Một anh thanh niên cứ

đứng thập thò trước cửa phòng

khám bác sỹ. ông bác sỹ thấy lạ

mới đến bảo:

"Này anh, anh làm gì mà cứ thập

thò mãi thế?"

"Cháu đến khám bệnh" - Anh

thanh niên đáp khẽ.

"Ơ hay cái nhà anh này, đến

khám bệnh thìvào trong chứ,

đứng đây thì tôi khám làm sao

được" - Bác sỹ bảo.

Anh thanh niên rụt rè bước vào

trong.

"Thế anh bệnh gì? " - bácsỹ hỏi

"Nhưng bác sỹ phải hứa không

được cười thì cháu mới dám

nói"

"Được rồi, tôi hứa" - bác sỹ trấn

an.

Nói rồi anh thanh niên tụt quần

xuống, ông bác sỹ sửng sốt vì

40 năm trong nghề ông chưa

từng thấy cái ấy của 1 người

trưởng thành nào lại nhỏ như

thế, nhỏ bằng ngón tay útcủa1

đứa bé. Không nhịnđược, ông

bác sỹ cười to lên, anh thanh

niên đỏ mặt nói:

"Bác sỹ hứa không được cười

rồi mà"

"Xin lỗi, xin lỗi, tôi không cười

nữa. Thế vấnđề của cậu là gì?"

"Dạ, cái đấy của cháu....bị sưng3

ngày nay rồi".

* Một em trai hỏi cô giáo: Thưa

cô, trẻ con có thai được ko ạ ?

- ko, trẻ con ko có thai được

đâu em. Đứa bé liền quay sang

bé gái bên cạnh: thấy chưa, đã

bảo ko sao mà bạn cứ lo mãi!!!

* Trong một giờ trên giảng

đường Cô sinh viên đang mơ

màng đột nhiên bị giảng viên

gọi đến:

- Chị cho tôi biết bộ phận nào

của cơ thể cóthể tăng kích

thước lên gấp 7 lần bình

thường?

Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:

- Dạ dạ cái ây là là .....

Giảng viên bực mình mắng:

- Thôi cô ngồi xuống, bộ phận

tôi hỏi là phổi. Cái ấy của cô chỉ

gấp 3 lần thôi!

* Khách khứa ra về hết, trong

buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ.

Cùng nhau uống ly rượu hợp

cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể

hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc

đi em!". Côdâu bẽn lẽn:"Vội thế.

Còn sớm mà anh!" Chú rể nôn

nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi

đấy". Cô dâu lại bẽn lẽn:"Nhỡ ai

gọi cửa thì phiền". Chú rể càng

nôn nóng: "Không ai quấy rầy

chúng mình nữa đâu. Thôi,

nhanh lên em! Anh chịu không

nổi rồi". Cô dâu rụt rè: "... Thế

anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".

Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt

đèn? Tắt đèn thì làm sao...đếm

tiền được?".

* Hai vợ chồng đi đến hộichợ

tìm mua mộtcon bò giống. Họ

nhìn thấy một con, trên trán có

gắn tấm biển đề: "Con bò này

đã phối giống 50 lần trong năm

qua". Người vợ trầm trồ nói với

chồng: "Anh cần phải học tập

con bò này". Bước sang con bò

thứhai, tấm biển đề: "Con bò

này đã phối giống 65 lần trong

năm qua". Người vợ thán phục:

"Hơn 5 lần mỗi tháng. Quảthật

đây là tấm gương cho anh".

Bước tới con bò thứ ba, bà vợ

thốt lên kinh ngạc: "365 lần một

năm. Tức mỗi ngày một lần. Hãy

học tập con bò này". Không chịu

nổi, ngườichồng gào lên:"Bà

hãy hỏi con bò xem, nó cólàm

cả 365 lần với cùng một con bò

cái hay không?".

* Gà mà không gáy là con gà

gay, Gà mà hay gáy là congà

điên. Đi lang thang trongsân,

bắt con gà ,bỏ vô nồi. Mua2 lon

Tiger,nhắm chân gà, nhắmchân

gà. Gà mà không gáy là con gà

chiên, Gà mà không gáy là con

gà toi. Đi lang thang trong sân,

bắt con gà, ướp tiêu hành.Ăn

xong lăn quay ra, chết tuirùi,

cúm gia cầm...

* Tin nhắn không dấu củamột

cô gái gửi cho người yêu:"Anh

oi em dang coi quan, den ngay

di anh, muon lam roi!" "A, tien

the anh mua bao moi nhe, o

nha toan la bao cu thoi. Mathoi

khong can mua bao dau, em

vua mat kinh roi, khong nhin

duocnua anh oi. Den ngay di

anh, muon lam roi!" Còn đây là

bản "dịch" với đầy đủ dấu:"Anh

ơi, em đang coi quán, đến ngay

đi anh, muộn lắm rồi! À, tiện thể

anh mua báo mới nhé, ở nhà

toàn là báo cũ thôi. Màthôi

không cần mua báo đâu, em

vừa mất kính rồi, không nhìn

được nữa anh ơi! Đến ngay đi

anh, muộn lắm rồi!"

* Ông sếp đi làm quên kéo khóa

quần, cô thư ký nhìn thấybèn

nhắc khéo: "Sếp ơi, hôm nay

sếp đi làm quên đóng cửa ga

ra". Ông sếp giật mình nhìn

xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn:

- Thế cô đi ngang qua đấy có

thấy cái BMW của tôi để trong

đấy không? Cô thư ký che

miệng trả lời: - Dạ không, em

chỉ thấy một chiếc xe đạpxịt lốp

nằm ngoẹo cổ sang một bên

thôi... oc oc

* Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt

con bú, thằng con không chịu

cứ khóc. Ông Nội ngồi bên"dỗ"

cháu: Bú ngoan đi cháu, không

bú ông bú bây giờ! Người cha

ngồi trên ghế nghe "nóng

nóng" mặt: Ơ hay cha, saocha

lại nói thế!? Tao nói gì nào!?...

Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?..

Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày

bú vợ tao 2 năm taocó nóimày

tiếng nào không! Bây giờ tao

mới nói thôi là mày đã nhảy

dựng lên rồi!