Расскажу вам о своих фобиях и страхах.

С конца 2000 года у меня официально диагностирована клаустрофобия (боязнь замкнутых пространств). Мне было 9 лет и я неожиданно очень сильно прониклась трагедией, которая произошла 12 августа 2000 года и о которой не принято говорить - гибель подлодки "Курск". С детства обладая хорошей фантазией, я представила, как для команды, должно быть, ужасно было находиться в замкнутом пространстве подлодки, зная, что выхода нет. Мне крайне не комфортно в лифтах (стараюсь ходить пешком), я не хожу в солярий и выпиваю тонны успокоительного перед МРТ, мне никогда не придет в голову поплакать, сидя в шкафу.

Из-за укуса собаки в детстве, у меня часто проявляется кинофобия.

В связи с тем, что у меня плохой вестибулярный аппарат, страдаю акрофобией (боязнь высоты). Доходит до абсурда: голова начинает кружиться и все плывет, даже когда я, стоя на табуретке, пытаюсь повернуться. Из-за того же проклятущего вестибулярного аппарата, у меня бывает морская болезнь. 

В подростковом возрасте мои йуные и "гениальные" друзья решили научить меня плавать весьма варварским способом: вывезли меня на лодке на середину реки и выбросили за борт. Потом, конечно, вытащили, откачали, но с тех пор у меня батофобия (боязнь глубины). С такими друзьями никаких врагов не надо, да. 

Из-за моей же дурацкой хорошей фантазии, являюсь "счастливым обладателем" иррационального для нашего времени страха - боязни голода. Рассказы бабушки о том, как люди переживали голод в Поволжье (которого не было, согласно учебникам истории России), о её собственном нищем полуголодном детстве, рассказы очевидцев блокады Ленинграда, новости из стран Третьего мира, снабженные фотоматериалом, наглядно демонстрирующим что и в 21 веке смерть от голода возможна - все это в итоге заложило во мне нездоровый страх перед голодом. Я даже на повара пошла из-за этого страха. 

В легкой форме присутствует мания преследования. Это "благодаря" гиперконтролю родителей.

Подвержена беспричинным паническим приступам. К счастью обладаю феноменальной стрессоустойчивостью и не все знают об этих приступах. Даже не догадываются.

Не могу долго находиться среди людей. Очень сильно устаю от общества. Предпочитаю побыть в одиночестве. Иногда с ужасом осознаю, что кроме мамы ни к кому не испытываю особенных привязанностей. 

Все мои страхи полностью отключаются в состоянии алкогольного опьянения, поэтому бросила пить из-за страха совершить самоубиство (имеется семейная предрасположенность).

Знаю, что все выглядит страшновато, но на самом деле, когда умеешь со всем этим жить, то все не так уж и плохо)))

  Продолжение следует...