Прочитано: главы 1-3

Мне понравилась завязка сюжета.  Так как совершенно непонятно, как будут разворачиваться дальнейшие события и к чему всё это приведёт, любопытство просыпается и требует узнать продолжение. Так что, интрига и крючки для читателей в тексте определённо присутствуют. 

Но над рассказом следует ещё немного поработать, чтобы он заиграл новыми красками, стал ярче, глубже и выразительнее. 

Три основных момента, на которые стоит обратить особое внимание:

1) Назову это сбивчивой манерой повествования. 

В основном я бы охарактеризовала её  как повседневную. Описывается обычный день обычного человека. Простыми словами, простыми оборотами и сравнениями. И на этом фоне метафоры и эпитеты, вроде цепи мрака или узник мглы, которые слишком часто использует героиня, описывая юношу, выглядят слишком пафосными. 

Можно либо уменьшить количество подобных метафор, либо добавить в повествование больше мрачной, готической или мистической атмосферы. Тогда подобные обороты будут выглядеть уместно.

2) Чрезмерное использование глагола быть и его форм. (Сама грешила этим же, пока один человек не указал мне на этот недочёт).  Лучше использовать этот глагол как можно реже, заменяя другими и/ или перефразировать предложения.  

3) Частое повторение одинаковых или однокоренных слов в одном/ соседних предложениях.

Несколько конкретных примеров: 

1а) Повторение глагола "быть". 
1б) "День предвещает быть пасмурным". Скорее, в жизни мы скажем что-нибудь вроде: "День будет пасмурным" или  "Сегодня пасмурно", но не предвещает. 

2) Лучше написать "глядя на сонные лица". 

3) В третьем предложении слишком много частиц бы. 

4) Возможно, это случайность, но здесь пропущено уточнение, что это именно тот юноша.  

И последнее, — здесь позволю немного вкусовщины — на мой взгляд, название рассказа слишком длинное. Я бы оставила какую-нибудь одну часть: либо "Теряя смысл жизни", либо "Отвергнутый веком" (второй вариант мне нравится больше).