Анекдоты про Вовочку

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его

учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать

родителей и, заодно, питомца.

Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до

входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,

вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные

лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

- А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

- Вольдемар! К Вам дама!

- ПИЗДИШЬ!

Характерным жестом поправляя бабочку:

- БЛЯ буду-с!

- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна,

присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как

бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал,

тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,

исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня

ради бога!..

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь

заперта.

Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители

занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в

носу!!!

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:

"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в

школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна

расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,

мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин

адрес в записную книжку.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не

отец?

- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы

трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Летчиком.

Вовочка:

- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

- Папа уже знает, он висит на люстре.

- Почему ты плачешь, Вовочка?

- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она

курица.

- Ну и что?

- А кто же тогда я?!

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и

не гаснет.

Отец говорит Вовочке:

- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А

что бы сделал на моем месте ты?

- То же, что и ты. Соврал.

На урок зоологии учительница принесла арбуз.

- Что это такое, дети?

- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.

- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит

учительница.

На следыющей день учительница приносит дыню.

- Дети! Что это?

- Дыня

- Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,

высыпав на стол учительнице, спрашивает:

- Марь Иванна, а это что такое?

- Как что? Конечно же раки!

- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот

взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Мать ругает маленького Вову:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...

Быстро!

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".

- Ну и что?

- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так

и растак!"

Учительница сказала на уроке:

- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала

вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть

первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет

слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,

Катя.

- П и Н, - сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

- Не знаю.

- Пушкин

- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь

ты Сережа.

- Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

- Лермонтов.

- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.

Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

- Х и И краткое

- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала

учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:

- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,

Элла Ивановна.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:

- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!

Вовочка:

- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.

Учительница:

- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью

шесть? Вовочка:

- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

- Где ты был вчера?

- У меня дедушка вчера умер.

- Инфаркт что-ли?

- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

- Так он сгорел?

- Нет.

- В дыму задохнулся?

- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.

- А-a, так он разбился?

- Нет, пожарные тент натянули.

- Так в чем дело?

- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

- Да пристрелили его, надоел он всем.

Вовочка стоит во дворе и кричит:

- Наташа!

Из окна высовывается заспаный отец Наташи:

- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор

вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,

- Мой мячик в женский туалет закатился...

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит

поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома

Маша ему говорит:

- Может быть пойдем чай попьем?

- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.

- ?

- Куплю что нибудь к чаю.

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в

ресторан.

- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Директор приводит в класс новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она

понравится.

Вовочка:

- Да, фигурка ничего.

Директор (гордо):

- Сам выбирал!

P.S:

Приходит Вовочка домой, и кричит:

- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!

А мама ему и говорит:

- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата

твоего

Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,

бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.

Проходит час. Вовочка думает:

"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.

Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи,

она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит

Танечка. Вовочка спрашивает:

- А ты чего в школьном платье пришла?

- Так ведь завтра в школу...

Чем бы дитя Не тешилось, лишь бы оно не вешалось...

-мам, а мам можно я надену лифчик?

-Нельзя!

-Мам, но мне ведь уже 15 лет.

-Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,

кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка

раненего спасла. А Вовочка говорит:

- А мне больше всего понравился наркоман.

- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

- Был, он все время затягивался и говорил,

"Хороший у вас план товарищ Жуков"

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:

-Ну как тебе твоя новая мама?

Вовочка отвечает:

-Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

На уроке училка диктует предложение:

В углу скребет мышь.

Вовочка спрашивает:

-Марь Иванна , а кто такой "скр"?

Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:

- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...

Вовочка пошел к окну:

- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.

Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители

трахаются

Вовочка в школе написал: "Маша - Бл$дь"

Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись.

Вовочка: "Маша не бл$дь?

Ма-а-а-аша не бл$дь?

М-а-а-а-аша не бл$-$-$-$-$дь?

Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и..."

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мама, скажи, а откуда дети берутся?

- Я же тебе говорила, их приносит аист.

- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..

В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают

доисторических животных.

Машенька:я знаю- были мамонты !

(у):правильно,а еще ?

Вовочка: еще были папонты !

(у):а это кто ?

Вовочка:а они мамонтов трахали !!!

Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать.

В школе (Д)иректор беседует с мальчиком:

Д: - Мальчик как тебя зовут?

Молчание...

Д: - Мальчик, а сколько тебе лет?

Молчание...

Д: - Мальчик, а ты любишь играть в футбол?

Молчание...

Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит.

Через год отец приводит сына.

Д: - Мальчик как тебя зовут?

С: - Леееееха!

Д: - А сколько тебе лет?

C: - Девяять!

Д: - А ты любишь играть в футбол?

C: - Люююблююю!!

Д: - А еще чего любишь?

C: - Леееееха!

Д: - Чего-чего?! 8-( )

С: - Девяяять!

Вовочка пришел домой из школы.

-Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец.

-Вызывали,-отвечает Вовочка.

-Ну и как?

Завтра тебя вызовут.

Идет урок биологии в школе.

Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)

Вовочка: - Жопа!

Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно)

Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!

Урок в школе.

Учитель спрашивает:

- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?

(Молчание...)

-Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?

(В) - Б@я буду!

(У) - Садись, верю!

Мать уехала в командировку.

Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает

завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой,

потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит

рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по

детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают"

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?

- Обратно в штаны.

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:

- Мам, а что такое аборт?

Та начинает объяснять, потом спохватившись:

- А где ты это слово услышал?

- Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля...

(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директору

вс?

рассказала.

(Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО!

Приходит Вовочка.

(Д) -Как ты мог оскорбить учительницу?

(В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ...

(Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро!

(В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме...

(Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку.

Вовочка выходит.

(Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на х&й, а я иду стирать

носки.

Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный:

Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный!

Учительница - Садись 5 !

На уроке :

Марья Ивановна говорит детям :

(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :

(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?

(МИ) А зачем ?

(В) Чтобы сильней удар был!

(МИ) Ну ставь если хочешь...

(В) Тогда я придумал !!!

(МИ) Рассказывай

(В) Если вас поставить раком ,

И зажать соски в тиски ,

А кувалдой двинуть в с#аку ,

Где окажутся мозги ? :)

Дети играют во дворе и разговаривают откуда они появились на свет.

Вовочка: Меня нашли в капусте.

Машенька: А меня аист прин?с.

И.Т.Д.

Маленькая Катя (прыгая на прыгалках): Можно подумать, можно подумать у нас

в доме никто не еб*тся.

В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.

Машенька:

-- У меня папа инженер, а мама учительница.

Сережа:

-- Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- домохозяйка.

Вовочка (В):

-- А у меня папа -- Шерлок Холмс!

(У) -- Как это?

(В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет

в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает

учительница.

- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при

которой один наверняка будет убит.

-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?

-Конечно знаю.

-Ну? Кто?

-Негр ессно..

-Ш8-( ) C чего ты взял?

-Ну он же с белыми воевал.

Едет Вовочка с семь?й в машине?

Вовочка:

-Мама,мама смотри речка!!!

-Мама,мама смотри корова!!!

-Мама,мама смотри паровоз!!!

-Папа,папа смотри блондинка!!!!!:

Решила, значить, пионер-вожатая (ПВ) пригласить к детям кого-нибудь из

воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания

молод?жи. Пригласила старого Вовочку(В). Собрались пионеры, слушают...

(ПВ)- Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы вовали.

(В)- Да ч? там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.

(ПВ)- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!

(В)- Да, они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!...

Про маленькую девочку (МД).

1.Сидит МД за роялем и играет - ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю....

Подходит к ней (П)апочка:

П) -Ах ты моя доченька, солнышко мо?, на рояле играешь!!

МД)-(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, ху%рю потихоньку!

(В)овочка подходит к (П)апе и спрашивает:

В -- Папа, а что значит пьяный?

П -- Вот видешь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы

там

4 дерева.

В -- Хорошо папа, только там 1 дерево...

- Чего кричишь, Вовочка?

- Меня побили!

- За что?

- Потому что я кричал...

- Папочка, купи мне барабан!

- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без

барабана.

- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с

высшим

образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и

остановилось на батюшке (попе).

Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc)

Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:

- Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

- Отвечай отрок Владимир.

- Х$р!!!

- О!!! Обоснуй...

- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.

- Озорно, но верно.

- Ну а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

- Х$р!!! (ответил Вовочка)

- О!!! Обоснуй...

- Ну только увидел и сразу...

- Гм. Озорно, но верно.

- Ну а что на свете всего быстрее?

(Опять Вовочка тянется)

- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

Учатся дети в Школе в каменном веке. писать.

(У)чительница дает задание:

У - дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне "небо".

Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д.

У - молодец, на тебе 5 костей.

У - дети, нарисуйте мне слово "мясо"

Девочка выходит и рисует на камне убитого быка

У - молодец, на тебе 5 костей

У - дети, нарисуйте мне слово счастье

Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й

У - молодец, на тебе 3 кости

В - а посему три

У - счастье пишется с двумя яйцами!

В общем, идет в школе урок посвященный Великой Отечественной Войне,

рассказывают про Концлагерь Освенцим.

И вот начали спрашивать у детей, может кто из родствеников погиб там.

Маша: -Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.

Петя: -А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел

терпеть

тех голодных мучений.

Вовочка: - И у меня дедушка там погиб!!!!!!!

Училка: - А что с ним случилось?

Вовочка: - Та был пьяный с вышки упал!!!!

Сыночек (С) и Мама (М):

(С): Мама, можно я пописаю...?

(М): А ты уроки сделал?

From [email protected] Tue Apr 4 20:28:05 EDT 1995

. Вовочка на уроке тянет руку.

(У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить?

(В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно

держали в руках.

(У): Вон из класса, негодяй!

(В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.

From [email protected] Tue Apr 18 23:28:57 EDT 1995

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

- Автомат? Ты что, немного не в себе?

- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.

- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

* * *

Вовочка говорит отцу:

- Тебя в школу вызывают!

- А в чем дело?

- Да я там бомбочку маленькую взорвал.

- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?

- Правильно! Чего по развалинам ходить!

* * *

- Почему ты плачешь, Вовочка?

- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.

- Ну и что?

- А кто же тогда я?

* * *

- Папа, откуда берутся слонята?

- Видишь ли, Вовочка...

- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

* * *

Вовочка:

- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я

сказал, что я - единственный ребенок в семье.

- И что же она ответила?

- Она сказала: "Слава Богу!"

* * *

На уроке природоведения учительница спрашивает:

- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

* * *

Учитель музыки говорит Вовочке:

- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим

родителям, что у тебя есть талант.

* * *

- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?

- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.

УЧИТЕЛЬНИЦА НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ДЕТЯМ ВОПРОС:

-ДЕТИ, ПОДНИМИТЕ РУКИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-НИБУДЬ ЗАГАДКИ?

ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ:

-МОЖНО Я?

-ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

- ИЗ НАШЕГО ШКОЛЬНОГО ОКНА ВИДНА СКАМЕЙКА. НА НЕЙ СИДЯТ ТРИ

ЖЕНЩИНЫ. ОНИ ЕДЯТ МОРОЖЕНОЕ. ДВОЕ КУСАЮТ, А ОДНА ЛИЖЕТ. ВОП-

РОС: КАКАЯ ИЗ НИХ ЗАМУЖЕМ?

- ВОВОЧКА, ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА...

-А! А Я ДУМАЮ ТА, У КОТОРОЙ КОЛБЦО НА РУКЕ...

УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:

- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ- НИБУДЬ ПОСЛОВИЦЫ ИЛИ ПОГОВОРКИ?

ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.

- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

- СКОЛЬКО ВОЛКА НИ КОРМИ...

- МОЛОДЕЦ, ВОВОЧКА!

- ... А У СЛОНА ВСЕ РАВНО ХУЙ БОЛЬШЕ.

УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:

- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " Х"?

ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.

- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

- ХУЙ...

УЧИТЕЛЬНИЦА НЕМНОГО ПОДУМАЛА:

- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " М"?

ВОВОЧКА СНОВА ТЯНЕТ РУКУ.

- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

- МАНДАВОШКА...

УЧИТЕЛЬНИЦА СНОВА ЗАДУМАЛАСЬ:" ЭТОТ ВОВОЧКА МНЕ ТАК И УРОК СОРВЕТ...

НАДО НАЗВАТЬ БУКВУ, НА КОТОРУЮ НЕТ ТАКИХ СЛОВ...А ЕСТЬ ЛИ ТАКИЕ

БУКВЫ? ПОХОЖЕ, НЕТ... ВПРОЧЕМ, ОДНА КАЖЕТСЯ ЕСТЬ:" К"... ТУТ

ВОВОЧКА НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ СКАЖЕТ..."

- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " К"?

ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.

- ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

- КАРЛИК... С ВО-ОТ ТАКИМ ХУЕМ.

Учительница - Вовочке:

- Ты почему не сделал уроки ?

- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .

- Так он что, сгорел ?

- Да нет, он успел выпрыгнуть.

- Так он что, разбился ?

- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал,

спружинил и влетел опять в окно.

- Дак стало быть он сгорел ?

- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

- Дак стало быть разбился ?

- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,

спружинил и влетел опять в окно.

- Так что, сгорел ?

- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

- Ну, значит, разбился ?

- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,

спружинил и влетел опять в окно.

- Так что же с ним случилось...?

- Да он пожарных достал и они его пристрелили.

Мар Иванна,учителка 1"А",принесла на урок

статуэтку Венеры и начала опрос.

Васечкину:

-Скажи, Васечкин, что тебе больше

нравиться в этой статуэтке?

-Фигура.

-Молодец, Васечкин, садись, пять!

Петрову:

-Петров, а тебе?

-Груди.

-Петров, выйди из класса.

Вовочке:

-Вовочка, ну а тебе что нравиться?

-Ухожу, Мар Иванна, ухожу.

На уроке биологии. Учительница:

- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на

меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

1-ое сентября встречаются две первокласницы

- ну как дела.

- нормально, а у тебя.

- да вот сегодня Вовочке таакой минет в вестибюле сделала :-))

- а, что такое вестибюль ? :-()

Вовочка подходит к отцу:

- Пап, давай бабушку трахнем!

Отец:

- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!

Вовочка:

- Ну и что? Давай!

Отец:

- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.

Вовочка:

- Да брось ты, давай!

Отец:

- В конце концов, она же моя мать!

Вовочка:

- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего

не говорю!

У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть,

она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра-

тилась за помощью к Вовочке.

- Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в ме-

децине, по-моему, тебе оторвали яйца.

Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает:

-Вовочка,что это с тобой случилось?

Вовочка рассказывает:

-Да лег я вечером спать,мама подошла ко мнеи спрашивает:сплю ли я?

Я ответил,что нет,и она,размахнувшись,залепила мне по физиономии.

На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и

учительница его опять спросила:

-Вовочка,а на этот раз что с тобой случилось?

-Да все тоже самое.Лег я вечером спать,мама подошла ко мне и спросила, сплю

ли я?Я,помня вчерашнее,промолчал.Потом подошел папа и спросил, сплю ли я,

ну папе я ответил,что еще нет,и он мне залепил синяк под второй глаз.

На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый,и учительница,

ужаснувшись,спросила:

-Вовочка,что с тобой,ты что,под машину попал?

-Нет,Марья Ивановна,все было то же самое,мама с папой по очереди

спросили,сплю ли я,на что я,естественно,промолчал,но когда папа

сказал маме ПОЕХАЛИ,я просто спросил КУДА!

Вовочка в школе писал сочинение"Как я провожу свой выходной день".

"Утром мы с папой и мамой встаем,делаем зарядку,завтракаем и идем

гулять.После прогулки обедаем и читаем газеты,пока мама моет посуду.

Потом опять гуляем,смотрим телевизор,ужинаем и ложимся спать.После

того,как я ложусь спать,мама с папой в другой комнате играют в козла".

Учительница,прочитав Вовочкино сочинение,спросил:

-Вовочка,а что это за игра такая "Козел"?

-Не знаю,Марья Ивановна,просто папа шепотом говорит маме:

-Я кончил!

А мама ему отвечает,но уже громко:

-Ну,козел!

Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры.

-Пап,а почему у нее рук нет?

-Будешь грызть ногти,то же самое будет...

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка

всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго:

-Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит!

Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается:

-Ну что,суки,не ждали?

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:

-Хотите,я вам слово из трех букв напишу?

Мать дает ему пощечину,бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец

и спрашивает:

-В чем дело?

Вовочка объясняет,что хотел написать слово "мир". Отец дает пощечину матери:

-А ты что имела в виду?

Вовочка:

-И бабушке дай.Пускай об этом не думает.

-Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!..

На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост пигмеев 110 сантиметров!..

-Нет,120!..

Встает Вовочка:

-Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил!..

-А как мерил,Вовочка?

-Мне мама сказала,что они ей до задницы!..

Удрученный Вовочка приходит домой.

-Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец.

-Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца...

-Да?И у кого же?

-У страуса.

-Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!..

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:

- Что случилось?

- Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне

- Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил

- Девять. А его приятели:

- Вист.

- Пас...

Вовочка:

-Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет

закатился.

Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов

и трех самок.

- Да ну? А как же ты узнал их пол?

- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между

ног такое ?

- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..

- Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал !

350) В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.

Папа спрашивает:

- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?

- Бегемотика!

- Не получится.

- Слезай, дай я попробую.

374) Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

- Папа, а что собачки делают?

- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку

и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.

- Папа, а почему добрых всегда е..ут?

394) Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

- Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

- Металлические.

Другой:

- Бумажные.

- Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

- Еще деревянные бывают!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

396) Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,

опоздав на добрые двадцать минут.

- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!

- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

- Картошку? В радевалке? Странно...

С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно

помятая ученица.

- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный

хвост. Мать в испуге кричит:

- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки,

подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа

приговаривает:

- хочу сына, хочу сына....

Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь:

- А мне буденовку, фломастеры и велосипед.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом эта-

же. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спраши-

вает: "А рамы тоже красить?"

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:

- Дети кто и как из вас помогал фронту?

Настя:

- Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

- Я помогала маме делать перевязки.

Учительница:

- Молодцы!

Вовочка:

- А я подносил солдатам снаряды!

- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя".

Встает Вовочка:

-Стоит статуя в лучах заката.

С таким вот х...м (разводит руки в стороны)

В руке лопата.

Учительница: -Вовочка, а можно без мата?

-Пожалуйста:

-Стоит статуя в лучах заката

С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже)

В руке лопата.

Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата...

-Да нет проблем:

-Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я торчит лопата.

Учительница: -Дети, назовите зверя на букву "П"

Встает Маша: -Пантера.

-Молодец Маша, пять.

Вовочка: -А можно я?

-Можно, только пожалуйста без пошлостей.

-Ну хорошо,-по'doom'ал, по'doom'ал,-А-а, при'doom'ал! Папонт!

-8-O? А это что за зверь ?

-А зто такой зверь, который мамонтов е*&ет.

- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько

раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!"

- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.

_ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы.

В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:

-Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете.

Инспектор заходит в класс и спрашивает:

-Дети, что бы вы хотели пострроить?

Маша: -Школу.

Петя: -Дворец пионеров.

Таня: -Садик.

Вовочка: -Публичный дом.

Девочки встают и уходят.

Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:

- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.

Вовочка:

- Член.

- Но это же не сосуд!

- Сосут, еще как сосут!

В школе на уроке математики учителка спрашевает:

-Петя..

-A?

-x$& на, сколько будет 2*2?

- 5.

-Садись дурак.

Вася..

-А?

-х$& на, сколько будет 2*2?

- 3.

- Садись дурак.

Вовочка..

-А?

-х$& на, сколько будет 2*2?

- 4.

- Молодец, садись, профессором будешь.

Вовочка: - Учителка..

- А?

- х$& на, встань когда стобой профессор разговаривает!

-Вовочка когда у тебя День Рождения?

-29 февраля.

-Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться.

Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет?

Вовочка: - 24!

Учительница: - А как ты догадался, Вовочка?

Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи'

Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

- А ты откуда на свет появилась ?

- Меня аист принес.

- А мама ?

- Ее тоже аист принес.

- Ну а я ?

- А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения,

как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному

шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает

и цепляется за дерево.

Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик.

у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:

- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?

- Где?

- Да между ног...

- А - это цветочек Вова..

- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...

Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова.

Встает Маша: - Желудь.

- Молодец Маша, садись, пять.

Встает Катя: - Жаворонок.

- Молодец Катя, садись, пять.

Встает Вовочка: - Ж_па!

Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова!

Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет?

В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:

- Марьантонна, а что больше - глаз или два палохода?

- Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя

маленькие...

- А вот и неплавильно! Глаз больше!

- Почему?

- А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой

наклылись, а вчела ему какая-то п@#$да в глаз попала...

Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:

- А правду говорят, что y тебя такой длинный?

- На, посмотри (вываливает на стол).

- :-O. А меня вые&^%^%?

- Раздевайся.

- А лифчик тоже снимать?

- Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил,

что она хомут задними ногами сняла!

Учительница спрашивает:

- Кто самый популярный человек ?

Вовочка тянет руку:

- Майкл Джексон !!!

- Садись, два !

На следующий день:

- Итак, дети, кто самый популярный человек ?

Вовочка:

- Президент !!!

- Садись, пять !

Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:

- Сорри, Майкл, - бизнес !

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м

член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом

наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа

лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него

такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть.

Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак

укушу.

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться

любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка

встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у

окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и

рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец,

смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна

стоит. Наверное ее родители тоже е@#$ся ..."

Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет

смысла их мне пересказывать) Никто не может их правильно отгадать, и каждый

раз на неправильный ответ учительница говорит: "Вообще то это - (говорит пра-

вильный ответ), но ход мысли у тебя правильный". Вовочке надоело это слушать,

он поднимает руку и говорит: "Марья Ивановна, а теперь Вы отгадайте загадку".

"Между ног болтается, на "х" начинается". Учительница покраснев: "Вовочка!

Встань и выйди из класса". Вовочка выходя из класса: "Вообще то это хобот,

но ход мысли у Вас правильный"

Еще вариант -

"Пока стоит - качается, когда кончает - кланеется. Из трех букв на "х"

начинается" - Хор.

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что"

Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.

У: Молодец, Таня.

Вовочка: Бабушка взяла газету.

У: Ну и что?

В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.

Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю".

Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей".

Тогда Вовочка посылает вторую записку:

"Гарантирую -- детей не будет!"

Приходит Вовочка в первый класс.

- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.

В: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...

Училка: - А дальше знаешь?

В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

Леночка ! Как летают утки ?!

- Утки ? Утки летают косяками !

- Косяками ? Косяками - это пять !

Васенька ! Как ездят машины ?!

- Машины ? Машины ездят на колесах !

- На колесах ? На колесах - это пять !

Вовочка ! Как пасутся коровы ?

- Коровы ? Коровы пасутся на травке !

- На травке ? На травке - это пять !

Как твоя фамилия ?

- Косячков !

- Косячков ? Косячков - это пять !

Пять, Косячков ! Пять косячков (пых,пых) - это зачет !

На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает

- Дети, у кого самые большие яица ?

Миша - У курочки

- Молодец !!!

Аня- У пингвина ...

- Ну может ...

Вовочка тянет руку

- Ну а ты как думаешь Вовочка ???

Вовочка- Самые большие яица у слона !!!

- ;-Е Садись Вовочка - Два !!!!

Вовочка- Да, Да Марья Ивановна, 2 таких больших ...

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:

- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?

Вовочка тянет руку:

- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!

- Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?

- А это их пригвоздила социалистическая мораль!

Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы,

и учит его с ним обращаться:

- Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы.

Две отдаем государству, а семь оставляем себе.

До тебя дошло ? Вовочка ?

- Непонял. :-&

- Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы.

Две отдаем государству, а семь оставляем себе.

Ты понял ?!?!?

- Нет, А бывает такая машина только наоборот?

- Да! Вовочка это твоя мама! :)

Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:

- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!

- Ну Вовка! Я его убью на х#$й!

Через неделю учительница звонит:

- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе!

- А это я его убил на х#$й!

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:

- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку

отбила :-( .

Отец:

- Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал,

так я через нарисованную дверь выскочил.

Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе:

В: Что Танечка грустная такая?

Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал - суточные не привез :(

В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала - месячные не привезла...

В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как

зовут,кто родители,etc.

Встает Машенька,говорит:

-Маша Иванова,папа русский,мама русская,я тоже русская.

Встает Мойша и говорит:

-А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я в России,поэтому

русский.

Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит :

-Эт чож такое получается,у меня вот папа русский,мама

русская,родился я в гараже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.

Ну что, Маша, кем работает твой папа?

- Мой папа - милиционер.

Сколько получает?

- 100 тысяч рублей.

А мама?

- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.

Ну и сколько у вас бюджет семьи?

- 150 тысяч .

Молодец 5.

Дошла очередь и до Вовочки.

Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов.

Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов.

Бюджет семьи у нас 50 миллионов.

- Садись Вовочка, Два!

"Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!"

Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом

ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в

молочный зуб отвечает: "А это сто, х$#, столи?"

Вовочка приходит к маме и говорит :

- Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда

Мама :

- На Боре нельзя !

- Но мама, я люблю его

- На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!

- Но мама, почему ?

- Но ведь Боря еврей !!!

На уроке. Учительница:

- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на

него?

Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей!

Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического

строительства в нашей стране.

Вовочка, - А я - о бабах.

Учительница: - Вовочка, но почему?

Вовочка: - А я о них всегда думаю.

Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.

Маша: " Ананасы растут в африке."

Учительница: " Молодец Маша."

Миша: " Папа купил в магазине ананас."

Учительница: " Молодец."

Вовочка: " А от нас папа ушел."

Учительница: " ?!? А где же слово ананас?"

Вовочка: "А_на_нас с мамой #@$ положил."

Дети пришли на экскурсию в зоопарк.

Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то

козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь.

Детишки увидали это, к учительнице подходит

Машенька и спрашивает:

- Марья Петровна, а зачем это козлик

на козочку запрыгнул ?

- А это он для того запрыгнул, чтобы

лучше видеть травку, небо, птичек.

Вовочка:

- Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?

Вовочка приходит домой отец его спрашивает.

-Что ты делал на химии?

-Взрывчатку взрывал.

-А что на дом задали ?

-Не успели!

Вовочка потходит к папе и спрашивает:

-Папа,а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны?

-Да сынок.А что?

-А как же тагда я родился в январе?

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный

хвост. Мать в испуге кричит:

- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Мама кричит с балкона:

- Вовочка, где ты?

Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается

недовольный голос:

- Ну, что?

- Чем ты там занимаешься?

- Машку трахаю!

- Смотри, только не кури!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Учитель спрашивает учеников:

- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного

года, потрясла вас сильнее всего?

- Меня - Наполеон.

- Меня - Ганнибал.

- Меня - Юлий Цезарь.

- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за

первое полугодие.

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на

месте.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Учительница спрашивает на уроке биологии:

- Дети, какого цвета бывают яйца?

- Серые, белые.

Вовочка:

- Синие.

- Вовочка, у кого ты их видел?

- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых

счастливых лет в своей жизни, он ответил:

- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и

наступает на один.

- Мужик, ты что ох...ел?

Мужик повел Вовочку к маме и говорит:

- Ваш сын матом ругается.

Мама заставляет Вовочку извиниться.

- Прости, мужик, х...ня получилась.

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:

- Что это они делают?

- Да, это Жучка Бобика катает...

- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...

Учительница спрашивает:

- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий

однозначные, часто излишние слова).

Вовочка:

- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в

спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.

В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и

говорит:

- Чуешь, чем пахнет?

- Опять у матери в .... ковырялся.

- Ты где научился так ругаться, Вова?

- Этому нельзя научиться, это дар природы!

Из разговора мальчишек:

- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.

- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.

- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что

получается?

- А, понял! Получится фига!

Учительница спрашивает:

- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в

другом тридцать, что это значит?

- Это значит, что я надел чужие брюки.

Вовочка:

- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?

Учительница:

- Вова, откуда ты такие слова знаешь?

- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

- И ты тоже?!

- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

Вовочка прибегает домой из школы.

- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла

банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на

клей и приклеилась к полу!

- Ну, вы ее от пола-то отодрали?

- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Мать Вовочки - учителю:

- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда

ли?

- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Учитель:

- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".

- Ша!

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает

учительница.

- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при

которой один наверняка будет убит.

Соседка прибегает к отцу Вовочки.

- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!

- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и

противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих

зубок!

Вовочка:

- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про

меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на

меня алименты.

Учитель спрашивает маленького Вовочка:

- Твой пиджак и чего сделан?

- Из сукна.

- Верно; а сукно из чего выделывается?

- Из шерсти!

- Молодец! А шерсть кто нам дает?

- Овцы.

- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

- Папа.

Мать:

- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Вовочка:

- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой

характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Вовочка - отцу:

- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что

бы ты сделал на моем месте?

- То же, что и ты. Соврал.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между

ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит

пример:

- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка

отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к

щеке. Что это было?

Вовочка поднял руку:

- Поцелуй контролера, мадмуазель!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там

- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):

- Вот этого-то я и боялся.

Учитель предупреждает учеников:

- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными

заболеваниями. Кто может привести пример?

- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего

попугая.

- Ну и?..

- Попугай с ума сошел.

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница

Вовочку.

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,

стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно, - сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

- Лист, - сказал Вовочка.

- Хорошо, еще, - просит учительница.

- Членников, - говорит Вовочка.

А учительница ему:

- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,

вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю

школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:

- Что ты делаешь?

- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные

зоны.

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они

с папой жили целый месяц:

- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты,

а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с

дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?

- папу.

- Почему?

- Его никогда нет дома.

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.

- Потому что я ими только что мыл лицо.

Вовочка:

- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для

самого узкого круга.

- Для самого узкого круга? Как это понять?

- Будут только учитель и ты.

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в

школе?

- Звонок, папа.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские

инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...

Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

- Вовочка, где ты его взял?

- У дедушки, - отвечает Вовочка.

- А что он тебе сказал?

- Ап-ап-ап...

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

- А я найду, - весело отвечает он.

- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

Учительница спрашивает школьников:

- Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?

Вовочка тянет руку:

- Широкая задница!

- Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!

- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую

широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:

"Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"

Учительница спрашивает в классе:

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

Вовочка:

- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите

завтра!"

Учитель:

- Женщина смотрит из окна, какое это число?

- Единственное, - отвечает Маша.

- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

- Это бордель, - ответил Вовочка.

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором

фирмы..."

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

- А ты почему не пишешь?

- Ожидаю секретаршу!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и

начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.

Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает

дверь и спрашивает:

- Он уснул?

- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Учительница обращается к ученикам:

- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

- Гагарин, Титов...

- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

- Мои папа и мама.

- Ты что-то путаешь.

- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме

говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр

одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны

зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.

- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?

Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,

приступает Маша, видя такое дело, обижается:

- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,

как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в

карманы засунул...

- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она

все фантики от жвачек из карманов повытащила!

Вовочка приходит к маме и спрашивает:

- А как я появился?

- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.

- А как братик появился?

- Мы его в морковке нашли.

- А как сестренка?

- Мы ее в картошке нашли.

- Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.

- Вовочка, ты Пушкина знаешь?

- Нет.

- А Лермонтова знаешь?

- Нет.

- А Некрасова знаешь?

- Нет.

- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.

После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:

- Ты Федьку Долговязова знаешь?

- Нет.

- А Тольку - Вырви Глаз?

- Нет.

- А Кольку Окурка?

- Нет.

- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли

кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.

Вовочка:

- А моя мама проститутка!

- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!

Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в

класс и что-то прячет за спиной.

- Ну, что сказал директор?

- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и

записал домашний адрес.

Учительница:

- Вовочка, почему ты опять опоздал?

Вовочка:

- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда

не поздно.

Вовочку принимают в пионеры:

- Как учишься?

- Хорошист!

- Старшим помогаешь?

- А как же...

- А с кем ты живешь?

Вовочка покраснел:

- Да там, с одной...

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа

пихает Вовочку и говорит:

- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что не хочет.

- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на

паровозике.

- Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый

треугольник.

- Что это такое, мамочка?

- Это мочалка.

- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.

Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,

поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.

Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит

к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

- Чем отличаются куст от преступника?

Вовочка ответил:

- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник

сначала вырастет, а потом его посадят.

- Вовочка, где твой школьный дневник?

- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на

которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.

Учительница:

- Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь

пожалуйста...

- Ветеран войны...

- Правильно Маша, садись, пять...

- Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты

Вовочка скажи нам...

- Кастраты...

Вовочка спрашивает у Маши:

- Маша, а ты горячая женщина?

- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Вовочку поднимают на уроке географии:

- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.

Вовочка вдохновенно:

- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...

- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!

- Там водится большие еbемоты...

- Да не еbемоты, а бегемоты!!

- А еще там растет большое дерево еbобаб...

- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое

первоклассников и беседуют. Боря:

- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой

перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...

Вася:

- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то

ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?

Вовочка:

- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или

алименты платить?

К Вовочке домой приходит учительница.

- Вовочка, позови своих родителей.

- Не могу, они в ванной.

- А скоро выйдут?

- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает

учеников:

- Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

- Металлические.

Другой:

- Бумажные.

- Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

- Еще деревянные бывают!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу

купила...

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:

"Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки -

еб..ся."

Учительница:

- Вова, ну неудобно же...

Вова:

- Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.

На уроке Мария Ивановна спрашивает:

- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?

Вовочка тянет руку:

- Чтобы и негры могли иметь детей.

Вовочка спрашивает:

- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- У-у-у, шантажистка!

Мама Вовочке:

- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал

одну забавную историю папе.

На уроке учительница:

- Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".

- Пион! - говорит Тенечка.

- Половое сношение, - говорит Вовочка.

- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.

- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель,

пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:

- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!

- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!

Учительница заметила, что они разговаривают:

- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?

- Сорок восемь, Марь Ивановна.

- Мне бы ваши проблемы!

Вовочка останавливает машину:

- Дядя, подвезите до школы.

- Я еду в другую сторону.

- Тем лучше.

В школе.

- Вовочка, как используют куриный пух?

- Не знаю.

- Ну а на чем ты спишь?

- На полу.

- А на что голову кладешь?

- На валенок.

- А на чем родители опят?

- На полу.

- А на что головы кладут?

- На валенки.

- А на чем бабушка спит?

- На печке.

- А на что голову кладет?

- На подушку.

- Ну а в подушке-то, что пух?

- А в подушке валенок.

- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной

женщины.

- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой

скульптуре?

- Плечи. Голова...

- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?

- Груди!

- Выйди вон из класса!

- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?

- Ухожу, ухожу, ухожу.

Вовочка говорит:

- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,

они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и

трясутся.

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры

долго шарит руками по стене. Подходит его мама:

- Вовочка, что ты там ищешь?

- Отстань.

- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.

- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь

замуровали.

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мам, что за рыба "маникюрша"?

- Откуда ты взял, что это рыба?

- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера

на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около

которого стоит толпа.

- Папа, что это такое?

- Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".

- А чего они все трясутся?

- А у них с двух часов - экзамен.

Вовочка:

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и

сообщает:

- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:

"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из

которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,

чтобы попасть на последний этаж?

- Все, - отвечает Вовочка.

Учительница в школе:

- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,

то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может

привести аналогичный пример?

Поднимается Вовочка и говорит:

- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно

длиннее...

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:

- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?

Янис, отвечай.

Янис:

- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую

народом в борьбе за независимость республики.

Учитель:

- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем

флаге? Арвидас, говори.

Арвидас:

- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу

нашей родины - ее леса, поля, сады...

Учитель:

- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем

флаге?

Вовочка с задней парты (не вставая с места):

- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и

Арвидас, когда мы придем к власти...

В школе. Учительница:

- Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и

кувалда.

Петя:

- Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по

заготовке.

Учительница:

- Молодец, Петя.

Маша:

- Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в

тисках сделать нужную деталь.

Учительница:

- Молодец, Маша.

Вовочка:

- А можно в стихах?

Учительница:

- Давай, Вова!

- Если Вас поставить раком,

- И зажать соски в тиски

- &^нуть по ^&$де кувалдой

- Разлетитесь на куски.

Урок литературы. Учительнаца:

- Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".

Машка:

- Если б я имел коня - я б на нем каталася.

Петька:

- ...

Вовочка:

- Если б я имел коня - это был бы номер,

Если б конь имел меня - я б наверно помер.

- Машенька, ты кем будешь на празднике?

- Я белую шапочку с длинными ушками надену - зайчиком буду!

- А ты Вовочка?

- А я уже приготовил коричневый костюм.

- ???

- Г. буду и испорчу всем праздник!

- Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь?

- Б&$#ь.

- .....???????

- Да вот папа говорил, что поймал в отпуске б$#@ь, так потом целый

месяц ее жарил!

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,

стали писать диктант. Диктует:

- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.

Вовочка:

- А что такое желтый лист?

Грузин:

- Не знаю, птица, наверное.

Приходит Вовочка домой, а дома - все голые ходят. Подходит Вовочка к

папе и спрашивает:

- Папа, что это у тебя такое?

- Чепуха, Вовочка

- А у мамы что такое?

- Чепуха, Вовочка

- а у Лены - что?

- чепуха, Вовочка

Вовочка подумал, подумал и песенку придумал:

А у папы чепуха на колесиках,

А у мамы чепуха вся в волосиках,

А у Лены чепуха белобрысая,

А у Вовы чепуха - еще лысая.

а одном из уроков Вовчка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К

уроку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из

стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерстки нарисована, что

училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорва

н... " Добрые " дети в классе подсказали учительнице чьих это рук дело, и

Вовочку попросили привести в школу папу!

Директор: - Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал

урок!!!

Папа : - Муху? Это что... Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом,

так мы с кумом три часа в очереди стояли...

(У)чительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое я на

доске ??? Один (В)овочка руку тянет. (У) спрашивает (В), что же это такое - а

(В) отвечает - ЖОПА !!! (У) в слезах бежит за (Д)иректором. (Д) приходит и

говорит : Вот, что это такое ? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом

посмотрел на доску и говорит - Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске ЖОПУ

нарисовал !!!

Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт.

Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего,

потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер.

(У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ?

Дети кричат:

- Спирт - это ЯД !

- Спирт это плохо !

(В)овочка держит руку.

(У)- Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ?

(В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов !

Отец рассказывает Вовочке:

- Когда я был маленьким, я никогда не врал.

- Когда же ты начал врать, папа?

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он

пришел в школу в мятых штанишках.

- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина

живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова

услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать

утюгр

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.

- Товарищ Сталин!

- А кто твоя мать?

- Советская родина!

- А кем ты хочешь стать?

- Сиротой!

Вовочка спрашивает у мамы:

- Что за рыба секретарша?

Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.

- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил скретаршу?

'

Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.

А Вовочка молча прошел и сел за парту.

Учительница говорит:

- Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из

класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.

Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,

открывая дверь ногой, и кричит:

- Что, суки, не ждали?!

Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель - и к

родителям:

- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!..

Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают

родители:

- Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?

- Как чем? - удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам

воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и

завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и - завтракать. Потом

воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и на

обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница

говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы пописаем, помоем ручки и

спать.

Родители спрашивают:

- Из чего вы так часто писаете?

- Как из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а

воспитательница - из щетки.

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать

выводы:

- Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку,

свеклу - что у нас будет на обед?

- Борщ!

- Правильно!

- А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет?

- Не знаю.

- Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать

выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я

уезжаю в командировку.

Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет

тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блиныр" Далее:

"Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они

с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша

сняли штанишки - значит, будут какатьр"

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:

- Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?

- Волка! - закричал один мальчик.

- Тигра!

- Медведя!

- А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь

страшного зверя?

- 3наю.

- Какого?

- Кпсс!

- А почему - КПСС?

- А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!

Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и

говорит:

- Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже

несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.

- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.

- Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница.

- Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.

- Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!

- Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не

видит, а ночью магазины закрыты!

Учительница ведет разговор о будущем.

- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

- Милиционером.

- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить

некого.

- Тогда пожарником.

- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет

халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?

- Тогда пойду в офицеры.

- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей

планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут

ни к чему.

- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать

не буду!

Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким

вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика.

Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из

перемен она подозвала его к себе:

- Что, Вовочка, самолетик мой нравится?

- Нет, посадочная площадка.

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана

пистолет и говорит учителю:

- А может, подумаете?

Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день

приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова

высовывает пистолет.

- А может, подумаете?

Учитель достает из-под стола пулемет.

- А здесь и думать нечего!

Учительница говорит ученикам:

- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на

всякий случай".

Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим

на всякий случай".

- Молодец, правильно! Еще кто придумал?

Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий

случай".

- Молодец! Кто еще придумал?

Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на

всякий случай".

- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках

русского языка!

Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.

- Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

Вовочке отец подарил попугая.

Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные

слова вплоть до отборного мата.

Разгневанный отец отчитал сына:

- Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с

ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?

- Я не виноват,- обиженно проговорил Вовочка,- он первый сказал

мне: "Шпана!"

Вовочка капризничает:

- Папа, пусть няня ляжет спать с мене!

- Не "с мене", а "со мной".

- Ага! Все с тобой да с тобой!

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мама, а откуда дети берутся?

- Я же тебе говорила, их приносит аист.

- 3наю, что аист. Но кто же аиста трахает?

Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку

по арифметике:

- Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом

он спросил, сколько будет трижды два...

- А разве это не один хрен?

- Вот и я так спросил.

Идет урок русского языка.

- Дети, запишите предложение,- говорит учительница.- "Под столом

скребет мышь".

Вовочка с нетерпением тянет руку.

- Тебе что-то непонятно?

- Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой

Скр?

- Я объяснила вам разницу между единственным и множественным

числом,- говорит учительница,- а теперь перейдем к примерам. Вовочка,

какое это число: "Женщина смотрит в окно"?

- Единственное.

- Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"?

- Тогда это бордель...

Учительница дает задание ученикам:

- Составьте предложение со словом "ананас".

Машенька:

- Мы вчера купили вкусный ананас.

- Молодец.

Вовочка:

- А наш папа ушел к другой.

- Вовочка, а где же здесь "ананас"?

-..."а на нас" с мамой положил хрен.

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред

курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох.

Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже

издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.

- Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: "щелк, щелк".

Учительница раздраженно:

- Вовочка, чем ты там занимаешься?

- Да вот интересно - входит и выходит, а не беременеет!

- Вон из класса! Придешь с родителями!

Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:

- Действительно не беременеет...

Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:

- Так там же пружинка!

Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд.

Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал

огромный член. Учительница с укором говорит:

- Вовочка! Ну разве это сосуд?

- Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!

- Мама, скажи,- спрашивает Вовочка,- старая дева - это жена холостяка?

Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все

тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца:

- Папа, что это собачки делают?

Отец:

- Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а

вторая напала на нее и издевается.

Идут дальше, отец думает: "а правильно ли ребенок меня понял?"

И спрашивает:

- Вовочка, ты понял мое объяснение?

- Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттрахают, как

ту сучку.

Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:

- Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!

- И вы ее, негодники, прогнали? - строго спросила мама.

- Конечно! И даже по два круга...

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка

тянет руку.

- Ну что, Вовочка?

- А можно мне вслух прочитать?

- Мммм... Ну, давай.

- Пришла зима. Ударили морозы.

- Хорошо, Вовочка... продолжай.

- Замерз пруд.

- Хорошо!

- Собрались покататься дети.

- Замечательно!

- Тут пришел козел.

- Ну...

- Пришла коза.

- Ну и...

- Ну и козел козу...

- Вовочка! Ну неудобно же!

- Конечно неудобно - ноги разьезжаются!

Вовочкин папа едет в Ленинград.

- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград",

тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит

младший брат Вовочки.

- Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

- Не в рифму! - кричит папа, - Попробуй еще раз.

- Папа едет в Ленинград,

мамин е#$рь будет рад.

Мамин е#$рь наш сосед,

папа купит мне мопед.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.

Вдруг слышит:

- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"

- Ну, теперь - девочку...

Через несколько минут папа выходит из спальни.

Вовочка снимает штаны и подставляет попу:

- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:

- Мама, дай варэника.

- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?

- Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...

184)Дети выходят из школы:

1. - А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас

уже все будет дома!!!

2. - А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!!

Вовочка - А у нас и так уже все есть!

Вовочка - Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала

- Ну вот, только этого нам и не хватало.

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его

учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать

родителей и, заодно, питомца.

Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до

входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,

вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные

лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

- А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

- Вольдемар! К Вам дама!

- ПИЗДИШЬ!

- БЛЯ буду-с!в записную книжку.

Вовочка:

- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

- Папа уже знает, он висит на люстре.

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и

не гаснет.

То же, что и ты. Соврал.

На урок зоологии учительница принесла арбуз.

- Что это такое, дети?

- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.

- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит

учительница.

На следыющей день учительница приносит дыню.

- Дети! Что это?

- Дыня

- Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,

высыпав на стол учительнице, спрашивает:

- Марь Иванна, а это что такое?

- Как что? Конечно же раки!

- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Мать ругает маленького Вову:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...

Быстро!

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".

- Ну и что?

- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так

и растак!"

Вовочка стоит во дворе и кричит:

- Наташа!

Из окна высовывается заспаный отец Наташи:

- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор

вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,

- Мой мячик в женский туалет закатился...

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит

поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома

Маша ему говорит:

- Может быть пойдем чай попьем?

- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.

- ?

- Куплю что нибудь к чаю.

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и

сыр". Тот отвечает:

- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит:

"Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той

басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай

рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.

* * *

Учитель предупреждает учеников:

- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.

Кто может привести пример?

- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.

- Ну и?..

- Попугай с ума сошел.

* * *

Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на

окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.

Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

* * *

Учительница:

- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?

Маша:

- В города!

Миша:

- В шашки!

Вовочка:

- В домино!

Учительница:

- А как?

Вовочка:

- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я

кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

* * *

Вовочка спрашивает у Маши:

- Маша, а ты горячая женщина?

- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

* * *

Учительница обращается к ученикам:

- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

- Гагарин, Титов...

- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

- Мои папа и мама.

- Ты что-то путаешь.

- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну

что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда

полет отменяется".

* * *

* * *

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает

Вовочку и говорит:

- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что не хочет.

- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

* * *

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

- А я найду, - весело отвечает он.

* * *

- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

* * *

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..."

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

- А ты почему не пишешь?

- Ожидаю секретаршу!

* * *

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает

рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате

воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

- Он уснул?

- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

* * *

- Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку,- радостно говорит отец

своему четырехлетнему сыну.- Ты хотел бы посмотреть на нее?

- На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.

------------------------------------------------------------------------

8 апреля 1998

Мама:

- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?

Вовочка:

- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой

на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом

вплавь добирался до берега.

Мама:

- О Боже! Это же большое озеро!?

Вовочка:

- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было

только каждый раз из мешка выбираться...

Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт.

Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего,

потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер.

(У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ?

Дети кричат:

- Спирт - это ЯД !

- Спирт это плохо !

(В)овочка держит руку.

(У)- Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ?

(В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов !

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с

отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:

- Вы отец Владимира?

- Ну...

- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка

ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:

- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!