- Thật là buồn cười hết sức, kem trong quả dừa thì gọi là kem dừa thôi, lý thuyết đơn giản thế cũng không biết, còn bày đặt uyên ương với uyên iếc, rõ vớ vẩn. Hừ, lần sau có chết cũng không thèm tới cái quán kem ấy nữa. – Tôi ngồi sau xe hắn, miệng không ngừng làu bàu, chân vùng vằng đầy tức tối.

Hắn nghe tôi than thở đủ đường từ nãy tới giờ, chán nản lắc lắc đầu, nhàn nhạt lên tiếng:

- Nói ít thôi, nói nhiều sợ miệng không mọc được ngà voi à?

Tôi rất nhanh chóng liên tưởng đến câu châm ngôn nổi tiếng nào đó, mặt đỏ bừng lên vì tức:

- Anh nói ai là miệng chó hả?

- Anh có nói đâu, là em tự suy diễn đấy chứ. – Hắn quay lại nhìn tôi, khuôn mặt bày ra vẻ vô tội, chỉ có trời mới biết đằng sau khuôn mặt đẹp đẽ kia là một tâm hồn vẩn đục và đen ngòm như sông Tô Lịch.

Nghĩ đến đây tôi lại không nhịn được, trong lòng thầm chửi mắng hắn một câu cho bõ tức. Mắng xong lại chợt nhớ đến một chi tiết vô cùng quan trọng. Chết thật tí thì quên mất.

- Nói đến miệng chó thì phải là anh mới đúng. Không biết ai tự nhận mình là đồ vô lại, đồ chó Tae ấy nhỉ? – Tôi hỏi với vẻ khoái trá không giấu giếm thậm chí còn tặng hắn một tràng cười vô cùng khoa trương.

Đáp lại thái độ vui vẻ của tôi, hắn chỉ nhẹ nhàng cười, nhàn nhạt nói:

- Là ai thế nhỉ? Anh biết đâu.

Tôi trợn mắt, không tin được là hắn lại phủ nhận một cách tráo trở như vậy, vội vàng kêu to:

- Anh... chính miệng anh thừa nhận mà, bây giờ lại định chối sao?

- Anh có nói à? Hây, làm gì có, em tưởng tượng rồi. – Hắn phẩy phẩy tay, cười cực kỳ gian xảo.

Tôi tức đến độ mím môi mím lợi. Sao trên đời lại có một kẻ lật lọng, tráo trở, tiểu nhân, vô lại như hắn cơ chứ. Lời đã nói ra mà không dám thừa nhận, bây giờ lại bày ra vẻ "ta cái gì cũng không biết", thế có tức không cơ chứ.

- Hừ, việc này có trời biết, đất biết, anh biết, em biết, anh có chối cũng không được đâu.

- Thế hả? Ừ vậy em, trời và đất cứ biết đi, anh xin tình nguyện không biết.

- Kim Taehuyng... - Tôi gào lên tức tối, chỉ thiếu điều nhảy xổ vào hắn mà cắn xé. Nhưng đáp lại sự tức giận của tôi, hắn chỉ ngửa cổ lên trời, cười vô cùng vui vẻ, điệu bộ như muốn nói với tôi rằng: "Cứ tức đi, càng tức ta càng vui."

- Em gọi tên anh tha thiết như vậy làm gì? Dù sao thì... anh cũng đã "chịu trách nhiệm" rồi mà. – Hắn cười cười, nhắc lại sự cố trong nhà hàng đồ Tây ban nãy, còn cố tình nhấn mạnh từ chịu trách nhiệm khiến mặt tôi nhanh chóng đỏ bừng lên, cơn giận vừa mới ghìm xuống phút chốc bùng lên dữ dội.

Tôi nghiến răng trèo trẹo, cố ngăn bản thân không vươn hai tay ra để bóp cổ cho hắn lè lưỡi, bực tức gắt lên:

- Anh mà còn nói nữa em sẽ cạp cho cái miệng độc địa của anh nát toét...

Chưa kịp nói hết câu tôi đã vội vàng đưa tay lên bịt miệng. Chúa ơi, tôi vừa nói cái chết tiệt gì thế kia. Đúng là giận quá hoá ngu rồi. Trải qua vô số trận đấu võ mồm với hắn, tôi đã rút ra kinh nghiệm khi cùng hắn ở một chỗ, tốt nhất là nên ngậm miệng lại và tuyệt đối không được tức giận. Bởi vì, chọc cho tôi nổi giận và nhìn tôi đỏ mặt luống cuống là thú vui bệnh hoạn của hắn.

Nhưng vấn đề ở chỗ, rút ra kinh nghiệm là một chuyện còn sửa sai và thực hiện theo kinh nghiệm ấy lại là một chuyện khác. Mà tôi... đến giờ vẫn chưa thực hiện được chuyện thứ hai.

Bây giờ thì hay rồi, chỉ vì nhất thời tức giận mà tôi lại phun ra cái câu cực kì đáng xấu hổ kia. Thể nào hắn cũng suy nghĩ linh tinh và đem tôi ra làm trò cười cho xem. Thế này thì có nhảy xuống sông Cửu Long cũng không rửa hết tội hu hu...

Hắn rất nhanh chóng nhận ra điểm bất thường trong câu nói của tôi, đang đạp xe vội vàng phanh kít lại. Đầu óc tôi đang lơ lửng ở sông Cửu Long, bị tiếng phanh chói tai kia làm cho giật mình vội quay lại mặt đất.

Xe đang phóng tít đột ngột dừng lại. Tôi không kịp giữ thăng bằng, mặt đập vào lưng hắn, lại đúng phần sống lưng, đau muốn nổ đom đóm mắt.

- Này, anh có cần đi tập xe lại không? Rồi nhờ người ta cấp luôn cho cái bằng lái xe đạp để khỏi bị nhầm là đến giờ vẫn chưa biết đạp xe. – Tôi xoa xoa cái mũi đậm chất phương Đông của mình, gào lên bực bội rồi lẩm bẩm nói thêm – Đi đứng kiểu gì như con ngựa cái giở chứng, lúc chồm lên lúc chồm xuống.

Hắn chẳng thèm bận tâm đến những lời tôi nói, chậm rãi quay đầu lại nhìn tôi, đôi mắt sáng rực như đèn pha ô tô, vành môi từ từ nâng lên để lộ nụ cười vô cùng chói mắt.

- Nhìn... anh nhìn cái gì? – Tôi chột dạ nhìn hắn hỏi.

- Làm đi, anh đang chờ đây. – Hắn cười tủm tỉm, đôi mắt cong cong như mảnh trăng non, trông vô cùng hấp dẫn.

- Làm cái gì mà làm? Chờ cái gì mà chờ? – Tôi nhíu mày khó hiểu. Tự dưng nói cái gì không biết. Hắn lại bị cái gì đập trúng vào đầu à? Hay cười nhiều quá nên tợp phải ruồi rồi.

- Còn làm gì nữa, em vừa nói xong mà. - Hắn nhìn khuôn mặt ngây ngô của tôi nhíu mày bực bội.

- Em có nói gì đâu.

- Hừm? Chẳng phải em muốn cạp nát miệng anh sao? Anh cho em làm đấy. – Hắn ung dung mỉm cười.

Mặt tôi rất nhanh chóng đỏ bừng lên vì xấu hổ và cũng vì tức giận. Biết ngay mà, hắn lại đem tôi ra làm trò đùa, nhưng mà... cũng có cần phải phun ra mấy lời đáng xấu hổ như vậy không? Đúng là cái đồ mặt dày hơn đít chảo.

Tôi nghĩ rồi gãi đầu gãi tai, học theo hắn, bày ra bộ dạng cái gì cũng không biết:

- Em nói vậy á? Làm gì có, hây ya, thí chủ thiệt là có trí tưởng tượng phong phú quá đi mà.

Khuôn mặt đẹp trai của hắn nhanh chóng đen như đít nồi. Hắn nghiến răng kèn kẹt, nhìn tôi với ánh mắt toé lửa:

- Định lật lọng à?

- Có sao? - Tôi tự hỏi rồi nghiêm túc lắc lắc đầu - Làm gì có đâu.

- Được, con cún nào lật lọng nhé! – Hắn bực tức nói.

- Okê, con chó nào lật lọng. – Tôi vênh mặt lên nhìn hắn. Ô hô hô này thì quả báo, này thì gậy ông đập lưng ông. Ai bảo hắn lại là chuyên gia lật lọng cơ chứ. Tôi mà có là cún thì cũng phải bắt hắn là chó.

Hắn hơi ngẩn người ra rồi đột nhiên cười lạnh, khẽ gật gù, vỗ vỗ đầu tôi khen ngợi:

- Không ngờ em lại học hỏi nhanh như vậy. Mồm mép không tồi.

- Quá khen, quá khen. – Tôi hất tay hắn ra, cười toe toét.

Nhìn khuôn mặt vui vẻ của tôi, hắn hậm hực quay đầu lại, nhấn pêđan tiếp tục phóng xe đi, không thèm ư hử gì nữa.

Cái cảm giác khiến cho hắn cứng họng không nói được gì mới thích làm sao. Tôi tí thì vỗ đùi đánh đét, cười đến không ngậm mồm lại được.

...

Chẳng mấy chốc đã đến trước cổng nhà hắn, hắn không ngần ngại đuổi tôi xuống xe rồi lẳng lặng dắt xe vào trong, chả nói năng gì. Tôi ngẩn người nhìn theo bóng hắn rồi hậm hực đi về nhà mình.

Con trai con đứa, thiếu galăng thế đấy, đáng ra hắn phải đưa tôi về tận nhà mới đúng, mặc dù nhà tôi chỉ cách nhà hắn có vài bước chân. (-_-)

Mà hắn làm gì giận dai thế? Tôi nói có tí thế là im luôn từ lúc ấy đến giờ. Còn nếu thích bị cạp nát miệng như vậy thì đi tìm con Tan, nó lại chả thích quá ấy chứ, chỉ có điều để con Tan cạp thì chẳng còn miệng mà nát nữa.

Tôi nghĩ rồi khẽ nhún nhún vai đi vào nhà. Thôi kệ sư nhà hắn, chả quan tâm nữa, hừ.

Véo tai, giựt lông và nghịch râu con Tan xong tôi mới thong thả đi vào nhà. Trong phòng khách, anh Jimin đang mải đọc sách, cái kính gọng đen trễ đến tận mũi cũng chẳng buồn nhấc lên, trông bộ dạng y hệt ông cụ non.

Tôi tủm tỉm cười, bước từng bước thật nhẹ vào phòng rồi bất thình lình hô thật to:

- Anh Jimin!

Trái với mong đợi của tôi, anh Jimin chẳng buồn giật mình, chỉ thản nhiên gập sách lại rồi quay ra nhìn tôi hỏi:

- Sao về muộn thế?

- Anh không giật mình à? – Tôi xị mặt xuống, thất vọng hỏi.

- Trước khi vào nhà em còn hú hét ầm ĩ với con Tan nữa, bày đặt doạ ai? – Anh Jimin phì cười nói, vươn tay ra nhéo nhéo cái tai tôi. Thấy thế, tôi vội né người, tránh xa bàn tay độc ác của anh Jimin rồi tặc lưỡi, làm ra vẻ ngạc nhiên kêu lên:

- Chậc, bây giờ thì em đã biết tại sao mình lại học Văn dốt như vậy rồi.

- Tại sao? – Anh Jimin nhìn tôi đầy khó hiểu.

- Tại di truyền từ anh đấy. Em chỉ có trò chuyện tâm tình rất nhẹ nhàng với con Tan thôi mà qua lời anh nói lại thành hú hét ầm ĩ. Có phải là khả năng trần thuật của anh quá kém rồi không? Mà trần thuật không tốt thì viết Văn sao tốt được. Vì anh học Văn kém nên em cũng bị ảnh hưởng theo đấy. – Tôi hùng hồn đưa ra suy nghĩ của mình, hăng đến nỗi nước miếng phun phì phì, tay vung loạn xạ, gió thổi vù vù.

Đợi tôi chém gió xong, anh Jimin mới chậm rãi lên tiếng:

- Ừ, cứ cho là do di truyền đi. Thế Du thì sao? Nó được bố mẹ nhặt về à?

- Nó á? Nó... bị đột biến gen. – Tôi phát huy tinh thần nói nhăng nói cuội của mình.

Anh Jimim nghe xong thì chỉ biết ôm trán, bật cười:

- Anh chịu em rồi, thế cũng nói được. Mà em còn chưa trả lời anh, sao về muộn thế?

Tôi đặt cặp xuống ghế, vừa rót nước uống vừa ngạc nhiên kêu lên:

- Em tưởng đã báo với anh là không ăn cơm ở nhà rồi mà.

- Ừ nhưng sao lại về muộn thế? Gần một giờ chiều rồi. – Anh Jimin
vừa nói vừa chỉ tay lên chiếc đồng hồ điện tử treo trên tường.

Tôi đặt cốc nước lên bàn rồi ngồi xuống ghế, cười cực kì sung sướng nói:

- Hôm nay em làm Iljimae [*], cướp của người giàu chia cho người nghèo. Làm việc thiện hăng quá nên về muộn.

Anh Jimin rót một cốc trà atiso, vừa uống vừa nhìn tôi đầy khó hiểu:

- Iljimae á? Thế ai là người giàu?

- Anh Taehuyng đấy. – Tôi thản nhiên đáp.

- Thế ai là người nghèo? – Anh Jimin nhíu mày tiếp tục hỏi.

- Em. – Tôi tay chỉ vào mình, cười đến là ngây thơ, vô tội.

Nghe tôi nói xong, anh Jimin giật mình tí thì sặc trà, vội đưa tay lên che miệng ho khù khụ.

- Khục... khục e... m á? Không phải em vừa bảo em là Iljimae sao? Bây giờ lại kiêm vai người nghèo là như thế nào?

- Iljimae không thể làm người nghèo được à? Anh cổ hủ quá rồi đấy. Em hỏi anh, tại sao phải mất công đi tìm người nghèo ở mãi đâu trong khi chính Iljimae em đây cũng nghèo rớt mùng tơi? – Tôi khẽ lườm anh Jimin một cái rồi kéo cặp đứng dậy, chẳng thèm che cái ngáp rõ to. – Thôi em lên phòng đây, buồn ngủ quá, oáp.

Anh Jimin khẽ cười cười, gật đầu rồi chợt dặn với theo:

- Ngủ ít thôi chiều còn dậy học, sắp thi cuối kì rồi đấy.

- Vâng, vâng, em biết rồi mà. – Tôi không quay đầu lại, khẽ phẩy phẩy tay, uể oải nói.

- Chiều anh đi ra trường có việc, ở nhà ôn Văn đi, cuối kì mà không đạt khá anh phạt đấy.

Anh Jimin như chưa yên tâm, lại tiếp tục dặn. Nhưng tiếc là những lời này chẳng lọt nổi vào tai tôi mà nếu có may mắn lọt vào chút ít thì cũng bị teo nhỏ trong bộ nhớ rồi. Thật phiền phức, ăn uống no say xong thì phải làm gì nào? Tất nhiên là ngủ rồi. Thế mà anh Jimin cứ ngăn cản là sao? Học ấy hả? Để sau.

Tôi khó chịu làu bàu vài tiếng rồi đẩy cửa đi vào phòng. Đang định nhắm mắt nhắm mũi nhảy một phát lên giường cho khoái thì chợt một giọng nói bất ngờ vang lên làm tôi giật mình, tỉnh cả ngủ:

- Anh Jungkook!

Tôi cau mày, dụi dụi mắt nhìn. Bên trong phòng tôi, nhỏ Du đang ngồi ngay ngắn trên giường, khuôn mặt bí xị, nhìn qua cũng biết con nhỏ đang buồn bực. Tôi đặt cặp xuống cái giá để dép cạnh cửa, ngáp một cái, đi đến gần nó hỏi:

- Mày sang phòng anh làm gì? Muốn tâm sự thì để sau, giờ anh buồn ngủ lắm.

Nói rồi tôi trèo lên giường đá đá vào mông nó ý muốn đuổi khách. Nhưng nó chả thèm bận tâm đến khát khao được đi ngủ của tôi, xoay người lại, nói:

- Không được ngủ, em phải hỏi anh chuyện này đã.

Nhìn bộ mặt nghiêm túc của nó, tôi cũng hết ham đi ngủ, chột dạ hỏi:

- Ch... uyện gì? Anh mày không ăn phô mai, không uống sữa dâu, không làm chết cây cũng không cắt ria con hamster của mày đâu nhé!

- Không phải mấy chuyện vớ vẩn đó. Là chuyện khác. – Nó gắt gỏng kêu lên.

- Thế chuyện gì? Mày nói đi, suốt ruột quá! – Tôi cau mày hỏi rồi tự vấn lòng xem mình có làm ra chuyện gì có lỗi không. Tình huống xấu nhất có thể xảy ra là đêm qua ngủ, tôi mộng du rồi đem con hamster tam thể của nó vất cho Tan chơi. Dám lắm đấy, bởi tôi thấy điều ấy xảy ra suốt trong những giấc mơ của mình mà.

Nghe tôi hỏi, nó ngập ngừng một hồi rồi ấp úng lên tiếng:

- Hôm nay... anh Taehuyng chở anh về à?

- Ừ. – Tôi thản nhiên gật đầu, thầm thắc mắc cái chuyện này mà cũng phải hỏi à?

- Hai người đã đi chơi với nhau à? Tại... không thấy anh về ăn cơm. – Nó khẽ cắn nhẹ môi, ngượng ngùng dò hỏi.

Nghe đến đây tôi mới hiểu thái độ nghiêm túc cùng buồn bực từ nãy đến giờ của nó là do đâu. Thì ra là đang ghen. Mà ghen với ai không ghen lại đi ghen với tôi, chẳng lẽ nó không nhìn ra mối quan hệ xấu như Hàn Quốc với Triều Tiên của tôi và hắn à? Tôi nghĩ mà vừa buồn cười vừa tức. Con nhỏ này, đúng là đồ trọng sắc khinh anh em, vì cái tên Taehuyng chết tiệt kia mà đang tâm phá hoại giấc ngủ ngàn vàng của tôi.

- Sao anh không nói gì? – Du khẽ giật áo tôi, phụng phịu hỏi.

Tôi khẽ thở hắt ra, gật đầu nhìn nó nói:

- Nếu đi ăn được gọi là đi chơi thì đúng vậy.

- Thế... hai người đã đi những đâu, làm những gì?

Lại còn thế nữa chứ, tôi cau mày, buồn bực đáp:

- Thì đi ăn Pizza, mỳ spaghetti, uống matcha và ăn kem. Hết! Mà đi ăn thì ngoài ăn ra còn làm gì được nữa? Toàn hỏi tào lao vớ vẩn không.

Bị tôi mắng, Du xụ mặt xuống, lát sau, nó khẽ thở dài buồn bã nói:

- Ước gì anh Taehuyng đối xử với em như với anh nhỉ?

Nghe xong câu này của nó tôi thiếu chút nữa là ngã lộn cổ xuống giường. Vội bám lấy thành giường để giữ thăng bằng, tôi cật lực nuốt nước bọt xuống, nhìn nó như nhìn người ngoài hành tinh:

- Mày có bị làm sao không? Chưa thấy hắn đối xử với anh như thế nào à? Xúc xiểng không thương tiếc rồi còn nói xấu sau lưng, cướp đồ ăn ngon, dồn vào chỗ chết, vân vân và mây mây. Ước thế mà mày cũng ước được. Đến chịu. – Tôi nói rồi lườm nó một cái lác cả mắt.

- Xì... Anh chẳng hiểu gì cả. Anh Taehuyng đối với ai cũng vậy, lúc nào cũng lạnh nhạt nhưng với anh thì lại khác. Lúc anh ấy nói chuyện với anh,!khuôn mặt có rất nhiều biểu cảm, khi thì cười rất thoải mái, khi thì tức giận đến xám mặt, có lúc lại thoáng ngượng ngùng. Nói chung là rất khó diễn tả.

Tôi nghe Du nói mà phì cả cười, gõ mạnh vào đầu nó một cái để trí tưởng tượng phong phú của nó xẹp xuống:

- Có phải mày đọc tiểu thuyết nhiều quá nên nhiễm rồi không. Từ nãy đến giờ mày đang nhắc đến ai anh nghe không ra. Nam chính biến thái trong tiểu thuyết nào đấy?

- Anh Jungkook, em đang nói chuyện nghiêm túc mà. – Du xoa xoa đầu, cau mày nhìn tôi nói.

- Thì anh có đùa đâu. Đấy là mày chưa thấy bộ mặt thật của hắn thôi. Cái gì mà đối với ai cũng lạnh nhạt? Chết cười, hôm nọ anh mày thấy hắn trên sân trường, bá vai bá cổ mấy ông bạn, cười phô hết cả hàm răng trâu. Quả đấy mà có cục gạch đáp trúng mặt thì cứ phải gọi là răng môi lẫn lộn ha ha. – Tôi vừa nói vừa nghĩ đến cái cảnh ấy mà sung sướng đến độ ngoác miệng ra cười như được mùa.

- Mấy người đó tính làm gì. – Du vẫn cố chấp, nhăn nhó lắc đầu nguầy nguậy.

- Cái gì mà không tính? Mày không biết bây giờ can dầu là mở đầu câu chuyện của mấy thằng con trai à? Rồi thì chỉ đàn ông mới mang lại hạnh phúc cho nhau. Mày phải tính đến mọi khả năng có thể xảy ra chứ, hơn nữa anh Taehuyng của mày lại đẹp trai thế kia, thu hút cả con trai lẫn con gái là điều không tránh khỏi. – Tôi xoa xoa cằm, gật gù nói.

- ANH JUNGKOOK!!! – Nhỏ Du tức tối gào lên với tôi, trực tiếp đem hình tượng thục nữ của mình dẫm nát.

Tôi vội vàng bịt tai lại, lau nước miếng trên mặt rồi cau mày nhìn nó nói:

- Gào cái gì mà gào? Anh giúp mày đưa ra giả thuyết còn gì. Không cảm ơn thì thôi.

Du khẽ bĩu môi nhìn tôi không phục rồi như chợt nhớ ra điều gì, nó ngập ngừng nói:

- Nhưng mà này... em vẫn còn vấn đề muốn hỏi.

- Lại thắc mắc gì nữa cô nương? – Tôi cau có hỏi nó.

- Mỗi lần anh Taehuyng chở em đi học hay ra nhà sách chẳng bao giờ anh ấy chủ động mời em đi uống nước hay ăn gì cả, thế mà lần này lại mời anh đi ăn. Rõ là phân biệt đối xử. – Du phụng phịu nói.

Tôi ngạc nhiên trố mắt nhìn nó rồi khẽ bĩu môi hỏi:

- Ai nói với mày là hắn mời tao đi ăn? Tư bản, kẹt xỉn như hắn thì còn mướt.

- Thế sao trưa nay hai người lại đi ăn với nhau? – Du cau mày hỏi. - Không lẽ anh chủ động mời...

Không để nó nói hết câu, tôi đã vội đưa tay lên xua lấy xua để:

- Xuỳ xuỳ, tháng sau bị anh Jimin cắt tiền tiêu vặt, anh mày đang nghèo rớt mùng tơi, đến tiền mua bánh mì trứng, đậu phộng và sting còn chẳng có nữa là đi ăn đồ ăn Tây.

- Thế thì tại sao? – Du ngẩn người ra thắc mắc.

- Ha ha, nói cho mày biết, hắn bị anh bắt được bí mật xấu xa tồi tệ nên mới phải hối lộ một bữa ăn đấy. – Tôi hất mặt, cười đầy mập mờ.

- Hả? Bí mật xấu xa tồi tệ của anh Taehuyng á? – Du ngạc nhiên kêu lên rồi khẽ kéo kéo tay tôi nài nỉ. – Là gì vậy? Anh Jungkook... nói cho em biết đi.

- Không được, anh hứa với hắn là không nói với ai rồi. – Tôi bày ra bộ dạng có chết cũng không nói.

Du vẫn không có ý định bỏ cuộc, nó tiếp tục năn nỉ tôi còn giơ tay lên thề thốt:

- Đi mà, nói cho em biết đi, em thề sẽ không nói với ai đâu.

Tôi gạt tay Du ra, tủm tỉm cười hỏi nó:

- Mày có biết bắt đầu của một bí mật trăm người biết là gì không?

- Là gì? – Du ngơ ngác.

- Chính là câu "nói mình biết đi, mình sẽ không nói với ai đâu!"

- Anh Jungkook...

Du tức đến nỗi không nói được gì, nhìn khuôn mặt xám xịt của nó, tôi cười toét cả miệng rồi đứng dậy dùng bạo lực đẩy nó ra khỏi phòng:

- Thôi đi ra, đi ra, mày rắc rối quá, phá hỏng giấc ngủ của anh rồi. Chiều anh mà không dậy học Văn được thì mày cứ liệu hồn.

Nói rồi tôi đóng sầm cửa lại, cũng chẳng thèm thay quần áo cứ thế lao lên giường, ngủ thẳng cẳng.

-----------------------------------------

[*] Iljimae: Nhân vật trong bộ phim Hàn Quốc - Huyền thoại Iljimae, là một đạo chích chuyên đi ăn trộm của quý tộc và chia cho dân nghèo.