Во многих американских фильмах и сериалах герой или героиня говорят, что самый страшный сон - это тот, в котором они оказывались перед классом, а то и всей школой, голышом. Мне это казалось странным, пока я не поняла, что дело тут вовсе не в отсутствии одежды, а в самом отстойном конфузе на глазах у большого количества людей.

И представить себя на месте Мадонны, упавшей с лестницы на сцене во время концерта у меня был случай. Правда, не такой явный. Тогда я познала стыд во всем его проявлении, хотя мне и говорили все, кому не лень, что мне стыдиться совершенно нечего.

Это было в годы мой цветшей буйным цветом беззаботной и безбашенной юности. Я доучивалась свой последний семестр на очном отделении института и было мне 19 лет. Я надеялась, что все закончится на весенней сессии. Я благополучно её завалю и меня вышвырнут. Я уже собралась с духом, чтобы пережить мозговой штурм от родителей и строила планы поступления в другой универ. А напоследок решила немного поразвлечься и помочь «родному» факультету в подготовке концерта на ежегодное мероприятие - СтудВесна.

Задумка была интересной. Планировался романтический мюзикл о рыбачке Соне и Косте. Были собраны песни, начиная от «Шаланды, полные кефали» (с которых в принципе и началась идея мюзикла) и заканчивая «Угонщицей» (ну, эт я утрирую, конечно, финальной песней была «Этот мир придуман не нами»). Мы разучивали танцы, которые сами же и придумывали, писали диалоги, в общем, жизнь кипела.

Проблема состояла в том, что из всей нашей креатив-компании массовиков-затейников, контуженных громкой музыкой, петь умели только три человека, включая меня. Остальные даже на репетициях справлялись с трудом, калеча даже на физическом уровне мой музыкальный слух, а уж о том, чтобы на сцене спеть, и думать было страшно. Поэтому решено было записать все это дело и хотя бы немножко загримировать всю эту порнографию автотюном. Поскольку знакомых среди работников звукозаписывающих студий и денег на масштабную запись у нас не было, все эти работы легли на мои плечи. А заодно и роль подружки главной героини.

Я не помню, почему мы так затянули с этим делом (ну, каюсь, я тогда очень много выпивала и провалы в памяти закономерны), но так вышло, что монтировала я песни уже перед самым выступлением, за несколько часов до него и приехала за считанные минуты до начала.

Треки были пронумерованы на флешке, а при добавлении в плейлист проигрывателя там значилась полная белиберда. Ну вот на это, простите, времени не хватило. Я предупредила нашего звукача о данной особенности, но слушал он меня, видимо, жопой. Потому что не разобрался и решил ставить минусовки.

Потекли беспощадные безантрактные полтора часа лютого позора, втечение которого я пела за всех песни, умудряясь еще и, блять, на два голоса, хуй знает как, не спрашивайте. Во время одной из сцен наш главный герой «Костя» вообще психанул и ушел со сцены. И я в срочном порядке вылетела туда, чтобы спеть песню, которую предполагалось петь дуэтом двум главным героям.

В конце этого пиздеца моя ебаная «труппа» обвинила меня в том, что я их подставила. Не привезла фанеры и все это из-за меня. Некоторые зрители, пришедшие закулисы, орали, что я спасла весь этот балаган, без меня вообще бы все загнулось в самом начале. И только один мой однокурсник, от души спасибо ему большое, просто под шумок упаковал меня в пальто и шапку и увел оттуда.

Напилась я в тот вечер до полнейшего беспамятства и похмелялась еще двое суток. И все это время мои уши были как два красных знамени. Потому что так стыдно мне еще никогда не было. И по сей день это самые постыдные полтора часа, которые мне довелось пережить. Пожалуй, это больше ничего не переплюнет. Разве что, я буду рожать на Красной площади и мою вагину в этот момент будут транслировать крупным планом по всем телеканалам России.

Продолжение следует...