Ходили с мамой по магазинам.

НЕНАВИЖУ МАГАЗИНЫ! Это какой-то шмоточный ад! 

И хотелось бы прийти туда, подойти к консультанту и сказать: "Вот на мне джинсы, футболка и кенгуруха. Найдите мне такие же. Расцветка мрачная, принты грубые. За Микки Мауса могу и в гычу дать". 

Но джинсам уже пять лет и куплены они были в мужском отделе, унисекс кенгуруха была найдена в жопе мира и отвоевана с применением грубой силы у какого-то парня, а футболка попалась на глаза случайно, когда ничего не планировала покупать. 

Отвечаю с бабскими джинсами ебучий ад. Хочется нассать в глаза тем, кто их шьет. Я НЕ ОБЯЗАНА НОСИТЬ ЦВЕТОЧКИ И СТРАЗИКИ, РАЗ РОДИЛАСЬ С СИСЬКАМИ! Но нет, тащат в примерочную именно их! Стразов на жопе столько, что под потолком появилось северное сияние, а под цветами не видно джинсов, но консультант щебечет: "Это предсмертный хрип моды. Она скончалась, увидев эти джинсы. От щастья! Вам очень идет!"

Я и так не Синди Кроуфорд, а в гневе так вообще та еще чупакабра, так что после этих слов в помещении обычно холодеет градусов на десять, и я начинаю на парселтанге шипеть, чтоб этот модный эксперт шел ... в мужской отдел и принес мне нормальные джинсы. И идет, с дикими глазами и охапкой этой цветочно-сияющей поебени, патамушта клиент всегда прав!

Из торговых центров я обычно выхожу с литровым стаканом латте, от которого за версту несет валерьянкой и с нервным тиком левого глаза. И проклинаю все это шмоточное безобразие, его создателей, свою фигуру, модные тенденции и президента. Последнего так, до кучи. 

Я бы, конечно, заказывала в интернет-магазинах, но имею нестандартную фигуру и большой размер. Поэтому мне приходится мучиться и стабильно попадать в эту стрессовую ситуацию под названием "Магазин женской одежды". 

Но от души желаю буйного алого поноса тем, кто диктует, как обязана одеваться баба и оставляет нам так мало выбора.