còn đọc kỹ như trước nữa Ðề sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm nga:

Sách mới người ta thấy phát thèm Sách mình cũ rích, chữ lem nhem Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà truyện nó hay Ðọc hoài vẫn thấy được... bay bay Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác Nếu mà khám phá sẽ thấy hay..

Anh chồng lầu bầu:

Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi Cái bìa sao giống giấy gói xôi Nội dung từng chữ thuộc như cháo Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...

Cha hàng xóm lẩm nhẩm:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem Nhìn anh đọc miết.. thấy cũng thèm Cũng tính hôm nào qua đọc lén Liệu có trang nào anh chưa xem?

Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:

"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông Lâu ngày không cấy vẫn để không Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt Nhờ người cày hộ có được không?"

Ông chồng đọc xong trả lời:

"Đám ruộng hai bờ là của ông Cho dù không cấy vẫn để không Mùa này không cấy chờ mùa khác Nhờ người cày hộ chết với ông"

Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:

"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không Hạ đi thu đến sắp lập đông Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "

Ông chồng hồi đáp:

"Biết là ruộng lâu ngày trống không Cỏ dại um tùm mọc mênh mông Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"

Bà vợ rằng:

"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng Ông về vẫn đó chi mà ngại Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"

Chồng tiếp bực mình:

"Này này ông nói có nghe không Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông Khi nào ông rảnh ông gieo giống Còn không kẻ khác cấm cho trồng "

Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :

"Ông à... cỏ dại lên quá mông Dân cày quê mình cứ ở không Thôi tui làm phước cho họ cấy Ông về thu hoạch... thế là xong"

Ông chồng càng tức giận hơn:

"Cỏ dại có mọc lên quá mông Thì bà vẫn cứ phải để không Ông mà biết được bà cho cấy Ông vể nhổ sạch thế là... xong"

Bà tiếp:

"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng Ông về gấp gấp có nghe không? Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gởi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng Bà mà léng phéng chết với ông Ông về ông cấy cho tơi xốp Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết ko? Ruộng mà không cấy sẽ sung công Vậy ông thu xếp mà về sớm Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"

Trong một quán rượu, một anh chàng đang trổ tài cua một cô gái trẻ và đẹp đang ngồi một mình. CT:Em tên gì ? CG:Carmen!! CT:Tên đẹp quá, ai chọn cho em vậỷ CG:Em tự chọn đó!!! CT:Tại sao em lại chọn là CARMEN??? CG:Tai vì em thích "car" va "men".... CT h..... CG:Thế anh tên là gì ? CT:BEERFUCK!!!!?

Chuyện về các loài hoa: Để thắt chặt tình cảm anh em các nước gồm VN, Nhật, Bulgaria, Hà Lan, các nhà ngoại giao 4 nước quyết định mời các đồng nghiệp sang nước mình ngắm hoa. Ở Nhật, nhà ngoại giao Nhật: "Đây là hoa Anh Đào, loài hoa đẹp nhất xứ Phù Tang chúng tôi" - nhà ngoại giao Bulgaria, Hà Lan: "chà, quá đẹp..." - nhà ngoại giao VN: "chỉ để chùi đít, chùi đít" Người Nhật giận lắm nhưng cố nhịn. Qua Bungaria, nhà ngoại giao nước nhà: "Đây là hoa hồng, loài hoa của tình yêu và sự lãng mạn" - nhà ngoại giao Nhật, Hà Lan: "nước bạn là quê hương loài hoa nổi danh trên thế giới" - nhà ngoại giao VN: "chùi đít, chùi đít" Người Bulgaria tái mặt. Sang Hà Lan: "Hoa Tulip chính là biểu tượng của chúng tôi" - nhà ngoại giao Nhật, Bulgaria: "Quả ko hổ danh..." - nhà ngoại giao VN: "chùi đít, chùi đít" Các nước bạn rất phật ý, bấm bụng trả đũa khi đến VN: "mày có là hoa gì tao cũng chùi đít tuốt" Và khi sang VN, nhà ngoại giao VN vui vẻ chỉ vào cây xương rồng rồi giới thiệu...

Cái ngòi nổ Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe: - Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó. Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi: - Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi.Anh ta ngạc nhiên hỏi: - Này, em đi đâu mà vội vàng thế? Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời: - Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.