drabble

nhật ký của mark lee mà donghyuck không đọc được =)))) sến rện

tại ngại có hai cái drabble nên thôi từ giờ gộp vô đây đăng á tr....

-

em sống trong một căn nhà bốn tầng, nằm gọn trong một khu tập thể nhỏ ở gần trung tâm thành phố, nơi phía trước là một khoảng sân cùng với một cây bồ đề rất to, xum xuê cành lá đến mức vài cành còn ngả cả vào phía ban công trước của nhà em. đây là một trong những điều em khoái nhất khi được ở nhà, đó là mở toang hai lớp cửa ban công ra, để nắng mới và không khí tràn vào trong nhà, rồi ngồi trên giường hướng mắt ra bên ngoài ngắm cây xanh ngắm ban công cả giờ đồng hồ. tôi không biết nữa, tôi không hiểu em nhìn thấy gì ở ngoài ban công đó, thế nhưng có lẽ đối với một người đã sống trong căn nhà bốn tầng này gần hai chục năm, những viên gạch lát trắng đen đan xen, chiếc rèm xanh đã lâu ngày không hạ, cùng với gờ ban công bê tông đầy kiểu cách, mang một nét đẹp gì đó khó tả chăng?

ừ, tôi vẫn không biết đâu. thế nhưng mà điều tôi biết, đó là em hạnh phúc nhất khi được hướng mắt ra ngoài ban công, nhìn nắng trưa rọi qua cửa sổ nằm sõng soài trên sàn gạch trắng.

cả căn phòng rộng thênh thang như thế, nhưng tôi thừa biết thói quen em vẫn thường chỉ đi thẳng một đường vào sao cho nắng rọi vào bàn chân mình (hay gọi là dẫm lên nắng có được không nhỉ?), em nói rằng điều đó làm cho em cảm thấy ấm. có lần tôi cũng tự tò mò làm theo thử như em, tôi chẳng thấy nó ấm áp chút nào cả, mà thay vào đó, tôi thấy nắng vô vị, và sàn nhà vẫn lạnh toát từ hơi điều hoà của tháng bảy. buồn cười quá, em của tôi cảm nhận được gì thế? tôi không hiểu.

có lẽ cái ấm áp của em tới từ đôi mắt đong đầy tình yêu dành cho ngôi nhà, ấm từ những ký ức và những mảnh vụn thời gian, vun đắp lên em của một ngày hôm nay, em của tôi.

em của tôi lớn lên từ những bước chân trên sàn gạch trắng xen đen, đôi mắt ngày nhỏ của em khẽ loá trước tia nắng đầu tiên của ban trưa, khi bà ngoại kéo rèm để rọi ánh sáng vào sau mỗi giờ ăn, chỉ vài phút trước khi em chìm vào giấc ngủ ngô nghê của một đứa trẻ. đôi lúc sau khi ăn xong, em thường lên xem phim. nhà em có đầu đĩa dvd màu bạc, cùng một chiếc tủ kính cao nên tivi nằm im lìm và những chồng phim cao phải tới ngang đầu gối của một đứa trẻ. em tự biết cách lắp phim và dùng điểu khiển từ khi còn nhỏ, chắc em học điều đó từ mẹ và dì, hai người xem phim nhiều lắm mà. em biết cách nhét đĩa vào đầu và bật cho nó chiếu, em bấm nút chơi và ngồi xem cho tới bao giờ tự em chìm vào giấc ngủ, còn không thì sẽ là cho tới bao giờ phim bị dừng, và khi đó em tôi cũng tự biết rằng là do đĩa phim nóng quá, em cần đem đĩa ra ngoài hứng nước đi cho nguội mới xem được tiếp.

tôi cho rằng gu phim ảnh của em từ bé tới lớn không thay đổi nhiều lắm, hoặc ít ra là do em nói thế. ngày nhỏ em thích xem những thứ phim chẳng thơ mộng mấy, toàn những chuyện không đầu từ đầu năm 2000, nào là mamma mia, lời thú tội của một tín đồ mua sắm, nhật ký công chúa, vân vân và mây mây. em không lớn lên bằng những bộ phim hành động kinh điển như tôi, em không xem quentin tarantino và wes anderson cho tới năm em lên 17, mà thay vào đó em vẫn rõ rành rành những bộ phim cũ mèm đổ lại từ năm 2000 về tới tận năm 50. bữa sáng ở tiffany, kỳ nghỉ roma, chuyện xảy ra một đêm, câu chuyện của philadelphia, sissi, bác sỹ zhivago, em đều biết hết, tôi thì không.

bộ phim duy nhất chúng tôi xem chung với nhau, đấy là dòng phim brat-pack, hội điểm tâm, 16 ngọn nến, kỳ nghỉ của ferris bueller, và phim hồng kông năm 90 2000, trương nghệ mưu, vương gia vệ, trần quang khải, đại loại như thế.

dù là xem chung, thế nhưng tôi biết em không có nhiều kiên nhẫn được như tôi.

khi xem tâm trạng khi yêu, em bứt rứt đầu ngón tay và quắp mười ngón chân của mình lại theo một nhịp điệu trong vô thức, vì em tò mò không biết rồi liệu hai nhân vật chính có thừa nhận rằng mình đang yêu hay không. em không muốn biết về những nỗi khổ và những cái dằn vặt đày ải của nhân vật nào cả, lại càng không muốn hiểu về những chuyện chi li trên đời dưới đất. em của tôi chỉ muốn biết về tình yêu, và sự vỡ oà khi hai người cuối cùng cũng đến được với nhau. tôi nhớ mãi, ngày trên mạng chiếu lại bá vương biệt cơ, em khóc, khóc như mưa, mặc dù cả bộ phim dài gần hai tiếng em tua gần hết, thế mà chẳng hiểu sao trong cõi thời gian ngắn ngủi như vậy, em đồng cảm được sâu sắc đến thế với nhân vật của trương quốc vinh, ca ca đóng.

em thích ca ca chỉ sau nàng cúc đậu củng lợi, mặc dù em chỉ xem có đúng hai phim của anh ấy đóng. đầu tiên là bá vương biệt cơ, và thứ hai là a phi chính truyện. còn lại, em chưa dám xem xuân quang xạ tiết, em sợ em buồn.

ừ, em sẽ buồn đấy. vì trái tim của em to quá mà.

em rơi vào lưới tình, một cách ngu ngốc và dễ dãi hơn ai hết. và mặc dù em không bày tỏ điều đó ra, hàng lông mày và mi mắt của em chẳng chớp hay nhíu lấy một lần khi tình đi ngang qua chẳng ngoảnh lại cho em lấy một tia mắt, thì trong lòng em vẫn cứ như biển sa huỳnh mùa tháng năm, lạnh lẽo và to gió tới lạ lùng. em thích người ta quá. đã thế, lại còn chung tình. em cứ thích mãi một người như thế dù cho tới một câu nói một ánh nhìn của họ cũng chẳng dành cho em, bản thân em cũng tự biết rằng em yêu lý tưởng mà em xây dựng nên trong đầu của mình hơn là phiên bản đang bước ngang trên hành lang trường kia. có lẽ em không thực sự thích ai cả, cái em thích, là sự chú ý, và tình cảm thì hơn.

thế nhưng không quan trọng, em đã biết tự tách mình ra khỏi thứ tình cảm ngu xuẩn đó lâu lắm rồi, em kể với tôi thế. bằng cách nào hay vì sao, không quan trọng nữa. dù sao thì, em cũng không đủ chất thơ để yêu thích thêm ai lần nữa như vậy, mệt lắm, kiệt sức mất rồi.

em nghĩ em không thơ. em ước gì, ước gì em là một người có chất thơ.

em chơi film, nghe vinyl, cuốn khăn, và đọc sách như bất kỳ nàng thơ nào được người ta xưng danh qua một tấm ảnh trên mấy page chuyện đường phố, thế nhưng em tôi cứ cho rằng mình không phải là thơ theo cách đó. sách em đọc hiếm có quyển nào đủ chất thơ cả, cái mà em thích đọc và xem, là mấy thứ nhố nhăng tục tĩu nhưng hài lăn giường như nhật ký tiểu thư jones và chuyện ấy là chuyện nhỏ, rồi thì film em chơi, em chơi bất chấp nhưng chụp thì lại chẳng có hồn mấy, chủ yếu là ảnh bạn bè và cây cối cỏ hoa bị căn lệch nét mà thôi. em nói chuyện chẳng như ai, líu nha líu nhíu, có phần hơi bỗ bã, thẳng tính. em ăn mặc bình thường, không vải tuyn trắng túi cói vàng, mà thay vào đó là sơ mi cà vạt đồng phục nhăn nhúm vì sơ vin đã kéo ra kể từ sau khi đi qua chú giám thị một đoạn dài.

cơ mà có buồn cười không nếu tôi nghĩ em vẫn thơ nhỉ?

giống như từ đẹp, đẹp là khách quan, đẹp của mỗi người mỗi khác, thì tôi cũng thấy thơ như thế, em thơ theo cách riêng nhất có thể của bản thân mình.

dù sao thì, cũng đâu có ai bảo rằng xem phim lăn xả đánh nhau vì gái, hay là viết nhật ký nói xấu trai, rồi ngồi suy nghĩ xem liệu chơi tay ba có phải là một 'bình thường mới' của thế giới tình yêu (vì điều gì quan trọng thì cần phải nhắc lại ba lần, và mọi điều tốt đẹp thì đều đến bằng ba, em bảo), không phải là thơ đâu?

em, và những bước chân vệt nắng trên sàn nhà, khung cửa gỗ mọt đến lọt cả gió thổi vào, cùng chiếc ngăn bàn luôn sót dăm ba tờ giấy ăn lười không vứt (tục xưng là ở bẩn), đều trở thành thơ trong mắt của tôi cả, và nhờ có thơ, mà tôi có ý tưởng, được truyền cảm hứng, và lại để nghĩ vơ vẩn ra thế này trong đầu đây mà. em thấy không, tôi nghĩ về em nhiều lắm, cả hai tư trên bảy, tôi đều cứ tơ tưởng trong đầu thế này đấy.

hơi nực cười em ạ, nhưng mà tôi phải kể cho em cái này, tôi cứ đang nghĩ mãi rằng nếu những dòng đang chảy trong đầu tôi đây là thơ, ắt hẳn, em phải là chàng thơ cho tôi rồi.

ừ, chàng thơ, thơ lắm cơ ạ.

yêu em bằng nhiều những điều nhí nhố nhất, rất thơ,
anh.