Kjmbum_bg( cười vỡ bụng___hay nũa chứ

Hàng ngày có đến hàng trăm hàng ngàn tin nhắn cho nhau qua YH

Khi có 1 tin nhắn hay - vui nhộn mọi người thường truyền tiếp cho nhau

Tuy nhiên ko phải ai cũng có thể nhận được đủ các tin nhắn đó.

Vì vậy lập thread này để bà con đưa lên những tin nhắn hay nhất, vui nhất cho anh em cùng thưởng thức và cũng là nơi để lưu trữ bảo tồn các tin nhắn hay, sau này có dịp thì dùng đến

Chú ý : chẳng cần bản quyền gỉ cả, cứ copy paste thôi.:p

Khai trương trước nhé:

Phòng thi lạnh lẽo, óc trong veo.

Vài chữ cỏn con, bé tẻo teo.

Lóay ngóay way bài, hơi rợn tí.

Giám thị mắt sáng, khẽ đưa vèo.

Trò ta chưng hửng, mặt xanh ngắt.

Ngồi chối wanh co, ý vắng teo.

Tựa ghế ôm bài lâu chẳng được.

Nghĩ ra chấp nhận lấy điểm bèo

Qua phòng thi 1

cứ đến mùa thi lại chán đời.

Đời người khổ nhất.... tới trường thi.

Lơ thơ giấy bút học chi lắm,

lác đác bao nhiêu đứa bù đầu.

Nhớ trước đau lòng ta muốn khóc.

thương mình tự hỏi học làm sao???

dừng chân ngó lại học->thi->rớt......

một đống đề cương ta với mi.

qua phòng thi 2

Bước tới phòng thi mới hoảng hồn.

Bạn bè chiến hữu chẳng thấy đâu.

Lom khom dưới cuối một vài đứa.

Lác đác bên kia giám thị tuần.

Đề văn nghĩ mãi đau đầu wá

Đề tóan giải mãi vẫn ko ra

Giờ đây chỉ biết ngồi cắn bút

Một mảnh đề thi ta với ta.

Bây giờ mời các bạn tiếp tục, cứ có tin nhắn YM nào hay cứ copy, paste vào đây nhé. Nào hãy cùng nhau sưu tập tin nhắn.....:p

2.Trong lớp 12A3 có cả trai lẫn gái, hôm nay thầy giáo sinh vật cho môt bài kiểm tra nhanh. Thầy ra đầu bài là: các em hãy mô tả bộ phận sinh dục nam, trong vòng 5 phút. Đám con trai mừng rơn: cái này là trúng tủ rồi !!! Mọi người cắm cúi làm bài, riêng Tèo tự nhiên quên phéng, nó mới thò tay xuống quần kéo phẹc mơ tua ra để xem, bỗng có tiếng thầy giáo: -Tèo, cất tài liệu đi !!! 5 phút trôi qua, thầy giáo lại lên tiếng: bây giờ là câu số 2: các em hãy mô tả bộ phận sinh dục nữ. Đám nữ sinh ồ lên mừng rơn, rồi hăm hở cúi xuống chép bài, riêng Thúy lại quên mất tiêu, nó mới len lén kéo quần ra thì bỗng thầy giáo la húy đem tài liệu lên nộp cho thầy

3.Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết năm nay là chúng ta đã không còn được học cùng nhau nữa. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: trả anh Tim!!!

4.Ké 1 bài với anh em đê.......

Hai tên trộm đột nhập vào 1 ngân hàng của thành phố nọ. Chúng lùng sục khắp mọi ngõ ngách phát hiện ra két săt rất to. Sau khi cậy được khoá mã số, chúng phát hiện ra bên trong không hề có tiền vàng mà chỉ gồm 1 ngăn lạnh trong có các bọc màu trắng sữa bên trong. "A sữa chua - Không lấy được tiền thì ta ăn hết sữa chua đi"

2 giờ sau, hai tên trộm bê bụng ra khỏi ngân hàng nọ.

..................

Sáng hôm sau, trang 1 báo của thành phố đăng tin: "Ngân hàng tinh trùng của thành phố bị kẻ gian đột nhập, kẻ gian đã lấy đi toàn bộ số lượng tinh trùng dự trữ"

...................

Bó tay luôn.

5.Trong một phòng karaoke, mọi người đang hát thì mất điện, có người lên tiếng: - Mẹ kiếp, đang ngon trớn thì mất điện. Một lúc sau điện sáng trở lại thì vẫn người ấy lên tiếng: - Mẹ kiếp, đang ngon trớn thì có điện.

6.Bộ Luật Tình Yêu Điều 9 : "Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó". Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu...thiệt! ^^!

7.Nhà nàng ở cạnh nhà tôi. Cách nhau cái cọc để phơi áo quần. Hai người nhầm lẫn tứ tung. Nàng như cũng có cái quần giống tôi. Ðể rồi có một lần phơi. Thế nào tôi lấy nhầm ngay của nàng ... Tôi chiêm bao rất nhẹ nhàng. Thấy nàng hé cửa gọi sang thế này: "Ấy ơi ấy hãy vào đây, Cho tui đổi lại cái này chút coi". Lần đầu tiên thấy nàng cười. Nàng che một tấm vải dày ngang hông (?). "Cái quần duy nhất của em, Hôm qua anh lấy về bên ấy rồi.

8.Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. Em muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng" rồi!

9.bản tin khoa học: có một điều tưởng như đơn giản nhưng ko fải ai cũng biết đó là ... bạn ko thể liếm được cùi chỏ của mình

10.Một lần con gái từ nhà chồng về thăm mẹ.

Tối, mẹ nằm với con gái, khóc thút thít. Con gái hỏi tại sao mẹ lại khóc

Mẹ: Mẹ gả con như thế này không biết có sớm quá không

Con: Mẹ ơi, sao mẹ không gả con sớm hơn

pó tay_Centre

11.Tin nhắn1:" I Love you."

Tin nhắn2: "Xin lỗi em, anh vừa gửi nhầm tin nhắn nhưng nếu em thích tin nhắn đó thì không cần forward(*) cho anh, còn nếu không chấp nhận nó thì em hãy gửi trả lại TN đó cho anh. Xin cảm ơn."

12. 1/4/... bà sơ lên thiên đàng để thú tội với chúa Alone ..........

Bà thứ 1 nói : con lỡ chạm tay vào cái ấy của đàn ông sau đó nhúng ngón tay vào chậu nước thánh để rửa tội.

Đến bà thứ 2 nói : con lỡ cầm cái ấy của đàn ông T__T,rồi sau đó nhúng bàn tay đó vào rửa....

Bà thứ 3 định nói thì bà thứ 4 cất tiếng : Khoan đã........Bà .... bà .....nhúng cái mông của bà vào thì làm sao tui súc miệng được chứ , ác vừa thôi :p

Alone: Pó tay với các con lun ^_^

13. Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: - CacMac mất năm nào? - CacMac đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp : - Lênin mất năm nào? - Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu. Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng : - Thôi cho nó 5 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu.

2. Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 Người Nhật đứng gần đó bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết : - Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.

3. Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”. Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI - Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!” ai học hỏi ko ta

4. Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối . Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng . Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ? Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không?

5. Làm thế nào bố mẹ sinh được con? Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời". ------> pro

6. Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............

7. Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard Anh vô tình nhấn Shift viết tên em. Anh yêu em mà trái tim em chẳng Open Và Save anh vào đó. Cửa nhà em ai đó đã cài Password Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall. Nhớ lần đầu khi đưa em về Home Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab, Anh bàng hoàng quay xe BackSpace Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl. Anh tức giận khi thấy một thằng Alt Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện. Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete, Nhưng vì em anh nuốt giận Cancel. Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo Còn hắn có @ và Esc. Em thích hắn làm lòng anh Space, Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown ... ----> tặng dân IT

8. Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết

9. Sự tích cây Dâm Bụt Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gai Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt abc abc cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS………. Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm Bụt