Suatu hari, di sebuah kapal yang terombang-ambing di tengah badai dan angin topan...

“Dek dek, tau Atta Geledek, nggak?” tanya Evelinna kepada adiknya, Soumis.

“Enggak, kak. Emang siapa?” tanya Soumis dengan polosnya.

“Enggak, gapapa. Tolong panggilin ayah, dong.”

“Asiaap~” kata Soumis dengan semangat.

Evelinna cuma bisa masang muka datar denger jawaban adeknya. Lah tadi katanya gatau Atta Geledek, ngomongnya kok asiap-asiapan gitu anjir.

“Ayah ayah, dipanggil kakak, tuh.” ujar Soumis sambil menarik-narik baju ayahnya hingga bajunya robek.

Bocah barbar.

“Kyaaa, anakku! Bilang pada kakakmu ayah akan ke sana sebentar lagi, ayah mau cari baju lain dulu!” ujar ayah Soumis, Kashijin. “Istriquuu, ambilkan baju untukku lagi satu!”

“Wat? Disobek Soumis lagi? Makanya ajarin anakmu tuh biar gak barbar kayak bapaknya!” omel istri Kashijin, Amalia.

“Issh, iya nanti aku ajarin. Mana dulu bajunya sini!”

“Bajumu habis mz, pake karung itu dulu y, ntar kalau udah nemu daratan kita beli baju, okey??” seru Amalia alay.

Yaelah kashihan amat disuruh pake karung :'(

Karena gabut nungguin adeknya gak balik-balik, Evelinna pergi ke tempat ayahnya.

“Ayaah, kapan kita sampai ke daratan? Gabut nih, gaada sinyal. Kangen nge-live akunya yah :(” ujar Evelinna. “Ntar followers aku pada kaboor semua karena aku ga apdet gimana? Ayah mau tanggung jawab?”

“Wtf disuruh tanggung jawab. Lu kira Dua Garis Biru?”

“Ya bapak sih, parodiin pilem yang udah nggak viral.”

“Yaudah daripada kalean gabut, dengerin ayah cerita aja kuy?” tawar Kashijin sambil ngelobangin karung biar badannya bisa masuk.

“G ah.” tolak Evelinna.

“Gamau! Ayah kalau cerita bosenin!” tolak Soumis.

Antara nggak peduli ditolak atau dianya emang budeg, Kashijin tetap memulai ceritanya.

Karena kalau enggak, author di sini jadi nggak berguna.

“Ehem, uhuk hoekkk kiw kiw, wik wik wik wik, kof kof,” Kebanyakan gaya lu mo cerita gapenting doang pake batuk-batuk segala. “Pada jaman dahulu, di kota Utagrabah...”

.
.
.
.
.
.
.

“WOI JANGAN LARI LU FUDANSHI LAKNAT!1!1!”

Terjadi kericuhan di sebuah pasar dikarenakan seorang gembel bernama Soraddin terjerat kasus nyolong baca doujin yuri di sebuah toko gayung. Padahal di bukunya tertulis 'MEMBUKA SEGEL BERARTI KUDU BAYAR'.

Penjaga toko gayung yang diketahui bernama Ankutang itu pun merasa tidak terima dan akhirnya mengejar Soraddin.

(sebenernya itu gegara Ankutang nahan-nahan pengen baca doujin itu tapi takut dimarahi bosnya, jadi dia ngerasa nggak adil aja ada yang nyolong baca sebelum dia)

Tapi, karena dia malah ninggal tokonya, itu toko gayung malah kena rampok dan gaada yang tau.

Aduh, pinternya.

Karena Soraddin lagi bokek, dia lari lah, orang gaada duid.

Karena pedagang alat mandi itu teriak-teriak nggak selow pake invisible mic, sekelurahan ikut-ikutan ngejar soalnya ngira Soraddin biduan karaoke yang kabur gegara salah kostum, dia pakai baju karate.

“Ealah kampret, nyolong baca doang aja yang ngejar sekelurahan, pas gue ngejar doi kok gaada yang bantu coeg?!” seru Soraddin sambil melompat ala-ala hokage.

“U u ak ak! U u ak ak!” Soraddin menoleh ketika mendengar suara monyet kesayangannya, Sakabu. Sakabu membawa sekantung roti hasil curian.

“Nice, Sakabu! Kalau gini kan gw ga perlu susah-susah nyolong roti lagi! Gitu kek, sekali-sekali jadi monyet yang berbakti!” puji Soraddin.

Sakabu cuma nyengir, lempar tatapan "siapa-juga-yang-mau kasih-ke-elu-orang-mau-gw-makan-sendiri-sambil-diolesin-micin". Terus, itu monyet kampret lari dan gerombolan warga yang mengejar Soraddin semakin banyak.

“Vangke, bukannya ngasih makan, malah nambah masalah.” gerutu Soraddin dengan wajah datar.

“NGAHAHAHA! MAU LARI KEMANA LU! NYARI KODE GA BAGI-BAGI!”

Tiba-tiba saja, sudah muncul perdana menteri (ngakunya) kerajaan bernama Luzafar di depan Soraddin.

“Wtf ngapain lu ikut-ikutan ngejar gw coba? Salah gw sama lu apa? Minggir, minggir!” marah Soraddin.

Di belakangnya, pasukan penjual alat mandi–disingkat PPAM bukan PPAP, I have a pen I have an apple~♪, stop, jangan nyanyi dulu–sudah makin dekat.

“Ya walau lu gaada salah, lu merugikan warga di sini! Sini lu, gue tangkep terus gw jadiin opor!” bantah Luzafar.

Yeu dikira ayam apa.

“Itu namanya gaji buta. Lu nyalahin gue padahal gatau kejadiannya. Lu gak kasihan sama istri dan anak lo?” tanya Soraddin dengan wajah mendrama. Di sebelahnya, Sakabu memainkan biola (nyolong) dengan nada-nada suram.

Tapi kalian barusan melupakan fakta kalau Sakabu itu monyet dan dia gak bisa main biola. Cara main biola aja dia nggak tau. Itu biola bukannya digesek tapi malah diteken-teken ala ahli pijat.

Ekskyusmi itu biola bukan piano.

Bukannya mellow, Luzafar malah tambah marah.

“LU BARUSAN NYEBUT-NYEBUT 'ISTRY'?!?! HEH, GUE JOMBLO 26 TAON YA, MASALAH?! GAK TERIMA LO?!”

Memanfaatkan waktu Luzafar bertransformasi menjadi godzilla, Soraddin langsung ngacir keburu kena amuk warga.

Sakabu yang panik juga ikutan lari, tapi eh tapi, nggak sengaja nyenggol Luzafar pas kakinya.

Alhasil Luzafar kejegal badan Sakabu pas sudah jadi godzilla. Godzilla itu pun akhirnya jatuh menimpa warga dan sebagian pasar.

Awokawok, azab. Soraddin ngakak-ngakak dari atas atap tapi gegara terlalu ngakak akhirnya dia kesandung dan ikutan terjungkal.

Untung ditangkep Sakabu.

Eh tapi kasian Sakabu malah jadi gepeng :'(

“Hooh untung gw selamat.” gumam Soraddin lega.

Ya tapi gwnya penyet, bego! batin Sakabu dengan kata-kata yang tidak bisa diungkapkan, secara dia cuma bisa ngomong u u ak ak u u ak ak sambil garuk-garuk ketek doang.

Sementara itu, di sisi lain pasar...

[To be contiued]

Kami akan kembali -Spacetoon