— И что же теперь делать? Как теперь жить?!

Мама кричит, ругается, хватается за голову — не знает, куда деть себя от злости на меня. Как всегда, ходит из стороны в сторону, постоянно смотрит на меня и держит в руках мокрую тряпку: в третий раз за сегодня стирала и как не вовремя. Глаза сверкают гневом, тёмные волосы растрёпаны, голос так громок, что хочется поморщиться или закрыть уши толстенными подушками. Закрыться в себе, лишь бы больше не слышать это вновь, не переживать очередную ссору.

Господи, как же не хочется снова всё повторять.

Желание быстрее это закончить нещадно жжёт грудную клетку, словно отчаяние использует её как фитиль, дабы выжечь меня всю и даже пепла не оставить. Но я не могу отвернуться, заняться своими делами или игнорировать — маму это выведет из себя ещё больше и тогда не жди пощады.

Но жаль, что смерть так и не придёт.

— Ты так говоришь, будто я виновата, что потеряла его, — говорю как можно спокойнее, но мама ещё больше вспыхивает.

— Конечно, виновата! Как можно было забыть телефон?! Ты же постоянно в нём сидишь!

— Может, его украли! — слабая защита против железной (глупой) логики мамы.

— Ты его потеряла, дура!

— Ты так говоришь, будто я специально его потеряла!

— Ага, случайно, — не верит мне мама. — Что теперь делать-то? Все прошлые телефоны мы уже давно отдали на переработку, а кнопочный у нас как будильник. А денег нет на новый! Никто у нас в этом доме не зарабатывает больше денег. А я и прислуга, и уборщица, и вообще робот! И настолько богата, что можно терять телефон хоть каждый день и покупать новый!

— Но я не теряла его специально! — кричу я, изо всех сил стараясь хоть что-то сделать для своей защиты.

— Не смей кричать на мать! — она замахивается тряпкой и бьёт по лицу. Слёзы с трудом удерживаются на глазах.— Я тебе не подружка, чтобы на меня кричать!

— Я тоже огорчена, что потеряла телефон! — всё продолжаю вскрикивать я.

— Не надо было терять его, идиотка!

Вновь удар, вновь боль — физическая или моральная? Вспышки смешиваются друг с другом, будто тысячи фейерверков взрываются прямо во мне и искрами обжигают то ли кожу, то ли сердце. А может, и всё сразу.

Как же больно.

— Но... мне нужен телефон...

— Зачем? — мать возвышается надо мной, как монстр, собирающийся растоптать маленького человечка. — Чтобы снова писать свою чушь? Не нужен тебе телефон, лучше сохранишь себе остатки зрения и разума! В ближайшее время я точно тебе не буду покупать новый телефон!

— Почему?! — вою я, пытаясь не заплакать и страшась мокрой тряпки. Точнее нового удара. — Я ведь случайно его потеряла, я не хотела! Я не виновата, просто так получилось...

— Я тоже не виновата, что не буду покупать тебе новый телефон, — мама, как всегда, непреклонна.

— Но я же ничего не сделала!

— Вот именно, что ты ничего не делаешь, — хочет просто добить меня она. Не физически, так морально. Сломать. — Ты бесполезная. Зачем мне дома бесполезный ребёнок? Ты не работаешь, не помогаешь, ничего не делаешь по дому. Зачем мне тратить на тебя деньги, покупать телефон, кормить? Ты не приносишь никакой пользы, поэтому и телефон тебе не нужен. Ты бесполезна.

И ни оправдаться, ни напомнить всю мою помощь ей, сказать ни одного слова, ни выставить себя в другом свете, ни изменить ничего. Мама не послушает, не изменит своего мнения.

Никогда.

Она уходит, оставляя во мне дикую ярость, пришедшую на место отчаяния. Бесит, что мама считает себя самой умной, что её мнение — это единственное верное мнение на всём свете. У кого-то другое? Значит, он просто придурок, не знает, что говорит и думает. А вот мать знает. И сопротивляться нельзя! Иначе что? Иначе «как ты с мамой разговариваешь?!», «Я сейчас тебя чем-нибудь тресну!»

А не приходило ли в её якобы супер умную голову мысль о том, что далеко не все проблемы (особенно моральные) можно решить «чем-нибудь тресну», работой или ещё чем-нибудь? Не, не приходило? А стоило бы.

Меня ужасно бесит, что мама может самым идиотским способом якобы решить чью-то проблему — точнее просто обесценить её. Она обесценивает чужие проблемы. Всегда и везде. И при этом её проблемы самые важные! Вот капец просто! Как можно серьёзно думать, что если какой-то подросток пойдёт работать, то все его моральные проблемы мгновенно решаться? Да ни хрена подобного! Может, некоторые и решатся, но скорее всего ещё больше прибавится: депрессия, усталость, чувство бездарности и беспомощности и многое другое.

Но маме всё равно на это.

— Никуда не уходи, а то мало ли где ты теперь будешь шататься без телефона, — мать хлопает входной дверью и закрывает квартиру на замок.

Закрывает меня.

Кричать во весь голос, кричать и кричать — пусть слова льются без остановки, пусть меня услышат соседи, пусть хоть кто-нибудь придёт на помощь. Что теперь делать без телефона? Нет, я не зависима от него, но именно на нём я пишу книги, выкладываю их в интернете, слушаю музыку и просто общаюсь со всеми.

А теперь я одна.

Окончательно одна.

Человек не может жить молча, он всегда разговаривает: с людьми, с животными, с предметами, с Богом, но чаще — с самим собой. Вот как и я делаю, записывая голосовые сообщения у себя на телефоне, которого теперь нет. Кому мы возмущаемся в первую очередь? Себе. Кому доверяем все секреты? Себе. Кому мы высказываем всё то, что накопилось в душе? И вновь себе.

Наши мысли, чувства, сны, реакции, долгие взгляды в ночное небо — все это разговоры с самим собой. Даже если ты будем очень сильно доверять какому-нибудь человеку, мы всё равно сначала думаем, даже если всего секунду, а потом что-либо говорим ему. На первом месте всегда мы, всегда наше внутреннее «я». И больше всего разговоров составляются с самим собой, даже если они всего лишь у нас в голове.

Я сама к себе обращаюсь чаще во множественном числе, по типу: «Мы же не пойдём туда, верно?», «Мы же не будем этого делать, да?», «Давай подумаем о чём-нибудь другом» и так далее. Но я одна в своём теле, во мне не живёт несколько личностей, как в главной героине одной из моих книг. Я одна. Как морально, так и физически.

Одинока.

Настолько одинока, что мне не с кем гулять летом, как сейчас, не с кем проводить большую чуть свободного времени, не с кем поделиться своими переживаниями именно здесь и сейчас, чтобы человек был рядом со мной физически, а не где-то в интернете или по телефону, на большом расстоянии от меня. Настолько одиноко, что боюсь, что даже не с кем будет праздновать мой день рождения, ведь Новый год или Рождество я уже давно провожу одна, не считая мамы.

Скучно? Ещё как. Просто до смерти.

Как найти счастье, если я постоянно одна?

Но говорят, нужно искать счастье в себе. Искать в себе радость и смысл жизни. Искала я там. Правда, искала. Долго, тщательно, не один год. Ничего не нашла. Лишь ещё сильнее убедилась в том, что мне крайне одиноко, что очень хочется любви. Быть может, я человек просто такой? Быть может, если я вырасту, то пойму, как всё это сейчас было глупо? Конечно, через много лет я буду другой и буду смотреть на себя прошлую через призму того, что тогда во мне будет, и тогда сегодняшние мои проблемы наверняка покажутся пустяком. Легко судить человека, когда у тебя самого всё есть.

«У тебя всё будет впереди, ещё куча парней». Ага, утешили, вот спасибо. И где это впереди? Где это всё? Хорошо так говорить, когда у самого всё это пришло и было. Но жить-то надо здесь и сейчас. Никто не знает, вдруг этого «впереди» не будет, ибо меня самой попросту не станет?..

Тук-тук.

Кто-то стучится в дверь. Неужели мама так быстро вернулась домой? Вытираю слёзы рукавом шерстяной кофты, хотя на дворе лето, и осторожно смотрю в глазок.

Но там не мама.

Там тот самый парень.