Маразм крепчал, сосуды гнулись и крыша съехавши была...©

О своём Карманном Фюрере можно уже рассказывать в формате Андрея Малахова.

* * *

— В эфире телеканал Роисся. Вы смотрите Кривой эфир.

И сегодня у нас в эфире история 68-летней жительницы Хуево-Кукуево.

*идет заставка с кадрами бабушкиной квартиры. Зашуганная кошка с нервным тиком и дикими глазами, которая шарахается от любого громкого звука. (А хули вы хотели? У меня тоже раньше был нервный тик от бабушкиных неожиданных громких воплей, срывающихся на визг, если ей что-то не нравилось.) Потом кадры угрюмого дедушки, который беспалева ломает свой слуховой аппарат в углу. Дальше в кадре появляется сама Карманный Фюрер. На лице — вся скорбь еврейского народа, униженного и оскорбленного. Горестно прижимает к груди руки, даже не вытирая струящиеся по морщинистым щекам, слезы*

Голос за кадром:

— В городе Хуево-Кукуево произошла чудовищная история. 68-летнюю жительницу Карманного Фюрера оскорбила в лучших чувствах старшая внучка. Эта всеми третируемая прекрасная женщина не понимает, почему Лерика выбежала из её квартиры, как будто за ней гнались черти. 

— Карманный Фюрер сегодня здесь, в нашей студии. Встречайте!

*тут играет микс марша Мендельсона с похоронным маршем*

— Здравствуйте, Карманный Фюрер! Расскажите, что у вас произошло.

— Я для всех как лучше стараюсь! Вы понимаете?! Кому я когда плохо сделала? А меня то сын нахуй пошлет, то Лера скажет что я херовая бабуля.

*Ропот гостей в зале, за кулисами фейспалмит Лера*

— Как же так? — изумляется ведущий.

— Вот, сказала ей, что нельзя гулять и пить на дне рождении подруги в Страстную Пятницу. У нас так племянники погибли. А она назвала меня херовой и сбежала!

*Микрофоном завладевает светская львица Лена Ленина, отпиздив за него соседа своей очередной "шикарной" прической*

— Да она просто нахалка! Как можно вообще гулять и пить и отмечать дни рождения подруг!

— Давайте спросим саму Лерику, что она думает по этому поводу. Встречайте!

*здесь играет музыка "А я маленькая сволочь, а я маленькая дрянь!"*

— Кого вы слушаете вообще! Да с ней из дома стыдно выйти! Я от неё сбежала, чтобы мозг свой сберечь, у меня вообще было чувство, что там слон потоптался!

— Да что ты говоришь! А то бабуля плохому научит!

— Ага, а мужа у меня нет не потому что я замуж не хочу, а потому что у меня кот дома живет! КОТ ПОНИМАЕТЕ?! А мужики, они ж конкуренцию не любят.

— Не только поэтому! Еще потому, что ты чай горячий водой холодной разбавляешь! Вот не слушаешь бабулю. Никогда так замуж не выйдешь!

— П*дец!

— Лерика! Вы что! Вы же на федеральном канале!

— Ой, простите! Короче, пришла я к Фюреру. Нормально сидели разговаривали. Вот завела свое нытье, про день рождения моей подруги Катрин. Что теперь поделаешь, раз он 26 апреля? И почему она вообще должна его переносить? Пост она не соблюдала и вообще по церковным законам не живет, что вообще такого?

*половина зала согласно кивает, половина в шоке от того, как же не постилась, сучка окаянная! 😱😱😱*

— У тебя так брат с сестрой погибли!

— Бабуль, во-первых, это было 18 марта, а во-вторых, конечно, не машина, которая их подрезала виновата, ага. *sarcasm*

— А дальше что было?

— Ну я ей сказала, что нам все равно, а мне так уж тем более, я же католичка. У католиков Пасха на неделю раньше в этом году. У нас по этому вопросу много было споров, но раз в семье не уважают мое вероисповедание, я не считаю нужным уважать их. Здесь мы всё, казалось, обсудили, но нет. Как-то перевела разговор. Катрин работает маникюрным мастером, и дальше у Фюрера возник вопрос, мол, я же говорила, что она аллергик, как же она работает? Я сказала, что аллергия у Катрин только пищевая, на красные овощи и фрукты.

— Да, а я спросила, как же она работает с красным лаком тогда? И ты выкрасила волосы в розовый, пойдешь к подруге, а как ей плохо станет?

*минутка осознания информации и дружный ахуй студии*

— Вот. О чем я и говорила. Бабуля, причем, бл*ть, тут вообще помидоры и лак для ногтей? Где связь? Она чо пьет лак штоле?

— Ты у врача спроси! Это все связано!

*Снова микрофон у Лены Лениной, потому что все очкуют идти против её прически*

— Вот я слышала да, что в Усть-Перепиздюйске девушка не может носить желтые носки! У неё сразу отек Квинке, понос, диспепсия и месячные начинаются! Так что Карманный Фюрер права!

*зал гомонит, не может прийти к единому мнению*

— К нам на программу приехала подруга Лерики Катрин. Встречайте!

*Играет песня "Подруга подкинула проблем. Сука!"*

— Катрин, скажите, у вас правда аллергия на красный лак?

— Да нет у меня на лак никакой аллергии! Чо за бред вы тут несете? У меня пищевая аллергия на красные фрукты и овощи!

— Как у тебя может быть аллергия на помидоры и клубнику и не быть аллергии на красную майку или лак для ногтей?

*Гомон в студии, Лена Ленина берет слово*

— По-моему мнению, Катрин врет про свою аллергию. И вообще она отмечает день рождение, стыд-то какой!

— Я щас вам микрофон засуну...

— Лера, вы на федеральном канале!

— В прическу я ей его засуну! А то там явно микрофона не хватает!

— Говорю же, у меня пищевая аллергия! 

*выносят второй микрофон и тайно передают остальным экспертам*

— Я врач-аллерголог и совершенно точно могу сказать, что пищевая аллергия не имеет ничего общего с цветовосприятием!

*Лена Ленина с криками "Откуда ты это сказал?!" бежит через студию, чтобы отобрать микрофон*

Начинается гомон, всеобщий бедлам. Половина зала выясняет правомерность празднования дня рождения, другая половина доказывает, что еда и цвет одежды — одно и то же. Катрин и Лерика жмутся друг к другу на краешке дивана. Наконец, терпение Леры подходит к концу.

— Завалите уже свои хлебальники! Хватит еб*ать мой мозг! Сначала Фюрер, потом прическа Лениной, потом сама Ленина и в финале вся студия! Идите нах*й и не сворачивайте!

Гордо уходит из студии, с впавшей в кататонический ступор Катрин, подмышкой. 

— На этом все. Берегите себя и своих близких!

* * *

Бля буду, именно так все и было бы.