В каждом окне своя история, в каждом из них своя атмосфера и свой идеал, дающий миллионы эмоций и чувств. Каждая квартира — это личный рай на земле, способный дать нам всё, что только нужно и чего только нельзя. Но ведь это наш персональный котёл незримого нашим очам ада, который уже давно основался на Земле.

Мы храним свои тайны и леем наши сокровенные желания, радуемся мелочам и горюем о прошлом, одновременно живем и выживаем в наших коробках-обителях судного дня. Это не сложно делать, ведь каждый из нас «пашет» на подработках, работах, кампаниях, порой даже забывая о собственной личной жизни, только для одного — создать для себя максимально комфортные условия, продиктованные современностью. Это «luxury» жизнь, звездная узнаваемость и безумный фанатизм. Думаю, каждый хоть раз мечтал о подобном, если не делает это прямо сейчас. Я, когда-то тоже так думал, пока не стал жить по своим правилам.

Нет, это не очередной бизнес-тренинг по типу: «Чтобы деньги приносили доход и умножались, достаточно лишь использовать свой разум и мысли!». Довольно-таки эксцентричная реклама, но кто-то ведь на нее ведется и каждый раз таких умников, готовых помочь вам открыть новый бизнес всё больше и больше (которые просто прочитали какую-нибудь «бизнес-ахинею», написанных такими же знатоками, как они). Хотя в них что-то есть.... К примеру, они правы, что мы сами решаем свою судьбу, и с этим не поспоришь. Захотел — женился, захотел — развелся, захотел — полез в петлю от последних событий.

Кстати, я выбрал последний путь для своей жизни. Так, для справки, вдруг кому-то станет интересно.

Когда-то в моем мире жили равные доли ума и сердца, здравого смысла и бессмысленных животных рефлексов, называемые сейчас лаконично и красиво «чувствами». Но ведь ничего не вечно, как и наши нервы впрочем.

Я много думал на этот счет и только сейчас осознал, что все мы играем в одну циклическую игру, в которой точно нет победы и конца, зато есть мимолетное счастье и удовлетворение душевных чувств. Как жаль, что оно действительно мимолетно.

Как забавно, в тот день я мечтал о твоей улыбки на фото, а сейчас с радостью отдаюсь среднему раскладу своей никчемной жизни, где происходит неведомая доныне «хрень» и разрыв личных шаблонов. А ведь всё начиналось чересчур «приторно», сладко, до тошноты мило (как мне казалось). Но ты ведь любишь убивать всё хорошее. Без исключений.

Хотя обвинять тебя лишь очередной эксцентричный поступок, на который способен мой больной разум, не представляющий собой цельный кусок здравого смысла. Я особенно верен был своим принципам и идеалам, что просто разорвав любые прошлые воспоминания – остолбенел от обреченности будущего. Я просто упал непонятно на чем, споткнулся и улетел в новую яму бездны. Но кто-то же эту подножку сделал, не так ли.

Как же всё это неправильно и за что происходящее так сердито налетело на мое мнимое существование; я сам не понимаю. Но грешная жизнь всегда наводила искусные планы и терзала ранящие души, которые, к несчастью, уже давно были обречены Богами. Неважно даже какими: Северными, Греческими, Славянскими — главное, что сейчас они отошли от тебя. Ты даровала своими чувствами огонь, подобно Прометею на Вавилонской башне, но столь же яростно остудила его во мне, захлопнув сверху непробиваемой арктической льдиной. Ты сама была всем в своем образе: и Бог, и Дьявол; и свет, и ночь; и блеклость жизни, и радость каждого момента, но ты по-прежнему оставалась собой. 

Каждый божий день. Каждый!

А я был не подарок. Уж явно не милый и чувственный, что необходимо было тогда. Но мои старания были видны всегда, ты прекрасно это осознавала, но, тем не менее, в твоих поступках прослеживались другие нотки. Такое чувство, будто ты ходила по огромной оранжерее, в которой находились миллионы странных и причудливых цветов, но ты упорно резала душистые, ароматные бутоны, выделяя намерено свет для лживых сорняков, что некогда чудом занеслись туда. Или же они находились там с самого начала, просто тревожно скрывались постоянно, даже не имея попыток внутреннего противоборства.

Ты смело выкорчевывала лучшие моменты, оставляя в памяти лишь мои небольшие ошибки, и при любой возможности использовала их под себя. Я верил в твоё счастье, я верил в любое счастье, которое мы могли принести в эти отношения.

Я буквально растворялся в твоих образах и стремлениях, но по-прежнему оставался безумно глуп и слеп. Поверь, сейчас уже нет сил и даже мыслей об прошлом ненавистном мнимом мире. Уж лучше было быть честным с самого начала, не говорить сладостно-приторные слова, что тревожили душу и заставляли испытывать невероятные эмоции пьяных мыслей. К чему были эти слова.

А ведь когда-то ты говорила о необычайных творениях наших чувств, о том, что нам подвластны даже горы, хотя по делу даже перо не смогло поднять.

Да и под дождем было сплошное враньё. Твои уста так искусно врали, что я в них верил, хотя уже давно мог распознать ложь других людей, но ведь ты совсем не такая как все. Ты заставляла верить себе, а я и повелся.

Целуй меня, пока лучи не целятся в нас. Пока я полностью не лишился прошлых крыльев. Целуй меня, пока есть в наших чувствах бывший огонь, разрываемый изнутри. Целуй меня, пока мы еще здесь и что-то чувствуем, но по-прежнему искусно повелеваем нашим разумом. А я и целовал. Наивный.

А где я по итогу остался? Лишь с пониманием того, как ты говорила эти же слова кому-то еще, пока была рядом со мной. Ты лишь стала простым мостом, на двух сторонах были глупые люди, обвороженные твоей красотой. А ты и скиталась по нему в своих радостях, пока не обрушилась одна из опор и не рухнула вся система. А лучше бы ты рухнула с этого моста прямо в воду. Желательно без троса.

Сейчас я остался лишь в глубокой тьме тоннеля, где есть только один небольшой ярко-лимонный свет, заглушающий рвение души, но оставляющий в моем сердце очертание тусклости переживаний, не соизмеримый с доныне обычным чувством. Поднимаясь с колен, я пытался ворваться в нужный угол, чтобы закрепиться руками у стены, но шаркие, бетонные стены лишь отдают холодом севера, пробивающего до дрожи костей. Мрачность места лишь давит на мозг, когда как любые оставшиеся выступы остались позади. Впереди лишь полная гладь стен и бессильная ноша на сердце и в опорно-двигательном суставе. Впереди остается только небольшой свет и отчаянный путь.

Мой путь не идет, как положено: во мне пустует самобытность и возможность жизни, но я иду. Иду по выжженной траве, по тонкому льду. Меняя градусы потерь, считая дни до каторжных путей. Я сломлен, но иду, стремясь пробраться до пустого, неведанного мне когда-то.

Не бойся, твой образ не остался как когда-то, не стал примером избранной жизни и путеводной звездой. Он просто исчез. Да, мне было когда-то больно, но сейчас я иду, сжимая остатки сил в своей груди. Я боли не боюсь, ее уже там просто нет: кто-то ржавыми щипцами втянул с меня, убрал как грубую занозу с пальца и кинул холодный лёд на кровоточащую рану.

Обломки бетонных сооружений косятся повсюду, они вот-вот падут к моим ногам, подняв безмерную пыль, которая покроет мои глаза от искрящегося света. Или падут на меня, оставив лежать под громадными сваями, истекая кровью. Я, может, даже больше не вернусь, но я иду. Иду лишь для того, чтобы хоть как-то жить.

Мороз пробивает в нескончаемости силы, сокрушая даже остатки моего мозга. Мое путешествие должно вот-вот закончиться, единственное, что держит меня в себе в этот момент, но непонятное чувство по-прежнему добивает любые напоминания. Такое ощущение, будто сам холод понемногу понижает градус в моей крови, свертывая (или же замерзая ее, подобно простой воде), чем просто приступает любую циркуляцию по венам. Само сердце предстает тяжелой ношей, разрывая абсолютно любые бывшие связи и отягощая происходящее.

Крупные капли стекают по нему и моментально замерзают — это уже точно. По мере моего шага всё становится яснее, а ощущения обостряются сильнее возможного, пока, наконец, не достигнут пика. Этот свет находился уже передо мной: такой холодный и неприятный, который только бывал в мире, издающий глухой шёпот, незнакомый мне. Он будто заговаривал не меня, а весь мой организм, каждую жилку и капилляр, каждую оставшуюся каплю крови в моём теле; и это у него явно получается. Я чувствую, как мороз пробирается во всём и одновременно находится нигде. Мой шаг сопровождается болью. Мой шаг становится самой болью — разящей и колкой, которую только можно было почувствовать.

Я делаю шаг, стремлюсь к последнему живому чувству, но моё сердце превратилось в камень, таким же черствым и непробиваемым, как было у тебя.

Один мой вздох стал сопровождаться ледяным паром, застывшем на секунду прямо передо мной. И через секунду также пал и я; именно в эту же точку, не дойдя и метра до тускло-лимонного света, разбившись, как статуя, на куски камня. Я пал. Без сердца и без мысли. Я пал, не вспоминая даже о тебе. Я это сделал.

————————————————————————————
С радостью прорекламирую Вам свой невообразимо прикольный инстаграм, где Вы сможете или посмотреть какие-то фотокарточки интересные (иногда), или же просто полюбоваться описанием под ними. Под последним фото так точно. 

Кстати, он тут: https://www.instagram.com/yellow__fence/
(А также в шапке профиля, ну или просто по @yellow__fence)

Следующую главы я бы мог выложить хоть сейчас, но хотелось бы от Вас увидеть искреннюю критику и оценку моего скромного творчества. А также всегда приветствуются звездочки. Надеюсь, что они с каждым днём будут только расти и расти, тогда желание писать для Вас и о Вас будет только расти!

С любовью, Искренне Ваш,
@ WeezyR