Author: chiseen

Title: Welcome to the homo club

Warning: Sa, comedy '_', cực kì phởn và cự kì đú đởn, viết giải tỏa stress và đống tưởng tượng ứ đọng trong đầu '_'

Rate: 10+?

Summary:

Mỗi vấn đề đều có nhiều mặt, mỗi mặt lại có thể được hiểu dưới góc độ. Cũng tương tự, mỗi từ đều có nhiều nghĩa! Đen tối hay trong sáng là phụ thuộc vào cách hiểu của mỗi người.

Tóm lại ở trung học tư thục Hanami, có một cái gọi là homo club XD.

Note:

'_'. Author của cái này là một bạn rất điên. bạn viết cái này nhằm giải sầu đời và sầu vị bị một bạn nào đó gây stress '_'. bạn đảm bảo văn cái fic này sẽ vô cùng khô cứng và gãy, vì thế bạn nào cần angst cần tình cảm cần mượt mà thì chắc chắn là không thích nổi đâu '_'

( By the way, dạo này tớ chăm tởm lợm XD)

hơn nữa cái fic này sẽ ngày càng Hàn Quốc hóa lol. Tớ không thể ngăn cản bản năng biến cái fic này theo hướng giai đẹp nung ninh, giai giàu vật vã ..""

Chap 1

" Hãy bước đi và đừng nghĩ suy

Dù cho Kou không cần anh, nhưng anh vẫn cần Kou.

Dù Kou ra đi thật xa thật xa giấc mơ của anh.

Anh thầm giữ trong con tim bóng dáng của Kou..."

Rầm! Rầm! Rầm! Rầm!

Té từ trên giường... xuống chiếu.

Té một cách ngoạn mục, đầu chạm mặt chiếu, dép văng trúng đèn trần, chân quào loạn xạ trong không khí.

Đau T___T

Nó tỉnh hẳn rồi. Con sâu ngủ chấp nhận đi học muộn suốt 9 năm giời cuối cùng cũng đã tìm được cách thức dậy đúng giờ rồi.

Cách thức dậy thật là hoành tráng.

Thở dài, ghê quá. Gai ốc nổi lên đầy người. Ừ thì cái giọng nam cao của cái nhạc chuông điện thoại di động của nó rất nà tuyệt vời, nhưng với những lời eo éo "loãng mạn" đến đầu dương vô cực của "loãng mạng" được nhắn gửi đến nó như thế thì... nó không nổi gai ốc mới là lạ

.

Răng va vào nhau côm cốp, nó rủa thầm, cái bệnh ngủ nướng của nó đã tước của nó cái quyền lao xuống rủa xả thủ phạm của cái nhạc chuông vô đối này. Chửi rủa thế nào được? Rõ ràng đấy là một món quà "vô cùng hữu ích" cho một thằng 4 năm liền bị dọa cho lưu ban vì cái tội đi học muộn + bỏ tiết như điên ( do ngủ nướng), một thằng mà một dàn loa Sony hoạt động hết công suất với nhạc Rock của Metallica cũng chả thể làm chàng tỉnh giấc nồng. Một thằng mà ba mẹ đã thẳng thừng tuyên bố, " Đánh thức sleeping beauty dễ hơn đánh thức con", một thằng mà bạn bè phũ phàng từ chối việc giúp gọi nó dậy dưới mọi hình thức, và thản nhiên gải thích là do không muốn lãng phí tiền điện thoại + công sức + mồ hôi + nước mắt + tiền thuốc đau họng sau những đợt cố gắng trong vô vọng đánh thức một kẻ " bom rơi bom cứ rơi hoài, người thì cứ ngủ, bom thì cứ rơi".

Nói tóm lại là, thay vì lao xuống quăng thẳng món quà sinh nhật năm 15 tuổi của mình vào mặt ông anh hai, nó nên nuốt hận vào lòng mà lết xuống nhà nhe răng cám ơn ông anh quý hóa.

.

... Quả là một nhiệm vụ khó khăn T_T.

" Kou, dậy rôi à. Quà sinh nhật của anh hiệu quả ghê ta "

Nhìn vẻ mặt ngời ngời hi vọng của anh hai nó, Kou chỉ còn nước tiếp tục nuốt cục đắng vào lòng. Ôi bao ấm ức uất hận của nó... nay còn đâu. Giống như một quả bóng xì hơi, nỗi uất ức trong lòng nó bay mất tiêu, để lại một cảm giác vô cùng tội lỗi.

Rõ ràng nó là người bị hại, thế mà cuối cùng, day dứt là nó, tội lỗi là nó, xin lỗi thầm trong lòng cũng nó nốt.

Xiết bao là đớn đau.

Giống như một người dị ứng bơ sữa, nhìn miếng bánh ga - tô pháp bày trước mặt. Dù có muốn cắn đến mấy, cũng phải nhịn. Ăn vào là chết, là nổi mẩn, là dị ứng. Biết thế mà vẫn thèm, vẫn muốn liều thử ăn. Không được ngoạm miếng nào thì ấm ức, mà được ngoạm thì toi. Chả còn cách nào khác là ngồi oán cái kẻ bày miếng bánh ra trước mặt mình, vừa oán... vừa thấy mình tội lỗi. Nó cũng muốn rủa, muốn mắng, muốn nhiếc, muốn trách, thậm chí là chửi anh nó... nhưng mà nó không thể, nó không sao làm nổi. Thế là nó thành con hamster, lăn tròn cái bánh xe cảm xúc, hết muốn chửi rồi lại thấy tội lỗi, hết tội lỗi lại quay về muốn chửi. Cảm xúc cứ thế luân hồi, thành một cục sắt đè nặng trong lòng nó.

Xiết bao là uất ức, xiết bao là tội lỗi.

Tất cả chỉ vì ông anh cực kì thánh thiện của nó.

Sigh.

Anh nó, Ryuuji, học sinh năm ba trung học Fuuji, là hình mẫu lý tưởng của một công dân gương mẫu. Đẹp trai, học giỏi, thành tích thể thao sáng lạng, con ngoan trò giỏi, hiếu thảo nết na, thương em hết mực. Hiền như cục đất và tốt ngang sinh vật có mấy cái lông gà phấp phới sau lưng.

Sigh

Nhưng anh nó khờ, anh nó dại, anh nó ngây ngô và khờ khạo đến mức khó tin. Nhiều khi có cảm giác ổng như người trên mây trên gió, không có một tí khái niệm gì về cái gọi là " lẽ thông thường".

Ví dụ như 4 năm trung học phổ thông của ông, lon ton lăn vào trường tư thục với cái học bổng toàn phần cả Tokyo này có 1. Rất dịu dàng và rất nhẹ nhàng, ông nhanh chóng quất đổ gần sạch các vị đại tiểu thư bằng hình ảnh "trai bình dân - đẹp trai - tốt tính - tiền tài sáng lạng". Gái cứ thế rắc hoa hồng theo mỗi bước chân ông. Gót ông lê đến đâu nếu không phải hoa hồng khoe sắc thắm bông thì cũng lá vàng phong sương đến đó. Và đến năm thứ ba, khi các nàng tình cảm dạt dào quá, trái tim thổn thức buộc phải cất tiếng lòng, thì ông lại làm một cú hiểu lầm siêu ngoạn mục.

Tỏ tình chỉ có hai hình thức, một là bằng mồm, hai là bằng thư.

1. " Tớ thích Amatsuki-san"

2. " Gửi Amatsuki-san.

Tớ đã thích cậu kể từ khi..."

Trả lời:

1. " Tớ sẽ chuyển lời cho cậu ấy"

2. " Ô, thư cho Kou à . Dễ thương nhỉ, không dám đưa thẳng cho nó nên gửi nhờ tủ áo của mình à. Dễ thương thật. Cheh... chắc tại thích người kém tuổi hơn nên các bạn ấy ngượng"

...

...

Mối ngày nó được thông báo có người tỏ tình với mình 5 lần.

Mỗi ngày có 10 lá thư tình được nhét cho nó.

Mối năm, valentine socola về tay nó cả núi.

Tất cả đều từ các chị lớp 6 -> 9, trong khi nó lúc đó học lớp 5.

Các chị rất e thẹn và "nhờ anh chuyển hộ"

Cái quỷ gì thế????????

Nó đã mất 1 năm trời thuyết phục ông anh nó, rằng " Amatsuki-san" là Ryuuji Amatsuki, không phải chỉ Kou Amatsuki.

Và lần nào cũng nhận được câu trả lời " Ai thèm thích anh cơ chứ"

Và khi nó nhăn nhó la hét rằng, nó chỉ có 10 tuổi thôi và không thể nào được một bà 15 thích được.

Anh nó nháy mắt trả lời: "Anh mới có 12".

Khi nó tuyệt vọng kêu là, nó là một thằng tầm thường và không được yêu thích.

Anh nó sửng sốt phản đối: " không, em là một người rất tuyệt vời".

Nó sụp đổ.

Nó bỏ cuộc.

Nó chả thể cười mà cũng không thể khóc.

Nó câm nín.

Nó chờ.

Chém chết cha cái màn lễ nghĩa của các đại tiểu thư, bộ cứ là quý cô thì không thể gọi thẳng tên đối tượng cho nó rảnh nợ a'?

"Ryuuji-san, em thích anh" thế là xong, nhanh, gọn nhẹ.

Bố khỉ.

Nó lết qua năm lớp 5 như thế..

Lớp 6.

Nó suýt ngất vì hạnh phúc.

Anh nó không trả lời người ta sau một năm, dĩ nhiên người ta giận.

Người ta là khoảng 300 nàng thiếu nữ, đang đau đáu chờ tình.

Người ta giận, người ta đòi anh nó trả lời.

Anh nó sợ, anh nó dắt nó đến trả lời cho họ.

Nó tưởng mình sắp xỉu cái giây phút 300 cô đứng trước mặt nó, nó xỉu vì niềm hạnh phúc ngất ngây, nó biết đời mình cuối cùng cũng thoát khỏi cảm giác tội lỗi đè nặng con tim suốt một năm này, nó chờ cái giây phút các cô gào lên " không, sao em lại đi thích thằng nhóc này, em thích anh cơ!"

Nó chờ.

Và nó xỉu thật.

Nó xỉu vì mấy cô đáp rằng " Em hiểu đây là một lời từ chối. Cám ơn anh vì đã không nói thẳng" rồi quay gót ra đi.

Chém chết cha cái màn nhạy cảm của các nàng thiếu nữ. Tâm lý cái con khỉ gì, từ chối khéo cái con ba ba, có biết được tỏ tình quái đâu mà khéo với chả lại vụng.

Nẫu mề.

Lộn tiết.

'Em à, đào hoa cũng khổ ghê em .^^""

.....

Nó lại chờ.

Chờ đến năm anh nó lớp 9.

Nó lớp 7.

Anh nó bắt đầu bị các chị " người lớn tỏ tình"

Cụ thể là các chị từ 16-.23 và cá biệt là 27 tuổi.

Nó chắc mẩm, phen này ông hết chối, sẽ phải chấp nhận sự thật.

Người lớn mà lị.

Và thế thật.

Các chị tặng toàn đá quý, nươc hoa, đồng hồ Rolex.

Anh nó choáng.

Anh nó hoảng

Anh nó bàng hoàng vì sự hấp dẫn của nó.

Còn nó bàng hoàng về sự ngu độn của ông anh.

NGU ĐỘN.

Và điều sẽ đến, rồi cũng phải đến.

Ngày các chị dồn anh nó vào góc tường rồi cũng đã đến.

"Amatsuki-kun~~~"

Các chị cất tiếng ngọt ngào.

Tội nghiệt, oan trái thay, các chị lại chọn ngày nó cùng anh tung tăng đi siêu thị.

Oan nghiệt.

Anh nó hoảng, anh nó toát mồ hôi.

Anh nó cầu xin.

Xin các chị đừng cho nó vào đời sớm như thế, nó mới có 12 tuổi thôi.

Nó mém xỉu.

Các chị cũng mém xỉu.

Nhưng bản lĩnh hơn các em, các chị hét lên được là không ai đi tặng đồng hồ Rolex cho trẻ em 12 tuổi.

Anh nó 14.

Anh nó bàng hoàng.

" Tức là các chị... yêu..."

Hồn nó lên mây, nó hồi hộp chờ mong.

"yêu anh đấy" nó nhủ thầm

' yêu cha tôi????? Cha tôi có vợ rồi, không thể nào, các chị không có cơ hội đâu!!!"

..........

Nó vào bệnh viện.

Các chị cũng vào bệnh viện

Trời mùa hạ mà tuyết bay bay, gió Đông Bắc thổi vi vu. Nó thấy mình và các chị bay đến Bắc cực, còn anh nó thành người iceland.

Nó nắm tay chị đầu tiên tỉnh dậy.

" Em xin chị, chị hãy gọi anh ấy là Ryuuji, làm ơn đưng gọi là Amatsuki-san nữa!!! Anh ấy không nhận ra đâu!"

Chị cười:

" Em ạ. Em còn ngây thơ lắm

Anh em tốt lắm. Cậu ấy không muốn làm bọn chị mất mặt vì bị từ chối thẳng nên mới vòng vo thế thôi. Chẳng ai lại cố đeo đuổi một người không có tí tình cảm gì với mình, em ạ. Chị bỏ cuộc".

Nó gào.

Anh nó khờ, anh nó ngu, anh nó đần.

Ừ, học bổng Fuji đấy, nhưng anh nó đần

Có ai hiểu không? Anh nó đần.

Nhạy với chả cảm.

Đàn bà cả nghĩ.

Phụ nữ ơi là phụ nữ!.

Nó muốn nằm lại bệnh viên.

Nó muốn vào nhà thương điên.

Trời ơi là trời.

Đất ơi là đất!!!

..........

"Kou!"

"Kou!?"

"A, quà tốt lắm, cám ơn anh ạ".

Nó cười, cảm thấy môi mình méo méo, cơ mặt giật giật, vượt kiểm soát

Ôi quá khứ đau thương.

Và thực tại tàn nhẫn.

Nó sẽ một lần nữa chung trường với ông anh đầy thương mến.

Cái di động cuả nó chắc mới là cơn ác mộng đầu tiên.

Đời đầy đau thương.

" Kou, anh em mình cùng đi học nhé".

Cấp 3 ơi.

Chào mày.

----------------0o0-----------------

Chap 2

Trời mùa thu đẹp quá.

Bầu trời trong xanh điểm chút mây hồng, quang ngan ngát mà không chói chang như mùa hạ. Thu là một cái gì đó rất riêng. U buồn đấy, mà quạnh lòng đến lạ. Những cơn gió mơn man dịu mát, những hàng cây hiu hắt hai vệ đường, và những chiếc lá vàng cứ xoay vần theo chiều gió, bâng khuâng.

Lá bay bay, lá xoay xoay, lấ phấp phới sau bóng người đi trước nó.

Kou khẽ dụi mắt, cũng đã hai năm rồi nó không phải thấy cảnh lá vàng quấn gót người như thế, đã 2 năm, nó không phải thấy hào quang lóe mắt , cảnh vật mờ đi trước sự hiện diện của một con người.

Hai năm hết rồi, giờ nó lại quay về làm thằng nhóc lớp 7, lết theo sau bóng một tay lớp 9.

Ôi... đời ơi.

Trường nó đây, nguy nga và lộng lẫy. lại tư thục. Trung học Hanami. Khuôn viên vài km vuông, cụ thể bao nhiêu nó cũng chả nhớ, đủ từ sân vận động phòng thể thao cho đến sân khấu và sàn castwalk, nó cũng chả nhớ nổi mấy cái dòng đo đỏ trong kỷ yếu của trường đã giải thích cái lý do xây ra ti tỉ ti thứ đó để làm gì, nó chỉ biết cái trường này giàu sụm và tập trung những chàng/nàng giàu sụm. Và nếu không phải vì mong ước của ba mẹ thì nó cũng chả lết gót vô chốn ông anh mình ngự trị làm gì.

Nó vốn quyết tâm tránh cái trường này, nhắm đến mấy trường công lập mà bạn bè nó xông pha tiến đánh. Nhưng phận đời xô đẩy, mấy cái trường công lập ấy thi buổi sáng, và bệnh ngủ nướng của nó thì tái phát đều đều. Cái ngày định mệnh ấy, nó đã nướng đến tận 10 h để rồi khi tỉnh dậy, thấy xung quanh mình một đống nồi niêu xoong chảo và cả gia đình đang nằm liệt sau những cố gắng vô vọng đập chảo gõ xoong mong nó tỉnh .

Nó được trường hân hạnh thông báo là nó đã bỏ thi.

Nó buộc phải quay qua tư thục, nếu không muốn lết gót đi học nghề, hoặc là được gửi về quê làm anh thực tập sinh chăn vịt. Và cái học phí của tư thục thì quả tình là rất là hoành tráng, cho nên nó không còn nước nào khác là săn học bổng như điên.

Chỉ có một trường cho học bổng 100%.

Cái trường tư thục nổi tiếng nhất vùng.

Hanami- high -school.

Ơn trời là thi học bổng là vào buổi chiều.

Tạ chúa là nó không ngu.

Nó đỗ.

Nhưng lạy quỷ.

Lại tư thục +____+.

Nó liếc ngang, thấy anh mình hào quang lấp lánh, vô cùng hào hứng.

Nó liếc dọc, thấy cả trường đau đáu nhìn anh.

Nó liếc xuống, ngẫm phận mình đúng là phận hẩm.

Nó ngước lên, đầu hàng số phận thì ta chẳng còn là ta.

Đời đã muốn thử thách ta, đã là đàn ông con trai , bỏ chạy há còn chi là hào khí?

Số mệnh đã thách thức, đấng nam nhi lại càng phải đương đầu.,

Chiến nào.

Quay qua anh, nó nở nụ cười cầu tài.

" Anh à, anh cứ vào trước nhé. Em muốn đi xem một vòng trường một téo"

" Ơ? Thế thì để anh dẫn em đi."

" Anh này, anh còn phải đọc diễn văn, rồi còn phải chiêu mộ thành viên câu lạc bộ nữa. Anh chả bảo nếu năm nay thành viên dưới 5 người, thì câu lạc bộ của anh phải đóng cửa còn gì? Mau đi đi, em tự xoay xở được. 15 tuổi đầu rồi, có phải con nít đâu mà còn cần người dẫn".

Ryuuji chưng hửng. Đã 2 năm rồi anh không được dẫn thằng em yêu quý đi học. Định bụng dẫn nó đi giới thiệu bạn bè, mà giờ nó lại đòi tách ra đi riêng thế này, thật đau lòng anh quá. Nhưng quả tình là 10 phút nữa anh phải đọc diễn văn, và cái câu lạc bộ của anh , nó cũng đang lóp ngóp và chuẩn bị toi hẳn. Quả đúng là việc ngập đầu, không bới đâu ra thời gian mà kéo nó đi thật.

Và thế là bằng một vẻ mặt vô cũng tiu nghỉu, anh cũng đành tuyên bố:

" ừ, anh đi trước nhé".

Và rồi thì nỗi người một nơi...

Kou cười.

Kế hoạch thành công, anh nó thế là đã a lê té.

Nó biết, ông chỉ chờ cái ngày được dắt nó đi giới thiệu bạn bè.

Nhưng thành thật xin lỗi, cái ngày lết xác đi nhập đơn xin học, nó đã thề. Thề sẽ quyết không để một ai trong trường này biết nó là em của Mít tơ su pơ hoàn hảo.

Nó đã chán rồi, cái cảnh các nàng cứ xông đến nó mà khóc lóc, và nó trong mặc cảm tội lỗi dâng trào, lại phải móc khăn tay hoặc khăn giấy ra lau nước mắt cho các nàng, và lại phải uốn lưỡi 7 lần để lựa ra những lời nhẹ nhàng nhất để an ủi những trái tim tan vỡ.

Thằng nhóc 12, móc khăn tay lau lệ hoen mi bà cô 27.

Tiền khăn giấy mỗi tháng gót 1000 yên.

Nó khiếp lắm rồi, nước mắt đàn bà.

Ôi, lai còn.

Hai cái năm lớp 8,9 cũng không mấy là hạnh phúc.

Anh nó đã tốt nghiệp, đã ra đi, để lại một truyền thuyết lâm li về một hoàng tử vô cùng khó tiếp cận.

Và để lại một thằng em trai cù bơ cù bất.

Mỗi ngày ngập ngụa trong một rừng nữ sinh nhờ chuyển hoa, chuyển thư, chuyển chocolate, chuyển lời.

Năm lớp 8.

Nó hồ hởi nhận lời giúp tất cả.

Các chị em phụ nữ ngời ngời hạnh phúc khi nó gật đầu đồng ý.

Nó tình nguyện làm một con lừa chăm chỉ, ngày ngày thồ về hàng xe hoa, xe giấy, xe quà.

Quăng tất cả vào mặt thằng cha su pơ ngố.

Để nhận một lời " Em anh thật quá đào hoa"

Ấn thư tình vào mặt lão ta, banh trang giấy cho thấy từng câu chữ.

" Tình cảm người ta dành cho em, em phải trân trọng chứ? Anh không xem đâu, như thế là xúc phạm người ta."

Này...

Này....

Này!!!!

Em bỏ cuộc.

Chấp nhận thương đau, nó lết xác quay lại trường yêu dấu. Đối diện nó là những cặp mắt hau háu mong chờ. Nuốt nước bọt khan, nó ngậm ngùi kể lể.

...

...

" ĐỒ DỐI TRÁ"

Binh! Bốp! hự! Hự~ Huỵch huỵch! Bang~ bang!

" Cậu là đồ abcdxyzsaksfhkafkafkasfa"

.... Thương đau.

Muôn sầu.

Đã thế lớp 9 ta từ chối từ đầu, đỡ phải mất công làm lừa lại còn bị đánh.

Binh! Bốp! hự! Hự~ Huỵch huỵch! Bang~ bang!

" Cậu là đồ abcdxyzsaksfhkafkafkasfa"

" Cậu có biết làm thế là làm tổn thương trái tim thiếu nữ? Chỉ là hoa , quà, một vài lá thư mà cũng không chịu chuyển hộ. Cậu!!!!!"

Này, cô có biết năm ngoái một ngày tôi phải thồ mấy kg thư, mấy yến quà, ăn mấy tá chocolate làm hỏng, vào bệnh viện vì tả mấy lần không hả? tất cả chỉ vì cái gọi là " Trân trọng tâm hồn mong manh yếu đuối" của các cô đấy! Mong manh chi mà giờ tôi thân tàn ma dại thế này?

Cười nhạt

Đời thương đau.

" Đồ brother-complex!!!!!!!!!!!"

...

What the f*ck?

CHấp nhận thương đau.

Làm lại từ đầu.

Lần này ta quyết tâm làm người xa lạ.

Cấp ba ơi.

Chào nhé.

Chap 3+4:

Nó ngáp dài.

Mùa thu là mùa buồn ngủ. Nó cần ngủ, nó thèm ngủ, nhưng nó biết mình không nên ngủ.Cái điện thoại chắc sẽ đảm bảo cho nó một năm thức giấc đúng giờ. Và giờ nó có cơ hội hiếm hoi để làm học sinh gương mẫu không một lần đến muộn. Không nên làm mất hình tượng trong mắt các thầy cô ngay từ buổi đầu gặp gỡ.

Mà hơn nữa, sau diễn văn dài đến hai mươi phút đồng hồ của ông hiệu trưởng bóng loáng tựa vầng dương, tóc mây đã về chầu diêm chúa, sẽ là bài diễn văn hoành tráng của anh nó. Dưới ảnh hưởng của hào quang lấp lóe và chất giọng thiên thần, mà nó vẫn thản nhiên ngủ được thì sẽ bị cho là người quái dị. Nó không muốn gây chú ý, cấp ba bình dị là mơ ước muôn đời. Vậy nên, ráng lên Kou!.

" và sau đây sẽ là diễn văn của học sinh đứng đầu trường ta, niềm tự hào của thành phố nói chung, của Minami - highscool nói riêng, Ryuuji Amatsuki".

Những tràng pháo tay dòn dã , những tiếng rít ong tai, những lời xì xào to nhỏ. Cheh, hero coming mà lị, lạ gì . Nó ngáp, và nó ngước lên. Cheh... sống chung 15 năm rồi mà mắt nó vẫn còn thấy chói, cheh, nếu mắt nó cần 5 s để quen với cái ánh sáng này, chắc người thường phải mất cả phút. Nó còn nhớ cái lần năm 5 tuổi, khi nó bắt đầu có ý thức rõ ràng, nó đã khóc suốt hai giờ sau cái lần đầu tiên được chiêm ngưỡng nụ cười của anh mình. Nó tưởng nó hóa mù *__*, mắt lóa đôm đốp bới ánh sáng, nó chẳng còn thấy gì ngoài một vầng chói lóa và tiếng cười hì hì. Sau hai giờ, nó quyết định, tuyên bố nụ cười của anh nó là vô cùng Kinh Dị, khiến cho ông anh khóc lóc thảm thiết và hứa sẽ hạn chế cười, cầu xin nó đừng có ghét anh.

Tàn nhẫn thật, nhưng nó sợ mù lắm. Đời còn đẹp, trời còn đẹp, nó còn muốn có mắt để mà nhìn. Mà nó tin anh nó cũng không muốn thành tội phạm. Tội cố ý làm bị thương người khác, nghe đâu cũng ngồi bóc lịch gót 5 năm.

5 tuổi? Nó quả là thiên tài.

Khẽ mỉm cười, Kou vẫy tay khích lệ, biết anh nó vừa phóng mắt nhìn về phía nó.Anh nó hơn hở, cũng vẫy tay đáp lại, lại còn phóng cho một nụ cười mỉm chi... rất tình. Nó sắp chết sao? Nó sắp bị người xung quanh giết vì ghen tức? Không, ơn chúa. Nó tính hết cả rồi, nó đã mất công lượn một vòng trường cốt chỉ để tìm ra nàng xinh nhất, và bám đuôi đấu tranh chen lấn để có thể xí chỗ sau lưng nàng. Giờ anh nó có nháy mắt. vẫy tay, thì trong mắt công chúng, cũng là hướng tới nàng, nào ai chú ý đến cái thằng ngồi sau vẫy vẫy. Ryuuji tiếp tục đọc diễn văn, nàng hoa khôi xỉu, các cô gái và chàng trai cùng thét lên đau đớn, còn Kou thì ngáp tiếp đợt hai.

Khai giảng kiểu này vui đáo để.

Hai tiếng, lễ khai giảng quả là hoành tráng, đúng hai tiếng tròn. Nó tự thán phục mình vì đã không ngủ gục. Toàn diễn văn. Khẽ lắc cái đầu mong xua được cơn buồn ngủ, nó phóng đến căng tin. Đời nó có hai thú vui rất lớn, ngủ và ăn, và nó thì đói lắm rồi.

Ơ... thật là hùng vĩ... cái căng tin khổng lồ, rộng đến gần trăm mét vuông. Sàn nhà lát đá thạch anh, tường là cẩm thạch trắng. Nuốt nước bọt khan, nó đảo mắt một vòng. Đời đã cho nó sống bên sinh vật huyền bí hơn 15 năm, nên trước sự nguy nga tráng lệ, nó giật mình thì có nhưng ngạc nhiên bàng hoàng sửng sốt sung sướng hạnh phúc thì không.

To, đẹp, nhiều đồ ăn. Hoàn hảo.

Ăn nào... ăn nào.

Căng tin đông. Cheh, dù có là thiên kim tiểu thư hay hào hoa công tử thì cũng là người phàm, đều có dạ dày, mà dạ dày thì luôn co bóp. Nó tiến đến list đồ ăn, và bắt đầu đọc.

Thực đơn:

Bánh xốp Cane: 10.000 yên. ( ... [B]1300 k (..")k [b])

Pie táo: 10,000 yên.

Tart dâu tây: 10.000 yên

Sinh tố bạc hà : 5.000 yên

....

................

" cái quỷ gì thế????? Bộ thức ăn từ trên trời mang xuống sao mà giá trên mây thế này???"

Nó hét lên, hoàn toàn mất tự chủ. Chúa ơi, 100% học bổng, có kèm phí tiêu vặt, nhưng nó cho có 20.000 yên. Nó những tưởng số tiền đó đủ để nó ăn tiêu thư thả, nên chủ quan và không làm cơm hộp. Vậy mà.... Chúa ơi, nhịn ăn cho đến chiều sao???

" ... Vâng, từ trên trời mang xuống thưa cậu. Chuyên trở bằng trực thăng. Bơ sữa đều là sản phẩm từ nông trại riêng ở Thụy Sĩ, trứng gà và bột mì từ Pháp, phụ liệu từ các nước Trung Á, và do các đầu bếp hàng đầu thế giới chế biến"

Cô bán hàng nhìn nó đầy ngạc nhiên, như nhìn một con thú vừa xổng chuồng. Nó ngước nhìn cô, cười trừ trong đau khổ. Những cặp mắt từ bốn phía đều hướng về phía nó. những cái nhìn ngạc nhiên pha chút tò mò. Lại gây chú ý rồi...

Không còn nước nào khác, nó đành tiếp tục vùi mặt vào thực đơn, tìm kiếm trong vô vọng một món hàng rẻ tiền. 10.000, 20.000, 30.000. 100.000 yên..... 1000 yên...

A! 1000 yên??????

Bánh ruốc!

.... Bánh ruốc 1000 yên.... Chắc lại King's product quá....

Nhưng thôi mua nào.

Nó nở nụ cười tươi nhất có thể. Nó không có cái vẻ đẹp kinh dị của anh hai, nhưng bù lại, 15 năm gần ông khiến nó được gặp gỡ đủ kiểu người. Nó học được cả cách cười "nghệ thuật " nhất. Nụ cười của nó là cả một sản phẩm nghệ thuật nhân tạo đúc kết từ hơn một chục năm quan sát, nghiên cứu, học hỏi, một bản sao mô phỏng" vẻ đẹp tự nhiên" của Ryuuji.

Cô bán hàng... dính chưởng. Dĩ nhiên là không đến nỗi xỉu nhưng mà cũng đủ để làm cô quên béng mất nó vừa phát ngôn một câu rất chi là " bình dân học vụ" và để mọi người thôi nhìn nó như người rừng xuống núi.

" Cho một bánh ruốc".

Cô bán hàng giật mình, mắt chớp chớp liên tục. Ba năm rồi mới có một người mua bánh ruốc ở căng tin của Hanami, cô thì thào tâm sự. Nó có một dự cảm là kẻ khốn khổ phải mua cái king's product vào 3 năm trước chính là sinh vật huyền bí nhà nó.

Cô bán hàng quay đi, lôi ra cái bánh ruốc, khẽ mỉm cười duyên dáng:

Cô giơ cái bánh lên và nó móc ví ra ... 1000 yên cho một cái bánh ruốc, amen.

" Cho một bánh ruốc"

Một giọng nói trầm ấm vang lên và nó thấy một bàn tay gõ nhịp trên mặt bàn.

Hố... lại học sinh nghèo vượt khó à, hóa ra mình không cô độc. Ngước lên nhìn cô bán hàng, nó thấy thần trí cô dường như đã chu du cùng gió, lên mây từ lúc nào không biết. Phục vụ kém quá, nó rủa thầm.

" Xin lỗi, có thể cho tôi lấy bánh được không ạ? Xin lỗi cô, nhưng quả tình là tôi rất đói"

Nó lại cười, nụ cười "nghệ thuật"

Nụ cười của nó kéo cô về thực tại. Cô giật mình, mặt đỏ bừng bối rối, tay chân vung loạn xạ, cô lắp bắp:

" xin... xin lỗi... tôi... tôi mất tập trung"

" không sao."

" này, một bánh của tôi nữa nhé" lại cái giọng trầm ấm.

" A... a... nhưng... nhưng... chỉ có đúng một cái thôi ạ. Các anh biết... đấy... sản... sản phẩm không được ưa chuộng... mà."

Gì? Ớ... kể cũng hơi tội nghiệp anh chàng đến sau. Hội những người cùng khổ với nó đây mà. Nhưng nếu không mua được cái bánh này, thì cái ví của nó còn tội nghiệp hơn.

Thất lễ vậy.

" A.. "

" Tôi trả 10.000 yên, đưa cái bánh ấy cho tôi."

Này cái quái gì đấy, đùa à, thích gây sự sao??? 20.000 yên cho một cái bánh ruốc 1000 yên??? Đúng là cái đồ thần kinh!!! Đùa, thế này thì nghèo cái con khỉ.

Nó ức chế, đùa, nó lại nhầm một thằng nhà giàu vung tiền với bạn đồng hội à??? Mà không, quan trọng hơn là thằng cha này đang đe dọa cái ví tiền của nó!!!

Nó quay lại xem mắt kẻ thù- kể-từ-giây-phút-này của mình trong uất ức, và đối diện nó là...

Là một cái mặt.

Ơ, khoan đã nào.

Liếc sang phải, con gái đang hét,

Liếc sang trái, quý cô đang trầm trồ.

Liếc ra sau, cô bán hàng sắp xỉu.

Nhìn thẳng, sau một mái tóc đen là một đống trái tim.

Ớ.... Cái này nó quen quen... nó hao hao đám lông gà với lá khô ban sáng à nha.

A! Nơ ron thần kinh hoạt động nào.

Kết luận: Đẹp giai!!!!!!! Cool guy!!!!

Bố khỉ, nó suýt nữa là phạm phải sai lầm không thể cứu vãn, nổi cáu với một vẻ đẹp khuynh nước khuynh nhà thế này chỉ tổ trở thành tiêu đề của đàm tiếu. Chỉ tại ông anh nó mà thôi, ông ấy đã làm nó mất khái niệm căn bản về " đẹp". Nó buộc phải đánh giá độ đẹp trai/xinh gái của một người bằng mức hào quang và trái tim sau lưng người ấy. Téo nữa là lỡ mồm sát phạt về sự ngu ngốc và vung tiền của thần tượng của các nàng rồi.

Rùng mình , nó nuốt nước bọt khan. Bình yên là một chuyện, ví tiền lại là một chuyện khác, giận nó có thể nuốt được, ức có thể nhịn được, quen rồi, nhưng tiền thì không thể vung được... Thôi thì nó lịch sự tử tế xin người ta vậy.

Nó cười, lần này là nụ cười "đáng thương", 'cầu hòa" không kém phần "nghệ thuật":

" Xin lỗi, nhưng anh có thể nhường tôi cái bánh này không.Tôi là người đến trước mà. Mong anh thông cảm, quả tình là tôi đang trong tình trạng tương đối là túng thiếu. Còn rất nhiều món khác mà".

Có vẻ như bí kíp cười nó tích lũy suốt 10 năm không đạt hiệu quả rồi. Thằng-cha-tóc-đen-có-rất-nhiều-trái-tim-bay-quanh lườm nó một cái tóe lửa bằng đôi mắt xanh thăm thẳm:

" không nói nhiều, cái bánh ấy là của tôi, nghèo thì đi chỗ khác chơi".

....

Muốn đánh nhau thật nhỉ?

Nào thì oánh.

Nó điên rồi, nhưng mà... ôi cái quá khứ kinh hoàng, những ngón tay đang nắm thành cú đấm đành buông lơi, nó nuốt vội căm hờn vào bụng. mày đã không nghe ông thì ông cũng không thèm nghe mày.

" Cô ơi, cho tôi cái bánh".

Lờ đi là xong, khỏi mệt. Nó lại thản nhiên quay qua cô nhân viên bán hàng. Lòng khoan khoái lạ thường khi cảm nhận được cơn giận của con người đứng sau. Có chúa chứng giám, nó là một thằng rất là hiền lành, rất là điềm tĩnh, nó đã sống cùng ông anh trai suốt 15 năm trời mà chưa một lần nặng lời trách móc. Có trách là trách thằng cha này quá xấu tính, quá vênh.

" này, cậu tính trêu tôi đấy à?"

Giận rồi à ha. Kệ anh, việc tôi tôi lo, mà cô bán hàng này cũng hay nhỉ, mình đúng rành rành ra đấy mà không chịu đưa cái bánh, cứ cù nhây mãi. Con gái đúng là háo sắc thật :-\.

" này!"

Thằng cha tóc đen nắm lấy vai nó, lắc mạnh. Hơ.... Nó có quyền tự vệ chính đáng nhé. Oánh nào!

" Shigeru, vừa thôi, đừng có quá đáng như thê!"

Lại một giọng khác vang lên, lần này nhỏ nhẹ dễ thương hơn hẳn. Người thanh tiếng nói cũng thanh, nó cũng nên ngó mặt một cái cho phải phép.

Nghĩ thế, nó xoay lưng đối mặt với cha tóc đen, và thấy một cậu bé tóc vàng lủn xủn, đang nở một nụ cười tươi hết cỡ. Đôi mắt nâu, rất sáng và trong.

Bộ não siêu lười của nó lại bắt đầu hoạt động, xét tần số tiếng hét của các cô và số lượng trái tim bay vèo vèo theo gió, theo định luật ngưu tầm ngưu, mã tầm mã, công tầm công, lười tầm lười ta rút ra kết luận: Cậu nhóc này cũng lại một mĩ nhân.

Ưm... cậu này xinh kiểu con gái. Kou nhủ thầm. não nó mất chức năng đánh giá độ đẹp, nhưng chưa mất chức năng logic và phân biệt xấu/đẹp. nếu lấy tiêu chuẩn cái câu lạc bộ fan siêu cao cấp của anh nó thì cậu bé này dư chuẩn cutie-girl.

Ơ hờ, nhưng dù giai thanh gái lịch gì thì Kou đây cũng vẫn cữ vô cảm, nên nếu muốn cướp bánh ruốc 1000 yên và cơ hội tiết kiệm tiền của nó thì mời, nó sẵn sàng nghênh tiếp.

" nhưng, cái thằng nhóc này quá lắm!"

Ơ... xin lỗi anh nhé. Tôi rất nà dịu dàng nịch sự tử tế, chỉ có anh từ nãy giờ là gắt um lên thôi.

" nãy giờ chỉ có cậu quát người ta thôi, người ta đã dám to tiếng gì cậu đâu. Đã đến sau mà còn ra vẻ. Sai lè rồi cãi gì, tránh qua bên".

Cậu nhóc gắt. Thằng cha tóc đen tắt đài. Ô... hú xày, bé hạt tiêu à . Giỏi quá. Kou phục thầm, nhóc này... được. Cậu bé quay sang Kou mỉm cười:

" Ưm... tôi là Haru, còn đây là Shigeru, vẫn đề là Shigeru rất thích cái bánh này, anh có thể nhường nó cho cậu ấy được không?"

" Xin lỗi, tôi nghèo ^^"

Nó lai cười, "nghệ thuật".

Thoáng ngạc nhiên, cậu bé tóc nâu chớp mắt hai cái rồi lại cười giả lả:

" A... thế thì đơn giản rồi, ta đổi nhé, tôi sẽ đổi một cái pie táo 10000 yên và một sinh tố bạc hà 5000 yên lấy cái bánh ruốc của anh nhé. Đồng ý?"

... Tưởng đâu gặp được người bình thường, ai dè lại gặp thêm một thằng công tử. 15000 yên lấy một cái bánh ruốc? ( 2150 k) hơ... thần kinh vãi lúa. Tương lai nước Nhật trao vào tay những tay thế này sao?

" Vấn đề chỉ là tiền thôi chứ gì"

Thàng cha tóc đen cười mỉa đầy khích bác.

Ơ... muốn nó nhảy lên và thụi cho một đấm sao? Hay chờ nó gào lên mấy câu kiểu " Tiền không mua được tất cả?".

Ơ hơ... xin lỗi, với anh nó, tiền không mua được tất cả, với nó, tiền mua được tất cả trừ ông anh nó. Mà cái bánh ruốc này nó khác anh nó hoàn toàn. Buốn thuốc phiện cũng chả ăn lời cộm thế này, tội gì nó không nhận, nhỉ?

"Okie" Nó cười khì.

5 phút sau có một thằng con trai ôm một cái khay hoành tráng đi ra, một thằng cầm cái bánh ruốc trên tay ngẩn ngơ đứng lại, một cậu nhóc dễ thương cười khúc khích và vài chục cặp mắt chữ O ngoái nhìn.

Hơ... gây chú ý nhiều quá nhỉ? Thất bại rồi, nhưng mà kệ, hôm nay mình lời quá.

Nó nhủ thầm, và rồi cất bước ra đi.

-----------0o0------------

Hàng cao cấp có khác, Công nhận là rất ngon. Nhưng thực lòng cái giá vẫn hết sức là quá mức tưởng tượng. Nếu cái pie táo này cho 10, thì pie táo anh nó làm cũng phải được 9, mặc cho sự chênh lệch giá cả giữa hàng hạ giá ngoài siêu thị và nguyên liệu cao cấp của Thổ Nhi Kì, Ấn độ Bắc Phi hay bất cứ cái xó xỉnh bất kì nào ngoài Nhật Bản.

Hoặc là bọn nhà giàu chỉ giỏi vẽ vời, hoặc là kĩ năng làm bếp của anh nó quá siêu phàm.

Có thể là cả hai.

Kou thở dài, ăn cũng khá no, ngủ thì cũng... hơi hơi đẫy, 10 tiếng đồng hồ ngủ nướng cũng không phải là tệ. Nó đang trong tình trạng sung mãn và phấp phới tinh thần và cực kì tỉnh táo. Hồn phơi phới, nó lóc cóc nhảy cầu thang, lon ton nhận lớp.

Hít một hơi thật sâu, nó bước qua cánh cổng, nơi sẽ là ngôi nhà thứ hai của nó trong suốt 3 năm, thực lòng cầu mong nhà nó càng ít nữ nhi càng tốt, rủi có lộ tẩy nó cũng không đến nối... lên thác xuống ghềnh ..-.

Ưm... tạm thời thì nữ xấp xỉ nam... không tệ. Nếu là nữ quốc e là nó buộc phải nộp đơn xin về quê chăn vịt.

Thở phào nhẹ nhõm, Kou lao vội về chỗ trống duy nhất còn lại . Nó lên muộn. Cái dạ dày lại thêm một lần hại nó. Vốn dĩ cơ thế nó chỉ có hai bộ phận không bao giờ nghe lệnh hệ thần kinh: dạ dày và mắt. mà cả hai thứ này đều hại nó liên miên.

Thả mình xuống ghế, nó bắt đầu màn làm quen hàng xóm. Bắt đầu từ bàn trên. Mất 5 phút,. Tên : Kotaro. Sở thích: game, ăn , ngủ. Thế là quá đủ, một cái đĩa play station làm quà ra mắt, và nó có một thằng bạn chí thân.

Buôn dưa lê được cỡ 20 phút, nó kéo thằng bạn mới qua làm quen bên trái. Con gái, nó... chột dạ. Nhìn qua thấy mặt bạn nó cũng tai tái hồng hồng. Èo, kiểu này chắc em kia khá xinh. Nó thở dài, lấy lòng vậy. 15 năm sống cùng ông anh cho nó khá nhiều thứ, nó hiểu con gái đến mức chính nó còn phải sợ, và kinh nghiệm ứng xử với các nàng còn nhiều gấp vạn lần Sở Khanh.

" Chào bạn, mình là Kou, còn đây là Kotaro. Cùng là lính mới cả, mình làm quen nhé".

Nó lại cười đầy "nghệ thuật", lần này là "chân thành" một cách "nghệ thuật".

Và nàng kia lại dính câu.

Sau một hồi thì vỡ lẽ ra nàng tên là Karin và nàng và Kotaro học chung một trường cấp hai TƯ THỤC. Thế là sau vài cú lèo lại bằng mồm, nó đã đưa được hai con chiên vào câu chuyện "mái trường xưa yêu dấu". Bạn nó cũng bảnh bao, nó cũng không dám chắc nhưng mà đảm bảo là không xấu. Cứ đà này... bên trên và bên trái của nó thế là... an tâm.

Nào giờ thì bên phải, a, chào anh cửa sổ, từ nay xin được anh giúp đỡ.

Quay xuống dưới nào.

Thịch.

Hơ... hơ... hơ

Nếu Kou không gặp cái thằng cha tóc đen ở căng tin sáng nay, dám nó coi đây là gương mặt mất cảm tình nhất mà nó từng gặp quá. Không phải xấu, chỉ là cau có đến mức khó coi, Từ người anh ta tỏa ra khí đen cuồn cuộn, đúng theo cái kiểu nộ khí xung thiên.

" C.Ấ.M G.Ầ.N"

Hơ... bạn đã đeo biển đó thì tớ cũng đành chiều vậy. 'Cung kính không bằng tuân lệnh".

Và nó nhanh chóng quay về với bên trên-bên trái bình yên.

" Cậu có biết cái anh đọc diễn văn sáng nay không??? Ryuuji-senpai, truyền thuyết của trường này đấy. Cậu có cái cách các cô gái xỉu không? Hay thật nhở????"

Karin cười.

Oh yeah, may dữ dội. Nó đãi đươc cát trong đám vàng rồi. Kiếm được một người ít xúc cảm trước ông anh quý hóa của nó thế này quả là không dễ, vậy mà tơ trời run rủi thế nào nó lại may mắn tìm được thế này. Thế là khỏi lo, rủi trời định là thân phận nó có ngày sẽ lộ thì ít ra bên trái của nó sẽ vẫn bình yên.

" ơ... nói thế nghĩa là cậu không xỉu à??? Ngạc nhiên nhỉ, tớ tưởng đứa con gái nào thấy cái mặt và điểm số ấy cũng phải ngất ngây ấy chớ??"

Lại đến lượt Kotaro cất tiếng, nó lại thầm cảm ơn trời phật lần hai. Ôi, một anh chàng không ghen tị, quá tuyệt vời.

" Cheh... hàng cao cấp chỉ để ngắm thôi, không phải để yêu. Tớ thích cái gì bình dị cơ"

Karin lại cười, mắt chớp chớp với cái điệu bộ nai tơ không tả nổi, khiến cho cả ba đứa nhịn không nổi phải phá ra cười.

" ơ, mà công nhận, hàng cao cấp quá cũng sợ thật. Ôi cái đợt sinh nhật anh ấy năm ngoái á, nghe đồn con gái các trường lao về tặng qùa, làm tắc nghẽn cả lối đi, đến độ fanclub ngầm của ảnh trong trường còn phải góp tiền thuê vệ sĩ bảo vệ ảnh, còn trường thì phải sai bảo vệ ra mà đuổi nữ sinh. Nhớ là kết cục thì đại khái có một em bị chen lấn xô đấy dữ quá, thế là bị ngã. Kết quả là được anh ấy đỡ, anh ấy cho cái băng Ét go. Kết quả là em ấy thì xỉu, băng ét go thì rơi xuống đất, nữ sinh thì một nửa thì xỉu vì quá ghen tị với em kia, một nửa thì lao vào đánh nhau giành cái băng dán. Cuối cùng thì bãi chiến trường la liệt quà cáp và ... xác. Còn anh Ryuuji thì thản nhiên ra về bằng cổng sau."

A... là cái năm ổng về nhà và hỏi nó " Băng ét go ngưng sản xuất rồi hả em? Hay là có nhà sưu tập muốn mua băng ét go với giá vài chục triệu yên một cái?"

Hốm đấy nó sặc mì sô ba, suýt vào bệnh viện.

Nó cứ ngồi, nghe Karin và Kotaro thao thao bất tuyệt về các truyền thuyết về anh mình. Càng nghe, nó càng thấy sợ, sợ cái ngày nó lộ ra mình là em Ryuuji-sama. Đùa chứ, sực hấp dẫn của anh nó quả là tăng trưởng theo tuổi, càng ngày càng mạnh, gây hậu quả càng kinh.

Khẽ rùng mình, nó quyết tâm chuyển chủ đề, mong cho ngày đầu tiên ở trường của mình đừng trở nên u tối.

" A... cái bạn ngồi sau ấy. Có vẻ... không thân thiện lắm nhỉ?"

Karin giật mình thảng thốt:

" ấy... đừng có dại chạm vào. Kaname-senpai, biệt danh là "chó điên" đấy. Ổng nóng tính lắm, nhà thì cực giàu, tập đoàn Kan, kinh dị lắm, vốn mấy trăm tỉ yên đấy, tốt nhất là đứng có dây. Ổng là người dễ nóng , khoái đánh nhau, tính không xấu nhưng cũng không tốt. Năm ngoái ổng đánh nhau dữ quá, nên trường kỉ luật... cho ổng lưu ban, vì thế mà tâm tính vốn đã dễ nóng nay lại càng thêm dễ nóng. Động vào ông bây giờ chỉ có chết. Kiềm chế được ổng, cơ bản chỉ có hai người: Haru-senpai và Ryuuji-sama thôi".

Hơ? Sao lại có ông ánh ngây ngô khù khờ của nó ở đây?????

" Reng reng reng".

Hết giờ chơi rồi, nó thở dài, để téo hỏi Karin nốt vậy.

Giáo viên bước vào, và giây phút mong chờ đã đến, màn giới thiệu bản thân. Nói thật, nó ghét cái màn giới thiệu của cái trường này. Khoe mẽ kinh dị, không dưng lại có màn " nghề nghiệp của bố mẹ?" trong bài làm quen. Hết hãng xe hơi rồi lại nhà lầu khách sạn, nghe phát ngán, phát dồ. Nó thở phảo nhẹ nhõm, karin chỉ là con gái của giám đốc một siêu thi và Kotaro chỉ là con một cặp cán bộ nhà nước, tức là cả hai đều thuộc tầng lớp trung trung tương đối dư giả, không đến nỗi trên cao cao, cao mãi ở trên cao.

Đến nó.

Hít một hơi thật sâu, nó thu hết can đảm: Kou Takanagi.

Một phút im lặng. Nó thở phào, không phản ứng, vậy là nó đã hack thành công cái hồ sơ chết toi của nhà trường.

Hít thêm một hơi nữa, nó quyết định chuyển sang phần nghề nghiệp cha mẹ.

Và chính lúc này đây, rộ lên những tiếng xì xáo.

Cả Kotaro và karin cũng có phần bối rối.

Không lẽ.. lộ rồi?????

" Xin lỗi, nhưng bạn có liên hệ gì với Shigeru Takanagi của 11B không?"

Nó thở phào. Takanaga là một cái họ phổ biến, và nó chọn đại cái họ này bằng cách rút thăm. Có lẽ không may lại trùng với một anh cun nào đấy của khối 11.

Đùa chứ chắc chắn không có thằng nào ngang anh nó.

" Xin lỗi, không hề bạn ạ, bố mẹ mình chỉ là công chức bình thường",

Nó cười .

Và bình an lại ngự trị tâm hồn ngây thơ trong sáng của một thằng nhóc 15 tuổi ~~~

"ngây thơ"???

Chap 5

-----------------------0o0---------------------

Buôn buôn buôn buôn buôn.

Tám tám tám tám tám.

Kou phát huy toàn bộ khả năng ngoại giao của nó, cái mồm nó hoạt động hết công suất và bắt chuyện với tất cả thảy sinh vật sống sẽ chung một góc trường với nó suốt 3 năm trời. Đời đã dạy cho nó rằng đề phòng là luôn cần thiết. "biết người biết ta, trăm trận trăm thắng", cẩn thận vấn hơn. Nó cần và nó có quyền được biết, cái ngày mà bí mật của nó chẳng may nhỡ lộ, những ai sẽ bu lấy nó và cách đối phó với nhứng người đó ra làm sao.

Nói ngắn gọn là nó đi điều tra khoanh vùng " nhứng người có khă năng sẽ gửi cho Ryuuji-sama một vài trái tim "mong manh yếu ớt".

Kết thúc cuộc điều tra, kết quả thu được khiến nó không khỏi bàng hoàng.

Hóa ra bạn Karin quả là "vàng" trong sa mạc, nó đã quá chủ quan khi cho rằng mọi tiểu thơ quý tộc đều được như nàng.

Lớp có 13 nam, 17 nữ, thì 16 nữ gọi anh nó là sama-của-lòng-em.

Nguy rồi.

Toi rồi.

Tử rồi.

Kiểu này lộ thì chỉ còn nước chết.

Thôi, ta quyết câm nín từ nay.

Ngoài một viễn cảnh tương lai tương đối hãi hùng, công cuộc buôn dưa lê bán dưa chuột còn đem lại cho nó khá nhiều thông tin hữu ích ngoài ý muốn. Ví dụ như sự thật đau thương về giá cả căng tin và quỹ lớp cần đóng góp hàng tháng, thông tin hoành tráng là đá lót sàn nhà được đưa về từ THổ Nhĩ Kì,

Và quan trọng nhất là danh sách 5 Mr - su - pơ -hoành - tráng mà nó cần tuyệt đối tránh, nếu muốn sống một cuộc đời yên ổn

Năm bờ oăn. Ryuuji Amatsuki. Lý do: miễn bàn.

Năm bờ thu: Shigeru Takanagi. Lý do: hoàng tử núi băng, học giỏi đẹp trai, nhà giàu tiền tài sáng lạng, không hám gái.

Bó con khỉ nhà nó, Kou đã lỡ dại chọn cái họ này, chả trách mà cả lớp nhặng xị đến vậy. nào phải lỗi của nó khi chọn cái họ đầu tiên mà nó thấy trong danh bạ điện thoại???

Năm bớ thuy: Haru Kyouchi. Lý do: nghe đâu là cũng lại học giỏi nhà giàu tiền tài sáng lạng. hào quang lấp lóa, nghe đâu là một vẻ đẹp nhu mì rất chi là sát gái, đâu như còn sát cả trai.

Năm bờ pho: Kaname Kan. Lý do: ơ hớ. nhà giàu, học không giỏi lắm, nhưng đánh nhau thì siêu hạng.

Thêm cái note nho nhỏ, ba bạn từ năm bờ thu đến năm bờ pho nghe đồn là ba mẹ có chân trong ban quản trị trường. Sinh-vật-tuyệt-đối-không-nên-lại-gần. Kou đã quyết.

Năm bờ fai: Arou kasuki. Lý do: Người ghét Mr-lông-gà-phấp-phới nhất trường.

Mắt Kou chớp chớp. Mồm Kou giật giật. Quả thật năm bờ fai là một con người vô cùng nổi bật, xứng đáng được đưa vào sách đỏ quốc gia. Nó , một thằng bị đày đọa suốt 15 năm chỉ vì lỡ đầu thai làm em của sinh vật-lông-gà-hơi-lắm, mà còn yêu quý ông anh mình đến mức maximum. Nói gì đến đám bạn bè cùng trường vốn ăn bám rất nhiều vào ông ấy. Đó là chưa kể đến chuyện cả lốc con gái thất tình, chưa một bà nào dám giận ông này, chứ đừng nói chi là ghét.

Đã bảo rồi, anh nó su pơ thánh thiện.

Quả là trái đất tròn, đời người ai biết được chữ "ngờ"

Trong cơn shock và có phần lâng lâng sung sướng, vì không ngờ ngoài mình còn có kẻ có cái gọi là "ác cảm" hướng tới lông gà, bạn Kou rời lớp và tiến vào hành trình cuối cùng trong ngày nhập học: hành trình tìm câu lạc bộ.

Sân trường 12h trưa nắng chói chang, các câu lạc bộ dàn hàng trong nắng chói. Nào là cắm hoa trà đạo, kimono phấp phới lấp lánh sợi vàng, nào là câu lạc bộ nấu ăn, dao cán mạ bạc phấp phới khoe mình trong nắng, nào là câu lạc bộ bóng bàn, Guci Armani đứng dàn hàng.

Ơ... hơ ho hơ hơ...

Em bình dân học vụ, mong các bác thông cảm.

Và bạn Kou quay mình sang lối khác.

Vô vọng, không có lấy một nơi nương náu cho kẻ thường dân.

Đấy là chưa kể câu lạc bộ nào cũng lấp lóe vài chục "má hồng" nhi nữ.

Nó biết là mình nên chạy.

Nên bỏ cuộc.

Nên chuồn thẳng về nhà.

" Ryuuji - sama quả là tuyệt với thật đấy"

" Ôi, ước gì được sống chung một mái nhà với Ryuuji-sama. Ước gì được nấu ăn cho sama và được ngắm gương mặt sama mỗi ngày!"

Và nó chạy thật.

------------------0o0--------------

"Kou, anh chán quá T-T"

Nó giật mình. Một tay bật bếp ga, còn một tay hất cái chảo cơm rang một cách điệu nghệ. Nó quay mình, ngước nhìn ông anh bằng đôi mắt đầy ngạc nhiên.

" Sao chán?" Nó hỏi, cộc lốc.

" Không chiêu mộ được thành viên T_T. Cái câu lạc bộ của anh mà không có mem mới thì chỉ còn đường đóng cửa? T-T. Bao nhiêu công sức gây dựng mà T-T"

Nhìn vẻ mặt tiu nghỉu của ông anh, nó chỉ muốn phì cười. Câu lạc bộ quái gì mà ông anh nó lại yêu thương thế nhở? Mà quái gở, câu lạc bộ anh nó lập mà các nàng lại không bổ nháo vào à???? Ô hay, cả cái cơ hội tiếp cận su pơ thuận lợi thế mà cũng không biết đường chộp lấy, không khéo thức ăn cao cấp lại làm logic của não các nàng bị cong queu.

" Chắc tại không có thành viên nữ, nên không hấp dẫn được các bạn nam T-T"

... Khoan? Ổng vừa bảo gì? Không thành viên nữ???? Thật à? Thật à? Không thành viên nữ à??? Không hiểm hỏa rình rập à. Ơ rê ca! Lối thoát là đây.

" Anh ơi, em tham gia, em tham gia!"

Nó hoan hỉ, tay vung vẩy cái chảo cơm. Thế là nó sống rồi, nó sống thật rồi. Hớ hớ hớ hớ.

Ryuuji tưởng như không tin vào tai mình. Mắt anh chớp chớp, như không dám tin vào hiện thực. Đời đẹp dữ vậy sao? Chúa tốt dữ vậy từ hồi nào? Em yêu dấu của anh lại muốn vào câu lạc bộ của anh sao??? Như thế không những anh được sinh hoạt chung câu lạc bộ với cậu em vô cùng quý hóa, có cơ hội thắt chặt tình anh em thắm thiết mặn nồng, lại còn giữ được cái câu lạc bộ mình tốn bao công gây dựng. Huray!!!

Ryuuji lao đến ôm chầm lấy Kou. Như một đứa tré, anh vừa ôm Kou vừa nhảy cẫng lên vì vui sướng:

" Anh yêu Kou nhất nhà mà!!!"

" Khoan đã anh, nhưng mà em có một yêu cầu nhỏ, phải chấp nhận thì em mới tham gia"

Kou cười đầy nham hiểm.

" Gì? Gì anh cũng chịu hết"

" nhớ nhá, không được cho ai biết em là em trai anh!"

" Hả????????????"

Ryuuji hét lên đau đơn. Chết rồi. Kou ghét anh rồi, anh biết ngay mà, Kou ghét anh rồi, thằng em yêu quý của anh đã ghét anh rồi T-T. Ghét anh rồi, ghét anh rồi, ghét...

" Anh à"

Kou ôm lấy mặt anh nó bằng cả hai bàn tay, lại thêm một lần nữa phải sử dụng cái gọi là "bản năng nghệ thuật", kéo mắt anh lại sát gần mắt nó, nó nhìn vào bằng một cặp mắt nài nỉ thực lòng.

" Anh à, em có lý do của em mà, đi anh"

....

" Thôi được rồi. không được ghét anh đâu đấy nhá >"<"

Ryuuji tiu nghỉu. Như một con chó bị chủ mắng, cụp đuôi, úp tai, lẩn vào góc phòng, trông đến là tội nghiệp. Kou cười, ông anh nó những lúc thế này dễ thương đến lạ. Mọi uất ức trong lòng tan biến, mọi lo âu thế là cũng đã tiêu tan, nó kéo Ryuuji vào lòng và xoa đầu anh nó.

" Biết rồi, biết rồi, em thương ^^"

Anh nó mới là đồ brother-complex.

... Đùa thôi.

---------------0o0--------------

Sáng thứ ba,

" trời nhẹ dâng lên cao, hồn tôi tựa như bóng chim, Vờn đôi cánh mềm, mùa hạ lướt chốn nao bình yên, và dòng sông xanh kia lặng im như không muốn trôi..."

Kou huýt sáo, Kou hát, Kou nhảy lò cò. Anh nó đã ngậm ngùi đi học từ 5 phút trước, quá đau khổ vì biết mình không thể giới thiệu thằng em. Giờ nó đi một mình trên con đường vắng tanh, ánh mặt trời ấm áp và gió mát miên man thổi, không lông gà, không lấp lánh ánh sao sa, mắt nó không bị chói lòa, và tay nó không cần che mắt.

Đời đẹp lạ lùng.

Với một tâm trạng phởn đến không thể phởn hơn, Kou lao vào trường, băng qua một loạt hành lang dài dằng dặc, lao đến căn phòng trong góc cuối tầng ba. Không đàn bà! Không đàn bà! Ôi sao mà nó phởn.

Mà cái câu lạc bộ này là câu lạc bộ gì ấy nhỉ '__'

Thôi mặc kệ, chi mà chả được, miễn là không có nữ nhi.

Nó xoay cánh cửa và lao vội vào phòng, mặt cúi gằm vì thú thực lòng là giây phút này, nó không thích ngắm hào quang lắm.

" Kou Takanagi, thành viên mới, xin được chỉ giáo!"

Nói xong nó ngước lên và nhe răng cười.

Hoa giấy bay bay.

Bọt biển bay bay.

Kim tuyến bay bay.

Hào quang bay bay...

Ôi sao mà chói!!! Chói, Chói gấp đôi bình thường, lóa mắt quá *___*

Và nó nhanh chóng cúi gằm mặt xuống.

" Welcome to the homo club!"

....................

'_____________________________________________________'

HOMO???????????????????????????????????????????/

What the fuck?

Cá đã cắn câu.

-------------0o0-------------

Chap 5b

Nó thấy mình bay bay.

Nó thấy đầu quay quay.

Nó đã làm gì thế này???? Không, anh nó đã lam gì thế này? Homo? Không lẽ ông.... Gay????

" Xin chào mừng bạn đã ra nhập Homo club. Homo, theo tiếng Anh cổ, có nghĩa là con người. Chúng ta là câu lạc bộ " Con người". Chúng ta yêu bạn bè, yêu thầy cô, yêu người thân, yêu tất cả mọi người. Chúng ta là hội những người mang trong mình một tình yêu nhân loại!" Tiếng anh nó sang sảng.

'____________'

A... ra thế, nó thở phào. Phew. Hóa ra là clb mình cùng nhau yêu thương nhé, nào mình cùng yêu thương nhé, nào mình cũng yêu thương nhé, nào mình cùng yêu nhau nhé.

Nhưng mà gượm đã nào, việc quái gì phải trọn cái tên quái gở thế!!!! Làm nó mất mười mấy giây đồng hồ hồn vút lên mây, tim lại còn bị lỗi một nhịp!!!

" Chắc cậu đang thắc mắc, sao chúng tôi lại đặt tên là " homo club" thay vì "human club". Nguyên nhân rất đơn gỉan, nó rất cá tính. Hơn nữa, Mỗi vấn đề đều có nhiều mặt, mỗi mặt lại có thể được hiểu dưới góc độ. Cũng tương tự, mỗi từ đều có nhiều nghĩa! Đen tối hay trong sáng là phụ thuộc vào cách hiểu của mỗi người."

Một giọng nói trầm ấm vang lên.

Nó yêu tiền. Nó không yêu nhân loại. Nhưng thôi thì...

Nhịn một tí vậy, vì thánh địa không bóng nữ nhi của nó.

Ơ, mà cái giọng hơi quen quen.

" Và đây là chủ đề của tháng này, xin cậu hãy nghe bài hát này, và tuyên truyền lại cho người xung quanh"

Lại một giọng dịu dàng vang lên....

" Gà mà không gáy là con gà gay

Gà mà hay gáy là con gà điên

Đi lang thang trong sân , bắt con gà , bỏ vô nồi

Mua 2 lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà .

Gà mà không gáy là con gà chiên , Gà mà không gáy là con gà toi.

Đi lang thang trong sân , bắt con gà , ướp tiêu hành.

Ăn xong lăn quay ra , chết tui rùi , cúm gia cầm "

" Vâng. Mùa thu là mùa của dịch bệnh lan tràn. Và gà, những sinh vật nhỏ bé dễ thương đứng bằng hai chân ấy, đang là nạn nhân của dịch bệnh. Rất có thể tiếp đến nạn nhân sẽ là con người! là nhân loại! Bộ y tế đã lên tiếng cảnh báo về dịch cúm gà, và đây là lúc clb homo của chúng ta ra tay! Nào, hãy tích cực tuyên truyền, hãy ra lời cảnh báo, vì một tương lai tươi sáng cho con em chúng ta!"

Vẫn cái giọng dễ thương ấy, ngọt ngào mà hùng dũng.

'___________'

Sức chịu đựng của con người có giới hạn. Dạ dày của Kou sắp bung vì quá cố nín cười, còn não nó thì sắp nổ vì cảm xúc hỗn tạp vừa mắc cười vừa tức. Nó ngước mặt lên, mong diện kiến những con người vừa tạo ra những tuyên ngôn... bất hủ.

Lại hào quang, nhưng chuyện nhỏ, mắt nó thích nghi rất tốt, quen rồi.

'__________'

'__________'

Một cái mặt cười toe toét...

Một cái mặt ngạc nhiên nhưng có vẻ rất vui.

Một cái mặt cau có.

Hai cái mặt thảng thốt đối diện nhau.

Năm bờ oăn. Ryuuji Amatsuki. Lý do: miễn bàn.

Năm bờ thu: Shigeru Takanagi. Lý do: hoàng tử núi băng, học giỏi đẹp trai, nhà giàu tiền tài sáng lạng, không hám gái.

Năm bớ thuy: Haru Kyouchi. Lý do: nghe đâu là cũng lại học giỏi nhà giàu tiền tài sáng lạng. hào quang lấp lóa, nghe đâu là một vẻ đẹp nhu mì rất là sát gái, hình như còn sát cả trai.

Năm bờ pho: Kaname Kan. Lý do: ơ hớ. nhà giàu, học không giỏi lắm, nhưng đánh nhau thì siêu hạng

Hai cái thằng cha ngoài căng tin.

-------------0o0-------------

Trời vẫn đẹp.

Mặt người vẫn đẹp.

Nhưng lòng người không đẹp.

Shigeru nhìn thằng bé tóc đen bằng đôi mắt ngạc nhiên. Phải nói là kinh hoàng mới đúng. Có ai ngờ, thằng nhóc mà hắn gặp trong căng tin lại là thành viên mới gia nhập clb!.

Và sự kinh ngạc của hắn nhanh chóng chuyển thành cơn giận không nguôi.

Chính nó khiến hắn suýt nữa là không mua được cái bánh ruốc. lâu lắm rồi Ryuuji-senpai mới thèm ăn một món gì. Hắn đã vui biết nhường nào khi được senpai nhờ đi mua bánh, ấy thế mà thằng nhóc này lại dám cản trở, và suýt nữa là còn cả gan phỗng tay trên.

Uất ức.

" A, là cậu nhóc mua tranh cái bánh của Ryuuji hôm qua."

Haru cất tiếng, vừa nói vừa cười.

...

="=

Kou rủa thầm trong bụng. Hiểu rồi, chắc hôm qua đưa nó đến trường, ông anh lại nổi máu thèm "hương đồng gió nội", nên mới đòi ăn món bánh ruốc quê mùa ="=.

Chắc lại một cha Ryuuji-sama-complex.

"Homo?"

Không ổn, khả năng phòng vệ của anh nó là zero. Gái còn hiền lãnh ngoan ngoãn, chứ giai thì thật là nguy hiểm ="=, coi bộ nó không rút chân ra khỏi cái club quái dị này được rồi. ="=, phải bảo vệ báu vật của nhà nó thôi. Nhưng mẹ ơi... ="=, hoa giấy ở đâu mà lắm thế?

Và chân thật với mọi cảm xúc của mình, Kou nở một nụ cười đểu giả mà không cần sự trợ giúp của nghệ thuật:

" Hân hạnh được làm quen.A, Shigeru-senpai đây quả là một ấn tượng khó phai ."

Chết sững.

Một mũi tên trúng đích.

Và chuông reng.

" Vào học rồi. Giải tán!" Ông anh nó cười cầu hòa sau vài phút yên ắng đầy ngượng ngập.

" Vậy xin phép cáo lui"

Lại cười, đểu.

----------------0o0------------------

Bạn phởn , bạn quỡn, hồn bạn phơi phới, cả người bạn lâng lâng.

Bấy lâu nay, bạn vẫn tin mình là một con người "thánh thiện". Dù gì bạn cũng là em của gia cầm- lai. Mà gia cầm thì hiền lành yếu đuối mong manh lắm.

Ấy vậy mà giờ đây bạn lại nhận ra bản chất thật của mình hơi bị đểu.

Mỗi lần nhớ đến gương mặt ngay đơ vì shock của cha Shigeru đó là bạn phởn đến không thể phởn hơn.

Vốn, Kou vẫn luôn coi việc bắt nạt ông anh bạn là một thú vui, nhưng bạn vẫn tưởng là do ông này hành hạ đời bạn ghê quá đâm ra nó quẫn trí, bạn không chửi không mắng nhiếc được nhưng bạn bắt nạt được ổng , nên tội gì mà không xả stress cho nó khỏe khoắn tâm hồn ="+

Nhưng giờ bạn nhận ra vẫn còn có người ngoài gia cầm-lai nhà bạn có thể khơi dậy niềm khát khao bắt nạt nơi tâm hồn thơ ngây của bạn. Chứng tỏ hoặc máu sadistic của bạn hơi bị cao , hoặc quả thật cha kia cũng xứng đáng có tên trong sách đỏ .

Hú xày.

Đời hơi bị đẹp.

Với một tâm trạng vô cùng phơi phới, bạn Kou lao vào hành trình học hành. Không phải kiêu, nhưng cái đầu của bạn quả tình là không hề tệ. Và bạn đã tốn công tham gia cả một khóa huấn luyện rất trâu bò để có thể dành học bổng và hack thành công cái hồ sơ có đến non trăm tầng pa-sơ-guốt của cái trường Tư thục thừa tiền này.

Nói tóm lại việc học hành với bạn không có chi là khó.

Một con ruồi bay qua.

Hai con ruồi bay qua.

Ba con ruồi bay qua.

Bốn con ruồi bay lại.

Bốp! Bốp! Bốp! Bốp!

Xong rồi, đi đời rồi bốn em ruồi.

Bạn Kou có chút đau lòng, 15 năm sống chung với bán-gia-cầm khiến bạn có một lòng thương yêu động vật sâu sắc, đủ để bạn chỉ đập những con muỗi nào đốt bạn và tha thứ cho tất cả những sinh vật nào tấn công dù là các nàng mong manh yếu đuối hay là anh hai lấp lánh hào quang.

Chính vì thế mà bạn rất lấy làm thương tiếc, sinh mạng mong manh yếu ớt của 4 con ruồi, Chúng vô tội và chưa hề làm hại ai, hay ít ra chúng chưa làm gì bạn,

Nghĩ thế, bạn Kou bèn quay phắt ra sau. Lòng uất ức, bạn quyết tâm diện kiến con người đã gây ra tội ác.

Ơ... em chào anh động vật bốn chân cần vào bệnh viện.

A... cau có, lại cau có. Trán nhăn tít lại, mắt gườm gườm, khói đen bốc lên nghi ngút. Ma vương tái thế, chó địa ngục phục sinh, bạn nhủ thầm. Mọi khí thế quát mắng kẻ đang tâm đập ruồi trong bạn bay đi nhanh chóng và bạn bắt đầu thấy mồ hôi chảy ròng ròng. Mô phật, tạ ơn trời, cám ơn chúa là bạn đã không ít lần bị các nàng bám Ryuuji truy sát, lúc ấy sát khí bốc lên có lẽ là cao ngun ngút tựa núi, mênh mông bát ngát tựa đại dương. Chính vì thế mà bạn sớm đã thích nghi với sát khí, nộ khí và lông gà từ rất nhỏ. Giờ nhìn đôi mắt gườm gườm đỏ quạch kia, bạn hãi hùng thì ít, mà quen thuộc thì nhiều. Bụng tự trấn an, cha nội này có quan hệ mất thiết với gà tây chưa bị quay của bạn thì ắt rằng cũng là người tốt, bạn nở nụ cười tươi đến không thể tươi hơn:

" Kaname-senpai, từ nay xin chỉ giáo".

Bạn cười lấp lóe, còn bên kia thì nộ khí sụt đi. Bạn không biết nhưng có vẻ như Ma vương tái thế có hơi bị shock trước nụ cười nghệ thuật "made by bạn". Sau vài giây yên lặng ma vương giảm bớt độ cau có và nhìn bạn một cách tò mò:

"... Cậu cũng quái dị nhỉ, ra nhập clb đã đành còn dám bắt chuyện với tôi nữa? Cách bắt chuyện sao mà y chang Ryuuji.".

Thich,

K.O

Nốc ao. Thế là mặt bạn Kou đo đất.

Bạn té khỏi ghế, đầu gối chạm sàn, môi hôn chân bàn còn đầu thì hân hạnh chào thành cửa sổ.

Đau, nhưng mà không quan trọng, chết toi, cha kia vừa bảo bạn giống Ryuuji TT_TT. Why? Bạn bảo đảm bạn là linh trưởng đã tiến hóa đầy đủ và không còn dấu vết gì của sinh vật có lông vũ và đẻ trứng T-T.

... hay là ông anh hai yêu quý nói lộ xừ nó rồi.

" Em Takanagi Kou, em Kaname Kan, hai em làm gì trong giờ của tôi thế???!"

Bà giáo la lên tức tối. Toi rồi, phụ nữ trung niên rất chi là dễ cáu. Biết làm sao giờ, quả tình là bạn không muốn diện kiến hành lang cùng chó điên lúc này ... Đã xuất hiện nguy cơ lộ thân phận cho dù là rất nhỏ, và bạn không muốn nguy cơ này phát triển thêm tí nào ="=.

Xem nào... tuýp của phụ nữ trung niên là trai hiền lành - dễ thương - ngoan hiền- trong sáng - thờ ngây- thánh thiện. Bản năng mẫu tử của thời kì này là rất mạnh do hooc môn suy giảm nên đã hết thèm giai ="=. Bí kíp cười nào.

" Xin lỗi cô, em hơi mất tập trung một téo. Tại buổi đầu có nhiều cái lạ quá mà cô ^^"

Bạn Kou cười, nụ cười trong sáng ngây thơ đi kèm hai tiếng chân thành trong ngoặc kép.

... Dính câu.

" ... Sao ạ?"

Đến lượt anh Kaname . '-'. Anh nói bằng cái giọng đè nát tâm hồn thiếu nữ, lời lẽ đã thô bạo thì chớ, giọng anh cũng chẳng mấy ngọt ngào, Mắt anh thì tóe lửa kim bào, còn khí đen quả thực là đã tăng thêm gấp bội.

Muốn toàn mạng tốt nhất không dây.

Kou biết thế.

Bà cô biết thế

Và bà nhanh chóng quay lên.

Cả lớp lại cùng câm nín.

Kou thở dài, nó phủi đít quẩn rồi quay lại yên vị trên ghế . Cheh... rắc rối đầu năm.

MÀ sao bỗng dưng nó nổi hứng bắt chuyện với Năm bờ pho thế nhở?

="=

Tất cả chỉ tại cái thằng cha làm nó phởn.

--------------0o0------------

Giờ ăn trưa.

Đói, dạ dày biểu tình dữ dội ="=.

Rút kinh nghiệm thương đau, nó đã ôm theo hộp cơm su-pơ hoành tráng, thành quả của lông gà- sama. Có vẻ như nỗi chán chường vì không thể giới thiệu thằng em cưng quý + nỗi hạnh phúc ngất ngây vì cái clb quái dị thế là đã qua ải tử, đã khiến sama sắn tay lao vào bếp nhằm giải tỏa những cảm xúc ứ đọng trong tim ...

Cảm xúc thăng hoa, tình cảm dạt dào, công trình rất là hoành tráng.

Hộp cơm 7 tầng.

...

...

Không hiểu ông anh nó nghĩ gì, mà đã làm sushi lại còn lấy hộp gỗ gia bảo ra mà đựng. Khiến cho nó ngồi ăn mà mà phải hứng ánh mắt của mấy trăm cặp diều hâu. Không hiểu ổng đã làm gì, nhưng hào quang tỏa ra từ hộp cơm e cũng sánh ngang tầm... chân ổng.

Nhìn gì mà nhìn lắm thế... muốn ăn thì qua xin đổi một phát người ta cho luôn ( cho không tiếc lắm >"<)... cứ làm như người ta muốn vừa ăn vừa bị ngắm lắm á... vừa ăn vừa nhớ đến chân gà... Người ta chỉ mơ về hai chữ "bình an" thôi mà...

K

otaro nhìn nó, mắt chớp chớp liên hồi, karin nhìn nó, mi hai hàng chớp chớp. Quả thật dưới bàn tay anh nó sushi cơm cuộn mua từ siêu thị đã hoành tráng hơn cả bào ngư hấp của thằng cha con tài phiệt bàn đầu ="=.

... Biết đâu, đã nói tiền bạc không mua được ổng, vì ổng giá trị cả tấn tiền ="=.

" Đi theo tôi, đến giờ sinh hoạt clb rồi".

Nó thấy mình bị kéo, nó thấy một bàn tay nắm 7 tầng sơn hào hải vị của nó nhét thẳng vào bao, nó thấy mấy chục cặp mắt chữ O ngoái nhìn theo...

Và nó thấy khí đen cuồn cuộn.

Và nó thấy xác mình lết dọc hành lang.

... bắt nạt ông à?

Vươn tay bóp chặt bàn tay đang nắm cổ áo mình, Kou xoay mình thật nhẹ, đồng thời dùng sức giật mạnh , thoát ra khỏi bàn tay đang nắm lấy cổ áo mình. Kĩ năng đánh nhau và chạy trốn tích lũy từ một quá khứ đầy đau khổ.

Thoáng chút ngỡ ngàng, Kaname ngước nhìn Kou,:

" Cũng khá nhỉ".

Giong hắn lạnh lùng, không cảm xúc.

' Không thích bị kéo? Ok, tự lết nhé. Địa điểm bàn ăn số 4, căng tin"

Nói rồi hắn quay lưng đi thẳng.

Không đi ="=. Đi làm gì, tổ chói mắt. Đi thì lại gặp một đống lông gà + trái tim mong manh yếu đuối, dễ vỡ tựa kim cương. Tội quái gì phải ngồi ăn trưa với 4 thằng nổi nhất trường? Thế chả tổ mọi công sức của nó từ đầu đến giờ đổ sông đổ bể.

Nghĩ thế, nó lết thẳng , tạm biệt chó điên.

Đón chào nó là một bạn Kotaro trong trạng thái vô cùng sửng sốt và một bạn karin đang nhếch mép cười khì:

" Kou thân yêu, ra nhập giới "homo" lúc nào sao không báo tớ?"

" Kou! Ra nhập cái clb kì quái đó thật à???? Không lẽ cậu..."

Sóng gió là đây. Chỉ tại thằng cha kia làm nó phởn, quên phéng mất cái clb quái dị đấy sẽ gây chú ý gấp trăm lần. Giờ thì toi rồi, mọi người chú ý mày rồi, đáng đời chưa Kou? Một phút phởn thôi là đời đi toong đó.

Gió heo may, lạnh lùng hiu hắt, Lá vàng bay bay theo gió hững hờ. Nó đứng giữa khung cảnh cô quạnh và nở một nụ cười chua xót:

" Híc, tại tớ thần tượng Ryuuji- sempai quá, nên mới tìm gặp ảnh xin ra nhập chung clb, nào ngờ đâu nó lại là cái clb quái dị nhất trường . Giờ có muốn rút chân ra thì cũng đã muộn... mà Ryuuji sempai đã năn nỉ ở lại sao tớ dám từ chối".

Kou cười khổ, nói bằng cái giọng "xót xa" hết mức có thể.

Cá lại cắn câu.

Kotaro vụt ra, nhìn nó bằng ánh mắt chất chứa cảm thông, hai tay giang rộng và ôm chầm lấy nó. Ôi tình bạn lớn lao, bao la, cao cả.

" Hiểu, hiểu mà, biết mà. Ai bảo senpai lý tưởng quá chi, ai vô trường cũng muốn được gần ảnh. Nhiều đứa con trai muốn vô club ấy lắm, dễ gì được chung sân với 4 nam tử nổi nhất trường? Nhưng cái tên.... Nó làm thằng nào cũng sợ... mặc dù mục đích hoạt động vô cùng trong sáng, nhưng nào thằng nào muốn... nhập club... "gay"????? Chẳng hiểu Ryuuji - senpai nghĩ gì mà lại đi chọn cái tên chuối thế, ảnh không sợ hiểu lầm à???? Cái ngày ảnh tuyên bố lập club, bọn con gái suýt nữa là kéo nhau ra sông Hoàng hà tự tử ="=, bọn con trai khóc thét... thầy cô xỉu lên xỉu xuống phải đưa lên bệnh viện Trung ương. Mãi sau này nghe ảnh giảng giải lý do đặt tên + mục đích hoạt động, sự tình mới gọi là lắng xuống..."

" biết bao hồi hợp chờ mong, đợi đến ngày senpai chọn clb là sẽ lao đầu vô nhập. Dè đâu lại ngắm cái tên su pờ 3 chấm.. đâm ra con trai chạy hết chả mống nào dám đâm theo. Còn các nàng thì... nói sao nhỉ... không hiểu sao lại chia ra làm hai phái. Một phái gọi là "dành không gian riêng cho các chàng trai đẹp" nên không thèm ra nhập. Một phái vẫn e sợ cái tên ngụ ý rằng trong này rồi thần tượng các nàng sẽ có những cảnh rất là 3 chấm nên cũng xách guốc chạy luôn. Thành ra cái clb ấy chỉ có 4 mem là kịch cửa."

" Thật ra thì... cũng có vài thằng sợ... ở cạnh một người lấp lánh như thế e là nó cũng thành ra... như cái tên luôn, "lầm đường lạc lối" nên... nó cũng chạy luôn à..." Kotaro nghé tai Kou thủ thỉ.

" mà cậu an tâm, trương này còn nhiều cái clb quái lắm, cậu chưa phải quái dị nhất đâu, ví dụ như là..." Karin cười khúc khích

Reng reng reng!

Bố cái chuông chết bầm chết dập ="=. Reng đúng lúc gay cấn, người ta đang thành công trong công cuộc moi tin.

Nó thở dài, thôi thì lại đành để đến hôm sau vậy...

" Kou-kun, sao cậu không đến sinh hoạt clb??? Ryuuji cứ ngồi chờ mãi, giờ sắp khóc rồi kìa."

Lại cái giọng lạnh lùng, vô cảm. Ơ? Nhưng mà cái mặt sao mà phởn thế? Cau có đâu rồi? Sát khí đẩu ồi lol. Trông ổng như người hoàn toàn khác lol, tươi tắn thấy ớn luôn.

" Sao anh tươi dữ vậy, còn gì là " chó điên" nữa????

Kou buột mồm. Nói xong nó mới biết là mình dại. Không những bất lịch sự, thiếu tôn kính mà còn xúc phạm... phen này toi. Hàng chục cặp mắt nhìn nó bàng hoàng thảng thốt.

" " Chó điên", cậu hay nhỉ? Ờ thì, Haru làm bánh cho tôi ăn."

Tên kia đáp lại, cười khì.

Cả lớp mắt chữ O.

Thầy giáo mắt chữ O.

Bạn Kou mồm chữ O.

Anh ơi... Homo?????????????

Cả tiết học trôi qua trong sự dằn vặt của Kou. Nó thấy cái clb mình ra nhập có vẻ không... trong sáng như nó tưởng. Bạn chó điên và bạn Haru thì nó e là không còn gì phải bàn cãi...

Lại còn cái thằng cha Ryuuji-sama-complex.

Anh ơi???

RẦM! RẦM! RẦM! RẦM.

Nó thấy cái bàn rung lên bần bật.

Ngước lên nó thấy một cánh tay cũng đang run bần bật.

Và một cái mặt đang... co, giật giật.

" CẬU LÀ CÁI THÁ GÌ MÀ DÁM XÙ BỌN NÀY??? DÁM LÀM RYUUJI-SENPAI PHẢI BUỒN!!???"

....

Xổ xố đây, xổ xố đây.

Hãy đoán xem, chuyện gì đã làm Shigeru-sama cáu giận?

Hãy gửi câu trả lời và tên họ đến 19000550 để nhận được những phần quà hấp dẫn.

Bíp bíp

Tên: Kou Amatsuki.

Trả lời: Em trai không đến => lông gà-sama buồn => lông gà-complex-sama buồn => cáu.

Xin chúc mừng! bạn đã trúng giải đắc biệt, giải "Tội phạm trong ngày"!

Nào thì... kịch nói.

" Rất xin lỗi".

Bạn Kou ngước nhìn Shigeru - sama với cặp mắt long lanh.

" Em đau bụng nên không đi được, mong senpai thứ lỗi, đã khiến Ryuuji-sama phải buồn lòng"

...

Yên lặng tuyệt đối.

Xìu.

Anh quay đi, mặt hoàn toàn trắng bệch và trông như sắp ọe.

Em đứng lại, dạ dày cuộn từng cơn, vừa buồn cười vừa buồn nôn:

" Ôi lông gà-complex-sama vô cũng vĩ đại". Nó nhủ thầm.

------------------o0o----------------

" Mày bệnh vô đối"

Ngày thứ ba ở trường, và cách xưng hô của Kou và Kotaro đã được nâng câp, từ cậu - tớ lên tao- mày, bước tiến vô đối.

" Mày vô đối bệnh"

Bạn Karin cũng hân hạnh góp vui trong công cuộc nâng cấp xưng hô.

" Chúng mày bất lịch sự vừa thôi nhé! Tao bệnh chỗ nào???"

Bạn Kou cũng tiếp gót.

" Bản chất mày bộc lộ từ ngày hôm trước." hai đứa kia đồng thanh.

" bản chất gì?"

" Trong lúc Shigeru-senpai ọe thì mày cười khỉ, còn cười khì xong thì mày lao vào ọe theo. có khờ mới không nhận ra cái vẻ mặt disgusting mày tạo ra không phải thật lòng mà nhằm mục đích làm... ổng ọe. Thâm thì thâm vừa, bệnh thì bệnh vừa chứ mày."

... bản chất bị lộ rồi ="=. Mà không, các bạn hiểu lầm bạn Kou ngây thơ ngoan ngoãn hiền lành tử tế rồi, cha kia là một trường hợp đặc biệt... chứ bạn vốn đâu có dã man đến thế... Nhưng thôi, mặc kệ.

" mày... xem ra hợp cái clb ấy lắm đấy... quái như nhau..."

...

E ò e í e ò.

E ò e í e ò.

"... Cái clb quái dị nhất trường đến rồi đó."

Một bề hào quang bát ngát...

Một bề bát ngát... thây ma...

Một bề kính cận một nhà...

Một bề... trời ơi! Tử khí!

'____'

" WE ARE THE A-H CLUB"

'____'

" Chào bạn Kou Takanagi, của homo club"

'------'

Một cha đeo kính tóc nâu... đang lườm nó.

Nó có tội... tình gì.

-------------------------------0o0--------------------------

Người thanh niến đứng trước mắt nó.

Da rám nắng, tóc nâu, bo đì chuẩn, nhưng đít chai dày cũng phải 5 - đi - ốp.

Không mấy đẹp trai. Dáng mọt sách chuẩn.

Nó rốt cuộc đã gây tội vạ gì cho anh mọt?

" Tôi là Arou Kasuki, hân hạnh được làm quen với cậu".

Anh đeo kính nói, vẫn lườm.

Ơ hơ?

" Chúng tôi là the A-H club, nói trắng ra là the anti-homo club"

Ơ.... Hơ hơ hơ?

" " homo" trong tiếng anh cổ có nghĩa là con người. Chúng tôi là clb "ghét con người", clb của những kẻ bị con người ruổng bỏ hoặc căm ghét con người dưới mọi hình thức"

Ơ hờ hớ??

" hoạt động chính của clb gồm có trù dập, nghiên cứu về ngày tận thế. Clb gồm có 4 nhánh chính, " đẹp giai chán đời", nơi tụ tập các bạn có diện mạo sáng ngời nhưng không yêu người cho lắm, "xấu giai chán đời" nơi tụ tập các bạn diện mạo không láng lắm và ngán lắm con người, " mọt sách hận đời", nơi tụ tập các bạn yêu sách hơn người, và "du đãng khinh người" nơi tụ tập các bạn yêu người bằng cú đấm."

Ưm... số điện thoại gọi cấp cứu khẩn cấp là?

" Chúng tôi gửi đến bạn lời giới thiệu chân thành, để cho bạn một cái nhìn toàn cảnh, chung tôi là clb "ghét người", anti-homo, A-H club".

" Xin gửi đến hội trưởng của bạn lời chào trân trọng nhất"

"cáo lui"

E ò e í e ò

E ò e í e ò

.....

Còi xe cứu thương đâu????? Sao chưa vang lên?

" Arou Kasuki, người ghét Ryuuji-senpai sama nhất trường đấy, hiểu lý do chưa?" Kotaro húc.

Gật.

" Tuyên chiến rồi..." karin thở dài.

Gật.

Bớ cái trường điên.

Chap 6

Hai tuần trôi qua.

Kou chấp nhận sự thật, đầu hàng số phận.

Nó đã tự chui đầu vô rọ, đút chân vô cái club 3 chấm gần nhất trường.

Đeo nợ vô thân.

Mua dây buộc mình.

Đời sao mà chán.

Ngày đẹp trời.

Trời trong nắng vàng gió mát mây xanh.

Mây cứ trôi cứ trôi ... và trôi mãi...

Sông cứ trôi cứ trôi...và trôi mãi...

Lông cứ bay cứ bay...và bay mãi....

Đau mắt ta mắt ta... và đau mãi....

Bố khỉ, lại phải lết thân đi sinh hoạt nhóm. Sau khi bị khoảng 30 nàng bủa vây với câu hỏi " Ấy quen Shigeru-sempai à?", nó không dại gì mà để lông gà complex sama lượn vài vòng xuống lớp.

Hơn nữa nó cũng không muốn phải lặp lại thảm cảnh, mất 3 giờ ngồi dỗ dành ông anh đang lên cơn dỗi vì bị em xù.

Oải lắm, ai ơi.

Họa vô đơn chí, phước bất trùng lai. Dẫu gì lông gà vẫn dễ chịu hơn con gái. Lỡ để anh lượn thêm phát nữa là em đến chết với các nàng. Gì chứ núi băng trôi mà, hút gái lắm, nào thì anh ấy lạnh lùng và thật hấp dẫn, nào thì anh ấy khó tiếp cận và rất nà "cun", nào thì người như thế ắt hẳn nà đã có một quá khứ đầy đau khổ, nào nà anh ấy thiếu tình thương gia đình và mình ước gì có thể sưởi ấm trái tim anh ấy, làm tan băng giá đóng kín tim anh, em nà em nghe đủ rồi không cần nghe nữa đâu. 10 năm đọc thư tình của gà lai cũng không khiến em nổi da gà da vịt nhiều như 30 phút đồng hồ nghe fan anh tâm sự. Dù gì gà lai nhà em cũng có một gia đình vô cùng là hạnh phúc và một nụ cười rất chi là ấm áp chói lòa, nào có gương mặt lạnh lùng vô cảm và trái tim đầy thương tổn ẩn sau gương mặt lạnh lùng của anh núi băng, cho nên thư tình các nàng tình cảm thì dạt dào lắm nhưng mà lòng thương cảm thì không có lấy một li. Đào đâu ra những câu như:

"Ước gì chị có thể cho anh ấy biết mùi vị của tình yêu con người, để xoa dịu vết thương nơi trái tim đầy thương tổn, để anh ấy biết cách tin và yêu người, để có thể làm vơi bớt nỗi đau nơi anh ấy. Chị nguyện hi sinh tất cả, cả linh hồn này, cả trái tim này, để đem lại nụ cười trên gương mặt băng giá ấy.."

... em cần mấy viên thuốc an thần + chống nôn gấp. Ai có bán rẻ em trả tiền tươi, thóc thật mua liền.

Dạ vâng , em hiểu mà, em biết, ắt hẳn đằng sau gương mặt băng giá đó là một quá khứ đầy đau khổ, ví dụ như là năm anh lên 3 thì mẹ anh mất sớm, cha anh lăng nhăng bồ bịch gái gú tùm lum, anh sống trong hoàn cảnh thiếu vắng tình thương, không tin vào ai cả, anh mất niềm tin vào giá trị đích thực của tình yêu. Anh là hoàng tử giá băng nằm trong lâu đài đầy gai nhọn, chờ một nàng công chúa ngây thơ ấm áp tình thương như thiên sứ đến sưởi ấm lòng anh, dạy cho anh biết thế nào là tình yêu đích thực. Vâng em biết, anh sẽ yêu chung thủy nàng và sẽ nở nụ cười ấm áp cho duy nhất nàng mà thôi.

Cũng có thể anh sống trong một gia đình không hạnh phúc, bố mẹ anh lấy nhau vì tiền. Anh mất niềm tin vào tình yêu và tuyệt đối hóa giá trị của đồng tiền. Anh cho rằng tiền có thể làm nên tất cả. Anh cần một nàng nhà nghèo nhưng coi thường tiền bạc cho anh vài cái tát, hét vào mặt anh có những thứ không mua được bằng vàng 4 con 9. Anh sẽ thử nàng, sẽ vác hàng tấn kim cương, hàng công-ten-nơ yên Nhật ra dụ nàng và nàng sẽ kiên quyết từ chối. Lúc ấy anh sẽ yêu nàng say đắm, sẽ làm tất cả để có được nàng. Sau rất nhiều khó khăn, anh sẽ chinh phục được nàng, dĩ nhiên là sau khi đã đạp đổ những thằng công tử đẹp trai hào hoa thừa tiền khác cũng bị chinh phục bởi hình ảnh cô gái nghèo vượt khó, hai người sẽ nắm tay nhau bước trên con đường trải đầy hoa hồng.

Vâng, cũng không ngoại trừ khả năng anh từng yêu một người con gái say đắm. Nàng mắc bệnh nan y và bỏ lại anh với nỗi đau đớn khôn cùng. Hoặc cũng có thể nàng đã chết khi đẩy anh ra khỏi một cái taxi nào đó đang lao tới. Anh đau đớn dằn vặt , day dứt khôn nguôi. Anh khoác lên mình mặt nạ lạnh lùng để che dấu một nội tâm yếu đuối. Anh cần một ai đó dạy cho anh cái chết của cô ấy không phải tội lỗi của anh và anh không việc gì cả đời chỉ yêu có mỗi một người con gái. Anh sẽ fall in love lần thứ hai và quên phứt người xưa.

Vâng, em hiểu mà các chị, sau mỗi hoàng tử núi băng là một quá khứ đầy đau khổ, không là mối tình đầu tan vỡ thì cũng là vài cái chết bi thương. Không ai bẩm sinh đã là băng, em hiểu.

Em biết trí tưởng tượng của các chị là vô bờ bến.

Em chính thức xin hàng.

Mỗi lần nhớ đến là một lần muốn ọe.... thôi thà ta cắn răng lết gót còn hơn ngồi xem film "Những giấc mơ đầy bong bóng xà phòng".

Thở dài lần thứ n, Kou xoay cánh cửa phòng sinh hoạt. Đón chào nó là cái bản mặt toe toét của gà lai và đôi mắt hình viên đạn của lông gà-complex. Chẹp, băng của các nàng đâu chả thấy, chỉ thấy toàn lửa cháy bừng bừng.

Ôi trái tim mong manh yếu đuối đầy thương tổn ẩn sau lớp mặt nạ lạnh lùng vô cảm.

Chắc mấy nàng không biết hiệu ứng nhà kính, núi băng Bắc cực mà tan thì nhà các nàng chỉ còn nước chìm trong đại dương sâu thẳm.

Hiểm họa chết người.

Chẹp.

Nó lướt mắt sang bên trái và thấy một Kaname đang điên cuồng... nhai bánh.

Đớp Đớp Đớp Đớp và Đớp...

Nó kinh hoang nhận ra dạ dày của chó địa ngục-sama quả thật cũng mang tính chất của địa ngục. Liếc bên cạnh thấy đã có non 50 cái đĩa trống trơn.

Kinh hoàng.

Ryuuji cười, lướt đến bên cạnh nó. Như thấy được nét kinh hoàng trong khóe mắt, Ryuuji xoa đầu nó rồi cất tiếng ngọt ngào:

" Bánh Haru làm đấy, ăn không em?"

....

Èo,

Free?

Măm.

15 phút sau.

Ưm.... Có lẽ đầu óc của Kou này quả thực đen tối.

Có lẽ cái clb Homo này nó cũng không hẳn là Homo...

Ngon >"<

Ngon chết được.

Ngon hơn cả bánh của gà lai >"<

Chả trách Kaname-senpai đớp kinh hoàng thế >"<. Ngon kinh dị...

Ryuuji cười giả lả, xoa đầu nó thì thào: " Ngon hả? Hơn đứt cả đầu bếp khách sạn 5 sao đấy. Haru có lắm giải nấu ăn lắm, hội trưởng hội gia chánh của Hanami mà lị. Sành ăn + dễ cáu như Kaname mà còn mê bánh của Haru nữa là."

... Có lẽ quả thực đầu óc nó cần được thanh tẩy ( . .")

30 phút trôi qua và Kou bàng hoàng nhận ra mình đã sát hại non 10 em cream-cake.

Híc...

Ngon T_T.

Và thế là nó quay sang Haru với một đôi mắt long lanh đầy ngưỡng mộ, không rõ là do bản năng nghệ thuật thúc đẩy hay là tình cảm chân thành không một chút khoa trương:

" Senpai. Ngon!"

Haru nhìn nó, đôi mắt nâu chớp chớp. Được 5s rồi phá ra cười. Hiếm khi cậu được khen một cách chân thật và... ngô ngố thế này. Chả có lấy một tí gì là hoa mĩ.

Mà không, chính xác thì là lần thứ hai.

Khẽ mỉm cười, Haru béo má Kou cười khì:

"Còn phải nói!"

Kou đã hiểu thế nào là vẻ đẹp sát trai.

Reng Reng Reng!

Lại hết giờ rồi, bố khỉ, nó vẫn còn một cái chocolate cake ăn dở ="=.

Lòng đầy luyến tiếc, Kou bước ra khỏi phòng.

" Cưng ơi, học hành tốt nhé"

...

Zọt lẹ.

Dù là đạn băng hay đạn lửa thì lúc này nó cũng không muốn ăn ="=

" Cậu rốt cuộc có quan hệ gì với Ryuuji-sama"

Rầm, cái bàn lại rung lên bần bật

" Cuối giờ đi qua clb boxing với tôi."

Sát khí bốc lên

" Không, cuối giờ qua nhà anh ăn bánh"

Hoa cỏ mùa xuân bay tung tóe. Hào quang lấp lánh ngát bốn bên.

" Kou, cưng ơi, về."

Lông gà lấp lóe xa xa....

--------------0o0-------------

1 tuần sau.

Vị ngọt của những cái bánh đã phai, và Kou nhà ta lại một lần nữa kinh hoàng đối diện với sự thật.

Nó đang bị gái quây.

Ryuuji-sama-fanclub. Kaname-sama fanclub. Haru-sama-fanclub. Shigeru-sama-fanclub.

Cảm thấy mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, Kou ép mình vô tường, hoảng hồn trước sát khí tỏa ra từ các nàng "xinh tươi", những thiếu nữ , những tiểu thơ với những giấc mơ đầy bong bóng.

Nguyên nhân gì đẩy bạn Kou vào tình cảnh đau đớn này?

Có cần phải hỏi không?

Vâng, đầu tiên phải cám ơn cái từ "cưng" của gà lai yêu dấu, không những tặng cho nó một rừng sát khí, mà còn trân trọng biến nó thành "kẻ thù danh dự" của gà lai fanclub. Nó đã phải vận dụng toàn bộ bản lĩnh "tẩu" tích lũy suốt 10 năm trời, để cong đuôi tránh các nàng trong suốt 1 tuần qua... nhưng cuối cùng, các nàng bỏ học vây nó trong giữa giờ thể dục... nên... hết đường.

Thứ hai là phải cám ơn lông-gà complex sama, với lý tưởng vĩ đại là mọi vấn đề về củ sâm nhà ta, ta đều có quyền được biết, sama đã dành cho nó sự quan tâm đặc biệt và lướt xuống lớp nó đều đều để thẩm vẫn bằng những lời lẽ "rất dịu dàng"

Thứ ba là phải cám ơn Ngọt ngào-senpai sát trai lẫn gái, vì chiều chiều mời nó cưỡi Limousin về nhà ăn bánh uống trà... Cái dạ dày khiến chân nó mất tự chủ và...chuyện gì phải đến ắt sẽ đến.

Cuối cùng là phải cảm ơn chó điên-senpai, vì nhận ra tiềm năng vận động nơi con người nó, nên chiều chiều cũng xách nó đi boxing với lại kendo để cùng nhau rèn luyện tay nghề... Thình thoảng còn khuyến mại cho mấy nụ cười nhếch mép khen ngợi.

Ôi biết ơn lắm đấy, các anh sáng ngời.

Giờ nó đứng đây, trước những con mắt hình viên đạn, Cảm giác sức mạnh tuồn hết ra từ kẽ tay, bay ra ngoài cơ thể. Chân chẳng còn sức, máu dồn khỏi não, nó chẳng nghĩ được gì khi mà cái quá khứ thảm thương cứ tua đi tua lại trong não không ngừng...

Nó chưa muốn chết mà T_T

...

Hay là quay xuống lạy các bà nhỉ... Biết đâu đấy...

Giờ có cười cũng chẳng tác dụng gì... quân số đông quá... sát khí lại cao... cười một cái cũng không xuôi lòng hết được...

Thôi, lạy vậy

"A...Các chị..."

" Xin chuyển cải này cho R/H/K/S sempai!"

Ào ào ào ào....

Hoa bay tứ tung, phong bì xoay túa lúa.

Quà ngập sàn, thư tràn thảm.

Nhiều dã man.

Mắt chớp chớp.

Mồm đớp đớp.

"A... mọi người..."

" Chúng tôi muốn đập cậu lắm! Một thằng bình thương như cậu, mà suốt ngày được các sama đeo >"<'

Oạch.

" Nhưng mà muốn đạp mấy cũng phải nhịn."

Phew...

" Vì chỉ có cậu mới chuyển được thư cho 4 người ấy thôi. Họ có tủ riêng, khóa điện tử, cái đến 5 tầng Password, ngăn bàn cũng có khóa, không phá được >'<. Đưa trực tiếp cũng không xong, không xỉu vì mất máu thì cũng lòa vì chói mắt T_T. Chỉ có cậu chịu được 4 người ấy thôi, nên không còn cách nào khác... Nhờ cậu vậy"

Ấy

" Nhưng nếu cậu từ chối không đưa thì... uất ức dồn nén của bọn này sẽ... được giải toả..."

Dạ, em đi liền.

Nó cười tươi rói, lòng thầm cảm ơn bản năng hám trai + lý trí của con gái.

" Dạ, em biết rồi. Các chị cần gì thế này. Bảo phát em làm liền mà, ai lại đi từ chối các bạn nữ dễ thương thế này, chắc các sempai cũng sẽ vui lắm đấy".

Này thì ngoan ngoãn dễ thương nhu mì chân thật.

"thế thì tốt"

Nữ sinh quay đi, thảy lại vài cái bao tải.

Nam sinh đứng lại, lúi cúi nhét thư từ quà cáp vào bao.

Kiếp con lừa.

----------------------0o0-----------------

" Mày"

Karin lên tiếng.

"Gì?"

Kou gắt, lưng ê ẩm, bố khỉ, cân 4 cái bao tải được ngót 50 kí lô ="=.

" Mày được yêu thích nhỉ?"

" Mày bảo cái khỉ gì thế?"

" Shigeru-sama bình thường vô cảm là thế, mà thấy mặt mày là nộ khí sung thiên. Ryuuji-sama xa cách là thế, mà gặp mày là quấn như trẻ con quấn kẹo. Kaname-sama cô độc là thế, mà suốt ngày kéo mày đi đú đởn, lờ phắt cả Haru-sempai. Haru-sempai bình thường chẳng đối xử đặc biệt với ai, mà cứ đều đều mời máy lên Limousine về dinh thự."

" Mày có bị dở hơi không đấy? Ryuuji-senpai và Haru-senpai thì tao còn hiểu được, chứ hai cha kia thì làm sao, nếu mày bảo chửi té tát vô mặt hoặc đánh đấm bầm dập tùm lum là biểu hiện của tình thương-mến thương thì tao đi đầu xuống đất."

" Với chó điên và núi băng thì rất có thể là như thế ="="

...

...

...

Homo,

Fangirl.

Địa ngục.

Chap 7

Tháng 12...

Ờ thì tuyết rơi đầy trời, cây khô ngập lối. Gió lạnh thổi vi vu.

Ờ thì thơ mộng, ờ thì lãng mạng.

Ờ thì khung cảnh mộng mơ, một bầu trời đầy hoa tuyết, xòe tay ra hứng bông tuyết, nhìn vệt nước tan trong lòng bàn tay mình chợt nhớ đến trái tim thiếu nữ.

Mong manh dễ vỡ

Dễ tổn thương.

Tựa kim cương. Như tuyết tan nhét vào tủ lạnh là lại ra băng đá. Hồi phục nhanh với tốc độ kinh hoàng. Không cần keo 502, chỉ cần một chàng đẹp trai là đủ để "tim tuyết" đang tan lại đông cứng ngay thành đá.

Càng nghĩ càng nản

Ờ thì lông gà.

Ờ thì bong bóng.

Ờ thì trái tim.

Zời, tháng địa ngục.

Jingle Jingle bell ...

Chả hiểu sao dân Nhật cứ phải đú đởn theo Thiên chúa giáo làm gì, sao không theo dân Hồi giáo hoặc đạo Hindu hoặc là trung thành với đạo Shinto truyền thống. Cứ ham du nhập này du nhập nọ, không dưng lại đẻ ra một cái ngày cứ gọi là gia đình sum họp, lứa đôi sum vầy, nam nữ sánh vai nhau tiệc tùng dạ hội.

Đẻ ra thêm một cái ngày đày đọa đời nó. Không dưng thiếp mời dạ hội hoa lá cứ gọi là nườm nượp đổ lên đầu. Nó cứ ngỡ quá khứ mới là địa ngục, mỗi lần Giáng sinh là hết thồ thiếp về rồi lại lết thân đi ăn đòn của các mợ mong manh tỉ muội. Dè đâu năm nay mới biết thế nào là chốn vạc dầu.

Vũ hội giáng sinh.

Ối giời, cứ gọi là Ryuu-sama với những chiếc lông gà khiến thiếu nữ mong manh té xỉu không phải do cúm gà mà là do mất máu.

Cứ gọi là Kaname-sama mạnh mẽ oai hùng giàu có sát khí khiến yểu điệu thục nữ xỉu lên xỉu xuống vì " oai quá nà oai"

Cứ gọi là Haru-sama với mùi hương ngọt ngào nơi quần áo, người đe dọa sẽ khiến nước xả vải Comfor phá sản vì sau một tuần mà áo vẫn nức mũi mùi đường, khiến các nàng đào hố chôn mình vì cứ lại gần là "hương thủy" không ngừng nhễu ra từ miệng.

Ối lại còn Shigeru-sama khiến các nàng đông cứng vì giá băng tứ phía, tuyết phủ hai đầu. Trời tháng 12 cứ gọi là đại rét. Băng đã cứng nay lại còn cứng hơn.

Tóm lại là 4 đại gia mà các nàng cứ lại gần là lăn quay ra xỉu hoặc thành "hòn vọng giai" hóa đá nhìn chàng.

Đưa thiếp cho các chàng bằng cách nào đây?

Nếu mọi năm thân ngọc ngà phải thuê hacker bẻ khóa, thuê vệ sĩ chặn đường, đút lót hiệu trưởng xin mã số tủ đồ, biếu thầy cô chút ít lòng thành để tình cờ kẹp lẫn một tờ thiếp "mong manh" vào bài kiểm tra 1 tiết.

Thì giờ đây, ta đã có một giải pháp an toàn.

Hỡi các chị em phụ nữ, hỡi mong manh muội muội, yếu đuối nương nương, còn chờ gì mà không sử dụng:

Lừa-kun.

Kiếp con lừa.

Ấy thế là giáng sinh cầm chắc là bị mấy trăm bạn nữ sinh gởi chút lời thăm hỏi.

Cứ biết là sư tử hà đông bị từ chối tát không nổi sama thì chỉ còn nước tát lừa.

Cứ biết là mít ướt cô nương không thể gục vai gầy tựa vào củ sâm thì sẽ nhắm thân lừa để mà chùi nước mũi.

Cứ biết thế đi, đợt này tiền khăn giấy chắc cũng ngót 50000 yên. Tiền thuốc đỏ bông băng bèo hơn chắc chỉ 40000 yên đổ lại, trừ khi gặp phải cao thủ võ lâm hoặc các nàng thuê vệ sĩ thì có lẽ phải thêm tiền X-quang đi xem mấy cái xương sườn.

Mèn đét ơi.

Đời sao nó đen quá.

Thôi cứ đặt chút niềm tin vào thục nữ thời hiện đại, cô Tấm ngày nay. Biết đâu cái trường này lại bảo quản được các nàng thục nữ không biết thế nào là giận. Cứ hi vọng là các nàng chưa biết quan hệ mật thiết của mình với lông gà thì sẽ không vì ghen tị mà đánh ghen... thôi thì năm lớp 8 đi ba cái xương sườn thì cứ mong là năm nay sẽ chỉ đi hai cái.

Mà chết rồi

Quên xừ mất phái đánh ghen.

Hôm trước vừa bị mấy bà K-fanclub với H-fanclub xông vô hỏi tội. Chả biết hai ông này ăn phải cái gì mà hai tuần rồi tránh mặt nhau , hơn nữa còn cứ thích nhắm mặt nó mà rủ đi đú đởn.

Lại còn tranh nhau rủ mới ghê chứ.

Ví dụ như nếu 9 h sáng Chó điên -sama gọi đi theo con đường kiếm đạo, thì 9h 5 phút sáng Ngọt ngào-sama sẽ ngự giá mời đi uống chút trà xanh.

Nếu 10 h linh cẩu rủ đi gặm xương mấy bạn hiền bên karate-club, thì 10h 5 phút bánh kẹo sẽ mọc chân chạy xuống mời đến uống hồng trà.

"Kou!"

"Gì?"

Bố khỉ, đứa nào cắt ngang bài cằn nhằn của ông thế. Thân lừa mãi mới được mấy phút an lành để ca khúc than thân.

" 11h rồi nè bồ" - Karen nháy nháy. Miệng nở một nụ cười "bệnh hoạn"

Toi cha nó rồi.

" Kou, đi qua judo club tập".

Ôi sao bỗng dưng tay nó đau ghê gớm. Đau ghê cơ, đau không chịu nổi. Đau lắm ấy. Kiểu này phải cáo lỗi với chó điên -sama tay em đau không đi vật lộn với sama được.

" Không, Kou lên tầng 4 uống với anh nha. Có chocolate-cookies đấy -^^-"

Ôi cảm động quá, cảm động ghê cơ. Nhưng sao dạ dàu đau quá. Đau ghê cơ, đau không chịu nổi. Đau lắm ấy. Kiểu này phải cáo lỗi với anh Hoa cỏ mùa xuân. Em là em muốn đi nhưng dạ dày em đau lắm ý, uống trà vào em đến chết sớm vì quặn ruột mất anh ơi.

RẦM.

Ấy , bàn bay mất rồi. Từ bàn cuối đến bục giảng non chừng 10 m. Uy lực vật. Hôm trước xương cũng gần sụm vì uy lực của cú đá này chứ đâu xa.

" Này, cậu phá tôi đấy hả. Có cớ gì mà cứ tôi rủ cậu ta là cậu phải nhảy vào ngăn cản thế??? Thèm khát thế cơ à?"

Này, đụng chạm đụng chạm nhé. Thèm gì khát gì ở đây.

" Hứ. Đừng có bụng ta suy bụng người. Có mà cậu cố tình tranh với tôi thì có. Thèm "hương đồng gió nội" ha? E là không tới lượt đâu."

Ấy, hoa cỏ mùa xuân của em đâu hết rồi. Toàn hoa cúc héo với hải quỳ thế này ghê chết tổ, nào phải thân lừa này đến đám tang đâu.

Hương đồng gió nội? Kou đây dân Tokyo chính gốc, ứ phải nhà quê.

Mà nghe đâu anh Hoa cỏ gốc Kansai thì phải.

RẦM!

Ghế cũng bay luôn rồi. Ghế ơi, mang theo lừa với!

" CẬU!!! CẬU...!!!!"

" Tôi sao????"

... Đừng lườm em như thế, đừng lườm em như thế, Em có tội tình gì đâu hỡi "mong manh"

Chù lù chù lu... A há... Chù lù chù lu.... Á hà.

.... Điên xừ nó rồi.

"Reng ! Reng ! Reng"

Cả cuộc đời này chưa bao giờ yêu chuông đến thế.

" Đào hoa-sama ơi, hạnh phúc không chàng hỡi, mỹ nam tử bám gót sát thế kia kìa, đấu tranh vì chàng nhé, thiếp phận nữ chỉ dám đứng ngoài mà nhìn trong ngưỡng mộ"

" Mày... Nàng không im chàng sẵn sàng gửi tặng nàng một con dao tẩm độc. Nàng cứ đâm vào tim một nhát là đảm bảo cũng "đào hoa" sung sướng như chàng"

Kou nhăn mặt. Con bạn nó càng ngày càng đểu. Cười cợt trên nỗi đau của người khác, nó nỡ lòng lấy chuyện đời của bạn Kou ra làm cảm hứng mà tấu hài ="=.

" Chàng im ngay. Nghe nàng bảo này, hai cái fan club chuẩn bị nấu lẩu chàng rồi đấy. Quá mức giới hạn chịu đựng của các nàng rồi. Nhìn các củ sâm fighting làm trái tim thiếu nữ chỉ muốn tan nát... mà nghe đâu hội yaoi-fanclub cũng chuẩn bị thịt chàng. Sao giai đẹp lại đánh nhau vì giai xí? Ý lộn, giai tầm thường. Giai đẹp chỉ có thể đánh nhau vì giai đẹp".

... Mẹ ơi. Cứu con với mẹ à.

Thú thật là hai ông kia càng ngày càng quá. Gây lộn kiểu này là hại đời nó xừ còn gì. Ban đầu FC của hai ổng còn nhân nhượng để nó làm chân chạy vặt , nhưng từ hồi hai ổng quay qua cãi nhau liên tục thì hai cái FC quyết sát nó, không tha.

Người ngoài toàn kêu hai ổng tranh nó. Dẹp xừ cái định kiến homo sang một bên, nó chả yêu trai nhưng cũng chưa bao giờ yêu gái, yêu mỗi tiền, đào đâu ra cái tư cách lên án homo? Cái quan trọng ở đây là nó không tin có cái kiểu tình yêu bệnh hoạn như hai cái ông này.

Một ông thì tối ngày khiến nó bầm dập. Ngày nào cũng lườm cho mấy phát muốn rụng tim.

Một ông thì càng ngày càng... kể từ ngày Kou tuyên bố ghét đậu đỏ đến giờ ông đã ép nó ăn non trăm cái bánh đậu đỏ Oki-nawa. Giờ uống trà giờ như địa ngục. Hỏi thì ổng bảo clb gia chánh có tuần lễ các loại đậu...

Nếu có cái kiểu tình yêu gọi là thích người yêu quằn quại đau khổ lăn lộn vật vã suốt ngày nơm nớp lo bị (fangirl) giết như thế thì nó cũng xin vái, không ham.

Chả lẽ sadistic một đàn?

Èo.

"..Hai thằng ấy lại đánh nhau à. Nhìn cái lớp học tan hoang thế này biết ngay kiệt tác của thằng K."

Rút đao chẽm xuống nước, nước càng chảy mạnh. Nâng chén tiêu sầu, càng sầu thêm.

Tháng 12 rét ghê ta.

" Dạ, có chuyện gì ạ"

Ờ thì lại nở một nụ cười ngọt ngào nhu mì chân thật.

Bên kia chỉ nhăn mặt, ọe mãi chán rồi.

Dạo này da mặt ban Kou cũng dày thêm vài tấc. Chuyện, không dày để mà đạn laze từ mắt các nàng bắn cho chín quay à?

"Sinh hoạt nhóm. Ryuuji gọi."

Nhăn mặt.

" Dạ em đi ạ".

Quay qua phải thủ thỉ.

"Nàng ơi, lừa đi đây, nàng ở nhà tụng kinh cho lừa nhé"

Mắt chớp chớp. mồm gào to đầy "duyên dáng":

"' A, Kou đến dành thời gian tiêu khiển, chơi đùa với Kaname-senpai, Haru-senpai, Shigeru-sempai, Ryuuji-sama à? Chờ mãi mới đến ngày được chơi với cả 4 người à? Vui vẻ nhá -^^-"

Tao xuống địa ngục quyết phải kéo mày theo.

------------o0o---------

" Ừm,"

Đường vào tim anh ôi băng giá. Trời mùa đông mây vẫn hay đi về. Vẫn mưa, mưa rơi trên đường thầm thì. Vì đâu mưa anh không đến.

Đường vào tim anh mây giăng kín.Bàn chân em trên lối đi không thành. Những đêm khuya mưa buồn một mình. Có khi cho ta quên cuộc tình.

Đường vào tim anh bao cơn sóng. Để tình em sắp đến xuân hoa mộng. Trái tim anh muôn đời lạnh lùng. Hỡi ơi, trái tim mùa đông.~~~~~~~~~

... Rồi em biết rồi, mấy chị S-fc khỏi phải nhắc khéo, trường tư thục mà nhạc vàng sập sình thế này không hay lắm đâu, mất hình tượng đấy ạ. Em cũng nào có thích dầm mưa dãi tuyết đâu, cứ yên tâm là khoảng cách 1m đảm bảo.

" Chả hiểu cậu có cái khỉ gì hay mà hai thằng ấy tranh giành dữ thế nhở?"

Nghe cũng tưng tức nhở? Nhưng nó tầm thường thật. Từ đầu đến chân đều rất tầm thường. Quả thật việc hai ông sá-mà tranh giành mời mọc nó một cách lộ liễu và khoa trương như thế rất là có vấn đề...~_~

Yêu thương nó đâu chả thấy, thấy có cảm giác hai ổng chọc tức khiêu khích nhau đúng hơn á...

Ờ... nhở?

" ... Có cảm giác hai người ấy cố tình hành tôi á."

Nó thở dài.

'Gì? Chả tích cực biểu lộ tình yêu thương thế còn gì?"

Shigeru cười phì. Mặt nhóc kia trông thảm thương tợn. Được hai mĩ nam tử theo đuổi dữ thế mà nhăn nhó thế kia hơi bị hiếm có à nha.

" Yêu thương á? Nói thật, tôi thấy nói hai người ấy yêu nhau còn dễ tin hơn bảo hai người ấy yêu tôi. Đi hai cái xương sườn với 4 vỉ Becberrin rồi."

Mắt chớp chớp.

" Thôi đến nơi rồi, tôi vào trước nhé Núi băng-sempai"

Chán quá rồi, èo có sức mà giả vờ nhu mì với ngoan ngoãn nữa. Đằng nào thì xung quanh cũng không có ai... giả bộ làm qué gì cho nó mệt.

Kou lết xác vào phòng sinh hoạt lấp lánh ánh sao. Còn ở ngoài thì Núi băng nhe ra một nụ cười đểu giả:

"Khôn phết nhở?"

-

---------------------0o0----------------------------

"Kou yêu"

Ước gì nó có thể tuốt dép ném thẳng vào mặt con gà trước mặt. Kou lừ mắt lườm và ông anh nó tắt đài ngay lập tức

" À thì, sau 2 tháng hoạt động tích cực với chủ đề " Cúm gà và nhân loại". Tuần này bộ y tế đã chính thức thông báo dịch bệnh đã được kiểm soát. Vì thế homo clb chúng ta sẽ đổi chủ đề. Chuyển từ hình thức sinh hoạt tuyên truyền sang thảo luận. Tuần này ta sẽ thảo luận về vấn đề " Nữ giới".

Như các bạn đã biết thì giới nữ là một phần không thể thiếu của nhân loại. Có giới nữ thì mới có nhân loại. Tình cờ thay clb chúng ta lại chỉ toàn nam, vậy các bạn hãy cùng nhau trao đổi cảm nghĩ về vấn đề "nữ giới" nhé "

Gà lai cười lấp lóa.

" SINH VẬT ĐÁNG SỢ"

Hai cái mồm đồng thanh nói.

Cả phòng pause chừng 5 phút. Rồi thì bốn mắt nhìn nhau.

Ơ, băng giá-sama cũng đồng tình với ngu kiến của tại hạ.

Thôi thì kệ xác sama. Gà lai đã đánh trúng vào nhược điểm chí tử của nó. Chỉ cần là các vấn đề dính dáng đễn nữ nhân thì mọi cảm xúc của Kou sẽ hoàn toàn thoát khỏi sự chi phối của "bản năng nghệ thuật", bộc phát hết ra ngoài, không tài nào kiềm chế nổi.

" Sinh vật rắc rối, khó hiểu, phiền phức"

Nó lại tiếp tục gào, thấy bên kia cũng gào y chang.

Lại bốn mắt nhìn nhau.

'___'

"Sao lại thế?" Gà lai hỏi với nụ cười chôm chỉa từ "con nai vàng ngơ ngác"

...

15 phút sau.

" Đúng, đúng rồi, con gái lúc nào cũng thế, chả hiểu nổi họ nghĩ gì. Lúc thì bám dai hơn đỉa, lúc thì lấp ló đằng xa, lúc thì dịu dàng thướt tha, lúc thì như sư tử Hà Đông thoát cũi. Tâm trạng thay đổi như chong chóng, chả biết đâu mà lần"

" Đúng rồi, lại còn suốt ngày "yếu đuối mong manh" nữa chứ. Móng tay thì sắc, răng vuốt đều ghê, cấu cho một phát cứ gọi là muốn xỉu. Lại còn karate tam đẳng, kiếm đạo siêu phàm, cứ gọi là mình trâu da báo".

" Lại chả thế, gãy cái móng tay cũng lăn ra mà khóc. Thế mà uýnh người ta muốn bầm muốn dập, lúc hăng lên còn đốn được cả báo chứ chả chơi!!!''

"Uống trà không Ryuuji?" Haru mời mọc, sau khi đã chén sạch một đĩa cookie + non nửa ấm trà.

" Từ từ, để nghe nốt đã"

Ryuuji đáp, mắt vẫn trân trối nhìn vào hai dáng người đang hăng say "thảo luận" đằng kia. Quả tình anh không ngờ thằng em mình lại sợ girl đến vậy. Giờ nhìn nó thảo luận với Shigeru, anh mới ý thức được nỗi ác cảm ghê gớm của em mình.

Khổ thân thằng bé, chắc bị đeo bám dữ quá đây mà.

Đào hoa cũng khổ thật.

Haru thở dài. Cậu cũng không ngờ thằng bạn nối khố lại ghét girl đến vậy, trước nay vẫn biết là nó sợ... nhưng đến mức này thì...

Liếc sang thấy Kaname đã ngủ từ lúc nào.

Hứ, thấy mà ghét.

Mà có vẻ cậu đã quá sai lầm khi vội kết luận Shigeru và Kou khắc khẩu. Qua cuộc tranh luận vừa rồi thì...

Hợp quá ấy chứ lị (' '-)

Kou nuốt nước bọt khan. Nói suốt 15 phút rồi khô cổ quá. Thật không ngờ nó với núi băng trôi lại hợp nhau cái khoản ca thán này dữ vậy. Qua những lời than thống thiết không kém lừa của ổng thì chắc là quá khứ cũng đau khổ chả kém gì Kou.

Cheh, hóa ra ổng cũng không tệ như nó tưởng.

Shigeru tu ừng ực trà như nước lã. Nói suốt 15 phút rồi cháy khô cả cổ. Thật không ngờ trên đời này tồn tại người có ác cảm với con gái ngang, à không, hơn anh.

Hóa ra nhóc này cũng không tệ.

Reng! Reng! Reng.! Chuông từng hồi "thánh thót"

" Giải tán" Lông gà lại tứ tung.

"Anh cũng không tệ nhỉ?"

" Cậu cũng thế."

Mắt chớp chớp.

Thôi chuồn lẹ kẻo hết giờ.

-------------0o0----------------

Chó điên-sama lên lớp muộn.

Có vẻ như tiết tháng 12 rét cắt da cắt thịt, cũng không thắng nổi máy điều hòa nhiệt độ của Hanami, Chẳng thế mà dưới thời tiết này Chó điên -sama vẫn có thể an giấc nồng nơi phòng sinh hoạt.

Với tư cách là người duy nhất miễn dich được với tà khí, với tư cách là bao cát di động của Ma vương từ một tháng trở lại nay.

Bạn Kou phải lết xác xuống nghênh chàng về lớp.

Thở dài, Kou nắm lấy cái vặn của. Bóng loáng, mạ bạc, cái trường tiêu tốn kinh, mép cửa còn mạ vàng mới sợ, khoa trương vừa chứ. Lấy hết can đảm, bạn Kou nhẹ nhàng xoay...

Cửa hé được 5 phân và bạn nghe một giọng ngọt ngào cất tiếng:

" Coi bộ mất phần rồi nhỉ? Không dè Shigeru lại hợp với nhóc con. Coi bộ cậu hết hi vọng à nha. Ryuuji không đã không địch nổi rồi, còn thêm Shigeru thì làm sao mà đỡ nổi. Prince-charming ân cần tử tế dịu dàng chung thủy là thế, đâu có như ai kia?"

" Cậu thì hơn gì tôi chắc, tôi còn khá hơn cậu chán, chung thủy lắm nào có đứng núi này trông núi nọ như ai kia"

... Gì đấy, cãi nhau à, đẩy thêm 10 phân nữa nào.

Kou có linh cảm cuộc đối thoại này có liên quan đến số phận của nó.

Căng mắt thật to ra mà nhìn nào.

Khóc rồi '_______________'

Nước mắt chảy rồi, Từng giọt, long lanh. Hoa cỏ mùa xuân tung tóe rồi.

" Cậu... cậu quá đáng mà!'

Chó điên sama bối rối, mắt thoáng sững sờ. Tay chân quýnh quáng cả lên, không biết làm sao cả. Tay trái móc túi rút ra cái khăn nâu đã sặc mùi ẩm mốc. Khẽ nhăn mặt rồi quăng cái khăn đi. Tay phải khẽ đưa ra, như muốn an ủi. Nhưng cuối cùng thì hai cánh tay đều buông thõng. Chàng quay đi, mi mắt nhắm nghiền.

" ... Chẳng phải thế sao, cậu thích nhóc đó còn gì."

'____'

'____'

" Gì?" Một cái mồm gào lên

" Sao?" Hai cái mắt chớp chớp.

" Có cậu thích thì có, xưa nay cậu có gần gũi với ai đâu. Thế mày từ ngày nhóc đó đến suốt ngày quấn lấy. Bỏ cả hẹn để kéo nó đi chơi, ở bên tôi cũng chỉ suốt ngày ca ngợi nó."

" Có mà cậu thích nó thì có, được khen một phát là tít mắt lên. Cậu thì không bỏ hẹn kéo nó đi chơi chắc? Không suốt ngày lải nhải vì nó chắc?"

'---'

'---'

'---'

Phew.

Kaname thở dài, kéo tay ôm haru vào lòng.

" Ngốc vừa thôi, tôi đã bảo là thích mỗi cậu thôi mà???"

Haru vẫn nức nở...nhưng cũng vòng tay ôm thật chặt.

"... Ai bảo cậu... cư xử với tôi như thế.."

"Ờ thì tôi ghen."

Kaname cười khì.

" Haru, về lớp ngay, học sinh gương mẫu không được bùng tiết. Còn Kou, cậu làm gì ở đây thế?"

Cửa phòng mở toang.

Cười.

Nụ cười ngọt ngào, còn sau lưng thì mịt mờ hắc hỏa.

" Anh biết về cái kia đúng không?"

Kou mỉm cười. Lý trí đã hoàn toàn mất kiểm soát. Ngón tay giơ lên chỉ về phía xa xa

Cao cao, bên cửa sổ, có hai người... ôm nhau.

"Ơ..."

Mồ hôi trên trán Shigeru chảy ròng ròng, chắc băng tan. Hắc hỏa mà lị, lại chả nóng.

" Biết không?" lại cười.

"Biết". Cúi đầu nhận lỗi.

Bên trái quay.

Đối diện với hai cái mặt sững sờ, là một nụ cười nham nhở.

" "Nó" đây, chào các sempai".

...

"Kou, bọn anh..."

" Dẹp xừ cái định kiến homo sang một bên, em đây rất tử tế, yên tâm là em không thuộc thành phần định kiến.

NHƯNG, có một điều mà em muốn biết.

Việc KANAME_SAMA dần em bầm dập trong tập luyện và việc HARU_SAMA tống cho em non trăm cái bánh đậu đỏ, việc các anh tảng lơ nhìn các FC dồn em vô góc tường...

là VÔ TÌNH hay CỐ Ý?"

Lại cười.

" HẢ?"

....

Mồ hôi chảy ròng

Mặt cúi gằm.

"Cố ý"

Lí nha lí nhí.

Núi lửa phun trào.

---------0o0----------

Hợp Đồng No.1

Bên A: Haru Kyouchi, Kaname Kan, Shigeru Takanagi.

Bên B: Kou Takanagi

Nội dung hợp đồng.

Do một số tổn thương về mắt THỂ CHẤT và TINH THẦN mà bên A đã gây ra cho bên B. Hợp đồng này được lập ra như một cách ĐỀN BÙ tinh thần và vật chất cho những tổn thương mà bên B đã phải gánh chịu.

Điều 1: bên A phải bồi thường cho bên B một khoản 100.000 yên/tháng.

Điều 2: bên A có trách nhiệm nhận mọi thư từ, quà cáp do bên B chuyển. Hồi đáp cho từng lá thư, nếu hoàn cảnh bắt buộc.

Điều 3: bên A phải phục tùng bên B vô điều kiện.

Kí tên.

Bên A Bên B

...

" Hợp lý không hả các anh" lại cười.

...

"Kou à..."

" Em gãy hai cái xương sườn và tiêu hết 4 vỉ Berberin đấy -^^-"

"Kou à..."

" hai đứa này thì mặc kệ chứ tôi dính dáng gì?"

Núi băng lườm. Anh không thích bị ai sai bảo, ừ thì đúng là anh có quá đáng thật khi cứ mặc kệ cho thằng nhóc bị đám fan hai thằng kia dày xéo. Nhưng bắt anh đền bù bằng cách nhận quà cáp và GẶP MẶT, HỒI ĐÁP các quý cô là không thể chấp nhận được!!!!

"... Ryuuji-sama mà biết chuyện này thì thế nào nhỉ?"

...

"Một linh hồn yếu đuối bị hoàng tử núi băng đày đọa , trêu cợt..."

" Rồi RỒI RỒI!"

Cười.

" Thôi bọn anh chịu"

Kaname thở dài, mặt đưa mày đám.

Hớ hớ hớ hớ.... Bye bye kiếp con lừa.

------------0o0----------

" Tao đã bảo mày rồi, giờ tin tao chưa?"

Kou gác chân lên bàn, tay phe phẩy cái quạt, lưỡi đa đá cái tăm. Bánh ngọt Hồng kông ngon dữ dội. Thế là xong roài, 1 tuần nay các anh lấp lánh đã không còn lượn vòng qua lớp nó. Khỏe rồi, đời đẹp rồi, các anh giờ đã chủ động nhận thư, nhận quà, etc, nó đã thoát kiếp con lừa chạy vặt...

Trừ thư và quà của gà thì vẫn phải nhận...

" Chán ơi là chán, hết trò để xem rồi."

Karin thở dài, Cô những tưởng sẽ được xem kiếp ve sầu của bạn Kou thêm vài tuần nữa, dè đâu.. vỡ mộng ;-;

" Hớ hớ hơ hớ, đồ ác ôn nhà mày, hớ hớ hớ hớ"

" Kkarin, ác quá à, mãi nó mới thoát"

" Ko-kun nói gì? Nhìn cái mặt phởn của nó thấy mà ngứa."

" Thôi mà..."

" Hớ hớ hớ hớ.."

" Kou!"

Kou quay người. Chó điên-sama đã ngự giá trước mặt nó từ lúc nào không biết...Nó nhìn sama trân trối, sao bỗng dưng ông lết xác ra làm gì?

"Dạ" nó cười phớ lớ. Phởn mà.

"Ơ.. anh ..."

'_'

Ổng vặn vẹo, ổng xoắn xéo, tay chân ngúc ngoắc hết vào nhau. Mặt đỏ bưng, ổng lí nhí:

"Ơ... anh..."

Chết cha, bị lườm rồi.

3.

2.

1.

Cảnh tượng như quay chậm trước mắt nó, Chó điên-sama từ từ QUỲ XUỐNG và dâng lên cho nó...

Một bó hoa hồng.

"Tha lỗi cho anh... tại tính anh nóng nảy... Lỗi là tại anh, nếu quả thực đã khiến em tổn thương thì cho anh xin lỗi. Xin lỗi vì đã cố ý mạnh tay."

Gì đấy? Gì đấy? Chị bên trái ơi, không phải đâu hiểu lầm rồi. Chị bên phải ơi, mơ đấy, mơ đấy không phải thức đâu, đừng xỉu mà, chị trước mặt ơi, đừng ngất!!!

Anh ơi anh đứng dậy cho em nhờ.

" Mày ghê à nha, level C rồi hả mày, từ lúc nào sao không báo?" Karin cười đểu.

" Kou... đau à? Khổ thân." Kotaro tiếp lời, ánh mắt đầy cảm thông.

"Kou!"

Một bóng người lao vào lớp, hết nhìn Kaname sama rồi lại quay sang ngó nó trừng trừng.

Ngọt ngào -sama, hiểu lầm, hiểu lầm mà!!!!!!

" Anh xin lỗi, anh không cố ý ngó lơ em... nhưng tại anh nóng quá nên.. không kiềm chế được hành động. Cho anh xin lôi nha Kou."

Đừng tống thêm cho tôi hoa hồng nữa !!!!

" Anh xin lỗi nha Kou". Haru vừa nói vừa ôm chặt lấy nó.

Xem nào.

Dưới chân nó là một kaname-sama oai hùng đang phủ phục.

Ôm cứng nó là một Haru-sama đang nức nở không yên.

Xung quanh...

" Bắt cá hai tay siêu nha mày" Karin lại nháy.

" Hai anh làm cái trò gì thế?"

" ờ thì... bọn anh mong em tha lỗi." Hai kẻ đáng thương vừa bị kéo xềnh xệch ra khỏi lớp với tốc độ ánh sáng nhìn nó đầy bối rối.

" Em hết giận lâu rồi, mà sao lại chọn cái cách điên khùng này??? Còn hoa hồng nữa là sao.????"

" Thì Shi-kun bảo em thích thế."

" Nó bảo em còn thích hoa hồng nữa."

"Kou!"

Kou lết vào lớp với bộ mặt đưa đám và cơn nóng giận bừng bừng, nó muốn đập hai lão kia lắm cơ, nhưng mà nó biết là hai chả ngây thơ vô tội nên đành nhịn.

Núi băng sama... cứ chờ mà xem.

Nó nghe như trong tai mình văng vẳng một giọng cười đểu giả.

" Tao lạy mày, đừng hỏi han gì hết. Tao không dám tin vào cái mồm mắm miệng muối của con Karin đâu."

"Cho tao hỏi một câu thôi"

"... Thôi được, sao?"

" Có phải... Có phải... có phải mày ... Có phải mày và K-sama và H-sama ... 3p và mày là bottom nên bị... nên hai ổng ấy ... đè xuống... nên mới phải xin lỗi không???? Có thật là mày với hai ông ấy.... không????""

...

Chết hết cả đi.

Nó phải ra nhập A-H club.

N.g.a.y l.ậ.p t.ứ.c

Chap 8

" Tầng ba đâu, tầng ba đâu, phòng 305 đâu, phòng 305 đâu..."

Kou lẩm bẩm, những bước chân nện lên sàn nhà những tiếng "cộp cộp" thiếu kiên nhẫn.

" A, đây rồi, đây rồi!"

Kou thở phào nhẹ nhõm, mất 15 phút căng hải mới lết được đến cái phòng. Rõ cái trường giàu to lắm tiền nhiều cửa, cầu thang ngoắt nghéo. Cái phòng sinh hoạt nhóm mắc dịch... club kiểu gì mà không có tên trên bản đồ trường, không có trong danh sách hội sinh viên, nói chung là mọi hoạt động đều nằm trong vòng bí mật, làm nó phải lật đật đôn đáo khỏi han khắp nơi, cuối cùng phải móc ra ngót 100.000 yên cho con Karin mắc dịch.

Kể cũng lạ, chả hiểu sao con bạn nó, cùng một đàn newbie mới vô trường, lại không phải hạng giàu có vượt bậc gì mà lại có một mạng lưới cung cấp thông tin vô cùng rộng lớn. Cứ gọi là mọi bí mật, mọi ngóc ngách của trường nó đều nắm trong tay. Chỉ tiếc con này là dạng công tư rạch ròi, quyết không vì tình thân mà chịu cho nó một đợt sale-off làm nó mặc cả muốn gãy lưỡi để rồi cuối cùng không bớt một xu ~_~.

Thế là mất toi một tháng trợ cấp của mấy quí ông rồi.

Cheh.... Cái clb này, phòng sinh hoạt cũng 3 chấm như cái tên của nó, cả một dọc hành lang dẫn đến cái phòng sơn đen thui, lại bê bết những vệt trông như máu. Bóng đèn vỡ dọc hành lang tùm lum, khiến cho cả không gian u tối đến phát rợn, đấy là chưa kể còn mấy dòng chữ sơn phản quang, toàn những kí tự loằng ngoằng bước ra từ những kim tự tháp Ai Cập hay vườn treo Babylon gì đó.

Tóm lại là rõ ghê.

Không thẹn là dân quái dị.

Kou chột dạ, chả biết liệu quyết định của nó rốt cuộc có đúng hay không? Vào cái clb của ông anh đã đủ khiến kiếp con lừa thân tàn ma dại, giờ vào thêm cái này không khéo... thành ma luôn. Nhưng nghĩ đến nỗi căm hờn uất ức khi bị các củ sâm hành hạ, nó lại thấy rực trong mình một niềm kiên quyết dâng trào.

Đi trả thù, nhất định phải trả thù, phải hành hạ thật thê thảm... Mà nói chung nó đang hận đời, hận người, hận vô đối luôn. Vào đây giải tỏa nỗi lòng cho đỡ ức.

Sau một hồi đấu tranh tư tưởng, Kou đã đi đến quyết định : Liều một phen. Thu hết can đảm. nó nắm lấy cái tay nắm của cánh cửa và xoay một vòng. Ôi sắt tây, sắt tây nhé, ko phải thép mạ bạc. Sao mà nó yêu "bình dân thế".

Mở nào.

"Chỉ tay lên trời, hận đời vô đối

Úp mặt xuống gối, vô đối thật sao

Chổng @ lên cao, tại sao vô đối

Bước vào bóng tối, vô đối là ta"

Èo, kinh chưa, phòng tối om nhé, nến cháy bập bùng nhé, 4 cái dòng kia được sơn to oành trên tường bằng sơn phản quang nhé.

Bốn góc tường thì 4 cái giá treo quần áo bằng xương nhé, mấy cái mấu là đầu lâu rắc nhũ kim tuyến nhé.

Sàn nhà thì lốm đốm những đám nhầy đỏ quạch như máu lẫn xanh lét như tàu lá non. Rải rác trên sàn một đống hóa chất bốc mùi kinh dị.

Èo.

Góc bên trái trong cùng thì một đám hào quang tóe lóe chống cằm nhìn ra cửa sổ, ngao ngán thở dài giơ Rolex đếm thời gian.

Góc bên phải trong cùng thì một đám u ám sầu đời, tối tăm ngoài sức tưởng tượng, ôm nguyên một chồng búp bê rơm + đinh + búa đang nện cận lực \-/.

Góc bên trái thì nguyên một đám đít chai cong mông, hoặc ngồi pha hóa chất hoặc ôm những cuốn sách có tựa đề kiểu " Black Alchemist".

Góc bên phải ngoài cùng thì nguyên một đàn dùi cui + xích + roi quất liên hồi.

Èo.

Sao đông thế.

Mà phòng đẹp ghê ta.

Thu hết can đảm, Kou hùng dũng lết đến cái bàn nằm giữa cả bầy kì quái ở trên. Ở đấy cư ngụ một con người da rám nắng, mắt đít chai đang chúi đầu vào cái máy tính xách tay trên bàn.

Mọt sách, năm bờ phai.

"Ưm."

Lườm, Mr-ghét-lông-gà-nhất-trường, ngước lên nhìn nó. Mọi người chung quanh vẫn cứ chúi đầu vào công việc trù ếm của mình, không mảy may để ý gì đến việc có một con lừa vừa bước vào không gian riêng của họ và hiện đang bị lườm sém da.

" Có chuyện gì?"

Năm bờ phai cất tiếng, giọng đều đều, không cảm giác. Cái vẻ uể oải và phớt đời vẫn như lần đầu gặp mặt. Nhìn hai cái đít chai dày cộm... sao nó cứ thấy ngứa ngứa thế nào á...

Thu hết can đảm, nó siết chặt tay, cảm thấy mồ hôi chảy ròng ròng trên trán. Uốn lưỡi đủ bảy lần, nó liếm mép tuôn luôn:

" Tôi muốn ra nhập A-H club".

" Gì?"

Trái với dự đoán của Kou, Arou không tỏ ra ngạc nhiên như nó tưởng. Cứ tưởng hắn phải hét lên kích động, hoặc là la hét từ chối, hoặc là vui vẻ đón mừng nội gián. Nào ngờ hắn chỉ chớp mắt ba cái rồi buông một tiếng lạnh tanh.

" Lý do?"

Lại đều đều, không cảm xúc.

" Ưm... Một là hiện tôi đang hận đời. Hai là hiện tôi đang khá là muốn trù ếm một vài người. Ba là tôi đang rất là ức chế cái Homo-club"

" Vậy sao."

Arou đáp, tỉnh còn hơn con ruồi. Lấy tay khẽ đẩy lại gọng kính, hắn tiếp tục với cái giọng đơ đến mức không thể đơ hơn.

" Sao cha nội này tỉnh rụi vậy, người đâu vô cảm thế." Kou lẩm bẩm. Gì chứ, thành viên của clb đối thủ truyền kiếp sang xin gia nhập mà phản ứng thế này đây à.

" Từ chối" - 3 giây và phán quyết được đưa ra nhanh chóng.

One.

Two.

Three.

Hít sâu vào, hít sâu vào, đừng hét, đừng la, đừng đập phá.

" Tại sao?"

Kou đáp, cảm thấy thán phục trước sự bình tĩnh của chính bản thân mình. Có vẻ như cái bản mặt bê tông kia đã khơi dậy bản tính cố hữu của nó, bình thản trước hầu hết mọi tình huống.

Cái bản tính ấy đã được phát huy mãi cho đến ngày nó bước chân vào cái clb chết toi kia.

" Một, cậu hận đời chưa đủ, theo nhận định của tôi. Hai, cậu là người của homo clb. Ba, tôi không khoái cậu".

Hay nhỉ. Vui nhỉ. Lý do hợp lý ghê cơ.

" Vậy thì, một, sao anh biết tôi hận đời chưa đủ? Hai, homo clb thì sao? Ba, anh ghét tôi thì sao?"

" Một, cậu muốn tự tử không? Nếu không thì muốn giết người ko? Hiện tại thù ghét bao nhiêu người? Hai, từ chối giải thích. Ba, tôi ghét nên tôi không cho ra nhập. Làm gì có ai thích ở gần người mình ghét, tôi không phải sadist."

Uầy, muốn oánh thật đấy. Nhưng sao nhìn cái mặt bê tông lại chả còn tí cảm xúc nào cả. Thôi kệ vậy.

Mà gặp ông này cũng hay nhỉ. Tâm trạng nó đang dằn vặt đấu tranh, quằn quại đau khổ, uất ức dồn nén là thế mà nói với ông này được dăm câu xong mọi cảm xúc bay đâu hết sạch, không lẽ vô cảm lại là bệnh lây truyền?

Mà sao ổng ghét nó nhỉ? Ơ... chắc tại ghét cái clb, mà thôi, kệ thây. Giờ hồn trống rỗng, đời đẹp lạ lùng.

Nhưng mà nó muốn học cách trù ẻo mấy cha kia... Nhất là thằng cha núi băng... Nó hận đời thật mà!!!

" Một , không muốn tự tử, không muốn giết người, hiện thù ghét 3, à không 4, à không 4 người rưỡi, nhưng thực sự muốn hại chắc chỉ một. Hai, bỏ qua. Ba, ... bỏ qua luôn.. Nhưng nói luôn, tôi thì lại thấy anh hay hay".

Hai cái mặt bê tông nhìn nhau.

" Ừ, hân hạnh, tiện nói luôn, giờ ra chơi hết rồi đấy."

" Ờ, tạm biệt".

Xem nào, trượt cầu thang, chạy marathon hết tốc lực thì sẽ đến lớp trong vòng 5 phút. Cười nghệ thuật một phát thì sẽ không bị phạt đứng ngoài hành lang.

Thôi, té.

"À, mà khoan, để trả thù người khác thì trù ếm không phải cách hay đâu. Còn nhiều cách lắm. Mà tháng 1 này có lễ hội trường đấy."

Lễ hội trường à, thôi kệ, zọt cái đã.

" Tay Arou này hay... nhưng có vẻ như là người nguy hiểm... thâm sâu khó dò" Nó vừa nhủ thầm vừa vắt giò lên cổ phóng.

"Mày"

"Gì?" Kou đáp sau khi đã an vị trên ghế. Nghệ thuật muôn năm!

" Chăn được năm bờ phai chưa mày, cho bộ sưu tập giai thêm phần phong phú!"

Karin nhăn nhở.

" Tao không chăn." Kou đáp tỉnh bơ.

Bốp.

" Mày làm cái gì đấy, sao đập tao?"

Bốp.

" Mày hâm hả?"

Bốp, bốp, Bốp.

"Mày..."

Bốp! Bốp! Bốp! Bốp! Bốp

" Ăn miếng trả miếng nhé" Kou đáp, tỉnh bơ.

Karin xoa xoa đầu. Thằng Kou đây sao? Thằng bạn mà nó vẫn hằng ngày hành hạ đây sao? Thằng giãy nảy mỗi khi nghe đến từ chăn giai đây sao?

Nó bị UFO đâm à, hay bị người ngoài hành tinh bắt cóc.

Nó thành bê tông từ lúc nào thế này...?

Sao giông giống...

" Hãy bước đi và không nghĩ suy, dù cho..."

Bụp!

Karin quăng cái điện thoại một cách thô bạo, đánh rầm xuống bàn, rồi nhanh như chớp, nhấn cái nút "Nhận" một cách vô cùng thô bạo trước ánh mắt ngạc nhiên của Kou.

"One message waiting".

Bíp bíp bíp.

...

'Kou" Karin cười phớ lớ.

" Sao, mày..." Kou đáp, bụng đã bắt đầu thấy nhột trước nụ cười tươi đến mức đáng ngờ của quỷ mẫu.

" Mày còn muốn trả thù mấy cha lấp lánh không?"

" ... Tao không có tiền cúng cho mày đâu"

" Biết rồi, lần này tao tư vấn miễn phí, trả lời mau, muốn hay không?"

" Muốn."

" Thế này nhé, mày phải... sau đó mày phải... sau rốt mày phải..."

Kou nhăn mặt, nó nhìn con bạn bằng đôi mắt kinh sợ.

" ... Có ác quá không mày?... Sao mày dã man thế?"

" Tùy mày thôi, kế hay không dùng hơi bị phí" Karin nhăn nhở.

"... Mày ác quá".

" Ô hay tao tư vấn mày thôi, dùng hay không là do mày chứ, sao lại bảo tao ác? Mày nhìn mặt tao không thấy ngời ngời hai chữ "trong sáng, thánh thiện" à?"

" Có, tao thấy hai chữ " độc ác, mưu mô""

" Đạp mày giờ!"

Kou nhìn con bạn nó trân trối, biết con này cáo những không dè cáo đến mức này. Công nhận kế hoạch trả thù quả là...

" À , mà này, sao mày đối xử với cái điện thoại ghê thê?"

" Thói quen thôi" karin nhe răng cười.

-------------------------o0o-----------------------

Tuyết rơi ngập trời. Ngày giáng sinh rồi cũng đã đến.

Mịa nó, đến gì mà nhanh thế không biết .-.

Kou thở dài, khẽ vân vê cái caravat trước ngực. Trường nó tổ chức tiệc giáng sinh, kết hợp với vũ hội. Chính vì thế mà toàn bộ học sinh phải đóng bộ đóng thùng cho hợp với cái khung cảnh tráng lệ đêm vũ hội của quý-xờ-tộc-sờ-cun.

Trường Hanami rất coi trọng vũ hội giáng sinh của năm. Đây là một trong những hoạt động hiếm hoi mang tính truyền thống của trường. Nó là tục lệ, đúng hơn là một dạng truyền thuyết của Hanami, rằng những ai nhảy cặp với nhau trong đêm giáng sinh thì sẽ đạt được một cái gọi là "enternal happiness" - hạnh phúc vĩnh hằng.

Chính vì thế, vào dịp này thì các thiệp mời của các nàng gửi đến homo club có số lượng rất là khủng khiếp.

Kou đã nhân cơ hội này, chơi cho ba cha lấp lánh một cú đau. Nó đã ép các cha nhận quà và thiếp của tất cả các cô, đương nhiên đồng nghĩa với việc các cha phải từ chối từng cô một. Nó đã ép các cha an ủi các mong manh tỉ muội, và nghiêm cấm các cha được phép to tiếng dù chỉ một lần. Điều này quả là một thử thách lớn, với cả Chó điên lẫn Núi băng sama.

Kết quả là Chó điên sama vào bệnh viện rửa ruột do ngộ độc thuốc an thần. Ngọt ngào-sama vào bệnh xá trốn biệt sau khi bị các nàng quây nhéo má. Còn Núi băng sama cũng tìm đến Hoa đà do sốt nổi mề đay.

Đã quá.

À suýt quên con gà.

Gà thì hooc-môn mạnh quá, các nàng lại gần là óe máu tùm lum. Cho nên dĩ nhiên là nó vẫn phải giúp các nàng chuyển thiếp, chuyển lời. Mà nó đã chuyển thì gà lại bắt đầu " Anh không xem đâu, làm thế là xúc phạm tình cảm người ta dành cho em, v.v".

Và quả như nó dự đoán, 8h tối ngày hôm qua, gà nhà nó chính thức tuyên bố mình không được ai mời cả và sẽ tham gia dạ hội một mình, còn nó thì lúi cúi tống gần chục kí thư vô mấy cái túi ni lon rác tái chế, sau khi cổ khô khốc và nước bọt đã hoàn toàn bay hơi vì giải thích quá nhiều.

Thôi, nó đã làm hết sức. Có trách chỉ trách các nàng yêu phải gia cầm.

WOW

Bánh hấp trung hoa , gà nướng Thổ Nhĩ Kì, sushi cá hồi, bào ngư hấp, mouse Pháp, cá nướng, mực viên nướng,

WOW

Gà lai bươc lên bục, phát biểu lào xào cái gì đấy. Coi như diễn lại hoạt cảnh lễ khai giảng đầu năm. Có khác chỉ là anh nó thắt ca vát com lê đàng hoàng, xếch-xi hơn hồi khai giảng, đồng nghĩa với nhiều nàng xỉu hơn, thét to hơn và máu ngập ngụa hơn.

À quên, còn thêm mấy ông trung niên và mấy bà sồn sồn bốn chục.

Èo... tình không biên giới.

Cứ đớp cái đã.

" Kou! Kou! Kou!"

Kou đang nhồm nhoàm một mồm mực nướng, một tay bánh bao, một tay táo chín. Đang hạnh phúc thì bỗng dạ dày thót lên một cái, mực trôi xuống họng nghẹn gần chết luốn.

" ặc, ụa, dạ, ụa, dạ???"

Giọng sao mà quen thế không biết nữa.

Eo ôi lông gà, tim hồng, hào quang lấp lóe.

Kou ngước mắt lên. Từ từ.

Người đẹp vì lụa, lúa tốt vì phân.

Chói

Nguyên một bộ bốn ông, đóng mấy cái lễ phục comle, xuất hiện hoành tráng thiếu điều ngang Tuxedo-mặt nạ. Cứ gọi là bỗng dưng nhạc nổi lên, các chàng hùng dũng xuất hiện, rồi thì hét, rồi thì rú, rồi thì xôn xao, rồi thì một anh mặt hếch lên cao, một anh lờ đờ ngái ngủ, một anh mỉm cười ngọt ngào, còn một anh niềm nở lịch lãm.

Cứ như phim.

" Dạ?"

Kou bấm bụng nuốt trôi miệng mực nướng. Lòng thầm hiểu phút bình an đã cùng thiên đàng ẩm thực cùng mình tiêu tán, hạnh phúc chỉ là thứ hư ảo như mây như khói, mới được có non 15 phút đã tan...

" Nhảy folk dance với anh đi "

" DẠ?????????????"

Oạch, nuốt không trôi rồi, khó thở quá, hự. Ổng vừa nói gì ấy nhở? Nhảy với ổng à? Để mà thân nát như tương à?

Trái lườm.

Phải lườm.

Trên lườm.

Dưới liếc.

" Em yên tâm, nhảy chung với cả Shigeru nữa, nhảy tập thể ấy mà em "

" DẠ??????"

Nuốt trôi rồi, mà sao vẫn khó thở quá.

" Đi đi".

Ale... kéo.

Bạn Kou thấy thân mình tự động trôi theo gà, thấy Núi băng trôi lẽo đẽo đằng sau.

Bạn Kou thấy mình đến bên đống lửa, lửa bập bùng phản chiếu những bóng hình đang tay trong tay, vai ôm eo...

Ơ?

Hình như có rất nhiều nam đứng cạnh nam, nữ sóng đôi với nữ. Chắc không phải toàn gay chứ... '__'. Có khi lại chỉ là điệu nhảy tập thể bình thường cũng nên.

A, Kotaro bên kia, nó đứng với thằng nào ấy nhở? Thằng đó thích Karin mà? Mà Karin đâu ấy nhở, à bên kia à, nhai táo à?

... Có khi là nhảy tập thể bình thường thật, May quá!

"Em ơi nắm tay Shi-kun."

Gì? Anh vừa nói gì?

Bạn Kou quay sang bạn Ryuuji, lườm tóe lửa, dốt cũng là một cái tội, anh là gia cầm không có nghĩa là anh được phép ngu! Bảo em nắm tay thằng băng giá kia á, giời này âm độ sẵn rồi, em ko cần rét nữa đâu hah.

" Sao anh ko qua nắm tay anh ấy á ^^"

Bạn Kou cười, nghệ với lại chả thuật, sát khí bốc lên hừng hực.

Nhưng mà gà thì có biết sát khí là gì .-. Ngây thơ chân thật mờ.

" Uầy, nhưng anh thích Kou đứng giữa cơ >"<"

Oái, đừng nũng nịu. Nũng thêm phát nữa là nát thân lừa giờ.

Liếc sang trái, thấy mặt thằng kia co co giật giật.

Đưa tay lại gần, lại co co giật giật.

Rút tay ra, hết co, hết giật.

'____'

Ấy vui thế, tính chất mới của băng à.??

Giơ tay ra.

Co co giật giật giật.

Rút tay vào

Giật giật co co

Giơ tay ra

Hết giật hết co

...

Giơ. Rút. Giơ. Rút. Giơ . Rút. Giơ. Rút.

... Trông cái mặt kìa, xám ngoét rồi.

Hay thế

" Kou nhanh lên , nhảy đi"

Gà lai kéo tay nó giật giật.

Hết trò.

Ừ thì nắm, nắm thì nắm nào.

Cái giây phút Kou nắm tay Núi băng, nó cảm thấy một dòng điện chạy qua người.

Tê tê.

Y như ôm cục đá trong tủ lạnh.

Chắc hiệu ứng băng trôi.

Ối nhìn cái mặt kìa, mồ hôi kìa, xám ngoét kìa, giật giật kìa.

Đáng đời.

Và thế là bạn Kou nở một nụ cười đểu giả.

"Kou!"

" Lại đứa nào đấy!. Karin à, mày ơi, sao cái điệu nhảy trường này nó ngu thế, gì mà một hai ba bốn, hít thở hít thở hít thở? Tập thể dục buổi sáng chắc?"

Kou cười phớ lớ, không hiểu sao cái mặt xám ngoét của bạn Núi băng đã làm cho tinh thần phởn quay về với bạn Kou.

" Mày bị hâm à, sao lại nhảy folk dance cùng với hai ông ấy?"

" Thì nhảy tập thể mà, chứ không sao thằng Kotaro nó không nhảy với mày?"

" Trời ơi, ông tướng ơi là ông tướng. Ngốc vừa thôi. Cái folk dance đấy không phải dành cho các đôi!!! "

" Thế thì tao nhảy với hai cha nội ấy thì sao ~_~"

" Tao bảo là không dành cho cặp đôi, chứ tao có bảo nó không dành cho cặp ba đâu?"

"... tức là sao?"

" Mày không hiểu à, mà sao mày lại đứng ở giữa... Nghe này, folk dance ở Hanami có một ý nghĩa rất đặc biệt. Nó là tuyên bố cho... tình tay ba đấy."

" MÀY BẢO CÁI GÌ CƠ?"

" Tao không biết, nhưng cái khóa một khóa hai gì đấy của trường này có hai ông củ sâm tranh nhau một bà Miss của trường => ba người ấy nhảy folk dance với nhau => Đẻ ra cái truyền thuyết ấy!!!

Mà tiện nói luôn, bà Miss ấy đứng giữa hai ông."

" Ryuujisama!!!!!"

Tiếng ai đó hét lên lảnh lót.

" A. Hana-chan, đã bảo rồi mà, đừng gọi tớ là sama nữa!"

" Ryuuji-sama, anh có hiểu ý nghĩa của folk dance trường mình không????"

" Có "

Là nhảy chung với những người mình yêu quý chứ gì. Ryuuji tự nhủ.

... Á Á Á Á, đừng nói nữa, đứng nói nữa, làm ơn đừng nói nữa!

Kou lao đến với tốc độ tên lửa, một cái giẻ, nó cần một cái ghẻ, một cái giẻ để nhét vô cái mồm đang mở ngoác ra của con gà ngu ngốc kia!!!!

" Cậu ta với anh có quan hệ gì???"

Lần này không chỉ mình cô Hana, mà phải đến non chục cô cùng đồng thanh cất tiếng.

Á Á Á Á Á , giẻ đâu, giẻ đâu!!!

"Đương nhiên là người tôi yêu quý nhất!"

... Hu

Hu Hu Hu Hu Hu!!!!

" Ọc Ọc ọc, ụa ụa ụa, khiếp ghê quá"

Lại giọng nào lảnh lót cất lên .

Ôi Núi băng-sama, may quá, nôn đi sama, ọe đi sama, ọe nữa đi sama giải thích đi sama!!!

Chưa bao giờ nó yêu sama như lúc này!

" Shigeru-sama!!!!""

Khiếp, một đàn bươm bướm vừa lướt quá, Áo vãy sặc sỡ, phập phồng, người toàn nước hoa nồng nặc. Mặt thì than ôi, tô son trát phấn, phong trào trang điểm đậm quả là vẫn được ưa chuộng trong giới nữ sinh các nàng.

" Tội nghiệp sama, phải nắm tay thằng nhóc bẩn thỉu ấy , khó chịu lắm phải không sama?"

Một nàng massara cong veo lên tiến.

Ừ, bẩn thỉu lắm, tởm lắm, sama các cô không có thương đâu. Nào mau lên, ọe gì nữa, phát biểu mấy câu đi!!!.

Shigeru thở dốc. Tay thằng nhóc ấy giấu máy chích điện hay sao á, từ lúc nắm tay nó cả người hắn cứ tê rần, nóng nóng, nôn nao.

Khó chịu.

Lại còn cái đám con gái này nữa, khiếp, cái mặt phải cả cân phấn trắng, lại còn mùi nước hoa.

" Shigeru-sempai~~~"

Thôi đừng léo nhéo nữa, nũng với nịu gì lúc này, nghe muốn chảy nhớt luôn à.

" So với mấy cô thì thằng nhóc đó còn tốt chán!"

Hắn thở ra, hoàn toàn thật lòng. Ít ra thằng nhóc đó không có mùi nước hoa nồng nặc.

Cái gì đấy cái gì đấy! Bên kia nhốn nháo cãi gì đấy . Núi băng nói cái gì mà các nàng tái xanh tái xám thế kia???

Bạn Kou xấn xổ lại gần.

" Không lẽ anh coi thằng nhóc đó hơn bọn em?"

Một cô gái lên tiếng. Cô này ăn mặc gọn gàng, trang điểm nhẹ. Giọng nói cũng rất bình tĩnh, ít ra không làm hắn khó chịu như con bé trước.

Nhưng lời lẽ của cô ta không hiểu sao hắn thấy không lọt tai.

Hơn nữa cô này ôm nguyên bó hoa lan to sụ.

" Ừ, thích nhóc đó còn dễ hơn thích mấy cô!"

Xong.

Hết phim

Anh hai.

Em là em thương anh lắm nhé, em quý anh nhiều nhé, em trân trọng gia đình cực nhé.

Chính vì thế mà em vốn quyết không xài thủ đoạn hành hạ anh nhé...

Núi băng nhé.

Tôi là tôi nhân từ lắm nhé, anh là anh xâm hại đến sức khỏe và đời sống tinh thần của tôi nhưng chưa trấn lột của tôi xu nào lên tôi mới trù chứ chưa muốn giết nhé.

Là anh hại tôi đấy nhé.

" KOU TAKANAGI Ở ĐÂU????!"

Karin ơi, cám ơn mày nhé!

Hớ hớ hớ hớ hớ.

Lễ hội văn hóa ơi, chờ tao nhé .

Hố Hố Hố Hố Hố...

Chap 9

"Anh hai à~~~~~"

" Không!"

" Đi mà anh~~~~~"

" ... Không, không được đâu!!!"

" Sao anh bắt nhảy folk dance thì em phải chịu, mà em nhờ anh làm cái việc cỏn con này lại không được???"

"... Nhưng mà, nhưng mà... không được đâu!"

" ... Em ghét anh nhất nhà."

" Á... Ư... Hu.... Thôi được rồi... Hu..."

" Có thế chứ! Yêu anh thế cơ!"

" Vô dụng, vô dụng, vô dụng."

Shigeru nhăn mặt, vứt cái mớ bòng bong giấy lộn trên tay sang một bên, hắn lườm cái kẻ vừa phát ngôn mấy lời "lịch sự" trên một cái tóe khói. Thằng nhóc hỗn xược.

" Có mỗi mấy bông hoa giấy thôi mà cũng không quấn nổi. Chỉ có cắt giấy dính keo xoay tròn quanh sợi sắt thôi mà làm mãi không xong. Nhìn cái mớ tác phẩm của anh nè."

Vừa nhăn mặt, thằng nhóc vừa giơ cái mớ sản phẩm-không-được-thành-công-lắm của hắn lên. Một đống giấy bị keo làm cho bết lại thành những cục khô khô tròn tròn hình thù vô định.

Hắn là con nhà giàu chính cống đấy. Thằng nhóc này không hiểu à? Từ bé đến lớn có phải mó tay vào việc gì đâu? Non trăm người hầu nhà hắn chả lẽ lại ăn không ngồi rồi? Nước dâng tận miệng, cơm đưa tận tay, ra đến cổng cũng có vài vệ sĩ. Võ thuật, kinh doanh, ngoại ngữ, món gì hắn cũng không ngán nhưng mấy cái món này thì...

" Xời... đúng là công tử bột mà. Thế mà cứ hi vọng anh được như Haru với Kaname-senpai. Đúng là mộng hão rồi."

Shigeru lườm sang trái. Thấy cặp đôi ngu ngốc kia đang quấn một cách điên cuồng. Chồng hoa giấy cao đã ngang đầu hai đứa.

Xì, ai bảo tập đoàn Kyouchi là tập đoàn ẩm thực, ai bảo Haru bẩm sinh đã khéo tay và mê mấy cái món này. Ai bảo thằng Kaname mắc toi lại nảy nòi ra cái sở thích khâu vá cho đẹp đôi với người yêu nó.

Có phải lỗi của hắn đâu, tại mấy thằng kia là công tử không bình thường!

Nhưng mà thằng nhóc này cũng khiếp thật, nhìn thành quả lao động của nó kìa. Ngang cả hai thằng quái vật kia gộp lại. Sao con trai bây giờ đứa nào cũng khéo thế?

... Có lẽ đúng thật là hắn hơi "thiếu khả năng" thật. Nhưng mà "vô dụng" thì không dám đâu nhé!

" Thôi anh làm cái này đi, dính keo thôi nhá. Không làm được thì em chịu đấy, anh muốn ngồi chơi xơi nước kiểu gì tùy anh"

Thằng nhóc vừa nói vừa quăng cho hắn nguyên bọc chong chóng giấy treo tường.

Cheh, vì đâu mà hắn phải chịu sự sỉ nhục này cơ chứ. Cái trường này xưa này có bao giờ nảy nòi ra cái màn tự trang trí đâu? Lúc nào cũng thợ, cũng nghệ nhân, xe đưa rước đón. Trường giàu, kinh phí lắm, học sinh toàn công tử tiểu thư, đời nào bọn nó è cổ ra lao động bao giờ? Chỉ tại Ryuuji bận họp hội khuyến học khuyến hiếc gì đấy của trường, thế là việc chỉ đạo trang trí phòng nhóm cho lễ hội trường được giao cho cái thằng nhóc mắc toi ấy. Sau khi nhìn bản kinh phí thuê người trang trí, thuê nghệ nhân kẻ vẽ sơn tường ( mà theo hắn là phí tổn chỉ bằng cái móng tay nếu so với các clb khác ), thằng nhóc rú lên kinh hãi rồi thì đè cổ cả lũ ra bắt thực thi "cây nhà lá vườn". Hắn tính phản đối nhưng kẹt nỗi, cặp tình nhân mắc toi kia , cảm thấy mắc tội mắc tình gì đấy với thằng nhóc, nên ra sức ủng hộ. Kết quả là hắn được thực hành " Nữ công" miễn phí thế này đây.

Nhưng công nhận, nhóc này rất là kinh dị. Hoa giả, sơn tường, kẻ vẽ nghệ thuật, bày trí nội thất, cái gì nó cũng rành. Một tay nó làm mà hoành tráng không kém gì mời thợ chuyên nghiệp.

" Shigeru-sempai, đỡ lấy cái này, treo lên cái giá bên trái á."

Thằng nhóc vừa nói, vừa tung cho hắn một mớ gì trăn trắng hông hồng...

Trời ơi! Hoa lan, hoa huệ, hoa hồng!!!!!!!!!!

Hắt... hắt xì, hắt....hắt xì.

Hắn ném bó hoa ra xa, hắt xì liên tục. Tay đã bắt đầu nổi mề đay. Híc, hoa với hèo, hắt hắt... hắt xì.

....

" Haru-sempai, Shigeru-sempai làm sao thế?"

Kou hỏi, thấy giọng mình sao ngây thơ khôn tả.

" Dị ứng phấn hoa em ạ, nó mắc chứng này từ nhỏ".

" Vậy ạ?"

Dị ứng phấn hoa à... Kou nhủ thầm, môi nó nở một nụ cười... bệnh hoạn.

Èo cái mặt gian chưa kìa.

--------------------------o0o----------------------

Đời sao mà đẹp quá. Trời xanh mây trắng nắng vàng, gió miên man, tuyết tan từ tuần trước. Bốn góc trường hoa nở tưng bừng, chói lóa rực rớ đủ sắc màu của cuộc sống.

" Không!!!!" ba cái mồm hét thất thanh.

Kou mỉm cười, không thì rồi cũng sẽ thành có thôi, các sama thân mến ạ. Kế hoạch ta đã mất công soạn thảo ngày đêm, chả lẽ lại để các ngài phá rối.

Kou xoay người, rút ra tờ contract, vẫy vẫy trước mặt ba kẻ kia với một vẻ mặt rất chân thành:

" Trong bản hợp đồng này có ghi rất rõ các anh phải nghe tất cả những gì em nói"

" Nhưng... " Haru mếu máo. Chó điên đứng bên cạnh thì loạng choạng như sắp ngã, còn Núi băng thì khói lửa bừng bừng.

" Ryuuji!" Kou khẽ nhéo anh nó ba cái. " Nói gì đi chứ anh" Nó hạ giọng nhắc nhở.

"... Xem như anh nhờ ba đưa vậy... chịu khó giúp anh nha...Coi như anh nhờ ba đứa duy nhất việc này thôi"

"..."

Phụt.

Thiếu tí nữa là sặc nước. Ướt cái sơ mi đang mặc rồi.

Híc, hu.... Há há há há há .

Xem nào, thiếu nữ Trung Hoa, Mỹ nhân Ấn độ, hầu gái , tiếp viên thỏ...

Lễ hội trường thật là hoành tráng.

Hố Hố Hố Hố.

Há Há Há Há.

Hí Hí Hí Hí.

" Mày ơi". Cô gái khẽ kéo người bạn bên cạnh. " Đi nhà ma của tennis-club đi"

" Từ từ đã nào", cô bạn gắt gỏng " Để tao xem hết cái bản đồ đã . Mà cái gì thế này??? Homo club??? Tên gì ghê thế, mà hoạt động gì đây."

" Đâu?, tao xem nào", cô gái giật mạnh tớ chương trình khỏi tay bạn. Lòng đầy tò mò trước cái tên quái dị con bạn vừa nêu.

" Maid-cafe"

( chính xác ra là cross-dresser cafe )

...

Ông anh nó thật là đáng sợ.

Rõ ràng ổng không hề õng ẹo, tướng tá thì cao gót 1m80, tóm lại là không có vẻ gì giống con gái hết... ấy vậy mà...

Nó ép ổng mặc sườn xám mà ổng vẫn đẹp là sao!!!!

Dã man, lông gà tứ phía, hooc-mon tỏa ngập trời. cái này là lụa đẹp tại người rồi.

Nhưng trông cái mặt ổng kìa, xanh lét, xám ngoét, lại đỏ rần...

Uầy, mình ác ghê cơ, nhưng mà... sướng quá...

Haru sempai thì... èo xinh ngoài sức tưởng tượng.

Nói thật thì cho sempai mặc váy là thành girl chính hiệu luôn roài, chả còn dáng dấp gì của cross-dresser đâu sất. Dáng sempai đã nhỏ, mặt lại tròn tròn, mắt to, lông mi thì cong vút.

Nhưng mà mặt sempai lấm tám mồ hôi hột, vừa đỏ vừa xanh lè. Gái giai quây sempai tứ phía, nhéo má, sàm sỡ....

O hô hô... mình ác quá... nhưng mà kệ chứ, đáng đời.

Hoàng tử của sempai đang trốn biệt ở góc phòng, tức muốn đạp trời, nộ khí ngút ngụt mà không làm gì được. Ngự trên người hoàng tử là... bộ trang phục vủa vũ công múa bụng xứ Ấn Độ...

Chết không kịp ngáp.

Đấy là nó đã nhân từ tặng cho cái mạng che mặt nhé, chỉ hở bụng với đùi thôi nhé.

Ối thật là gợi tình gợi cảnh.

Núi băng đâu rồi.

Há... Hố hố hố hố hố.

Bạn Kou bò lăn ra cươi, hoàn toàn mất kiểm soát.

Bõ công, bõ công thật bõ công.

" Tiếp viên thỏ bên hoa huệ"

Tất lưới nhé, giày cao gót nhé, mini- zuyp nhé. Hoa thật nhé, tai thỏ nhé.

Đấy là nó đã thương tình bỏ cho cái đuôi.

...

Há há há há.

Thật không có từ gì đủ để miêu tả vẻ mặt của sama lúc này. Cú gọi là từ trắng sang xanh, từ xanh sang sám, từ xám sang đỏ, tử đỏ lại về với trắng tinh khôi.

Fangirl của sama rú lên đau đớn và xỉu hết từ lúc nào nó không biết.

Mà giờ không phải lúc cười, điện thoại đâu, máy quay đâu.

*Tách Tách tách* ( chụp lia lịa )

Há Há Há Há Há.

--------------------------0o0-------------------------

4h30 phút.

Hội tan, canh tàn, hết chuyện.

Kou bắt đầu còng lưng ra dọn dẹp. Kaname và Haru đã nối gót dắt tay nhau vào bệnh viện, một người cần thuốc an thần cấp tốc và một người quá hoảng loạn sau khi bị cả đám người dê \-/.

Hình như nó hơi ác .-.

Kệ thây...

Anh nó thì sau một hồi đừng ngoài cổng chào khách với cái mặt xám ngoét mà lại đỏ rần thì đã nhanh chóng biến mất với cái mặt không còn màu cháo lòng mà chỉ còn màu gấc chín. Chạy bán sống bán chết,sau khi nhận được một cái tin nhắn nào đó...

Trông ông lạch bạch lết với sườn sám ( mặc sườn sám mà chạy thì :}}, không cần nói chắc mọi người cũng biết hậu quả, người ta gọi nó là show hàng :}}) trông giống vịt hơn là gà.

Mà thôi, lông vịt màu xám, đằng nào thì cũng vẫn cứ là gia cầm .-.

Nói chung là đi hết rồi, còn mỗi bạn...

"Tiếp viên thỏ bên hoa huệ".

Phụt.

Há há há há há.

Hố hố hố hố hố.

Híc, dạ dày sắp nứt rồi, không biết kế hoạch của con Karin đợt này đáng gọi là hạ sách hay là thượng sách nữa. Thượng là ở chỗ nó giúp bạn Kou trả thù một cách ngoạn mục và địch đáng , hạ là ở chỗ nó khiến bạn Kou cần vào bệnh viện gấp vì đau dạ dày.

" Cười gì mà cười lắm thế" Shigeru gắt gỏng, hắn quăng thẳng bó hoa huệ qua một bên, xoa xoa hai cánh tay giờ đã đầy mề đay mẩn ngứa.

" Mà sao chỉ có cậu không phải mặc mấy cái phục trang quái gở này mà được mặc đồ tiếp viên nam?"

" Tôi là manager, đương nhiên ko cần mặc. Đích thân Ryuuji chỉ định nhá."

Bạn Kou nhăn nhở. Complex của Núi băng-sama sẽ được tận dụng triệt để, bạn đảm bảo.

"... Vậy cậu giải thích cho tôi, cái ý tưởng quái gở này là sao?"

Shigeru nghiến răng ken két, sự vắng mặt của gà-sama đã giải phóng cho cơn tức giận của hắn. Hắn có thể vứt quách cái gọi là kiềm chế đi và tha hồ nộ khí sung thiên.

" Anh vui nhỉ? Clb của ta ko phải là clb yêu nhân loại à? Mà cross-dresser thì không phải một phần của nhân loại chắc, lại còn là bộ phận nhận được ít tình yêu thương nhất nhé. Ý tưởng của tôi tuyệt vời thế còn gì."

Bạn Kou liếm mép. Nói dối không cần chớp mắt.

" Thật không?"

Shigeru lườm, hắn thừa biết thằng nhóc này tinh quái, đểu giả, xảo trá, blah blah and blah, chắc chắn nó chỉ lấy cớ để chà đạp xác này thôi. Nhưng nó đã trả lời kiểu này thì... hết đường bẻ ~_~.

" Thật"

Bạn Kou lại nhe hàm răng trằng bóc ra nở một nụ cười ngây ngô chân thật.

Phụt.

Há há há há há.

Ôi cái mặt, ôi cái mặt,...

Híc híc, đau bụng quá.

"..."

" Cứ cười đi, cười nhiều vào rồi vô viện cấp cứu chết luôn cho nó rảnh."

Shigeru hằn học, đoạn đưa tay lên ném cái tai thỏ ra xa.

" Trông đẹp đấy, Shigeru" Một giọng nam trầm ấm vang lên.

Giọng nghe như có pha đường phèn + hương hoa hồng cao cấp.

Kou quay ra cửa tìm nơi tiếng nói cất lên. Ở đó có một người đàn ông cao khoảng 1m85, bề ngoài lịch lãm, mắt màu hạt dẻ, tóc màu xám đang đứng tựa thềm cửa. Nếu xét bề ngoài thì người đàn ông này chắc tầm 40 tuổi, và dựa vào tác phong và cung cách ăn nói thì có thể khẳng định ông ta là một doanh nhân thành đạt.

Tuy nhiên không biết bạn Kou mắt có bị quáng gà hay không mà thẫy xung quanh ông hoa hồng nở ra tung tóe .-. Mà hoa hồng thì thường liên quan tới những thằng có tính...

" Há há há há há"

Bỗng Mr. lịch lãm hào hoa, ngã lăn ra đất cười sằng sặc. Ông ta đập tay đen đét vô sàn nhà, cười càng ngày càng dữ dội. Sau một hồi lăn lê bò toài trước con mắt kinh ngạc của bạn Kou, Mr đứng lên phủi bụi áo quần và vừa cười vừa nói:

" Há... ta... ta mà biết con có sở thích này, ta đã gởi tặng con mấy cái trang phục "Hồ thiên nga" bên đấy rồi ... híc...há... hợp với con lắm đấy con trai ạ... há."

Bạn Kou chầm chậm quay ra đằng sau. Và nhận thấy...

Một màu da thật khó miêu tả.

Da mặt của núi băng bây giờ là một mớ hỗn độn của xám ngoét thâm xì, bầm tím, đỏ bừng và tái mét. Tóm lại là... hao hao con tắc kè.

Và miệng méo xệch, núi băng cất tiếng, lẩy bẩy:

"C...Ch...Cha."

---------------0o0-------------------

" Bác Kai!!! Bác về rồi à?"

Ryuuji xộc vào phòng, dĩ nhiên là sau khi đã thay bộ sườn xám bằng đồng phục học sinh.

" Phí." Kou nhủ thầm.

" Ừ, bác mới về, nhớ cháu quá". Mr niềm nở.

Mà sao anh nó hớn ha hớn hở thế nhở, thiếu điều người yêu xa cách lâu ngày gặp mặt á. Chỗ hai người đó đứng không những sáng bừng mà còn ngàn hoa khoe sắc tỏa hương .-.

" Bạn tâm giao"

Shigeru lắp bắp giải thích bằng cái giọng run lập cập và bản mặt xám ngoét như cháo lòng \-/

"Sao?" Kou đáp, đoạn xoay người tìm một cái chậu. Có lẽ Núi băng -sama đang thực sự rất cần một cái.

" Cùng chung chí hướng. À, cám ơn." Núi băng sama uể oải đáp, đoạn đón cái chậu từ tay Kou.

"A, Ryuuji, cậu bé này là?"

Mr lên tiếng, phá tan cuộc đối thoại của hai kẻ ngoài cuộc.

" A, đây là Kou, em... à không, thành viên mới của clb".

" Còn Kou, đây là bác Kai Takanagi, bác là cố vẫn của clb, cũng là cha của Shigeru-kun "

... Bố không giống con nhỉ. Nhà Takanagi này đúng là vô phúc.

" Dạ, cháu là Kou, rất hân hạnh được gặp bác ." bạn Kou quay về với nghệ thuật.

Người đàn ông đối diên nhìn nó , nở một nụ cười lich lãm, rồi quý ông thực hiện một cử chỉ rất là ga lăng đó là cúi xuống... hôn tay bạn lừa.

" Cháu có đôi mắt rất đẹp." Mr thủ thỉ.

Dĩ nhiên là bạn Kou rụt tay về với tốc độ tia chớp, cảm nhận da mặt mình nó tai tái dần dần. Còn bạn Shi thì bắt đâu không ngừng ọ ọe.

Eo cái giọng nghe như pha mật .-.

" Bác ấy đùa ấy mà , Kou" Gà lai nhăn nhở.

" Ta có đùa đâu, thật lòng đó, cháu cũng rất đẹp đó Ryuuji"

Eo ôi, sao không thấy ruồi với ong đâu nhở, mật đầy thế kia cơ mà.

" Bác cứ hay đùa" Gà lai lại cười lấp lóa

'Ọc" Núi băng -sama nhanh chóng bụm miệng lại. Nhăn nhó đầy đau khổ.

"À mà thôi, cháu có việc phải đi đây, bác cứ tự nhiên." Ryuuji nhìn đồng hồ, rồi buông một câu nhẹ tênh.

" Đợi đã cháu, còn hội ca nữa"

" Dạ, dạ"

Hội ca? '__'. Gà gay à?

" Đừng... đừng... đừng mà..." Núi băng sama rên rỉ.

" Sao?" Kou hạ giọng.

" Híc... tâm với chả giao..."

Tèn tén ten

When you meet the someone who was meant for you

Before two can become one there is something we must do

Do you pull each others tails?

Do you feed each other seeds?

No, there is something sweeter everybody needs

Is it holding hands?

No, more than holding hands.

Is it a hug?

No, sweeter than a hug

Just find who you love through it!

...

" Gì đấy? " Kou quay sang hỏi Núi băng, tay chỉ vào hai con người đang múa may quay cuồng đằng xa xa.

"Ọc" Núi băng sama cuối cùng cũng cho cái dạ dày được rỗng.

" Thì đấy, hội ca, của những người " searching for true love", hướng tới một tình yêu đích thực, ọc".

"..."

Ô thế à.

Anh nó hâm có hạng rồi.

" Thôi cháu đi đây, tạm biệt bác." Gà lai lại cười lấp lóa.

" Ừ, đi đi cháu." Mr cười, lịch lãm.

Gà lai vọt lẹ, để lại lừa bơ vơ với núi băng cũng một đống hoa hồng.

Gai hoa hồng nhọn lắm, vọt là hơn.

" Ơ.. cháu cũng..."

" Đừng hòng, tôi không chuồn được thì cậu cũng đừng hòng thoát" Núi băng gầm gừ trong cổ họng. Đoạn tóm chặt lấy cánh tay Kou.

Èo.

" Thôi được rồi, anh buông ra, tôi kiếm cách cho cả hai cùng đào tẩu."

Kou gắt.

Ừ thì buông.

" Bác Kai, cháu với anh Shi xin phép cáo lui nhé. Bọn cháu còn phải đi báo cáo doanh thu"

Kou nhăn nhở, cố bấm cái bụng buồn ói để vận dụng bản năng nghệ thuật.

" Ừ đi đi cháu."

Mr cười, vẫy vẫy tay xua xua, có vẻ như vẫn còn lâng lâng trong bầu không khí hoa + lông gà còn đọng lại từ hội ca lúc nãy.

Và thế là bạn Kou kéo tay bạn Shi vọt thẳng. Sau lưng vẫn còn văng văng tiếng ca:

"I 've been dreaming of a true love's sex

And my fated one I'm hoping comes with this

That's what brings everaftering so happy

And that's the reason we need bodies so much

They are the only things that touch

So to spend a life of endless bliss

Just find who you love through true love's sex"

...

=============o0o=================

Bạn Kou dám khẳng định.

Gà của bạn cực kì trong sáng.

Dễ thương đáng yêu ngây thơ ngoan ngoãn và là một con chiên ngoan đạo.

Ở Nhật đốt đuốc ra đường cũng không tìm nổi một thằng cha mà đến năm 18 tuổi gầm giường lẫn dưới gối vẫn thuần chỉ có sách tham khảo như gà.

Làm sao gà nhà nó lại có thể....

Finding true love through... xxx +____+.

Mải suy nghĩ, Kou không nhận ra là nó đã kéo Núi băng sama sau lưng suốt non... nửa tiếng.

Và trước khi kịp cất tiếng xin lỗi băng giá, bạn Kou đã nhanh chóng nhận ra mình đang đứng trước mặt... gà lai.

Mặt gà đang... tái xanh tái xám.

Nhưng lúc này Kou không có lòng dạ nào mà thăm hỏi, nó cần kiểm kê lại độ trong sáng của gà ngay lập tức ~_~. Không lẽ, gà nhà nó hư rồi.

" Ryuuji-sempai!"

Ryuuji giật mình. Ngơ ngác, anh ngước lên nhìn nó bằng nụ cười tai tái.

" Sao em"

" Sau ôm là gì?"

" '___', Em hỏi gì lạ thế."

" Cái hội ca ấy, "ngọt ngào hơn cái ôm" là gì?"

" A, là kiss! Là true love's kiss, nụ hôn của tình yêu đích thực" Gà lai hớn hở, mặt mũi sáng bừng.

...

Amen.

May mà nó vào clb này trước khi gà lai nhà nó... nhiễm bẩn .-.

Đoạn, Kou quay sang Núi băng sama:

" Sao không nói cho ảnh biết?"

" Nói ảnh tin chắc? " Núi băng ngao ngán thở dài

...

" Mà, Ryuuji, sao mặt anh tái thế?"

Ryuuji ngước lên nhìn nó... rồi bắt đầu... nức nở.

" Tại... tại em biết rồi đấy, phần hai của lễ hội văn hóa là... tiết mục văn nghệ... của các clb. Và... và bác Kai là cố vẫn của clb và bác ấy đa đi đăng kí... đăng kí tiết mục... "

... ...

Khổ thân anh nó, đầu đuôi cũng tại nó ép ông anh vác sườn sám chạy lông nhông khắp trường. Mà ông Kai dở hơi đó lại nổi hứng xem Trung Hoa tạp kĩ...

" Em đóng hộ cho."

Bạn Núi băng lên tiếng.

WoW.

Hero lên tiếng. bản lĩnh đàn ông thời nay.

Nghĩ cũng phải, sau vụ "tiếp viên thỏ bên hoa huệ", chắc chắn dây thần kinh xấu hổ của sama đã... đứt. Âu cũng là một hành động anh hùng, gà-complex xả thân cứu gà, xứng đáng được khen thưởng.

" Cám ơn Shi-kun, anh nó lại tươi như ngói. " À, mà vở này do bác Kai đi thuyết phục hiệu trưởng nên sẽ phải tuân thủ điều kiện, phải hợp tác với...."

" Với ai"

" Với A-H club, Shi-kun sẽ diễn với Arou."

Có người chết đứng rồi bà con ơi.

------------------------0o0-----------------------

Bạn Kou lượn gấp.

Nhìn vẻ mặt bàng hoàng của bạn Shi sau khi đọc hết nội dung tiết mục + nghe tin đối tượng diễn xuất của mình, bạn bổng thấy tội nghiệp ghê gớm và trong lòng một cảm giác tội lỗi dâng trào.

Khổ thân, phút băng giá động lòng, muốn làm anh hùng cứu công chúa, không dè lại gặp phải lửa thiêu tan thành nước xừ nó rồi .-.

Một phút hào quang để rồi vụt tắt .-.

Khổ thân.

Bạn Kou lượn trái, bạn Kou lượn phải, bạn Kou vòng ngược, bạn Kou vòng xuôi...

Bạn Kou gặp một đám bùng bùng tử khí.

A-H clb.

Bạn Kou có linh cảm không lành, nên chạy lẹ, và bạn co cẳng chuẩn bị vọt.

" Khoan". Một cánh tay nắm lấy bạn Kou kéo giật ngược trở lại.

Năm bờ phai giá đáo thân chinh.

" Có chuyện gì ạ" bạn Kou phản ứng trước cái mặt bê tông lờ đờ trước mắt.

" Tôi muốn cậu diễn với hoàng tử băng giá thay tôi."

" Không '__' "

" Gì vội thế, nghe nốt đã..."

" Không. Never, họa của anh sao tôi phải gánh?"

Bạn Kou mắt chớp chớp, bản tính bê tông lại quay trở về.

" 1 triệu yên."

Hả?

" Làm không?"

" Làm."

Dealed.

------------o0o-------------

Bạn Shi chớp chớp hai hằng mi cong vút, dài ngoằng (mi giả) nhìn chăm chăm vào con người đối diện.

Thằng nhóc đang mặc một bộ áo bào made in China, hông đeo thanh kiếm và đầu đeo một cái mũ quan có hai cái tua dài thòng.

Quan trọng nhất là, thằng nhóc đang dứng ở chỗ của Arou.

Nó diễn thay Arou sao.

Phew. Hắn cảm thấy nhẹ nhõm, chẳng hiểu sao, nếu là thằng nhóc thì hắn cảm thấy mình sẽ... an tâm hơn...

Nhưng sự nhẹ nhõm của hắn nhanh chóng chuyển thành tức giận.

Sao nó diễn vai kia mà hắn phải diễn vai này.

Và thế là bạn Shi bước ra sân khâu , với tâm trạng chỉ muốn tháo ngay đôi guốc gỗ mà quăng vô mặt bạn Kou.

" Và bây giờ là tiết mục của Homoclub kết hợp với A-H club, tiết mục "Quân vương và thiếp"."

Anh dẫn chương trình nói với tốc độ của súng liên thanh, rồi lao vào trong cánh gà vứt micro cười sặc sụa.

Fan của bạn Núi băng lăn ra xỉu hết, còn phần còn lại của hội trường thì trợn mắt kinh hoàng.

Một sự khởi đầu đầy ấn tượng.

Thu hết bình tĩnh, bạn Shi tiến lên, vung dải lụa quanh người đầy uyển chuyển

" Chàng~~~ là chúa muôn loài"

Tèn tèn

"Nàng~~~ là ánh sao trời"

Bạn Kou tiếp bước, bấm bụng nhịn cười trước cái mắt trát nguyên tô phấn đang cực kì cau có của bạn Shi

Tèn ten

"Nơi tề bang đức vua á a anh minh"

"ngôi hoàng nương chánh cung là nàng"

Tèn ten

Trái tiến 5 bước, phải tiến 5 bước.

Nắm tay nhau nào.

Cố lên đừng ọe

Nhờ học phép nhiệm màu

Trời già đã an bài

Duyên tiền thiên kiếp xưa á a cùng chàng

Nơi vườn dâu yến oanh trùng phùng

Nắm tay nhau xoay hai vòng nào.

Bởi do nền căn lã lai

Đời hồng nhan phải cam chịu sầu đau

( tha thiết vào, tay trái giơ ra, đúng rồi, minh quân phải thế chứ. Cố lên, nhịn cười đi)

Nơi lãnh cung vương hàm oan

Để nỗi sầu đậm ướt đôi bờ mi

( Đúng rồi, băng giá gì thì cũng lôi khăn ra, chấm đại vài cái đi, đúng rồi, mắt chớp thêm ba cái đi, diễn đạt quá, ọe.)

Cùng lục quốc tranh tài

Nàng gồng gánh san hà

Duyên tình ta kết đôi á a trăm năm

Trao tình yêu khúc tơ nhạc lòng

( Đúng rồi, nắm tay nhau, xoay xoay xoay, đủ ba vòng chưa??? Đúng rồi, nhìn nhau đắm đuối. mà sao vợ cao hơn chồng nhỉ? Nào nào, vợ chồng thắm thiết thế, mà sao vợ ngó khó đăm đăm còn chồng thì nham nhở thế kia.)

... Ọc ọc ụa ụa ụa ụa ọe ọe.

" Chậu đâu? !!!! Nước đâu??? TÚI NILON ĐÂU??? Huy động hết ra, mau!!!"

:}

Nên nôn hay nên cười trước nhở.

Cười đã.

" Mày... giỏi thật." Karin từ xó nào xổ ra cất tiếng.

" Tao giỏi mà " bạn Kou phớ lớ.

Liếc sang trái.

"Ọc ọc ọc ụa ụa ụa"

Bõ công.

Chap 10

Bạn Kou ăn năn.

Lần đầu tiên trong đời bạn thấy rất ăn năn.

Lý do là vì anh bạn đã cùng đôi cẩu-hoa dắt nhau vô bệnh viện non tuần...

Cứ tưởng anh bạn không sao... ai dè tối ổng cũng lăn đùng ra sốt mề đay.

Bạn Kou ăn năn ...

Nhưng...

Bạn không hề hối lỗi lol.

Số fan của các củ sâm đã trượt dốc không phanh, một hiệu quả phụ, side-effect mà bạn không hề tính tới.

Bạn Kou... thoát rồi lol.

Thoát... hẳn rồi !!!!

Không quà, không hoa, không thư mời,

Không gì nữa.

Bạn hoàn toàn tự do, từ giã kiếp con lừa...

Huray!!!

( Mình ác thật.)

Đường lên clb vắng teo, không hoa nghẽn lỗi, không giấy ngập đường. Ôi không khí sao mà trong lành, sao mà thanh thản. Đã 1 tuần rồi bạn Kou chỉ việc lượn lên phòng sinh hoạt an giấc rồi về. Hình như củ sâm cuối cùng dù không phải vào bệnh viện nhưng cũng không dám lết đến phòng sinh hoạt nữa...

Công bằng mà nói, bên cạnh sự thanh thản, bạn Kou cũng thấy... chán. Có 1 tuần lẻ loi mà bạn Kou đã nghiền hết gần trăm cái đĩa PS2 với thằng Kotaro rồi... Phá đảo mãi rồi bạn cũng ngán, dạo này không có hứng làm vua, cứu công chúa , hóa giải lời nguyền hay làm đấng cứu sinh...

Giờ ngồi trong phòng sinh hoạt chung một mình, bạn ngẫm lại quãng đời học sinh cấp ba của mình, thấy nó quả là ba chìm bảy nổi...

Đầu tiên là quá trình lao động trâu bò để thay tên đổi họ, sau đó là chịu sự truy sát của các tỉ muội nương nương, một đám ghen tuông vô cớ, trả thù, etc...

Bạn nhận ra quả thật đời mình giờ đã dư sức dựng thành tiểu thuyết.

Ưm... nhưng đúng là... từ lúc ra nhập cái trường, à không, clb chết toi này...

Đời bạn Kou rất vui, rất phởn .___..

Thú thật thì không phải do có một tuổi thơ dữ dội bên cạnh gà không mà bạn Kou đánh mất khá nhiều cảm xúc. Nói đúng hơn, là hầu hết tất cả cảm xúc đều không vượt qua được sự kiểm soát của lý trí: giận hờn, bực dọc, thù hận, vui vẻ, kích động, etc... cái gì bạn cũng chỉ cảm thấy ở mức độ vừa phải.

Nhưng từ lúc bạn vào cái clb này thì mọi cảm xúc đều đã vượt qua giới hạn của lý trí.

Bạn thấy mình bây giờ... giống người hơn là động vật máu lạnh.

Kể ra thì đau khổ cũng nhiều, nhưng phởn cũng không ít...

Nói chung là bạn nhớ mọi người .___.

...

Bạn nhớ bánh nướng của Ngọt ngào sama...

Bạn nhớ cái cảnh bạn chó điên tập Kendo rầm rập...

Bạn còn nhớ cả lông gà... 'O'.

Nhưng bạn nhớ... băng trôi nhất.

'____'

Nói cho công bằng, hắn là người làm bạn điên nhất, chọc bạn nhiều nhât và, bị bạn hành nhiều nhất .__.

Bạn nhớ hắn cũng phải thôi mờ.

Bạn nhớ cái mặt xám ngoét của Núi băng kinh khủng.

*rút điện thoai ra bật folder ảnh*

Phụt

Há Há Há Há Há.

Nói chung, tính đi tính lại.

Bạn ăn năn thì có, nhưng hối hận thì vẫn không.

*Cạch*

Có tiếng mở cửa.

Bạn Kou quay ra và thấy...

Núi băng lếch thếch trôi vào.

Hốc hác xanh xao, mặt mày nhợt nhạt không còn sinh khí. Trông giống hệt bạn Kou...cái thủa xa xưa ấy, cái thủa mới biết mùi đời...

Hồi lớp 5, lần đầu tiên phải vắt giò lên cổ mà chạy mong toàn mạng.

...

Tội ghê...

Núi băng lết vào. Và dường như không thèm để ý gì đến sự có mặt của lừa, thản nhiên tung mình xuống cái sofa to oành ở giữa phòng và bắt đầu thở dốc.

Tội lỗi quá.

" E hèm". Bạn Kou quyết định lên tiếng, lương tâm cắn rứt quá mà...

" À ừ thì..." Lần đầu trong đời bạn lừa cảm thấy mình bối rối... bản năng nghệ thuật lặn đi đâu mất tăm và lương tâm bạn đang cắn rứt khôn nguôi trước cái xác kia..

" Vụ lần này tôi... hơi quá đáng, a, ừm thì...xin lỗi anh, ờ, nhưng vụ văn nghệ thì tôi thề là tôi không có nhúng tay vào... Ừm... dù sao thì cũng tại tôi... thôi thì... tôi đền bù bằng cách, hủy cái contract nhé. Ưm.. coi như từ giờ phút này, hợp đồng vô hiệu lực. Khoản tiền mà tôi nhận tháng trước thì tôi sẽ trả sau.." Bạn lừa ngạc nhiên trước sự chân thật trong lời nói của mình.

1 phút sau.

Im lặng tuyệt đối.

Ưm, cũng phải thôi, bạn Kou hành quá đà mà. Bị ghét cũng phải... nhưng mà... tự dưng bạn không thích bị ghét .___. Dù gì thì núi băng cũng là người đồng cảm nhất với bạn trong khá nhiều vấn đề dính dáng đến 2/3 dân số thê giới .-. Hơn nữa ghét kiểu gì thì ghét chứ ghét kiểu này... im hơi lặng tiếng thế này...

Đời bạn Kou còn biết trêu ai???

...

" Ưm, thôi thì, tôi thì... tôi đồng ý thực hiện một yêu cầu của anh, một thôi nhá, có chịu không ._."

Vẫn im lặng.

Một phút, hai phút.

Ba phút.

' Thật à" Tàu phá băng đã thành công.

" Thật" mắt chớp chớp, mồm đớp đớp, thật không ngờ bạn lừa lại có ngày xuống nước xin ai thế này. Cheh... nhưng thôi. Quân tử trả thù ngàn năm không muộn, đời còn dài.

Lúc này bạn không thích bị băng giá tuyệt giao ._.

Lại yên lặng.

5 phút sau.

" Ok"

Phew.

" À mà này, tôi không có giận cậu đâu, biết ơn là khác." Bạn băng giá vừa nói vừa tu nước cái ọc.

" '____' Anh bảo sao?"

" Ờ thì công nhận là mất danh dự đàn ông thật, mấy hôm đầu thì cũng thấy nhục lắm... nhưng mà mấy ngày sau nhận ra chẳng còn ma nào bám mình, mấy cái đề nghị thông gia với ông papa cũng bị rút lại hết. Tôi nhận ra là nhờ có trò của cậu mà giờ mình tuyệt đối tự do! Dù quả thật là có nhục lol. Nhưng mà thoát được nợ đời, nhẹ cánh hông. Cũng đáng chán."

Và anh lại thản nhiên nhấp trà.

Để lại bạn lừa với cái mặt đang dài ra theo từng giây... từng phút...

" À mà thằng Ka nó cũng nhờ tôi nhắn cậu, cám ơn."

"'____' Sao cám ơn?????"

Cái này gọi là... Phước vô đơn chí nhỉ lol.

" Ờ thì, bọn nó có không gian riêng mà phát triển tình cảm '-', không còn ai đeo bám, cũng chả có ma nào dám đề nghị cầu hôn. Giờ hai thằng đang phởn trong bệnh viện, với đống sakura trái mùa do đột biến gien gì đó. Tuy nhiên thằng Haru có chút vấn đề, vì sự gia tăng của những lời đề nghị thông gia... xuất phát từ nam giới!"

._____.

Lừa mắc công tội lỗi làm gì nhỉ?

Chán thế ((

Thế hóa ra lừa trả thù bất thành à??

Thôi kệ thây ta...

' À mà này, nói lời phải giữ lấy lời đấy nhé."

Núi băng cười, đểu quá.

Bố khỉ, cái khát khao... chọc phá nó lại thức dậy rồi.

Nhưng thôi, coi chừng không khéo đang phước nó lại chuyển thành họa...

Lần này là lừa tự hại mình rồi...

Tự làm tự chịu vậy .__.

" Ơ thế anh muốn tôi làm gì nào"

Nói chung bạn lừa... gần như không có dây thần kinh xấu hổ '_'. Giả gái hồi bé bạn cũng đã từng làm qua trong khi trốn chạy khỏi các đợt truy sát của các bà '-'. Nếu có dây thần kinh nào trong não bạn còn hoạt động tốt thì chắc nó là... dây thần kinh tiền bạc ._.

Chắc yêu cầu của bạn Núi băng cũng không có gì quá đáng, lừa nhớ là hoàng tử núi băng trong tuyện thường dù có tàn nhẫn lạnh lùng bao nhiêu thì bản chất cũng là người tốt, chắc không đến nỗi bắt nạt lừa ._.

Thôi... tạm hi vọng vào cái " ice-prince-theory" của các nàng .-.

" Nghĩ cái đã...."

Bạn hoàng tử ngồi nhấm nháp trà. Trông cái mặt kìa, gian chưa từng có.

Coi bộ không chỉ dừng ở mức "ăn một trả một" đâu ~_~.

" Này, đúng là tôi có hơi quá thật. Ừ thì anh có hơi bị thiệt thòi tí . Nhưng mà không thể phủ nhận sự thật là mấy anh cũng thu được những lợi ích đáng kể từ vụ này còn gì. Hơn nữa tôi hủy contract rồi... hay là coi như huề nha."

Nghệ thuật quay về.

" Mơ á, thằng Ka hay thằng Haru thì tôi không biết, chứ còn "tiếp viên thỏ bên hoa huệ" là không có dám huề đâu nha? Nói lời thì giữ lấy lời đi."

Băng giá vẫn thản nhiên ngồi thổi trà. Chân vắt chéo, cả người hắn toát lên một phong cách rất nà prince.

Trông vênh tởm thì có á.

"... Lẽ ra tôi phải cho anh mặc kimono, nhỉ, kín cổng cao tường, đậm chất Á Đông luôn."

Bạn Kou nhăn nhó, có lẽ phen này phải chấp nhận huề vốn thôi, không mơ ăn lời được roài.

"Ừ, đúng đấy."

Bạn băng giá thản nhiên đáp lại. Môi nhấp nhấp tách trà.

E hèm.

Hiện tại bạn Kou đang rất ngứa mắt.

Nói sao nhở, chưa bao giờ bạn thấy khí chất con nhà giàu tỏa ra từ thằng cha kia nồng nặc như thế này. Vốn là khẩu khí của hắn rất sặc mùi đại gia, đồ hắn khoác trên da toàn Armani hàng hiệu, xe hắn cưỡi nguyên con Mer láng bóng... nhưng mờ...

Cái khí thế nồng nặc mùi kim tiền này lần đầu nó mới thấy ~_~.

Cheh, một cách gọi khác của loại khí thế này là "Sự quý phái".

Không có trái tim, nhưng bong bóng hoa hồng vào hào quang ngập trời, lấp lánh lấp lánh, và hào quang rực rỡ hơn thêm sau mỗi lần hắn nhấp một hụm trà. Cả cái kiểu cách nhấm nháp trà nữa, cách hắn nhón cookie....

Lần đầu hắn được dịp ung dung nhàn nhã trước bạn lừa thế này.

Hừ hừ hừ... mùi tiền tỏa từ đâu nồng nặc,

Ngứa mắt quá . Muốn đạp quá. Muốn băm quá. Muốn chặt quá.

Cheh... nhịn nhịn...

*Lôi cái điện thoại ra ấn vài cái*

Phew... chỉ cần có cái này, nhịn được, nhịn tốt, nhịn ngon.

*Reng reng reng*

Cheh... hôm nay không kịp chợp mắt.

Bạn lừa vừa lẩm bẩm vừa phăm phăm tiến bước về phía cửa. Trước khi đi, không quên ném lại một câu:

" Ờ mà này, thế sao lúc vào anh tê tái mệt mỏi rũ rượi thảm thương thế?"

Bạn nhăn nhó, tại cái mặt ấy mà bạn tránh vỏ dưa mà cuối cùng đạp phải vỏ dừa. Nói chung là tự đút đầu vô thòng lọng.

" Bảo rồi, hoa anh đào nở trái mùa."

Èo...

Đời này lắm thứ bệnh mắc dịch thế ~_~.

--------------o0o---------------

" Anh hai, Anh khỏe hẳn chưa?"

Well, cánh cửa bốc khói mù mịt. Hậu quả của cách mở cửa không lấy gì làm nhã nhặn của nó. Đừng có phàn nàn nhiều, mood của nó đang rất là kinh khủng, và tốt nhất là lúc này đừng có bạn nào khùng mà ra dạy dỗ nó về vấn đề bảo vệ của công.

Đằng nào thì, tạ ơn chúa, dù là trong thế giới của lông gà và bong bóng, đồ vật vẫn chỉ là thứ vô tri. Nếu không nó rất có thể sẽ phải vào viếng xà lim vì tội ngược đãi.

" Khỏe mà em "

Chậc, lại cười. Gà lai có vẻ không mấy lo lắng quan tâm trước sự điên bất thường của thằng em mình. Cũng đúng thôi, người ta vẫn luôn nói gia cầm là loài nhận thức chậm.

Nhưng mà hãy đợi chút. Nếu không lầm thì đằng xa xa, sau cái thân mảnh dẻ ấy là...

Hai cái cánh gà?

Oh, well. Đích thị là 10 năm rồi bộ đôi "nụ cười thiên thần" kết hợp với cánh gà mới lại xuất hiện. Kể từ ngày nó buông lệnh cấm vận từ 10 năm trước đến giờ, lần đầu tiên gà mới thoát kiếp "mỉm chi beo". Rồi, sức mạnh thần thánh, thiên thần giáng thế. Nhưng tiếc thay, lần này chúng chả làm gì được bạn lừa.

Bạn lừa không còn là đứa bé lên 5 trong sáng mong manh thánh thiện thơ ngây ngày nào nữa. 10 năm qua sức đề kháng của bạn đã tăng với tốc độ ngang lạm phát thời nay, và giờ bạn có lòng tin là năng lực tà ác của bạn có thể sánh ngang với Lucifer tái thế. lol

Chậc, nhưng gà hư nhé, gà vớ vẩn nhé, gà lớ phớ nhé, gà dám phá lệnh cấm của em nhé...

" A, xin lỗi, anh quên"

Gà xịu mặt nhanh chóng trước cái liếc của nó. Và cái nước da tai tái do truyền dịch của gà phản chiếu ánh sáng đèn túyp, trông trắng xanh nhợt nhạt, ảm đạm đến mức nó gai người.

Oh well, nó hành gà hôm lễ hội cũng khá kinh roài, tha là hơn , nhỉ? Chứ trông gà xìu thế này nó cũng xót xa lắm. Chắc hôm nay gà gặp chuyện gì vui...

" Cheh, anh này, gì mà bí xì xị thế kia. Cái vụ cười kiếc đấy bây giờ em hết thấy "kinh dị" roài. Anh cười trông cũng dễ thương mà, giờ cứ cười thoải mái"

" Thật á? Thật á?" Có con gì đấy nhấp nhổm trên giường.

" Thật" Nó cười phì. Bảo sao 10 năm đau khổ mà nó không sao ghét gà nổi.

Well, lừa đã đánh giá thấp thế lực thù địch. Sức đề kháng của lừa tăng trưởng theo thời gian, không có nghĩa là độ thánh thiện và hooc môn của gà không nâng cấp theo năm tháng.

Chói quá, chói hơn cả hồi nó xộc cửa tông vô homo club ( 4 trong 1 á Very Happy). Cánh gà to quá, to gấp đôi ngày xưa rồi.

Oh well. Nhìn mặt trời mà không chói lóa, là hội người mù Japan.

Nhưng nó không mù, tuy nhiên nó có kính râm. Đeo cái đã.

Okay, thừa nhận là kính râm không chặn ánh sáng thần thánh tốt bằng chặn tia cực tím, nhưng có còn hơn không. Đỡ chói.

Ưm, mà có cái mùi gì ấy nhỉ?

Nó khịt mũi, hào quang và lông gà đã ít nhiều làm nó mất nhận thức về quang cảnh phòng bệnh. Phảng phất trong phòng không phải mùi máu tươi, mùi thuốc sát trùng, hay bất cứ cái mùi đặc trưng nào của phòng trắng.

Ngan ngát, đẫm, ngọt và sâu.

Nồng đến mức hắc.

Mùi hoa hồng.

Nó tháo cái kính ra, 1 phút đã trôi qua, và đám lông gà đã vơi đi một nửa. Lúc này nó mới nhận ra thì dưới sự che phủ của lông gà...

Là ...

Là nothing ~_~

Không lẽ mũi nó có vấn đề... hmm... vô lý, mùi nồng như thế này !

" Em làm sao thế Kou?"

Gà hỏi, lo lắng trước cử chỉ kì quặc của cậu em cưng quý, sục sạo khắp nơi với cặp mắt đầy nghi hoặc. Nói là nothing thì cũng không đúng, vì thực tế phòng anh nó ngập ngụa hoa gửi tặng, cẩm chướng cúc đại đóa, hoa ly, thược dược, ly ly etc... Nhưng hoa hồng thì tuyệt nhiên không có một bông.

" Em ngửi thấy mùi hoa hồng. Cực nồng, mà sao ngó mãi không thấy bông nào."

Kou làu bàu

Oạch.

Anh nó vừa mới té từ trên giường xuống đất '__'. Té với một cái mặt thảng thốt đến không thể thảng thốt hơn. Sau cú té ngoạn mục, ổng bám vào thành giường và ngước lên nhìn nó với vẻ mặt vô cùng bối rối:

" Ơ.. Ơ... ưm... ưm... chắc em nhầm thôi."

Theo phản xạ của một đứa em ngoan. Nó bỏ dở công trình sục sạo và phóng đến đỡ anh nó dậy. Có lẽ nó nhầm thật, giữa một rừng hoa hỗn tạp thế này, sự hỗn độn của hương thơm và màu sắc có lẽ đã đánh lừa được giác quan của nó.

Tuy nhiên, khi nó lao đến đỡ gà dậy thì dưới chân giường...

Thòi ra một cái duy băng.

" Kou, đừng!" Gà thảng thốt.

Well, vứt quách cái vai trò con ngoan trò giỏi em nghe lời anh đi. Trí tò mò của nó cần được giải đáp gấp.

Và nó kéo.

ÀM ẦM ẦM.

Hoa hồng từ đâu đổ ra trút vào nó như mưa. Mẹ ơi, cả rừng gai nhọn hoắt, may mà nó mặc áo dài tay quần thụng, không chắc sẽ mang bộ dạng của tarzan vừa mới quần nhau với hổ xong. Thật kinh khủng, cái gầm giường bệnh có thể nhồi từng này hoa sao??

Ầm Ầm ầm...ầ...m

Xong rồi. Hết rồi.

Nó liếc xéo anh nó. Chợt khựng lại khi nhận ra mặt ổng giờ đã như tương ớt pha loãng không vắt thêm chanh. Màu đỏ lan từ cố, lên đến tận vành tai. Ông xoắn xoắn hai tay nhìn nó đầy đau khổ.

" A... a ... ưm ưm..."

Well~~~~~~~~ Nói dối rồi. Hư thân rồi, mất nết rồi, trong sáng ngây thơ bay hết rồi.

Lần đầu tiên nó nhận ra sự tiến hóa của gà không làm nó mảy may hạnh phúc.

" Anh hai, cái này ai tặng?"

Nó cười giả lả, nó muốn moi tin, ai cả gan làm hư gà nhà nó? Nói dối cơ đấy. Lúc này tốt nhất không nên làm gà hoảng, càng thoải mái gà sẽ càng ít đề phòng.

Gà sau một hồi ngước lên đau đớn, ngước xuống đau thương thì lấy hết can đảm ngước lên nhìn nó cười yếu ơt:

" Shi... Shi-kun, của Shi-kun tặng"

Ưm...

Không biết gì về điện thì đừng có nói chuyện...

Đã không biết nói dối thì đừng có mà cố đấm ăn xôi ~_~

Nó nên cho gà biết thế nào là nghệ thuật đích thực.

" Anh hai, chẳng phải Shi-kun bị dị ứng hoa sao? Ảnh vừa mang hoa đến tặng anh vừa hắt xì à? Thế mà y tá cũng cho vào thăm bệnh. Bệnh viện tư mà phục vụ kém thật"

Anh nó nhìn nó với hai vành tai đỏ bầm và làn da của gà quay Bắc Kinh :-\. Sau một hồi vặn vẹo xoắn xéo: "A.. a ưm... ưm" loạn xạ, ông cũng nặn ra một nụ cười yếu ớt thứ hai:

" Anh nhầm, là của Shi-kun 's papa"

Oh...really?

Nó nhìn xoáy vào mắt gà. Không ổn, nã kiểu này có thể gà sẽ chính thức thành gà quay vì tăng xông máu quá. Da gà nó sang màu cháy xém roài chứ không còn là nướng chín không nữa.

Chậc, không nên gây áp lực về mặt tinh thần cho người bệnh, thế là ác... thế là ác...

" A, ra thế á ^^"

Nghệ thuật tặng bạn Kou một nụ cười chân thật.

Để đáp lại nghệ thuật, bạn gà cũng nở lại một nụ cười chân thật.

Oh well...

Hoa hồng nhung từ một ông già non 40.

Really?

----------------0o0------------

Mưa dầm rả rích. Thời tiết gì mà xấu dã man.

Làu bàu tức tối, Kou lết xác dọc cái hành lang dài dằng dặc dẫn đến phòng sinh hoạt đội nhóm. Thật ra thì chân nó đang tự động lết theo bản năng còn óc thì đang bay đến phương trời nào.

Gà nói dối nó, gà nói dối nó, gà nói dối nó ~_____~

Gà lừa gạt nó, gà lừa gạt nó, gà lừa gạt nó ~______~

Gà rời bỏ đội ngũ trong trắng thánh thiện không tì vết của nó ~___~

Ư....

Thật ra thì có hai khả năng.

Khả năng 1, là gà nói thật. Well, quả là hoa hồng thì luôn làm người ta liên tưởng đến ông Kai kia thật. Nhưng mắc gì mà lại chọn hoa hồng nhung đi tặng người ốm ~_~. Hơn nữa còn tặng một đứa đáng tuổi con mình?

Chả lẽ... ổng có ý với gà à.

Nghĩ thôi đã thấy sởn da vịt, lộn, da lừa roài.

Mà nói chung khả năng này ... chắc chắn không xảy ra. Thứ nhất là cái thằng cha complex dành cho lông gà kia dị ứng hoa cực nặng. Mà nhất là hoa hồng thì còn gây ra cho hắn thêm phản ứng buồn ói, có nghĩa là chỉ cần ép hắn ôm cái núi hoa hồng ấy từ cổng bệnh viện đến phòng bệnh của gà, là đã quả đủ để hắn gục gã sa trường.

Giết người không dao luôn á.

Điều này đồng nghĩa với việc, anh nó cố tình nói dối nó chứ ứ phải nhớ nhầm nhớ nhèo gì cả...

Cũng có nghĩa là một trăm phần trăm gà đã nói dối.

Khả năng hai:

Người tặng gà là một người... đặc biệt .

Đặc biệt đến nỗi gà không thể chó nó biết.

Và nếu đã tặng hoa hồng thì.

...

...

...

Rất có thể đó là một thằng cha ~_~

Mà tệ hơn...

Rất có thể nó là cái-gì-đó-có-năm-chữ của gà ...

Èo

Èo

Èo.

Thằng nào cả gan làm lụy bại sinh vật thánh thiện cả của nhà nó thế này!!!!

Èo

Èo

Èo

( A/N : ai bảo bạn Kou không có complex nào )) )

'Này cậu có định vào hay không đấy, đứng ngoài đó dậm chân tại chỗ à??"

Kou ngước nhìn lên, và thấy cái bản mặt băng giá từ đâu trôi tới. Sau 5s định thần, nó xác định lại là nó trôi đến gần băng giá chứ cóc phải băng giá theo dòng xuôi đến bên lừa. Có vẻ như cái cơ thể được trang bị hệ thống phản xạ siêu cấp của nó đang hoàn thành xuất xắc nhiệm vụ của mình, là đưa đến trước cửa phòng sinh hoạt nhóm. Nhưng chó má là ở chỗ nó không thực hiện nốt nhiệm vụ mở cửa đưa bạn vào mà lại ngưng hoạt động trong suốt 5 phút đồng hồ.

" Ừ thì tôi vào"

Bạn nói và xô Núi băng một cách thô bạo. Tên này nhăn nhó và đập vào gáy bạn một phát điếng người. Dĩ nhiên theo phản xạ thì bạn đỡ gọn cú đập và xoay người quăng hắn một phát cho chào sàn hôn đất.

" Đang bực, lỡ tay, xin lỗi".

Bạn lừa làu bàu, hai tay phủi phủi. Ờ, bạn đang giận cá chém thớt đấy, sao? Thằng anh thánh thiện của bạn vừa mới nói dối, amen, vậy việc qué gì bạn phải giữ lấy mấy cái giọt thánh thiện sót lại trong lương tâm bạn nữa !

" Sao bực?" Trái với dự đoán của bạn lừa, bạn băng chỉ xoa xoa tay, đứng lên nhăn mặt một cái và hất hàm hỏi lại. Một sự tăng trưởng tiến bộ vượt bậc so với kẻ nổi giận vì một cái bánh ruốc của sá mà.

Sá mà?

Tay này có lông gà-complex mà... hay là tham khảo ý kiến hắn nhở.

" Này, anh có tin... có một ngày, Ryuuji-sempai sẽ nói dối không?" Nó hỏi bằng giọng thật, well, cái bản năng nghệ thuật cần an giấc.

" Không!" bạn núi băng nói chắc hơn đinh đóng cột, và trông tỉnh như chưa bao giờ tỉnh hơn.

" Sao chắc thế?" nó hỏi, thấy giọng mình mơ hồ, xa xăm, là lạ.

" Anh ấy ... biết nói thế nào nhở, là một sinh vật thánh thiện, không biết lừa dối ai bao giờ..." hắn mơ màng.

" Thánh thiện cái búa, ngu thì có!" Nó làu bàu bực bội. Nghệ thuật ngủ yên, lý trí hết quyền, tất cả chỉ còn tình cảm.

" Sao lại nói anh ấy thế!!! Ơ nhưng mà ngu thật". Bạn băng sau 2 s mắt long sòng sọc, thì nở ra một nụ cười ngu ngơ nham nhở.

Ơ...

" Tôi có nghe lầm không? Anh vừa bảo Ryuuji sá-mà nhà tôi, ý lộn, trường ta ngố???"

" Ờ thì sá mà, sá mà thì sao, tôn thờ đấy sao nào. Nhưng sá mà ngố thì bảo ngố, luôn nhìn thẳng vào sự thật, đó là phương châm của một nhà kinh doanh" Núi băng nói với nụ cười nửa miệng và một cặp mắt lấp lánh.

Nó có nên cười không???

Chắc là có

Nhưng mà không được rồi.

Vì mặt nó giờ đã dài bằng cái bơm xe.

" Ôi... vô đối nhất là cái vụ tỏ tình... Chưa có ai tỏ tình thành công với ổng hết... toàn là những lý do chuối mắn kiểu như vừa giơ thư ra ổng đã quẳng luôn cho tôi, thằng Ka hoặc thằng Ha... với lý do là người như ổng chẳng ai thèm yêu nên chắc chắn thư gửi đến cho bọn tôi nhưng lạc qua tủ ông ấy. Rồi có những lúc chuối mắn hơn là sau khi ổng biết vụ thằng Ka x Ha, những người vác thư đến ổng đều được khuyến mại một bài thuyết giảng về việc không nên phá các cặp đôi hạnh phúc và yêu cầu mọi người không kì thị và hãy đem thư về. Làm cho các fangirl mồm cứ há hốc vì không hiểu ổng đang nói về ai hay cái gì..., xong rồi khóc lóc khi tưởng ổng có bạn gái.... "

Núi băng mơ màng.

" Lại chả thế, NGU mà, ngu á, anh có biết cái vụ Giáng Sinh không? ............... Ko gọi là ngu thì gọi là gì??" bạn Kou góp chuyện.

" Bậy nào , đấy gọi là thiếu nhạy cảm, ừ rồi biết rồi, không phải thiếu nhạy cảm, ngố , ngố là được rồi còn gì, bất mãn gì nữa, sá mà của tôi mà, xúc phạm có mức độ thôi *mắt chớp chớp*. mà vụ Valentine năm ngoái mới ác.............................................� �....."

" '___'. Trời... ngu dữ vậy sao, hoành tráng hơn cả hồi sinh nhật năm lớp 10 à.............................................. Chứ lại còn không, không có người chết là may á!!!""

*Well

Hai cái thằng kia.

Chuông rồi kìa.

Chuông rồi kìa chuông rồi kìa...

Kệ xác bọn mày*

"Chết toi rồi!"

Kou hét lên thảng thốt. mải buôn nó đã quên béng mất là đã... hết giờ. Huhu, thế này là phạm lỗi trốn tiết rồi... biết làm sao... biết làm sao.. Cái mặt con ngoan trò giỏi kiểu này nát mất T___T

" Kệ thây, buôn nốt" Núi băng thản nhiên đáp lại.

Well... qua lời kể của Núi băng thì... gà vẫn ngu như ngày nào, vẫn "ngây thơ" mộng mơ khờ éo chịu nổi... Cheh, nhưng mà tại sao anh nó lại nói dối...

Damn, cái khả năng thằng cha tặng hoa là cái-gì-đó-có-năm-chữ-cái của gà...cao... ~__~

" Ngu nhưng dễ thương ha..." Nó thở dài, lời nói vụt thoát khỏi môi gần như vô thức.

...

" Ừ... dễ thương mà!" hắn cười. Một nụ cười thành thực, ấm áp và rất chân thật. Nụ cười như mùa thu tỏa nắng... làm gương mặt hắn sáng bừng lên. Lần đầu nó thấy hắn cười thế này...

Đã bao lâu rồi nó không cười như thế nhỉ?

Cảm xúc cứ dần cạn khô...

Còn nụ cười của gà thì, lúc nào mà chả mùa thu tỏa nắng, mỗi tội nắng quá mà thôi

*laugh*

" Này anh cười trông hay lắm" Nó nói ra, không mảy may suy nghĩ. Lúc này cảm xúc của nó khá thanh thản nhẹ nhàng, và nó không muốn mất công đắn đo tính toán nhiều....

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Tiếng con gì bị chọc tiết thế nhỉ.???

Nó quay sang, và thấy bạn băng trôi mặt mày nhợt nhạt, nhìn nó như nhìn quái vật và nhảy dựng ra khỏi ghế.

"Anh làm sao thế?" Nó hỏi. Hoàn toàn bối rối. trước sự hoảng loạn tột độ của núi băng. Mặt hắn trằng bệch, tay chân run lẩy bẩy và môi lắp bắp. Máu trong người hắn dường như đông cứng lại.

" ĐỪNG CÓ CHẠM VÀO TÔI!" hắn hét lên, gạt phắt cánh tay nó giơ ra. Hắn lui dần vào mép tường mồ hôi vã ra như tắm, nhìn nó đầy khiếp đảm. Cảm xúc của hắn có thể diễn đạt bằng hai từ:

Khiếp đảm.

" Anh dở hơi à, cứ làm như tôi sắp xơi tái anh á" Nó cáu. Cứ làm như nó sắp sửa nhảy xổ vào rape ổng không bằng, làm gì mà hai tay ôm người thảng thốt thế kia.

5 phút sau.

" Anh bị dớ à?????"

Nó gầm, hết giới hạn rồi nhé.

Núi băng ngươc lên nhìn nó. Cắp mắt vẫn còn rất hoài nghi, nhưng mồ hôi của hắn bắt đầu ngừng lại và hăn bắt đầu cất giọng run run:

" ... Không cảm thấy gì hết thật à??"

" Thấy cái quái gì cơ???" Nó gầm tiếp.

"... Thật à??? Thật không? " Hắn nhìn nó, vẻ không tin tưởng.

" Thấy gì là thấy cái con khỉ gì?" Được rồi, nó công nhận, nó đầu hàng. Quả thực cha này có tài giải phóng cảm xúc nơi con người nó. 15 năm sống với gà nó chưa một lần hét thế này đâu nha.

" '_________'"

Sau vài chục giây sửng sốt, núi băng lờ đờ trôi đến trước mặt nó và chầm chậm cất tiếng.

" Sorry"

" Sorry cái con khỉ gì? Anh nghĩ cái gì thế? Tôi bảo anh trông hay hay chứ có bảo sexy xxx xoong gì đâu mà cứ làm như tôi sắp đè anh ra cưỡng bức không bằng ~)~"

" Xin lỗi... tôi phải ... cho chắc"

1

2

3 giây.

Cái tay bạn núi băng vươn ra và.....

Rờ mó vào cái phần chứa cái chân thứ ba của bạn lừa...

1

2

3

..............AUKFHIQ*O*BFO*QR&B*(!(*)~)*#*_~$_~ _$+(_!+(_%+%

Bạn lừa thét lên, và quật bạn Núi băng một cú muốn rụng xương sườn. Có tiếng sàn nhà cót két đầy ai oán. Sàn chất lượng cao mà còn phải kêu lên như thế thì không biết tấm thân bạn băng có...

ÍP((UE!)Ẻ79r 90b9070)!)(*$h()$&()!$&(!$&)$!)($!()*()*$*()$)*@

" Kh... Không.... Không...có phản ứng chi hết". Bạn núi băng dựa vào tường, giơ bàn tay vừa đi chu du thiên hạ lên, nhìn vào trân trối. Vẻ như không tin vào mắt mình

!)!&)~#)&$!$&!($(!$&&!()$!)$)!$&!)$&!($!)$(!$&(!$& (!$&(!$&!($

" không tin được!"

RẦM!RẦM!RÀM!

3 tiếng rầm vang lên...

Thôi thế là đi rồi em cửa khung mạ bạc...

Giã từ em , mong chốn thiên đàng sẽ dang tay rộng lòng đón em vào nhà mới.

Amen.

Bạn lừa phóng với tốc độ tên lửa.

Không tin được, không tin được, không tin được...

-----------------o0o--------------

" Kou!!! Mày làm cái gì thế!!!""

RẦM!RẦM!RẦM!RẦM!

" Mày định giết người hả Kou???? Đập nát tổ kiếm đạo rồi còn về đây đập bàn đập ghế là sao?????

RẦM RẦM RẦM

ÀhlIDQPR)*(!*()$)($)$&&(*$(&$&*($!

" Mày rối loạn chức năng ngôn ngữ rồi hả???" Karin nhăn nhó

!#!)#*!*#_!$**$_$!*$!_$_!_$_!_$*_!$*__!*$*_

" KOU TAKANAGI!"

Cái giọng đơ đơ cất lên lanh lảnh. Thằng nào muốn chết dưới tay ông vậy??

" LÀM NGƯỜI YÊU TÔI NHÉ!"

...

" À, mà không, đúng ra là hẹn hò với tôi nhé"

Rầm!

Một cái bàn bay qua, sượt mắt.

Chíu!

Một cái ghế bay qua, sượt mặt.

Bùm! Bùm! Bùm!

Má ơi!!!!!!!!!! Súng!!!!!!!!! Súng!!!!!!!

"ẰGLKWHGW(@)($%)_!$*!$" Tiếng con gì đó gầm lên tức tối.

" Một yêu cầu!! Một yêu cầu!!!" Bạn núi băng nói với lại, sau khi trấn lột cái giáp chống đạn từ tay vệ sĩ đứng gần.

"..."

" YÊU CẦU CÁI ĐẦU ANH Á"

Chíu chíu chíu.

Bùm bùm bùm.

Than ôi, danh hiệu học sinh thanh lịch... nay còn đâu...

Chap 11

*Tình tang*

Anh muốn nói với em những điều thật lớn lao

Sẽ luôn ở đây, nơi tim anh, tình yêu bất tận~~~~~~~~~

*Tình tang*

" Đưa đây!"

" Không, thích thì xuống tận nơi mà đuổi, cần gì dùng cái này, hôm nay tao trực nhật. Mày làm gì là chuyện của mày , nhưng không được hành tao lao động lần hai!"

" Lắm điều quá."

" Kou!"

*Phút giây anh nghẹn lời, vì biết em yêu anh

Và anh sẽ là người đàn ông của đời em

Anh đã mơ về ngôi nhà và những đứa trẻ~~~~*

*Ào Ào Ào Ào Ào*

" Kou!!! Cái bình hoa của tao! Lần này là lần thứ ba mày vò nát hoa hòa vào nước đổ vào đầu ổng rồi á!"

" Tao bảo mày im."

*Ào Ào Ào Ào*

" Kou! Đấy là chậu nước lau nhà mà!"

" Tao bảo mày im."

" Kou!!! Mày làm gì mà ngồi nghiền nát cả hộp phấn thế kia? Không, đừng !!!"

" Ào Ào Ào Ào"

*Hă... hắt...xì*

Well~~~ Một chiến sĩ đã vinh quang giã từ chiến trường với bộ quần áo sặc mùi nước cống và cái mặt lấm lem phấn trắng, chính thức lết đến bệnh xã dưỡng thương.

" Xong."

"..."

--------------------o0o-----------------

Nếu như năm ngày trước, bạn lừa ăn năn vì tội lỗi của mình bao nhiêu, thì ngày hôm nay, bạn lừa hối hận vì đã phạm tội quá ít bấy nhiêu. Lẽ ra bạn phải hành cho thằng cha ấy không còn lấy một miligram của cái gọi là danh dự mới đúng!!!!

Mà không, hay thằng cha ấy bị chấn động tâm lý quá mạnh và đã hóa điên?

Vô lý. Rõ ràng tuần trước cha đó rất phởn, lượn qua lượn lại như cái con thoi. Không có biểu hiện gì của điên , chán chường, rối loạn.

Hay là bệnh điên nó cũng có thời kì ủ bệnh???

Theo kiến thực của học sinh dành học bổng toàn phần của Tokyo này, câu trả lời là không.

...

...

Thôi thì, trong cái rủi cũng có cái may, nhờ sự trượt dốc không phanh của số lượng fan của núi băng mà giờ bạn vẫn vững vàng toàn mạng, nếu là ngày xưa thì rất có thể...

*Rùng mình*

1 tuần qua... hắn ta tán bạn kiểu gì nhỉ ?

Lần một là xếp tên bằng nến ~_~

Lần hai là phủ lớp bằng hoa ~_~

Lần ba là bong bóng ~_~

Lần bốn là thư ~_~

Lần năm là cái bài tình ca khỉ ho cò gáy vừa rồi.

...

Thứ nhất, bạn lừa là một người không có gì để mà thích. Mặt mũi bạn - BÌNH THƯỜNG. Cá tính bạn - BÌNH THƯỜNG, mà không phải nói là nham hiểm , xấu xa, ích kỉ blah blah and blah ... bạn hút người khác giới còn chả nổi, nói gì đến người cùng giới ! Ừ thì ưu điểm của bạn là cái đầu, tuy nhiên đem so với Núi băng thì hắn cũng đâu có thua bạn là mấy ~_~

Thứ hai: Lẽ ra hắn phải là lông gà - cuồng nhân chứ !

... Bạn không tin cha này thích nổi bạn...

Đấy là chưa kể thời điểm hắn tuyên bố vô cùng chuối củ...

Oh yes, hắn chưa bao giờ nói thích bạn hết!

Hắn chỉ đề nghị bạn làm người yêu hắn thôi.

Hmm~~~~~~

Kou mở của phòng khám bệnh thật nhẹ nhàng. Nội trong tuần này bạn đã cho 10 em cửa lên chào thiên đàng, đúng ra là thiên đàng bãi rác, nên tốt hơn hết, bạn nên dừng quy trình sát hại kẻo bộ mặt học sinh gương mẫu sụp hoàn toàn.

Kể ra thì cũng gần sụp hết rồi...

" Chào". Kou hất hàm.

" Chào" Núi băng rên ư hử trên giường bệnh.

Khẳng định lại một lần nữa, bạn Núi băng chắc chắn không hề thích bạn Kou, có thể khẳng định là như vậy. Âm sắc trong giọng nói thiếu hẳn cái ân cần như khi nhắc đến gà. Ngay cả khi đề nghị bạn hắn cũng dùng một cái giọng đều đều không cảm xúc. Tình cảm của hắn đâu. Bạn hoàn toàn không thấy.

" Cậu làm người...."

" Thôi dùm đi. Hỏi anh một câu, trả lời thành thật. Anh không thích tôi, đúng không?"

Bạn lừa nhìn xoáy vào mặt băng.

1s, 2s, 3s .

"Ừ, đương nhiên không."

Bạn Băng đáp lại, hoàn toàn thản nhiên.

Phù... may quá, may quá...

" Nhưng rất có thể là sẽ '___'"

Bạn băng thản nhiên đáp tiếp.

~___~

Cái gì đấy?

Thôi, sao cũng được, ít ra dự đoán của bạn lừa là hoàn toàn chính xác.

"... Kệ xác anh, tóm lại là anh không thích tôi, thế sao lại muốn tôi làm người yêu anh?"

Bạn lừa thả mình rớt phịch xuống ghế.

" Đã bảo là có thể sẽ thích. Hơn nữa nói là làm người yêu cũng không hoàn toàn chính xác. Đúng ra phải là muốn cậu hẹn hò với tôi thôi!"

" Dẹp cái mớ ba láp của anh đi" Kou ngao ngán " khác quái gì nhau, vấn đề là tại sao? Nếu đã không thích tôi thì nhảy ra tóm đại một chị xinh tươi nào mà đề nghị, lại chả nhảy xổ vào xé áo anh á"

...5 phút trôi qua...

Kiên nhẫn của bạn Kou hết sạch rồi à nha.

Chợt, bạn băng giá ngước lên, vẻ mặt đăm chiêu. Và cũng bất chơt, bạn lại ngoác mồm ra tạo thành một nụ cuời ấm áp. Lại cái nụ cười ấy, ấm áp dịu dàng, chân thật.

Thôi thì, bạn Kou thừa nhận, bạn thích cái nụ cười đó.

Nó làm lòng bạn ấm lên nhiều.

Hạ hỏa tốt.

" Sao?". Khẽ thở dài, Kou thả mình dựa vào lưng ghế, mắt nhắm nghiền. Rồi nó mở mắt ra, nhìn xoáy vào cục băng đối diện.

" Có cảm thấy gì không?" Núi băng nói, tay chỉ vào nụ cười trên mặt.

" Thấy gì là thấy gì??? Thấy nụ cười của anh đẹp quá, mặt anh sáng quá chỉ muốn đè anh ra mà xơi tái á" Kou đáp, nở một nụ cười giễu nham nhở.

" ừ '___'"

Oạch.

Bạn Kou lại một lần nữa té một cú ngoạn mục.

Lần này là lần thứ mấy rồi nhở????

Ôi chúa ơi - bạn lồm cồm bò dậy, ngước nhìn bạn băng với đôi mắt đầy kinh sợ ...

" Đời tôi gặp không ít thằng kiêu, nhưng đến anh thì đúng là vô đối" bạn Kou lắp bắp. Giời ạ, đến gà nhà bạn với nụ cười thần thánh nó còn chả xi nhê gì nữa là ... Híc. Cha kia nói được câu "ừ" đó mà không biết ngượng sao?

" Im đi ~_~. Kiêu cái búa á. Biết thì thưa thì thốt, không biết thì dựa cột mà nghe ~_~"

*Flash back*

Thời mẫu giáo đầy hoa mộng.....

Ta thả hồn bay theo những cánh chim...

Mộng mơ, ngây thơ, như con nai vàng ngơ ngác...

Mẫu giáo thân yêu...

Cậu bé Shigeru thả hồn bay theo những áng mây. Cậu là một con người mộng mơ ngây thơ, với tâm hồn lãng mạng.

Rất đáng tiếc, là khác với bướm và chim, những bông hoa lại đem lại cho cậu những cơn hắt hơi, xổ mũi, nhức đầu. Chính vì thế mà cuộc sống của cậu ngập mộng nhưng lại chẳng có hoa, nói chung là thiếu hẳn sắc màu cổ tích.

Cậu bé thở dài... thích mà không chạm vào được , thật là đau khổ...

(A/n: e hèm, da trắng như vôi sữa, môi đỏ như tiết canh, tóc đen như than đá lol, người đẹp, okie?)

" Cậu chủ!"

Tiềng anh quản gia thốt lên lanh lảnh.

" Tặng cậu nè Very Happy"

Anh quản gia cười hiền, đưa cho cậu chủ một bó hoa to sụ.

" Xin lỗi nhưng em.." Shigeru đưa tay lên che mặt, cậu biết mình chuẩn bị... hắt xì...

Không có gì xảy ra hết.

" Hoa giả đó cậu!" Anh quản gia cười hiền lành.

WoW, có thế mà Shigeru không nghĩ ra, đúng rồi, hoa giả là một giải pháp an toàn .

" Em cám ơn anh!"

Bé Shi cười và ngước lên nhìn anh quản gia với cặp mắt long lanh và một nụ cười chói lóa.

1.

2

3.

Ngay trước khi cậu kịp nhận ra, Shigeru đã bị...

Đè.

Người quản gia ngồi lên người cậu. Nhìn cậu bằng cặp mắt tối thẫm, rực cháy đam mê. Cái áo của cậu đã bị lột nhanh chóng, để lộ ra làn da nõn nà, trằng muốt. Lưỡi hắn lướt trên lan da cậu bé, nóng, ẩm ướt.

" Á Á Á Á Á!!!!!!!! Buông ra! Buông ra!"

Shigeru giãy giụa điên cuồng. Cậu biết mình sắp bị... làm gì. Xét cho cùng, cậu đã được hưởng một nền giáo dục toàn diện, bao gồm cả giáo dục giới tính.

Lưỡi hắn lướt một cách tham lam. Môi hắn ngấu nghiến làn da cậu. Sự chống cự của cậu yếu dần... yếu dần...

*Kou há hốc mồm, bắp rang bơ, nó cần bắp rang bơ gấp.

" Vậy là anh đã mất đời trai " Nó hỏi bằng một giọng đấy thương cảm*

"Á Á... BUÔNG RA! MAMA ƠI CỨU CON!!"

" MÀY LÀM GÌ CON BÀ ĐẤY THẰNG KIA!!!!'"

Binh bốp rầm hự hự!

Nữ nhi ra tay nghĩa hiệp, bạn quản gia đã đo sàn.

Mẹ cậu!!! Người phụ nữ dịu dàng ân cần hiền lành tử tế, luôn thướt tha nghi lễ trong bộ áo kimono vừa cứu cậu!!!! Bà đã không tiếc gì mấy cái móng tay trị giá mấy trăm ngàn yên tiền kẻ vẽ ngoài thẩm mĩ viện. Tặng cho thằng kia ngót chục vết cào.

" Con có sao không???" Mẹ cậu ân cần hỏi, ôm cậu vào lòng.

" Oa.. Oa... mẹ ơi, con sợ lắm."

" Hết rồi con... không sao... không sao. Sao nhà mình lại thuê phải cái thứ mất dạy kia nhỉ!!!" mẹ cậu làu bàu.

" Con... con cám ơn mẹ". Shigeru ngước nhìn lên với đôi mắt long lanh ọc nước.

Và cậu phạm sai lầm chết lười.

Cậu vừa cười.

T.H.Ậ.T L.Ò.N.G

1

2

3

"Á Á Á Á Á Á, PAPA ƠI CỨU CON!!!!!!!!"

BỐP!

" Không sao đâu con, không sao đâu con, ba đánh bà ấy xỉu rồi , không sao đâu con..."

" Papa ơi, mama... mama!!! Híc... híc..."

" Không sao đâu con... nín đi, ngủ nha con"

Và cậu rúc vào lòng ba cậu, ngủ thật say.

*Kou:........*

" Em không cố ý!!! Cơ thể... nó tự hoạt động, vượt qua khỏi sự kiểm soát của em!!!! Tất cả chỉ tại cái gen chết bầm chết dập nhà anh thôi!!!" Tiếng mẹ cậu thét.

" Bác sĩ... Ông có lầm không??? Đúng là nhà tôi có một trường hợp như vậy , nhưng mà là từ 8 đời trước lận... nó chỉ là một truyền thuyết trong gia tộc thôi mà!!!!" Tiếng ba nó thảng thốt.

" Tôi không thầm đâu, ngài Takanagi. Bà nhà đây đã chịu tác động của việc ngộ độc Hooc môn hypothalamus, một loại hooc môn kích dục cực mạnh... kết quả tương tự dành cho quản gia của ngài. Dựa theo lời kể, tôi có thể khẳng định rằng, hooc môn này được phát ra từ con trai ngài, cậu Shigeru, và được kích hoạt bởi nụ cười của cậu ấy".

Tiếng ai đó lạnh lùng...

I will never smile again.

*End flashback*

...

" Tuổi thơ dữ dội" bạn Kou phán với một cái mồm há hốc, thật quá đau thương....

May mắn thay, vẻ đẹp của gà nhà bạn khủng khiếp đến mức mỗi khi cười thì người xung quanh chưa kịp làm gì đã xỉu hết vì mất máu... không thì... còn đâu là gia cầm trong sáng thơ ngây...

" Ơ... giờ thì tôi hiểu sao anh chọn tôi rồi, nhưng mà... cheh, tôi nghĩ là bị người mình yêu đè... thì cũng tốt mà, hen? Anh nên từ từ, thời gian sẽ chữa lành mọi vết thương hãy chờ đến lúc người mà anh sẵn sàng chịu cho đè... xuất hiện" bạn kou liếm mép. Tránh xa rắc rối là hơn....

" Không!!!! Không bao giờ!!! Tôi quyết không bao giờ chịu cảnh đó một lần nữa"

*Rùng mình, bấu chặt lấy cái chăn*

" Cheh... thế thì ở độc thân vậy???* Bạn Kou liếm mép Có lẽ nên đến một bệnh viện... và tìm cho cha này một bé hoa hậu bị liệt toàn thân... giải pháp an toàn.

" Muốn mà không được á. Nhà tôi có tục lệ kết hôn sớm" bạn Shi rùng mình nhăn nhó " Mà cậu gặp ông papa điên khùng của tôi rồi đấy. Ông ấy kiên quyết rằng tôi phải có người yêu, nếu không ông ấy sẽ mai mối, thậm chí là thuốc tôi để gạo đã thành cơm rồi tôi có muốn chạy cũng không được" bạn Shi đau đớn.

" Cheh..."

" 2 tháng, tất cả những gì cậu cần làm là hẹn hò với tôi hai tháng. Sau 2 tháng hẹn hò, papa tôi sẽ chấp nhận cho tôi tự do lo tình duyên của mình, muốn finding love kiểu gì tùy ý...cậu hứa thực hiện một yêu cầu của tôi mà!" hắn vẫn van nài.

" Ơ..."

" 5 triệu yên một tháng. Cậu có thể chấm dứt bất cứ khi nào cậu cảm thấy khó chịu! Làm ơn, tôi cần hai tháng để ông papa chấp nhận thôi!"

" Ok" Well, cái dây thần kinh nhạy cảm nhất của bạn Kou đã phản chủ. Và bạn vuột mồm mà không kịp suy nghĩ.

" Xong" bạn Shi toe toét, lại dịu dàng ấm áp thực lòng ~_~.

Oh,...

Thôi.

Đâm lao thì phải phóng theo lao vậy. Bạn được tùy ý đá hắn nếu muốn cơ mà.

Cái nụ cười... mắc dịch.

----------------0o0---------------

Và giờ đây em ngồi đây...

Với quần jean, áo cộc tay và lý cà phê đá không đường...

Chờ anh... chờ anh...

Chờ đập anh... đập anh.

Muộn xừ nó nửa tiếng rồi.

Muốn băm muốn vằm muốn chém thằng cha kia quá. Con trai doanh nhân thành đạt gì mà mỗi cái nguyên tắc cơ bản nhất của giới kinh doanh là đúng giờ mà cũng không làm nổi.

Nó dùng thìa vờn viên đường một cách tức tối. Xọc vô những cục đường bằng cái nĩa 3 xiên. Nó đã mất nửa ngày thuyết phục cái thằng cha dở hơi kia chuyển địa điểm hẹn hò từ cái plaza to oành bên Haku District, sang một cái quán café giải khát thông thường. Oh well, với thằng cha đó, 300 USD phí vào cổng chỉ là một món tiền "nho nhỏ", và hắn còn gân cổ cò nói đấy là cái plaza rẻ nhất trong giới doanh nhân thành đạt.

Thành với lại chả đạt.

*Kétttttttt*

Có tiếng phanh xe và nó ngước nhìn lên.

4 con limousine.

Damn.

Một chưa đủ oách sao mà còn đèo tận 4.

Nó làu bàu, đoạn bước ra đón cái thằng mà nó biết chắc là đang ngụ trên xe.

Và bạn núi băng bước xuống xe.

Thôi thì Armani, Rolex, bản thân bạn Núi băng là một cái cây hàng hiệu. Mịa, hào quang từ người toả ra đã đủ ớn, đã thế lại con thêm đám đồ đạc sáng loáng ánh kim tiền.

" Đến muộn thế ~_~"

" Bận cãi nhau với papa, ổng kiên quyết ngoài 4 em limous còn phải đem theo 10 em Mer, ổng cũng quăng luôn cái đám quần áo bình dân cậu đưa hôm trước, bắt tôi bận Armani để gây ấn tượng khó phai." Núi băng làu bàu.

"Hmm... ít ra khái niệm về tiền bạc và chơi nổi của Núi băng không lệch lạc bằng cha hắn* Nó nhún vai.

Nó liếc nhìn chị chủ hàng. Thấy mắt chị sắp rớt tròng vì mải ngó. Oh well, 4 cái limouse và một cây hàng hiệu, cũng nên thông cảm cho chị ta...

" Chị ơi cho thêm một café" nó gọi to. Đoạn kéo cái ghế ra và đạp núi băng rớt thẳng cẳng vô ghế.

" 300 yên một tách café???? Uống được không đấy? Cafe cám lợn à??"

Có tiếng con gì đó rú lên oai oái.

" Lợn ngồi trước mặt anh đấy" Có tiếng con gì đó gầm gừ.

...

" Của quí khách đây ạ". Cô phục vụ mỉm cười. Mắt cứ dán chặt vào thằng cha đang nhìn tách cà phê như thể nhìn ly nước cống. Ôi thôi thì mật ngọt chết ruồi, pheromone bay rầm trời thế kia con nào bay lại gần mà chả dính.

Nó ngao ngán đưa tách cà phê lên môi, nhìn cảnh cô phục vụ chôn chân đứng ngắm "chàng", mắt cứ dần dần ... lồi ra như mắt ếch. Còn "chàng" thì ngắm ly café khuấy khuấy như thể thẩm định xem với cái giá bèo bọt (bèo với chàng thôi) đó thì liệu chàng có nuốt nổi hay không.

" Uống đi" nó gầm gừ.

Chậc, không mang theo máy ảnh, nhìn cái vẻ mặt nhăn nhó cau có như khỉ ăn gừng kia, muốn nhét vào bộ sưu tập " những khoảnh khắc khó phai " của lừa ghê...

Và con khỉ từ từ đưa ly café lên môi ... uống.

" Sao? Có cần chậu để hứng sẵn không???" Kou cười mỉa. Trong khi Núi băng bắt đầu ngồi dò dò cái menu với hai hàng mi chớp chớp, quyết tâm tìm ra sự khác biệt giữa những món được tính bằng trăm yên ở đây và những món được tính bằng chục ngàn yên ở nhà.

Bố thằng khờ.

---------------o0o-------------

...

" Anh định ăn hết cả cửa hàng luôn đấy à?" Kou thở dài ngao ngán nhìn đống bánh và sinh tố dang dở trước mặt.

" ... Không khác tí gì cả? Đúng là chất lượng có thua một chút nhưng về cơ bản là không khác tí gì cả???" Núi băng vẫn tiếp tục xọc mỗi cái một thìa, nhấp mỗi cốc một hụm.

Giời ạ, thìa bạc nĩa vàng đĩa pha lê, trần nhà thủy tinh, ghế hàng nhập khẩu từ Đan Mạch. Nội thế thôi đã tạo ra cả một sự khác biệt về giá cả rồi.

" Ăn thế chứ có ăn nữa cũng chả tìm ra được sự khác biệt siêu việt mà anh tìm kiếm đâu . Đồ ăn cho người cả mà cứ làm như một bên là thức ăn bên kia là rác không bằng. Đứng dậy trả tiền đi về thôi. Phục vụ ơi!" Bạn Kou gầm gừ.

À mà quên, việc quái gì phải gọi, cô ta vẫn túc trực bên bạn Núi băng từ nãy đến giờ ~_~.

" Em ơi, tính tiền." bạn là bạn cú rồi à nhá, gọi mãi không đáp nhá. Bạn là bạn lôi nghệ thuật ra chà đạp nhá.

" A, dạ, của anh tất cả hết..." Cô phục vụ mắt đỏ bừng lắp bắp.

Tốt, nghệ thuật vẫn lay động được mọi tâm hồn.

" Anh ơi... Bọn em không nhận thẻ tín dụng, anh có tiền mặt không ạ" Cô mỉm cười bẽn lẽn.

" À , có" Băng giá nói, đoạn móc ra một cái ví dày cui, rút ra một tờ...

100 dollars...

" Anh ơi... bọn em không dùng ngoại tệ... cô bán hàng lại cười đau khổ.

" Ơ..." Bạn Núi băng nghệt mặt ra...

" Đây không phải là plaza" Bạn lừa làu bàu, đoạn quay qua em bán hàng nhe hàm răng trắng " Tôi thanh toán cho."

5 phút sau.

" Well~~~~~~~~~~~~~~"

"..."

" Well~~~~~~~~~~~~~~"

"..."

" Mới ngày đầu tôi đã phải rút hầu bao bao anh rồi ha, điệu này nếu yêu nhau thật anh làm bottom là cái chắc..." Bạn Kou mỉa mai.

" ẤY!!!!!! LẦN SAU TÔI BAO, LẦN SAU TÔI BAO, MUỐN TỔ YẾN BÀO NGƯ NHÂN SÂM GÌ TÔI BAO TẤT"

Bạn Núi băng hét lên kinh hãi.

*... Đã nên cơm nên cháo gì đâu mà hoảng thế, có yêu cũng mơ đấy mà lên được level C*

"... Có yêu đương qué gì đâu mà hoảng thế... thôi thôi... ngoan ngoan..." bạn vừa nói vừa vỗ đôm đốp vào lưng của con người đang sở hữu bản mặt cháo lòng pha bột nhão...

Cheh, hình như bạn mới tìm được con gia cầm thứ hai.

" Thế giờ đi đâu?"

Bạn Shi nói, vẫn còn run cầm cập.

" Run gì mà dữ thế.... Đi game centre đi... ăn no rồi phải chơi cho đã" bạn Kou đề nghị.

" Okie"

" Dẹp 4 cái con limouse đi, có 500 m mà ô tô nỗi gì ??? Anh là người hay là cọng bún đấy?" Bạn Kou nhăn nhó.

" Là người, đương nhiên". Băng giá hất hàm.

Chậc, lẽ ra bạn nên đi ô tô theo đề nghị của băng, căng hải có 500m mà gái nó ngó quá trời luôn... Bị lườm quá trời luôn à...

Cũng đúng thôi, ra khỏi phạm vi trường học thì xì-căng-đan của bạn Shi nào ai có biết. Tất cả các nàng chỉ biết là có một anh nong nanh, nấp nánh, vận đồ hiệu đang lướt trên đường à... Miếng mỡ to thế không húp hơi bị phí... Cũng may là đường ngắn nên chỉ có ngót hai chục nàng lướt vô làm quen hà...

Dù sao thì cũng đã đến nơi, thiên đường của lừa đây rồi!!!! Paradise Gamez!

Thôi băng muốn trôi đi đâu thì cứ việc trôi, gái muốn mút mỡ thì cứ việc mút, bạn là bạn bay đến với em gun đây.

Và thế là bạn lừa quăng bạn băng sang bên, và lao đến bên em Gun và ... bắn.

*TẠCH TẠCH TẠCH TẠCH TẠCH*

Kou xả nguyên băng đạn vào cái màn hình cảm ứng. Chết nè, chết nè, chết nè!. Qua cái kính 3D, bạn lừa có thể thấy từng con gà rơi rụng và từng cái hambuger bay lên ( Chicken Invader XD) ... Ôi hạnh phúc, hạnh phúc thật hạnh phúc. Một niềm hưng phấn ngọt ngào chạy khắp cơ thể bạn, không có món này 10 năm qua khéo bạn đã phát điên...

*1000/1000 You Won. Perfect Score. Congratulation! No.1 player!*

Tiếng cái máy rít lên hoan hỉ, và nó nhanh chóng quăng ra một cái tượng mô phỏng gà ôm hambuger với dòng chữ " No.1". Bạn Kou đút nó vào túi quần, xoay súng một cách điệu nghệ và quăng nó vào cái giá sau lưng mà không cần phải ngoái lại nhìn.

Bạn thích súng và bạn thích giết gà.

Hết stress rồi... hờ hờ...

Và bạn lê bước sang cái Car game.

*1000/1000 You Won. Perfect Score. Congratulation! No.1 player!*

Bạn thấy tiếng cái máy kêu lên hoan hỉ. Kèm theo sau là một chuỗi gào rú khủng khiếp của các nàng. Vâng, dĩ nhiên, ngự trên cái ghế điều khiển, không ai khác ngoài bạn băng giá.

" Giỏi hah" Bạn lừa khen ngợi, đoạn giật luôn cái tượng Mer phần thưởng của bạn băng.

" Đương nhiên" bạn Shi hất hàm, nhai nhai ống hút ly trà sữa.

A... lại có tiếng nàng nào rú lên và xỉu, bạn lừa nghe phong phanh đâu như các nàng nói cái gì đó mà "một cử chỉ thật phong cách thật sexy".

...

Èo.

• A/N: Chuyện là sau khi đọc xong tottally captivated. Bạn chis nổi máu chưởng Hồng Kông và drama hàn . Cái cảnh bạn Mokyul đập trái đập phải xong cắn ngập răng cái găng tay đầy máu làm tâm hồn fangirl của tớ lại phục sinh . Tớ là tớ định show off em Kou theo xì-tai của anh Mok nhưng cuối cùng thất bại toàn tập ( không đủ cun ) , bị bạn Ly trân trọng đánh giá là rừng chuối ;___;, ( bạn biết nó chuối nhưng bạn vẫn hứng cun show-off :-") Ai ko love banana thì tốt nhất không lượn vào đoạn này ..")

" Chơi cái này đi". Bạn Kou đề nghị. Đoạn quăng cho bạn Shi một cái aka mô phỏng rõ hoành tráng. Game độc đáo của Paradise Gamez.

Đấu súng.

Thật ra nói trắng ra thì gọi nó là Giết nhau thì đúng hơn.

" Cái gì thế"

" Gun on Gun!!!! Có người chơi trò này kìa, bà con ơi" Có tiếng ai đó hét lên.

" Giết nhau." Bạn Kou đáp lại, tỉnh bơ, đoạn xoay khẩu súng ngắn trên tay một cách điệu nghệ.

" 1, 2,3, Ready!" Cái mày bắt đầu ò è.

" Khoan..."

" Mắt kính nè, tai nghe này, đeo vô, Mau."

" ... GO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

XOẢNG!

Shigeru giật nảy mình. Viên đạn vừa sượt qua da hắn. Hắn có thể cảm nhận được cả sức nóng mà cái rát mà viên đạn gây ra. Sau lưng hắn, tiếng kính vỡ vang lên. Và vụn kính bay lên loảng xoảng.

"3D, à không, 4D." Tiếng Kou vang lên lạnh lùng. Và nhanh chóng, một cú đá được tung ra, sướt mặt bạn Shi. Đau, cái đau này là thật.

" Chệch mục tiêu. Cheh, súng không gây tổn thương thực sự cho cơ thể, nhưng chân tay thì có". Tiếng Kou, rất lạnh, đôi mắt ẩn sau cặp kính đen lạnh lùng.

"..." Chơi đi, nếu muốn toàn mạng.

" Coi bộ anh muốn làm bottom thật ha." Tiếng Kou vang lên đểu giả.

"..."

Shigeru xoay người tung một cú đá sướt mặt Kou. Ngay khi nó đưa tay lên đỡ, thì hắn hạ tầm cú đấm, thúc một phát vào bụng nó. Đòn ảo, nó dính câu rồi.

" 1 point for player 2"

Kou gập người. Khá, cú đá rất có lực, có điều ... với nó... thế này chưa xi nhê gì. Nó tóm lấy chân hắn, giữ chặt, đoạn trườn theo đà, thúc củi chỏ vào bụng hắn một cú đích đáng.

" Hự" , đau chứ, đương nhiên.

Shi vẫn không chịu thua. Hắn tuân theo đà, ngã mình về phía sau đề làm giảm xung lực của cú đánh. Đoạn hắn lộn hai vòng, và nấp sau cái máy bán thuốc lá tự động nằm gần chiến trường.

" Time for guns". Thôi, giờ thì giọng hai thằng lạnh như nhau.

*TẠCH TẠCH TẠCH TẠCh*

Shigeru xả nguyên băng đạn. Giờ không có hoa với ngọc nào ở đây để cho hắn thương tiếc. Thằng nhóc là một đối thủ cực kì nguy hiểm, và hắn thì không thích thua. Có vẻ Kou đã gặp bất lợi khi lựa chọn vũ khí, sử dụng short-gun trong khi lại cho hắn Súng trường. Chỉ cần giữ khoảng cách cho nằm ngoài phạm vi tấn công của súng ngắn, chiến thắng chắc chắn sẽ thuộc về hắn.

*Chíu*

Viên đạn thứ hai lướt qua, sượt da. Có vẻ như hắn đã đánh giá thấp thằng nhóc, Tầm ngắm của súng ngắn chuẩn hơn aka rất nhiều. Khả năng hắn bị nó bắn trúng là cực cao...

Còn bạn lừa thì quay súng với một nụ cười đểu giả. Cục sắt lạnh lùng này với bạn không gì hơn là một thứ đồ chơi dễ thương lol

" Đột kích thôi". Hắn quyết định.

Hắn cởi cái áo khoác, quăng nó ra ngoài. Nghe được tiếng đạn dội xối xả vào cái áo. Lợi dụng thời gian ngắn ngủi tranh thủ được, hắn lao qua khu vực đối diện. Ở đây hắn sẽ có một tầm ngắm tốt hơn.

Đấy rồi! Hắn đã thấy cái đuôi jacket nâu đỏ của thằng nhóc.

*Tạch tạch tạch tạch*

Hắn xả nguyên băng đạn vào mục tiêu đã định, không chút nương tay.

" Game over" Tiếng cái máy vang lên ai oán.

" Phew, xong". Hắn đứng dậy, phủi bụi trên áo. Quả là một trò chơi căng thẳng thần kinh.

Chợt hắn thấy mình vấp phải cái gì cứng cứng. hăn vừa bị gạt chân từ phía sau. Kinh hoàng, hắn ngước mắt ra sau, để kịp thấy một cặp kính đen lạnh lùng.

" Chưa đâu, nên học cách phân biệt giọng người và giọng máy đi, mr-băng giá~~~~"

Hắn chới với mất đà, và rồi thì cổ áo hắn bị ai đó túm lấy, tay hắn bị ai đó bẻ quặt ra sau. Mặt hắn chạm sàn và khẩu súng của hắn thì bị ai đó giẫm lên thật chặt

Có tiếng ai đó cười, và một khối sắt lạnh lùng chạm vào gáy hắn.

" Game over, dear"

" Game over! The winner is player 1!!!"

Hắn lồm cồm bò dậy. còn nó thì bước ngang. Tay xoay tròn khẩu súng với một nụ cười đắc thắng.

" Giỏi lắm" hắn làu bàu, hắn trúng nghi binh của thằng nhóc, nó đã sử dụng cùng một chiêu với hắn, đó là dúng cái áo làm mồi nhử, nhưng hắn thất bại, còn nó thành công.

" Tôi giỏi mà" nó cười vang, đoạn nó tháo cái kính ra để lộ một đôi mắt xám sâu thăm thẳm. Nó quay về phía hắn cười mủm mỉm.

...

Thôi được rồi.

Hắn thừa nhận.

Hắn thích nụ cười của nó.

Khá nhiều.

*End màn show -off do ảnh hưởng của anh Mok cun của tottally captivated*

" So cool" tiếng sai đó thốt lên, bàng hoàng...

" Như yazuka á..." Có ai đó thốt lên, nghi hoặc...

-------------------0o0-----------------

Ưm...

Bạn lừa vừa mới đánh một trận rất phê và đang rất phởn... bạn đang tính chơi đấm bốc để phởn tiếp...

Thì tự dưng lại bị một đám đầu gấu chặn đường.

Damn...

" Bọn mày là bọn nào??? Đây là địa bàn của bang Bọ Cạp. Bọn mày làm gì ở đây???"

" Người thường." Bạn Kou đáp lại, thấy trán mình đã bắt đầu nong nóng.

" Bình thường mà đánh nhau như phim hành động vậy à" Thằng cha tóc xoăn lừ mắt.

Well~~~ nếu cần choảng thì sẽ choảng. Mà khoan, nó có ý này, hay hơn nhiều.

" Shi-san?"

" Gì?" Tiếng nó lôi hắn ra khỏi dòng suy nghĩ.

" Cười với mấy cha kia đi?"

" GÌ CƠ??" Tiếng hắn la lên thảng thốt.

" Ờ thì mười mấy năm rồi anh không cười, đúng không. Ý tôi là cười thực lòng á. Biết đâu là thời gian đã làm nụ cười của anh giảm tác dụng , chứ không phải là do tôi miễn dịch hooc môn, thì sao???"

" ... Vớ vẩn?" Tiếng hắn la lên. Hoảng loạn.

Cheh, không muốn thì cũng không trốn được đâu à nha.

" Ryuuji dễ thương thật nhỉ" nó nở nụ cười chân thật ( nghệ thuật)

" Ừ, dễ thương" băng giá theo phản xạ, lại "mùa thu tỏa nắng " mà chơi...

1

2

3

r...r...r

Con gì đấy?

RẦM RẦM! RẦM!

Nó bàng hoàng ngó lên

................................................� �.....................

15 phút sau.

Cả người nó như lả đi vì mệt. 15 phút, nó không nhớ nổi đã đạp, đấm và đá tất thảy bao nhiêu thằng... Chỉ biết là tay nó tê rần rần và máu nó sối rần rật. Quả là nó đã phạm một sai lầm không đáng có, nó vừa phải hợp sức với Núi băng gạt một em xinh tươi thon thon có ¾ tạ qua bên khi cô ta cố gắng nhay chồm lên... đè bạn băng... Híc, muốn sụm tay luôn.

Cái pheromone chết bầm chết dập, nó không hề phai tàn theo năm tháng, và theo nhận định của bạn lừa thì nó còn tiến hóa mới ghê. Bán kính hoạt động của nó có vẻ như vào khoảng 20m2 ~_~. Rộng đến độ toàn bộ con gái của cửa hàng đều đã ra nhập quân đoàn chuột muốn húp mỡ ...

" Á Á" Tiếng bạn băng giá thét lên ai oán. Bạn đang khổ sở vật lộn với 4 em đầu gấu và 5 em mắt xanh...

... Bạn lừa mệt rồi... Bạn băng mệt rồi... cứ thế này khéo... toi đời trai.

THICH! THICH! THICH!

Có tiếng chân con gì nện bước trên sàn gạch...

Bạn lừa ngước lên và...

Trời ơi, voi châu Phi!!!!

Không, là đười ươi Nam Mỹ!!!!!!!!

Híc, xin lỗi anh băng,... em là em chưa muốn bẹp ruột.

Và bạn lừa xoay người 180 độ và chuẩn bị vọt với tốc độ của tên lửa Nasa. Tuy nhiên trước khi kịp co giò thì bạn đã bị một lực hữu hình kéo giật lại.

" Tôi chết thì cậu cũng toi theo" Núi băng nhăn nhở, đoạn dùng hết sức bình sinh kéo nó đến chặn giữa đười ươi.

Amen.

Nhân danh cha và thánh thần.

Mong được siêu thoát.

*THÔI NGAY!*

Có tiếng ai đó hét lên đầy uy lực.

Nói chung là sau một hồi khói bụi rầm trời thì bạn thấy Tinh Tinh nằm đo đất, còn xung quanh thì mọi người tỉnh táo hết trơn. Cứ nhứ phim á.

Tèn ten.

Chậc, bạn này rất là xì-tai. Tai đeo hai ba cái khuyên hình đầu lâu. Cặp kính đen phong cách với cái gọng mika sáng loáng, che gần nửa khuôn mặt. Quần áo thì là sơ mi đóng thùng, phủ ngoài một cái jacket đen dài, và dĩ nhiên là thuần một màu đen. Trên người có tròng chéo vài sợi xích sáng choang. Mái tóc vuốt keo, lỉa chỉa , khô và cứng.

Nói chung là một phong cách rất là xì-tai. Đó là chưa kể cái bo-đì cực chuẩn.

" BUCHOUU!!!~~~~~~~" Tiếng đười ươi hét lên ai oán.

Yazuka?

" Xin lỗi vì đàn em của tôi làm phiền cậu" Cái giọng đơ đơ cất lên cao vút. Bạn xì-tai nói mà không thèm quay mặt về phía nó. Đoạn hắn lừ mắt lườm đàn em vài phát rồi tiến thẳng ra khỏi gamez.

Chậc, xuất hiện hoành tráng, ra đi tráng hoành, cứ gọi là áo tung bay khói xoay xoay mù mịt

" Này" Lừa xoay qua kéo kéo tay áo băng, kẻ giờ này hồn đã về với xác.

" Sao". Băng làu bàu, có vẻ đã hoàn hồn.

" Ra cầu hôn đi, miễn dịch đấy. Có khả năng bảo vệ cực tốt" nó nói bằng hai hàng mi chớp chớp.

"... Cái đầu cậu á." Núi băng lườm nó, có vẻ không mấy hài lòng với đề nghị mà theo nó là rất khả thi.

" Giờ làm gì?"

" Về chứ làm gì nữa." núi băng nói, ngó xuống cái áo rách tả tơi của mình một cách đau đớn.

" Ok." Nó đáp, đoạn liếc ra cổng. Nó thấy bạn xì-tai bước vào một cái limouse đen bóng. Cheh, lại một bạn lắm xiền...

Mà khoan, trong xe bạn xì tai có cái gì... sang sáng... phất phơ...

Lông gà????

*Dụi dụi mắt *

Chắc ảo giác.

Và bạn lừa nhún vai, phi ra cửa.

--------o0o------------

" Hãy bước đi và đừng nghĩ suy, dù cho Kou không cần anh nhưng anh vẫn cần Kou.

Dù Kou ra đi thật xa thật xa giấc mơ của anh.

Anh thầm giữ trong con tim bóng dáng của Kou"

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

" Hãy bước đi và đừng nghĩ suy, dù cho Kou không cần anh nhưng anh vẫn cần Kou.

Dù Kou ra đi thật xa thật xa giấc mơ của anh.

Anh thầm giữ trong con tim bóng dáng của Kou"

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

" Hãy bước đi và đừng nghĩ suy, dù cho Kou không cần anh nhưng anh vẫn cần Kou.

Dù Kou ra đi thật xa thật xa giấc mơ của anh.

Anh thầm giữ trong con tim bóng dáng của Kou"

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ ZZZZZZZZ

...

10h sáng

" EM TAKANAGI KOU! ĐÂY LÀ LẦN THỨ BA TRONG THÁNG EM ĐẾN MUỘN! RA NGOÀI ĐỨNG CHO TÔI"

Nghệ thuật đâu ra cứu mạng bạn Kou...

" Thôi, em chịu khó đứng phạt 10 phút đi..."

Damn, nhờn thuốc roài. Chậc, việc mặt nạ học sinh gương mẫu của nó sụp đổ đã ảnh hưởng ít nhiều đến hiệu quả của nghệ thuật trên các thầy cô...

" Kou!"

" Gì?"

" Mày sao thế??? Tuần này đến muộn ba lần rồi!!!!!"

" Im đi... buồn ngủ... zzz... chết mất..."

Well...

Bạn lừa đau đớn tuyên bố.

Cái điện thoai di động, món quà quý báu hiếm hoi của gà.

Đã mất tác dụng!!!!!!!!!!!

Chết rồi, lại quay về làm sleeping-human roài, chết roài, đi roài, * Đập đầu vô bàn ghế* Học bổng kiểu này sẽ tuột về miền xa thẳm mất, hạnh kiểm bị hạ, sẽ bị đình chỉ học tập mất * Quá khứ kinh hoàng* Không! KHÔNG! KHÔNG!!!!!!!!!!!!

Chưa bao giờ bạn oán hận cái hệ miễn dịch siêu phàm của mình như thế này. Nó chỉ mất có 6 tháng để loại bỏ hoàn toàn hiệu ứng "nổi gai ốc- sởn da lừa-tỉnh giấc" .

" Kou!" Núi băng cốc đầu nó rõ đau. Sau một tuần chơi cái trò dẫn gia cầm ( ... bán gia cầm? bán của bán gia cầm?), mà không, bán gà công nghiệp đi lượn lờ quanh thành phố thì quan hệ của hai bạn lừa và băng đã được nâng cấp... thành... bảo mẫu và trẻ em 

" Gì??? Ngủ??? Khỏi nói nhiều." lừa gắt, đoạn lăn quay ra giường ngủ.

" Ắp ân vô" Núi băng lí nhí, mồm đang căng một ngoạm bánh ngô Tàu khựa. Để đền bù cho vụ thử nghiệm pheremone hôm trước, bạn Lừa đã thiết đãi ban Băng một tua ẩm thực bình dân... và sau tua này thì bạn Băng... thành nô lệ cho mấy món ngô luộc sắn dây của bạn lừa lol.

" Gì?"

Bạn lừa gắt.

" Đắp chân vô". Lần này thì ra tiếng người rồi.

Tử tế ghê ta, không ngờ đem sắn luộc khoai lang ra cũng đủ để lừa tình thiên hạ. Mà cũng phải, toàn món nóng, lại chả tan băng.

ZZZZZZZZZZZZZZZZZ

" Kou! Dậy! Dậy!!! "

Chính lúc này đây.

Chính lúc này đây.

Bạn Kou cảm thấy cả người có một luồng điện giật. Rần rần chạy qua da.

Và bạn bật dậy ngay lập tức.

..." Tôi ngủ mấy phút rồi?"

" 3 phút? Nhưng hết giờ rồi phải dậy. Lần sau bê cho tôi ít khoai nướng " bạn Shi nhồm nhoàm.

...

Kỉ lục thức dậy sớm nhất của bạn là... sau 3h ngủ...

Có lẽ nào???

" Tôi ngủ tiếp đây."

" Gì?"

" Sau 3 phút, gọi tôi dậy một lần nữa, okay"

" '___'. ừ, lạc luộc nha"

" ok".

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

" Kou, dậy!! Dậy!!! Dậy!!!"

Lại một dòng điện chạy qua, và bạn Kou thêm lần nữa bật dậy.

" Sao?""

3 phút.

Chỉ 3 phút, nhưng bạn hoàn toàn tỉnh táo.

Thằng kia có khả năng ... gọi bạn dậy lol.

" Shi-san" Bạn Kou ngước nhìn bạn Shi bằng đôi mắt long lanh và niềm biết ơn sâu sắc. Cám ơn trời vì đã sinh Kou nay lại sinh tiếp bạn Shi

" Gì? " Mồm đớp đớp

" Tôi cần anh cực kì."

*Phụt*

*Dụi dụi mắt*

*Nhéo nhéo má*

" Tôi cần anh lắm ý."

*ọc..ụa...*

" Thật hạnh phúc vì có anh trong đời" bạn Kou nói không cần chớp mắt.

...

" Anh làm cái đồng hồ báo thức của tôi đi!" mắt chớp chớp.

Gì?

" Mỗi sáng gọi điện thoại đánh thức tôi dậy, khi tôi ngủ gật trong lớp phải xuống gọi tôi" mồm đớp đớp.

"..."

" Thế đây được gì?"

" Tôi đảm bảo hẹn hò với anh hai tháng"

" Okie"

...

" Này Shi"

" Gì cưng" bạn băng cười đểu.

"Thiếu anh chắc em chết" Mắt long lanh mơ màng chớp chớp.

* Ọc Ọc ụa ụa ụa...*

Học bổng thế là vẫn còn trong tay ta.

Ka Ka Ka.

Chap 12

Phởn.Phởn.Phởn.Phởn.

Quỡn Quỡn Quỡn Quỡn

" Thằng kia, dẹp cái mặt vênh kia đi cho tao!!!!!!!" Karin thét, đoạn đạp bàn bạn Kou cái rầm... Vèo vèo vèo...choang, xoảng, rầm. Cái bàn vút lên như thiên nga tung cánh, đoạn đập vô cái cửa kính rồi rớt xuống tầng trệt, vỡ nát thây.

" Mày trâu vật vã, khéo hơn mafia " bạn Kou chẹp miệng " Mà tiện thể nói luôn, tao không có đền cái bàn với cái cửa kính đâu nhé. Bạn Kou học sinh nghèo vượt khó, hơn nữa bạn trong trắng vô tội. Bạn Karin đại gia tự móc tiền ra mà đền nhé " Bạn hắt nốt ra cái câu nói còn dang dở.

" MÀY!!!!!"

" Tao sao??? Ganh tỵ hở, yes, oh yeah, bạn đã được cấp thêm 5 triệu yên tiền Học bổng năm hai, oh yes, bạn thủ khoa khối 10 và tháng vừa rồi bạn đạt điểm hạnh kiểm tuyệt đối do không đến muộn." Bạn Kou nhăn nhở

"... Và bạn còn vớ luôn được một anh đẹp trai nhà giàu hào quang lấp lánh làm người yêu nữa~~~~~~" Karin dài giọng.

" Yes, yes, that's right, bạn đang yêu say đắm" bạn Kou nhăn nhở

'______'

Đúng, bạn yêu bạn Shi, say đắm.

Giả như trong tháng thi cử vừa rồi, không có bạn Shi, khéo bạn đập đầu vào tường chết quách rồi.

Không có bạn Shi, chắc chắn tháng vừa rồi bạn không qua nổi, bạn sẽ gục gã, sụp đổ hoàn toàn ( Nỗi đau mất 5 triệu)

Ối bạn yêu bạn Shi lắm lắm.

Bằng tình yêu thiết tha bạn dành cho một cái đồng hồ quá xịn.

" Con kia, làm sao mà mắt trợn trừng như ốc luộc thế????" Bạn Kou gắt khi cặp mắt của em Karin biến thành hai con ốc nhồi.

"... Mày yêu thật à?"

" Không tin à? Thế nói thử xem mày định nghĩa tình yêu như thế nào???"

Karin kéo ghế đánh xoẹt, đoạn nó thả người rớt phich xuống ghế, vắt chéo chân rồi gõ tay lốc cóc lên bàn với một dáng vẻ, điệu bộ rất trầm ngâm.

" Đầu tiên là, mày phải có thiện cảm với người đó, rất nhiều."

" Chậc, tao nói rồi, tao cực kì yêu quý người đó." Đúng vậy, thiện cảm trào dâng mỗi khi bạn nghĩ đến 5 triệu vừa rót vào túi mình.

" Hai là, nếu một ngày không được thấy, được nghe giọng nói của người ấy, mày sẽ rất nhớ, rất buồn." Bạn Karin trầm trầm.

" Không chỉ là nhớ, nếu không được gặp hoặc không được nghe giọng nói của người ấy, trái đất có nổ oành, nhân loại có toi sạch tao cũng chẳng quan tâm" (vì bận ngủ) " chính xác hơn là rất có thể tao sẽ sớm phát rồ hoặc phát điên vì nỗi đau quằn quại" ( mất học bổng, mất việc làm, etc...)

" Thứ ba là mày rất coi trọng người ấy, ngang hoặc hơn mạng sống của mày?"

" Hơn thì không, nhưng mà nếu người đó không tồn tại, thì như đã nói ở trên, đời tao sẽ rất khốn đốn". Bạn Kou nói với cả một nỗi kinh hoàng khi nhớ về quá khứ đau thương.

...

" Ok, mày yêu rồi"" bạn Karin kết luận với một gương mặt đờ ra vì cả ngạc nhiên lẫn kinh hoàng.

" Ờ, định nghĩa của mày có thế thôi à?" Bạn Kou ngơ ngác. Ơ, thế đúng là bạn yêu say đắm thật roài.

" À quên, thế nếu ổng có người yêu, mày sẽ có cảm giác gì?"

*E là never có* Nó nhủ thầm.

"Có hơi buồn ( mất tiền hàng tháng), thật ra là không mong thế chút nào ( ít ra là cho đến hết 3 năm cấp 3. Nếu có người yêu rất có thể bạn Shi sẽ xao nhãng thậm chí tệ hơn là phá vỡ hợp đồng làm đồng hồ báo thức) nhưng chỉ cần người ấy hạnh phúc ( bịa cái này cho nó văn vẻ) và vẫn quan tâm đến tao là được ( đúng ra là vẫn làm tốt nhiệm vụ của một cái đồng hồ nhân tạo)" Bạn Kou đáp sau 5s suy ngẫm.

...

Mắt bạn Karin long lanh những lệ , như quảng cáo Viroto trên TV, bạn rút cái khăn ra chấm chấm hai cái rồi ngước nhìn bạn Kou âu yếm:

" Mày yêu rồi, yêu bằng một tình yêu dâng hiến, sẵn sàng chịu thiệt thòi để người mày yêu được hạnh phúc *Hức Hức*, tao đã sai khi cho mày là động vật máu lạnh không biết yêu. Cho tao xin lỗi* bạn sụt sịt.

...

Bạn Kou lại cần chậu rồi.

Yêu bằng tình yêu dành cho một cái đồng hồ báo thức.

Èo,

Dù sao bạn cũng yêu bạn Shi nhiều~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Cùng lúc bạn Kou quay cái mặt phởn đi, thì bạn Karin móc di động ra và nhấn phím với tốc độ mà một bạn cày bàn phím nhiều như bạn Kou có nằm mơ cũng không có được:

" Moi tin hoàn tất. Yêu rồi. Dù chuyện này thực sự rất khó tin."

Message sent.

--------------0o0--------------

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

" Tha lỗi cho tôi...."

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

" Tôi không phải kẻ lạnh lẽo, vô tình, bậy bạ, thích ép buộc người khác...."

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

" Cũng không muốn xâm hại gì đến cậu."

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

"Chỉ là do dòng đời xô đẩy mà thôi...."

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Ừm.

Bạn lạnh.

Cả người bạn không hiểu sao nó run bần bật lên vì lạnh. Da gà da vịt nó nổi hết cả lên.

Tuy nhiên, phần dưới của bạn... nó lại ... nóng.

Chết dở, không lẽ bạn đã rơi vào thời kì của những giấc mơ "ẩm ướt"?

Ôi thôi thì, chuyện thường ngày của chuyện dậy thì.

Ơ mà này.

Mơ mộng gì mà thần kinh bạn hoạt động tốt thế này.

Bạn có thể cảm nhận rât rõ những cơn gió lùa trên da thịt, cảm thấy mồ hôi dấp dính chỗ ven đùi, quan trọng hơn là bạn có thể nhận thức một cách rõ ràng bằng tất cả giác quan một xúc cảm chân thực và vô cùng sống động xuất phát từ cục cưng yêu dấu...

Rõ ràng là nó đang bị Sờ mó.

................................................� �................................

" Rầm"

Oh yeah, bạn Kou đã phát huy bản lĩnh của chân tuy không dài nhưng không ngắn, và đạp một phát thật ngoạn mục bất cứ cái gì đó đang làm gì đó-mà-bạn-thực-sự-không-muốn-biết-rốt-cuộc-là-làm-gì xuống khỏi cơ thể bạn. Bạn mở mắt và vớ luôn cái đèn trên tủ ném vào hướng có cái mà mình vừa đạp.

Dĩ nhiên là một tiếng choang hành tráng vang lên và tiếp theo là tiếng một ai đó rú lên đau đớn.

Việc đầu tiên nạn nhân làm là kiểm tra thương tích của mình, trong một vụ án, việc kiểm tra tổn thương và mất mát của nạn nhân luôn là ưu tiên hàng đầu trước khi thực hiện điều tra. Well, không có tổn thương về thể xác nào đáng kể, ngoại trừ việc từ vai trắng nõn nà đến chân trắng ngọc ngà của bạn lừa đều không có tấm da nào che phủ, và bạn đang gặp một vấn đề vô cùng nghiêm trọng là cơ thể đang nhớ anh Wiliam Cường da diết.

Tuy nhiên dựa theo hiện trường thì không có thứ dung dịch trăng trắng đục đục nào khả nghi trên giường, và bàn tọa của bạn cũng không hề ê ẩm.

Tem vẫn còn.

Sau khi đảm bảo được rằng những tổn thương về tinh thần và vật chất của bạn không phải là quá nghiêm trọng. Lừa-kun quyết định bắt đầu tiến hành công cuộc chữa lành vết thương trong tim mình bằng con đường đòi lại công lý.

Bạn quấn ga giường quanh người, rồi vớ lấy cái ghế đẩu cạnh giường và dấn thân vào con đường tìm lẽ phải ving quang.

" Rầm"

Hung thủ ( nạn nhân mới) thoát nạn trong đường tớ kẽ tóc. Lăn mình một cách điệu nghệ, hắn nhanh chóng nép vô ngóc tường với cái đầu ròng ròng máu tươi do mảnh vỡ của cái đèn bàn. Bỏ lại một mớ huy hoàng gỗ vụn trên sàn, trong đó có những thanh dài ngoằng với những đầu đinh 3 tấc mới nhô ra khỏi mối nối, hứa hen một quả chùy nhân tạo với sức công phá khó lường.

Ồ không, sao lừa bỏ qua món quà trời cho đó được, bạn cầm nó lên với một nụ cười độc địa khó ngờ.

" Nghe... nghe tôi giải thích đã..." Tiếng con gì đó run lên cầm cập, băng giá từ đâu đó ùa về, nhưng trước sức nóng của cơn giận dữ từ lừa thì chúng nhanh chóng chuyển thành... vũng nước.

Một nụ cười hiền từ trên môi, bạn lừa vung cái chùy gỗ tự chế lên và tiến lại gần đống tuyết vụn đang nương náu mép tường...

"... Làm... làm ơn..." Có con gì đó sắp về với chúa vĩng hằng

" Ô thế được rồi, nhanh gọn nhé, anh vừa làm gì tôi?" Bạn lừa nhanh chóng xụi lơ sau khi nhớ ra mình hiện không có đồng hồ thay thế. Well, dù gì bạn cũng còn tem.

".........."

Im lặng 15 s

" Sờ mờ"

".... Lý do?" Bạn lừa đang cân nhắc những tổn thất mà lương tâm sẽ phải chịu khi phá hỏng cái đồng hồ quý giá, rất có thể lương tâm bạn vẫn có thể vượt qua.

" Cậu biết bố tôi rồi đúng không?"

" Ờ, đã gặp, đã nhớ, đã biết thế nào là "ấn tượng khó phai""

" Biết tư tưởng của ông ấy rồi đúng không?"

" ... Finding true love???" Bạn nuốt nước bọt.

" Through true xxx..." Bạn băng nói với vẻ mặt tái tê đau đớn.

Bạn lừa có linh cảm xấu...

Rất xấu...

" Và tôi, thằng con trai độc nhất của ông, sau 17 năm sống đời phòng không, cuối cùng đã tuyên bố mình có người yêu, dĩ nhiên ông quá hạnh phúc, thậm chí chấp nhận cả sự thật phũ phàng là người yêu con trai mình cũng là một thằng đực rựa. Với tư tưởng vĩ đại về tình yêu đích thực không biên giới, không tuổi tác, và theo châm ngôn mới nhất thì là không giới tính."

"..."

" Và với tư cách một người cha yêu con hết mực, ông hết sức nhiệt tình hỏi han chuyện tình củm của tôi, và câu đầu tiên mà ông hỏi, cậu đoán thứ xem là gì?"- Núi băng ngước lên với một nụ cười cay đắng.

" ... 3 chấm hay 4 chấm à?" Năng lực tâm linh của bạn Kou quả thật siêu phàm.

" ... Chuyện que và lỗ, chuyện chìa và ổ..."

" ... Rồi sao?"

" Rồi thì tôi lại lỡ ngây thơ chân thật thừa nhận với ổng là "một tình yêu trong sáng", tức thì ổng nổi trận lôi đình rồi giáo huấn hẳn cho tôi một bài về "sự thăng hoa của ái tình" etc, về cái gì đó như là nỗi nhục khi ở tuổi ổng làm bố thì tôi vẫn còn chưa phải là một thằng đàn ông đích thực."- Núi băng nhún vai với vẻ mặt nửa cười nửa mếu.

" Đấy là lý do để anh hại đời trai tôi à". Bạn Kou nói, lòng đấy dằn vặt vì không biết nên đấm hay nên xoa.

" Thề với cậu, bằng cả linh hồn và trái tim này, nhìn vào mắt tôi coi * bạn Kou lẩm bẩm, con ngươi vẫn đen sì có gì khác đâu mà coi*. Tôi thề là tôi chỉ định dừng lại ở level B chứ không có ý định xâm nhập gì hết cả. Thề mà, đừng nhìn tôi như thế. Tôi còn đóng bộ nguyên xi nè, đã tháo cái nút áo, kéo cái zip quần tí nào đâu , làm ăn gì được."

*Cũng có thể là anh chưa kịp cởi...* thôi thì bạn Kou tin cái đồng hồ một lần .-.

" Phụ thân quý hóa của tôi đòi bằng chứng ... của sự hoạt động của chìa khóa... tức là cần một lọ... dung dịch."

" Hả?"

"... Thứ mà cái chìa nó tiết ra ấy ..." Bạn băng nhăn nhó

"... Ơ... được rồi..."

" Thề là tôi chỉ định lên hết level B!!!!" Ban Băng nghiêm túc.

Ôi thôi bạn Lừa đầu hàng, dù gì cũng đã phóng lao, thì phải đâm theo lao vậy. Đã hứa giúp người ta thì phải giúp cho trót thôi. Dù sao bạn Shi cũng là cái đồng hồ vô cùng yêu quý của bạn.

" Thế sao không nhờ thẳng tôi mà phải động chân động tay thế..." bạn lừa liếm mép. Dù gì hành vi của bạn Shi cũng là không được sự đồng ý của bạn. Không phải bạn quá đáng à nha.

"... Ngại. Tôi định làm xong rồi mặc lại đồ cho cậu... Coi như không có chuyện gì... Chả lẽ lại nhảy ra bảo :"Em ơi cho anh xin một lọ dịch đi em." Bạn băng nhăn nhó.

................................................� �.................................

Well, bây giờ bạn Kou có thể đến gặp anh Wiliam Cường rồi đưa cho bạn Shi cái mà bạn cần. Tuy nhiên không rõ vì lý do gì , sự bệnh hoạn luôn theo gót bạn Shi đến bên bạn lừa.

" Sao lại phải là tôi?"

" Ơ...?" Núi băng ngơ ngác.

" Dịch thì dịch của ai mà chả là dịch. Sao anh không tự xử á? Có anh Wiliam Cường đằng kia kìa? Thôi thì muối mặt một lần về bảo với bố là con làm lỗ, ứ phải chìa, ... coi như nhịn nhục một lần cho muôn đời bình an, nhỉ?"

"..."

"Sao?"

....

"Sợ mất danh dự á? Thế không lo cho cái danh dự của tôi à?"

"oi o ... iet...cách...t...x..." Có tiếng ai đó lí nha lí nhí....

" Gì cơ???"

" Tôi... không biết cách... tự xử....." bạn băng nói với cái mặt đang so màu với gấc....

................................................� �................................................� ��...

Trên đời quả thật luôn có những con gà công nghiệp. Và đây là một trong những con gà công nghiệp hiếm hoi của thế kỉ 20, rất có thể là con gà công nghiệp duy nhất, mà không, thứ hai, mà kinh nghiệm còn kém cỏi hơn các bác công nhân mỏ thế khỉ 17.

Thôi thì....

Bạn Kou nhanh chóng lướt đến bên cái máy tính nối mạng trong phòng , bật google.com.jp. bạn nhanh chóng gõ từ khóa "masturbation" rồi thì quăng thẳng nó vô mặt băng giá....

" ... Học đi. Tự xử đi... nẫu ruột... thế lỡ ông ấy hỏi cho một câu quy trình 3 chấm như thế nào thì chắc chết quay đơ ha."

Ô vâng, mặt bạn Shi giờ là một quá bóng mang màu của máu.

-----------------------o0o---------------------

Bạn Kou lượn đi Gameboy advance. Mặc kệ cho bạn Shi ôm đống link "kĩ thuật", bạn vừa chơi vừa lẩm bẩm, đời này quả không thiếu gia cầm.

Sau khi phá đảo, bạn ném quách nó sang một bên rồi ra coi công trình nghiên cứu của bạn Shi.

Bạn Shi đang có một sắc diện khó tả.

Mắt lờ đờ kinh hoàng, môi lắp bắp, những ngón tay run rấy, có vẻ như bạn đã hóa đá trước màn hình.

......

Bạn Kou lướt qua và...

Đập vào bạn là cái gì đó "vô cùng sống động và rõ nét".

Bạn nhanh chóng rút phích cắm điện và đập nguyên cái gối vào đầu bạn gia cầm số 2.

" ANH LÀM CÁI TRÒ GÌ MÀ BẬT RA CÁI NÀY THẾ?????? "

"..V...vì...cậu...bảo...có...thể....bố ...sẽ...hỏi....về...quy...trình...kĩ...thu ật...nên...tôi..click...Nhưng.... Đâu...dè....link...có....kèm....vi...de...o� �"

Bạn băng mắt trợn trừng môi lắp bắp kinh hoàng.

Hãy tạ ơn chúa là trong 10 năm trời tỏa sáng của đời gà, cũng không thiếu những đàn chim muốn đi tìm vầng hào quang chói lóa. Đâm ra bạn Kou cũng đã phải gánh không ít những món quà mang tính chất... mà ta không tiện nói ra. Thế nên trong lúc này, bụng bạn không đến nỗi quặn từng cơn gào thét.

Nhưng với bạn Shi...có lẽ là quá sức...

" Trong kia có chậu, xô, khăn giấy, nước súc miệng, cả xà phòng nữa". bạn lừa vỗ về an ủi bạn băng, đoạn chỉ thẳng vào anh WC thân mến.

Một bóng người lao vọt đi trong gió.

Và bạn lừa biết, hôm nay, anh Wiliam có thể phát huy toàn bộ công dụng vốn có của mình.

15 phút sau.

Núi băng đã có thứ mình cần có.

---------------------------o0o--------------------------

Một ngày đẹp trời, bạn lừa lướt đến lớp học thương yêu và gặp lại anh chó điên thân mến. Lần này trở về, hoa cỏ mùa xuân quấn gót anh luôn, và sát khí của anh..., nó đã tiêu gần hết.

" Chào" bạn Kaname tiến lên rạng rỡ nắng xuân.

" Chào". Bạn Kou tươi tắn đáp lại, lòng tự hỏi hai ông này đã làm trò gì trong bệnh viện.

" Nghe nói cậu với thằng Shi đã thành đôi."

Một lần nữa, bạn lừa thán phục hệ miễn dịch, đã khiến bạn không sặc trà.

"Errr...Ờ, có vẻ là như thế" bạn nhăn nhở.

" Cậu nghiêm túc với thằng Shi chứ" bạn Kan đổi giọng nghiêm trọng.

" Coi trọng hơn hầu hết các thứ trên đời này." Đồng hồ mến thương.

"Tốt" , và rồi thì bạn Kaname lượn về với thiên nhiên yêu dấu.

-----------------o0o---------------

" Tình hình thế nào?"

Bạn Kou chọc bạn Shi hỏi nhỏ, 3 kẻ còn lại trong Clb vì những lý do nào đó đã lượn đi đâu đó mất tăm.

" Ổn rồi..."

Bạn Băng thở dài. Trông mặt như già thêm chục tuổi, Đoạn bạn thò tay lục túi áo túi quần bạn Kou, một cử chỉ rất gần với Sờ mờ hay cao cấp hơn là sàm sỡ.

" Làm cái trò gì thế? Đạp giờ!" Bạn Kou nói , đoạn co cẳng đạp bạn Shi đi thật.

"... Ngô luộc? Khoai nướng? Lạc rang? Tàu hũ?????"

"... Này thì lạc."

"Hè Hè...."

Tèn tén ten

Tình tính ting

Tàng táng tang.

Cửa phòng sinh hoạt bật mở, và bạn Shi nhanh chóng hắt xì trước mùi thơm nao nức của...

Hoa hồng.

Mr.Kai như bước ra từ không khí.

Trước quang cảnh con trai mình nằm dưới đất tay giơ lên như cầu xin điều gì đó, còn em-có-thể-là-bạn-zai-con-trai-mình nằm trên giường với điệu bộ của nữ hoàng (nằm vắt chân, cho tay vào túi chuẩn bị rút ra gói lạc), Mr có vẻ phật ý và e hèm ba bốn cái. Thế là nhanh như chảo chớp, bạn Shi đứng lên và với điệu bộ xì tai cun quen thuộc, bạn tóm eo bạn Kou và thì thào: "Kịch, em."

Ơ thế thì lại bản năng nghệ thuật, bạn Kou nở nụ cười lấp lóa:

"Cháu chào bác ạ" bạn thấy quanh mình cũng tóe lóe hào quang *nhân tạo*

"... Bác muốn nói chuyện với cháu."

"Dạ, vâng ạ".

" Bác đã biết chuyện cháu với thằng Shigeru nhà bác" Mr nói với vẻ mặt đăm chiêu.

" Cháu biết ạ". Bạn Kou chuyển sang mode "dạt dào tình cảm"

"... Ta hỏi cháu một câu. Cháu thích con trai bác thật chứ?" Mr nói với vẻ mặt của con sư tử sắp vồ mồi.

" Quan trọng hơn hầu hết mọi thứ trong cuộc đời cháu ạ." Bạn Kou dạt dào tình cảm

* Ít ra câu này, bạn rất rất rất rất rất thật lòng*

Bạn Shi thở cái phù nhẹ nhõm, lòng thầm cảm phục bản năng nghệ thuật của bạn lừa. Còn Mít-tơ thì gật gù ra chiều tâm đắc lắm:

" Hầu hết, chứ không phải toàn bộ... rất thật lòng, rất chân thực *ấy, chỉ là cháu có những thứ yêu thích hơn đồng hồ thôi bác ơi* một tình yêu chân thực không chút giả dối *chậu...*"

Và rồi Mít-tờ nhìn nó đắm đuối, đoạn cầm tay bạn Shi đặt vào tay nó, nói một câu thường được nghe trong mấy cái nhà thờ:

" Bác trao con trai bác cho cháu".

" Ơ, dạ vâng". Bạn Kou lắp bắp, bắt đầu cảm thấy tay mình mướt mồ hôi. Ấy chết, đừng ràng buộc cháu với trách nhiệm bác ơi, cháu là cháu sợ sau này mang tiếng lắm.

" Cứ như... bố trao con gái vào con rể" bạn Kou quay qua bạn Shi thủ thỉ.

Ôi thôi, da mặt bạn Shi lúc nào chả hồng hào.

" Vốn ta cũng không tin tưởng vào thằng Shi lắm, ta sợ nó nhờ cháu lừa ta *giật mình thon thót* . Thế nên sau... vụ bằng chứng đợt trước, ta đã gắn một cái máy nghe lén trong phòng sinh hoạt..."

WHAT???????????????????????????

Có 4 con ốc nhồi kìa!

" Ban đầu thú thật là ta hết sức thất vọng và nghi ngờ, vì hai đứa ăn nói với nhau lỗ mãng quá, lại suốt ngày đồ ăn này đồ ăn kia, chẳng tình tứ gì cả *lạy bố, tình đâu mà đòi tứ*"

*chấm chấm mồ hôi hột*....

" Nhưng đến cuộn băng ngày hôm qua thì ta bị thuyết phục hoàn toàn!!!!" Mr nói, đoạn giơ một cái băng cát -sét ra thảy cho bạn Kou, " Có điều... nhớ là đây là nơi công cộng nhé!"

'____________________'

" Thôi, ta bận rồi, đi đây, hai đứa mạnh giỏi nhé" Và rồi ngài tan biến cùng muôn hoa.... Thật ra là lướt qua cửa với tốc độ trung bình của âm thanh và ánh sáng.

...............................................

" Băng gì?" bạn Kou ngước nhìn bạn Shi đầy nghi hoặc.

" Ai biết" bạn Shi ngơ ngác ngó sang.

"... Hôm qua mình diễn Romeo và juliet à?"

"Bậy nào, tôi không có mắc chững mộng du!".......

"... Thôi nghe cái đã...."

Và bạn Kou tiến ra cái đài yêu dấu.

SRRRRRZZZZ

"AH................."

................................................� �.............

"AH! Ahhh!"

................................................� �.................

" Hmmph.... Uhm...AHHHHHHHH!"

... Đừng bảo là ... nhá...

" Dừ...

Dừng lại!!!!!"

Có tiếng lõng bõng gì đấy....

" Thả lỏng đi em. Hít sâu vào... đúng rồi thở đều ra..."

" Đừng mà... không được đâu..."

Có tiếng ai đó cười cười.

" ... Có phải lần đầu đâu mà... chịu khó đi..."

Well, tiếng cọ xát của áo quần, sột xoạt của động chạm da thịt, những tiếng thở nặng nề và nồng mùi nhục dục hòa với những tiếng rên rỉ đầy hoan lạc....mà theo vốn hiểu biết nông cạn của bạn Kou thì đấy là âm thanh của chốn sau rèm. Và dựa theo những câu kiểu " hai ngón rồi" thì bạn tạm hiểu là đang trong giai đoạn chuẩn bị xơi... và em nằm dưới hoặc là một nàng hơi bị "chặt" hoặc 100% là...

Cũng đực rựa như bạn nằm trên.

Bạn lừa sau một hồi nghe những âm thanh nhạy cảm thì liếc sang bạn Shi bằng cặp mắt thương cảm. Nếu là cách đây 2 hôm, có lẽ bạn Shi sẽ tưởng đây là một cuộc hành xác, nhưng sau "tai nạn Internet" ngày hôm trước thì chắc là bạn không những hiểu được cái gì đang diễn ra, mà còn nắm được giới tính của hai đương sự.

Và quả thật là mặt bạn băng đang tai tái hồng hồng.

Bạn Kou quyết định tắt băng do hiện tại không có nhu cầu gặp anh Wiliam Cường một tí tẹo nào hết. Và bạn lại càng không muốn cõng bạn Shi đến phòng y tế xin thuốc an thần.

Nhưng đúng lúc này thì lại có một giọng nam trầm thủ thỉ:

" Anh yêu em... Ryuuji..."

................................................� �................................................� ��...

"XXXX!!!!!!!!!!!!!!"

...........................

...

Bạn Shi chính thức thừa nhận....

Chưa bao giờ bạn thấy một con quái vật nào đáng sợ hơn thế.

Cầu cho XXXX-san được chết toàn thây....

Chap 13.

Bạn Kou ngồi ôm em ba-sô-côn, hay còn có tên gọi thân mật là em PC, gục mặt xuống bàn phím, vai bạn run lên từng chặp. Cả cơ thể bạn run rẩy bởi dòng cảm xúc dữ dội đang cuộn trào dậy sóng trong lòng.

" Mịa nó chứ...".....

Bạn làu bàu, đoạn vớ lấy em chuột và bắt đầu công cuộc diệt chuột, đập nhỏ, đập nát, đập dập, tức là dộng xuống bàn với vận tốc mắt thường không tài nào theo kịp, quên luôn cả cái sự thật hoành tránh là con chuột của bạn là chuột quang đáng giá 2000 yên mua ngoài chợ trời chớ không phải là sinh vật dễ thương bạn có thể dễ dàng bắt lên từ cống, đáng giá không yên.

" Ngu gì mà ngu thế hả trời , ăn cám con cò rồi não theo cánh cò về với mây ngàn hay sao mà ngu dại thế."

Chẹp, bạn lừa vừa chính thức siêu độ cho vật nuôi đáng giá nhất của đời mình, 2000 yên thế là đã mọc cánh mà bay...

" .... Đi ăn không?" Núi băng nhìn bộ mặt hốc hác của lừa mà lòng trào dâng niềm xót thương vô hạn. Còn gì là lừa nữa hỡi lừa? Mắt hai quầng trũng sâu thâm tím, da xám ngoét vì 3,4 ngày nằm nhà ôm PC không ló mặt ra chào nắng mặt trời, thiếu vitamin D trầm trọng.

Ôi tội nghiệp thân lừa.

Mà cũng tội nghiệp XXXX-san.

Thật lòng là lúc hay tin Thánh thiện-sama bị XXXX-san làm ô uế, bạn Băng cũng ngút ngàn căm hận quyết tâm xẻ thịt phanh thây, nuốt gan uống mật kẻ dám cả gan làm ô uế sinh vật thần thánh duy nhất còn tồn tại trên cõi đời này. Thế nhưng trước sát khí ngút trời của bạn lừa, bạn Băng chợt nhận ra niềm căm hận của bạn mới chỉ là con sâu cái kiến. Và thậm chí, trước mức độ dày đặc của sát khí, lòng bạn còn dạt dào cảm thương cho số phận của hắn trong tương lai.

"Ăn." Bạn lừa đáp lại bằng cái giọng của vong hồn đội mồ sống dậy. Ngào ngán lấy tay chống cằm, lừa thở hắt ra, đoạn vớ lấy cốc cà phê khuấy khuấy liên hồi trong vô thức.

Nếu dạ dày bạn lừa phản ứng với đồ ăn hời hợt đến mức này, có nghĩa là thần kinh và con tim bạn đều đang tê liệt. Và nguyên nhân khiến bạn tê liệt thì chắc chắn là tại...

Bỗng chợt bạn Băng thấy dạ dày ( lại dạ dày ) mình nhói lên vài cái. Bạn chợt nhận ra thánh thiện-sama có một sức ảnh hưởng to lớn đến bạn lừa. Dễ dàng nhận ra hầu hết cảm xúc và suy nghĩ của bạn lừa đều bị sama chi phối. Cũng có thể dễ dàng nhận thấy một sự quan tâm sâu sắc và tình cảm yêu quý vô cùng đặc biệt nơi bạn lừa dành cho sama...

Không lẽ....?

RẦM!

Bạn băng ngước lên, và thấy bạn lừa đang hùng dũng đạp bàn, một tư thế rất là hoành tráng. Mắt bạn lừa bừng bừng ý chí và bạn thánh thót cất giọng oanh vàng:

" Ngu thì chết, chả tội tình gì. Shi-chan, ra ngay Gà 89"

10 phút sau.

" Các anh dùng gì ạ?"

Bạn băng giương đôi mắt nâu lên nhìn người đối diện. Người phục vụ nam với nụ cười col-gắc nhanh chóng đáp lại bằng ánh mắt đắm đuối lạ thường. Chưa kịp kiếm chậu nôn vô, băng-chan đã bị giọng oanh vàng của lừa-kun làm té ghế. Bằng âm lượng ngang với một dàn Sony hoạt động hết công suất, lừa - kun nhanh chóng hết mình trong công cuộc... gọi gà:

" Còn phải hỏi à, đến quán gà mà không ăn gà thì ăn cái gì???? Gà thập món, không gà tam thập món, không, thôi làm được cái gì từ gà thì bê hết lên. Gà hấp bia, gà xào nấm, gà tẩm bột lăn, gà quay, gà sốt cà chua, gà ướp rượu, gà nướng, gà hấp bọc lá sen...."

Nụ cười col-gắc trên gương mặt chàng phục vụ viên tắt ngấm. Sau một hồi ghi chép điên cuồng, chàng lao thẳng vô nhà bếp với cái thực đơn dài đến bốn găng tay... toàn những món về gà.

" Này thì gà" *Răng cắn ngập cái đùi* "Này thì lông" *Bẻ rắc cái cánh* " Này thì xxx" * Dầm nát cái phao câu*

..................

Bạn Băng lần đầu thấu hiểu thế nào là cảm giác " Nhìn em thôi anh cũng đã thấy no".

....................

Cầu chúa chúc phúc lành cho toàn thể gia cầm ( bao gồm cả... gà công nghiệp)

" Anh hai yêu dấu~~~~~~~~~''

" Sao vậy em" Bạn Ryuuji thoáng bối rối trước sự ngọt ngào hơi bị hiếm có của bạn lừa.

" Anh có người yêu chưa???"

" Ớ á ú í... ớ....."

" Có chưa~~~~~~~~~~~~?

" Ớ.... C.... c...." Híc "c....ch...chưa....chưa...."

Bạn Kou vỗ vai bạn gà và nở nụ cười ngọt ngào đến...

Phát sợ.

" Rồi,... rồi, ... rồi, chưa"

" Karin-chan!!!!!!!!!!!"

Kou nhìn con bạn thân nở nụ cười tỏa nắng. ... Mày.... Nếu không có mày... tao đã không phải lết xác đến chỗ bà già đó moi tin.... Giời ơi... nếu không có mày.... Nếu không có gà.... Nếu không có thằng cha đó... trời ơi tiền ơi là tiền!

" Gì mày" Karin đáp bằng nụ cười tươi roi rói. Nó mới kiếm được cái limited - production nào đó của X-Japan và đang phè phỡn tự sướng điên cuồng với niềm đam mê Visual-Kei...

" Mày cho tao list hot-girl trong vùng cái" Bạn Kou lại tiếp tục roi rói tựa vầng dương.

Bạn Karin chớp mắt cái thứ nhất. Rồi bạn nhanh chóng chớp tiếp cái thứ hai, rồi đến cái thứ ba, thứ tư thứ năm, tốc độ chớp của bạn nhanh dần. Và cho đến khi cơ mi của bạn đã mệt nhoài và không thể nào chớp tiếp, thì 5 phút quý báu của bạn Kou cũng đã ra đi.

"... Mày với cha ice-prince có vấn đề gì à?"

" Đâu có đâu nào, tao xin cho người khác." Bạn Kou lại đon đả.

" Thằng nào siêu thế, sai được cả con ma họ hứa, tổ sư họ lười nhà mày?"

" .... Mỉa mai vừa thôi nha, chuyện là thế này".

Bạn Kou kéo ghế, đoạn nở một nụ cười rất ... kịch. Và với bản năng buôn dưa bán lê, bạn Karin nhanh chóng sáp ghế vô... hóng chuyện.

" Tao có ông anh hai. Từng này tuổi rồi mà vẫn chưa có bạn gái. Tao muốn mai cho ổng một đám, kẻo lên đại học rồi mà vẫn chưa biết yêu là gì thì hơi nhục..."

Bạn Karin đánh rơi luôn cái Ipod.

Em nano với 4GB J-rock yêu quý của bạn.

Đồng tử bạn dãn ra như mắt mèo, và từ từ từ từ, con ngươi tiến ra ngoài chào không khí.

Mặt bạn cắt không còn hột máu luôn.

" Mày... Mày... mày này, biết đâu ổng có mà giấu mày thì sao, đúng rồi đấy mày ạ, học sinh gương mẫu bây giờ là phải không biết yêu là gì!!!! Chắc là ổng giấu đấy!"

Bạn Karin đáp, bằng một giọng điệu hùng hồn đầy thuyết phục, đôi mắt nhìn xoáy vào bạn Kou .

" Tao bảo ổng học sinh gương mẫu hồi nào?" Bạn Kou ngơ ngác.

" Ơ... là tao đoán thế. Con nhà tông không giống lông cũng giống cánh, tao đoán nhà mày có gien thích-làm-học-sinh-gương mẫu"

"Mày xỉa xói ai đấy" *Đạp* " Tao nghiêm túc đấy, tao ướm hỏi ổng rồi. Ổng bảo chưa có, mà cứ cho là lão giấu đi, thì tao cứ mai mối, mất gì đâu, không chừng đấy chưa phải tình yêu đích thực của ổng thì sao, coi như tao làm phúc ">". Ban Kou nhăn nhở.

" Ơ... ơ... ớ..." Bạn Karin lắp bắp, mặt cứ hết xanh rồi lại vàng.

" Lề dề!" Kou cằn nhằn, đoạn giật phăng con dế trên tay bạn Karin lục lọi một hồi rút luôn cái danh sách hotgirl gửi vô mail mình.

Bạn karin chỉ còn nước há hốc mồm nhìn thằng lừa ấn nút send.

" BB mày" Bạn lừa cười, đoạn bắn ra khỏi ghế, lao ra cửa cùng chiến dịch match-making vĩ đại.

Để lại bạn Karin với vẻ mặt thể hiện một niềm đau đớn khôn nguôi:

" Ôi chúa ơi..."

Nếu ví cơ thể con người như một cỗ máy, mà cụ thể hơn là máy chạy bằng động cơ, thì hiện tại, bạn Băng đã về mo.

Ờ... não bộ đang cần nghỉ ngơi đôi chút, có cái gì đó vừa kêu đánh phựt và nhiều khả năng đó là tiếng dây thần kinh đứt.

Từ từ, từ từ đã nào, hãy quay về 2h trước.

Ừm... 2h trước bạn Băng đang nằm ngủ thì bạn Lừa đến tìm.

Vốn dĩ nhà bạn băng nổi tiếng là cái pháo đài thời trung cổ giữa lòng Nhật Bản, đâm ra việc bạn Lừa vác thân ngự giá là.... Vô cùng hi hữu khó tin.

Bạn lừa vác đến một bịch kẹo lạc, và một bộ mặt tươi cười cả tuần nay vắng bóng. Trước sự vui vẻ hồ hởi phấn khởi ngoài sức tưởng tượng của bạn Lừa, bạn Băng không khỏi ngạc nhiên. Tuy nhiên bạn rất là vui vẻ và phần chấn khi thấy "người yêu" ( A/N; sorry, ọe...) của mình vượt qua được cơn stress.

" Shi-chan, đi với em tẹo."

Thế là bạn Băng mặc Armani theo bạn Lừa liền.

" Hôm nay vác limouse đi nhá."

Bạn Băng lại được một phen kinh ngạc. Bạn lừa không những không cáu gắt khi thấy bạn Shi khoác hàng hiệu lên người, mà còn khuyến khích bạn trưng thêm cả kính mát, giày da, dây chuyền, vòng xích, đặc biệt động viên để nguyên mác giá có mấy chục con số không trước chữ yên. Bạn lừa còn đề nghị huy động luôn cả em limouse mà bạn gọi là "con quái vật" giữa phố phường khói bụi.

Và bạn càng kinh ngạc hơn khi bạn Lừa dẫn thẳng đoàn xe đến...

Đến...

Khu đèn đỏ.

Và trước khi bạn Shi kịp định thần và tự trấn an rằng bạn Kou chắc chỉ là ĐI QUA chứ không có ý định vào chốn này, thì bạn Lừa đã ngoắc tay kêu tài xế xì-top và tấp vô... cái

... cái... cái Hostess Club to nhất thành...

Và não bạn tê liệt hẳn khi lướt từ đâu ra một bầy chân dài bánh bao to, vây lấy bạn lừa ngay khi bạn vừa đặt chân xuống thảm, và âu yếm gọi bạn lừa một tiếng "cưng"...

" Lâu quá không ghé thăm bọn chị nha cưng."

Èo...

Eo ôi.

Bạn nói thật là cảnh này bạn thấy nhiều lắm rồi á... đi tiệc với cha già của bạn lần nào mà chả nguyên si một đám như thế này...nhưng mà ứ có lần nào bạn cảm thấy thế này cả...

Ức ức ức ức ức dã man~~~~~!!!

Mà bạn lừa thì cứ thản nhiên như ruồi, cười với bánh bao này, nháy mắt chân dài kia~~~

Bạn ức, bạn tức.

Thế là bạn băng quay gót bỏ đi. Lòng trỗi dậy những câu kiểu:

" Nghe tim nhói đau khi em cười với ai. Nghe tim vỡ tan khi người quay gót đi"

v.v và v.v

Bạn đi được gần 10m thì bị bạn Lừa đuổi kịp. Bạn lừa lườm bạn Băng một cái sém chết, nhưng giờ tâm trí bạn Băng tan nát cùng tim roài đâm ra cái nhìn của bạn lừa không có ép-phê một téo nào cả.

" Đã bảo đi với em cơ mà. Sao lại chuồn ra chỗ khác, dớ à?" Bạn lừa cáu.

Một, hai, ba... não của bạn Shi từ từ tan băng.

" Cậu đùa với tôi đủ chưa?"

" Hở" '-'

" Cậu muốn nhắc tôi là hết hai tháng rồi chứ gì" Bạn băng gắt, hôm nay là tròn hai tháng kể từ khi bạn đề nghị bạn lừa, lúc bạn lừa qua lòng bạn cũng gọi là nhen nhúm hi vọng. Bạn phải thú nhận là hai tháng ở với bạn lừa rất rất là vui và dễ chịu đâm ra bạn đã rất rất rất là hi vọng có thể kéo dài thêm chút thời gian.

Vậy mà...

"Hai tháng?" Bạn Kou ớ người ra.

...

Ối chết toi...

Bạn quên xừ mất cái kì hạn hai tháng rồi.

Chẹp, không hiểu sao khái niệm về thời gian của bạn ngày càng lệch lạc. Đồng hồ sinh học của bạn chắc chắn đã gãy kim giây từ đời thưở nào, bạn những tưởng như mới quen bạn Shi từ...

Ngày hôm trước.

Èo.

Trí nhớ bạn cũng bị lão hóa rồi, bạn thậm chí đã quên phắt mất cái màn thỏa thuận thỏa thèo với bạn Shi từ hai tháng trước. Bạn chỉ đơn giản là bò dậy sau khi nghe giọng bạn Shi và bò đi tìm bạn Shi kéo đi chơi vì chơi với bạn Shi an toàn thoải mái dễ chịu và được bao nhiều nhất.

Èo.

Tóm lại là bạn quên xừ nó mất cái sự tồn tại của cái giao kèo.

Ờ, thôi thì bạn yêu cái đồng hồ tự động cơ mà?

Thế mà tự dưng bây giờ cái đồng hồ tự động lại lôi màn hai tháng ra nhắc nhở bạn, có nghĩa là... có nghĩa là....

Hắn tính đá bạn à?

...

" Ờ, thì hai tháng đấy, sao nào, muốn chia tay à????" Bạn gắt, giờ bạn ức chả thua quái gì bạn Băng.

" Còn phải hỏi à? Thế chứ hôm nay cậu dẫn tôi ra đây làm gì." Bạn băng chả gắt nữa, bạn hét hẳn hoi.

" Anh điên à. Ra khu đèn đỏ mà không đi tìm gái thì còn biết làm gì????" Bạn lừa gào.

Khựng.

Cái mặt bạn Băng bây giờ thật là khó tả. Đúng kiểu vừa đau vừa tức vừa bực vừa ức. Tóm lại là không giống vẻ mặt của một thằng sắp đá "người yêu" (...) tí nào cả... Bạn lừa thấy cái mặt bạn băng thì cũng hơi chột dạ... và bạn bắt đầu ngồi soát lại hành động và câu chữ của mình....

.... ớ,,,hờh hớ...sao hôm nay bạn ăn nói nghe nó có vấn đề dữ vậy nhỉ?

".... Này.... Gái này.... Không phải tìm cho tôi đâu...." Bạn lừa đáp với vẻ mặt... hơi.... Thiếu tự tin vào suy đoán của mình.

" Hả?" ... mắt bạn băng muốn thi đua cùng gương cầu lồi và cầu lõm :">

....

Máu...đểu của bạn lừa... đã thức dậy...

" Ơ thế ghen à?" bạn lừa nói bằng cái mặt... vô địch đểu.

...

" Ơ thế ra là ghen à? Ghen à? Ghen à? Ghen à??" Bạn tiếp tục liến thoắng, sán vô bạn Shi.

....

" Ghen đúng không???" Bạn Kou dài giọng, đoạn bẻ quéo hai cái tay đang ôm chặt lấy mặt của bạn Shi ra....

Èo ôi, nhớ cà chua chín dữ dội.

Bạn bỗng thấy đời mình đẹp hẳn.

" Cưng ơi, gay à, thế đúng gay là do di truyền rồi" Tiếng một nàng tóc đen lanh lảnh. Nàng mặc một cái sườn xám bó sát người, làm nổi bật lên những đường nét mềm mại của phụ nữ Á đông duyên dáng.

" Shaolan-chan cứ khéo đùa..." Bạn Kou cười duyên, đoạn bạn quay sang bạn Băng ngoắc ngoắc:

" Gái cho gia cầm."

" Gia cầm??" bạn Shi vẫn tiếp tục hành trình mang tên "con nai vàng ngơ ngác"

"Shi-chan, tóm lại là cần nhờ anh một việc, chịu thì đừng nói 2 tháng, 10 năm cũng được" bạn Kou đổi giọng nhanh còn hơn chảo chớp.

" Việc gì?"

Ấy... thế là bạn Shi đớp câu rồi.

Bạn Kou nở một nụ cười rất rịu ràng... và rồi thì bạn xoay người một cách nghệ thuật ra sau lưng bạn Shi và đẩy một cái cũng rất là nghệ thuật...

Bạn Shi chới với mất đà rồi thì đổ thẳng vào một bầy những bánh bao ...di động...

Và rồi bạn Kou nở một nụ cười cũng nhuốm màu nghệ thuật:

" Đồ của em, sờ ngắm tùy thích nhưng cấm xơi."

....

Amen.

1h sau.

" Cậu là đồ ác quỷ!!!!!" Tiếng ai đó thét lên ai oán.

" Ơ thì ... thông cảm, thuê nguyên bầy ấy một ngày tiền em có mà.... Đi...hết. Thôi xài "hàng cao cấp" ra dụ các bả nó... đỡ tốn hơn hah, tốn mất mấy cuộn phim đấy!"

" Ảnh gì?" * nghi ngờ*

" Gia cầm toàn tập" *cười phớ lớ

*Dựa lưng vào tường ngó xuống mớ rẻ rách trên người thở dốc*

".... 10 năm đấy nhá..."

...

" Dại thế... sao không đòi 50 năm cho nó máu..." Bạn Kou lẩm bẩm.

" Ơ thế 100 năm nhé?" Bạn Shi chớp mắt đầy hi vọng.

*Tai gì thính thế* " Thôi miễn đi, quân tử nhất ngôn tứ mã nan truy, 10 năm thôi ông."

Cười dài.

Bạn gà chớp mắt liên hồi trước quang cảnh cổng trường buổi sáng.

Mini-zuyps, sườn xám, bò bó, váy dài, đống phục thủy thủ, ... muôn vạn sắc màu. Muôn vàn đóa hoa khoe sắc thắm bông. Và hơn hết cả là thằng em trai cưng quý của bạn gà đang nở nụ cười tươi roi rói tiếp đón ngay hàng đầu.

" Ryuuji-nii~~~~ Giới thiệu nè, đây là A-san, B-san, C-san........"

Thằng em bạn nói liên thoằng, và tác giả thực lòng xót xa thông báo là dù là gia cầm siêu cấp, trung khu nào đó của não bạn vẫn chưa tiến hóa đến mức có thể nhận ra được ý đồ, tâm tư thằng em gửi gắm trong bản danh sách các nàng A,B,C gồm độ tuổi, số đo ba vòng , ảnh, và cách thức liên lạc đính kèm

Cơn bàng hoàng của bạn gà chưa dứt, thì nhanh như cắt, bạn lừa xoay người búng tay một phát, thế là các nàng nhanh chóng xếp hàng, lần lượt lượn qua bạn Gà. Mỗi nàng lần lượt cầm phong bì hồ sơ từ tay em lừa, rồi cứ thế lượn ra trước mặt bạn gà, xoay xoay mấy cái. Lúc đầu bạn gà chỉ cười ngô ghê đáp lại, nhưng càng về sau, bạn càng thấy bất thường. Từ bị giật cúc áo, cà vạt, rồi thì vuốt má, thơm, đến mấy nàng cuối cùng còn thi nhau đè bạn ra hôn đánh chụt. Áo bạn cúc bay thẳng cánh, có mấy nàng đã quá lượt rồi mà còn quay lại, đưa tay vuốt dọc sống lưng + ngực trần nhà bạn.

Bạn gà cứ thế mà đần mặt ra.

"Em ơi.... thế này là thế nào" Bạn gà thảng thốt sau khi các nàng đã lượn hết. Dù là não gia cầm thì trước tình cảnh này cũng phải ít nhiều có ý niệm về vấn đề "Không lẽ họ nhầm anh em mình với nhau"

Bạn lừa cứ thế mà đon đả:

" Vớ vẩn nào. Ứng cử viên chức bạn gái cho anh đấy!"

Bạn gà cứ thế mà từ từ hóa đá... Nhưng gia cầm là động vật máu nóng... thân nhiệt bạn hồi phục rất nhanh...

" Anh không cần...."

" Anh không có bạn gái thì em trai giúp, không bàn cãi gì cả." Bạn Kou chặn họng, đoạn lần nhanh như sóc, quyết tâm thực hiện chiến dịch "không nghe - không thấy - không nhìn", Bỏ lại bạn gà chơi vơi giữa một trời lá vàng cùng lông vũ...

Ngày thứ hai...

Lịch sử tái diễn...

Có điều lần này bạn gà phải vật lộn bảo vệ cái khóa quần...

Ngày thứ ba...

Lịch sử lại chứng minh quy luật vòng tròn, lặp lại thêm lần nữa...

Lần này bạn gà đã mất hẳn cái sơmi... may mà bạn Kou có đồ dự phòng thủ sẵn.

Ngày thứ tư...

Lại thêm một lần lịch sử lăn trên con đường mòn đã định.

Và bạn gà phải vất vả vật lộn mới không bị lột quần.

Chiều ngày thứ tư...

Bạn gà nằm vật trong phòng sinh hoạt trong tình trạng hoàn toàn rũ rượi.

Còn bạn Karin thì tiến đến lớp với vẻ mặt kinh hãi tột cùng.

Nước da xám ngoét thể hiện sự lo lắng đến mất ăn mất ngủ, tóc tai rũ rượi thể hiện một niềm băn khoăn lớn đến mức chiếm trọn cả tâm tư, không còn tâm trí đâu để mà lo tóc da son phấn.

Bạn karin lướt đến gần bạn lừa, và bằng vẻ mặt đầy sợ sệt như thể đang đọc một câu thần chú triệu hồi con ác quỷ nào đó từ địa ngục:

" Tao có chuyện muốn nói với mày, lên phòng sinh hoạt với tao"

Rồi nàng tiếp tục lết đi với vẻ mặt hằn một nỗi kinh hoàng. Bạn lừa đủng đỉnh nối gót theo sau, không một lời hỏi han thắc mắc.

Câu được con cá vừa.

" Ryuuji-san..."

Karin lướt vô phòng sinh hoạt, thều thào như sắp tắt thở. Nó có linh cảm không lành... rất rất không lành... chỉ khốn khổ cho thân nó, hoàn toàn không cưỡng nổi mệnh lệnh từ người ấy. Bố khỉ, yêu cho lắm vào rồi trái tính trái nết, quay ra hành hạ em.

Ngày gặp Kou, nó đã biết thằng này và mình có chung một quá khứ, đến khi phát giác ra mối quan hệ của mình với thằng bạn, nó lại càng kinh ngạc vì mối nhân duyên khó ngờ. Vốn dĩ nó rất quý thằng bạn, nhưng giờ tình thế đổi khác. Nó xin thề trong đời chưa một lần căm hờn lai láng như khi nó đứng trước mặt Kou lúc này. Thôi thì hận lão già kia không được, tao đành hận mày, tại mày làm khốn khổ đời tao.

" Karin-chan???" Ryuuji thảng thốt. Đoạn đứng bật dậy. Rồi chợt nhận ra mình vừa hớ mồm, lông gà-sama vội vã che miệng lại. Nó cũng đành chẹp miệng thở dài đánh thượt, thôi không trách gì ông, ổng vốn không phải dạng khéo giả vờ, đành trông cả vào máu diễn xuất trong người nó vậy.

Thu hết can đảm, Karin hít một hơi thật lâu, thả lỏng cơ bắp, nó lấy lại phong thái đĩnh đạc của một tiểu thư con nhà vọng tộc. Bằng một sự tự tin hiếm có, nó hướng đôi mắt về phía Kou, dõng dạc:

" Tao là bạn gái của Ryuuji-san."

" Sao???" Lông gà giật mình thảng thốt. Ngược lại, Kou chỉ khẽ nhíu mày.

" Thì sao, nói với tao làm gì?" Kou đáp.

" Tao biết thân phận của mày. Biết từ trước khi mày vào trường. Tao có nghe Ryuuji-san kể về mày. Đừng giận, đừng quên tao là bạn gái của anh ấy, có thể là người nhà tương lai của mày."

" Và?" Kou vẫn lạnh lùng.

" Tao muốn mày ngưng cái trò mai mối ấy lại". Karin đáp, cảm thấy cổ họng khô đắng, căng thẳng đến mức không dám nuốt nước bọt.

Một khoảng thời gian yên lặng trôi qua, sự yên lặng làm nó sợ. Cả lão già đấy và Kou đều có khả năng gấy sức ép cho người khác. Sức ép này khiến nó ngộp.

Và rồi bạn lừa thực hiện một cuộc bứt phá. Tiến lại gần nó với vẻ mặt đầy nghi hoặc, Kou cất từng tiếng, rõ ràng, mạch lạc:

" Tao Không Tin."

" Tao lừa mày làm gì?"

" Có thể mày được ai đó nhờ?" Kou đáp bằng ánh mắt dò xét

" Phải làm gì mày mới tin?" Karin hướng đôi mắt cương quyết đầy tức giận về phía bạn, nghệ thuật ơi, cố gắng, nó phải thật thuyết phục, thật thuyết phục.

" Hôn cái coi." Kou cười khì.

Karin liếm mép, giờ không phải là lúc do dự. Có thể Kou chỉ đơn giản là muốn anh mình có một mối tình trung học. Nếu giờ mà do dự, nó sẽ nghi ngờ mất, nhất định phải cương quyết.

" Ko-chan, sorry" Nó nhủ thầm, đoạn cương quyết xăm xăm bước tới phía lông gà phấp phới. Gà lúc này hãy còn đang đông cứng vì kinh ngạc.

" Ông già... sorry" Nó thì thào lần cuối rồi nhẹ nhàng cúi xuống.

*Rầm*

Gió đánh vèo một cái và một bóng người hùng dũng hiện ra sau cánh cửa phòng. Bóng người đó nhanh chóng vượt qua đám lông gà và hoa hồng, tới nơi gà-sama và Karin đang đứng, băng qua mặt Kou, kéo tay gà ôm vào lòng một cách thô bạo:

" Đồ của anh hai thì không nên sờ, em yêu."

Cá to là đây.

" Tóm được anh rồi, Arou!" Sự rịu ràng lại quay về trong giọng nói và nụ cười nơi môi

... bạn Lừa.

1.

Bạn lừa nở nụ cười thánh thiện đến không thể thánh thiện hơn trước món gà sốt cà chua và thằng cha đứng trước mặt, băm chém gì cũng phải từ từ.

Bạn quay sang gà :

" Anh hai ra ngoài chút nhá, em có chuyện muốn nói với Arou-san"

" Kou, anh... anh..." Gà lúng búng, giằng khỏi vòng tay của Arou một cách thô bạo. Gây cho thằng cha một cái cau mày.

"Ấy, em biết cả rồi, anh cứ ra đi, em muốn nói chuyện riêng tẹo" Xời ơi, một sự rịu ràng rất Kou.

Thế là bạn gà lủi hủi lết ra ngoài, vừa đi vừa ngoái lại nhìn liên tục, đến 1 phút sau bạn mới bò hết quãng đường dài vẻn vẹn có 30m từ salon đến cánh cửa phòng. Và rồi rất từ từ, bạn khép cửa.

Đồng điệu với sự khép cửa của gà, cũng rất từ từ, sự thánh thiện nơi nụ cười bạn Kou dần vơi bớt, và sát khí thì cũng từ từ ùa về, cho đến khi mặt bạn đen đặc như Bao công xứ Mặt Trời mọc.

A!#(~)#)$)JALJDFLAF!!

Bạn chửi hết công suất, văng tục bằng tất cả những từ ngữ lượm được nơi đầu đường xó chợ, chốn đèn hoa, bạn chửi rất nghệ thuật, có lúc sát phạt đầy thô tục như bà hàng thịt, có lúc lại điệu nghệ như mấy thằng giám đốc rỗi hơi ngồi móc mỉa lẫn nhau. Tóm lại là bạn chửi rất nghề.

Đáp lại tràng văng tục của bạn Kou, bạn Karin mặt mày tái xanh tái xám , còn bạn Arou mặt vẫn sắt đá như thường. Mịa, sao ngay lúc này hắn cũng có thể bê-tông-like đến thế????

Chửi chán, bạn bắt đầu vớ lấy bàn ghế và phóng với tốc độ có lẽ là gấp đôi lần bạn phóng vào bạn Băng.

RẦM RẦM RẦM. CỐP CỐP CỐP.

Rất đau lòng là mục tiêu của bạn có chân, và dù rất không muốn những bạn công nhận là hắn giỏi, rất dễ dàng, hắn né sạch đống đồ đạc bạn quăng đi.

Thế là bạn xài đến hạ sách cuối cùng.

Súng .... Và mìn.

Rút súng ra, bạn xả trong điên cuồng, tay giữ còi không thèm nhả.

Sắc diện của Arou vẫn không thay đổi, bạn điên tiết nhận ra thằng cha kia có áo giáp chống đạn trên người,

Đã thế bạn nhắm luôn vô đầu cho biết tay.

" KOU!!!!!!!!!!!!" Karin thét lên thảng thốt. Đoạn nhảy ra giữ chặt hai cánh tay bạn lừa, dù căm ghét lão già đến mức nào, thì nó vẫn không muốn đứng chịu tang ai tẹo nào.

Thú thực là bạn Kou chẳng thương hoa tiếc ngọc gì, quá khứ đã dạy cho bạn thấy thế nào là sức mạnh tiềm tàng nơi phụ nữ. Tuy nhiên bạn Karin không hề yếu, và lý trí bạn lừa cũng đã quay về, thôi thì ván đã đóng thuyền, giờ giết thằng kia chỉ tổ khiến bạn vào tù chứ được gì hơn nữa?

... Ối cái mặt bê tông, hay cứ giết cha nó cho bõ tức, lo chạy án sau...

Hít một hơi cố lấy lại bình tĩnh, bạn quay sang Karin ... gằn từng tiếng, quá trình xác nhận thông tin chính thức bắt đầu:

" Mày là em gái thằng cha kia đúng không?"

....

" Mày muốn tránh lộ quan hệ nên mới sửa họ khi vô trường đúng không?"

...

" Gia đình mày là mafia đúng không?"

...

" Anh mày ngày thường vuốt keo dựng tóc, đeo kính râm, ăn mặc xì po đúng không. Ổng éo có cận mà đeo kính không số đúng không?

...

" Mày biết thân phận tao từ đầu rồi đúng không?"

...

" Mày làm gián điệp cho lão đúng không?"

...

" Cái vụ lễ hội văn hóa cũng là do lão nốt đúng không?"

...Im lặng...

Gật.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Bạn thề là bạn chưa bao giờ muốn bóp cổ ai đến thế. À không, quên xừ mất bê tông và gà.

"AFAF@!#!)#&)!# nhà mày, bạn bè mà thế đấy hả????? Mày có biết mày lợi dụng một tao ngây thơ trong trắng cả tin thế này là tội lỗi lắm không?" bạn Kou chì chiết.

" Ngây thơ trong sáng cả tin cái đầu nhà mày, hồ ly còn bận tôn mày làm sư phụ! Nhưng mà thôi, cho tao xin lỗi" bạn Karin phân bua. " Đừng có chặn họng tao. Nghe tao này" bạn Karin hét, đoạn kéo bạn Kou vô góc phòng thủ thỉ: " Tin tao đi, anh mày với anh tao là trời sinh một cặp."

" Trời sinh một cặp cái đầu mày" bạn Kou tru tréo.

" Để tao kể cho mà nghe..."

Flash back.

Ngày nảy ngày này, mà không, phải là cách đây 3 năm về trước, có một thiếu nữ duyên dáng yêu kiều với vẻ đẹp chết người và bản tính dịu dàng không thể tả. Ngày nọ, nàng gặp một con gà trong lốt người và bị đánh gục bởi vẻ đẹp gia cầm trong sáng ngây thơ.

Nhưng nàng đâu hay chàng chỉ là một con gà, không biết đánh giá loài người. Vì thế nàng tỏ tình, và bị phũ phàng từ chối, vỡi lý do gia cầm tin rằng nàng muốn nhờ chuyển lời đến em trai mình.

Trở về, nàng đau đớn khóc lóc vật vã, anh trai nàng vì quá đau đớn trước việc có kẻ dám làm tổn thương linh hồn trong sáng nơi nàng, thế là anh quyết tâm đi trả thù cái kẻ dám khiến nàng đau đớn dù nàng ra sức can ngăn.

Lên đường với hành trang là một cái đầu đen đặc những âm mưu, vài thằng đàn em cơ bắp, chàng quyết tâm phục hận.

Và rồi chằng gặp gà.

Sis-com gặp bro-com.

Trước khi kịp nhận ra, chàng đã chỉ còn biết huyên thuyên với gà về những dấu hiệu của các chứng complex và tình yêu mênh mông dạt dào chàng dành cho em gái của mình.

Tóm lại là trời định, chàng sẽ yêu gà vô vàn trong sáng.

Về phần nàng, khi biết sự thật đằng sau màn từ chối, thì nhận ra bản chất của gà đích thực là chả phải tử tế ý nhị gì mà là vì não gia cầm tư duy chỉ thế thôi. Và nàng không hề muốn lấy gia cầm. Chưa kể gà chỉ là một thời hám giai đầy nông nổi, nàng nhanh chóng xoay sang ủng hộ tình duyên anh trai mình.

Happily everafter.

End Flashback.

" Everafter cái đầu nhà mày." Kou gắt, bạn dạo này đã ngừng ợ vì những "ngây thơ" "trong sáng" và "thánh thiện".

" Im. Nghe tao này, quan trọng là tao có thể khẳng định anh trai tao là người duy nhất trên trái đất này ngoài mày có thể yêu anh mày hoàn toàn không vì cái mặt. Mày không thấy đẹp đôi quá à. Thiên thần và ác quỷ, ngọt ngào và man trá, chân thành và giả dối v.v và v.vf..."

" Mày xem phim Hàn với tâm linh Mỹ hơi nhiều quá rồi đấy." Bạn Kou phản đối. Nhưng nói thế thôi chứ bạn công nhận hai người nay hơi bị match-made-in-heaven.... Thú thực bạn chỉ ức mỗi vụ gà giấu bạn + vượt rào thôi... chớ còn vấn đề homo thì... chả có gì cả. Kể ra bạn cũng không hi vọng gì mình sẽ yêu quý nổi một bà chị dâu... Ối phụ nữ.

" Thế cái A-H club?"

" Mày có biết thế nào nó gọi là ngụy trang không?"

Hít một hơi thật sâu, bạn quyết định buông. Người như gà nhà bạn đã xxx thì chắc chắn phải là yêu nhiều lắm, mà mẹ ơi, ổng chịu làm ổ cho chìa...

" Cậu phản đối cũng vô dụng. Không chỉ có mình cậu biết điều tra đối phương đâu. Nếu Ryuuji biết vụ cậu bán những "tấm chân tình" các nàng gửi gắm lấy tiền thì chuyện gì sẽ xảy ra nhỉ?"

.... Bê tông cất tiếng, và lần đầu tiên, trước mặt bạn lừa, cơ mặt của hắn bắt đầu chuyển động. Nhếch mép cười, hắn gửi cho bạn một nụ cười với hàm ý rất rõ ràng là mai mỉa.

...

Bạn lại tức rồi à nha....

Vuốt giận, vuốt giận nào.

" Hỏi anh một câu thôi, có yêu anh tôi không?"

" Yêu chết được ấy chứ " '__'. Một vẻ mặt rất chi là còn-phải-hỏi-á.

Thôi bạn lượn.

Ra đến cổng bạn gặp gà đứng chơ vơ với vẻ mặt muôn phần tái mét. Cất giọng oanh vàng, bạn thủ thỉ:

" Sao không cho em biết?"

" Tại sợ em không chấp nhận." Gà lắp bắp.

Èo, lo hão, em anh thì có hơn gì anh.

Nhìn vẻ mặt gà, bạn bỗng thấy tội nghiệp, trông gà lo lắng đến là thảm hại.

" Thế có yêu hắn không?" bạn vỗ vai gà, thực hiện nốt vai trò của kẻ mối mai trong phim Hàn Quốc.

Gật.

Ối thôi, kệ cha cái đôi chim tình nhân đấy, bạn lượn về ngủ cho nó khỏe. Gà vặt lông nhúng nước sôi rồi có vớt ra thì cũng có gắn lại lông được qué nào đâu mà tiếc?

"Kou, cho mày nghe cái này."

Bạn Karin lướt từ phòng trong ra vẫy vẫy.

" Hãy bước đi và đừng nghĩ suy, dù Karin không cần anh, nhưng anh vẫn cần em..."

...

Bạn lừa ngước lên nhìn bạn Ka với con mắt long lanh xúc động.

" Thôi, hai ta cùng lượn nghen." Bạn bồi hồi. Ôi đồng chí!

Lượn tập thể.

Bê tông lờ đờ trôi ra, dang hai tay ôm lấy gà chặt cứng. Mặt gà đang xám ngoét bỗng dưng đỏ bừng.

" Chưa đến ngày tôi để em đi"

( A/N:... Bựa quá =---=)

--------------o0o----------------

Bạn lừa lết dọc hành lang, mắt phóng ra ngoài cửa sổ. Sao hôm nay nắng vàng thế? Sao hôm nay trời xanh thế? Cảnh vật thì rõ tươi mới còn bạn thì thấy mình già cỗi kinh dị. Hậu quả của shock tâm lý gây ra.

Lết, lết nữa, lết mãi, lết cho đến khi chân bạn đạp phải cái gì dài dài cưng cứng chắn giữa hành lang. May mà bạn chống tay xuống sàn kịp không là lại thêm một lần thơm đất. Ức chế, bạn chuẩn bị chửi lần thứ n trong cuộc đời thì nhận ra cái khối thù lù ấy là chân của bạn băng. Óe, chân gì dài khiếp.

" Làm gì ở đây thế?" Bạn ngồi bệt xuống đất, đoạn đánh cái bộp vào khổ chủ đang ngơ ngác dụi mắt ngái ngủ.

" Chờ cậu" Bạn băng cười ngờ nghệch " Sao rồi"

" Gà nhúng nước sôi vặt lông rồi cứu thế nào được nữa. Thôi sự đã rồi, xuất giá tòng phu, kệ cha nhà nó." Lừa ngáp, đoạn gục luôn vô tường.

" Thôi... dù cánh có ngắn thì cũng đã đến lúc gà bay... đành chịu vậy" Băng cười hiền.

" Ớ thế hết lông-gà-complex rồi à" Bạn Kou cười phớ lớ.

" Hết lâu rồi" bạn Băng phớ lớ nốt.

....

" Ngủ nha" Bạn Kou ngáp, rồi nằm dài ra tường, tựa vai vào bạn băng, bạn lăn quay ra ngủ.

Ngày gì rõ mệt.

2.

Bạn Shi dạo phố.

Bạn dẫn đoàn Mer và Limouse đến thăm mẹ bạn.

Âu là cái số, do không chịu nổi đức tính trời sinh của cha bạn, mẹ bạn đã sớm ly thân với ông, và sau cái biến cố của cuộc đời bạn Băng thì chính thức dắt nhau ra tòa ly dị.

Thú thực là ban đầu bạn cũng có hơi đau khổ, nhưng giờ quen rồi chẳng cảm thấy gì.

Cha bạn thì thôi rồi, trước nay đều... chỉ trong cuộc hôn nhân với mẹ bạn thì tử tế đàng hoàng. Quan niệm của ổng là có love rồi thì ông không vui thú bên ngoài, còn không thì... miễn.

Còn quan niệm của mẹ bạn ... cũng chả khá hơn là mấy.

Sau 1 năm thì mẹ bạn có người tình mới, nhà ở sát vách khu đèn đỏ Tokyo, tức là khu tuy an ninh nhiễu nhương nhưng giá đất cao khủng khiếp. Một năm bạn ghé thăm tổ ấm mới của mẹ bạn độ vài lần, chủ yếu là chở theo quần áo phân son đủ thứ linh tinh cha già gửi mẹ. Dù đã chia tay nhưng với tư cách là những người cùng tư tưởng, hai ông bà vẫn yêu quý nhau một cách đáng ngạc nhiên.

Đến cổng nhà, bạn Shi chợt thấy một bòng hình quen thuộc.

Là bạn Kou.

Bạn Kou đang đứng trước cổng căn biệt thứ, tươi cười niềm nở một cách khác thường. Đứng cạnh bạn Kou là mama yêu dấu của bạn Shi, vẫn kimono thẳng nếp, quý phái cao sang như ngày nào. Đứng cạnh hai người là một quý bà tuổi chưa đến tứ tuần, trang điểm khá đậm mặc một cái đầm dài bó sát, vải nhung đen tuyền. Trên tay là chiếc lắc kim cương lấp lánh. Bà này đang ra sức véo má, nựng nịu em lừa. Em lừa có vẻ khó chịu, gạt tay bà ra, ôm mama bạn Shi một cái, rồi vẫy chào hai người quay bước ra về. Rồi thì người đàn bà kia cũng ôm hôn mẹ bạn, rồi quay gót đi luôn.

???????????

Bạn chẳng hiểu gì cả?

Sao em lừa của bạn lại quen mama?

Bạn Shi nghe lòng mình dậy sóng.

3.

Trở về nhà, Shigeru quăng mình xuống giường. Hắn đã tính cất mồm hỏi mẹ về mối quan hệ giữa hai người, xong lại thấy sao mà khó mở lời quá, nên thôi. Vươn vai tắt cái đèn ngủ đầu giường, Shigeru nhắm mắt lại, chìm vào suy nghĩ.

*Tách*

Ánh đèn vụt sáng. Ánh sáng làm Shigeru chói mắt. Hắn khẽ nheo mày, nhận ra bóng hình đồ sộ của người quản gia đang lù lù trước mặt. Giật mình, hắn vội bật dậy, nhìn ông bằng anh mắt xét đoán.

Ông có vẻ khá căng thẳng . Trên trán ông lấm tấm mồ hôi, nét mặt sa sầm, có vẻ như ông đang gặp phải vấn đề rất nghiêm trọng.

" Tôi có chuyện muốn nói với thiếu gia" Ông phá vỡ sự im lặng.

" Dạ, bác cứ ngồi xuống đã" hắn đáp, ngạc nhiên trước sự căng thẳng nơi người đàn ông dày dạn.

Đan xoáy những ngón tay vào nhau, người quản gia nhắm ghiền mắt lại, đoạn ông nhìn xoáy vào mắt hắn:

"Shigeru này, thiếu gia có một đứa em trai".

... Tưởng gì.

Giời đất, bộ ổng nghĩ với cái lịch trình thăm nom những cái bánh bao tròn trịa hàng tháng, cha hắn sẽ chỉ dừng lại ở con số một mụn con? Hắn vẫn luôn tin tưởng mình có cả chục thằng em rơi, và bây giờ ông thông báo là hắn chính thức có một.

Tránh thai siêu vãi!

"Tức là cha muốn cưới vợ kế?" Hắn thở dài.

'___'

"Thiếu gia nói gì vậy? Em ruột đó. Mẹ thiếu gia mang thai nó khi bắt đầu ly thân với lão gia. Bà ấy giấu, không cho lão gia biết gì cả, mới gần đây, bà ấy mới cho tôi biết, và nhờ tôi chuyển lời cho lão gia, vì nó đã lớn và mong muốn lão gia tham dự lễ trưởng thành". Ông thở dài.

.... Khoan?

" Và nó cũng học Hanami với thiếu gia đó, lớp 10 A, học giỏi lắm. Nghe bà chủ kể là cao khoảng mét bẩy, cao ráo bảnh bao và rất mê chơi điện tử, tên cậu ta là Ko-"

" Im đi!" Shigeru hét lên trước khi người quản gia kịp kết thúc, rồi như nhận ra sự hành xử quá đáng của mình, hắn xuống giọng :

" Xin lỗi, cháu mệt rồi, bác để cháu một mình".

Người quản gia già nhìn gương mặt sa sầm của hắn, khẽ thở dài rồi sải bước ra khỏi phòng. Có vẻ như đúng như ông dự đoán, thiếu gia thực sự là không thích việc này chút nào.

Và quả thực Shigeru không thích việc này một chút nào, dù lý do của sự không thích nơi hắn hoàn toàn khác lý do mà ông quản gia tưởng tượng.

5.

Bạn băng nằm vật trên giường. Trời hỡi, sao mà đời bạn u tối. Than ôi sao cơ duyên lận đận. Những tưởng là ván đã đóng thuyền, từ nay bình yên sóng lặng, có ngờ đâu báo tố bống ập đến bất ngờ ~~~~~~'

Đau khổ, bạn giam mình trong phòng có lẽ đã 5 ngày. Không điện thoại, thư từ, trốn học, chẳng thèm ăn cũng chẳng thèm uống. Bạn cứ thế nằm vật trên giường mà nghĩ ngợi miên man, Bạn nghĩ, nghĩ mãi, và đến một lúc nào đó bạn chẳng nghĩ gì nữa, mà bạn chỉ ngồi nhớ một người thôi.

Chết cha bạn rồi.

Bạn đã tính bỏ, nhưng cứ nghĩ đến chuyện bỏ là máu bạn sôi lên.

Bạn biết nó tội lỗi, nhưng bạn quyết định rồi.

Con lừa là của bạn.

6.

Bạn Kou quăng em dế xuống sàn một cách tức tối. Hàng secondhand có 2000 yên, bạn ức lắm rồi bạn ứ thèm tiếc của nữa.

Chết tiệt, cái hãng thuê bao khốn kiếp, không dưng lại nhắn tin quảng cáo...

Làm bạn mừng hụt.

5 ngày rồi.

5 ngày rồi băng giá không thèm gặp bạn.

Bạn bắn cũng phải non chục cái message, thế mà hắn không thèm reply lấy một câu.

5 ngày rồi bạn phải tự trả tiền ăn... ỨC!

Tuần trước, bạn vừa phải lướt qua nhà bà cô chết tiệt. Đồ bóc lột sức lao động trẻ em. Mượn gái nhà bà có mấy hôm mà bà nỡ lòng nào bóc lột những 1% tiền ki cóp của nó?? ( Tiền bán hàng có liên quan đến gà.). Sao người như bà là vớ được người yêu xinh đẹp hiền dịu lại giàu có thấy sợ là sao??

Huhu, tiền ơi là tiền.

Èo.

Nói thật lòng thì bạn cũng nhớ ban Băng T-T. Nhớ cái mặt chứ không phải túi tiền của bạn.

*Bíp*

Bạn Kou ngao ngán nhặt dế lại, hàng second-hand mà bền phết, đoạn bạn bật cái message mới ra, bụng chắc mẩm lại thư quảng cáo:

" Hẹn 1h ở sân sau"

Bạn phóng gấp.

7.

Đón chào một bạn lừa nhễ nhãi mồ hôi là một bạn Băng mặt mày căng thẳng.

Thực lòng bạn Kou tính nhìn thấy Băng là đạp cho một phát. Nhưng trước nước da tái nhợt và quầng mắt thâm đen của bạn thì lừa nhanh chóng chuyển giận thành thương.

" Làm sao thế?" Bạn Lừa hỏi bằng giọng đầy thông cảm, đoạn tiến sát gần.

Bỗng chợt bạn Băng ngước nhìn lên, đôi mắt rực cháy một niềm quyết tâm mà bạn lừa èo thể nào hiểu nổi, bạn hô to dõng dạc:

" TÔI YÊU EM! TÔI YÊU EM! TÔI YÊU EM!"

Èo...

Bạn lừa chỉ có thể đơ ra vì ra shock.

Đột ngột đến mức bạn không thể cảm thấy sung sướng hay thậm chí là kiếm chậu để nôn.

" Tôi yêu em, dù tình yêu này tội lỗi."

Bạn lừa gãi đầu.

" Dù là incest cũng không sao!"

Bạn lừa há hốc mồm.

" Dù em là em trai tôi thì tôi vẫn cứ yêu em!" bạn băng hùng hồn.

...

1.2.3

*Alo, Alo*

Xin một phút mặc niệm cho bạn Băng

Và khuyến mại thêm một phút cho bạn Lừa.

*Chết cười* - E.N.D

8. Epilogue

10 năm sau.

"Shi-chan, anh mua cái gì đấy?"

"...."

" Cái gì mà đóng túi như "Áo mưa" thế kia?"

" Love lotion."

....

" .... Mua gì mà mua...cả lố... gần trăm gói.... Đồ xxx maniac...."

" Em nói ai??? Sadist mà có tư cách nói người khác à??"

"... Vẫn còn hơn cái đồ khoái incest" * snicker*

"..."

" À mà Karin sinh chưa?"

" Rồi, con trai".

" Trai à? Thế là nhà anh có người nối dõi rồi..."

....

" Thôi chết tôi rồi!!!!!!!!! Quên xừ nó mất" * Đứng bật dậy, mặt mày thảng thốt.*

"Sao?"

" Nhà em tuyệt tự rồi!!!!!!!!!!"

"Hả?"

" Nhà anh còn có thằng Kotaro chứ nhà em thì gà theo bê tông xừ rồi còn đâu??? Chết cha, hết xừ nó người nối dõi, tuyệt tự rồi!!!!!"

....

" Không được rồi, em đi lấy vợ thôi." * nghiêm túc*

" HẢ????"

" Không thể vô ơn cha mẹ thế được, phải kiếm vợ thôi" * ngoắc ngoắc cái áo khoác.

" HẢ?"

" Tạm biệt!!!!"

" KHOAN!" * kéo áo*

"... Sao?" * cười thầm trong họng*

"... T... Thụ tinh nhân tạo đi >"<" * Thảng thốt*

*Cười thầm trong ruột*

" Đừng cưới vợ mà...." * Túm áo kéo vô lòng ôm chặt cứng, sợ sệt*

" Thế kiếm đại một em thụ tinh nhân tạo nhé" * Cười thành tiếng luôn*

"

... Đừng mà...." * Sợ*

.... " Biết rồi, nỡm" * xoa xoa*

End.