Tuyển tập Truyện cười 2
---------------------------------------
Tập hợp: Phan Ngọc Đông
Tối chủ nhật đàn ông nghe gì? (22-01-2003, duoc xem1866 lan)
Giám đốc đài phát thanh muốn nắm chính xác số hộ nghe đài. Ông gọi điện thoại cho 1000 người đàn ông vào tối chủ nhật. Và hỏi cùng một câu với tất cả:
- Hiện giờ, anh đang làm gì?
Có 985 người cùng trả lời:
- Đang nghe bà xã cằn nhằn.
Không thể lâu đến thế (21-01-2003, duoc xem1241 lan)
Chồng đăng ký học một khoá tốc ký. Thấy chồng tập viết, cô vợ ngồi bên cạnh hỏi:
- Anh có thể viết nhanh như em nói được không?
Chồng dừng tay:
- Được, nhưng không thể lâu như thế đâu
Tai nạn đáng nhớ. (17-01-2003, duoc xem3000 lan)
Hans vừa ngồi uống bia vừa ngắm nhìn xung quanh. Anh rất ngạc nhiên khi thấy một người khách cứ mỗi lần người phục vụ mang bia ra là anh ta lại dốc cạn cốc bia trong một hơi. Thấy Hans tỏ vẻ ngạc nhiên anh ta liền nói:
- Tôi có thói quen uống như thế này từ khi tôi bị tai nạn đấy!
- Ra vậy!-Hans nói- Thế ông bị tai nạn gì?
- Một lần cũng đang ngồi thế này chẳng may khuỷu tay tôi gạt đổ cốc bia đang uống dở
Nếu như... (15-01-2003, duoc xem3417 lan)
Hai người bạn ngồi nói chuyện với nhau
- Thế nào, bữa tiệc tối hôm qua ngon chứ?
- Ồ, không được như ý. Nếu món súp nóng như rượu vang, nếu rượu vang lâu đời như con ngỗng quay và nếu con ngỗng béo như bà chủ bữa tiệc thì tuyệt.
Chiếc nhẫn đắt giá (15-01-2003, duoc xem1673 lan)
Một cô gái ngồi tâm sự với người yêu, cô nàng nói:
- Ôi! Chiếc nhẫn đẹp quá. Chắc nó phải đắt lắm anh nhỉ?- Ừ, nếu họ phát hiện ra, chắc là anh sẽ phải trả một giá đắt. Ít nhất cũng là 2 năm.
Xỏ ngọt (14-01-2003, duoc xem576 lan)
Hai họa sĩ lâu ngày mới gặp nhau. Một người đưa tranh cho bạn xem:
- Tôi đặt tên cho bức tranh này là "Bình minh". Tôi vẽ bức tranh này khi ở nước ngoài.
- Thảo nào, tôi đang nghĩ là mình chưa bao giờ nhìn thấy bình minh như thế.
Tinh mắt (06-01-2003, duoc xem5392 lan)
Cậu con trai nói với mẹ:
- Mẹ ơi, chị giúp việc nhà ta tinh mắt lắm!
- Sao con biết?
- Hôm qua lúc mất điện, trong bếp tối như bưng vậy mà con nghe thấy chị ấy nói với bố: "Anh chưa cạo râu"
Những quyển sách hay (02-01-2003, duoc xem169 lan)
Một tờ báo lấy ý kiến khán giả với tiêu đề:" Những quyển sách giúp bạn trong cuộc sống".
Một thời gian sau họ nhận được thư của rất nhiều độc giả nam với cùng một nội dung:" Đó là quyển sách hướng dẫn nấu ăn của mẹ tôi và quyển sổ tiết kiệm của ông tôi".
Ai phải trả tiền? (01-01-2003, duoc xem7115 lan)
Một người đàn ông đến gặp giám đốc nhà hát và nói:
- Tôi làm nghề mát-xa. Tôi có thể mát-xa cho tất cả nữ diễn viên của ông với giá một ngàn đôla Mỹ. - Ok! Nếu ông mang tiền theo thì ông có thể bắt đầu ngay rồi đấy.
Cái máy thông minh (01-01-2003, duoc xem2452 lan)
Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình:
- Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết.
Người bạn liền đánh vào chiếc máy.
- Bố tôi ở đâu?
Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:
- Bố của anh đang đi câu cá ở quận Tân Bình.
Người bạn lắc đầu:
- Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà!
Viên kỹ sư rất bối rối. Anh ta chỉnh sữa một vài chỗ trên máy và đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh:
- Chồng của mẹ tôi ở đâu?
Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên:
- Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kí ở quận Tân Bình!
Học khôn (22-12-2002, duoc xem3065 lan)
Ngạc nhiên trước sự thông minh của ông chủ một cửa hàng thực phẩm, khách hàng nọ hỏi:
- Này, tại sao anh lại khôn ngoan như thế?
- Chính là nhờ đầu cá đấy.
- Anh có bán thứ đó không?
- Chỉ 20.000 đồng một cái thôi.
Người khách mua ba cái đầu cá. Tuần sau ông ta quay lại cửa hàng.
- Này, một con cá chỉ có vài ngàn đồng, vậy mà anh bán cho tôi đầu cá với giá 20.000 đồng là sao?
- Thấy chưa, giờ thì ông thông minh hơn rồi nhé.
Mừng hụt (22-12-2002, duoc xem2895 lan)
Cô vợ mới cưới nói với chồng khi anh vừa đi làm về:
- Em có một tin đặt biệt cho anh. Nhà mình sắp có 3 người thay vì chỉ 2.
Chồng cười sung sướng ôm chầm lấy vợ hôn thật kêu.
- Kể từ sáng mai, mẹ em sẽ đến ở cùng với chúng ta.
Cho hết khoác lác (14-12-2002, duoc xem4429 lan)
Một nhà văn vốn rất hay huênh hoang về thành tích văn chương của mình, nói:
- Khi tôi hai mươi tuổi mọi người cấm tôi hút huốc vì sợ thuốc lá làm giảm khả năng trí tuệ của tôi.
- Thế tại sao anh không nghe lời?- Một người hỏi.
Vì sao ông bố đổi ý (14-12-2002, duoc xem4192 lan)
Con gái nói với bố:
- Con sẽ lấy một diễn viên.
- Cái gì? - Ông bố phẫn nộ.- Con chỉ có thể lấy diễn viên khi con bước qua xác bố.
Nhưng rồi ông cũng quyết định đến rạp hát xem vị hôn phu của con gái biểu diễn ra sao. Lúc ra về, ông ta nói vui vẻ:
- Con có thể lấy nó. Nó có phải là diễn viên đâu.
Đừng hòng lừa (14-12-2002, duoc xem898 lan)
- Cậu biết không, ở Châu Mỹ có một cây cổ thụ đã sống được 2000 năm.
- Đừng có lừa tớ nhé, tớ đọc sách thấy nói rằng, người ta mới phát hiện ra Châu Mỹ 500 năm nay thôi.
Nhà sạch mới ngủ được (14-12-2002, duoc xem861 lan)
Một anh chồng trẻ nói với bạn mình:
- Hôm nào lau nhà sạch thì tớ mới ngủ được.
- Cậu bắt đầu sống vệ sinh từ bao giờ thế?
- Đâu có, vì nếu không lau, vợ tớ cằn nhằn cho không thể ngủ được.
Nghĩ xấu cho vợ (09-12-2002, duoc xem3575 lan)
Chồng hỏi vợ:
- Này em, em đi đâu cả ngày hôm qua?
- Một họa sĩ đã nhờ em làm mẫu để vẽ bức "Eva và con rắn".
- Vậy à? Thế ai làm mẫu Eva?
Sơ hở là mất tiền ngay (09-12-2002, duoc xem3338 lan)
Một ông chồng than thở với bạn đồng nghiệp:
- Chỉ vì đãng trí mà tối hôm qua, tôi bị mất đến cả năm trăm ngàn đồng.
- Rõ khổ! Anh bị mất ví à?
- Không, tôi để quên trên tủ con đầu giường ngủ.
Nỗi lo tuổi già (09-12-2002, duoc xem797 lan)
Nhân dịp Sinh nhật, bà cụ 95 tuổi ở nhà dưỡng lão được mọi người thăm hỏi, chúc mừng. Bà than thở:
- Tôi đang lo đến phát ốm đây lên đây!
Một cô y tá hỏi:
- Cụ lo về cái gì ạ! Trông cụ khỏe mạnh lắm mà!
- Đúng ,nhưng mấy bà bạn thân của tôi đã lên thiên đường hết rồi. Tôi sợ ở trên ấy họ tự hỏi rằng tôi đi đâu. Rồi họ sẽ kháo nhau là có thể tôi đã xuống địa ngục không chừng.
Khi người nói lắp đi tiếp thị sách (04-12-2002, duoc xem3702 lan)
Một ông chủ hiệu sách thuê 3 người bán giúp ông ta một cuốn tiểu thuyết mới in. Trong số đó có 2 người rất giỏi ăn nói, còn người thứ 3 thì có tật nói lắp.
Ngày đầu, 2 người giỏi nói cộng lại bán được 18 cuốn sách, trong khi người nói lắp bán được 28 cuốn. Ngày thứ 2 cả hai người đầu bán được 76 cuốn, riêng mình người nói lắp bán được 78 cuốn. Thấy lạ ông chủ mới hỏi anh nói lắp bán thế nào mà chạy thế? Anh ta bèn lập bập thưa:
- Tôi... tôi... chỉ... hỏi... hỏi... hỏi họ xem... có muốn... muốn... muốn tôi đọc... đọc... đọc... thử... thử cho họ nghe một... một... đoạn... đoạn... hay không...
Con rể hiếu thảo (30-11-2002, duoc xem3298 lan)
Ngoài trời đang mưa to. Bỗng có tiếng gõ cửa. Người chồng ra mở cửa, thấy mẹ vợ đến thăm:
- Trời mưa thế này mà mẹ ra ngoài đường làm gì? Thôi mẹ mau về nhà cho ấm đi!
Con vẹt biết nói (30-11-2002, duoc xem2979 lan)
Bà Muller mua một con vẹt biết nói. Nhưng sau một thời gian dài mà vẫn chẳng thấy con vẹt nói năng gì cả. Bà ta quyết định thử dạy nó:
- Alô, alô ...
Bà ta cứ thế lặp đi lặp lại:
- Alô, alô... alô!
Chú vẹt chán ngấy bèn thốt lên:
- Máy bận!!
Người đầu tiên (25-11-2002, duoc xem3810 lan)
Sau một đêm say đắm bên nhau, chàng hỏi nàng:
- Anh có phải là người đầu tiên của em không?
- Cũng có thể, em thấy anh quen quen.
Hạnh phúc (22-11-2002, duoc xem5169 lan)
Giáo sư tâm lý hùng hồn diễn thuyết:
- Thường thì hạnh phúc chính là lúc ta theo đuổi chứ không phải là lúc ta đạt được cái gì đó...
- Thưa thầy, thế thầy có bao giờ phải chạy theo xe buýt khi trời đang mưa chưa?
Tìm người tài để làm gì? (22-11-2002, duoc xem2371 lan)
Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức lên và ra lệnh:
- Anh tìm ngay trong nhà máy một vài người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.
- Thưa sếp, tìm xong thì giao cho họ việc gì ạ?
- Đuổi việc tất cả bọn họ ngay lập tức.
Chuyện người say (21-11-2002, duoc xem1521 lan)
Một tên bợm vừa dợm đứng lên đã đổ gục xuống bàn. Thấy thế, chủ quán lo lắng:
- Anh tên gì? Tôi sẽ báo cho vợ anh biết.
Gã bợm nấc lên:
- Cám ơn, nhưng vợ tôi biết tên tôi rồi...
Miệng lưỡi dân bán hàng (21-11-2002, duoc xem1054 lan)
- Ông mua cây xương rồng này đi, 200 năm mới nở hoa một lần đấy!
- Thế nếu nó không nở?
- Ông cứ mang đến đây chúng tôi sẽ đổi cây khác...
Nỗi lòng góa phụ (19-11-2002, duoc xem2395 lan)
Tại trại gà, một góa phụ trẻ nói với ông chủ:
- Ông làm ơn bán cho 6 con gà mái và 6 con gà trống.
- Thưa, bà cần gì nhiều gà trống thế? Chỉ một con là đủ rồi! - Ôi! Ông làm sao có thể hiểu được sự chờ đợi của cánh đàn bà chúng tôi!
Giải pháp để khỏi cãi nhau (19-11-2002, duoc xem2245 lan)
Đôi vợ chồng làm lễ kỉ niệm 50 năm chung sống. Một khách mời hỏi chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi. Nữ chủ nhân giải thích:
- Chúng tôi quy ước ai sắp nổi nóng phải đi tắm ngay cho nguội bớt.
- Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đâu rồi nhỉ?
- Cũng như mọi khi thôi, đi tắm rồi!
Mất ngủ vì cafe (19-11-2002, duoc xem1003 lan)
Một vị khách trong một nhà trọ hạng 3 nói với chủ quán:
- Sau cốc cafe tối qua của anh tôi không tài nào ngủ được!
- Cafe đặc thế cơ à?
- Không, nhưng mà tôi nằm suy nghĩ mãi, chẳng rõ thứ đồ uống đó làm từ loại cây gì...
Mãi là của anh (14-11-2002, duoc xem4614 lan)
- Bị cáo, anh bị cáo buộc là nhặt được chiếc nhẫn này mà không chịu nộp cho cảnh sát. Anh giải thích thế nào?
- Tôi nghĩ đâu cần thiết phải làm vậy, vì ở mặt trong chiếc nhẫn có ghi dòng chữ "Mãi mãi là của anh" mà.
Chờ lâu (11-11-2002, duoc xem5773 lan)
Có một cô gái lấy một ông già tỉ phú. Lấy nhau được 5 năm thì ông ta mất. Đám tang xong cô đến tòa án để nghe đọc di chúc của chồng. Sau một lúc phải chờ đợi, cô được kêu vào. Luật sư hỏi:
- Xin lỗi, vì đã để cô chờ lâu!
- Không sao đâu! Tôi đã chờ 5 năm nay rồi!
Địa ngục còn sướng chán (09-11-2002, duoc xem3880 lan)
Người góa phụ trẻ nằm mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng mình:
- Anh ơi! Anh sống ở bên đó có hạnh phúc hơn hồi sống với em không?
- Ơn trời! Tình hình ở đây khá hơn rất nhiều - Hồn của người chồng trả lời.
- Tuyệt quá! Vậy bây giờ anh đang ở đâu?
- Ở địa ngục!
Trẻ em thời nay (09-11-2002, duoc xem1813 lan)
Trong nhà trẻ, ba cậu bé cùng ngồi bô cạnh nhau. Chợt một cậu bé hỏi cậu bạn ngồi bên:
- Ðằng ấy bao nhiêu tuổi?
- Bốn tuổi.
hài lòng cậu ta quay sang hỏi cậu kia:
Thế còn đằng ấy bao tuổi?
- Không biết.
- Thế phụ nữ có làm bạn thích không?
- Không.
- Ồ, thế nghĩa là chú em mới ba tuổi.
Không được nói một câu (06-11-2002, duoc xem3980 lan)
Tan học, Tom chạy ngay về nhà và khoe với bố:
- Bố ơi! rường con sắp tổ chức diễn kịch. Con có một vai trong đó! Con sẽ diễn vai người chồng.
Ông bố lắc đầu thở dài:
- Tệ thật, thế họ không cho con một vai nào khác có thể nói được vài câu à!!!
Còn thừa đồ ăn (06-11-2002, duoc xem3777 lan)
Cậu bé con nhà mọi ăn thịt người dẫn bạn về nhà và nói với bố mẹ:
- Mẹ ơi, đây là bạn con.Con đã dẫn nó về nhà ta chơi.
Bà mẹ nhìn cậu bạn của thằng bé rồi nói:
- Con cho nó vào tủ lạnh đi, hôm nay chúng ta vẫn còn nhiều đồ ăn lắm!!!
Không chịu nổi nhau (06-11-2002, duoc xem1047 lan)
Suốt buổi tối ngồi bên một cô gái mới làm quen, và John không thể chịu đựng một phút nào nữa. Anh giả vờ đi vệ sinh và bí mật sắp xếp để một người bạn gọi điện đến cho anh nên anh phải xin lỗi ra về vì có công chuyện. Khi trở lại bàn ngồi, John tỏ vẻ buồn bã anh nói:
- Anh vừa nhận được tin buồn. Ông nội anh vừa mất.
- Cám ơn trời - Cô gái thốt lên - Nếu mà ông anh không chết thì chắc là ông em phải chết thôi!!!
Quảng cáo. (01-11-2002, duoc xem4059 lan)
Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng:
- Này ông chủ, không khí ở đây thế nào? Có tốt không vậy?
- Về việc này thì ông khỏi chê. Chúng tôi đã buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy.
Không còn sự lựa chọn khác (27-10-2002, duoc xem8435 lan)
Adam và Eva dạo chơi trong vườn địa đàng. Eva:
- Anh có yêu em không?
Adam chán ngán đáp:
- Còn ai khác được nữa chứ?
Uống rượu khổ lắm (27-10-2002, duoc xem5578 lan)
Người vợ giằng lấy ly rượu trong tay chồng hớp một ngụm rồi nhăn mặt:
- Khó uống quá!
- Thế chứ sao!- Ông chồng bảo - Thế mà ngày nào em cũng cằn nhằn anh. Làm như anh uống rượu vui sướng lắm!
Ở miễn phí (22-10-2002, duoc xem5024 lan)
Trong một phiên xử, quan tòa hỏi bị cáo:
- Anh lấy trộm một triệu để làm gì?
- Để trả tiền thuê nhà ạ.
- Thế thì từ nay anh khỏi phải trả tiền nhà trong một năm!
Những ông chồng chết thảm (21-10-2002, duoc xem5718 lan)
Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.
- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.
- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.
- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.
- Anh ta chết vì gãy cổ.
- Gãy cổ ư?
- Vì anh ta không muốn ăn nấm!
Tiếc gì? (18-10-2002, duoc xem3557 lan)
Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể:
- Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi!
- Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác!
Trẻ con thời hiện đại (18-10-2002, duoc xem2934 lan)
Ở một lớp 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mình mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai dòng chữ nghệch ngoạc:
"Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !"
Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và im lặng Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có dòng chữ nắn nót, thẳng hàng:
"Nếu chỉ như vậy thì mày xuống lớp một mà học!"
Không thể có con gái trẻ thế (16-10-2002, duoc xem3241 lan)
Một triệu phú già khoảng 70 tuổi dắt theo cô gái trẻ đẹp vào khách sạn. Người phục vụ nói:
- Ông và con gái đặt phòng thượng hạng chứ ạ?.
Nhà triệu phú già cự ngay:
- Anh nói gì thế? Tôi già chừng này mà còn con gái bé thế này sao? Đấy là vợ tôi!.
1231 TCN (16-10-2002, duoc xem2723 lan)
Trong viện bảo tàng, hai du khách đang đứng trước một xác ướp Ai Cập, bên trên xác ướp ấy là một tấm bảng đề chữ "1231 TCN". Hai anh chàng nọ hết sức thắc mắc vì tấm bảng ấy. Một anh hỏi anh kia:
- Con số này là thế nào ấy nhỉ?
- Chà, tôi cũng chịu. - Anh bạn nói. - Nhưng có thể đó là số xe của chiếc xe đã cán chết tên này.
Già quá rồi (15-10-2002, duoc xem2052 lan)
Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Mỹ năm 1931, cô ta cao 1,55 m cân nặng 49 kg, các số đo: 76-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ!
- Tại sao?
- Thưa thầy, đơn giản vì cô ta đã quá già rồi ạ!
Ai giảng bài? (11-10-2002, duoc xem3767 lan)
Cảnh sát chặn một người đàn ông đi ngoài phố lúc nửa đêm:
- Ông đi đâu vào giờ này?
- Tôi đi nghe giảng bài.
- Lúc này thì ai giảng cho ông nghe?
- Vợ tôi.
Ai mới là kẻ may mắn? (10-10-2002, duoc xem3761 lan)
Tom ngồi nói chuyện với bạn:
- Có một kỹ sư và một nhà báo cùng cầu hôn với con gái tôi.
- Thế ai là người may mắn vậy?
- Tay nhà báo. Vì con gái tôi thích anh chàng kỹ sư hơn.
Bài văn đoạt giải. (09-10-2002, duoc xem504 lan)
Một tờ báo nọ ra cuộc thi viết ngắn với chủ đề phải bao gồm đủ 4 yếu tố: tôn giáo, hoàng gia, tình dục và sự bí ẩn. Và đây là bài viết đoạt giải:
"Lạy Chúa-, Nữ hoàng nói, - Tôi có thai. Và bây giờ tôi đang tự hỏi xem ai đã làm việc đó?"
Cứ thử đi rồi biết (08-10-2002, duoc xem3287 lan)
Cậu con trai mới lớn hỏi bố:
- Bố ơi! Tại sao người ta lại nói: "Không nên đánh phụ nữ dù chỉ là một cành hoa"?
- Thì con cứ đánh thử xem, sẽ biết ngay thôi mà!
Sâu quá! (06-10-2002, duoc xem2924 lan)
Một cô gái bị lỡ độ đường trên một quãng đường vắng lúc trời đã sắp tối. Đang lo lắng không biết làm thế nào đề về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có 1 chiếc xe tải chạy đến. Cô gái mừng rỡ vẫy xe xin đi nhờ. Xe đỗ. Lái xe đồng ý cho đi nhờ với điều kiện cô phải cởi bỏ tất cả quần áo. Sau khi suy nghĩ, cô gái đồng ý! Đi được một đoạn, không may xảy ra tai nạn, cô gái bị hất ra ngoài, còn anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân ra ngoài. Lái xe bảo cô gái:
- Cô mau đi tìm người tới kéo giúp tôi ra mau.
Cô gái đáp:
- Nhưng tôi đang thế này làm sao đi được?
Lái xe bảo:
- Thì lấy tạm chiếc giày của tôi mà che tạm vậy.
Cô gái nghe lời, tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp. Chạy được một đoạn dài, cô gặp anh cảnh sát giao thông. Vừa thở hổn hển, cô vừa nói:
- Nhờ anh...kéo giúp.. anh lái xe ra với...
Anh cảnh sát nhìn chiếc giày cô đang giữ, tròn mắt ngạc nhiên:
- Sâu thế này thì kéo ra làm sao được?
Vì tiếc của. (06-10-2002, duoc xem2634 lan)
Hai bợm nhậu gặp nhau dọc đường, một bợm hỏi:
- Sao lưỡi cậu đen vậy?
- Tại vì hôm qua tớ đánh rơi chai Whisky xuống đường vỡ tan.
- Thế thì có liên quan gì đến cái lưỡi đen?
- Có chứ, ngay sau đó một chiếc xe chở than đi qua đúng chỗ chai rượu bị rơi.
Để ta tự đi (05-10-2002, duoc xem1713 lan)
Một ông lão đang nằm hấp hối trên giường ngủ, ngoài phòng khách cả gia đình đang bàn về việc chuẩn bị cho lễ tang. Người con trai Gary nói:
- Chúng ta sẽ tố chức lễ tang thật lớn, sẽ có 500 người tham dự. Chúng ta sẽ thuê 5 chiếc xe limô sang trọng.
Người con gái Grace phản đối:
- Tại sao anh lại muốn phung phí tiền như thế chứ? Chúng ta sẽ chỉ có những người trong gia đình và một vài người bạn thôi. Chỉ cần một chiếc limô cho chúng ta mà thôi.
Người cháu trai Jeff thì nói:
- Chúng ta sẽ đặt nhiều hoa, và đặt xung quanh ông nội với những đoá hồng và hoa loa kèn, nhiều thật là nhiều.
Người con gái Alice không đồng ý:
- Thật là lãng phí! Chúng ta sẽ chỉ cần một bó hoa, thế là đủ.
Đột nhiên từ trong phòng ngủ, cả nhà nghe tiếng ông lão thều thào:
- Tại sao các người không lấy cho ta cái quần? Ta sẽ tự đi ra nghĩa trang nằm!!!
Tôi không biết đâu (05-10-2002, duoc xem1671 lan)
Tom đang ngồi chơi trước sân nhà thì một người bước đến gần tự giới thiệu là cán bộ điều tra dân số và muốn hỏi Tom vài câu. Tom ngạc nhiên hỏi lại:
- Anh nói anh là cán bộ gì?
- Cán bộ điều tra dân số. Chúng tôi có nhiệm vụ tìm hiểu xem có bao nhiêu người dân trong nuớc ta.
- Ồ, vậy anh sẽ chỉ phí thời gian ở đây thôi! Tôi hoàn toàn không biết gì về việc ấy đâu!
Vẫn chỉ muốn vậy (03-10-2002, duoc xem2351 lan)
Hai vợ chồng ngồi tâm sự với nhau, vợ nũng nịu:
- Trước đây, anh nói với em là mỗi ngày anh chỉ cần được gặp em một vài phút là đã thấy sung sướng lắm rồi, thế mà bây giờ anh...
Chồng ôn tồn nói với vợ:
- Thì bây giờ, anh cũng chỉ muốn như vậy thôi mà!
Đoán tuổi động vật (02-10-2002, duoc xem2029 lan)
Thầy giáo giảng bài các học sinh trong giờ Sinh học:
- Để đoán biết tuổi của các động vật có xương sống, người ta thường quan sát hàm răng của chúng.
Một cậu bé đứng dậy hỏi:
-Thưa thầy, em thấy như con gà lại không có răng. Mình làm thế nào để biết ạ?
- Thì chúng ta phải dùng răng của mình chứ sao!
Giải pháp hay? (01-10-2002, duoc xem2372 lan)
Bác sĩ bước vào phòng hồi sức, vẻ mặt căng thẳng và nói với bệnh nhân:
- Chúng tôi cần phải báo với anh một tin buồn. Chúng tôi cần phải mổ anh thêm lần nữa vì tôi đã để quên trong bụng anh một chiếc găng tay.
- Ồ, chuyện đó có gì đâu. Anh cầm lấy tiền này và đi mua một chiếc khác đi cho xong chuyện.
Nhất định không cho vào (29-09-2002, duoc xem2701 lan)
Một fan của đội Manchester United chết, hồn anh ta bay lạc lên thiên đường. Thánh Pierre đang đứng canh cổng, nhận ra màu áo quen thuộc của MU liền quát:
- Hừm, tất cả fan của MU đều rất hư hỏng, phải xuống địa ngục!
- Nhưng thưa Thánh, con đã giúp cho trẻ em nghèo 3.000 bảng, người vô gia cư 3.000, quỹ AIDS 3.000. Ngoài ra con còn đóng góp 3.000 cho nhà thờ...
- Thôi được, ta sẽ vào trong nói lại với Chúa xem sao...
Lát sau, Thánh Pierre quay ra, vẻ mặt hớn hở:
- Người đã đồng ý với đề xuất của ta...
- Ơn Chúa! - người đàn ông thở phào nhẹ nhõm.
- Đây là 12.000 bảng của ngươi, và bây giờ thì hãy xuống dưới địa ngục đi!
Ăn gì sẽ giống nấy (26-09-2002, duoc xem4075 lan)
Sau một thời gian dài đi làm ăn dài hạn ở phương xa anh Ba về thăm gia đình. Vợ anh đã sanh một con trai trong khi anh vắng mặt. Anh tin tưởng thằng bé là con của anh. Nhưng khi về nhìn thấy mặt con, anh đâm hoài nghi vì gương mặt thằng bé chẳng có gì giống anh cả, nhất là màu da.
Vợ anh hết lời giải thích cho chồng. Chị nói thằng con ngoài việc bú sữa mẹ, chị có cho nó ăn thêm cacao nên nước da nó nâu nâu, không được trắng như bố nó. Anh Ba thấy vợ nói có lý nên đỡ nghi. Hôm sau anh về kể lại chuyện này cho má ruột anh nghe. Má anh cười:
- Vợ mày nói đúng đấy. Cũng như mày lúc nhỏ tao nuôi bằng sữa bò nên bây giờ mày mới có sừng!!!
Thiêng thật! (26-09-2002, duoc xem2914 lan)
Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng. Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thẩy một đồng xu xuống dưới. Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối. Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:
- Ồ đúng là thiêng thật!!!
Âm mưu thâm độc (26-09-2002, duoc xem1389 lan)
Nằm hấp hối trên giường bệnh, ông chồng gọi bà vợ lại và bảo:
- Một tháng sau khi anh chết, anh muốn em lấy John.
- John ư! Nhưng ông ta là kẻ thù của anh cơ mà! - Bà vợ thốt lên.
- Ừ, anh biết chứ - Ông chồng thì thào nói - Chính bởi vì vậy bây giờ anh muốn hắn ta sẽ phải sống trong đau khổ!
Cầm tinh con gì? (26-09-2002, duoc xem1748 lan)
Tèo hôm nay được mẹ cho về quê chơi. Vào nhà một người trong xóm. Người hàng xóm hỏi:
- Cháu cầm tinh con gì?
Thằng bé nói:
- Con gà, con lợn, con bò.
- Tại sao cháu nói thế?- Người hàng xóm hỏi.
Thằng bé trả lời:
- Vì khi xem chữ của cháu, cô giáo nói là cháu viết như gà bới, khi tắm thì mẹ cháu bảo bẩn như con lợn, khi xem sổ liên lạc thì bố cháu bảo ngu như bò.
Điện từ đâu? (25-09-2002, duoc xem1686 lan)
- Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không?
- Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ!.
- Sao em lại nghĩ vậy?
- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: "Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!"
Phóng đại? (25-09-2002, duoc xem1180 lan)
Chồng tức tối nói với vợ:
- Tôi đã biết hết rồi nhá. Cô đã lén lút có quan hệ với một tay huấn luyện viên bóng đá.
- Lúc nào anh cũng cứ phóng đại mọi chuyện lên. Anh ấy chỉ là một cầu thủ bình thường thôi.
Đãng trí? (25-09-2002, duoc xem942 lan)
Vợ nói với chồng:
- Anh đã truyền căn bệnh đãng trí cho em rồi đấy. Sáng nay em định mua cho anh cái quần mới, thế mà cuối cùng lại đi mua đôi giày mô-đen cho em. Thế có chết không chứ!
Dịch vụ "trọn gói" (25-09-2002, duoc xem1624 lan)
Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang tiếp một ông khách quan trọng.
- Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ. Ngài muốn bảo vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói?
- Thế nào là trọn gói?
- Thưa, là bao gồm cả... tẩm liệm và chôn cất ạ!
Vì sao cô ta tự tử (24-09-2002, duoc xem2008 lan)
Hai người bạn ngồi tán dóc và ôn lại những chuyện tình trong quá khứ:
-Mày biết không hồi đó có một cô gái xinh đẹp tự tử vì tao đó!
-Xạo! Mặt mày như vậy mà có cô gái xinh đẹp chết vì mày sao?
-Ồ, thì ba mẹ cổ gả cổ cho tao, thế là cô ta nhảy luôn xuống sông và nói: "Tôi thà chết còn hơn lấy thằng chả!"
Dấu hiệu tâm thần (23-09-2002, duoc xem2037 lan)
Bác sĩ hỏi bệnh nhân nữ:
- Trong gia đình của bà có ai bị bệnh tâm thần không?
- Có ạ! Chồng tôi bị bệnh hoang tưởng. Ông ấy tự cho rằng mình là chủ gia đình.
Đã tịch thu rồi lại còn đòi xem (21-09-2002, duoc xem2183 lan)
Một cô gái tóc vàng phóng xe quá nhanh bị cảnh sát chặn lại yêu cầu cho xem bằng lái, cô giận dữ thốt lên:
- Giá mà ngài giám đốc sở cảnh sát biết được các anh làm việc như thế nào! Vừa mới hôm qua, đồng nghiệp của anh tịch thu mất bằng lái của tôi, vậy mà hôm nay anh lại còn đòi xem nữa!
Elmer đã làm việc đó rồi (21-09-2002, duoc xem1938 lan)
Có chuông, cô thôn nữ ra mở cửa và thấy người hàng xóm lớn tuổi của mình, cô liền liến thoắng:
- Bác muốn thuê bò đực nhà cháu để lấy giống chứ gì? Bố cháu đã đặt giá 100 USD cho con bò đực tốt nhất của ông ấy.
- Đó không phải cái tôi cần - người hàng xóm lắc đầu.
- Nếu lấy con bò tơ thì 50 USD.
- ...
- Vậy thì bác thuê con bò già với giá 10 USD vậy.
- Tôi đến để nói chuyện với bố cô về anh trai Elmer của cô.
- Bố cháu thì không có nhà, còn anh Elmer thì cháu sợ không thích hợp cho việc đó.
- Tôi không cần biết cậu ấy có thích hợp hay không, nhưng con gái tôi thì có mang với cậu ấy rồi.
- ?!
Cô thư ký cẩn thận (20-09-2002, duoc xem1582 lan)
Giám đốc nghiêm khắc bảo cô thư ký mới:
- Luôn luôn cộng cột số ít nhất là ba lần truớc khi đưa tôi kết quả đấy!
- Thưa ông, tôi đã cộng những con số này cả chục lần.
- Tốt, tôi thích sự cẩn thận của cô đấy.
- Và đây xin gửi ông mười đáp số.
Say quá thể (19-09-2002, duoc xem1894 lan)
Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên:
- Ông Tư ở đây phải không?
Tiếng phụ nữ trả lời:
- Phải.
- Bà ... bà là ai?
- Tôi là vợ ông Tư.
- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ ...
Cao tay ấn (19-09-2002, duoc xem932 lan)
Một mục sư nhận được một lá thư đặc biệt trong hộp thư của mình, trong đó nội dung chỉ ghi độc một câu:"KẺ NGU XUẨN".
Sáng Chủ nhật sau, tại nhà thờ, vị mục sư nói với mọi người:
- Tôi từng biết rất nhiều người viết thư mà quên ký tên của mình. Nhưng vừa rồi, tôi nhận được một lá thư của người nào đó đã ký tên của mình nhưng lại quên mất việc viết thư.
Có vợ # chưa vợ (18-09-2002, duoc xem1899 lan)
Hai người lính Mỹ trò chuyện:
- Ðiều gì làm cậu đăng ký vào quân đội?
- Tôi không có vợ và tôi thích chiến tranh. Còn anh?
- Tôi có vợ và tôi yêu hòa bình.
Ráng bình tĩnh chờ cứu (18-09-2002, duoc xem1507 lan)
Một số lính mới gia nhập không quân tham gia chuyến bay huấn luyện đầu tiên. Chiếc máy bay mới cất cánh được một lúc thì đột nhiên một động cơ ngưng hoạt động và một cái khác thì bắt đầu bốc khói.
Điều chỉnh lại dây dù, người huấn luyện cố gắng bình tĩnh như không có chuyện gì xảy ra, đoạn ông ta tiến ra cửa máy bay.
- Bây giờ tôi muốn các bạn hãy cố giữ bình tĩnh - Ông ta nói - Trong lúc đó tôi sẽ đi kêu cứu!!!
Bí mật khủng khiếp
Chú bé bán báo: Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nạn nhân! Mua báo không, thưa ông?
Khách qua đường: Lại đây, tao lấy một tờ. (Ðọc qua một hồi) - Này, thằng nhóc kia, trong báo có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chớ?
Chú bé bán báo: Ðó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy.
Bất hạnh hay ngu ngốc? (15-09-2002, duoc xem1321 lan)
Một linh hồn bay đến cổng thiên đàng. Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào. Thánh Phêrô chặn lại hỏi:
- Anh có vợ chứ?
- Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! - anh ta tự hào đáp.
- Thế thì cút! Ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu!
Xin ở lại âm phủ
Gã tỉ phú nọ làm giàu bằng thủ đoạn săn bắt các loại muông thú quý hiếm, mở nhà hàng đặc sản phục vụ những người lắm tiền nhiều của muốn hưởng thụ đồ ngon, vật lạ. Vốn gian ngoan, xảo quyệt, khéo mua chuộc, nịnh hót, gã luôn tìm cách che chắn pháp luật, dám làm những việc tày đình để kiếm tiền như săn bắn sư tử chúa, hổ vằn, báo đen ở các khu rừng cấm.
Tuy che chắn được pháp luật ở trần thế, nhưng gã tỉ phú không che giấu được quỷ thần. Diêm vương biết chuyện ra lệnh cho quỷ sứ gọi gã xuống âm phủ để cảnh cáo: "Nhà ngươi phải chấm dứt ngay tội ác săn bắn muông thú quý hiếm, phá hoại môi trường! Nếu không chịu hối cải, đến ngày tận số, chết xuống âm phủ ta sẽ ném người vào sở thú để chúng phanh thây, xé xác ngươi". Nhằm răn đe gã, Diêm Vương sai quỷ dẫn gã đi xem những loài thú kỳ quái, hung tợn, chuyên làm nhiệm vụ xé xác tội nhân như hổ có sừng, voi có móng vuốt, chăn tinh ba đầu... Vừa nhìn thấy, gã tỉ phú nọ mê ly luôn, vội xin gặp Diêm Vương tha thiết đề nghị: "Những con thú ở âm phủ thuộc loài siêu quý hiếm. Nếu vào tay thần sẽ được chế biến thành các thứ đặc sản vô tiền khoáng hậu, ngon tuyệt cú mèo, tha hồ vơ tiền của dân chạy mánh ăn chơi sành điệu! Kính xin Diêm vương cho phép thần ở lại âm phủ mở nhà hàng siêu đặc sản, thần sẽ "cắt lại hoa hồng" thật hậu hĩ ạ!".
Diêm vương cùng các cận thần trợn mắt kinh ngạc, lắc đầu chào thua.
Đọc thư # nghe thư (13-09-2002, duoc xem2256 lan)
Người ta thấy một cảnh rất lạ trong một doanh trại. Một anh lính đang đọc rất to một lá thư, còn anh kia hai tay bịt chặt tai anh đang đọc. Khi được hỏi vì sao làm như vậy, anh trả lời:
- Ðây là thư người yêu tôi gửi cho tôi. Tôi không biết chữ nên nhờ nó đọc hộ. Nhưng tôi lại không muốn cho nó nghe chuyện riêng tư của tôi, thế thôi!
Giữ vững đoàn kết tập thể
Viện nghiên cứu thông báo: Sẽ có hai người được cử đi Paris để tìm hiểu công nghệ mới của Pháp. Hai người - đi trong hai mươi ngày. Mọi chi phí cho chuyến đi, viện sẽ chi trả.
Viện quyết định: Hai người đi là Stoianov và Draganov.
Nhưng có ai đó thắc mắc:
- Sao lại như thế được? Hai người đi hai mươi ngày, vị chi là bốn mươi ngày. Nếu chỉ có Stoianov và Draganov đi, trong cơ quan sẽ có lời ra tiếng vào, sẽ có những bực bội và mọi người sẽ xích mích mất thôi.
Cần phải giữ gìn sự thống nhất của tập thể. Bởi vậy, có ý kiến như sau: Cử Stoianov, Draganov, Ivanov và Petrov đi Paris trong mười ngày.
Tập thể trên hết! Nhưng có ai đó nhận xét:
- Cơ quan có bốn mươi người, mà lại chỉ có bốn người đi. Tôi không biết như thế có đúng không. Họ đi Paris, còn tập thể vẫn ở nhà? Theo tôi, nên cử tám người đi trong năm ngày.
Người ta quy nghĩ, và kết quả là có tám người được cử đi: Stoianov, Draganov, Petrov, Ivanov và bốn người nữa. Tám người trong số bốn mươi người - tiếng xì xào ít đi, sự đoàn kết được giữ vững.
Nhưng lại có ai đó gợi ý:
- Trong tám người, chỉ có Stoianov và Draganov là chuyên gia, sáu người kia có thể nói chỉ là đi du lịch.
Người ta lại xem xét vấn đề có thể cử mười người đi trong bốn ngày được không. Sau đó, người ta bàn cãi mãi, đề ra nhiều phương án khác nhau, để rồi ngả hẳn về quan điểm cần phải giữ gìn sự đoàn kết của tập thể, người ta tìm ra được một cách giải quyết sáng suốt và đúng đắn: Cả bốn mươi người trong cơ quan đều đi Paris, trong một ngày.
Phương án đó đã được thực hiện. Toàn bộ cơ quan Viện nghiên cứu, kể cả bà lao công và bác lái xe, đều đi Paris. Bốn mươi người đứng chụp ảnh tươi cười bên tháp Eiffel. Sự đoàn kết của tập thể được giữ vững, còn ban văn hóa quần chúng của công đoàn cơ sở thì về sau được tuyên dương vì đã tổ chức được chuyến tham quan tập thể một công trình kiến trúc nổi tiếng thế giới.
Thời trẻ. (13-09-2002, duoc xem928 lan)
Ông lão một hôm nói với bà vợ:
- Chúng ta sống lại thời tuổi trẻ đi bà.
Bà lão gật đầu đồng ý. Ông lão liền mặc quần áo, chải chuốt rồi đi ra ngoài. Một lát sau ông lão huýt sáo mấy tiếng rồi đứng đợi. Đợi mãi không thấy bà lão ra, ông bực mình bèn đi vào trong nhà hỏi:
- Sao bà không ra?
- Hôm nay bố mẹ em không cho đi chơi - Bà lão ỏn ẻn đáp.
Cầu hôn con gái của sếp
- Đi đâu mà bảnh chọe thế?
- Tớ đi cầu hôn con gái của sếp.
- Cô nào? Sếp có ba cô con gái, cô lớn nhất đã xấp xỉ bốn mươi vẫn còn ế, cô kế thì ngoài ba mươi nhưng xấu đau xấu đớn, chỉ có cô út là còn trẻ và khá xinh.
- Chính tớ cũng chưa biết sẽ cầu hôn cô nào. Việc đó còn tùy ở sếp. Nếu sếp vui vẻ thì mình xin cưới cô út, sếp bình thường thì mình xin cưới cô thứ, còn lỡ gặp lúc sếp cau có thì chắc mình chỉ dám xin cưới cô cả thôi vậy!
Khi cụ bà tóc vàng lái xe (12-09-2002, duoc xem1142 lan)
Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:
- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà.
- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!
- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20. Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ:
- Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340".
Con gì sống ở trên cạn và dưới nước? (12-09-2002, duoc xem1171 lan)
Trong giờ giảng bài Sinh học, thầy giáo hỏi một học sinh:
- Em cho thầy biết , người ta gọi các sinh vật vừa sống được trên cạn vừa sống được dưới nước là gì?
- Thưa thầy, gọi là thủy thủ ạ!
Bà mẹ phải biết chắc hơn
Nhân viên xe lửa sau khi kiểm tra vé một gia đình, nói với ông bố:
- Con ông ít nhất phải trên 6 tuổi rồi, đề nghị ông mua vé cho nó.
Ông chồng quay sang bà vợ tìm sự đồng tình:
- Ồ không, chúng tôi mới cưới nhau được 5 năm mà, phải không Zita?
Người soát vé quay sang bà mẹ:
- Nếu ông ấy không chắc lắm về thằng bé, bà sẽ mua vé cho nó chứ?
Trẻ người non dạ
Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.
- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.
- Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?
- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi
Ai được quyền ăn nói nhảm nhí? (09-09-2002, duoc xem2200 lan)
Thủ trưởng đập bàn quát to:
- Cậu hãy nói cho tôi biết, ở đây ai là cấp trên, hả?
- Thưa sếp, tất nhiên không phải là em rồi.
- Thế mà cậu dám ăn nói nhảm nhí như vậy hả?
Tắm hơi chuyên nghiệp
Người đàn ông cùng với một cô gái vào dịch vụ massage xông hơi, người phục vụ không chịu cho họ tắm chung một phòng, ông khách nài nỉ:
- Nhưng đây là vợ tôi mà.
- Ái chà! Vợ ông sạch sẽ quá đấy! Ngày hôm nay, cô ấy đã tắm ở đây đến lần thứ tư rồi.
Trò gì
Một người xách hai vali to tướng đến gặp một ông chủ gánh xiếc để xin việc làm. Ông chủ hỏi:
-Anh biết làm trò gì?
Anh ta mở một vali, lấy ra những viên đá rất to, ném lên không trung rồi đưa đầu ra hứng. Ông chủ gật gù:
-Được đấy. Thế còn chiếc vali kia, anh đựng gì vậy?
-Thuốc giảm đau ạ!
Mua nhiều làm gì? (08-09-2002, duoc xem2380 lan)
Vợ âu yếm nói với chống:
- Anh yêu, em mua tấm vải này để anh làm cà vạt đấy!
- Em thật đáng yêu, nhưng sao em mua nhiều thế?
- Không sao đâu, em nghĩ số vải dư em dùng để may bộ váy dài cũng được mà.
Vô tư
Trong một cuộc phỏng vấn tuyển nhân viên:
-Cô có bằng C Anh văn chứ?
-Thưa chưa, nhưng ông đừng lo, tôi sẽ học...
- Vậy cô biết sử dụng vi tính không?
-Thưa chưa, nhưng ông đừng lo tôi sẽ học ngay.
-Thế cô có chồng chưa?
-Dạ có, nhưng ông đừng lo, tôi sẽ...ly dị ngay thôi!
Can đảm (08-09-2002, duoc xem1139 lan)
Đoàn tàu hoả chở đoàn xiếc trật đường ray và toa chở s¬¬ư tử bị bật mở khiến cho tất cả 10 con sổng ra. Cảnh sát trưởng lập tức tổ chức một đội cảnh sát để rượt theo chúng. Khi mọi người đã chuẩn bị xong để tản đi các hướng, cảnh sát trưởng nói:
- Các anh, đêm nay trời khá lạnh, vì thế trước khi đi, chúng ta sang quán rượu bên kia đường và tôi đãi mỗi người vài ly rượu.
Tất cả bọn họ tụ tập vào quán và lấy rượu uýt-xki, trừ 1 người.
- Tại sao cậu không uống? - viên cảnh sát trưởng hỏi - Cậu không muốn ấm bụng trước khi đi sao?
- Tôi cũng muốn ấm bụng lắm chứ, - cảnh sát viên nói - nhưng tôi chắc chắc chắn rằng nếu tôi uống rượu trước khi săn lùng cả một bầy sư tử, thì rượu sẽ làm cho tôi thành người cam đảm trên mức cần thiết.
Lo âu
Ông chồng động viên vợ:
-Con gái lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng. Sao mặt bà cứ buồn rầu rầu thế? Bà phải vui lên mới phải chứ.
-Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác như thế, liệu có ác quá không?
Nuôi lợn kiểu mới
Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:
- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!
Người kia giận dữ:
- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.
Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.
Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:
- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...
Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:
- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.
Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:
- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!
Vì sao phải xấu hổ (07-09-2002, duoc xem1859 lan)
Cô gái tóc vàng hoe nói với Bác sĩ tâm thần của mình:
- Đêm nào em cũng có 1 giấc mơ khủng khiếp!
- Mơ thế nào?
- Em mơ mình đi giữa đường, hoàn toàn không mặc đồ, đầu đội mũ gắn lông chim và còn gặp rất nhiều người quen......
- Tôi hiểu rồi. Và lúc đó cô xấu hổ chỉ muốn chui đầu xuống đất, có phải không?
- Đúng thế thưa Bác sĩ. Bởi thời buổi này làm gì còn ai đội mũ gắn lông chim đi ra ngoài đường!
Tình huống khó xử. (07-09-2002, duoc xem1969 lan)
Một phụ nữ đến cửa hàng để mua một chiếc tủ tự ráp. Khi mang tủ về nhà, chị quyết định tự mình ráp để gây ngạc nhiên cho chồng và thực hiện công việc không khó khăn lắm. Bỗng nhiên một chiếc xe buýt to chạy ngang qua đường và chiếc tủ bị sập. Chị ráp tủ lại và khi chiếc xe buýt quay trở lại, tủ lại bị sập. Người phụ nữ cảm thấy thất vọng và gọi điện đến cửa hàng bán tủ để than phiền. Một người đàn ông trả lời sẽ đến nhà chị ngay để ráp tủ. Khi đến nhà người phụ nữ, người đàn ông bắt tay vào việc ráp tủ. Chiếc xe buýt chạy qua, tủ lại bị sập. Hơi nản chí, người đàn ông ráp tủ lại và lần này nói với người phụ nữ rằng ông sẽ đứng bên trong tủ để xem điểm yếu của chiếc tủ nằm ở vị trí nào. Đến giờ xe buýt sắp đi qua, người đàn ông chui vào tủ. Lúc ấy, chồng người phụ nữ đi làm về. Anh nhìn thấy chiếc tủ và cảm ơn vợ về món quà bất ngờ này. Anh mở tủ ra và thấy người đàn ông. Người đàn ông nói:
- Chắc chắn là ông sẽ không bao giờ tin tôi, nhưng tôi đang đợi xe buýt đi qua mà.
Hy vọng vào đâu
- Hút thuốc lá rất có hại, nhiều người đã bỏ vậy mà sao cậu vẫn nghiện?
- Tớ vẫn hút là vì vợ tớ luôn hy vọng rằng có ngày tớ sẽ bỏ được thuốc lá.
- Tại sao lại vô lý như vậy? Vậy cậu phải bỏ ngay chứ?
- Vì nếu tớ bỏ thuốc thì cô ấy sẽ chẳng còn gì để hy vọng vào tớ nữa.
Người ngu cũng hiểu
Giáo sư phê bình gay gắt cậu sinh viên năm thứ nhất:
- Bài thi vừa rồi của anh thật khó chấm. Anh phải viết làm sao để những người ngu dốt nhất cũng có thể hiểu được.
Cậu sinh viên rụt rè hỏi lại:
- Thưa giáo sư, thế đoạn nào giáo sư không hiểu ạ?
Nể tình đồng nghiệp (11-08-2002, duoc xem1755 lan)
Trong quán ăn, sau khi ăn xong một người khách giật mình khi nhìn thấy giá tiền ghi trong hóa đơn thanh toán. Anh ta nói vơí người phục vụ :
- Những 500 đôla cho một bữa ăn kia à! Này anh bạn, có thể nào nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi được chứ?
- Ô, thế ra ông cũng làm ở tiệm ăn à?
- Không phải. Tôi làm ăn cướp!!!
Ưu điểm của máy biết nói (11-08-2002, duoc xem1656 lan)
Cháu nội của nhà phát minh Edison hỏi ông:
- Ông ơi, có đúng ông là người chế tạo ra chiếc máy biết nói(máy ghi âm)đầu tiên không ?
- Cháu ạ. Ông đúng là người đã làm ra chiếc máy biết nói. Nhưng không phải đầu tiên. Cái máy nói đầu tiên là sản phẩm của Chúa. Người ta gọi đó là đàn bà!
- Thế trong hai loại máy đó cái nào tốt hơn?
- Máy của Chúa tất nhiên là đẹp hơn máy của ông. Nhưng mà cái máy của ông lại có ưu điểm là cháu có thể bắt nó ngừng nói lúc nào cũng được.
Đừng vội khen (11-08-2002, duoc xem754 lan)
Hai anh bạn cũ đều có con nhỏ gặp nhau:
- Vợ tớ tệ quá, chẳng chịu chăm con gì cả, mọi việc từ giặt giũ đến đút cháo, pha sữa tớ đều phải lo tất, mà cô ấy lại còn hay quát mắng con nữa ...
- Còn vợ tớ mỗi khi về nhà cô ấy đều ôm hôn con thắm thiết: "Ôi, con yêu quý của mẹ !"
- Ồ, cậu có một người vợ thật lý tưởng ...
- Chưa hết đâu, sau đấy cô ấy lăn ra ngủ luôn!
Tôn trọng chồng?
Hai người phụ nữ đang tán gẫu.
Bà A: "Chị mua gì cho sinh nhật chồng chị?"
Bà B: "Tôi mua một quyển nhật ký có khóa. Tôi biết anh ấy thích viết nhật ký lắm và không muốn để ai xem!".
Bà A: "Chị thật là người vợ biết tôn trọng chồng".
Bà B: "Ôồ, tôi đã làm thêm một cái chìa khóa khác".
Suy luận logic
Người Nhật ăn ít chất béo và ít bị đau tim hơn những người Anh và người Mỹ.
Ngược lại, người Pháp có nhiều chất béo trong khẩu phần ăn kiêng lại cũng ít bị đau tim hơn người Anh và người Mỹ.
Kết luận:
* Hãy ăn bất cứ cái gì bạn muốn.
* Chính việc nói tiếng Anh sẽ giết chết bạn.
Diêm và bật lửa
Trên xe buýt. Một người đàn ông hỏi người ngồi cạnh:
- Anh có đem theo diêm không ?
- Không, nhưng thưa bác tôi có bật lửa !
- Cám ơn... bật lửa thì làm sao mà xỉa răng được ! Giải phẫu thẩm mỹ
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau về việc phụ nữ đi giải phẫu thẩm mỹ.
- Tài lắm ông ạ - một người nói - Này nhé, khi vợ tôi vào viện giải phẫu thẩm mỹ, đó là một bà già. Khi bà ấy từ viện đi ra, bà ấy trở thành một ông già.
Tin xấu và tin tệ hại (09-08-2002, duoc xem865 lan)
Luật sư riêng báo với nhà triệu phú. - Ông muốn nghe cái nào trước, tin xấu hay tin tệ hại? - Luật sư hỏi.
- Tôi muốn nghe tin xấu trước.
- Vợ của anh vừa tìm thấy một bức hình trị giá cả triệu đôla.
- Đó mà là tin xấu ư? Nhà triệu phú thốt lên ngờ vực - Thế thì tin tệ hại là gì?
- Đó là tấm hình chụp ông đang tay trong tay với cô thư kí của mình.
Ví dụ cụ thể (09-08-2002, duoc xem1310 lan)
Con: Bố ơi, sao gà trống biết gáy?
Bố: Bởi gà mái biết đẻ trứng con gà trống thì không.
Con: Vậy là sao cơ?
Bố: Cũng như người đàn ông trong nhà, khi không làm được việc gì ra hồn thì ít nhất cũng phải biết to mồm con ạ.
Lần nào cũng vậy (08-08-2002, duoc xem1072 lan)
Trong rạp chiếu phim nọ, màn ảnh vừa chiếu một cô gái trẻ đẹp bên hồ đang cởi áo chuẩn bị tắm. Trước mặt cô, có một con đường sắt, khi cô sắp cởi bộ quần áo cuối cùng, thì một đoàn tàu hoả chạy qua chắn luôn pha đó. Tất nhiên, sau khi đoàn tàu đi khỏi thì cô gái đó đang ở dưới hồ, chỉ trông thấy cái đầu.
- Ðồ khỉ! - Một khán giả bỗng nhiên đập mạnh vào thành ghế.
- Sao vậy? Người ngồi bên cạnh hỏi.
- Còn sao nữa? - Ông ta hậm hực nói - Tôi xem bộ phim này đã tám lần, vậy mà lần nào cái đoàn tàu hoả chết tiệt kia cũng đều chạy qua đúng giờ như vậy.
Khuyến mãI
Tại một chợ quê.
- Mua lược có khuyến mãi đây. Mua 1 được 3 làm đẹp tóc. Mua vô, mua vô ...
- Anh ơi, tặng gì thế ?
- À, 2 sợi thun để cột tóc.
- Hả !?! Sợ 2 vợ
Sau khi kể chuyện của gia đình mình hay bất hòa, một ông tâm sự với bạn :
- Bởi thế tôi không thích uống rượu, anh ạ !
- Sợ phải cãi nhau với chị ấy à ?
- Không, vì tôi không muốn thấy mình có đến ... 2 bà vợ.
- !!!?
Không nên hèn nhát (06-08-2002, duoc xem907 lan)
Bác sĩ nói với người bệnh bị đau dạ dày:
- Anh nên nhớ: kẻ thù lớn nhất của anh là rượu.
- Bác sĩ nói như thế có nghĩa là...
- Nghĩa là anh nên tránh xa rượu chứ còn gì nữa.
- Không thể được - người bệnh nói: - đứng trước kẻ thù ta không được phép hèn nhát, thưa bác sĩ.
Tổ quốc là ai (06-08-2002, duoc xem945 lan)
Một đại tá hỏi các binh lính :
- John, Tổ quốc là ai?
- Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !
- Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Henry, Tổ quốc là ai ?
- Thưa đại tá, Tổ quốc là mẹ của John.
Vợ tôi cũng thấy (06-08-2002, duoc xem906 lan)
Một người đến thăm bạn ở bệnh viện:
- Tôi không nghĩ là mau đến như thế! Mới tối qua tôi còn thấy bạn khiêu vũ với một cô tóc vàng rất bốc kia mà!
- Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới tai hại như thế này.
Câu hỏi gợi ý. (06-08-2002, duoc xem948 lan)
Giáo viên kiểm tra bài cũ :
- Em hãy trả lời xem : 4 nguyên tố cơ bản trong thiên nhiên là những nguyên tố nào ?
Học trò :
- Thưa ! Ðó là lửa, không khí, đất và ...
Thấy học sinh bí, giáo viên gợi ý nguyên tố thứ tư là nước:
- Thế em rửa tay bằng gì ?
Học trò vội reo lên :
- Thưa cô, xà phòng ạ !
Điều ước đáng nguyền rủa! (06-08-2002, duoc xem843 lan)
Một con gấu đực và một con thỏ tình cờ cùng được gặp vua Cóc Vàng trong rừng.
- Các ngươi thật may mắn. Ta là vua Cóc Vàng ở khu rừng này, ta cho mỗi ngươi ba điều ước. Nào nói đi!
Gấu giành nói trước và ước tất cả gấu trong khu rừng biến thành gấu cái. Thỏ khiêm tốn xin một cái mũ bảo hiểm. Trong điều ước thứ hai, gấu đực lại muốn khu rừng bên cạnh cũng toàn gấu cái, thỏ xin một chiếc môtô. Trước khi nói điều ước thứ ba, gấu chê thỏ toàn ước mơ tủn mủn, rồi gã cao giọng:
- Hãy biến tất cả gấu trên trái đất thành gấu cái hết!
Thỏ lắc đầu buồn bã, ngồi lên xe nổ máy. Trước khi vọt đi, nó nói:
- Gấu ạ, mày thật là ích kỷ và háu gái. Tao ước cho bây giờ mày biến thành gấu pêđê
Đơn giản vì không hiểu (05-08-2002, duoc xem979 lan)
Diễn viên hài tới thăm người bạn họa sĩ trường phái ấn tượng. Thấy ông đứng trầm ngâm trước một bức tranh, họa sĩ hỏi:
- Anh có hiểu tôi vẽ gì không?
- Một người đàn bà - khách trả lời khe khẽ như tự nói với mình.
- Đúng thế! Tôi diễn tả một người đàn bà bằng hình khối và màu sắc. Khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đáng khâm phục!
- Có gì đâu! Mỗi khi có điều gì không thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay đến đàn bà!
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Pro