Говорю с твоим портретом, сидя в темноте:
«Может быть я тебя сама придумала себе?»

      Что ж, отвратительный сгусток эмоций забивается в мою грудь знакомым паразитом, и я медленно выдыхаю...Пишу тебе это письмо, потому хочу сказать то, что ты никогда бы не смог услышать.

      Итак, мне стоило бы уже давно привыкнуть к тому, что ты исчезаешь и появляешься в моей жизни, как грёбанный призрак, которому я никогда не верю.

      Чон Чонгук, ты чёртов фантом, который живёт в моей голове. Ты испорченное чёрной краской жизни полотно. Ты такой, какой есть. И что самое ужасное, я всегда принимала тебя настоящим: эгоистичным, самоуверенным, изредка слишком позитивным, добивающимся своих целей. Когда ты снова вошёл в мою жизнь полгода назад, я не могла поверить в это. Мне казалось, я схожу с ума, будто параллельная вселенная взяла меня в свои объятия... Мой разум не хотел принимать то, что мы снова...Вместе?

      Я смеюсь. Кажется, все пять лет до нашей второй встречи мы были вместе. В разных городах, но близко в наших головах. Все эти пять лет мы изредка вспоминали друг друга, задаваясь вопросом «как она/он?». И мы не поняли, как пролетело это проклятое время.

      Почему я сейчас так поторопилась отказаться от тебя?

      Ты не любил меня. Ты был влюблён. Отчаянно и страстно. Ты желал лишь моего тела и заботы. Ты желал видеть меня рядом после своих тяжёлых рабочих дней: приезжал к дому, ждал, когда я выйду, чтобы спросить, как я провела свои дни дома. Ты прекрасно знал, что толком ничего я и не делала, но тебе было важно услышать, что дома проблем нет, мой фруктовый чай без сахара всё ещё вкусный, а тесты по учёбе такие же отвратительно-нудные.

       Ты слушал всегда, как я пою в машине песни из твоего плейлиста, в которых были и мои треки, которые ты добавлял специально.

      Когда-то я сказала, что не люблю мятную жвачку и ты купил мне арбузную и положил её рядом со своей в подлокотник автомобиля. После мы всегда делили одну пластинку жвачки на двоих. Ты всегда ждал, когда я откушу свою половину, придвинувшись к тебе и поймав твоё дыхание своим. Ты наклонялся на светофорах ко мне, чтобы чмокнуть в губы или поправить волосы, выбившиеся из-под шапки.

      Когда мне хотелось шутить, я пыталась повторить твой взгляд, которым ты одаривал всех, когда был в недоумении. Я поворачивалась к тебе, чуть опускала голову, закрывала глаза, а после распахивала их как можно шире. Смеясь, ты фыркал на это, потому что, кажется, никто тебя не знал, как я.

      Ты ругался на мои синяки на коленях от танцев, а после большого концерта украл на ночь и лечил их мазью.

      Когда тебе не хотелось продолжать говорить о бессмысленном или спорить со мной, ты просто подхватывал меня, закидывал на плечо и шёл дальше. Смешно вспоминить, как ты вот так шёл через огромный пешеходный переход среди оживлённой улицы в центре города, неся меня к машине.

      Ты волновался, когда я возвращалась поздно домой и не отвечала. Иногда я злила тебя специально, каюсь, но мне было забавно наблюдать за тем, как я могу управлять твоими эмоциями.

      Ты не называл секс его банальным названием. И даже не «любовью». Ты называл его объятиями. Для тебя ничего не было ближе объятий - когда твоя рука обхватывала мои плечи.

      Я всё ещё с удивлением принимаю всё то, что происходило. Почему для тебя было важно, чтобы я полюбила то, что любишь и ты? Почему ты включал мне своё любимое аниме, рассказывал о работе, планах на лето, машинах, татуировках, которые хочешь набить, о маме, которая, кажется, не дала тебе достаточно любви? Почему для тебя было важно всё это, если хотел уйти? Ты так жадно требовал от меня заботы. Ластился котёнком на моих коленях, ел приготовленную мной еду и просто был рядом. Ты делился всем: и хорошим, и плохим. Для тебя было особенным рассказать даже о том, что происходит у твоих друзей и как прошло твоё утро. Но не меньшего ты ждал и от меня. Тебе казалось странным, что я не рассказывала тебе о том, как я гуляла с лучшей подруги, какой кофе мы пили и каких смешных собак встречали по дороге...Ты ждал от меня деталей моей жизни, сам не понимая, зачем. Ты сам для себя не понял, кто я и для чего тебе было внимать мои переживания в час ночи по смс. Кто я, чтобы ты писал мне огромные сообщения в ответ о том, что мне не стоит беспокоиться и что ты в случае чего всегда рядом? Кто я, чтобы ты, пят лет назад, будучи 16-летним мальчишкой, ездил ко мне из другого города? Кто я, чтобы ты звонил мне юный и пьяный, признаваясь в любви. Кто я, Чон Чонгук? Ты так и не рассказал мне.

      Кстати о нашей первой «жизни вместе». Мы оба вспоминали её осторожно. Особенно ты. Тебе не особо льстили твои поступки из прошлого. Тебе было семнадцать и ты бесстыдно украл у меня первый поцелуй. В ту «маленькую жизнь» мы успели друг другу сказать, как любим друг друга. Мы сделали это, наверное, потому что знали, что встретившись в будущем, будем бояться этого слова - «любовь».

      Я так хочу научиться снова любить — своей выжженной душой. Любить — без сравнения с тобой, без оглядки на прошлое.

Любовь — это хаос, а вовсе не гармония. Это я поняла, когда захлёбывалась слезами дома, в своей постели, находясь в абсолютной темноте. По причине? Я снова была поглощена чувствами к тебе. Я была поглощена тобой. У нас было всё хорошо в тот момент. Просто я до боли в груди рыдала, потому что мне казалось, что моя любовь к тебе - это неправильно. Мне так сильно хотелось верить, что это пройдёт...И это прошло.

     И я поняла важную истину: главная задача любви — исчезнуть.

       Что ж, я навсегда запомню наш первый откровенный разговор. Ты вёз меня домой. Это была наша вторая встреча после долгой разлуки. На улице шёл отвратительный мелкий косой дождь. В какой-то момент ты остановился покурить, а когда вернулся, то мы начали говорить... О том, что произошло за эти годы. О том, как ты работал на нескольких работах, а я пыталась просто поступить в университет, чтобы исполнить мечту. А ещё мы говорили о проблемах в семье, о своих эмоциях и о том, что чувствовал каждый из нас тихими голосами, пока за окном бушевала осень. Наша осень.

      А помнишь наш первый снег? Тот самый вечер, когда город замело, ты чистил машину у моего университета, а потом по дороге ругался на мои долгие танцевальные репетиции, возникшие пробки и хреновое сцепление. Тот вечер был слишком особенно странным. Мы странные точно, потому что в тот вечер гонялись друг за другом вокруг твоего старенького лексуса по заснеженной парковке напротив кладбища без курток, играли в снежки и целовались. Наверное, оттого мы прокляты? Потому что веселились там, где люди плачут? Я вспоминаю это, как фильм. То, что было, это точно не про нас.

      Как я и говорила: мы не пара. Наша встреча воля судьбы, чтобы понять это и отпустить.

      Другие бы подумали, что ты действительно любил меня. Мы оба знаем, что это неправда. Я - жертва твоего облучения. Как я могу жить и любить - после тебя?

     Ты Чон Чонгук. Ты любишь не меня. Ты любишь себя, свои деньги и амбиции. Возможно, ещё свою бывшую, насчёт чего я сомневаюсь. Эта девочка ни в чём не виновата. Как и я.

      Она не виновата в том, что ты не забыл меня. Она не виновата в том, что ты хранил все эти годы наши общие фото. Когда ты показал их мне, я долго не понимала... Чон Чонгук, а в чём смысл? Какая цена отношений с тобой? Ты ушёл пять лет назад, будто меня и не было, но всё это время хранил меня, как важную частичку жизни? Чтобы что? Чтобы потом тайно следить за мной в соц сетях? Честно, сейчас мне кажется это бредом сумасшедшего.

     Потому что сейчас я понимаю, что ты и после второй нашей «жизни вместе» не забудешь меня. Я останусь на языке вкусом сладкой жвачки, запахом своих вишнёвых духов, которые ты часто разбрызгивал у себя в машине. Я останусь смутным следом на зеркале в твоей квартире, отпечатком губ, накрашенных красной помадой на твоей щеке. Я останусь светлыми локонами, которые ты накручил на свои пальцы. Я останусь твоей больной юношеской любовью, которой ты всё-таки добился.

      Но тебе стоит знать, что я благодарна за то, что было.

      Я отчётливо помню, как в нашу первую ночь я долго не могла уснуть. Я рассматривала спящего тебя рядом и понимала, что всё между нами правильно: правильно то, что в мой первый большой концерт ты был главным зрителем в зале. Ты сидел в первом ряду. Между мной и тобой не было границ. Только наше прошлое и будущее, которое, впрочем, быстро оборвалось.

      Правильно то, что мы смотрели в тот вечер глупую комедию с Уилом Смитом, ели заказанную тобой еду и даже то, что я ходила в твоих шортах. Утром мы неторопливо собирались в той съёмной квартире, я заправляла огромную кровать, а ты стоял в дверях спальни, наблюдая за мной. Когда мы уходили оттуда, ты сказал: «Почему у меня ощущение, будто мы уходим из нашего дома, в котором мы прожили много лет?» Всё правильно, Чонгук. В ту ночь мы прожили все потерянные пять лет.

      Но стоит вернуться в настоящее.

      Ты оставил меня. Снова. Сколько до нашей следующей встречи? Я знаю ответ. Вечность. Я думаю, что мы - это точно судьба. Когда мы встретились, ты сказал: «Жизнь ведёт интересными дорогами». Я верю, что у нас они разные. Я закрыла за тобой дверь в свою жизнь и повесила замок. Ты не тот человек, Чон Чонгук. Ты просто первая влюблённость. Ты просто мой первый мужчина. Не больше и не меньше.

     Все эти полгода нашей «новой жизни» я ждала подвоха. Потому что я знаю тебя больше, чем ты думаешь. Я видела тебя насквозь и никогда не верила в твою преданность или искреннюю любовь.

      В который раз усмешка мелькает на моём лице.

      У меня нет обиды. Как я и сказала тебе, все свои обиды на тебя я сложила в грёбанный портфель и сожгла. Ты был этому рад, а потом сделал так, что этот самый портфель восстал из пепла. Но я вновь заставила его загореться синим пламенем.

     Я плакала слишком много за последние полгода и не могла понять причины, наверное оттого не плачу сейчас. С момента нашей разлуки я не проронила и слезы.

      Я выросла, Чон Чонгук. Я больше не четырнадцатилетняя Чеён, которую ты оставил на вокзале пять лет назад. И даже больше не Чеён, которая выходила из твоей машины, оставляя на прощание след красной помады на твоих губах. Пришёл момент отпускать.

      И в этом моменте ты потерял свою девчонку.

P.s Прости за всё, ты принял верное решение. Твой уход не карма, а благословение.