Als ich an der Autobahnraststätte sitze, da fällt mir auf, wie seltsam es doch ist.

Oder, ... oder nicht?

Ich meine, ist es nicht ein sonderbarer Zufall, dass wir GENAU, aber aufs feinste GENAU den Abstand zur Sonne haben, den es braucht, dass es weder zu heiß, noch zu kalt ist?

150.000.000 Kilometer um genau zu sein. (ja, aber auf den Zentimeter!)

Genau jenen Abstand, der unsere Weltmeere daran hindern, in den nächstgelegenen Aggregatzustand über zugehen?

Und was bedeutet das, ... für uns?

Vor exakt 3, 77 Milliarden Jahren (ja, aber auf die Minute!) hat sich auf unserem schönen Mutter Erdplanten das erste Mal etwas geregt. Also, ... was Lebendiges.

Und zwar kleine cute Mikrokoben.

Und dann war die Kacke am Dampfen, denn ab da ging's richtig ab!

Niemandem, der zumindest eine halbwegs angemessene Schulausbildung genossen hat, sollte der Name „Charles Darwin" nichts sagen.

Und wer jetzt erstmal seinen Denkapparat anschmeißen muss und bei dem es auf Anhieb nicht klingelt, den würde ich bitten, Wattpad für heute einmal Wattpad sein zu lassen und sich stattdessen eine etwas gehaltvollere Lektüre zu Gemüte zu führen.

(Denn bei dem, was alles durch die unendliche Weiten des Naruto-Fandoms streift und wie oft ich hier über schwangere Männer, gemeinsam mit ihren Bimbo-Freunden und verdeckens noch mal - heißen Quellen, abgehackten Händen und in Melancholie gefangenen Emo-Brüdern, stolpere stimmt es mich doch bei Zeiten etwas unruhig.)

Aber fahren wir fort - und für alle, die sich zu Schulzeiten nicht nur unter dem Schreibtisch selbst befummelt haben und vielleicht, ausnahmsweise, dem Lehrer zumindest ein wenig Aufmerksamkeit geschenkt: Aus diesen cuten, kleinen Mikrokoben entwickelten sich nun langsam die ersten Glibberwürmer (wusstet ihr, das die meisten Wurmarten Zwitter sind, ja, die können von sich selbst schwanger werden!! Vielleicht war Itachi eigentlich ein Wurm, ... und wieder ein Mysterium gelöst, aber darum soll es heute nicht gehen. *hach ja*) - und jetzt drehen wir die Zeit etwas nach vorne: Aus den Glibberwürmern wurden dann, nachdem ein paar weitere Jährchen verstrichen waren die ersten Amnioten, die aus dem Wasser gekrochen kamen und dann immer so weiter und so weiter und BOOM! - wortwörtlich, denn dann hat der Kosmos höchstpersönlich einen Völkermord an den Dinos verübt, aber das meine ich nicht, sondern eher so ein - in Anführungsstriche gesetztes - „BOOM!" : Und irgendwann gab's uns:

Menschen.

Homo sapiens.

Und nein - denn auch DAS habe ich hier bereits gelesen, das hat NICHTS mit dem „homo" in „homosexuell" zu tun.

Das sind zwei unterschiedliche Paar Kartoffeln.

Und ist es nicht ein sonderbarer Zufall, um mal wieder zur Ausgangsthematik zurück zukehren, dass wir genau so leben können und uns genau so entwickelt haben - wie wir es getan haben?

Denn wäre die Ausgangslage unserer Universums nur um ein Mini-Furz-Bisschen von dem abgewichen, so gäbe es uns heute nicht.

Nicht mich.

Nicht dich.

Nicht deinen blöden Mathelehrer und - zum Teufel noch mal - nicht meine bescheuerte Nachbarin, die sich dauernd über das Bellen meines Hundes beschwert, aber ihre bedeppten Katzen würgen überall ihre ekelhaften Haarballen hin!

Als wären es höhere Mächte gewesen, die ihre Finger hierbei im Spiel gehabt hätten, denn beinah könnte man behaupten: So viel Zufall kann es doch gar nicht geben!

Dass alles, jedes kleinste Detail, GENAU so ist, wie es ist, wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit denn, dass ... lasst es mich euch gleich sagen: Sie ist sehr gering.

Und mit gering meine ich - mega-super-sonder- gering, es heißt ja nicht umsonst: FEINabstimmung des Universum.

Um sich das mal alles ein bisschen bildlicher vor zustellen, denn über visuelle Reize lernt es sich ja bekanntlich einfacher: Stellt ihr euch vor, ihr hättet einen Bleistift und dieser Bleistift, steht mit seiner Spitze seiner Miene auf einer Rasierklinge und die auch auf einer Rasierklinge und so weiter, und so fort.

Am Ende habt ihr, ... (und ich musste in der dazu gehörigen Folge von Lesch & Co tatsächlich noch einmal zurück spulen, weil ich meinte, mich verhört zu haben) 10 hoch 55 Rasierklingen, der jeweiligen Klinge ihres unteren Partners stehen - und ganz oben drauf, thront euer Bleistift.

So ungefähr, könnt ihr euch die Feinabstimmung unseres Universums vorstellen.

:)

Ja, mei! Da hatte aber jemand viel Geduld!

Aber wieso erzähle ich euch das alles?

Weil ich noch immer an der Raststätte fest hocke und meine „Pinkel-Pause" inzwischen in eine „Schnei' ich doch mal kurz bei Burger King rein und gönn mir ein paar King Nuggets" übergegangen ist?

Unter anderem, ja, aber wie ich so auf mein King Menu warte, kann ich euch ja auch gleich einmal erklären, wie ich überhaupt darauf komme, dass sowas wie die Naruto Welt überhaupt existiert, irgendwo in den unedlichen Weiten des, ... MULTIversums.

What the fack, Hime, ...

„There's an infinity number of realties, Morty." - wenn ich Rick Sanchez zitieren möchte, oder in Nietzsches Worten gesprochen: Wiederkehr des ewig Gleichen.

Und da muss ich jetzt etwas ausholen:

Vor einer sehr, sehr langen Zeit glaubten die Menschen, die Erde wäre das Zentrum unseres Universum,... *Sagittarius A left the chat* was, ... wenn wir die doch vergleichbar relativ geringe Masse der Erde in Kontrast zu, ... keine Ahnung, einem facking schwarzen Loch, mit sagen wir mal 4 Millionen Sonnenmassen stellen, ziemlich unrealistisch ist.

Alpha Centauri added „Saggitarius A" to the chat*

Aber was ist schon Realität?

Ja, genau, ... was ist eigentlich Realität?

Ein Scheiß Dreck!

Doch dann kam so ein cooler Dude namens Kopernikus daher und hat herausgefunden: Eyjoo, die Sonne dreht sich gar nicht um die Erde.

Sondern die Erde um die Sonne.

Und hat damals das Weltbild der Leute ziemlich geschreddert.

Und selbiges habe ich jetzt auch mit eurem Weltbild vor.

Denn es macht mir Spaß, Existenzkrisen zu triggern - Ich musste dadurch, dann müsst ihr das auch.

We ride together - we die together.

Weiter im Tele-Text:

Als ich irgendwann einmal den SUPER KRASS GUT DURCHDACHTEN Fim „The Last" geschaut habe, dieser „Komm, wir saugen uns jetzt auf Teufel komm raus eine Liebesgeschichte für Naruto und Hinata aus den Fingern" - Film, weil „ist ja irgendwie schon etwas random, wie die am Ende zusammen kommen.", da sneaken sich unsere Helden ja mal eben: Auf den Mond.

Für die, die den Film noch nicht gesehen haben und die ihn noch vorhaben zu schauen, ab hier, Achtung Spoiler:

Hanabi wird von irgendeinem dude verschleppt und auf dem facking Mond gefangen gehalten und Naruto und seine Crew folgen der Spur natürlich, um Hinatas kleine Schwester zurück auf die Erde zu holen.

Meanwhile bricht unten auf eben jener das totale Chaos aus, aber warum und wieso und aus welchem Grund kann ich jetzt nicht mehr genau rekonstruieren, ist aber auch Jacke wie Hose, denn zwei entscheidende Punkte sind hierbei von notwendiger Wichtigkeit, für meine weitere Erklärung:

Einmal: Ist mir aufgefallen, dass es in dem Naruto-Universum niemand offenbar für nötig gehalten hat, sich auf dem Mond sowas wie einen Raumanzug an zuziehen.

Dennoch ist niemand explodiert und es gab kein lustiges Saw-Gesplatter (auch hier mal kurz einen weit verbreiteten Irrglauben einräumen: NEIN, im Vakuum des Weltalls explodierst du nicht, ... was genau mit dir passiert, ... .... ist nachzulesen in meiner Fanfiction „Hätte ich mal lieber Sasuke gerettet"... haha :D Geneigte Leser erinnern sich an Genshis kleinen Ausraster? DAS passiert mit dem menschlichen Körper im Vakuum) ... wo war ich stehen geblieben?

Ach ja: Offenbar begab es sich so, dass auf dem Mond des „Naruto-Planeten" so etwas wie eine Atmosphäre existierte, beziehungsweise eine sehr viel Dichtere, als es in unserem heimischen Universum der Fall ist.

Zweitens: Ich weiß nicht, ob ich die Einzige war, die den Film geguckt hat und am Ende hat herzhaft lachen müssen, als die Shinobis auf der Erde plötzlich auf den absolut GENIALEN Einfall kamen: Um die Erde vor den bösen Leuten auf den Mond zu retten - ZERSTÖREN WIR EINFACH DEN MOND!

Jaha! ... Macht das mal, ... wer braucht den schon? Ich meine, nachts haben wir doch genug Sterne und Straßenlaternen die uns leuchten, wer braucht denn da noch nen glühenden Käse? :D

Weg mit dem Teil!

Und dann habe ich nachgedacht, denn hier gab es eigentlich nur zwei Möglichkeiten:

Entweder, sollten unsere Sieger der Herzen mal ganz dringen grundlegende Physik auf den Stundenplan in der Ninja-Akademie setzten, nicht nur, damit sie wissen, wie sie Notfall am besten eine Kartoffeluhr bauen können, sondern auch, dass man die Menschheit vielleicht nicht unbedingt RETTET indem man den Mond KOMPLETT ZERSTÖRT :D

Aber das nur mal als kleiner Denkanstoß, meinerseits, ...

Oder, ... ihr Universum ist unserem vielleicht auf den ersten Blick ähnlich, aber nicht komplett identisch.

Denn wenn wir davon ausgehen, dass in diesem Universum andere Naturgesetzte und - Konstanten für eine entsprechend ähnliche, aber nicht komplett gleiche Determination sorgen, dann macht das Ganze vielleicht wieder etwas mehr Sinn und scheint nicht nur wie eine ziemlich undurchdachte Affekt-Handlung der vereinten Nationen. (Na, unter deren Befehl möchte ich ansonsten nicht stehen, ... was ein Souverän.)

Gehen wir also davon aus, das irgendwo, in den Tiefen - Tiefen - Tiefen des Multiversums ein Universum existiert, welches eine vom Aufbau ähnliche Galaxie, oder zumindest ein, unserem ähnlichen, Sonnensysteme beherbergt, was dafür sorgt dass sich MenschenÄHNLICHE Kreaturen entwickeln konnten, die sich von uns in sofern unterscheiden, dass sie sich, auf Grund devianter Umwelteinflüsse ein wenig anders entwickelt haben, beziehungsweise „geistliche Energie" bei ihnen eher einer empirisch belegbaren Essenz nachkommt, die es möglich ist unter Kontrolle zu bringen, weswegen es machbar ist, so etwas wie Chakra herauf zu beschwören.

Nach jetzigem Stand meiner Ausführungen ließe sich also behaupten: Die Menschen der Naruto-Welt, wenn sie denn da draußen irgendwo existieren, sind Aliens.

Also, aus unserer Sicht.

Aus deren Sicht sind wieder wir die Aliens.

Gleiches Phänomen mit den Ausländern - Bist du ein Rassist, dann hasst du alle Menschen, einschließlich deiner selbst.

Und das macht dich dann irgendwo auch wieder liberal, ... irgendwo, ...

Okay, fahren wir fort, denn ich muss jetzt nur noch meine Pepsi austrinken und dann geht's weiter, kattapa - kattapa den Weg entlang, in Richtung meines Alien-Pyromanen-Mutanten-Boyfriends in spe.

Gut, wir haben jetzt also: Ein Universum/eine Galaxie /ein Sonnensystem, welche/s dem Unseren ähnlich scheint, mit Lebewesen die uns Menschen aussehns-technisch ziemlich nah kommen.

(Mal abgesehen davon, dass es offenbar überhaupt nicht wunderlich ist, wenn sich im Ramen-Restaurant ein Hai-Hybrid neben dich setzt. Daily shit.)

Aber wo befindet sich nun dieses Universum?

Wo ist es?

Die Antwort ist: Im Multiversum.

Aber was ist das Multiversum?

Für die Leute die Rick and Morty geschaut haben, muss ich es wohl weniger ausführlich erklären, aber für all jene, die Eine der besten Serien der Menscheheitsgeschichte bislang versäumt haben zu schauen, mache ich es natürlich trotzdem:

Ich Gutmensch, ich.

Rettet die Wale, rettet die Schildkröten.

Ein bisschen gutes Karma scheffeln, für den Fall, dass unsere Existenz doch nicht auf einem Zufallsprinzip basiert.

Vielleicht würfelt Buddah.

Ich habe vorhin von der „Wiederkehr des ewig Gleichen" gesprochen.

Und die beiden Dinge liegen näher beieinander, als ihr jetzt womöglich denken mögt.

„Wiederkehr des ewig Gleichen" - besagt - laut Nietzsche, dass bei endlich viel Materie und unendlich viel Zeit es jede mögliche Form der Zusammensetzung bereits einmal gegeben haben muss und wieder geben wird und das nicht nur ein, oder zwei Mal, sondern unendlich oft.

Nietzsche war kein Physiker, ... sondern ein Jünger des Dionysus :D ... und überhaupt nicht irre... Spaß beiseite: Nietzsche war kein Physiker, sondern Philosoph ist aber, weil er so ein ausgefuchstes Kerlchen war - rein intuitiv auf diesen Gedanken gekommen und tatsächlich lag er damit gar nicht mal so daneben.

Gemäß der Annahme, der immer-währenden Inflation, welche die Idee von eine Art „Überraum" oder, um es bildlicher auszudrücken „eines Überuniversums" beschreibt, würde das Ganze nämlich tatsächlich auch auf wissenschaftlicher Ebene Sinn ergeben.

Ja, also mehr, oder weniger... vielleicht sind wir auch alle Jünger des Dionysus.

Die Gefahr besteht natürlich immer.

Stellt euch vor, ihr habt einen fetten Raum.

Mit ganz viel Energie.

Und dieser Raum breitet sich aus. Er expandiert.

Expansion kennen wir ja bereits, unser Universum expandiert ja auch, nach der Inflations-Theorie innerhalb dieses „Über"-Raumes.

In diesem massereichen Geschwür aus Energie, Raum und, ... und Masse, ... äh, ja. - kommt es immer mal wieder dazu, dass sich Energien entladen und zwar mit einem lauten BOOM! (hach, was kriege ich Sehnsucht nach meinem Deidara, aber bald bin ich ja bei ihm ,... *röchel, ... heavy breathing*)

Das ist der Urknall.

Beziehungsweise, nicht nur DER Urknall, sondern Einer von ganz vielen.

Mannigfache Urknälle, nicht Millionen, auch nicht Trillionen, sondern unendlich viele.

Wieso so viele, fragt ihr? Ich verweise auf Friedrich.

Grenzenloser, aber dennoch endlicher Raum.

Die Energien entladen sich, an manchen Stellen, kühlen sich ab, woraus wiederum Materie entsteht, welche sich schließlich verbinden kann und somit zu Planeten, zu Sternen und all den ulkigen Himmelskörpern, wird die wir sonst so abends am Firmament erblicken können.

Himmlisch das.

Und so, meine lieben Kinder und Kinderinnen (denn es ist wichtig auf eine geschlechtsneutrale Sprache zu achten, damit sich auch niemand diskriminiert fühlt) ist mit Sicherheit auch irgendwo das Naruto-Universum entstanden.

Denn, wenn wir das alles, was ich euch hier zusammengetragen habe, nehmen, und auswerten, dann wird schnell klar, dass es notwendigerweise genau so eine Welt geben muss, beziehungsweise, dass die Wahrscheinlichkeit, dass eine solche Welt irgendwo da draußen existiert um einiges größer ist, als die Wahrscheinlichkeit, dass sie es nicht tut.

Frohen Mutes schiebe ich meinen fetten Arsch also wieder zurück in mein, aus Anti-Kanonen zusammengezimmertes Raumschiff, kopple mein Handy mit meiner Musikbox und begleitet von den lieblichen Klängen Ariana Grandes geht es jetzt ab die Katz - in Richtung Schweiz.

Wir sind, im Übrigen, fast da.

Deidara, ich komme!