hi.cy đọc tí truyện hài thêm tí phấn khởi nhé
.
.
.* * * 1.Cuộc thi ai oai hơn Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước
vào.1 người dõng dạc hô :"cho 3 chai bia, ko cần
cái mở nút " .3 chai bia được mang lên. Người Mĩ
rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả
quán xanh mặt! Bỗng 3 người Nhật bước vào, " 3
chai bia, ko cần cái mở nút chai ". 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu!
Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.
Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán
mới kêu lên : "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút
luôn ". Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn . Việt Nam
nói tiếp :"ko cần đá (ice)" . 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái
mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn . ------------------------------------------------ 2.Thi nhịn đói Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh,Nhật
và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt
va có gắn chuông,hễ ai ko chịu nổi thì
"reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu
nhất sẽ thắng Thằng Anh chịu đc 3 ngày thì
"reng...reng" Thằng Nhật chịu đc 5 ngày phải bò ra Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi
lặng tiếng.BTC quyết định cho VN thắng.Nhưng
khi mở hộp thi thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào
rồi,trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "...đm
thằng nào cắt chuông tao" ------------------------------------------------- 3.Cuộc thi gan dạ Thế giới mở một cuộc thi gan dạ gồm có 3 nước
tham gia : Việt Nam , Mỹ , Nhật Bản . Người Mỹ lấy
súng bắn vào đầu mình Người Nhật lấy kiếm tự
rạch bụng mình Người Việt Nam lấy quả bom ra
và ngồi cưa . Trọng tài tuyên bố : Việt Nam
thắng!!! Cuộc thi thứ 2 mọi người nghe chắc hiểu rồi,vì 2 thằng kia lăn ra chết hết rồi còn đâu nữa
mà thắng ------------------------------------------------- 4. Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người
VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ
trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì
không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn .
Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và
nói : "Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi" Người Pháp quăng ra ngoài
một bì kim cương và nói :"Nước tao cũng có
nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần" Người
Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên
Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi
tại sao thì người VN nói rằng :"Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm" ---------------------------------------------------------- 5. Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ
tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần
lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc
nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế
là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt
vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi
mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20
ông VN đang đứng chờ!!! -------------------------------------------------------------- 6. 3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem
quân đội của ai dũng cảm nhất. Người Mĩ nói : Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một
căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì
1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết. Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả
sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe
thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau
tất cả đều tự sát hết. Đến lượt vị tướng người Nhật nói: Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là
lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi
vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng
súng nổ và tất cả đều đã chết. Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy
và ba vị tướng ngồi chờ. Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe
tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị
tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai
vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc
mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang
nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất. ------------------------------------------- 7 Sau thành công của kỳ thi olimpic toán quốc tế.
Nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức một cuộc hội
thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ
giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển. Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền
giáo dục tốt nhất. Nước Mỹ: -Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu,
một đứa trẻ 3 tuổi có thể sử dụng thành thạo máy
vi tính và internet. Mọi người xôn xao về báo cáo này. Trung Quốc: - Thế đã là gì, ở TQ, có những thần đồng mới 9
tuổi đã có thể theo học chương trình đại học. Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam, đất
nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát
biểu của ông bộ trưởng: - Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam chúng
tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc
biết viết cũng tốt nghiệp cấp 2 --------------------------------------------------------- 8. Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:"Nếu bạn
có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?". Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước
hồi giáo. Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom
+ hành khách đâm vào nước Mỹ. Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy
bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng
kiếm đc tiền....Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải
Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình ---> vinh dự khi là
con dân VN ------------------------------------------------------------- 9. Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở
một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh
hỏi : - Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một
NGƯỜI BÌNH TĨNH ? Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng
ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông
lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không
bắn đôi gian phu dâm phụ đó. Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ,
thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ.
Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn
đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà,
ông bà cứ tiếp tục. Anh người VN: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước
vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một
người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn
đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà,
ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục
được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH ---------------------------------------------------------- 10. Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người
Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người
Nhật vì người Nhật làm trước nói sau. Người Nhật
lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm.
Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung
Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo... hôm qua bảo thứ trưởng bộ công
thương nói không tăng giá xăng hôm nay đùng
một cái tăng 30% ... 11. Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi
vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế
mạnh của Việt Nam như: - Nhóm môn điền kinh : thiếu các môn chạy án,
chạy ghế, chạy điểm, chạy vượt đèn đỏ 10m, ném
đá giấu tay, chỉ tay năm ngón, - Nhóm môn bida : cần thêm các môn thọc gậy
bánh xe, đâm bị thóc thọc bị gạo, đục nước béo
cò, không ăn được thì đạp đổ - Nhóm môn thể thao mạo hiểm : gắp lửa bỏ tay
người, chém gió, qua cầu rút ván, cưỡi ngựa xem
hoa, ngậm đắng(cafe) nuốt cay(rượu) và ngậm
máu phun người. Đặc biệt với khẩu hiệu yêu thích của nhiều thanh
niên Việt Nam : "Mê phim sét ghét thể thao", chúng
ta cần gấp rút đưa môn "lái MBBG", "mũi tên của
thần Cupid" và môn "đi mưa nhớ mặc áo mưa"
vào giảng dạy trong trường học nhằm đào tạo,
phát hiện và bồi dưỡng thế hệ vận động viên tài năng trẻ 9x trong tương lai- ---------------------------------- 12 Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì
dân. Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về
thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức
khỏe mới là quan trọng...Tôi lại đạp xe đèo em
đến lớp. Xích lô đi về trong lễ đón dâu. Chị tôi chạy
bộ ra siêu thị mua rau. Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ. Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó.
Chó chạy tung tăng trên phố với ông già. Mẹ tôi rồ
xe đạp điện ra ga. Cu hàng xóm trượt patanh di
mua rượu. Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu.
Mới bình dị và thơ mộng làm sao --------------------------------------- 13. Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates,
Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay
qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố. Viên phi công chạy ra nói: - Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko
sửa dc! Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó
kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng
thống Mỹ nói: - Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống!
Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói: -Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống! Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài. Lúc này Đức Giáo Hoàng nói : -Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra
ngoài đi. Anh VN trả lời: -Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất
thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài
rồi! ------------------------------------------------- 14. Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu
Pháp phát biểu: -Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu
hoạch vào 15-8. Ðại biểu Anh: -Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5
nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một
tháng. Ðại biểu Mỹ: -Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5,
nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng. Ðại biểu Việt Nam : -Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào
16-5 Cả hội trường: -Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được? -À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây
đến nỗi không chịu được. ----------------------------------------- 15. Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3
châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem
ai là người đàn ông nhất hành tinh. Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng,
to...phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con
hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp,
xinh, dễ thương, đáng iu...(mệt wa)! Ai muốn giật
giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con
hổ , và phải ... *** 1000 lần với cô gái (ặc). Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con
hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác
anh vứt ra ngoài Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào
phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần... *** thì
người ta khuân xác vứt ra ngoài. Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :thôi làm phát
rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu,
bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào
thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau
người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài. bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè : "Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu
ko"!!!???!!! ------------------------------------------ 16. Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ
sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm
đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn
tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào
đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN
thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và
làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa
mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè
đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn.
Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại
sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ." -> thành thật chia buồn với 2 bác
VN ------------------------------------------------------ 17. Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua
tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông
giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta
ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo
ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ
đoàn tàu: "- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi". Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo:
"- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!" Đúng 2h
sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: "- Mất
cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi ------------------------------------------------------------- 18. Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang
đảo.Ngày qua ngày không có gì ăn, đói quá nên
cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1
bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn
đói.Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân
của mình.Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình.Đến ngày thứ 3,anh VN mới
nghĩ:"Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò
cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất
thăng bằng,hay là ...". Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần
ra, 2 anh kia thấy thế reo lên: -Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn
rùi Anh VN: -Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho
chúng mày ăn sữa chua thôi. ------------------------------------------------ 19. Xe đang trên đường ra sân bay, người khách
Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta
thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua,
ông khách lại reo to : - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp
có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản
hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi,
người lái taxi nói: - 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short
distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km
và nói: - Made in VN! Very Fast ------------------------------------------------ 20. Trong một cuộc điều tra xã hội học tại các nước
Phát triển, để trả lời cho câu hỏi đêm tân hôn các
Cô Dâu nói gì, có kết quả như sau: - Cô Dâu Mỹ: "Này cưng, đêm nay đáng giá bao
nhiêu?" - Cô Dâu Pháp: "Anh thấy em đêm nay có đẹp
không?" - Cô Dâu Nhật: "Em chưa được giáo dục hoàn
thiện, có gì mong Anh lượng thứ." - Cô Dâu Việt Nam: ".a...ah..ah..ư...ư..ưh..ưh.." Cô dâu Việt nam chẳng nói gì, chỉ kêu thôi... 21. Có 3 anh sinh viên học marketing mới ra trường
đến một công ty nọ xin việc. Một anh người Pháp,
một anh người Mỹ và một anh người Vietnam.
Giám đốc công ty trực tiếp phỏng vấn: -Hiện nay sản phẩm của chúng tôi là máy giặt
đang tung ra bán trên thị trường, các cậu thử đề
xuất một chương trình quảng cáo truyền hình
cho sản phẩm đó. Ai thông minh nhất sẽ dc nhận. Anh người Pháp trả lời ngay: -Cho một chiếc áo bẩn vào trong máy giặt, vài
phút sau lấy ra chiếc áo trắng sạch tinh. -Như thế thì thường quá, ai chẳng làm được-Ông
GĐ trả lời. Anh người Mỹ sau 5 phút suy nghĩ: -Cho một chiếc áo hoa vào máy, vài phút sau lấy ra
chiếc áo trắng tinh. -Có sáng tạo, nhưng ai con dám cho áo hoa vào
giặt, ko dc. Anh người Vietnam lúc đấy mới mỉm cười: -Ban đầu cho vào máy một anh chàng da đen, vài
phút sau mở máy, bước ra một anh chàng da
trắng. -Great answer-Ông GĐ kêu lên-Anh được nhận
vào làm ở Cty ------------------- 22. Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có
lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay
"đồng ý"! Sửa/Xóa bài viết -------------------------------------- 23. Người dân tộc thường có câu chửi "Ngu như
người kinh" Một hôm có 2 thằng dân tộc xuống
phố, đi đến đâu đếm bóng đèn đến đấy.Rồi bọn
họ gặp ông tổ trưởng dân phố, ổng nói: -Chúng
mày đang nhìn gì thế? -Chúng tôi đang đếm bóng đèn -Đếm bóng đèn phải mất tiền đó, 2 nghìn một
bóng, thế chúng mày đếm được bao nhiều bóng
rồi? -18 bóng -18x2=36 nghìn đưa tiền đây Đưa tiền xong hai thằng dân tộc vừa đi vừa nói
với nhau: -Đúng là ngu như người kinh, tao đếm 20 bóng
mà bảo 18 bóng nó cũng tin ------------------------------------- 24. Bộ giáo dục đã ra tay đàn áp học sinh = cách đi
học sớm ( nghỉ hè đc. 2 tháng) , vì vậy hỡi đồng
bào hs hãy đứng lên làm cuộc cách mạng , với
khẩu hiệu : đả đảo bóc lột chất xám , đập
phá ...dụng cụ học tập , treo cổ hiệu trưởng , đòi
ngày học 1 tiếng , chơi game 12 tiếng ,,,,,,,, hoặc với hình thức khác như : cúp tiết có lãnh đạo , bẻ
gãy phấn viết , bỏ mắt mèo vào ghế giáo viên ,
ngủ tập thể v..v..... ----------------------------------------------- 25. Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm
mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Chúa: -Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? Chúa nói: -10 năm nữa con. Beck nói: -Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi. Katisak hỏi Chúa: -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói: -100 năm nữa con. Katisak nói: -Lúc đó chắc con đã chết rồi . Văn Quyến hỏi Chúa: -Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? Chúa trả lời: -Lúc đó tao đã chết rồi! --------------------------------------------- 26. Chuyến tàu gồm 2 người Mỹ, 2 người Cu Ba, 2
người Đức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa
to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm
trọng lượng tàu. 2 người Cu Ba la lớn:" Vì tinh thần Che vĩ đại" ròai
lao xuống biển chết. Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người
hi sinh, 2 người Đức la lên:" Vì Vì Hitle vĩ đại" ròai
lao xuống biển. Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2
người Việt Nam la lớn:" Vì lãnh tụ hồ Chí Mính
muôn năm" ròai lao đến...........đẩy 2 thằng Mỹ
xuống biển . =>VN muôn năm!!!....................... ------------------------------------------ 27. Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi
ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe: - Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây! Cả hội trường vỗ tay reo hò: - Bự wá, bự wá!!! Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu: - Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này! Cả hội trường lại vỗ tay la ó: - Wá bự, wá bự! Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm: - Đây là hình ảnh của phụ nữ VN Cả hội trường ồ lên: - Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?! - Nhưng... đó chỉ là... cái... núm! ----------------------------------------------- 28. Lại trong một cuộc hội thảo về Y học , các nước
thay nhau "khoe" về thành tựu Y học ở nước
mình. Cuối cùng chỉ còn có 3 nước là chưa giới
thiệu về thành quả Y học của nước mình là Mĩ ,
Nga và Việt Nam Bác sĩ người Nga đứng lên công bố 1 tin chấn
động Y học toàn thế giới : - Chúng tôi đã tìm ra
được phương thuốc chữa bệnh AIDS. Cả hội
trường vỗ tay vang dội Bác sĩ người Mĩ cười mỉm , trịnh trọng đứng dậy
tuyên bố: - Chúng tôi đã có thể khắc chế tế bào
ung thư , và tiêu diệt tận gốc các tế bào này. Tiếng
vỗ tay nổi lên. Đây quả là 2 bươc ngoặt lớn của Y
học Bác sĩ Việt Nam đứng dậy , sửa lại cổ áo... toàn thể
hội trường nín thở , chờ đón.... có thể là một tin
chấn động nữa chăng.... - Chúng tôi có thể cắt Amidal..... Giọng nói chưa dứt thì đã có những tiếng xì xầm ,
cười nhỏ xung quang hội trường. Một giọng nói
nhỏ vang lên : - tưởng gì chứ , cắt Amidal thì đến
sinh viên thực tập của nước tôi cũng làm được. Bác sĩ Việt Nam tiếp tục : -........ qua đường HẬU
MÔN... -------------------------------------------- 29. Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế
giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức
một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN.
Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản
tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai
chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi. Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên
đường. - VN 03 người mua 01vé. - ISRAEN 03 người mua 02 vé. Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay
phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận
cho đến khi kiểm soát vé {KSV}tới nơi thì 03 anh
chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó .
Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra
và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì
không có vé. Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết
tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA. - VN 03 người mua 02 vé. - ISRAEN 03 người mua 01 vé. Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi,
cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm
vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong
WC. Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã
nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái. Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra
cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ
vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi * * *
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Pro