donvyhoa.wapgem.com

1.

Ngày đẹp trời 3 người đàn

ông đại diện cho 3 châu lục

họp nhau lại, quyết định mở

cuộc thi xem ai là người đàn

ông nhất hành tinh.

Muốn thế mỗi người phải đi

wa 3 cái phòng, to...phòng 1

có 1000 lít rượu, phòng 2 có

1 con hổ hung dữ, phòng 3

có một ... cô gái trẻ, đẹp,

xinh, dễ thương, đáng iu...

(mệt wa)! Ai muốn giật giải

phải uống hết 1000 lít rượu,

đánh chít con hổ , và phải ...

xxx 1000 lần với cô gái (ặc).

Mĩ tự hào với sức khỏe vô

địch lao vào phòng con hổ

trước. 2 ngày 3 đêm sau

người ta khuân xác anh vứt

ra ngoài

Pháp tự hào với sự lãng mạn

và quyến rũ, vào phòng cô

gái trẻ trước. Được 231 lần...

xxx thì người ta khuân xác

vứt ra ngoài.

Còn mỗi bố Việt nam, chặc

lưỡi :thôi làm phát rượu đã

tính gì tính sau. Uống hết

1000 lít rượu, bố lảo đảo

sang phòng con hổ.Con hổ

gầm rú gào thét kinh hoàng

suốt một ngày, sáng hôm

sau người ta vào mang xác

con hổ vứt ra ngoài.

bấy giờ bố việt nam lảo đảo

bước ra, lè nhè :

"Say quá, có ai chỉ cho tôi

biết phòng con hổ ở đâu

ko"!!!???!!!

2.

Năm 2010 có 1 đoàn tàu

xuyên quốc gia đi qua tất cả

các nước trên thế giới.Trên

tàu có 1 ông giáo sư bảo

rằng cứ đi qua đất nước nào

ông ta ko cần nhìn cũng

biết. Mọi người ko tin bèn

bảo ông ta làm thử. Ông ta

thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn

tàu: "- Ở đây nóng quá! Chắc

là California Mỹ rồi". Một lúc

sau ông ta lại thò tay ra

ngoài và bảo: "- Chà! Lạnh

thật! Đến Matxcova rồi!!"

Đúng 2h sau ông ta thò tay

ra cửa sổ rồi rụt vào nói: "-

Mất cái đồng hồ đeo tay.

Đúng đây là Việt Nam rồi !!"

3.

Trong một cuộc họp, phía

Nga bảo dân VN mất vệ sinh

toàn đái bậy ngoài đường,

phía VN bảo: "làm đ.. gì có

chuyện đấy!". Phía Nga nói

"Đêm nay bọn tao xách

AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy

thằng nào đái bậy là xử

luôn. Phía VN ok. Sáng hôm

sau VN thiệt 37 mạng. Ức

chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm

sang Nga, vác colt đi quanh

quảng trường đỏ và làm

như bọn Nga. 2 chú đặc

nhiệm đi cả đêm, vừa mệt

vừa rét đến gần 2h sáng

mới thấy 1 thằng tè đường,

2 chú mừng quá nã sạch đạn

vào hắn. Sáng hôm sau, báo

chí nga đưa tin:"Đêm qua,

đại sứ VN ở Nga bị bọn

khủng bố bắn chết khi đang

làm nhiệm vụ." -> thành thật

chia buồn với 2 bác VN

4.

Trên máy bay có chở tổng

thống Mỹ, Bill Gates, Đức

giáo hoàng và một anh Việt

Nam, đang bay qua Đại Tây

Dương thì máy bay có sự cố.

Viên phi công chạy ra nói:

- Phải nhảy dù thôi máy bay

hỏng nặng quá ko sửa dc!

Rồi lấy một cái dù phóng

xuống ngay. Lúc đó kiểm tra

lại mới biết hiện chỉ còn 3

cái dù. Tổng thống Mỹ nói:

- Tôi là người quan trọng

nhất nên tôi phải sống! Rồi

lấy một cái dù nhảy ra ngoài.

Bill Gates nói:

-Tôi là người thông minh

nhất tôi cũng cần sống!

Rồi quơ vội cái dù nhảy ra

ngoài.

Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :

-Cha sống đã lâu rồi nên con

hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.

Anh VN trả lời:

-Ko cần vậy đâu cha ơi!

Thằng thông minh nhất thế

giới vừa ôm cái mùng của

con nhảy ra ngoài rồi!

Hay ko? THANK và kéo xuống

vì bên dưới đang còn...

5.

Trong một hội nghị quốc tế

về trồng trọt, đài biểu Pháp

phát biểu:

-Chúng tôi trồng khoai tây

vào ngày 15-5 và thu hoạch

vào 15-8.

Ðại biểu Anh:

-Chúng tôi trồng khoai tây

vào vào ngày 15-5 nhưng

thu hoạch vào 15-7 sớm hơn

hẳn một tháng.

Ðại biểu Mỹ:

-Chúng tôi trồng khoai tây

vào vào ngày 15-5, nhưng

thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn

hai tháng.

Ðại biểu Việt Nam :

-Chúng tôi trồng vào ngày

15-5 và thu hoạch vào 16-5

Cả hội trường:

-Cái gì, chỉ có một ngày đã

thu hoạch được?

-À vâng, đúng lúc đấy chúng

tôi thèm ăn khoai tây đến

nỗi không chịu được.

Ngày đẹp trời 3 người đàn

ông đại diện cho 3 châu lục

họp nhau lại, quyết định mở

cuộc thi xem ai là người đàn

ông nhất hành tinh.

Muốn thế mỗi người phải đi

wa 3 cái phòng, to...phòng 1

có 1000 lít rượu, phòng 2 có

1 con hổ hung dữ, phòng 3

có một ... cô gái trẻ, đẹp,

xinh, dễ thương, đáng iu...

(mệt wa)! Ai muốn giật giải

phải uống hết 1000 lít rượu,

đánh chít con hổ , và phải ...

xxx 1000 lần với cô gái (ặc).

Mĩ tự hào với sức khỏe vô

địch lao vào phòng con hổ

trước. 2 ngày 3 đêm sau

người ta khuân xác anh vứt

ra ngoài

Pháp tự hào với sự lãng mạn

và quyến rũ, vào phòng cô

gái trẻ trước. Được 231 lần...

xxx thì người ta khuân xác

vứt ra ngoài.

Còn mỗi bố Việt nam, chặc

lưỡi :thôi làm phát rượu đã

tính gì tính sau. Uống hết

1000 lít rượu, bố lảo đảo

sang phòng con hổ.Con hổ

gầm rú gào thét kinh hoàng

suốt một ngày, sáng hôm

sau người ta vào mang xác

con hổ vứt ra ngoài.

bấy giờ bố việt nam lảo đảo

bước ra, lè nhè :

"Say quá, có ai chỉ cho tôi

biết phòng con hổ ở đâu

ko"!!!???!!!

2.

Năm 2010 có 1 đoàn tàu

xuyên quốc gia đi qua tất cả

các nước trên thế giới.Trên

tàu có 1 ông giáo sư bảo

rằng cứ đi qua đất nước nào

ông ta ko cần nhìn cũng

biết. Mọi người ko tin bèn

bảo ông ta làm thử. Ông ta

thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn

tàu: "- Ở đây nóng quá! Chắc

là California Mỹ rồi". Một lúc

sau ông ta lại thò tay ra

ngoài và bảo: "- Chà! Lạnh

thật! Đến Matxcova rồi!!"

Đúng 2h sau ông ta thò tay

ra cửa sổ rồi rụt vào nói: "-

Mất cái đồng hồ đeo tay.

Đúng đây là Việt Nam rồi !!"

3.

Trong một cuộc họp, phía

Nga bảo dân VN mất vệ sinh

toàn đái bậy ngoài đường,

phía VN bảo: "làm đ.. gì có

chuyện đấy!". Phía Nga nói

"Đêm nay bọn tao xách

AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy

thằng nào đái bậy là xử

luôn. Phía VN ok. Sáng hôm

sau VN thiệt 37 mạng. Ức

chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm

sang Nga, vác colt đi quanh

quảng trường đỏ và làm

như bọn Nga. 2 chú đặc

nhiệm đi cả đêm, vừa mệt

vừa rét đến gần 2h sáng

mới thấy 1 thằng tè đường,

2 chú mừng quá nã sạch đạn

vào hắn. Sáng hôm sau, báo

chí nga đưa tin:"Đêm qua,

đại sứ VN ở Nga bị bọn

khủng bố bắn chết khi đang

làm nhiệm vụ." -> thành thật

chia buồn với 2 bác VN

4.

Trên máy bay có chở tổng

thống Mỹ, Bill Gates, Đức

giáo hoàng và một anh Việt

Nam, đang bay qua Đại Tây

Dương thì máy bay có sự cố.

Viên phi công chạy ra nói:

- Phải nhảy dù thôi máy bay

hỏng nặng quá ko sửa dc!

Rồi lấy một cái dù phóng

xuống ngay. Lúc đó kiểm tra

lại mới biết hiện chỉ còn 3

cái dù. Tổng thống Mỹ nói:

- Tôi là người quan trọng

nhất nên tôi phải sống! Rồi

lấy một cái dù nhảy ra ngoài.

Bill Gates nói:

-Tôi là người thông minh

nhất tôi cũng cần sống!

Rồi quơ vội cái dù nhảy ra

ngoài.

Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :

-Cha sống đã lâu rồi nên con

hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.

Anh VN trả lời:

-Ko cần vậy đâu cha ơi!

Thằng thông minh nhất thế

giới vừa ôm cái mùng của

con nhảy ra ngoài rồi!

Hay ko? THANK và kéo xuống

vì bên dưới đang còn...

5.

Trong một hội nghị quốc tế

về trồng trọt, đài biểu Pháp

phát biểu:

-Chúng tôi trồng khoai tây

vào ngày 15-5 và thu hoạch

vào 15-8.

Ðại biểu Anh:

-Chúng tôi trồng khoai tây

vào vào ngày 15-5 nhưng

thu hoạch vào 15-7 sớm hơn

hẳn một tháng.

Ðại biểu Mỹ:

-Chúng tôi trồng khoai tây

vào vào ngày 15-5, nhưng

thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn

hai tháng.

Ðại biểu Việt Nam :

-Chúng tôi trồng vào ngày

15-5 và thu hoạch vào 16-5

Cả hội trường:

-Cái gì, chỉ có một ngày đã

thu hoạch được?

-À vâng, đúng lúc đấy chúng

tôi thèm ăn khoai tây đến

nỗi không chịu được.

6.

Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa

học Kỹ thuật Thế giới, các

cường quốc trênthế giới

đang đưa ra những bằng

chứng để chứng tỏ mình có

trình độ khoahọc cao nhất:

Ðại diện của Nhật đứng lên

phát biểu: "Chúng tôi vừa

mới hoàn thiện mộtloại tàu

vũ trụ mới không người lái,

dùng để thám hiểm sao Hoả.

Tínhnăng tác dụng của tàu

này thì nhiều vô kể, nhưng

nổi bật nhất là nó cókhả

năng bay sát bề mặt Sao

hoả.."

Ban giám khảo nhao nhao

phản đối: "Phét, làm sao có

thể bay sát được. Bề mặt

sao Hoả rất gồ ghề.."

Ðại diện của Nhật cắt lời:

"Tất nhiên. Chúng tôi phải có

một sai số khoảng 20cm"

Ðến lượt đại diện của Mỹ:

"Chúng tôi cũng vừa chế tạo

ra tàu ngầm loại mới, có thể

lặn sâu và đi sát lòng biển.."

Ban giám khảo cũng không

tin: "Làm sao đi sát được?

Bề mặt của đáy biển cũng

rất lồi lõm.."

"Phải, cũng như Nhật Bản,

tàu của chúng tôi có sai số là

20cm"

Bỗng đại diện Việt Nam lên

tiếng: "Nếu như vậy, nước

tôi vừa phát kiến ra phương

pháp đẻ bằng rốn.."

Cả ban giám khảo, đại diện

Nhật, đại diện Mỹ đều phản

đối: "Không thể có chuyện

ấy được!?!"

Ðại diện Việt Nam bình thản

nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi

cũng có tính tới sai số là

20cm.."

7.

Một anh chàng Việt vào 1

quán ba ở Mĩ. Anh ta gọi một

chai Vang.

-Chai Vang này giá 100 đô,

xin phiền anh gửi tiền trước

- chủ quán tỏ ra cẩn thận.

Sau khi uống nữa chai, anh

chàng rút tiền ra trả và

thách ông chủ quán.

-Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có

thể cắn mắt bên trái của

mình?

- Nếu được thì tôi tặng anh

chai Vang- chủ quán tỏ vẻ

giễu cợt.

Ngay lập tức, anh ta moi mắt

giả từ mắt trái ra bỏ vào

miệng cắn.

-Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ

cắn mắt phải của mình.

-200 đô cho anh!- chủ quán

vừa cay cú vừa nghĩ " mình

thắng chắc, chả lẽ nó mù

sao!"

Lần này anh ta tháo hàm

răng giả rồi cắn vào mắt

phải.

Ông chủ quầy kinh ngạc cầm

200 đô đưa cho anh ta.

-Lần cuối này, 500 đô nếu

tôi đứng đây mà đái được

vào chai rượu đằng kia,

Okie?

- Chơi luôn. "Tỉnh còn ko làm

đựoc huống hồ thằng say

này"

Rồi anh ta bắt đầu đái vung

vãi ra khắp bàn mà chẳng

vào chai giọt nào.

-Thế nào, chấp nhận thua

chứ?- người chủ quán hí

hững.

-Không sao, dù sao tôi vẫn

thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô

với ông bàn bên kia là có thể

đái ra cả quán mà ông chủ

quán bar vẫn cười. !

8.

Cuộc thi mỹ thuật quốc tế.

Đề tài là vẽ về nạn đói.

Các danh họa các quốc gia

tham dự. Nào là gầy đét,

xương khô, chết đói.

Một bức tranh của Nga đạt

nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ

3.

Còn Việt Nam đạt giải nhất.

Bức tranh vẽ mộ cái lỗ hậu

môn găng đầy mạng nhện.

(Đói thì lấy gì ra mà ị?!!!).

Việt nam đoạt giải đặc

biệt!!!

Năm sau cuộc thi tiếp diễn.

Yêu cầu các nước không lặp

lại đề tài. Việt Nam lại vô

địch. Các bạn bít tranh Việt

Nam vẽ gì không? Đó là một

người khỏa thân ngồi nhìn

lên bầu trời nắng. Một tia

nắng lọt vào cái mồm đang

há ra của người đó, và tia

năắng lọt ra tận... lỗ đít và

chiếu xuống đất một chấm

nắng nhỏ . Ko có gì ăn, ruột

như... cáp quang!!!!!!!!!!!

9.

Hằng năm vào dịp Noel thế

giới có tổ chức cuộc thi

những người dũng cảm nhất

hành tinh. Như thường lệ,

năm nay ba nước Mỹ, Nhật

và Việt nam lọt vào vòng

chung kết. Phần thi đầu tiên

đêm chung kết là của Thí

sinh Mẽo :

Anh này từ từ bước lên sân

khấu. Anh móc ra một khẩu

ru lô với ổ đạn đầy ắp 6

viên. Sau đó anh dốc bớt

một viên ra khỏi ổ đạn. Lắp

lại vào súng xoay ổ ru lô một

vòng và thản nhiên đưa lên

mang tai bóp cò. "Đoàng",

thí sinh Mẽo lăn quay ra chết

tức thì trong nhiều tràng

pháo tay của khán giả và

ban giám khảo.

Phần thi thứ hai là của Thí

sinh Nhựt Bổn :

Anh này nhanh gọn hơn

không rườm rà, vừa lên sân

khấu anh liền ngồi phệt

xuống, rút đoản kiếm

Samurai và trong chớp mắt

mổ bụng soạn nguyên bộ đồ

lòng của mình ra trước mặt.

Chưa đầy phút sau anh cũng

ra đi về nơi xí cũn giống

như thí sinh Mẽo để lại

nhiều tràng pháo tay và

tiếng hoan hô vang dội.

Đến lượt thí sinh Việt Nam :

Đây là phần được mọi người

mong chờ nhất vì Việt nam

hiện vẫn là đương kim vô

địch của năm trước. Thí sinh

nhà ta thong thả đẩy một

cái hòm bằng gỗ ra giữa sân

khấu. Sau đó anh tiếp tục

thong tha rút ra một chiếc

cưa và bắc ghế ngồi cưa cái

hòm.

5 phút rồi 10 phút trôi qua,

anh vẫn tiếp tục cưa. Phía

dưới đã có nhiều tiếng la ó

huýt sáo của đám đông khán

giả quá khích. Ban giám

khảo thì cũng tỏ vẻ sốt ruột.

Một thành viên ban giám

khảo chạy lên sân khấu nói

gì đó với chàng thí sinh.

Chàng liền nhoẻn miệng cười

và tháo tung hòm gỗ ra. Bên

trong là một quả bom xanh

mướt ánh thép. Toàn bộ

khán giả đang hò la huýt sáo

bỗng im bặt. Vèeeeeeo!!!

Cả BGK và khán giả ko nhìn

thấy người nào nữa.

Tất nhiên, thằng VN vẫn tiếp

tục giữ ngôi vô địch!!!

10.

Một ngày kia, Mỹ quốc sản

xuất dc 1 con tàu vũ trụ

ngon và họ mời đại diện của

các quốc gia tiên tiến về

hàng không vũ trụ, còn bố

trí cho 01 thằng Việt Nam đi

bay thử chuyến đầu tiên.

Tàu bay đi ok, nhưng bay về

thì máy báo hỏng ở đâu đó

rất nặng.

Thằng Mỹ thấy vậy bảo :"

chúng mày yên tâm, nghề

của tao chờ tao 2phút " .Rồi

vào khoang máy. 1 tiếng

sau, nó bò ra mặt mày phờ

phạc, nói :" đm đéo biết

hỏng đâu a e mình chết rồi "

Thằng Pháp thấy thế bảo :"

đờ cờ mờ, ngu còn oai, lui ra

bố làm cho 30s thôi :> "

30 phút sau thằng pháp đi

ra ĐM, chịu mày ạ".

Vừa lúc đó có MAIL từ trái

đất gửi lên cho thằng Việt

Nam . Thằng VN lúc này mới

bảo :"Để em thử coi " 2

thằng kia nhìn thằng VN

cười :" bố cái thằng Farmer

biết cái lozl gì mà làm "

Thằng ku VN lẳng lặng đi

vào, 5s sau đi ra máy chạy

ngon ơ trước sự ngạc nhiên

và thán phục của 2 thằng kia

và bọn trên tàu.

Tàu vừa hạ cánh thì đại diện

các quốc gia tức tốc đi tìm lý

do vì sao thằng VN tiến bộ

về Vũ trụ học như vậy. Các

cơ quan điều tra bí mật đi

tìm hiểu nội dung bức điện.

Sau này khi công bố kết quả

điều tra lại thì bik thằng VN

ko sửa gì mà chỉ đánh 1 bức

điện về cho sếp ko rõ nội

dung, chỉ biết sếp nó trả

lời :" ĐM mày! "luộc" cái gì

rồi thì trả lại mau!!!"

Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa

học Kỹ thuật Thế giới, các

cường quốc trênthế giới

đang đưa ra những bằng

chứng để chứng tỏ mình có

trình độ khoahọc cao nhất:

Ðại diện của Nhật đứng lên

phát biểu: "Chúng tôi vừa

mới hoàn thiện mộtloại tàu

vũ trụ mới không người lái,

dùng để thám hiểm sao Hoả.

Tínhnăng tác dụng của tàu

này thì nhiều vô kể, nhưng

nổi bật nhất là nó cókhả

năng bay sát bề mặt Sao

hoả.."

Ban giám khảo nhao nhao

phản đối: "Phét, làm sao có

thể bay sát được. Bề mặt

sao Hoả rất gồ ghề.."

Ðại diện của Nhật cắt lời:

"Tất nhiên. Chúng tôi phải có

một sai số khoảng 20cm"

Ðến lượt đại diện của Mỹ:

"Chúng tôi cũng vừa chế tạo

ra tàu ngầm loại mới, có thể

lặn sâu và đi sát lòng biển.."

Ban giám khảo cũng không

tin: "Làm sao đi sát được?

Bề mặt của đáy biển cũng

rất lồi lõm.."

"Phải, cũng như Nhật Bản,

tàu của chúng tôi có sai số là

20cm"

Bỗng đại diện Việt Nam lên

tiếng: "Nếu như vậy, nước

tôi vừa phát kiến ra phương

pháp đẻ bằng rốn.."

Cả ban giám khảo, đại diện

Nhật, đại diện Mỹ đều phản

đối: "Không thể có chuyện

ấy được!?!"

Ðại diện Việt Nam bình thản

nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi

cũng có tính tới sai số là

20cm.."

7.

Một anh chàng Việt vào 1

quán ba ở Mĩ. Anh ta gọi một

chai Vang.

-Chai Vang này giá 100 đô,

xin phiền anh gửi tiền trước

- chủ quán tỏ ra cẩn thận.

Sau khi uống nữa chai, anh

chàng rút tiền ra trả và

thách ông chủ quán.

-Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có

thể cắn mắt bên trái của

mình?

- Nếu được thì tôi tặng anh

chai Vang- chủ quán tỏ vẻ

giễu cợt.

Ngay lập tức, anh ta moi mắt

giả từ mắt trái ra bỏ vào

miệng cắn.

-Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ

cắn mắt phải của mình.

-200 đô cho anh!- chủ quán

vừa cay cú vừa nghĩ " mình

thắng chắc, chả lẽ nó mù

sao!"

Lần này anh ta tháo hàm

răng giả rồi cắn vào mắt

phải.

Ông chủ quầy kinh ngạc cầm

200 đô đưa cho anh ta.

-Lần cuối này, 500 đô nếu

tôi đứng đây mà đái được

vào chai rượu đằng kia,

Okie?

- Chơi luôn. "Tỉnh còn ko làm

đựoc huống hồ thằng say

này"

Rồi anh ta bắt đầu đái vung

vãi ra khắp bàn mà chẳng

vào chai giọt nào.

-Thế nào, chấp nhận thua

chứ?- người chủ quán hí

hững.

-Không sao, dù sao tôi vẫn

thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô

với ông bàn bên kia là có thể

đái ra cả quán mà ông chủ

quán bar vẫn cười. !

8.

Cuộc thi mỹ thuật quốc tế.

Đề tài là vẽ về nạn đói.

Các danh họa các quốc gia

tham dự. Nào là gầy đét,

xương khô, chết đói.

Một bức tranh của Nga đạt

nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ

3.

Còn Việt Nam đạt giải nhất.

Bức tranh vẽ mộ cái lỗ hậu

môn găng đầy mạng nhện.

(Đói thì lấy gì ra mà ị?!!!).

Việt nam đoạt giải đặc

biệt!!!

Năm sau cuộc thi tiếp diễn.

Yêu cầu các nước không lặp

lại đề tài. Việt Nam lại vô

địch. Các bạn bít tranh Việt

Nam vẽ gì không? Đó là một

người khỏa thân ngồi nhìn

lên bầu trời nắng. Một tia

nắng lọt vào cái mồm đang

há ra của người đó, và tia

năắng lọt ra tận... lỗ đít và

chiếu xuống đất một chấm

nắng nhỏ . Ko có gì ăn, ruột

như... cáp quang!!!!!!!!!!!

9.

Hằng năm vào dịp Noel thế

giới có tổ chức cuộc thi

những người dũng cảm nhất

hành tinh. Như thường lệ,

năm nay ba nước Mỹ, Nhật

và Việt nam lọt vào vòng

chung kết. Phần thi đầu tiên

đêm chung kết là của Thí

sinh Mẽo :

Anh này từ từ bước lên sân

khấu. Anh móc ra một khẩu

ru lô với ổ đạn đầy ắp 6

viên. Sau đó anh dốc bớt

một viên ra khỏi ổ đạn. Lắp

lại vào súng xoay ổ ru lô một

vòng và thản nhiên đưa lên

mang tai bóp cò. "Đoàng",

thí sinh Mẽo lăn quay ra chết

tức thì trong nhiều tràng

pháo tay của khán giả và

ban giám khảo.

Phần thi thứ hai là của Thí

sinh Nhựt Bổn :

Anh này nhanh gọn hơn

không rườm rà, vừa lên sân

khấu anh liền ngồi phệt

xuống, rút đoản kiếm

Samurai và trong chớp mắt

mổ bụng soạn nguyên bộ đồ

lòng của mình ra trước mặt.

Chưa đầy phút sau anh cũng

ra đi về nơi xí cũn giống

như thí sinh Mẽo để lại

nhiều tràng pháo tay và

tiếng hoan hô vang dội.

Đến lượt thí sinh Việt Nam :

Đây là phần được mọi người

mong chờ nhất vì Việt nam

hiện vẫn là đương kim vô

địch của năm trước. Thí sinh

nhà ta thong thả đẩy một

cái hòm bằng gỗ ra giữa sân

khấu. Sau đó anh tiếp tục

thong tha rút ra một chiếc

cưa và bắc ghế ngồi cưa cái

hòm.

5 phút rồi 10 phút trôi qua,

anh vẫn tiếp tục cưa. Phía

dưới đã có nhiều tiếng la ó

huýt sáo của đám đông khán

giả quá khích. Ban giám

khảo thì cũng tỏ vẻ sốt ruột.

Một thành viên ban giám

khảo chạy lên sân khấu nói

gì đó với chàng thí sinh.

Chàng liền nhoẻn miệng cười

và tháo tung hòm gỗ ra. Bên

trong là một quả bom xanh

mướt ánh thép. Toàn bộ

khán giả đang hò la huýt sáo

bỗng im bặt. Vèeeeeeo!!!

Cả BGK và khán giả ko nhìn

thấy người nào nữa.

Tất nhiên, thằng VN vẫn tiếp

tục giữ ngôi vô địch!!!

10.

Một ngày kia, Mỹ quốc sản

xuất dc 1 con tàu vũ trụ

ngon và họ mời đại diện của

các quốc gia tiên tiến về

hàng không vũ trụ, còn bố

trí cho 01 thằng Việt Nam đi

bay thử chuyến đầu tiên.

Tàu bay đi ok, nhưng bay về

thì máy báo hỏng ở đâu đó

rất nặng.

Thằng Mỹ thấy vậy bảo :"

chúng mày yên tâm, nghề

của tao chờ tao 2phút " .Rồi

vào khoang máy. 1 tiếng

sau, nó bò ra mặt mày phờ

phạc, nói :" đm đéo biết

hỏng đâu a e mình chết rồi "

Thằng Pháp thấy thế bảo :"

đờ cờ mờ, ngu còn oai, lui ra

bố làm cho 30s thôi :> "

30 phút sau thằng pháp đi

ra ĐM, chịu mày ạ".

Vừa lúc đó có MAIL từ trái

đất gửi lên cho thằng Việt

Nam . Thằng VN lúc này mới

bảo :"Để em thử coi " 2

thằng kia nhìn thằng VN

cười :" bố cái thằng Farmer

biết cái lozl gì mà làm "

Thằng ku VN lẳng lặng đi

vào, 5s sau đi ra máy chạy

ngon ơ trước sự ngạc nhiên

và thán phục của 2 thằng kia

và bọn trên tàu.

Tàu vừa hạ cánh thì đại diện

các quốc gia tức tốc đi tìm lý

do vì sao thằng VN tiến bộ

về Vũ trụ học như vậy. Các

cơ quan điều tra bí mật đi

tìm hiểu nội dung bức điện.

Sau này khi công bố kết quả

điều tra lại thì bik thằng VN

ko sửa gì mà chỉ đánh 1 bức

điện về cho sếp ko rõ nội

dung, chỉ biết sếp nó trả

lời :" ĐM mày! "luộc" cái gì

rồi thì trả lại mau!!!"

donvyhoa.wapgem.com