Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồi trong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếng đồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly.

Một thanh niên bước vào quán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm ly rượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc òa...

Anh thanh niên vội nói:

- Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùa thôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông...

- Không phải tôi khóc vì chuyện này - Người đàn ông giải thích - Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổi sáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôi nghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mình đã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ không bao giờ tìm lại được chiếc xe... Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà, nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xe đã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trên giường cùng với ông hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kết liễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar này và khi định chết, thì anh đến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc của tôi...

Hãy nghe sếp lên tiếng

Một nhân viên đánh máy, một nhân viên bán hàng cùng đi ăn trưa với sếp. Đột nhiên họ nhìn thấy trên đường có một cây đèn thần, họ bèn nhặt lên, lau mặt ngoài của nó và tất nhiên, một vị thần cao lớn xuất hiện.

Vị thần cất tiếng:

- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước vì công ơn giải thoát cho ta. Ai muốn là người bắt đầu?

Nhân viên đánh máy mau mồm:

- Tôi, để tôi ước đầu tiên! Tôi ước mình đang ngồi trên chiếc xe đua tốc độ F1 nổi tiếng thế giới để cảm nhận cảm giác tự do và phóng khoáng tột cùng.

Poof! Anh ta biến mất.

- Đến lượt tôi! - Anh nhân viên bán hàng vội vã nói - Tôi ước mình đang nằm nghỉ ngơi sung sướng tại đảo Hawaii xinh đẹp và vây quanh là rất nhiều thiếu nữ nóng bỏng.

Poof! Anh ta cũng biến mất.

Đến lượt vị sếp, ông ta thủng thẳng đáp:

- Đưa 2 người đó về văn phòng ngay khi giờ nghỉ trưa kết thúc!

Bài học rút ra: Hãy để sếp mình nói trước!

Mật báo lẳng lơ

Các anh chồng lấy phải cô vợ lẳng lơ là cứ lo đứng lo ngồi, ăn không ngon, ngủ không yên và đi xa càng không yên nữa. Vậy có cách gì để ngăn chặn tính lẳng lơ của nàng? Một câu hỏi khó không biết bao giờ cánh đàn ông mới trả lời được đây?

Người chồng phải đi công tác xa nhưng lại nghi ngờ cô vợ có tính lẳng lơ của mình, liền nhờ anh bạn hàng xóm để ý giúp:

- Nếu cậu thấy vợ tớ ở nhà mà đi bồ bịch, cậu làm ơn hãy đánh bức điện cho tớ với mật hiệu là "vợ chết", tớ sẽ hiểu liền.

Một tuần lễ sau, có một bức điện với hai chữ "vợ chết" đã được gửi tới nơi ông này công tác, nhưng chẳng may ông chồng phải đi họp. Bạn bè ở cùng khách sạn thông cảm, vội vàng xem điện chỉ và đánh điện về hỏi: "Khi nào thì an táng?".

Ông bạn hàng xóm nhận được câu hỏi như vậy liền điện trả lời: "An táng khi nào thì không biết, nhưng vẫn tiếp tục thấy rất nhiều đàn ông đến viếng".

- ????

Em luôn bên cạnh anh

Vợ chồng hoạn nạn có nhau, điều này ai chả muốn. Nhưng có phải cứ hoạn nạn mà vợ có mặt bên chồng là tốt hay không? Cẩn thận lại bị coi là cao số thì...

Trong một gia đình, anh chồng sau khi đi khám bệnh về được tin là sắp qua đời, anh ta đâm ra chán nản bèn gọi vợ đến và bảo:

- Em ạ! Anh đã đi khám bác sĩ và anh sắp chết. Trước khi chết anh muốn nói với em điều này.

Chị vợ nước mắt đầm đìa nói:

- Anh! Anh cứ nói đi, em đang nghe.

Anh chồng tiếp tục:

- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta đánh, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Và cả bây giờ, khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra điều gì không?

- Điều gì vậy anh? - Cô vợ tự hào hỏi.

Vẻ mặt đờ ra, anh chồng nói:

- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh.

- !!!!!

Chuyện trong hầm tối

Trên một chuyến tàu nọ có bốn người ngồi cạnh nhau: một kĩ sư trẻ đi cùng sếp của mình, và một cô gái xinh đẹp đi cùng bà ngoại của mình.

Tàu đi qua một đường hầm tối om. Bỗng nhiên người ta nghe thấy một tiếng hôn rất kêu và liền theo đó là một tiếng bạt tai nảy lửa. Chiếc tàu lừ lừ tiến ra khỏi đường hầm. Không ai nói với ai câu gì.

Và đây là suy nghĩ xuất hiện trong đầu cả bốn người:24H.COM.VN

Người bà: Chàng trai trẻ kia thật là táo bạo vì dám hôn cháu gái ta, và thật may là nó đã cho tên Sở Khanh ấy một cái bạt tai nhớ đời!

Vị sếp: Mình không ngờ chàng kĩ sư nhút nhát của mình lại dũng cảm đến thế! Nhưng ước gì cô nàng không tát nhầm vào má mình.

Cô gái: Một nụ hôn thật là lãng mạn. Tại sao bà mình lại có thể cổ lỗ đến mức tát anh chàng một cú đau như trời giáng làm vậy!

Và chàng kỹ sư trẻ: Chà, cuộc sống thật là thú vị! Mấy khi mà vừa được hôn một người con gái đẹp vừa được giang tay tát mạnh vào lão sếp đáng ghét của mình cùng một lúc thế kia chứ!

Lời bàn: Khi bạn không nhìn thấy gì cả thì bất cứ điều gì cũng đều có thể xảy ra.

Sự Tích Cây Dâm Bụt

Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc

Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...".

Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !!

Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái.

Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.

Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái.

Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.

Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" cô gái

Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.

Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt abc abc cô gái.

Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn.

Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được.

Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS..........

Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây dâm bụt...

Xúc Động

Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao!"

Hy Sinh

Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ .Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói: - Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống. Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng... Hãy cảnh giác trước lời nói của phụ nữ

Đầu truyện này cho tớ sry các bạn nào nói tiếng xứ Quảng Ngãi (hay còn gọi là Quảng Ngữa) 1 vài điều, do ngôn ngữ VN bị bất đồng, 1 số vùng phát âm khác nhau, nhưng cũng xin tạm viết 1 bài truyện về tiếng nói và ngôn ngữ người Việt Nam ...

Cảnh 1:

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:

- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.

Cô gái trẻ trả lời:

- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !

Bác sĩ lắc đầu:

- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !

Cô gái trẻ trả lời:

-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!

Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:

- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..

Cô gái trẻ tức tối trả lời:

- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)

***********************

Cảnh 2:

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:

-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?

Cô gái:

-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!

Bác sĩ:

-Chời đét !!!

__________________

Cảnh 3 :

Bs : vẫn ko gọi đc, thế là thế nào ?

Cg: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)

Bs : ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui !

************************************************************************

Tại bến xe đò (theo lời kể của một người xứ Quảng):

Một anh Dziệt Nôm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái len xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ lồm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng len tiếng:

-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?

Cô gái cừ lỏn lẻn:

-Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...

-Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.

Cô gái đỏ mẹt:

-Thì em núa gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)??

Tuyển tập Truyện cười đặc sắc!

Monday, 19. June 2006, 07:00:22

Cắm sừng cả hai!

A để ý thấy người bạn thân B của anh ta đã uống rất say, điều mà A chưa từng thấy trước đây.

A tiến đến gần bạn rồi hỏi:

- Có chuyện gì với cậu vậy ?

- Đó là một phụ nữ. Cậu còn muốn hỏi gì nữa không?

- Hãy kể cho tớ nghe đi.

- Đó chính là vợ cậu đấy.

- Vợ tớ ư? Cô ấy làm sao chứ?

- À, tớ e là cô ấy đang cắm sừng cả hai ta đấy!

Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:

- Ai trong số các con có một con chim ?

Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy.

Cha xứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :

- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim?

...Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy.

- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm?

Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Vẫn sai , ông bèn sửa lại :

- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta?

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:

- Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.

- Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.

- Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.

- Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách

Chết đến nơi vẫn khoái

Có ba ngườii đàn ông lạc vào xứ sở Arabian. Họ nhìn thấy hàng ngàn phi tần xinh đẹp và bắt đầu tán tỉnh. Ông vua phát hiện ra, bực tức vô cùng, liền bắt trói ba người đàn ông đó và tra khảo.

- Ngươi làm nghề gì?

- Dạ... Tôi làm nghề cảnh sát...

- Bay đâu, bắn cái "ấy'' của nó !

Đoàng!!!

- Còn ngươi làm nghề gì?

- Dạ... Tôi làm nghề đầu bếp...

- Bay đâu! Lấy than hồng dí vào cái "ấy" của nó!

Xèo xèo (!) ...

Nhìn thấy người thứ ba đang đứng mỉm cười ra vẻ khoái chí, vua đập bàn quát:

- Chết đến nơi còn cười hả? Nói mau,ngươi làm nghề gì?

- Dạ... Con làm nghề... bán kẹo mút...

-!!!!!!?????

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:

- Anh đó hả.

Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:

- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?

- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?

- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG!

- Chừ em đến với anh nghen?

- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT

- Hay là .... Anh qua đây với em đi!

- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN

- Thế khi nào anh mới đến được?

- Thứ tư: MAI VĂN TỚI

- Lúc mấy giờ hả anh?

- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI

Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ:

- Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá!

Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.

Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.

Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.

Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.

Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.

Khán giả la ó, chửi mắng. Cô này hét lớn:

- Bà mẹ thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!

Khán giả vỗ tay rần rần... -> Việt Nam vô địch!

Chàng, nàng và bóng tối

Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.

- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.

- Chữ gì vậy em?

- Chữ xem...

- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.

- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.

Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:

- Em sao thế?

- Thì từ từ đã nào. Cơm không ăn thì gạo còn đó...

- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...

Cô bé quàng khăn đỏ mang cơm vào rừng cho bà. Đến bìa rừng gặp "Cáo già" bị cáo già chặn lại. Xong. Cáo dặn:

- Gặp công an mày cấm không được bép xép gì đấy!

- Kệ! Tôi sẽ nói là anh đã xơi tôi 2 lần.

- Này con này điêu thế, mỗi một lần chứ đâu mà hai?

- Ơ thế anh không đợi tôi lúc nữa quay ra à?

Khảo dị:

- Này anh, em sắp có thai rồi đấy!

- Em đừng có mà điêu! Đã làm gì đâu mà có thai?

- Ơ thế anh không định làm gì thật à?!

Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát quá, bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói:

- Thầy đừng tu, để em lấy...

Vị sư kia liền trả lời:

- Thôi, đừng lấy. Để thầy tu...

Cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng

- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé!

Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói "a" Cả lớp: Cái ca. Cô giáo ra vẻ rất đắc ý.

Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã. Cô giáo kêu: "U" Cả lớp: cái cu.

Cô giáo tức wá, kêu cả lớp: "Im" Cả lớp: cái chim.

Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: "Ồn" Cả lớp: cái L....

Cô giáo: "ặc" Cả lớp: cái...

Ngày 8/3 (20/10) Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:

- Ăn không ???

Nàng: - Ăn !!!

Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!

Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi ....

Một chú nhậu say về, vừa đi vừa ngã, thâm hết cả người, về đến nhà mới thấm đau, đêch dám kêu, lẳng lặng lấy Salonpas, cởi áo đứng trước gương để dán vào những chỗ tím.

Sáng hôm sau, vừa mở mắt ra đã thấy vợ cầm chổi lông gà đứng trước giường:

- Hôm qua lại say hả?

- Đâu ...em buồn cười nhở, anh có tí việc về muộn, có uống giọt nào đâu

- Thế hả, thế thằng chó nào dán salonpas đầy lên gương của bà thế kia!

"Chiêu độc" của cụ già

Một cô gái cực kỳ trẻ trung xinh đẹp khoác tay một người đàn ông già nua xấu xí bước vào cửa hiệu bán đồ trang sức. Người bán hàng trông thấy liền niềm nở mời chào.

- Ái chà, bố đi mua quà tặng con gái đấy ạ?

Cụ già gắt khẽ:

- Con gái đâu mà con gái. Đây là bạn gái của tôi. Và tôi muốn mua tặng nàng một chiếc nhẫn thật đặc biệt.

Người bán hàng không khỏi bất ngờ và đưa cho hai người khách lạ lùng xem chiếc nhẫn trị giá 5.000$. Cụ già lắc đầu:

- Tôi đã nói là một chiếc nhẫn thật đặc biệt cơ mà! Hãy cho chúng tôi xem chiếc nhẫn đắt nhất trong cửa hàng của anh.

Người bán hàng đưa ra chiếc nhẫn trị giá 50.000$. Cụ già gật gù ra vẻ hài lòng còn cô gái thì tất nhiên là run lên vì sung sướng. Người bán hàng hỏi:

- Thế cụ định thanh toán bằng tiền mặt hay bằng séc ạ?

- Bằng séc. Tôi không có thói quen mang tiền mặt trong người. Nguy hiểm lắm!

Thấy người bán hàng có vẻ lưỡng lự, cụ già nói tiếp:

- Anh đang phân vân không biết liệu tài khoản của tôi có tiền thật không chứ gì? Đây là số tài khoản của tôi. Sáng thứ hai anh có thể gọi điện đến ngân hàng để xác minh số tiền và chiều thứ hai chúng tôi sẽ qua lấy nhẫn.

Người bán hàng đồng ý. Sáng thứ 2, anh ta gọi điện đến ngân hàng và nhân viên nói rằng trong tài khoản đó không còn một xu nào cả. Anh bèn gọi điện đến số máy của người đàn ông già nua nọ. Ông ta trả lời một cách điềm tĩnh:

- Tất nhiên là không còn đồng nào nữa rồi. Nhưng anh bạn trẻ có thể tưởng tượng được là tôi đã có một kỳ nghỉ cuối tuần tuyệt vời như thế nào rồi chứ?!

:"Kẻ nói dối"

Một anh lính gặp viên sĩ quan chỉ huy là đại tá để xin nghĩ phép về nhà thăm vợ . Sĩ quan chỉ huy nói :

- Anh John , tôi không thích từ chối nhưng trên thực tế tôi vừa nhận được thư của vợ anh nói rằng cô ta bình thường , do đó việc đi phép của anh không cần thiết nữa .

Anh lính chào và quay về . Đến cửa anh dừng chân nghoảnh lại và nói :

- Thưa đại tá , có 2 ké nói dối không ngượng mồm trong trung đoàn này, và tôi là một trong hai kẻ đó . Tôi chưa có vợ đâu !!!

:"Luật sư"

Một luật sư đang biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm . Luật sư nói với tòa :

- Kính thưa ngài tôi xin trình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó . Anh ta thấy cửs sổ phòng khách mở trống và chỉ thọc cánh thay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh . Đấy cánh tay thân chủ tôi đa6u phải là chính anh ta , tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của người ấy thực hiện .

Quan toà cân nhắc lý luận này một lâu rồi trả lời :

- Lý luận của anh trình bày rất khéo . Xét theo lý lẽ đó tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam , có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo

Nghe quan toà phán xong, bị cáo mỉm cười và với sự giúp đỡ của luật sư , tháo rời cánh tay giả ra đặt nó lên trên ghế và ra về ...

Ai cưới Mỵ Nương Nương?

Mỵ Nương Nương, con gái của Hùng Đại Gia đang gặp chuyện tình cảm gần giống như Mỵ Nương, con gái của Hùng Vương khi xưa.

Vốn là có hai chàng trai đang yêu Mỵ Nương Nương. Một chàng tên là Sơn Văn Tinh, chàng kia tên Thuỷ Văn Tinh. Hai chàng đều cao to, đẹp trai, thông minh, chăm chỉ và đặc biệt là rất yêu Mỵ Nương Nương. Chính vì thế mà Hùng Đại Gia lấy làm phân vân, không biết nên gật đầu chàng nào cho con gái.

Sau khi đã suy đi tính lại, Hùng Đại Gia quyết định tổ chức bữa tiệc tại khách sạn Kén Rể, thuộc loại 5 sao của thành phố, chỉ mời hai anh chàng si tình kia đến dự.

Trong lúc ăn nhậu, Hùng Đại Gia dò hỏi:

- Nghe nói hai cậu chăm chỉ làm ăn, biết thu gom nên vốn liếng cũng khá. Chẳng hay tài chính của các cậu hiện nay thế nào?

Sơn Văn Tinh trợn mắt nuốt vội miếng thịt nướng quá to để cướp lời:

- Thưa nhạc phụ, từ nhỏ con hành nghề săn bắn thú rừng và buôn gỗ lậu. Trong nhà con bây giờ có cả ngàn bộ da hổ, trăm bộ ngà voi, còn như cao khỉ thì nhiều vô cùng. Ấy là chưa nói đến cả trăm ngàn mét khối gỗ quý để bán dần.

Hùng Đại Gia lắc đầu:

- Hỏng, hỏng! Hoá ra cậu "chăm chỉ làm ăn" theo kiểu ấy. Tôi e gả con gái cho cậu thì có ngày nó ở goá, cậu không biết săn bắn thú rừng và buôn gỗ lậu dễ "dựa cọc" lắm sao? Thuỷ Văn Tinh vội nói:

- Nhạc phụ hãy tin tưởng con. Con đây chuyên bắt cá, khai thác thuỷ hải sản bằng phương pháp hiện đại.

- Hiện đại là thế nào?

- Là dùng mìn và kích điện.

Vậy thì có khác gì... thằng kia! Thôi, hai cậu lặn đi cho nước nó trong.

Hùng Đại Gia đang ngồi ngán ngẩm thì Mỵ Nương Nương chạy ào vào:

- Con đã tìm được ý trung nhân rồi. Anh ấy giàu rất "an toàn", đó là kinh doanh đất đai và bất động sản.

- Khá lắm! Cậu ta tên gì?

- Dạ! Tên là Thổ Tinh bố ạ!

Đôi lứa xứng đôi

Cô gái lần đầu tiên lái xe ra đường. Do tay lái chưa vững nên chiếc xe cứ lượn bên này qua bên kia. Một viên cảnh sát nhìn thấy liền ra hiệu cho cô đỗ xe vào vệ đường

Viên cảnh sát hỏi:

- Xin lỗi, cô có thể cho tôi kiểm tra bằng lái được không?

Cô gái có vẻ ngạc nhiên, hỏi lại:

- Bằng lái ư? Trông nó như thế nào?

- Nó là một vật hình vuông hoặc chữ nhật và có hình của cô ở trên đó.

Cô gái liền rút trong túi xách của mình ra một chiếc gương nhỏ hình chữ nhật rồi đưa cho viên cảnh sát. Anh ta cầm lấy, nhìn vào rồi nói một cách lịch sự:

- Ồ, nếu như cô nói với tôi từ trước rằng cô là một cảnh sát thì tôi đã không phải đề nghị cô trình bằng lái như thế này rồi!

--

phongtu