"Наша с тобой дружба началась случайно. Кажется, это было так давно. На деле же прошёл лишь год. Но все эти события я помню так, словно все это происходило с нами ещё вчера.
Я помню, как не хотела жить, но боролась с этим чувством. Я помню шрамы, что все ещё остаются на моих руках. Я все это помню.
Поздним вечером, когда на улице уже совсем стемнело, а единственным светом в квартире была лишь тускло светящая лампа светильника, листала ленту новостей. Заметив публикацию любимой группы, начинаю читать новую часть фанфика. Она мне понравилась на столько, что я открываю комментарии, собираясь оставить свой отзыв, что делаю крайне редко. Но не успеваю ничего написать, как вижу комментарий девушки, собирающей свою команду для работы над слэшем.
Задумчиво отбивая ритм ногтями по столу, задумываюсь. Может, мне стоит отвлечься от всего этого и попытаться ей помочь?
Нерешительно перехожу на её страничку и захожу в сообщения. Подумав ещё пару минут, порхаю пальцами над дисплеем, набирая текст сообщения. Вижу, что она прочитала, но ответить не спешит. Выдохнув, собираюсь дальше безбожно убивать время, зависая в интернете. Но нет.
Возвращаясь на экран сообщений, замечаю две новые беседы. Не обращаю внимания на пустую беседу, созданную Хвансой для работы над фанфиком. Но живая беседа, создана для фандома любимой музыкальной группы, привлекает внимание.
Захожу и читая сообщения, вливаюсь в разговор. Говорили мы о многом. Но я все ещё помню, как ты задавалась вопросом, спрашивая у всех, как различать фанфик, какие есть рейтинги и размеры. Улыбаясь твоему незнанию, предлагаю свою помощь. Ты тут же пишешь мне личное сообщение.
Да, я правда все это помню.
Помню твою детскую наивность. Помню, как ты шутя назвала меня "хён", хоть я и была младше. Но ты этого не оставила и отвечая на мои вопросы, говорила, что я старше по уму и знаниям. Но и на то, что мы не парни, ты так же не обращала внимания. Лишь стала говорить о себе в мужском роде, подсадив на это и меня.
Помню, как считала тебя странной.
Сейчас я не знаю, рада ли тому, что мы познакомились. Не знаю, что чувствую, вспоминая тебя... Но все это было и все ещё есть. Наша история живёт во мне.
Я вспоминаю, как считала, что на этом наше общение закончится, как это было всегда. Моя помощь была тебе больше не нужна. Но ты продолжала мне писать. А я тебе отвечала. Мы действительно начали общаться.
Я не знаю, как долго это длилось. Помню, что действительно помогала работать над AU. Помню, что позже в команду влилась и ты. Я помню, как ты любила дразнить девочек, что нас шипперили, написывая всякие милости в мою сторону.
Да, со временем мне это стало нравиться и я начала тебе подыгрывать, вместо прежних возмущений. Наверно, именно тогда все и вышло из-под контроля.
Но знаешь... Я не забуду, как мы общались днями на пролёт. Я не забуду твой голос. Я не забуду, как ты мне помогла. Я не забуду, что я была чудом, а ты моим счастьем. И знаешь... Твой номер все ещё есть в моем телефоне. Вот только записана ты уже не как "Счастье".
Знай, я все ещё помню, как лежала в больнице и каждый день ждала твоего звонка. Хотя бы на пять минут. Что бы просто услышать твой голос. Слышать, что у тебя все хорошо и заверить, что у меня все тоже в порядке. Я все ещё помню тот твой искренний интерес.
Помню, как часто ревела до изнеможения, закрывшись в комнате. Помню, что об этом знала лишь ты, как и обо всех моих проблемах. Я помню, как ты хотела спать, но продолжала объяснять мне ненавистный урок. И у тебя это даже получалось.
Я помню и наверно никогда не забуду. Ведь ты навсегда останешься частью меня, несмотря ни на что.
Когда все это изменилось? Это я тоже помню очень хорошо. Хочешь, я напомню об этом и тебе?
Мы были в беседе. Нет, ни в той, где мы познакомились или работали. Это была беседа, где все были семьёй. Ты же это помнишь, да? Помнишь, как стала её частью?
Именно тогда я и поняла, на сколько глупая. Да, я глупая. А какой ещё я могу быть, если приревновала свою интернет-подругу к человеку, с которым ты поставила парную аватарку? И какой я могу быть ещё, если поняла далеко не сразу, чем вызвана эта ревность?
Но все же. Это все ещё наша беседа. Хочешь, я скажу её название? "Sweet, sweet". Теперь ты вспомнила? А я не забывала.
Вдумываясь в это, я до сих пор не понимаю, как обычная игра могла все так изменить. Правда или действие. Банально, но и мы  решили сыграть.
Ты ведь помнишь правду, что выбрала и действие, которое тоже исполнила? Я все ещё благодарна Хвиин за это. Потому что она знала о моем положении и помогла.
Но все же правда о твоих чувствах и моё имя в твоём статусе "влюблен" были. Ты даже представить не можешь, как я тогда радовалась.
Но все же... Когда все изменилось? А изменилось все в тот же день.
Моё глупое сердце замирало, а после сильно стучало, стоило мне лишь подумать о тебе. Я больше не могла этого отрицать. Влюбилась. Влюбилась в тебя. Так странно и неожиданно, но я полюбила.
Сейчас я все ещё не знаю, Мунбёль, почему решила все провернуть так. Но очередная игра тогда мне казалась самым подходящим решением, что бы узнать, как ты относишься ко мне. И это действительно помогло.
О, я помню, как тогда была счастлива. Но для меня все ещё было странно осознание того, что у меня теперь есть девушка. Никогда подобных чувств у меня не было. Но к сожалению, это счастье было не долгим.
Да, мы начали встречаться и ты была не против. Но все это было игрой, сроком в семь дней. Но по-прежнему глупая я, радовалась.
В ту ночь я снова ревела. Да, когда возникла наша дружба, я перестала сворачиваться в комочек, сотрясаясь в беззвучных рыданиях, что бы никто этого не услышал. Но в ту ночь все было по-другому.
Мыслей было слишком много. Слезы душили меня, как и сейчас. Я понимала, что все это закончится. И от этого было слишком больно. И я знала, что не смогу тебя делить ни с кем больше. Я полюбила тебя так, что возможно, люблю до сих пор, несмотря на всю ту боль и поступки.
Я написала тебе и поговорив, мы расстались. Моё счастье длилось день. Я не знаю, как пережила следующие сутки. Слезы постоянно были на глазах и казалось, что улыбаться искренне больше не смогу. Но я благодарна своим друзьям. Понимаешь, тогда я действительно поняла, что не одна. Что у меня есть друзья, которые смогут помочь и поддержать. Как странно, что узнала я об этом, только потеряв тебя.
Да, наша дружба осталась. Но мы понимали, что это будет не долгим. С каждым днем общение все угасало и грозилось вовсе затлеть. Ты сожалела, что так получилось и пыталась узнать, все ли со мной в порядке. Улыбаясь, я говорила тебе "да", в тайне вытирая слезы. Ты мне не верила. И делала правильно.
Как жаль, что только сейчас я понимаю, что все это было игрой.
Тот вечер, когда ты пела песни, говоря о том, что я твой наркотик-котик. Как ты говорила, что я возможно тебе не безразлична. Ты подарила мне надежду, а после просто убила. Хотя бы это ты помнишь?
Даже если это и так, я все равно тебе расскажу.
О, я все ещё помню, как пыталась выжечь эту боль и забыть тебя. Но видимо, угасшего общения тебе было мало. Ты пишешь мне снова, присылая голосовые сообщения. Знаешь, как я была тогда рада? Уверена, что именно на это ты и рассчитывала. Но радость моя погасла, вместе с тем, как в душу начал проникать холод.
Ты мной играла и даже не отрицала этого. Тебе была интересна моя реакция, чувства и поведение. Да, я все ещё помню твои слова о том, что ты ненавидишь девушек. Помню, что общалась ты, потому что я была интересной. Не собеседницей, нет. Игрушкой. Игрушкой, которую ты сломала.
Уходя, ты сказала мне не писать тебе и не быть такой влюбчивой. Но знаешь что? Я перестала быть такой, потому что до сих пор помню то, что ты сделала. Теперь я не хочу влюбляться снова, испытывая боль.
Я жила. Я научилась жить, не думая о тебе. Я даже снова начала улыбаться и забыла всю ту боль, которую ты мне причинила. Но ты все ещё жила в моей памяти. Я все ещё изредка заходила на твою страничку, в надежде увидеть тебя онлайн. И ты заходила. Но я не решалась тебе написать.
И вот снова я набираю тебе текст. Читаю его и снова ощущая пустоту, смешанную с болью, стираю это сообщение так и не отправив. Но ты пишешь мне сама. Говоришь, как тебе меня не хватает и рассказываешь, как без меня тяжело.
Сомневаюсь. Думаю. Но в итоге прощаю тебя и твои слова, снова наивно доверяясь тебе. Мы общаемся и пытаемся вернуть то общение, что было когда-то. Но я понимаю свою ошибку. Ты снова меня обманула, что бы оставить одну.
Боль снова впивается в моё тело тысячами иголок. Душу рвёт изнутри. Как я могла быть на столько глупой, что бы снова довериться тебе? Почему я все ещё остаюсь такой наивной, когда речь заходит о тебе? Почему... Почему я просто не могу забыть?
Но я лишь снова закрываю на это глаза и начинаю жить дальше.
Спасибо тебе. Ты преподала мне жизненный урок. Ты положила начало к моему изменению.
Снова учусь жить, принимая эту боль. Знаешь, я даже смогла себя полюбить. Я смогла найти друзей в реальности. Моя жизнь меняется с каждым днем. И каждый день в ней оставалось все меньше места для тебя. Но видимо, тебе все ещё нравилось мной играть, причиняя только боль. Ты опять пишешь, когда я о тебе почти забыла и залечила свои раны.
О, дорогая Мунбёль. Прости, но больше я тебе не верю. Не верю твоим словам, что ты хотела меня изменить, что бы суровый мир меня не сломил. Я все та же Солар. И этого никому не исправить. И нет, я не верю уже, что тебя тяжело без меня. Не верю в твои слова про мнимые чувства. Ты сама не уверена в том, что испытываешь ко мне хоть что-то. Я больше не верю твоим обещаниям приехать. Прости, но я устала быть твоей игрушкой.
Поверь, я тоже не знаю зачем, пишу тебе сейчас все это. Наверно, сложно принять, что после твоего последнего обещания остаться со мной, я снова нахожусь в чс. Пусть я ни на что не надеялась, но это все ещё сложно принять. Принять и понять, что тебя нет рядом. И никогда больше не будет.
Просто оставь меня в покое. Не тревожь больше моё раненое глупое сердце, что так и не смогло тебя забыть. И просто будь счастлива. Позволь стать счастливой и мне."

Задумчиво перечитываю текст набранного сообщения.
Зачем я снова тебе пишу, зная, что не ответишь? Зачем продолжаю писать, понимая, что никогда не отправлю сообщение?
Наверно, мне так проще.
Проще собрать свои мысли, проще понять себя. Так я надеюсь отпустить тебя. Выговориться в очередной раз и забыть хотя бы на время. Но все вокруг все ещё напоминает о тебе.
Книга, которая стоит на полке. Именно её я читала, когда познакомилась с тобой. Светильник, все ещё стоящий на моем столе. Это он работал в ту ночь, когда мы познакомились. Подоконник, на котором сейчас сиротливо стоит цветок. А ведь когда-то я любила сидеть на нем, общаясь с тобой обо всем и ни о чем.
Смотрю на экран телефона. Удаляю сообщение и открывая приложение, захожу на твою страничку. Ты все ещё в сети, а я все так же в чс. Ничего не изменилось. И вряд ли изменится. Пора это принять.
Нажимаю на три точки и тоже отправляю тебя в чёрный список. Да, глупо. Да, наивно. Да, добавив тебя туда, я не смогу сделать то же со своим сердцем и душой. Ты все ещё остаёшься частью меня. Вот только...
Мунбёль, я больше не хочу страдать, вспоминая о тебе. Я больше не хочу испытывать ту боль и плакать по ночам. И не буду. Спасибо тебе за все, что было. Спасибо, что была моим счастьем. Спасибо, что показала мне, что я все ещё могу чувствовать. Что я жива. Спасибо, что помогла мне многое понять и осознать, меняя мой мир и жизнь.
Я больше не буду страдать. Я отпущу тебя, вспоминая лишь иногда. И этим воспоминаниям теперь я буду улыбаться. Ты была, но сейчас тебя нет. И я это приму.
Спасибо за все, что было. Но я больше не буду жить прошлым. Сейчас моё место в настоящем.
Я тебя отпускаю. Живи спокойно. Но вспоминая хоть иногда, ту наивную Солу, что так искренне и сильно тебя любила. Вспоминай. А я буду вспоминать тебя. Помнить, как ту, что была моим счастьем.
Это моя исповедь о том, как я забываю про тебя. И я уверена, что в этот раз все будет по другому.